И чем я думала раньше?

Для своих родных и близких делала все что могла, пыталась всем угодить. А когда начала выбиваться из сил, то увидела, что никто не оценил моей жертвы. Никто не понимает почему вчера я все это делала, а сегодня не могу. Любая моя просьба о помощи вызывает искреннее недоумение. Об меня вытирают ноги. И что делать-то? Ничего уже не исправить?

раньше вы думали тем же, чем и теперь

Ну, можете себя попытатся исправить и перестать бросаться грудью на амбразуры (с транслита)

Приучайте к тому, что вам тоже может понадобиться помощь. Я была в вашей шкуре. Тяжело первые полгода. Пообижаются и привыкнут.

Я попыталась поплакаться подругам, но и они меня не поняли, я ведь всегда такая сильная, ничего, мол, ты со всем справишься... А как приучать? Мне на это говорят: тебе надо, ты и делай, не хочешь-не делай. Но я же не могу перестать водить детей на кружки и кормить их!

Кормить не можете перестать, а водить на кружки - можете... если так обстоятельства складываются

Резко прекратите всё делать, тогда они поймут, кого не ценили и что потеряли. Не будущее - ни когда и никому не пытайтесь понравиться, бессполезно, вас могут использовать как бесплатную рабочую силу, но НЕ БОЛЕЕ и неважно какими словами это маскируется. Человеку на шею можно сесть на столько, насколько он сам это позволяет. Берегите своё здоровье, любите и цените себя.

"никогда и никому не пытайтесь понравиться" Будете смеяться, но все это я делала, потому, что Я хотела, мне самой было приятно дарить подарки, готовить торты и лазаньи. Но мне было сказано мужем: не хочешь-не готовь, а дети даже поделку из бумаги на Новый год не подарили(((

Это не значит, что муж вас не ценит. Если бы он вас начал попрекать "Я тут для вас всех работаю, а вы..." - вы бы тоже ему сказали "не хочешь - не работай". Но это же не значит, что вы не цените его вклад. Просто на попреки отвечают обычно именно так. А дети - это ваших "рук" дело. Это вы сами их не научили дарить себе подарки. Ну кто, кроме вас, должен был объяснить им важность внимания, кто должен был научить, что на НГ подарки положены всем, в т.ч. и вам? Вы ждете, что они сами догадаются, а пока злитесь на них? Это не очень честно по отношению к детям, по-моему...

Если вы это делали для себя, то почему сейчас ждете какой-то отдачи? Когда человек делает что-то для себя - он получает удовольствие от процесса, и потом ничего не ждет - с какой стати? Он свое получил.

Я не сказала, что жду отдачи, я просто стала не в состоянии делать то, что делала раньше. Может я и обижаюсь, что меня не ценят, но это так, в минуты слабости. Но ведь получается, что у всех был выбор: отвечать мне взаимностью или молча принимать мою заботу, а у меня выбора нет: или я делаю и все молчат или не делаю и меня начинают топтать(((

И что? Вы сами такие отношения выстроили, что ваши близкие привыкли к тому, что это - норма. Хотите что-то изменить - меняйте. Но нельзя требовать от людей, чтбы они вдруг стали догадываться и бегом бежать предоставлять вам то, чего вы у них не просили.

я ничего не требую. я не знаю как что-то изменить, ведь всех, кроме меня, все устраивает! Да была дура, да неправильно выстроила отношения, но в этом-то и был вопрос-что делать? А обижаюсь я или нет это так, лирика...

Блин! Собираете близких и оговариваете четко, спокойно и без нервов: все, халява кончилась, мне так жить больше неудобно, а удобно вот так, так и так. Со своей стороны буду делать это, это и это. Правила обсуждаемы. Ну и обсуждаете дальше.

