Выскажите свое мнение, плииз!

...Всё же решилась написать. Вчера все достигло апогея :( Пожалуйста,к то может, дочитайте док онца,в ыскажите мнение, мне сейчас очень плохо.... Замужем почти 9 лет. Ребеночек есть, сынок, через несколько неделек ему 4 года. Муж...Замуж вызожила не по великой любви, он мне просто нравился. Он же любил до потери пульса. Сейчас все как нельзя хуже. Муж не уважает меня, не ценит. Говорит, это всё потому, что я плохая хозяйка (я не всегда готовлю вовремя, убираюсь) Я все понимаю, но зачем относиться ТАК? Он унижает меня последнийшими матами при ребенке, материт такими загибами :( Потом все проходим, продолжаем жить. Сидит стереотип - семья, отец.. Как я это уже ненавижу. Муж зарабатывает мало, усилий к работе тоже ноль, требования ко мне как к хозяйке высоки, непомерны. Он меня упрекает: "АА, у тебя опять пыль не вытерта !", еще что-нибудь из этого. А теперь конкретно по сиутации, во что это вылилось... Вчера пошли в магазин втроем, вместе с сыном. Покупаю сыну сок, гвоорю: дай 36 рублей. Он дает 5 десяток, я же сказала 36. на автомате подаю ВСЕ десятки, продавец растерянно говорит: вы много дали. Он начинает ТУТ ЖЕ ОРАТЬ: "Ты что, идиотка? Бля...." Продавец шепчет:"С кем не бывает, с кем не бывает..." Тут же, недалеко покупаем, молочное. Он что-то выбирает, я спрашиваю: "Что выбрал-то", я выбрала творог, сыр. Он на меня как заорет:"Ты видишь ЧТО тут можно купить? А? Видишь?", продавец другая не выдержала и говорит: "Потише, пожалуйста или отойдите", строго так. Мне стало стыдно за мужа и я с сыном ушла вообще к входу магазину. Идем дальше. Он начинает мне выговаривать, что нормальные женщины вообще так не живут, что все делается без участия мужа, что я неумеха, что распиз...йка.. Спрашиваю: "Не любишь уже, почему живешь?" Ответ: "Не думал, что ты такая" То есть он имеет в виду, что я за ним не ухаживаю как мама, пирожки не пеку, кофе по утрам впостель не ношу. Купил себе 1,5 литра пива. Пришли, я рассовала продукты. Он выпил пива. Я поболтала сподружкой, он подошел и сказал: "Сделай мне яичницу с колбасой, как я люблю", Хорошо, говорю, сделаю, окончила разговор и сделала. Только яичницу оставила на сковородке и сказала ему: "Иди, накладывай" Как он разорался!Что яичница была на сковродке,а не на тарелке! Что ТАК яичницу он и САМ бы мог сделать, что это халтура полная! Конечно, тут еще имеет значение то, что он выпил полтора литра пива. Он матерился по жутчайшему, что я полкая тварь, чтобы я шла в п...у, это всё при сыне. Чтоя ничтожество, гнида, вошь, уёб...ще и прочее. Сын закрывал дверь и говорил мне: "Не слушай его и отвечай ему", обнимал меня, говорил: "Он говорит плохо, ты хорошая" Потом стала кормить сына, покормила. И тут сынок описился, впервые за много времени! Я это списала на то, что была такая ругать со стороны отца. Сынок растерялся, снял колготки, а папашка его еще 2 раза хлопнул по попке, что он обмочил колготки. Сынок расплакался, муж стал опять материться. Сегодня утром спрашиваю у мужа, где моя карточка. Говорит: "В куртке", это я просила снять мои деньги. вчера я ему давала деньги, он купил мяса и пива, уже без нас выходил покупать. спросила :"А деньги остались еще?" он мне : "Иди на х..." Далее про то, что жить со мной не будет и уезжает к родителям и чтобы я не смела ему звонить. Вот скажите, пожалуйста, это разве семья? Сын уже всё будет помнить и сейчас уже всё понимает :( Всё, забыть об этом идиоте-папе или это я виновата? Правда, мужчины так ненавидят женщин, когда те не вовремя им еду готовят (при условии, что у мужчины куча свободного времени у самого) Как вообще все это? Пусть уматывает? Что дальше?

Пусть не уматывает, а уяб.вает. На Вашем месте я бы после его ухода еще и замки сменила, чтоб не вернулся. Тварь вонючая, мало того, что жену не уважает, еще на ребенка пасть открывает. Надеюсь, прав на квартиру у него нет, и материально вы от него не зависите.

Нет никаких, это моя квартира. Моя и мамы.

ну и зачем он вам изначально понадобился?

Он меня любил, а мне нравился. Мне хотелось семью, ребенка

Свое мнение я высказала ниже. А раз квартира Ваша, то что Вас удерживает? Соберите его вещи и не пускайте обратно. Понимаете, НИКОГДА НЕ ПУСКАЙТЕ.

Оля, это - пять:)))

Ну, вряд ли такое случается внезапно - раз и начал кричать. Это же у вас наверное давно всё тянется? Вы раньше проглатывали наверное такое поведение, вот он и разошёлся совсем. Когда он в первый раз сказал вам что-то подобное, тогда и нужно было сразу отреагировать, что вам не нравится такое обращение. Вообще сочувствую конечно, жить с раздражительным матерящимся и требовательным мужчиной очень тяжело. А что дальше, это вам стоит самой решить. Что вы сами-то хотите?

Действительно, когда она тапочки в зубах начала носить? Наверняка не один год назад.

Я никогда не носила для него тапочки. Не пришивала пуговиц даже, его это и бесит. говорит, разве это жена? Типа в нем это копилось очень давно

это анекдот?

вы про мою тему?

я про пуговицы :)

нет, про пуговицы он и правда говорит, и сейчас сам пришивает, матерясь

бэдный, бэдный муж :)

Она говорит, что ваша забитость, при всей печальности всего этого, просто анекдотична. Многие думают, что такого в жизни не бывает, только в анекдотах.

я забита? а он считает, что это он забит такой женой, которая в сексе плоха, хозяйка ху...ая, как он говорит и прочее. Конечно, это было не с самого начала. Говорит, глаза пеленой были застланы :( Как объяснить, что все это при ребенке происходит?

Давайте по порядку про вашего мужа: 1. В сексе он бог? Оргазм у вас каждый раз? Множественный? 2. Хозяин он охуенный? Дом - полная чаша, зарплата громадная, квартиру покупает, машину, дачу? 3. Ребенка воспитывает, занимается им по несколько часов в день? Разговаривает ласково, учит? Покупает только лучшее? 4. Муж он замечательный? Внимательный, ласковый? Всегда поддержит, поможет, добрым словом хотя бы? И у кого, спрашивается, пелена?

1. про секс. Оргазма с ним не было никогда. По первости бывали только очень приятные моменты. Сейчас и этого нет. Секс с ним стал неприятным для меня. Однако бывает регулярным,а потом он говорит мне: Как было халтурно :( 2. Дом не полная чаша, отнюдь, не могу вывезти ребенка на курорт, даже. И он категорически против. Говорит, что это лишнее и не нужно. 3. С ребенком занимается мало. иногда ребенок просит покатать его, а папа: "Подожди, я пью кофе" "Подожди,Я устал" А потом ребенок к концу дня говорит: "Папа так и не покатал. Обманул" Как вам?

Ну и? Оно вам надо? Такое сокровище. Наша Прелессссть прямо.:-(

Именно, бросить жалко - пользы нету, один вред. Ее прееелесть.

только она сама во всем, что выше виновата если мужик любил так, что "глаза были застланы" - из семьи можно было сделать конфетку пусть кисленькую, но съедобную а было сделано...гм... мужик ведет себя как говнюк - особенно перед сыном но нельзя не признать тот факт, что жена его к этому вела долго и старательно...

Господи, вразуми эту женщину! И Вас еще что-то останавливает? Вам правильно написали: у Вас сейчас появился ШАНС!!!!!! Так используйте его

Я возможно не выйду на работу месяца 2 , еще ищу. ребенок в саду часто болеет, очень часто. Пусть маленькая, но финансовая зависимость, так не считаете? Мне он сказал, алименты будет платить те, что положены по закону не более Ну и еще, оооочень маленькая надежда на то, что всё изменится. Наверное,у вы....

ЧТО изменится?:-0 Нет, конечно, если Вам нравится, когда Вас посылают нах, когда орут на Вас и на ребенка, когда ребенка бьют:-0...

