Муж отказывается брать племянников

У меня был брат. Младший, были в очень сложных отношениях, с моим мужем он вообще никак не мог сойтись. Брат – вольный художник, муж – консервативный бизнесмен, вообщем, лед и пламень. Его жена точно такая же, несостоявшаяся актриса, вольная художница, не брезгающая травкой и ЛСД. Два года назад брат разбился на машине, было ему 27 лет, его жене 24 года. (Мне сейчас 36, муже - 39). Его жена осталась с двумя малолетними детьми, тогда им было 3 и полгода, сейчас, соответственно, 5 и 2,5 года, старший мальчик, младшая девочка. Мы помогали его жене материально все эти два года, часто брали на время себе детей, так как она постоянно срывалась в какие-то поездки, то чуть ли не стопом в Европу, то в Индию, то в Китай, то на Тибет. Нигде не работала, в квартире (квартира ее) постоянно толкались какие-то сомнительные личности. Хотя детей она любила, они были не запущенные. В начале января она умерла от инфаркта, оказывается, как показало вскрытие, у нее больное сердце и все эти ЛСД и иные транки ей были запрещены. Она – сирота, отца не было, мать умерла, когда ей было 18 лет, братьев-сестер нет. Моя мама нездорова, да и живет далеко от Москвы. Понятно, что я даже не раздумывала, когда узнала о том, что случилось, - племянников я ОБЯЗАНА забрать себе, вырастить их, выучить. Я их очень люблю, они замечательные дети, прекрасно дружат между собой и со своими двоюродными братом с сестрой (у нас с мужем тоже двое детей, старшему сыну – 12 лет, дочери-4 года). То есть, для меня нет иных вариантов, мы их не просто берем под опеку, а делаем все возможное, чтобы сразу усыновить. Но мой муж не хочет об этом слышать. Он не представляет себе семью, в которой 4 детей, из которых трое-дошкольники. Он сам был один ребенок в семье и его мама мне сказала, что я не имею права вешать на него детей своего беспутного братца и его жены. Но они мои родные племянники, у которых больше никого нет. Муж стоит как кремень, нет и все. Без вариантов. Что если я решу по своему, он уйдет, что он ни на что никакого согласия давать не будет, что эти дети оказались мне дороже, чем наша семья, чем наши отношения, что мы с ним прошли за 15 лет жизни огонь и воду, а я сейчас хочу все разрушить. Дети сейчас у нас, а он уже четвертый день живет у своих родителей. Старший сын меня поддерживает, он пытался поговорить с папой, но тот на него накричал, что он ничего не понимает. У нас есть средства, не супер, но свои 10000 евро и четырехкомнатную квартиру+загородный небольшой дом мы в месяц имеем. Я считаю, что этого вполне достаточно, чтобы найти няню для детей, да и вообще, даже если придется как-то урезаться, это ж дети. Он ничего не хочет слушать. Наверное это первый шок, наверное он пройдет. Но я знаю своего мужа, он достаточно жесткий человек, и если он решит, что не сможет, то уйдет от нас. Я тоже не мямля и сказала однозначно, что этих детей я не отдам, хочет уходить – пусть уходит, если он такой бессердечный. Я хочу сохранить свою семью, детям нужен отец, я люблю мужа, он очень хороший муж и отей и мне не могло прийти в голову, что он может так отреагировать, потому что, когда мы брали детей к себе на недели, - он ничего такого не высказывал. Я понимаю, что он боится ответственности, что четверо детей – это много, у нас большой перерыв между нашими. Но ведь надо как-то договариваться. Посоветуйте пожалуйста, как мне сохранить семью, не потерять мужа, найти для него нужные слова, чтобы он понял и оставить племянников, которых я тоже люблю и которые и так уже натерпелись. К кому обратиться? Что ему сказать? Спасибо

А что муж предлагает сделать с племянниками? В детский дом отдать?

Да, но так как он человек, далекий от того, что представляет собой усыновление, он считает, что можно как-то договориться с работниками детского дома и подоьрать для них прекрасную любящую семью, в которой они будут желанные и единственные. Я ему не один раз пыталась говолрить, что так не бывает. Он считает, что на здоровых дошкольников=-круглых сирот чуть ли не очереди, я ему говорю, что это далеко не так. Но он считает по мвоему, уверен, что я все это говорю для того, чтобы настоять на своем.

Дык оторвите его от мечтаний. Пускай поездит по детским домам, поищет приличные места. Вместе с детьми поездит. Пусть поищет усыновителей. Пусть увидит реальность. И пусть подумает, что если ему эти дети чужие, то его собственным детям - это брат и сестра.

(грустно-грустно) Он не поедет, сам не поедет. Он наймет лучше посредника, который будет этим заниматься (НО ЭТОГО НЕ БУДЕТ, я пишу гипотетически), но сам не будет забивать голову информацией, которая, как он говорит "не пригодится ему потом". Он вообще такой человек, есть такая черта, что он все знает лучше всех по всем вопросам.

Это, увы, называется самовлюбленным эгоизмом... Я бы на вашем месте напрягся бы не только о судьбе племянников, но и о своей судьбе. Если он захочет и от вас избавиться, какую помойку он найдет достойной вас?

Понимаете, мы живем 15 лет и у нас было в жизни разное, но я сама не ангел и поэтому стараюсь прощать близким людям их недостатки. Я вполне могу сама прокормить детей, правда, четырех бедет сложно, во всяком случае все будет впритык, могу устроить бучу, если дело дойдет до разрывы, насчет того, что квартира и дом останутся мне. Но я не хочу этого. Я хочу сразу и свою семью, что б не страдали мои родные дети, которые любят отца и что б не страдали племянники, чувствуя, что они не нужны. Это нереально?

Все зависит от вашего мужа.

Почему, реально. Берите их пока под опеку. Если муж хочет от них избавиться, пускай побегает самостоятельно. Право вето все равно у вас.

Да, конечно, я с понедельника буду этим заниматься, уже что-то начала делать. Но я хочу усыновить детей.

Этого пока делать не советую. В опеке есть определенное количество имущественных плюсов, которыми возможно вам не стоит пренебрегать.

Зачем, Вы не будете рассказывать, что у них были мама и папа? Это стыдно?

Нет-нет, их родители - это их родители. Просто мне кажется, что так лучше, что б для всех четырех детей я была мама. Поймите, я далека от вопросов усыновления, руководствуюсь пока только эмоциями. Ну и начала собирать документы.

В опеке есть и минусы. В частности - неогшраниченные возможности вмешательства органов опеки в ваши семейные дела.

Вы часто на практике сталкиваетесь со вмешательством? Я-нет. Прежде всего будут блюстись интересы детей. Детям лучше в семье.

Не бегите впереди паровоза, зачем вот так сразу усыновлять?

Берите под опеку, если муж таки уйдет, хоть будет финансовая поддержка от государства, а что с квартирой, где они жили, ее можно сдавать? может, если муж поймет, что без него вы с голода не помрете, он начнет немного думать?

сделайте так, чтобы ОН поехал вместе с вами если вы не можете сделать даже этого, что вы вообще можете в собственной семье?

Только детей брать с собой не надо, они и так натерпелись.

Решать не ему,в конечном итоге, а вам - это ваша кровь, а она, как известно, гуще воды

Решать-то тут нечего, я решила. Может быть, кто-то меня осудит, но я не смогу спокойно спать, простите за пафос, зная, что Инна и Илюша будут где-то неизвестно где. о я хочу при этом и сохранить своб семью, причем сохранить не так, как будто мне оказали милость, которой будут меня попрекать, а на детей смотреть волком, а что б муж понял или хотя бы попытался понять, что нельзя так противопоставлять, или эти дети - или наша семья.

А если не поймет? (если элементарное не дошло сразу - значит как-то не так воспитан)

Поэтому я и прошу совета, - может быть я не теми словами говорила, может быть в нем говорит какой-то большой страх, кторый при умелом психологическим направлении уйдет. Может быть, кто-то посоветует мне к кому обратиться? Но только мне, муж никуда не пойдет. Надежда умирает последней, простите за банальность. Я все еще надеюсь

Страх? Я еще понимаю страх, если бы вы,как верно указал Джазз, с хлеба на воду перебивались, но во всех остальных случаях... Это ЕМУ должна была первому прийти в голову мысль о том, что родня, пусть и родня жены не должна попадать в детский дом или жить у кого-то из милости Он просто эгоист, вот и все. Вопрос в том, не ударит ли это рано или поздно по вам самим

Да правы во во всем. Просто, знаете, как трудно оказаться в ситуации, когда муж, с которым живешь 15 лет, с которым прошел и бедность, болезнь и...многое другое, который научился, казалось бы, понимать тебя, которог ты научилась, казалось быЮ понимать и даже простить один не очень приятный момент, - вдруг оказалось, что все не так. Я пытаюсь оправдать его, хотя понимаю, есть он - взрослый успешный мужчина с одной стороны и есть два маленьких ребенка, сироты, у которых никого кроме меня нет, - с другой стороны. И это нельзя сравнивать. Вы правы, он либо понимает, либо нет. Хотя вот сейчас подумалось, а может быть все гораздо глубже и дети - это только повод, может быть он давно уже теготится нашим браком и просто пользуется ситуацией? Но я ничего не замечала...

Мне сложно судить - я ни с кем не жила по 15 лет:) Но думаю, что есть некие ключевые вопросы, по которым мнения должны совпадать (при расхождениях по многим другим, не столь важным). Иначе совместная жизнь становится просто невозможной

а ведь есть же, оказывается, люди, которые такие вопросы в теории не обсуждали (заболеет мама-папа, сестра-брат, если что -кто ухаживать будет и где подопечный будет жить...) -хотя бы для того, чтобы понять совпадение мировозрения... Хотя, ИМХО -мне страшнее слово "усыновление", чем "опека", но в реальности быта и жизни отношения не меняло бы ;)

Его испугало навсегда наверное. Ведь раньше он жил с ними. Попробуйте пожить с ними, пусть посмотрит что не так страшн овсе. Предложите.

Эта ситуация, действительно, определенный рубикон в вашей семейной жизни. Люди в этой жизни становятся постепенно или лучше, или хуже. Закрывать глаза на бессердечие мужа вам не стоит. Надо стараться, чтобы как-то смягчать его со временем. Иначе в результате можете пострадать и вы с детьми тоже.

Ну меня просто так не обидешь, во всяком случае от него я точно не пострадаю. А вот дети уже страдают, наши дети. Мне нечего добавить к Вашим словам, ы правы.

Наташа, я боюсь, что нет на свете таких слов, которые помогут Вашему мужу стать человеком. Он даже своих родных детей готов бросить. Свою собственную семью разрушить. Он же понимает, что если ,чисто гипотетически, Вы согласитесь отдать своих племянников в детский дом, то Вы навсегда потряете покой. Но, видимо его совесть спит глубоким сном. А эго бодрствует.

После смерти родителей Вы им самый близкий человек, Вы не имеете права их предавать. К тому же они нищие, за ними квартира наверняка остается, при оформлении опеки на них положено содержание. или пенсия по утрате кормильца. Вы же будете их усыновлять, Вы оформите опекунство.

Да что Вы??? Я не собираюсь их никому отдавать, этот вопрос искючен. Да, квартира за ними сотается, это их наследство, только их. Я спрашиваю совета, как, реально ли мне свести все в одной точке, и мужа и детей. И еще, я не хочу опеку, основное желание - усыновить детей, я хочу, что б они были в одних правах с моими.

Квартира - их наследство, но ее, пока дети с вами, можно сдавать. ВЫ случае ухода мужа это частично решит финансовые проблемы.

А вот по поводу усыновления... Может, все-таки опеку? У них были мама и папа. Разве нельзя уравнять их в глазах закона с вашими родными детьми и без усыновления?...

Они и будут в одних правах. Зачем уничтожать факт их прошлого? и них были мама и папа, Вы собираетесь вычеркивать этот факт?

Я не думала об этом. Мне казалось, что усыновление однозначно лучше опеки, так как оно делает нас законодательно ближе, что ли. Но, повторюсь, это не связано с тем, что я собираюсь отнимать у них память о маме и папе, ни в коей мере. Просто я еще плаваю в этих вопросах, прошло все-го ничего времени. С понедельника буду все узнавать подробно и начинать делать конкретно.

Опека Вам обойдеться меньшей кровью. Страшного там ничего нет. Настаиватьне стоит, надо посмотреть, что выгоднее, где государство платит больше, хоть не Бог весть какие деньги, но они лишними не будут. Тем более при вывертах вашего супруга.

C этого года при опеке на каждого подопечного в Москве платят 10000руб. ну и плюс еще некоторые льготы есть.

слушайте, про форму спросите у юриста подробно. ну хотя бы тупо здесь в правовом форуме. я б сказала, но я выпимши хереса и нормативной базы на этом компе нет:) там опека просто и опека над родсвтенниками - немного разные истории.

Они не будут в одних правах. Усыновление и опека - это 2 совершенно различные правовые формы.

И будучи взятыми под опеку, а не усыновленными, они будут сильно ущемлены в правах?

Я не говорю, что они будут ущемлены, но в опеке есть свои как плюсы, так и минусы. ПРо возможности вмешательства опеки в жизнь семьи я писала выше. Это достаточно большой минус.

И при усыновлении тоже возможно вмешательство опеки.

Да, но у них в разы меньше полномочий.

У тех детей что под опекой больше льгот (точно я не помню какие, но прием в сад без очереди, в институт вне конкурса, денежное пособие выплачивается ежемесячное и т.д.) А усыновленные они становятся просто обычными детьми имеющими родителей.

Автор, что если...ну блин, я не знаю про 15 лет брака, но Вы же женщина - Вы можете впасть в депрессию, плакать и вскрикивать по ночам и всякое такое:) По фигу на тех детей, но Вас-то он любит. И если он сохранит семью, как Вы пишете будто оказали милость, то, скорее всего, через полгода, уже все будет ок, потому что одно дело абстракция, а другое - реальные живые дети.

Да, мне уже писали об этом. Видимо, нужно побыть актрисой, - просто понимаете, я очень сдержанный человек, плакала при муже от силы раза три. Хотя может быть именно то, что сейчас я на грани потока слез и возумеет действие, так как я для него рыдающая это из разряда фантастики. Может быть просто не надо сдерживаться и быть такой как я есть, а дать волю слезам. Не знаю.

Не сдерживайтесь. Это тот момент, когда можно позволить себе естественную реакцию.

Ну у меня есть тут несколько заумное мнение...вот муж думает абстрактно - сдадим детей, потом им найдут семью...а это очень конкретная ситуация, биологичная. это отношения внутри семьи, они на биологии основаны. и выпустить тут женскую сущность, природную как раз уместно. женщина не может бросить ребенка, потому что самка не бросает детеныша. с одной стороны, скажут, вот, типа, истеричка. а с другой, не истеричка, а женщина, его женщина. у него инстинкты включатся.

+1

да не актрисой. собой. той собой, которую обычно вы держите в ежовых рукавицах. вот все, что вы нам тут говорили - ему "Не отдам", и все "МОЯ КРОВЬ, МОИ ДЕТИ" "да чтобы я внуков своей матери отдала в детдом!" мужчина любит детей женщины потому, что он любит женщину или любил он примет ваших племянников тогда, когда поймет, что для вас они "своё", а не "долг" потому, что "Долг" для него заканчивается на желании их "пристроить"

я на стороне Вашего мужа. я бы, безусловно, взяла бы к себе племянницу, но только на условиях, что всю заботу (в том числе и материальную) возьму на себя.

У меня двое племянников, это раз. Два, - как на себя, если у нас абсолютно общий бюджет и никогда не делились деньги на "мои" и "его"

А Ваша мама совсем не может помогать? Ведь отдельная квартира как я понимаю есть - и она может переехать в Москву.

Нет, не может, у нее сильнейший артрит.

Сказать примерно то же, что и здесь. Что для вас в данной ситуации, к сожалению, выбора нет. Это ваш долг - их взять. Что он - взрослый мужчина. Это не его долг, и он имеет право принять решение отказаться с вами жить и не брать на себя обязанности, связанные с этими детьми. Но это будет его решение, а не ваше. Не вы выбираете между мужем и детьми, а он выбирает между вами с вашими проблемами и жизнью, свободной от этих проблем. Вам будет очень плохо, если он уйдет. Но детям в детдоме было бы гораздо хуже.

Я пыталась. Пока не удается, он пресекает все разнговоры на эту тему. Требует ответа в плоскости "или-или". Да, да, все, что Вы написали - это правильно. Но как же непросто.

мне кажется, автор, что Вы его не убедите никакими словами, если он готов ради такого дела бросить своих собственных детей. И как Вам правильно сказал Джаз Полис, я бы задумалась, стоит ли в принципе жить с таким человеком, который при возможности прокормить этих детей отдаст их в детский дом.

Скажите, что пока он не будет готов к диалогу, а не его монологу, вы сч ним обсуждать что-либо отказываетесь.

интересно, а если бы это были ЕГО племянники, он бы их тоже в детдом сдал, если бы вы были против?

Складывается впечатление, что ему и в голову не пришло бы их взять

он единственный ребенок в семье, насколько я поняла а это "другая планета"

то есть он заранее готов отказаться от вас и своих детей, если вы возьмете детей сестры?

Извините, ответы не читая напишу мысли. Поддерживаю ваше решение. Только так и надо. Я бы спросила мужа, если бы ситуация такая случилась с вашей семьёй, и ваши дети стали никому не нужны. Какого бы он им желал будущего?! Хотел бы чтобы остались в семье, или были отданы в детский дом?! ПС Мы уже договорились с семьёй одной, что они возьмут наших деток, если с нами что-то случится. Только надо документы оформить по закону. (с транслита)

Упрашивайте... плачьте... говорите, что очень-очень любите племянников... что без них вам жизнь не в радость будет... Тем более, что это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО так. Если любит вас - значит, сделает по-вашему...

Только не плакать, не плакать!!!

http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=34267700

Да ну вас нафиг....только душу растравили.....мы на четверых в месяц имеем меньше штуки евро и еще малыша ждем.....и вы еще тут мнения спрашиваете.....

Я думаю, автору сейчас не до денег...

Да уж, ситуация И мужа понять можно и Ваше решение - единственное возможное при данных условиях. Он, конечно, пытается сохранить то, что у него было - свою семью в ее границах, и выбирает из семьи с 2 детьми и семьи с 4 детьми. Когда он поймет, что ТОЙ семьи уже не будет и что он должен выбирать из семьи с 4 детьми и вообще отсутствия семьи, может ему будет проще сделать выбор? Я понимаю, что Вам сейчас не до этого, но опыт последнего года моей жизни показал, что такие вопросы, где оба правы своей правдой, легче решаются в присутствии амортизирующей третьей стороны - в присутствии семейного психолога. Там каждый сможет высказаться и понять и себя и другого. Самое главное при этом - найти хорошего психолога. В Питере я знаю кого можно порекомендовать - в Москве - нет :( Но, может быть, знают другие. И, конечно, важно, чтобы оба были готовы к переговорам, а не занимали позицию, что прав он и второго нечего и слушать. Удачи Вам в Вашей нелегкой задаче и пусть все у Вас (нет - у вас (во множественном числе) сложится!

Если бы на Вашем месте была я, я бы поняла после слов мужа, что ему не нужны эти дети, что у меня семьи нет. Не взять детей - значит ненавидеть мужа всю оставшеюся жизнь, какая уж тут семья. Взять - опять же остаться одной.

спросите у него, в какой детский дом он бы предпочел отдать своих детей, если с вами случится несчастье. потому, что в плохой детский дом вы отдавать племянников не хотите. потому, что тогда вам будет стыдно перед вашими детьми, что вы бросили их маленьких братьев-сестер умирать с голоду. предложите ему поездить по домам малютки (для маленького) и по детским домам, чтобы определить, в какой именно детский дом он(!!!) хочет отдать братьев-сестер ваших детей. вначале лучше по домам малютки потом по детским домам. пусть с детьми пообщается. а адреса детских домов здесь в ПМ найдете.

Трудно Вам. Но мужа я понимаю.

А я вот не понимаю. Ладно бы с хлеба на воду перебивались...

Да боиццо он.

И я не понимаю.

И я понимаю, это ваши племянники, а не его. Может он их не любит, это его право. Я бы попыталась ему про опеку, именно опеку, а не усыновление, более подробно рассказать.

Спросите его, хотел бы он, чтобы его дети, не дай Бог, что с ним что-то произойдет, оказались в детском доме. Или вдруг он заболеет, а вы от него избавитесь... или... Жизнь может вернуть любое зло сторицей, и тогда обидно будет, что даже собственная совесть тебя не поддержит...

Знаете, что он мне на это ответит "Не занимайся демагогией, мне нужен ответ по существу, кого ты выбрала?" Да, он такой, но он мой муж. Пока еще (грустно)

Скажите, что вы не выбираете. Выбирает он между семьей и собственным эгоизмом. Так что ты выбрал, дорогой?

При любом раскладе однозначно детей!!!! Это не мужик, который тягается с двумя беспомощными малявками, который бореться против них.

ППКС!!!

Вот и скажите, я выбрала свою семью, членами которой являешься и ты, и наши дети, и наши племянники. И даже твоя мама :)

Скажите, что выбирать нужно ему - у вас выбора нет

+1

+100!

Спасибо, мне кажется это именна та фраза, которая должна обязательно прозвучать. Он сказал, что завтра приедет домой "для серьезного разговора", попросил, что бы я вызвала няню посидеть с детьми, а мы должны пойти куда-то оговорить, потому что "нельзя все вот так оставлять". Жду.

как бы это ни грустно ему было,но вы (уже видимо точно) выбрали решение своей совести,а не его.. вам с этим грузом жить..только у него в данной ситуации есть выбор-поддержать вас,или уйти от проблем. сил вам,вы честный человек.

Ну конечно Вы выбрали ЕГО. Причем уже давно, 15 лет назад. И ещзе раз выбрали, когда... (сами допишете). И когда...(сами допишете). Но взять детей хотите. Почему Вы должны играть в затеянные им детские игры? Пусть сунет себе свой ультиматум в попу и выбирает сам, если ему вздумалось в выборы играть.

+1

На самом деле в "выборы" играют двок (ситуация так распорядилась). Жена свой выбор сделала. О чем кстати ей и следует доложить мужу и ожидать ЕГО выбора.

Очень, очент точно, резко и правильно. Спасибо, меня прямо встряхнуло от Ваших слов, а ведь и правда, если уж мы начнем ... меряться, то...выбор был много раз. А дети, - это дети. И пусть выбирает он. Спасибо. Мне нужен такой настрой перед завтряшним разговором. Он сказал, что завтра приедет домой "для серьезного разговора", попросил, что бы я вызвала няню посидеть с детьми, а мы должны пойти куда-то оговорить, потому что "нельзя все вот так оставлять". Жду.

Удачи. Держу кулаки.

так кого вы выбрали? детей (всех четверых) или мужа?

Извините, я отойду до 23.00

Наташа, я не знаю на сколько уместно мое мнение, но я бы наверное в такой ситуации сделала бы все, чтобы мой муж поговорил об этой ситуации с батюшкой в церкви. Причем я человек совершенно не церковный, но... почему-то мне сразу в голову пришло именно это. Если он не слушает Вас, то может хоть священника послушает...

Спасибо Вам за совет, но муж в церковь не ходит. Вообще. Хожу я и поговорить могу тоже только я. Но нет такого у меня батюшки, с кем могла бы от души поговорить.

Ни каким советом Вам здесь не помочь...А вдруг у мужа просто такая первая неадекватная реакция? Ну вроде когда не планируешь беременность ,а она вдруг случается? Первая мысль- АБОРТ!!!А потом подумаешь-подумаешь и решаешь ,что вроде и не так всё страшно....и рожаешь!!!Может и он испугался просто ,а чуть позже одумается?Он же у Вас хороший человек ,если и Вы и дети боитесь его потерять??!!Мне кажется он одумается ,мож не напирать на него какое-то время ,пусть всё обдумает....

Муж, возможно, разозлился из-за того, что вы единолично приняли такое ответственное решение, поставив его перед фактом. Для вас оно очевидное, вы думали, что и для мужа будет таковым. И он ессно считает, что имеет право решать для себя готов он жить с чужими ему детьми или нет. Они кстати, даже не кровные родственники ему. А вы ему такого права не дали. Я бы попробовала сказать мужу, что ваша первая реакция была действительно эмоциональная и возможно это не самое лучшее решение усыновить племянников. Обсудите более детально, какие еще есть варианты. Пусть он предложит свое. Уверена, что при детальном обсуждении он может изменить свое мнение. Только не давите на него. Он в данном случае в более тяжелой ситуации. Для этого не нужно менять свое изначальное мнение, просто подыграйте мужу.

И он ессно считает, что имеет право решать для себя готов он жить с чужими ему детьми или нет. Они кстати, даже не кровные родственники ему. А вы ему такого права не дали. ******* Его никто не лишал права не жить с племянниками. Я бы попробовала сказать мужу, что ваша первая реакция была действительно эмоциональная и возможно это не самое лучшее решение усыновить племянников. Обсудите более детально, какие еще есть варианты. Пусть он предложит свое. ******* А варианты какие? Сдать в детдом? Вы серьезно считаете, что автору стоит обсудить эту замечательную идею с мужем?

По всей видимости вы не очень внимательно читали автора и меня тоже. Это автор: "Посоветуйте пожалуйста, как мне сохранить семью, не потерять мужа, найти для него нужные слова, чтобы он понял и оставить племянников (....) Что ему сказать?" А это я: "Муж, возможно, разозлился из-за того, что вы единолично приняли такое ответственное решение, поставив его перед фактом." - это как возможная причина такого поведения, автору ессно виднее, характерно это для ее мужа или нет. А возможному способу эту причину устранить посвящен целый второй абзац. У меня с моим мужем была отчасти похожая ситуция, и я ее разрулила именно так. А вы видимо видите единственный ну и ессно самый лучший вариант - развод, пусть мама позанимается четырьмя детьми одна, ей собссно личная жизнь при таких раскладах и не нужна будет.

А если муж не уговорится? А автор уже назвалась груздем? Потом ее упрямство будет глупым и нелепым. Ведь согласна же была, ну и шо ты, дура, теперь уперлась? Назвалась груздем - полезай в кузов. Единственный выход для автора - это дать мужу понять, что не она принимала решение. Она всего лишь оказалась в ситуации, когда существует единственное решение, возможное для нее. А принимает решение сам муж.

Автор никаким груздем не назовется. Переговоры на то и переговоры, что туда входят как бы без окончательного решения (иначе туда просто не входят), а выходят с окончательным. На выходе оно может быть как одинаковым у двух сторон, так и разным. Более того, я вас наверно удивлю еще больше, у адекватных людей может быть несколько туров переговоров. А не вступать в переговоры - это как раз упрямство. И как вы прально заметили, оно будет глупым и нелепым.

Вот именно - без окончательного решения. А у автора решение уже есть, и притворяться, что его нет - глупо.

Глупо остаться одной с четырьмя детьмя без ЛЮБИМОГО, заметьте мужа. Да... и вы всёт-ки вы как-то невнимательно читаете посты, - я написала "КАК БЫ без окончательного решения". Как бы вам так попонятнее объяснить... Вот смотрите, вам нужен отпуск на месяц. Во что бы то ни стало. И вы его в любом случае возьмете, даже если вам из-за этого придется уволиться. Но увольняться вам совсем не хочется, патамушта заначки нет. И также вы знаете, что заменить вас сейчас на работе ну совершенно некем. Представили? Ну вот как то совсем не умно прийти к руководству и сказать: "Я ухожу в отпуск. Я все решила. Можете меня из-за этого увольнять". А именно это вы автору и предлагаете.

Как бы без окончательного решения - это означает притвориться, что вариант детдома все ж таки рассматривается. Вот смотрите, вам нужен отпуск на месяц. Во что бы то ни стало. И вы его в любом случае возьмете, даже если вам из-за этого придется уволиться. Но увольняться вам совсем не хочется, патамушта заначки нет. И также вы знаете, что заменить вас сейчас на работе ну совершенно некем. Представили? Ну вот как то совсем не умно прийти к руководству и сказать: "Я ухожу в отпуск. Я все решила. Можете меня из-за этого увольнять". ******** Нет, я сначала скажу начальству, что нужен отпуск. Потом объясню, зачем. В тех пределаг, в которых я готова посвещать начальство в свои проблемы. Объясню, что без этого отпуска я никак не обойдусь. И потом, если уговоры не принесут результата - скажу , что я все ж таки на работу с такого-то числа не выйду. Не вижу аналогий со случаем автора. Она же не подошла к мужу со словами "ты либо усыновляешь моих плдемянников, либо пошел нах".

То что вы предлагаете называется игра в перебрасывание ответственности на другого :-). Жена говорит, что выбора у нее нет, посему выбирать должен муж. Муж ей ответит, что выбора у него тоже нет, а выбирать ей. И все вернуться к нулевому варианту, каждый считая, что поступил правильно. Хотя на самом деле ситуация достаточно ясна: автор уже однозначно сделала выбор, результаты которого предлагает озвучить муж. Вот только духа не хватает донести его до мужа. Посему и имеет место это детское перебрасывание "у меня выбра нет - решай ты". А на самом деле автору достаточно озвучить СВОЙ выбор мужу и дождаться его решения по ЕГО выбору. только и всего.

Жена не уходила от мужа и ультиматумы ему не ставила. Ультиматумы ставил и уходил он. Соответственно, выбор был его.

У каждого свой. Если б автор не сделала свой выбор ультиматумам просто неоткуда было б взяться. Танго танцуют двое.

Нет, не все. О моем выборе, нет, не так, о моем решении муж знает, он прекрасно понимает, что я детей никуда не отдам. И я его озвучила. То есть - я свой выбор объяснила. Его реакция, - категоричесик нет, не желаю слышать, семью с 4 детьми не хочу, генетика плохая, нужно искать варианты как найти им хороших усыновителей, они сироты, за ними очередь встанет. Сами понимаете, это я даже обсуждать не буду. Далее сделает новый ультиматум, - опять я должна сделать выбор, или эти дети - или он, то есть - наша семья, в которой, между прочим, двое родных детей. Какой выбор я еще должна озвучить? Для него подойдет только, если я скажу - да, дорогой, я соглашаюсь, детей в сад. Но я так не скажу.

Значит "мячик на его стороне". то есть выбор делать ему. И этот выбор за него никто не сделает.