Легко сказать! попробовала я на днях. муж мне: устала? я тоже устал! а кому сейчас легко? Дети не сказали ничего, а молча, не слезая с шеи, продолжили движение(((

А кто говорит, что легко будет?! Да, нелегко. Да, никто просто так от халявы не откажется. но это не повод, чтобы вестись. И кажется мне, что вы изначально занимаете неверную позицию - вы как бы просите чего-то с их стороны. А вы не просите, вы ставьте перед фактом. И живите по новым правилам. Ту ситуацию мне трудно оценить, потому что я подробностей не знаю. Сколько вашим детям? В какой ситуации вы говорили об усталости мужу?

Оденьте кепочку и доставьте им на дом пиццу! Може тогда задумаются???;)

смешно, ей богу:))) Вас просили что-то делать/угождать?

Банально, но жертвы никто никогда не ценит. ДУмайте чем-нибудь другим, каким-нибудь местом, которое не за самопожертвование отвечает.

А вы себя в жертву приносили в надежде на то, что все будет оценено, причем именно так, как вы этого ждали? ваши родные и близкие хоть в курсе были, что вы между собой и ими такой контракт заключили? Они просили вас об этом, требовали? Они оговаривали, что вы ни на что с их стороны права не имеете, или наоборот обещали что-то взамен?

Можно исправить. Жить иначе. Если сможете, вы ведь уже привыкли...

Слечь с "сердечным приступом", вызвать "врача", которая им популярно объяснит, что это от нагрузок, мол, заездили вы ее совсем, не бережете. Поваляться в постели недельки с две, постонать, пусть и кормят, и ухаживают. А то думают, что вы железная.

Врача уже проходили. Муж поохал, погонял детей пару дней от меня и все осталось лишь на словах. Да, бедненькая моя, я так переживаю! а дальше: я тоже очень устал. И вообще он так всегда: если я устала, значит он еще больше устал; если у меня что-то болит, то у него еще сильнее болит!

