Меню

Кто-то должен уйти?

AD
пустышка
28 янв 2008, 01:40
Все открылось только сегодня, хотя были отдельные звоночки, но я их игнорировала, зря, но это я поняла только сейчас, естественно уже поздно. У мужа другая женщина, он ее любит она его тоже, он представлен ее родителям и преподнесен им как будующий муж. Так вот только до сегоднешнего дня ОНА не знала о моем существовании. Сегодня мы столкнулись. Внешне она похожа на меня, моложе меня на два года. Муж сейчас в нашей общей с ним истерике-разборке сказал, что любит меня, но и ее бросить не может, что без меня не может, но она беременна!!! а у нас нет детей, мы женаты уже 8 лет. Мы живем в квартире подаренной его родителями,я ее столько лет обустраивала, я не смогу, смириться с тем, что он здесь с другой живет. Сейчас он спит, а мне не до сна, руки дрожат, я ведь недочеловек, как он мне сказал в порыве ссоры, потому что я не могу родить. Я люблю мужа, но что же мне делать???
Anonymous
28 янв 2008, 01:59
Простите, я так и не поняла, а что вашего мужа устраивает нынешнее положение? Вы - дома, она у себя дома? Что он предполагает делать дальше?
Anonymous
28 янв 2008, 02:03
Он попросил тайм аут, именно так и сказал! Сказал, что до сего момента его все устраивало.
Anonymous2
28 янв 2008, 02:05
а не устраивает её беременность, что ж они так неосторожно-то? :)
Anonymous
28 янв 2008, 02:08
Знаете, я сейчас подумала, ведь это я виновата, что так они неаккуратно, я ему вдалбливала все это время, что проблема не только во мне
а на самом деле?
Anonymous
28 янв 2008, 02:14
это не так
тогда зачем?
Anonymous
28 янв 2008, 02:23
чтобы не потерять
обманом?
Anonymous
28 янв 2008, 02:29
я много лет надеялась, лечилась
и он надеялся?
Anonymous
28 янв 2008, 02:33
он верил, скорее
Anonymous
28 янв 2008, 02:42
мне
28 янв 2008, 02:10
Приходите к нам на "усыновление" и начните новую жизнь. Ни один мужчина не стоит женских слез. (с транслита)
Anonymous
28 янв 2008, 02:14
я часто бываю в усыновлении, но я столько дров наломала в жизни, что мне никто уже не доверит ребенка
Anonymous
28 янв 2008, 02:16
каких дров?
28 янв 2008, 02:17
Да, что ж такого нужно сотворить, чтобы считать себя недостойной быть матерью?
Anonymous
28 янв 2008, 02:18
я проходила лечение в психиатрической клинике
AD
AD
Anonymous2
28 янв 2008, 02:19
и что? просто депрессия или что то хуже?
Anonymous
28 янв 2008, 02:22
хуже
Anonymous
28 янв 2008, 02:24
шизофрения?
Anonymous
28 янв 2008, 02:25
нет
28 янв 2008, 02:28
Ну что Вы на самом деле. Вы руки на себя накладывали?
Anonymous
28 янв 2008, 02:30
да
Anonymous2
28 янв 2008, 02:34
если вы не поставлены на учет, то это никак не влияет на усыновление
Anonymous2
28 янв 2008, 02:29
тогда вроде бы ничего, есть шансы у вас на усыновление
Anonym
28 янв 2008, 21:51
а разве одиноким женщинам могут дать ребенка?
29 янв 2008, 00:17
А они не люди что-ли. Полстраны, или даже больше, без отцов воспитываются и ничего нормальные выросли вроде бы.
28 янв 2008, 02:28
Это на производственную функцию организма влияет как-то? Не говорите диагноз, если не хотите, это ваше личное дело.
Anonymous
28 янв 2008, 02:30
нет, это уже следствие скорее
Anonymous2
28 янв 2008, 02:17
Так вы хоть обследованы? Что вы сделали для Б, если у вас проблемы?
