Мама подняла на меня руку

Здравствуйте! Прокомментируйте пожалуйста мою ситуацию. Я запуталась совсем , да и на душе хреново. Есть я, есть мама,есть папа, есть мой муж. Живем вместе в трешке (недавно переехали). Изначально вопрос об отдельном жилье не стоял, т.к. родители мои пожилые, у мужа жилье есть только на бумаге, родители были не против совместного проживания, наоборот настаивали... С мамой у меня контакт был всегда хороший.Однако, очень трудно было в подростковый период (у мамы была навязчивая идея, что я останусь старой девой и она всячески стояла за любого моего знакомого). Человек она эмоциональный, взрывной, своевольный. Раньше держала себя хоть в каких то берегах, а теперь... чуть что не так - начинает ругаться матом трехэтажным (у нас в семье это не принято было, папа никогда этого не позволял, пока был здоров), что неприятно, но пережить можно.А вчера произошел такой случай. У нас в ванной сестра поставила стеклянную шторку (она занималась ремонтом) - так вышло, что когда я стала ее раздвигать - она сорвалась с креплений и упала , соответственно разбилась... стоимость шторки 20 т.р. Т.к. переехали мы недавно, все в квартире новое, маму взяла досада , что эта шторка разбилась, виноватой , конечно, оказалась я. Мат стоял часа три, кем я только не была и п...дой, и Б...дью...и т.п. Для меня это дикость. Я попыталась донести до нее, что ее поведение недопустимо - не вышло. Все разошлись спать. А утром, она снова начала меня оскорблять. По стечению обстоятельств , утром мы должны были идти вместе по очень важному делу (это было нужно не мне, моей сестре и брату). в итоге идти со мной куда-либо она отказалась, а когда я попыталась сначала объяснить, а потом все же сорвалась (грубила) на нее, она налетела на меня с кулаками, разбила нос до крови - меня охватила такая ярость - вообщем я дала ей сдачи... и к великому своему огорчению не чувствую вины - мне 22 года, какое право имеет кто бы то ни был поднимать на меня руку??? даже если это родная мать.К слову сказать, материально я от нее не завишу уже года три... Вопрос об отдельном жилье можно даже не открывать,вместе с мужем мы зарабатываем где то 45 т.р., из них больше половины необходимые расходы на еду, одежду, квартиру, институт мужа и т.п. Вообщем сижу реву. Извините, что так долго и пожалуйста, помогите мне разобраться в этой ситуации и сделать правильные выводы. Спасибо.

Мне кажется, что после того как вы обе дошли до крайности - повторения этому не будет:-( Вы обе будете бояться провоцировать подобные ситуации... ЗЫ: если честно... за стеклянную свежеустановленную шторку... тоже бы орала матом... билась в истерике... и обвиняла виновника во всех тяжких;-)

Так попейте Новопассита...:)) тоже орала бы как резаная..))

я бы тоже орала (я не исключение), но драться то зачем??? это посерьезней мата будет

А зачем орать, если штрока УЖЕ разбилась и назад её не вернёшь? Тем более, что она разбила её НЕЧАЯННО.

на всякий случай... ну тип нервной системы такой это она так огорчение передает больным людям это не объяснишь..

В принципе вы правы...

А по-моему, это элементраная распущеность. Есть люди, которые не позволяют себе распускаться, а есть такие, которые позволяют и в оправдание потом говорят:"Ну у меня такой харааактер".

согласна! для меня дикость - кричать из-за разбитой шторки за 20.000 руб. Да хоть потоп - чё орать-то???

ППКС

Ну... кажется, что если твое отчаяние достигнет своего пика - то оно трансформируется в новую шторку... Или по крайней мере все поймут, как тебе больно... и совершат нечто выходящее за пределы разумного - с немедленным восстановлением шторки в результате... ну или максимум отложить до утра... Самое главное... что этот "маразм" работает... Вот тут-то уже ни у кого не останется сомнений, что мама Автора - злостный манипулятор... НИЧЕГО ПОДОБНОГО... Она абсолютно естественна в своих проявлениях... искренна... бессознательна и беззащитна...

Очень жаль, что она так искренна и бессознательна. Да, неприятно, что разбилась шторка, но дети должны быть важнее вещей. Нужно чуточку понимать своим мозгом, что творишь - шторку можно купить, а отношения уже подпортились. И ударив один раз, ударит и второй.

А мама Автора, думаете, считает иначе?... Вот... на голубом глазу ОСОЗНАЕТ, что вещи ей дороже людей? Х...юшки!! Как раз такие люди "та-аааак любят своих близких - что аж кровью харкают"... Вы НИКОГДА не поймете таких людей. И не встанете на их место. У вас по другому функционирует все внутри: по-другому идет реакция по нервным окончаниям... иначе функционируют нейроны... бежит кровь в жилах... стучит сердце... Не вам их судить... Для простоты - ну... считайте их что ли... мутантами;-) (оставив им право считать мутантами вас)...

Боже упаси, встать на их место. Да я счастлива, что у МЕНЯ "по другому функционирует все внутри"! Я не сужу маму автора, я рассуждаю на заданную тему, так же как и вы. Выражаю своё мнение, кажется так это называется...

Замечательно:-) Только мы ровно с противоположных сторон размышляем;-) Вы - Автору товарищ по несчастью... А я - коллега ее маме;-) Притом у меня хорошие отношения с родителями... с мужем... с ребенком тоже буду пытаться их выстроить с минимальными потерями... У нас в семье это передается ... женщинам по мужской линии;-) Так что все приспособились... и могут тренинги проводить на тему "как выдрессировать неврастеничку":-) А вообще... Уже давно неврологи признали право на существование таких людей... Это те, у которых повышенно АД безо всяких видимых причин... Врачи разводят руками после многократных исследований и выдают вердикт - "вот такой тип функционирования высшей нервной деятельности ... Мам не выбирают... В отличие от места проживания, кстати...

Знаете, мало кому хочется провести свою жизнь в "дрессировке неврастеничек". Так что и сами "неврастенички" должны "немного" сдерживать свои эмоции, а не возлагать обязанность на своих родных "дрессировать" их.

Знаете... родители к таким детям привыкают с детства... Супруги таких "экземпляров", если уж не сбегают в первые годы совместной жизни - любят... трудно, но сильно;-) А дети - если таки не хотят "не выбирать родителей" - после определенного возраста могут считать себя освобожденными от дрессировки неврастеничек... Попутного ветра, как говорится;-)

Скажу одно - по себе людей не судят, мой отец сбежал от моей матери именно по причине "её типа нервной системы" спустя 20 лет. Не понятна ваша последняя фраза, означающая, мол, не хочешь принимать меня такой, то до свиданья. Тут уж явное нервное расстройство, если можно так легко расстаться с детьми. Ведь отношения продолжаются и не смотря на то, что дети живут отдельно. Я к тому, что отношения должны строить и поддерживать ОБА, а не один, всё спуская с рук второму, т.к. у него "тип системы такой".