Есть такое слово – переутомление. Про переутомление знают все родители: как же, вот ты выполз из полуторачасовой пробки и дополз с работы домой с единственным желанием упасть на диван и никого не видеть, в крайнем случае можно увидеть супчик в тарелке на предмет похлебать, а тут хлобысть – няне пора уходить, а ты еще бессильно лежишь мордой в борще, все, няня ушла, на загривок тебе тут же вспрыгнул ребенок, еще глубже вдавив тебя мордой в овощи, а как же, «мама – игать (играть), пигать (прыгать то есть), догонять», ну что тут будешь делать – наскоро отер полотенчиком морковку с рожи и побежал – играть, прыгать, догонять. Это все штатная ситуация – ничего особенного. Ребенок обеспечивает тебя полноценной занятостью семь дней в неделю, двадцать четыре часа в сутки без выходных, все тут понятно и жаловаться не на что. Но есть еще и внештатные ситуации – и одну такую я наблюдала с близкого расстояния. Совсем недавно в семье наших друзей имел место вопиющий случай: подруга, мама чудесного мальчугана одного с нашей цю возраста, чуть не умерла от нервного и общефизического истощения. Ее вернули с финишной прямой в могилку: девушка ростом сто семьдесят сантиметров весила сорок три килограмма, от любой еды ее рвало фонтаном, она не спала, никого не могла видеть, не выходила из темной комнаты и страдала синдромом паники (это когда вдруг, ни с того ни с сего, человека начинает трясти, у него опасно учащается сердцебиение и надо вызывать скорую, чтобы снять приступ). Сейчас она выкарабкивается с Божьей помощью, а также с помощью духовника, психиатра, психотерапевта, медикаментов и прочих специализированных процедур. Ей невероятно повезло - она быстро нашла вменяемых специалистов (а это, доложу я вам, сложно сделать на постсоветском пространстве – в недавнем прошлом болезнью считались, к примеру, инфаркт, попадание под сенокосилку и немножечко грипп, а «от нервов» прописывали «успокоиться, попить валерьянки и вообще взять себя в руки»). Как она оказалась на этой финишной прямой, спросите вы меня? Да обычно: маленький ребенок просыпался по ночам (раз по пять по шесть за ночь, сейчас ему уже почти три года, теперь просыпается один раз), она к нему вставала; мальчик, к тому же, часто болел и время от времени попадал в больницу – и она переживала; девушка она была худенькая и малоядная, и всегда предпочитала еде сигарету; днем она не спала и не отдыхала – никогда, в отпуске не была за два с половиной года ни разу, - потому что на ней полностью были ребенок, московская квартира и двухэтажная дача-коттедж с баней в цокольном этаже, и все это щастье она драила и пылесосила сама, уложив ребенка на дневной сон и параллельно готовя мужу обед и ужин. Помощников же и нянь и доброхотствующих бабушек и дедушек у них не было – то есть бабушки-дедушки были, но не помогали. Казалось бы, что тут экстраординарного? могут удивиться некоторые граждане. Многие мамашки так живут, и ничего, не помирают. Таковым несознательным гражданам я отвечу: ну вот видите, как вы ошибаетесь, граждане. Помирают. Правда, чаще помирают медленно. Незаметно. Понемножку. Зато если уж падают на финишной черте – то с грохотом. С паническими атаками, с тахикардией, с черной депрессией и суицидальными маниями. Далеко слыхать. Просто в какой-то момент умирающий организм получает еще одну нагрузку, еще один стресс – это может быть соломинка. А может быть и бревнышко – и все, хребет ломается. У моей подруги умерла любимая бабушка. Это уже было последней каплей. Через месяц у нее начался период темной комнаты и анорексии. Другие граждане, более сознательные, могут спросить: а что это вы все про подругу да про подругу – она нашла, она то, она се. Она что, мать-одиночка? Там же муж вроде упоминался, правда? Где муж-то был во всей этой драме летального истощения? Я вам отвечу на этот вопрос: как где? На работе. В отпуске, опять же (ему же нужно отдыхать, правда?). В гостях у друзей. В командировках. Мало ли достойных занятий у мужчины, правда? Другие граждане, тоже сознательные, спросят: а что