Я никудышняя мать?

Пожалуйста, не переносите в РС. Тут немного другое. Мне до того плохо, тут так всего много. Может, найдутся люди, кто поможет мне хоть что-то понять и вообще просто выслушать? Я считала, что у меня относительно спокойный ребенок. 3 года 10 мес. Мальчик. Сейчас он периодически делает вот что: раздражительно просит о чем-то, когда я говорю, что скажи мне ЭТО нормально, он начинает плакать, кричать, если ставлю его в угол, то это что-то. Он стоит, но ревет там с пеной у рта и соплями. Пришли в гости брат с мамой. я была на кухне. Вдруг слышу крик сына: "Ты дурак! Я вас всех убюю!" и дальше вскрик брата. Оказывается, сын кинул в него машинкой и убежал. Конечно,я наказала сына. Шлепнула 1 раз по попе несильно и в угол. Там начался рев: он кричал, что я не люблю его, он мне не нужен и прочее, прочее. Кончилось тем, что я подошла к нему, обняла, спросила: будет ли он так делать. А он мне крикнул: НЕТ! Далее, идет к брату с просьбой, открыть коробку с пазлами. Брат увлексе передачей и говорит: подожди, глаз оторвать не может. Сын начинает психовать, кричать. Новая истерика. Тут уже не выдерживаю я. Шлепнула его щечке, сказала, что таких деток только в детдом отдают, ну не мооооооооооогла уже, не МОГЛА! Он опять в крик до соплей и пены..... Орал около получаса, опять сама успокоила. Обняла и всё. Сейчас сын спокоен, смотрит мультики А меня щас саму трясет. Что это? Я рыдала от него, ему нет 4 лет, что будет дальше? Что это? Сейчас у меня плохо с сердцем, напиласьв сего. Проблема у меня такая: что можно сделать с сыном, чтобы не было такого, и что я делаю не так! Как мне жить, может, я никудышняя мать?????? Сын почти ни в чем не знает отказа, ему постоянные подарки и вот такое вот получаю. Папа у нас очень раздражительный, кстати папа, с ребенком занимается мало, в быту кричит. Как мне быть? Как жить?

все правильно делаете,по щеке конечно перебор,а остальное все как у всех..не терзайтесь так и не идите на поводу у сына,дети умеют отлично манипулировать

А как быть с тем - он орет до посинения, до хриплого дыхания, в анамнезе фебрильные судороги. сегодня вмешалась мама, сказала, что я истязаю дитя

Вот! И чтоб мама и никто не вмешивался, иначе будет играть на публику. Они это очень быстренько просекают.

ИМХО, у любого, наблюдающего наяву описанную картину, сложится такое же впечатление, как у Вашей матери. Ваш ребенок копирует манеру поведения своего отца и не понимает за что его наказывают.

что мне делать? разводиться? была близка к этому, достало меня всё

Исходя из 5 ваших постов, я такой совет дать не рискую:-) Но вообще смотрите сами, что вам даст развод: сократятся ваши проблемы или умножатся.

Вы еще и близки к разводу, это не есть хорошо.

я сама, душевно, близка, да. Мне психологически дискомфортно с мужем. Его постоянная разражительность, нежелание идти на компромиссы - меня напрягает.

Это очень плохо, тогда действительно подумайте о разводе.

Просто муж меня упрекает, что я сама не иду на них. Ноя анализирую, и вижу, что я уступаю,а он нет.

я начинаю заниматся своими делами не обращая внимания,сейчас (5 лет)уходит в свою комнату ,игрушки может побрасать ,через минут десять-как ни в чем не бывало.Игрушками стараюсь не баловать-только в качестве поощрения

Не реагировать на истерики, просто не реагировать. Разбитая или сломаная в припадке злости игрушка тутже молча отправляется в мусорку, и другая в замен не покупается. Но про детдом НИКОГДА, НИ СЛОВА, вот это запрещено. Мои не истерили именно потому, что не реагировала на их закидоны, хочется валяться по полу - валяйся, не хочешь одеваться на улицу - да пожайлуйста, раздеваемся и никуда не идем. И по лицу не бить, это унизительно.

ппксну Я иногда еще предлагаю лечь поскандалить в грязь или побиться головой об стену, тк. иначе не очень убедительно выглядит. Дочь так жертвовать собой ради своих требований не готова и скандалить прекращает :-)

Успокойтесь. Вы замечательная мама. Просто у Вашего сына кризис 3 лет. Перебеситься. Главное не тратьте свои нервы просто так, ИМХО сейчас он просто так добивается своей цели, пройдет время повзрослеет и все у вас будет спокойно и хорошо.

Никаких кризисов нет, не надо на них все сваливать, иначе жить будете от кризиса к кризису. А что в подростковом возрасте твориться будет, терпение, только ангелькое терпение.

то есть он рыдает, а его обнимать и успокаивать или как?

Если Вы ударили, то да. Если просто гАвно закипело, пусть проореться в отдельном помещении, но дверь не закрывать. В это время можно заняться чем-нибудь интересным, или достать какую-нибуь вкусность. Главное совершенно спокойно, он будет устраивать номера пока Вы реагируете.

А если без закрытой двери он не желае "проорываться" там и идет орать ко мне?

я бы делала так, обнимала, успокаивала, не реагировать это тоже ИМХО не выход, я бы просто старалась не допускать столь сильные истерики, отвлекать чем-нибудь, дать что-то вкусное поесть, включить мультики не получается?

Ой как Вы ошибаетесь. Может сейчас это и работает, а потом ребенок будет из Вас вообще веревки вить. Поорет - ничего страшного, сам бросит это дело.

Обнимать и ласкать нужно ПОСЛЕ истерики. Когда сам успокоится. Во время истерики - не реагировать. У ребенка рано или поздно отложится, что ласку и приятности он получает в спокойном состоянии. А истерикой ничего не добьешься.

Ох-ох-ох :-( При таком подходе вы будете самой плохой мамой.

если разговор не действует,занимаюсь своими делами,сын орет в другой комнате

Если вы неправы, ударили его в порыве, то да, извиниться и приласкать. А вот если рыдать его инициатива, то тогда стойко ждать пока сам не закончит, причем независимо где это произошло - дома или в общественном месте. Сейчас у вас происходит вот что - вы укрепляете инстинкт (точно так же как с собаками Павлова) - надо немного поорать что бы тебя приласкали. Если ор не помогает, то надо орать громче. Постарайтесь ребенка ласкать именно когда он спокоен, как только заорал - полный игнор.

Сейчас "кризис" 3 лет, потом 5, потом подростковый возраст, и тп. Родители, неужели так трудно понять - дети такие же как вы сами?

нет, не такие. они маленькие, у них есть скачки равития (как, например, у взрослых есть менопауза) и кризисные периоды, и их надо пережить, а не воевать с ребенком и требовать от него понимания ситуации. Есть то, что называеыся "terrible two(3)", есть пубертатный переходный возраст, гормональные перестройки итд и как мама вы не можете этого не учитывать.

дети - другие. вспомните себя лет 25 назад :). у меня ребенок еще почище, чем у автора, узнаю себя :), у меня тоже говенный характер, но не истерю. моя задача - научить ребенка с этим справляться, точно так же, как я учила его ходить на горшок и завязывать шнурки.

сволочь. к психиатру иди и успокаивающее пей тоннами.

я сволочь? я что, его избила? унизила? Перебор был, когда я про детдом сказала, согласна

Автор, а вы сама в детстве в углу часто стояли? В моей жизни это было одно из наибольших унижений, бррр.

нет, никогда не стояла

Я лично пару раз стояла... Точнее, я сидела с книжкой... достала из кармана вкуснячную нычку... и когда отвлекалась от чтения, размышляла на тему того, почему у "этих дураков" стояние в углу СЧИТАЕТСЯ НАКАЗАНИЕМ:-D

А я стояла еще до того, как научилась получать удовольствие от чтения, и вообще использовать чтение в качестве времяпрепровождения. И взрослых я ооочень долго не считала "этими дураками", практически до тех пор, пока сама не стала достаточно взрослой. Не хватало мне цинизма и жизненного опыта, чтоб относиться к авторитарным наказаниям достаточно легко:-)

меня тоже ставили в угол пару раз, мне понравилось:) Стоишь, никто не пристает с нравоучениями и обсуждениями проступка. Перестали ставить, видно рожица у меня слишком довольная в углу была:)

Ха-ха, я была такая же. Углы мне ужасно нравились. :-)

А почему унижений? Ну стоишь, надутый, ковыряешь стенку пальцем. Рассматриваешь узор на обоях. Как-то внимание переключается, уже думаешь о том, что эта загогулинка на собачку похожа, и пр. Успокаивает.

Я тоже обои ковыряла:) Потом стали между шкафами ставить, там нечего было ковырять. Обидно не было:)

Все мы разные:-)

1. ставить в угол ОРУЩЕГО ребенка это издевательство. 2. бить и шлепать чревато потерей родительских прав. 3. про детдом вы сами поняли. ребенок человек. не кошка, не хомячок. но его психика еще не развита настолько, чтобы понимать все тонкости и причины вашего омерзительного к нему отношения.