Наверное, вы правы, уже ничего не изменится. у меня же нет волшебной палочки

Бррр... При чем тут волшебная палочка? разве что сразу применить Авада Кедавра, потому что другое не поможет...:-( Да попытайтесь же вы понять - только ВЫ , вы сами позволяете мужу вести себя с вами с вашим ребенком так, как он себя ведет. Либо это мазохизм, либо... даже не знаю что. Вы вооще представляете, что, например будет, когда мальчишка подрастет, и у него начнутся своеобычные подростковые закидоны? Это не то, что колготки описать...

Это вы к тому, что справиться с подростковыми закидонами мне ОДНОЙ булет легче, чем с папаней таким? Папаня наш говорит, "сын тебе спасибо не скажет,ч то с отцом развелась, мальчики такого не прощают, что отца не сохранила" :(

автор написал(а): Это вы к тому, что справиться с подростковыми закидонами мне ОДНОЙ булет легче, чем с папаней таким? ИМХО - при таком отце - да, проще одной. Есть печальные примеры перед глазами...:-(

Про печальные примеры,е сли можно вкратце, о чем вы?

Например... Много-много-много лет назад, еще перед институтом, я работала в детском садике, и у меня в группе был ребенок из семьи, в которой папенька имел вот такую милую привычку чуть что - орать на жену и на ребенка (даже при посторонних)... мат у него - был нормальный язык, ну и так далее. Подозреваю, этот, с позволения сказать, папаша и рукоприкладство не считал чем-то таким - мальчиков же, типО, надо сурово воспитывать... Знаете, каково это, когда ребенок в шесть с половиной лет (это подготовительная группа) страдает энурезом? А как он прячется в группе и оттуда высматривает - в каком сегодня настроении папенька пришел? Это при том, что родители - не бомжи, не алкоголики, ВРОДЕ бы нормальные люди. Кстати, мама - такая серенькая мышка, тогда мне, 19-тилетней, казалась не очень молодой. Я думала, ей за сорок... Угадайте, сколько ей было? 26, между прочим... Или вот еще - у соседей такая милая привычка была... Они, правда, разошлись уже лет несколько, но иногда концерты устраивают (у нас трещина в стене, слышимость та еще:-(). Доча у них растет... интересная девушка;-):-( Мне бы и дела нет, если бы она своего пса на всех подряд для развлечения не натравливала...

ой, я не автор, канеш, но вы привели ооочень распространенные случаи. Энурез сплошь и рядом, даже в благополучных семьях

Да? Только, наверное, в благополучных семьях такое редко, ттт случается, что папа голос повысил, а сын тут же и описался?:-0 Не во сне, не в постели...

Да я про описался. Он описался спустя полчаса после всего этого, не добежал до горшка, это энурез?

Я ж не врач. Ну, бывает, писаются и четырехлетние... Я просто хочу сказать, что на нервной почве при таких отношениях можно в будущем заработать хоть энурез, хоть что-то еще. И что? Ребенок будет получать мат и по попе? Любопытно, а за двойку в школе тогда что?:-(

Слова Вашего мужа - чистой воды психологический прессинг. Чувство вины он в Вас воспитывает.

Милая,это бреееед. Да миллионы сыновей говорили маме спасибо.Будьте вы спасителем своему ребенку.Ему еще семью заводить.

сокровище, блин автор, вы хоть сами понимаете, что вы к этому семью в том числе и сами привели а не только ваш благоверный

ПРи таких отношениях к подростковому возрасту сын будет бить морду либо отцу, либо вам. В зависимости от того, на чью сторону он встанет.

Самое страшное будет, если сын поймет, что именно ТАК надо общаться с женщиной и с матерью. Когда он станет сильным, он сможет поднять на вас руку, потому что будет считать, что это НОРМА. А вы думаете, откуда берутся жестокие взрослые сыновья у стареньких бабушек?

Автор, если вы на самом деле допускаете хоть какую-то мысль, что этот мудилко изменится, то вы, простите, конченная идиотка!

Изменится! Обязательно! Только в худшую сторону.

Странно, конечно, почему его слова вас не возбуждают в сексе, как вы думаете, это из-за того, что вы плохая жена? Или таки он плохой муж? Вы до него эту точку зрения доносили? Или все пустили на самотек и ждали, что наладится само собой?

Мне было стыдно, что я не получаю оргазма и я ему врала. Недавно сказала, он не поверил. Вообще себя чувствую еще какой-то дефективной: оргазма не испытываю, секса не хочу, вообще ни с кем!

"Я фигею, дорогая редакция..."(с) ВАМ было стыдно?:-0 Слушайте, ведь Вы сами и только сами слепили себе такое "сокровище". Ну объясните мне, тупой - зачем оно такое???

То есть вы считаете, если вы начнете унижаться перед ним, все наладится?

Бррр еще раз, надеюсь, это не мне?;-)

Ну, если вы поклонница садо-мазо :) Вообще-то автору.

Не унижаться,а быть как бы женой,как он это видит. То есть жены, как он говорит (мама его такая): регулярная готовка еды, дома уют и уборка, никаких подруг в доме, болтовня по телефону - минимум, только по делу, несколько минут. Как вам?:

Хочется продолжить Ваш пост: а отец его, если не получил все выше перечисленное Вами, начинает материться и унижать Вашу свекровь. Это так? Вот Вам наглядный пример того, что модель семьи родителей переносится детьми в их (детей) будущие семьи. Делайте выводы.

Нет, его отец, если не сготовлено, сам начинает готовить. Но это обычно бывает,е сли свекрови дома нет. Так она всегда готовит. Но его отец приготовит себе,а этот лучше голодный будет

совершенно не выполнимые требования:-)

Вот и хотела послушать мнения. Мне один знакомый сказал, что со школы я изменилась, теперь у меня самооценка ниже плинтуса. А еще муж к этому знакому (бывший одноклассник) приревновал типа, тот сказал мне комплимент при муже. Потом тоже дома маты были :(

почему по вашему, я сама слепила такое сокровище?

Да вам все тут уже тысячу восемьсот девяносто раз повторили - человек ведет себя так, как ему позволяют! О Вас вытирают ноги, а вы еще и подставляетесь, чтобы вытирать удобно было. (ттт, Почему-то на меня муж голос не повышает, тем более матом... хотя я далеко не идеальная хозяйка, и кризисы у нас бывали)

Да. Вы вовремя не дали понять,что с Вами так нельзя.Вот он и свесил ножки

у всех почти такие сокровищА

Ну вы даёте.Как нам?Нам-по барабану.Это вы и ваш ребёнок в этом живёте.Вы допустили такую ситуацию.

Пять баллов :-)

Да ну, а я вот читаю и вижу, что носили. Фигурально, конечно, выражаясь.

Нет, не носила. Он носил. Я же выше писала, что женилась я по симпатии, это он по великой любви, бегал-бегал,у прашивал, пока я не согласилась выйти замуж. Я правда плоховатая хозяйка, не люблю готовить... Неужели всё в этом?

Уф, распишите, плз, ваши семейные обязанности. Ваши и его. И определите, кто хороший хозяин, а кто плохая хозяйка.

С НГ я ушла с работы, меняю. Получила зарплату по 19 декабря только, даже еще кстати вроде и не перечислили. Он зарабатывает 18 тысяч (регион) Пылесосит, ходит в магазин (часто со мной), когда просит, играет с ребенком иликатает его. Разделывает мясо, может развесить белье после стирки. Я: готовлю еду. Когда нет, он готовит себе пельмени, манты, вареники (полуфабрикаты) Занимаюсь полностью ребенком, когда он неу спевает пропылесосить, то оыбчно мою пол, иногда (редко) пылесошу) Гуляю с ребенком

Ну, и, спрашивается, с какой стати он должен претензии предъявлять?

а что, пуговицы влом пришить?

именно с ТАКИМ не хочу. У него бывают периодны когда он нормальный и даже нежный, ОЧЕНЬ часто он раздражителен. Сейчас уже маты при ребенке для него норма.

У всех бывают периоды. А вы сами решаете, приемлимо ли это для вас. Вы уже взрослый человек и вполне можете оценить ситуацию. То что на вас кричат, матерятся и проявляют агрессию - это не нормально. Но вы поймите, что такое не бывает просто внезапно. Это начинает вылазить из человека очень рано. Обычно в период ухаживаний всё мило и красиво, но семейная жизнь всё приводит на круги своя и это раздражение начинает вылазить. Он же вам наверняка и 9 лет назад говорил, что вы обязаны делать, выливал своё раздражение и матерился? Почему вы тогда не отреагировали?

