муж или ребенок?

вот интересно, если стоит выбор- или жить с мужем, но видеть ребенка очень редко, раз в год, или жить с ребенком, но без мужа, кто что выберет? не опрос, просто жизненная ситуация такая. Сразу говорю- выбрала ребенка.

Что же это за муж , что ставит такие условия ?

или как можно докатиться до такой жизни, что бы такие условия разгрeбать? (с транслита)

Ну и это тоже.

муж не ставит никаких условий. он был бы рад и со мной быть, и с ребенком моим. Но, по независящим от нас обстоятельствам, это невозможно

Еще интереснее. Муж что в командировке заграницей?

По какой причине вы с мужем не можете забрать ребенка к себе?

а с кем ребенок останется? и сколько ему лет?

ребенок уже со мной ему 12

а сем бы остался, если бы не с вами?

с бабушкой и дедушкой

в 12 лет можно вполне это взрослый человек полгода было бы у ребенка "время свободы" :) а если пацан, так не только можно, но и нужно... ребенок-то что выбирал?

В таком возрасте обсуждала бы с ребенком ситуацию. Попыталась бы объяснить, почему сейчас мне нужно быть с папой...

Ребенок!!!!

Ребенок конечно же.

Естественно ребенок, даже не раздумывая.

+1 однозначно дети! (с транслита)

Один раз выбрала мужа. Ну что сказать? Дура и овца. В итоге - все-равно развелись, трудно с мудаком жить, и спиной боятся поворачиваться. Сейчас по ночам часто думаю - как я МОГЛА?! Нет, как Я могла?! Теперь - однозначно ребенок. Без мужика проживу. Без детей - как?

ну у меня такой выбор был... выбрала с мужем и ребенком, хотя достают оба :))) у вас выбор "ребенок у бабушки, жить с родителями, муж отдельно - или жить с мужем, ребенок отдельно" или что-то другое? в ситуации "ребенка к бабушке" - в зависимости от возраста ребенка (не моложе трех лет;)) выбрала бы "с мужем" не потому, что "с мужем", а потому, что вдвоем быстрее базу для воссоединения приготовим а слушать, как я с мамой каждый день ругаюсь, ребенку не полезно;) желания ругаться с внучкой за бабушкой не замечено...:)

О чем речь? Какая ситуация? Ну не бывает так - что вы жили-жили, ничто не предвещало, проснулись утром - а тут такой выбор...

однозначно ребенка. я без него даже пока он спит успеваю соскучиться :)

А у нас папа не может без ребенка спать;-) Так что... я бы никогда перед таким выбором по инициативе мужа не оказалась бы. Точнее, скорее я его перед таким выбором поставила бы... если бы возникла необходимость какой-то выгодной командировки...

А можно еще исходных данных побольше? Командировка у мужа? Кто, кроме вас, может быть с ребенком? Ну... альтернативой будет любящая бабушка или интернат?

ну дык, деть однозначно :)

у меня мать в такой ситуации выбрала меня (т.е ребенка)... как я об этом жалела :( когда выросла, она постоянно упрекала меня, типа "вот, я ради тебя свою жизнь сломала, а ты ..... (нужное подставить)" и все в таком духе. Да нафига оно надо, жить с матерью, которая ежедневно звереет на тебя из-за своей неустроенной жизни :( Выбирайте мужа. ребенок вырастет-поймет. ребенку от этого только лучше будет.

То же самое. Автор, дети вырастут и разлетятся в СВОИ семьи, а Вы с кем останетесь?

одназначно ребенок

Ребенка!!!!

ребенок

я бы выбрала мужа. Честно. А потом и ребенка бы забрала, когда все образуется

У меня стоял такой выбор. Правда не муж и ребенок, а новая жизнь или только ребенок. Я уехала, оставив 7-летнего ребенка родителям в другой город. Строить новый жизнь и зарабатывать деньги. В моем городе было мало перспектив. По началу было очень тяжело..дочка думала, что ее предали, бросили. Еще свекровь бывшая ей всякие гадости нашептывала, добрых людей полно! Но я вскоре нашла приличную работу, вышла замуж, планируем брать ипотеку и забирать ребенка к себе. А дочь уже настолько привыкла за год к бабушке и дедушке да и те в ней души не чают, что уже не знает чего хочет: быть с мамой или у себя,в родном городе! Но я все равно буду ее забирать.

Мне муж в свое время поставил ультиматум-или я делаю аборт(ну не хотел он ребенка второго никак), или он уходит... Ребенку сейчас 2,5 года.

Изменила бы жизненную ситуцацию. Наверняка это было возможно. Хотя, выбирая между мужем и 12летнем ребёнков - выбрала бы мужа. Муж - он на всю жизнь, а ребёнок до 18 лет и у него дальше своя жизнь будет.

"Муж он на всю жизнь......" А ребенок нет?

Вы родителям часто звоните? Или может вместе проживаете? :-)

Мы рядом живем. Видимся почти каждый день.

У ребёнка своя жизнь после 18 лет и сидеть с вами после 18 он не будет. А вот муж будет -вот и вся разница. Муж по любому более близкий человек, нежели ребёнок, особенно после этих самых пресловутых 18 лет. С ребёнком в "одном гнезде" вам 18 лет жить, да какой собственно 18 лет, ребёнок отдаляться начинает от родителей после 15-16 лет и это правильно и нормально, так дОлжно, а с мужем дай Бог и 40 и 50 - разница ведь есть?

