Поплачусь, может придумаете выход...

Куда вообще нам деваться? Женаты 12 лет. Детей долго не получалось, хотя муж с 18 лет просил ребёнка. С трудом родилось двое детей (близнецы). Без преувеличения - убила здоровье на этой Б. и на родах особенно. Знала бы, что муж будет такой фиговый муж-отец, бежала бы от него, спотыкаясь (хотя за 7 лет бездетного брака - вроде всё было номано). После рождения детей - отношения просто "убились" + муж подсел на пивко. Т.е. у нас, что не день - то скандал, что не тема - то истерика. И уже, где-то полгода, с его стороны я слышу такие слова: надо нам разводится, ты мне мешаешь жить свободно. Давай разведёмся - я готов платить алименты. Итог: двое маленьких детей, кв-ру его родителей (наследство) не поделишь (да, не особо-то и хотелось). Просто получается, я должна взять детей - и уходить на улицу... у меня нет ничего (и так тоже бывает). Накоплений у меня есть, чуть-чуть (в банке под процентами лежат). Но там, в месяц только на ком.услуги в своей кв-ре хватит, не больше. Я вовсе не специалист и никому я на фик с двумя детьми садовского возраста, с их болезнями - не нужна. + алиментов будет тыщи 4, а у нас - это даже общагу съёмную не оплатишь. Ещё и дети, проблемные поведением. :( Искать надомную работу - какую? У меня есть ВО, но я никогда (8 лет после окончания) по нему не работала. А после сидения дома с детьми, я и таблицу умножения забывать стала! Скажите что-нибудь...

А как муж смотрит на то, что 1. Вы с таким же успехом можете оставить детей ему и платить алименты? 2.Жить свободно вполне можно за пределами квартиры, в которой сейчас живут его дети?

Замечательно он на это смотрит... со словами: вот будет у вас детки новая мама... А про жить свободно за пределами кв-ры : искренне недоумевает, это кв-ра моя, я готов платить алименты (копеешные), но вы идите живите хде-нибуть там. Т.е. я понимаю, что с его стороны - это просто, чистой воды, издевательство, надо мной. Ноя уже в петлю готова лезть от безысходности...

А яачем вы поддаетесь? Почему Вы не хотите уехать куда-нибудь, отдохнуть. Оценить все со стороны. Он останется один с детьми. Это поможет ему понять, что такое дети и как с ними жить.

просто смешно... куда и на какие шишы я поеду, и кому я детей оставлю, если он работает, мамы нет, а у свекрови своя жизнь?

А друзей-подруг совсем не осталось? Приезжайте ко мне.

ТАКИХ друзей - подруг нет... а к вам приехать - география не позволяет. :)

А вы подумайте. На самом деле. Пишите мне в личку. Я сейчас в Киеве. По Киеву погуляем :)

И почему детей нельзя оставить родному отцу?

Потому что их нельзя лишить родной матери.

Никто их и не лишает. Вы о чем? Лучше будет, если мама с детьми у метро с протянутой рукой станет?

Потому что я знаю цену этому отцу... он уже года 2 прочно женат на пиве... и дети этому помеха.

А где Вы были, когда это начиналось? Смотрели сквозь пальцы? Вам обоим отдохнуть надо. Смените кнут на пряник и предстаньте перед мужем ласковой киской. Придумайте, как Вам устроить хотя бы выходные вдвоем. И приучать мужа надо было с первых дней по чуть-чуть. Теперь будет сложнее, но возможно. Только нужно мужу показывать потрясающие плюсы имения детей.

Да, смотрела сквозь пальцы, всё казалось, что ничего страшного и нет. Теперь не кажется.

Такого рода "издевательства" отметайте. И твердо выставляйте ему свои требования по разделу обязанностей.