омерзительного? я его люблю больше всех на свете, о чем вы??????????? он очень долгожданный и с трудом выношенный ребенок

автор, я подозреваю, что вы искренне не понимаете ЧТО вы творите. ну перечитайте себя: "Сейчас он периодически делает вот что: раздражительно просит о чем-то, когда я говорю, что скажи мне ЭТО нормально, он начинает плакать, кричать, если ставлю его в угол, то это что-то. Он стоит, но ревет там с пеной у рта и соплями" За что вы поставили его в угол? почему вы ОСТАВИЛИ его в углу, несмотря на то, что он ПЛАКАЛ?!! ЕМУ ТАМ ПЛОХО!! неужели это не понятно, блин????

Чем это ему там плохо, ему холодно-жарко, там опасность какая-то, его еды-питья лишают? Я в угол не ставила, но в комнате оставляла без телевизора и игр, очень быстро прошло.

какая разница ЧЕМ ему плохо?!! ему плохо, блин! он ПЛАЧЕТ.

А ему не должно все время быть хорошо, просто по определению. не может все время быть день, он сменяется ночью. И понимать хорошо-плохо надо учиться сразу.

ааа, жизнь жестока, поэтому давай я сейчас буду тебя бить и унижать, шоб иммунитет выработался.

Ну и это тоже ... "У верблюда два горба, потому что жизнь борьба"... Вы пиххи что ли (зачеркнуто)... хиппи неизбывный?:-D

за хиппи спасибо

А где я сказала БИТЬ? Будьте внимательнее, я категорически против этого. Но жизнь действительно жестока.

чтобы жизнь не казалась жестокой, надо с детства вырабатывать в ребенке уверенность в себе, а какая, в жопу (пардон май френч) уверенность при такой мамашке?

Уверенность и вседозволенность совершенно разные вещи.

А вам никогда не приходилось плакать не ПОТОМУ, что плохо вам... а ЧТОБЫ было плохо другим?;-) Вы какая-то... блин, прекраснодушно-святая... и других подозреваете исключительно в том же;-) Не знаете, что бывают вредные... подловатые... хитрые... злобные ... люди РАЗНОГО возраста? Ну... оставайтесь пребывать в своем ... голубоглазом неведении...

дети вообще плачут. И не всегда от того что им ПЛОХО. Они просто пока еще не научились формулировать четко свои эмоции и ощущения. Умение говорить не значит уметь формулировать. А когда не можешь объяснить что происходит, начинаешь орать и плакать. А еще, плакать не так уж и страшно, иногда и полезно-выплеснул эмоции неописуемые и успокоился. Иногда надо прорвать плотину. Так что "плачет=плохо" не очень-то точная формула

Золотые слова:-) А если дать цинизЬму... то у нас в садике говорили жОстко - "Побольше поплакаешь - поменьше пописаешь" ;-)

у меня мама так говорит:-))) и говорила. и самое смешное.. что вроде, ТТТ, помогает. Коротышка, правда, нашел другие способы войны, но в целом, истерит и ревет теперь крайне редко, в периоды когда болеет-устал.

оставить без тв игр это нормально, имхо. угол с криками и пеной у рта - не нормально. я удивлена, что это надо кому-то в 21 веке объяснять.

Чем больше крика и пены, тем должна ухудшаться его ситауция. И это ребенку надо понять как можно раньше, что от крика будет только хуже.

вы дали очень точное определение унижения

Нет это как раз не унижение, иначе он будет изводить мать своим визгом. У меня это пресеклось сразу и вывертов не было, мы и подростковый возраст пережили с ТАКИМИ всплеками тестостерона, что не приведи Боже. Сейчас уже на людей становимся похожи.

здесь не идет речи о воспитании, здесь мамашка просто не в состоянии держать себя в руках.

Нельзя бить по лицу, и нельзя пугать расставанием, детдомом и тому подобное, остальное в пределах. Про детдом нельзя категорически, это вообще надо из лексикона, из мозгов вычеркнуть, это запрещенный прием.

я иногда предлагаю ребенку отдать его на воспитание другой маме - на время (сразу оговаривается). не верит :). говорит, ты же меня любишь и никому не отдашь :).

Не надо бы.....

удивляйтесь дальше. оставить без игр - нельзя. ребенку развиваться надо. и невозможно объяснить орущему трехлетке, что через час-два он не будет смотреть телевизор, он не поймет, для него нет понятия "потом", все только сейчас, мозг не дорос. я ставлю, вернее, сажаю в угол несколько раз в неделю. за истерику на почве упрямства. чтобы показать, что вопли - это неправильно и вопящий временно исключается из социума. когда орать надоедает, с наказанным проводится краткая беседа. лучше я буду наказвать сейчас, чем потом у самого ребенка будут проблемы в общении.

он обижается иногда даже на взгляд, мой сын, да, он плакал. Он провинился,я шлепнула по попке слегка, он стал реветь. Как его еще наказывать? Никак? Но ведь он делает плохо, если так пойдет дальше он всех нас дураками обзовет да еще и убийствами угрожает, это что - гуд?

никак, блин, никак!!!! не надо подозревать своего ребенка во всех грехах, поощрайте хорошее поведение, а плохое игнорируйте. Ну если вам так охота наказать, оставьте без сладкого, без прогулки.

О, нет!! Лучше полчаса в углу, чем без прогулки. Что-то Вы путаете.

ну это от ребенка зависит

Нет, в угол ставят сразу, а лишение прогулки отсроченное наказание. Отсроченные наказания в таком возрасте весьма неуместны.

да, пожалуй отсроченное не надо.

Знаете ли... а наказывают вообще... НЕ ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ БЫЛО ХОРОШО:-D ... а для того, чтобы было ВПРЕДЬ НЕПОВАДНО...

так ведь у этого есть цена! ребенок научится вести себя хорошо и боятся маму.

В этом есть доля истины... Обычно тех, кого уважают... немного побаиваются;-) Надеюсь, вы не будете спорить, что дети должны уважать родителей... точнее - СЧИТАТЬСЯ с их интересами... самочувствием... привычками... и даже тараканами. "Родителей не выбирают" :-)

я не согласна насчет побаиваться,а согласна насчет считаться. вы своего мужа ведь не боитесь, правда? вы с ним считаетесь потому что любите и уважаете и хотите ему комфорта и всяческих благ, ну и чтоб дома тихо было. С другой стороны, вы иногда ленитесь ему кофий в постель подать, или сковородкой пытаетесь в него швырнуть, проверяя границы дозволенного - прокатит-не прокатит. Вот и ребенок тоже человек, и ему тоже хочется радовать своих родителей, периодически проверяя их любовь на крепкость.

Ну почему же? Именно... я не проверяю границы дозволенного в адрес мужа с помощью сковородки... потому что побаиваюсь;-) Потому что ЗНАЮ ответную реакцию: сдаст в дурдом и ... перестанет уважать:-(

а так ведь хотелось, правда? сковородкой то...

Не-а, не хотелось... Вот предыдущего супруга - гражданского - и хотелось... и моглось. Только не сковородкой... а еще более тяжелым предметом;-)

вооооооооооооооооооот! хотя, у нас все методы наказания не срабатывают. в углу стоять не стоим, в комнате не сидим. На мои грозные окрики "я запретила тебе выходить из комнаты" нахаленок пищит "а то сто??" и .. а то ничего:-) убрала все игрушки-нет у него игрушек. И пофик, нашел старую погремушку-она и трактор и машина и дом... нормально ему, сам себе сказку рассказыыает.... но с принципом "чтоб не повадно"-согласная!!!!!!!!!!!!!! и срабатывает. пусть и ненадолго

ваш ребенок - младенец? трехлетки орут не только тогда, когда им плохо :). "я плачу не тебе, а тете соне" :) (с).

Благими намерениями устлана дорога в ад :-( Одной любви что бы быть хорошими родителями вовсе недостаточно. Нужно знать и понимать детскую психологию.

вы понимаете ее? как научиться?

Да. Есть куча книг по детской психологии, читайте и думайте.

мне кажется у Вас еще нет детей?

вам кажется

А вы сами давно у психиатра не были?

это вы кому , мне? если мне, то зачем мне регулярно ходить к психитру, если я не состою на учете? Психиатр "глушит" грубые психические нарушения, если у меня есть нарушения, то они не столь глобальны в плане психитра, и мной там заниматься не будут

Конечно же, не вам... А make... чье прекраснодушие лично для меня стоит на грани девиации;-)

это не прекраснодушие, это немного другой эммм.. менталитет.

Подозреваю, что и ребенок у вас другой... И вполне возможно, что у вас в семье ИМЕННО ВСЕ как надо... в ИДЕАЛЕ. А в жизни, знаете ли... бывают не только мамы-хиппи, но и мамы со "слабыми неВРами"... и дети бывают УЖЕ избалованными и... подловатыми;-) (ага... чистА генетически)... Так вот ... ТАКИМ УЖАСНЫМ мамашам и их детям - тоже нужно как-то... сосуществовать... минимально поедая моСК друг другу... Так что ваши советы здесь - как в анекдоте... Нищий обращается к нуворишу... "Вы не могли бы? Знаете... я уже три дня ничего не ел" - "Не, братан... Ну ты неправ в натуре - надо как-то себя заставлять"... :-D

била и унижала, уважаемая Никудышная Мать. Такой Вам и быть, пока не охолонитесь.