Anonymous
28 янв 2008, 02:21
обследована, я детей иметь не смогу, разве только с помощью сурмамы, да и то шансов мало
Anonymous2
28 янв 2008, 02:24
автор, вы если анонимно - чего не раскрываетесь, а интригуете - что хуже, почему именно детей не может быть? Вас спрашивают, а вы как-то
Anonymous
28 янв 2008, 02:28
да я не как-то, просто всю историю писать, нет смысла, поверьте, я все прошла, помочь мне родить вы не сможете
28 янв 2008, 02:27
Во-первых, на фиг некорректную теминологию. Что значит - недочеловек?! мало ли дуростей муж наговорит, особенно в ситуации, когда явно надо срочно оправдываться, хотя бы в своих глазах. Вы - муж и жена, он вам клялся когда-то в любви и поддержке. И вот в трудный для вас момент - где он со своей поддержкой? Конечно, совесть сейчас грызет. Во-вторых, насчет тайм-аута идея неплоха. Но с учетом особенностей положения придется ограничить этот тайм-аут по времени. Сядьте, спокойно с ним поговорите. Увы, ва приходится действовать в уже навязанной ситуации: есть женщина, беременная от вашего мужа. Так вот, пусть за отведенные месяц-два-три он осознает наконец - бабы отдельно, дети отдельно. Понятно, что с его пунктиком это нелегко будет, тем не менее придется. И вот исходя из этого осознания пусть решит: какая женщина ему нужна. С ребенком уже ничего не поделаешь, он скоро появится, и это будет его ребенок. Придется помогать тем или иным способом. Но стать отцом вовсе не значит стать мужем матери. Пусть решит - любит он вас и будет жить с вами, воспитывая своего ребенка на стороне и не вступая в отношения с той женщиной, или он хочет ее как свою вторую половину. Ну тогда - что уж... Насильно мил не будешь.Автор, чтобы вы совсем не пугались, скажу только, что если женщина не нужна по-настоящему, как женщина, а не как инкубатор для воспроизведения, то долго такие отношения не продлятся. Редко такие мазохисты попадаются. Все же мужчина и женщина вида хомо сапиенс в отношениях в первую очередь муж и жена, и лишь потом - мама и папа. Дажене так - это просто другой вид отношений. Иногда все совпадает, иногда нет.
Anonymous
28 янв 2008, 02:37
Он мне и сегодня клялся в любви и что он не может без меня, но при этом он говорит, что и без нее не может, он и ее любит получается, хотя у меня в голове это не укладывается, но я боюсь, что он выберет ее с ребенком.
28 янв 2008, 02:43
Увы. Жизнь штука жестокая. В критичных ситуациях приходится выбирать. Вам - готовы ли вы вечно мириться с ролью второй (или первой в списке из 2, неважно) женщины в его жизни, или вам настолько претит эта ситуация, что вы готовы рискнуть отношениями в целом и потерять его. Ему - собственно, я уже писала - вы или она. О ребенке речь не идет в данный моментЮ ребенок, если он родится, не означает связку "малыш и мама" Страшно, да. Сама была в похожей ситуации. Тоже пришлось выбрать. Очень больно было.
Anonymous
28 янв 2008, 02:49
ребенок родится, достаточно скоро уже, просто у меня такое сейчас состояние, что я не могу никак понять, чего мне от мужа ждать дальше
AD
AD
28 янв 2008, 02:52
Ну тут не утешу - в большинстве случаев рухнувшее доверие восстанавливается годами. Это при желании и усилииях с обеих сторон. Но начинать вам на мой взгляд нужно именно с выбора своей позиции в ситуации. Без этого - никак. Точка отсчета всегда должна быть. Увы, вдруг все хорошо не станет, над браком надо работать, и это трудно. Но первый шаг вы сейчас оба можете сделать.
Anonymous
28 янв 2008, 03:17
Первый шаг я уже сделала, я после всего с ним поговорила, а что он мне сказал, я уже написала
28 янв 2008, 03:59
Извините, но пока все это ничего не значит. Да, вы оба получили на руки новые карты и осознали, что старые правила игры больше не действуют. Прописывать новые вам еще предстоит. Хотя, безусловно, первый шаг очень ценен - на то он и первый.
Anonymous
28 янв 2008, 04:03
все это понятно, что все впереди, только вот что мне ожидать?