Автор, Вы все негативно рассматриваете, а надо позитивно. Даю конкретный пример: после многих лет борьбы за беременность наконец-то родились два чудесных малыша-близнеца, которые теперь составляют радость моей жизни (или что-то в этом духе). И еще другой пример: несмотря на маленький опыт работы у меня все же есть ВО, и оно мне очень в жизни пригодится! и т.п. - пересмотрите Вашу жизнь с позитивной позиции, считайте, что у Вас ЕСТЬ: дети, квартира, муж... Но есть некоторые проблемы, кот. надо уладить ;)

Блин... я на Еве не первый день, даже не первый год...:) если кто и догадается, что Я - это Я... будет в шоке - я по натуре - оптимистка до нЕльзя. А вот припекло. А вот не могу больше.

Это прослеживается по Вашим постам и в других темах. Ничего оригинального не могу Вам подсказать, увы :(. Только выход на работу (любую). Или ищите работу в инете.

А из-за чего именно скандалы?

В основном из-за детей. Я прошу помощи - а он устал физически (хотя работа у него - не грузчик - нет) . А я морально устаю + потаскай целый день двух 15килограммовых непослух + весь день в разборках участвую, кто чью машинку взял, к вечеру видеть никого не могу.

Попробуйте его не просить о помощи. Ведь если бы было куда уйти, и Вы бы ушли, то все равно пришлось бы одной справляться с детьми. Я знаю, что тяжело, но так хоть скандалов меньше будет. Сейчас Вам идти некуда, поэтому это время (пока не вышли на работу)надо переждать с минимумом потерь для себя и детей. Относительно работы, я выбирала бы ту, на которую есть спрос и за которую неплохо платят. Пошла бы сначала на любую з/п, параллельно бы училась и приобретала опыт. Время идет быстро, дети подрастут и не будут требовать такого уж пристального внимания, Вы устроитесь на работу, почувствуете себя более уверенно и найдете куда Вам уйти от мужа. Выгнать Вас с детьми он вряд ли сможет, другое дело, может Вашу жизнь сделать невыносимой( Чтобы этого избежать, ИМХО, Вам надо подумать о себе и оставить его в покое.

Действительно. Предложите мужу взять детей. Идите работать и становитесь воскресной мамой.

Автор, а к психологам не пробовали?

Он - ЗДОРОВ, а психологи - психам нужны. цитирую.

А почему Вы не хотите делить его квартиру и с какой стати Вам идти на улицу с детьми.Пусть он подвинется,оставить детей с таким папашей я бы не рискнула,а вот в садик можно отдать,тем более двойняшек без очереди берут,а Вы работайте и налаживайте личную жизнь вне дома.

ну потому что это ЕГО квартира и она не делится

пусто

Но выгнать не имеет права,дети скорее всего там зарегистрированы.Пример из жизни:мать 5-х детей собственница однушки,мужа прописала,сейчас развелись и он судится с ней за площадь.Автору реально в суд подать?

нет смысла, это его добрачное имущество.

Дети тоже его,можно делить квартиру на него и его детей,раз вместе жить никак?Или тоже не делится?

не делится, дети не имеют прав на собственность родителей. увы...

1. Еслиб я и захотела - это мужнино наследство - и делить тут нечего. 2. никаких двойняшек (вне Москвы) без очереди не берут. 3. Какая в попу личная жизнь. Я зомби - реальный зомби, кроме детских проблем в голове не удерживается НИЧЕГО.

Я сидела и думала, а что бы сделала я в такой ситуации? Наверно, я бы закусила удила и сказала мужу:"А вот никуда я не пойду! Идти нам некуда!" Стала бы рассматривать его, как соседа по коммуналке и думать как карабкаться. Если дети уже "в возрасте", в садик их. На работу. Администратором каким для начала. На алименты подала бы. Посовещалась бы с юристами насчет квартиры. Стала бы непробиваемой, как танк.