Пытаться таких людей "перевоспитать" невозможно - это разных уровней проявления... Убеждать "считаться с окружающими" бесполезно (ибо они считают себя самыми чуткими, отзывчивыми и наиболее "считающимися" с окружающими)... А вот озвучивать им допустимые РАМКИ и обозначать границы дозволенного - не только можно, но и нужно!

Насть, ну откуда эта уверенность в своей невероятной чуткости и прочем??? В матушкиной семье таким был их отец (мой дед) и три из четырех сестер. Одну сестру и брата миновала сия чаша. Причем они же не просто уверены в своей непогрешимости, они убеждены в том. что только они знают КАК надо жить, они же своим детям жизни испортили (да, уже испортили, ибо одной детке уже за 60, второй - за 40, третьей повезло - чуть меньше сорока... и она уже показывает зубы мамочке :-))

А такие люди действительно чуткие и отзывчивые (и истинном значении этого слова - т.е. они хорошо чуют... и быстро отзываются (т.е. выдают немедленную реакцию)... И так же быстро и безошибочно они, например, отзываются на чужую боль... бессознательно (они будут ненавидеть и презирать бомжа... но их будет реально колотить, когда они увидят его замерзающим в луже - и как правило они вызывают Скорую... хотя декларируют что-нить типа "отбросам жизни в ней не место" )... Это не заслуга их (и - упасигоссподи - не оправдания мои личные)... Это опять же - проявления их типа ВНД;-)

И вся эта прелесть передается по наследству, похоже :-(

Зачастую. Как и склонность к сердечно-сосудистым заболеваниям и т.п.

весна я вижу у вас такая же проблема как у мамы автора?

В общем, да... Но как-то мои близкие... приспособились... И приспособили меня. Но... мы никогда не жили подолгу вместе... большими коллективами:-)

Расскажите как себя сдерживаете, какае советы дете близким?

Самой себя сдерживать очень трудно... При подобных попытках - ты физически чувствуешь, что внутри тебя все закипает... тебя начинает реально трясти - как правило это выливается в истерику... Поэтому - не выход:-( Лекарственную терапию подобрать тоже сложно... Когда таких людей "прибивают" искусственно - они начинают чувствовать панику на тему "со мной что-то не то... это не я!!"... Даже когда давление понижают лекарствами - все равно дискомфорт... Остается только надеяться на внешние сдерживающие факторы... В идеале - снисхождение, жалость, забота... ирония, совместная деятельность... И тут же все энергетические запасы "злобного психа" начинают функционировать в мирных целях!:-) Силовые методы тоже помогают, безусловно (вышеприведенный пример со сковородкой с кипящим маслом... или другие попытки "перепсиховать"... Вполне достаточно припугнуть. Один раз. Но убедительно. Такие люди как правило ... боязливы и отзывчивы)

И у меня такой тип нервной системы, причем живем большим коллективом. И мама такая же и брат. Иногда бывает ГРОМКО, очень. Но живем, по-моему. хорошо. Единственное, что я могу с собой сделать - в минуты затишья принести извинения пострадавшим(до драки дела не доходит, страдания моральные).

Это тоже правильно. Она действительно искренне расстраивается до больной головы и корвалола. А когда я хочу ей помочь - она не слушает, не хочет слушать, не слышит. Но мне ведь тоже от этого не легче. я ее монстром и не считаю, мне просто очень тяжело с ней и обидно

+1.Истерия какая-то. Я бы, конечно, расстроилась, но опускаться до ора матом из-за испорченой вещи - это что-то малопонятное. Мама лучше бы порадовалась, что шторка не упала дочке на голову и не порезала её. Если упала - значит плохо установлена была, могла бы и той же маме на голову упасть.

Блин, это надо задуматься - ставить в ванную, которой пользуются 10 человек, включая тяжелого инвалида, шторку за 20 тысяч, которая бьется на кусочки при любом неосторожном движении!

Да, мне это тоже резануло... надо было додуматься до такой шторки...

Из 45тыр можно выделить деньги на съём квартиры. Помимо этого можно ещё и подрабатывать, чтобы увеличить заработок. Ну, а, если денег жалко, ну, что ж - значит будете и дальше тратить свои нервы, только вот дальше, с возрастом, мама ваша и не такие поступки будет способна:( Ведь прописная истина - с родителями жить НЕЛЬЗЯ.

Во-первых, выделить деньги пока не выходит, во-вторых, я и так на двух работах+институт, домой еле приплетаюсь, в-третьих, я не могу оставить отца с ней, я не могу бросить ее((( это замкнутый круг.

Подумайте не о ком-то, а о себе. Жить с вашей мамой со временем станет ещё труднее... Вы не можете оставить отца, вы не можете оставить мать. Возможно причина в том, что вы себя ещё ребёнком ощущаете, боитесь стать взрослым человеком -ведь это реально трудно. Подумайте над этим. Ваш отец -взрослый человек и вы не обязаны из-за него страдать и трепать свои нервы. Поддержать -да, но не гробить свою жизнь или хотя бы часть её, а маму вам не переделать... И это не замкнутый круг, это вы сами очертили этот круг и за его пределы не хотите посмотреть. Посмотрите на всю ситуацию со стороны, ну, наверняка есть выход.

мой папа - инвалид... он уже не взрослый человек, он - почти ребенок.Вы бы смогли оставить ребенка??? Ребенком я себя ощущаю в последнее время все меньше и меньше, наоборот меняется мировоззрение, что это не я - ребенок, а родители мои(((

Вы же работаете, учитесь, то есть, как я понимаю находитесь вне дома бОльшее время. Каким же образом вы принимаете участие в жизни вашего папы? Просто поддержать? -но поддержать можно и просто наведываясь в гости. И ещё один момент - если уж папа нуждается в помощи, значит ему нужна сиделка, а не вы). А всё лишь только потому, что со временем вы начнёте звереть от всей этой ситуации. А сколько вам и вашему мужу ещё учиться? Я так понимаю это мешает зарабатывать больше денег? Ведь 45тыр на двоих это мало... Я нисколечки вас не упрекаю и не пытаюсь учить, как может показаться, просто была в подобной ситуации и частично до сих пор нахожусь и только со временем начинаешь понимать, что надо делать прежде всего, как тебе лучше и тогда и другим вокруг тебя будет лучше.

я уже в этом году заканчиваю институт, работаю на двух работах, мой доход примерно 30 т.р. А муж еще не поступил в инст. (ходит на курсы)-и его работа пока приносит 15 т.р.. С папой я сижу ночью (это самое тяжелое время)- точнее встаю к нему несколько раз за ночь (мама из-за недосыпа звереет еще больше и мне легче делать все самой). Сейчас, в данный момент нанять сиделку нет возможности финансовой, кроме того, ночью его нужно водить в туалет только, потому что пока он еще держится и большую часть вещей делает для себя сам. У него болезнь Паркинсона((( Вопрос с сиделкой будет решаться, но позже Извините, если ответила Вам резко и неправильно поняла Вас.