Мужа привяжете к себе? А уйти он к другой не может или еще что.

А зачем привязывать то? Надо выбирать нормального мужика, который не будет бегать от бабы к бабе. Ну, даже, если и случится, что уйдёт(риск то по любому такой есть), так он уйдёт в первые 5-10 лет, потом уже это всё таки реже случается. А что - дети не уходят от родителей и не бывает таких случаев, когда по 20-30 лет не общаются дети с родителями своими? Да сплошь и рядом такое случается:(

Да, но качество жизни ребенка после 18 лет очень сильно зависит от его воспитания до 18.

Это правило зачастую не работает, что наталкивает на мысль, что не всё зависит от воспитания. Тем более, что я не призываю отказываться от ребёнка и не заниматься им. В случае автора, когда 12 летний мальчик ставит условия - это уже ненормально, это означает, что что-то в его воспитании упущено. А значит надо брать его и ехать жить к мужу (собственно отцу этого ребёнка). Я уже молчу, что мальчику необходимо не только воспитание мамы, но и папы!

Я согласна. Вопрос в том, как это сделать? За шиворот вытащить, распихивая родителей? Вы еще учтите, что в суде 12-летний ребенок имеет право голоса. И что по закону суд в интересах ребенка может его оставть с теми людьми, с которыми он в данный момент проживает.

Пока официаоьными опекунами ребенка являются родители, нифига ребенок не может - он только должен :-).Где бы он не жил. Не хватало еще, чтобы ребенок диктовал родителям как им жить.

Каков по-вашему должне быть механизм отъема ребенка?

Только ребенок!!!

Конечно ребенок!

Детей еще нарожаете, а вот хорошая семья - это редкость. Так что, если муж хороший, лучше за него держаться.

Надеюсь это шутка.

Это проза жизни :)

Jаzz Police написал(а): Детей еще нарожаете, а вот хорошая семья - это редкость. Сомневаюсь, что семью, в которой ребенок живет отдельно от родителей, можно назвать хорошей.

+1

Если автор останется с мужем, то ребенка они потом могут к себе перевезти практически наверняка, если с ребенком без мужа, то скорее всего ей придется искать нового.

Если ребенка действительно реально забрать, то муж и сам подготовит почву для их переезда. Если же он в таких условиях способен только помножиться на ноль, то какой же он хороший?

Взрослые люди после полугода разлуки, даже самые лучшие, могут друг к другу обратно не привыкнуть... факт.

а разлука ребенка с матерью - это трагедия для него, особенно, если ребенок дошкольник

ребенок тинэйджер, но разлука с мамой от этого не легче. К тому же, этот возраст не самый подходящий для стрессов. Хотя,когда он подходящий?

Мне можете не рассказывать:-), мой муж 4 года ездил в длительные командировки. В такой ситуации или те или иные отношения (дети-родители, муж-жена) приходится приносить в жертву, т.е. делать выбор, а потом разгребать его последствия.

Какой Вы сделали выбор, если не секрет?

На эту реплику я отвечала в том ключе, что хорошо знаю, как трудно привыкать к друг другу после жизни отдельно:-(. Но у меня выбор был изначально очевиден, т.к. никто бы и не остался с моими детьми на длительный срок, хоть бабушки-дедушки любящие и заботливые с обеих сторон, брать на себя всю ответственность за внуков никто не собирался. Плюс я очень настаивала на том, чтоб муж менял работу - поменял.

Если не привыкнут "обратно" при всех современных возможностях связи, то может и к лучшему? Хорошее испытание, кстати, и далеко не самое трудное. Сами его проходили и побольше, чем полгода, на более ранней стадии.

А где ребенок другую маму возьмет? Или это не важно?

ну это кому как повезет. я вот больше нарожать не смогу, поэтому мой деть - этот человек вокруг которого будет вертеться вся моя жизнь, и если ради это мне придется отказаться от мужа - значит судьба.

"Очень хорошая семья" по - вашему это когда для ее создания или поддержания надо ребенка спихнуть? Интересный подход

Какие страшные вещи Вы пишите :(

не туда, блин

Сразу понятно что Вы - мужчина. Ни одна нормальная мать не оставила бы своего ребенка ради мужчины, пусть и любимого.

Выбрала бы ребенка, как бы мне не хотелось быть с мужем. Потому что ответственность за ребенка на мне.

Мужей может быть сколько угодно. Мужиков на свете - миллиарды. Только успевай отмахиваться да сортировать. ;) А вот ребенков не выбирают. Ребенок. Безусловно. И вообще, это не ваша проблема. Задача мужчины создать своей семье условия для совместного комфортного существования.

А Вашему мужу свекровь скажет: "Сынок, жен у тебя может быть куча, а мама одна!" И как, понравится?

Моя задача сделать так, чтобы он слушал, что скажу я, а не мама. ;)

Бедный муж...

Не, не бедный, типичная рохля из массовки тех тряпок, которых "миллион-успевай сортировать")) Аффтар, пеши исчо!

Оспидя..вы даже не поняли для чего и кого это написано...наивный аноним

Дык женщин на свете тоже крайне дохрена - и каждая может детей родить, а мама одна :-)

дык, а смекалка нам на что? ;)

Как на что? Чтобы из ничего пожрать смастерить :-)

А это зять потом ее дочке скажет: "Слыш, дражайшая, таких, как ты, миллионы, только успевай уворачиваться, а мамочка у меня одна!"

