Кого выбрать - свой ребенок или чужой?

Ситуация - есть подруга, у нее маленькая дочка. Подруга очень тяжело больна, как что повернется знать к сожалению невозможно, прогнозы довольно пессимистичны. Болезнь ее передается по наследству, вполне возможно что девочка тоже больна, подруга не хочет ее обследовать, т.к. боится, и пока ничего не проявляется. Но это такая гадость что она может сидеть глубоко и вылезти в любой момент (как у подруги и получилось). Подруга просит чтобы если с ней что-то случится то чтобы я взяла ее дочку. О себе - второй брак, двое детей от первого брака и до фанатизма хочется еще общего ребенка. Муж пока против того чтобы рожать, но со временем может и передумает (против т.к. боится что детей ведь надо еще поднимать, хотя живем мы материально неплохо). На просьбу подруги он говорит - если хочешь соглашайся, но тогда об общем ребенке можешь забыть, т.к. 4 детей мы не потянем. А мне семья без общего ребенка - не семья, а одна видимость:(. Вот собственно и все. Простите за анинимность. (с транслита)

довольно эгоистично со стороны подруги возлагать на вас подбную моральную и материальную ответсвенность и требовать от вас "забрать девочку".............с другой стороны - просто так вам ребенка никто не отдаст, вы же не являетесь ближайшей родственницей, оформление опекунства - длительная процедура, даже за границей, подруга должна будет свои пожелания о том, что видит вас в роли опекуна заверить нотариально и только после этого ее пожелания будут рассмотрены(не факт, что удовлетворены)........... и кастати, а где отец ребенка? или бабушка с дедушкой? подруга ваша - одна-одинешень на всем белом свете, раз решила на вас все взвалить? (с транслита)

Отца у ребенка нет, т.е. он в теории то есть на на практике - увы... Родственников близких у нее нет, а дальние девочку взять не хотят. Речь и идет о тем чтобы все нотариально оформить. Подруга живет в России, но у нее и у ее дочки есть гражданство той страны где я живу. У нас преимущество будет у родственников или у опекуна которого выбрали родители. Материальных проблем у нас нет, полная семья - так что в этом вряд ли проблемы будут. Эгоистично - да, наверное. Но не дай Бог в ее ситуации - я бы тоже не знаю что делала:(. (с транслита)

я бы сказала не эгоистично, а безраздумно что ли, подруга просто не думает о том, как будет ее ребенок. Хоть что-то для защиты интересов сделала? Завещание хоть написала? а то действительно найдутся родственнички ниоткуда...

Вот завещание сейчас и пишет, поэтому все и всплыло. Имущества у нее особо нет, так что оставлять нечего. Есть квартира, но она лично мне никак не поможет, т.к. чтобы с ней что то сделать надо в Россию ехать. Девочка тоже если будет у нас, то эта квартира ей бессмысленна. Я как то в шоке немного у меня в голове сумбур полный. Квартиру опять таки если не дай Бог что то продавать надо, а я даже не представляю как это делать, да и боюсь связываться если честно, у меня двое знакомых ездили квартиры продавать, их обоих убили в результате:(. (с транслита)

Не занимайтесь сами, наймите серьезную фирму. А в каком городе квартира? это все таки капитал, можно сдавать через агенство, у меня подруга живет в такой съемной, платит агенству, а агентство перечисляет в страну арендодателя.

В Питере. Мне пока слава Богу заниматься ничем не надо, надеюсь все таки и не придется, что подруга выкарабкается. Но перед тем как обещать все равно надо все варианты рассмотреть:(. Честно скажу квртира меня в этой ситуации меньше всего интересует. Да и в любом случае - эето деньги и имущество не мои будут а девочки. А если про квартиру - если честно то я серьезное агенство от несерьезного вряд ли отличу:). (с транслита)

Квартиру можно сдать за очень хорошие деньги.

Только этим кто то заниматься должен. А мы даже не знаем с какой стороны подойти. Да и не думаю что для нас это большие деньги будут. В смысле не то что мы такие богачи, а деньги у нас и в России другие:). (с транслита)

Пусть подруга подойдет, найдет знакомых, которые этим займутся. Все ж таки, брать раз в месяц и пересылать деньги - не чужого ребенка воспитывать, желающих можно найти.

Зачем квартиру продавать? Девочка вырастет, сама решит. Зачем решать за нее? Пока квартиру сдавать можно.

7лет проработала риэлтором в Москве но с убиствами ни разу не сталкивалась.. Кошмар какой-то ...

Оформление опекунства в России как раз быстрая процедура. Занимает по времени 2-3 недели. И бесплатная, кстати. На ребенка под опекой платят пособия. Также у ребенка есть льготы на сад, в институт. Никто из ООП (опека) не будет против того, чтобы человек забрал ребенка. Нужно просто будет зайти в опеку, взять список документов, оформить все (это не долго, можете мне поверить:)), получить потом постановление об опекунстве и все.