28 янв 2008, 04:05
Ну знаете ли, этого никто не скажет! Иногда даже сами участники ситуации! Ожидать можно всего. Что он от вас уйдет. ЧТо он от вас не уйдет. Что вы сами не захотите жить с ним. Что вы останетесь вместе при условиях. Да мало ли! Увы, не существует точных прогнозов.
Anonymous
28 янв 2008, 04:07
все правильно вы пишите, только бы вбить мне это себе в голову
28 янв 2008, 04:12
Увы - опять же мой опыт! - не вбить никак. Просто когда созреете, вспомните мои слова. Может, поможет.
Anonymous
28 янв 2008, 04:15
спасибо, именно жизненные советы самые ценные
28 янв 2008, 04:23
Просто имейте в виду, что все может закончиться не обязательно плохо. А вот как из "не плохо" сделать "хорошо"... В любом случае, сил понадобится много. Дай их вам боги!
Anonymous
28 янв 2008, 04:28
спасибо вам еще раз, за понимание и пожелания, я буду стараться все понять как надо
Anonymous
28 янв 2008, 02:35
Разводка
28 янв 2008, 02:35
Автор, я не знаю как Вам помочь. Угадала, потому мою сестру откачивали из-за ее козла. Можете подключиться в аську, ну я не знаю, слова здесь бесполезны, но может я смогу Вам хоть как-то помочь. Я Вас понимаю......
Anonymous
28 янв 2008, 02:42
отправила вам номер аськи ЛС
проходили
28 янв 2008, 03:50
Автор, да Вы повторяете мою судьбу. Тоже бесплодие. Тоже 8 лет брака. Тоже беременная любовница. Тоже муж взял тайм-аут и переехал к родителям (а не к девушке). Дала мужу полгода на то, чтобы выбрать. Через месяц я не выдержала и послала его к черту и подала на развод. Через полгода (жил все это время у родителей) он пришел ко мне - "матка" выполнила свою функцию и оказалась больше не нужна (к ребенку это не относится). Я согласилась временно пожить с ним и посмотреть на наши отношения. Через полтора года я согласилась снова выйти за него замуж. Сейчас мы ищем себе сурмаму. Вывод, сделанный мужем из этой истории: важен не только ребенок, но и то, от кого этот ребенок. Вывод, сделанный мною: я стала сильной, и если наши отношения снова зайдут в тупик, я с лучше снова стану незамужней чем позволю делать мне больно.
Anonymous
28 янв 2008, 04:05
честно? я горжусь вашей силой воли! но я сама в себе не уверена и боюсь сломаться
проходили
29 янв 2008, 01:10
Какая сила воли, что Вы?! Это слабость. Если честно я не помню, как я жила 4 месяца после того, как все открылось. Вообще не помню где была, что делала. Я была роботом без памяти, знаю, что ездила на работу, работала, встречалась с подругами. Знаю, но не помню этого. Амнезия. И мужа обратно приняла из слабости, потому что... Думаю, Вам это знакомо: кому я нужна в 30 лет, бесплодная? Страшно было остаться одной. Страшно, что не потяну одна ЭКО и ребенка (помогать вообще некому, отец умер, мама очень больна). Приходить в себя и думать в первую очередь о СЕБЕ я начала где-то через год. И тогда мне стало противно от того, что я живу с этим человеком. Стала его прогонять, он просил дать ему шанс. О том, что он меня на самом деле любит, я поняла только когда с тяжелейшей травмой попала в больницу. Прихожу в себя после операции, он с белым лицом сидит у кровати и гладит мою руку. Потом забрал домой и два месяца за мной лежачей ухаживал. А сила воли проявилась у меня только в одном: если, не дай бог что, то я сразу укажу ему на дверь, но больше не позволю вытирать об себя ноги. И он об этом прекрасно знает. Сил Вам и терпения. Чем бы все ни закончилось, Вам они еще понадобятся в большом количестве. Если что, обращайтесь за помощью. Чем смогу, помогу.