правильно. Пусть квартира не делится, но вам уходить некуда, раз, значит будете жить вместе, пока он, муж и джентельмен не найдет вам другое жилье. Дети-то уж точно имеют полное право на часть жилплощади. У него какие планы на после развода? помояь вам собрать вещи и помахать ручкой? он же знает, что вм уходить некуда? У меня подруга жила несколько лет вместе с бывшим мужем, ждали пока он получит квартиру и потом еще свою разменивали. Вполне нормально жили. А работу всегда найти можно. И по специальности можно что-то поискать, и курьером можно, есть места, где платят прилично. Или косметику продавать :-) Знакомая продает орифлейм и записывает желающих, всего полтора года работает, заработок очень даже приличный. В конце концов няней можно подработать :-) Главное, верить в удачу и не опукать руки!

Дети имеют право быть прописанными, жену тоже выписать буде очень трудно. Но, Боже мой, такой жизни никому не пожелаешь.

жену - ничуть не трудно, в одно судебное заседание

Суд может на это не пойти.

в 2 счета - я прописана времено...

Ну тогда и судиться не надо :(

:) А я и не собиралась. Знаю, что на "птичьих правах".

Дети имеют право только на проживание, до 18 лет. Планы после развода - помахать ручкой и быть воскресным папой, "потрахаться приезжать" (его слова) - если приспичит. Да,я могу торговать пойти, на рынок, только кому такой работник, вечно на больничных нужен...

вот и пусть проживают! Автор - не отчаивайтесь, ищите работу!!!

Я дааалеко не в Москве. У нас тут с работой - швах.

Ваше состояние похоже на глубокую депрессию и это не удивительно,но сами-то Вы чего хотите?Под лежачий камень вода не течет,нужно начинать с чего-то.Вы на счет сада узнавали?Если дети пойдут в садик, у Вас будет много свободного времени что бы подумать,как жить дальше.А по поводу льгот для двойняшек узнайте,где-то я слышала.....(но по Москве)

Долго хотела просто сдохнуть, но потом поняла, что с таким папой дети по рукам родственников пойдут, или в детдом. Поэтому мысли о самоубийстве - ушли. А теперь хочу денег, много денег, (мечтательно) наследство какое-нибудь, чтоб купить хоть подселение задрипанное.

а где живут ваши родители?

нет их...

а как так получилось, что вам негде жить? продали уже? вы же где то жили до того, как встретиться с мужем?

В бывшей Республике ССР я жила. А т.к. русская, то недостойна была иметь метры. Т.е. на время учёбы выписалась, а родители умерли, кв-ра была неприватка и меня "Родина" послала.

мда, не простая ситуация у вас :(

Я не юрист, но, вроде, временно выписанные на учебу, должны участвовать в приватизации по постоянному адресу. Может, оспорить?

Родительская кв-ра была государственная, поэтому она отошла обратно гос-ву.

Не квартиру, так хоть прописку пытаться восстановить. Может, у юристов спросите? Сочувствую:(

10 лет прошло уже. Да и зачем мне прописка в "нацменской" республике. Я уже давно гр-ка России и ТАМ никому не нужна.

:( Я думала, хоть какая-нибудь зацепка может помочь.

До 18 как я понимаю, далеко. Папашу пугните - будешь выгонять - уйду, оставлю тебе детей и буду платить алименты. Так что пока не решу чего дельного с работой - не смей мне указывать, где жить твоим детям. Думаю, ему с двумя остаться будет страшнее, чем с вами тремя :)

Я не верю, что за 8 лет брака вы не могли понять, что ваш муж за человек. Что 8 лет он был прекрасным мужем и порядочным человеком, а потом в одночасье стал сволочью. Вы знали какой он, но не работали, не строили свою жизнь, ничего не предпринимали. Начинайте сейчас, лучше поздно, чем никогда.

Почему, я работала с 15 лет и до...(в декрет ушла за 2 недели до родов, но мне в открытую сказали, что матери не нужны, вечно на больничных которые), я зарабатывала неплохо. Гораздо больше, чем он. Сделала мелкий, но ремонт, купила технику в кв-ру. На машины добавляла. Да нет, не был он сволочью и ребёнка хотел, просто видимо хотеть одного ребёнка, а получить двоих обезьянок - это не то что он себе намечтал. :) + пиво...

а где? кем? вы работали?