9 лет назад не говорил, даже 5 лет назад и не говорил. Не могу вспомнить. Скандалы вроде начались при маленьком ребенке, вот вспоминаю...

3-4 года уже говорит значит? Если он вам нужен, значит ставьте его на место. Хотя я слабо представляю, как это уже можно сделать.

И я слабо. В ответ - непродуктивные маты? Да уж, вот оно - регрессирующее сознание, моё и его :(

Это называется психологическим насилием. А у вас уже комплекс жертвы - если что-то не так, значит, я плохая. PS И помните, рабство у нас отменено.

Ужас какой, а у него с психикой всё в порядке???

тоже задумываюсь. Так вот орать в магазине, вы такое слышали где-нибудь? в общественных местах

Ваш муж - типичный неудачник. Зарабатывает мало, замашки барские. Вот и отрывается. Наверняка в семье ему вдалбливали, что он - лучший, и что весь мир крутится только вокруг него. Я бы после первого звоночка бежала, не оглядываясь. Такого говна полно плавает, чтобы за него держаться.

в точку:))))

Вы дура? Что дальше? Живите и радуйтесь без него или вам нравится что вас все время на "х№ях таскают"?

А почему все на мужа накинулись? По вашему автор совсем не виновата? Вместо того, чтоб вечерм ужин семье приготовить, трепится по телефону. И о том, чтобы покушать, муж должен ее просить приготовить. Она сама догадаться не может, и почему именно яичницу, на другое времени не хватает, все время треп с подружкой занимает? И что значит: "поди положи себе"? Что так много времени займет положить в тарелку яичницу, полминуты, не больше. Что купить в магазине. любая хозяйка и действительно знает, не важно сколько у нее детей, и насколько тяжелая работа. Простите, но жена вы никакая, по моему мнению. К тому же мужа своего совершенно не уважаете, с какой радости он должен уважать вас?

Муж со своими супружескими обязанностями тоже не очень - то справляется. Что тут такого - положить себе самому еду в тарелку. Она что прислуга его что ли?

а муж тоже хуево справляется с обязанностями. крыть матом жену при ребенке, знаете ли, савсЭм хреновый муж.

ну, вот, автор не одна в своей дури и раболепии

квартира ваша? устраивайтесь на работу, если не работаете, разводитесь и берите алиментами если сын уже сейчас так реагирует, для него не будет трагедией, если "папа некоторое время поживет отдельно от нас" ваша ошибка в том, что вы изначально не выстроили отношения в семье. но в этой семья выстраивать их уже поздно. и "отношения в семье" - это не когда "все тихонько и все довольны" это паритет. равноправие. сын должен понимать, что у его мамы есть достоинство и самоуважение иначе ему самому будет очень сложно в будущем с женщинами.

Автор, вещи его складываете в чумадан и чумадан отправдяете в поллет с лестницы. И все дела. Пусть уё к своей маме, и она там вокруг него прыгает и печет пирожки.

я не буду читать все до конца. Скажу лишь одно- ОЛако вам написала- пусть он валит к ебениной маме в манду на переделку! Смените замки. Он вас НЕ УВАЖАЕТ. ПОнимаете? Он НЕ ЛЮБИТ вас и вашего ребенка!!!! Смените замки и выставите ему его вещи.

Офффф дочитала! Очень вас жалко и сынишку вашего! Пусть уматывает, урод, говно из проруби!!! Вы ни в чем не виноваты! Не всем дано быть супер-хозяйками. Конечно, это тяжело, разорвать все, НО при ребенке ни один нормальный мужик не будет материться, да еще обзывать свою жену! Нет, ну бывают же такие козлы!!! А со временем найдете себе достойного человека! Желаю вам удачи!

У меня только один вопрос а себя любить не пробовали? Жена не вещь и еду готовить не обязана и т.д. Хочу готовлю, хочу не готовлю... Он у Вас калека? Инвалид? В чем проблема? Лесом такого красавца - ребенка пожалейте!

Слов нет Господи, вы с своем уме ли? Гоните его в шею И вы тут еще спрашиваете? Я вообще дома нифига не делаю- муж терпит Еду покупает он сам в магазине2 я ему или список или по телефону говорю- после работы он обязательно идет в магазин Вся уборка у нас поделена поровну готовить я терпеть не могу - он легко живет на сосисках Я постоянно болею Я стала полная Я не люблю секс и отлыниваю от него как могу Я постоянно торчу в инете И муж все терпит - сама удивляюсь...Только просит, разбудить его, чтобы мы занялись сексом ночью. А то он, когда сына укладывает спать - сам засыпает. А я не бужу:) За что любит - не пойму... ТТТЧНС. Так что, есть такие ленивый бабы как я и то мужья слова поперек не скажут.... А ваш просто сволочь - у меня такой первый был.Я молодая была, красивая, все для него любимого- а он меня матюгами и в загулыпо бабам...Ушла от него через год после свадьбы. И вам настоятельно советую - такие мудёаки есть, но пусть они будут не про нашу честь.

Вы знаете, у Вас удивительно низкая самооценка, и муж Ваш старательно опускает Вас ниже и ниже. Вы еще исхитряетесь везде, т е абсолютно везде видеть СВОЮ вину. Вот просто подумайте, муж Ваш Вас не любит, унижает и оскорбляет, ребенком не занимется, денег в дом не приносит, в сексе удовлетворения с ним у Вас тоже нет. Зачем? Вот зачем, скажите Вам это? Вы мазохистка? Ну хоть попробуйте пожить без него, Вам понравится!

Не читала весь топ,только первое сообщение.Первая часть-ерунда какая-то,я всегда за продуктами хожу одна,мысли даже никогда не возникло пойти с мужчиной и яичницу я ему жарю с беконом и сервирую в столовой,никак не на плите в сковородке,да только проблема-то у вас не в этом.В чём бы ни была проблема,но вести себя так в присутствии ребёнка недопустимо.Я б расталась,если он хочет видеть ребёнка-через суд и я б настаивала на ограниченные встречи в моём присутствии.

Как ужасно. Даже представить не могу и сотой части такого отношения к себе. Не терпела бы ни секунды такого придурка, хоть в нищите пришлось бы жить. На себя плюете, раз позволяете так к себе относиться, хоть о ребенке подумайте! Он же стереотип этого поведения переймет!

Пугают того, кто боится... Он со всеми так себя ведет? Он разнузданный хам? Психопат? Социопат? Вряд ли... ВЫ позволили ему так себя воспринимать... Подумайте, когда это все началось... Что послужило поводом? Вы ... сама подставляетесь:-(

Похоже, отношения зашли в тупик(( Тогда, мне (я поняла)грех жаловаться)))

Господи КАК вы сним живете ??? да пусть валит на все 4 стороны. Я бы при таком отношении подала на развод как только он начал себя вести так, зачем терпеть такие унижения. Яичница не та, дали не то, сам пусть готовит... Не позволяйте вытирать об себя ноги!!!!!! Да еще и при ребенке!!!

да мудак он обыкновенный, слабак тупой, кризис у него какой-то, пусть отваливает, и не держите, таких не держат. Наверняка провоцирует, чтобы его выгнали Вы первая. Сделайте ему одолжение, не пожалеете, если так будет регулярно как он себя ведет.

автор, дорогая, зачем вам такой муж? вас не любит, ребенка не любит, бьет(!!) , денег не приносит, а вы ему яищницу и тапочки в зубах!!? ну что вы в самом деле! "нчитожество, гнида, вошь, уёб...ще и прочее. Сын закрывал дверь и говорил мне: "Не слушай его и отвечай ему", обнимал меня, говорил: "Он говорит плохо, ты хорошая" вы хотите, чтобы ребенок вырос таким же? тогда оставайтесь с ним и готовьте ему повкуснее и пятки на ночь не забывайте почесать.

Говорит, что ребенка любит. Что я его балую. Подарки всегда ему покупает, всё, что нужно для ребенка из вещей, продуктов, развлечений, вроде беспрекословно и тут такое рядом, как это совмещается? Это может совмещаться? Может,я неправа, что болтала с подругой около часу? Скажите мне? У меня уже у самой мозги окончательно съехали :( Я не знаю, на ЧТО думать, почему он такой. сам по себе или это я виновата? Мне кажется, даже когда плохая жена, муж просто уходит, не опускается до всего этого. Или не так?