автор топа
01 фев 2008, 04:22
я вас понимаю и если по чувствам, то я повторяю ваши ошибки точь в точь
проходили
03 фев 2008, 18:05
Я не считаю, что совершала ошибки. Неизвестно, как бы сложилась моя жизнь, если бы я тогда не приняла мужа обратна. Может намного лучше. А может намного хуже. Я ничего не совершала, я бездействовала, пустила свою жизнь по течению. Сейчас хочу только одного: чтобы мы нашли сурмаму, у нас с ней все получилось и я стала мамой. А жизнь потом покажет стану я мамой-одиночкой или останусь замужней женщиной, муж которой совершал подлые поступки (он называет их ошибками) в прошлом. Но если Вы и дальше решите пойти по моему пути, то прислушайтесь к моему совету: не попрекайте мужа его изменой и ребенком (знаю что очень хочется, но делайте это как можно реже), потому что тогда у вас точно ничего не получится. Люди не любят, когда им постоянно напоминают об их подлости.
автор топа
04 фев 2008, 01:56
может быть я просто не правильно написала, это не ошибки конечно, это жизнь, я тоже плыву по течению. у нас еще не известно, что будет дальше, пока что мы разошлись, удар для меня сильнейший, что дальше будет не знаю. но в любом случае, спасибо за ваши советы!
проходили
04 фев 2008, 02:09
не знаю как будет у Вас в ближайшее время, а у нас вскоре после вскрытия правды пошли обвинения в мой адрес. Сама во всем виновата: и толстая (а как не потолстеть, если у меня щитовидка проблемная, да на гормонах я уже лет 6?), и плохо лечусь, раз до сих пор не забеременела, и от хороших жен не уходят. Если у Вас такое начнется, не поддавайтесь на провокации. Я поддалась и какое-то время соглашалась с ним и была уверена, что он прав. К счастью я смогла выйти из этого состояния.
AD
Anonymous
04 фев 2008, 02:26
вы знаете, период обвинений у нас уже был, я тоже поправилась,при росте 172 вешу 82 кг, раньше весила 60(
автор топа
04 фев 2008, 02:28
я забыла подписаться - автор топа
проходили
04 фев 2008, 02:33
Какие они все одинаковые.:-( Не хватает смелости признаться в мерзости и подлости, зато смелости на измены, на обвинение жены хоть отбавляй.:-(
автор топа
04 фев 2008, 02:43
да, я тоже это заметила, но только почему-то женщины в подобных ситуациях поступают совсем по другому, вот теперь у меня уже назревает убеждение, что все мужики - сволочи:(((((
проходили
04 фев 2008, 02:53
У меня это убеждение давно назрело.:-)) Это одна из причин, по которой я осталась с мужем. Эта сволочь - уже знакомая сволочь. К тому же еще и виноватая сволочь. Не факт, что новая сволочь будет лучше. Если вообще будет учитывая мое бесплодие, депрессию и неверие во всех уже людей. Может есть в жизни и хорошие мужчины, но они не для меня. Мне всегда "везло" на сволочей. Мужчины в подобных ситуациях поступают как моральные слабаки. Если не сказать больше: уроды.:-(
автор топа
04 фев 2008, 02:59
вот! и я по той же причине оставалась с моим хамом после его оскорблений в моей невозможности родить, я его и сейчас готова простить и именно потому же, что и вы:((( А ведь если посмотреть правде в глаза - это реальная боязнь остаться одной!!! ( это мне сказали все мои друзья! мол ты просто дура, что унижаешься)
проходили
04 фев 2008, 03:12
Это правда, мы боимся остаться в одиночестве. Но я рассуждаю здраво: мне чуть за 30, я бесплодна (что для многих людей считается веской причиной для расторжения брака, и тем более для того чтобы не жениться, а скрывать свое бесплодие я никогда ни от кого не собиралась), я смогу иметь ребенка только с помощью суррогатной мамы, что по нашему закону позволено только супружеским парам. Поэтому выхода у меня три: 1. Уйти от мужа и остаться одной, бездетной. 2. Уйти от мужа, найти себе другого, который готов будет жениться на бесплодной женщине и пойти не просто на ЭКО, а на ЭКО с СМ. 3. Остаться с мужем, завести детей и об отношениях с мужем "я подумаю завтра". Для меня самым реальным оказался третий вариант. Не слушайте друзей. Полагаю, что они не знают что такое бесплодие. Что такое когда тебя не просто бросают, а когда бросают бесплодной, да еще из-за беременной любовницы (я проходила и то и другое, разница ощутимая). Попробуйте подумать о себе. Что Вам больше хочется: остаться гордой или стать мамой? То, что я осталась с таким мужем, я не считаю унижением, я считаю в первую очередь эгоизмом: я сделала это ради того, чтобы стать мамой, потому что я очень хочу воспитывать своего ребенка, усыновление не мой вариант. И видя своего изменившегося мужа я пока не жалею о своем решении.