ж, коттедж с сауной есть, а средств на няню и домработницу нет? Как так? Что, нельзя было нанять хоть кого-то в помощники? Как же, отвечу я этим гражданам. Можно было нанять. Деньги были – не было желания. Мужу было неудобно перед соседями, которые набивались в работники, а он и их брать не хотел, и кого-то другого брать тоже не хотел – как же, соседи ведь, обидятся ведь. А подруга твердила: мне никто не нужен. Я со всем справляюсь. Я хорошая жена и хорошая мать. Зачем мне чужие люди в доме? Действительно, хорошо все получалось: и с соседями все в ажуре, и денег тратить не надо. От материнских и домашних забот ведь никто еще не умирал, правда? Как мне говорила эта подруга за год до кризиса: ну что ты, это женская доля. Когда надо будет – встанешь и пойдешь, и к ребенку шесть раз за ночь, и от ребенка к плите, и от плиты к пылесосу. Я смотрела на запавшие глаза, на фигуру формата «как с креста сняли», на трясущиеся ручки, подносящие зажигалку к сигарете, я слушала жалобы на жизнь (а я после своих перипетий очень хорошо умею слышать депрессию в голосе и в разговоре) – и я понимала: вот он - последний отсчет. Тикают часики, тикают, тикают… Повторюсь – это наши друзья. Я их очень люблю. И это очень хорошие люди – в общем и в целом. И они друг друга очень любят. И это не люмпены, и не уроды, и не представители отвратительной мне «цивилизации длинной пиписьки» (это я так называю некоторые, с позволения сказать, культуры, каких много в исламском мире и на Кавказе, постулирующие преимущество мужчины над женщиной – видимо, основываясь на разнице в форме гениталий, потому что никак иначе это преимущество обосновать нельзя). Нет, это нормальные ребята, образованные, из хороших семей. Ну так как же так, спросят меня, это ж черт его знает что такое, как так вышло, что человек, бля, чуть не умер – у всех на виду, на глазах у любящего мужа? А я отвечу: а вы первый вопрос вспомните, граждане. Про «а хули тут необычного, переможется». Я полагаю, что стратегия восприятия «мы (вариант – старшее поколение) в борозде рожали и без памперсов растили, и ничо, детей вырастили и никто не умер» является доминирующей на уровне коллективного подсознательного. Эта стратегия диктует поведение: молодая мамашка не нуждается в помощи и в отдыхе от своих забот - и не имеет права жаловаться на свое положение. Она должна стойко переносить тяготы – ежели это вообще тяготы, ничо, небось детку по ночам качать а днем суп варить – не кайлом махать. И хули вы тут разговариваете странным словом депрессия – мы такого слова не знаем, надо в руках себя держать. Я не знаю, может, мы более хлипкие и более подверженные неврологическим заболеваниям, чем наши родители. С другой стороны, то, что родители не знали слова «депрессия», - не значит, что у них ее не было. Очень часто, глядя на очередного представителя старшего поколения, гордо доносящего до меня максиму «а мы тут в борозде и ничо», я думаю про себя: ой дывысь-ко, какая красавица из тебя получилась, тебе уж и таблетки с терапией не помогут – черствая духовно и душевно, злющая, завистливая, с детьми война на выживание, внуки к тебе не ездят. Причем никто действительно никто не виноват – время такое было. А все отчего? Оттого, на мой взгляд, что это вот «ничо» из заклинательной максимы подразумевает не «мы жили и были счастливы», а «мы выжили, с трудом и с ворохом болезней и психо-эмоциональных уродств». Еще я допускаю, что жизнь сейчас больше располагает к развитию синдрома паники – она непредсказуема и полна риска, к тому же те невеликие механизмы социального страхования, которые предоставлял гражданам совок, сейчас ржавеют в бездействии. Возможно, наше время – это время депрессии и тяжелой неврологии. Возможно, мы действительно не справляемся с грузом забот, привычных нашим родителям, - нам на горб время навьючило новые, для них неслыханные, - а компенсации не выдало. Но есть у меня еще один на вопрос «а как так вышло, что девушка чуть не померла на глазах у любящего мужа?» И этот ответ я формулирую жестко и, возможно, для