так автор-то в другой стране проживает, а не в России................ (с транслита)

У меня была подобная ситуация. Правда без мужа...в смысле вообще без мужа. И я была готова взять к себе ребенка, потому что там конечно были родственники (папашки не было, была бабушка и дедушка) и последнее, чего я могла пожелать ребенку - это жить с этой бабушкой и дедушкой, потому что атмосфера в семье совершенно нездоровая и оба ребенка (один - моя подруга, другой - ее брат-подросток)явно изломанными выросли. Никакой личной антипатии, они не со зла, просто вот такие вот люди. Но выраженное пожелание моей подруги о передаче мне под опеку было оспорено легко, так как она сильно на наркоте была, а бабушка паталогия паталогией, но чиновник определенного ранга. В общем, выполнить сию просьбу оказалось не то чтобы невозможно, но настолько сложно, что я, признаюсь, слила.

У нас это будет просто - в моей стране у девочки родственников (по крайней мере близких) нет, т.е. мы единственные кандидаты в опекуны в случае чего. Ну и девочку я так понимаю что если вдруг что то случится, то через консульство наше будут сюда вывозить. (с транслита)

Анонимус, простите меня если что за резкость, но я как Вас прочитала - сразу деда своего вспомнила... у него любимая поговорка была: "Курица в гнезде, яичко в попке, а мы тут уже яичницу жарим". Вы - не беременны (пока) Подруга - ну допустим не здорова, но вполне себе Слава Богу жива. А планов ужеее... Вместо того, чтобы поддержать подругу, заняться ее здоровьем... Вы с ней извиняюсь за грубость еще место на кладбище не выбираете? Из дружеского участия?..

Объясняю. Если плохо объяснила. Человек в плохом состоянии. Пишет завещание сейчас. В нем она хочет указать желаемого опекуна для ребенка. Сейчас, понимаете? И спрашивает меня. Ребенок это ответственность, если вам интересно. Тем более не родной. И страшно мне элементарно. Потому что все это менять свою жизнь и жизнь мужа и своих детей. ПОнимаете? А по поводу занимания ее здоровьем - откуда вы знаете чем я занимаюсь а чем нет? (с транслита)

Вообще прежде чем говорить об опекунстве и забирании ребенка нужно выяснить, дадут ли вам вывести ребенка к себе, ведь вы не в России, а подруга как раз тут. Нужно позвонить в опеку и выяснить все там. Оформление опеки это быстро. Но учитывая разность стран, вам могут просто не позволить оформить документы или вывести ребенка к себе. О вывозе ребенка нужно узнавать 1. в опеке 2. вам у себя в стране. Примет ли ваша страна ребенка?

Страна ребенка примет - у девочки есть наше гражданство. (с транслита)

ОДнозначно бы - взяла ребенка подруги. ПО факту. А с мужем бы провела своспитательную работу. К тому же, общий ребенок мог бы сам по себе нарисоваться...

Позвольте поспорить. В этом случае надо хоть немного представлять кто будет этих деней обеспечивать если от Автора муж уйдет. Он 4-х тянуть не готов. Если свой нарисуется не известно как он отреагирует. И останется она одна с 4-мя.

Я в любом случае за спиной у мужа делать ничего не буду. Как то не честно оно. (с транслита)

Четвертый незапланированный может нарисоваться и в случае третьего запланированного. Автору теперь не рожать?

+1 Абсолютно согласна. (с транслита)

Нескромный вопрос, может малость не по теме: а почему Вы думаете, что без общего ребенка семья - не семья? Вам не кажется, что это стереотип? У Вас в первом браке было ДВОЕ детей. Насколько я поняла, семья от этого крепче не стала, раз Вы растались с мужем. У Вашего второго супруга - та же история, как Вы написали ниже. Может, не циклиться на вопросе, а решать проблемы по мере поступления? Независимо от того, дадите Вы подруге обещание или нет, ответьте сами себе на вопрос: а Вы сможете допустить, что ее дочка в случае беды отправилась в детдом? Вот так молча будете на это смотреть и жить спокойно? Второе: насколько ответственнен Ваш нынешний муж? Допустим, Вы рожаете ребенка, а ребенок подруги остается один - чисто гипотетически - он спокойно отнесется к Вашим переживаниям за судьбу ребенка? И третье: Я думаю, Вы имеете полное право побещать подруге, что не бросите ребенка на произвол судьбы. Но вот КАК ИМЕННО будет проявляться эта забота - подруга указывать Вам не вправе. Если Вы видите возможность устроить ребенка в приемную семью - так подруге и скажите. Даже это будет большая услуга с Вашей стороны. Так что пусть не диктует Вам, как в случае чего, поддерживать ребенка. Пусть сначала собственный материнский долг исполнит и обследует малышку.

Зачем сейчас-то загадывать? С подругой еще ничего не случилось, да и вы еще не беременны. Вот когда какие-то изменеия произойдут, тогда и будете думать о решительных мерах. Понятно, что подруга хочет заручиться гарантией для дочки. Скажите ей, что в любом случае не оставите девочку и будете поддерживать - я думаю, что это даже не будет неправдой с вашей стороны, ведь так?

