Нелюбимые дети бывают счастливы в жизни?

Вот, собственно такой вопрос. Мать меня не любила. И не любит. Как я это понимаю/поняла сейчас не буду объяснять. Не счастливый я человек. Всё время пытаюсь найти эту любовь у посторонних людей, хочу чтобы меня "долюбили" просто так, не за что-то, а вопреки. Глядя по сторонам, понимаю, что их тех знакомых людей, кого в детстве также обделили родительской любовью не выросло ни одного счастливого человека, именно духовно счастливого и полноценного. Так бывают ли счастливы в жизни нелюбимые (недолюбленные) дети?

Думаю, что бывают. Если найдет себе партнера соответствующего (замену родителям). Не обязательно под "партнером" подразумеваю мужа или жену. Может быть подруга или друг. Но что такие люди (недолюбленные в детстве) - более уязвимы по жизни - это факт. Но это еще не знчит "несчастны".

Все бывает, бывает и любимые дети несчастны по жизни. Вообще счастье ..... даже не знаю как сказать, "счастье такая трудная штука". И еще из классика: "На свете счастья нет, есть лишь покой и воля." Никто Вам не даст готовый рецепт счастья, потому что его нет.

бывают! меня мама не любила, вернее больше любила младшего брата. да, это была трагедия. ну ничего,переросла! да, мне нужна похвала, типа подтверждение любви других. ну и что?! счастлива! самодостаточна даже слишком. не заморачивайтесь. простите маму. у меня она кстати ЧЕЛОВЕК №1 и приоритетна при любых обсоятельствах, как ни странно. да и она осознала, любит, прощение просит. :)

Моя мать никогда не просила прощения...даже когда была откровенно неправа(( Я сама долго училась просить прощения.

как я вас понимаю!!!

Думаю, да... Если не станете с этой потребностью в любви доставать окружающих, требуя от них каких-то доказательств этой самой любви. Если позволите просто любить себя - не за что-то, но и не вопреки чему-то... Если банально научитесь быть счастливой без оглядки по сторонам

Бывают. Я тому пример. У меня сильный характер, поэтому сумела полюбить себя вопреки детским комплексам. Если Вы сможете побороть себя, любовь других не нужна будет в качестве подпорки. Попробуйте. В какой-то момент я поняла, что есть вещи, которые человек не в силах изменить, я не могу стать дочерью других родителей, или заставить сестру полюбить себя, но я могу любить себя сама, потому что жизнь прекрасна, а у меня она одна, другой не будет.

Как Вам это удалось - полюбить себя? Подскажите!

Наверное, нет рецепта, который подходит для всех. У меня в один из кризисных периодов пришло понимание того, что многие мои беды родом из детства, а детство закончилось и груз детских обид можно оставить позади и жить без него. Сложно объяснить, но для меня это было просто этапом взросления. Мне помогает то, что я всю сознательную жизнь стремлюсь к максимальной независимости, поэтому мнение других не слишком влияет на мою жизнь.

ППКС

Просто вы пытаетесь найти причину своей несчастливости. На самом деле у Вас все шансы есть на счастье. У детей, которым любви не додали, такой запас нерастраченный, который потом отдается мужу, детям. Нелюбимые дети как правило более целеустремленные, пробивные - типа, вот добьюсь того-то и того-то, и мама меня обязательно оценит и полюбит. Конечно, нелюбимость ребенка будет обидой сидеть долго, возможно всю жизнь. Но на успешность и несчастливость это повлияет, только если сам ребенок этого захочет.

"Нелюбимые дети как правило более целеустремленные, пробивные - типа, вот добьюсь того-то и того-то, и мама меня обязательно оценит и полюбит." Не про меня:( Я надеюсь, пока (хотя с возрастом надежд все меньше). Отбила она всё желание что-то добиваться, всегда я была хуже других, делала всё плохо, всегда была во всём виновата и т. д..

Значит, причина не в нелюбимости, а в Вашей собственной слабости. Если бы любила - Вы бы свою неуспешность на избалованность и залюбленность с таким же успехом свалили. Сколько Вам лет? Если молоды, а то и юны - есть еще время от маминой юбки отрываться, разозлиться не на нее, на себя - и вперед, к счастливой жизни, к успехам. Если глубоко за 30... Ну, конечно много времени упущено, всего того, чего можно было бы в юности добиться - уже вряд ли. В любом случае с мамой хотя бы на время контакты надо рвать, раз она так негативит на Вас. Стройте жизнь сами, без постояного стуканья себе по голове.