автор топа
04 фев 2008, 03:23
я в свое время предлагала мужу сурмаму, он был КАТЕГОРИЧЕСКИ против:((( так же он против усыновления, я вообщем то не против усыновления, но это для меня невозможно по другим причинам
проходили
04 фев 2008, 03:27
Если он против сурмамы и усыновления, что он Вам предлагал? Мой раньше против СМ не был, но только теоретически и "в будущем, если у нас так и не получится". Сейчас согласен на все, ищем.
автор топа
04 фев 2008, 03:45
ничего не предлагал, насколько я поняла, жил со мной, пока было удобно...
проходили
04 фев 2008, 03:48
А почему он был против СМ?
автор топа
04 фев 2008, 03:53
вообще он всегда говорил, что мы сами все сможем, а чужая женщина(т.е. сурмама) - это тоже самое, что просто другая женщина, и никак я его не смогла переубедить, хоть и на научном уровне он все понимает.
проходили
04 фев 2008, 03:58
Извините, а какие у Вас диагнозы? Вы ЭКО делали? Если не хотите здесь писать, могу дать Вам почту.
автор топа
04 фев 2008, 04:00
напишу здесь, Эко невозможно, удалена матка, добавлю, муж не знает
проходили
04 фев 2008, 04:09
Зря Вы ему не рассказали. Может он бы по-другому отнесся к СМ. Я бы Вам посоветовала пока посмотреть на развитие ситуации. Если муж вернется к Вам и Вы его примете, расскажите про отсутствие матки. Но соврите, что удалили ее недавно, пока вы не жили вместе. Иначе обмана может не простить.
автор топа
04 фев 2008, 04:15
я пошла на поводу у близкой подруги, когда солгала про удаление матки, тогда она меня напугала, что он меня сразу бросит как узнает. муж звонит мне каждый день, мы сейчас общаемся так, словно он или я уехали куда-то, то есть вполне по-доброму. он намекает постоянно на встречу, я отнекиваюсь, он всегда звонит сам и каждый день и часто не один раз, я вот думаю - это привычка или скучает?
проходили
04 фев 2008, 04:20
Один в один наша ситуация! У нас с Вами не один муж?:-)))) Это может быть и то и другое. Он ведь от Вас мог уйти не потому что не любит, а потому что сам боится того, что совершил. Боится вины перед Вами, ответственности перед Вами. Куда как проще убежать от проблемы. А подругу зря послушались, ой зря.:-( Извините, я спать, а то на работу не встану. А Вы не пропадайте. Держитесь!
автор топа
04 фев 2008, 04:24
видимо действительно бывают похожие люди и ситуации, на то и психологическая помощь. спокойной ночи!!! я здесь и вы не пропадайте, заходите!
28 янв 2008, 06:41
А что с тем "екперементальным" ребенком? (с транслита)
28 янв 2008, 22:49
Да уж,мне тоже интересно.Ребенку то как то помогаете?
AD
AD
Anonymous
29 янв 2008, 00:11
и мне интересно
проходили
29 янв 2008, 01:16
Не волнуйтесь, с ребенком все ОК. Папу знает и любит, муж сына обожает. Ребенку скоро три года, его мама до сих пор в декрете, живут на деньги, которые дает мой муж - положенные 25% от зарплаты. Поверьте, живут очень не плохо. У ребенка мед. страховка в хорошей платной поликлинике. Многие дети не получают такого от отцов, которые были женаты на их матерях. Этот ребенок ни в чем не виноват, чтобы бросать его на произвол судьбы. Если папа козел и мама дура (забеременела в надежде женить на себе мужика), то малыш за них ответственность не несет.
вы молодец. да и муж, кстати, тоже. если он отвественно относится к своим поступкам и к ребенку - то и с вами будет также. у каждой медали две стороны, такова жизнь.
проходили
29 янв 2008, 01:53
Но лучше бы не знать второй стороны медали. Это очень очень тяжело.:-( Бесплодие - это страшная вещь. Сколько семей рушится, сколько судеб калечится, сколько людей ломается. Я даже в гневе и врагу никогда не пожелаю бесплодия.