подруга дама весьма безответственная раз "боится" дочку обследовать страх страхом, но есть же еще и ответственность за ребенка а при раннем лечении многие наследственные заболевания компенсируются и качество жизни ребенка, а потом и взрослого, значительно повышается так что... поставьте ей ультиматум - если не облседуешь дочку по полной программе, не займешься ЕЕ здоровьем, на меня не расчитывай у безответственных мам - безответственные подруги на ваше решение это не повлияет, конечно, но хотя бы заставит маму шевелиться

Я пытаюсь ее заставить обследовать ребенка, я готова помочь деньгами, готова принять их у себя о чем и твержу ей уже 2 года. Но она не хочет, т.к. - а вдруг:(. По телефону мне убеждать очень сложно, практически нереально. (с транслита)

муж вас не любит, возможно просто привычка. если он такие вам заявления делает. Я считаю, что от такого мужа я рожать бы точно не стала. А вот ребенка подруги я бы взяла в случае чего, у вас уже двое есть, так что не все так плохо. А девочку будет жалко, если с мамой что-то случится. Но на самом деле не факт, что с ее мамой что-то случится. она что завтра умирает? А вы будете ждать чего-то и своего не планировать, я немного не понимаю. Боюсь проблемы пока нет, вот когда будет - тогда нужно решать. А пока все живы и глупо кого-то хоронить....

Anonymous написал(а): муж вас не любит, возможно просто привычка. если он такие вам заявления делает. странные выводы

Муж никаких особенных заявлений не делает - просто говорит что 4 детей мы не потянем. И в чем то он прав. (с транслита)

Взваливать я на себя ничего бы не стала. Зачем ради того, чтобы показаться "хорошей" и сохранить "лицо" делать то, что вы делать в принципе не готовы? У каждого своя жизнь. И у этого ребенка тоже. Вы теоретически можете помочь, она теоретически может попросить. Но практически вы можете отказать, а она может придумать что нибудь другое. Единственный нюанс..ребенка, которого Вы планируете-еще нет. И не хочу не дай Бог ничего такого иметь в виду..но мало ли какие причины..его может так и не быть...а у этого человечка уже имеющаяся жизнь может испортиться. Однако пожалеть Вы сможете в любом случае-не будет возможности родить своего-будете жалеть, что этой возможности нет. Откажитесь взять-будете мучаться угрызениями совести. Я бы на Вашем месте пообещала помочь, но не в ключе взять и вырастить а в ключе присмотреть.А уж как присматривать-Вам подскажет совесть.

Я не могу "присматривать" - я в другой стране. И я понимаю что если девочка останется в России - то ее ждет детдом в плохом раскладе. Если привезти ее сюда - да, легко найдутся усыновители (у нас огромные очереди на усыновление, люди в Африку ездят за детьми). Но подруга не хочет так. А пообещать и сделать по другому мне совесть не позволит:(. Т.е. получается что или я соглашаюсь или не буду к ребенку никакого отношения иметь. Но девочка мне далеко не безразлична:(. Ой, какой же у меня сумбур в голове:(. Сижу на работе и работать не могу. Мне не надо казаться хорошей, мне просто небезразличны и подруга и дочка ее. Но и своего ребенка хочется. А по поводу что его еще нет и может и не будет - да вы правы. Но я боюсь что будут меня всю жизнь мысли мучить - а вот если бы не взяла... Это ужасно вот так рационально рассуждать, но я совсем запуталась. (с транслита)

Да бросьте вы-"не потяните". Бог, он такой, дал зайку, даст и лужайку. Делайте с мужем общего ребенка прямо сейчас. А зачем гадать на кофейной гуще, случится что то с вашей подругой или нет, заболеет девочка или нет, и когда это будет, через год, через 5 или 10 лет, когда ваши дети уже вырастут. Вашу подругу понять можно, она в отчаянии, мечется, успокойте ее, конечно согласитесь взять девочку в случае чего. Их квартиру в Питере можно будет хорошо продать и эти деньги использовать на девочку потом. А муж ваш, уже когда собственный появится, наврядли против девочки будет.4 ребенка в семье не такая уж редкость.

Я подругу тоже очень понимаю. Прямо сейчас мы рожать не можем, надо еще годик-другой подождать. Муж не против девочки, он против 4 детей в семье, плюс у него есть ребенок от первого брака которого он содержит. Т.е. если я соглашаюсь, то общего ребенка мне как своих ушей не видать, и не важно когда что произойдет. (с транслита)

А вариант, что с подругой дай Бог еще много-много лет будеть все в порядке, а вы,по сути, получается, ждете ее ребенка, который станет вашим только после ее смерти. Как-то тоже ОЧЕНЬ нехорошо получается!:(

Я буду счастлива если это так будет, но подруга в плохом состоянии СЕЙЧАС и завещание пишет сейчас. А для меня согласиться быть опекуном и взять ребенка по сути одно и тоже, я не смого это переиграть если что. Я правда очень надеюсь что все это останется только разговорами и все. НО если не дай Бог что, я не смогу переиграть. (с транслита)

Ну этого зайку Бог пока не давал. Но вообще и правда надо не париться и делать своего, а там видно будет.

Но соглашаться то или нет мне надо сейчас:(. И я не могу сказать - да-да конечно. А потом не выполнить. А ребенка раньше чем через пару лет мы рожать не можем. Я понимаю что это рассуждения на тему если бы да кабы, но решать то мне сейчас:(. А муж не будет рисковать - т.е. если я соглашусь сейчас, то на ребенка он в жизни не саогласиться, т.к. мы в любой момент может с 4 детьми оказаться. По моему это тоже слегка бредовато, но такая вот у него позиция супер ответственная:(. (с транслита)

Соглашайтесь сейчас, а про соглашение мужу ничего не говорите. Мне почему-то не кажется что с подругой произойдет что то за эти 2 года. А что за болезнь если не секрет?