Мужиков и правда миллиарды, но, ведь найти того, с кем уютно и счастливо, не так легко. Я просто не смогла оставить ребенка. Общение через интернет, это совсем не то же самое

ребёнок!

Ребенок

И эти люди спрашивают, почему они остаются мамами-одиночками...

Инстинкты сильнее

Дык я это и наблюдаю :)

дело не в инстинктах. Выбрать мужа в ущерб ребенку - это решить вопрос за счет более слабого и не имеющего права голоса. Аналогичная ситуация (за счет слабейшего) - мать с трудом зарабатывает на жизнь, у нее уже есть 1-2-3 ребенка, и лишний рот ей не нужен, поэтому она делает аборт.

чушь городите простите, причем тут слабейший, аборт и т.д. все в одну кучу свалили.

Не обобщайте, тем более, что мать-одиночка по определению рожает ребенка вообще в отсутствие мужа.

а что вы предлагаете ребенка бросить? да...

ребёнок, тут без вариантов. (с транслита)

Даже вопроса такого не возникло бы. Если муж меня любит - он сделает так, чтобы быть со мной и ребенком. ЛДругое дело, что возможно придется пожертвовать чем-то. Карьерой, например. Если не сделает - значит, я ему не нужна.

а я не знаю...у меня была такая ситуация, только была тем ребенком...ну ничего сверхтрагедийного не случилось со мной, правда это длилось не всю жизнь, пару лет всего, так что в первом посте автора мало информации, чтобы ответить однозначно

Сколько Вам было лет, если не секрет?

12

за границу уехали?

ага, в Афганистан

Мои родители на два года уезжали в длительную командировку. Без возможности приездов. Я жила с бабушкой, дедом и тетей. На выходные уезжала к другим бабушке, деду и тете. Все нормально. Избаловали только сильно:-D

Кто помнит тему, что муж грязно лапал падчерицу. Так вот там мама выбрала мужа. Девочка живёт с бабушкой. Между педофилом и дочерью, со всеми родственниками, выбран он, муж. Такое бывает:(((( Мама этой девочки - моя двоюродная сестра...

Офигеть! Да я бы ему все причендалы поотрывала после такого, не то, что дальше жить с ним. Бедная девочка. а сколько ей?

Тогда было 15, сейчас - 16...

И РАСТИТ ЕЩЕ двух жертв для своего мужа? Ведь, насколько я помню ту тему, у нее еще две маленьких дочки. Ужас!

Тенденция; "Семья - это мать и дети, а мужья приходят и уходят". Любопытно, какими вырастут мальчики в таких семьях?

А Вы что предлагаете этому противопоставить?

Расслабиться и получать удовольствие. Или не прислушиваться к общественному мнению ;)

А куда девать ребёнка во время "расслабления"? С кем он ваще должен проживать, кто должен за него ответственность нести?

Конечно, ребенок должен жить на алименты с мамой, это же всем сразу понятно :)

Да нет, я беру вашу ситуацию. Мама живёт с мужем, "расслабляется". Где и с кем в это время ребёнок????? Кто за него отвечает?

В контексте "расслабляется" - на алименты с дитем :)

Всем сразу понятно, что папе нефиг уматывать от семьи по каким-то там своим соображениям:-P

Полностью поддерживаю! Ну как же, ведь мужей\женможет быть много, как мамочка говорит...

Эта модель женщинами не придумана, а замечена, выводы сделаны. Глупо утверждать обратное, когда достаточно посмотреть вокруг, чтобы увидеть то, о чем Вы написали. Не женщины этого хотят. О мужчинах что пишут мужчины и мужские журанлы? Что главное - свобода, что мужчина от природы полигамен, что жизнь слишком длинна для одной любви и прочую муть. И после всего Вы хотите, чтобы женщины детей задвигали ради мужчины, который через пяток лет вильнет хвостом и поменяет спутницу на более свежую? И не надо сочинять, что если женщина будет его превыше всего и всех ставить, он всегда будет с ней. От таких в первую очередь уходят.

Нет, тенденция такая, что ребенка я родиола и обязана растить. А муж - ббольшой мальчик и вырастит себя сам. Не говоря уже о том, что у муджа есть выбор, а у ребенка - нет.

Вы знаете ответ на этот вопрос и вы правы.и топики на Еве тому подверждение.почему мужчины ходят налево,бросают жён и детей?потому что их так воспитали,потому что им с рождения такой пример показывали и такую установку давали,потому что у дам у самих в голове такая установка.А вот сейчас посмотрите реакцую еворушниц на моё это сообщение.Я её знаю на 98%.

Не дождетесь;-)

И я была ребенком в такой ситуации. И ничего страшного. Мама с папой уехали в Москву на "заработки", когда мне 4 года было. А я с бабушкой и дедушкой осталась. Родители только на Новый год и в отпуск приезжали. 1 сентября только бабушка в школу провожала. До 9 лет жила с ними, а папа с мамой получили квартиру и перевезли меня потом в Москву. Спасибо им огромное, что воспользовались моментом и уехали, я теперь живу в замечательных условиях и вообще все это было сделано именно ради меня. А уехал бы папа один, а мы бы с мамой в деревне остались, неизвестно, как бы там все обернулось...Так что надо по ситуации смотреть

+1! Девочки, нельзя так хорошими мужьями разбрасываться. Мы не знаем всей ситуации автора, а только ее поверхностные факты. Все наши звезды шоу-бизнеса так живут: пока родители деньги зарабатывают, дети с бабушками и дедушками, и даже с нянями.