Вы для него хорошая жена - он над вами может измываться и получать от этого удовольствие. Ну, где он еще себе такую найдет?

Автор, причем тут разговор с подругой? Еще раз повторяю: начните уважать себя.

Про разговор с подругой: он считает, чтоя много времени уделяю подругам и телефону. А не ему. А как ему уделять, когда он весь в телевизоре? И всегда раздражен

он цепляется, понимаете? дело не в том, что вы делаете или не делаете, а просто "не так свистишь", ему от вас не яичница нужна, а нервы выместить

Я грубо скажу, но даже в семье должен быть принцип : баш на баш. Я так считаю. Человек, который, судя по Вашему описанию, ничего положительного Вам не дает, просто не имеет права требовать от Вас ничего: ни яичницы, ни глажки его рубашек, ни... и т.д. А разговор с подругой.... У Вас может быть своя жизнь, свои интересы и свои друзья. Иначе просто свихнуться можно. Вы пишите, что он любит ребенка. Вранье это. Игрушки, одежда и еда - это не показатели любви. Любовь - это другое. И Вас он не любит ( уж извините за прямоту). Он Вас хочет ( да уже и сделал это) полностью подчинить себе, растаптать Вашу личность, уничтожить, если хотите. Решение принимать Вам. И знаете, мне кажется, что Вам очень трудно будет с ним расстаться, т.к. модель поведения и образ мыслей жертвы в Вас уже очень крепко "сидит".

я жертва, а он-?

А Вы сами не знаете? Палач.

и целая ева Спасателей... эх, сплошной картман...

А ему тоже хреново. Было бы ему хорошо в роли палача - он бы не ушел... Зачем вам обоим семья, где всем плохо?

Не так. В ситуации типа вашей всегда есть две роли - агрессор и жертва. Оба получают удовольствие. Своеобразное конечно, но удовольствие. Люди, которым не нравится быть жертвой, обычно не допускают подобного обращения, а пресекают его сразу. Подумайте сейчас не о муже, подумайте о том, почему и зачем вы выбрали такие отношения.

Мне хочется что бы у ребенка была полная семья. Но ничего не получается. Он хочет, если жена, то до последней точки. До тапочек, наверное. Не знаю. Он не любит говорить про отношения. Сматюгнулся и делов-то :(

Семья - это не отношения "господин-раб".

с таким человек невозможно "говорить об отношениях" . ему надо ставить ультиматумы: материшься, дерешься - к маме и развод.

он говорит: замечательно. От таких как ты, только и можно,ч то убежать. С радостью И еще гвоорит, что я вышла за него замуж, зная, что ДРУГОЙ бы меня не потерпел в семейной жизни. Вот это для меня загадка. неужели видит меня таким монстром?

Это он в вас комплекс неполноценности "воспитывает", чтобы привязать вас к себе. Чтобы вы терпели то, что терпите. Хотя на самом деле, говоря такие слова он высказывает то, что в глубине души думает о себе...

Вы более точно выразили то, что я хотела сказать сообщением ниже.

Да не монстром он Вас видит, а, может и бессознательно, хочет Вам внушить мысль, что подарил Вам "счастье", что Вы никому, кроме него не нужны и должны благодарить его и целовать его следы всю жизнь.

да, именно так, вы правы :(

так, так, вы и правда за время жизни с ним немного съехали головой. все (!) что вы описали недопустимо по отношению к человеку, и если вас еще можно обвинить в излишней покорности и жертвенности, то ребенка-то за что материть и бить?

да вы оба хороши любит ребенка - будет любить и на расстоянии. любит вас - поженитесь вторично а жить так, как живете - только ломать судьбу сына

Вы себя можете считать плохой женой, но это не дает ему права орать на вас благим матом и обзываться, тем более в общественном месте. Надо прерывать это на корню. Что значит «у тебя опять пыль не вытерта», он что к вам в гости приходит? А самому взять салфетку и пройтись с ней по квартире облом? В последнее время мой муж тоже ничего почти по дому не делает. Но если я по какой – то причине что – то не сделала, никогда не будет высказывать, даже про еду.

Не пойму, если бы он не ушел - вы бы и дальше это терпели???

Это ж не редкость. У некоторых муж и алкаш, и избивает их каждый день, а всё равно терпят, любят, прощают, кормят и всё такое прочее. Ужас :(

Так я к тому, что автору повезло! И даже очень!

Мне почему-то кажется, что далеко он не уйдёт.

мне тоже. у мамы-то уже здоровье не то

А мне кажется, что не пустить обратно гораздо проще, чем выгнать! У автора ШАНС появился изменить свою жизнь к лучшему!!!

Знаете, разные ситуации в жизни людей бывают, НО!!!!!! Никогда нельзя позволять оскорблять себя, унижать и тем более допускать, чтобы били и унижали твоего ребенка. Вы сами себя уважаете? У меня сложилось такое впечатление, что нет. Уж извините меня, но это так. Что Вам дал такого этот человек, чтобы ТАК себя вести? Вы сами, видимо, однажды позволили ему такое непозволительное поведение, а дальше он уже пошел по "накатанной дорожке". У Вашей семьи нет будущего. Берегите сына своего, ведь он все видит и понимает. И еще знаете, это сейчас сын Вас защищает, а потом может принять такую модель семьи, как единственно правильную. И кого Вы вырастите?

А если он уйдет, он же (папа) будет с ним все же иногда видеться, как тогда? И потом, сын наверняка будет помнить это, ему 4

Что-то я Вас не пойму. Неужели Вы и правда считаете, что ничего уже изменить нельзя. Характер ребенка закладывается долгие годы, модель поведения в социуме формируется соответственно. Так что если Вы ребенка отгородите от хамства и рукоприкладства в семье, а заложите в него доброту, уважение к окружающим и др. положительные качества, то получите достойного человека. Помнить он, наверное, все будет, но будет осуждать своего отца, а не поощрять его.

У меня сын уже сейчас спрашивает: "А почему у Вани другой папа? Он не кричит никогда" Что ему отвечать?

Ну разумеется, что потому, что у Вани мама хорошо готовит! Что ж еще отвечать-то?

ага и пуговицы пришивает:-)

Ну вы уже начинаете себе придумывать всякие отмазки и оправдания. Вы ведь неготовы что-то менять? Вам хочется знать, что такое обращение не допустимо (так и есть, оно недопустимо), но что-то изменить в своей жизни, тем более радикально, вы не готовы. Никто кроме вас самой не сделает вашу жизнь лучше. В вашей ситуации мне лично видится два пути: 1. Обсудить всё с мужем, объяснить, что вам не нравится так жить, рассказать, что именно вы хотите, придти к каким-то компромиссам/решениям и попробовать так жить. 2. Воспользоваться тем, что муж ушёл и попробовать пожить одной. Всякие там разводы требуют очень взвешенного и серьёзного решения. Уходить просто так в виде шантажа я бы честно говоря не советовала, потому что это не работает. Вы преисполнитесь чувства вины, жалости и всё такое, вернётесь к нему и он будет дальше знать, что чтобы вы ни говорили и ни делали, вы всё равно вернётесь к нему.

вы не поняли, сейчас вроде должен уйти ОН, и сказал :"Не смей мне звонить" (как, а про ребенка?), квартира -то моя, как я уйду и куда? а с какой целью уходит он - не знаю. Видно, хочет чтобы его упрашивали остаться

Ну, ушел, и хрен бы с ним. Флаг ему, как говорится, в руки.

+1. Ушёл и замечательно. Поживите сами для себя и ребёнка. Если понравится, то соберите его вещи и пусть не возвращается. А если не понравится, то вернётся назад (а он вернётся, будьте уверены) и будете дальше жить долго и "щастливо".

А зачем ему про ребёнка-то звонить?Вы прикидываетесь или действительно ничего не понимаете?

Автор, присоединяюсь к вопросу "зачем Вам такой муж"? Ответ "чтобы у ребенка была полная семья" не принимается, т.к. то что у Вас - точно не семья (очень извиняюсь). Хотите я Вам открою тайну "золотого ключика"? ;) Я вот тоже дома не готовлю. И дома прямо скажем не идеальная чистота. Но как-то без мата в адрес моих хоз. способностей обходится. Автор. Вы мультик "Трое из Простоквашено" помните? "Бросай ты это ружье и ВСПЛЫВАЙ!"

Спрашивали мнение? Отвечаю - сами виноваты. Совет - разбегаться пока до рукоприкладства не дошло.

я- чем?