Чтобы в следующий раз СПОКОЙНО идти на поводу у сволочи... маленькой?;-)

между "идти на поводу" и битьем есть варианты. Вот скажите, почему нельзя просто сказать: милый петенька/васенька, я тебя очень люблю, но сейчас я не могу с тобой играть/гулять/дать тебе конфету. и повторить, если не понятно. Зачем УГОЛ и ОР????

да я не сразу угол и ор, это мне сын - ор выдает , понимаете, и орет, и орет...

1. он вам не выдает его на пустом месте. вы его в угол поставили, вот он и орет. 2. даже если б и на пустом месте. вы мама, блин, а не тюремный надзиратель, и шоб все по нарам и цыц.

Как раз здесь и закладывается авторитет взрослого. Которого нужно слушаться. А не пытаться неосознанно подмять под свои желания с помощью крика. А потом по такому же принципу будут строиться отношения с начальством во взрослой жизни. Никогда не встречали взрослых дяденек и тетенек, которые абсолютно не умели контролировать свои негативные эмоции в разговорах с вышестоящим начальством? Почему-то они часто меняют работу. Не говоря о том, что карьера им не светит.

вы бы не пресекли обзывание дураками и угрозу убийства от 3-4 летнего ребенка? Вам бы понравились его выражения? Вы думаете я не разговарвиали с ним на эту тему. увы, сейчас ничего кроме шлепка по попе не заставляет его думать,ч то что-то не так он сделал. На легчайший шлепок он просто напросто обижается. Его не тронь! А он затрагивает всех и вся весьма обидно!

Автор, это следствие. А почему во время прихода мамы и брата малыш остался сам по себе? Почему Вы его не взяли с собой на кухню? Это ведь так просто: "милый, вот бабушка с дядей пришли, мы с тобой хозяева, помоги мне на стол накрыть" - и берите его на кухню, пусть малыш участвует - они ОБОЖАЮТ участвовать и чувствовать себя ответственными.

Он был увлечен бабушкой и дядей. Дядя возился с ним, почему же я его на кухню ? И потом, хозяева, да, но все же, мне кажется, этот совет более подходит для девочек, имхо

Ну у меня мальчик, двухлетка. И очень любит на стол накрывать, приборы и салфетки раскладывать. Пол мести любит (мы не запрещаем). Был увлечен дядей, говорите? И хотел с дядей поиграть, а дядя говорит "потом, сейчас я занят". Должен был бы ему сказать "пойдем на кухню к маме, что она там нам готовит посмотрим" - и так его привести к Вам. Вообще-то это Вы хозяйка, Вы у себя дома, Вам и карты в руки, и за всеми следить, чтобы никому не скучно было, и никто без дела не оказался (в т.ч. Ваш ребенок).

мою девочку не заставишь идти на кухню :). тем более, это невежливо: оставить гостей одних и возиться с хозяйством. кроме того, бабушка с дядей наверняка соскучились по ребенку и наоборот.

как все запущено.... Да,автор, идите, пообижайтесь на 4 летку за обзывание. И, конечно, подеритесь, он же первый начал.

я не ОБИЖАЮСЬ! Вы что? Я о том, что говря такие слова, у ребенка формируется представление, что это НОРМА, есле не пресекать это!

А Вы разве допускаете это? Я таки нет.

а внимания не обрашать пробовали?

Ну наверно я с этим справилась как-то, потому что мои архаровцы дома во всяком случае не матеряться, я отних не слышу. Вот посмотрим когда ваша будет словечки приносить, у Вас еще все впереди, не говорите ГОП.

Не обращать внимания на то, что ребенок называет маму дурой и грозится убить? Вы в своем уме?

Ребенку 3 (три) года! Ну неужели он понимает, что говорит? Нет, конечно! просто повторяет то, что где-то уже слышал.

Ребенку почти 4, и он прекрасно все понимает.

Моему 4. Заявляет, что он меня съест. Как обезопаситься?

Намажьте себя горчицей. А еще лучше васаби. Мы так обезопасили провод от наушников, который ребенок перегрызал, сидя за компом:-D

То, что он не понимает, что говорит, не означает, что его слова надо пропускать мимо ушей и делать вид, будто он не казал ничего плохого. просто надо делать это без истерики и ора. Но реакция родителей должна быть однозначно.

если он говорит, так или иначе наказываю. Либо выговариваю ему, либо объясняю, чт так нельзя, либо уже угол как крайнякшлепок по попке - это не физическое наказание у нас, это скорее психологическое. Я шлепаю егов есьма легко, попа не красная, ни-ни.

Мой ребенок знает, что даже замахиваться на маму нельзя. Это ему объяснил отец, года полтора назад. По-мужски. Так и сказал - "На маму замахиваться - не сметь. Увижу - будешь иметь дело со мной". Да... при этом у меня есть право... шлепнуть сына по попе, если он... плохо концентрируется;-) И не надо нас равнять. Во-первых... я женщина. А сын мой - будущий мужчина;-)

А я сама отучила на маму замахиваться :-). У нас папа черезчур мягковат для воспитания :-). Я вот не понимаю, как можно позволять себя обзывать, замахиваться, про ударить я уже и не говорю. Я своим детям многое позволяю: в лужу - пожалуйста, в песке поваляться - легко, вкусняшки, игрушки - практически без ограничений... Но неуважительного отношения к родителям - это уж извините, не спущу никогда. Причем детей своих я не бью, тем более по лицу, ну вот есть у меня какой-то особый дар убеждения :-)....

а почему нельзя обижаться на 4 летку? он уже разумный человек. и пока его будут считать маленьким, он будет упрямо доказывать обратное. теми же обзываниями.

А если непонятно с ДЕСЯТОГО раза - то (на выбор): - в угол с пеной у рта - по ж...пе с воплем "Не смей жрать мой мозг" ... ну и т.д.

Значит, не умеете объяснить. Приучили ребенка слушаться вас именно таким образом.

Мне тоже воспитатели в саду и психолог говорили, что я не умею объяснять(я , кстати, и не отрицала), что вот в саду ПЕДАГОГИ, они все смогут... теперь эти педагоги мне жалуются, что он не слушает, даже когда по 10-му разу говоришь, что поступает так, как ему нужно и т.д. и.т.п., ну и что я могу сделать, только пожалеть их?

А как вы объясняете ребенку, когда он вас не слушает? Что именно делаете?

А начинается все спокойно, например: "Пожалуйста, не кидай машинку в зеркало/дверь/стену/люстру..." он просто "не слышит" слов, 1-2-3-4-5 раз, дальше в глосе появляется металл, он продолжает "не слышать", потом уже как рявкнешь на него... Сразу слезы, зачем ты на меня кричишь, ты меня не любишь, уходи, я тебя убью... ну и что делать? Мебель побитая, полы позарапанные, машинки все поломаные, уже неоднократно "выкидывались" демонстративно, т.е. на его глазах(потом прячем куда-нибудь), ничего не действует. Я уже не знаю, поможет ли нам психолог или уже к психиатру надо, как раз после 5-ти лет в поликлиннике принимает, нам через месяц уже записываться?

Если ребенок не реагирует на ваши просьбы, стоит убедиться, что он вас слышит. Подойти, присестьь так, чтобы он видел ваши глаза и чтобы вы были уверены в том, что он вас слышит. Мможно даже взять за руку, или тронуть за плечо. И повторить свою просьбу. Если продолжает, предупредить, что вам придется отбрать машинку. Только при этом обязательно должен быть контакт. Глаза в глаза. А не из-за плеча. Это очень важный принцип. И проверенный. Конечно, есть дети, которым требуется гораздо больше внимания, чем другим. И это трудно. Но, повертье, детей, с которыми легко почти не бывает. А воспитателям я бы особенно не доверяла. Им всегда нравятся удобные дети, а не такие. которые работы прибавляют.

я объясняю, почему нельзя ломать и портить вещи. например, у нас очки. очень дорогое удовольствие. объясняю, что если сломаешь, новых платьев (самое главное в жизни :)) и игрушек не получишь несколько месяцев, потому что мы будем копить деньги, чтобы купить новые. нельзя пачкать зеркало, потому что папа будет бриться и может порезаться. и т.д.

А начинается все спокойно, например: "Пожалуйста, не кидай машинку в зеркало/дверь/стену/люстру..." он просто "не слышит" слов, 1-2-3-4-5 раз, дальше в глосе появляется металл, он продолжает "не слышать", потом уже как рявкнешь на него... Сразу слезы, зачем ты на меня кричишь, ты меня не любишь, уходи, я тебя убью... ну и что делать? Мебель побитая, полы позарапанные, машинки все поломаные, уже неоднократно "выкидывались" демонстративно, т.е. на его глазах(потом прячем куда-нибудь), ничего не действует. Я уже не знаю, поможет ли нам психолог или уже к психиатру надо, как раз после 5-ти лет в поликлиннике принимает, нам через месяц уже записываться?

Отобрать машинку после первого же броска (спокойно, без воплей) и выдать только на следующий день. Кинет другую - отобрать другую. Кинет третью - отбрать все, выдавать обратно по одной и до первой выходки. Смысл орать, если все равно не помогает?

Вы читаете внимательно? И отбиралось и "выкидывалось", по-всякому пробовали, толку 0.