Во-первых любое решение можно сто раз изменить. Во-вторых, зачем так далеко загадывать, через время вообще вся ситуация изменится. Тут как ни планируй, а сама жизнь эти планы может изменить.

Если предполагаемое случится, ДО рождения у Вас третьего малыша, то Ваш муж быстро поймет, что трое...четворо - уже не столь важно, а если с подругой случится несчастье уже после рождения ребенка, то он вряд ли переменит свое решение, и все равно - согласится взять ребенка подруги к вам в семью. Был бы категоричен - проявил бы это уже теперь. Не забивайте себе голову чепухой, раньше времени. А "по мужской совести" - Вы какие-то две шантажистки:-) ИМХО

Если я соглашаюсь - то никакого малыша даже планироваться не будет:(. А насчет шантажисток - я не очень поняла:). Он и категоричен - если я соглашусь - то всем привет. А соглашаться у него за спиной - я не могу. К сожалению слишком велика вероятность что этим соглашением пользоваться придется. Подруга из-за этого все и начала что у нее ухудшения и врач ей сказал на чудо надеятся:(. (с транслита)

Я бы согласилась взять девочку. Вы же сами пишите что это Ваша ПОДРУГА. Как же можно отвернуться от близкого человека в такой момент?

И отказались бы от идеи родить общего ребенка? Да и почитав Еву - страшновато мне что лет едак через немного муж спокойненько уйдет к той с кем не надо 3 чужих детей воспитывать, а можно своего родить спокойно:(. (с транслита)

Да,я бы отказалась родить ещё одного ребёнка и взяла бы уже имеющегося сироту.Тем более что и у вас и у мужа кровные дети есть.

а подруге будет, что оставить, после себя, на содержание ребенка? Есть имущество, которое она сможет завещать? Она сирота, что ли? Шантажистки - почему? Вы у него спросите, он Вам ответит:-) Он, вообще-то, уже взял колоссальную ответственность за двоих, Вы это цените, понимаете, хотя бы? Подруга - да близкий человек, в ее положение надо войти, но и муж - не чужой.

Я выше про квартиру писала. но все это как то нереальным мне видится:(. Да и деньги на содержание ребенка брать как то уж чересчур:(, они девочкины все таки. (с транслита)

о том и речь - ДЕВОЧКИНЫ. Хотя бы какой-то четкий гарант. Что Вам видится нереальным? Отчуждение опекунами - имущества ребенка, в свою пользу, за которого Вы берете ПОЛНУЮ ответственность? Это почему это? Муж в курсе, что он будет иметь некий депозит, на всякий случай? Он же не безголовый, в самом деле. Думает о том, сможет ли он вытянуть такую семью, на одних плечах.

Я тоже работаю, так что не на одних:). Муж в курсе о квартире. Но мы оба в России не росли, и просто не представляем как это все делать. Да и связываться страшно. Да и поехать мы так просто туда не можем наверное. (с транслита)

Двое - это не четверо. Работаете, но...:-) Сами понимаете. Что значит - как это делается? Объясните подруге, чтобы она оформила договор дарения на дочь ВСЕГО ее имущества, чтобы не ждать никаких процедур оформления и, если что - забрать девочку, после оформления опекунства. Тогда Вы гарантируете ее ребенку свое приемное материнство. Извините, но тут стыдиться нечего. Если она Вам подруга, и в своем уме, то ее это не обидит и даже не удивит. А если нет - то, простите, это не подруга, а прилипала. Участие - это дело хорошее, но подставлять мужа Вы не имеете никакого права. Ладно бы - если бы девочка была конкретной сиротой, а так...зачем лишать мужа дополнительной уверенности?

У подруги есть знакомые, которые могли бы, допустим, заниматься сдачей квартиры процентов за 10 ее стоимости, и которые не обманут?

Не знаю, если честно. Об этом я не думала. Спасибо. (с транслита)

С квартирой при желании все решаемо. Было бы с чем решать!

У нее будет квартира стоимостью не меньше 150 тыс $ и она будет приносить ежемесячный доход в районе от 500$.

Я уже выше объясняла что длаы нас эта квартира- ну как имущество на Луне. Она конечно где то есть но толку с нее нет, т.к. мы сами не в состоянии заниматься продажами-сдачами, а там у нас никого нет, нам даже не приехать в Россию так просто. Я уже не говорю о том что мы в Российской действительности не разбираемся не фига и иностранцев в нас за версту видно. (с транслита)

Не бойтесь :-) Хороших людей много, а Питер - не такой уж криминальный город. Я сама и покупала, и продавала, и все мои знакомые это делали - все пока живы :-) Это совсем не трудно. Советую не сдавать, а сразу продавать квартиру, и денег вам как раз хватит на содержание девочки - она не ляжет тяжелым финансовым грузом на вашу семью.