Виноваты потому что позволяете так с собой обращаться. У меня есть подруга, ей 34. Куча романов с мужчинами, которые об нее ноги вытирают. И она свято считает, что не в ней причина, а мужчины все такие козлы.

Вполне возможно, что они-таки козлы, только кто их таких выбирает? (с транслита)

овцы

да пусть валит! если ребенка любит, никогда не будет при нем унижать его мать! вы же понимате, что дети с возрастом перенимают поведение родителей.... не калечьте жизнь сыну - туните вы такого урода!

если есть возможность уйти от такого "папаши", уходите. лучше совсем без папы ребенка (а тем более мальчика) растить, чем с таким. Только мне кажется, что он просто до нуля уронил вашу самооценку и когда вы от него освободитесь и поймете, что вы нормальная женщина, что жену любят не за яичницу на тарелке, что любимому мужу готовить - удовольствие, вы встретите хорошего папу и надежного спутника. а от этого чмо бегите. удачи вам!!!!

Воспользуйтесь предоставившейся возможностью изменить свою жизнь к лучшему. Правильно Мауси написала: Ушел и хрен бы с ним. Удачи Вам!

У вас сейчас самооценка в глубоком минусе. Вам надо пожить без него, только для себя и сына, уверяю вас, обратно муж вам даром будет не нужен, появится интерес к жизни, интерес к нормальным мужчинам и сексу. Ребенка вашего жалко, я думаю, с таким папой общения пару раз в неделю на прогулке, будет вполне достаточно. Жаль, что вы не понимаете, сохряняя сыну такого отца, такой пример перед глазами, и такой образец "семьи", вы сына потом потеряете.

Целиком и польностью согласна с вами. Присоединяюсь гнать такого мужа надо в три шеи!

Автор, я по работе часто сталкиваюсь с детскоими психиатрами. Так вот ОЧЕНь часто свои болезни психически больные люди выносят из семьи... У вашего ребенка УЖЕ СЕЙЧАС перед глазами модель поведения больного человека. А что дальше будет? (с транслита)

Слушайте, как Вам повезло! Вы избавились от этого чемодана без ручки. Он сам ушел!!! Почитайте другие топики, девы не знают, как от этих уродов избавиться, а Вы его держите и еще боитесь потерять. Посмотрите, ни одна из нас не сказала: "Вы не правы! Срочно верните мужа, Вы виноваты!" Все как одна твердят, спасайтесь, пока еще можно. Неужели Вы своего сыночка носили 9 месяцев, рожали в муках для того, чтобы на него орали и лупили. А он, потом, как вырастет, начнет также орать на какую-нибудь славную девушку. Признаюсь честно, я не готовлю, убирает у нас домоработница, а ребенок у меня один. Но мой муж ни разу не сказал мне, что я плохая или никуда не годная.

Послать мужа туда, куда он вас посылал. Не грех самому туда смотаться!!!!

А я вот спрошу, скажите мне пожалуйста. Вот у меня муж работает до 21-22 часов, часто в выходные. Да, зарабатывает хорошо. НО если я ему не буду готовить ужин, но что он будет кушать? Я не защищаю мужа автора, ни в коем случае. Если бы я не приготовила ничего, муж все равно нашел бы, что поесть или заказал бы еду на дом, или в кафе бы пошел. Никогда не обматерил бы меня за это, это точно. И все ж, если бы так делала ни раз , не два, не три, думаю, взбесился бы точно! Правда, у нас есть женщина, которая помогает мне в уборке (3 раза приходит)

Не путайте. У всех свои слабости. Если в остальном Ваш муж адекватен, то такая мелочь, как ужин приготовить не проблема. У автора она плохая во ВСЕМ: и в сексе, и в хозяйстве, и в воспитании ребенка, и в зарабатывании денег.

как понять: " если в остальном адекватен", вы что, тут все не готовите вообще? Вопрос: что кушают ваши дети?

А что? Муж уже тоже дети? Мои дети кушают: в понедельник-вторник (на ужин)то что я приготовила в воскресенье. остальные дни недели - то что приготовила няня забирающая его из садика. Она представьте, в том числе и для этого существует. Если "дети" болеют и сидят дома то готовит им тоже няня уже и обед и ужин. Завтрак обычно в моем исполнении.

ну то есть вы мужу не готовите? И он это переносит нормально? И он готовит в вашей семье, да?

Не готовлю. Но не тотально. я все делаю по вдохновению. Волнами. Вот сейчас задумалась, что последний раз супчик варила в прошлом году. А в этом только, походя, салатики покупала. Дочка большая, готовит себе сама. Муж тоже выучился, хотя, когда мы женились, в 18. Он пришел с идеей, что муж, как золотое яйцо, должен в ватке, на диванчике лежать. Мама с бабушкой так воспитали. А мне не капризничает никогда. Только шумно радуется, если вдруг н6а ужин есть первое, второе и компот. Раза 3 за 13 лет такое было :)

Жму руку! Все так! Не убавить ни прибавить! :)

В нашей семье готовят по выходным. Когда есть (извиняюсь за тафтологию) кому есть. А так мы ОБА приходим в 21-22 (перед новым годом я вообще в 23 приходила) Какой тут изините "готовит". После Нового года держу себя в руках и стараюсь с интервалом в 1 день приходить домой в 20,30-21,00 - почитать ребенку сказку, посмотреть с ним мультики и поиграть перед сном. На следующий день первым приходит муж. Т.е. заходя в квартиру я иду не на кухню готовить/ есть, а к ребенку (который в этот момент уже накормлен) Муж вообще с момента рождения ребенка стал есть дома только когда ребенок спит (по крайней мере до 3х лет это было на 100% так, сейчас по-выходным ужинаем уже вместе). Поэтому начитавшись книг сыну на ночь в 22,00 я к плите уже не иду. Он там как-то сам справляется со своей едой, а я только чай пью. Кстати, он мне его наливает обычно.

Почему же "не готовите"?:-) Лично я готовлю. И чаек приношу в комнату, когда муж сидит, работает. И рубашки глажу, все сплошь белые, потому как "не комильфо" дОценту в клетчатых ходить:-Р:-Р Только мне благодарны за это, и спасибо говорят, и считают меня пусть противной/вредной/злоязыкой и т.п., но отличной женой и матерью, и хозяйкой и т.д., несмотря на все наши кризисы и разногласия... А наши ссоры в стиле "жесть" - это в ситуации автора было бы просто воркованием двух влюбленных голубков.

Я ужин готовлю максимум 2 раза в неделю - в выходные. Ровно как и завтрак с обедом. Никто пока не взбесился, хотя мы вместе более 7 лет.

Автор, расскажите как Вам удалось трансформировать "безумную любовь" мужа в...сами понимаете во что. Ноу-хау? Поделитесь рецептиком, вдру решу от мужа избавиться:-), Пару пунктов я уже усвоила не готовить и не пришивать пуговицы:-)

Вам смешно... Да ладно. Он же на полном серьезе утверждает, что хозяйка я никакая, что никто такую терпеть не будет (не пойму, я рабыня что ль?) А, ну что его не люблю, это тоже у него пунктик.... Ему не изменяла, не пью, не курю :))))) И смех, и грех

а Вы хоррошая хозяйка?;-)

А причем тут это? Я вот хозяйка самая, что ни на есть хреновая, а с мужем живем душа в душу. Далеко не все хорошие хозяйки, как и мужчины далеко не все хорошие хозяева. По-моему это нормально и, если Вы считаете, что нет, то по-Вашему все должны уметь рисовать? Или петь? (с транслита)

я спрашивала у Автора, и еще если Вашего мужа не напрягает бардак в квартире и яичница на скородке, то слава богу, дай вам как говорится долгие годы...но мужа Автора видимо достало пришевание пуговиц и жратва на сковордке:-), каждому свое, знаете ли

ну так если достала, то пора б уже самому научиться шить и готовить.