Я Вас читаю внимательно, это Вы меня не очень. Вы пишете, что повторяете раз, два три, пять, потом начинаете орать, потом ребенок рыдает. Где в этой схеме "отобрать", я не вижу. Видимо, "отобрать" следует уже на пике конфликта как жест отчаяния (и, судя по "по-всякому пробовали", не каждый раз). В таком случае ребенок воспринимает отобранную машинку как отъем любви. И продолжает (или в этот момент как следует начинает) бесноваться. Я же предлагаю Вам, спокойно, без воплей, предупредить ребенка, что в вашем доме не кидаются и что предмет будет отобран сразу же при попытке им бросить. И отобрать спокойно, без криков, но неотвратимо, при первом же броске. При дальнейших попытках последовательно продолжать делать так же. Вопли игнорировать, самой не орать(!) Ваша проблема в непоследовательности. Попробовали так, попробовали сяк, сразу не помогло - сдались, потом опять попробовали и т.д. А требуется выбрать одну линию поведения и выдерживать ее. В конце концов, спрятать все машинки на полгода - тоже вариант; главное - не метаться.

Вы выкидывали, когда уже разозлились после 20-го напоминания. Не надо повторять 20 раз. Я знаю, что бывают дети, которые требуют очень много внимания и это связано с их нездоровьем. Но я вижу тоже, что родители, которые ноют - все перепробовали и ничего не помогает - на самом деле не делают простых вещех. Например, тех, о которых я писала выше.

Да. Меня он слушается только тогда, когда я начинаю распадаться на атомы;-) А воспитательницу в саду - спокойную крупную девушку (совсем молодую кстати) - при малейших признаках намека ... на металл в голосе;-) Ну и? Все люди разные... Вам не кажется, что проще приспособиться друг к другу ВМЕСТЕ ребенку и его родителям... чем перевоспитывать взрослых людей? (или делать им электро-судорожную терапию без особой - имхо - надобности;-)

Если бы я вас, Весна, не знала по Еве уже много лет, я бы с вами согласилась. И в моих словах нет ничего противоречащего вашим. Вы ведете себя так, как удобно вам. Но это не всегда катит, особенно с детьми, у которых есть проблемы. Я не воспитываю, я говорю то, что я думаю :-) на заданную тему. Т.е. я не сужу, но считаю, что можно кое-что делать инче. И вот об этом "иначе" и говорю.

Знаете... если мне будет НЕ "удобно" - от этого будет еще больше проблем... и не только у меня;-) Я рада, что окружающие меня люди... включая "проблемного" ребенка... это понимают:-) Кстати... в этом меня поддержал психиатр (к которому я обратилась в связи с "проблемами" ребенка). Я у врача в конце приема попросила "заодно и маме таблеточки посоветовать"... И тетенька объяснила мне, что не надо себя искусственно делать другой - а надо, чтобы ребенок учился правильно реагировать на ту маму, которая ему... дана в исходных условиях задачи;-)

И я! И я хочу к этому психиатру!!! :)))

Это Римашевская из МЕДСИ-2. Очень адекватная тетечка. Пожалуй, это второй из встреченных мною за всю жизнь психиатров, который мне показался адекватным:-)

Я знаю МЕДСИ на Белорусской. Это не тот МЕДСИ? Конечно, меня несколько пугает дверь с надписью "психиатр"... К психиатру на прием надо по направлению? Или "всех вылечат"? ;)

Это же платное лечебное учреждение:-) Так что направления не требуется. Но ... наверное, надо будет внятно объяснить, почему вы решились на такой шаг - поход к психиатру;-) Впрочем... в данном случае, возможно, будет лучше объяснить НЕвнятно:-D Вы знаете... мне кажется, что в вашем случае для начала стОит сходить к семейному психологу, который специализируется на взаимоотношениях родителей и детей.

Мы 2 раза консультировались у психологов... что-то такое "Центр детской коррекционной педагогики для детей с выявленными отклонениями в развитии" забыла адрес... но это на ск. я слышала очень уважаемое место. Оба раза нам мягко намекнули, что ребенок вполне себе нормальный (в последний раз уже практически откровенно просили больше их "не беспокоить"), а мы от дитятки просто "много хотим". Но психологи были такие... именно детские, не семейные. А вот где взять хорошего семейного психолога я честно говоря незнаю...

Это крайность. Я и не призываю лечь костьми и искуственно делать себя другой. Но все имеет границы. На маму-алкоголика ребенок тоже "правильно" реагирует. И даже любит ее. И что?

А вы из тех, кто без сомнения лишит маму-алкоголика материнских прав и отправит ребенка в детский дом? Я стараюсь "держать себя в руках"... И мы практически перестали шлепать ребенка... Но избавиться от ... некоей внутренней вибрации (на которую достаточно сильно ведется мой ребенок) - это уже за гранью моей СОЗНАТЕЛЬНОСТИ... ибо лежит не на уровне сознания. Подозреваю, что вам трудно понять меня... Люди, подобные вам, людей, подобных мне, считают ПСИХАМИ. За что те в ответку считают их... толстокожими и эмоционально тупыми;-) (ничего личного:-)

ага. в семье моего свекра все постоянно орут и скандалят. внуки живут с ними, фильтруют услышанное. совершенно адекватные и отлично развитые дети.

согласна с мнением, что капризничают все малыши, моя дочка не исключение, тоже бывают у нас размолвки и слезы... но в Вашем рассказе насторожили 2 вещи: "он кричал, что я не люблю его, он мне не нужен и прочее, прочее... " "Далее, идет к брату с просьбой, открыть коробку с пазлами. Брат увлексе передачей и говорит: подожди, глаз оторвать не может. Сын начинает психовать, кричать. " может быть ребенку и правда мало именно внимания, не вот этого "Сын почти ни в чем не знает отказа, ему постоянные подарки", а вместе посидеть, порисовать, к просьбе его отнеститсь с пониманием, пазлы достать пособирать вместе и т.п.... может быть малыш бунтует от недостатка общения в семье? тем более, что "папа, с ребенком занимается мало, в быту кричит", да и у Вас, наверное, куча бытовухи...

Папа ему говорит наш, что он мне не был нужен, ребенок то есть, никогда, что мне дороже компьютер и это при ребенке :(

видите, может ребенок и поверил, и теперь в голове у него сидит, что никому до него дела нет... общайтесь с ним побольше, тяжело, конечно, и муторно бывает, сама часто себя пересиливаю - хочется и по телефону поболтать и телек посмотреть, и сил уже говорить под вечер часто нет, но дочка так рада общению, что забиваю на себя, а потом не так много им и надо - минут 20 повозишься и ей самой уже надоедает, хочется мультики посмотреть, сбегает от меня :-)

ППКС! Очень хороший совет :)

Ну вот, еще и папа :( Они же все слышат и на ус мотают.

Если почти 4 года. может уже и один немножко побыть, и понимать должен. что он не пуп земли, что никто не должен бросаться ему в ножки по первому визгу. Как раз он должен научиться ждать.

немножко побыть один должен, конечно, но мне показалось, что там ситуация как раз обратная - ребенок обеспечен материально, но повозиться с ним некому :-(

Даже если так, ну некому, значит пусть привыкает к этому. Значит такая у него жизнь.

если мы чего-то боимся, то проявляем это эмоциями... зачем доводить до такого, если нет проблемы уделить ребенку время, пообщаться с ним?

Потому что мы не сможем быть с ним 24Х7 и круглогодично, все равно этим вопросом придется заниматься.

речь не о 24х7, а о 20 мин х 7, но регулярно :-)

А кто сказал. что ребенку не уделяют внимания, но не все взрослые должны подпрыгивать по первому желанию, просто не должны, и это надо дать понять.

"А кто сказал. что ребенку не уделяют внимания" - сказала я :-) это мое предположение после прочтения постов автора топика, см. первое мое сообщение, с которого начался наш с Вами диспут :-)

Я этого не заметила, там еще было, чо он ни в чем не имеет отказа.

отказа он не имеет в контексте "подарки и прочее", а я про общение...одно другого не заменяет, как бы нам порой этого не хотелось...

Мне не показалось.

Юличка, у меня сложилось то же самое впечатление :) Что у малыша подозрение, что он никому не нужен. Вот он и кричит, чтобы хоть так привлечь внимание.

у меня тоже был этап "задаривания" ребенка подарками, когда работа "затянула"...очень отрезвил вопрос дочки, она на мое очередное "Зайка, иди поиграй сама, маме сейчас некогда" на меня глаза вскинула и серьезно так спросила "мама, я больше тебе что, не нужна?"...блин, и сейчас комок в горле :-( вот после этого и взяла за правило обязательно минут 20 вечером вместе поговорить или поиграть...

Вот именно! Мой двухлетка очень любит, когда я его хвалю, или когда мы играем. Даже в ванную мыться вечером надо игру придумывать, а то у него мордашка несчастная и начинается: нет, это не буду, это не хочу, нет-нет-нет! и рыдает в голос, размазывая слезы по лицу. И жалко его, и в принципе, это всего на 15минут (иногда на 30) замедляет процесс мытья-ужина-укладывания. Ну и пусть 30 минут лишних, зато малыш доволен, и спать легли без рева! :)

и развитие колоссальное идет, ведь в игре он учится фантазировать, слова легче запоминаются, да и потом это единственная доступная форма взаимного общения малыша с родителями... :-)

У меня впечатление (по словам автора), что ее мальчик чувствует себя везде лишним - мама чуть что, сразу в угол или по заднице шлепнет, другие говорят "потом", ему и не дышать теперь, тогда он хороший будет? Вот даже малыш подходит, надо уже лицо приятственное сделать, типа "босс мой подошел" и далее вести себя в том же ключе ;), тогда все довольны и никто не рыдает.