многих неприемлемо. Я считаю, что в данной ситуации вина целиком и полностью ложится на мужа. Потому как муж – он должен жену беречь и лелеять. Это его задача – мониторить домашних на предмет серьезных рисков и заниматься тяжелой стратегией домашнего обихода. В принципе, на мой взгляд, функции мужчины в браке могут исчерпываться размножением и содержанием потомства и жены. Однако если мужчина этими функциями ограничивается, то, на мой взгляд, справедливо разделение труда в семье других наших друзей: он зарабатывает, на ней держится все остальное. Ни одному из троих своих отпрысков этот товарищ ни разу не менял памперс, не то что ночью не вставал. Зато его мнение интересует жену только в самых базовых случаях (типа хочет-не хочет он есть или спать). То есть говорит и решает жена, а если он встревает – она просит его помолчать и продолжает разговаривать дальше. И это справедливо: вы когда-нибудь видели говорящий кошелек? Или счет в банке, пытающийся научить тебя жить? Это же нонсенс, правда? Вот и она так: помолчи, любимый, вот тебе еще порция жаркого. А если мужчина не хочет быть ходячим и не к месту говорящим кошельком, он должен выполнять функцию защитника. И не ждать, когда лошаденка споткнется под непосильным грузом и воз опрокинется вверх тормашками. И уж тем более не закрывать глаза на то, то на возу навалено сверх лошаденкиных сил – оно само не рассосется. Еще мужчина должен знать одну важную вещь: ситуацию нужно оценивать исходя не из жениных слов (у меня все хорошо мне ничего не надо), а объективно. Если жена хиреет, то надо этим заниматься, даже если она против. Я твердо знаю: когда женщина перегружена, она входит в штопор и может воспринимать предложение помощи как помеху и даже обижаться. Другими словами можно это сформулировать так: чтобы изменить не устраивающее статус-кво, нужно отдышаться. Женщина часто не может себе помочь, находясь «внутри ситуации». Вот тогда-то и критична роль мужчины-стратега, мужчины-охранителя. Когда я увидела ребят прошлым летом, я тихо отвела супруга в сторону и сказала: я понимаю, что твоя жена всем довольна. Но если ты сейчас не возьмешь няню, то будешь всю жизнь работать на лекарства жены. Это сработало, няню взяли – но я, как видите, опоздала. Впрочем, я и так превысила свои полномочия друга семьи – кто я им, чтобы указывать, как жить. И есть за мной еще один грех. Когда подруга слегла окончательно, то ночью к ребеночку пришлось вставать мужу. Два с половиной года он не знал, что такое плохой ночной сон и детский плач по ночам – у него была заботливая супруга. А тут вот на тебе – помирать стала. И он пожалился мне: ты представляешь, сын сегодня ночью четыре раза проснулся! А вчера ночью – все пять! А мне рано вставать, я ж не высыпаюсь! Я уже неделю так мучаюсь! Ох, граждане… Я просто представляю, сколько злорадства нарисовалось на моей мохнатой морде, когда я выслушала эти горестные стенания и, улыбнувшись доброй улыбкой, спросила: да ты что?! Правда? Не высыпаешься? Тяжело тебе? Кто бы мог подумать… С тех пор, когда я встречаю загнанную мамашку, которая начинает мне проповедовать великую максиму «когда надо будет, то встанешь и пойдешь», я сразу задумываюсь за ее мужа. И представляю себе, как хорошо бы было, если бы счасливый и всем довольный, сытый и выспавшийся муженек вот так встал бы и пошел хотя бы пару неделек. Вот так: ребенок плачет! Быстро встал! А хули что ты выпил вечером? А хули что сейчас полтретьего, а тебе вставать в полседьмого? А хули что уже третий раз встаешь? Быстро, сцуко, метнулся раненой белочкой! Быстрее! Быстрее, сцуко, ребенок плачет, перебудит сейчас всех, быстрее бутылку грей! Не укачивается? Полчаса прошло, а все не укачивается? Опять расплакался? Быстрее, сцуко, быстрее, а то всех соседей разбудим! Обосралось дитя? Памперс быстрее меняй! Давай, давай, быстрее, сцуко! Что такое? Быстрее! Встав в пятый раз запутался в семейных трусах, упал? Быстрее вставай, сцуко! Как не можешь? Каких таких сил нет? Когда надо – встал и пошел! И быстрее, сцуко, быстрее!

