Планирование ребенка. Прописка. Свекровь. Длинно.

Добрый день! Это длинное сообщение. Буду благодарна тем, кто прочитает до конца.... Я неизлечимо больна, заболела в мае 2006 года (а тогда всё так хорошо складывалось - недавно защитили кандидатские, нашла хорошую работу, жизнь начинала окрашиваться новыми красками), прогноз неизвестен, живу сегодняшним днем, и сегодня всё вроде бы хорошо, но не знаю, что будет со мной завтра. Полтора года назад я долго лежала в больнице, и тогда, казалось, надежды нет, но я выбралась. Нам с мужем по 27 лет, в браке мы 5 лет, детей нет. Жили всегда дружно, женились по большой любви, практически никогда не ссорились. Живем в Москве. Оба кандидаты наук. Зарабатываем - я около 36000 р. в месяц чистыми, он - около 46000 р., когда в Москве. Муж хочет ребенка и уверен, что моя болезнь никогда не вернется, он как страус - засунул голову в кусты, отрицает очевидное, говорит, что со мной не было ничего серьезного, и в любом случае это не повторится. Я стараюсь более объективно смотреть на вещи и понимаю, что со своей стороны я ничего никому не могу гарантировать. Я не знаю, сколько мне еще жить осталось - может быть, я проживу полноценной и яркой жизнью до 100 лет, а может быть, через месяц я навсегда превращусь в овощ. Если я иду на беременность, это большой риск - провокация болезни, я рискую всем, что есть, я могу потерять работу и трудоспособность, могу потерять жизнь, особенно опасны первые месяцы после родов. И я не знаю, что получится с ребенком - тут тоже может быть по-разному. Если муж меня подведет, мне абсолютно не на кого надеяться - моя мама на пенсии, отец давно умер, брату на меня наплевать, это будет самое дно, хуже смерти... С другой стороны, время играет против меня - если пропустить момент, возможно, детей у меня уже никогда не будет. Я всегда мечтала иметь семью, двоих детей... В общем, наверно, я склоняюсь к тому, чтобы ребенка-таки попробовать заделать через несколько месяцев, но... мне нужны гарантии. От моего отца год назад я получила в наследство ровно 2000 рублей, он при жизни постарался, чтобы мне и брату никогда ничего от него не досталось, по-моему, это несправедливо, и я хочу, чтобы мой муж хотя бы что-то гарантировал нашему ребенку уже сейчас. Мой муж - перспективный наследник :). У него есть одинокие мама, папа и тётя. Каждый живет в отдельной квартире, а у мамы их аж 2 - в одной живет она, в другой - мы с мужем. В той квартире, где живем мы, собственник - его мама, прописаны они вдвоем с моим мужем. И я считала логичным, что после рождения ребенок будет прописан сюда - мы живем здесь, поликлиники, садики и т.п.... Но я подозревала, что у нее может быть иное мнение, и не ошиблась. Мой муж поставил вопрос о том, чтобы она сделала его собственником этой квартиры, а она отказала и объяснила это тем, что боится, что он пропишет сюда нашего будущего ребенка - она считает, что ребенок должен быть прописан в мою квартиру (двушка в Москве, где прописаны я, моя мама и моя бабушка), и вообще не хочет, чтобы у нас были (по крайней мере сейчас) дети - т.к. "это очень связывает мужчину" . Хотя она должна понимать мои опасения, что или сейчас - или может быть никогда, но это ее, похоже, не слишком волнует В общем, я сказала мужу, что я соглашусь рожать в том случае, если он обеспечит ребенку гарантии жилплощади. Сейчас у мужа в собственности нет ничего, только гараж и машина, на которые мы вместе накопили за трудовые годы совместной жизни. Рассматривается вопрос кредита, но это кабала лет на 25, если не заслать его года на 3 в командировку (там ему платят в 2.5 раза выше, чем в Москве). Ситуация такова, теперь вопросы. 1. Права ли я, требуя сейчас от мужа гарантий? 2. Как мне дальше строить отношения с его мамой? Первая моя реакция - сделать полный игнор с моей стороны; когда он уезжает в командировки, съезжать нафиг из этой квартиры к моей маме, если будут дети - постараться изолировать их от бабушки. Но, может, я глубоко неправа? 3. Стоит ли мне делать какие-то выводы о наших отношениях с мужем, если он после такого заявления своей мамы будет по-прежнему с нежностью к ней относиться, каждый вечер звонить, узнавать как дела, помогать материально... Мое ли это дело? Вот. Буду благодарна за любые здравые советы. P.S.: И еще... Блин, я 3 года ждала, чтобы он окончил аспирантуру, не торопила его с детьми, работала как следует, могла ведь уже 3 раза мамой стать, а потом я сломалась, и вот теперь это всё только мои проблемы, да? Подумываю о заключении брачного контракта - как бы его так составить, чтобы, если муж меня подведет - ободрать его по полной. Тока взять с него пока нечего. И не представляю, под каким соусом ему этот контракт подавать. Когда я лежала в больнице, моя мама приходила меня навещать каждый день, а муж - раз в неделю... Я чувствовала, что это его тяготит. Но я чувствовала, что моя мама умрет без меня. И только это останавливало меня каждый раз, когда я выглядывала в окно и смотрела на асфальт с 9 этажа. Можете кидать в меня тапки, но смотрите, как бы они не вернулись к вам бумерангом.

1. Да. 2. Игнор, но никуда не съезжать. Детей от бабушки не изолировать, но и не особо на нее расчитывать. 3. Нет, не стоит. Она его мама, она ей и остнется. Еще. Вопрос о том, иметь ли детей сейчас или потом должны решать Вы и Ваш муж. И все. "это очень связывает мужчину" - это вообще смех!!! ИМХО: маму нах, все решать самим. Если Вы в муже не уверенны - решать тогда только Вам.

А вы у мужа брали гарантии на случай своей кончины? По отношению к вашим общим детям?

Он очень не хочет обсуждать эту тему. Но вроде его ответ - что он будет заботиться во что бы то ни стало. Другой вопрос - что с ним самим может что-то случиться, и тогда я не знаю, чего можно ждать от его мамА. Конечно, это гораздо менее вероятно, чем проблемы со мной.

А вам не кажется, что "случается кое-что" (в смысле... прекращение биологического существования) несколько чаще с тем, кто несколько старше? Ну а если ... по-вашему... прям в лоб лупить... Ну да, если разом помрете вы и ваш муж - то обязанности по опекунству лягут на других ближайших кровных родственников - дедов, бабок, теток, дядьев... Если помрут и они - то в права и обязанности опекунства вступят... более дальние родственники... Ну а если все помрут - то да... заботу о ребенке возьмет на себя государство... А если государство вступит в состояние войны... и будет оккупировано вражескими войсками - то, наверное, жизнеобеспечение вашего ребенка будет регулироваться международными конвенциями... женевскими... Примерно так...

1. В Вашей ситуации лично я не беременела, но если уж так хочется мужу - ребенок в обмен на дарственную на квартиру как минимум. 2. Матушка его поставила на Вас крест и будет стоять на своем. Съезжать ни в коем случае не надо, общение свести до минимума только при открытом конфликте. Нежелание давать ребенка свекрови вполне понимаю, но это неправильно - бабушка все-таки родной человек и никуда от этого не деться. 3. Ваш муж в любом случае будет любить свою мать и делать из этого выводы о его отношении к Вам не стоит. Мой муж тоже редко навещал меня и в больницах и в роддоме, но это не означает, что он меня не любит. У Вас наверняка та же ситуация. ЗЫ. Свою свекровь я не выношу и не виделась с нею уже почти два года.

Помимо того, что он меня мало навещал: однажды, в тот больничный период, я его спросила: "Ты меня не бросишь?" А он ответил: "Сейчас нет, но если твое состояние не изменится еще года 2-3, то я не знаю, что будет". Сейчас он, правда, говорит, что он имел в виду, что это была бы уже не семья, и он бы начал строить семью где-то еще, но меня бы не бросил и продолжал бы навещать, помогать... Но тогда, когда я лежала в больнице - что-то не видела я его большого стремления помогать материально. В основном с врачами моя мама говорила, она же и деньги давала - из своей пенсии :(

< он имел в виду, что это была бы уже не семья, и он бы начал строить семью где-то еще По логике вещей, если Вы не родите, он также начнет строить семью на стороне!?

Ну не совсем так, во-первых, сейчас я - его семья, любовь-морковь и всё такое. Во-вторых, он не против рассмотреть вопрос приемных детей. Но, во-первых, опять же, вопрос с квартирой (его мама точно упрется рогом), во-вторых, имхо, приемных надо брать, если не получится завести своих.

Ужас какой, и Вы называете это любовь - морковь... Морковь сплошная. И никакой любви.

Ну так обзаводитьсь собственной квартирой, а потом уже планируйте детей и никакие свекровины рога не помешают. (с транслита)

"Сейчас нет, но если твое состояние не изменится еще года 2-3, то я не знаю, что будет". - херасе! Такое ответить жене в больнице!

Эх... Вы не представляете, в каком кошмарном состоянии я тогда была. У меня самой не было никакой надежды, просто тупое существование от утра до вечера, и ночь - как избавление от дневного кошмара. Я не боролась и не нуждалась в поддержке. Для меня было уже всё кончено. Не знаю, зачем я его спросила, не бросит ли он меня. Скорее всего, только затем, что я не хотела становиться обузой для моей мамы.

Слушайте, ну это же ужасно... Ну посмотрите же со стороны на ситуацию..

Мне кажется, это вполне достойная позиция: заботиться о тяжело больном супруге... но уже не как о супруге, а как о сестре (брате)... Вряд ли можно и нужно требовать от своей "половинки" бОльшего...

Но ведь он оплачивал лечение? А с врачами я всегда говорю сама, муж не умеет .

Он не отказывался давать деньги, когда его просили... а сам как-то забывал давать.

Вы считаете, что роль мужа и любящего мужчины ограничивается своевременным открытием кошелька?

При таких отношениях с мужем и с вашими проблемами со здоровьем Вы собираетесь от него ребёнка рожать? Если ваш муж так к Вам относился в сложный для Вас период, то что Вы хотите/ждёте от вашей свекрови? (с транслита)

Отношения у нас с мужем хорошие. Период был действительно очень сложный, неоднозначный, конечно, хочется витать в облаках, но жизнь показывает, что даже самые верные и примерные люди иногда ломаются. Не знаю, как бы я поступила на его месте. Я готова его простить, но поверить и полностью стать зависимой - не знаю. От свекрови я хочу искренности в отношениях, а она, похоже, отсутствовала все эти годы. Вопрос с ребенком - может быть либо сейчас, либо никогда. А может, и когда-нибудь, не сейчас, но я не знаю, получится ли. А детей я всегда хотела....

Люди познаются не только в радости, но и в беде. Беда/болезнь, как лакмусовая бумажка в отношениях супругов. Я высказала своё мнение на ситуацию, которую Вы описали, а решать Вам бечь ли со всех ног от такого мужа или рожать ему детей и т.д.. Вы не на свекровь надейтесь, т.к. она Вам чужая тетка и лично Вам ничего не должна, а только на свою маму, если ЧТО. (с транслита)

Простите, может я отстала? Вы считаеле хорошими отношения, когда ваш собсвенный и "горячолюбимый" муж повесил ваших общих сним больничных тараканов на вашу маму??? Скьлько вы лет с мужем живёте? У нас с первого дня общения с моим мужем ни мама ни подруги не были в курсе наших с ним тараканов. Мама вообще в последнюю очередь. Простите, но вы что-то несоуразное несёте. Ребёнок в обмен на квартиру. Нифигасе... А если мама его вообще захочет продать все квартины и укатит на гаваи? И сдался ей этот ваш ребёнок. Хотите - рожайте. Но мужа вы этим не привяжете. Он будет любить ребёнка. Но будте ли он любить вас?

И ВЫ ЕЩЕ СОБИРАЕТЕСЬ ОТ НЕГО РОЖАТЬ? Вы с ума сошли. Странно, что вас интрересуют такие нджюансы, как вопрос прописки ребенка и общение его со своем мамой, но вас совершенно не волгует, что этот человек не собирается с вами жить в случае ухудшения болезни, и гшотов рискнуть вашей жизнью ради своего "хочу лялю".

предлагаете ей срочно искать другого мужика? лялю хочет автор

он, по крайней мере, честен это лучше, чем красивая ложь в глаза

ничего себе муженек, я бы рожать от такого не стала. Ребенок, как подарок ему? А если вдруг не дай Бог Вас не станет и он заведет другую семью..не придет ли ему в голову спихнуть Вашего ребенка Вашей маме? ПОтянит ли Ваша мама малыша? Ой нет ..низнаю..может и жестоко я пишу, но как то все шатко у вас в отношениях с мужем. Нет ни опоры в нем как в мужчине, ни заботы, ни фин поддержки(

В жизни вообще всё шатко... идёшь, и вдруг кирпич на голову... Ребенка хочу сама, но понимаю ответственность.

Кирпич ни с того ни с сего никому на голову не падает. А в вашем случае вы его вешаете над своей головой на прогнившей ниточке.

Правы, что хотите гарантий - риск изрядный, а звоночки были. Неправы, что втягиваете в это свекровь. У Вас семья с мужем, с ним и разбирайтесь. Если он сможет решить свою проблему с предоставлением гарантий при помощи своих родственников - ОК. Если нет - это его с ними отношения, не Ваши.

Моя ИМХА. ОТ мужа, который добивается от жены ребенка, наплевав на риск для ее жизни, ребенка рожать не стОит.

Ну он не то, чтобы добивается. Он и на приемного согласен. Это я хочу своего...

Зачем? (с транслита)

Мерцающая написал(а): "1. Права ли я, требуя сейчас от мужа гарантий?" Нет. Он рискует остаться с овощем вместо жены и ребенком с плохой наследственностью. 2. Как мне дальше строить отношения с его мамой? Первая моя реакция - сделать полный игнор с моей стороны; когда он уезжает в командировки, съезжать нафиг из этой квартиры к моей маме, если будут дети - постараться изолировать их от бабушки. Но, может, я глубоко неправа? Неправа. Нормальная реакция у свекрови. 3. Стоит ли мне делать какие-то выводы о наших отношениях с мужем, если он после такого заявления своей мамы будет по-прежнему с нежностью к ней относиться, каждый вечер звонить, узнавать как дела, помогать материально... Мое ли это дело? Не твое это дело. Мать у него одна, а жен... может быть до хера. "Подумываю о заключении брачного контракта - как бы его так составить, чтобы, если муж меня подведет - ободрать его по полной. Тока взять с него пока нечего. И не представляю, под каким соусом ему этот контракт подавать." Бедный мужик "Можете кидать в меня тапки, но смотрите, как бы они не вернулись к вам бумерангом." Да пошла ты на х"й, с такими пожеланиями.