Она подошла к своему мужу со словами: "я все решила, я усыновляю этих детей". Просто в эмоциональном порыве не додумала, что в если муж не согласится, то им придется разводиться. "я сначала скажу начальству, что нужен отпуск. Потом объясню, зачем. Объясню, что без этого отпуска я никак не обойдусь. И потом, если уговоры не принесут результата - скажу , что я все ж таки на работу с такого-то числа не выйду." Вот и автору надо было сначала сказать, что нужно что-то решать с детьми. Потом выслушать его мнение (в данном случае сдать детей в дд). Потом поделиться своим познаниями о последствиях такого решения. Опять выслушать его мнение. И если уговоры не принесут результата, то разводиться. И я уверена, что мужу совершенно не хочется, чтобы детям было плохо!!!, боле того, он даже не знает, что будет плохо!, он просто хочет, чтобы в его упорядоченную жизнь без веских причин ничего угрожающего порядку не вносилось. Имеет право. Просто надо донести, что причины эти - весьма веские.

Вы додумываете ситуацию. не не кричала "оставлю детей и точка". Я сказала об этом спокойно и через "ты же понимаешь, у них кроме нас никого нет, МЫ для них теперь мама и папа, только МЫ". Далее все пошло в плоскость, - "нет, нет и нет". Нет - 4 детей в МОЕЙ семье, именно так было сказано, не будут. Это НЕ МОИ дети, у них плохая генетика, мы не потянем 4 детей, я хочу спокойного дома, я не хочу ужимать себя, я не для того работаю, что бы кормить еще и ЧУЖИХ!!! детей. Диалога не получилось. Вы такую благостную картинку расписали, она сказала, он ответьил, она ответила, он выслушал. Никто ничего не слушал, диалога не было, а были несколько серий ультимативных скандальных выкриков и мое желание закрыть все двери, что бы дети ничего не слышали, а потом было хлопание дверью и уходж из дома. Да, забыла сказать, в хоже этих скандалов было озвучено предложение отдать детей в ДД, но как-то там договориться, что б им нашли любящих новых родителей. На мои слова, что ониникому могут быть не нужны, -муж не поверил, потому как, я уже писала выше, он все знает лучше. Доказывать и приводить примеры, что в ДД легче попасть, чем выйти от туда да еще в любящую семью и что это аморально сдавать сирот в детский дом при родных тете и дяде - не слышались. Дальше разговор велся по телефону, только репликами и ультиматомами.

Далее все пошло в плоскость, - "нет, нет и нет". Нет - 4 детей в МОЕЙ семье, именно так было сказано, не будут. Это НЕ МОИ дети, у них плохая генетика, мы не потянем 4 детей, я хочу спокойного дома, я не хочу ужимать себя, я не для того работаю, что бы кормить еще и ЧУЖИХ!!! детей. ******* "Да, дорогой, я тоже не хотела 4 детей, но увы - эти дети есть. Я тебя очень понимаю, что ты не хочешь их воспитывать, да, 4 - это перебор, конечно." Т.е. вы слушаете его, вы сочувствуете ему, вы понимаете его, но при этом тихонечко напоминаете, что факт остается фактом и от детей вам никуда не деться. Да, забыла сказать, в хоже этих скандалов было озвучено предложение отдать детей в ДД, но как-то там договориться, что б им нашли любящих новых родителей. ******* А как будет измеряться степень любящести? Даже в этом случае - не вариант. Самый лучший расклад - это если найдутся действительно приличные усыновители, возьмут детей и.... вы никогда больше не увидите племяников и скорее всего ничего о них не узнаете. А реально могут взять и в батраки на ферму, и даже на органы.

Нет, у меня не было резко эмоциональной реакции, я сдержанный человек. Но я была на 100 процентов уверена, что о том, что племянников нужно брать на законных основаниях к себе, даже размышлять не надо. Да, жизнь изменится, но как иначе. Наверное я не учла того, что все-таки это МОИ кровные, а не ЕГО. Но я сама никогда не делила так. И потом, какие другие варианты Вы предлагаетеч? Хорошо, пусть не усыновление, раз его пугает именно формулировка, пусть опека. Но это и все. Какие еще могут быть варианты?

Я попробовала изложить некую тактику поведения. К слову, опыт переговоров у меня большой. Это, так скажем, моя профессия. Я никоим образом не хотела додумывать ситуацию. Просто в диалоге со своим оппонентом довела все до схемы, чтобы мы друг друга поняли. Ниже накидали много хороших аргументов для диалога с мужем. Я же предложила некий алгоритм решения проблемы. Можно назвать его "от обратного". Вы говорите мужу "хорошо, - ты прав" (опять же я сейчас описываю условно и схематично). Далее схематичный диалог: - Какие у тебя предложения? - Сдать их в ДД. - Хорошо. Как мы в этом случае будем им помогать? - Мы будем давать им денег. - Хорошо. Ты прав. Как? - Будем отдавать их заведующей. - Таким образом деньги до детей не дойдут. Давай придумаем что-нибудь еще. /итп, постепенно муж понимает, что это вообще утопичная идея/ - Нам придется их навещать. Давай посмотрим ДД, в которых на удобнее было бы это делать. /СмОтрите в нете, натыкаетесь на кучу негативной инфы/ Через некоторое время такого диалога, я уверена, что муж ни в какой ДД детей отдавать не захочет. Он сам предложит, что им надо подобрать семью и пусть пока они живут с вами. И пусть это будет вашей маленькой победой и конечной целью этого этапа переговоров. Возьмете тайм-аут, а дальше вести диалог с ним будет проще. Еще раз, это важно - я предложила не ЧТО говорить, а КАК говорить. Пусть говорит ОН, а ВЫ только направляйте его в нужное русло, задавая нужные вопросы.

уговаривайте,просите,умоляйте,подкупайте...все что может сделать хитрость..а что ваша мама?со скорью созерцает на то как разваливается ваша семья?если муж совсем невменяемый,то отправьте маме и оплатите няню.Что еше можно придумать? (с транслита)

про маму http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=34258690

Если вы их усыновите, то им выдадут новые свидетельства о рождении, где отец и мать будете записаны вы с мужем. А зачем вычеркивать из их жизни их родителей?? Имхо, опека - лучше. Поговорите с мужем насчет опеки - может для него это будет более приемлемый вариант. И так вы сможете сохранить свою семью: и мужа и детей. А то, наверное, вы поставили однозначную точку - усыновление - вот муж и напрягся. А опека - более мягкий вариант для мужа и удобный для детей, ведь вы для них все равно родная тетя. ПыСы. А чтобы понять мужа - встаньте на его место. Вам бы очень понравилось его такое решение без вашего согласия??

+1

+2

Да, я задумалась теперь, что лучше опека или усыновление. насчет мужа только что написала два больших поста выше.

Опека будет вариантом, если муж все-таки не вернется. А так лучше усыновление. ВПрочем, опека пойдет как временный вариант в любом случае, потому что усыновление дольше оформлять.

Ну, тезка, вы попали :( Попыталась войти в положение мужа (у сестры моего мужа 3 детей, так что ситуация была бы еще веселее), но у меня даже мыслей не было бы их куда-то отдать... Как варианты - привлечь свекровь к уходу (у нее здоровье хорошее), нанять няню или домработницу, но уж точно не детдом :(:( Тем более, что вам средства позволяют нанять дополнительную рабочую силу так, чтобы муж почувствовал изменения по минимуму... Вообщем, сил вам и терпения, а мужу вашему немного больше ясности ума. Надеюсь, что ситуацию сможете решить так, чтобы все остались если не счастливы, то хотя бы довольны по минимуму, чтобы не попрекать потом друг друга принятым решением. (с транслита)

Я бы тоже на месте мужа испугалась бы, одно дело на 2-недели брать, а другое -на всю оставшуюся жизнь. Так ведь Вы же еще не просто детей хотите взять к себе, Вы потом еще потребуете от мужа любить их как своих родных. Т.е. будуете наезжать на него, почему он, например, кричит не на своих детей или еще что.И разборки начнуться. А еще он неминуемо будет искать в тех детях черты родителей, и если вдруг что пойдет вкривь или в кось, начнуться опять разборки. А дети то большие?Может их оставить жить в их квартире, А Вы только контролировать их будете?А может все таки в квартиру сестры вашу маму поселить, а Вам оформить опекунство, и приходить к ним каждый день.Все равно у Вашей мамы сильнейший артрит ,как Вы пишете, и Ваша помощь бы и ей однозначно бы не помешала. Вешать чужих детей мужу на шею в ультимативном порядке -на мой взгляд ,тоже нечестно.Если Вы действительно одна семья, надо учитывать и его мнение

детям 5 и 2,5 года!!! (с транслита)

Это родня! Родня жены, а значит - его. Что это вообще за мужик, если он позволит своей родне по детским домам обитать?!

Сильно сказано, я например, не переношу свою свекровь, и хоть разведусь с мужем, а не возьму ее жить к нам в семью, сиделку-да, денег дать-да,купить что-да, по врачам-да,но не жить в одной квартире с ней.Н не родня она мне, столько говна я от нее натерпелась

Не зарекайтесь... Жизнь штука длинная и все может измениться... Моя бабушка, свекровь моей мамы тоже ей много крови попила, а сейчас, когда родители давно уже развелись, мама думает о том как бы их забрать к нам, хотя по сути они уже чужие люди...

+1

Вы не читали исходный пост? Детям 5 и 2,5. Вы предлагаете повесить уход за ними на артритную маму? Или поселить их отдельно вдвоем? Что значит - в ультимативном порядке? Автор в ультимативном порядке довела до смерти родителей племянников? Нет. Осиротевшие племянники, которых автор по всем законам порядочного человека просто обязана взять - это данность. И с этой данностью приходится ситчаться и автору, и тем, кто с ней живет. А если автор к примеру, заболеет - вы скажеете, что она это сделала ультимативно?

Насчет артрита мамы я не поняла вообще, если мама у Автора, может себя спокойно обслуживать и живет одна, значит не все так страшно и ее можно и даже лучше перевезти в город Автора, хотя бы затем, что когда маме станет хуже, сама Автор ей сможет помогать. Если маме совсем плохо,тогда возникает вопрос-а кто тогда ей помогает?И интересно что об сложившейся ситуации говорит сама мама Автора или Автор все решила за нее. Потом,в данном случае согласие мужа взять племянников-ето его , так сказать добрая воля , а не обязанность.если он их возьмет к себе-отлично, если-нет, тоже я бы его поняла. Да и болезнь родного человек, это одно, а племянники даже юридически не являются родственниками первой линии,-сначала дети и жена, потом родители, потом брать и сестры и только потом уже др. родственники. Нужно трезво рассуждать, конечно можно кричать подлец, но ведь нужно учитывать чувства, мнение др. человека, который, по большому счету не имеет отношения к этим детям.

Насчет артрита мамы я не поняла вообще, если мама у Автора, может себя спокойно обслуживать и живет одна, значит не все так страшно и ее можно и даже лучше перевезти в город Автора, хотя бы затем, что когда маме станет хуже, сама Автор ей сможет помогать. ******* Мама может обслуживать себя, но это не означает, что она может обслуживать 2 детей 2,5 и 5 лет. Потом,в данном случае согласие мужа взять племянников-ето его , так сказать добрая воля , а не обязанность.если он их возьмет к себе-отлично, если-нет, тоже я бы его поняла. ******* Жена с племячнниками на руках - это данность. Он не может согласиться или не согласиться взять племянников. Он может только остаться или не остаться с женой при наличии племянников.

Изначально у человека была только жена, а не жена с племянниками на руках. Понимаете я пытаюсь как то посоветовать Автору, что ситуацию можно решить "малой кровью" учитывая все обстоятельства. Насчет мамы-можно нанять няню и т д. Чтобы бабушка присутствовала номинально, так сказать присматривала за детьми. В другом случае, почти не остается вариантов выхода-Автор забирает племянников уходит от мужа, а вот отдаст ли муж своих родных детей автору-это уже вопрос, так как суд при разводе может и не согласится с тем, что автор сможет содержать 4 детей сама, потом, если автор разругается с мужем, то ей оформить усыновление без мужа или опекуство будет оооочень трудно, потом -если уйдет от мужа, то ее родные дети лишаться полной семьи и т д и тп, можно долго еще писать.

номинального присмотра за детьми не бывает. тем более такого возраста. возможность "содержать" ребенка на решение суда в данном случае не повлияет. на это есть алименты от бывшего супруга. племянники - родня. оставлять их в детском доме - подло.

+1

Оооо... вы не знаете, что такое артрит... Это пипец... это когда ребёнок рыдает, если упал, а ты встать и подойти не можешь... Это когда детей нужно выгуливать, а ты из кв-ры выйти боишься, потому как можешь и не подняться в неё... когда утром проснулся в постели и понимаешь: а я встать не могу... Лады, если один живешь... за часик ползком поднимешься... а када мелкие пищат!?!

ну я то как раз знаю, сама болела 5 лет ревматоидным полиартритом, потому и задаю вопросы, насчет состояния здоровья бабушки

Не знаю сколько вам лет, но бабушка ( судя по внукам - лет 65), вряд ли чего-то может...:(

За моей мамой уже третий год ухаживает сиделка, которой мы очень немного платим, так как мама за уход переписала на нее свою дачу под Калиниградом и сиделка полностью взяла ее на обеспечение. мы в оплачивам только лекарства и санаторно-курортное лечение. Такую же сумму мы лаем и свекрови. Кроме того, моей маме уже 65 лет. Мама тяжело пережила смерть брата, немного легче - его жены и она прекрасно понимает, что ничем в этой ситуации помочь не сможет. Да я не и рассказываю ей особо, мне ее здоровье дороже. Но она тоже сячитает, что Инну и Илюшу нужно взять, потому что какие еще варианты?

Передумала отвечать. Вы не совсем правы. Я уже писала выше.

У вас есть 10 тысяч евро В МЕСЯЦ плюс 4-х комнатная квартира и плюс загородный дом ???? И это бы называете не супер? Вы удивитесь если узнаете что есть семьи, в которых двое детей, жена в декрете, зарплата мужа 21 тыс. РУБЛЕЙ, и съемная двушка. У вас хорошее желание и больше чем достаточно средств чтобы дать и детям и племянникам и себе все что нужно и более того.

Вы меня хотите в чем-то убедить? Не надо, я тоже так считаю, как и Вы. А насчет денег, квартирыЮ дома - мы получили хорошее образование, много работали и заработали. Это всем под силу, было бы желание.

не всем. у ваших племянников не будет ни дома, ни образования, если вы их не возьмете. вы это понимаете. это не понимает ваш муж. не понимает потому, что в жизни все было для него. его сомнения можно понять. его нежелание можно понять. но понимать его решение - вы не обязаны.

1. Маму знали они, помнят, любят. Лучше опека. 2. Без согласия мужа брать детей вредно будет всем, в том числе детям. 3. Что можно попробовать сказать мужу: а). Давай оформим к себе и возьмем до тех пор, пока не подберм нормальную приемную семью. (при некоторых финансовых вложениях это можно оформить). Нет ничего более постоянного, чем временное, и заодно он просечет тему, что вариантов два: либо детдом форева, для старшего особенного, либо его опека. И потом, к детям привяжется. б). Рассказать про детдом чуть поподробнее. в). Ну и вообще за общую порядочность поговорить. С текущим потенциальным претендом на руку и сердце (Я понимаю, что это не одно и то же, но другого нет:) я бы в сложившейся ситуации говорила по следующей схеме: если ты меня любишь, то ты любишь и мои представления о жизни, ценности и т.п. И среди этих ценностей и представлений имеется представление, что сдавать племянников в детдом нельзя потому, что нельзя никогда. У тебя другие убеждения или ты просто пытаешься сбежать от проблемы? А если сбежишь, то будешь ли себя уважать? А вообще, конечно, крендец ситуация. Если никак, может, попробовать, все же бабушке пристроить? Ну далеко, так и что же, внуков не любит? Или не знает о смерти невестки? А какова позиция других родственников, по линии матери? Ну там есть бабушка?

вы верно говорите про временное проживание.Наверно,если рассуждать логически,то так и надо.Но как же потом жить с осознанием того,что муж оказался предателем :( (прикинула на себя,просто страшно стало...если бы муж мне такой выбор поставил в ТАКИХ условиях,я бы крепко задумалась,а с тем ли человеком я живу,и не выкинет ли он меня,если вдруг я тяжело заболею и потребую больших душевных затрат...)

Ну уж предателем...просто такое у него мировоззрение...думать надо было до того как, теперь надо работать с тем, что есть.

так я ж про себя..для меня мировоззрение бросания детей-своих и детей родни-и убегания к маме,пока я там с четырьмя отдуваюсь-предательство

ну, у каждого может быть свое мировоззрение, конечно:) но мне кажется неконструктивной эта оценка.

а всё-оправдывающая-конструктивная оценка не всегда хороша..

Она рациональна и эффективна для достижения цели, например, такой как все же взять детей и убедить мужа. А убедить его можно, только поняв его.

вот кстати. взять мужа и свекровь и поехать в первый попавшийся ДД. просто походить вокруг хотя бы. если они и после этого будут упираться, что там детям будет лучше... намекнуть свекрови, что дома престарелых тоже бывают. а ее сын ищет легких путей. напоследок так намекнуть.

Да, я тоже об этом думала. но сначала надо хотя бы просто спокйно без надрыва поговорить. Надеюсь на завтрешний разговор.

1. Маму они могут помнить и любить при любом раскладе. А выбирать между опекой и усыновлением стоит исходя из преимуществ и недостатков каждой из форм для данного конкретного случая. - При опеке есть льготы и пособия. ДЛя многодетных семей они тоже есть, но в меньших размерах. - Опека позволяет отобрать ребенка гораздо проще, опекун оказывается в зависимости от вожжи , которая попадет под хвост тете из опеки ( был печальный прецедент аж с 5 детьми в Архангельске). Опекун финансово подотчетен этим тетям. В то время, как чтобы отобрать ребенка у усыновителей нужно их лишить прав по суду и строгго по определенным основаниям. - Опекаемый не наследует за опекуном, и, соответственно, наоборот. Усыновленный наследует за усыновителем, как и наоборот. ПРи этом усыновленный ребенок теряет права на наследство, которое к нему перешло бы по линии био-родителей. Наследства именно от умерших родителей это не касается, т.к. дети его по факту уже унаследовали. НО может найтись дед или бабка или дядя, кто бы этих детей осчастливил наследством. 2. Усыновлять детей без согласия мужа, конечно, плохо. Но оставить их в детдоме еще хуже. 3. Вариант пороховой бочки. Жить с детьми,воспитывать их, зная, что в любой момент может найтись совершенно чужая тетка, которая их заберет с концами.

1. Я как-то не воспринимаю реально угрозу "отобрать детей". Да кому они нужны нах...А с усыновлением юридического геморра немерено. 2. Не ты решаешь, взять или оставить, а вы решаете. Оставить своих детей без отца, себя без мужа, а приемных - с виной (и упреками) от родных и, возможно, с подсознательным обвинением их же со своей собственной стороны? По-моему, это нонсенс. Лучше уж сдать в детдом и брать типа по выходным. 3. Ну из варианта - сдать детей в детдом и жить на пороховой бочке, явно предпочтительнее пороховая бочка. Смысл в том, что муж ведь человек у автора, а не зверь из-под земли. Просто он не включился на ситуацию. Поживет с детьми - привяжется, и можно будет все оформить, как следует:) А если он такой урод, что не привяжется, то тем более не надо брать детей помимо его воли - что в дд не будет любви, что в семье, только в дд будет шанс на усыновление. а тут только злобный дядя вернон:)

-

1. Дети дамы из Архангельска тоже никому не нужны были, последних 2 ей уже посулами и уговорами впарили. А потм генеральная линия партии в отношении нее изменилась. 2. ПО-момеу, нонсенс - обсуждать в любой форме варианты сдачи в детдом собственных племянников. А без отца детей оставляет исключительно сам отец. НЕ надо с больной головы на здоровую. 3. Дети у них уже раньше жили, и у него было время к ним привязаться. В семье детей будет любить автор. ПО-моему, разница между детдомом и семьей очевидна.

1. Ну когда она не родственница - это проще сделать. Тем более, если их ей, простите, впарили. 2. Это УЖЕ есть. Это УЖЕ обсуждается. потому что в вопросах отношений с детьми нету "я" вообще, есть только "мы". И можно сколько угодно говорить, кто же там оставляет без отца, но результат один: отца не будет. и это будет так, независимо от того, кто прав, кто виноват. просто факт. объективный. 3. кстати, пожалуй, это действительно так. они брали детей к себе и он все равно не проникся. но временно к себе по неделе-две, это одна история. он же мужик, он же тупой:) а тут будут жить как свои. и им надо будет шмотки покупать и из сада забирать. самцам нравится чувствовать себя крутыми защитниками слабых. разница между дд и семьей очевидна, это разные социальные институты. но в семье, где тебя ненавидит "отец" жить очень плохо. родные дети мгновенно настроятся против. и автор сама не выдержит и начнет уже жалеть, что взяла. (ну велика вероятность). и, наконец, по большому-то счету, не взять племянников - предать себя. взять - предать мужа и детей.

1. Впарить-то впарили. Но она их уже своими считала на тот момент:-( А старшая девочка у нее жила 4 года и не знала, что она приемная. Ее с милицией забрали в детдом прямо из школы. 2. Не согласна. Племянники не должны быть в детдоме - это данность. А в остальном возможны "мы". 3. Не взять племянников - предать их, себя и своих детей. О предательстве мужа речи не идет. Он сам предатель.

Так, мы уклонились в моральные оценки. Но они итак очевидны. Надо работать с тем мужем, какой есть.

Да, но вариант растить детей "временно" слишком рискован и потребует слишком больших моралдьных издержек. На мой взгляд - развод предпочтительнее. Если муж все же не одумается.

Это вариант, который позволяет сохранить семью и взять детей. А не только взять детей. Математика.

СОхранить семью, взять детей, а потм в любой момент быть готовой отдать детей или потерять семью. Хвост легче рубить сразу.

семья - это не хвост, это сердце.

Спасибо. У меня завтра встреча с мужем, на которой он настаивает сам, я выше писала, говорит, что нужно все обсудить. Надеюсь, что смогу сказать все внятно, в том числе и то, что вы посоветовали. Родственников со стороны мамы нет,- она сирота с 18 лет.

Знаю,что совсем не такого совета ждете...да не могу я в такой ситуации выдавить из себя совет жалобно такого упыря упрашивать и уговаривать.Мой бы на хер вылетел,как только варежку свою подлую про детдом разинул.Летели бы от моего пендаля волшебного вместе со своей мамашей умной наперегонки. Сегодня племянников в детдом,а завтра что? Думаю и сами знаете что...Подлость она и в Африке подлость,на пустом месте не рождается.

а поставьте себя на место мужа - вот, например, приходит ваш и говорит, что по таким-то причинам двое моих племянников от сестры-наркоманки теперь будут жить с нами, так что, изволь, дорогая. И все, без вариантов. Даже если бы теоретически были бы не против, типа - куда ж детей девать- после такого заявления пошли бы на принцип. Надо мягче быть, такие вопросы так не решаются, сначала просто бы взяли детей, без разговоров о усыновлении/опеки, потом бы потихонечку что-нибудь бы решали - ВМЕСТЕ.

не "по таким-то" причинам.. это не прихоть-взять к себе жить детей братьев-сестёр в случае их гибели... и именно так и надо,жена говорит-я считаю так,а у тебя сейчас есть выбор.

никто про прихоть и не говорит. Просто автор в стрессовом состоянии преподнесла мужу ситуацию в форме ультиматума - мало кому это понравится. И еще, всегда надо ставить себя на место другого и думать - как бы Я отреагировала на ту или иную ситуацию.

ппкс

а как бы вы отреагировали? ушли бы жить к маме,оставив собственных детей и двоих малолетних детей родни на мужа,исходя из того,что вам надо встать в обиженную позу человека,которого жизнь поставила перед фактом?

не знаю, как бы отреагировала - уж точно не хорошо. Детей бы конечно, не оставила, да женщины в принципе на это не способны, инстинкты, знаете ли, но ситуация неоднозначная, это факт.

"не хорошо"? вы будете обижаться на жизнь?на обстоятельства,которые не можете изменить?зарывать голову в песок и говорить-разбирайтесь,ребята,между собой,а я лучше в сторонке постою,семечки погрызу?

Ситуация абсолютно однозначна

и каковы же значения у этой ситуации? неоднозначно может быть только поведение, а вот уж ситуация предельно конкретна. даже если предположить, что авторипришла и просто поставила перед фактом (чего, я думаю, не было, она ж не олигофренка, вроде) то конечно надо резко среагировать, мол, двоим решать. но в ультимативные "уходы" это не может вылиться только на фоне обиды на форму изложения. или даже обиды на реально принятое одностороннее решение. разная весовая категория у ситуации и у обиды.

Ну а каком перд фактом тут млжет вообще идти речь? Если бы мать была жива, а я хотела бы забрать детей - это перед фактом. А тут какой вообще может быть выбор? Я посчитала, что он ПРОСТО НЕ МОЖЕТ быть другого мнения чем я. о том, что он так скажет про ДД вообще не могла предположить.

это не ультиматум. это жизнь. а ультиматумы тут ставит муж.

это жизнь, но это не жизнь мужа, это жизнь автора.Муж же тоже имеет права чего то хотеть или желать, почему автор не хочет учитывать чувства др. человека,т.е. муж-должен, а жена-нет?Он же не виноват что сестра жены обдалбывалась наркотой?Зная что если вдруг что , то дети остануться сиротами. Почему муж-должен отвечать за легкомысленнодть др. людей которым было наплевать на малолетних детей?

Потому что существуют элементарные нормы поведения

ну "нормы поведения" в решении таких вопросов не должны играть роли. это внутреннее дело семьи и нормы могут идти лесом. я вполне полагаю, что человек имеет право на то решение, которое принял муж. но только он тут сам себе врет. и жена должна ему помочь (ну типа в горе и в радости, в честности и в гнусности:) и поставить перед лицом реальности. и вот тогда пусть принимает решение. не могу сказать, что я бы ушла от такого мужа...я бы за него просто не вышла.

"не могу сказать, что я бы ушла от такого мужа...я бы за него просто не вышла." - ППКС

присоеденюсь

К чему? Вам же, вроде, не кажется заявление мужа автора дикостью?

Да, дикость. Но все ж таки двое детей и еще двое на подходе....

Насколько я поняла, еще на две тарелки супа в доме хватит.

Без мужа с 4 детьми?

А есть варианты?

Вариант - попробовать что-то сделать с мужем и заставить его передумать. Маловероятно, но вдруг...

По-моему, не сработает

к тому что не вышла бы изначально за такого человека.Если автор все договаривает и ситуация действительно точь в точь как она здесь написала, то неужели Автор смогла с таким человком -сволочью прожить 15 лет и он никак себя не выдал?или вот так вдруг бац-и муж -падонок?не верится

Легко. Он может быть очень хорошим человеком в рамках той сферы ответственности, которую на себя берет. Просто у них с женой разные представления о сфере ответственности и до сих пор разногласий не было. А я...вы будете смеяться, но я тупо спрашиваю у МЧ. В лоб. Например, об отношении к усыновлению. Заранее. Потому что понимаю, что такая ситуация может быть реально. И если у нас с мужем будут разные представления, то ситуация окажется безвыходной. Взять чужого ребенка против воли мужа - предательство мужа и родного ребенка. Не взять невозможно.

Я вот спрашивала тоже, насчет усыновления, но не зависимо от ответа, это все-теория, типа да-да конечно, почему бы и не усыновить.А вот когда реально сталкиваешься с подобной ситуацией поведение человека может поменятся на 180 градусов

"Легко. Он может быть очень хорошим человеком в рамках той сферы ответственности, которую на себя берет." Ключевой момент. Достаточно глупо требовать от человека того, что он не готов дать.

Чужого - да. Но в данном случае о чужом ребенке речь не идет.

Инетерсно в этом смысле сравнить отзывы новых жен о детях мужа от первого брака :-)

Речь идет о детях, совершенно чужих этому мужчине. Вряд ли за предшестующие 15 лет жена ему предлагала вязть на себя полную ответственность за кого-нибудь еще, полностью чужого:)

Он не сволочь и никогда таким не был. Он жесткий человек и были у нас серьезные разногласия, но в какой семье их нет. Но я никогда не думала о нем, как о сволочи. В больших вопросах мы всегда были заодно и как-бы не ругались по мелочам, всегда стояли друг за друга. И именно поэтому данная ситация для меня непонятна, она выбилда меня из колеи. Имнно потому, что я не могу понять глубинную причину, почему он так отреагировал.

это наверно страх..неуверенность в себе.. настраивайтесь на лучшее! :-)

интересный подход. жена тоже не виновата в проблемах своей сестры. она-то не обдалбывается. пока проблемы сестры не затрагивали их семью, муж прекрасно мирился с наличием такой своячницы. хотя мог бы прикинуть, чем в итоге это может закончится. а тут случилась беда. не ситуация, а смерть, беда, трагедия - дети остались сиротами! они ТОЖЕ не виноваты в том, что мать их дура была. они априори невиновны. они просто двое детей маленьких, у которых больше никого нет, кроме тети и бабки. и тут блаародный дон - на тебе! встал в позу. конек-горбунек, блин. штоб его в этой позе черти оттрахали. (извините, автор)

Люди разные бывают, может муж человек хороший и даже бы и не было конфликта бы, если автор подошла бы с умом к вопросу.А если она будет продолжать давить на мужа все может закончится очень нехорошо. А вот что будет дальше я себя процитирую "Понимаете я пытаюсь как то посоветовать Автору, что ситуацию можно решить "малой кровью" учитывая все обстоятельства. Насчет мамы-можно нанять няню и т д. Чтобы бабушка присутствовала номинально, так сказать присматривала за детьми. В другом случае, почти не остается вариантов выхода-Автор забирает племянников уходит от мужа, а вот отдаст ли муж своих родных детей автору-это уже вопрос, так как суд при разводе может и не согласится с тем, что автор сможет содержать 4 детей сама, потом, если автор разругается с мужем, то ей оформить усыновление без мужа или опекуство будет оооочень трудно, потом -если уйдет от мужа, то ее родные дети лишаться полной семьи и т д и тп, можно долго еще писать."

Ни хера себе,сказал я себе. Ну,в таком случае,милейшая "и вам того же" и вам того же:-D А точнее муженька с такими же взглядами,который любую вашу неприятность,любую вашу проблему,любой ваш неприятный жизненный эпизод,любую сложную ситуация,случившуюся с вами, будет считать исключительно ВАШЕЙ жизненной проблемой и вашим дерьмом,которое вам и расхлебывать.А он тока пинками и ультиматумами вас подбадривать будет,шоб быстрее жопой шевелили,дерьмо свое разгребаючи и его проблемами своими не обременяли.