Это всё вопрос приоритетов.

Ну так я и говорю, что если муж хороший. Про топик о насилии падчерицы: явно отчим не из интилигентных был, небось любил выпить, нахамить и т.д. Вот как ради такого мужчины можно оставить ребенка?

Если муж хороший, если мать уверена, что разлука с ребенком не создаст неразрешимых проблем в будущем, если есть человек, на которого она с легким сердцем может временно переложить ответственность на ребенка так, чтобы потом не сваливать на него вину за возможные проблемы. Потому что примеры развития событий есть и положительные, и отрицательные.

Согласна на все 100.

Вот-вот! А тут все кричат - не отдавайте детей бабушкам - а сами в детьми без копейки сидят.

Ну-ка, ну-ка дайте ссылочку на посты, где "все кричат" и "сидят". По-моему, каждый отвечает за себя.

Моя тетя так же уехала в США, оставив ребенка маме на 4 года. Зато она устроилась великолепно, сделала карьеру, сына в 10 лет забрала в дом чудесный, он в очень хорошей школе учился, в коллежд поступил в Стэнфорде (это - хорошо!), а теперь женат и ученый молодой, но с именем. С мамой у него доверительные отношения, трепетные и невероятно уважительные.

Я бы, скорее всего, не смогла оставить ребенка. Но почти любые "невозможные" обстоятельства можно сделать возможными, с какими-то уступками, конечно. Если муж любимый, то надо постараться быть всем вместе

Я бы рассуждала так, кто больше нуждается во мне и кому сложнее пережить временный разрыв со мной: мужу или сыну. Сыну сложнее; и для ребенка разлука с семьей целиком (и с отцом и с матерью) очень травматична, особенно в дошкольном возрасте, до 3-5 лет. Но физическая разлука с мужем не помешает мне общаться с ним (по телефону, по сети) плюс вопрос измен не стоит (ни с моей, ни с его стороны). То есть временная, хоть и продолжительная разлука не будет для моего союза с мужем критичной или опасной. Более того, он бы принял такое же решение: он работает, я с ребенком.

А почему "вопрос измен не стоит (ни с моей, ни с его стороны).?"

издержки и последствия измены слишком высоки. Это удовольствие того не стоит, чтобы терять мужа или жену.

Для мужчин обычно "стоит" :)

Я считаю, что взрослый мужчина, который ценит семью и свою супругу, в состоянии снять сексуальное напряжение безопасным для семьи способом. Более того, я считаю, что ехать с мужем и оставлять ребенка без обоих родителей ради того, чтобы удовлетворять сексуальные потребности мужа (или опасаясь, что он пойдет налево и бросит семью)- это не уважать мужа и не считать его взрослым самостоятельным человеком.

а если ехать не ради удовлетворения? А просто потому, что НАДО, мужу в первую очередь?

как я поняла, НАДО ехать МУЖУ. А ребенок по-любому остается. и выбор стоит: ехать жене или нет. и как я понимаю это "НАДО" в интересах всей семьи. И взрослые люди (муж и жена) в состоянии оценить хотя бы примерно, для кого тяжелее разлука: для взрослого мужчины, который понимает, почему "надо" и у него там есть чем заняться (по-видимому, работа) и который может общаться с женой по телефону и интернету, или для ребенка, которого оставляют родители (оба!!!, а не только папа), и для которого это "надо" либо совсем непонятно, либо немного, и для которого в силу возраста недоступно общение по телефону или сети.

я повторюсь, я была в подобной ситуации, ребенком котрого оставили на попечение бабушек, и если Вы думаете, что моей матери решение ехать за отцом джалось легоко, глууубако заблуждаетесь. Но ситуация была тогда, что нужно было немного сдвинуть приоритеты, и считаю, чтородители сделали правильный выбор.

я по поводу вашего конкретного случая вообще ничего не думала. И ваш опыт не стоит распространять на все остальные случаи. Я говорю о том, что в семье есть интересы и потребности не только у мужа и жены, но и у ребенка, даже если он не в состоянии их озвучить и защитить. И обязанность родителей учесть эти потребности и интересы и соотнести со своими потребностями. Вот и все. И если ваши родители взвесив все за и против, приняли решение ехать вместе и их затея удалась - то замечательно. Но обязательно нужно учесть интересы ребенка, и они очень сильно зависят от его возраста (2 года или 10), от того, с кем его можно оставить, каков этот человек и так далее. Мы (в форуме) лишены этой информации, поэтому я рассуждаю в общем или как бы шла мысль, окажись я в этой ситуации.

А если ребенку 14лет или более? Мне просто вспомнился один пост в декабре, кажется, на примерно ту же тему: мать хочет поехать с мужем за границу, а ее сын (муж не отец этому мальчику), кот. то ли 14 лет, то ли больше (но вроде не меньше), категорически отказывается уезжать, хочет остаться с бабушкой-дедушкой. Просто в той ситуации, что я рассказала (я не говорю, что автор тот же, просто вспомнилась та ситуация) - что бы посоветовали Вы?