:) чувствуется ответ настояшчего мушчины :)

Очень жаль, что с Вами случилось такое несчастье. Очень надеюсь, что правым окажетс Ваш муж, который думает что болезнь никогда не вернется. По поводу Ваших вопросов хочется уточнения как муж относится к появлению ребенка? Он его хочет? Сразу отвечу с учетом двух возможных вариантов ответа Итак, допустим муж ребенка хочет. Тогда: 1. Вы правы, он должен его обеспечить. Мне бы правда не пришло в голову требовать гарантий, но в Вашем случае скорее всего Вы правы. 2. Нет, Вы не правы. Свекровь не должна обеспечивать взрослого сына. Если мужчина хочет ребенка, то обеспечивать должен его сам. Не за счет своей мамы. Поэтому, обижаться на свекровь не правильно. 3. Мама у Вашего мужа одна, другой не будет. А вот жена может быть и другая. Не надо себя противопоставлять матери. Это нормально, если он относится к ней с нежностью. Второй вариант, если муж ребенка не хочет. Ситуация меняется в корне. В этом случае и обеспечивать он его не должен. На мой взгляд бОльшую отвественность за ребенка должен нести тот, кто этого ребенка хотел сделать. Т.е. рожать от этого мужчины не надо. РАзводиться ли с ним или нет, это другой вопрос. В Вашем положении рожать можно только от того, кто хочет от Вас ребенка и будет любить этого ребенка чтобы с Вами не случилось.

Муж ребенка хочет. Хорошо. Объективно, сейчас жилплощади у нас в собственности у нас нет. Моя мама, конечно, не откажется прописать нашего ребенка к себе. И вообще собирается переоформлять на меня квартиру. А если она бы тоже уперлась? Ребенок должен быть бомжом? Да вопрос-то больше не в этом. Я-то знаю, что по суду ребенка смогу и без согласия свекрови туда прописать. Вопрос - в гарантиях того, что будет потом, и в отношениях в семье.

я атм дописала кой че. В общем мое мнение такое. Свекрови себя не противопоставлять ни в коем случае. Она Вам ничего не должна и Вашему ребенку тоже. Если захочет - даст. Не захочет - не ссорьтесь, только с мужем отношения испортите. Муж... Давайте рассмотрим крайний самый ужасный случай (тьфу тьфу чтобы такого не случилось). Допустим Вы умираете когда ребенок маленький. Ему не жилплощадь нужна, а забота и любовь. Если его отец любить не будет, то какая разница где он прописан. Получится ситуация когда Ваша мама будет отстаивать права любимого внука против нелюбящего зятя и свекрови. Мне кажется иногда люди слишком уж борются за деньги. Не думаете ли Вы что в такой ситуации будет лучше если ребенок будет прописан у Вашей мамы и будет жить и расти в любви, чем прописка. Муж вообще что говорит на Ваше требование сейчас представить гарантии будущему ребенку?

Кстати, Вы отдаете себе отчет в том, что требуя от мужа квартиру проявляете себя с точки зрения очень корыстного человека и, даете ему повод задуматься "на какой же корыстной твари я женился?", т.е. под себя роете на самом деле. Хотя, я уже ответила, что считаю Ваше требование логичным.

прописка не даст ребенку абсолютно никаких гарантий! По новому жК права на квартиру имеет ТОЛЬКО собственник и вашего ребенка смогут просто выписать в какую-нибудь развалюху в Кривожопинске.

зачем маме переоформлять на вас квартиру? это вы настаиваете? в случае вашей смерти половина отойдет вашему мужу. да, можно написать завещание. но завещание можно и оспорить.

Во-первых, если речь идёт о прописке ребёнка, то интересоваться мнением свекрови на этот счёт вам совершенно никакой нужды нет. Ребёнок рождается и по ЗАКОНУ прописывается по одному из адресов, где прописаны его родителей. Никто этому воспрепятствовать НЕ может. Другое дело, что прописка ребёнку особо то ничего не даёт -ну, будет иметь право жить там до 18 лет, а потом квартиру можно будет продать, а его выкинуть. Другое дело, что, если муж имеет долю в этой квартире, то можно заставить его половину долю подарить ребёнку. Тогда у ребёнка 100% будет законная жилплощадь. Относительно рожать или нет - я бы родила, если конечно желание бы как таковое было бы. Всё может случиться, но может ведь и не случиться. Можно быть здоровым и на следующий день машина переедет. А можно быть больным и прожить ещё лет 20. Вопрос тут в другом - сами вы чувствуете в себе силы и желание завести этого ребёнка или нет? Если да - то удачи:)

1. А почему ваш муж должен вам давать какие-то гарантии по отношению к вашему потенциальному ребенку? Вы не понимаете, что такая постановка вопроса его просто-напросто оскорбляет?? Если вы сомневаетесь в том, что после вашей (допустим!) кончины ваш муж будет заботиться о вашем общем ребенке меньше, чем если бы вы были живы и "следили" за ним - значит, не рожайте от такого человека детей! Если таких сомнений у вас нет - хватит задаваться бредовыми вопросами... 2. Далее. Ваш муж имеет право прописать своего ребенка по тому месту жительства, где он зарегистрирован сам - не только без согласия, но даже и без уведомления всех остальных проживающих... включая собственника жилья или долевых собственников... 3. Маму любить надо ВСЕГДА. И заботиться о ней. И справляться о ее здоровье. Что вовсе не мешает решать с ней имущественные вопросы... без поддавков;-)

1. На мой взгляд вы абсолютно правы требуя от мужа гарантий и если он вас действительно любит, то ему не должно составлять труда дать вам эти гарантии, если же он не захочет, то о каких детях может идти речь? Я вас рпекрасно понимаю, сама я конечно не в такой ситуации, но в похожей и тоже попросила мужа о гарантиях - он разделил право собственности на квартиру на троих - на меня, себя и ребенка - теперь я спокойна, что если со мной что-то случиться, то мой ребенок без крыши над головой не останется, хотя муж и так ребенка очень любит, но люди меняются и если что со мной случиться, а он снова женится и т.д. и т.п., а теперь я спокойна за ребенка, да и за себя тоже - отношения с мужем прекрасные, но я серьезно больна, правда не смертельно, но хочу быть уверена, что и в 40 лет если ему там что куда ударит и захочет уйти из семьи, то у меня с ребенком будет жилье. Слава богу муж меня понял, правда не сразу, сначала говорил, что никогда я тебя не брошу, а тем более ребенка, не говори глупостей, но я стояла на своем и он это сделал. 2. С его мамашей я бы поступила именно так как вы хотите - полный игнор. Да о каком вообще общении может идти речь после того что она вам заявила, а особенно общения с ребенком, которого как она считает ваш муж не должен от вас иметь?! Да она после таких слов для вас никто! Уважайте себя! 3. Выводы об отношении мужа к вам конечно стоит сделать, но его общение со своей мамой вас действительно не касается. Как бы плохо она к вам не относилась, для него она все равно мать, самая любимая и родная и он не смотря ни на что должен с ней и общаться и помогать, вот только чтобы вас это никаким боком не касалось. Дорогой автор, желаю вам поправить свое здоровье и родить здорового малыша, если он у вас будет, то и сил на борьбу с болезнью у вас появится в сотни раз больше и смысл в жизни будет совсем иной. Просчитайте все возможные варианты, откладывайте чать денег на счет о котором муж не должен занть - так сказать на всякий случай, подготовьтесь по максимуму к беременности и вперед. Удачи!!!

держитесь. со свекровью можно просто поговорить. спросить, от кого и в каком возрасте она хочет внука - от любящей ее сына жены, пока он молод. или от охотницы за состоянием, лет через пятнадцать. пусть подумает. огорчает то, что у вас времени нет... не читала топик, может вы и сказали диагноз, но... у меня есть знакомый парнишка, которому поставили смертельный диагноз в 15 лет. сказали - от полугода до десяти лет. он весьма своеобразный человек, многое решает сам. сейчас ему 20, он долларовый миллионер (не совсем законно, но без поддержки родных... он сам их поддерживает), собирается жениться и заводить ребенка. ему проще в том смысле, что ему не вынашивать. он хочет успеть сделать как можно больше для своих близких. ищите шансы. у врачей. планировать умирать - это худшее, что вы можете с собой сделать. смерть существует, о ней стоит помнить. но не надо ее планировать. планируйте лучше жизнь.

а если беременность пойдет не так, как хотелось бы? будет помогать, заботиться, поддерживать? как то страшно все это(((

В том-то и вопрос. Он говорит, что да, но при этом сам для себя не допускает мысли, что это и вправду может быть. Страшно. А что делать?

ваша болезнь может повлиять на здоровье вашего ребенка? существенно, я имею в виду.

Я бы на вашем месте подумала о смене мужа... Извините, но то, что он приходил к вам в больницу раз в неделю, о многом говорит:-( Когда с вами будет именно ВАШ мужчина, у вас и мысли не появится о том, как его ободрать по полной, если что...

Эх, идеалы... где ж они... а жизнь-то идёт. Муж у меня хороший, я его люблю, я к нему привыкла, и от добра добра не ищут. Да и кому я сейчас нужна, с таким багажом.

Нууу, с таким отношением к себе и к своей жизни... В любом случае, ваши рассуждения "рожать-не рожать", абсолютно бессмысленны. Вы пытаетесь расчитать то, чего нет.

Зря Вы так. Моя жизнь никогда еще не была такой яркой и счастливой, как сейчас. Болезнь научила меня ценить каждый миг и не огорчаться по пустякам. Я даже мужчинам стала еще больше нравиться. Но одно дело нравиться, а другое - серьезные, близкие отношения. Скрывать мои проблемы от человека, с которым возможно что-то серьезное - не вижу смысла. Но сама бы я вряд ли пошла на риск связать судьбу с таким диагнозом, как я. Одно дело, когда прошли вместе огонь, воду и медные трубы - а другое - заранее подписываться на покупку кота в мешке.

я могу только догадываться о вашем диагнозе,но будьте готовы к тому,что если вы выносите и родите ребенка на фоне прогрессии,то муж может и слинять.Добивайтесь гарантий от мужа,пусть перепишет машину и гараж (если на то уж пошло) только на вас.А вообще,автор,по честному,я бы не связывалась с таким говном,как ваш муж и его родственники.Извините.

Не надо так про моего мужа. Машина стоит 250000 р., гараж покупали за 1800 баксов, и он на птичьих правах, имхо, такая собственность что мертвому припарки.

Ну,во первых "так" про своего мужа вы сами начали и проблемы у вас большие и они вас "парят" конкретно,иначе вы бы не заводили топ. Просто я бы на такой риск с таким мужем,который был в больнице раз в неделю и сообщал "что если что,то.. ",не пошла.Хотите родить для себя-рожайте,но тогда не требуйте от мужа никаких гарантий.Он себе вообще отчета не отдает о последствиях,как я поняла.

+ 1

дорогой Автор, трудно что-то советовать в вашей ситуации, не зная истинного диагноза вашей болезни. Был даже такой случай в жизни, не помню с кем - богатому человеку врачи сказали, что у него рак - и он умрет очень скоро. Он распродал все, жил на полную катушку, в итоге - ошибочный диагноз и он не болен вовсе. Но здесь все гораздо серьезнее - вы хотите дать человеку новую жизнь, завести ребенка и в то же время знаете, что есть болезнь, но так же не уверены сколько проживете (это очень страшные фразы). Вопрос в том, если вы хотите дать жизнь человеку, тоесть ребенку, оставить что-то после себя,но мне кажется без всякий условий надо это делать. Будет логичным, в случае чего вам муж возьмет всю ответственность за воспитание ребенка на себя, не дай Бог, если он все-таки порядочный человек и у вас нет в этом сомнений. Если сомнения есть сейчас, то я считаю не стоит заводить именно от него детей. То что он один раз приходил к вам в больницу - не показатель того какой он хороший. Было бы странным если бы вообще не пришел. Смущает только то, что он вам сказал, что если ваша болезнь будет прогрессировать - то он будет думать о другой семье. Я считаю уже эту фразу лишней по отношению к вам. Пересмотрите свои отношения с мужем, взвести все за и против, сама. Лучше расстаться и заняться своей жизнью, а человека другого всегда можно встретить и с ним попробовать. А все эти договора - это уже не отношения будут, тоесть зачем тогда рожать ребенка, если вы не сможете принимать участие в воспитании? Вам это надо?

Как можно про мужа говорить:"обобрать по полной"? По-моему, не стОит рожать детей с тем, к кому Вы так относитесь и дело тут вовсе не в свекрови...

К нему я отношусь очень хорошо. Я его люблю. Но жизнь показывает, что не всегда нужно на всё смотреть в розовых очках (пример - мой отец - моя мама ему очень верила). "Обобрать по-полной" - если он совершит по отношению ко мне подлость, я буду себя считать вправе совершить то же самое по отношению к нему. Око за око, зуб за зуб.

Т.е. Вы заранее уже планируете его подлость по отношению к Вам? У меня просто в голове не укладывается, извините.

Вы уже требовали у своего мужа гарантии в виде квартиры = квартиры ЕГО матери на пока ещё не существующего ребёнка ( это про курочку в гнезде, про яичко в ххххх ) или тут пока "разминаетесь"? (с транслита)

Даша (девочки,извините),поздравляю!!!!

с чем?

С тем,что 6 го ждете! Вы просто молодец!

У меня просто ДР вчера был, я удивилась, что Вы знаете;) Спасибо, да ждем в мае:)

ну,тогда два раза поздравляю:))

спасиб:)

А нужен ли всем вам ребёнок? Его ещё нет, а проблем уже выше крыши, да ещё таких дебильных...

:) хороший вопрос. Раз обсуждаем, значит, нужен.

Да вы совсем не то обсуждаете:) Я честно сказать, в тихом шоке пребываю, неужели такое возможно, ваще? Незачатого ребёнка не знать куда прописать:)))

Ну,потом то поздно будет.Определиться надо,конечно.

Нет, девушки, вы честно скажите, вы чё так все делаете? Спорите перед зачатием, где ребёнка прописать? Я понимаю, что у автора ситуация непростая, но никто из нас не знает, что нас ждёт впереди. Я о таком ВПЕРВЫЕ слышу, мне 40 лет...

тоже не понимаю, тем более, что ребенка отец имеет право прописать к себе и мнение свекрови тут не при чем:)

А почему нет? Странно, но потом на посты - муж козел и свекровь овца не хотят прописывать ребенка к себе - следуют ответы "а о чем ты раньше думала, милочка. надо было все обсудить, а потом детей делать от такого козла"

Ёпрст, так об этом и речь, что чё-та в этой семейке козлов предостаточно, и автор уже окозлиться успела:) Не, вы мне что не говорите, ненормально это. Муж ещё наследства не получил, а автор уже думает как бы незачатому ребёнку кусок отвалился:) По моим жизненным наблюдениям: кто так сильно наследства жаждет, пАчИму-тА, всегда с голой жопой остаёЦЦа:)))

Автор не просит отговаривать ее от занимаемой позиции, она просит комментариев. Но инфы по причинам - ноль. Как и почему ее муж оказался бомжом, при наличии двух жилищних ресурсов, в его семье, де юра - непонятно.