Не мешайте все в одну кучу. Это совсем не обязательно вина автора. Знавала я одну такую парочку, где мужик до свадьбы девицу на руках носил, цветы дарил и на открыточках словеса из книжки переписывал. А через какое-то время после свадьбы тоже самое что и у автора было + бешенная, не оправданная ревность, постоянные придирки (то хозяйка хреновая, то у друга жена красивее выглядит, то еще что-то), потом и мат пошел и рукоприкладство. Другое дело что еще до свадьбы всем кто его знал получше было явственно видно что он козел последний. Всем, кроме его жены... (с транслита)

дуэт играют двое, я простите, давно не верю в законченных козлов и в жертвенных овец

Я Вам флаг сошью. (с транслита)

ага, значит шить Вы все же умеете;-)

Прежде всего надо выбрать быдло в мужья. (с транслита)

знаете сугубо ИМХО, но если в течении 9 лет тебе вместо пришитой пуговицы и готового ужина треп по телефону, то и у ангела рога вырастут. Есть мужики пофигитсты есть чего в холодильнике или нет, сжуют магазинную котлету и довольны, отгребут от дивана шмотки разбросанные и нормально, а есть те, для кого важно иметь дома обед и чисто вымытый пол, вот такие извращенцы встречаются

Автор, вы выглядите жертвой, но какой-то странной такой жертвой. Ситуация по вашим словам достигла апогея, разраженный, пьяный, голодный муж мечется по квартире, а что делаете вы? Спокойно звоните подруге и болтаете с ней целый час. У меня вообще такое ощущение, что вы прекрасно контролируете ситуацию :-) И я уверена на 99%, что вы не разведетесь с мужем.

Не так. Муж нормально меня попросил сделать ему яичницу, с улыбочкой так сказать, попросил. Я сказала: "Подожди, 2 минуты", закончила разговор, сделала яичницу, сказала: иди, возьми. Его взьбесило, что ВСЁ было на сковороде, вот что! И понеслось! Все маты были из-за того, что это была халтура. чем я виновата? Что не на полносе принесла???? 1,5 пива? и пьяный?

Вам очень хочется быть ни в чём не виноватой, да? Этакий злобный гоблин и бедная овечка? Вы же понимаете, так не бывает :-) Нет в ваших словах и поступках ни страха перед мужем, нет забитости и покорности, которой отличаются настоящие жертвы. Есть некая игра "вот, люди, посмотрите - он гад, а я вся в белом" :-) О чем с подругой целый час говорили?

А какая, блин , разница о чем она с подругой говорила? Это что запрещено?

Да просто моё личное любопытство :-) Просто не могу представить, о чём можно болтать целый час с подругой в момент апокалипсиса :-)

именно потому и болтать - чтоб от этого апокалипсиса отвлечься, она в нем живет постоянно, судя по всему....

Или потому, что никто этого апокалипсиса не боится :-) И даже настроение для поболтать с подругой не портится :-)

Да она не боится его, это не страх...Просто противно жить в такой обстановке, тяжело очень. А так - что его бояться-то...

Но ведь автор не прикована наручниками к батарее, не так ли? Когда действительно жить невыносимо тяжело - уходят. И заметьте, в данном случае сбежал из дому муж :-) И звонить ему запретил, садюга :-)

Я ее хорошо понимаю, просто. Она не прикована наручниками, она просто тяжело принимает решения, такая вот регидность...Перемены ей тяжело даются. У меня первый муж тоже ...орал...Не ну не так, и не при ребенке, и уж точно не за яичницу....но какая разница?.. и я тоже долго принимала решение. Мой нынешний муж вообще голос не повышает, никогда. Он даже не представляет НАСКОЛЬКО я ценю это его качество....

Мне кажется, автор не за решением сюда пришла.

Нет, за поддержкой решения. ИМХО, она вполне самостоятельная и уверенная в себе. Просто поддержка всем нужна иногда

За поддержкой какого решения? Она вроде бы не озвучила, какое решение приняла и приняла ли вообще. Где-то прозвучало, что она решила разводиться? Пока что ситуация выглядит так: муж по каким-то своим причинам задолбался жить с женой и сбежал из дому. А жена пришла на форум и давай поливать грязью мужа, припоминая все его прегрешения. Конечно, будь этот гад дома - все это она вылила бы на него. Но его нет, а мы есть :-)

Да, мы с вами как-то по-разному видим ситуацию...Ну да ладно, автор сама разберется как-нить ...надеюсь он не разжалобит ее, вернувшись весь в слезах...

Разжалобит. И никуда он не уйдёт. Такие мужчины от таких женщин сами не уходят. А такие женщины частенько слишком привыкли к саможалению и унижению, чтобы инициировать расставание. В общем это как с наркоманами - пока сама не захочет, это не прекратится.

Короче, муж - садист, жена - мазохистка, так? (с транслита)

Типа таво :) комплекс жертвы.

офф.. ну и ник у Вас, расчлененка какая-то (черный юмор)

то есть вы считаете что мат, пусть даже и от голодного мужика это нормально? Если вас муж на вашу просьбу просит подождать пару минут или делает что то не совсем так как вы от него ожидали вы его тоже материть начинаете или оправдываете такие поведенье? Да еще и при ребенке? (с транслита)

А что я? У меня дома не бывает голодных пьяных придурков без пуговиц :-) Считаю, что это не просто везение :-)

Я так понимаю, что Вы очень хорошо разбираетесь в страхе и покорности и как мужа обихаживать, чтоб скандалов не выходило... (с транслита)

Я бы на вашем месте после его поведения в магазинах ВООБЩЕ ничего готовить бы ему не стала. Вот так.

ИМХО, у вас муж обычный садист. А зачем Вам это? Боитесь что еще раз такое сокровище не встретите?? Не травмируйте ребенка - гоните его в шею, и обратно не пускайте, а то знаю я этот типаж - будет плакать, в ногах валяться и обратно проситься...

ИМХО, он не садист, а просто м_дак.

Как вы это терпите! Я бы развелась сразу. Это просто ужас. (с транслита)

Я вообще ничего не делаю дома, но может быть 1 раз в неделю поесть и квартиру убираю. У меня всё муж делает, иногда мне высказывает. Я отвечаю, что я устала. Частенько его прошу дать мне яблочко или чайку (а сама на диване лежу) Вот уже 22 года вместе живём:))))) Я очень плохая хозяйка. (с транслита)

Мне кажется, все дело в этом: "Замуж вызожила не по великой любви, он мне просто нравился. Он же любил до потери пульса." Вот и отыгрывается теперь. Ну его в задницу! Освобождайтесь. У Вас еще вся жизнь впереди.

Похоже на то, что ваш муж самоутверждается за счет вас, унижая и оскорбляя вас. Специально развивает в вас комплекс неполноценности, чтобы скрыть свой собственный. Бегите от него, нельзя позволять так с собой обращаться.

Просили мнения - читайте. О Вас: вы дура. Хреновая хозяйка, мать, позволяющая калечить психику своему ребенку, жалкая овца, позволяющая мужику на себя орать. Хватит? Могу еще добавить. Дура, опущенная ниже грязи, но не желающая что-то менять. О муже: мудак. ИМХО: бог дал вам физически здорового ребенка - зачем делать из него психически больного? Мужа резко и быстро нах. Вот просто нах и все. Вас уже ребенок защищает - Вам не кажется это ужасным, ставить малыша в такую ситуацию. А послав нах - посмотреть на то, что будет. Возможно, что-то изменица, и ваш мудилко догадается, что если он будет так себя вести - будет так себя вести совсем один..

+1!!!! особенно про автора, а мужа послать далеко и на долго, т.е. навсегда!

+2!!! Сволочь с лестницы и вещи следом! Автор, редко вижу, чтобы матери было так наср*ть на собственного ребенка...

+3

+4 ППКС по всем пунктам

ужас..

это еще мягко сказано.ужас. тихий кошмар

Автор, была на вашем месте, только без детей и муж ещё и алкаш был. За семь лет совместной жизни превратилась в закомплексованную жалеющую себя овцу. И муж сделал всё возможное, чтобы я поняла, что ни умом, ни красотой не вышла и во всём сама виновата. А однажды пришла домой, он пьяный совершенно. Отправила его к маме (свекрови). А на следующий день сказала, чтобы собирал вещи и уматывал. Он похныкал, что я так вот просто отказываюсь от ВСЕГО ЧТО МЕЖДУ НАМИ БЫЛО. А мне не жалко было. Уже три года прошло с тех пор. Ни разу не пожалела. Много всего в жизни изменилось за это время, я теперь и умная и красивая и самое главное - счастливая с замечательным человеком, который любит меня и ценит. Желаю вам того же, чтобы всё у вас было хорошо.

Думаю, вы друг друга стоите. Мальчика жалко:(

+ :(

Да не пошел бы он на куй?Извините,чуть не ругнулась.Вы сами себя унижаете, живя с таким мудаком.