Понятно:( Тогда вам остаётся взять себя в руки, продержаться ещё немного, закончить институт и найти более высокооплачиваемую работу, дабы нанять сиделку. Возможно и мама ваша устаёт ухаживать, потому и кидается на вас (ну не на отца же). Просто долго вы так не протянете, звереть начнёте. (У моей мамы рак был и я к сожалению тоже знаю, что значит ухаживать за больным человеком:() И ещё один немаловажный момент - как муж ваш на это всё реагирует. Просто как бы вся эта ситуация не отразилась на ваших с ним отношениях:(

у папы ухудшение где то с декабря... и необходимость водить его по ночам в туалет тоже где то с декабря возникла. В последнее время мы дежурили по очереди. Вся беда в том, что она не только на мне срывается, но и на папе,тоже кричит матом, толкает его , "мстит" за его болезнь и слабость, вот недавно рубашку на нем порвала (поднимала с постели за шкирку((( На муже ,конечно, это все плохо отражается (а как иначе...((( на отношение ко мне не влияет, но я могу представить каково ему ((( Думаю над этим, если так будет дальше - надо будет что-то делать((( А что ухаживать трудно я уже почувствовала , я все могу понять, но рукоприкладство - нет. Ведь раньше она срывалась, грубила... я пыталась понять, что ей трудно, а сегодня... она перешла границу, за которой я сама уже не могу себя контролировать

Я очень сочувствую вам и вашей маме. Моя бабушка (та самая, в которую я ... типом ВНД) - семь лет ухаживала за дедушкой лежачим. Срывалась ужасно... могла толкнуть его... одернуть... а потом ложилась с ним рядом и обнимала... Ей многие советовали отдать его в казенное учреждение (и не самое ужасное, а привелегированное - дедушка был инвалидом ВОВ и Заслуженным строителем)... Но это не укладывалось у нее в голове... Была бы "поспокойнее" и "поразумнее" - сдала бы...

мама к сожалению, не обнимает((( она может сутками на него быть раздраженной(((. она не может смириться с его болезнью((( ну это уже отдельный разговор. эту тему я даже не пытаюсь копать. мне ясно в ней все...

ИМХО, дело не в шторке, а в чем-то другом. Такая фигня могла произойти с кем угодно, даже сама мама могла ее свалить и разбить. По хорошему, можно было немного поругаться, сесть и решить вопрос о восстановлении шторки, т. е. покупки новой. А тут такая ситуация, что и на следующий день ор стоял да еще и драка. Мне кажется где-то в другом месте собака порылась. От себя скажу, что не смогла бы маму ударить, даже если бы она меня ногами бы лупила.

:)) хорошо говориьь со стороны....я своей то же сдачи давала, т.к. был единственный способ защититься

Так мамы разные бывают.:)

Автор, надо было сказать: маман, куплю я новую шторку. Думаю, инцидент был бы исчерпан. На конфету спорю, что вы уперлись рогом и сказали, что не виноваты, а она орать не имеет права :)

конфету Вы мне проиграли. Т.к. я ни в коем случае не упиралась рогом... Сама натворила - сама и чини - у меня даже мысли иной не было. А сказать , что куплю новую - я попыталась,но ор был такой , что меня было не слышно, да и слышать она ничего не хотела((( т.е. случайно разбив шторку я автоматически становлюсь п...дой и б...дью??? За этим потоком мата и истерики немудренно просто ничего не слышать

Просто по вашей фразе, что "виноватой вышла конечно же я" можно понять, что вы себя виноватой не считаете. Там ниже написали про накопившееся у вашей мамы. Я тоже так думаю, что что-то накопилось. Или что-то случилось и она сорвалась. А шторка просто усугубила.

Просто это случайность - и я считаю, что вины моей в этом нет((( вина - это когда осозннанно делаешь гадость, у меня же не было цели разбить эту дурацкую шторку... Но ей я не говорила, что я не виновата... - это внутренние мысли. Вот например, был случай... мама гладила белье (мое) - это была ее добрая воля (я все могу делать сама), я всегда прошу оставить мне и даже прячу в свою комнату глажку(т.к. она любит помочь мне, а потом этим упрекнуть в ссоре).Шкрябает утюгом по кнопкам на джинсах. я сделала замечание, после чего в меня полетел удлинитель и отглаженное белье со словами, что я жмотка и мелочная... Мне тогда стало стыдно((( я решила, что поступила неверно(((. А она меня за шторку побить готова оказалась(((. я бы рада так думать, что накопилось. Однако, объективно, не было причин для недовольствия... все , что она просила- мы делали . и квартиру в порядок за четыре дня привели (если учесть , что муж дома в десять одиннадцать часов только). Я может слепая, но я правда не вижу , что могло накопиться( Вроде как переезд - радость. Помогали все друг другу.

Да мало ли, что накопилось. Может спина долго и нудно болит, может понимает, что уже прожила бОльшую часть жизни, может еще что. Если до этого она себе такого не позволяла, то тут явно что-то не так.

ППКС

она раньше только скандалила (скандалила давно уже- я просто маленькая была, не понимала), а так покоя не было у нас никогда. а в декабре врезала сестре (ни за что) , теперь мне... характер у нее всегда был вспыльчивый, но сейчас он утяжелился раз в десять

А Ваша мама в последнее время алкоголем не увлекается случайно?

нет, она никогда не пила и не пьет

Извините. Я ниже уже прочитала. Просто читая о такой несдержанности, первым в голову пришел алкоголь.

если при совместном доходе в 45 тысяч вы утверждаете, что можно "даже не открывать" тему об отдельном жилье (например, снимая где-нибудь в подмосковье, тысяч за пятнадцать), то вам придется жить с мужем и с вашей мамой и считать, что вы ее жертва а у нее климакс. что это такое - узнайте у эндокринолога и психиатра. ближайшие лет десять характер у нее улучшаться не будет.

Климакс у нее уже был( и попал на мой подростковый возраст) . Моей маме уже 61 год. А про жилье - все я понимаю. Но 45 т.р. на двоих с нашими расходами не так уж много. и я и так живу в Подмосковье , однушка у нас стоит 800 баксов в месяц (самая плохенькая), да и у мужа работа не стабильная... прыгать не подумав в неизвестность ... а потом с повинной возвращаться назад...((( Нам даже на оплату мобил не будет хватать, если мы будем снимать квартиру... Может я не умею планировать бюджет, но из этих денег я не могу выделить на съем жилья.((( Вы скажете, что значит не так допекло меня это положение, наверное, будете правы... но помимо моих нервов и моего хотенья есть еще очень много "но"...

мадмуазель, я тоже живу в подмосковье;) конечно, если есть желание жить только рядом с мамой, чтобы можно было на пирожки приходить, то за 800 баксов, не меньше а если отъехать от москвы километров хотя бы на 10-15, то "самую плохонькую" однушку уже можно будет снять максимум за 15 тысяч. а при некотором везении и за 12. не говоря о комнатах за 8-9 тысяч значит, вы хотите жить вместе с мамой. вернее, со своим мужем и мамой у мамы дома под крылышком а чужой человек у тебя дома (это он для вас не чужой, вы с ним спите, а для нее он посторонний мужик, пришедший на старости ее лет к ней домой... в хохляндии таких примаками зовут) - это кого угодно допечет... тем более в 60 лет и выплеснуться может совсем не тогда, когда допекло, а по совершенно левому поводу если это не климактерические явления, это может быть что угодно от проблем с кровоснабжением до просто "все достало" мама не права, но вы психологически сидите у нее на шее и бюджет вы точно не умеете планировать ;) ждите, когда это положение допечет вашу маму. тогда в свою очередь она окончательно допекет вас. а пока под вами не горячо..