В 14 лет мальчик уже многое понимает (со сколько лет интересуются мнением ребенка при усыновлении? - мне кажется, это похожая ситуация). Если мальчик не хочет уезжать и бабушка/дедушка в состоянии выполнять родительские функции и не против, то мальчик может остаться. Но если бабушка не сможет контролировать внука, или мальчик "не хочет" назло маме и отчиму, или еще какие подводные камни, то надо серьезно думать и я бы в такой ситуации ребенка не оставила.

уже выяснили, что ребенку 12 лет.

Патамушта не стоит?...

Кто больше нуждается.Если ребёнок маленький,то с ребёнком.

Я бы предложила мужу решить этот вопрос: если хочет, чтоб мы все были вместе, пусть ищет возможности.

Тут вопрос в том, а что дальше. Надолго эта ситуация? Если это работа в другом городе (стране), то какие перспективы там у Вашего мужа и какие персвективы у Вас. Сможет ли он через какое-то время забрать Вас с ребенком и как скоро вы сможете забрать ребенка, если уедете сейчас к нему.

Ребенок, даже без размышлений. (с транслита)

Без дополнительной информации четкого ответа дать нельзя. почему стоит такой выбор, что мешает мужу жить вместе с семьей, какие у семьи цели, как эта разлуга поможет эти цели достичь? Вопросов немало.

Ребенок. 100%

Поддерживаю. Хотя, мне трудно представить такую ситуацию. И еще хочется написать, что ребенок. :-) Мы оба без неё даже в отпуске на 1 неделю измаялись...

Я полностью присоединяюсь к мнению предыдущего оратора - Боулинга. Без дополнительной информации сказать нельзя, все зависит от обстоятельств. А может, всем вместе можно, только автор почему-то не видит (или не хочет) такого выхода.

Автор, я видела выше, что Вы написали, что ребенку 12 лет. Это сильно все меняет. Я не понимаю, почему ребенку нельзя было вместе с Вами уехать - не хотел, что ли? Или посерьезнее причины есть?

теперь это уже не имеет значения, к сожалению

Еще заметки от "брошенного" ребенка... Итак, мои родители уезжали на два года в Гвинею. Те мужчины, которые уезжали туда БЕЗ жен - как правило возвращались раньше срока, с хроническими болезнями ЖКТ и малярией. Еще для сведения... те, кто отважился ехать туда ВСЕЙ семьей (включая детей) - возвращались еще раньше... а некоторые с маленькими цинковыми гробиками:-( Мои родители уехали туда вдвоем и без меня. Мы все живы и здоровы. Родители недавно отметили "гранатовую свадьбу" - 40 лет вместе прожиты в БОЛЬШОЙ любви:-)

Но у вас с родителями не очень близкие отношения, или нет?

Ага, конечно;-) Если только за исключением того, что мы живем четыре месяца в году ОДНОЙ семьей (мы с мужем и сыном и мои родители), считая ОБЩИМ домом дачу... а также за исключением того, что мои родители в переносном (а папа едва ли не в прямом:-D смысле слова молятся на нашего сына - своего единственного внука. За исключением того, что я жила практически засчет отца, будучи уже совсем взрослой дамой, когда развелась с первым мужем... И он помогал мне во всем - от устройства на работу до поиска врачей и покупки сапог;-) За исключением того, что мы уже 30 лет примерно, как с мамой можем назвать лучшими подругами друг друга... А в остальном... ага... наверное ПЛОХИЕ:-D

Я про плохие и не писала. У меня с родителями близкие отношения, я их очень люблю, но жить по четыре месяца подряд вместе двумя семьями было бы крайне тяжко. У каждого свое.

Ну... не то что бы "вместе" совсем... Но три дня в неделю. Ну и "общим столом" естественно;-) Отношения "выясняем" (я в основном - со всеми вместе и по отдельности:-D Но... все-таки это замечательно: семейные обеды на террасе... и все такое прочее:-)

Семейные обеды - это хорошо. У нас с этим, к сожалению, не сложилось.

А сколько вам было лет? Выбор очень не простой, но согласна с теми, кто написал, что долгая разлука с мужем чревата....Мне очень трудно представить свою дочь 12-летним подростком. :-) Но, думаю, уехав сейчас( дочь еще малышка), мне пришлось бы сидеть на антидепрессантах, что тоже не очень хорошо. В принципе не понятно почему стоит такой выбор. Если из-за улучшения мат. положения, я бы настаивала некуда не уезжать. А вот если б надо было набрать энную сумму, например, на лечение больной матери, то пришлось идти на какой-то компромисс... Естественно, пишу только, исходя из личных переживаний.

Мне было три года. Когда они приехали - стало пять. Мама рассказывала, что у нее наволочки рвались очень быстро - потому что по ночам она выла от тоски по мне и кусала подушку, чтобы не в голос... И папа очень часто плакал тоже. Обнимутся - и плачут... А я нет... Я не плакала... Только всем соседям жаловалась, какая я "сиротинушка"... Меня за это всячески жалели и одаривали разными вкусными и красивыми вещами;-) Да, речь шла об "улучшении материального положения". Родители оставили моим родителям квартиру, но она была почти пустая (одна кровать, один шкаф и много книжных полок). Не было даже холодильника и телевизора... Утюг чугунный... Мама была студенткой. Папа получал 110 рублей. После того как они вернулись - я не помню, чтобы с тех пор наша семья в чем-то нуждалась...