Вы не ответили, присовокупили ли Вы эту инфу о квартире - к рассказу Вашему мужу? Это не источник дохода, это - депозит. И в России, вместо медведей, давно ходят по улицам профессионалы:-) Сдать можно что угодно, и где угодно, не присутствуя при этом.

Зачем раньше времени с мужем отношения портить.Может у девочки найдутся любящие родственники или просто хорошие люди и возьмут её.

Т.е. сказать подруге что я не готова? Родственников пока нет и не предвидится. Я единственное что могла предложить подруге - это поискать девочке усыновителей здесь. Но она не согласна. (с транслита)

Можно сказать,что поможете,чем сможете.А она,что ждёт от вас ответа-возьмёте или нет!

Да. И если да - то запишет меня в завещание как желаемого опекуна. И соответственно все оформит в нашем консульстве. (с транслита)

Тогда серьёзно.Надо брать.Если с подругой,что-то случится,значит ,,кто-то,,посылает вам этого ребёнка.Если ребёнок не должен быть вашим,то она останется с мамой.

Я бы взяла ребенка, потому что: а. дети у меня уже есть свои. б. Господь не дает нам больше, чем мы можем вынести. Тем более, что тут бабка надвое сказала, как все получится. Может подруга еще проживет до ребенкина 18летия. А может у вас возникнут сложности с появлением собственного ребенка.

Свои дети есть, но общего нет. А очень хочется. Но в общем вы правы. Насчет подруги - я молюсь чтобы она дожила и выкарабкалась, но врачи по другому считают. (с транслита)

А что Ваш муж думает о том, что иногда и родные племянники остаются без опеки о поддержки? Видели здесь топ о такой ситуации? Мой однозначно сказал, что мы бы взяли и 5, и даже таких противных, как мой (он растет в семье классических, анекдотичных "новорусских", где слово нет в отношении ребенка не употребляется). :))

Брать. Он и про девочку говорит что брать. Но тогда общего ребенка не будет. Понятно что если бы он уже был, то брать все равно бы осталось, да и ребенка бы не выкинули. Но по его мнению зачем себе проблемы создавать. (с транслита)

Мдааа. Тогда я бы решилась на манипуляции, как здесь и советуют. То есть подруге бы сказала, что беру. Мужу бы не говорила, а с ним усиленно занялась бы "производством". И волки сыты и овцы целы. На самом деле, когда у вас будет трое своих, этот четвертый не многое изменит в финансовом плане. Другое дело, что ему понадобится психологическая реабилитация и повышенное внимание на период привыкания.

Мы сейчас конкретно рожать не можем, нам еще годик или 2 подождать надо. Да и подленько оно как то:(. Да и муж не то чтобы дурак. Ох:(. (с транслита)

Да я и не говорю, что дурак. Но ведь и Вы не знаете, может подруга еще много лет проживет. Вы знаете, я сама вписана в завещание моей подруги, как опекун ее ребенка. Мы так договорились, потому что она - сирота, без братьев-сестер. Она, слава Богу, здорова. Но нас это не тяготило с мужем ни один момент. Я даже мужа, насколько я помню, информировала уже после того, как дала свое согласие. Извините, а что изменит годик -два?

Если бы подруга не была в том состоянии в котором она сейчас - вы правы миллион раз. К сожалению речь о кирпиче на голову не идет:(. (с транслита)

Думаю-думаю, и все-таки для меня реальный ребенок важнее мифического.

Ну тогда его можно будет потом еще уговорить.

А может эта девочка и будет общим ребенком? Тем более, что кровные дети и у вас, и у него есть.

Врачи бывает, что и ошибаются! Надо молиться и верить!!!

Если подруга близкая - то,однозначно, забрала бы дочку. Не представляю,как можно отдать ребенка в российский детский дом. приносить в жертву жизнь уже имеющегося человечка в ожидании,что когда нибудь муж передумает,и через энное количество времени может появится общий ребенок лично для меня не приемлимо. коробит меня фраза, что семья без общих детей - не семья. А уж имеющиеся двое,мужу значит,совсем никто и звать никак? А как называются ваши отношения сейчас,пока общих детей нет? не семья ведь это,судя по вашему настрою.

Имеющихся муж очень даже любит и заботится. Но (видимо это мои личные тараканы, да и все вокруг давят) все таки общий ребенок - это не то же самое что 2 даже любимых пасынка. Про российский детдом речи вообще не идет, альтернатива - искать ребенку тут других усыновителей, если смогу уговорить подругу. Да и каким бы хорошим муж не был, но боюсь я что если будет выбор растить 3 чужих детей или родить своего то муж отличненько выберет родить своего. А разница между ссвоим ребенком и не своим для него еще как есть, хоть он и очень старается. (с транслита)

Значит Вы уже решили... Ну что ж. Мне жалко ребенка, но видать судьба у нее такая. Буду молиться, чтобы мама протянула как можно дольше. Странно, что Вы так ... отстраненно говорите о своих родных детях.