А работа и учеба??? мне из кукуево ехать туда??? и мама никогда не была против совместного проживания ... моя сестра с мужем и брат с женой прожили с ней и со мной естественно, немало лет , уж десять - это точно. мой муж хороший спокойный человек, и конфликтов с ней у него не было. они дружат...даже... он лучше ее понимает, чем я... Вы просто не знаете, что она за человек. Вы думаете она такая только в 60 лет??? она всегда скандальная была женщина (я еще маленькая была,но помню, что мир в нашем доме был нечастым гостем). Она всегда злилась либо на отца, либо на брата, либо на сестру, либо на невестку... с одним согласна, что меня это уже все допекло и о жилье я все же задумалась. Просто Вы ее оправдываете, как ей бедняжке тяжело, а то, что она сама с людьми общаться не умеет и не хочет никого уважать - это как??? если бы только у меня с ней проблемы были. Нас трое, и у всех с ней конфликты были и бывают (а мы ведь совсем разные люди). Ведь все ей навстречу идут, а в ответ только скандалы... Извините если задела Вас чем-то.

вывод: маму к доктору. сдачи матери не давать, держать за руки.

Девушка, дайте я вам посочувствую, пока вас тапками не закидали ситуация у вас конечно сложная, а маму вашу лечить надо, у нее нервы видно никчерту.. она всегда была вспыльчивой?

Вспыльчивой была всегда... у нее была трудная жизнь... я ее всегда жалела и старалась быть терпеливей, но кажется, сегодня она переступила черту...((( и я вместе с ней. У нее непорядок с гормонами, ей прописали лечение, но она не хочет пить эти таблетки, говорит, что она нормальная(((

Все ясно.. тип нервной системы такой у человека + трудная жизнь износ нервной системы + гормоны а это оч много значить в итоге из за не значительного отклонения в поведении родственников у нее пелена перед глазами ор, мат, если не так реагируют то и рукоприкладство болезнь на лицо ... атска смесь ... Тут выход такой: жить раздельно..(непремлем для вас) Общаться с мамой как с больным человеком. ведь она и есть больной человек.... вам нужно уловить с какой интонацией в голосе, действием, словом, можно пригасить ее вспыльчивость.. соглашаться или уходить от ответа проследите за этим... и гасите ее скандалы причем нужно на этом фоне работать всем членам семьи..

Наверное, можно найти подход, но когда она начинает себя накручивать, то она в принципе ничего не слушает, ни спокойных доводов , ни крика - НИЧЕГО. пригасить скандал - даже молчанием не всегда удается... И что делать??? все время потакать ей в ее капризах??? вот , например ,в день переезда истерика, что все вокруг не на местах и в квартире кавардак... а со следующего дня начинаются наезды, что никто ничего делать не хочет (хотя все согласны, просто не за один день ) . В итоге под ее истериками мы все привели в порядок за четыре дня - на рабочей неделе - не в выходные(а вещей и мебели было много, кроме того сборка новой стенки, привеска полок и полочек, раскладка вещей и т.п.) Т,е. ей нужно , чтобы все сделали сейчас же, в тот момент ,когда ей этого захотелось (а то что есть учеба, работа, личные планы наконец- ее не волнует).неужели вести себя с ней как с больным человеком- значит полностью забыть про себя и ломать себя все время???...

Мне сейчас хочется вас просто обнять... чтобы вы забыли свою обиду... вы вините себя в том что ответили ей.. и где то в глубине души понимаете что она больна очень больна.. но обида берет верх над здравым смыслом...обида пройдет надо с этим как то жить я вас понимаю что она входит в раж.. и ее трудно остановить НО если вы будете жить отдельно вы не устранитесь от нападков Если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней.

Вы правы. Моя сестра уже давно живет отдельно ,но нервы ей треплются абсолютно также, как мне...((( у меня папа инвалид , но с ним в десятки раз легче. Кстати его она тоже обижает и руки распускает(((

может сейчас дам немного неординарный ответ на распускание рук. В следующий раз когда она замахнется на вас возьмите ее за руку тихо и спокойно отведите в стронку и скажите мама если ты еще раз замахнешся на отца, меня, сестру...мы тебя так накажем и никто не узнает... когда ты будешь спать обольем тебя кипящим маслом.. и милиция не поможет .. мы будем давать показания о том что ты сама нечаяно облились..(Кончно никого обливать не надо надо припугнуть) Это конечно звучит УЖАСНО но у моей бабки ббыла такая ситуация дед зверски избивал ее головой об батарею бил ее и детей никто ничего не мог сделать ..очередной конфликт разгорелся на кухне тогда она взяла сковорду с кипящим маслом и сказала еще ты поднимишь руку ощпарю лицо.. С того момента он даже близко ничего подобного не практиковал. Просто такие люди самоутверждаются за вас счет видят что все может пройти сквозь пальцы и все.. Нужно запугать так чтоб желание не возникало тат делать Но это тока совет из жизни а применять его или нет решать вам.

Хороший совет... Таким... полупсихам;-) - очень помогает дать понять, что на них - полупсихов - еще и реальные психи имеются;-)

Круто %)) возьму в цитаты...

ой... в ужОсе догадываюсь... что я похожа на вашу маму... Знаете... тут еще имеется такой... порочный круг... В общем, у людей с ослабленной нервной системой (скажем так) - болезненное восприятие "беспорядка" (т.е. хаос вокруг как бы начинает усугублять некий хаос... внутри них самих... и возникает паника - а отсюда как защитная реакция - агрессия)... Совет такой: ну... постарайтесь в быту себя вести так, как удобно маме. Я думаю, что она вам... сторицей воздаст за это:-)

Я и так очень стараюсь , но всегда найдется мелочь, которая будет ее раздражать. я тоже не люблю беспорядок, ну я же не нарочно эту шторку разбила, понимаете((( Она властвует над всей квартирой, кроме моей комнаты (за что пилит уже не один месяц - мы врезали замок).Мне хочется иметь хоть маленький, но свой мирок. Я хочу сама готовить и стирать для мужа ( она практически не дает мне этого делать под маской помощи , от которой я не имею права отказаться).Итак уже все по первому ее слову делается((( что же будет дальше?

