как быть? болит сердце

девочки, вопрос такой щепетильный. я хочу брать девочку на патронат на каждые выходные с последующим усыновлением, у нас такие условия в ДД, да это и лучше. и вот почему. муж против - говорит - зачем обнадеживать ребенка, вдруг мы не сможем, вдруг не полюбит нас, а мы ее. .. а я хочу, чтоб она в нашей осталась навсегда, ребенок в семье был и муж понял, что это жизненно нам необходимо. он не против общения, просто колеблется, его тоже понять можно - боится ответственности и наверно осуждения со стороны, предрассудки ведь есть, мы ж не в изоляции живем, но девчушка ему оч нра. у нас один ребенок - хочу ему старшую сестру, хочу прижимать ее к себе, целовать, хочу дочку! и именно ее, мою родную! что скажете? пока не решаться и стоит определиться в семье и только потом? она ждет меня всё время. воспитатели говорят, что я и так перегибаю палку, приходя и не забирая. рвется серце, милые, что делать? насчет подписания бумаг - он пойдет и подпишет, просто вслух говорит о своем смятении. что делать? ребенка этого очень люблю, надышаться не могу при встрече, плачу каждый раз, как дверь за ней закрывается, навзрыт. вот и сейчас сижу и плачу. ночь давно, а она не дома, спит в казеной кроватке. что делать???? как с мужем быть??? хороший он человек, но свои понятия есть, я его понимаю, но мое сердце сейчас разорвано пополам. я боюсь, что он мне уступит только для того, чтоб уступить, а я хочу иксренности и его полного желания, такого же как у меня. подождать? а если не поможет время? это ожидание разрывает мне сердце. даже думать боюсь, что он не согласится. посоветуйте, как быть.

Мне кажется главное не надо показывать ему свое ожидание того, что он получит девочку также сильно, как Вы. Вполне достаточно будет если у них будут нейтрально-положительные и уважительные отношения. Остальное сами придет со временем. Мне кажется муж видит, что Вы ждете когда же в нем проснется такая же большая любовь к этой девочке, вот и пугается, что может не оправдать Ваших надежд.

Если девчушка ему очень нравится, если он в принципе не против, то я бы наверное согласилась на вариант, чтобы он подписал бумаги (если подпишет, это уже много значит и о его отношении) на патронат... Не акцентируйте тему удочерения и т.д. на данный момент. А там привяжется и будет проще. Я согласна с другими девочками - чем больше вы будете показывать свои громадные ожидания, чем чаще будете плакать по поводу "ах, как же она, девочка моя в казенной кровати, а муж, этакий, боится ее взять", тем страшнее мужу будет казаться вся ситуация. Если вы от него будете ждать (по крайней мере в первое время) просто уважения, положительного отношения к ребенку и моральной поддержки, и ему будет легче осознавать, что от него никто не ждет подвигов... Вот тогда и захочет совершить что-нибудь этакое, безумное ;) Удачи вам, побольше сил, любви и терпения, и поменьше слез, страданий и опущенного вида. (с транслита)