Ну вот я и комментирую: не о том думает женЧина:)

она вкладывалась в семью, и боится, что в случае того, что муж от нее отречется, откажется - да еще если с ребенком, то по факту нынешнего положения вещей - ничего совместно нажитого в браке, кроме машины и гаражного места - у них с мужем нет. По разводу она не получит с мужа - ровно ничего, кроме алиментов. О том, не о том - она об этом думает.

Вкладывается в семью? Это чем? Яйцеклеткой? Ну ей дали понять, что её "добро" такого не стоит:)

проживая в квартире свекрови, видимо - она вкладывается в хозяйство, ремонт, обстановку - ну, в совокупности - "совместное ведение хозяйства". Думаю, что Автор подразумевает и это, в том числе. Не зря же Автор подчеркнула соразмерность зарплат и единый статус - себя и мужа, в плане карьеры.

Угум-с:) Получается, если ребёнка не буит(прости Господи), а автор помрёт( ещё раз, Гоподи, прости), наследницей, "вложений" автора, должна стать её маман, или братан, которму она не нужна. НадА, этА, записи точные вести, шоб с калькуляцией не АшибиЦЦа. Вместо "калькуляции" ОЧ. хотелось написать "куркуляции":))) Вот видимо действительно нужно быть кандидатами наук, шоб до такого дотумкать:) Бля, карашо, шо я ограничилась одним институтом:)))

Вы думаете, я не склоняюсь к тому, что это - *Синяя-Свита-наизнанку-сшита"?:-) Мне эта дележка вообще кажется химерой. Хочется узнать, на каком моменте, в отношениях любящих друг друга молодых супругов - возникает ТАКАЯ ЗДОРОВЕННАЯ трещина, когда любовь - остается, доверие - испаряется, как с белых яблонь дым... Вряд ли повлияли Ева и чужие примеры.

Угу, автор аргументирует тем, что у нее болезнь и она волнуется о будущем ребенка. Откровенно говоря не понимаю, при чем тут будущее ребенка и квартира. Ведь если, не дай Бог, десять раз (ттт), что-то нехорошее случится. Я не думаю, что муж и свекровь тут же сдадут ребенка в детский дом или подкинут маме автора и самоустранятся? Муж ведь вроде хороший, если она с ним живет? И опять же, не понимаю, чем прописка ребенка в данном случае поможет? Мама автора продаст долю ребенка и будет на нее жить? Или что? А наследство от папочки+ алименты ребенку в любом случае полагается, даже и без прописки. Короче, я что-то ничего не понимаю.

никакой доли регистрация ребенку не даст. И вообще - на территории свекрови - ее буд. внуку никакой доли пока не грозит, равно как и наследство. Т.к. никакой прямой долевой собственности отец буд. ребенка не имеет, то в случае наследования все поделят между наследниками, по закону, на тот момент - ни больше ни меньше. Ну - вступает муж в свои положенные права наследства, и ребенку ждать смерти отца, что ли? Речь идет о том, что автор хочет, чтобы ей обещали - для буд. ребенка - гарантированную часть некоего имущества, со стороны его отца. ПРИ ЖИЗНИ ВСЕХ ГЕРОЕВ ИСТОРИИ.

Ну ведь это и так его отец будет! Он и будет его содержать, если что. И что ребенок делать с гарантированной долей в чужой, фактически, квартире? Менять насильно двушку? Или требовать компенсации? И когда еще это будет? По достижению совершеннолетия - не раньше.

значит, Автор не уверена, на 100%, в своем муже, и - мало ли, какая у человека параноя, на эту тему. Доля в квартире - это имущество. Что и как с ней делать - вопрос №2, для Автора важно, чтобы эта доля - была.

Ну, я даже не знаю. Наверное надо как-то по другому рещать вопрос. Подписывать контракт, что муж обязуется содержать ребенка. Блин, бред какой-то :( Он и так обязан по всем законам моральным и формальным. Квартира-то не мужа, а мамы. А с мамя взятки, как грится.

для нас это - бред, для кого-то - жизнь... Вот *такая*: http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=34671825 ... Значит, есть основания:-(

Мда. Ну, удачи автору в нелегком сием деле.

Если бы 8 лет назад мне подобное бы рассказали –посмеялась бы над «меркантильной сволочью, охмуряющей и облапошивающей бедного мужика». А сейчс верю в сволочизм родных людей, увы. Я ниже свой пример приводила: родители вели совместное хозяйство отдельно от родителей, сами, с нуля. У мамы тоже смертельный диагноз был «или завтра или максимум 10 лет».. После ее смерти мамины родная мать и сестра бегали по юристам и консультировались, достанется ли ИМ что-то? И на что они имеют право претендовать… Брату и сестре 15 было на тот момент… Так что автора очень понимаю в ее страхе за будущее ребенка. Бабушка-пенсинерка не всегда сможет стать опекуном (моя троюродная сестра умерла, оставив сынишку, тете не дали опеку, только второй дочери-сестре умершей). Да и пенсия + алименты от папы –не самая лучшая поддержка… (при худшем раскладе)…

Не, нафиг, писать больше не стану, читать тока буду:) КАШШШМАРРР! Ребёнка то ещё нет, ваще. Деушки, вы чё, там совсем испортились "квартирным вопросом"? Чё вы делите? Какие компенсации, какие доли????? Остановитесь!

А я настолько не понимаю, ваще, сижу фигею...

а мне интересно, как могу - так и понимаю:-) Но вот хотелось бы получить ответ на свой вопрос - ниже... При чем тут "всех вас испортил", при чем тут "что вы все там делите"? Если я участвую, и пытаюсь вникнуть, это не значит, что я примериваю это на себя. Просто интересно, как этот клубок размотается. Будь Вы юристом, к примеру - Вы же не отвечали бы клиентам: "А на...Вы делите свое имущество?! Оно Вам надо?! С ума посходили?!"

У Вас нет таких- примеров по жизни? У моей подруги умерла сестра. С момента постановки диагноза до момента смерти прошло 4 месяца. За это время муж успел найти себе на одноклассниках новую жену, и свинтил к ней в другой город через пару месяцев после смерти, сбросив детей на родителей подруги. Он НИ РАЗУ недал денег на лечение жены, НИ РАЗУ не дал денег на содержание детей, хотя они проживали не с ним с момента определения болезни. Более того, он получает их пенсию по потери родителя и даже ее не отдает на содержание собственных детей. Квартиру, в кроторой он жил, покупали родители подруги, и, ттт, его доли там не было. Так как он уговаривал тещу переписать жилплощадь на детей. Она даже повелась, пока дочь не промыла ей мозги, что он как опекун квартиру продаст, а дети так с тобой и останутся. А как он был возмущен, когда обнаружил, что деньги от сдачи квартиры достанутся не ему! Так что я автора прекрасно понимаю. В ее случае ребенок в случае чего (не дай Бог) поедет жить к ее маме, а квартира хотя бы позволит им иметь средства к существованию.

Какая квартира-то? Свекрови? У мужа ведь нет ничего.

А автор и не требует ничего от свекрови. А муж пусть берет где хочет :)) Хочет - в кредит, хочет - у мамы просит. Тока мама посоветует найти другую жену, скорее всего :))) Ну так его никто не держит. Он просит ребенка, она - гарантий.

Я вообще то имела ввиду ситуацию автора.Представьте,такой типуля может запросто и на улицу выкинуть.А уж про помощь ребенку можно вообще не заикаться.Сейчас автор опять на меня обидится.

я тоже:) сначала роди - а потом прописывай)) идиотизм какой-то. я больна, но я может не больна. выношу, может нет. по-моему с головой проблемы, хоть и оба кандидаты:)))))

Кому нужен?Кто будет его растить,если вас не станет?

Прежде, чем рожать автору ребёнка, то ей надо у нескольких специалистов проконсультироваться какие рецедивы могут возникнуть у неё при её заболевании во время беременности + какой (здоровье ребенка) может родиться ребенок и т. д., + жёна - "овощ" мужу не нужна будет.... Несерьезное отношение имхо. "Я хочу", а дальше хоть трава не расти (с транслита)

Конечно!Если есть большой риск рецидива из-за беременности,то нельзя рожать.

Риск, безусловно, есть. Моя информация такова: если оба родителя здоровы, вероятность рождения у них ребенка с такой болезнью = 1%. Если один из родителей болен - эта вероятность поднимается до 10-20%. Для кого-то много 1%, для кого-то мало 10-20%. Тут уже не от людей зависит, а от Высшей Воли, если вам так угодно. Что касается меня, риск, насколько я понимаю, существенный, но оценить его я не могу - на основании того, что знаю. Хотела собрать более точную информацию о возможном риске для ребенка именно в нашем случае - но муж отказался идти со мной на генетическую консультацию. Говорит, всё будет ок. О плохом думать не хочет.

вы знаете, вообще плохо будет всегда, когда мужчина не хочет думать...

А вдруг думает ;)? Только не помешало бы ему озвучить свои желания и предполагаемые действия автору при самом ХУДШЕМ расскладе...

вы здесь анонимно. почему не озвучите название болезни?

вы точно уверены ,что вашего ребенка не пропишут в маминой квартире,без ее согласия,вас как она прописала?

девушка, маминого и папиного согласия - в данном случае бабушки и дедушки не требуется. Если сам отец или мать ребенка хотят прописать, но родители их ничего не сделают, пойдут в ДЭЗ и пропишут спокойно.

это точно, абсолютно!

но к правам на жилплощадь это никак не относится.

да,если бабушка или дедушка не являются единоличным собственником квартиры

Вовсе нет. Ребенок прописывается к любому родителю по месту жительства по-любэ... И для этого не нужно никакого согласия собственника жилья.

А как вышло, что Вашего мужа, при приватизации - исключили из числа собственников? Кто где "прописан" - вообще не имеет никакого значения, для нужных Вам гарантий.

Квартира эта изначально - в кооперативном доме. Поэтому собственником единоличным является его мама. Ее вторая квартира досталась ей несколько лет назад в наследство от умершей родственницы.

Мерзость какая-то! Автор, Вы на голову больны что-ли? У Вас и ребенка нет еще, и не факт, что он когда-нибудь будет, а Вы готовы уже всех обобрать. Теперь понятно почему муж Вами не дорожит.

Спасибо вам огромное:) Я не одна, оказывается:) Стала думать, что со мной чё-та не в порядке:)

Ерунду пишете. Автор рассматривает варианты, и хочет быть уверенной в том, что ее ребенок не останется в случае чего сиротой безхозной.

не совсем: как быть, "если муж меня (автора) подведет - ободрать его по полной..." Правда, причем тут контракт - непонятно. Он не даст НИЧЕГО.

Я, кстати, специально так написала (формулировочка - жуть, согласна), знала, что тут будут баталии на эту тему. И не стала анонимно писать. Хотела, чтобы мое сообщение выглядело максимально реалистичным и циничным. Чтобы услышать не сопли "ах, бедная девочка", а получить по полной - и узнать как положительные, так и негативные мнения. Но, по сути: в чем я неправа? Мы же кое-что друг другу в загсе обещали, пусть это считается формальностью, но я старалась жить в соответствии с этими обещаниями, он их тоже сдержал пока - но ведь со скрипом... И если он меня кинет уже по-крупному, а я буду с ребенком, да пусть даже и без ребенка - я что, должна вставать в благородную позу и идти в этой позе на паперть милостыню просить?

сообщение как сообщение - немного игра на публику, но, несмотря на армию сомневающихся - я вижу ситуацию очень реалистичной. Извините, смысла в дальнейших диалогах, по Вашему вопросу для Вас - я вообще не вижу, т.к. Вам, в "Правовых вопросах", где Вы продублировались, Татьяна123 СОВЕРШЕННО ИСЧЕРПЫВАЮЩЕ ответила, на поставленные вопросы. Так - если только "за жизнь" поболтать, а по сути - вопрос "гарантий" для Вас - нулевой. Вы тут не одна такая, если честно - невестка, обезопашенная свекровью от всяких попыток притязаний на имущество сына (Вашего мужа). Только если надеяться на человеческое расположение - больше Вам ничего не грозит. ИМХО

Эх... Значит, чтобы максимально гарантии получить - значит, надо либо свекровь уламывать, либо мужа засылать в командировку длительную. По мне, очевидно, что свекровь должна оттаять, к тому же, она не хочет, чтобы сын надолго уехал, но хто ее знает... Буду думать, буду думать...

фиг знает, может быть Вам и удасться ее убедить, что Ваши опасения обусловлены специфическим объективизмом текущего дня. А может статься, что она Вам залепит, в лицо, что Вы готовы какой угодно умирающей прикинуться, лишь бы у нее из-под рук кусок кровно заработанного оттяпать, а так - Вы здоровы, как ногайская кобыла, а Вам еще - рожать и рожать, а на Вас еще - пахать и пахать, в отличие от нее - пожилой и уставшей женщины. Люди разные... Тут даже чью-то правоту сложно оценить, можно, в равной степени - понять вас обеих...

Автор, а почему Вас не устраивает Ваша квартира для гипотетического ребенка? Почему надо кого-то обязательно обобрать? Ребенка нет, "заделаете" Вы его или нет еще неизвестно, так чего Вы так засуетились? Да и уверенны ли Вы, что при Вашем заболевании Вам разрешат иметь ребенка? Будет ли он здоров? При серьезных заболеваниях назначают сильные лекарственные ср-ва и они очень негативно отражаются на беременных женщинах. Подумайте, если ребенок будет с отклонениями, то кто им заниматься будет, учитывая ваш диагноз + кто будет за Вами ухаживать? Не много ли Вы на свою маму взвалить хотите?

Да и уверенны ли Вы, что при Вашем заболевании Вам разрешат иметь ребенка? ******** С каких это пор у нас на это разрешения дают?

Угумс, тоже повеселило

Я имела ввиду, что прилечении тяжелых заболеваний, часто применяют такие препараты, что во время их приема и долгий срок после, просто не рекомендуют беременеть. Очень велик риск осложнений у ребенка.

Вы правы, я принимала такие препараты, сейчас я с них почти сошла, рекомендуемый срок до беременности - 2-3 месяца продержаться без препаратов, потом можно беременеть. Если же сейчас прохлопать этот момент, то, возможно, в будущем придется беременеть уже сидючи на таблетках. Не хотелось бы...

Потому что я, сама, рискую многим, гораздо большим, чем мой муж. И вообще я считаю, что ребенка делают двое, и они оба должны гарантировать ему счастливое будущее, насколько это возможно. Я как раз не хочу всё взваливать на мою маму. Я вообще надеюсь, что всё будет хорошо. Про риски для ребенка я написала выше ("Риск, безусловно, есть..."). Про лекарственные средства, да, после болезни я долго пила сильные таблетки, как раз сейчас я с них почти уже слезла, скоро должна слезть совсем, через пару месяцев после этого можно планировать беременность - пока организм чистый. Некоторые, правда, и на таблетках этих рожают - но, имхо, это гораздо хуже.

не туда...