Я рыдаю. Но, скажу честно, от таких нагрузок я бы не свернулась. Может потому что пару лет назад мне стало некогда курить и я бросила?

Хорошая статья, но что-то в ней меня настораживает... Может быть попытка женщин снять с себя ответственность за свою жизнь? Что мы имеем - женщина САМА, добровольно, взвалила на себя всю ношу забот и прет ее. А муж должен решать, что для нее лучше, и что ей можно позволить? Мне всегда казалась, что женщина - достаточно разумное существо, чтобы самой дозировать свои нагрузки... хотя оглядываясь по сторонам я иногда начинаю в этом сомневаться...

не все женщины сильные, она, наверное, слабый человек и ей трудно говорить "нет". жалко девчонку, если честно. Имея загородный дом, можно себе позволить не только няню, а 2 няни и еще домработницу, которая будет дом драить и обеды горячие готовить, пока счастливая мама с ребеночком в лесочке гулять будет. если эта история - првда, думаю, мама тут немного сломалась психологически, возможно Вы не все знаете про эту семью.

Мне кажется, что за все в жизни приходится платить. За свои слабости и свой выбор - тоже придется платить самим. Да, наверное, близкие могут как-то повлиять на "сломавшегося" человека. Только отвечать за действия других не могут даже самые близкие.

Здесь еще работают стереотипы (небось с молоком матери впитанные), что это женская ноша и давай-давай-тягай. Хотя я этого и не понимаю, это надо себя не любить, чтоб так заездить. А муж... Ну относится к жене как к мебели, стоит (работает) - значит все хорошо ,:(

Премию Дарвина же дают за самые нелепые смерти... Эта как раз могла бы претендовать - сидя на мешке денег - умереть от заезженности... :-(

Это не статья, это пост в ЖЖ. Соответственно, не претендует на объективность. "Мне всегда казалась, что женщина - достаточно разумное существо, чтобы самой дозировать свои нагрузки" - теоретически да. Практически существуют послеродовые депрессии/психозы, "синдром хорошей девочки" и т.д. и т.п. И нахрена, спрашивается, человеку близкие, если они, когда человек откровенно загоняется, не чешутся? Между "решать за нее" и "не реагировать вовсе" есть масса промежуточных вариантов, не посягающих на достоинство и дееспособность дамы, но позволяющих решить проблему.

Допустим, у жены "синдром хорошей девочки" (действительно, очень часто встречается) - а муж к этому прилагается воспитанный матерью-одиночкой, видевший, что мама круто все успевает, привыкший к чистоте и реально не понимающий, чего такого в том, чтобы все сделать - "ты же дома сидишь". Она - "так воспитана", но и он - тоже "так воспитан". Странно ожидать от другого человека, что он вдруг "прыгнет выше головы" ни с того ни с сего. А вот у женщины в такой ситуации уже инстинкт самосохранения, наверное, должен срабатывать, если других чувств/разума уже нет... С другой стороны, если жена ужа дошла до анорексии, не ест и ведет себя неадекватно, т.е. налицо признаки псих.отклонения - наверное трудно этого не заметить и не забить тревогу... Послеродовая - да, это заболевание, его надо лечить. Но опять же - во-первых не каждый близкий распознает такое заболевание сразу (многие назовут "дурью" ), а во-вторых крайне трудно насильно заставить человека лечиться против его воли... хотя иногда и необходимо. У меня есть свой, похожий пример близкой подруги. Она вот так же дошла до анорексии в первые 2 года ребенка. Потому что делала дома ВСЕ, не спала ночами и даже сама уже говорила, что скоро загнется... Муж и мама ее при этом считали, что так и надо, муж по причине о которой я писала чуть выше, мама - потому что "а как же мы жили - вырастили вас и ничего, хотя даже памперсов не было", хотя мама все же помогает с ребенком по мере сил. Ну я с подругой говорила сколько могла, уговаривала, объясняла, что нельзя так над собой издеваться, пыталась "добудиться", даже раз говорила, что она дура в порыве гнева, когда она себя совсем уж довела - толку никакого. С мужем тоже говорила, только в примере выше муж послушал подругу и взял няню, а у семьи подруги все равно нет денег на это, муж же помогать не будет - "не так воспитан". Сейчас она уже все забыла, возможно родит второго (муж очень просит, грозит разводом в случае отказа) - будет еще гораздо хуже (возраст + первый ребенок с непростым характером). А что вот я, как близкая подруга, реально могу сделать для ее спасения??? Ты бы могла что-нибудь посоветовать мне в такой ситуации? Мне кажется - что ничего... человек сам накрылся простыней и ползет на кладбище :-((((((

Да, когда два "так воспитанных" сошлись - зёпа. Тем не менее, мне кажется неправильным складывать ответственность на одну сторону, причем неважно, на какую. Потому что степеней защиты нет вообще. Вероятность, что оба облажаются, таки пониже, чем вероятность того, что не справится единственный отвечающий.