Я совершенно не отстраненно о них говорю, я их очень люблю, но к делу оно не относится и я стараюсь быть максимально отстраненной. И совершенно ничего еще не решила. В любом случае у меня есть еще сколько то времени на раздумье. Девочку бросать я в любом случае не собираюсь, в самом худшем случае буду ей здесь у нас искать усыновителей, так чтобы была возможность с ней общаться. Но этот вариант я еще не проверяла, да и подруга не согласна. Так что может быть что и выбора у меня не останется. Если вы еще какие то альтернативы видите - я буду очень рада. А насчет того чтобы подруга прожила как можно дольше - молимся мы все. (с транслита)

Хорошо, вы рожаете общего ребенка. В итоге - у вас двое "чужих" и один свой. Где гарантия, что муж не уйдет к той, у которой совсем не будет "чужих"?

:). Гарантии нет никогда. (с транслита)

так я о том и говорю. шансы остаться одной с тремя детьми примерно одинаковы,не важно, с общим ли ребенком или с ребенком подруги.Ваш общий ребенок пока в проекте,весьма умозрительном, а девочке нужна будет реальная помощь..

Я бы взяла, может, не усыновление, а опекунство, н в любом случае если выбирать между детским домом в России и моей семьей, я бы выбрала второе однозначно.

ПОвторюсь. Речь о российском детдоме не идет. Есть альтернатива поискать приемную семью в моей стране, т.к. у девочки есть гражданство. Найти будет очень легко. Единственная проблема - подруга не хочет, она хочет чтобы девочка воспитывалась именно у нас. Я подругу тоже понимаю, но что делать - не очень знаю. И отказать ей - предательство. И согласиться плохо. (с транслита)

В любом случае этот ребенок уже есть, а ваш общий пока только в неблизком проекте. Через 2 года, когда вы созреете его завести, ситуация может очень сильно поменяться, и мнение мужа тоже может измениться.

Объясните мне минусы поиска уусыновителей у нас в стране, если кто то видит. Я пока склоняюсь к этому варианту все таки, но еще его не проверяла и ничего не решила. Если можете меня переубедить - я честно прислушаюсь. (с транслита)

Ну, усыновители разные бывают, бывали случаи, что и убивали приемных детей. Процент таких случаев ничтожно мал, но он есть. Если у вас есть на примете пара готовая усыновить, и вы можете поручиться за них как за себя (сели такое возможно) - один разговор. Если вы только собираетесь искать - совсем другое. Не факт, что вы найдете подходящих людей. С другой стороны, если девочка "порушит ваши мечты", лучше действительно не брать.

Пока у меня на примете никого нет. Но я знаю что у нас в стране огромные очереди из желающих усыновить, а уж ребенок с гражданством которого можно усыновить не выезжая из страны - везение неслыханное. Кроме того таких усыновителей будут довольно строго контролировать. Я пишу т.к. знаю - у меня на работе пара усыновляла ребенка на Украине, и у сына в классе есть 2 усыновленных детей. И они рассказывали что к ним еще соц. службы попроще относятся, т.к. дети были не граждане страны. Так что "убить" - скорее из области научной фантастики. Я понимаю что намного красивее было бы если бы я написала что я вся из себя такая благородная, беру ребенка несмотря ни на что. Но все же я сначала хочу проверить все варианты. Ну не чувствую я в себе сил сказать - беру и будь что будет:(. Наверное слабая я:(. (с транслита)

Про "убить" это, конечно крайности, про которые в газетах пишут. Понимаете, у вас не будет контроля за выбором усыновителей. Соц. службы будут их проверять и контролировать - это понятно. Я в америке живу и знаю как с этим строго. Но усыновители могут оказаться людьми с совершенно неподходящими вам ценностями. Например, мормоны или оголтелые католики или еще что. Формально они будут подходить для усыновления, но захотели бы ву чтоб вашего ребенка воспитывал такой человек?

Спасибо, я об этом не думала. Я в любом случае когда буду выяснять про это я спрошу подбирают ли усыновителей по вероисповеданию и т.д.. Спасибо за подсказку, сама бы не додумалась. Это действительно минус. (с транслита)

Это совсем не обязательно будет религия, может быть что-то другое, образ жизни, зацикленность на деньгах или наоборот, пофигизм. Привычки в питании, может они из фаст-фудов не вылазят и весят по 200 кг, и ребенку такое же привьют, да что угодно. У мужа много родственников, у меня поменьше, но тоже есть. Все они неплохие люди, но только одного из них мы прописали в завещании как опекуна детям в случае чего. Это как мужа выбрать, мужиков много, но только одного (ну или 2-3) вы выбираете для построения семьи. А теперь представьте, что попечительский совет выберет его за вас по каким-то формальным критериям: зарплата, наличие жилья, и чтоб не курил. Я вас не отговариваю, просто вы просили аргументов против.

И еще, если вы отдадите ребенка на усыновление, юридически вы не будете иметь к ней никакого отношения. Не факт, что новые родители захотят видеть вас в своем окружении, возможно, не будут поддерживать руссский язык и прививать ей русскую культуру. Не исключено, что захотят чтоб она полностью забыла о своем прошлом и о своей биологической маме. Не думаю, что ваша подруга хочет чтоб ее дочка полностью обамериканилась (или где вы живете).

а страна-то какая, если не секрет? (с транслита)

Я бы не взяла. Ребенка берете не только Вы, но и Ваш муж. А он не горит желанием. Да и Вы сомневаетесь.