НЕТ, не так. Мой сын мне не лишний, вы что! Я его очень и очень люблю! Простов озникли вот у меня проблема. Разве я стала бы вообще думать об этом, тем более на Еву писать, если бы он был мне лишним. Дая бы подумала: ну, поорал немного, ну и что!

Это Вам он не лишний, но поведение мальчика предполагает, что он ЧУВСТВУЕТ себя лишним. Что ему нигде не рады, что он везде мешает. Вот поэтому он и кричит, что его отвергают, как личность - интереснее ВСЕ, кроме него.

возможно, у млыша излишняя мнительность? я вот тоже дочь в этом подозреваю. Уж очень она плаксивая и обидчивая

Это бывает. Мой тоже рыдает по поводу и без (просто устает уже к вечеру), по утрам никаких истерик не выдает. А Ваша девочка может просто устает к вечеру?

Кстати, по опыту: сын воспринимает "потом" и "никогда" как синонимы.

Внимание уделяю, и пазлы вместе собираем , и книжки перед сном (в др. время читать он их не хочет), и много чего, ему быстро надоедает. Да, я провожу некоторое время за компом, обычно когда он за мультиками или когда сам складывает пазлы, катает машинки, когда как....Мой ребенок не заброшег глобально, как оценить степень его заброшенности, как????

Когда он складывает паззлы сам, подойдите поинтересуйтесь, что он делает, как это называется, во что он играет. После мультиков - обсудите мультики. Просто заинтересуйтесь Вашим мальчиком - с детьми бывает интересно, а со своими собственными - втройне интересно.

когда у меня ребенок чем то занят, то мои приставания "а что ты делаешь? а как это называется?" и т.д. вызывут как минимум недоуменный взгляд в котором будет читаться изумление пополам с тревогой "Мать совсем одичала, игру машинки не узнает":-) Я согласна что с ребенком надо заниматься ВСЕГДА, КОГДА ОН ОБ ЭТОМ ПРОСИТ... по возожности

спасибо, похохотала)

Автор, а что Вы так оправдываетесь и всю критику болезненно воспринимаете? Вы просто мама, Вы изложили проблему, Вам пытаются помочь, почему Вы так напрягаетесь? Вы хотите, чтобы Вам индульгенцию выписали - да, лупи малыша всякий раз, когда что-нить не так. Или как? Я не поняла, Вы чего именно хотите?

Нет, не индульгенций хочу. И шлепать то я его не хочу, понимаете? Я не из суровых мам. Я хочу, чтобы мне помогли понять - наша ситуация вариант нормы, либо мне уже нужно подключать детских психологов. Чтоя делаю не так?

Вон Финдус ниже интересное сообщение запостила. Выдвигается идея, что Вам очень важно мнение мамы по поводу Вашей успешности как мамы. Что Вы об этом думаете?

Нет. Вот в этом она не права, а пост ее очень интересен. Я сожалею, но мама не была для меня авторитетом. Я всегда грустила , что погиб папа, а маму мне практически заменила моя бабушка. Маму,к онечно, люблю тоже, но это эмоционально менее тесная связь

В данном случае облапошился дядя - если не желал поучаствовать сам, надо было на бабушку или на маму это участие скинуть, сказав ребенку: "давай пойдем на кухню, ты нам всем вместе все это покажешь" - а приведя его туда, слинять по-тихому ;)

как оценить? если бы самой четкий рецепт знать, все опытным путем :-) у вас сына еще накрутили сильно, что не нужен, Вы в тему "подливаете" угрозы в детдом сдать и т.д... правильно выше писали - пришла родня, возьмите малыша с собой стол накрывать, в общем разговоре какое-то время участвовать и т.д. А за компом мы все сидим, и телевизор смотрим, никто и не призывает Вас совсем забить на все это :-)

вы считаете, что в углу он научится ждать? или все таки он там поймет, что его не любят, не уважают, и кричать и плакать не поможет, потому что маме посрать на его крик.

На крик ДА, 1000 раз ДА. Уважение вещь взаимная, пусть сразу учится уважать других, если хочет уважения к себе, СРАЗУ.

наказывая за истерику которая случилась исключительно по поводу "А я ХОЧУ!!! и плевать мне на всех" очень хорошо можно дать понять что манипулировать людьми нельзя, это просто не приведет к желаемому результату.

а просто не дать того, что он хочет, недостаточно, надо еще и наказать ЗА ИСТЕРИКУ? точно там Финдус сказал/а, это простая и незтейливая взрослая месть.

а что Вы всерьез полагаете, что ребенок может начать истерить только когда требует что-то такое...осязаемое...чего можно просто "не дать"?:-)

не поняла. какя разница, осязаемое или нет?

Anonymous написал(а): Сын почти ни в чем не знает отказа, ему постоянные подарки и вот такое вот получаю. МИХО дети, которым никогда ни в чем не отказывают, не ценят доброго отношения к ним

и что?

Кое в чем должен быть отказ, ребенок должен знать слово НЕТ .

тут люди считают, что просто слова "нет" не достаточно - без подкрепления по жопе

Ну это смотря за что, иногда шлепнуть даже полезно, если за дело.

Ну, пойду я. В угол.

скажите, есть у вас дети? Какого возраста?

моей дочке чуть больше года.

думаю через годик Ваша категоричность несколько пройдет :-) до дочкиных 2 лет я тоже теорию воспитания хорошо понимала, но практика вносит свои коррективы :-)

вы знаете, многое может измениться, но я вам как пионер торжественно клянусь, что я своего ребенка бить и в угол ставить не буду. Кроме того, моя мадама умеет перед сном такие истерики закатывать, что у меня уже вакцина против крика.

Ну-ну.....

в год-то проще, потаскал ее на руках и всё, правда?

нет, не правда.

автор, если вам легче списать мое "прекраснодушие" на возраст моего ребенка - пожалуйста, ни в чем себе не отказывайте.

я не говорила, что вы прекраснодушны, вы меня путаете с кем-то

на то и кавычки

понимаете, истерики ползунка долгие, но Вы понимаете причину, поэтому и переносить их проще... а вот капризы 3-х летки это уже психология начинается, здесь становится первый раз страшно - что с ребенком, во мне ли причина, что-то не так делаю, наказывать или нет и т.д... в одном согласна - в угол дочку не ставлю, практически не шлепаю (если только чуть, когда причиняет умышленно боль мне, бабушке, кролику)...но у нас дочки, а здесь речь о мальчишках, несколько другое...

поговорим года через три:-) ладно?

о чем? о битье детей?

нет, об истериках, о реакции на них, и о наказании вообще;-)

А почему Вы думаете, что предыдущий оратор изменит свое мнение об детских истериках?

я не уверена конечно, но мне так кажется:-) Истерика годовалого ребенка и 4хлетки две большие разницы:-) И реакция на них как правило ооочень разная

Мне кажется, что когда я воспринимаю крики моего двухлетки - что типа он не хочет ничего, хочет, чтобы я ушла и т.п. - как крики малявки-братишки (7мес.), т.е. что двухлетка устал, хочет спать, ему некомфортно, у него что-то болит и т.п. и когда я начинаю соответствующим образом действовать: отвлекать его внимание, предлагать новую игру, перехитривать его - то тогда скандал самоуничтожается, и мы благополучно пройдя через мытье+ужин+сказки засыпаем у себя в кроватке. А если я иду на принцип и начинаю его воспитывать, типа : "так нельзя говорить", то мы уже летим прямиком в скандал и ор ужасный, и даже через 30минут ничего не сделано ;). Но у меня всего двухлетка. Рандеву через пару лет, скажу чего там нового в борьбе с истериками и плохим поведением ;)

да, в 2 у нас тоже прокатывали методы отработанные к этому возрасту. в 2,5 уже хуже:-), к трем пришлось включать игнор, правда меня бог миловал, за три года истерик было мож штук пять, но не зарекаюсь:-)

Моему уже 2,5 :). И в тяжелых случаях дерется - типа норовит оплеуху залепить и даже залепляет, где, думаю, научился - ? Ну тогда, знамо дело, я рыдаю в голос (притворяюсь), изображаю всячески, что мне очень-очень больно (самой смешно :)). И действует, он жалобную рожицу корчит и грит "бо-бо маман". ДА, грю, бобо и не надо так больше делать. Тока не знаю доходит или нет - когда он совсем в ауте, драться лезет всегда ;)

возьму на вооружение :)))

через пару лет вы увидите, как из-за ладошек, закрывающих зареванное лицо, на вас глядит любопытный хитрый глаз :). новая игра уже не прокатит, ведь самая прикольная из всех игра - это "мама, а я хитрее" :).

Может быть такое, что 4-летка вообще обойдется без истерик.