Очень-очень тяжело совместно проживать с такими людьми:-( С одной стороны... они бурно реагируют на малейшие раздражители... С другой - в спокойной обстановке ими обуревает... экзистенциальное одиночество и ужос. Они начинают провоцировать бучу на ровном месте... хотя именно они от этой бучи максимально пострадают... Я очень хорошо знаю такой тип людей;-) Одни они жить не могут... но "больше трех" - тоже... В коммунальных квартирах такие люди часто были жертвами или виновниками преступлений на бытовой почве...:-(

Вы на 100% правы. она не может жить спокойно, всегда надо найти себе проблему

Вы знаете, моя мать била меня с детства, отец пальцем не тронул, но и не защищал особо. Она как фурия была временами, а отец - человек мягкий. Короче, когда мне было лет 14, и однажды она подняла на меня руку, я дала ей сдачи. Больше она не лезла ко мне по крайней мере с рукоприкладством. Но ее неврастения никуда не делась, однажды, когда я решила уйти от нее жить к моему будущему мужу, она начала меня обзывать, и я тоже была и б...ю, и... да чего я тогда не наслушалась. А маму Вашу надо, извините, но показать психиатру. Вообще, когда человек вдруг теряет тормоза и мало того, что срывается на родных людях, но в принципе не контролирует себя и демонстрирует агрессию (в т.ч. и словесную), всегда имеют место быть проблемы с психикой.

у нее щитовидка... ее обследовали год назад, прописали гормоны пить (тиротоксин, кажется). Она их месяц попила и перестала. Уговоры мои и сестры принимать их снова воспринимает с агрессией (я -нормальная, это вы - шизофренички).И как ее заставить???

Я не знаю, как Вашу маму заставить, увы. :( Упрямство моей матери стоило ей жизни. Я писала в соседнем топике про то, "как уговорить маму пойти к врачу". В нашем случае было тяжелее, т.к. мама сама была медиком, и "лучше знала", что ей надо, а что нет, в результате запустила болезнь. А со стороны многие видели, что у человека истерики обостряются весной и осенью, что характер невыносимый, что порой людям в глаза говорила всякую чушь, врала, типа чтобы меня не сглазили, когда все прекрасно были в курсе моей жизни, выглядело это, по крайней мере, странно. А что там люди думали и за спиной говорили, могу себе представить, но это ерунда по сравнению с основной проблемой. Единственное, что мне помогало, это не общаться с ней неделями, редко приезжать в гости. Но это не Ваш случай, к сожалению. Возможно, выход только один: стараться не провоцировать и все-таки напрячься поиском возможности жить отдельно. К сожалению, такие упрямые и непримиримые к чужому мнению люди не начинают следовать советам, пока жизнь не ударит по башке разводным ключом.

жилье... для меня это что то заоблачное, с моей зп. Но даже это не главное... у меня еще есть папа-инвалид... почти не ходячий... если я его оставлю с ней((( - он сгорит от ее истерик, ему тоже нужна поддержка

Не факт... Думаю, что она перестанет его мучать... Разве что задушит истерической любовью...

Нет, к нему нужно вставать несколько раз за ночь... она звереет от этого просто (проблемы со сном у нее) и орет на него и толкнуть может. Она считает , что он назло ей заболел((( скажем так, он - дополнительный и сильный раздражитель для нее

А к родителям мужа нельзя?

Там абсолютно негде!

Кстати, и у моей мамы были проблемы с гормонами, и жизнь нелегкая была. Но и нам с отцом приходилось несладко с ней. То она вешаться демонстративно бегала, то меня босиком в школе из квартиры в подъезд выставляла, то в монастырь собиралась уйти. И после моего от нее ухода к любимому не переставала мотать мне нервы по телефону. В истерике могла позвонить и ни с того, ни с сего орать в трубку, что ее никто не любит. У меня терпение закончилось давно, поэтому я могла и нахамить в ответ, потому что, как только я давала ей почувствовать мое хорошее к ней отношение, все начиналось снова, она морально садилась на шею. По сути вела себя как энергетический вампир, доводя меня до слез, а потом с презрением говоря, до чего это я себя довела. Со временем я поняла ее, простила, но обиду не забыла. и могу с уверенностью сказать, что мою любовь к ней, как матери, она убивала собственными руками. Очень Вам сочувствую :(

Самое главное, что до моих лет 13 у нас все было хорошо, у нас был контакт (правда это хорошее отношение у нее распространяется только на маленьких детей - а когда взрослеют - то все...) Те вещи , которые она говорит папе и те поступки, которые она совершает - это все так больно(((. никак не могу осознать, что это моя мама, которую я так любила и жалела. Сколько нужно мудрости и терпения, чтобы любить ее такой (((. Моя сестра так может, а я - хилячка.(

Да ваших 13 лет вы были у нее под контролем так сказать единым целым с ней.. с 13 лет вы начали взрослет те иметь свое мнение... ясно тут есть такой выход .. Ваша мама не выносит когда вы ей возражете нужно играть с ней в такую игру называется ЭХО те вы вслух соглашаетесь с ней повтряя ее слова.. Дочь ты виновата что разбила шторку... вместо мам я не специально нужно вторить ей я виновата я разбила шторку ... соглашайтесь повторяйте ее слова, но делайте соответствено по своему .. тем самым вы уберете раздражитель я понимаю это сложно но нужно научиться этой технике.. Пример: Ты засранка не выключила свет в туалете.. Вы я невыключила свет в туалете я засранка.. Ей просто нечего возрозить .. вы соглашаетесь.. сто пудов действует.. у меня начальница такая была я просекла этот метод.и жила припеваючи..

я попытаюсь так. Когда сестра так делала, она все равно не успокаивалась. Ей ведь даже не важно по сути, что говорит другой человек. В такие моменты она вся в себе

Важно, очень важно невозражать, а вторить ее словам она услышит себя в ваших словах..и успокоится поняв что как в детстве вы приняли ее сторону.. Вот пример как нельзя соглашаться Мама: Ты отвратительно моешь посуду, ты лодырь.. Вы: Ну помыла плохо тарелку, да виновата.. Это не действует.. а дает тока обратный эффект при вашем запущеном варинте .. Точно, точно.. слово в слово: лодырь, отвратительно помыла посуду..

Спасибо за совет, я попробую... только нужно самой стараться не верить в эти слова. Мне психологически трудно будет говорить все это про себя, т.к. я внушаемый человек. но я попробую сделать так .как Вы советуете, может у меня получится

Терпение, вера.. и у вас обязательно получится... вы умница.. раз решили разобраться в ситуации, вы все правильно описали сразу видна картина.. я в вас верю. УДАЧИ ВАМ!!!

Вы прям как про мою маму написали. Всю жизнь она на мне срывалась и била (усилилось это в период климакса). Продолжалось это до тех пор, пока я реально не смогла за себя физически постоять. Лет в 16 только, уже имея желтый пояс по карате, я как-то сказала ей в один из таких приступов ярости, что если она поднимет на меня руку, то я дам ей сдачи. Это подействовало, но только в плане побоев. Ругаться она продолжала все время, пока мы жили вместе. Это в ее голове и вы это не измените. Я бежала от своей мамы как только смогла: далеко и надолго :) Сейчас счастлива, а от нее все ушли: я, сестра, отец и даже кот... Маму так и не смогла полюбить, хотя, стараюсь принять ее такой, как есть. Иногда у меня получается не ненавидеть ее и не желать ей смерти :)

Ну сказали бы, что купите такую же, взамен разбитой и конфликт был бы исчерпан. Зачем до драки то доводить?

