Он просто ушел...

Девочки, посоветуйте что-нибудь… успокойте… Не знаю что делать дальше, как дальше жить? Извиняюсь, если будет длинно и занудно, но так хреново!!! Ушел муж, сегодня рано утром. Мы с дочей спали еще, а когда проснулись, папки уже нет! Серьезный разговор у нас с ним был вчера, видно взыграл гормон у человека, в общем увлекся общением с женским полом. Говорит, что общение это было только по телефону, но суть не в этом. В общем, высказала я ему все, что думаю по этому поводу (уходил вечером гулять с собакой, в счетах за телефон ночные разговоры по 1,5 часа и пр., все это с осени прошлого года). Он сказал, что не знает, зачем звонил, зачем ему это было нужно, что семья ему важна, что поздно чухнулся и т.д., и т.п. После длительного разговора (с 00,00 до 04,35), попросила его принять решение, либо мы начинаем новую жизнь (общения с прекрасным полом не было и не будет), либо мы начинаем новую жизнь без него (или он без нас). Он принял второй вариант, ссылаясь на то, что я его никогда не прощу. Итог, я с годовасом на руках и здоровой собакой (кане-корсо) в коридоре. Я не работаю, т.к. перед декретом была вынуждена уволиться. На ребенка предполагает выдавать 3 копейки в месяц. Просила, раз принимает такое решение, забрать собаку, но он этого делать не собирается. Все точки над «и» мы не расставили, но он такой человек. Для него нормально уйти от конкретики… Уйти от решения проблем… В общем я ушла спать, а утром его уже не было. Я не представляю себе дальнейшую жизнь. Я не справлюсь и с собакой, и с ребенком. Я не ожидала такого результата… Мы вместе прожили почти 6 лет, мне казалось он был счастлив, что у него есть я, стал еще счастливее, когда родилась дочка. Он хозяин нашей собаки, она слушается его, а не меня… Ну как так можно бросить на меня все и уйти? Извиняюсь за сумбур, но в голове жуть что творится…

Значит, была причина, раз все-таки ушел. На ровном месте не уходят. а вы были не правы в своем ультиматуме - зачем предлагать вариант развития событий, к которому вы сами не готовы? Что тепереь делать? Ну жить в ситуации, которую вы и создали. Осознать свое новое положение. Разобраться в чувствах по отношению к мужу. Пока занять себя мелочами.

Когда начались эти телефонные разговоры, я его предупредила, что заметила это, что мне это не нравится. Предупредила тихо, спокойно... В итоге разговоры продолжались... Когда предупреждала, надеялась, что ситуация на этом будет ликвидирована, но результат ... вот такое развитие событий... А вы бы терпели? Я не считаю, что это был ультиматум... Человек поставлен перед выбором... На мой взгляд это логично... Я должна была предложить ему еще третий вариант? Продолжать разговоры с этой бабой по телефону?

Я бы узнала, почему разговоры возникли. Выяснение отношений типа "Ты, козел, как ты мог?!" никогда ни к какому конструктиву не приводило.

Что он такого страшного сделал?

Да, собственно говоря, ушел он от нас... Вот и все...

Мда. А почему Вы решили расценивать его ночные разговоры как измену? Не подумали, что лучше поработать над сексом дома, чтоб отпал интерес к телефонным бабам? Раз ребенок маленький - ступоудов, после рождения плохо с интимом стало. Если не раньше. Причем именно в Вас причина плохого секса. И Вы вместо того, чтобы помочь и себе, и ему, начали обвинять. Могу посоветовать только одно: остыть обоим, после чего попытаться вызвать его еще на один разговор. Если говорили на повышенном тоне - обязательно извинитесь, скажите, что сорвались от неожиданности. Но очень хотите действительно разобраться и помочь проблеме.

Вот радуют меня такие посты. Женщина недавно родила, она должна и за ребенком следить практически 24 в сутки, и секс мужу бурный устраивать, и дом драять, и готовить не забывать. Смотрю на подруг, которые, родив, даже поспать нормально не успевали, ходили, как лунатики. И не представляю себе, какой скотиной должен быть муж, чтобы в это время налево похаживать. Жена, значит, может и пузо таскать 9 месяцев, и токсикоз переносить, и на анализы бегать, потом постоянно возле ребенка находиться, недосыпать...а муж как первая кочка, так налево. Пиздец, других слов нет! Какой, однако, слабый пол.

+1! - скотина.