А можно поинтересоваться, что за диагноз у вас неизлечимый? Если можете с ним жить или месяц или 100 лет, то это точно не рак. Порок сердца? А, может, не так все убийственно? И есть возможность надеяться на лучшее (т.е. на излечение).

Возможность надеяться на лучшее есть всегда. Кроме того, медицина идет вперед - кто знает, может, через 20 лет уже будут найдены средства для полного излечения этого заболевания. Какой у меня диагноз - по-моему, для данной темы неважно. Я написала о болезни достаточно. Да и вообще, у меня ведь просто гиперболизированный случай того, что может случиться с каждым. Имхо, почти любая женщина, идя на беременность и роды, идет на риск больший, чем мужчина. Время играет против женщин и за мужчин. У нас появляются морщины, мы рожаем детей, толстеем, мы рискуем карьерой - мужчины в это время матереют, набирают обороты в карьере, они ничего не теряют, и у них всегда остается возможность сменить нас на новую, более совершенную модель. Есть, конечно, счастливые, здоровые, успешные женщины, которые могут построить свою жизнь независимо от мужчин, но вокруг я вижу мало таких примеров. И я считаю, что, если женщина считает беременность риском для себя - неважно, по каким причинам - она вправе просить гарантий у своего мужчины, который хочет этого ребенка.

за такие диагнгзы 100% могу ответить, что "ставят прогнозы" при нарушенном обмене веществ при больных надпочечниках. К сожаленью, они таки верны и кому сколько отмеряно не знает никто :(...

Не угадали. Не гадайте. Не надо, пожалуйста. Это не имеет никакого отношения к данной теме.

Вы правы. Только я не гадала. Просто навела один из примеров. Извините, что задела больную для Вас тему.

Ваша главная ошибка в том, что вы думаете, что в этом мире от кого-либо можно получить какие-то гарантии :-) Как только вы поймете и примете мысль о том, что гарантий не существует - ваши проблемы разрешатся сами собой.

Я стараюсь себя сейчас по жизни настраивать именно в этом ключе, но есть еще поговорка "На Бога надейся, а сам не плошай".

Вы меня извините, по давайте говорить прямо: если человек серьезно болен, не имеет своего жилья, но имеет проблемы с мужем и его родственниками - он только на Бога и может надеяться, потому что он УЖЕ где-то оплошал.

Если Вы хотите говорить прямо, то чего прятаться под ником Анонима?

Это я, я не пряталась, что-то глюкнуло :-)

Свое жилье у меня есть. Проблемы с мужем и родственниками могут возникнуть у кого угодно, и у Вас в том числе. Может, я где-то и оплошала, но не думаю, что намного больше, чем все остальные на этом форуме.

Если есть свое жилье, то в чем проблема? А на этом форуме... у людей много разных ситуаций бывает. Но я что-то не помню, чтобы женщина еще ДО ПЛАНИРОВАНИЯ ребенка пыталась составить с мужем брачный контракт и обеспечить будущего ребенка жильем за счет свекрови, а также получить все возможные и невозможные гарантии. И мне кажется, не потому, что другие такие рисковые и безрассудные, а вы такая предусмотрительная. Вероятно, другие просто рассчитывали на себя... в большей мере.

Автор и её б.муж до похода в загс имели равноценные условия проживания, т.е. жили со своими родителями (мамами или папами не столь важно) и их это устраивало. Если бы я пыталась обеспечить будущего ребенка (у нас 3-е) жильем за счет свекрови ( я и наши 2-е детей были прописаны у свекров небольшой период времени ), то она мне и отец моего мужа ответили бы, что они мне лично ничего не должны и они меня не брали в жёны. Мои родители брали кредит в банке на строительства дома для всей нашей большой семьи и они ради моего "выйти замуж" тоже ничем МНЕ не должны, так они меня из дома и в замуж не гнали. Мы с мужем сами себя обеспечили жильём, материально независимы от всех родителей с 1-х дней нашей с мужем совм. жизни...чему безмерно рады. Точно так же я ответила бы невестке, если бы она мне сказала бы, что она родит ребенка, если я на неё ( нашего сына) перепишу квартиру...она не за меня вышла замуж и я ей ничего не должна, имхо. (с транслита)

Да вообще ситуация очень странная. Гарантии... будто что-то возможно гарантировать... Выхода-то всего два: или самой обеспечивать будущего ребенка всем необходимым, или... действительно, на бога положиться - типа, дал зайку, даст и лужайку. Однако, автор ищет другой путь...

Автор, моя самая близкая подруга примерно в такой же ситуации как и вы была 2 года назад, только рожать она решила одна, без мужа. Тоже с неясными прогнозами на беременность и тем более родами. И статистикой 5 летней выживаемости после родов. Она ездила рожать в ту страну где я живу, т.к. в России ей шансов совсем не давали. До родов мы с ней договорились и подписали у нотариуса бумажку что если не дай Бог что то я обязуюсь ребенка себе взять и начинать процесс усыновления. Слава Богу пока и с подругой и с девочкой все хорошо, но наша договоренность остается в силе, девочке специально было оформлено гразжданство моей страны, что бы было легче в случае чего и чтобы ей в детдом русский не попасть. Так цтхо я считаю что Вы абсолютно правы в том что хотите себе гарантий. А не выдержать и уйти может совершенно любой муж, даже самый хороший и любящий, хотя всем хочется верить что это не так, посему рассчитывать надо или на сея или на маму. Удачи Вам и здоровья. (с транслита)

Ну все мы под Богом ходим и, как говорится, кто вперед - неизвестно. На такой случай у меня и у мужа есть страховка на жизнь и завещание где опекуны детям прописаны. Что мешает автору грамотно подойти к вопросу, если есть серьезные опасения.

Мою жизнь страховать бесполезно, т.к. в случае обострения моей болезни главная опасность именно для жизни состоит в возможном суициде, а такой случай любая страховая завернет. Жизнь мужа, конечно, можно застраховать... Значимой собственности со стороны мужа для завещания пока что нет. Кого возможным опекунством осчастливить - мне сложно придумать.

Я думаю, что я понимаю, о каком заболевании идет речь. Гарантии необходимы не рабенку, а самой Вам. Вы правы, вероятность превратиться в растение очень велика, к сожалению. И в облике растения Вы прежде всего не сможете самостоятельно воспитывать ребенка, даже в квартире. Гарантии, что Ваш муж от Вас не уйдет нет никакой, надо обладать железной силой воли, чтобы жить с таким больным. Имею возможность очень близко наблюдать за такой семьей. У них ребенок, да. Правда в самом начале, после его рождения, бывали ситуации, что жизнь ребенка была просто в опасности, а сейчас растение, да. (с транслита)

Меня смущает только то, что муж сам гол, как сокол и оббирать придется не мужа, а его маму. Какое, извиняюсь, Вам дело сколько у мамы, дяди и тети богатств? Если Вы с мужем решаете рожать ребенка, то и расчитывайте на свои силы и свои финансы. По- моему скромному мнению, Вы как-то однобоко считаете. Вы не можете содержать ребенка, у Вас нет жилплощади и мамочка, дай Бог ей здоровья, будет жить еще лет 30. Или Вы ее раньше в могилу погоните?

Вы невнимательно читали мой пост. Мне всё равно, кого "обирать" - мужа или его маму. Я считаю, что муж должен обеспечить со своей стороны гарантии для нашего будущего ребенка - и мне все равно, будет он это делать за счет своих родственников или сам. И я считаю, что лучше сам, но как? Дело не в том, что есть у меня или у моей мамы. Я считаю, что мой муж должен гарантировать что-то для ребенка СО СВОЕЙ СТОРОНЫ. Ибо желание иметь ребенка - обоюдное. Про Ваше последнее высказывание - молчу. Надеюсь, Вы это просто ляпнули сгоряча.

как то мне совсем Ваш подход не понятен. А вы что гарантируете со своей стороны? Что вообще муж может гарантировать?? Если муж сможет гарантировать жилплощадь ребенку, то, если( не да Бог) Вас не станет, кто гарантирует, что это все останется у ребенка??? Как он сейчас может гарантировать, что не бросит малютку?? Т.е., мне кажется тут либо верить, либо не верить...

От всего, конечно, не застрахуешься. Я лишь хочу сделать всё от меня зависящее, чтобы риски минимизировать.

Мне кажется, что если есть риск потерять здоровье и тем более жизнь, то планировать рожать не стоит. Мало того, мне кажется, что это безответственно по отношению к будущему ребенку. И хуже того - Вы уже не так уж уверену в Вашем отношении к собственному мужу, и еще менее уверены в его отношении к Вам. Свекровь тут, конечно, не при чем, но муж Ваш не сирота и материнская уверенность, что ему не стоит себя "обременять" даром не пройдет. (с транслита)

"...что если есть риск потерять здоровье и тем более жизнь, то планировать рожать не стоит." Рискуют все, рожая ребенка! Уверенным, что все точно будет отлично, никто не может быть. Мы все под Богом ходим. "Вы ...еще менее уверены в его отношении к Вам." Нам всем хочется быть уверенными, но живем в реальности мы надеждой!

знаете есть риск гипотетический, общепопуляционный, а есть вполне конкретный, это знаете как можно перебегать шоссе и надеятся что повезет, а можно с 5 этажа прыгнуть и надеятся что либо взлетишь, либо за кусты зацепишся...

Про риски написала выше. В нашем случае вероятность того, что ребенок родится с моей болезнью - 10-20%. Если бы мы были оба здоровы, всё равно мог бы родиться ребенок с этой болезнью, с вероятностью 1% - таков процент рождения таких детей у здоровых родителей в популяции. Я не знаю, что много, а что мало. Может быть, нас пронесет, а к кому-то в соседнем доме придет эта беда - а они ни сном ни духом... что же теперь, никому не рожать?

А каков смысл в этих родах, если существует риск отдать Богу душу? А вдруг, Ваш любимый муж не захочет воспитывать ребенка? Ну и поможет ему тогда прописка? Беда может прийти ко всем и Вас может пронести. Только чансы равные и у чужой беды и у Вашей удачи. Да и вообще, я все пытаюсь понять о чем и о ком именно вы заботитесь, мне кажется, что стоило бы позаботиться о муже, потому как в случае чего именно ему придется за все расплачиваться. (с транслита)

Автор загрузилась не на шутку. Такой "шанс" есть у каждой женщины. Гибель и травмы в родах - частый случай, относительно общей статистики причин. Просто состоявшиеся мамы довольно редко говорят, о пережитом риске.

Боже, где Вы живете???? КАкой такой частый случай? О чем вообще речь? А гибель от ДТП, от онкологии, от сердечных заболеваний? Вы хотите сказать, что людей в родах гибнет больше, чем на дорогах? Я бы на Вашем месте поинтересовалась предметом, перед тем, как... Автор грузится не тем. Автор грузится кратковременностью своей жизни или риском таковой и по сей причине хочет все и сейчас. Строительство чего-либо в планы автора не входит. Ребенок - как факт биографии, если бы было иначе и ребенок был ради него самого, то песни бы пелись другие. Совершенно. (с транслита)

очень много букв:-) Живу среди врачей и кучи мам, которые делились своими пережитыми "рисками".

Так это ВАша личная статистика! :)) Тогда понятно. По поводу букв - прощу извинить, как умею, так и пишу. (с транслита)

я вам ниже официальную голландскую статистику привела, если читаете по-голландски, могу и ссылок накидать............. (с транслита)

а мы что - будем анализировать Госкомстат? У них свой форум есть. Нас тут и без них достаточно, для статистики. Брачный контракт предусматривает "работу" со СВОИМ имуществом. Со СВОИМ... СОВМЕСТНО НАЖИТЫМ В БРАКЕ. Болезни тут при чем, вообще? Все никак не понимаете, что Автор пытается слекционировать себя с однозначно чужими плодами трудов. А сделать их своими - вариантов ноль, если ее муж в этом не поучаствует. Физически.

В том посте, где "многа букаф" я именно о том и писала. (с транслита)

там было много... эмоциональных "букаф":-)) Зачем такие сложные мотивировки, как риск при рождении ребенка, болезнь и пр. и пр. (они присутствуют в жизни КАЖДОГО, согласно жизни даже, а не статитики), тогда как основной герой - муж, никак не сможет "завладеть" для своих целей - имуществом матери, кроме как...заставить ее подарить ему что-то? Судя по всему, он солидарен со своей мамой. О чем спич, ваще не ясно.

Он еще пороху не нюхал, а то бы не только солидарен с ней был. (с транслита)

не знаю, вряд ли в этом дело. Его порох - в маминых пороховницах - цел и невредим, больна его жена или здорова. Тут какая-то своя "очень умная логика".

а при чем здесь место проживания? во вполне благополучной Голландии на 100000 рожденных детей приходится 16 женщин, умерших во время или в первые 5 дней после родов.............в среднем эта цифра равна 45 женщинам в год, умершим во время или сразу после родов............на 16 млн жителей Голландии приходится в год около 800 жертв, погибших во время ДТП............на этом фоне 45 умирающих в родах женщин смотрятся вполне внушительно......... (с транслита)

И эти 16 женщин умирают непосредственно от родов. Или от обострений, вызванных родами тоже? Или йето исключительно здоровые и ни в чем не замеченные женщины? Извините, не о том Ваша статистика... (с транслита)

именно непосредственно от родов..........и статистика это не моя, а официальных голландских инстанций...........ссылочки дать? (с транслита)

если уж пошла такая горькая пьянка, то можно вспомнить, что маточное кровотечение \к примеру\ можно остановить только...сами знаете чем. Не обязательно быть вхлам больной, чтобы случилось непредвиденное. Не о том - именно. Многие после родов "выздоравливают". Мы говорим, как раз, о том, что финансово обезопасить (подстраховать) себя в вопросе планирования ребенка - дело хорошее, но ситуация Автора очень далека от такой возможности, которую она хочет предусмотреть.

Когда говорят о непосредственной опасности для здоровья, Вы рассказываете о "под Богом"? С крыши прыгать не пробовали. Если Бог есть, по подхватит. Пожалуйста, как будете прыгать, заснимите на веб-камеру и вывесьте на youtube.

"Если Бог есть, по подхватит". Кто вам такое сказал?

"Если Бог есть, по подхватит". Кто вам такое сказал?

Только к этому риску добавляется еще и смертельный диагноз, который может завтра забрать жизнь, а может дать автору лет этак 10-15-20. И хорошо, если побольше, а если лет так 5-6? А потом ребенка к родителям автора, а муж беленький и пушистенький и ребенка "аабще не хотел и вообще сомневается в отцовстве"? А к сожаленью, и такие случаи есть :(... Собственно говоря Вы правы. НО, правы в отношении взрослых людей. А вот в отношении будущего ребенка -нет. Мои родные бабка и тетка по маминой линии собирались судиться с отцом и нами в отношении наследства после смерти моей мамы. Это при том, что брату и сестре (инвалиду детства) на тот момент было 15 лет, а мама с папой самостоятельно все накопили... И это при их "любви к дочери/сестре" и "ах, она не смертельно больна -просто придуривается"... :( :evil.. Так, что прекрасно понимаю опасения автора...