У Вас сын растет, подумайте, какой пример подаёт ему Ваш муж. Он Вас унижает как женщину и как человека. При этом - сам ноль! Зачем Вам нужен такой мужчина? Дальше будет только хуже, поверьте! Когда такие вещи происходят - это уже не может называться семьей, выгоняйте его. Первое время может будет не по себе. А потом, Вы просто станете сама собой, поймете, что можно быть счастливой и без мужчины (такого). А пока у Вас не заблестят глаза - Вам не найти другого. Для ребенка отец (такой)не так уж важен, главное - мать. А если Вы будете счастливой, то и сын будет спокоен. Желаю Вам удачи и поскорей стать самой собой:)!

Если не хотите испортить сеье жизнь, немедленно вышвыривайте эту тварь из дома. Он, конечно, больной человек - психопат. Но это не ваша проблема. Запомните, любые нарушения психики - заразны, если люди живут вместе. И есть опасность, что раз вы выбрали себе такого человека в мужья, вы так и будете выбирать подобных. Этот изъян корректируется специалистами.

я абсолютно согласна с Вашим мужем: "Ты... идиотка! Бля...." дуре дурово:)

дите жалко. Ребенок не должен страдать из-за того, что у него мать - дура, а отец - мерзавец (с)

Девушка, вам и ради себйа и в особенности ради ребенка разводитьсйа надо. Так издалека трудно что либо советовать, но йа бы села как нибудь вечерком и поговорила, написала бы себе пункты на бумажке насчет того 1.считает ли он что такайа форма жизни приемлема 2. считает ли он что такой вид отношений ребенку на пользу 3. как по его мнению ето можно решить так как вы миритьсйа с етим не намерены (ето действительно так? Вы можете развестись? У вас будет средстав к сушествованию?) ну и тому подобное. У вас перед ребенком отвественность, ему не возможно вырасти полноценным человеком в такой семье, а дети-наше будушее. Удачи, напишите как у вас там идет. (с транслита)

Девушка, вам и ради себйа и в особенности ради ребенка разводитьсйа надо. Так издалека трудно что либо советовать, но йа бы села как нибудь вечерком и поговорила, написала бы себе пункты на бумажке насчет того 1.считает ли он что такайа форма жизни приемлема 2. считает ли он что такой вид отношений ребенку на пользу 3. как по его мнению ето можно решить так как вы миритьсйа с етим не намерены (ето действительно так? Вы можете развестись? У вас будет средстав к сушествованию?) ну и тому подобное. У вас перед ребенком отвественность, ему не возможно вырасти полноценным человеком в такой семье, а дети-наше будушее. Удачи, напишите как у вас там идет. (с транслита)

Девушка, себя бы вам любить побольше, может и перестали бы с таким мудаком жить. Хотя это как замкнутый круг - с таким живете, и сами себя перестаете уважать :( грустно все это. Не любитель я советов, мол, разводить - но тут другого выхода я просто не вижу. Вы уже и так ниже плинтуса :( осталось ему только яичницу накладывать, бежать бегом по магазинам, вовремя пирожки печь - и все - тогда про себя можно будет вообще забыть...

Надо бы подойти по морде дать и за дверь со шмотками выпнуть. Ну вы ващеее, блин!!! Еще спрашиваете, семья ли это.... сами не видите?

Не видит,её ж устраивает.Это муж сбежал.

Вообще-то если я делаю яичницу, то мне не в падлу ее и в тарелку положить, поставить на салфетку на столе и подать прибор. Но в вашем случае это не поможет. Даже если на золотой тарелке вовремя будете отбивные подавать. От этого животного вам надо немедленно избавляться. И потом еще к психологу ходить и психику корректировать. Сделайте это без промедления! - Ради сына. Его-то за что калечить, хотите, чтоб он у вас на самом деле писаться начал? Спасайте себя и ребенка, да поскорее.

Я думаю, если у Вас появилось срочное дело, а яичница уже закончена, Вы просто мимолетом скажете: "Дорогой, все готово", и убежите по срочному делу. Даже если дело это - срочно лечь с книжкой на диван. И не ожидаете, что за такую свою "проделку" будете посланы в сад, далеко и надолго.

мдя.....и эти женщины хотят кофе в постель и цветы чтоб дарили...."Дорогая,кофе в кофеварке,цветы в магазине,а мне срочно надо пиво выпить/футбол посмотреть."

Я лично и цветы и кофе получаю. И за конфетами любимыми в воскресение с утра ходит, если мне захотелось. А танцевать на задних лапках перед мужем, будто оно инвалид или младенец, никогда не танцевала и не собираюсь. Опять же во всем нужна симметрия и баланс. Мой муж тоже получает от меня кофе в постель и такдалии. Но если я не подаю ему омлетик на тарелочке с голубой каемочкой, он не станет поднимать истерику, а возьмет лопаточку, тарелочку, откроет крышечку и положит себе омлетика сам.

Думаете, муж автора не соблюдает баланс, редиска такая? Думаете, автор ему "кофе в постель и такдалии", а он отказывается за конфетами сгонять?

Думаю, да. Только баланс должен быть не прямым, как Вы это высказали: я - тебе, ты - мне. Баланс должен быть и в том, что ты хочешь отдать и что ты хочешь получить от человека. Если человеку некомфортно всю жизнь только отдавать, то надо как-то менять отношения, чтобы еще и получать. А автору некомфортно было с самого начала, но менять ничего не меняла. Наши мужья не умеют читать наши мысли и нельзя терпеть годами и ждать, ну когда же он поймет, что мне плохо. Проще сразу примтивно объяснить, и не будет ни нагнетания обстановки, ни "вытирания ног".

У автора не было, нет и не будет никакого баланса. Она никогда не любила своего мужа. Вот и весь сказ. Жить с нелюбимым, говорить ему это в лицо, демонстрировать ему свою нелюбовь - о каком балансе может идти речь? Он и так еще долго терпел, прежде чем матюгаться начал.

Если у меня сегодня появилось срочное дело, то завтрая найду время для чего-то покруче, чем яйца на сковородке, но дело не в этом.

Согласна... Только почему-то мне кажется... что человек (да, изначально не самый сильный и великодушный) превратился в жЫвотное, потому что ему никогда еду не подавали, как человеку:-( А исключительно в лоханках...

Теперь уже поздно корректировать.:(

Хочу автора спросить? А почему за 9 лет совместной жизни Вы не так и не стали готовить еду для мужа? Это трудно для Вас?

Дорогие мои! Муж не сбежал, только грозился мне. Я промолчала в ТОТ день, думая, что он всё же уйдет. Ушла к подруге с сыном. Пришла поздно вечером - ОНО дома. Даже разделал мясо и рыбу, сделал фарш. ЗАЧЕМ ЕМУ ЭТО НАДО???? Мне стало любопытно, что это? В общем, стал любезно интересоваться что и где мы были (телефон я отключала сотовый). Я стала укладывать ребюенка и уснула сама. Вчера яему сказала прямым текстом, без ребенка: "Иди на х..., пусть мама тебя обслуживает, позавчеражнее было последней каплей, только не понимаю, чего ты не уходишь?" Он: "Да я-то уйду, думаешь, тебе легче будет?" Еще раз послала на 3 буквы замечательных, сказала, что терпеть больше не буду, матов больше в МОЕМ доме не будет НИКОГДА, мои маты будут последней точкой для него в нашей жизни. Сказала, что вижу 2 выхода: либо он тАКОЙ уходит навсегда, либо уходит на энное время и пусть осознАет, ЧТО с нами произошло. А потом поговорим обо всем - через месяц, два, три...как получится. Он промолчал. Он думает, что у нас всё ОК. Что это норма. И в этом ужас. Про яичницу всё ему сказала, что тут девочки писали. Понятное дело, что яичница лишь следствие. Он же наоборот считает, что основа брака - хозяйственность жены, быть хозяйкой, хороший секс. Не, ну я дурею. Игра в одни ворота. Ребенок стал дерганый, нервный, капризный. говорю об этом ему. он - ты виновата. Разговаривать бесполезно. В общем, если не уходит сегодня вечером, просто вызываю своего брата, пусть вытолкает. Я призвала к нормальному решению конфликта, как думаете?

а по-вашему,что основа брака? мне кажется,что то,о чем говорит муж - очень важные его составляющие при жене-домохозяйке (если я правильно поняла,вы не работаете?)

Я СЕЙЧАС не работаю, ушла только в декабре, и сейчас ищу работу, при его доходе мне нельзя не работать. Но если он женился на мне ради борща - это извините как называется? И если его нет, то маты, да? Для меня - взаимоуважение основа брака, если уж не любовь. А какое уважение, если приготовленную мною еду он уносит в комнату , а я остаюсь в кухне с ребенком одна и ужинаем мы одни, там передача, видите ли, интересная. Интереснее, чем мы.....