Я бы наверное постаралась не мужа уговорить на 4-ого ребенка, а подругу на то, что вы берете девочку (если ттт что) и подыскиваете ей опекунов или приемных родителей у вас в стране. Т.к. если вы НЕ берете девочку, то у подруги вариант один: завещать ребенка российскому детскому дому :( А если вы берете, то варианта два: или она остается у вас в семье (как там уж получится с вашим общим), или ей находят неплохих усыновителей, что на мой взгляд, будет получше детского дома в России, а вы сможете с ней поддерживать связь, навещать и т.д. Если ваша подруга дейтствительно подруга, она должна вас понять. А писать согласие в тайне от мужа, пытаться забеременеть и т.д. я бы не смогла. Уж слишком я честная ;) Кстати, а лет девочке сколько? (с транслита)

Девочке сейчас 3 года, она почти ровесница моего младшего сына. В тайне от мужа я тоже делать ничего не буду, просто не смогу. (с транслита)

Извините, иду за ребенком. Завтра все прочитаю. Спасибо всем:). (с транслита)

Чувствуется, что и вам и мужу не хочется брать девочку. Но вы готовы её взять из-за чувства долга. Попробуйте уговорить подругу на то,что вы найдёте усыновителей заграницей. Ведь полно людей, которые очень хотят усыновить, а вам этот ребёнок будет только мешать строить свою жизнь (похоже)) (с транслита)

А в чем для ребенка будет разница - ваша семья или подобранные с вашей помощью усыновители? Не для вас, именно для ребенка? Ведь вы ее не растили и она вас не знает, и вы ей не родня.

Если честно, уже не один подобный топик читаю и тихо фигею. Народ! Ну куда мы катимся. Что с нами такое происходит? Почему мы стали такими черствыми и эгоистичными (автор, на Ваш счет ничего, это так, мысли вслух)? Моя мамя осталась сиротой в 4 года. Ее отец был расстрелян в 37 году. По ряду причин моя бабушка ее воспитывать не могла. Мама росла в семье своей тетки, где было еще 5 детей. И время было не самое легкое: война, послевоенный голод, Сибирь, мороз, съемное жилье. Все выросли, получили образование. Хотя жили очень тяжело. Живут очень дружно до сих пор (мамы, моей, уже правда, нет в живых). До сих пор друг другу помогают. Почему они могли, а мы тут дискуссии разводим? У меня не много друзей. Есть две подруги. У обоих дети. Если потребуется в их жизни мое плечо, они его получат без промедления.

согласна. совесть не оставляет никаких вариантов, кроме единственного. дальше - отмазки, но как жить после такой отмазки, не представляю

а потому что, у многих тут позиция - никто никому ничего не обязан. Особенно если почитать квартирные топики, вот где развлекуха.

Усыновление - очень серьёзный шаг. И не каждый на него пойдёт. И автор явно не готова, поэтому не надо тут давить на совесть и кликушествовать. (с транслита)

Ну лично вы возьмете не родственного вам по крови потенциально нездорового ребенка? И ни разу не задумаетесь? И ничего так что я не то чтобы одна живу? И что наличие еще одного ребенка поменяет жизнь всем нам? Вы бы для себя точно эти проблемы решили, взяли бы пару детей из детдома, а потом бы к совести моей взывали. (с транслита)

Если бы да кабы. Если вдруг муж передумает и захочет ребенка... А если не передумает? А если, извините, не получится? А тут реальная девочка, дочь Вашей подруги, сиротой останется. Я думаю, надо жить здесь и сейчас. А здесь и сейчас Вашей подруге и ее дочке нужна помощь. Тем более свои дети у Вас есть, целых два. Третий общий - это уже роскошь как бы, чтобы из-за нее отталкивать несчастного ребенка. Хотя Вы, конечно, ничего не должны. Но по-человечески было бы девочку взять.

Для Вас ребенок роскошь - это Ваш взгляд на жизнь. Для меня как то все таки нет:). (с транслита)

автор, а как вы бы хотели, чтобы поступила ваша подруга по отношению к вашим собственным детям? Ваш муж детям не отец. Может к себе (если не дай Бог с вами что-нибудь случилось бы) и не взять. Тем более, что свой ребенок у него есть. Отец ваших детей может тоже не взять. У него наверняка уже давно своя жизнь. Родственники ваши тоже могут умыть руки (по тем же или приблизительно тем же принципам как у вас). Вы бы хотели, чтобы ваши дети воспитывались у совершенно чужих людей? Какой вы бы хотели видеть судьбу своих детей?

А муж может уйти, чтобы найти женщину, с которой будет только общий, но не будет "чужих".

мда.. читаю и балдею... я бы взяла девочку на Вашем месте, ведь Вашей подруге не на кого положиться! Просто поставьте себя на ее место!( а своего ребенка муж может и не захотеть, если сейчас не хочет(((

Я-ставлю.И понимаю,что хочу одного-чтобы моих детей любили в той,новой семье,любили,так,как любила я,любили не в память обо мне,а любили просто за то,что они есть,за то,что они такие,как есть... Не факт,что иные родители окажуться монстрами. Ведь подруга может контролировать как они живут и т.п.