Это шутка или как? Похоже на разводку, хотя идиотов везде хватает. Вы еще думаете, рожать от такого мужчины или нет? Причем тут свекровь, квартира и т.д.? Ваш муж Вас не любит. А если любит, то какой-то садисткой любовью. Я не могу представить любящего мужа, который бы фактически намекал: "Ты подохнешь, может быть, но я хочу КОНФЕТУ (ребенка в данном случае)!" Нет, бывают "ботаники", которые полные дикари в отношениях. Но даже дикари, когда влюбляются, ужасно бояться потерять того, кого любят. Вас потерять не боятся. Делайте выводы, что будет с Вашим ребенком. Если не умрете во время родов и беременности.

ППКС! И ладно, если диагноз даст автору еще хотя бы лет 20 пожить, а если 2-3-4 года? И кому потом крошку? Сейчас папаша может пообещать все, что угодно, но дальше? Нет, я не против рождения малыша. НО, в данном варианте -пусть муж действительно докажет свои серьезные намерения по обеспечению будущего ребенка. Да, свекровь не виновата, может быть даже ради будущего внука(чки) так и отреагировала (ну не верит в то, что сын будет после смерти жены заниматься ребенком -автор, простите за подобное высказывание в отношении Вас). Так, что КАК будет решать данный вопрос муж -автора это не касается. Другое дело, что и пообещать можно что угодно, а вот родится малыш, а свекровь "упрется рогом" -что тогда?

ниже автор пишет, что риск для жизни - это возможность суицида после родов. Т.е. речь идет о психической болезни, которую, заметьте! - можно контролировать! Всегда! Если того хочет страдающий этой болезнью!

Близкая подруга моей мамы кинулась под поезд, оставив двух детишек младшего школьного возраста, после того, как в приступах "затмения" покормила детей мылом, уксусом и вовремя остановилась -не дала бензин. Этот случай стал последней каплей. Хотя и как мама и как жена и как человек -она была очень интересной, хорошей, доброй, в общем "светлой". Да, болезнь приобретенная после автоаварии, "рецидивы" были редки, но "метки" :(... Так, что если имеется в виду психическое заболевание, то не нам судить -может или нет человек себя контролировать...

автор пишет, что муж готов усыновить, а она хочет своего!

Да даже усыновить -будет ли муж, не дай Бог что с автором, потом заботиться о крошке? Если в момент ее лечения в больнице УЖЕ подумывал о том, чтобы если что -жить налево...

Для усыновления необходимы гарантии жилплощади и согласие всех прописанных на этой жилплощади. Так что не прокатывает по-любому. Кроме того, можно случайно усыновить ребенка с той же болезнью, что у меня, или даже хуже. Всякое может быть.

А можно и родить с таким же "букетом", а то и хуже, а можно и умереть в процессе беременности и не родить... А приемный -всегда темная лошадка в плане здоровья. Причем, тут свои кровные преподносят неприятные сюрпризы, так что данный вопрос все равно лотерейный. Вы в усыновление вообще ходили? Муж смотрел? В дома малюток, ДД ездили совместно с мужем? Что муж думает (и звучивает) по поводу усыновленного? Как планирует прописывать к той же свекрови? Не совсем согласна с Вами на счет того, что не важно сколько Вам отведено. Вам то может быть и пох...фиг, а вот для ребенка, извините, нет. Мне 30, и то так часто хочется побыть с мамой. А когда беременной была, вообще чуть "караул" не выла, особенно с первенцем, учитывая, что и свекровь то жила в другом городе... ИМХО -Вам стоит определиться -для чего Вам нужен ребенок и кому он нужен: Вам, мужу, Вашей семье... Так ли остро стоит вопрос со здоровьем Вашим и будушего ребенка, смысл именно кровного. Очень неплохо было бы узгнать позицию мужа при самом худшем варианте для Вас -что он будет делать с крошкой (не подкинет ли крошку Вашем маме-пенсионерке "навек")... А прописка, наследство -для усыновленного, родного -все равно что-то да останется... Так, что свекровь не трогайте, поговорите лучше с мужем о его планах при самом черном варианте. Да и сами определитесь в целях "заведения" ребенка...

Я про усыновление смотрела в Инете не очень много. Муж тоже кое-что смотрел. Ему, по-моему, все равно - кровный будет ребенок или приемный. Мне больше хочется кровного. Очевидно, что сейчас мы никак не можем усыновить - без жилплощади. Что толку сейчас идти дальше по этой тропе? Я хочу жить, хочу родить своего ребенка. Я в определенной степени рискую, опасность для жизни как состояния организма - возможность суицида, опасность для жизни как процесса - возможность потери трудоспособности на неопределенный срок. Вроде бы муж обещает, что при самом худшем варианте он не оставит меня и ребенка, будет помогать материально, наверно, в какой-то степени даже морально, но не может пообещать, что не будет пытаться построить где-то еще другую семью - "т.к. у нас это будет уже не семья, а больница". Я его где-то понимаю.

Только, наверное, "где-то"... Типа я с тобой, в здравии, а вот в болезни... посмотрю! Беременность может и улучшить и ухудшить ваше здоровье, а вот вашей маме (если не дай Бог что) воспитывать, я думаю, лучше свою кровиночку, с точки зрения того, что именно этот малыш - часть ее доченьки! На мужа ТАКОГО я бы не особенно рассчитывала. Хотите жить - будете жить! Делайте все, чтобы ЖИТЬ всеми известными людям методами. Хотите малыша, если нет известных острых противопоказаний - решайтесь. Будете жить дальше с мужем - отлично, не получится в силу тех или иных причин - не особо и хотелось. Что касается материальной стороны - подстрахуйтесь по возможности. Чтобы, если что, вам же было спокойнее хотя бы какое-то время. Со свекровью отношения не обостряйте, она может стать отличной бабушкой после рожденяи малыша, она же тоже человек со своими тараканами и страхами! Удачи вам, автор. Извините, если резко, все вышеизложенное, разумеется, мое личное мнение!:)

Только, наверное, "где-то"... Типа я с тобой, в здравии, а вот в болезни... посмотрю! Беременность может и улучшить и ухудшить ваше здоровье, а вот вашей маме (если не дай Бог что) воспитывать, я думаю, лучше свою кровиночку, с точки зрения того, что именно этот малыш - часть ее доченьки! На мужа ТАКОГО я бы не особенно рассчитывала. Хотите жить - будете жить! Делайте все, чтобы ЖИТЬ всеми известными людям методами. Хотите малыша, если нет известных острых противопоказаний - решайтесь. Будете жить дальше с мужем - отлично, не получится в силу тех или иных причин - не особо и хотелось. Что касается материальной стороны - подстрахуйтесь по возможности. Чтобы, если что, вам же было спокойнее хотя бы какое-то время. Со свекровью отношения не обостряйте, она может стать отличной бабушкой после рожденяи малыша, она же тоже человек со своими тараканами и страхами! Удачи вам, автор. Извините, если резко, все вышеизложенное, разумеется, мое личное мнение!:)

Как я поннимаю, вы прописаны у мамы? Вы можете в документах на усыновление указать ее квартиру.

Я не согласна усыновлять чужого ребенка при том условии, что гарантии собственности для этого ребенка будут только с моей стороны.

Усыновлять можно и в сьёмную квартиру по новому законодательству! (с транслита)

В этой семье нет любви ни с одной,не с другой стороны.Каждый пытается и на ёлку залезть и жопу не ободрать.

тут не о ребенке надо думать, а о новом муже.

Точно! У которого есть что взять, а то этого даже обобрать нормально не получится.

угу, и счастливо прожить еще максимум лет 10... Нет, автор не так уж и не права. Другое дело, что если муж не против приемного, а родной может попросту угробить здоровье мамы окончательно (и не факт, что и сам будет рожден здоровым), то есть смысл усыновлять...

Про приемного написала чуть выше... Меня волнует здоровье и будущее родного. За свою жизнь я не так волнуюсь. Я все равно когда-нибудь умру, и для меня важно не столько когда, сколько как.

"За свою жизнь я не так волнуюсь. Я все равно когда-нибудь умру, и для меня важно не столько когда, сколько как". Вам надо жить! Жить долго и счастливо!

:) не только, а главное не такого, который в случае чего приходит в больницу раз в неделю, а остальные шесть дней думает на каком бы таком "левее" найти бабу поздоровее шоб не пришлось в больницу таскаться.

Если у Вас появиться крошка Вам уже станет важно когда. Нужно сохранять свое здоровье и если роды это серьезный риск, то не надо рисковать, а взяв в семью ребенка, который нуждается в родителях, Вы совершите очень доброе дело и Божинка Вас отблагодарит за это. Хотя говорить легко...

Эх... трудно это всё.

мужчине еще труднее понять ответственность за ребенка теоретически. У Вашего мужа нет ни одного реального стимула, вот он и не шевелится.

Вот мнение моей близкой подруги, с которой мы вместе учились у Универе, которой я вчера показала данный топ: e-Lena (16:22:52 30/01/2008) Где можно почитать про условия программы "молодой семье доступное жилье"? Как думаешь, мы с Сашей подходим? Собственности у нас с Сашей нет, но квартиры, в которых мы прописаны, довольно большие.... Лена (16:32:08 30/01/2008) привет! Про эту программу немного знаю, ещё где-то был форум специально по этой программе, сейчас поищу. Вы квартиру хотите купить? e-Lena (16:52:27 30/01/2008) съесть-то он съесть, да хто ж ему дасть (с) Лена (17:04:23 30/01/2008) мне кажется, у вас пока нет острой необходимости, вы вдвоём живёте в двухкомнатной квартире, по-моему, это вполне неплохо Лена (17:05:21 30/01/2008) по молодой семье жильё покупается в кредит, и его потом надо выплачивать, что не очень приятно e-Lena (17:05:55 30/01/2008) эээ... ща дам одну ссылочку, если будет время, почитаешь... про то, как у нас всё славно... только пообещай пожалуйста, что Паше не скажешь, и никому другому тоже... ок? Лена (17:06:21 30/01/2008) ладно, конечно не скажу e-Lena (17:06:50 30/01/2008) http://www.eva.ru/main/forum/frames?idBoard=63 Телефон Доверия. Тема: Планирование ребенка. Свекровь. Длинно e-Lena (17:21:50 30/01/2008) прочитала, нет? твое мнение тоже интересно на заданную тему... Лена (17:22:07 30/01/2008) Лен, я всё прочитала, сейчас обдумываю Лена (17:29:20 30/01/2008) я считаю, что ты зря так на свекровь..... Это же просто ревность. Она одна , и хочет, чтоб сын её любил. А ты тут конкурент. Но посмотри на дела. Вы же живёте в этой отдельной квартире и ребёнка конечно же пропиут туда, вместе с родителями, по-моему, она ничего не сможет сделать Лена (17:30:40 30/01/2008) не слушай, все эти ответы... они ужасны..... это говорят люди, которые не знают ни тебя, ни Сашу..... e-Lena (17:32:13 30/01/2008) я постаралась всё как можно яснее описать. Сашу - а кто его знает... чужая душа потемки... и потом, с ним же тоже может что-то случиться, и тогда, получается, его мамАн просто пнёт меня и ребенка... Лена (17:38:35 30/01/2008) Саша на мой взглад несколько легкомысленный и рассеянный, но он очень хороший и очень тебя любит! и тем более, если он хочет этого ребёнка, вряд ли он откажется от него Лена (17:40:05 30/01/2008) надо проконсультироваться у юриста, но насколько я помню, прописанного человека так просто не выпишешь e-Lena (17:41:30 30/01/2008) В жизни всякое бывает. Мне врач рассказывал. Есть пациентка с диагнозом "*****". Много лет пьет колеса. Ребенку 12 лет, успели сделать, пока она не заболела. С мужем любовь большая была. Потом она заболела. Один эпизод болезни был недолго, вылезла. Потом, через несколько лет, второй - полгода в больнице. И в эти полгода муж уже готов был ее бросить, маме ее уже сказал. Но она вылезла. А сейчас он снова как ни в чем не бывало требует, чтобы она прекратила таблетки глотать и ему второго рожала. Вероятнее всего, третий эпизод будет еще дольше. И что? e-Lena (17:41:57 30/01/2008) Да знаю про прописку, знаю, что прописанного ребенка до 18 лет вроде выписать нельзя... а что потом? Лена (17:42:58 30/01/2008) нууу.... это же так долго....... это ж ещё дожить надо...., я так долго даже не загадываю Лена (17:43:17 30/01/2008) сколько лет сашиной маме сейчас? e-Lena (17:43:28 30/01/2008) она 46-го года... Лена (17:44:08 30/01/2008) тогда ей будет больше 80 лет, когда ребёнок дорастёт до 18 Лена (17:44:34 30/01/2008) не думаю, что в таком возрасте она будет конфликтовать с вами e-Lena (17:45:17 30/01/2008) это мудрая мысля, ко мне она не приходила буду думать, решать. ладно, скоро пойду, спасибо за сочувствие если еще чего надумаешь, напиши, ок? одна голова хорошо, а две лучше. Только, пожалуйста, сохрани мой секрет. Лена (17:47:11 30/01/2008) я даже не знаю, что тебе посоветовать.... но если вы оба хотите ребёнка и не против взять приёмного, (а своего ты очень боишься из-за болезни)тогда наверное приёмный-это оптимальный вариант Лена (17:47:44 30/01/2008) вы не узнавали конкретно, как это делается и что для этого надо? e-Lena (17:48:30 30/01/2008) согласие всех членов семьи и гарантия жилплощади Лена (17:48:56 30/01/2008) т.е. надо иметь жильё в собственности? e-Lena (17:49:18 30/01/2008) может и не обязательнО, но все прописанные на этой жилплощади д.б. согласны Лена (17:50:33 30/01/2008) вообще, наверное надо как-то наладить отношения с сашиной мамой, чтоб она согласилась Лена (17:51:45 30/01/2008) я раньше тебе советовала перестать пить эти таблетни и самой рожать, но полсе этого рассказа уже сомневаюсь. А вдруг тебе правда станет хуже e-Lena (17:51:48 30/01/2008) это, боюсь, неизлечимо e-Lena (17:52:02 30/01/2008) а я таблетки уже почти не пью но кто знает, что будет дальше... Лена (17:52:50 30/01/2008) сейчас тебе хуже не стало? e-Lena (17:54:15 30/01/2008) пока нет, ттт 3 месяца уже держимся ладно, мне бежать надо, пока, целую! Пашке привет, и молчок! Лена (17:54:38 30/01/2008) ок, удачи!

Вы тратите время на пустое: собственник квартиры может снять с регистрации кого угодно, и когда угодно, если тот не является сособственником. Просто потому что. Но с чего Вы взяли, что свекровь останется при своей же антипатии, после того, как ребенок УЖЕ РОДИТСЯ? Вам бы понравилось, если бы кто-то (свекровь же) делила шкуру еще не убитого Вами медведя? Да и Вы сама - не бездомная, что Вы так убиваетесь? Начните с того, что откройте личный счет, что ли, кидайте туда что-то, с зарплаты, на непредвиденные расходы. Вряд ли Ваш муж будет против.