послушайте, вам хамил здесь кто нибудь? нет?так что ж вы то всех грязью обливаете и переходите на личности , мерзко так все и гнусно, хоть и интернет и хоть и анонимно

во как вас возмутило-то! куда сильнее, чем судьба двух сирот. вот где для вас-то мерзость поведения сосредоточена. ну-ну.

Конечно возмутило, сущетствуют элементарные правила этики поведения, и даже если это инет , то хамить не обязательно, я тоже могу на хуй послать запросто и быстренько засрать топ, что модераторы заебуться его чистить и закроют.. Во вторых, кто сказал, что ситуация, которая здесь обсуждается-реальная,а не развосдка В третьих, просто уверена, что человек который позволяет гнусности по отношению к собеседнику, говно человек, и вот из говна то и беруться людишки , которые отказываются от своих племянников.Знаете таких ,которые при народе ратуют за порядочность и честность, а вот когда сами вляпаются в подобную ситуацию , то поступают еще хуже чем муж автора

*достала блокнот и ручку* еще пару выражений в справочник этикета по интернету, пожалуйста. обогатите мой скудный матерный, прошу вас, мастер!

вот видите я тоже могу нецензурно, а зачем?не в этом же суть вопроса

Надо же какие мы все разные... Для меня сдать родных племенников в детдом мерзко - для вас нет.Для вас нереверансный стиль изложения на форуме мерзость несусветная - для меня нет. Интересно,как бы мы обе объяснили значение такого понятия как "лицемерие":-D

о чем и речь

мы не знаем точно всю ситуацию, и потом, я что то не нашла где бы Автор написала бы, что ее муж прямым текстом сказал "Сдай племянников в дет дом" это уже домыслы присутствующих.А человека подлюкой окрестили.

"Дети сейчас у нас, а он уже четвертый день живет у своих родителей." - вполне достаточно, чтобы назвать его подлецом.

по ходу муж ДД просто никогда не видел.

неправда, просто человеку нужно привыкнуть, мы уже все выши из пионерского возраста когда "Будь готов" "Всегда готов", люди разные, и вообще взять ответственность за 2 живых человечков это не стакан воды выпить. Автор прибежала сюда на взводе и пытается создавшуюсю ситуацию ухудшить, она вообще не предстваляет как она одна будет содржать 4х детей, да она даже работать не сможет, дети болеют , не переносят дет сад Она будет сидеть дома -а деньги кто зарабатывать будет?

А в чем подлость? Детей в ДД не сдал, предоставил жене исключительное право заботиться о своих племянниках как ее душе захочется.

вот кстати тоже ситуация, не сдал в ДД, но забил на все это дело-и весь в работу ушел, а ночевать -к маме

Ну так не его ж решение было племянников к себе забирать. перебесится с недельку-другую, глядишь и до конструктива дойдет.

Не сдал только потому, что права не имеет. А вообще - подленький тип, между нами говоря.

Главное чтоб автору нравился в свете предстоящих перемен.

"он человек, далекий от того, что представляет собой усыновление, он считает, что можно как-то договориться с работниками детского дома и подоьрать для них прекрасную любящую семью" Вопросы еще есть? С работниками детдома он договорится...Да нет,ну что вы,он не подлюка,а милейший человек высокой морали.

Вот блин,опять на неженку нарвалась:-)Куда ни плюнь - везде расшаркиваться нужно,шоб дамы в обморок не падали:-D Ну ладно,извините,могу и по другому сказать,дабы вас больше не травмировать своим жутчайшим "хамством". Уважаемая и вам того же,Вам бы хотелось связать себя узами брака с человеком,который каждую вашу проблему,каждую ваше неприятную жизненную ситуацию,каждую неприятно пахнущую субстанцию,произошедшую с Вами,считал бы сугубо Вашей проблемой? И вместо руки помощи выставлял бы предложения в ультимативной форме? Не соблаговолите ли ответить? Заранее большое спасибо:-)))))))))))))))))))))

отвечу, хотя выше написала уже, я бы не вышла за подобного человека изначально , так как в принципе убеждена, что если человек говно-то долго скрывать вряд ли это сможет(но есть и исключения), потом подозреваю, все не так просто изначально как автор описал. Послать мужика это легче легкого, ворос то в том что автор потом делать будет?не выйграет никто ни автор ни муж ни их общие дети, ни племянники.Автор же просит совета, как разрулить ситуацию малой кровью

Не вышли бы... а вот не скажите. У подлости есть отменное свойство сидеть тихо и до поры до времени не высовываться,так что никто не застрахован. Ну вы поймите,просто было изначально,не просто,на данный момент итог один. Есть совсем маленькие дети,оставшиеся круглыми сиротами.Есть их родная тетя,которая сама мать,которая любит этих детей,которая хочет стать им матерью. И есть мужчина,муж,дядя и отец детей,которому сироты приходятся БРАТОМ и СЕСТРОЙ. Неужели в данной ситуации у НОРМАЛЬНОГО человека вообще могут какие-то вопросы по поводу этих детей? Нет не могут.Знаете как начинает загнивать дерево? С корня.А знаете что делают с начавшими гнить деревьями? Их срубают. А знаете почему? Потому что если его вовремя не срубить,оно заразит весь сад. Так вот срубить гнилое дерево на начальной стадии загнивания - это и есть решить ситуацию малой кровью. Дальше будет хуже.

ну 15 лет вряд ли какая подлость "высидит".Но ведь женщина с 4я детьми все равно не сможет нормально сущетвовать?То что она пишет что она работает и квартира есть и дача, так это все временно, за 4я детьми смотреть надо они болеют, хулиганят и т д. Выгнать мужика самое простое, а дальше то что?дети есть хотят и одеваться и др

а мужа выгнали? :think мне кацца,он сам сбежал

он просто похоже временно отсиживается в окопе

Высидит,еще как высидит.Без уточнений о моих родственных связях с этими людьми. Один 24 года сидел,а потом все узнали,что он завел любовницу-малолетку в том же подъезде,где жил с женой и своими детьми.Второй 38 лет с женой прожил,сам работает,бабла куча,счета в банке...на данный момент судится с женой пенсионеркой,которую изволит выкинуть чуть ли не на улицу.И таких случаев сплошь и рядом.Нет,не убедите вы меня.Я 7 лет с мужем живу,ни разу повода усомниться не было,что я отхватила самого клевого чувака на свете,а все равно не особо удивлюсь ежели че...Люди они такие,хитровы......е,порой и от себя то не ожидаешь:-D А про данную ситуацию,вы одного не уразумеете.Щас она сама его не выгонит,детей в детдом сдаст - еще n ное кол-во лет и он сделает сие действо по отношению к ней.Подлецу все к лицу,где гарантия,что на определенный момент времени она со своими отпрысками ему тоже не упрется. Дерьмовая ситуация у автора,прямо скажем,но решение у нее одно и она,судя по всему,знает какое.

надеюсь, что все на так категорично как написала автор, и мужу просто надо попривыкнуть и все обмозговать.Выше вот написали ситуации насчет беременности, одни мужики сразу кричат-как я рад что у нас будет ребенок, а через год находят себе любовницу и слинивают, другие же молча думают, сваливают на месяц, потом возвращаются и становятся замечательными родителями.Может и здесь так.

Может...будем надеяться.

По-моему, я написала настолько категорично,что вопросов о моем поведении в данной ситуации даже возникнуть не должно было. Но раз уж возникли,извольте:-) Для меня в таком вопросе двух мнений быть не может. А разговор о каком-то таком моем принципе,на котрый я пойду,потому что мне муж как-то не так что-то преподнес - ваще не разговор. Вы может быть чего-то не допонимаете,советуя мне в подобной ситуации быть мягче и решать вопрос ВМЕСТЕ.Объясняю.Как только бы мой муж повел себя в вышеописаной ситуации подобным образом ,"ВМЕСТЕ" бы уже не было.Потому как вместе с кем? С подлой сволочью?С моральным уродом? С гнилостной скотиной, предъявляющей мне свои убогие ультиматумы? Повторюсь. Подлость на пустом месте не возникает.Подлость - это ваще не единичная случайность,это одна из граней сущности конкретного индивида.И она либо есть,либо ее нет.

Ставлю себя на место. Если бы пришел и сказал, что померла сестра - наркоманка и осталось двое детей (при том, что я знаю, что бабушки/дедушки вне досягаемости), то это я бы ему сказала, что они будут жить с нами без разговоров:)

Аналогично. Могло бы обсуждаться только будут ли проживать дети именно с нами или с другшими родственниками, ежели они есть. А ежели нет - так и вариантов больше нет.

Вот и я считала, что для него может быть только такой вариант. Но ошиблась.

респект вам. Я бы так категорично за себя не могла отвечать.

Лучше вы представьте, что ваших детей, случись с вами что (тьфу-тьфу-тьфу), родня выкинет в детдом. Как с этой позиции смотрится? Все еще оправдываете мужа?

не "приходит и говорит" там похороны были

А вы понимаете, что это вы, сидя на Еве, знаете, что в ДД плохо? А он - не знает. Может надо было начать с того, чтобы ему это донести??? Вот если бы он полностью осознавая продолжал настаивать на ДД, тогда - да, предатель, подонок итп.

В он, дожив до 39 лет и поимев кое-какие успехи в бизнесе, до сих пор уверен, что в детдоме хорошо и замечательно.

Все проверяется в беде, и на месте автора я бы задымалась - а смогу ли я жить с таком человеком.Все что не делается - делается к лучшему. Вы не можете перестурить через племянников, зато он спокойно переступает и через вас и через собственных детей. Думайте.... (с транслита)

не правильно Вы рассуждаете, у человека, и у мужчины конкретно, развит инстинкт сохранения и защиты своей семьи. Для мужа автора-семья это жена, дети его и его родители, а не племянники, троюродные тети или или четырехюродные дяди его жены. И подсознательно он пытается зщитить свою семью от внешних проблем.А на фоне дурных отношений с сестрой жены и ее мужем, он будет защищать своих детей от возможного влияния на них детей сестры. Автору, если по честному, нужно было решать проблемы раньше, когда открыто ее муж плохо общался с семьей ее сестры.Или влиять на сестру. Не может быть так что ее муж открыто лаялся и не переносил сестру автора и ее мужа, а детей вот полюбил безумно и все. А то что познаются в беде-это максимализм.Уверена, что муж согласен помочь материально , но вот усыновить чужих детей-это для него не посильная задача.

я бы выбрала мужа...

подозреваю, что можно найти 3ий вариант, который устроит всех

А как надо было решать проблемы раньше? Это ее дети, когда она срывалась в какие-то поездки дети жили у нас, или жили у нее в квартире с нашей няней. Муж против не был. Я не раз и не два говорила с ней о том, что надо сменить образ жизни, несколько раз подыскивала ей работу в рекламе, говорила о том, что может быть она будет лечиться. Мы поддерживали ее материально. Но она отвечала, что живет по другим принципам и законам, по законам "свободного движения", которые нам, закостеневшим, не понять. причем говорила она это мне, но я не передавала ее слова мужу, потому что предполагала его реакцию и не хотела его лишний раз волновать. Что еще можно было делать? О том, что у нее такое больное сердце, по-моему, она и сама не знала.

начнём с начала.. это был брат жены, а не сестра... как хорошо ж вы читаете...:)

девушка просто боится - ясное дело не хочется остаться одной с 4мя детьми - но выбора у вас нет...ведь вы не сможете жить спокойно, зная, что детки в детдоме.. и мама ваша думаю в душе вам тоже не простит...

Кстати , Автор, а Ваша мама то что говорит?Или Вы сами за нее решили, что она не поедет к Вам в город и не будет жить с детьми дочери?Если у нее артрит сильнейший и она не может сама себя обслуживать, тогда кто ухаживает за Вашей мамой в др. городе?

Я ответила про маму ваше

А я умного ничего написать не могу. Даже не знаю, как бы поступила я, мужу рассказала, он сказал, что взял бы детей, а сам поселился бы на 2м этаже в отдельной комнате, то есть убег бы и от меня, и мол все на мне, но... у меня нет ни сестер ни братьев да и такого достатка нет. А у мужа есть сестра, сказал, что ее детей бы он забрал, но свалил их полностью на меня.

а вы что ему ответили? Про свалил бы детей?

Сказала, что очень представляю, потому что он уже так делал. Со своим ребенком "Знакомся - это моя дочь".

Я на стороне автора, хотя понимаю что появление маленьких детей изменит полностью весь уклад жизни. Мужу надо дать время остыть, встретиться с ним на нейтральной территории и прежде всего попросить аргументировать его почему он так настроен категорически, ответы типа "Не хочу и не буду" тут не подойдут, раз он поднимает тему выбора перед вами или - или, то должен аргументировать, что им двигает. Выяснив причину его ультиматума вам будет уже легче с ним говорить.

Автор, а что муж детям собирается сказать? Не племянникам, а своим родным детям? "Нам ваши кузены не по карману, мы их решили сдать в приют"? Он думает, что дети забудут, что у них были двоюродные, которые частенько у них гостили, с которыми они дружили, и которые куда-то пропали после того, как их мать умерла? Муж вообще на минуточку задумывались о том, что будут думать его любимые дети? Какое у них будет доверие к миру и людям, если их любимый папа спокойно выкинул племянников из их (родных детей) жизни? Он не боится, что его родные дети начнут бояться смерти родителей до судорог, потому что им теперь точно известно, что ни одна собака не позаботится, если что? Вы с ним этот аспект обсуждали?

кстати да, отличная тема, на этом тоже надо играть. и что он скажет детям, мол я от вас и мамы вашей ухожу, потому как меня тошнит от ее сердобольства? тем более старший сын маму поддерживает, нормальные у парня понятия добра и зла значит. у папаши шок скорее всего, такое бывает...

Вот, спасибо напомнили, я ответ на этот вопрос упустила. Так как нормального разговора, как я уже писала выше, у нас толком не было, только ультимативные выкрики и нежелание дать мне празвить хоть один аргумент (такие ощущение, что он сам боялся, что я смогу его убедить), то разговор о том, как наши дети воспримут эту ситуацию, тоже получился по верхам. Но, как я писала в первом посте, сын меня поддерживает, он стал свидетем частей разговора, не самого спокойного, он пытался поговорить с папой, сказать, что они с Машей очень любят Инну и Илюшу и это их брат и сестра, но муж на него накричал, что он ничего не понимает и что бы не лез не в свое дело. Сын у меня очень обидчивый, он мне после этого сказал, что "мое мнение папа слышал, не хочет разговаривать, не надо". Я успела вклинить в ссору, что как он представляет реацию наших детей, ведь они частично росли вместе с Инной и Ильей и как он станет им смотреть в глаза. Муж вместо ответа стал кричать, что "конечно, если я настрою против него детей, то они так и будут думать". Это все. У нас завтра предстоит серьезный разговор по этой теме, инициатором выступил муж, не знаю, что он хочет мне сказать, но думаю, что тема наших детей возникнет само собой. Тем более, что он очень любит сына и дочь.

Да, кремень парень, достойный:-). Муж может орать что угодно, но от отлично понимает, что такого сына настроить невозможно.

я бы не стала бояться ухода мужа, уйдя в такой ситуации он будет выглядеть подонкам в глазах всех своих друзей и знакомых, а Вы станете невинной жертвой, не думаю, что он этот вариант выберет. А напрягает его именно усыновление, тут можно понять. Усыновленные дети будут иметь право и на все ваше имущество, и на наследство. Возможно для него это важно, он работает для СВОИХ детей, а не для детей Вашего брата. Наилучшим вариантом тут будет опека, имхо. Тем более у детей остается квартира матери, это уже большое дело, когда есть где жить. Ваш долг не усыновить их, а дать им кров, образование, не допустить, чтобы они попали в детский дом. Вы можете любить их как своих, но не надо требовать от своего мужа того же. Я не верю, что он такой изверг, что отправит малышей в детдом. А еще поищите всяких ужасов, сколько у нас сирот в детских домах, сколько ежегодно усыновляется, какие шансы на усыновление у 5-летних детей, и какие шансы на усыновление у брата с сестрой (по закону их нельзя разлучать). А еще об ужасном обращении с детьми в детских домах. Подкиньте вобщем ему информации к размышлению. Он хоть и вопит, что ничего слышать не хочет, но услышит. Не будет слушать все, выдавайте порционно. Можете также рыдать и плакать, что это грех большой, при таком достатке сиротам отказать в куске хлеба, что Вы себе это простить не сможете, и что гореть Вам тогда в Аду и т.д. (не мне Вас учить, мы все красноречивы, когда приспичит)

А есть народы, у которых почти нет детских домов. Потому что у них сироту подберут родственники. Пусть даже очень дальние.

а знаете, что до спитакского землятрясения в Армении не было детских домов? только после него появились абсолютно круглые сироты. у которых не осталось даже самых дальних родственников. они своих не бросают.

+1... в Абхазии тоже не было дет домов... и нет до сих пор... и в нашей семье брали сирот - дальних родственников... и это нормально!!!

+2. Вот, собственно, про наличие подобной нормы я и писала xenalaw где-то выше

а Вы бы взяли?

Неужели вы нет???

читайте меня ниже...

поищите племянникам ДД вместе с мужем, или пусть сам походит и поищем им места. Может быть, на второй попытке от снимет ДД с повестки дня. Если человек не видел что это такое, то его мнение нальзя так резко осуждать, да и неожиданность это для него большая, дайте времени хотя бы чуть-чуть.

Значицца так... Про артрит: конечно от стадии всё зависит, но когда на новокаине сидишь - реально не до кого... этта штука куёвая, но себя обслужить кое как можно, а двоих мелких подвижных детей - нет... реально - нет... убьются, особенно младший... Далее... Моя сестра пока без детей (хотя тут обсуждать нечего: её дети = мои дети), но есть золовка + её сын... как грили выше, еслиб муж пришёл с ультиматумом: забираем её сына и ты ды... Вован бы жил у нас однозначно - по любому... И даже еслиб муж (вдруг) залупился, чтоб сдать СВОЕГО же племянника в детдом - нах полетел бы быстренько... Моим детям такой подленький папашка не нужен... Троих бы подняла, чай не война в Рассеи... Я просто не могу понять тех, кто таких мудакофф (зачеркнуто) мужиков оправдывает... По моему это вообще не тема для рассуждения... (камень в огород не автора, а тех, кто поддержал её мужа в данном топе).

может быть, если бы его реально кто-то поддержал, а не давил на него, такого бы не случилось.

что значит "давил"? ситуацию придумала не жена,это не её бзик,это ЖИЗНЬ их СЕМЬИ. Семья,состоящая из жены,получается только из брака с сиротой.

а причем тут жена? Кроме жены в его жизни вероятно вообще никого нет. А она истерит а не оказывает поддержку:-(

Там маман есть! которая поддерживает сына и его решение...

нет доверия маман, она уже не полноценный опекун. Такие дела надо жене с мужем утрясать.

свекровь

ну это понятно что подспорье, просто...все мы смертны, и внезапно смертны (с) нужно брать в расчет силы всей своей семьи.

а поддерживать его надо в чём? в желании бросить детей? он такой несчастный,такой нежный,переживает,бедняжка...а она как лошадь там с четырьмя детьми возится.

вы прикидываете ситуацию на себя или просто от балды так его критикуете?:-))

где я критикую? а вы от балды его защищаете?или свою ситуацию рассказываете?;-)

не так просто мне было наладить отношения с дочерью моего мужа от первого брака. Когда она остается у нас на месяц, то я реально отдаю себе отчет, как это не просто - стать мамой ребенку, которого ты узнал в возрасте старше 5-ти лет.

то есть,если бы был выбор,отдать её в дд,или оставить у вас,вы бы сомневались?

нет, конечно, но как это не просто я понимаю. Кстати я не поняла, что такое одна с четверыми? Она же с мужем как никак, что бы он ни говорил, дети дома, а не в ДД

Муж ушел к маме и собирается свалить.

если честно я не верю. На каком основании дети у Автора? Опеку кто оформлял и как это все выглядит чисто юридически?

Нормально это выглядит и происходит!

Дети с ней, т.к. она их родственница. ИЛи вы думаете, что любого ребенка сразу после смерти родителей забтирают в приют, посылая на хрен бабушек и теть?

нет, но вопрос нужно проработать

Не нужно,это так и бывает.

Дети у меня на основании...скажем так, договоренности. Опеку или усыновление буду (0ем) оформлять в самые ближайшие сроки.

Я не говорю сейчас о том, чо я одна. то, что муда четыре дня нет дрома не означает автоматически, что я одна. У меня есть муж и это, пока, во всяком случае, ситуация временная. Не надо передергивать.

Наташа,если вдруг,не дай Бог,вы решите не брать детей,то ИЩИТЕ ИМ СЕМЬЮ! Это сделать трудно,но реально.

Что-то непохоже, что Наташа так решит.

Верю,что Наташа заберет детей;-)

Нет-нет. Вы меня не правильно поняли. Видимо не точно написала, я не передумала и не передумаю, я просто буду не раз, и не два пытаться убедит мужа, пока не пойму, что либо...либо...Поэтому и пишу, что это я сейчас 4 дня одна с детьми, но что, надеюсь, это времеенно.

ну то и значит,что она ОДНА с четырьмя детьми,пока он думает вне дома и заботы о детях. Это в целом свойственно мужчинам-обдумывать,раздумывать,брать тайм-ауты,пока забота-питание-одежда-любовь детям нужны ВОТПРЯМЩАС,а не завтра,или через год.У женщины как правило выбора нет,она бросается и делает то,что нужно в данный момент.Потому,что это просто по-человечески нормально.

Ну я прикинула.И что?

и я. И что? Дальше-то что? Вот мы все обприкидывались, а муж у Автора другой человек. А как она этих детей к себе заберет без участия мужа как родственника и опекуна приоритетного и на что она их кормить будет?

А вы думаете в ДД их кормят?Вы были там хоть раз?Вы видели детей и их еду?А вы знаете как их там бьют? Лучше с тетей на опекунские деньги жить!

да как она их забрать сможет, без участия мужа?

Просто.Опека оформляется только на одно лицо.И всегда можно оформить развод.

Сможет, она не раба ему, а только жена.

А причем тут муж? Захочет - и заберет.

А что вы имеете в виду под словом "приоритетный опекун"? Вы в курсе, что автор а) работает б) имеет право на аименты от мужа в) имеет право на опекунские пособия г) может получать деньги от сдачи квартиры детей в аренду?

А в чем его надо поддерживать?:-О

уже поздно об этом говорить.

Я фигею с этих русских...(с) Это не должно обсуждаться - это должно быть в порядке вещей... Нет, обсудить конечно же нужно: распределение комнат, одежды, развивалок, но не сам факт!

а если не в порядке вещей? А если человек не такой решительный? Конечно проще бросить или встать рогом, чем попробовать убедить

мне - да... в такой ситуации легче бросить или встать рогом, если с первых дцати раз не понял... но это мне...

совершенно верно - когда отвечаешь за себя, это совершенно другая ситуация. Но Автор явно не обладает возможножностями принять весь огонь на себя.

Сходила - спросила... не о каком дет.доме речи не может идти... Под себя мужа выбирала...:)

аналогично, но Автору-то что-то надо делать. Хотя боюсь снова разводка. Такая история...ну короче эти подробности какие были там родители - ни к чему по теме, имхо

типа, объяснение почему муж против... а разводка - да неужели такие циники...

не хочу быть кликушей но меня мороз продрал от подробного объяснения причин смерти и глубоко знания кто что там употреблял. Папа детей погиб, у мамы было плохо с сердцем. Чего теперь говорить что они жили так или не так... Остались дети, вот и вся соль земли...а про самих детей в общем почти ничего:-((( Какие они - эти детки?.. Каково им сейчас?..

Я давно на форуме и обычно знаю, какие вопросы возникают по ходу, поэтому попыталась лаконично изложить в первом же посте как можно больше информации. Я специально упомянула о том, что жена брата употребляла ЛСД, траву и иногда транки, дабе исключить вопросы о том, что она употребляла, не героин ли, не кокаин ли. Это же относится и к причинам смерти ее, потому что возник бы у кого-то вопрос, отчего случился инфаркт в столь молодом возрасте.

это может случиться и на ровном месте

Как Вы надоели, те, кто во всем видит разводку. Есть сомнения - пройдите мимо, не засоряйте мой топ.

Если не в порядке вещей, то это уже патология

это понятно, но что делать непонятно. Автор ничего одна не потянет.

Да, но у нее нет других вариантов - значит, придется и вытянет

а если нет? Если руки опустятся? И что? Нужно же какой то план действий иметь, а не так, на авось.

Если нет вариантов - значит как-то потянет. Так уж устроен человек. Конечно, хочется, чтобы автор в данной ситуации обошлась как можно меньшей кровью.

По финансам - потянет и очень неплохо...

пособия+алименты?

Да и так потянет!

Если доход семьи 10.000 евро/мес то на 3,300 можно всему клану прожить...:)

ну не верю, ну хоть убейте, что с такими деньгами мужик так себя повел.

Ни понил... а чё, количество денег, как-то влияет на душевные качества?

на уверенность в себе частично оказывает влияние.

*ржот заливаицца* ни фи га... если жмот - то жмот, сколько денег не дай, всё равно жмотярствовать будет...:) это: либо голодное деццтво, либо нутро...

или то и другое, но неужели оно раньше не выплывало?

Может и не выплывало... если достаток в семье...

ну а я о чем?

:) не знаю... а о чём?

И что мешает вам поверить?

Почему?Порядочность разве зависит от денег???

Девушка, вы, видимо еще очень молоды,хотя, наверняка, считаете себя умудренной жизнью и прекрасно разбирающейся во всех ситуациях. Могу Вас уверить, что деньги не имеют к поступкам никакого отноления. И потом, это не мужик с такими деньгами, это МЫ с такими деньгами. Ваша фраза о том, что стакими деньгами может быть только мужик, выдает вас с головой.

но отказался именно ваш муж, а не вы. Это ничего не выдает?

А что это по-вашему должно выдавать?

я Автора спросила, своих мнений на чужого мужа не хочу иметь

Не поняла? Я где-то писала, что только муж зарабатывает эти деньги? Я никогда не жила за счет мужа. Для кого-то это нормально, для меня - нет. Я люблю работать и люблю зарабатывать.

Вы не понимаете и двигаете вопрос в свою сторону и в сторону моей 40-ка летей молодости дичайшей неопытности. Вы и ваши деньги. Но Вы уверены в себе а он нет. Вот и разница.

Белыми может быть небольшая часть от этих 10 тысяч. Но алименты на 2 детей + 2 опекунских пособия + зарплата автора + аренда квартиры детей - и можно прожить вполне цивильно.

да блин не только в деньгах дело

Не надо решать за меня, хорошо? Прокормлю и подниму, а не "потяну", как вы соизволиоли выразиться. Я не нищая, пусть будет сложно, но зато совесть будет чиста. Но я все-таки надеюсь, что будет иной вариант развития событий.

И я очень надеюсь,что муж все поймет.

А его кто-то поддержал?:0 Очень неконструктивный треп на действительно тяжелую тему, где просят о помощи. :-(. Я не писала, т.к. не знаю что реально посоветовать... А советов раз, два и обчелся. Автору легше будет, что тут мужа ее засрали? А может, он и не такой мудак? Четыре дня?Возможно, на пятый решение свое он изменит. Как с цепи сорвались... Финдус дельный совет дала. И насчет походить подыскать ДД тоже...Думаю, мужик очень плохо представляет, что это такое.

и жена полностью уверена, что она одна, без мужа, запросто даст детям все, что нужно. Можно так скатиться, что дети начнут спрашивать. почему их в ДД не "сдали". ОДной кидаться в такой омут просто неразумно. Нужно "работать" с мужем.

Как всегда в ТД - треп не по теме и не о чём...

ППКС пока я жива, двоюродные братья и сесетры моего сына в детдом и приемную семью не попадут. в наличие пока имеется только один брат - от золовки, но мой брат и невестка уже во всю планируют исправить это положение.

Наташа, мое мнение, что ваш муж воспринял ваше решение в штыки, потому, что оно было ВАШЕ, а не совместное. Вам надо взять тайм аут, пока оформить опеку, а там дальше совместно решить усыновлять или нет. Я сама опекун своей внучки и скажу, что муниципа

Извините, плохо работает интернет. Так вот, муниципалы сильно не напрягают, если видят, что в семье нет проблем. Ежегодные посещения инспектора и справки из д/сада и школы. Квартирные вопросы без них не решить, но ведь вы и не собираетесь. Оформляйте сперва опеку, а там, как карта ляжет.

Спасибо, да, наверное, мне нужно было тоже как-то по-другому. Но свалились похороны, разговор с мамой, дети, опять же, а мама их умерла, они плакали. Поэтому когда наконец-то тема возникла я просто сказала об этом как само собой разумеющимся, а для него это оказалось вот таким шоком и вырвалось вот такой реакцией.