ну что делать...в жизни, когда выбора нет, приходится исходить из того, что есть. учиться жить с этим. я научилась...но я мне бы тоже очень не хотелось знать - что это такое, вторая сторона медали.
проходили
29 янв 2008, 02:52
Я тоже почти научилась. Но боюсь, что это еще не конец. Мама мальчика ненавидит меня очень сильно, я для нее самый главный враг в ее жизни. Она считает, что я разрушила ее семью. Я увела у нее мужа, хотя мой муж не жил с ней ни одного дня. Пока еще ее сын маленький, но когда он подрастет, думаю, ненависть его мамы ко мне передастся и ему. Тогда мужу будет тяжело, это отразится на мне. "То ли еще будет", как поется в одной песне.
в нашей жизни всегда есть место для продолжения истории. и моя ситуация будет иметь последствия, но думать об этом постоянно - можно с ума сойти. да и никогда неизвестно, что там еще будет.
29 янв 2008, 17:07
К сожалению, такая ситуация возможна, если один из супругов может и очень хочет иметь детей. Хорошо еще, что вы молодая женщина, и можете построить отношения с другими мужчинами, у вас есть время. Есть же мужчины, для которых "детская тема" закрыта, т.к. есть дети от первого брака. Есть, в конце концов, те, кто воспитывает детей самостоятельно. У меня родственница в 45 отпустила любимого мужа к любовнице, т.к. та ему родила дочку. А у родственницы детей быть не могло, они это знали с юности. С юности поженилилсь, любили друг друга, но очень он детей хотел. Вот и отпустила... Теперь дружат, он ее поддерживает, но там у него ребенок, и, никуда уходить не собирается.
автор топа
01 фев 2008, 04:20
О да! У меня есть вариант найти мужчину гараздо старше меня, с семьей за плечами... но это не мой выбор!!! или это вообще не получится...
01 фев 2008, 04:40
почему не ваш выбор? если не секрет сколько вам лет? (можно написать в личку)
03 фев 2008, 19:07
Как дела, Автор?
автор топа
04 фев 2008, 01:58
мы с мужем разъехались, он попросил время для раздумий, я существую, еще не осознала всего
странно
04 фев 2008, 04:51
Вы же выше писали,что муж спит в другой комнаВВы Вы уже запутались
мимо проходила
04 фев 2008, 17:51
Посмотрите на дату первого сообщения. Автор писала его больше недели назад, вы не можете даже предположить, что за это время они вполне могли разъехаться, причем даже по разным странам!
Anonymous
05 фев 2008, 21:18
не поняла вас, когда муж спал в соседней комнате?
никто
06 фев 2008, 00:48
Удавиться хочется.. мужу сейчас звонила и я слышала, что он с ней...........................................
проходили
06 фев 2008, 23:33
Очень знакомо все. Тоже хотелось.:-( Милая моя, Вы лучше пожалейте их обоих. Посмотрите сами: Ваш муж настолько труслив и не любит ее, что решился уйти от Вас только после того как она забеременела. Он сначала подленько так подождал, пока это случится (а то вдуг опять на те же грабли наступит, и эта родить не сможет) и только после этого ушел от Вас. Вы думаете, что она нужна ему? Была б нужна, давно бы уже был с ней. Ему нужна только ее матка. А она... Это какие должны быть проблемы в личной жизни, чтобы закрутить роман с женатым, решить родить от него ребенка лишь бы быть с мужиком? И не верьте в то, что она про Вас ничего не знала. Все она прекрасно знала. Невозможно скрыть наличие жены, если только не живешь с ней в разных квартирах, а еще лучше городах или странах. Вы думаете, этих охотников (один за маткой, другая за абы каким мужиком) ждет счастливая совместная жизнь? Ничего у них не получится.
Anonymous
06 фев 2008, 11:46
Автор, это еще не конец света. Я была точь в точь в такой же ситуации 10 лет назад. Я не могла забеременеть, дети не получались. Семейная жизнь расклеилась, потом выяснилось, что у мужа давно любовница и будет ребенок. Мне было ОЧЕНЬ больно! Я переживала страшно, а потом вдруг успокоилась, поняла, что раз жизнь так сложилась, значит буду жить с этим. Даже хотела встретить мужчину, у которого уже есть дети, и детский вопрос не будет стоять так остро. В итоге, я встретила моего мужа, забеременела и родила сама. Сейчас у нас две девчонки.