Да дело в общем-то и не в отвественности, а в том, что хреново поступают оба, а хуже будет одному! ну... тому, кто погибает, портит здоровье, нервы и т.п. А тот, кому будет хуже - просто сам себе должен больше думать, чем другой, которому ТАК плохо не будет. Это же он своей жизнью расплачивается.

Мне понравилось - и правда, нужно бы поставить мужиков хоть один раз на свое место - ребенка в садик, работа, ребенок, уроки, готовка, уборка, стирка, "дорогая, поговори со мной", а тут уже и время 12 ночи, а в 6 утра все по новой. При этом, мой муж утверждает, что женщины сильный пол. и порог выносливости у нас в 9 раз больше, чем у мужчин, поэтому он после работы устал и отдыхает за компьютером, а ты дорогая - вперед!!!! ужин, чайку принеси, ребенка покорми и далее по списку. Да и еще проговори с родителями мужа, разрули их проблемы, и за телефон у нас не заплачено - бумажка пришла, ай-ай-ай как же ты недосмотрела дорогая, и окна у нас грязные, и шкаф неплохо бы разобрать. Давай, дорогая, дерзай, а я с работы пришел, устаааал. Да, и дверку в комнату я прикрою, а то вы с ребенком громко разговариваете, мешаете. Вот написала я все это, и думаю, я наверное тоже мазохистка - и на хрена мне вообще муж, я даже денег в 2,5 раза больше, чем он зарабатываю.

Прикольная статья - концовка вообще супер - посмеялась от души :-) Не исключаю что на самом деле есть такие люди которые будут до последнего тянуть тянуть пока совсем плохо не станет.Я к таким не отношусь, с мужем всегда вставали по очереди - хотя ему на работу с утра - с ребенком очень помогает, домашние обязанности тоже у него есть - на нем глажка белья и вынос мусора, + пылесосит по выходным - все остальное делаю я.Но если попрошу - всегда поможет. Считаю это правильным, потому как уход за ребенком - на мой взгляд- покруче работы в офисе будет.

"Уход за ребенком - на мой взгляд- покруче работы в офисе будет" Не все так однозначтно, к сожалению. У нас в семье был один год (с 10 ребенкиных месяцев), когда я вышла на работу, а сын еще не ходил в сад(работала 3 раза в будни+ суббота, муж работал дома и 2 раза в будни выезжал в офис). Так вот когда я была на работе, мне казалось что я работаю, а муж дома отдыхает, а когда была дома с ребенком - наоборот :). Сейчас у меня двое детей. Я работаю дома, вожу старшего 3 раза в неделю на курсы, 3 раза в неделю на танцы, параллельно младшую забираю из другого сада (20 мин пешком от сада сына), готовлю, убираюсь и пр. НО я не считаю, что работать в офисе легче, если еще учесть тот факт, что муж до работы добирается полтора часа в один конец.

ну конечно не легче, но и не сложнее, а вообще смотря какой офис и какая работа.

+1, был у меня период - спотыкаться на ровном месте начала. Взяла и смоталась на 2 дня в санаторий, муж - с двойней (почти годовасами) остался. Я, конечно, с ума посходила - а вдруг что не так, а вдруг что случится... Зато КАК мне были РАДЫ!!!!! Опа - а почему белья в стирке куча? а пыль? а обед? а здесь? а там? и почему, собственно, ты устал и не успел? ТЫ ЖЕ ДОМА СИДЕЛ!!!!! А ты не знал, что ночью вставать к ним надо? А ты не в курсе, что ... А ты забыл, что ... А на холодильнике - инструкция по применению детей, на пол-ватмана. Дети сожрали? Все, солнышко? Вопросов нет больше? Может, мне путевочку продлить? Не надо? Да, я поступила по-дурацки и по-злому, и прекрасно это понимаю. Но если будет повторение прежней ситуации - поступлю так же. И еще - автору. То есть Вы каждую свою заботу преподносите как жертву? оригинальненько

"И еще - автору. То есть Вы каждую свою заботу преподносите как жертву? оригинальненько" И где ж я такое сказала? читайте: http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=34655851

"никто не оценил моей жертвы" - в Вашем первом посте. Извините, Автор, если обидела - но если Вы приносили себя в жертву, то именно так к Вам и относились. Сильно сомневаюсь, что получиться исправить.