Ха... в магазине "Магнит"... и кассиром, и товароведом. Но всё без записей в трудовой. В сезон очень даже неплохо получалось зарабатывать.

Машину, технику вы при разводе будете делить пополам. ПРодавайте вашу долю - вот вам и первый взнос. Изх квартиры не уезжайте. Пусть выписывает по суду. На работе если зарабатываете хорошо - берите няню. Насчет новой мамы детям - подрядитесь куда-нибудь на пару недель на заработки. И предложите, чтобы будущая "новая мама" в это время с детьми сидела.

Спасибо девочки... Сама знаю, что ж*па у меня. Но вроде полегчало чуток. Я вообще, обычно никому не жалуюсь, наоборот, все подружки ко мне поплакаться бегают. Я ж сильная. Т.е. мне и пожалится некому. :) Да и не особо умею. :) Спасибо ешё раз.

Но все-таки.........У Вас же двое детков. И надо жить.

Да буду я жить...:) Только продержаться надо до момента моего выхода на какую-нибудь работу... Просто, как представлю, каково детям все эти гадости про мать слушать, не за себя плАчу, а за них.

а детям то сколько?

Почти 3. Но у них ЗРР + ЗПР... Короче, толком не говорят, а только повторяют слова. + гиперактивность ужасная. Отсюда вытекает, что и мать я ужасная... Пипец... пойду напьюсь что ли...:)

Пацаны довольно часто не говорят до 3 лет, это не удивительно. К тому же двойнята.

Это не самый страшный диагноз и он исправляется.Если Вы живете не совсем в деревне(похоже в Кранодарском крае),то ищите логопедич.сад или даже обычный с последующим переводом,т.к. в логогруппу с 4 лет берут,не опускайте руки из за Вашего мужа,он этого не стоит,а дети подрастут и будет легче.

Живу я в Рост.обл. небольшой такой городок. Буду всё искать и всё пытаться сделать. Но, Боже, как тяжело одной, без поддержки - выть хочется.

Многие были бы счастливы иметь двойню,Вам повезло,что они есть у Вас.Есть несколько примеров,где люди отдали бы все,что иметь то,что Вы имеете.Не отчаивайтесь,Вы нужны своим детям,черная полоса бывает у каждого.А что с Вашим здоровьем,что то серьезное?

Не серьёзно, но целый "букет". Лечить конечно надо, но не смертельно. Как грится "то лапы болят, то хвост отваливается".

Тогда оглянитесь,большинство так живут,а букет есть у каждого свой.Я не сторонник равняться на худшее,но Вы не одна такая,поднимайте голову и вперед на баррикады.

Автор. Вы где живете? Напишите в личку, если стесняетесь. Если город совпадет, то можно что-нибудь придумать.

А где вы живете?хотя бы примерно?Это город?

Жалко, конечно, у вас очень тяжелая ситуация. Но вам нужно стоять до последнего, искать работу и думать только детках. Они у вас проблематичные потому что обстановка в семье нездоровая, дети это очень чувствуют. Отдавайте всю любовь детям, а то еще и с детьми проблема будет.А муж с самого рождения детей так себя вести стал? Между вами как между мужем и женой вообще какие отношения?

Автор ответила выше. Рост. область.

С одной стороны, вроде не девченка, не в 17 случайно малыши появились. Возникает вопрос, почему не просчитала, "а что если..." Допустим, не о разводе, но ведь все мы смертные. С другой стороны, ничего другого, как закусить удила и работать, как раб на плантации не остается. И нечего тут роптать. Раз так получилось, что ни родители, ни другие родственники даже минимального старта дать не могли, то не можешь себе и позволить жить расслабленно и помогать мужу делать ремонт в квартире, где ты "на птичьих правах". Может я - прагматичный циник, но надо же немного считать деньги.

Вот не просчитала. Это теперь я злая, циничная и колкая. А года 3 назад смотрела на мир сквозь розовые очки.