А если 29?

Ну, еще вся жизнь впереди.У меня подруга в этовом возрасте карьеру начала с нуля строить. Сейчас вот меня норовит обогнать :) Ее дети были совсем маленькие. С мужем она рассталась как раз в 29 - очень тяжело перенесла разрыв. Сейчас ребята подросли, стали самостоятельнее, внимания не так много требуют - постоянно заняты. У нее новый молчел, который на нее надышаться не может.

перестаньте жить ДЛЯ НЕЕ! начните ДЛЯ СЕБЯ все делать! и тогда захочется и добиваться, и стремиться. меня мама очень любила, но она чопорная очень, и никогда не показывает чувств. и никогда не похвалит (посторонних - пожалуйста, но не родную дочь :)) но я какая-то с детства упорная, ненавижу стагнацию, все время чего-то добиваюсь, достигаю :) поэтому уверена, что от характера все зависит, это вы просто нашли себе "отмазку", и оправдываете свое ничегонеделание недолюбленностью.

"целеустремленные и пробивные" - не значит, счастливые.

моя мама тоже осуждала все мои начинания, не поддерживала моих планов, отбивала охоту на корню. Пыталась боротьься с этим, убеждала себя, сто все правильно, но... негатив все-таки оставит след, как бы вы самодостаточны не были

Это наверное судьба

Вам хотелось, чтобы вас любили, или чтобы демонстрировали эту любовь таким способом, каким хотелось вам? Думаю, что второе, и в таком случае это обрести - более чем реально, так что счастье будет. С любовью сложнее.

бывают, просто им труднее это понять (нет привычки и опыта, что ты счастлив и любим).

А меня мама любила и любит, но такой любовью от которой сильно страдают все. И ничего, вполне счастливо живу:) Правда, далеко от неё. Любовь нашла и знаю, если она куда-нибудь подевается найду ещё и ещё:) Или другое счастье. А вот комплексы, заложенные в детстве очень могут испортить жизнь, боритесь с ними. Мне здоровый цинизм и пофигизм помог:) Конечно, мне никогда не быть таким радостным и светлым человеком, которые выходят из семей со взаимопониманием меж всеми членами и (что немаловажно) материальным благополучием. Но и душевных мучений уже никаких не испытываю, предпочитаю думать, что справилась сама с ними:)

Хочешь быть счастливым - будь им. А причин быть несчастным при желании можно много найти: родители не любили или брата/сестру любили больше, в школе обижали, не то имя дали, ноги некрасивые, грудь маленькая... Человек счастлив, когда сам любит! Вам-то кто любить мешает?

бывают. когда сами научаются любить.

И я тоже и не скрываюсь

бы-ва-ют!!! и Вам желаю того же:)

у меня точно так же как и у вас и я тоже все время ищу любовь у посторонних людей, порой даже подсознательно из-за этого было много проблем с мужчинами и вообще... И вообще я тоже заметила, что если у человека были любящие заботливые родители, то он вырастает без комплексов и моральных проблем, становится успешным и счастливым, а если человеку в детстве не хватало любви и внимания родителей,то вырастает духовно неполноценным человеком, с комплексами, депрессиями и постоянным поиском любви к себе от других людей...

а разве все любимые дети автоматически счастливы, когда вырастут? Меня родители любили странной любовью - колотили как сидорову козу. Я выросла на тумаках и матах. Меня ни разу не приласкали в детстве, ни разу не назвали ласково. По крайней мере я не припомню. Не скажу, что я родителям безразлична, они меня любят по-своему, конечно. Но я не могу с ними подолгу находиться вместе. Мне вполне хватает по телефону "отметиться" раз в 2 недели. Но я вполне счастлива в семье с мужем и ребенком. Мой муж кстати тоже нелюбимый ребенок в отличие от своей сестры.

Нет..не знаю. Просто как мне кажется, любимые дети (не берём другую крайность, как залюбленные) не циклятся на этих отношениях, на признании себя что-ли.. Это не мешает им.

Я думаю, что больше всего шансов жить счастливо у тех, кто не ищет виноватых в своих проблемах. И не колупается в детских обидах на родителей. У таких людей более позитивное отношение к жизни, плохая память на обиды и способность радоваться малому. У кого-то стакан наполовину полон, у кого-то наполовину пуст. Проще научиться позитивному отношению к миру, чем углубляться в тему недостаточной родительской любви. Я пошла по этому пути и очень довольна результатами :-)

полностью согласна.