Может я не правильно выразилась. Это теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что приносила себя в жертву, а не тогда, когда я все это делала, я считала, что жертвую собой.

Молодец! Так их, мужей!.. :)

все верно, теткам отдыхать надо, хоть изредка

Мужское мышление очень прямолинейное и логическое и сильно отличается от женского. Если жена не просит о помощи - значит, помогать нет нужды - это логично? Любой мужик скажет, что да. И пока жена не начнет помирать - они и не подумают, что надо было помогать ей. Да и виноватым себя почувствуют один из десяти. Глупо ждать от человека то, на что он может быть не способен. Тогда его надо научить, подсказать, а не ждать того, что вам кажется само собой разумеющимся, для другого человека это может быть совсем неочевидно. А про подругу - у меня тоже была такая знакомая, которая по своему физическому и психическому сложению совершенно не готова была даже к средним трудностям или нагрузкам, тоже такая астеническая девушка, но ее чуть высшее образование не добило. Тоже началась анарексия, тоже курила много, уж ее родители берегли-берегли, но и это не помогло - попала в неврологическое отделение. Анорексия вообще почти смертльное заболевание само по себе, и вызвать его может любая причина, если есть склонность. А тахикардия недоедание всегда сопровождает - идут патологические изменения сердечных тканей и тканей других внутренних органов. Поэтому и психика сдает.

+ 1 про мужскую прямолинейность. не надо ждать милостей от природы :)

А нашу знакомую не спасли :-( Двое детей - сын, 13 лет, дочка, 3 года Уставала безмерно, маленькая, хрупкая, все тащила на себе, все обиды носила в себе. Последние недели жаловалась на боль в сердце. Муж (до чего же заботливый, бл@, записал даже к кардиологу на прием... сподобился наконец). Не дошла до врача. На прошлой неделе пошла утром на работу - как всегда. И не дошла. Упала по дороге... умерла. 40 лет. Острая сердечная недостаточность. Хоронили в пятницу :-( Девочки, милые, берегите себя. Если не ради себя, если ради себя мама не научила - так хоть ради своих же детей!

какой ужас((( бедная женщина ((

не помощь, автор, не помощь!!! помощь - это когда ты не справляешся со своими обязанностями и тебе делают одолжение и берут ТВОИ проблемы на себя. вам надо перераспределить обязанности в семье заново.

Моя мама вот такая мазохистка, на работе на ней очень хорошо "ездят"-он школьный библиотекарь в вечерней школе,всю жизнь вела еще и уроки, была в профсоюзе, мероприятия проводила за завуча, данные собирала за соц.педагога, поздравляла ветеранов школы-я ей говорила, мама, это не твои обязанности- а ей неудобно отказаться видите ли. Классное рук-во постоянно дают, ей, которой 60 лет, а не молодым девчонкам, т.к "мы знаем что вы справитесь"и только последний год она стала отказываться,девочки, сколько говна на нее вылили, столько недовольства! Слава богу, только на пенсии она стала понимать что на ней ездят !заработала гипертонию,сердце ни к черту,нервы истрепаны..берегите себя!

Как я поняла, вы обижаетесь на мужа и детей. Дети вам ничего не должны за то, что вы их кормите и водите на кружки. Это обычные аспекты материнства. С мужем разбирайтесь, поговорите с ним начистоту. Вы пытаетесь манипулировать своей "помощью" и обедами, а муж вам правильно говорит--не хотите, не делайте. Люди не любят, когда ими манипулируют. (с транслита)