Лена, добрый день! Сочувствую. Не ждите от мужа немедленного согласия, мужики более логичные да и более ответственные, приземленные, что ли. Он думает-прикидывает о том, как Вы жить будете в новом составе не эмоционально, а рационально. Место для ребенка, деньги для ребенка, д/с или школа для ребенка и пр. жизненные необходимости, мне кажется. И о том, потянет ли ОН все это. Вы вся сейчас на чувствах, прижимать, целовать, казенная кроватка... А подумайте, какие чувства будут, если она дома появится, и будет в истерике на полу валяться, может матом послать, Вашего ребенка стукнуть и т.д.... А это будет, почти наверняка. Если все равно жалко, и захотите целовать и обнимать несмотря ни на что - берите, не раздумывая! Не думайте, что я злая такая, просто у меня мальчик под опекой, дома 9 месяцев, из ДД. Ну столько мы уже прошли, и поверьте, очень тяжело видеть, как сильно он отличается от домашних детей его возраста, очень тяжело его не сравнивать с ними, т.к. сравнения поначалу были ну сильно не в его пользу. Сейчас уже лучше гораздо, и все равно - в школе сплошные проблемы, дома правда уже настоящий, живой сыночек, но это через 9 месяцев дома, повторяю! Работа с такими изломанными детьми колоссальная, там ведь не только кроватка казенная, там вся жизнь, чувства, эмоции, да и здоровье - тоже казенные. То есть надо загнать свои эмоции в дальний угол и подумать головой - готовы ли Вы к тому, что устоявшаяся жизнь изменится полностью, что сначала от ребеночка не будет скорее всего никакой отдачи. Это я все пугаю. Зато потом будет, да еще какая! И любовь, и забота, и запах родненький, все будет! Но далеко не сразу. А сначала - лечить, учить и терпеть. долго. Готовы ли Вы? А согласия ждать - считайте, что оно уже дано. Ведь муж согласен бумаги подписать? Это же и есть согласие! Ну просто мужики другие! Извините, что долго, просто тема мне очень близка.

я считаю, что благополучие ребенка важнее, чем ожидание полного согласия мужа. КАК он может полностью согласиться, когда на вопросы "а получится ли, а полюблю ли?" можно ответить ТОЛЬКО ПОСЛЕ того, как ребенок будет дома? НО... в вашем посте есть неувязка. что это за патронат такой - только на выходные? это называется гостевой режим... либо забирайте ребенка, либо не ходите к ней, действительно, только душу ей травите...

имхо, что вы уже обязаны этой девочке.

обязана, должна и хочу, но без согласия супруга я ничего не могу сделать ни физически ни морально. я хочу и считаю, что так надо, чтоб супруг был добровольно согласен на усыноление. офф........ 300 просмотров и только 2 ответа.

Раз вы уже эту девочку без согласия мужа приучили к себе - то надо брать.

А мне кажется, что вы сами еще просто не дозрели, реально себе не представляете этого или боитесь. Я, когда решила взять ребенка, снесла все на своем пути. Муж был против, я нашла к нему подход и он поехал со мной куда надо и сам принял решение. Мужья боятся лишних чувств, лишней ответственности. Но им можно показать, что это не страшно, что они справятся со всем, на то мы и женщины. Это первое. А второе - ребенок в дд и ребенок дома - абсолютно разные люди, особенно первое время. 6 лет - вполне сложившийся человек, у него будет очень много острых углов и вписать ее в вашу семью будет очень не просто. Гостевые визиты вам безусловно помогли бы. Но не ставьте знак равенства - гости и усыновление. Надо очень присмотреться сначала. И еще 1 момент - при наличии своерожденного ребенка очень не просто полюбить приемного, не всем это удается и не сразу. Знаю случай, когда мамочка нашла свою дочь в др, были сложности с оформлениями, они часто ездила и тп, но когда ребенок оказался дома, он вдруг стал совсем не таким родным и своим, родные дети выделялись намного больше, ей очень тяжело было, как сейчсас не знаю, давно не общались. Поэтому мои вам мысли - определитесь сначала сами окончательно (валить на мужа все-таки не очень правильно здесь), разберитесь со своими страхами и тараканами. Попробуйте сначала гостевой режим и уберите знак равенства с усыновлением. Девочке так и скажите - в гости. А дальше уже смотрите как и что будет. И на последок - всех деток жалко, всем хотелось бы помочь, но это делать нужно только в меру своих сил, иначе сделаете невыносимой не только свою жизнь, но и жизнь своей семьи. Разумной головы вам!

она ничего не обязана девочке до тех пор, пока не обещала.

Формально Вы, конечно же, правы. Но не всегда действия истолковываются так как нам хочется только после наших деклараций. Зачастую нам не надо слышать признаний от человека, нравимся мы ему или нет, готов ли он нам помочь, а выводы делаем из его поступков и отношения. Здесь же речь идёт о ребёнке, а поведение автора говорит само за себя...