а нсильно он вас выгнать может? если да,то может притвориться пока мягкой и пушистой,а самой усиленно искать работу,требовать денег на детей,откладывать заначку. детей няне,самой на работу. у вас же что-то накоплено,на няну хватит,а вы работать. людям когда нужны деньги работают на 3-х работах.

Я так понимаю, что насильно ее выгнать он может. Только он тогда с двумя детьми останется, а у свекрови - своя жизнь. Значит, надо подать ему эту мысль и есть шанс, что он не станет выгонять ее.

Насильно выгнать - теоретически может, но не сразу, через волокиту с бумажками. Требовать денег на детей - а не даются мне деньги. Продукты покупает он, одежду детскую оплачивает тоже. Я живу на свои проценты: оплачиваю интернет + когда скоплю - покупаю одежду. Не спрашивайте как я докатилась до такой жизни - сама знаю, что неправильно это.

А ремонт насколько основательный был?

Поддержу, что стала бы с ним жить, как с соседом по коммуналке. С какой стати себя так наказывать добровольно и идти на его условия? Автор ничем не заслужила такого отношения, пусть сам катится "жить свободно", если ему это так необходимо. Потом дети подрастут, автор возможно станет финансово независимой - тогда ее позиции усилятся.

Автор, вы так и не ответили на вопрос: когда ваши отношения начали портиться? Может вам поговорить вместе, выслушать его точку зрения на происходящее. Ведь не мог же он быть таким хорошим, а потом сать таким деградированным. Почему это произошло. Может сходить вместе к психологу, тут под угрозой не только ваша личная жизнь, но и психологическое состояние детей, он их вообще любит?заботится о них?

Где-то месяца в 2-3 детских. Они болели, плакали ночами, я тоже постоянно ходила плакала: то от недосыпа, то от лактостаза, то просто так. Знаю я его точку зрения, говорили, что-то пытались решить. По хорошему, ему вообще не на мне надо было жениться, а на "девушке из деревни". Чтоб восхищалась им и была благодарна, что он её из деревни вывез. Я намного умнее его. Т.е. мы были когда-то на одном уровне, вот только муж на нём и остался. Видимо и это его гнетёт. Детей, наверное любит, надеюсь. Заботится, покормить, одеть - без проблем, но в игры поиграть или книжку почитать, неохотно. Неинтересно ему видимо пока. "Ведь не мог же он быть таким хорошим, а потом стать таким деградированным". Не мог, просто раньше я на что-то глаза закрывала, на что-то внимание не обращала. А теперь всё вижу, не хотелось бы, но в глаза лезет само.

пусть все утихнет,не напрягайте его пока,пусть идет своим чередом,пусть "мамку" на стороне ищет,а вы собой занимайтесь. работу ищите,может подработку через инет найдете.а детей раз он обеспечивает,уже хорошо,вы о себе думайте. вобщем удачи!

Во первых складывается впечатление что Вы детей не хотели, а он Вас заставил. Во вторых Вы говорите что умнее его, но при этом кем работать пойти Вы не представляете. Не укладывается. В третьих Вам выше предлагали обратиться к психологу. Вы подумали что мужа надо к психологу вести. А я бы Вам посоветовала задуматься о том, чтобы самой пойти к психологу. В общем как мне показалось, Вы с детьми устрали, сраываетесь на муже, он в ответ на Вас рычит, а Вы ему спуску все равно не даете. Попробуйте изменить свою позицию, уверена муж тоже изменится.

автор, вы в каком городе Ростовской области живете? вы бы обозначились, может, чем поможем вам в плане трудоустройства. Мы сами в Ростове, но свекры у нас в Таганроге живут. какое у вас ВО? а еще тут часто умную мысль подкидывают - а в детский сад вы не хотите попробовать устроиться? и дети под присмотром, и кормеж халявный. вы, главное, не кисните. Ведь даже если вас съели - у вас есть два выхода!(с).

Я тоже из Ростовской области. Тоже могу чего-нибудь придумать. Ситуация не такая уж сложная.

а вы в каком конкретно городе?

Сейчас нахожусь в Москве.:-)А вообще из Гуково.