+2

ППКС.

Все вдруг сразу стало понятно. Спасибо.

Ну да, конечно бывают:)

я такая.но так как любят дети и собаки - не сможет вас полюбить никакой мужчина. детей заводите - и черпайте эти силы от них. в свою очередь наделяя их своей любовью

"детей заводите - и черпайте эти силы от них." Не дай Бог...

Угу, моя маман так и черпает силы от меня и от внучки..

маман ваша самый что ни на есть энергетический вампир

Тьфу на вас с вашим карканьем. Пусть будут у автора дети.

А что, разве кто-то сказал, "пусть не будет"? Пусть только у автора хватит ума наполнять свой кувшин в другом месте, а не тащить с детей. Потому что как себя чувствуют дети недолюбленного родителя, который здорово придумал добирать с детей, я знаю не понаслышке, да.

Что чувствуют? Я серьезно спрашиваю.

Полную ответственность за родительское эмоциональное благополучие; быть "светом в окошке" - тяжкий груз для ребенка. Постоянное чувство вины, что родительский эмоциональный комфорт не удается поддержать на высшем уровне. Ребенку приходится тщательно фильтровать свое собственное эмоциональное состояние и скрывать проблемы, чтобы мама не расстраивалась лишний раз. А в мамины проблемы (особенно те, которые декларируются как созданные поведением самого ребенка), наоборот, вникать начиная с возраста, когда ему со своими бы эмоциями справиться. Вспомню - вздрогну.

по моему, вы нагнетаете. дети любят родителей и тогда, когда хорошо себя ведут, и когда плохо. можно чувствовать себя любимой просто потому, что ребенок есть, а не потому, что ведет себя хорошо и "мамачку любит".

скромное наблюдение: бывают, но не безусловным счастьем, а каким-то..."просчитанным", "заранее обезопашенным". Повзрослевшие нелюбимые дети не строят своих отношений безоглядно, в омут головой, стараясь заренее защититься от того же, что испытывали в детстве. Они ищут "своего человека", "свою ситуацию", а не просто идут, по жизни, как любимые дети, которые всегда помнят тепло...оно у них было, просто было, и все, без условностей. Увы, ничто, никого не уберегает от ошибок:-(( А нелюбимому ребенку - всегда вдвойне больнее...от всего:-(

А может оно и лучше, чем в омут с головой?

ты знаешь, не скажешь, что хуже или лучше. Ошибаются все, я там чуток дописала, т.к. пост улетел, раньше времени. Просто у меня неоднократно был повод понаблюдать...но только степень и форма, причины и мотивы - "нелюбимости" еще - сказывается.

Не понимаю, как можно не любить СВОЕГО ребенка - можете привести степень, формы, причины и мотивы нелюбимости и почему это слово в кавычки берете. Спасибо!

Автор не поднимала тему - верит кто-то в это, понимает ли это - или нет. А без причин, на пустом месте - ничего не бывает. "Нелюбимость" бывать как неприязненной - в частных моментах, так и глобальным отторжением, да - куча проявлений. Если Вы (мы, я, еще кто-то...) - не знаете(ем) таких людей, это не значит, что их нет. И это, тем более - не значит, что они не осознают, любили их родители, или нет. Их это никогда не "отпускает":-( В "" слово взято потому, что нет такого слова в русском языке. Придуманное слово.

неужели вам незнакомы такие матери? не любят и все :( без паролей и явок, просто НЕТ ЛЮБВИ. ухаживают, заботятся, пока маленький, а потом и этого нет. полно таких :(

Для счастья вообще рецептов нет, тут не угадаешь. О благополучии еще можно говорить, счастье вообще вещь эфемерная, откуда оно берется и куда пропадает ?

согласна, что никакой закономерности и рецепта тут нет. Потому что нельзя по поведению и характеру человека определить, любили его в детстве или нет. Бывает очень по-разному.

проекция на жизнь, от недолюбленности родителями - тоже весьма условна, но определенные свойства таких повзрослевших детей можно предположить (проследить). Могу ошибаться.