самоуважение-это хорошо,но в общих словах. А на деле?.. да,забота и уют в доме-это ОЧЕНЬ важно,это и есть часть любви и уважения,особенно если это ТАК важно вашей второй половинке.Если мужу неинтересно с женой,всегда ли виноват муж?Вы искали какие-то решения?Или просто обижались и копили это в себе? Мне кажется,если вы не проявляете интереса к решению семейных проблем,замыкаясь на себе и ребенке,то мужу в конце концов будет казаться,что он вам вообще не нужен,он будет беситься и злиться.Имхо,такое поведение с матами-может быть способом достучаться до вас. Даже не представляю,как бы я себя стала вести,если бы через 10 лет совместного приятного времяпровождения в постели муж сказл мне,что он никогда не получал удовольствия,а лишь притворялся.Матные мысли на него,я думаю,у меня бы точно появились((( это все предположения,я не знаю вас и вашу семью.. просто предполагаю как возможный вариант,не обижайтесь,если это не так.

А вы уважаете своего мужа, если уж не любите? Только честно.

Простите, а что по Вашему основа брака? Так, для информации.

если вы у меня, то я написала это выше . а по вашему это еда вовремя и секс?

Нет, я не Вам. Наоборот, я Вас поддерживаю. ИМХО, основа брака не в начищенных кастрюлях, а прежде всего во взаимопонимании и взаимоуважении.

конечно не в кастрюлях.Но и не в том,что автор столько лет обманывала мужа и притворялась,а потом вот так просто сказала ему...о каком уважении вообще тут может идти речь? мне было бы просто страшно жить с человеком,если бы я вдруг узнала,что он в лицо улыбается,а за спиной думает,как я ему надоела..

Не нашла выше. Продублируйте, плиз. Автор, что-то у меня отношение к теме несколько поменялось... В смысле, не к вашему мужу, а к вам. Что-то у меня складывается впечатление, что вы сами для вашей семейной жизни вообще ничего не делали, не пытались... И муж, наверное. не делал. Но его вы обвиняете и ругаете, а за собой вообще ничего не видите.

я говорила об уважении в семье. О том, что я не получала удовольствия сказала только после того, как он сказал, что консервативна в сексе.

то есть он вам-ты не хочешь ничего нового в сексе! а вы ему-а я никогда и не хотела!Мне ваще никогда не нравилось! это,по-вашему,уважение?:-o

А он мне ничего нового и хорошего в сексе и не предлагал, толкьо анал! А так - даже в губы редко целует, ласкает тупо клитор и сует, этоу важение? Я должна хотеть такого секса? Говорила тыщу раз - бесполезно. Он не понимает, что просто член между ног мне не нуженн. Мне нужно...ну сами понимаете что А ведья говорила, что в сексе мне не нравится и что нравится, он не шел навстречу, что я должна была говорить, как я без ума от его близости со мной?

Господи,ну как же вы жили 9 лет?? :( :( ради чего вы все это терпели? :(

Удачи! (с транслита)

Основа брака - любовь (влючая "плотскую" - как неотъемлемую часть), взаимопомощь и общность устремлений. Если жена не работает - да, она должна быть "хорошей хозяйкой" (при этом замечательно готовить не обязательно... можно удачно нанять кухарку;-) С другой стороны, требовать выполнения "хозяйственных функций" имеет моральное право только тот муж, который нормально функционирует как добытчик. Но по-любому - положить мужу ужин в тарелку... а не бросить через губу "жрачка в сковородке" - это не хозяйственные функции... это элемент уважения. В том числе и к самой себе...

Милый автор, очень жаль что у вас в семье такое поисходит, поймите, жизнь одна и большую часть времени мы проводим в семье, муж - самый близкий человек должен быть, и дело тут не в том готовите вы ему иди нет, он просто моральный урод который пытается самоутвердится за ваш счет, слава Богу что он ушел, закройте в прошлое дверь и живите по другому с этого дня. ЗЫ даже если человека уже не любишь - надо оставаться человеком, а не опускаться до такого чтобы при посторонних и даже при ребенке вести себя как полное ничтожество.

Автор, никогда, никогда больше в жизни не выходите замуж за человека, которого Вы не любите. И, желательно, смотрите, чтоб он не жлоб был. (с транслита)

ППКС 3 раза.

В общем, он ушел САМ. Помощь брата не потребовалась. Только сказал: "Еще сама приползешь и будешь умолять вернуться" Сын даже не спросил куда он пошел.

Замки меняйте, как выше советовали, а то будет заваливаться в любое время суток под предлогом ребенка повидать.

еще один развод с помощью Евы, радоваться всем или нет?, а?

Ну именно в этом случае радоваться.

Вернется. Где он еще такую жену найдет?

примите поздравления, но все же подумайте, чего вы хотите от брака (конкретика, а не "уважение-любовь" ), на случай, если он вернется.

Сил вам физических и моральных. Далеко не уйдет. Это только начало. Подумайте и подстрахуйте себя с материальной стороны. Щас в блажайшее время будет много эмоций и возможно шантажа ребенком, но все выльется в дележку "вместе нажитого". Крепитесь. Извините, это я автору. :)

Да, хвала Еве! Поддержала автора, что та даже мужа вон! :)

Я, если честно в шоке. Автор Вы привели его в свою квартиру и он ещё такое вытворял. Где Вы его нашли то хоть? В каком забулдыжьем переулке....

Автор! Никогда не позволяю себе советов типа"разводитесь", но в вашем случае искренне порадовалась, что он ушел и желаю вам сил не принимать его назад.

ну теперь готовьтесь к звонкам из серии "Ну что довольна?" или "Я готов дать тебе последний шанс", а если не поведетесь на них, то серии "Дура, о ребенке подумай".... Сколько кстати он у вас пива в день пьет, просто интересно?

Автор, а Вы сами поменяться не пробывали? Научиться готовить, убираться, следить за собой? Или Вам Ваш муж совсем не нужен? Конечно, легче развестись, послушать советы незнакомых людей с Евы, лишить ребенка семьи, чем ее сохранить, поговорить с мужем, приложить хоть какие-нибудь усилия.

Да не нужен ей муж, не любит она его и не любила никогда, и потом Вы какие то крамольные мысли выскзываете "убираться, готовить" она ж не рабыня;-)

убираться - это крамольно? Хм...

Хоть обубирайся, такой муж всегда найдет к чему придраться.

О чем разговоры, дамы?Муж при всех обзывает жену, хлопает сына, срывается. Зачем такой нужен?Мне никогда этого не понять. Не оправдываю автора, т.к. не очень правдоподобно все это выглядит.в первую очередь не хрена было замуж выходить, если не любила, семью видите ли хотелось, видали мы таких, а потом вот такая х... получается, и муж уже вроде как не нравится даже и за что спрашивается. Если не было любви, не было и взаимопонимания, ни заботы, и все это выражается в сковородках , поверьте мне. Если люди любят друг друга не будут на базар по поводу сковородок тратиться. А еще женщина, которая позволяет обращаться так с собой, еще и на виду у сына, не заслуживает жалости

Прочитала, обалдела. Автор, муж как там, часом не вернулся? Кому еще такое добро нужно?

Сначала прочитала и хотела возмутиться, тк мой муж никогда мне таких вещей не говорит, хотя я и не готовлю и мало убираюсь. А потом подумала о себе. Первые годы жизни с мужем я вела себя почти так как Ваш муж, мне лижбы был повод к чему придраться к носкам разбросанным, к вещи лежащей не на месте, к плохо подогретому для меня супу, к слишком крепкому чаю и так далее. Вообщем я раздувала такие скандалы из-за этих мелочей, орала, обижала обидными словами, кем его только не называла. Длилось это долго, я понимала, что не права, но в руках себя держать не могла. Закончилось все тем, что однажды мужу надоело это все терпеть, он сначала начал тоже на меня орать, а потом и руку поднимать. Вообщем дурь можно сказать выбил из меня (конечно он меня не дубасил, но толкал, швырял, орал на меня). Мне это помогло, теперь я себя так не веду, не потому что боюсь, а потому что не хочется.

Нервирует если говорят чё-нить о выпечке...Типа попробуй мол...Вот это раздражает...Я не умею её готовить...

А у меня ситуация один в один, ребенку 3 года, уйти.... страшно за сына, блин читала и такое ощущение что я писала, вот и я не знаю что делать