Да, слабый пол. Увы, это реалии нашей жизни. Так было ВСЕГДА ВО ВСЕ ВРЕМЕНА. НИКОГДА мужчина не вникал в бабские дела с детями, это были исключительно наши проблемы. Заботливые отцы стали появляться вот буквально только-только, но требовать, чтобы за одно-два поколения изменились гендерные сценарии - это смешно. понятно, что хочется. но мне может хочется, чтобы солнце зеленым стало - и что теперь? Да, обидно. Да, трудно. Но вариантов - два: либо сейчас переживаем кризис и потом потихонечку-полегонечку налаживаем другие взаимоотношения на основе большего взаимосочувствия (ключевое слово - взаимо! А не только - я родила, значит, теперь мне все обязаны по гроб жизни!), либо живем без этого такого мерзкого слабого пола в одиночестве. Третьего не дано.

Где написано, что я родила и мне все должны? Рожала автор, небось, по взаимному согласию с супругом. Значит, и он на себя хоть какие-то сложности должен взять, а не только жена на германский крест должна разрываться. Самое противное слышать это из уст женщин. Понимаете, если от кого-то муж в такой период не свалил, то это не значит, что она богиня секса. Возможно, муж оказался не скотиной и молча переносил сложности, видя, что жене и так не сладко. Или ходил налево, но тихо. Если сейчас автор скажет "да, дорогой, я была не права, что тебе в полной мере не уделяла внимание, как до брака", то сочувствия и взаимопонимания она не дождется. Если он не понимает как ей сложно, то не поймет и дальше. Только лишь уверится, что именно жена была виновата в его звонках налево.

Ах, как мы любим лечить симптомы и искать виноватых! Ах, как это сладко и замечательно - найти. кто козел в ситуации, и во всем обвинить его! И что? егче от этого кому становится? Собственно, я не понимаю, чгео сейчас хочет автор. ЧТобы ей тут радостно подтвердили, что муж козел и скотина? Хорошо - козел и скотина. полегчало? жизнь наладилась? Думаю вряд ли. А наладится она только когда взаимопонимание в семье будет восстановлено. А односторонними воплями "Ты придурок, как ты мог! - Нет, ты дура сама виновата!" добиться можно только того... чего добилась автор. И дальше ситуация только усугубится. Вы ее дружно поддержите - молодец, баба, ты все делала и делаешь правильно, так его, суку. муж во время очередного визита домой узнает, что он сука и сволочь, и окончательно утвердится в правильности своего решения валить отсюда. И будет автору от этого счастье, видимо, по вашей логике, "зато с сознаньем правоты".

Конечно, только то что предлагаете Вы, должно быть обоюдно. Если один другого не слышsn и слушать не желает, диалога не получится.

Если диалог не предлагать - не появится и желание слушать. "Или прекращай немедленно свою мерзость, или выметайся" - это не приглашение к диалогу и не желание что-то понять и изменить. Понять нужно, что является нашей конечной целью: отношения спасти, или виноватого найти. Второе легко сделать в любой момент. С первым сложнее - для этого на поиск виноватых придется забить вообще (и на свою жажду мести в том числе), потому что в крушении отношений всегда виноваты оба. Автору такое развитие событий явно не близко. ЧТо тут еще можно посоветовать?

Дело в том, что может быть уже поздно приглашать к диалогу. Так часто бывает, сначала один не слышит (как правило это жена) считает, что муж на век один. А потом уже муж не идет на контакт. Вод таг.

Да какой тут диалог, если автор мужа уже не в первый раз ловит?

Самый что ни на есть обычный диалог. Ругань еще до добра ни кого не доводила. И потом вопрос почему муж автора так себя ведет, остается открытым.

а кто сказал, что автор ругалась? ;-) Да и, положа руку на сердце, как бы вы поступили в такой ситуевине. Спокойно бы сели и предложили обсудить? Даже если муж уже не в первый раз пойман за подобным?

Ок, не ругань. Выяснения отношений. Я бы в первую очередь думала о том что ему не хватает во мне. И начала бы с себя ;)

Я вами восхощаюсь :-) Если бы я узнала о походах-звонках налево, я бы не смогла еще и в себе копаться.

Если вдруг Вы узнаете о походах налево, то через годик (когда остынете) начнете рассуждать так же как и мы. Т.е. те с кем Вы сейчас так не согласны.

Люблю людей, которые рассуждают за всю Одессу :-)

:) Пожалуйста, пожалуйста

а почему никто не думает, что причина в муже?

Наверное, потому что случаи, когда причина только в одном из супругов - наперечет. и это сразу заметно. Здесь явно не то. В развале отношений обычно виноваты обе стороны. А еще потому, что искать причну в другом человек - это значит искать виноватого, а искать причину в себе - искать выхода из сложной ситуации. Я лично предпочитаю второе.