Сесть с мужем и поговорить на тему: Какие он видит минусы от того, что дети будут проживать с Вашей семьей? Чего он боится? У детей есть квартира, так что более-менее этот вопрос решен. Ему надо будет готовить им еду, убирать за ними, мыть, стирать? Наверное, нет. Эти дела лягут либо на Ваши плечи, либо наемной рабочей силы. Если последнее, то просто финансово чуть возрастут затраты. Или что появятся еще два рта? Но разве они сильно объедят Вашу семью ;) так и спросите! Возможно, образование в будущем. И не отказывайтесь от опекунства и пособия! Узнайте размер - это будет ощутимым плюсом в Вашем деле! Да, могут быть какие-то траблы на начальном этапе - с тем же размещением в квартире/доме, машиной (4 детей + 2 взрослых уже минивен нужен, или 2 машины), но это только вначале! Прям cесть и пошагово все обсудить и он наглядно может убедиться, что не так страшен зверь, как его малюют. Это с одной стороны - как к нему подступиться. А с другой - ну наберите Вы чернухи в интернете про д/д! Ее в количестве! Вот например, сходу: встречала, что 80 % выпускников д/д - мальчики в тюрьмы, девочки - на панель. Очень дельная мысль была озвучена - про то, что он скажет своим родным детям про их двоюродных брата и сестру. Вернее, как он им скажет, что сдал их в детдом и что, по его мнению, Ваши дети, живя в соответствующих условиях (с доходом родителей в 10 тыс. евро) будут думать про папин поступок. Ну и племянники в детдоме в комнате на несколько человек, что они будут думать про своих родственников, когда будут приходить к Вам в гости. Бейте по слабым струнам - например, что подумают о тебе как о бизнесмене твои коллеги, партнеры по бизнесу, контрагенты, когда узнают, что ты со своим доходом и при своем положении сдал детей в детдом? Ну и сами услужливо ответ подсовывайте: Они подумают, что ты ненадеждый человек, и на тебя полагаться стремно! Свекровь с ее подпевами тоже надо нейтрализовать как-нить попытаться. Ну и постараться не ультимативно, потому что против ультиматумов сразу все восстает, даже если понимаешь, что неправ, уговорами, словами доказывайте свою правоту! И про усыновление - народ выше правильную вещь говорит - не спешите усыновлять! Вы узнайте для начала размер пособия, которое выплачивается опекунам. Мало ли в жизни как обернется, может эти деньги будут совсем не лишними! Ну, не нужны они Вам, складывайте их детям на счет! А если хотите уравнять детей (что Вы под этим понимаете?), например, в имущественных правах, напишите завещание. И еще про д/д - про подыскать и прочее. Вообще, "подыскать д/д" - это сильно! Никто их не подыскивает (во всяком случае, так было лет 6 назад, когда я работала в д/д), детей "расписывают", ну направляет соответствующее учреждение, которое этим ведает. Стараются сохранять регион проживания, но если нет мест, то в соседние регионы и стараются не делить братьев-сестер, но в жизни бывает разное :(

по поводу свекрови, красочно описать как ее сдадут в дом престарелых если что. раз детей можно сдать, то чем она лучше. (с транслита)

а еще я бы мужу сказала, что я в нем ужасно, ужасно разочаровалась, что я любила и выходила замуж за великодушного человека, и я не могу поверить, что на самом деле он способен отказать сиротам... что я даже не знаю смогу ли я жить с ним после такого... в свое время я провела такую воспитательную беседу со своим, на тему какой он отец... мы даже пожили раздельно, потому как я в своем негодовании забрала ребенка и уехала (первые полгода он ребенка просто не воспринимал, что встречается сплошь и рядом, но вот именно от него я этого не ожидала, тем более ребенок такой долгожданный и выстраданный). Помогло

А я бы на данном этапе ничего не говорила мужу. НИ-ЧЕ-ГО на эту тему. Просто подождать надо. Позвонит/придет-поговорить, не ругаться. Тут все очевидно в плане вашего решения. Не понимаю тех, кто говорит, что муж обиделся на то, что вы без него решили. Но есть в жизни ситуации, не требующие обсуждений, когда уверен на все 100%, что по-другому и быть не может, что ваше решение=решение супруга, так вот с вами именно этот случай. Надеюсь, в скоро времени Ваш муж будет сам в шоке, что ставил Вас перед выбором. Даже нет, не надеюсь, а просто верить отказываюсь, что будет иначе. Удачи Вам! На самом деле, Вам счастье привалило! =D

Моему бы мужу точно не понравилось бы, если бы я без него решала. Такой уж у него характер!

*авторитетно* ща другие мужики пошли...:)

муж ваш сейчас струсил,как папашка,которому сообщили,что у него двойня будет:)мне кажется со временем все образуется,детей брать!как вы бы поступили,если муж предложил сдать вашу маму в дом престарелых,так как для нее нет места в вашем доме и поставил вам ультиматум?

честно.. не понимаю.. почему бабушка не хочет приехать к внукам? опеку можно оформать на вас, бабушке жить с внуками в 2ке, вам оплачивать няню с проживанием? или это вопрос принципа?

У бабушки сиделка:-(Какие ей дети:-(

дети - с няней. а бабушка не в маразме, может осуществлять контроль за няней, что бы та не халтурила

Я бы не смогла жить с таким мужем.Так люди не относятся:-(

Извините, если кому-то из тех, кто дал советы не ответила, слипаются глаза. Спасибо всем, ухлжу спать.Завтра расскажу, как прошла у нас встреча.

Удачи Вам завтра,мудрости и терпения! Напишите потом.

Наташа, небольшой совет по поводу завтрашней беседы: старайтесь избегать таких безличных оборотов, как ДЕТИ, ОНИ, МАЛЬЧИК, ДЕВОЧКА, СТАРШИЙ, МЛАДШАЯ. ЗОвите их исключительно Инна и Илюша. И старайтесь на это же перстроить мужа. Потму что сказать "отдать ДЕТЕЙ в детдом" "отдать ИХ в семью" гораздо проще, чем сказать "отдать в детдом Инну и Илюшу".

...

Нет, малыши тоже безлично. По именам.

поняла и стёрла...

ни в коем случае не поддавайтесь мужу. Этих детей Вы не сможете себе простить потом никогда. Это дети, Ваши дети. А муж Ваш проявляет себя мягко говоря по-скотски:( Это где это видано, чтобы семья с таким доходом не смогла содержать детей, пусть и 4-ых. Мне кажется, что такое несчастье в Вашей жизни неспроста, это проверка, это шанс сделать в жизни поступок, за который Вы сами и Вас всю оставшуюся жизнь будут уважать. Думайте в первую очередь о детях. Сил Вам и терпения.

Наташа, а устроить встречу вашего мужа с батюшкой реально? Под каким-нить соусом... Или с тем, чье мнение он хотя бы выслушает? Очень жаль вашего брата и его семью!

чем поможет батюшка скептику?

Скептик скептику рознь! Так же как и батюшка батюшке. Капля камень точит (подготовка плацдарма). Возможно, это слабое место Наташиного мужа, только тщательно укрытое... Пробовать надо все!

Скажите, лично вам бы сильно помог в аналогичной ситуации... к примеру мулла? ИЛи парторг Единой РОссии, который бы вам объяснил политику партии?

там нужно мужа домой скорее приташить-свекры очевидно маслица подливают... (с транслита)

+1 И еще подчеркивать, что брать под ОПЕКУ, а не усыновлять. ИМХО -вроде бы и мелочь, по сути одно и то же, а вот психологически и морально -совершенно различные понятия. Усыновить -страшно, вроде бы гораздо больше ответственность, хотя в реальности -все для жизни детей будет одинкаов, как бы опека-усыновление не назывались...

Не знаю, что вам посоветовать, но поддержать хочу. Окажись я в вашей ситуации, то не допустила бы, чтоб моих племянников в детдом отдали. Вы молодец. Может быть, пока поддерживать гостевые отношения с мужем, а потом он пообвыкнет, одумается? А нет - то вы пообвыкнете. А вообще - одно посещение детского дома переворачивает сознание.

для того, кто не хочет видеть, это ничего не изменит...

Вы изначально повели себя неправильно. НЕЛЬЗЯ людям навязывать кого бы то ни было. Вам изначально надо было встать в позицию "глупой бабы", сидеть, размазывая слезы, и спрашивать его, что Вам лучше всего сделать. Ваши племянники - это Ваша кровь, а не Вашего мужа, поэтому он и должен принимать решение. Вставая в позицию (вернее, подогревая ее) "ты должен", Вы изначально не дали возможности своему мужу "побыть хорошим". Если бы (не дай Бог) что-то случилось с сестрой моего мужа и нам бы достались их трое детей, мне бы хотелось, чтобы прежде, чем притаскивать их в МОЙ дом и усложнять МОЮ приятную жизнь, мой муж бы посоветовался со мной. Даже если бы все это "советование" было чисто номинальным. Когда у юриста подписывались документы о том, что будет с детьми в случае смерти родителей, мой муж не дал никакого подтверждения сестре прежде, чем посоветовался со мной. Хочу я, чтобы эти дети жили с нами? НЕТ! Если что-то случится, соглашусь я, чтобы они жили с нами? Да. Потому что у мужа нет другого выбора.

ой ну прямо вот взяла автор и запретила быть хорошим. типа это качество так легко в человеке задавить-задушить-утилизировать. вообще не факт, что дети имеют прямое отношение к его временному гостеванию у родителей. удобный случай отойти в сторонку от семьи под более чем "благовидным" предлогом.

Я бы поступила точно также, как и муж автора. Говорю, т.к. прекрасно себя знаю и могу предсказать реакцию. И именно из-за того, что мне кого-то навязали, не спросив моего мнения.

Скатертью дорожка.

Т.е. ради того, чтобы выглядеть хорошей (или чувствовать себя таковой), Вы наплюете на тот факт, что с Вашим мнением никто не считается, что Вы фактически никто в доме?

ого, главное, значиццо, чтоб костюмчик хорошо сидел? когда у конкретного человека принципы преобладают над общечеловеческими ценностями - грош ему цена.

Если Вы не посчитались с нуждами детей, которые Вам не чужие, то Вы никто по определению.

неужели для того, что бы почувствовать себя одним из главных в доме перед Вами надо сплясать цыганочку с выходом? а то, что в семье случилось горе это ведь мелочи да?

.

Она действовала не по своему желанию, а по необходимости. И вопрос это не юридический, а нравственный, его подписывать не надо. У нее муже нет другого выбора, потому что выбора нет у нее. Можно, конечно, пойти на поводу у мужа, по перестать быть приличным человеком.

Вы все усложняете. Мораль - моралью, а благодарным за твои поступки тебе никто не будет. Я не вижу ничего плохого или аморального в том, что человек прекрасно понимает, что именно ему придется вешать себе на шею заботу о неродных ему людях. Навязывать в таких случаях ничего нельзя. Человек должен САМ прийти к пониманию, что это единственно правильное решение. Положа руку на сердце могу сказать, что если бы мой муж притащил к нам домой неродных мне детей и сказал, что те будут жить с нами, я бы тоже ушла. Да, из эгоизма, и да, потому что не люблю дополнительные проблемы, и да, из-за того, что мне что-то навязали.

Значит Вы непорядочный человек. Это не навязывание, если наступает зима, то мы одеваем верхнюю одежду и обувь, это необходимость. Можно конечно, оставаться в босоножках, но здесь речь уже не о вашей порядочности, а о вменяемости.

Я - абсолютно нейтральный человек. Собственно, достаточно циничный. И я прекрасно могу заставить человека сделать то, что мне надо. Одно из правил в такой ситуации - сделать все, для того, чтобы человек почувствовал, что сам принял решение и чтобы почувствовал себя при этом хорошо.

полюбить и принять детей вы сможете заставить? не смешили бы народ.

А кто говорит о любви? Мы говорим об обязанности перед "кровью". Были бы дети чужие, не думаю, что автор бы сильно пеклась об их судьбе.

Оля, вы очень разумная женщина, я давно читаю ваши посты и во многом с вами согласна.

Человека равного Вам, да сколько угодно. Но малолетние племянники имеют привелегии. И как это они посмели осиротеть не спросясь вашего мнения!

+1

такой юношеский эгоизм,как правило, проходит с годами.Очень хорошо,что таких как вы,очень мало :-)

Видели? http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=34270127

видели, видели:-)

"Если бы (не дай Бог) что-то случилось с сестрой моего мужа и нам бы достались их трое детей, мне бы хотелось, чтобы прежде, чем притаскивать их в МОЙ дом и усложнять МОЮ приятную жизнь, мой муж бы посоветовался со мной." А детей на это время куда? Детей, травмированных смертью матери и у которых больше никого нет? Пусть их чужая тетя из социальной службы утешает, ей за это деньги платят, пока обладательница "приятной жизни" номинально кочевряжится "поуговаривайте меня, поуговаривайте"?

эх...пытаться донести до нее подобные мысли бесполезное занятие.

"притаскивать" особенно покоробило. словно неодушевленные, ненужные предметы...

Принципиальная разница между Вами и мужем автора, впрочем, в том, что у Вас своих детей нет и Ваши мозги в части представлений о детях девственно чисты, так что Вы предлагаете "сначала номинально советоваться" по дурости; муж же автора вообще-то должен понимать, что такое дети вообще, и что такое напуганные дети.

Т.е. Вы нормально воспримите тот факт, что Ваш муж пойдет и усыновит ребенка, "забыв" упомянуть об этом, а потом придет домой и скажет, что Вы обязаны за этим ребенком ухаживать, его любить и нянчить? Вы, думаю, имея детей, прекрасно представляете, какая эта ответственность. И вешать дополнительно такую отвественность на себя и ограничивать СВОИХ детей ради ЧУЖИХ детей не каждый захочет. Вся ситуация возникла просто из-за того, что с мужем в данном вопросе не считались. Его поставили перед фактом, не дав самому все продумать. Почему нельзя было взять детей к себе, а потом, не ставя ультиматумов, начать решать все вопросы? Знаете, легко быть хорошим за чужой счет. И достаточно глупо сразу же требовать от человека решений, от которых зависит комфорт и жизнь данного человека. Сейчас же всю ситуацию превратили в бедлам, проклиная бедного мужа, который, вполне возможно, и не рад своей реакции, но не хочет менять решение, т.к. видит, что и без него все остались живы, а гордость не позволяет вернуться.

Ольга, а Вы что, верите в весь этот бред, здесь написанный, что ли? Или просто так, теоретически поупражняться на тему "взять доп. детей"?

Не поняла, а что - вы считаете, что за 5 минут можнго оформить усыновление? Автор пока просто забрала детей себе домой. Вмест того, чтобы сдать их в приют. Вы считаете, что надо было их все же сдать в приют, пока она с мцужем решает вопрос?

Вы, ну вот серьезно верите, что человека можно ЗАСТАВИТь что-то делать? А Вам не будет тошно после этого, что во всем, что произойдет потом, будете виноваты Вы? Нельзя не от кого ожидать жертвенности и приняия решений сию минуту. Человек должен САМ решить, что он хочет. Не все люди могут проанализировать свои эмоции и понять, что конкретно они хотят. Дебильные ультиматумы только отрезают все пути назад и будят гордыню. (с транслита)

Вы на вопрос не ответили. Детей куда, пока решение принимается? Детей, у которых только что умерла мать, и которые в шоке и ужасе.

Дети уже в доме. Разве не так?

Для меня Ваш вопрос из серии "то есть Вы нормально воспримете тот факт, что, свалившись на улице с сердечным приступом, Ваш муж отправится в больницу, не спросив у Вас разрешения?"

Наташа! Вы - ЧЕЛОВЕК! Вне зависимости от того, что решит Ваш муж, хочу пожелать Вам удачи! От души желаю, чтобы все это оказалось лишь шоком. Но Вы сильная личность и всегда такой будете и лучшей метери для родных детей и племянников пожелать нельзя! (с транслита)

плюс пицот!! Вы молодец,Наташа. Верю, что у Вас все получится так, как Вы хотите. Таких женщин нормальные здравомыслящие мужчины не оставляют. Все нормализуется

Наташа, Вы писали:"Посоветуйте пожалуйста, как мне сохранить семью, не потерять мужа, найти для него нужные слова, чтобы он понял и оставить племянников, которых я тоже люблю и которые и так уже натерпелись. К кому обратиться? Что ему сказать?" Мое ИМХО: Ваш муж сейчас нуждается в Вас не меньше Ваших племянников. Ему нужно знать, что он нужен Вам, что Вы нуждаетесь в нем, Вы его любите. Вспомните как вел себя Ваш муж когда Вы ждали своих малышей, у него было 9мес. привыкнуть к мысли, что в доме появится еще кто-то, кто отнимет Ваше внимание, мужу пришлось делить Вас с маленьким ребеночком, потом второй. А сейчас он поставлен перед фактом и он в шоке, на сколько я поняла он уехал к своей маме и только потому, что ищет там поддержки и понимания, ему нужно время привыкнуть к этой мысли... Покажите ему, что он остается главным мужчиной в доме, пусть он сам придумает какие-то правила поведения для младших членов семьи.... Не надо говорить ему, что Вы справитесь сами и без его помощи, нет, играйте - Ваша главная задача сохранить семью! Может и не удачный пример... Когда в доме есть, допустим, кошка и Вы решаете принести еще и котенка. Первым советом всех кошкоманов - уделите Больше внимание первой кошке, чтобы она поняла - Она главная и ее по-прежнему все так же любят.... Надеюсь Вы поняли, что я хотела сказать, может немного и сумбурно, извините. Счастья Вам и Вашей, теперь уже большой, семье :)

Если человек создает семью, то дети в семье это нормально. К этой мысли нужно привыкать уже с первой брачной ночи, что могут быть дети. Ваши рассуждения могут имет место для ребенка, которому надо привыкнуть с появлению братика, но никак не для главы семейства. Хватит распускать мужиков, они уже даже не на баб похожы, а на избалованных капризных детей.

Вы женщина, это для Вас нормально привыкнуть к мысли о детях с первой брачной ночи. Вы не мужчина и поэтому Вы не можете говорить, что нормально, а что нет! PS: мое мнение адресовано автору!

а мой мужчина, он же муж, считает, что дети - более чем нормально. и чем их больше, тем лучше...кстати, по поводу этого топа у него однозначное мнение - нельзя детей оставлять в детдоме... опять равняем под одну гребенку.

Мы все разные: мужчины, женщины. Здесь определенные люди и все те, кто высказывает свое мнение, скорее всего, не знакомы с данной семьей.... люди высказываются исходя из своего жизненного опыта, а автор сам будет решать, что ей подходит. То, что деток не отдавать в Детдом - это однозначно, но и это автор уже решила твердо, а терять мужа ни в коем случае НЕЛЬЗЯ, он отец родных деток и любимый мужчина!

НЕОрмально оставаться человеком в любом случае. ПРи любом изначальном представлении о количестве детей.

Не вижу, где муж поступил не по-человечески.

Я вообще не вижу, где он повел себя хоть немного похоже на человека.

Он честен - это уже по-человечески

ну да, как маньяк, честно признающийся жертве, что собирается изрезать ее в лапшу. честность не всегда равна человечности.

ой, что это Вы так сравнили, аж не по-себе стало. говорят в споре рождается истина, надеюсь автор ее увидит ;)

Он честен - это уже по-человечески

Поддерживаю!:)

Я как-то всегда считала, что настоящий мужчина должен в первую очередь нести ответственность за свою семью и близких людей. 9 месяцев он привыкает к мысли о ребенке????? А женился он зачем???? Если не хочешь детей - сразу говори об этом.... А 9 месяцев утирать сопли здоровому лбу, что на нем свет клином не сошелся и пылинки теперь пореже сдувать будут.... Несерьезно.

Брак - это прежде всего союз двух людей. Кто, что должен - это спорный вопрос, каждая пара устанавливает сама границы дозволенного и распределяет обязанности. Но если кто-то из супругов видит выход из ситуации, то в первую очередь именно он должен хотя бы попытаться сделать все возможное, чтобы решить эту проблему и сохранить семью. Автор знает своего мужа лучше нас с Вами, и вполне возможно, что в ее ситуации, мужчине нужны не истерики, а простое человеческое понимание и хотя бы попытка войти в его положение! PS: про утирание соплей я не говорила, я не люблю слабых мужчин, но прежде чем винить человека в его поступке, попытайтесь хотя бы его понять! Ведь то, что он ушел, это еще не означает, что он не любит и отказывается от своей семьи, он мог просто взять тайм-аут. ...не все сначала женятся, а потом заводят детей, бывает и наоборот...и даже желанный ребенок не всегда оправдывает ожидания.

Я, например, выходила замуж, чтобы быть с конкретным человеком. О детях даже не думала. Собственно, и сейчас, после 6,5 лет брака, не думаю. Вернее, думаю, но только с точки зрения, что если "залечу", то проблем у меня будет по уши. (с транслита)

Наташа, я не читала всех ответов Вам, но Ваши сообщения прочла все. Советоват Вам ничего не буду, Вы сама всё прекрасно понимаете и решение для себя приняли единственно верное. А муж... Для меня, например, муж в первую очередь друг. А друзья познаются в беде. Останетесь Вы вместе или нет, какое он примет решение - никто не знает, но во всяком случае Вы теперь знаете, чего ожидать от этого человека. Удачи Вам, терпения и сил преодолеть все сложности.

+ 10000!!!!

Наташа, советов Вам дали уже много и хороших, под многими могу подписаться. от себя хочу пожелать Вам УДАЧИ!!!! пусть все аргументы дойдут до Вашего мужа и в итоге вся эта ситуация разрешится счастливо!

Наташа, у меня ребенок под опекой. Усыновление - это хорошо для маленьких, не помнящих своих родителей. Напишу плюсы опеки: 1. Опекуном назначается только один человек (Вы, как тетя). Ваш муж не будет опекуном, с него не нужны документы и справки, нужно будет только согласие для органов опеки, т.к. вы в браке. 2. Про материальную помощь Вам писали уже. 3. При усыновлении - выезд за границу с одним из супругов при наличии нотариально заверенного согласия другого супруга. При опеке - выезд возможен с опекуном или по доверенности с любым сопровождающим. 4. Что касается вмешательства в личную жизнь: органы опеки имеют право 1 раз в год придти и посмотреть, как живут ваши дети. Иногда им достаточно фотографий. Усыновление: 1. Если вы захотите уехать жить за границу или выехать больше, чем на 3 месяца, то опекаемых детей вывезти будет нельзя. Усыновленных можно. 2. Усыновленных детей органы опеки проверяют также 1 раз в год в течение первых трех лет после усыновления. 3. Усыновленные дети получают право наследования наравне с вашими, опекаемые - нет. 4. Усыновление происходит ТОЛЬКО через суд (опека - постановление органов опеки). И на суде ОБЯЗАНЫ присутствовать оба родителя. Вы молодец, удачи Вам! Будут вопросы - пишите в личку.

Спасибо Вам огромное за такие хорошие советы, мне они помогают сориентироваться. спаасибо

как ваши дела? Поговорили с мужем?

Я ниже написала

Усыновителем тоже может быть 1 человек, и тоже с согласия супруга.

Возможно это уже говорили, но мужикам не так просто привыкнуть к мысли "у нас будет еще двое детей". :-( Особенно если они по жизни не эмоциональные, а рациональные. Женщинам в этой истории видится сразу ужас двух маленьких деток в детдоме, а мужу - как теперь ездить на машине с такой оравой, как их прокормить, выучить, одеть, шум-гам постоянный вместо отдыха и 4 подростковых кризиса в будущем вместо двух. :-( Попробуйте кроме эмоциональных доводов (а они тут перевешивают все, вы абсолютно правы в своей точке зрения) выдать ему при разговоре еще и материальные. Может все не так страшно, как ему кажется. Примерно так: 1) мы оформляем не усыновление, а опеку, это приносит столько-то денег в месяц от государства 2) мы будем сдавать их квартиру пока они не подрастут, это столько-то в месяц 3) на еду, одежду, учебу, кружки для еще двоих детей уйдет столько-то 4) дополнительная няня (вам с четырьмя тяжело будет, отдых нужен) - столько-то. По идее сухие цифры должнв показать ему, что вы не разоритесь, не пойдете по миру и не оставите голодными и своих детей. Ну а к этим доводам уже бить и эмоциональными, тут выше сто разных полезных доводов уже перечислили. Удачи вам!!! Вы с сыном - правы.

полностью с Вами согласна, о чем пыталась написать чуть выше :)

Наташа, я Вам сочувствую:-( Прожить столько лет, под одной крышей, с человеком, и... Мне даже не пришлось бы спрашивать мужа, это был бы естественный поступок - взять детей к себе, настолько естественный, что я бы даже не была вынуждена звонить ему, прежде, чем поехать за ними. Вечером бы, когда бы всех уложила, объяснила, откуда они взялись. До этого момента он бы только спросил, все ли сыты и на всех ли хватает кроваток. Удачи Вам и сил!

Утра, ваш муж -святой! :-) Я не то, чтобы в своем сомневаюсь. Но это серьезная ситуация, ее не так легко принять даже женщине. Восхищена!

нееееее:-) Очень не святой:-))))) Но детский вопрос был у нас основой брака.

а мне это РАЗВОДКОЙ кажется..доход 10000евро, огромная квартира и загородный дом, а муж отказывается и не хочет брать племянников и вообще грит что уйдет если что...ну реально РАЗВОДКА...

Дело-то не в деньгах и не в доме, вы узко понимаете, я ниже написала.

ну да ну да...конечно я узко - вы широко...конечно если б вы написали муж отказывается, грозит бросить, у нас 15-20 тыщь рублей месячный доход и живем в малогабаритной двушке, думаете кто-нить вам тут хвалебные посты писал?

ей бы написали, где добыть доп. льготы

да не спорю, что бывают такие ситуации, но в конкретном случает тут реально идет разводка...слишком все черно-белое и никаких полутонов :(

да, Богатые тоже плачут, блин!

да пусть разводка, зато какая небесполезная.

к сожалению в жизни все намного прозаичнее.... нет 10 штук евро в месяц и мужа, которому нужен личный кабинет....и тогда все намного безысходнее...

ему по ходу описанного сюжета - дети "конченных" родственников не нужны. А не денег жаль.

+1 а еще и родители деток раздолбаи и наркоманы...прям сериал снимать впору!

А мне разводкой это не кажется. Я просто УВЕРЕНА, что это разводка. Прочитав 1-й постинг автора - начало, так сказать. Что самое удивительное - я примерно в том же духе разводку помню на франц. сайте "magicmaman", тоже с 2-мя усыновляемыми сиротами. Так что ничто не ново под луной, увы!

Ох, поговорили. Больше 7 часов, за которые было все, и уговоры, и слезу, и упреки, и ультиматумы, и угрозы и чего только не было. Нет сил писать обо всем по порядку, но общий итог 50 на 50. Да, муж действительно стоит крепко, что он НЕ МОЖЕТ даже в фантастических мыслях представить семью с четырьмя детьми. На мой вопрос, а если бы вместо Маши, ну вот по случайности, родилась тройня – ты бы тоже выбирал, от отрезал, что я снова занимаюсь демагогией. Он ничего не имеет против Инны и Илюши, он согласен им помогать, но он не хочет, что б в доме было 4 детей, из которых трое дошкольники, чтобы у нас прибавилось забот по мед. обеспечению, обучению и т.д. еще двух детей, что он не хочет ездить в отпуск такой оравой и что он не «Иван-крестьянский сын, у которого было по 5 братьев». И что он хочет иметь в квартире свой кабинет, как и имел, а не отдавать его под детскую, так как на четверо детей нужно как минимум 3 детских комнаты. На мои возражения, что все это можно со временем как-то урегулировать и при этом не ущемлять его особенно в правах он сказа «Мне уже почти 40 лет и я имею право вторую половину жизни прожить так, как мне удобно, а не думать, как буду урегулировать эти проблемы. Я не хочу мириться с таким фактом, но и не хочу прослыть бездушным человеком, поэтому…» (Я напишу ниже, что он предложил) Также он сказал, что мое решение он за эти дни понял, что да, действительно, я по другому сделать не могу и не важно, сразу я ему \то сказала и поставила перед фактом, что его мнение было бы одно – даже если бы я его заранее готовила. (Это когда я сказала, что, скорее всего, вина моя, так как я свалила на него свое решение). Несколько раз начинала объяснение и, думаю, смогла его убедить, что данный вопрос не вопрос выбора, что нельзя смотреть на детей, только что потерявших мать, как на нарушителей спокойствия, что вообще безнравственно говорить мне «или я – или эти дети». Он согласился, что тут перегнул палку, что виной всему стресс и то, что наша главная задача – заботиться о своих детях и своих родителях, а не о племянниках. Потом был долгий и тяжелый разговор о генетике. Что дети, отягощенные наследственностью матери, употребляющей ЛСД, которая, к тому же привила им уже определенные социальные нормы и взгляды на жизнь, и отца-лоботряса, лентяя и бездаря, который превыше всего ставил свое удовольствие и свою свободу, вообщем, что такие дети нормальными быть не могут по определению. И брать их в дом и воспитывать, это означает, - сидеть на пороховой бочке, 80 процентов того, что они вырастут как их родителям. В этом я услышала слова свекрови, это она у меня борец за чистоту крови, какие-то ее предки принадлежали к основной ветви графов Шереметьевых, она в первую же встречу мне об этом сказал. Ну и муж сам из номенклатурных детей, ее папа был какой-то большой шишкой Мосгорстрое, свекровь до пенсии проработала в МИДе. И я понимаю, что очень во многом она его накрутила, причем на контакт со мной она не идет, один раз сказала, что это наши дела и она вмешиваться не будет, но что я должна, в первую очередь, думать о муже и своих детях, а потом уже о детях этих «беспутных» родителей. Да, моя победа еще состоит в том, что насчет ДД я мужа переубедила, то есть, больше часа я рассказывала ему о том, что там такое и что дети останутся там навсегда, это самый первый вариант, что не факт, что их возьмут. Мне нужно было снять эту тему и я ее сняла. Муж сказал, что да, вопрос с детским домом – это будет «безнравственно» и такого «Инна и Илья все-таки не заслужили». Мы еще долго говорили, я убеждала, он стоит на своем, - нет, 4 детей в нашей семье быть не должно. Я с ручкой в руках попробовала распивать ему, что это не такие уж большие расходы, что у нас есть возможность взять кредит и немного своих свободных средств и мы может продать нашу квартиру и купить две, трех и двухкомнатную или сразу пятикомнатную, что расходы на кружки, одежду и т.д. – это мало, а дети не все болеют по десять раз в год, поехать же на отдых можно не по таким дорогим путевкам как мы привыкли, а чуть подешевле, это на качестве не скажется. Мне не удалось его убедить. Он сказал, что дело не только в деньгах, а в том, что это школьные проблемы, подростковые кризисы, взросление, институты и что я не смогу оградить его от всех этих проблем, а вникать в них он не хочет (Тут, видимо, я должна все-таки признаться вам, форумчане, в том, что Машу, дочку вторую, он не хотел очень долго, между ней и Никитой 8 лет разницы и мы решили ее родить только после того, как Никита стал сильно просить братика или сестричку. Я хотела второго ребенка, очень, муж – был вынужден пойти мне и сыну навстречу. К Маше он относится прохладнее, чем к Никите, но вообще он детей видит немного, поздно приходит, но в воскресенье – они на нем). Сказал, что оформлять опеку (насчет усыновления я пока ему не стала ничего говорить, так как сама еще не определилась, а опека звучит мягче, чем усыновление) я могу на себя, он ничего тут сделать не сможет. И попросил на пару часов тайм-аут, ему надо подумать. Разошлись, потом снова встретились Вот его решение (о котором обещала написать выше) Он предлагает мне на выбор три варианта, над которыми я должна подумать и выбрать тот, который мне покажется лучшим и самым возможным (я попросила его не ставить меня перед выбором, но…) 1. Опека оформляется на меня, он вообще не имеет к этому никакого отношения, в квартире детей делается ремонт и нанимается круглосуточная няня или две няни, в зависимости от необходимости и дети живут в своей квартире с этой, с этими нянями. НО, - это самое главное условие, - денег на их содержание мы выделяем по минимум, так как няня, няни и так дорого обходятся, мед. страховку мы на них не оформляем, лечение буду только в бесплатной городской поликлинике, все расходы в пределах разумного, и подарками я их особо не балую, так как очень и очень много будет уходить на нянь (у нас еще своя няня для младшей дочери). Я туда хочу крайне редко и вообще, я ДОЛЖНА!!! Найти таких нянь, что б на них можно было положиться (ага, особенно на фоне того, что мы свою нашли после того, как сменили четырех) 2. Опека опять же оформляется на меня и только, он никак и никаким боком. Дети живут в нашей квартире со мной, но он с февраля уезжает на год, а там и больше может быть, по давно предлагаемому контракту в Германию (на самом деле этот разговор висит давно, еще год назад мы могли поехать, но я не хотела срываться с места, потому что его работа предполагает такие контракты и он ничего не теряет, а я могу потерять работу). Он сказал, что вопрос еще открыт и если он его продавит, то легко с февраля уедет. В таком случае, вся моя зарплата остается, естественно мне, он от своей передает мне 20% + будут доходы от сдачи в аренду двушки детей (двушка в престижном районе стоит прилично) и денег за опеку от государства. /Вот такой второй вариант. После его приезда станет ясно, что будет. Так как он может там остаться и на год, и на два и так далее. 3. Опека оформляется на меня, опять же без его вмешательства, дети отдаются жить в приличный загородный пансионат, с приездом домой на выходные (по желанию). (оплата за пансионат будет покрываться от сдачи в аренду двушки, денег государства и частично нами). Но дома дети НЕ ЖИВУТ, пока не закончат школу, потом выступают бесплатно в тот ВУЗ, в который смогут поступить, если захотят, если нет, то пусть сами потом думают, что и как. Вот такие прагматичные подходы. Для эмоций и просто чувства сострадания к детям места как-то не оказалось. Мне хочется плакать, но держусь, держусь. Я взвилась и сказала, что не надо ставить меня перед фактом, на что мой муж, с которым мы прожили15 лет, сказал, что он меня очень любит и очень любит наших детей, что он мне благодарен за все то, что я в жизни для него делала и он ценит все и тюлю, но он не хочет менять свою жизнь, и что если бы я, не дай Бог, забеременела, то он сейчас уже, вот в этом нашем возрасте, настаивал бы на аборт. Потому что он больше всего хочет с 40 лет жить с минимумом бытовых и других проблем и ради этого и работал. И вот я задумалась, - выходит я совсем не знала своего мужа. А ведь правда, часто так случается, что мы, привыкая к человеку, просто не замечаем уже много, считая, что это просто слабости и раз живем вместе, то нужно прощать. Как бы глаз замыливается насчет родных, так что ли. И вот я, - жили-жили, много прошли вместе, много решали, казалось, думаем во всем одинаково и вот как оказалось. Вообщем, мне несколько тяжело, но детям-то показать ничего нельзя. Они, особенно старший сын, читает меня. Насчет того, что подумают наши дети он сказал, что сам с ними поговорит, все объяснит, Маша еще маленькая, она ничего толком не поймет, а Никита парень «разумный» и муж сам ему скажет. Муж уверен, что сын все поймет. Он попросил меня ничего сыну не говорить пока, сказать, что папа уехал в командировку (это правда, он завтра на неделю улетает) и все будет решаться, когда он вернется. Я сказала, что Китом такая вещь не пройдет, потому что он часто все понимает и чувствует лучше нас, но муж обрубил, что я все усложняю. В голове одно удивление, ну как же я могла так не знать своего мужа. Или все-таки я что-то не так сделала, как-то не так сказала, не слова подобрала. Может быть нужно было как-то по другому. Но я правда старалась быть мягкой и не срываться. Вообщем, вот такие дела. Я уйду от компьютера до 23.30

и не лень же стока придумывать и набивать....