мне не было дано возможности даже слова сказать. я достаточно знаю свою маму, что бы я не говорила в этот момент - она не услышит. Вы думаете, я бы все так оставила бы. Конечно, я бы купила новую шторку... Неужели она так плохо меня знает??? Если бы этим можно было исчерпать конфликт - это не тот человек. для того , чтобы его исчерпать, нужно было в час ночи привезти и установить точно такую же шторку

Блин, как я вас понимаю, у меня мама очень похожа на вашу. Мне тоже 22 года. И она истерила по любому малейшему поводу. Только не била меня. Я думаю. единственный выход - жить отдельно, я понимаю, что сейчас нет возможности, но надо к этому стремится!!! Мы с мужем и сыном год ждали этого, даже больше и терпели все выходки моей мамы, теперь мы живём одн с недавнего времени! Чего и вам желаю!!!

Спасибо за пожелание) но пока я не вижу свет в конце тоннеля

Попробуйте быть к ней снисходительной... И не бойтесь это демонстрировать. Но внутри спектра этого чувства будьте ближе к полюсу искренней жалости, чем к полюсу презрения...

Я жалею ее- но иногда я так злюсь (внутренее, молча), но вот сегодня - у меня тоже упала планка, она своим ударом поспособствовала выпуску этой злости, которую я держу в себе.((( Мне очень тяжело дается эта снисходительность. это наверное то того, что и у меня есть некоторые проблемы с самооценкой(((.

А не надо злиться внутренне и молча... Лучше выплескиваться перекрестно... Но - не переходя границы дозволенного (установить их можно, элементарно договорившись... в спокойной обстановке)... Если будете отмалчиваться в ответ - получите что-нибудь типа "Хватит прикидываться овечкой! Что ты там задумала? Исподтишка мне мстить будешь? Тихушница!! Вся в своего папочку! Вот из-за таких людей множится в этом мире подлость!!" (что-нибудь в этом роде)...

Опять в точку... просто чем больше я буду с ней пререкаться, тем хуже будет нам обоим, у меня ведь тоже неравная система не железная, поэтому молчу и стараюсь не доводить до развития скандала

Главное, увидеть этот свет!

И при этом Вам все равно всю плешь проели бы пилежкой на тему "вооот, деньги тратишь!". Встречалась я с таким. Жалко Вас, единственный вариант - нереализуемый, к сожалению - жиить отдельно :-(

А знаете, вот я всегда от мамаши терпела эти вопли немыслимые и распускание рук, а сестра подросла и сдачи стала ей давать:) Не дать - просто невозможно:) Короче, когда они остались вдвоём в 3-ке, они там такие драки устраивали, это - пипец. А причины были - ну ОООЧЕНЬ солидные, гы-гы:))) Например, что сестра не вынесла ведро. Замечу, что мусоропровод был всего на один лестничный пролёт ниже:) Так вот мамане вместо того, чтобы спутиться по лесенке, проще было визг с мордобоем устроить:) И что мы имеем сейчас? Маман перед сестрой на цырлах бегает, слова ей поперёк сказать боится, любимая дочь, короче:) А мне так дальше нервы и треплет. И истерики её, я слушаю по телефону, раз в неделю - обязательно:) Так что это, вы сильно не парьтесь, может таких баб тока и надо останавливать плевком в рожу, или ударом в ответ:) Сама я так делать не могу, чёта меня стопорит, я луЧЧе после разговора с мамой обрыдаюсь, погорюю, и заново начну её бредятину слушать:))))))))))))

Думаю, что шторка - только повод. Раз была такая дикая реакция (она на самом деле дикая - ТРИ ЧАСА орать матом, потом продолжить на следующий день, а потом еще и начать рукоприкладствовать...), значит, накопилось. Причина, как всегда, в том, что взрослым, семейным людям жить надо ОТДЕЛЬНО друг от друга. Тем более, если автор считает себя взрослым и зрелым человеком. Сочувствую очень, но тут полумерами ситуации не исправишь.

Вы не поверите, но не было никаких причин, мы уже полгода не ссорились ни разу с ней. все ,что она просила мы делали. У нее такая реакция не только на меня, но и на сестру, папу , брата... Я дома то почти не бываю, чтобы ее раздражать , да и мужа тоже дома не бывает до двенадцати- а когда приходим - в комнате в своей сидим, вся остальная часть квартиры - в ее распоряжении. Ну нет причин придраться к нам у нее реальных, она вообще все проблемы в последнее время себе выдумывает. Вот , например, нужно было собрать стенку в ее комнате. Она говорит мужу: собери стенку (будний день, второй после переезда). он - хорошо, на выходных... она опять -собери стенку... и так целыми днями. Он за четыре будних дня ее собрал (пошли ей на встречу), потом немедленно понадобилось купить ковры, повесить картину и часы (прямо в один день в час ночи) - дело вечером было... ну и что это??? Сестра живет отдельно - но все тоже самое присутствует... и истерики и нотации и мат...

Eсли взять за отправную точку тот факт, что раньше мама такой агрессии не проявляла - ей нужен психиатр.

А может быть ей нужно... любить зятя на расстоянии? Знаете... это нормально... Вот вы "дизнетесь" после подселения к вам... допустим, седьмого... свойственника... Кто-то - после четвертого... Допускаю, что человек уровня Махатмы Ганди - после одиннадцатого... А у мамы Автора просто порог терпимости... чуть пониже;-)

Если бы я видела , что она не любит мужа, что он ее сильно раздражает, я бы не говорила, что причин так себя вести нет... она нормально к нему относилась, они с ним дружат даже

Вам стоит сходить и проконсультироваться у психиатра.

Что-то вы слишком многих отправляете к психиатру... Что-то из личного опыта?

Из личной практики. Как семейному врачу мне слишком часто приходится лечить людей именно от этих проблем. Психиатрическая помощь на разных жизненных этапах требуется очень многим людям. А отнюдь не какому-то особо больному меньшинству.

Может и нужно. Но тогда пусть выселит их и сама ухаживает за мужем инвалидом, без помощи. Но не распускает руки и язык. Если же она не может контролировать свою агрессию - то лечиться нужно прежде всего ей. Пока не вышла из окна или ее не хватил удар.

Я довольно подробно описала подобный тип людей (он мне знаком)... и даже постаралась обозначить некоторые нейрофизиологические подробности (в меру своей медицинской неосведомленности)... Если вам нетрудно... перечитайте мои постинги... После чего посоветуйте КОНКРЕТНЫЙ вид медицинской помощи... Мне это будет весьма полезно узнать;-)

автор, а помолчать вовремя Вы не умеете?

Умею. Я только сказала , что мол, одевайся, нам пора, а то мы опоздаем и подведем сестру и брата. Она начала мне грубить и заявила , что никуда не пойдет(договоренность была давно и дело действительно важное). Сначала я попыталась с ней спокойно поговорить, на что услышала все те же оскорбления...затем сорвалась, я же тоже не железная- но я никогда бы не начала драки сама. На меня напали, разбили нос - мне нужно было стерпеть? Вы думаете, что это единичный случай??? я и так вчера молчала все три часа, пока она орала на меня матом... Извините, если мой тон резковат.