конечно, всяко бывает:-)

понимаете,в год у меня ну вооообще никаких проблем с ним не было, разве что с едой (ел плохо), началось ве после 3 лет с чем-то :( Вот и думаю, что,с каждым годом всё сложнее????

боюсь, что да, с каждым годом они умнее становятся, наблюдательнее, поговорку "маленькие детки - маленькие бедки" не зря придумали :-)

а у меня были, причем именно с истериками

Вы бы почитали что-нибудь о развитии детей? ТО, что обычно называют кризисами роста - определенные периоды в жизни детей, этапы, когда дети осваивают то одни, то другие навыки. Социализации тоже. Почитайте Ю.Б.Гиппенрайтер "Общаться с ребенком, как?" Кэтрин Кволс "Воспитание без наказания"

О! радуйтесь, у Вас все впереди.

Тогда с Вами все понятно :-) Дело в том, что Ваша дочка еще НЕ УМЕЕТ ГОВОРИТЬ и выражать свои мысли словами. Если орет МЛАДЕНЕЦ - то любая нормальная мать не должна это игнорировать. Потому что младенец орет оттого, что ему плохо ( что-то болит, обкакался, холодно/жарко, голодный, ударился, хочет любви и ласки итп.) - он просто по-другому НЕ УМЕЕТ еще. А трехлетка мало того, что говорить умеет - он уже начинает соображать, да еще как :-) И если он поймет, что ор и истерика - лучший способ получить желаемое ( ну или хотя бы привлечь к себе внимание) - то он будет этим ПОЛЬЗОВАТЬСЯ как можно дольше.

раньше в деревнях вообще розгами лупили,не самые плохие люди получались:)и в огороде чуть ли не 3 лет заставляли работать<а тут,бог мой,в угол поставили,накричали-уже трагедия!!!

раньше в деревнях ценились другие качества (кои розгами и воспитывались), чем в современных мегаполисах

кто жил в деревне,в мегаполисе лучше выживают чем коренные жители:)авторитет и уважение к родителям ценится во все времена,стиль воспитания поменялся-результат все видят:(

я редко отказываю сыну, если отказываю, то всегда с четкой мотивировкой отказа.

Скажите, а ребенок в садик ходит? У нас так было как раз в 3 года, как только дочку в сад отдали.. продолжалось несколько месяцев+ мы еще и по ночам не спали с ней:(- проснется и давай благим матом орать.. ничего не помогало:(, ни ласка, ни игнор.. потом само прошло. Врач сказала кризис трех лет, ну и глицин с пантогамом пропили.

Первым делом не надо писать в форум, с семейными проблемами нужно идти к специалисту, есть специальные психологи которые помогу и подскажут что вы не так делаете. А тут можно наслушаться и пойти повеситься.

Автор, у меня двухлетка (2,5г.). Он тоже плачет, когда я не понимаю, что он там мне говорит. И чтобы он не плакал, я придумала такую игру: у моего малыша есть любимый персонаж и кукла - Oui-Oui (Noddy). Игрушка эта говорящая, выдает комменты поощрительные и порицательные, типа "браво" или "попытайся еще раз". Так вот, когда я не понимаю, я его прошу рассказать это Oui-Oui (ну и сама кнопочки соответствующие задействую). Или вот другой прием: когда он плачет вечером, не хочет идти в ванную, не хочет мыться и т.п. и на все отвечает плаксивое "нет", то я не нервничаю (просто с нервами гораздо больше времени уйдет ;)), а начинаю новую игру, говорю ему, что в ванне есть маленький игрушечный крокодил (он обожает, и я покупаю часто новые игрушки, но ему не даю, жду таких вот моментов, когда НАДО отвлечь внимание). Мне кажется, Ваш малыш хочет показать свое недовольство, т.к. он думает, что на него никто не обращает внимание. А Вы обратите, Вы же - мама. И даже если пришли гости, он все равно остается Вашим любимым малышом. Мне кажется, Вам больше внимания ему надо уделять (не времени, а внимания). Просить его рассказать свой день, что он делал, что он хочет делать и т.п.

да обращаю его, обращаю. Я о другом несколько. К тому же, ваш ребенок и мой по возрасту разные, разница в полтора почти года здесь - ого-го! В этом возрасте, что ваш мой просто ангелочек был!

Ну вот видите, а мой и в 2 года истерику за истерикой закатывает по вечерам. Чтобы не углублять, надо придумывать игры, он улыбается вместо ораний.

Автор, а что, собственно, такого сделал ребенок? Вы его нежелательное поведение пресекаете физической агрессией (шлепками), отец криками. Он на каким-то образом неприятное поведение гостя (кстати, странно, что Вы не выяснили, из-за чего все-таки ребенок завелся) один раз ответил физической агрессией (бросил машинку), второй раз криками. Вы угрожаете сдать его в детдом, он угрожает убить. Одно другого стОит, да. Как он должен понять, почему Вам можно распускать руки и угрожать, а папе орать, а ему нельзя распускать руки, орать и угрожать? Есть дети, которые легко принимают, что у родителей и у них принципиально разные права по отношению друг к другу, и что "вышестоящему" "нижестоящего" можно бить, пугать и т.д., а наоборот нет. Такие дети скорее станут бить младшего брата, если он хватает игрушки старшего, нежели кидаться машинкой в дядю. Но такие не все. Есть дети, которые запрещенное им самим поведение по отношению к себе терпеть не будут. Вам достался, похоже, именно такой. И если Вы хотите, чтобы Ваш ребенок уважал Вас, Вам придется начать с того, что учиться уважать его. Кроме всего прочего, некоторые дети очень плохо переносят разборы полетов при посторонних (не говоря уж о том, что большинство маленьких детей дуреет от гостей). Отобрать машинку, которой швырялся, и выгнать из комнаты - куда менее унизительно для ребенка, нежели отшлепать при гостях и поставить при гостях же в угол. Во втором случае конфликт у ребенка возник с Вашим братом совершенно пустячный - чего Вы в него вообще лезли? Разобрались бы они сами, кто кому чего неправ. Это не значит, что надо идти на поводу у его истерик. Рамки, чего можно и чего нельзя, должны быть жесткими. Но мстить ребенку за попытки их расширить и за эмоциональную реакцию ребенка на их наличие и неподатливость - это совершенно лишнее Шлепок по лицу и угрозы сдать в детдом после того как ребенок уже не получил желаемое с помощью воплей - это больше всего похоже именно на месть, потому что функциональной нагрузки (воздействие, направленное на то, чтобы изменить поведение ребенка - пресечь нежелательное или поощрить желательное) в этом ноль целых, ноль десятых. У Вас самой какие с родителями отношения? Потому что мне в описанной Вами ситуации видится очень сильный подтекст "чтоб родные, не дай Бог, не подумали, что я плохая мать". У Вас есть потребность доказывать матери собственную состоятельность?

Папа мой погиб, когда мне было 12. Мама воспитывала нас одна. С братом несчастье - он болен, у нег психическое заболевание. кстати, поэтому явсегда очень напряжена, когда он общается с моим сыном. На брата абсолютно нельзя подумать, чт он болен, но у него вялотекущаяшизофрения, диагноз был поставлен в подростковом возрасте. Поэтому, быть может, он иногда и не реагирует адекватно на поведение ребенка. вместо того, чтобы помочь ему открыть коробк у с пазлами, он ему сказал: подожди, тут передача интересная. Ребенок запсиховал, просил дальше. Брат сидел молча, типа :"щас, щас" Финдус, спасибо вам за пост,в ы в очень многом правы, да.

мы тоже с мужем "щас,щас"-говорим:)не считаю нужным исполнять желания моего сына сиюминутно; (с транслита)

То есть Вы считаете, что брат неправ, но наказываете ребенка? Напрасно. Уж или не вмешивайтесь, или разруливайте ситуацию в пользу ребенка (сами б коробку открыли, или попросили брата оторваться от ТВ и открыть, или маму попросить открыть, если сами не можете).

Очень толковое объяснение. ППКС Офф... Заглянула в ваш паспорт, заинтересовало оформление окон. Можно вопрос? Какой клей вы используете для аппликаций на стекле?

На офф - прозрачную изоленту. :)

Вы требуете от трехлетнего ребенка того, чего сама не умеете - сдерживаться. Вы говорите ему гадости, бьете, а ждете в ответ, чтобы он осознал свое дурное поведение и _сам_ успокоился. Кто из вас взрослый человек? Кто должен ( в этой ситуации именно _должен_) остановиться первым? Научиться отделять просто злость за проступки от ненависти к человеку?

+100

Автор. Пжлст почитайте литературу. Мне очень помогает книга Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" и еще "Пять языков любви" автора не помню щас. Очень похоже, что ваш ребенок любыми доступными ему способами привлекает внимание к себе. Ну, мне так показалось из ваших постов. Вы видимо различаетесь с ребенком по уровню "эмоциональности"? Если так, то я вас очень понимаю. Я была просто в ступоре и растерялась, когда мой 4-летний сын впервые закатил истерику с криком "Я убью эту тетку!" в поликлинике после того, как ему укололи палец. На меня он тоже был обижен, так как я его держала. НО вокруг были люди и медсестра тоже слышала как он орет про нее. Просто отпустить его там мне было жутко стыдно.