Перечитала ваш ответ дважды. Ситуация очень сложная и вам очень тяжело. Что сказать по теме не знаю, да и что скажешь? Хочется вас поддержать, сказать вам что вы сильная, мудрая женщина. Удачи вам, пусть все разрешится благополучно, с минимальным ущербом для ваших детей и ваших племянников. Может быть от знания что вас морально поддерживают много людей по всему миру вам станет немного легче. (с транслита)

вообще то муж вам предлагае вполне приемлемые варианты решения проблемы. Очень разумные. Чем вам не нравится частный пансион с приездом домой по выходным? Я знаю только про школы-пансионы, про малышей, к сожалению, подсказать не могу, так вот, частные школы-пансионы - это ХОРОШО, там хорошие условия, питание, образование. И там живут не брошенные дети, а дети обеспеченных родителей, так как это очень не дешево. Ваш муж очень разумно и рационально подошел к вопросу устройства ВАШИХ племянников. Ну а разочарование в муже скоро пройдет, если вы трезво посмотрите на ситуацию и наконец встанете на его место.

Какие школы-пансионы для ребенка в возрасте 2,5 года? :((

А вы бы лично вашего ребенка туда отдали?

я же написала, что про малышей, не знаю садов-пансионов (муниципальные пятидневки не в счет, хотя и туда ребенка не пристроишь при живых родителях), а про частные школы-пансионы. Посмотрите, например, "Дубравушку", и потом говорите. Я ребенка своего на одну смену летом не могла устроить, все забито с момента выхода расписания, и живут там тоже полно детей. На цены, условия, обучение посмотрите,у них есть свой сайт.

Да нет, не на 1 смену, а насовсем.

Вообще-то в 16-17 лет школу заканчивают, а в 18 - уже взрослые люди. Так что там далеко не навсегда.

мда... кому-то важнее собственное спокойствие в кабинете , а кому-то совесть. (с транслита)

сил Вам. вариант разве что второй? все же есть надежда на восстановление семьи... пусть маленькая. надеюсь, что Ваши племянники, благодаря Вам вырастут в любви. и отдельный респект - сыну. у Вас есть мужчина в семье.

+1

"но он не хочет менять свою жизнь, и что если бы я, не дай Бог, забеременела, то он сейчас уже, вот в этом нашем возрасте, настаивал бы на аборт. Потому что он больше всего хочет с 40 лет жить с минимумом бытовых и других проблем и ради этого и работал." Я бы задала ему вопрос, в свете вышесказанного: "А если я не забеременею, а тяжело заболею - что ты будешь делать со своей позиции "с сорока лет без забот"? Снимешь отдельную квартиру и наймешь круглосуточную сиделку? Сдашь в "приличный подмосковный пансионат"?" Это не сослагательное наклонение, как "если бы вместо младшей дочери у нас родилась тройня". Это реально возможная, хоть и гипотетическая ситуация. Мне кажется, это очень важно. Понять, где у мужа проходит граница форс-мажора, при котором придется-таки поступиться собственным удобством.

Пансионат кажется наилучщим выходом. Только действительно приличный. И если каждую неделю по выходным приглашать в гости. Дети там и правда будут небедные и такие же собратья по несчастью, которые пришлись не ко двору (дети от бывших браков неугодившие мачехе, сиротки как ваши и т.п.). Кстати для сирот есть оч хороишие льготы при постулении в ВУЗы, единтсвенно может стоит открыть доп счет для доп занятий и репетиторов непосредственно перед ВУЗом. Вариант с нянями хорош тем, что дети живут в своей квартире, в своем районе, но они же так малы что друзей и привязанностей еще нет. А минусы - нарваться на недобросовестность няни, которая может творить что захочет и запугать детей чтобы молчали и не жаловались, и т.п. соседские потом при подастаниимогут дразнить. Вариант год и более жить порознь с мужем на мой взгляд приведу к тому что он вообще отдалится от семьи и свих детей.

Amigita написал(а): Вариант год и более жить порознь с мужем на мой взгляд приведу к тому что он вообще отдалится от семьи и свих детей. 100% полный ппкс. Он в Германии привыкнет жить один, без забот вообще, и через год ему не нужна будет вообще никакая семья. У моей тети случился точно такой же случай. И через год ей и сыну муж сказал: Я ОТ ВАС ОТВЫК!!!

Ну стало быть, туда и дорога.

Да охренеть можно от таких слов.

Да нет, действительно. раз отвык туда и дорога. А вообще хорош вариант правда спросить - куда денет автора, если та тяжело заболеет.

мне кажется, что третий вариант очень разумный и вполне подходящий. не стоит разрушать свою семью и лишать своих детей совместнйо жизни с отцом. вашим племянникам легче от этого не станет. а в хорошем пансионате (если такие действительно есть в москве-подмосковье) племянникам не будет сильно хуже, чем у вас дома. я согласна с вашим мужем, да и вы сами писали, что четырехкомнатная квартира и 10тыс евро - это не так уж и много для москвы и семьи с двумя детьми. взяв еще двоих, вам придется весьма ощутимо себя ущемить. вы сейчас, возможно, в состоянии большого стресса не очень понимаете, как все это будет ,а муж относится более практично. не рубите с плеча, соглашайтесь на третий вариант. а со временем утрясется. может, действительно, купите квартиру побольше или муж оттает, привыкнет и согласится забрать племянников на постоянное проживание. то, что он брал их жить на выходные и на время поездок их матери бог знает куда, это очень о многом свидетельствует!!!! если бы он действительно был злым и бессердечным человеком, он не стал бы так делать. так что, не надо мучать и себя, и его, и ужасаться, за кого вы вышли замуж и кому родили детей. для 40летнего серьезного мужика ваш муж ведет себя вполне адекватно.

и еще, а где находится ваш загородный дом, очень далеко от москвы? может, туда отправить жить детей с нянями. все равно за домом кто-то потсоянно должен присматривать. а деньги на нянь - от сдачи их москвоской квартиры.

Наташа, пытайтесь договориться с мужем, чтобы ДО школы и первый год дети жили с вами. А потом всех троих младших в какую-то солидную школу с пансионатом, и вовсе не обязательно в России, цены в Москве и в Англии вполне сравнимы. Я сейчас посмотрю инфу на сайтах, может, что найду полезное. Напишите, если хотите на мейл - у меня есть приемный ребенок :)), помимо своих биологических.

тяжело вам, сочувствую. Есть такие упертые люди, что ничем их не переубедишь. Я бы выбрала второй вариант, если бы конечно не была влюблена до сумасшествия в мужа. Несмотря на то, что предложил этот вариант он, ваш выбор может его обидеть сильно, тк вы, в принципе, выбираете детей, а не его. Еще есть опасность, что живя вдали от семьи, он найдет женщину без детей и проблем. Третий вариант тоже вроде неплох, если бы дети были школьного возраста. У меня бы руки не поднялись отвезти таких крох. С Oga согласна с одной стороны, но с другой - через год вы сами не сможете детей отдать, они станут частью вашей семьи.

Так на то и рассчет, что через год-два и спец школу искать не надо будет, все как-то уляжется. Либо муж примет, либо свалит. Хотя так ему хочется физию начистить за такой пошлый эгоизм, хотя бы виртуально. Кста, то, что автор писала про родственников - это есть воспитание родителей и соответствующая среда, а вовсе не гены. О предрасположенности к творчеству и свободе говорить можно, про беспутство и наркотики - нет. Дети будут в семье с другими устоями и вырастут другие. А вот устраивать истерику при детях о том, что их умершие родители были не совсем ответственные, это как-то совсем не по мужски. Автор, Вы не пугайтесь, все правильно. И почему муж будет только 20% переводить от своей зарплаты, а не больше. Еще и скупердяй.Фу.Жаль.

Может, еще вариант? Дети будут жить с вашей мамой + няня с функциями домработницы. То есть, какие-то действия физического плана будет няня выполнять, а бабушка - воспитывать, книжки читать и за няней следить, чтоб добросовестной была? Артрит не сильная помеха этому...Одних детишек с няней оставлять я бы опасалась. И все-таки бабушка рядом, родной человек...

автор, скажите пжл., насколько больна ваша мама? Как вам вариант с няней + бабушкой? И дети себя брошенными не будут чувствовать и няни беспредельничать не станут. Дети в сад могут ходить, няня могла бы их водить и забирать пораньше, а в ост. дневное время помогать дома по хозяйству... И еще... Я думаю, то, что ваш муж угрожает вас бросить,это просто защитная реакция, он в шоке и "отбивается" как может. И его тоже можно понять...Если до этой ситуации в семье проблем не было, он не уйдет из семьи. Пройдет время, уйдут эмоции и гнев, а здравый разум подскажет ему, что он нужен вам всем и вы ему. А вообще вы - молодец!Терпения и удачи!

я бы выбрала 1 ый вариант для начала.Не надо мужа исключать из этой ситуации ни в коем случае, в 1ом варианте возможно постепенное привыкание к племянником со стороны мужа , как только он уедет за границу или отдадите детей в пансионат, у него не будет ни какого шанса начать контактировать с детьми. Ну пока маленькие, а дальше действительно можно отправить детей за границу учиться.

*он с февраля уезжает на год, а там и больше может быть, по давно предлагаемому контракту в Германию* вот где собака порылась, Наташа. и ради этого он и от своих детей готов уехать. И все эти интернаты-пансионаты он предлагает не подросткам, а 2.5 и 5 летним малышам, если я правильно поняла? ну что с него взять, разве что денег.

да, только алименты на 2х детей все-таки 33%, а не 20%, меня вот это смутило

ну и щедрый он, заодно к прочим достоинствам :)

Но он же им все совместное имущество оставляет, что тоже немало. Если по суду, то можно увеличить алименты, но за это лишиться половины квартиры и половины дачи.

Кстати, очень возможно, что он просто ищет предлог уехать в Германию. И нашел таки его.

Его поведение называется просто - перекладывание ответственности. Он предлагает варианты, вы выбираете. Те вся ответственность за принятие решения лежит на вас. Умный психологический ход с его стороны. Вам было бы проще, если три варианта предложили вы, а он бы выбирал. ПС. Типичное поведение гаишника. Когда он останавливает нарушителя, коронная фраза сотрудника ГАИ " Ну и что будем делать?" И чел судорожно соображает, что же делать-то на самом деле. Вся ответственность за принятие решения (дача взятки, как много, как бы не дать больше, заплатить штраф официально, отдать права...и прочее) лежит на водителе. А когда водитель сам произносит фразу "Ну и что же мне делать?", обычно все заканчивается хорошо для водителя :) Проверено :) То же самое и в вашем случае. Попробуйте предложить сами 3 варианта выхода из кризиса. Но, как мне кажется, дети должны жить дома. И точка.

А я все мужа кормлю этой историей. Рассказала ему продолжение, все 3 варианта, он стал смеяться "Ты бы меня сразу убила". Нет, я бы пообещала переломать ему сию секунду ноги, а потом и еще что-нибудь, а потом предложила бы ему 3 варианта: 1. Он живет с сиделкой на квартире моих премянников, но вся медицина кроме сиделки бесплатная, ну и прочее по минимуму. 2. Я уезжаю с детьми на их квартиру, а он один остается тут лежать. 3. Я сдаю его в какую-нить больницу или дом "престарелых" и в выходные буду приезжать. И чтоб мой миленький бы выбрал????

:D)))))))))))

:)))) и мой такой же

Я тоже мужу дала почитать. Его реакция - "гнать в шею". То что он отметил: "Мужик думает только своем спокойствии, не о том что будет ущемление родным детям например, или о том что жена будет уставать, ТОЛЬКО о себе!" И 20% от зарплаты он тоже сразу увидел. Т.е. тут даже не об отношении к племянникам, а к родным детям и жене речь!

Вы будете рассматривать какое либо из его предложений? Где сейчас находятся ваши племянники?

Вашему мужу и вам Бог посылает оооочень сильное и серьезное испытание. А вот пройдете ли вы его и что будет с ним(мужем) потом неизвестно.... За все в жизни надо платить...рано или поздно...иногда двойную цену...

.

Представляю, как вы устали после рабочего дня переговоров. Вы умница и даже жаль, что вы пишите анонимно, приятно было бы знать, кто тут у нас такой хороший. Помните, пару лет назад здесь на еве историю: муж привез домой своих двоих детей у которых неожиданно погибла мать, его первая жена. А новая жена была как раз молодая девчонка, которая как раз о детях, даже своих не мечтала. Но все закончилось очень благополучно. Из предложенного мужем я бы выбирала второй вариант. Но! Не принимайте решения сейчас. Видно, что вы сильная женщина, мгновенно принимаете решения. Вот муж и заставляет вас быстро выбирать.Неплохо бы вам быть чуть-чуть послабее, теряться, не знать, что выбрать, заставлять его принимать решения, страдать. То есть вы и так страдаете, но видимо страдать. Просите еще дни отсрочки решения. Вполне возможно, что сложится так, что выбирать будет не нужно, решение придет само. Поступайте так, чтобы не было мучительно больно. Я, как и большинство, на вашей стороне.

Эх, могу только посочувствовать. Слов нет, итак все понятно:-(

Блин, какие на фиг няни с пансионатами. Виртуал какой-то. Если человеку ТАК хочется спокойствия и ничего, кроме спокойствия, нельзя же его заставлять...Но вообще-то можно решить вопрос с раздельным его от детей проживанием и без отъезда в Германию. Ладно, понятно, что место, где Вы живете - это его (ну в том числе) жилье и он оттуда никуда не хочет двигать. И, в конце концов, это Ваши племянники. А Вы на два дома жить не можете? Или, если он готов все равно менять все в своей жизни, то не хочет он иметь отдельное убежище в двухкомнатной квартире, принадлежащей детям? Ну понятно, что ремонт там надо делать, но он же не маленький мальчик и понимает, что все равно ему там придется делать ремонт, хоть сколько он ни отмазывайся:)

А мне показалось, что нет никаких вариантов. Есть все тоже, что и в начале- муж не желает никаким боком быть причастным к воспитанию ваших племянников и придумал для себя несколько возможностей как этого избежать. По сути эти "варианты"-подходы абсолютно равноценны. Интересы мужа в любом случае не пострадают, хотя мне показалось, что его бы больше устроил вариант с командировкой.Если вы ставите во главу угла детей, то любое обсуждение с позиций мужа - не конструктивно и можно не сотрясать воздух.Особенно по поводу плохой наследственности , которая как раз расцветет пышным цветом, если племянников задвинуть подальше и надеяться на авось- а вдруг вне семьи, без заботы и ласки они смогут вырасти самодостаточными, счастливыми людьми. Да, еще, ваш муж зря надеется, что дети ничго не поймут.

по-моему он решил и от вас в скором времени избавиться......

и охота вам ради каких-то племянников с порченными генами, которые вырастут и забудут про вас, ломать жизнь себе, своему мужу, своим детям? О_о Ради чего? Ну уйдет от вас муж, останетесь с племяшами своими, которые вырастут наркоманить начнут. Детей своих родных пожалейте, о них подумайте. Как они без отца вырастут? Чтоб дать семью племяшам-вы отнимаете семью у своих родных детей!?!?!

если так ультимативно, то второй вариант. путь уматывает, а время покажет

Я не стала читать все мнения, слишком много. Выскажу свое мнение кратко: я бы не сомневалась ни одной минуты и всяла бы детей под опеку, забрала б своих и ушла б от такого мужа! А кстати, где они сейчас, ваши бедные племянники? (с транслита)

мнения читать не обязательно, но заглавный и последния пост автора - неплохо бы

А при чем тут ваши комментарии на мой ответ автору?! Ну прочла еще раз и добавлю: лучше одной, чем с таким мужем. Конечно, материальное благополучие и мужнино спокойствие тоже важны, вот только будет ли душа у автора спокойна, пока племянники будут в интернате подрастать. Тоже мне, блин, потомок шереметьевский. Скорее всего существо бессердечное, беспокоящееся только о себе. (с транслита)

ой, какая смелая... Взяла бы да ушла! Как легко решать ЧУЖИЕ проблемы подобным образом! Глупый, не обдуманный поступок.

особенно когда своих детей нет и мужа, если не ошибаюсь, тоже

...

я не про вас я про макарру писала

отредактировала.

Уважаемый автор! Очень сочувствую Вам и прекрасно понимаю, т.к. у самой муж немного похож на вашего. Сил Вам, терпения и удачи! Надеюсь, что Вы все таки сумеете договорится с мужем и не бросив племянников сохраните семью. У Вас сейчас все на эмоциях и у Вашего мужа тоже. Не делайте скоропалительных выводов и не принимайте решений, от которых может рухнуть не только Ваша жизнь. Соглашайтесь на один из вариантов, а потом жизнь все расставит на свои места. Только вот вариант №2 думаю применять не стоит, разлука только усугубит ситуацию и подтолкнет к распаду семьи.

+1 в принципе можно долго искать няню и пансионат, только вот пансионат, если уж захочет найдет сам, есть в инете объявления, а нормальную няню еще найди попробуй

Какой пансионат для детей 2,5 и 5ти лет???? Даже в виде теории мне лично такие вещи непонятны.

представить сложно, но есть такие, пару месяцев назад как раз одна девушка рассказывала, как ей повезло, что пристроила ребенка в частный сад на пятидневку

это называется "пятидневка" или "круглосуточный детский сад". для детей постарше - "школа-интернат" (хотя, иногда, чтобы не пугались, называют и пансионом).

Наверное №2? Не дай бог дожить до такого выбора. Сложное решение, но при всех трёх вариантах - муж от Вас уже отдалился. Всё дело в том, что это всёравно произошло бы, просто события всё ускорили. И хорошо(???), что этими событиями стали племянники - невинные дети, а ведь могла бы стать молодая длинноногая блондинка, например. При втором варианте вы спасёте четверых детей, при других вариантах я спасённых пока не разглядела. А мужу при всех вариантах хорошо будет.

Наташа, я как опекун, скажу что если вы оформляете опеку, то дети должны будут проживать С ВАМИ, вы никому их не должны отдавать - ни в пансионат, ни чужим посторонним няням. Уточните это. Посему приемлем только второй вариант. Мужества вам и мудрости.

Да, спасибо, я тоже это сегодня узнала, что говорит в пользу того, что детей я никуда не отправлю.

я как оформлавшая опеку точно могу сказать, что без бумаги о согласии мужа и куче справок о нем вы опеку НЕ ОФОРМИТЕ

детей забрать надо. это однозначно. думаю это ваш долг. ведь нет других родственников, которые могли бы их забрать? все разговоры про пансионы и няню с проживанием наводят тоску. вы потом сама с собой жить не сможете, если согласитесь на такие варианты. а муж... это уже ему решать, что он будет делать дальше. (с транслита)

Может 3-й вариант? ну хотя-бы пока для того, чтобы мужа успокоить... всё равно оформление опекунства какое-то время займёт. Если он уедет, то это однозначно конец отношениям. Единственное - это немного подредактировть его "предложение". Не какой-то там пансионат, а ближайший к дому сад длительного пребывания - на пятидневку. Муж от вас требует немедленного решения, а вам время нужно, всё понять, осмыслить, тем более что муж теперь в новом свете открылся. Сил вам и терпения

Наташа, прочитала все варианты. Да, действительно, при опеке дети должны проживать обязательно с опекуном, наша опека даже няню не одобряет, если няня находится с ребенком весь день. На январь по опеке у нас 6700 руб. на каждого ребенка, говорят, что повысят до 10000 руб. Еще нужно оформить на детей пенсию по потере кормильца, она сейчас небольшая 1260 руб. на каждого (оформляется в РУСЗН), но постоянно индексируется. Опекские деньги выплачиваются ежемесячно, мед.обслуживание, многие лекарства бесплатны, у опекуна бесплатный проезд в общественном транспорте, у детей бесплатный детский сад и школа. Отдать в пансион ребенка 2,5 лет я бы просто не смогла... Конечно, старайтесь сохранить семью. Но при таком раскладе - как дальше-то жить, зная, что дети где-то на квартире, вы туда не можете часто ходить и видеть их, или в пансионе? Думаю, это все равно приведет в распаду, вы не сможете с этим жить и будете винить во всем мужа. Я бы подумала о варианте оформления опеки на вас и отправки мужа заграницу с обязательным совместным отдыхом летом (в Германии масса домиков сдается летом, сами ездим постоянно в район Верхней Баварии). Если муж не уезжает, то можно пожить раздельно с ним, но проводить вместе выходные - возможно, он оттает? Ну и, конечно, правильно девочки говорят, при таком раскладе надо подключать вашу маму. Ну какая мать думает об артрите, когда рушится жизнь ее дочери??? Надеюсь, мама вам не откажет и будет готова на вариант дети+няня. Тогда опеку надо оформлять на маму. Вариант с пансионом - это только после усыновления и никаких денег от государства. Нет, все-таки 2 раза по 250 тыс.руб. на счет, которым можно пользоваться через 3 года и единовременная выплата по 35000 руб на ребенка, других выплат усыновленным нет :( Удачи Вам, держите нас в курсе.

Мне кажется, что тут ИЛИ брать детей в СЕМЬЮ или уж не делать хорошую мину при плохой игре. Им СЕМЬЯ нужна, а не няни, которые будут "любить" их за немалые деньги. Таких, как Ваш муж, я лично просто боюсь. Он не переменит своего мнения ни через год, ни через 10, раз уж ему его спокойствие дороже всего и всех вплоть до абортации собственного дитя. Генетик хренов прости Господи!

Помошница автору не помешает.

А я не говорю, что автору с 4-мя детьми на руках помешает помощница. Я собственно о другом, о том, чтобы отселить детей в отдельную квартиру, поручив их няням, а автору НЕЧАСТО навещать их.

Это, конечно, не вариант.

Спасибо всем за мнения и добрые слова поддержки. Извините, что не отвечаю персонально, но у дочери начался отит (это наша постоянная беда), сейчас бегаю с компрессами и поэтому к компьютеру урывками, а надо еще ЦУ для няни на завтра написать и вызвать медсестру дополнительно, потому что детей маленьких теперь трое, плюс Машка с отитом, няня одна не справится. Поэтому буду кратка и прошу прощения, если пропаду за завтра вечера, с работы прихожу часов в 8 вечера. Я не знаю пока, что решать. Да и по большому счету, мне не хочется ничего решать. Навалилась апатия и одновременно злость. Я прокручиваю в голове как нашу встречу сегодня, так и 15 лет жизни и не могу ничего понять. Как так могло случиться, что близкий и дорогой мне человек как меня кинул. Я считаю, что просто кинул, не отдавая себе отчета, что в этой ситуации помимо него и его амбиций есть еще и наши дети и эти сироты и я, его жена, в конце концов. И нам сейчас всем нужна мужская поддержка, нужно просто прислониться к кому-то и надеяться, что кто-то возьмет на себя часть решения проблем. Я не могу понять, где я допустила промах. Сегодня ли, неделю назад лм, или то, что я всегда старалась сглаживать конфликты и оправдывать его, - может быть, это была ошибкой? Понимаю, что сейчас не время для этой рефлексии, надо собрать себя в кулак, вытереть сопли и действовать, но вот как назло расползлась. У меня есть ближайшая подруга, она предложила взять к себе Инну и Илюшу, у нее один взрослый ребенок, мужа нет, но есть прекрасные и суперобеспеченные родители, до тех пор пока "муж не образумится". Но я не хочу этого. Нет, не потому, что мне вдруг перестала быть дорога наша семья, а потому, что не хочу, что б он сказал "ну вот и хорошо, ситуация разрешилась сама собой". Насчет первого и третьего вариантов, - первый я боюсь, потому как знаю, что найти добросовестную няню - это трудно, кроме того, я никогда не соглашусь на такие унизительные условия, как тратить на детей по минимуму (а кто будет определять тот минимум), не оформлять им медицинскую страховку, а лечить в районной поликлинике и т.д. Это невозможно хотя бы потому, что мне будут элементарно стыдно, и вообще, почему они должны быть второго сорта. А если мои дети спросят что-то на эту тему, что я им скажу??? Нет, это невозможно. Я буду просто разрываться между двумя домами, бегать проверять няню все время. А у меня еще и достаточно ответственная работа, требующая высокого самоконтроля и постоянного совершенствования уже имеющихся знаний. И терять ее я тоже не хочу, потому что все меня устраивает, и зарплата, и отношение шефа, и коллектив и перспективы. Второй вариант, - я могу в сердцах сказать "ну и уезжай, ты сам этого захотел". но понимаю, что надо себя сдержать, потому что сейчас говорит обида. (Знаете, наверное, я очень черствая, вспомнила, как 10 лет назад, муж необоснованно и совершенно напрасно приревновал меня к общему знакомому. Меня ужасно оскорбило, что он мне не верит. Стал кричать, что я ему вру, а так как тогда он был более живой и менее консервативный, менее бизнесмен, что ли, он поставил меня перед выбором, или он уйдет и никогда не вернется или я сейчас должна признаться. Я сказала, что говорю правду, а если он мне не верит, то пусть уходит и распахнула дверь. Знаете, он тогда притих и остался. А потом мне говори, я понял по твоим глазам, что если сейчас уйду, то назад ты меня уже не примешь. И я бы не приняла). Вот и сейчас думаю, ведь ситуация в чем-то похожа, еще день-два такого прессинга и я просто напросто сожму зубы, хотя, Господи, как я хочу при этом сохранить семью, но я все-таки могу сказать, что бы он уезжал куда хочет, уходил куда хочет, но не ставил меня в унизительное положение выбора. Когда я пришла сегодня, Машка с Инной вместе играли в замок Золушки, они так смеялись, что-то Машка там рассказывала Инне, Кит рисовал с Илюшей на компе, все в одной комнате и у меня слезы на глаза навернулись. Машка закричала "Мамочка пришла", Кит тоже "Мам, я сам картошку чистил", а Инка и Илюшкой молчали, только смотрели, потом Инна плакать начала. У меня сердце разорвалось, нет, я не смогу. Она такая маленькая даже по сравнению с моей Машкой, Дюймовочка. Какой пансионат, о чем Вы? Вообщем, я пока ничего не могу сказать, ничего. Насчет варианта с мамой, думала уже, что если, не дай Бог, у нас не будет семьи такой как она была, то мама должна быть со мной в одном городе, так будет легче и ей и мне. Хотя я не раз предлагала ей приехать сюда, у нас в Калининграде квартира, с доплатой можно купить однушку для нее в Москве, пусть эта дача остается уже сиделке, она и так очень много сделала. Но мама не хочет, она всю жизнь там прожила, пережила много, там могила папы, ее родителей, она не хочет. Вообщем, кто-то мир треснул, надо собирать. Насчет мужа я думаю. Боюсь, что я приму никакого из его решений, а просто скажу, что я его люблю и понимаю его желание жить спокойно и так как мы жили, понимаю, что еще два ребенка - это для него обуза и он не может это принять, понимаю, что он просто не хочет менять ни образ, ни стиль, ни качество жизни, но я не могу взять и вычеркнуть детей. они есть, они реальность, они без матери и отца, она мне родные в том числе и по крови, да, не я их родила, но в них кровь моего отца и моей матери. Я не могу противопоставлять мужа и этих детей, потому что само по себе это противопоставление безнравственно. Каждый меряет совесть своими мерками, у нас они оказались разными. Муж всегда может рассчитывать на меня, но дети будут жить с нами, потому что это дети. Если бы это были его четвероюродные племянники, оказавшиеся в такой ситуации, все было бы также. Вообщем, предложу ему такой вариант "Дети под моей опекой, дети живут в нашей семье, остальной выбор - за ним". Не я буду отталкиваться от его желаний, а он от моих, пусть даже желания у нас и разные. Вот, думала написать мало, а понесло. Простите за такой поток сознания и за рваные мысли. Все, больше сегодня в сеть не войду. Спасибо всем

Вы молодец:-)

Сил вам и удачи

умничка! держитесь. увидит по глазам, что Вы можете реально его послать, помягчает, скорее всего... вопрос только сможете ли Вы принять его после всего этого...