Я согласна, с тем, что муж думает что вы ожидаете от него такой же любви, а он не готов к этому. Подождите, разберитесь с мужем, объясните что вы не ждете от него того, что испытываете вы.

Просто слова поддержки. У вас все будет хорошо, поверьте! Терпения, здоровья и удачи вам всем!:)

так муж прав на 100%. Сколько лет девочке? Если она уже в состоянии отличить посещение в гости от прихода навсегда, то и надо брать в гости. Потому что Ваши эмоции - это прекрасно, но и они могут измениться, когда Вы столкнетесь с реальностью - девочка не младенец, у нее сформированный уже отчасти характер и не самый лучший, уверяю, и мужа. И условия в ДД эти не с потолка взялись. А то Вы как-то непонятно к этому подходите. Если взять на патронат = удочерить по объективной или суьъективной причине, то нельзя это делать, пока муж не уверен, разумеется. Но при этом ему надо принимать решение - подписывая бумаги, он должен понимать, что дает согласие, а не просто подписывает бумаги, перекладывая ответственность на Вас за принятие решения.

девочке 5.5, почти 6 лет. нашему общему ребенку 2 с гаком. муж колеблется, потому что боится урезать в любви своего родного ребенка. это он мне сегодня сказал. и еще сказал, что и патроната не хочет а то будет "необратимый процесс, к которому я совершенно не готов" может он прав? я запуталась и уже в отчаянии((((((((

Поговорите с мужем ещё. Расскажите ему, как это важно для вас. (с транслита)

дайте ему время, он сам привяжется и уже проще примет решение!

а как дать ему привязаться, если не видит он ребенка? брать ее больше просто так не смогу, надо оформить патронат, сам супруг просто так в ДД не ходит,как подождать7 у меня сердце врется и каждый день как проджитый зря без нее(((( это ужасно.

А как случилось, что вы при таких оепонятках с мужем все-таки приучили девочку к себе? Вы действовали против его желания, или он пошел в отказ?

я волонтер в ДД, часто провожу время с детьми на прогулках, в помещении. вечером муж к нам присоединялся и гуляли в пределах ДД. мне разрешали. муж не пошел в отказ, он сразу заявил свою позицию. а сегодня так вообще сказал - давай ты туда пока не будешь ходить, может забудешь ее. я в слезы... как забыть??? если я люблю этого ребенка? правда, девочки, очень трудно.

А может, вы эту девочку по Инету распиарите, поможете ей семью хорошую подобрать? Позиция мужа как раз очень понятна - не готов человек, и сразу же об этом говорил. Не факт, что ему будет комфортно приходить в семью, где с его мнением не считаются, да ещё надо проникаться какими-то чувствами к ребёнку. Это либо есть, либо нет. Вот ему пока не дано и неизвестно, будет ли дано в дальнейшем. С Вашей стороны, имхо, было эмоционально незрело давать какие-то надежды ребёнку и воспитателям, когда решение зависит не только от Вас. Равно как и себя "влюблять" в ребёнка. Вполне объяснимо, почему у Вас сейчас "болит сердце", но, по-моему, что можно сделать - это найти достойную замену, а для себя пересмотреть линию поведения. Помогать - конечно же, благородно и похвально, но до тех пор пока Вы не насилуете своим чувством долга окружающих, которые на это не подписывались.

Извините,не в тему.Единственное место,где я бы не смогла работать-это ДД :(( У меня бы сердце разрывалось на мелкие кусочки каждый раз:((

Да, но как получилось, что именно этого ребенка начали выделять из других настолько откровенно?

всем-всем мое огромное спасибо и за слова и за поддержку. пока выход нашли один - я по-прежнему буду приходить в ДД как смогу, а муж по-прежнему будет набегами туда и если он сам захочет, начнем оформление документов. ребенок не виделся со мной уже 3 дня, я звонила воспитателю,та сказала - вроде нормально, Вика не плакала и не вспоминала вслух. скорей бы весна. весной всё как-то проще...