Понятно. Может быть маленьким детям легче перенести разлуку...да мало чего мы помним из своей трехлетней жизни. :-) С подростком вот не знаю... Все зависит от мальчика...Как он сам к этому относится. Тут уже обидки могут быть покруче. а может даже обрадуется свободе...кто знает.

В таком возрасте он уже имеет полновесное право голоса... Даже при разводе родителей, если ребенку больше 10 лет - интересуются прежде всего его мнением при решении вопроса, с кем из родителей он будет проживать...

Да, Весна чумовой пример того, что будет с ребенком, мама которого выберет мужа, а не ребенка!

ДурилкО, моя мама выбрала СЕМЬЮ - которая со временем стала только дружнее и больше:-) И все ее члены счастливы. А могла остаться... старой недолюбленой запущенной теткой...

3,14здеть - не мешки ворочать, тупилкО:-)

Ну... тебе-то лучше известно, что ворочать мешки - не пиз...еть:-D А мы с маменькой отродясь мешки не ворочали - ни в прямом, ни в переносном смысле:-)

Ага, только "сирано на кухне" и бухали вместе:-)

У вас проблемы? Что-то идущее из тяжелого детства... проведенного в барачном поселении среди девиантов? Вы никак не можете разродиться третьим ребенком?:-D Не... скорее всего, вас прихлопнуло гладильной доской... когда вы сексовали с мужем в гардЭробной:think

НизачОт :Р

Правильно ли я поняла вас, что вы обвиняете мою маму в алкоголизме и приобщении к оному своего единственного ребенка? Ага... А чем занималась ваша разведенная мама в свободное от ворочания мешков время? Активно искала вам нового ПАПКУ? "Мама и доча исполнят любые ваши желания" - это не про вас объявление?

Вы опять обкурились? :-) Тетенька, в вашем возрасте это вредно!:Р

ДеФАчка, а вот тебе не мешало бы сознание расширить... А то его естественный уровень не дотягивает даже до нижней границы среднего:-(

Тетечко, а что ж ты, с такими безграничными горизонтами, ВУЗ не закончило?)) Выперли за черезчур расширенное сознание? ;-)

Не... сама ушлО;-) Шоб было времени побольше сознание расширять... Если интересно, то средний бал у меня в зачетной книжке за три с половиной года - 4,8. Так что тебе до меня... обрасширяццо:-D

Мдя... Променять учебу на торч - да было бы чем хвастаццо, тетенькО :-) Расширяйсь дальше, не лопни :Р

Далеко от темы ты ушлО... не находишь?

Ты ушлО раньше и подальше:-) Как можно дальше:-)

И эти женщины в соседних топах рвут на себе волосы от проблем с мужьями:-)

Ага, а еще обижаются, когда их свекрови своим сыновьям говорят, что жен может быть сколько угодно, а мамочка одна!:-)

Точно-точно;-)

ребёнок !без вариантов.

РЕБЁНОК ОДНОЗНАЧНО

Автор,ето вы писали,что вышли замуж за границу и ваши радители называли вас предателницеи и настроили сына против вас.Они внушили ему,что если он уедет,тоже предаст.Вы всетаки решили вернутся...Очен вам сочуствую,ваши родители манипулируют вами. (с транслита)

Заметьте, кто был детьми в подобной ситуации, все высказываются за то, что надо выбирать мужа. Лучше выбрать мужа, и сделать все возможное, чтоб потом забрать к себе ребенка. Чем выбрать ребенка, и потом всю жизнь ему отравлять и-а несложившейс жизни. Плохо будет и матери одиночке, и ребенку, на которого всю вину со временем свалят.

+1 0000 Я так просто благодарна родителям моим любимым, что переехали в свое время, не побоялись начать жизнь заново в незнакомом им большом городе, многого добились. Да, я пожила у бабушки в Воронежской области несколько лет (и, кстати, воспоминания - самый лучшие), а мама и папа всегда старались меня не только направить в жизни (я про школу, университет), но и имели возможность купить мне квартиру, когда я универ окончила. Короче, я бы даже хотела быть похожей на своих родителей в плане отношения к моим деткам.

И похоже, что даже на наркотики вас бабушка с дедушкой не подсадили, да? А то ведь меня, малютку... дедуля-мент о пяти годков приучил потреблять бяку... Не иначе как был главарем НАРКОМАФИИ:-D

Однозначно сказать трудно. Если подразумевается временная ситуация, наверное, нужно было выбрать мужа. Правда, матери при таких обстоятельствах нужно правильно себя вести в отношениях с ребенком. Я, например, была в положении ребенка, когда была тинейджером, но моя мать вместо того, чтобы показывать чувство вины за такую ситуацию, внушала мне комплекс вины (я в ее глазах была проблемным тинейджером) и некоторые важные для развития ребенка в таком возрасте вещи пустила на самотек. Вот этого лучше не делать. А если мать - человек адекватный и ситуация временная, а в результате улучшится материальное положение всей семьи, то почему бы и нет. (с транслита)

Кстати, мои родители тоже работали в другой стране, когда я училась в универе. Приежжали раз в 3 месяца. Лафа :) Я жила сама. Сначала с подругой из универа, а потом сама :) (с транслита)

Я же говорю, зависит от адекватности родителей :) И все-таки универ--не школа. Вы уже взрослым человеком были :) (с транслита)

Согласна. Мне и с родителями повезло, и самостоятельной жизни мне тогда хотелось (плюс, родители обеспечивали, чего ещё желать). :) (с транслита)

А я не понимаю, почему обязательно надо кого-то выбирать? Неужели нельзя создать условия, чтобы все были вместе и счастливы? Я бы пошла на третий вариант - жить вместе. (с транслита)

Не всегда получается ;) (с транслита)

В свое время выбрала ребенка. Дак ему 1,5 года было, у меня даже не возникало сомнений. А вот если б был подросток... Хотя тоже не знаю. :) Мы, вообще, постарались сделать так, чтоб были все вместе.