вы всё решили правильно. ничего больше и не прибавишь. сил вам! (с транслита)

Очень надеюсь, что муж вас поддержит!!! УДАЧИ ВАМ И ВСЕМ ВАШИМ ДЕТКАМ!!![-0<[-0<[-0<

Я Вас очень УВАЖАЮ и ВОСХИЩАЮСЬ!Вы молодец!

Наверное, я бы решила точно так же. Другого варианта не вижу. Есть маленькая надежда, что он все ж таки образумится.. Но честно говоря, олт его раскладов про наследственность про собственный комфорт я в шоке...

Вы все очень правильно решили! Надеюсь, что муж понервничает еще и примет разумное решение. мне кажется, что при такой зарплате он достаточно большой начальник, и за годы привык принимать непростые расчетливые решения. Вот и сейчас он поступил так, как возможно поступает в бизнесе. Надеюсь, что через некоторое время до него дойдет, что это не бизнес, что в жизни надо быть чуть более человечнее. Удачи!

Вы молодец.

Наташа! Вы - молодец! И если Ваш муж променяет ТАКУЮ женщину на комфорт и спокойствие, он будет просто ДУРАК (простите за грубое слово), который дальше собственного носа не видит. Моя мама часто говорит, что можно быть умным и образованным, интеллигентным и начитанным, но мудрости по жизни не иметь. Мне что-то кажется, что это как раз о Вашем супруге. УДАЧИ!!!

Удачи Вам.

держитесь, вы очень мужественная женщина. Вы все делаете правильно. Сил вам.

Держитесь! И, ИМХО, это очень правильно - "такой вариант "Дети под моей опекой, дети живут в нашей семье, остальной выбор - за ним". Не я буду отталкиваться от его желаний, а он от моих, пусть даже желания у нас и разные".

в который раз убеждаюсь, насколько женщины лучше мужчин. Сил вам и счастья вашей семье.

Какая вы молодец!Сил вам и терпения, очень надеюсь, что муж одумается!

сил и удачи!я вами восхищаюсь!

вы все делаете правильно!Удачи Вам!)4 детишек это просто супер!))

Уважаю и Ваше решение и Вашу позицию. И верю что в итоге все будет хорошо. У Вас есть "стержень" и муж это чувствует и знает. Он пытается что-то "выторговать для себя" ;-), но не думаю что он готов к разрыву.

Наташа, держитесь!!! Вам предстоит принять очень, очень, очень трудное решение, и я думаю, каким бы оно ни было, оно будет верным, потому что вы - мудрая и отважная женщина!!!

"А у меня еще и достаточно ответственная работа, требующая высокого самоконтроля и постоянного совершенствования уже имеющихся знаний. И терять ее я тоже не хочу, потому что все меня устраивает, и зарплата, и отношение шефа, и коллектив и перспективы". А как Вы собираетесь заниматься 4-мя детьми и работать на ответственной позиции? Ведь Ваш дом фактически и будет тем самым пансионатом. Только в Вашем доме и с нянями. Ваш муж, надо думать, тоже постоянно работает. Так что детей видеть не будет. Офис ему оставьте, предложите ездить в отпуск одному раз в год. Если Вам нужна семья, то с его работой в Германии я бы не соглашалась. Я очень похожа на Вашего мужа и могу со всей ответственностью заявить, что "с глаз долой, из сердца вон". Я забываю людей очень быстро. Даже муж, которого я не вижу 3-5 дней моих командировок превращается, для меня в фактически чужого человека.

когда читала это ваше сообщение, уже откликнувшись на другие, подумала... что пока вы делите детей, а их уже четверо, на своих и не своих сами делите... и это понятно и муж это деление - чувствует как только вы скажете - внутри себя "это мои дети. эти четверо - мои дети. двоих я родила, двоих я приняла, но это не имеет никакого значения - все они равно мои дети" - муж это почувствует потому, что сейчас он защищает ваше внимание к нему от покушений чужих ему(и вам) детей чужих не формально, а в разному отношению а тут он - внутренне - станет перед выбором - принимать вас с ВАШИМИ детьми целиком или отказываться от ВАС с вашими детьми. тоже целиком сейчас он делит. он вроде как от вас не отказывается. он вроде как вас у себя пытается удержать. к чужим детям не пуская как только поймет, что вы со всеми своими четырьмя детьми - единое целое - выбор у него будет другим. быть с вами или быть без вас не с детьми или без детей а с вами или без вас

а с отитом сочувствую. если у кого-нибудь из знакомых осталась старая советская синяя лампа - позьмите и погрейте ею ушко. от нее хуже не будет.

я бы предложила мужу отремонтировать двушку Инны и Илюши и перенести его кабинет туда, таким образом он сможет, когда захочет, отдохнуть от детей и "всего этого балагана", может даже там всю неделю жить, приезжая на выходные. или поехала бы с детьми жить в загородный дом - он далеко? на работу сможете добираться? и нужно будет нанять еще одну няню-помощницу по хозяйству... вообще это ужасно, после стольких лет обнаружить, что у мужа совершенно отличные от Ваших взгляды на жизнь... нас с мужем объединяет именно детский вопрос, для обоих это было очень важно... настолько важно, что я не задумываясь рассталась бы с мужем, если бы мне пришлось выбирать между ним и детьми

Да, отделить кабинет мужа - это вариант. Но муж судя по всему рвется в Германию...

во во

При этом он боится прослыть подлецом, бросившим жену и детей в сложнейшей ситуации. Поэтому всячески вынуждает автора принять за него такое решение, чтобы всегда можно было сказать "это твое решение, это твой выбор".

Вот и мне показалось что ВСЕ варианты предложенные мужем говорят только о том что он боится общественного мнения.

Вам - глубокий респект. А по поводу мужа, мне показалось, что его мучит то, что он не принимает решение в данной ситуации. Судя по коротким репликам, он по жизни лидер, а тут - нате, жизнь решила за него. Не знаю, как это обыграть, но может психологи посоветуют. Если он будет знать, что решение принял именно ОН, все будет ОК.

А мне кажется, как раз наоборот. Он хочет свалить, причем действительно ХОЧЕТ. Но сам такого решения принять не может, и делает все, чтобы его приняла автор. Он дает ей выбор, из всех вариантов которого реален только один, при котором муж исчезает. Но тогда это ОНА приняла решение, а он как бы смирился.

Вы наверно судите по своему мужчине...

Интересно, из чего такой вывод

Из того, что Вы не знакомы с данной семьей ...

А кто-то здесь знаком и длеает выводы, исходя из большей информации, нежели данной автором?

Поэтому скажите мне, пожалуйста, почему люди говорят/утверждают, что муж плохой и т.д. только потому, что автор предоставляет наверняка не полную картину, и все говорят, что автор - молодец, только потому, что она не отдает деток в Д/д. Рушить свою семью и оставлять своих детей без отца - это не подвиг, а уж выносить сор из избы, пусть и анонимно в интернете и прислушиваться к ответам о плохом муже - это поступок женщины, которая морально уже готова к разрыву с мужем!

а если бы муж сказал: "ну что ж, так сложилось. постараемс дать все, что сможем. ты у меня молодец, я горжусь тобой! мы все сможем" - автору бы и не пришлось писать сюда. оформляла бы сейчас опеку или усыновление, кроватки покупала бы, столик для малышки... и не мотала бы себе и без того измочаленные нервы.

не все могут так стойко принять сложившуюся ситуацию. То, что Вы написали - это очень правильное и спокойное решение проблемы в семье где царит любовь, понимание и уважение.

получается, что не было там такого. держалась семья до первого грома. очень грустно...

к сожалению, у меня тоже сложилось такое впечатление :(

нередкий случай. как часто уходят мужья, когда тяжело заболевают дети или жена? увы, гораздо чаще, чем жены.

у нас сильно развит материнский инстинкт, мы более чувствительны, эмоциональны, мужчины они другие и требует к своей персоне повышенное внимание - это так... но мы все равно их любим :)

ну не знаю, не знаю. я абы какого мужчину любить не могу. и вообще могу любить только одного. он как раз из породы "мать у них в семье был Новосельцев".

здорово :), значит Вы нашли СВОЕГО мужчину и за Вас можно только порадоваться

спасибо.

Люди говорят и утверждают исключительно исходя из выдаваемой им информации. А почему автор оставляет своих детей без отца? Это ЕГО решение уйти из семьи, только он хочет, чтобы автор его озвучила. Его никто не гонит, никто не запрещает с детьми видеться. Вы так говорите, как будто разрыв с мужем - это гораздо более серьезное и тяжелое преступление, по сравнению со сдачей детей в ДД.

Разрыв с мужем - это НЕ гораздо более серьезное и тяжелое преступление, по сравнению со сдачей детей в ДД, но оставлять своих детей без отца и себя без любимого мужчины - это не выход, а решение одной проблемы за счет появления другой... Изначально, в первом посте, автор просила помочь ей сохранить семью, найти нужные слова для мужа, а топик прератился в два лагеря: первые поддерживают мужа. Они советуют автору попытаться его понять и дать ему время, подойти к нему с любовью вторые советуют мужа бросить и говорят, что он поступает не по-человечески и уж тем более не как глава семьи... Выбор только за автором!

А автор не оставляет детей без отца. Это делает сам отец - оставляет детей без себя. Автор, напротив, пытается всячески мужа удержать. И не ее вина, что ради удовлетворения муждского эгоизма она не может поступиться ни моральными принципами, ни чувством долга. Она сделала выбор - хочет сохранить семью. Теперь выбор за мужем - хочет ли он того же. А семья - это значит, необходимость нести трудности всем вместе.

пытается всячески мужа удержать - как? Муж сейчас не в том состоянии, чтобы принять окончательные решения, в данной ситуации автор более трезво может оценить всю ситуацию и взять ее исход в ту или иную сторону в свои руки... Сейчас вопрос стоит не в том, что делать с племянниками, а как сохранить при всем этом СЕМЬЮ иначе зачем писать:" Я хочу сохранить свою семью, детям нужен отец, я люблю мужа, он очень хороший муж и отей... ...Посоветуйте пожалуйста, как мне сохранить семью, не потерять мужа, найти для него нужные слова, чтобы он понял и оставить племянников, которых я тоже люблю и которые и так уже натерпелись. К кому обратиться? Что ему сказать?..."

"пытается всячески мужа удержать - как?" Убеждениями, как я поняла. Аргументацией своей позиции. ___________ "Муж сейчас не в том состоянии, чтобы принять окончательные решения, в данной ситуации автор более трезво может оценить всю ситуацию и взять ее исход в ту или иную сторону в свои руки." То, что взрослый дядя не в состоянии принять решение - не основание бросить детей на произвол судьбы. Что касается автора, то она именно это и делает - берет ситуацию в свои руки, исчерпав все аргументы для мужа.

На сколько я понимаю, муж и не собирается никого бросать. Предложенные варианты - это еще не избавление от семьи. Мужчина может проверять таким образом свою жену (нужен он ей или нет) ... хотя Вам наверно этого не понять :(

Да, мне этого не понять. Мне даже заболеть страшно было бы с таким мужем - вдруг ему приспичит меня на прочность проверить, не сдохну я одна, больная, илил нет. Я уже не говорю о том, что возникни у меня обязательства перед родными - муж подставит даже не меня, и не моих родных, а СВОИХ детей, свалив от них за бугор.

"Муж сейчас не в том состоянии, чтобы принять окончательные решения, в данной ситуации автор более трезво может оценить всю ситуацию и взять ее исход в ту или иную сторону в свои руки..." Это вот очень интересно. Вообще-то горе в семье автора; от которой (семьи) муж тщательно открещивается. Ну и у кого из них, по идее, должна быть трезвая голова? К сожалению, конфликт автора с мужем вышел за рамки конфликта интересов и превратился в конфликт мировоззренческий. Такие расклады, на мой взгляд, плохо разруливаются по схеме "будь к мужу повнимательнее и все будет хорошо".

Если он мужчина - это не значит, что он должен быть таким-то и таким-то. Если Вы берете молоток и забиваете гвоздь, Вы что сразу становитесь мужиком? Нет, Вы остаетесь женщиной, но с молотком в руке. В любви как и на войне все методы хороши.

А какая связь Вашей реплики с постом, на который Вы отвечали? Горе в первую очередь в семье автора топа (ибо муж этих родственников за семью не считает). И непосредственные повседневные трудности, из случившегося вытекающие, тоже навалились на автора. При этом от нее Вы ждете, что она должна иметь трезвую голову; а у мужа, оказывается, "стрессовая ситуация". Где логика? И при чем тут вообще пол?

"Ну и у кого из них, по идее, должна быть трезвая голова?" - с Вашей стороны это намек на трезвую голову мужа, вот я Вам и ответила, что если он мужчина - это еще не значит, что он должен то-то и то-то... А от автора я ничего не жду, так же как и Вы... выскажемся и дальше пойдем, а жить ей. Логика элементарна - разговаривайте чаще с мужчинами, узнавайте их и тогда не надо будет задаваться вопросом "почему он так поступил?" А "пол" при том, что набор чувств и качеств (включая материнский инстинкт), если можно так сказать, у нас с мужчинами разный. Надеюсь, теперь понятен мой ответ и к чему он???

" с Вашей стороны это намек на трезвую голову мужа, вот я Вам и ответила, что если он мужчина - это еще не значит, что он должен то-то и то-то..." Вы пост читали? Я даже еще раз повторила, но Вы так и не поняли. Я абсолютно не имела в виду, что "мужчина должен". Мне вообще намекать не свойственно, я прямая, как шпала. :) Что я имела в виду, я прямо написала: в эмоционально тяжелой ситуации находится в первую очередь сама автор. При этом от нее Вы ожидаете трезвой головы, а ее мужу даете индульгенцию, потому что у него "стрессовая ситуация". Мне это дико.

От автора я ничего не жду, так же как и Вы... выскажемся и дальше пойдем, а жить ей.

А Вы читали? "Сейчас вопрос стоит не в том, что делать с племянниками, а как сохранить при всем этом СЕМЬЮ иначе зачем писать:" Я хочу сохранить свою семью, детям нужен отец, я люблю мужа, он очень хороший муж и отей... ...Посоветуйте пожалуйста, как мне сохранить семью, не потерять мужа, найти для него нужные слова, чтобы он понял и оставить племянников, которых я тоже люблю и которые и так уже натерпелись. К кому обратиться? Что ему сказать?..." - это слова автора, значит Наташа видит распад семьи, но просит помочь ее сохранить, это подтверждает, что она готова принимать решения.

...

...

Автор свою семью не рушит и мужа не выгоняет. Не валите с больной головы на здоровую. Автор всего лишь осталась на руках с 2 племянниками после смерти женгы брата. А выкобенивается муж.

Я не думаю, что поведение мужа - это выкобенивание), скорее всего это поведение человека в стрессовой ситуации... "Не валите с больной головы на здоровую" - это к чему? Я никого ни к чему не принуждаю, я высказываю свое мнение на просьбу автора помочь сохранить семью. Наташа умная и сильная женщина, именно поэтому я и пытаюсь ей сказать, что в данной ситуации муж более слаб и только в ее руках сохранить семью, вот и все.

Это не поведение в стрессовой ситуации (на это можно было бы еще как-то списать реплики в перввые часы и дни, а не расчетливый разговор на 7 часов!) Это поведение человека незрелого, не готового брать ответственность за семью не себя. В конце концов просто эгоистичного! Он думает о СЕБЕ, о своих сложностях, о том как он останется без кабинета... А о своих детях он думает?! Про жену вообще молчу.

О сових детях он прекрасно думал все эти годы, прошедшие с их рождения. О жене он думал до тех пор пока их жизненные планы и цели совпадают. Теперь ситуация изменилась.

Вы считаете, что разлад в отношениях с женой - достаточно веское основание, чтобы начать экономить на своих детях? Или чтобы вообщеих оставить?

Разлад в отношенияхс женой обычно ведет к разводу. Это не повод экономить на детях и даже не "оставить". Это смена семьи, алименты + воспитание детей по выходным.

Муж в честь решения жены собрался уехать в Германию. О каком воспитании по выходным может идти речь?

Ну не ПМЖ все таки. Поработает, вернется. А пока будут только алименты. Такое бывает, что супруги после развода проживают в разных городах или даже странах. Причем уезжают необязательно всегда отцы.

Что-то сомнительно. В Германию "поработать" не уезжают для того, чтобы потом вернуться. Ведь речь не идет о командировке.

Значит будет ездить в отпуск. Что ж делать, если семейная жизнь не сложилась? Крест что-ли на себе ставить?

Не знаю.... уходить из семьи при первой трудности... подло, сбежав в другую страну... Может, оно и ничего, но только сына он при этом потеряет - факт. Судя по лидерским задаткам мальчика - дочь скорее всего тоже потеряет.

"Не знаю.... уходить из семьи при первой трудности... подло, сбежав в другую страну..." Почему подло, если ддя жены возникшее положение дел приятно и естественно? Не он же ее на трудности обрек своим решением. Просто им оказалось в какой-то момент не по пути. Бывает. После этого жизнь ни у кого из них не заканчивается. Скорее только начинается. Значит надо закрыть старые долги и смотреть вперед. "Может, оно и ничего, но только сына он при этом потеряет - факт. Судя по лидерским задаткам мальчика - дочь скорее всего тоже потеряет." Может потеряет, а может и нет. Тем более, что дети еще маленькие и лет через 10-15, когда перед ними встанут уже жизненные вопросы о собственном будущем (обучение, работа, проживание, своя семья) они наверняка будут размышлять не текущими категориями добра и зла, подчерпнутыми нынче из детских книжек и сказок про сироток и злодеев. И через 10-15 лет вполне может оказаться, что общение с отцом им будут нужно куда больше, чем общение с матерью или еще с кем. Тогда вполне может быть, что и сойдутся. Тем более, что негативных воспоминаний об отце (типа пьяном и бьющем) у них нет, а свое отношение к их детсву к подростковому возрасту может кардинально измениться. Загадывать сейчас сложно. Проще ответить на вопрос: нужно ли жертвовать собой ради детей? :-).

да почему, собссно, не допустить, что они будут, теперь, счастливы, каждый - поотдельности?:-)

Так и я ж о том. Вечно на Еве рассматривается только вариант, когда один должен быть в белом и счастливым, а второй в черном и мучиться угрызениями от бесцельно прожитой жизни? :-).

да Автор вполне вся из себя козырная пикова дама, она уже сто раз тут об этом написала. Муж тоже себя найдет, как нибудь:-)

да мне вообще все равно уже, кто прав кто виноват, надоело отстаивать то, что ни автору ни мне тем более не нужно...извините, просто это уже напоминает разговор ни о чем, одно и то же, одно и тоже: она-молодец, он - не мужик... их дело в конце концов. С Вами спорить не хочу :) и останусь при своем мнении ;)

а почему он - "не мужик", просто, на данном этапе - ей с ним, не по пути.

а почему вы пишете в интернете? от большой любви к мужу?

ВОт-вот и я поняла- мужик хочет вообще свалить из семьи и такая тема как раз удобный предлог....типа-сама виновата- раз взяла-то гудбай май лаф, гудбай.....

Есть такое изречение: если хочешь чтобы проблема решилась - отпусти ее. Вот и отпустите ее, на время. Можете пока начать оформление опеки. Для мужа это известие было как гром среди ясного неба. Пусть придет в себя. Глядишь все и образуется. Перестаньте разговаривать с ним на эту тему. Живите, по возможности, как жили. ПосмОтрите, он сам заговорит об этом первым и сам предложит решение. А вот принимать его или нет - решать уже вам. Удачи!

Поддержу мужа вашего, у нас тоже может сложиться ситуация, что встанет вопрос о том чтобы забрать племянницу мужа 7 лет, упираюсь рогом, не хочу и не люблю этого ребенка и пусть все говорят, что чужих детей не бывает. не надо брать на себя заботу о чужих детях ИМХО. их родители не побеспокоились о будущем своих чад, а вы должны рушить свою семью зачем?

А как Вы заботитесь о будущем своего ребенка на тот случай, если с Вами что-либо случиться?

ребенок обеспечен жильем, на неё отписана недвижимость и в том случае если с нами, что-то случиться есть люди, которые о ней позаботятся.

У племянников автора тоже все это есть. Бедо в том, что дети дошкольного возраста не могут сами жить в принадлежащей им квартире. Странно что Вы этого не понимаете. Не дай бог, случится с Вами несчастье - факт наличия у Ваших детей жилья не избавит их от детдома, если в родственниках у них будет ходить Ваше подобие.

А вы не подумали о том, что эти люди могут жениться (выйти замуж) за таких же, как вы и муж автора?

Смешно, ей Богу! Отписанная недвижимость никак не является гарантией благополучия ребенка, скорей наоборот! Столько стервятников слетятся:(

Не позаботились - это как? Посмели умереть? Вы можете гарантировать, что с Вами этого не случится?

"как умер? почему умер? я не давала такого распоряжения!"(с)

У Вас такой милый и поучительный стишок в паспорте)

офф................... я в общем тоже довольно милая и поучительная ;) спасибо

Угу. Видимо, примерно так

У Автора дома эти детки и до смерти мамы регулярно ночевали. Т.е. они не свалились с потолка и раньше мужа их наличие в доме устраивало. Поэтому тут, мне кажется, ситуация другая.

Наташа, низкий поклон Вам. Я безмерно уважаю Ваше решение и бесконечно поддерживаю Вас. Вы правы, окончательно и бесповоротно. Вы сделали все что могли, но не сможете вложить в мужа тех высоких норм морали, что были вложены в Вас в Вашем детстве. Этим должны были заниматься его родители, но не сумели, видать. Оставьте эту тему не надолго. Пусть он привыкнет к мысли. Займитесь опекунством, ведь в этом ваши мнения сходятся. Пусть он посмотрит на эту жизнь большой семьей. Может не так его и напугает это? Может поймет, что он потеряет много больше, если уедет. Есть еще время на раздумия.

Еще мне кажется, когда его окружение узнает, что в его семье сироты приняты, то будет положительный резонанс, и это будет льстить его самолюбию. Имидж в их среде очень важен.

Огромное всем спасибо за поддержку и добрые пожелания. вы оказали мне неоценимую помощь в этой ситуации. Жизнь продолжается. Я не могу ничего сейчас писать, очень устала. Машка не спит, болит ухо.

попробуйте тампоны в ухо со спиртовой настойкой прополиса,(на 1 мин три раза в день)в аннотации написано;я сына только этим вылечила(был хронический)

а нам софрадекс помогает всегда

подкину еще для размышления - если сегодня он ради собственного спокойствия готов сдать в ДД племянников жены, то чего ждать потом? Не дай Бог жена заболеет - тут же отправит в дом инвалидов, или престарелых, или просто свалит, потому как "хочет в свои 60 быть свободным от этого бремени забот"... может правда пусть идет уже? не занимает чужое место?

сАМОЕ УЖАСНОЕ БУДЕТ, КОГДА ВЫЯСНИТСЯ, ЧТО РОДНЫЕ ДЕТИ НЕ ОПРАВДЫВАЮТ ЕГО ОЖИДАНИЙ.

Наташа (автору) Не надо Вам делать никакого выбора. Скажите мужу, что не можете выбрать: его любите и сирот рука не поднимается выкинуть. И пусть выбор делает он. Мне кажется он побесится и успокоится. Если он к 39 годам не слинял к молодой секретарше, "пережил" решение завести 2го ребенка - перебесится и успокоится. А его "бизнес расчеты" - это возможно(?) из него яд выходит = пусть очистится, полегчает. А кады вернется, главное НЕ НАВЯЗЫВАТЬ ему любовь к детям этим, это к вашему - чтоб дети были равны и т.д. Их время сблизит и ваши собственные дети помогут. Он потом в этом "клубке" и не разберет которые его. Ещё маман явно его жмет. Вернется. Вот увидите. Выше нос!!!!!!!!!

Наверное я бы поступила так же как и Вы. Забрала б деток к себе, а муж одумается обязательно и все у Вас будет хорошо!!!

а если не одумается, тогда автор останется одна с четырьмя детьми двое из которых не её, и что останется ждать волшебника с голубым вертолетом? как работать и кормить все это маленькое войско одной женщине?

Вы считаете, что продолжать совместную жизнь, с таким ненадежным спутником - это тепло, уютно и гармонично?

спутник хочет сохранить покой и достаток СВОИХ детей, сейчас очень сложно жить, мужчина в данном случае прав ИМХО, а у автора чрезмерное чувство ответственности и полная недальнозоркость ИМХО, потерять семью и оставить своих детей без отца.

спутник хочетсохранить СВОЙ покой, а не детский. О чем прямо заявил жене, ссылаясь на СВОЙ усталый от жизни возраст. А чрезмерное чувство ответственности по отношению к близким еще никогда недостатком не являлось.

МДЯ, как же еву трясет каждый раз когда вопрос касается детей, туча убеждений, что лучше порваться на британский флаг ради детей и гордо нести себя с крестом Я ЖЕРТВА, начхать на годы прожитые счастливо с мужем (он же не хочет лишней ответственности! он монстр!) и стучать себя пяткой в грудь со словами не отдам няне, не хочу пансиона, вы посмотрите на девушку Наташу, через годик, что будет или сейчас все здесь добрые советчики ринуться ей помогать? покричат и забудут, а у неё на руках четверо детей останется плюс будет отсутствовать "плохой, ужастный, черствый муж"

"Девушка Наташа", между прочим, написала, что в состоянии одна поднять четверых детей... Отсюда все и пляшут...

Это была ее ошибка...

да Вы знаете, тут этот прецедент - катализатор, скорее, нежели - причина. Можно и 50 лет прожить с человеком, и не знать, что ты, всю жизнь на него не опиралась, а...подпирала. А узнать - на похоронах...своих:-(

По-моему, Вы несколько преувеличиваете степень гнусности мужа. На самом деле для опасений есть все основания, но существование этой вероятности не означает, что так оно и будет.

да никакой он не гнусный, приплетется обратно, куда денется. Просто вопрос "каменной стены" - отпал сам собой. Если такой умный - сам веди и определяй в ДД, с порога (того), а нет - так и... Идиотская аналогия, но если Вы обратите внимание, то инициаторами похода на птичий рынок, с детишками, почти всегда являются добрые сантиментальные папы, а никарошие мамы - расхлебывают... Папы лапки кверху: "Нам собачка не нуна!" \думают про себя\, а мамы - растолковывают орущему чаду, почему...

Ну и чо? Почитаем запросто девушку Наташу с новым опусом, чо ж нет? Мне нравится :)

если у кого литературный талан есть может и книжку напишет, а потом сериал снимут, вот и ева прославиться как поставщик бесплатных идей для оочень мыльных опер :)

Ну! Я про то и говорю. На все вкусы, блин: и вольная художница, и несостоявшаяся актриса и наркоманка, и двое детей чуть ли не в 18лет, и по всему миру катанулась (я про маму детей). Зато поговорить приятно :)

есть такие, у меня такая есть знакомая, 24 года, из интиллигентнейшей семьи: уже четверо детей, от разных мужчин. Закончила 2 ВУЗа, объездила полмира. Не асоциал, правда, однозначно, но...интересная девушка. Как сувениры из поездок - детей привозит, параллельно учась, экстерном, где только можно:-)

Ну теперь ей осталось тока на колеса подсесть :). А ВУЗы, надеюсь, по разным совершенно специальностям?

не успеваю спросить, она торопится, всякий раз:-) 4-й малыш был "добыт" на Тибете, 3-й - в арабских странах. Что-то историко-лингвистическое у нее, на уме. А...йох она еще:-) Теперь:-)

Ну да. Кто сидит с дитями раздобытыми? И откуда первые двое? И хде папы, алименты платят?

с детьми сидят бабушка и прабабушка (все довольно еще свеженькие), квартиру ей купил отец. Первые двое - студенческие браки, алименты платят...ВСЕ:-) Уж как могут, так и платят:-)))))) Она еще ГВ-шница, в слинге, с ребенком, с ее сиськой во рту, на экзамен - как нечего делать. Ваще, она мне нравится:-)

А точно все мужики платят? Может, она просто так говорит, из благородства. Ваще женщины все такие дУшки, а мужики - козлы :р

в карман к себе она не приглашает, и ее отец серьезно ее поддерживает, финансово, но на билеты в Тибет и обратно он ее точняк - не спонсировал, и старшенький пошел в 6 лет в коммерческую школу, и одеты все очень прикольно. Т.е. - не бедствует она, и кайфует:-) И, заодно - с ней вся ее родня:-))))))

Вы путаете понятие "счастье" и "комфорт". В принципе, да Вас может, в нем и заключается все счастье. А для Автора оно могло заключаться в том, что она живет не просто с любимым, но с НДЕЖНЫМ человеком. Пережитое испытание заставило ее понять, что 15 лет она жила в обмане - о каком счастье тут можно рассуждать? Что касается девушки Наташи, то во-1, она уже сделала расклад на предмет своей способности поднять всех детей. Во-2, если у нее случится беда и она прийдет на Еву запомощью, лично я, помня ее топик, эту помощь окажу в меру сил. Как помогаю другим людям, которыми восхищаюсь. А поскольку я не одна такая, думаю девушка Наташа и ее дети точно не пропадут.

поддерживаю...

Оллако уже сформулировала, надо мной. Да пох ему на детей. На всех. Иначе бы не ушел. И чего он стОит, такой отец?

Ужас.Зачем такой отец?Какой пример он подает дтям:-(Вы представляете себе детей в детском доме?

Он хочет сохранить покой своих детей, уехав от них и достаток своих детей, отстегивая им 20% от своего дохода?

В тех условиях, что предлагает ему жена - да. Это один из вариантов. Хотя лучший , с его точки зрения, выход это наверняка никуда не уезжать, доход приносить в семью и жить так, как жили раньше.

Ну вообще-то даже в рамках закона он должен был бы отсегивать в полтора раза больше. А фактическое участие в жизни детей может предполагать и бОльшие траты. Муж не обязан упахиваться на чужих детей. Но использовать чужих как повод слинять от своих - низость

В рамках закона (если брать четко его рамки), то он должен ровно то, что присудит суд. его пока не было. В рамках же устных договоренностей, которые, как ни странно, в семьях бывают он может платить любой процент от своего дохода на который они договорятся. Хоть 100. "Муж не обязан упахиваться на чужих детей. Но использовать чужих как повод слинять от своих - низость" "Повод слинять" это непонятно. Если муж не собирается жить с женой далее (причин может быть много, хоть ее измена, хоть ее решение усыновить племянников, как в нашем случае), то это повод слинять? :-). А как же недопустимость приносить себя в жертву ради детей?