оправдываетесь... обвиняете... детский сад, штаны на лямках:))) Вы взрослая ли?

Значит взрослый человек по вашему все всегда делает правильно и как надо. А чувство растерянности и шок Вам не знакомы? Все ли взрослые люди ведут себя в сложных ситуациях правильно??? Со мной такое произошло в первый и надеюсь в последний раз... Я не оправдываюсь, я пытаюсь объяснить и себе в том числе , что же все-таки произошло. Ведь поведение мамы (взрослого человека) тоже сложно назвать взрослым поведением. Тот жизненный опыт, который я накопила к настоящему моменту оказался недостаточным, чтобы грамотно решить подобную ситуацию с первого раза. Но это не указывает на степень моей взрослости или невзрослости. Это всего лишь отсутствие жизненного опыта + экстемальная ситуация для меня лично. А обвинять... что ж ... просто мама перегнула палку и это факт вне зависимости от того обвиняю я ее или нет. Да , мне обидно и что в этом противоестественного. Вам бы не было обидно? Пост писался мной на эмоциях... Все же ведь живые люди. Вот у Вас может нервы покрепче, а у меня - нет, к сожалению. Прочитав все посты, адресованные мне, я уже задумалась над многим , в т.ч. и об отдельном жилье.Единственное, что меня удерживает - это мой отец. Обращение с ним мамы - ужасно!!! и если я могу хотя бы ночью ограждать его от этого - может это стоит цены совместного проживания... снова извините, если я чем то невольно Вас обидела

У меня свекровь такая. Ну до рукоприкладства не доходило, но это просто вампир порой. Страдает, конечно, больше муж, ну и свекр иногда. У нее это волнами, тоже по полгода тишина. И вдруг - ба-бах: это не то, тут не так (маразмовые придирки, реально, а уж если повод есть - так вообще в порошок сотрет), орет, злится, а потом ходит пару дней волком смотрит. Меня она только раз до истерики довела, я тогда грудничка кормила, но ей потом муж со свекром все толково объяснили. Сейчас мы с мужем в два счета вычисляем, когда приступ начинается, ну и ... устраняемся от общение, обычно за два-три дня уходит. Наверно, права Вес/на - тип нервной системы такой :(, держитесь!

Господи, и все из-за барахла? Кошмар. Надеюсь, мама не в меньшем шоке, чем Вы и никогда больше не дойдет до этого. Вы только "необходжимо оборонялись". Я бы, наверно, сделала то же самое. Мне бы было уже не до того, КТО меня бьет, главное прекратить.

У вас только один выход, но вы о нём думать не хотите. (с транслита)

об отдельном жилье??? просто сейчас для меня это финансово невозможно, кроме того, существует еще ряд причин, по которым сейчас я не могу съехать, даже если бы были деньги

У меня была точно такая же ситуация, когда мы жили с родителями. Однажды мама приехав с дачи обнаружила, что на люстре сломался ободок (мы до неё не дотрагивались, она от старости развалилась), это был такой скандал!!!!! Она орала, что мы специально сломали люстру. Она делала скандал из ничего, просто такой человек, тоже больная, нервная. (с транслита)

это же какую нужно иметь нервную систему, чтобы даже мысль в голову не закралась, что эта чертова шторка могла упасть на человека (на ТВОЕГО РЕБЕНКА), а сразу - запереживать о самой шторке. Да по мне - хоть китайскую вазу, 3 в. до н.э. - кокнут, лишь бы - никому не на голову. Драку мамы и дочки комментировать не могу - для меня это выше понимания, да и не собираюсь понимать. Как пишут в сводках за сутки: "...на бытовой почве, нанесли друг другу..."

Я Вам от души желаю никогда не побывать в такой ситуации, как я... до сегодняшнего дня драка для меня была тем же непонятным и ужасным, чем и для Вас... однако((( я оборонялась в большей степени. и мне гадко и стыдно, что все это произошло со мной. Ну как то же нужно было это остановить... почему она позволила себе бить меня??? мне же не пять лет, мне кажется, что я не заслужила такого обращения с собой. уж по крайней мере не совершала ничего такого, чтобы нужно было меня бить.(((

явно не заслужили, но Вам не стоило поддаваться на её провокации, имхо.

я вообще, перебирая все вероятности - не могу найти ни одной причины, которая бы позволила назвать маме свою дочь - теми перечисленными словами. Не представляю, какие бы там еще могли быть "планы на завтра"... В моей жизни этого "завтра", в прежнем привычном варианте - уже никогда бы не настало...

Я тоже очень не люблю мат, у нас в семье никогда не ругались (папа не позволял - пока был здоров) и для меня это тоже дико ((( Я вообще можно сказать была примерным ребенком. училась на отлично, не пила, не курила , с мальчиками с 19 лет встречаться начала, замуж вот вышла, никогда по ночам вне дома не пропадала(((. она сестру тоже недавно ударила (до Нового Года)... только она повзрослее меня и помудрее... да что говорить, просто мама с некоторых пор считает, что имеет право распускать руки , а мы- нет, т.к. мы ее дети.

я там, ниже - только что выругалась, матом, ага:-) Но, надеюсь, вы понимаете, чтО я имею ввиду. Сквернословие от сквернословия отличаются очень весомо. Ужас это все, ужас. Мама Ваша с эндокринологией проблем не имеет, часом?

Я Вас поняла. и мат мату рознь... Я разницу понимаю (на работе чай тоже не святые все))). Она просто именно со злостью говорила, именно оскорбить, а не красиво ввернуть где-нибудь. у нее проблемы с щитовидкой были... ей прописали гормон пить.. .она не пьет. когда она спокойна - мы с сестрой говорим ей, что мама пей гормоны - ты не совсем адекватна... а она - типа это вы ненормальные, а я - в порядке

я просто в один момент поняла, что она сейчас меня ударит((( и ударила, и разбила нос((( а после этого у меня было только одно желание не позволить так с собой обращаться

надо было пораньше уйти из ситуации, Вы переборщили и нарвались сами, имхо.

что то мне подсказывает, что даже если бы я ничего не говорила, она все равно меня ударила бы... она была с утра на это настроена уже...она была очень зла на меня((( Я не буду с Вами спорить, наверное, Вы правы(((. Постараюсь быть более чуткой к ситуации

я Вам, взаимно желаю, чтобы это было в первый и в последний раз. Все мы разные, однозначно. Никакие "обстоятельства" не удержали бы меня, ни секунды, в "родительском" доме, где моя родная мама оскорбила бы меня словом за...паршивую стекляшку. Про возраст не будем, я знаю, что я старше Вас на 12 лет, но я ушла из дома в свободное плавание в 17 лет, имея изумительные отношения с родителями. Выруливайте, как-нибудь - что ж теперь:-( Только пересмотрите немного свою позицию, насчет того, что "кулак - посерьезнее мата" (со стороны мамы). На мой скромный взгляд - мат это...много хуже:-( Вашего супруга мне не понять...НИКОГДА:-((

Это вопрос гордости и смелости. Вы-молодец...а я... меня пока страшат перемены. И еще мне кажется, что как только я уйду... она будет грустить, будет сама не рада себе. у мужа положение не стабильное сейчас... а квартиры сейчас сдают (однушку) баксов за 800. Получится , что нужно будет жить на 10 т.р. (мой стабильный доход)...у меня только на еду столько уходит((( это, конечно все разговоры... потому как если прижмет совсем - придется действоватьа

валите, и не задумывайтесь. Захотите - проживете и на 10 тыс., и квартиры есть дешевле. Вы иссушите свою душу, если будете дальше позволять так протекать своей жизни. А маму можно навещать, сколько ей влезет.