Я б ребенка выбрала однозначно ! 12 лет , сложный период . Переходный возраст . Бабушки - дедушки так воспитают со своей любовью , что потом ни одна экспедиция не разберется . Надо , чтоб у мамы рука на пульсе всегда была . Когда я своего в этом возрасте на дачу отправляла на лето , потом до Нового Года не могла в чувство привести . Таак разбалтывался за лето , это что - то !

Ребенка конечно.

Автор, неужели вы пошли на поводу у ваших родителей и не вывезли ребенка к мужу?

Смотря как ребенок к этому относится.Я мечтала о таком исходе событий,но получалось пожить не более 2-3 месяцев,а жаль, может и родители бы не развелись!

Если это касается работы мужа и переезда, то у нас этот выбор вылился в: чуть более бедная жизнь и семья с мужем и ребенком, двумя :).

Да никакого ответа дать нельзя,информации очень мало.

Ребенок

Объясните мне неразумной по какой такой причине надо с кем то расставаться? Ну не могу я такое придумать? Если к примеру длительная командировка в Ирак, то и жен туда не пускают. Просто в ступоре. Знакомая выбрала мужа, объясняя тем, что потом ребенка обратно в супер-пупер школу не возьмут а бабушка и дедушка его оч. любят. Другое придумать не могу. ПОдскажите

в 12 лет ребенкиных это не "выбор" это просто некоторые жизненные обстоятельства от полугода жизни с бабушкой и дедушкой с 12-летним ребенком ничего плохого не случится.

Была одна знакомая, ее спецом спрашивали всегда: кого бы ты выбрала, мужа или ребенка? Она: конечно мужа, ребенка я еще рожу, а муж он один. Мы давились от смеха просто. Такая д..ра.

А те, которые говорят, что мужей может быть много, - те, канеш, умные! ;-)

Почему же дура? Дуры - это разведенки с ребенком без мужей.

+ 100!!!

Надо же, какой истеричный топик... Впрочем, каков вопрос - таков ответ. Автор ничего не объяснила толком, задала один из вечных евских впоросов, вызывающих массовую истерию и все тут же кинулись повторять глупость про то, что "мужиков много"... Впрочем, чему я удивляюсь... :think.

по-моему это Автор топика о том, как она вышла замуж за границу, а ее родители настроили 12 летнего сына против отъезда и она не смогла его уговорить переехать. Если я отгадала правильно, то в ее ситуации бросать мужа не стоило. Надо было лишь переехать к сыну на полгода-год максимум, постараться отселиться из квартиры родителей и налаживать с сыном отношения. А можно было и не уходить от мужа совсем, а дальше уговаривать сына на расстоянии и приезжать по возможности чаще. Он мальчик достаточно взрослый и наверняка не глупый, рано или поздно пошел бы на контакт. Если муж все-таки послан, то автор сломала себе жизнь из-за прихоти родителей :-( Очень жаль.

Да, это я муж послан неокончательно. Я страшно боюсь потерять сына. Пока жила с мужем, пыталась переубедить сына. Он говорил, что скучает,но отказывался переехать. В конце-концов сказал:"Мама, если ты там счастлива, живи там, а к нам в гости приезжай." Но я не могу быть счастлива, практически бросив ребенка. Финансирование- это еще не воспитание. Я хочу сама его растить, знать о всем, что в его жизни происходит.

Извините, но до такого не додумалась. Уговаривайте сына, объясняйте. Надеюсь у вас получится...

А он... вполне по-взрослому... манипулирует вами:-( (извините... неверно прочитала поначалу) Не вижу трагедии... В этом возрасте человек действительно вправе выбирать, где и с кем ему жить... Через пять лет он, возможно, сам уедет в другой город... или даже страну - на учебу... Еще через пару лет найдет себе иногороднюю жену... И где и С КЕМ останетесь вы через эти 5-10 лет??:-( Или вам сын... гарантии какие-то дает? Что будет вечно жить с вами одной семьей? и заменит мужа хотя бы в том плане, что будет вам защитой, опорой... обеспечит вас материально, наконец... ???

А я уже вообще ничего не понимаю. Я правильно понимаю, что 12 летний ребёнок не желает ехать туда, куда ему мама говорит??? Это ж бред какой-то. А кто его собственно спрашивает то? Меня мама и в 17 лет не спрашивала, где я хотела бы жить - в одной стране/городе или в другом. Вот стукнет 18 лет, тогда и будет рассуждать, куда ему податься.