"Если муж не собирается жить с женой далее ... то это повод слинять" А это смотря куда слинять. Если в соседний дом, улицу, даже город, но так, чтоб с детьми была возможность регулярно видеться - то это неприятная, но жизненная и понятная ситуация. Но уехать за границу - уже поступок сомнительный, учитывая, что до смерти невестки этот вопрос не рассматривался серьезно. Я понимаю - предложил бы вариант забрать с собой СВОИХ детей. Сразу ясно, человека действительно волнует не только свой комфорт, но и будущее детей. ___________________________ "В рамках же устных договоренностей, которые, как ни странно, в семьях бывают он может платить любой процент от своего дохода " Здесь нет договоренностей. Здесь есть постановка перед фактом. И его постановка от личается от постановки жены тем, что автор выбора не имеет. А муж имеет и пытается манипулировать собственными детьми. Кстати, если отойти от официальной постановки размера содержания, то по-человечески было бы выделять на детей столько, сколько выделялось до расставания родителей. Может, конечно, это было всего 10 %.

"Я понимаю - предложил бы вариант забрать с собой СВОИХ детей. Сразу ясно, человека действительно волнует не только свой комфорт, но и будущее детей." Жизнь ведь не заканчивается прямо сейчас. Этот вариант более уместен будет лет через 10 когда старшая девочка будет поступать в вуз и обустраиваться в жизни. Вот тогда Германия будет полезнее, чем когда ей 8, кругом немцы, папа на работе, а мама по телефону. Про младшую вообще умолчу. Хотя как вариант забрать детей сейчас и увезти их в Германию тоже имеет право на существование.

Боулинг, Вы действительно поддерживаете мужа автора потому что понимаете его действия, или все-таки это неудачный пример мужской солидарности? Просто раньше мне всегда были Ваши ответы близки и симпатичны, а тут я просто удивлена.

Не поддкрживаю, но всерьез уверен, что муж автора лучше меня знает что ему нужно в жизни. А действия его понять достаточно несложно, если в качестве действий жены, "несовместимых с дальнейшей семейной жизнью" представить нечто не такое ослепительно сияющее, как приношение себя в жертву детям :-). Многим женщинам за поступком автора уже не видно в принципе ничего. Слепит. Поступок автора и мне симпатичен, но не до такой степени, чтоб все остальное называть черным потому что, оно светит не так ярко :-)

А я не вижу приношения себя в жертву. Вижу естественные и нормальные действия женщины, на которую остались 2 осиротевших маленьких племяника. Кстати, дети-то поддерживают маму. ПО крайней мере - старший сын.

Да хоть весь форум + окрестности будут поддерживать естественный поступок автора. Чем это ей поможет или помешает? Речь ведь идет о их семье. Я тоже считаю что ничего ни особо героического ни особо страшного не произошло. Семья спокойно дожила до первого подводного камня, показавшего разность взглядов по базовым вопросам. Для кого-то это первый удар по морде от мужа, для кого-то измена. В этом случае таким поводом послужило одностороннее и неподдерживаемое мужем желание жены взять плямянников к себе. Не суть важно каким эпитетом можно наградить мужа и даже личное отношение к этому - изобилие текста факт разлада не скрасит. Сейчас речь идет о цивилизованном разрешении имеющегося по факту разъезда. Я думаю, что раз они цивилизованно жили, то нормально и разбегутся. Потом каждый найдет свое и будут счастливы по отдельности. Предпосылки есть. Опять же - ничего ведь трагического или героического не произошло. Жизнь.

У меня один вопрос... Если бы речь шла о ВАШИХ родных племенниках, оставшихся сиротами... при том, что ближайшим дееспособным родственником для них были бы вы - как бы вы поступили? Как бы к этому отнеслась ваша жена? Как бы вы попытались достигнуть консенсуса, если бы ваше решение этой проблемы ... разнилось?

Точного ответа на гипотетический вопросы "а вот чтоб ты сделал, если бы вдруг было..." я дать не смогу. Тем более в данном конкретном случае влияет достаточно много факторов, включая непосредственно мой текущий возраст.Мне примерно на 10 лет меньше, чем мужу автора сейчас.Говорить, что я прям на следующий день в слезах восторга побежал бы с паспортом в руке усыновлять не стану. Смысл рисоваться? Разброс возможных решений скорее всего был бы примерно от "молча принял как факт и забрал племянников себе" до "предложил жене 3 варианта на выбор". В случае, если б решения разнились, то пытался б достичь консенсуса договоренностями на тему кто как и чего делает. Чтоб как-то попробовать сделать всем приемлемый уровень комфорта согласно пожеланиям. Если б не получилось.. Ну что ж - развелся б наверное и занялся бы поиском устравивающей меня семьи с учетом изменившихся условий. Поскольку смысл жить в семье, где кто-то обязательно мучается? От скуки что ли? :-).

А мне почему-то казалось что иногда в жизни приходится и "мучаться". Когда парализованные старики дома лежат, или когда дети больные рождаются, или когда сирот-племянников надо пригреть. Жизнь состоит не только из удовольствий, но и из обязанностей. И именно взрослые, зрелые люди отличаются от подростков тем что они это знают, понимают и поступают соотвествующе. Я не согласна с Вашими установками, что "разошлись мнения" и разбежались. Нет. Автор не просто так нашла 2 детей сирот, привела их в дом без согласования с мужем и теперь ставит перед выбором. Нет! САМА автор попала в непростую ситуацию и поступает она согласно нормальным, общечеловеческим ценностям. Это НОРМА для подавляющего большинства жителей земного шара, будь они христиане, масульмане, будисты или члены племени Мумба-юмба. И поступок ее мужа, который готов бросить и жену и своих детей в непростой ситуации тоже НЕ имеет неоднозначных трактовок. Это предательство и эгоизм.

+10000!!! Блин, ну сложно оправдать человека, для которого собственный комфорт дороже семьи. Особенно когда или-или. Или комфорт или дети. Ну конечно дети, они страдают больше всex - они СИРОТЫ. И не при чем женский синтементализм по отношению к детeнышам. Если на одной чаше весов благополучие ДВУX детских жизней, а на другой комфорт одного взрослого, даже не душевный, а бытовой? Подавляющее большинство человеческих су ществ предпочтет потеснить немного себя, а не брать грех на душу. (с транслита)

"Блин, ну сложно оправдать человека, для которого собственный комфорт дороже семьи2 А он в этом нуждается? Вы б спросили автора: нуждается ли ее муж в чьем либо оправдании или страдает ли он от чьего-либо порицания? "Подавляющее большинство человеческих су ществ предпочтет потеснить немного себя, а не брать грех на душу." И как по вашему должно к этому относиться подавляющее меньшинство? :-)

вероятно, многие евушки и их милые родственники - в меньшинстве:-)

А чего спрашивать? Конечно оно ему пофиг :) Но тут уж такие дебаты. Ах, накинались на бедного, а он не готов, не должен, не хочет и не может. Никто и не заставляет. Конкретно здесь идет речь о нравственной стороне дела. Долге так сказать перед обществом и собственной совестью. И каждый решает сам за себя. Но если уж публично обсуждают, то каждому позволено высказать мнение. А что такое ПОДАВЛЯЮЩЕЕ меньшинство? И кого оно подавить может? :) (с транслита)

Беспринципное меньшинство как нечего делать подавит любое большинство, живущее по общечеловеческим ценностям :-)

какой грех? Он не предлагал их топить, просто у него свое мнение, насчет ДД.

Даже если б и предложил, нашлись бы товарисчи, что сказали бы: "нэорошо, конечно, но уж такие у него моральные нормы, имеет право быть не как все" или "он был в шоке, бедный" Как известно черного и белого в жизни нет. И даже в очень темно-сером можно отыскать белое. Я своё участие тут сворачиваю. Усё :) Демагогия надоела. А для глубоких филосовских споров нет ни подходящей квалификации, ни времени. Каждый останется ведь при своём. Автор при детях, ее муж при комфорте, а демагоги при своём мнении :) (с транслита)

На то она и жизнь, что каждому дает свое, а не всем "то что большиснтво выбирает" :-)

боюсь, ее муж никогда не узнает, что такой комфорт, не тот он хлопчик...

"Жизнь состоит не только из удовольствий, но и из обязанностей." Разумеется. Но только тех, которые на себя взял (к примеру заводя детей или соглашаясь жить в обществе, обязывающем тебя нести ответственность за родителей).Муж автора дополнительные обязанности на себя брать не хочет. Имеет право. И насильно не вменишь. "САМА автор попала в непростую ситуацию и поступает она согласно нормальным, общечеловеческим ценностям." Ну и на здоровье атору - ей оно понадобится. Если для нее это нормально, то какие вопросы или возражения? "Это НОРМА для подавляющего большинства жителей земного шара, будь они христиане, масульмане, будисты или члены племени Мумба-юмба." И им на здоровье, раз уж пошла такая пьянка :-). "И поступок ее мужа, который готов бросить и жену и своих детей в непростой ситуации тоже НЕ имеет неоднозначных трактовок. Это предательство и эгоизм." Для большинства жителей земного шара, включая Мумбу-юмбу это видимо так. Но есть и другие. Вот с ними муж автора в следующий раз и будет заключать счастливый брак, дабы очередной раз не нарваться на несовместимые противоречия в семье.

"Разумеется. Но только тех, которые на себя взял " Ну собсно, женясь, люди как раз берут на себя обязательства поддерживать друг друга в трудностях, в горе. Вот это горе, от которого не уклониться, на автора и свалилось. муж выразил пожелание быть ни при чем. _______________ "Для большинства жителей земного шара, включая Мумбу-юмбу это видимо так. Но есть и другие. Вот с ними муж автора в следующий раз и будет заключать счастливый брак, дабы очередной раз не нарваться на несовместимые противоречия в семье" Это как? С сиротами что ли, чтобы исключить "радость" сваливания на него очередной "порции" осиротевших детей? Так даже одинокость новой жены не спасет его от риска, что эта самая жена свалится с какой-нить болячкой, при которой мало того, что она уже не сможет преждее внимание мужу оказывать, так чтрашно сказать, еще ией забота потребуется.

"Ну собсно, женясь, люди как раз берут на себя обязательства поддерживать друг друга в трудностях, в горе." А разводясь, соответственно, снимают с себя эти обязательсва. Все правильно :-). Да и горя здесь нет - есть одностороннее желание жены сделать правильно. Ситуация в сущности мало чем отличается (абстрактно) от ситуации, когда муж объясняет свое желание иметь любовниц тем, что ему это естественно и по другому он не может и это решение окончательно. Разница лишь в степени поддержки обществом конкретных деяний :-). "С сиротами что ли, чтобы исключить "радость" сваливания на него очередной "порции" осиротевших детей?" С человеком, имеющимтакие же взгляды как у него. Таких не так мало как кажется.

Ну не бред ли? Сравнить маленьких сирот-племянников и недоебанных теток!

Сравниваются не сиротки с тетками, а поступки одного супруга, которые категорически не подходят для другого супруга.

Речь идет не о поступкие, а о ситуации, в которой оказался один из супругов.

Важна не сама ситуация, а поступки, которые в ней делает человек. Если муж бьет жене морду - это поступок. И не один ли фиг какая безвыходная для него ситуация сподвигла его на это, если для жены его поступок неприемлем?

Стало быть, то, что жена не оказалась скотиной и сволочью дает мужу право на скотство?

Прав быть сволочью или ангелом поднебесным факт заключения брака не дает и не отнимает :-). Здесь же речь о том, что естественный поступок жены оказался неприемлемым для мужа. И наоборот. Эпитеты типа сволочь это субъективная оценка. Ее никуда не прилепишь и никак не используешь.

Мне удивительно, что вы в последнее время в любых длискуссиях встаете на сторону сволочей.

Я редко явно беру чью либо сторону в интернет-топиках :-). Обычно я участвую в дискуссии дабы понять мотивы, которые людьми двигают. Это совершенно не означает, что сам я на месте персонажей поступил бы в точности так же, как один из них. Да и сволочью я бы этого мужика не назвал бы. В самом деле: перед кем он сволочь? Перед женой? А он ей чем-то обязан, чтоб под ее дудку всю жизнь плясать? Брак - дело добровольное и исправляемое. Перед своими детьми? Пока решительно нет никаких предпосылок называть его так - их права он никак не нарушает. Перед племянниками? Так он предложил вполне сносные варианты их дальнейшего воспитания (не категорично ж в детдом он их сдает в самом деле? Дай бог каждому детдомовскому ребенку в жизни такие варианты предлагали). Сволочью он разве что может быть перед евскими посетительницами, оценившими поступок женщины и желающими развития ситуации по голливудскому сценарию.

да бросьте. Этот дяденька сделал типичный финт ушами. Предложил жене три выхода из ситуации - один скотский и два нереальных. И теперь делает вид, что снял с себя ответственность за дальнейшее. Виновен он в том, что струсил. Именно трусость, как известно, самый страшный порок. Удивляет позиция его матушки. Очевидно ведь, что случись с ней чего-нибудь, то она окажется в каком-нибудь "пансионе" и все мед. обслуживание "по минимуму". Пока он был женат, можно было рассчитывать на поддержку невестки - у нее-то совесть есть.

"Предложил жене три выхода из ситуации - один скотский и два нереальных. И теперь делает вид, что снял с себя ответственность за дальнейшее." Для того, чтобы ответственность с себя снять ее надо сначала на себя возложить. А вот это он как раз и не делает. Ответственность хочет на себя взять его жена. "Виновен он в том, что струсил. Именно трусость, как известно, самый страшный порок. " Перед кем виновен? :-). "Удивляет позиция его матушки. Очевидно ведь, что случись с ней чего-нибудь, то она окажется в каком-нибудь "пансионе" и все мед. обслуживание "по минимуму". Пока он был женат, можно было рассчитывать на поддержку невестки - у нее-то совесть есть." А что мать может сделать? За него жизнь прожить?

Боулинг, вы разводите демагогию, честно. Конечно, мужику всегда приятно почесать свои... э-э-э... мозги, особенно перед кучей женщин, но, давайте как-нибудь в другой раз ;-)

на неадекватную, аффектную реакцию, скорее...

Будем надеяться.

типа что он ее не очень больно зарэжит?:-)))

Что это именно аффектная реакция, а на самом деле он белый и пушистый. Но если честно, его евгенические рассуждения сводят такую вероятность к минимуму.

он не совершал ничего противоправного, просто он сказал, не кривя душой, что чужие дети ему сто лет не уперлись. Наташа же имеет полное право построить свою жизнь, как сочтет необходимым. Рыба ищет где глубже, человек - где лучше. Кому что. Не факт, что он не переменит своего мнения, и не факт, что она его не простит за слова, сказанные в запальчивости. Ваще, он демагог отменный, я даже ниасилил усю их беседу, во время встречи: "...все извилины заплел..."(с)

А разве чтобы стать сволочью нужно совершить что-то непременно противоправное? Мне казалось, что это понятие мало вяжется с действующим законодательством. Скорее - с некими вечными ценностями. МОже, он переменит свое мнение, может, она его простит ( в случае, если это действительно сказано в запальчивости - оно и лучше будет). Но мне не очень верится, что это запальчивость. Судя по его изначальному отношению к этому брату и этим словам, которые может вырвались в запале, но были до этогор явно хорошо обдуманы, если не сказать - обмусолены... Этот человек не приемлет людей, отличающихся от него самого. И он никогда не примет племянников.

Лен, таки отделим главное от второстепенного: дети ДОМА, у себя дома. Сволочью его имеет право назвать только Наташа. Но преступником он не является, ни де юра, ни де факто. Просто он сказал правду. Свою, уж какую есть.

Аня, не он их в этот дом привез, и не его милостью они там находятся.

ну, и что? Он сказал, что ему этого не нужно, с чего он будет принимать участие в их жизни. Как сказал, так и сделал. Не думаю, что он должен испытывать счастье и благодарность, по отношению к жене, что она их забрала к себе. Его позиция, скорее - "ну, раз так, то я пошел... так будьте здоровы, живите богато..."

Ну так, она и выражается тем словом, которым я его назвала:-)

а форум как раз для того, чтобы выражаться, по жизни все бывает диаметрально противоположно.

Прально! И еще алименты сшибить!

в случае Автора луччи поделить собственность и бизнес, и на том и закончить, если она не свистит на тему общего дохода.

Во-во, развод и девичья фамилия :)))

не знаю, когда как. Романову на Сюськину - менять бы не стала:-)

Почему это лучше, чем сделать все то же самое и забацать алименты?

да уйдите Вы, а что щаз все всем разъибисните, как нада, и топик конциццо:-(

какая-то интересная тенденция пошла...то меня просто не замечали в каком-то соседнем топике...а, когда я всем рассказывала гениальные рассказы про религиозное воспитание, теперь прямо говорят, мол, пшла вон...виктимность что ли какая-то во мне читается...

Дык а Вы здесь повторите. Повторение - мать учения, здесь, на еве, читателям не повредит :)

ага...Вас не заметишь:-))))))))

ну да...как крысу. тоже все замечают и начинают кричать "кыш! кыш!". а щас еще придет какой-нибудь анонимус и будет дешево хамить...

...аааа...мы ему!:-)

сделаем ай-яй-яй?%)

Да уж... Мне вот рисуется такая картина... Предположим, деткам найдена няня, и они живут с ней в квартире родителей, как предложил муж автора... Или, опять же, по его варианту, пансион... И понеслось... Любая покупка, вообще любая трата денег на них - будет вызывать недовольство. "Все по минимуму"(с) Заболели, не дай Бог - это же нарушение комфорта Его Величества! Они отвлекают внимание жены от его персоны! "Зачем ты купила им этот носовой платочек, у них один уже есть!" Дальше - больше, дальше нужны деньги на образование, каким бы бесплатным оно ни было... Чем все это кончится?

Ну и? Вы какой выход из положения предлагаете?

В теории такие дяденьки могут алименты хорошие платить. Своим детям :)

Хочется Вас поддержать. Вы молодец, Наташа. По-другому и нельзя было поступить.

У автора и ее мужа оказалось разное понимание целей в жизни и счастьяв ней.Такое бывает. Кто из них "лучше", а кто "хуже" сказать сложно, хотя со стороны, конечно, эффектнее смотрится автор. Муж предложил несколько вариантов, устраивающих его. Если ни один из них автора не устроит, то, видимо, семью сохранить не удасться. Будет ли это проблемой для обоих при такой разнице во взглядах - сомневаюсь. А вот уговоры, похоже, уже запаздывают: как муж не уговорит автора сдать детей в ДД, так и автор едва ли уговорит мужа их усыновить или принять на ее условиях. В целом же - каждому свое. В принципе позиция обоих указывает на то, что они и друг без друга вполне будут счастливы.

Боулинг, вот честно, Вы не были бы в шоке, если бы на Вас свалилась парочка детей? А в шоковом состоянии люди много чего делают.

так именно шоковые состояния и оказываются проверкой, а то пока все мирно удобно, все добрые и благодушные.

Есть люди, у которых когда шок - шок, а есть люди, у которых когда шок - они его засовывают себе промеж ягодиц и делают то, что нужно. Это вредно для здоровья, зато резко повышает качество жизни и интенсивность счастья. Человек падает со скалы, и один из стоящих рядом закрывает глаза руками и вскрикивает, а другой пытается ловить. И это совершенно не зависит от фактических обстоятельств их существования: ловить меня пытался (безуспешно, но это была хорошая попытка:) мой ровесник - шестилетний мальчик, а закрывала глаза наша нянька.

Шок это мгновенная реакция. Здесь же вполне обдуманная и взвешенная паозиция. Мужику с четырьмя детьми Германия может уже "не светить". Выбор он сделал. причем предложил свои варианты жене. Ее дело теперь принять их или нет.

У мужчины уже сложилась идея, что он хочет от жизни. И я его прекрасно понимаю. Мне бы тоже тошно было отказываться от перспективной позиции и поездки заграницу. Одно дело ответственность, которую сам принял, другая - навязанная извне. Он считает, что сделал достаточно и заслужил счастливую жизнь (в его понимании). Этому мужу и второго-то ребенка навязали, а тут еще 2 прибыло. Вот она - явная иллюстрация того, что происходит, если не считаться с желаниями человека. Странно, что потом женщины удивляются, почему их бросают и ребенком не интересуются. Вполне возможно, что пожив в доме с 4 детьми, он бы к ним привык и перестал бы замечать, сколько их. Вопрос только в том, даст ли он хотя бы шанс на это привыкание.

+1. В этой жизни каждый берет на себя столько, сколько может унести. А вообще прикольно быть, наверное, женщиной: сначала заглотить столько, сколько переварить не можешь, а потом всласть обижаться на то, что мир несовершенен (к автору это не относится) :-).

Вот и я о том же. Многие женщины любят быть "жертвами", а потом орут, что все "мужики - козлы". В то же время, если ты не хочешь чем-то жертвовать, то оказываешься эгоистом. Вот только почему-то большинство этих женщин рассчитывают на всех вокруг, а не на себя любимую. Что за идеология "мне все должны поому, что я делаю что-то хорошее". Слава те Господи, я насмотрелась в жизни на таких вот "хороших", кто любит загребать жар чужими руками. Что-то связываться с ними не хочется... (с транслита)

соглашусь, у автора топика не так много перспектив - а точнее, ИМХО, только одна - не важно уедет муж в Германию, или уйдет к маме - но жить вместе он уже не собирается. И тут увы ниче не сделаешь. Все его варианты с нянями и пансионатами - не работают для детей 2х и 5ти лет... увы. фактически это почти равно отдать их в детдом. только кормить будут лучше, и обижать (при определенных усилиях на поиск хорошей няни) меньше. А в целом оба равнозначны - автор на них вряд ли пойдет - и будет права... Видимо нужно автору готовиться к ситуации №2. Пусть хотя бы деньгами помогает - хотя насчет 20% я бы поспорила... это даже меньше алиментов - а фактически жизнь таже - как при разводе.

Да автор сама занимает "высокую позицию". Вы хоть представляете, сколько надо пахать на таких позициях? Я очень сильно сомневаюсь, что она даже своих детей видит чаще, чем на входных и по часу среди недели. Муж смотрит на очень отдаленную перспективу, автор только на свои чувства и ощущения, а "ларчик просто открывался". У них есть деньги на няню. Как раньше няня занималась детьми автора, так будет заниматься и племянниками. У мужа в жизни изменится минимум. Так что истерика, думаю, по большому счету насчет того, что с его мнением в семье не считаются. Как не считались, когда уговаривали на второго ребенка, как не считаются теперь, приводя еще 2-х детей.

эта ситуация вообще не учитывает ничье мнение. Можно воспринимать ее как угодно - как тяжкую болезнь, или как выигрыш в лотерею, но она случилась, и судьбу или Господа Бога мнение мужа автора по-любому не интересует. Такие ситуации возможны в жизни любого человека и только от него самого зависит, как он из этой ситуации будет выходить. Здесь, как это частенько бывает, женщина лучше держит удар.

может это немного жестоко и страшно,но если предложить мужу представить другую ситуацию..обратную...если бы у него был брат или сестра..и елси бы они вот так же категорично захотели отдать ЕГО детей в ДД....может быть это его встряхнет,может он просто представит гипотетически и ему станет страшно от своих мыслей..от своего решения...??((

демагогия, если бы да кабы...

Там автор уже писала - муж не собирается рассматривать гипотетически-теоретические доводы :( И представлять тоже ничего не собирается. Он пляшет от того, что есть в реале, так сказать... (с транслита)

Найти какие-то другие слова, кроме тех, которые вы написали сами, я не могу. Я вас только поддерживаю в вашем желании!!! Вы молодец!!! И очень надеюсь на то, что это поймет и ваш муж!

Наташа, мне кажется, что Ваш муж просто испугался ответственности. Этот шок у него через некоторое время пройдет. Все встанет не свои места. Будет опять дружная и веселая семья, только уже намного больше. И Ваш муж и Ваши дети (теперь их уже 4) будут Вами очень гордится!

+1

Автор,напишите,как прошел разговор с мужем,мы же волнуемся!!!

http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=34280416

Ой,спасибо,как это я просмотрела?

Боже мой,я просто в глубоком шоке!!!!!! Муж- сволочь полная! Разве он не занимается демагогией,заранее предсказывая судьбу малышей???? Автор,сил вам!!!!

Люди,я в глубоком шоке!! Муж просто мудак полный,откупается от жены и детей ради своего спокойствия!! Просто уму непостижимо! А он разве не занимается демагогией,когда рассказывает,что станет с детьми,когда они вырастут? Прям тюрьма по ним плакать будет, конечно! Короче,слова у меня кончаются:(((( Автор,сил вам,вы все правильно делаете!

Муж предлагает оптимальное решение вопроса ИМХО лучший вариант это пансионат

http://www.eva.ru/main/forum/frame/post?idTopic=1205292&idPost=34284601&showAllShade=0

значит не нужно оформлять опекунство ИМХО

Угу, и сдать в детдом. Оптимальное решение.

отправить в пансионат. и помогать по мере надобности, но в первую очередь заботиться и думать о своих родных детях.

ПОтрясающе. 2-летнего ребенка - в пансионат. Компромиссное решение. Но, любезнейшая - "пансионат" для детей-сирот, не взятых под опеку, называется детский дом.

Бля,у вас вообще дети есть??? Извините,что так грубо

Посмотрела ваш паспорт,как ни странно,но есть.....

отличная идейка - пансионат, кстати:-) Нанять им гувернантку, повара...как в старые добрые времена - пансионы, только это были, для аристократов, а не пансионаты для сирот (коих - нет в природе, на самом деле). А! Забыла, есть вариант пропихнуть их в "пожизненный" дипломатический детский садик. Ну, конечно, тут 10 тыс. евро вряд обойдессии:-) Или...просто признать этих детей НЕродными, "оформить", в своей голове - полнейший отказ от всяких притязиний на родство и отдать их в человеческий ДД, не такое уж это и гамно, в Москве-то... Вы предлагаете усесться на два стула, но это нереально. Все эти опеки и прочее - к чему это? Или - или, с родственниками такие двойные стандарты не проходят.

Согласна!

Нельзя отправить чужих детей в пансионат.Это по закону не возможно.Остается только ДД.

Вода камень точит. Говорите, говорите и говорите с мужем, просите, плачьте, скажите что не можете отдать племянников в детский дом, а если бы его родные дети остались без родителей и родственники не захотели бы взять их, а отправили в детдом, ему бы понравилось? Сделайте вид, что понимаете его, предложите вместе съездить в тот дет.дом, куда он хочет определить племянников, пусть посмотрит как там живут дети, поговорит с ними. Пусть ваш муж поймет, что хоть это и тяжело, но иначе быть не может, вы не сможете жить хорошо и счастливо, поступив предательски. Автор, призовите на помощь все свое терпение и такт, всю выдержку, не ставьте ультиматумов, дайте мужу почувствовать, что это именно он принял решение. Удачи вам и Бог в помощь!

Наташа. Есть еще вариант. У Вас мама с сильнейшим артритом одна живет вдалеке от Вас? Если это так значит ей тоже нужна физическая помощь, но с другой стороны она сама может помочь Вам в Вашей непростой ситуации. Поясню. Перевезти маму. Вы можете поселить детей с бабушкой в детской квартире и приставить к ним помощницу по хозяйству. И маме помощь и детям. И все под присмотром. Детскую квартиру можно обменять к вам поближе. В идеале поселиться в одном доме. И все рядом и муж не загружен. Дети с бабушкой и ухожены. P.S. Очень сочувствую Вам и восхищаюсь Вашим мужеством.

Тоже малореальный вариант. Тут надо 3-х помощниц брать - к маме, няню и просто домработницу. А дети все равно заброшенными будут.

...

можете меня закидать тапками, но не хочет мужик много детей ,имеет право! тем более возраст у него сейчас такой ,хочется уже спокойной жизни ,ну и надо ему жизнь эту не менять. он ведь не отказывается помогать Вашим племянникам ,постепенно ,я думаю ,он и к детям лучше станет относится ,но проблемы их его не коснутся так, как его будут волновать проблемы родных детей . моё ИМХО пока не форсировать события ,найти няню и пока сильно не грузить мужа . никакой он не отрицательный герой ,родных то детей забывают ,сплошь и рядом ,человек боится и рассчитывает свои моральные силы и мат.средства, это естественно.

Меня убивает знаете что? Что априори многим (даже автору) хочется мужа поберечь. Изначально оговаривается, что он не имеет отношения к поискам няни, опеке и т.д. Как же это так? У его близкого человека (жены) случилась беда, она с ног валится, а ему блин в лом задницей пошевелить. Никогда не пойму этого. Как того, что считается нормальным, что мужчина не меняет памперсы, не встает ночью к ребенку и не делит тяготы младенческого периода с женой. Что ж это за семья такая, это игра в одни ворота.

а что за семья где каждый что то должен?в первую очередь человек должен хотеть ,ведь это его дом. а что бы обдумать и осознать ситуацию нужно время.у сестры моего мужа четверо ! уже все почти взрослые ,но если не дай Бог лет 10 назад что-то случилось и ко мне пришёл мой супруг и сказал вот берём всех домой, да я б сразу на канадскую границу убежала.

Конечно, а что это за семья, где решение за будущее семьи перекладывается на плечи 1 человека? У меня все всегда всё решали вместе. А так проще как страусу засунуть голову в песок и ждать что решит жена. Это уже не мужик, мужик должен уметь брать на себя ответственность.

Семья - это и есть союз двух людей, которые должны - именно должны, ИМХО - находить компромиссы, приноравливаться, уступать, создавать быт, уют и так далее. Может, не очень ясно написала, но, думаю, понятно. Что значит ничего никто никому не должен? Тогда это не семья, а просто так - встретились, разбежались... То есть, выходит, если я заболею, то муж мой не должен обо мне заботиться? Или заболеет наш ребенок? Он не должен мне помочь с ним управляться, ездить к врачу и так далее? Случилось что-то (не дай бог) у моих родственников, или у его - мы не должны им помочь? Тогда я ничего не понимаю в институте семьи...