Да есть у меня личный счет, и у Саши есть, кидаем кое-что, но это такие крохи по сравнению с тем, сколько сейчас стоит жизнь. Я тоже думаю, что свекровь должна оттаять после того, как ребенок родится, на крайняк можно и по суду прописать, но мне обидно, что с самого начала такое отношение. Я, конечно, не ангел, но я никогда ничего плохого ее сыну не делала, и старалась относиться к ней самой уважительно. А она, наоборот, всегда видела во мне источник всех своих несчастий и потенциальную угрозу для Саши. Так хотела, чтобы мы расстались, даже лифчик женский однажды к нему в комнату подкинула, чтобы я решила, что он мне изменяет. Смех и грех. Кроме того, правильно, регистрация ничего не даст с точки зрения собственности.

О том, сколько стОит жизнь, я в курсе. Хотя бы так, как Вы поступаете, и то - дело. Никого, никуда, ни по какому суду, Вы не "пропишете". Забудьте Вы эту "прописку" - это совершенно не важно. К имущественной части это не имеет на малейшего отношения. Кандидидат наук Вы, е-мое, или где?:-)))) И вообще - представьте, что свекрови у Вас просто нет: вот, стоите Вы с мужем, как два тополя, на Плющихе - и все Ваши трудности - исключительно Ваши, и разбирайтесь с ними сами, а если не в состоянии, то ищите пути. У меня нет свекрови, квартиру своим родителям купила я сама, мне нечего и не у кого "гарантированно отчуждать". Живу, знаете ли... Про здоровье - не надо, мы все тут - шкатулочки, не без секретов. Не дай Бог - свекровь сама заболеет и купит себе новую жизнь, за свое имущество. И - каюк. Ни квартир, ни завещаний, ни хрена. ЧтО делать будете?

Я очень хорошо понимаю его мать, она переживает за своего сына и права, есть отчего переживать :((( (с транслита)

А вот мнение моего очень близкого друга, почти любовника, но мы с ним никогда не занимались сексом, виделись за последние 5 лет суммарно наверно 1 день, он за океаном, но он всегда давал мне очень хорошие советы... Перед его комментами стоит [S.V.] Саша хочет ребенка и уверен, что кошмар моей жизни никогда не повторится, он как страус - засунул голову в кусты, отрицает очевидное[S.V.] Потому что не говорил так же много с теми же людьми что и ты, говорит, что со мной не было ничего серьезного, и в любом случае это не повторится[S.V.] А что говорят специалисты?. Я стараюсь более объективно смотреть на вещи и понимаю, что со своей стороны я ничего никому не могу гарантировать. Я не знаю, сколько мне еще жить осталось - может быть, я проживу полноценной и яркой жизнью, а может быть, через месяц я навсегда превращусь в овощ. Если я иду на беременность, это большой риск - провокация болезни[S.V.] А что тут говорят специалисты? В общем, наверно, я склоняюсь к тому, чтобы ребенка-таки попробовать [S.V.] и не факт что сразу получится. Перед глазами пример, делающий ребенка уже год. Оба здоровы, анализы фпорядке. С другой стороны, есть свой собственный пример, с Лизой, которая была уверена (я почему-то не был, но это другой вопрос, почему именно), что у нее непроходимость фаллопиевых труб, ан нет, оказалось, что если начать делать (а так получилось, что мы сами того не заметив начали все делать почти по рекомендациям), то все очень скоро получается заделать через несколько месяцев, но... мне нужны гарантии. От моего отца год назад я получила в наследство ровно 2000 рублей, он при жизни постарался, чтобы мне и брату никогда ничего от него не досталось, по-моему, это несправедливо, [S.V.] ну у меня тут другое мнение, но я понимаю, что не все со мной соглашаются и я хочу, чтобы Саша хотя бы что-то гарантировал нашему ребенку уже сейчас.[S.V.] а вот это разумно. Это до такой степени разумно, что дальше некуда. Но смотри ниже. Ключевое слово тут «Саша». Саша - перспективный наследник У него есть одинокие мама, папа и тётя. Каждый живет в отдельной квартире, а у мамы их аж 2 - в одной живет она, в другой - мы с Сашей (это та квартира, где проходила свадьба). В той квартире, где живем мы, собственник - его мама, прописаны они вдвоем с Сашей. И я считала логичным, что после рождения ребенок будет прописан сюда - мы живем здесь, поликлиники, садики и т.п.... [S.V.] Угу Но я подозревала, что у нее может быть иное мнение, и не ошиблась. [S.V.] Упс Саша поставил вопрос о том, чтобы она сделала его собственником этой квартиры, а она отказала и объяснила это тем, что боится, что он пропишет сюда нашего будущего ребенка - она считает, что ребенок должен быть прописан ко мне на Гончарова, и вообще не хочет, чтобы у нас были (по крайней мере сейчас) дети - т.к. "это очень связывает мужчину" [S.V.] Это было при тебе сказано, или есть вероятность испорченного телефона? Вообще-то по моим понятиям совместная жизнь связывает мужчину, не говоря уже о принятии тобой предложения выйти замуж и последующей официальной регистрации Хотя она должна понимать мои опасения, что или сейчас - или может быть никогда[S.V.] Некогда?, но это ее, похоже, не слишком волнует [S.V.] Либо она об этом не очень знает или это страусиность, о которой ты выше писала, передающаяся по наследству или с воспитанием. В общем, я сказала Саше, что я соглашусь рожать в том случае, если он обеспечит ребенку гарантии жилплощади. Сейчас у Саши в собственности нет ничего, только гараж и Форд Фокус, на которые мы вместе накопили за трудовые годы совместной жизни [S.V.] Гы, а мы кстати не сильно богаче. И вообще, у вас все-таки есть недвижимость (гараж!!!) Рассматривается вопрос кредита, но это кабала лет на 25, если не заслать Сашу года на 3 в командировку в Нижневартовск (там ему платят в 2.5 раза выше, чем здесь). [S.V.] или если не взлетят доходы или если не упадут цены прямо перед покупкой или ХЗ что. Наверное ты сказала правильно. 1. Права ли я, требуя сейчас от Саши гарантий?[S.V.] Мне кажется, что да. Это ты сейчас идешь на риск для достижения совместной цели. Если есть риск, то нас тут учат, что есть два метода борьбы, которые можно запланировать: mitigation и contingency. Mitigation, это чтобы уменьшить риск. Сделать все что можно, начиная от зубов и прививок, кончая всевозможным превентивным лечением твоей злой болячки, что уменьшит риск неприятностей. Сделать генетический скрининг. Не пить ни алкоголя ни кофе, не курить ни табак ни гашиш и не в коем случае не нюхать ни кокаин ни клей момент. Ни одному из родителей. Переехать на время беременности за город. Плановое кесарево и грудное вскармливание. Или вообще, есть способ обойти роды и беременность, с суррогатными матерями, но это, кажется, стильно недёшево. Contingency это то, что требуешь ты: допустим, неприятность состоялась (и есть несколько видов этой неприятности), что можно сделать сейчас, чтобы разгребать последствия было проще? Это как раз то, что делаешь ты. И ты имеешь на это право. Попробуй доложить подобный подход с mitigaton и contingency Саше... Только не говори кто научилJ. 2. Как мне дальше строить отношения с его мамой? Первая моя реакция - сделать полный игнор с моей стороны; когда он уезжает в командировки, съезжать нафиг из этой квартиры к моей маме, если будут дети - постараться изолировать их от бабушки. Но, может, я глубоко неправа?[S.V.] Неправа, с последним, причем на мой взгляд сильно, а вот с отъездом на время командировок может быть и права. Не надо недооценивать потенциал бабушек. Я понимаю, что есть еще одна бабушка, ну две все же лучше чем одна. Наверное надо take it for granted. Она просто твоя свекровь, не мама, не сестра, ты не за нее замуж выходила, а за Сашу. Соттветственно, твои ожидания от нее и требования к ней и критерии предательства – другие. Вот Саша пусть с ней и разбирается. Это он должен, если считает нужным, донести до нее месыдж о том, что у него есть жена и он хочет со своей женой сделать маленького, и что его жена беспокоится в силу таких-то причин, и что он от этого теряет сон и апетит и у него из-за этого может плохо стоят пиписька. А если он этого НЕ делает, выдавая левые отмазки, пусть даже не левые, но не устраивающие тебя, надо разбираться с ним. 3. Стоит ли мне делать какие-то выводы о наших отношениях с Сашей, если он после такого заявления своей мамы будет по-прежнему с нежностью к ней относиться, каждый вечер звонить, узнавать как дела, помогать материально... Мое ли это дело?[S.V.] ну как, это его мама, все-таки... он о ней заботится как умеет, а она – о нем, тоже как умеет и как считает правильным. Я там выше написал. Более того, я считаю, что твое дело -- проследить, чтобы он действительно с нежностью относился, и т.д. Ибо если не будет, это может вызвать неадекватную реакцию мамы, а у нее, очевидно, есть свои, не очень сильно подверженные твоему влиянию, рычаги влияния на него. К тому же применение этих рычагов может нехорошо сказаться на самом обычном твоем благосостоянии, чего ты точно не хочешь. Могу еще написать, если не очень понятно.. Блин, я 3 года ждала, чтобы Саша окончил аспирантуру, не торопила его с детьми, могла ведь уже 3 раза мамой стать, а потом я сломалась, и вот теперь это всё только мои проблемы, да?[S.V.] ХЗ. It takes two to make a baby. А еще представь, что пока ты в позапрошлом году лежала в больнице, у тебя было бы пузо. Или грудничок. Подумываю о заключении брачного контракта - как бы его так составить, чтобы, если Саша меня подведет - ободрать его по полной. Тока взять с него пока нечего И не представляю, под каким соусом ему этот контракт подавать.[S.V.] Не думаю, что это удастся сделать. Идея, несомненно, богатая, в том числе, и возможными неприятными последствиями. Когда я лежала в больнице, моя мама приходила меня навещать каждый день, а Саша - раз в неделю... [S.V.] нехорошо... А если работа такая нехорошая, что не отпускает, надо менять работу. Я чувствовала, что это его тяготит. [S.V.] Неудивительно. Если пошерстить Интернет, там что-то есть про отношение мужчин к болезням близких. Не думаю, что это характеризует с худшей стороны. При этом это не характеризует его с лучшей, так что никаких выводов. Но я чувствовала, что моя мама умрет без меня. И только это останавливало меня каждый раз, когда я выглядывала в окно и смотрела на асфальт с 9 этажа.[S.V.] А последнее совсем глупо.

ой, да вы просто фантазерка:) Надо же такое написать, почти любовника)) Бедный Саша, дать бы ему почитать то, что вы здесь пишите, такую охенею, если честно. У вас есть советчик закардонный, что вам здесь то нужно? вам выше все уже написали, а вы как попугай одно и тоже муслолите.

А чего прячетесь-то? :) Может быть, я и дам потом бедному Саше почитать эту тему. Про "почти любовника" - ну да, я не знаю, как еще назвать человека, с которым в школе была любовь, и потом продолжались очень теплые, близкие отношения, который знает меня лучше многих других, он мне больше, чем друг, но меньше, чем любимый. С фантазиями у меня тоже всё ок. Здесь написала, т.к. ждала слишком долго ответа от "советчика закардонного", а хотелось с кем-то поделиться, сделала несколько копи-паст из письма к нему, кое-что дописала... Я бы не сказала, что мусолю одно и то же, но, действительно, думаю, пора сворачивать эту тему, т.к. я получила более-менее объективный взгляд на проблему.

а вы считаете если вы завели паспорт, то вы уже всеми узнаваемы? вы такой же аноним как и я. мне вас не понять и ваших проблем тоже с вашим недоделанным Сашей...

Ой, ну почему Вы все пытаетесь свекровь доить? Почему бы вам не взять ответственность на себя? А как выкручиваются семьи в которых оба "без кола и двора"? И детей рожают или усыновляют и как-то живут и не доят бесконечно родственников на предмет "я здесь прописан!"

Да никого я не пытаюсь доить. Мне всё равно, откуда мой муж достанет гарантии будущего для нашего ребенка. Будет он доить свою маму или сам почешется - считаю, его личное дело. От себя лично делаю всё, что зависит. Но хочу, чтобы и он тоже внес свою лепту. Может, я как-то не так тему назвала... не знаю. Написала, что в голову пришло.

Я так понимаю, основным должно быть Ваше личное желание и готовность иметь ребенка (родить или усыновить). У Вас я его не замечаю, честно говоря. Кроме того, о каком ребенке в приципе, может идти речь, если вы живете, считай, в съемной квартире и не готовы воспитывать его на таких условиях. В такой ситуции надо думать о своем жилье и не надеяться, что из-за Ваших желаний будут что-то менять окружающие. Если действительно налдо, то берется кредит, покупается квартира, зарабатываются деньги на ее выплату. Это путь по которому идут все и, к сожалению, ничего лучшего не придумано.

Да, тему Вы завели, мягко скажем, странную. Почему Вам нужны гарантии от мужа, если вы пишите, что рожать хотите именно Вы, а он согласен на усыновление? Вообще-то йето именно он должен требовать от Вас гарантии, что со всей этой затеей вы не каюкнетесь, а ему потом крутись одному. (с транслита)

Что толку, что он согласен на усыновление, если для усыновления требуется гарантия жилплощади, которой он сейчас предоставить не может? А навязывать усыновленного ребенка в квартиру к моей маме, не будучи уверенной, что моя мама в результате не останется без меня и с чужим ребенком на руках, считаю неприемлемым. Гарантии, что я не каюкнусь, я дать не могу и честно предупреждаю мужа об этом, но он не хочет этого слышать.

Правовые вопросы > Тема: Брачный контракт: как лучше ободрать мужа? = "Офигенная" любовь:-) Автор пишет: "У меня в собственности: земельный участок и другой участок с домом (подарены моей мамой), скоро будет квартира (моя мама собирается мне дарить)". Так что автор НЕ "без кола и двора" (с транслита)

Ещё вчера это тут было. Автор - жадный жлоб и завистливый урод. Это - моё ИМХО. На этой почве развивается немало НЕИЗЛЕЧИМЫХ болезней. Усё понятно, короче:) Обещала не писать, но не выдержала:))))))))))

Oxoxox...

Да пожалуйста, пишите, что думаете, я всем мнениям рада :) Т.е. Вы считаете, что, независимо от того, что желание иметь ребенка - не только мое, но и мужа - я должна радоваться тому, что он согласен поделиться со мной сперматозоидом, и не претендовать ни в коем случае ни на что большее с его стороны. Ибо это уже - жлобство, зависть и т.д., и от этого развиваются болезни. Я рада, что у Вас столь альтруистичный взгляд на жизнь. Видно, она Вас никогда по башке не била.