Большая часть сказанного правда,кроме того существуют какие-то нарушения,которые кому-то мешают,кому-то нет. У меня- нарушение привязанности,направленное именно на взрослых,дееспособных людей. Я- не привязываюсь. У меня нет потребности в близких людях,я не жалуюсь,не ною,не плачу,редко прошу о помощи и извиняюсь(вернее стараюсь не делать того,что потом потребует извинений). Кто-то находит это неестественным,кто-то злится. Когда-то она была нужна,но потом прошло... И забочусь- только о детях.Детей обожаю. Стараюсь дать им во много раз больше,чем необходимо,во всех отношениях.Исправляю ошибки своей матери,где-то возможно даже перегибая палку,где-то балуя их слишком сильно. А по мелочам позволяя то,чего мне самой так сильно хотелось.Такие мелочи,которые почему-то "нельзя",ну просто не положено :),например откусить от целого торта на свой ДР,задуть свечки на бис 17 раз,одеть то,что хочет ребенок,а не мама,не позавтракать раз в месяц,рарисовать стенку в ванной зубной пастой :) и т.п. :). Недавно просто нахлынули воспоминания: мой сын бежит ко мне в большом магазине игрушек и кричит:"Мама,смотри,что я нашел!!!" и так раз 8,с разными игрушками.. А мы пришли за одной,конкретной,но не нашли ее,и я сказала,что ничего больше покупать не буду в этот раз,везти очень далеко и тяжело. "Смотри,мам!",он знает,что я не могу купить их в таком количестве,все подряд,он хорошо это понимает,а хочется ему очень и он не просит,он просто восторженно кричт "смотри",тайно надеясь,что мама скажет"да,она классная,давай купим :)!" Я видела себя,сколько раз бежала к маме так я :"Мам,смотри!!!".... Я не смогла отказать ему в такой маленькой радости,незапланированной радости. Но самое забавное,что мы в итоге,кажется не взяли ничего,он долго выбирал,что бы купить,но почему-то на все говорил :"нет,не это" и "это не такое!",не знаю,что искал,в итоге ушли с теми же машинками,что и пришли туда :). Для меня это было удивительно.

спасибо за пост. Комментировать не буду.

А у меня наоборот - очень есть потребность в близких людях... Не могу от этого избавиться.. В каждом ищу дорогие близкие мне черты.. Те черты, которых не хватало мне в матери..

Думаю, что нелюбимым детям быть счастливыми в сто раз тяжелее, но вполне возможно.

Если вы уже осознали это, то вам ничто не может помешать быть счастливой :-)

Я счастлива. И создала это счастье сама. Приняла ответственность за свою жизнь. Простила себя и родителей. Поняла, что они любили и любят, но любили по-своему. Не умея толком... Да еще попав в западню "удобный ребенок"... Начни с себя, как говорится. Игнорирование похоже на месть, поэтому ее отмела сразу. Я стала звонить каждый день, просто даже интересоваться здоровьем. Приходить почаще. Смотреть в глаза. Целовать/обнимать. Других у меня не будет и я им благодарна. Отношения улучшились резко. Проявлений любви с их стороны стало в разы больше. Ттт, это похоже на взаимопонимание и любящую семью:)

Завидую. Ни за что не смогу ни обнять ни поцеловать их.

сможете:)

+100

Я вот тоже нелюбимый ребёнок, и ращу такого же. Но не могу я его полюбить и ненавижу себя за это! Как же тяжело то!

какой ужас))) а я наоборот очень люблю своих детей-это все что останется после меня, плюс вижу как моя мать сейчас мучается и не понимает почему я ее не люблю) поверьте это страшно, а дети очень чувствуют, когда их не любят)))

Я знаю, не могу ничего сделать, я очень мучаюсь поверте!

Про себя тоже могу сказать, что мать всегда была равнодушна к моим проблемам,никогда не было ни тепла ни ласки от нее. Отец тоже проявлял себя достаточно по свински. Да что говорить, когда мне было три года и родители развелись - я вообще у бабушки жила почти всю жизнь. Мать была иногда приходящей и звонящей... Все было на бабушке. В результате - очень долго была не уверена в себе как женщина, комплексов гора! Как и у автора жажада чужого одобрения была постоянной. Сейчас 37.. за муж не вышла, детей нет. Да в общем и не хотелось особенно. Но даже встречаясь с кем то отношения не складывались. Я не понимала как вообще нужно их строить . Часто бывала агрессивна в адрес мужчин. При этом масса друзей и подруг. Мужчинам еще пока нравлюсь, тк. не выгляжу на свой возраст, с хорошей фигурой и приятной внешностью. Но понимаю, что жизнь идет как то не правильно.. И кстати отсутствие мыслей о собственных детях видимо у меня от мамы..