автор топа
08 фев 2008, 01:31
я искренне рада за вас!:) может быть и моя жизнь способна потом измениться, но сейчас мне в это совсем не верится
автот топа
06 фев 2008, 23:53
Представляете, ОНА мне сегодня позвонила, с телефона мужа, рыдала и просила не лишать ребенка отца, просила прогнать мужа мне самой, а то он ей говорит, что хочет домой возвращаться, простите пишу сумбурно, рыдаю после ее звонка уже два часа, что делать не знаю, я запуталась совсем
AD
AD
проходили
07 фев 2008, 00:28
Поревите. Это полезно. Не держите в себе боль. Пусть она уходит вместе со слезами. Прислушайтесь пожалуйста к моим словам. Она - это ЕГО проблема. Он не хочет с ней жить - это ЕЕ проблема. Пусть свои проблемы решают сами, без Вашего участия. Не нужно разговаривать с этой женщиной никогда. Звонит - бросайте трубку. Ничего, кроме лишних седых волос и потери очередной порции нервов Вам эти разговоры не принесут. Она не хочет оставлять ребенка без отца? А о чем она думала, когда раздвигала ноги перед женатым, когда решила от него рожать? Тем более что она на самом деле не отца для ребенка у Вас просит, а мужа для себя. Поберегите свои нервы. Пусть они разбираются между собой. А Вы будьте спокойной гаванью, в которую хочется вернуться.
07 фев 2008, 02:59
Просто ППКС!
07 фев 2008, 17:34
"А о чем она думала, когда раздвигала ноги перед женатым, когда решила от него рожать? " А вот цитата Автора: "Так вот только до сегоднешнего дня ОНА не знала о моем существовании." Так что не торопитесь ярлыки на всех вешать. Во всей ситуации виноват мужичонка: слабак и трус.
автор топа
08 фев 2008, 01:28
я конечно могу быть неправа, так как за руку мужа не ловила тогда, но сейчас я все анализирую прошлое, особенно последний год-полтора и мне кажется, что она знала обо мне, я несколько раз подходила к телефону мужа и там клали трубку, потом был звонок, спросили мужа по имени, я сказала, что он ушел с собакой гулять, она меня спросила кто я, я сказала жена, это она была, это звонок был около года назад, чуть меньше, я теперь вспомнила ее голос, после ее вчерашнего звонка, тогда я подумала, что это ему с работы звонят
Anonymous
08 фев 2008, 04:36
Не смешите меня! Вы считаете, что можно долгое время скрывать наличие жены? Ага, щас! Он крутит амор с девушкой, но почти все вечера, выходные и праздники проводит не с ней, никогда не разговаривает с ней по телефону из дома, не ездит с ней в отпуск, не знакомит с родителями, не вводит в компанию своих друзей - и она считает, что она у него единственная? Ну если она клиническая идиотка, то да, считает. Однако мне не кажется, что она идиотка. Но в чем с Вами соглашусь, так это в том, что мужик слабак и трус. В общем оба виноваты.
автор топа
08 фев 2008, 01:34
спасибо за поддержку! только я все думаю и думаю о нем, вообще о жизни, чем я такое заслужила? никак не могу понять, если бы мой муж не мог иметь детей, я бы его так подло не смогла придать
08 фев 2008, 04:13
Мужчины вообще довольно-таки странные существа... но не все, конечно :-). У меня есть пример наших знакомых. Женаты 8 лет, детей нет, девушка лечится, неудачное ЭКО - мертворожденный на 7 месяце. Честно, я удивляюсь стойкости ее характера. Но муж даже и не подумывает о другой, наоборот, мне кажется, они ее дружнее стали, сплоченнее... А у Вас еще все будет хорошо, и муж надежный и ребеночек здоровенький. Удачи Вам!
09 фев 2008, 01:17
Да уж, хорошие мужики тоже есть... но их так мало(((
12 фев 2008, 00:04
Автор, как ваши дела?

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325