Я думаю, что не била как раз вас:) Ваш первый пост страшен своими первыми словами. Я встречалась, к сожалению, с людьми, кто действительно безнадёжно БЫЛ болен. Подобных разговоров никто не вёл. Никто, понимаете? Поэтому вывод для себя я сделала: или ваша болезнь высосана из пальца, так как тут совсем недавно одна барышня "умирала" от рака шейки матки, всего лишь оттого, что ей предложили прижечь эрозию:) Или вас, действительно, душит зависть к наследной собственности мужа:) Второй ваш опус я тоже читала, про "оттяпать":))))

Всё это - Ваши домыслы. То, что так было с вашими знакомыми, не значит, что так должно быть со всеми. Кое-кто с из этой темы уже в курсе того, из какой оперы мои проблемы. Если посчитает нужным - скажет, из пальца они высосаны или нет. Оглашать и обсуждать здесь свой диагноз не желаю. Эрозию мне прижигали на 1-м году счастливой семейной жизни, и мне тогда не приходило в голову требовать у кого-то каких-то гарантий или идти жаловаться.

Я не собираюсь гадать на ромашке, что там у вас болит. Это - ваше, любите свою болезнь и живите с ней. И меньше думайте о тленном в вашей ситуации, это облегчит и болезнь и обстоятельства вокруг вас. Это - от души:)

Юлия, а как бы Вы поступили на месте автора. Муж хочет ребенка, она очень хочет ребенка, но понимает, что в лучае ее болезни этот ребенок мужу окажется нах не нужен? Есть какие-то варианты, кроме как "мужа нах"?

Если бы я знала, что могу обречь ребёнка на сиротство, или уход за овощем, с малолетства, то вопрос о беременности был бы снят. Если, всё-таки горомоны взяли бы своё, а таких женщин я видела немало, т.к. мне уже 40 лет, то думала исключительно о здоровье ребёнка. Никакие меркантильные мысли в голову точняк не залезли бы. Кста, моего близкого друга мать родила и умерла. Рожать ей нельзя было категорически. Она знала, что умрёт, но прошла через беременность, ожидание и роды. Умерла, когда другу было 1,5 месяца. И была 24-летней. В письме, которое она оставила сыну, ни слова о том, что можно оттяпать у семьи отца, или её родственников:) Только её фотографии, желание удачи и слова любви. Кста, по жизни, больше всего моему другу помогли родственники его новой матери. Она его воспитывала с 2-х лет. И наследует он неплохой дом в самом лучшем районе Таллинна:) А строил этот его "новый" дед, ещё в буржуазной Эстонии. Мальчик сам - из глухой молдавской деревни:)

Кстати, если у автора гормоны-таки возьмут свое, советоваться ей надо не с мужем, а с мамой. Настолько ли та хочет внука и готова его поднимать, если что.

Ещё расскажу вам историю. Моя подруга забеременела вторым ребёнком, безумно его хотела, так как около 6-ти лет забеременеть не могла. И тут - несчастье. На мужа заводят уголовное дело. Ближайшее будущее - туманно и неопределённо. С имеющейся недвижимостью приходится расставаться, так очень много уходит на адвоката. У неё мыслей не возникало взять за яйца родню мужа, на предмет денег. Также не возникало мыслей прервать долгожданную беременность. Хотя советовали это многие, в том числе муж, который реально за всех них боялся. Ходила счастливой от ожидания, и стойко справлялась с испытаниями. Всё пережили. Судимость есть, но мужа не посадили. Квартиру давно купили новую. Всё в порядке, в общем:) Так к чему это я? К тому что, если женщине сносит крышу от желания иметь ребёнка, ей на все обстоятельства - начихать. Хочу заметить, что в пример я привожу обычных женщин, а не кандидатов наук:))))

Раз уж пошли примеры приводить :). Я там выше тоже пример привела, продублирую. У моей подруги умерла сестра. С момента постановки диагноза до момента смерти прошло 4 месяца. За это время муж успел найти себе на одноклассниках новую жену, и свинтил к ней в другой город через пару месяцев после смерти, сбросив детей на родителей подруги. Он НИ РАЗУ не дал денег на лечение жены, НИ РАЗУ не дал денег на содержание детей, хотя они проживали не с ним с момента определения болезни. Более того, он получает их пенсию по потери родителя и даже ее не отдает на содержание собственных детей. Квартиру, в кроторой он жил, покупали родители подруги, и, ттт, его доли там не было. Как он уговаривал тещу переписать жилплощадь на детей! Она даже повелась, пока моя подруга не промыла ей мозги, что он как опекун квартиру продаст, а дети так с тобой и останутся. А как он был возмущен, когда обнаружил, что деньги от сдачи квартиры достанутся не ему! И в общем все это - десятая часть его подвигов. И автор-таки подозревает, что ее муж из этой породы. А ребенка хоцца, потому и пытается этого ребенка обезопасить.

Знаете, ваш пример достаточно убедителен, и большое спасибо, что вы его привели. Но если случай вашей подруги и случай автора - идентичны, в скотстве мужей и их родственников, то моё имхо такое: как бы ни хотелось, - нужно наступать на горло собственной песне:( Потому как ребёнок рискует остаться полным сиротой. Хотя и с имуществом:) К жадности автора, в этом случае, я добавляю ещё и чудовищный эгоизм:) И не перестаю удивлятся:)

Нипонял... А где водораздел пройдет между "хочет" и "нах не нужен"... Какие к свиньям собачьим Автор хочет получить ГАРА-ААНТИИ? Вам муж давал гарантии? А вы ему? Самое интересное, что Автору мало слов... ей гарантии нужны в виде бумажек с печатями и цифирками... Еще интереснее, откуда муж возьмет ПО ПРИКАЗАНИЮ Автора энту самую недвижимость... если у него ее не-ту (кроме половины гаража)??

Мне муж гарантий не давал, но и не давал повода усомниться в своей порядочности. А автор-таки сомневается. Да и гарантии в виде слов муж не больно-то дает. Т.е. на ее вопросы "а если", он отвечает "а "если" не будет". Он сам для себя не решил, что будет в случае ее болезни, а уж ей-то и подавно ничего не обещает. В общем, безответственно как-то к ентому делу подходит. Вот автор и боится, но ребенка ей самой хоцца.

никакой гарантии вам никто не даст. прописка ничего не изменит, контракт так не заключите, чтобы переписать все на ребенка нужно, чтобы ребенок уже был, т.е. как минимум родить надо, до того момента только обещания, которые могут потом в жизнь не воплотиться. мне кажется, что вам лучше с мамой посоветоваться, как она смотрит на то, чтобы внука вырастить в случае чего, если что с мамой случится, тогда что? Если она становится опекуном, тоже деньги полагаеются какие-никакие ведь. а так конечно, смотря какая болезнь. У меня вот соседка-шизофреник родила, тож была вероятность суицида, несколько раз в больнице лежала, первый раз забеременела, свекровь ее на искусственные роды свела, второй раз родила, и вроде все неплохо.

Любопытно. А она как-то лечится? При шизофрении вроде надо постоянно какую-то химию принимать. Это на ребенке не сказалось?

Я понимаю ваше негодование (саму злил вопрос свекрови "а зачем ребенка прописывать?"), но чего тут поделать. Кстати, мой муж тоже без жилья (родители когда приватизировали квартиру - дети написали отказ), мы вообще квартиру снимаем. Но как-то никто даже не сомневается, что если что - то никто не откажет ни в жилье, ни в помощи, и уж детей точно никто не бросит. А вот для прописки ребенка - согласие владельцев не требуется - мы спокойно пошли и по заявлению мужа и меня (я писала, что не против) прописали ребенка по месту прописки мужа, на собственность его родителей - путанно, но надеюсь поймете. Но по-моему как-то у вас однобоко всё... Материально вы ребенка обезопасить хотите, но почему-то вы не задумываетесь КТО будет ребенком заниматься, если Вас не станет. ЧТО будете делать, если ребенок родится больным. По моему, раз уж задумались, то прежде всего надо эти вопросы обсудить с мужем, и как девушка выше писала - позаботиться об опекуне.

В Вашей ситуации, планируя ребенка, крайне неразумно портить отношения с его родной бабушкой. Простите за цинизм, но Вы собираетесь сказать свекрови примерно следущее: "я больна, возможно слягу овощем со дня на день, но мы планируем рискнуть и родить ребенка. Возможно он тоже будет болен. Опасаюсь, что Ваш сын не захочет его растить, подарите мне, пожалуйста, квартру, чтоб не зависеть от Вашей семьи." Очень заманчиво... Если предположить, что ребенок родится, а Вы будете не в состоянии его растить по той или иной причине, как Вы видите его дальнейшую жизнь, пусть даже и с квартирой в собственности?

+1 Причём без тапок. Это просто взгляд со стороны. И на свекровь, в принципе обижаться не стоит. Нет, ваши эмоции понятны, более чем. Вы в смятении, ребенка хочется очень, но опасно. Но и её попробуйте понять - она мыслит трезво: если не дай бог с Вами что-то произойдет - её сын останется на руках с ребёнком (в лучшем случае) и с женой-овощем (в худшем). И ребёнок действительно связывает, а мужчин возможно больше, чем женщин. Потому как дам (тем более молодых), готовых воспитывать чужого ребенка гораздо меньше, чем мужчин, согласных на те же условия. Она сейчас заботится о своём ребёнке, и вы на её месте поступили бы так же! У вас ещё нет ребёнка, вы пока даже не беременны, а уже пытаетесь позаботиться о его благосостоянии. Посмотрите на ситуацию с этой стороны.

Если беременность и роды могут реально угрожать здоровью, то делать этого бы не стала. Мне кажется есть два варианта сур.мать или усыновление. Если вы превратитесь в овощ, то никакие гарантии вас не спасут. (с транслита)

В овощ я могу превратиться и без беременности и родов. Есть и обратная статистика - в некоторых случаях беременность и роды, наоборот, воздействуют на организм женщины таким образом, что это заболевание отступает! Конечно, реже, но и это бывает. У моей мамы в молодости были небольшие "звоночки" этого заболевания, но они навсегда прошли после того, как она родила ребенка. И о них даже и не вспоминал никто никогда, пока я не заболела. Сур.мать и усыновление - конечно, хорошо, но это лишит меня возможности испытать радость материнства....

Радость материнства разве это только беременность и роды? Вы будете лишены только этого. Все остальное будет у вас также как и у всех остальных матерей. Сами смотрите где вероятнось ухудшения больше. Если при родах, то не рискуйте. И ребенок будет без матери, и вы потеряее жизнь , потому что овощ это не жизнь а существование, и мучение для всех. (с транслита)

такая же ситуация! родила первого ребенка, встал вопрос о прописке. Свекровь твердо сказала,не буду к себе прописывать внука(муж у нее прописан)..мало что ль случится иль вдруг ребенок вырастит и меня прогонит, бандитом станет.. Молча к себе прописала. Через 5 лет опять второго рожаем. Опять эта тема. Заранее договорились,что прописывать будем у мужа. Мы оба москвичи. Договорились, родили ребенка. Муж собрал все документы, поехал прописывать ребенка к себе. Свекровь,зная это, сначала выманила его к себе типа, ой мне плохо, срочно приезжай ко мне.обругала моего мужа. Короче, муж вернулся ни с чем.. твердо сказал,мол снова у себя приписывай. Тогда сказала,раз маму слушаешься, то ступай к ней, подам на развод! 9 месяцев мне лапшу на уши вешал что ль? Испугался, с мамой поссорился, но все-таки прописал к себе малыша. Итог, испорченные отношения. Ненавижу свекровь и допускаю к ней детей как можно реже.

а Вам то зачем это нужно было? В чем принципиальность вопроса? Сломать мужа? испротить отношения с свекровью? ЗАЧЕМ?

Шоб знала свое место... А то совсем свекрови распустились... А если честно, то грустно это все :-(....

Думаю, тема скоро исчерпает себя. На данный момент, мои выводы. 1. Права ли я, требуя сейчас от мужа гарантий? Права, т.к. желание иметь ребенка обоюдное, и я считаю себя обязанной обеспечить будущее ребенка и застраховаться по максимуму сама. 2. Как мне дальше строить отношения с его мамой? Так же, как и раньше. Она мне ничего не должна. Я ей тоже. Вежливые, уважительные отношения с соблюдением необходимой дистанции. 3. Стоит ли мне делать какие-то выводы о наших отношениях с мужем, если он после такого заявления своей мамы будет ... Мое ли это дело? У мамы могут быть свои тараканы в голове, она имеет право их там разводить, она в любом случае мать моего мужа, и лезть в их отношения не стоит. 4. Блин, я 3 года ждала, чтобы он окончил аспирантуру, не торопила его с детьми, работала как следует, могла ведь уже 3 раза мамой стать, а потом я сломалась, и вот теперь это всё только мои проблемы, да? Это не только мои проблемы - ровно в той степени, в какой я смогу повесить их на всех остальных. 5. Подумываю о заключении брачного контракта - как бы его так составить, чтобы, если муж меня подведет - ободрать его по полной. Тока взять с него пока нечего. И не представляю, под каким соусом ему этот контракт подавать. Брачный контракт, при текущем состоянии вопроса, не имеет смысла. Толку мало, проблем много. Общий вывод: пока отсутствует. Но очертания уже угадываются.

я читала все сообщения и сделала выводы, что ваши друзья думают , в общем, как и форумчане. вы, по моему, не на то обращаете свое внимание-имхо. очень не хотелось бы вас как то обидеть, но если бы я была в вашей ситуации и наперекор всему хотела родить, то никаких гарантий ни от кого не требовала бы. человек всего навсего предполагает-знаете такое? в вашей ситуации нельзя быть уверенной ни в чем и ни в ком, кроме себя-имхо, а на себя с вашим заболеванием тоже не очень то расчитывать приходится:( если бы ваш муж был "вашим мужчиной"-то вам бы никаких гарантий не надо было-вам бы даже в голову не пришло такое(думаю тут со мной согласятся многие). от такого человека как ваш муж и здоровой страшно родить, он готов был предать вас и он это сделает-нужен повод только. глупо думать о чужой квартире и о гарантиях , когда вы не уверенны в муже. пусть у него будет жилье-что это меняет? вы не знаете с кем и как будет расти ваш сын или дочь-разве это не важнее? да пусть он(ребенок) воспитывается в самой бедной , но любящей среде-так он сам заработает себе на квартиру, а если будет несчастным , то и квартира тут не поможет. а еще глупее делить шкуру ...(с)- мой вам совет: будьте уверенны в том что хотите ребенка, что сделаете все чтобы жить ради него, что вы хотите его несмотря на то что у вас нет никаких гарантий и вы не знаете кто будет воспитывать его- если вы все еще хотите его-рожайте. вы не совсем уверенны в том что хотите его-имхо, дело тут не в гарантиях.женщина, кот действительно хочет родить -готова родить от кого угодно(конечно здорового и нормального), и растить его где угодно. ну и последнее: не думайте о плохом, поверьте в себя, молите Бога, и рожайте и живите долго и счастливо. я вам желаю: 1. определиться хотите вы ребенка или нет.2. забыть о каких либо гарантиях 3. оставаться в такой форме , как вы сейчас и пусть ваша Б станет той долей исключения из правила и принесет вам выздоровление. п.с если вы хотите малыша чтобы оставить после себя след, то будет логичнее оставить ему вашу наследственную квартиру(вашей мамы). (с транслита)

Хорошие советы. Спасибо. Имхо, всё-таки хуже не будет, если мне удастся добиться каких-то гарантий. Если не удастся - буду исходить в своем решении только из тех соображений, о которых говорите Вы.