Anonymous написал(а): Да и, положа руку на сердце, как бы вы поступили в такой ситуевине. Спокойно бы сели и предложили обсудить? Сюрпрайз - ага! И потому о сих пор замужем. Anonymous написал(а): Даже если муж уже не в первый раз пойман за подобным? Если именно ругань считать естественной реакцией на поведение мужа, которое вас не устраивает - то ничего удивительного, что муж будет повторять снова и снова. А если отношения не запускаются, а выясняются сразу и до конца, и решаются именно проблемы, а не истерики устраиваются - тогда следующих разов не будет. Если будут - это уже другой уровень отношений, там другие меры. Но вопли и ультиматумы еще никого к конструктиву не приводили.

А у меня другая реакция и я тоже до сих пор замужем. Ага? Про ругань вы где вычитали, позвольте поинтересоваться?

Никакого по вашей логике. Только когда диалог никому (или хоть кому-то) не нужен, тогда брак заканчивается, супруг уходит. Что и произошло. ы хотите доказать, что автор права? хорошо, права. ей лече стало от этого вашего признания? Стало ясно, что делать и как жить дальше?

Ей легче будет, если муж с гнильцой вернется? так, по-вашему?

А вы у нее спросите! Сейчас ей легче? Вот от нее ушел муж с гнильцой, причем по ее же требованию - что ж она не вопит от радости?

А кто же в первый день радуется? Привычка-с никуда не денется в одночасье. И много ли будет радости, если муж вернется, а потом опять будет погуливать, так как понимает, что жена все равно примет назад да еще и на себя бОльшую часть вины возьмет? Муж, который может бросить жену с маленьким ребенком и огромной собакой, обещая копеечные алименты. За такой ценный экземпляр действительно стоит бороться? Ну, тогда я даже и не знаю что сказать.

Ну так вперед - убедите автора, что все в ее жизни скалдывается зашибись! Что она от счастья до потолка прыгать должна вместе с ребенком и собакой! Вам мешать не буду!

Не помню, чтобы спрашивала у вас, что мне делать :-))))

Раз мой ответ удалили, пишу еще раз. Не знаю, правда, что там было ТАКОГО страшного :-) Я не лечу, я просто не хочу вгонять автора в еще больший депр, рассказывая, что именно она всему виной и что нужно было, узнав о звонках, подойти к мужу и сказать: дорогой, а давай разберемся, почему ты так делаешь. Я не считаю, что в данном случае это бы помогло.

Я пыталась спросить зачем он это делал... Не знаю... Не знаю... Не знаю... Вот его ответ...

вот и поговорили, как говорится

дано, почему же, просто не всем. Выбирать того, кто разделит все проблемы, а не станет их усугублять.

Спасибо. Вот и я об этом. За ночь 3 раза просыпалась, чтобы успокоить ребенка. Старалась, что бы его ребенок ночью никак не беспокоил. Ему же на работу... Спать ложилась, только голова до подушки дотрагивалась, тут же засыпала... Ну как этого можно не видеть? Как это не ценить? Не понимаю...

он что, на работу с чемоданами ушел?

А как он мог это видеть, если он в это время спал? Ваша ошибка в том, что Вы ждали, что муж сам увидит Ваши жертвы ради него. Или сам догадается. А мужики - они ведь не телепаты. Им прямым текстом говорить надо. Попросили бы какую-нить ерунду сделать Вам в помощь, а благодарили бы так, будто он что-то из ряда вон сделал. И подчеркнуть "спасибо, милый, а то я так вымоталась - на ногах не держусь". Глядишь, в следующий раз он что-то более значимое сделает. А у вас силы на интим высвободятся. Ну а если нет сил поддерживать отношения в семье на уровне - ну хотя бы не мешали бы ему реализовать совершенно естественные надобности. Он и так молодец - ограничился телефоном, а не реальными тетками.

Да нет, он знал сколько раз я просыпаюсь за ночь... Даже спрашивал, сколько раз за ночь дочка просыпалась... Иногда даже его будила, когда совсем сил не было. Он все прекрасно знал. Не считаю, что отношения в семье были не на уровне. А уж про естественные надобности... это он не успевал мои реализовывать...

"А уж про естественные надобности... это он не успевал мои реализовывать..." А он об этом знает?

Вроде да :) А там кто его знает... мож с двумя хотел... :)

А спросить, вообще почаще на тему потребностей общаться - никак? или "все сам понимать должен"?