Тут уже не выдерживаю я. Шлепнула его щечке, сказала, что таких деток только в детдом отдают, ну не мооооооооооогла уже, не МОГЛА! Он опять в крик до соплей и пены..... - вот если вы периодически будете повторять про детдом - то я могу вам рассказать один из возможных вариантов поведения вашего сына в переходном возрасте. Моя сестра родная. Ей только говорили, что её взяли из детдома.

и что было с вашей сестрой?

Ну, это возраст такой - истеричный. Конечно, дети вывести из себя кого угодно могут, но лучший способ - выбрать ОДНУ линию поведения и ВСЕГДА ее придерживаться. Чем скорее возьмете себя в руки, тем скорее это прекратится. Если мне ребенок устраивает истерику (сейчас - мелкий, старший перерос уже :-)) - то я отправляю его в игнор, пока не успокоится: Я ничего не понимаю, когда ты орешь! Перестанешь плакать - тогда поговорим. И ухожу. Вариантов развития событий 2 - или сам успокоится, или приходит просит его пожалеть - со слезами, но уже без истерики :-) А то прямо шантажист маленький: дай мне вот это и вот то, а то плааааакать буду! И сразу губы сковородничком складывает :-) Чем больше вы на истерики ведетесь, тем больше деть будет манипулировать Вами - они в таком возрасте уже на редкость сообразительные и любят пробовать границы дозволенного :-)

Может вы сами мало внимания уделяете ребенку? от телека например брат оторваться не мог когда ребенок что то просил...а вы его же и ударили.. папа ваш раздражительный.. Обратите внимание на свою семью прежде всего и на себя! Научитесь общаться с ребенком как с равным! и уж подарками(на чем вы сделали акцент) поведение точно не изменить! удачи Все в ВАШИХ руках!И терпение ! может вас саму с мужем в детдом отдать? хотя...уже поздно пить боржоми

Автор, мне кажется, что у Вас какой-то болезненный синдром достижения. Вы так долго ждали и так тяжело привели в этот мир своего малыша, что теперь Вы испытываете некое разочарование в том, что он - не ангел, что безусловное счастье было таким коротким, а теперь настало время сплошных условностей: чтобы было так-то, то надо так-то. И разочарование Ваше выливается в срывы, от бессилия и отчаяния. Вы его избаловали, он не видит и не знает пределов дозволенного, у Вас с нет взимопонимания и взаимного доверия, Вы слепо его любите, тогда как - настало уже время - понять, что Вам пора жить ВМЕСТЕ с ним, а не ДЛЯ НЕГО, Вы наказываете и прощаете, Вы срываетесь и плачете - и все это...инерционно, а - он...начал привыкать, что никакой системы в Ваших с ним отношениях - нет, и теперь вы мучаетесь от этого - вдвоем, и ребенок, и Вы. Начните все с белого листа, сядьте и подберите альтернативы ВСЕМ Вашим реакциям, на его поведение. Не копайтесь с старых ошибках - Вы видите их сами. Попробуйте жить СОВЕРШЕННО ПО-НОВОМУ. Он же - ребенок, все, что он делает - естественно. Это тоже - счастье, когда дети приносят нам переживания, потому раз есть "детские" переживания, значит - есть и счастье.

Возможно, я и смогу попробовать. А муж? Там вообще всё глухо.

Да Бог его знает... но не всегда люди уподобляются только дурному. Вероятно, Вы, в его глазах - тоже выглядите весьма "глухо". Может быть. Вы - начнете, а муж - "подхватит"? Попытка не пытка.

Не думаю. Он ограниченный, достаточно злой человек. Возможно, я говорю это только сегодня. Потому что вот сегодня так всё получилось. Кстати, забыла рассказать, что перед этой истерикой, вчера, днем ранее сын почти весь день с обеда, пробыл с бабушкой. Она его положила спать на ночь, он дико ревел, звал меня. А мы с мужем были на дне рождении. Наверное, и это дало знать

не позволяйте ребенку истерить, НИКОГДА. Успокаивайте его, как хотите, угоманивайте, договаривайтесь, отвлекайте, прижимайте к себе, что угодно - но: НИКОГДА его не бросайте, не отстраняйтесь от него, "в целях воспитательной профилактики", уводите его от конфликта и истерик на людях, не позволяйте, чтобы кто-то был свидетелем его наказаний. Истерящий ребенок НИЧЕГО не в состоянии понять, постичь, образумиться. НИКОГДА не откупайтесь от ребенка. Плюйте на все рекомендации "игнорировать". У Вас совершенно не ТОТ случай. И маме объясните тоже самое. Куй с ним, с Вашим мужем \извините\, Вам нужно срочно учиться любить друг друга - ВАМ И ВАШЕМУ МАЛЕНЬКОМУ СЧАСТЬЮ - по-новому, по-взрослому. С мужем потом разберетесь. По ходу - подтянется. Вы сами должны поверить в то, что Вы - и только Вы - САМАЯ лучшая мама на свете, для сына, и другой у него не будет никогда.

Спасибо. Хорошо написали. "Игнорить" - не наш случай? Почему? У подругив от сиутация - мальчик в отличии от моего НЕобщительный, замкнутый, истерики почти каждый день. Его мама завидует мне по-страшному, что у меня спокойный ребенок. А я , вот видите, как от "спокойного" периодически с ума схожу. К слову сказать, ТАКОЕ как описала сегодня, бывает у нас нечасто, чтоб слезы и рев до пены у рта, даже не помню кгда было, но плачет, канючит частенько. В отличии от подружки,я сына в общем-то могу легко отвлечь, если рядом никто не будет накручивать (что сегодня случилось, не понимаю). Как быть тогда ей, подруге? Там ситуация такова: маме около 40, папе за 50, ВСЕ любят только ребенка. Ребенок кричит папе: иди из комнаты, я не хочу чтобы ты здесь был, папа уходит. Еще ребенок подруги кричит ей :"Я выкину тебя на помойку, может часами сидеть в одежде, придя с прогулки, просто так и орать во весь голос, иногда падает на пол. Вот так. Прошу вас, именно Утра прокомментируйте, пожалуйста еще и о подруге, наши мальчики вообще в один день родились ( у меня и подружки) Она не знает ВООБЩЕ , что делать, просила меня спросить как-то, да я забывала здесь на форуме, инетом она не умеет пользоваться, да и нет его у нее. И про вопрос в начале поста не забудьте :) Благодарна вам.

Не игнорировать потому, что он явно, что бы ни творил - зовет Вас(!). Каждый раз надееется, что Вы ему поможете справиться с эмоциями, а вы ему - пенделя, под мягкое место. Обидно, однако... Вот - самый яркий пример, когда бабуля его спать укладывала. Он не просто капризничает, он очень стремится быть с Вами тактильно близким. Он очень хочет, чтобы Вы доказали ему, что Вы любите его... ЛЮБЫМ. А про подругу...Ой...Вы же не живете, с ними, круглые сутки? Знаете, какая, иной раз, бывает трансформация отношений, когда за гостями закрывается дверь? Брак там не простой, тоже, и ребенок, видимо - типа самоцели, единственного общего интереса, вот ребенок и изголяется, как может. Ну - как Наследник Тутти, около Трех Толстяков, простите за грубое отождествление. Но потом в жизни наследника появились "люди простые и не затейливые", и все стало на свои места:-) Не надо плясать перед сыном, лезгинку. Как только почувствуете, что Вы контролируете его эмоции, не силой, а своей близостью - начинайте немного натягивать вожжи, подталкивать его к попыткам самостоятельно справляться с собой. Не выйдет - опять - "все назад". Не бойтесь Вы его привязать к своей юбке - отвяжется, будьте покойны - никуда не денется. Любви и ласки много не бывает, бывает пагубная гиперопека. Еще не понятно, откуда Ваш муж таким сухарем вышел...Разобраться бы:-(

Да, про подругу верно. Она сама так говорит: "У нас самое важное Гриша. Муж любит его, и я люблю Гришу. Только ради него" Не, они не терпят друг друга, просто живут как бы каждый по отдельности ради сына. А мой муж в детсве не был близок с отцом, с матерью был. Он мне сейчас так и говорит: "Всё от матери зависит" Хоть мальчик ,в принципе, у меня ласковый - поцелуи постоянные, обнимания, ласковые словечки - достаются мне (не папе). Он общителен, легко идет на контакт. То, что меня еще напрягает - его любовь ко всему страшному - обожает "Терминаторов", Кинг Конгов, разбойников и прочее. Сын подруги, Гриша, наш ровесник, боится даже паука из "Лунтика", начинает кричать. Как говорит подруга, он впечатлительный у нее. Моему всё по фигу, ему ничего не страшно. Хотя нет, темноты вроде побаивается.

да нормальный у Вас парень, мой вон крокодилов обожает и змеюк всяких, а последняя любовь динозавры желательно пострашней и я по этому поводу не парюсь:-) а вот если б ребенок в 4 года от мультяшек вопил, я б забеспокоилась

не выпендривайтесь, у Вас отличный сын. НОР-МАЛЬ-НЫЙ:-) а капризные они...до конца дней своих:-) Мужчины же:-) Попытайтесь "оправдать надежды мужа", схитрите малость - покажите, что, реально - "ВСЕ зависит от женщины". Муж Ваш - человек вменяемый, так ведь? Ну, к чему бы ему отворачиваться от гармонии, которую Вы весьма в состоянии создать в своей семье? Да. Муж прав. Зависит. Помогите им научиться обмениваться поцелуями, не "по поводу", а...просто так. Еще раз по поводу подруги... Ну их, а? Вы описываете очень далекую от Вашей жизни модель синтезированного брака, не семьи - а партнерства. У них пусть у самих голова болит, на тему их отношений.