а теперь сын понял, что маму можно шантажировать. неявно, но можно. если вы не настоите на своем, убеждением, конечно, то вам крайне сложно будет договариваться с сыном через пять-десять лет о ребенке должно заботиться но не идти у него на поводу

Помню Вашу ситуацию. Согласна, что Вами манипулируют Ваши родители, и ребенка они же научили. Тоже считаю, что в 12 лет это не выбор ребенка, ехать ему с родителями, или не ехать. Боюсь, что Вы окончательно запутались и идете на поводу у родителей

Очень надеюсь что мне никогда не придется выбирать. А если придется (не дай Боже) выберу ребенка. Муж у меня большой, он без меня выживет, а вот ребенок нет.... (с транслита)

Возвращайтесь с фронта поскорей!;-) Здесь НЕ идет речи о чьем-либо выживании:-) ПРОСТО юноше удобнее сейчас жить с бабушкой... а женщине - с мужем... Не вижу смысла ломать что-либо...

12лет-это детство. И ребенку нужны родители. Как бы он не хорохорился, он наверняка ужасно переживает эту ситуацию, сначала бросил отец, а потом и мать, погнавшись за мужиком.

Простите... Так ОТЕЦ или "мужик"? Вообще-то... дети живут там, где решили жить родители. И отца не позиционируют "мамкиным мужиком" даже в мыслях... Ну... это если особо рьяные ТЕЩИ не вмешиваются в жизнь семьи. И еще... анекдот в тему... Беседа с детским психотерапЭвтом. - Доктор, а скажите, пожалуйста... Ну как объяснить ребенку, кторый не хочет идти в детский сад, что его НИКТО НЕ СПРАШИВАЕТ?"

Аааааа! Я все не читала, отвечала на исходный топик. В 12 лет все, конечно, по другому. У мнея 10 месяцев. В 12 лет я сама волею судеб жила 3 года без мамы. Правда с папой. Ничего выжила и даже не стала потерянным человеком. Бывает... (с транслита)

А можно я тоже расскажу - не про своих детей, у меня 1 сын, маленький. Долго наверное получиться, но истории очень похожи. Но...семья мужа, 4 детей. Муж старший, 3 сестры - 24, 19, 16. Младшая отстает в развитии - учится в интернате, приезжает к родителям на выходные, к жизни не приспособлена вообще. Для родителей всегда гораздо важнее было дать детям матреиальную защиту - т. е. обеспечить деньгами ()свекр достаточно богатый) - не заставить учиться, работать самим. Что имеется в итоге - муж водитель, денег зарабатывать не хочет, устроился на непыльную работу. Мог бы зарабатывать больше, но для этого надо напрягаться - хорошо хоть работает, мое влияние уже. Ссестра - 24 года, образования нет, муж - ремонтер холодильников, вышла замуж в 19 лет, в прошдлом году родила второго ребенка. Живут на скромную зарплату мужа и подачки родителей - что она будет делать, когда родителей не станет - не знаю. Периодически закатывает истерики свекрови, когда она отказывается посидеть с детьми, чтобы несчастная мать отдохнула. И самый главный пример - девочка 19 лет. Жила с бабушкой с 11 лет (родители живут за городом), затем с сестрой. Родители пихнули ее в техникум, когда пришло время - она его бросила. Потом переехала к нам с мужем - я помогла ей с институтом, она начала учиться, но за ними же надо следить, чтобы хотя бы она не гуляла, с ними нужно разговаривать, обсуждать их проблемы, заставлять работать и учиться и дать понять, что родители не вечны и в жизни надо крутиться самой. В итоге, она уговорила родителей дать ей возможность жить одной. Мы с мужем были против. Родителям проще было согласиться. Итог 2-х летнего проживания одной - институт брошен раз и навсегда, 1 попытка поработать - хватило на 2 месяца, неоплаченный долг за квартиру 17000 - хотя родители каждый месяц давали деньги на эти цели. Бесконечное вранье нам с мужем и родителям. Непробиваемая лень. А чего шевелиться-то, родители сами все дадут. Поорут и дадут. В результате, опять живет с родителями на даче, не работает. не учиться - и это в 19 лет!!!! А что будет с ней дальше - ни образования, ни опыта работы, ни даже внешности, чтобы богатого мужа найти. В связи с вышеизложенным, совет автору - не отпускать в свободное плавание, пока не научаться себя содержать. Деньги, которые вы даете урезать до минимума, а если чего-то хочется, а денег нет - милости прошу работать.

Сорри - я в другой форум писала, а комп заглючило.....

Без дочки не смогла бы просто, умом бы тронулась.

вот и у меня то же произошло. не смогла жить без сына

со временем я поняла что главное качество в партнере, нужное мне - доброта.Если нет доброты, то приходится выбирать.Моя мама тоже в мои 12 лет притащила домой ебаря.ЕЙ было хорошо по ночам а меня он просто тиранил - мать на кухне, я в зале, где сплю ночью а он сидит в кресле в метре от телека и смотрит футбол.у меня не было даже места своего в двухкомнатной квартире. в спальне было их лежбище. прошло время.мама выгнала его.потом полгода три раза в неделю уходила в 11 ночи к нему и приходила домой в 6 утра. потом были другие... счас замужем. у меня муж не добрый. я выберу своих детей.потому что они меня любят больше чем мой муж и моя мама. я как то подумала что все же ошибкой было моей растворится в детях ( ни няни ни бабки) мол надо на детей начихать и жить для себя и мужа.но недолго длилось мое заблуждение.череда скандалов поставила все на свои места. все же редка настоящая любовь, когда тебя любят и с протезом и с детьми и с огородом .... обычно это не так глубоко и менять дитя на того кому нужен регулярный секс...

Муж однозначно!