А я смотрю вы о наших отношениях знаете больше, чем я сама :)

Чего я знаю? Я вас спрашиваю. Например, вот это - "Ну как этого можно не видеть?" - не ваши слова? Сами все написали...

Вы должны изменить подход к анализу Вашей жизни, мне кажется. Вам сейчас должно быть важнее, чего Вы сами хотели и хотите. Вы, в принципе, вообще не получаете с ним удовольствия, в постели, что ли? Про взаимное общение и взаимное понимание Вы уже и так сказали.

Что делать? написал(а): Не считаю, что отношения в семье были не на уровне. А муж что считает? Что делать? написал(а): А уж про естественные надобности... это он не успевал мои реализовывать... А вы - его? Вы вообще много знаете о его потребностях? За рамками "нормальный мужик должен".

Попросили бы какую-нить ерунду сделать Вам в помощь, а благодарили бы так, будто он что-то из ряда вон сделал ---- Ага, а потом он ей скажет: я вон тебе КАК помог, че тебе еще надо? Она поблагодарит, как за запуск ракеты, он ничего больше и делать не захочет. Ну а если нет сил поддерживать отношения в семье на уровне - ну хотя бы не мешали бы ему реализовать совершенно естественные надобности. ---- Ппц, слов нет. Может женам тогда и не рожать вовсе? А то мало ли, сил на секс не будет в ребенкин 1-й год, а мужа еще и молодцом назовут. Ребенка-то муж хочет, наверно, стоит чем-то пожертвовать на какой-то промежуток времени. Жена же жертвует.

жена чем-то жертвует только тогда, когда муж ей это позволяет. Не все мужчины одинаковы, кто-то делает все для того, чтобы понятия "жертва" вообще не входило в семейный обиход.

для меня токсикоз и хождение с пузом - уже жертва.

так долготерпение мужа, во время беременных особенностей - тоже.

Я когда вижу своих подруг с маленькими детьми, мне жутко становится, такие они замотанные и невыспавшиеся. Спокойный ребенок у одной и у той недосып. А другие, именно как вы описали. Сами ходят как живые трупы, постоянно вскакивают, чтобы и ребенок не плакал, и муж спал спокойно. Одна даже заснула, когда ребенок плакал, до того недосып был. Не знаю, как это можно не видеть. Честно.

Знаете, если бы у меня у самой не было за спиной тяжелой беременности, родов посредством кесарева, маминых скандалов в первые дни дома и ее отсыла из моего дома, жутчайшей усталости, круглосуточного желания спать, при этом выхода на работу в два ребенкиных месяца - я бы тут советами не распиналась. Если я уставала (а я уставала, если еще не поняли) - я это проговаривала мужу и просила помощи, не замалчивала, чем именно мне можно помочь. И ценила любое его действие которое меня хоть чуть-чуть, но разгружало. И конечно, у меня не было вопросов, игнорировать ли его нормальные желания или нет, хотя у самой, простите, "не стояло". Как итог - даже при некоторых особенностях моей семьи, папа наш меня разгрузил так, как далеко не всегда помогают мужья в классических семьях.

Я уже писала кому-то: то, что чей-то муж не ушел налево , во всяком случае, на первый взгляд, это не только заслуга жены. Возможно, муж нормальный и все понимал. И я не понимаю, как муж, который живет рядом с женой и видит ее выбивание из сил, может не понимать настолько, что его надо ПРОСИТЬ помогать. Слава Богу, в моем окружении таких нет. Мужья подруг без просьб помогают и разгружают по мере возможности. А возможно гипотетический муж и ходил налево, только жена этого не знает ;-) А автору бы я посоветовала сбросить ребенка на мужа, пусть он пару дней посидит с ним круглосуточно, пока автор пойдет на работу, отсидит в офисе, а вечером придет, попросит ужина, а потом и секса :-) Уверена, муж и 2 дней не выдержит.

Он не выдерживает и 2 часов с ребенком :) Не кому теперь подкинуть ребенка на пару дней :)

Я уже прочла топик. Действительно, дело не в интиме а в принципиальном эгоистическом отношении мужа к семье. Но поскольку Автор от этого мужа все-таки зависит, как тут уже не раз отметили - не следовало ей лезть на рожон, раз одна не выживет. Пусть встает на ноги, а потом уже посылает муженька. Зы. А проговаривать мужьям свои проблемы все-таки надо. Хорошо, когда супруг отзывчивый и сам все понимает. Ну а если попался толстокожий?