ну дык она же не упала на ребенка :)Это из раздела "если бы". А вот шторка того, это уже факт

когда с моими детьми происходит что-то подобное, то я подбегаю, хватаю ребенка на руки, ощупываю, оцениваю испуг, успокаиваю, даже не глядя, чтО именно создало такой шум, и из-за чего поднялся крик. Да похую мне, что они там разгрохали, простите мне мой рюсский. Даже потом не подчеркиваю сумму "урона", а просто ищу свои ошибки - из-за чего это вышло, призываю к осторожности и т.д. А чем отличается 6 лет от 22-х, когда это твой ребенок - не понимаю, пока. Какими кривыми ручками нужно было закрепить эту шторку, чтобы она, так легко - отвалилась, при прикосновении женской руки...Ну и бредятина...:-(

Ха! Вы не представляете, сколько мой муж ломал и ронял. У меня уже никаких нервов не хватает. Тоже говорит: хреново закреплено/поставлено/повешено. Но у меня-то не летит! А у него ломается. Я почитала пост выше про накопленное, и тоже думаю, что у мамы автора просто накопилось. Не знаю уж, по вине автора или она просто под руку попалась.

попробовал бы мой муж такое учудить, получил бы у меня, падонаг:-) На следующий же день вынудила бы его обеспечить мне лечение шопингом:-)))))))))) Хотя...если честно - то и это - тоже шутка. Плевать мне на эти вещи.

А я таг и лечусь ;))) Что еще остается делать? Ваще никакой нервной системы не хватает :))

лишь бы у этих безруких, на нас - денег хватило:-)) Нехай посуду колотят:-)

:-D

Про мою маму,один в один.Эмоциями-гормонами,щитовидкой,климаксом,типом нервной системы, дурной наследственностью(дедушка по материнской линии ого-го был,светлая память ему),сложной жизнью,тяжелой работой,переживаниями за дочек(ну ,а вдруг замуж одна не выйдет(я),а другая доктором наук не станет) ,национальными особенностями (во как даже) прочая-прочая пытались мы оправдать мамино поведение последние 15 лет.Мама ,первый раз подняла на меня руку в 14,а я в ответ ее прокусила:(стыдно до сих пор) не трогала меня больше до 33 лет(пару месяцев назад получила от нее по лбу поварешкой на собственной(моей!)кухне, за некрасиво почищенней картофель.Все что вам тут советовали Весна и 1984 мы делали, толк был ,но временный.Даже антидепресантЫ (ксанакс)ПИЛА МАМА ОДНО ВРЕМЯ(отец тогда чуть из дома не ушел из за вечного состояния "покоя" .Закончилось все тем ,что подняла руку на ребенка 3 лет(хотя детей всегда обожала и они ее тоже) и пыталсь уйти из жизни(очень правда странным образом(отказ от еды и питья),вот тут то мы обратились не к неврологам и психологам,а к психиатрам .Вердикт -маму в клинику неврозов положили почти насильно (пока там),а нам врачи сказали,что во многом вы сами виноваты(я ,сестра, отец),что потакали маминой эмоциональной распущености и несдерженности,объясняя ее различными причинами,а не обратились во время к врачам,тем самым доведя ее саму до психоза и демонстративных попыток суицида.Маме моей 64.Так что вы лучше попытайтесь ,если возможно все таки к врачам.....Знаете,разъезд не поможет маминому спокойствию, люди склонные изначально к демонстративному типу поведения,все равно найдут причину себя накручивать,а потом и перестанут себя контролировать и сами могут себе вред причинить или другие им ,когда однажды где -нибудь сорвуться и в ответ получат в лоб...Все таки к врачу...если вам дорога и мама, и папа и вообше ..Кстати, мама тяжело больному папе (был у папы такой период)орала, что ты спецом заболел ,а все от того что водку пил и ее не слушал(отец , может ,за все свои 70 лет всего литра два водки выпил)Извини за сумбур ,уж просто все как то совпал. личное с этим постом

Господи , как же все у нас с Вами похоже... дед по материнской линии тоже был тот еще человек (за суп более горячей температуры, чем хотелось швырнул тарелкой с этим супом в жену, которая этот суп подавала, с топором бросался на сына...) детей слава Богу мама не трогает (сидит с внуками). и про накручивание - 100% в точку. вот мы на работе все, а она дома -одна в тишине, покое... и звонит каждые десять минут каждый раз с новой проблемой и ноет по поводу этой проблемы. разрешится одна проблема, придумывает другую... покупаю папе лекарства, она- вот папе все покупаете, и лекарства и кровать специальную (для лежащих) а мне... никто меня не любит и т.д. просим пойти к врачу (визит оплачиваем) - чего Вы меня к врачу посылаете, они все равно не помогут... Вот так. А по поводу врача я уже подумала, буду с сестрой говорить, или может на санаторий деньги подкоплю и отправим к лету...

Помогут врачи.Моя мама недавно венрнулась из клиники, пролежала там 3 мес.Сколько ее помню, никогда она не была такая как сейчас.Такая как м не хотелось всю жизнь...ну Вы понимаете.При этом сейчас лекарства вообще не пьет.ТТТ

А Ваша мама где лежала , если не секрет (мы- в Подмосковье живем) и платно это было? В районе какой суммы?

нет,вообще не Москва

Вам лучше жить отдельно.Снять или разменять квартиру.Советую Вам с точной уверенностью,так как сама через это прошла.Пожалейте своего мужа,свои нервы и мамино здоровье.А если Вы забеременеете и еще что-нибудь разобьете?Думаю,Вашему мужу то же не очень комфортно в таких условиях.

ужас. мама ваша реально больная женщина. я тоже не понимаю, вместо того, чтобы порадоваться, что ребенок не поранился... ну и далее по тексту.

мама устала

У меня конечно не ТАКАЯ ситуация, но тоже хорошего мало, жили мы отдельно. Маман каждый день находила новый способ вернуть меня домой, то болеет, то купить ей срочно что-то надо и еще миллион причин. Если я не выполняла ее просьбу, то начинались звонки, упреки и даже шантаж. Надоело мне так бегать на два дома, вернулись к маме. Только и дома мира как не было так и нет, и все сложнее становится.

А мама здорова, как на Ваш взгляд? Есть ли в ней резкие перемены?