Знаете, часто любовь к монстрам и терминаторам бывает у мальчишек как раз от того, что им запрещаются "плохие" чувства. Ребенок злится - мама пугается: ах, у меня такой плохой ребенок... Ребенок сам боится своих чувств, пытается подавлять их. И выливаются они в игры с такими вот монстрами. Вы же пишете, что в семье отношения сложные. И ребенок это видит и переживает. Ему эмоции выплескивать надо, а не подавлять. Вам тоже надо понять, что не злость плохо, а поступки, которые она диктует. Поэтому помогите ребенку - найдите причину его злости, постарайтесь изменить ее. А чтобы злую энергию сбросить, хоть подушку поколотите. Представьте, что это монстр и отколотите как следует.

"Папа у нас очень раздражительный, кстати папа, с ребенком занимается мало, в быту кричит" - чего еще обсуждать? Ребенок в него генетически, плюс видит, что так можно себя вести. Вы, судя по топу, тоже не образец хороших манер и крепких нервов.

Автор Вам сколько лет?

мне 30

Дети все прекрасно чувствуют, вероятно у вас проблемы в семье? Сын от этого страдает. Судя по его поведению и его словам - он чувствует себя ненужным. Вместо того, чтобы шлепать его, бить по щечке и ставить в угол - обнимите его, поговорите с ним ДО того как вы примените насилие. 3-4 года сложный возраст - больше терпения, больше разговоров, больше ласки. Чем больше вы будете его наказывать тем хуже он будет себя вести, за это я вам отвечаю. Нет ничего страшного в том, что он немного агрессивен - поговорите с ним, говорите с ним снова и снова. Да, это сложно, но не воспринимайте ребенка как врага, он это в конце-концов поймет. Ему не хватает вашего внимания и внимания отца. Отсюда все истерики. Если вы вынуждены делать много домашних дел и оттого злитесь, что у вас не хватает времени, а тут еще и сын хулиганит - отложите лучше домашние дела, не раздражайтесь сами. Запомните ОЧЕНЬ ХОРОШО - дети - хрупкий "механизм". Переживите это трудное время без насилия с вашей стороны. Помните еще и то, что ваш сын беззащитен перед вами. Все, что он может - это кричать и плакать. А у вас большой спектр действий - ударить, наказать, накричать - все это вы уже делаете. Кстати, скорее всего проблема в вас и вашем муже, в отношении внутри семьи.

+1000

Дочитала другие ваши посты. Вы что делаете? Ребенка нельзя переласкать. Гладьте его по голове, целуйте, блин, почаще. Прижимайте к себе. По-моему он от вас этого ждет. Я знаю человека, который все это недополучал в детстве, потому что родители считали, что они могут переласкать ребенка. Как результат - неврозы, неуверенность в себе, проблемы с общением. И еще - НИКОГДА, вы слышите меня, НИКОГДА, не считайте своего сына хуже прочих и не сравнивайте его ни с кем. Он ваш! И значит самый лучший, правде же? :)

Кстати... я своего сына ОЧЕНЬ часто целую (обнимаю, прижимаю, сажаю на коленки, сажусь на корточки, "вожусь")... и его папа тоже очень часто предпринимает именно такие действия... И все остальные взрослые:-) ПРИ ТОМ мы наказываем ребенка тоже довольно часто: сейчас в основном лишение компьютера или изгнание в детскую (когда ему хочется что-то делать во взрослой)... раньше довольно часто шлепали... окрики, повышение голоса и обидные слова - тоже норма... Ваш комментарий?

а с какой стати тебе нужны комменты?:-) Это не ты считаешь себя "никудышной матерью":-)

Тебе честно сказать?;-) Ну... я считаю, что моему сыну... могло бы и больше с мамой повезти. Но "родителей не выбирают" и "маму любят всякую - уж какая есть" ;-) - меня эти слова вполне удовлетворяют... и сын мой тоже с ними, похоже, согласен. Он меня любит, честно:-)

если без отвлеченного 3,14*дежа, то ребенок любит ЛЮБУЮ свою маму, даже ту, которая его избивает и морет голодом. Надо головы не иметь на плечах, чтобы нахально пользоваться его ничем незащищенным инстинктом. Это я больше себе, напоминаю, нежели тебе, или еще кому-то. Просто мысля пришла...всплыла, то есть.

Не... бывают исключения:-( Причем претензии скорее даже не "била-морила голодом", а - "сдала на пятидневку, когда в этом не было необходимости... читала свои дурацкие запрещенные ксерокопии, вместо того чтобы говорить со мной по душам... а теперь пусть тоже не лезет в мою семью" или... "всё мое детство отравлено тем, что мои недостатки и огрехи педалировались... и никогда не отмечались мои успехи и достоинства. Я не позволю ей так же отравить детство внучке"... Оба раза я цитировала своих подруг - сорокалетних женщин. Которые спокойно и без истерики говорят "я не люблю свою мать" (при этом вполне приличные дамы... помогают своим мамам - в рамках элементарных норм приличий - в быту и материально...)

ну я думаю, что в возрасте 3-4 года эти дамы любили своих мам, а изменили свое отношение к ним чуть позже. Лет эдак в 13-14.

совершенно верно. Тоже так считаю.

Koronda, "целуйте, блин, почаще" - это 10 баллов!:-))

Могу поделиться всоим опытом:когда дети что-нибудь просили в истерике всегда говорила нет "можешь кричать сколько угодно нет, значит нет" Главное выдержать первые три раза небить, не ставить в угол, просто сказав нет не обращать внимания. С каждым разом рев все короче по времени, зрителей-то нет. У младшего характер покруче, с ним поступала таким образом, отводила в его комнату и говорила "Хочешь поплакать поплачь, проревешься - придешь". И больше туда не заходила. Обычно открывалась дверь и ребенок говорил "Мам, я проревелся" "Ну и хорошо".Будьте последовательны, наказываете, так наказывайте.Полюбите когда помиритесь.

Могу тоже посоветовать - прошла через все эти истерики, да и сейчас в 6 лет бывают - ровно то же самое, что и у Вас мы пережили не далее чем вчера. Они их закатывают, когда пытаются чего-то добиться, и если не получается уговорами - то тогда истерика. Здесь самое главное - спокойствие и терпение. Он орет, а вы спокойным голосом говорите "перестань, все равно будет как я сказала". Не слушается, тогда уже можно пускать в ход угрозы - только не орать, а опять спокойно говорить - если не перестанешь, то будешь, скажем, 2 часа без мультиков. Часто это вызывает новый приступ - а-а-а 2 часа без мультов, но внимание уже переключено с того момента откуда все началось, на новую проблему. Далее "ты не перестал - все, 2 часа без мультов, будешь орать дальше - сделаешь себе хуже, всю субботу без мультов" и далее ужесточая, до тех пор пока не успокоиться. Главное, говорить спокойно и обязательно выполнить все угрозы - т.е. сказали не пойдет гулять - значит не идти. Ни в коем случае не орать - а в угол можно. Но главное, все должно быть сказано спокойным тоном, а потом, после наказания объяснить - сразу бы послушался - и гулять бы пошли, и мультик бы посмотрели. У меня действует лет с 4 как раз. Сейчас уже его редко переклинивает.

Меня смущает "говорить спокойно" в ответ на ор... в том смысле, что я не понимаю, как это технически провернуть. Если это ор то чтоб говорить нужно прибавить звук, а то Вас же не слышно, что Вы там про мультики... А прибавили звук значит ор на ор...

Достаточно говорить громким, но СПОКОЙНЫМ тоном, без эмоций - тогда это не ор. Я обычно говорю - послушай меня внимательно раза три, но спокойно - этого достаточно, чтобы ор перетек в нытье, хотя бы для того, чтобы послушать а вдруг гадкая мама разрешит делать то, что хочется :)

Напишите, мне в личку, я дам Вам асю одного детского психолога, кот. помог мне понять мою дочь... у нас с ней были серьезные проблемы, я плакать от нее начала с двух лет))) сейчас, ттт, мы стали понимать друг друга :) Все будет у Вас хорошо и я считаю Вас хорошей мамой, хотя бы потому, что Вы хотите решать проблему.

Дайте асю мне. Я от своего плачу с рождения :) Вот так вот живу и плачу, плачу и живу :)

ответила на мыло, что-то у меня ева совсем работать не хочет :(

Что-то ничего не пришло :((

написала в личку

Перестать раздражаться на ребенка и папу в рамкм ввести. Ребенок вам сам ответил на все ваши вопросы, он не уверен в вашей любви к нему, а вы для него это "ВСЕ". про детдом круто конечно.

А при чем тут папа в рамке?:-D Или на Евке не могут, чтобы не расставить детей и их отцов по разным сторонам баррикады:mda Речь шла о "недостойном" поведении дядюшки, насколько я поняла...

может поможет любить ребенка по-настоящему... мне помогло:) http://lib.aldebaran.ru/author/kyempbell_ross/