права - не права, а желания - здоровые, ну, а дальше-то - что? В принципе - весь топ - вода в ступе.

Осуждать Вас не посмею. Думаю, Ваш эгоцентризм простителен. Но Вам не жаль Вашу мать? Вам не жаль будущего ребенка? Судя по первому посту, по-настоящему любить ребенка (при неблагоприятном для Вас раскладе) будет только Ваша мама. ПРогноз здоровья ребенка Вы указали выше. Как Вы думаете, по силам маме такой крест? Мой совет такой. Забудьте про квартиру пока. Заставьте мужа вытащить голову из песка. Идите вместе к Вашему лечащему врачу. Идите вместе к генетику. Заставьте его выслушать все нелицеприятные факты и статистику. И дайте ему тайм аут, пусть думает. Если он скажет, что несмотря на все риски, по прежнему готов стать отцом и нести груз ответственности при любом раскладе, совершенно неважно где будет прописан будущий ребенок. И ИМХО, человеку в Вашей ситуации следует постараться наладить отношения с родным братом.

Брат... я так звала его, когда заболела, но он за те полгода так ни разу ко мне и не приехал.

Вы хотите сказать, что на месте брата вели бы себя по-другому? Вас послушать, так весь свет виноват, кроме Вас, любимой... И еще... Вы там выше писали про "вежливые и уважительные" отношения со свекровью... Какое нафиг может быть уважение с обеих сторон при таком раскладе??? Или это разводка, или Вы и в самом деле эгоистка та еще...

Ужасно долго и нудно описано, согласна. Думаю, что многие поняли из какой оперы болезнь автора. Столько бесплодных мудрствований. Я сначала, было, подумала, что из онко- что-то, но потом поняла - это ДРУГОЕ! Мое ИМХО - извините, с таким подходом нельзя вам заводить ребенка, вы нездоровы. Я говорю не просто так. У меня родственник с таким же примерно заболеванием. Умный человек, ничем внешне не отличается, о его болезни можно узнать относительно долго пообщавшись. Не надо, болезнь может передаться малышу. Во-первых, в ы не готовы. Это раз. Во-вторых, усыновление было бы оптимальным, но тут тоже куча "НО"

Этой болезнью страдает около 1 процента населения во всём мире. (с транслита)

да, но не всегда она принимает рецидивное течение

У каждого ч-ка индивидуально и чем меньше "раздражителей" в его окружении, тем лучше. Недосыпание тоже плохо сказывается и т.д. (с транслита)

если допустить, что у автора действительно шизофрения (а видов оного заболевания много), то раздражителей у нее предостаточно. Есть ли смсыл говорить о столь мощном раздражителе, как ребенок , имею в виду психический фактор (недосып, стресс), автор конкретно грузится, ей срочно нужна квалифицированная помощь. Но это сугубо мое личное мнение по прочтении топа Только вот не понимаю, риск смерти после родов? К шизо- это вряд ли относится

Автор пишет, что велик риск суицида. Раздражителей после родов более, чем достаточно. У её мамы тоже были симптомы, у автора- уже конкретно приступы болезни. Велика вероятность передачи по наследству. а насчет мужа: оправдывать не буду, но с такой болезнью жены жить трудно, подчас невозможно, если нет огромной любви до самопожертвования.

Риск смерти - в развитии послеродового психоза, и, как следствии, суициде. Даже у здоровых женщин бывает послеродовая депрессия. Квалифицированную помощь я получаю, спасибо. Я на пороге важнейшего решения в моей жизни, поэтому пришла сюда. Мои родные, к сожалению, не могут быть до конца объективны, т.к. они всеми силами стараются меня поддержать и сами не хотят верить в плохое.

Это не семья, а партнерство. Пока стороны выполняют свои обязательства - все ок, как только жена заболеет и не сможет выполнять обязанностей (в том числе не станет матерью) - станет бывшим партнером. А муж будет искать другого партнера по браку. Здорового и функционального.

Тему можно закрывать. Я получила ответы на те вопросы, которые обозначила в первом своем посте. Очень благодарна всем, кто промыл мне мозги. Временами это было довольно жестоко, но всё равно полезно. Очень благодарна автору следующего сообщения: "Простите за цинизм, но Вы собираетесь сказать свекрови примерно следущее: "я больна, возможно слягу овощем со дня на день, но мы планируем рискнуть и родить ребенка. Возможно он тоже будет болен. Опасаюсь, что Ваш сын не захочет его растить, подарите мне, пожалуйста, квартиру, чтоб не зависеть от Вашей семьи."" У меня появился ряд других вопросов, но не хочу затрагивать их в этой теме. Возможно, буду через некоторое время создавать другую - здесь или в "Хочушках". Не сейчас - я и так потратила на эту тему довольно много своего рабочего времени. У меня есть еще 2-3 месяца, в течение которых я должна принять решение о том, буду ли я рожать своего ребенка, или будем мы брать приемного. Вариант прожить жизнь без ребенка - не рассматривается, т.к. в ребенке и я и муж видим развитие семьи. Мы планировали ребенка еще до того, как я заболела, но немного не успели - думали, что сделаем ребенка после того, как я найду себе хорошую работу и пройду испытательный срок. Увы, не получилось. Смириться с тем, что мой поезд ушел навсегда, я пока что не готова. Что касается сути моего заболевания. Как вы правильно догадались, это заболевание психическое. Возможно, некая грань между депрессией и шизофренией, возможно, уже шизофрения. К счастью, пока что не в самом "ядреном" ее варианте, но кто знает, что будет дальше... Я тут раньше создавала тему анонимно "Я больна шизофренией... Поддержите" - http://www.eva.ru/static/forums/63/2007_9/1050086.html - кому интересно, можете посмотреть, с чего всё началось и каковы проявления, а заодно поспорить или согласиться с диагнозом. Не хотела с самого начала топа раскрывать, в чем суть проблемы, т.к. в нашем обществе предвзятое отношение к этой болезни, и я боялась, что не получу достаточно объективных мнений, т.к. вы не поверили бы мне (ну что с психа взять? мало ли что придумывает...). А знаете, психи, оказывается, могут быть как обычные люди. У себя в паспорте разместила для желающих фотку, как психи проводят новый год. Теперь о том, что я собираюсь дальше делать в рамках обсуждаемой в этом топе злосчастной проблемы собственности. Я поговорила на выходных с моей мамой, показала этот топ, мы всё обсудили, и она поддержала меня в следующем решении. Затем я поговорила с мужем. Мы с мужем будем брать кредит на покупку квартиры. С нашими зарплатами нам светит только дальнее подмосковье и кредит лет на 10. Ничего, прорвемся. Это лучше, чем ничего; это даст нам возможность обсуждать вопрос приемного ребенка. Это стимулирует нас с мужем к тому, чтобы наживать своё в браке, тогда как раньше мы, считая, что муж квартирами обеспечен, тратили деньги иногда бездумно. Ездили 4 раза в год отдыхать за границу, причем настаивал именно муж, и это было даже уже в год после того, как я переболела. Я не знаю, что будет со мной дальше, и хочу сейчас, сегодня, когда я в здравом уме и твердой памяти, сделать максимум того, что в моих силах, чтобы облегчить жизнь себе и моей маме после того, как случится несчастье - если оно случится - ибо в этом случае я уже не буду в силах поддержать маму или отстаивать в суде права свои и ребенка. Мне здесь давали неплохой совет – кидать деньги на счет в банке, о котором муж не знал бы – но это невозможно: мой муж знает, сколько я получаю, знает пин моей кредитки, знает даже пароли от моей почты (хотя я никогда ему не давала повода пожелать ими воспользоваться)… Ну, буду я ныкать от него по 2-3 т.р. в месяц. Это ничего не изменит. Если я снова заболею, лечение потребует много, много денег, и от количества этих денег может зависеть, смогу ли я вернуться к нормальной жизни, к сожалению. Разумеется, сейчас я делаю и буду делать всё, что от меня зависит, чтобы сохранить свою платеже- и жизнеспособность – работа, курсы немецкого языка, занятия спортом, полное исключение алкоголя, полувегетарианская диета, соблюдение режима дня, по возможности избежание стрессовых ситуаций, отказ от перелетов длительностью более 4 часов, соблюдение рекомендаций лучших врачей. При окончательном решении вопроса о том, каким способом мы обзаведемся ребенком, возьму мужа за жабры и заставлю его сформулировать, что будет, если то-то, или это, или это… Вот так. Больше писать в этой теме не буду, т.к., имхо, она исчерпана. Если кто-то захочет высказаться, с интересом прочитаю. Если Вам есть, что сказать мне лично – добро пожаловать в личку! Постараюсь ответить всем. Да, забыла про свекровь. Я не знаю, каково сейчас ее видение моей болезни. Когда я лежала в больнице, врачи сказали ей, что у меня эндогенная депрессия. После того, как я оттуда вышла, она, насколько мне известно, ни в разговорах со мной, ни в разговорах с моим мужем не поднимала тему моего состояния здоровья, за что ей большой респект. Но она дама умная и очень дальновидная, так что, я полагаю, она рассматривает все варианты, в том числе и те же, что и я. Вообще в этой истории можно посочувствовать всем – и мне, и моему мужу, и моей маме, и моей свекрови. Спасибо за объективные взгляды. Желаю Вам здоровья, и чтобы никогда моя беда не коснулась ни Вас, ни Ваших детей. P.S.: тем, что считает, что я в чем-то «уже оплошала», и меня моим заболеванием Бог наказал за что-то. Знаете, единственное серьезное, за что меня мог наказать Бог – это гордыня. Всё было слишком хорошо: красный диплом МГУ и одновременно второе высшее образование, любовь, свадьба, прекрасный муж, для которого я - жена-красавица и умница, 3 года аспирантуры, блестящая защита, радужные перспективы, для мамы я – опора, радость и поддержка… И я думала, что это всё моя заслуга. P.P.S.: вот какую реакцию я получила на просьбу дать мне совет в "Правовых вопросах": http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idTopic=1228060&m=5 и http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idTopic=1228070&m=3 :( Еще раз убеждаюсь, что лучше не выставлять свой диагноз на всеобщее обозрение. У нас слишком много безграмотных и недалеких людей. Мне-то что, я, если что, паспорт новый заведу, а вот их жалко...

извините, вы из семьи первая, кто заболел? Или есть родственники, страдающие этим недугом?

Обещала не отвечать, но ладно уж. Мой троюродный брат покончил с собой с диагнозом шизофрения. Но считалось, что он унаследовал ее по линии крови отца, которая не пересекается с нашей. Также мой троюродный дядя коротает последние свои дни в дурдоме где-то в далеком подмосковье, если он вообще еще жив (когда его мать умерла, родной брат сдал его в психушку, чтобы забрать квартиру) - считалось, что его болезнь также передалась по линии, не пересекающейся с моей. Но сейчас я уже не так уверена, что всё это правда. У моей мамы в юности были такие небольшие симптомы шизофрении, как "навязчивый счет" (например, при ходьбе считать шаги про себя) и т.п., но это всё было на фоне перегрузок на работе и переутомления, и всё это прошло после того, как она родила 1-го ребенка. Вместе с тем, у меня есть двоюродная сестра - её мать является родной сестрой моего отца. Отец моей сестры - шизофреник, родственником мне по крови не является. У сестры всё ок, у нее уже 2 маленьких детей, один уже в школу ходит, и тоже всё ок...

Вы сейчас думаете о своем здоровье. А не боитесь растить ребенка- шизофреника? Поверьте мне - это очень тяжело. И здоровая мама свихнется - а уж больная и подавно. Мне не повезло - мой муж от меня скрыл,что и бабушка и брат его, мягко говоря не совсем здоровы....они на все закрывали глаза -типа небольшие проблемы. Все это ужасно, честно говоря.:((((

Ответьте, мне , пожалуйста, у вас ребенок-шизофреник? Мне важно знать. Что к чему напишите! Очень важно!

Единственный приличный форум в интернете на русском языке, который я нашла про шизофрению и другие психические болезни, здесь: http://www.psychoreanimatology.org/ А перерыла я практически весь рунет. Если будете читать этот форум - делайте скидку на то, что там пишут либо психиатры-профессионалы, причесывающие всех под одну гребенку, либо отчаявшиеся люди в ужасном положении. Те, у которых всё более-менее ничего, этот форум в основном только читают. Может быть, эта информация будет для Вас полезна... Удачи Вам и Вашим близким!

Конечно, я боюсь растить ребенка-шизофреника. Не так-то просто оценить для себя - много это или мало - 10-20% вероятность родить такого ребенка. Есть также вероятность взять приемного ребенка с такой же болезнью или с другой. С приемными, по-моему, всё тоже очень непросто. Я ни от кого ничего не скрываю. Но мой муж не верит, что у меня может быть шизофрения! Он говорит, что у меня была длительная бессонница на фоне стресса, и считает, что у меня вообще не было психического расстройства! Ему хоть кол на голове теши. Мне, конечно, приятно, что он так в меня верит, но...

Ну, в таком случае все не так плохо. Я думала, что речь идет о заболевании типа рассенянного склероза.

я тоже такое предположила.

А вы не находите, что автор действительномудрствует", это очень типичная черта шизофреников. Впрочем, всё не так страшно Рассеянный склероз был бы пострашнее, имхо

Мудрствую, не мудрствую... Это моя жизнь, такая, как я ее вижу. Возникают проблемы, я ищу способы их решения. Есть, наверно, диагнозы пострашнее - РС или сахарный диабет. Самое страшное в моей болезни - возможность утратить себя и стать обузой тем, кого люблю, не оставив о себе доброй памяти.

Да ничего подобного уже нет... Современные лекарственные методы позволяют довольно быстро выводить из кризиса до "обычного" состояния... Необходим контроль хорошего специалиста и постоянный прием поддерживающих препаратов. У моего ребенка тоже есть возможность развития шизофрении в дальнейшем... Ну и? Меня это, если честно, вовсе не ужасает:-)

А какие гарантии вам может дать муж? Вы же сами сказали, собственности у него нет, кредит вы не потянете. Как вам муж может что-то гарантировать? Откуда у него что-то возьмется? Вывод однозначен: гарантий вам муж дать не сможет, следовательно, ребенка рожать нельзя.

Автор любыми путями добьётся этих гарантий, не мытьём, так катаньем:-). В правовых вопросах она создала кучу тем (я нашла три): 1)Кредит на себя или на мужа - есть ли разница? и т.д. (с транслита)