так мы не семью вроде обсуждаем , хотя Вы правильно написали , что члены семьи должны уметь находить компромиссы и создавать быт, это ИМХО разные вещи с тем о чём автор пишет ,вот но (муж) и пытается эти компромисы искать в меру своих возможностей или он племянников в ДД без разговоров?про это я и говорила ,не надо нажимать, на такое решение нужно время ,не лучший будет вариант ,если он согласится и тихо их будет ненавидеть ,уж лучше пока любящая тётя в ихнем доме с хорошей няней ,чем не свой дом с напрягом. всё равно считаю что в номальной семье нет слова должен, а есть хочет -помогать, возить, работать сверх и т.д.есть опрелелённые обязанности, но не долги.

Вроде согласна с вами, но все ж таки как-то сомнительно мне насчет "нет слова "должен". Ну как-то даже при венчании берут на себя супруги обеты какие-то, то есть это долг? Заботиться, помогать, быть вместе в горе и радости. А тут - как муж хочет или не хочет. Вот не хочет он племяшек брать, и все тут, и никому ничего не должен.

Да не должен он их брать ,это не его семья ,он на это не подписывался ,может если б его предупредили заранее, что семья брата жены тоже его будет ,может он бы вообще не женился.тут вопрос его совести и его моральной возможности.ещё вопрос разного менталитета семей, это очень сложно -не относить на детей своё отношение к их родителям.

Долго думала, что ответить, и поняла, что ничего не могу ответить. Так как просто не могу себе представить, что можно как-то по-другому среагировать на эту проблему, кроме как среагировала на это автор. Не могу поэтому понять,что движет этим человеком в первую очередь, и есть ли у него вообще в принципе моральные принципы (простите за каламбур)...

ну зато честный и перед женой и перед детьми .даст Бог переварит и примет детишек .

Это НОРМАЛЬНАЯ семья. А если никто никому и ничего - то это уже не семья, а сосуществование до поры-до времени, как у OlgaG, которая за три дня от мужа считает чужим человеком. Ясно дело, что тяжело смириться с тем, что на тебя свалилось двое детей, да еще чужих - это Автору они племянники. Но сама Автор мужу не чужой человек, а вроде как самый близкий. Был. И у близкого человека выхода другого нет. Единственное ч вем неправа Автор - это в своем напоре по взятию детей в дом. Нет, взять их конечно надо было, тб кроме нее у них никого не осталось. Но вот решение о срочном усыновлении, уравнении и тп - это уже навязывание мужу решений, которые могут иметь альтернативные варианты (опека, патронат и тд).

Оль, как я понимаю, автор согласна рассматривать другие способы юридического устройства детей в их семье.

Да, но сначала-то она его загрузила обязательным и безоговорочным усыновлением, тем самым сбив мужа со способности вести конструктивный диалог.

Угу, надо выкинуть свои желания на помойку лишь бы супругу(е) хорошо жилось? Только кому от такой жертвеннености лучше-то будет? Супругов выбирают. И как только человек начинает считать, что вне семьи ему лучше, то семьи там уже нет. Вот и все. Если я посчитаю, что в семье я задыхаюсь, что просыпаюсь с одной мыслью как бы подольше посидеть на работе и поменьше дома с супругом, то разведусь. И плевать мне на все остальное.

"Угу, надо выкинуть свои желания на помойку лишь бы супругу(е) хорошо жилось" Ага, супруга просто спать не могла всю жизнь - прям мечтала воспитывать выводок детишек. Терпела-терпела - и не выдержала - насобирала на улице бродяг и притащила в дом. Я конечно понимаю, что есть эгоистичные люди. Но когда народ, лелея свой эгоизм, вроде вас откровенно лгать начинает - именно это показатель гнилостности, а не эго. Рассуждаете вы как полное дерьмо, вроде тех мамаш, которые даже не интересы, но детей собственных на помойку выбрасывают, если те им планы на жизнь нарушают. По поводу "выбрасывания желаний на помойку": какого хера вы, извините, выходили замуж, а муж автора женился, если у вас в принципе не может быть близкий людей, которых вы были бы способны поддержать в трудную минуту? Живите одни в свое удовольствие - и никаких обязательсв у вас не будет - ни моральных, ни юридических. Ну или найдите себе такого же эгоиста - и будет вам щастье. Особенно если не дай бог, какой паралич с вами случится, и он, заботясь о своем удовольствии, вас обездвижнную, догнивать в одиночестве бросит.

Странно Вы рассуждаете. Если я выхожу замуж, это вовсе не означает, что я буду отказываться от своих желаний, а потом выть в углу: "Я ради тебя всем пожертвовала, а ты-сволочь не ценишь". Я не вижу себя через призму других людей. Есть только мои достижения и моя жизнь. Я не самореализуюсь через мужа, родственников или детей. Каждому свое, конечно. Полно теток, нарожавших детей и считающих, что им все должны, а они свое дело сделали. Только почему-то детишки сбегают от таких мамашек. Точно такие же права я оставляю мужу. Он - абсолютно свободен и может делать все, что захочет. Если его желания не будут совпадать с моими, то его никто никогда держать не будет. Уступать легко в вещах, которые для тебя ничего не значат, но когда семья не дает тебе развиваться и двигаться в избранном направлении, то нафига такая семья? Рожая детей, собственно, люди сами решают, что могут пожертвовать чем-то ради детей. То, что жертвы будут, по-моему, все знают еще до решения родить. Так что жаловаться там нечего. С супругами же все иначе. Я не требую, чтобы человек менялся ради меня. И я не буду меняться в угоду кому-либо. И Боже упаси, чтобы за мной кто-то из семьи ухаживал в случае серьезной болезни. Для этого есть квалифицированные люди.

Девушка, вы опять лжете. Автор не реализовывалась за счет мужа - у нее своя карьера имеется. Такая, что она способна и двух, и четверых детей поднять. И ее карьера еще больше достойна уважения, поскольку вынуждена была прерываться на декреты, чего муж, как я понимаю, не делал. По поводу "квалифицированных людей", которые в случаечего уход вам обеспечат - не надейтесь. Они, квалифицированные, себя ценят дорого. А вы в лежачем состоянии их заинтересовать не сможете. Вот тут-то и нелишним был бы близкий человек, который бы позаботился о том, чтобы обеспечить вам такой уход. Но зачем? Если он будет рассуждать как муж автора - "обеспечение поминимуму" - это значит, вас просто отправят в социальное (бесплатное) учреждение. Я думаю, объяснять не надо, что даже если у Вас будет имущество,доход от продажи которого можно было бы пустить на нормальный уход, - на него найдутся другие желающие?

Вы забываете, что я в США. Здесь "заинтересованных лиц" быть не может, доступа к собственности ни у кого нет, а за состоянием финансов вполне могут проследить социальные службы. Собственно, если буду в твердой памяти, то сама прослежу. А если нет, то какое мне будет дело до того, кто там что делает? Социальная система помереть не даст. Я нигде не говорила, что автор чего-то не добилась. Но ее муж вполне может чувствовать, что задыхается. Тоже имеет право.

Я не то, чтобы забываю где Вы - я этого вообще не знаю - в паспорт к Вам не смотрела. Спасибо, просветили. В таком случае вообще непонятно ваше навязывание мнения, основанного на других, совершенно неприемлемых для России реалиях. Здесь все основано на духовной близости партнеров, на любви, на уважении, ответственности, а не на социальных службах. Вернее и на них тоже, но в многократно меньшей степени. И лишь когда нет ни долга, ни ответственности - необходимый минимум обеспечивает закон. Пока фигово обеспечивает, соглашусь. Как сказал мой любимый артист: совестью России всегда были поэты. Совестью Америки - юристы - самая бессовестная нация на земле. Так что зря мы вообще спорили. :)

Кстати, не соглашусь с Вами. Юристов в Америке все потихоньку ненавидят. Тех, кто подает в суд ради наживы, считают идиотами и "белым мусором" (синоним наших "чукчей" ). Да, совести тут, собственно, зачастую больше, чем в России. Намного легче быть совестливым и радовать всех хорошими манерами и улыбками, когда не надо бороться за выживание и думать, что с тобой будет завтра. Везде есть свои проблемы, само собой. (с транслита)

У нас уже тоже недоверие к юрикам вырабатывается потихоньку :( А по поводу выживания... Знаете, моя матушка очень любит грузить знакомых разговорами о политике. В частности, вопросами, почему такая страна как Россия, обладающая такими ресурсами, как ни одна другая, живет хуже всех. Мне запомнился ответ моего квартирного хозяина, еврея по национальности. Он сказал: "Россия - единстенная страна, где так наплевательски относятся к своему будущему - детям. Не дай бог ребенок осиротеет - в большинстве случаев он даже родным не нужен будет. Не оворя уже о том, чтобы попасть в приемную семью. Такого количества сирот на душу населения нет ни в одной цивилизованной стране." Сам он помимо родной дочери воспитал как родную падчерицу. Дочку ее, свою неродную внучку, любит больше жизни. Правда, недавно у него еще и кровная внучка родилась - так он теперь вдвойне счастливый ходит. Мне тогда показалось странным, что он первичной в херовом уровне жизни поставил детскую проблему, а не наоборот - уровень жизни первичным, а отношение к детям - следствием. А через пару лет поняла, что он прав. Евреи - умный народ, зря не скажут. Когда топик только возник, я еще не вспомнила эти его слова. А когда прочитала Ваши выступления - озарило, словно вчера этот разговор состоялся. Мне потому даже в голову не пришло смотреть, откуда Вы. Была уверена, что россиянка до мозга костей :)

Почему Вы так обо мне думаете? :-) Я тоже считаю, что отношение к детям и старикам определяет то, каким быть обществу. В приницпе, абсолютно не понимаю людей, которые могут причинить вред более слабому существу. Но в то же время, в любом обществе есть выбор и есть страх за свою жизнь, и нежелание быть "идиотом", за счет которого решаются все проблемы. Я не оправдываю мужа автора, но я вполне понимаю его реакцию. Страшно брать на себя такую огромную ответственность, хотя, в принципе, мне кажется, что двое или четверо - это уже не суть важно, особенно, когда есть деньги на нянь. Но Вы же не залезете в голову человека? И описанное автором - это всего лишь половина истории. Мы же не знаем, о чем они там договаривались, какие планы у них были, кем были родители детей, какое отношение было к ним у мужа. И я не просто так болтаю. Брат моего мужа взял к себе ребенка сестры жены (снохи? золовки?), когда сестра умерла. Но жена там не ставила ультиматумов. Я вовсе не исключаю, что муж автора вернется, когда шок пройдет. Все его слова сейчас могут быть последствием шока, какими бы взвешенными они не казались.

А что плохого я о Вас думаю? Что Вы русская? Так я не считаю это недостатком - сама русская. Что возможно повторяете общепринятую у нас точку зрения - своя рубашка ближе к телу? Опять же, если это и так, то виноваты в этом не столько Вы, сколько влияние нашего общества в котором подобный подход к детям. "абсолютно не понимаю людей, которые могут причинить вред более слабому существу" здесь речь не о "причинить вред", а об "оставить в беде близкого родственника", который, как Вы правильно заметили, является слабым существом. Как мне показалось, Вы в целом искаженно поняли весь топик, и поэтому некоторые Ваши утверждения прозвучали аморально. Не ставила жена мужу никаких ультиматумов. Это муж делал, а не автор/ Автор поставила перед фактом, но выразила готовность искать компромиссы. И вот тут то ей поставили ультиматум - или она сливает детей в соцучреждение, в лучшем случае, недорогим няням (ха), либо он сваливает из семьи в Германию, выделяя на уже на СВОИХ детей лишь половину от того, что реально выделять обязан. Без привязки к реальным потребностям детей. Видно боится, что племянникам что-то перепадет. Либо ещеидиотское предложение - найти приемных родителей. Еще сто раз язвительное ха, учитывая, что он сам этих родителей искать не собирается. А слышать слова о невозможности реализовать подобное предложение он не хочет.

Я все поняла именно так. Но, ИМХО автор не должна была утверждать, что берет детей "навсегда". Ну, с точки зрения элементарно политики это неправильно. Надо было взять детей, порыдать о несчастной доле (своей в том числе), а потом отложить решение вопроса "на потом". К тому времени муж бы успокоился, привык (если только он изначально не собирался убегать от автора) и уже не думал ни о чем. Сейчас же получилась ситуация, что муж, который привык за всех все решать (комплекс начальника) вдруг поставлен перед фактом. Опять же, упертая сущность начальника не позвляет ему уступить. Надеюсь, что у него это пройдет и что он себя просто накрутил. Но опят же, зная российских начальников, могу и усомнитсья в положительном исходе. Хотя муж, если бы не был дураком, то очень выгодно бы себя представил в глазах партнеров, рассказав душещипательную историю и упомянув, что не смог оставить детей (это к тому, что многие люди в бизнесе все-таки более доверяют тем, кто совершает что-то хорошее). (с транслита)

Оля, Ваш вариант был бы более-менее понятен, если бы автор находилась в полной финансовой зависимости от мужа, и у нее не было бы иллюзий по поводу мужниной надежности. Мы имеем: двух независимых самодостаточных людей. При этом даная независимость не мешает ни одному из супругов считать мужа опорой и защитой семьи (не зря муж, даже по Вашему мнению, даже в семье начальника строит). Слишком мало данных, чтобы жена сочла необходимым спрашивать разрешения на действия, альтернативы которым не было (разве что юридический статус детей). А если вспомнить, что чисто теоретиxески семья не испытывает никаких материальных проблем, чтоб вырастить еще двоих детей, да еще имеющих собственное имущество и кучу льгот - вообще непонятно, какие могут быть сомнения в том, где должны находиться дети. И еще: вот Вы тут рядом пишете, что для Вас зависимость хуже смерти. А автору предложили добровольно поставить себя в условия этой зависимости. Зачем?

Оля, речь идет не о зависимости. Речь идет об элементарной ..."женской хитрости"? Ну, нельзя давить на людей в таких ситуациях. Почему там такая большая трагедия, я не понимаю. Есть деньги, естьняни, есть дом, есть еще дети. Мне кажется, что оба себя просто накрутили. Когда пройдет первый шок, то, надеюсь, се устсканится. (с транслита)

Ага, только есть разница - будут ли эти люди квалифицированно ухаживать за вами по месту жительства, в кругу любящих родствеников, на деньги вашего мужа, или вас сдадут в дом инвалидов на гос харчи.

Поверьте, для меня нет ничего хуже зависимости и немощности. Я буду в такой депрессии, что буду думать только о том, как бы поскорей сдохнуть. Так что на госхарчах мне будет лучше: подальше от всех. (с транслита)

Тут ведь история не о том, как тетке захотелось для души парочку детишек из детдома усыновить. Это ведь суровая НЕОБХОДИМОСТЬ, связанная с ЧРЕЗВЫЧАЙНЫМИ обстоятельствами. Плюс к этому не забывайте, что он детей не в первый раз в жизни увидел. Дети до этого регулярно у них оставались с ночевками. Т.е. это не чужие незнакомые дети, а близкие родственники, которые попали в сложнейшую ситуацию. Понятно, что жизнь семьи с 4 детьми, а потом и с 4 подростками усложнится и может даже значительно. И что теперь? Надо перестать быть людьми? Это ведь не развлечение "хочу/не хочу", это судьба так сложилась.

Да я как представлю этих малышей:(((!!! 2.5 и 5 лет!Это же крохи совсем! А некоторые тут так рассуждают,как будто жена приволокла с улицы трудных подростков-наркоманов,блин!

В том то и дело. Я, например, даже гостей в доме не очень комфортно переношу. Но если бы вдруг случилась такая история, то у меня бы был вопрос только как выжить такой оравой :-)Это ведь не с жиру, это суровая необходимость. Вопроса "а не сдать ли их в детдом или запереть в квартире с няней" даже не возникло бы... тогда ведь можно и утопить как не пристроенных котят.

Знаете, что я Вам скажу. Все мы хотим иметь комфортную жизнь, без особых проблем, без боли, без трудных выборов. Но жизнь сама придумывает нам задачи. И когда это случается, часто приходится задвинуть подальше свои представления об идеальном образе жизни, потому что ну не повезло, не сложилось так, а сложилось по-другому. Думаю, что Автор тоже не мечтала о том, что ее племянники останутся сиротами, и она вдруг станет мамой четырех детей. Просто когда речь идет о судьбе двух детей, для которых ты самый родной человек, о своем комфорте станет думать, скажем так, не каждый. А кто в такой момент продолжает выше всего ценить свой комфорт - что ж, по-моему, этот человек не прошел, может быть, главный экзамен в жизни.

Экзамен? Блин, это не экзамен. Экзамен - это суметь их полюбить, не попрекать даже в мыслях тем, что тебе пришлось из-за них от чего-то отказаться, это если скажется генетика, не жалеть о содеянном и не обвинять в этом их и их родителей. А это не экзамен, это допуск.

Это - госэкзамен:))

Вы озвучили мои мысли

Игора, это версия здесь крайне не популярна, меня очень долго хаили за то, что я высказывала похожие мысли,но ева это удивительное сообщество, заботящаеся только о детях и всечески подталкивающие сомневающихся на путь жертвы-героини,не смысла спорить, пусть остаются при своем.

Стесняюсь спросить, сообщество должно заботиться только о мужьях?

и о них тоже.или не заслуживают?

все дело в том, что какая-то односторонняя забота тут получается. ах, кабинетика лишилсо! плохая жена! фу! в угол - тапки мужу греть!

Ход мыслей мужа и его нежелание понять могу, а вот действий - никогда. Колбасить его может как угодно долго, пусть, но поступки оказались какие-то не мужские, не родительские. Тут хочешь -не хочешь, а забирать в свою семью надо, так как это кузены твоих детей, маленькие, беззащитные, потерявшие обоих родителей.

Да Вы что, не читали что ли, что мужику 9 м есяцев надо сопли утирать, когда ребенка собственного ждут, а тут какие-то племянники! Ну что Вы, право! Ему же, масику, внимание нужно, забота, а их не хватает! И денюжек маловато на них на всех.... И кабинетик заберууут! Ааааа! Обидели масика!!!!

Так в том то и дело - путь ноет как хочет, а вот поступки должны быть человеческие. А не инфантильного маменькиного мальчика. У меня мужа "приперало" перед каждым ребенком. А у нас двое био и приемный. Ну и что, вредничал - кошмар, но поддерживал же и обеспечивает :)). И из кабинетика его турнули в коридорчик :)), а меня на кухню, между прочим, из кабинетика. Тут настрой важен. Значит надо расширяться. Вот думаем в каком направлении :)).

Там же написали, что ребенка он изначально не хотел. Как еще себя можно вести, если тебе что-то навязывают?

Ну что значит "навязывают"? Его насильно за член к половому акту склонили? Или нож к горлу приставляли? Если бы сразу твердо сказал, что ребенка не хочет - ни сын, ни жена малыша бы не просили - просто охота бы сразу отпала уговоры вести по таким вопросам, когда тебя отбривают.

мужья как правило совершеннолетние дееспособные люди заботы, как о несовершеннолетних малолетних не требуют или требуют?

Просто муж оказался слабым человеком, а жена - сильным. Конечно, двое племянников - это тот еще подарок. Он пахал-пахал, выпахал себе личный кабинет, он еще не старик, но уже не многого достиг, дети свои подрастают, а вдруг на тебе... Кабинет у него отнимают, четыре ребенка - это не два, как ни крути, это очень большой гимор. В общем-то мужа можно понять. Я бы тоже была в шоке ри таком раскладе, но есть такое слово - надо. Тут выбора с точки зрения этики нет, сдать двоихз племянников в детдом, это хуже чем два аборта сделать. А тратить на них меньше, чем на своих детей в своей семье, делать их них второй сорт - тоже подло. Но автор заслуживает глубокого уважения.

+1

Автор как у вас дела???

Я не хотела уже писать в этот топ, так как все сказано-пересказано. Мне очень помогли и поддержали, дальше сама буду плыть. Но смотрю, он еще висит, поэтому отвечаю. Устала, Машка только-только перестала ухом маяться. Инна и Илюшей перестали плакать, привыкли к няне и к медсестре (она была всю неделю дополнительно с няней, смотрела за Машей). Я работаю. на работе мне погли навстречу, потому что у меня замечательная начальница. Она сама еще недавно поднимала двоих детей одна, параллельно занимаясь бизнесом. Сейчас дети уже взрослые, она - возглавляет очень крупную структуру, я ее зам. При всем при этом она очень чуткая женщина, что в бизнесе большая редкость сейчас. Может быть потому, что она сама была без золотой ложки во рту, сама всего достигла. Во всяком случае я ей очень благодарна. С февраля она мне предоставляет дополнительный трехнедельный оплачиваемый отпуск, с сохранением летнего, для оформления документов на опеку, все-таки буду оформлять опеку, юристы так советуют. Сняла с меня на время часть обязанностей без урезания зарплаты и еще по мелочам. Документы начала оформлять. И напосдедок о муже. Писать больше на эту тему не хочу, говорить ничего не хочу. Он досрочно вернулся из командировки и еще раз был такой же прессинг, как во время последнего разговора. Было хлопанье дверьми и обвинения меня в эгоизме, в том, что от него зависит наше материальное благосостояние и я обязана поэтому создавать ему для работы все условия. Еще у него проскользнуло "Ты считаешт себя самой гуманной и думаешь, что можно быть хорошей для всех? Нельзя. Я не понимаю, как ты так решила." И еще была фраза "Не считай себя незаменимой". Что это значит, думать не хочу. У меня как будто выключили свет, перегорела лампочка. мне уже все равно, что с ним будут. Я так надеялась и до последнего вреила, что мы - семья и мыслим, смотрим в одном направлении, что все эти годы мы были нужны друг другу и что бы не случилось, мы будем вместе, что сейчас просто не хочу думать, почему получилось все так как получилось. Мне есть чем заниматься, а депрессия пройдет. Да, я же так и не сказала. он уезжает 2 февраля в Германию. Сказал, что на год. Долго просил Кита, что б тот поехал с ним, там учился бы при Посольстве, мол, папа устроил бы и т.д. Но Кит не согласился. Он вообще отстранился от всей этой ситуации, как тогда сказал, так больше и не говорит ничего. А я не спрашиваю подробно, так как долго поговорить я с ним пока не могу, боюсь не найти слова, а просто перебрасывать ситуацию тоже не хочу. он просто подходит ко мне и говорит "Мам, я тебя люблю" или "Мам, улыбнись, тебя снимает скрытая камера". А вчера я легла с головной болью, так он всем троим младшим сам сделал оладьи, правда, из бинной муки, но сам и хорошо. Няня у нас уходит, сейчас, конечно, буду думать насчет проживания. Иначе я не смогу работать. Вообщем, Кть отказался. Я не знаю, что он сказал, но муж мне крикнул "Ты еще и сына против меня настраиваешь". А свекровь звонила и все повторяла "НАташа, ты неправильно поступаешь, мужа беречь нужно. Мы помогать не сможем, ты же знаешь, мы и Машу тебе не обещали поднимать". как будто я кого-то просила. Вообщем, проживем. Мои деньги, деньги от квартиры, от государства, машину мужа он мне милостливо разрешил продать, мол, приедет, другую купит. Вот так-то, это значит, рвет он совсем, потому что последние лет семь он без машины никуда, это как продолженре его. па раз продавать, значит. Все, хватит. Больше я в этот топ писать не буду, поймите меня и не обижайтесь. Проехали. Простите за опечатки.

Наташа, Вы очень сильный и мужественный человек. У Вас все обязательно получится. И все будет хорошо. Огромной Вам удачи. А муж...Бог ему судья...

У Вас вырос хороший сын. Желаю, чтобы и остальные малыши любили и понимали Вас. Всем Вам желаю здоровья и счастья. "Делай как должно, и будь, что будет." Вы Все делаете правильно. Бог Вас не оставит.

Что тут можно сказать... Держитесь изо всех сил :) Обидно и больно такое предательство пережить.

Дай Бог Вам терпения. "и МАшу тебе не обещали..." - ну и семейка.

Наташа, все устаканится и с мужем. Не драматизируйте ситуацию и не обостряйте ее напрасно. В нем говорит обостренное мужское честолюбие. От такой женщины, как Вы, уйти очень не просто. (Это я не для поднятия духа пустые слова говорю.) Ему нужно переварить ситуацию. Сколько уйдет на это время никто не знает. И то, что он уедет сейчас для него может быть даже очень хороший выход. Не наломать дров.

"От такой женщины, как Вы, уйти очень не просто." Вот и мне что-то подобное чувствуется за всей этой историей. Я тоже думаю что муж там погуляет в Германии и потом ПОЙМЕТ что же он теряет.

+1 да да неприменно поймет

Наташа, у Вас замечательный сын. Под стать матери. Я желаю Вам иь остальных детей воспитать тау же. И счастья всем вам.

Сил вам! У Вас все получится!

Наташа, муж ваш упертый человек и он обижен как маленький ребенок, что вы поступили по-своему. Но мне почему-то кажется, что там, на чужбине, у него произойдет переоценка ценностей, он вернется к вам, обязательно. Пусть у вас все будет хорошо, вы поступили правильно.

Наташа, вы все сделали правильно. даже не сомневайтесь. и Кит ваш Молодец с большой буквы!

Наташа, сил Вам и выдержки! У Вас замечательный сын.

Можно задать вопрос? А Ваш муж говорил о работе в Германии ДО появления племянников в Вашем доме и о том, где Вы бы жили? Для меня очень странно, что можно в принципе оставить жену и двоих детей и поехать в другую страну. Честно говоря, я бы такого мужу не простила.

Наташа, я Вам желаю много сил душевных и физических и удачи! Иногда в жизни бывают ситуации, которые надо просто перетерпеть. Жизнь все расставит по своим местам. Вы большая молодец! Если захочется еще когда-нибудь поделиться новостями, пишите обязательно. Я думаю, что на Еве очень много людей, которые за Вас и Ваших 4 детишек переживают :-)

Он ещё приползёт к вам. В Германии не так сладко, завоет от одиночества. Поймёт только там, что такое настоящая семья. (с транслита)

да нифига. Сколько историй знаю, когда уезжали мужья по работе, оставив жену и ребенка, типа устроюсь и заберу, а потом находили себе жену из местных, и думать забывали о тех, кого оставили.

не в этом дело ТАКАЯ женщина без мужчины не останется

и ТАКИЕ остаются, к сожалению :(

Держитесь, Наташа. Держитесь. Вы справитесь. И дети у вас хорошие. Все четверо. Все, что мы можем сейчас - просто поддержать вас словами. В топик вы заходить не будете, но наверняка прочтете почту. Держитесь. Вы справитесь. И у вас лучший в мире сын. Настоящий мужчина. Сильный и добрый. Не забывайте ему иногда это говорить:)

Расстроилась... ДО последнего надеялась, что муж Вас поймет и поддержит.Но еще не вечер, как говорится... Сил Вам! И помните, что Бог не дает нам испытаний, которые мы не способны вынести.

Наташа, всё у Вас будет просто отлично--иначе просто не может быть. Если вдруг трудно будет или тоскливо--стучитесь в аську. Номер в моем паспорте. :) И вообще--Вы не пропадайте, появляйтесь, рассказывайте, как у Вас дела. :)

Я восхищаюсь Вами! Удачи! И дай Бог Вам сил и здоровья!

Я бы оформила опеку,потому что если усыновить,то дети впоследствии будут иметь право на наследование имущества,а зачем лишать квартиры своих собственных детей?

действительно, очень разумный подход, человечный такой...

вполне нормальный. Тем более у племянников же осталась квартира в гаследство, с какого перепугу делиться сними своим имущетвом в ущерб своим детям?

с какой стати вообще брать этих племянников и отбирать хлеб у собственных детей? ;)))

Бред.Детки-то уже смышленные. Я до сих пор не могу забыть то,что когда у меня в садике у кореша :) умерли родители,то его младшую сестренку забрала тетя,а его не взяли,ему было 5,его отправли в дет.дом,что со мной было!Я и умоляла маму,и упрашивала и гозилась-чтобы только мы забрали его к себе в семью.Мама сказала,что мы не потянем. А я...Он до сих пор мне снится.И я,я чувствую вину за свое сытое детство.И вот,честное слово,уже будучи сама матерью,говорю искренне-я бы с удовольствием все супчики,все завтраки и ужины разделила пополам с ним.Я была бы намного счастливее,зная,что он тоже сыт....

http://www.time.kz/index.php?newsid=2460 ссылка по аналогичной ситуации.. удачи автору

Наташенька, от всего сердца желаю Вам удачи, терпения и крепкого здоровья всем Вашим родным и близким. Наверное, будет банально, если напишу, что все что не делается, все к лучшему – пусть в Вашей ситуации будет именно так. Мне сложно понять Вашего мужа, но Ваше решение и действия меня просто восхитили! Я, почему-то надеюсь, что Ваш муж со временем Вас поймет. Или как минимум перестанет Вас осуждать в Ваших действиях. Пусть у Вас все будет хорошо! Пусть Вам сопутствует удача и везение! Пусть Вас саму, Ваших деток и Ваш дом оберегается от всех невзгод и печалей! Удачи Вам и храни Вас Бог!!!

Спасибо Вам за этих детей... Спасибо, что не смогли остаться в стороне. Муж? Муж он взрослый,самостоятельный человек, способный позаботиться о себе.По крайней мере уж о себе-то точно. А дети-нет.Они и защитить-то себя не смогут.Никак. Я сама была практически в Вашей ситуации,только ребенок мне не племянник,н родственник вообще был. Выбрала ребенка.Ни минуты не пожалела об этом.Ни секунды. Я сделала для него много-он для меня-не меньше,вернее для нас.Для нас всех. Дети буквально жить не могут друг без друга,сейчас улетали с ним одним на неделю в Германию,так они,он и второй старшенький,что в Москве остался,прото трубки у нас вырывали,чтобы поговорить друг с другом,такой словесный поток,я просто в шоке была... Они не братья по крови,не двойня,коими их все считают,но духовная связь у них такая сильная,что я никогда не вспоминая про кровь. Они все мои дети.Любимые,дорогие и уникальные. А папа...Папа все понял со временем. Понял,дорожит,любит,трясется над всеми тремя.Одинаково. Время от времени над одним больше,над тем,ко больше нуждается в помощи,но это нормально,вполне естественно. Только,когда он хотел опробовать жить с нами опять-было поздно,дети не позволили, сказали:"Это наш дом.Наш с мамой. У тебя есть свой дом - езжай к себе спать,увидимся завтра."

У вас такие мальчики класные, я думала близняшки, так похожи. Супер у вас семья, прям видно, что все любят друг друга. Такому можно только позавидовать:)

Спасибо :).Не надо завидовать :)

Следила за событиями и читала то, что тут происходит.я была уверена,что Наташа не бросит своих племяшек и в интернат не сдаст. А муж поймет, что ему еще надо у своей жены учиться быть человеком, и все у них будет хорошо. Счастья вам Наташа и всей вашей большой семье! (с транслита)