Если есть сомнения,не стала бы брать.Вы бы хотели быть нежеланным ребенком? Я - нет. Час Х еще не наступил,а нежелание,сомнения уже одолевают. У меня есть приемный ребенок,он появился в семье неожиданно,до этого я год ездила по детским домам,помогала,но понимала,что взять никого не могу.Никак.Нет у меня условий.Детям одному год,второму пол-года,жилье съемное и т.п. Планы взять были,но через несколько лет. А когда услышала про Него,увидела Его-сомнеий не было.Я знала,что и прокормлю и одену и со здоровьем все решу. Решу,потому,что Он мне НУЖЕН.Именно Он,а не абстрактный чужой ребенок. Море будет по колено,потому,что есть ЖЕЛАНИЕ видеть его своим сыном,укладыать его спать,кормить его,растить,воспитывать.Он был ЖЕЛАННЫМ ребенком для меня. Люблю его безумно... Любила бы,если бы он свалился мне на голову всвязи с обстоятельствами? Не уверена.Растила бы,это да,кормила бы,это тоже-да,играла бы-раз уже взяла,если больше некому. Но любила бы? Не знаю... Следующий важным момент-здоровье.Не буду писать много,Вы сами написали,что возможно наследственное.Для любимого ребенка,я знаю,Вы сделаете все,сделаете и не устанете,будете делать ВСЕ возможное,не думая о деньгах,не думая о других своих детях. Возможо я говорю ужасные вещи,но поверьте,я знаю,о чем говорю,я прошла через это,вернее надеюсь,что все у нас позади. Для меня это любимый ребенок. Был бы он таким любимым со свей двоюродной пробабушкой,которая отказалась его брать? Или со своей няней,которая по закнам жанра должна была его забрать?... Я делала и буду делать для него все,потому что я очень его ждала,ничуть не меньше,чем кровных сыночков. Не знаю,услышали ли,то,что я хотела донести. Но подумайте о том,что каждый из нас хочет быть желанным и любимым. О том,что наверняка где-то рядом с Вами есть бездетные пары.Они хотят ребенка,а этой девочке,не дай Бог будет нужна новая семья.Семья,где ее появления будут ждять,где она станет лучиком света и ничто не сможет омрачить этого,даже ее здоровье....

Во многом согласна с вами. Если автор живет в стране, где на усыновление очереди, а ребенок столь мал (все-таки всего 3 года) и имеет гражданство этой страны, то появление этой малышки в какой-то семье может быть лучиком света, осуществившейся мечтой. И девочка может для кого-то стать любимой дочкой. В семье автора девочка может оказаться просто нежеланным ребенком. Это с одной стороны. С другой стороны понимаю подругу. Мысль, что дочка в случае чего будет у хорошо знакомых для женщины людей, а не у чужих может ее греть.

Подруга может стать крестной и родив своего ребенка обажать девочку, в результате будет три человека искренне любящих ребенка и каждый из них от общения с ней будет только преобретать, а не терять.

Тоже вариант. Если ребенок не крещен, то автор может стать крестной матерью для малышки. А самому ребенку можно найти приемных родителей, учитывая, что у них в стране на усыновление очереди! Малышка в чьей-то семье может быть очень долгожданной!

Что за топы то пошли, уже недавно был подобный вроде, где подруга УЖЕ написала расписку, что дочку точно возьмет, или я путаю что-то?

Извиняюсь что долго не писала - мы всей семьей заболели, было не до интернета. Думали мы думали в итоге решили что согласие я дам, а дальше будет видно. Будем решать проблемы по мере их поступления. Я знаю что мне было очень тяжело принять ребенка мужа, я не очень умею любить не своих детей. Мои родители и сестра сказали что помогут мне и поддержат в любом случае, может будем оформлять опекунство на мою сестру у нее детей нет и вряд ли могут быть по здоровью. Про квартиру - с подругой разговаривать бесполезно, она боитьыса что с дочкой чтонибудь случится если она квартиру на нее перепишет, типа кто нибудь проведает, а сироту и искать никто не будет. Я не знаю как на самом деле вопрос обстоит, может и правда все так страшно. Да и как то не могу я говорить - возьму ребенка в обмен на квартиру. Самой девочке все равно кто ее возьмет - я, моя сестра или чужие люди - т.к. меня она видела только в момент рождения и 3 месяца после - когда подруга у меня жила:). В принципе вроде бы и все. Спасибо всем за дельные советы. Только не надо пожалуйста взывать к моей совести и говорить что я обязана полюбить в общем то чужого мне ребенка. Может кто-то и умеет, а я в себе не настолько уверена. (с транслита)

к вашей совести взывать могут только неумные, недалекие люди, никогда в жизни не принимавшие трудных решений ............ ИМХО, вы правильно решили, настолько, насколько может быть вообще правильным и оптимальным для всех решение в данной ситуации :)............... (с транслита)

Думаю, что было бы совсем неплохо, ИМХО, если бы ваша сестра взяла девочку. Особенно если учесть, что у нее может не быть кровных деток. Вы могли бы стать крестной (если ребенок не крешен). А потом родить своего. Может быть это стало бы выходом из создавшейся ситуации? И для вас, и для сестры (тем более, что поддержку в любом случае она вам обещала), и для подруги?