Да бывают, моего мужа мать не любит вообще, а он очень успешный человек во мнегом, как он говорт, в пику маме, она говорила, что можешь не учиться мне все равно, он успешно вуз закончил и т.д.

Сказать что нелюбили - значит ни чего не сказать! Отцу мое существование было пофигу, он все жизнь по командировкам, а вот мать меня НЕНАВИДИЛА, избивала только резиновыми прыгалками - чтоб больнее и рубцы поярче(извращенка). Била просто так - за тупость мою, а еще когда напивалась силно и агрессию надо было выплеснуть. Я целыми днями сидела в своей комнате и боялась выходить, а мама радовалась какой ребенок спокойный, не пристает! Прошло много лет, а у меня ощущение что за спиной висит тяжеленный рюкзак набитый детскими обидами, и рада бы от него избавиться, да снять никак не получается. Я не могу перестать общатся с матерью!

Вот - рюкзак набитый детскими обидами. И кто бы что не говорил - забыть это нельзя..

Бывают,только от различных комплексов приходится избавляться.

Нелюбимым детям часто приходиться пробиваться в жизни самим, добиваться всего "вопреки" и "назло". Поэтому они очень часто бывают успешными. Но это все так индивидуально, что просто невозможно строить какие-то закономерности. Один от нелюбви окрепнет, а другой сломается. И в любви растущие - один привыкнет жить на всем готовом и помыкать родителями, а другой будет платить такой же любовью. Невозможно вычислить это.

Ключевая фраза: "вычислить это невозможно". Действительно нет определенной зависимости, характеры-то у всех разные. Нелюбимые дети могут быть сколь угодно успешными, но вопрос: действительно ли они при этой успешности чувствуют себя счастливыми? Мы с мужем оба - недолюбленные в детстве дети, причем единственные в своих семьях(!). Мы оба, как и автор топика, ищем эту любовь у других, сами при этом не всегда умея любить, не находя в себе сил дать понять другому, что любим, сделать его счастливым и быть счастливым самому. Мы с мужем живем вместе давно, но у нас какой-то непроходящий семейный кризис, сколько помню наш брак. Знаю точно, что счастье не дается просто так, надо учиться быть счастливым, вот. И любимые дети бывают несчастными. Просто счастье - это не всегда родительская любовь или ее замена. "Нелюбимость" можно компенсировать по-разному, не зацикливаясь на детских комплексах, а наслаждаясь, н-р, присутствием рядом любимого человека, красотой природы и т.п.

Ну, я вот пока могу про себя сказать - сломалась:(.. Отбилось желание что-то добиваться.. Вы, конечно, правы и о растущих в любви..

Не бывает полностью счастливых взрослых людей. А вот нелюбовь обязательно сказывается на будующей жизни,на себе испытала.

А я вам скажу, что очень многое мы можем черпать в себе, внутри себя; мы- неиссякаемый источник. Да, нам чего-то недодали, там обидели, здесь пнули... Но! Эти люди (родители и т.п.) ведь делали нам больно, потому что на самом деле сами несчастливы - пожалейте их, найдите в себе силы на это. Затем подойдите к зеркалу и скажите себе: "я существую, я уникален... Разве это не счастье?"

бывают! я - нелюбимая дочь, зато (слава Богу!)любимая и счастливая жена.))) И Вам от души того же желаю!)

Из личной жизни: перестать гнобить себя и полюбить СЕБЯ , только по настоящему.Не поверите! Вас просто начнут носить на руках, искать с вами встречи, приглашать в гости и т.д.

что значит полюбить себя по настоящему?объясните!покупать себе шмотки или что?я не могу понять...

бывают,а бывают и любимые детьми несчастливыми,таких тоже много...

Полюить СЕБЯ ЛЮБИМОГО это значит , что любить себя и без "шмоток" и со шмотками, нужно найти в себе множество достоинств , которые есть у каждого, и культивировать, культивировать. Самооценка поднимается, растет уверенность , а это обязательно чувствуют окружающие. А впрочем, когда вы достигните этого состояния, вам будет все равно, что эти окружающие о вас думают. И именно Вы уже будете выбирать свое окружение, кого вам любить, а с кем жить на расстоянии.