вспомнилась фраза из анекдота "и с этой лошадью вы еще и спите?"(с)

Вы в своем уме??? Вы хоть перечитывали свой пост? Откуда эти выводы??? " почему Вы решили расценивать его ночные разговоры как измену?" - даже если это не измена - повода радоваться вместе с мужем вроде как нет.. "Раз ребенок маленький - ступоудов, после рождения плохо с интимом стало.." Ну с какого перепугу? По себе судите? У тех, кто рожал в срок и хорошо - проблем с сексом нет ни до родов, ни после.. "Причем именно в Вас причина плохого секса.." Это вообще крутое заявление.. Вы что свечку держали? Или обсуждали с мужем автора их сексуальные проблемы.. Слов нет... "Если говорили на повышенном тоне - обязательно извинитесь, скажите, что сорвались от неожиданности. " Нда...

Малацца, плин!

Может просто ушел обдумать ситуацию? Сейчас все обдумает, разложит все в голове - и вернется.

+1! - у нас так было, правда до рождения ребёнка,во время "притирки". Поругаемся - муж уйдёт- погуляет ,успокоется, обдумает - потом выясняем отношения и миримся.

До рождения ребенка у нас тоже было ни один раз. Ушел/пришел... Подумал/водочки попил... Ну сколько думать то можно? Ну нельзя любить только себя...

я Вам очень сочувствую. Что бы я сделала на Вашем месте - я написала ниже. Но без помощи мамы Вам не обойтись, может Вам временно к ней переехать?

Мне то от этого не легче. А если я уйду думать на 2, а может и более, суток? Почему мужчины считают, что вот так просто можно все бросить и уйти? За сутки, получается, мне надо минимум 4 раза выйти на улицу, чтобы погулять хотя бы со всеми... Как сходить на молочную кухню вообще не представляю. На магазин сил точно не останется...

так зачем вы ультиматумы ставили? матерились, зачем? зачем эти разборки, если вы без него дышать не можете? Вот и ведите себя как человек, который зависит

А я материлась? Почему я не могу без него дышать? Где об этом написано? Я попросила забрать собаку, если хочет нас бросить. Вот и все... Попросила облегчить нам жизнь...

Ну и ушли бы, кто мешает-то... А как без него будете на молочную кухню ходить - вы думали, когда на ровном месте предлагали из дома выметаться? мужик сделал только то, о чем вы сами просили.

Я просила прекратить общение, если вы этого не поняли...

Что делать? написал(а): После длительного разговора (с 00,00 до 04,35), попросила его принять решение, либо мы начинаем новую жизнь (общения с прекрасным полом не было и не будет), либо мы начинаем новую жизнь без него (или он без нас). В такой вот форме? Я вот вроде не мужик, но на его месте поняла бы такую "просьбу прекратить разговоры" именно как "а тогда выметайся из дома"

Ну я же утрировано многое написала... Воспринимайте ситуацию в общем, а не цепляясь к словам...

Я и воспринимаю. А вот вы - явно только одну сторону.

Да уж, "каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны"(с) Или это поможет собственный напряг разрулить?:-)

Как я понял, вы ему сами предложили свалить нах. Он и свалил. В чем проблема?

4,5 часа ночных разборок!? Я б тоже вещи собрала...

Бедная... Во денек начался. Я попробую ответить тебе. Если не то что нужно извини. Хочется хоть как-то облегчить твое бремя. Ну для начала проплачься. Ведь все согласятся что больно неприятно обидно горько, когда уходит близкий человек. родной. тот с которым ты планировала всю свою жизнь и жизнь своего ребенка, а возможно и других еще не рожденных человечков. тот которого ты любишь. Легче станет точно. Кому сколько надо плакать. Одна женщина 3 дня плакала не выходя из комнаты, а другая 2 недели. Ты себе не можешь этого позволить. А оно и лучше. Будет кому протрезвлять время от времени. Я уверяю что ты почувствуешь силы после этого. А затем попробуй осознать нелегкую задачу. На плечи матерей, которые недавно потеряли мужа, ложится особенно тяжелая ноша. Они должны заботиться о семье, в то время как они еще скорбят об уходе мужа. Иногда чтобы приспособиться к новому положению, требуются месяцы, и даже годы, поскольку им приходится справляться с экономическими трудностями и утешать детей. Им очень трудно брать на себя дополнительную ответственность. Так ребенок может остаться без должной родительской заботы, когда ему особенно нужны внимание и поддержка. не которые матери не имеют хорошего опыта работы,образования,профессиональных навыков. Потому они чаще всего живут не богато и имеют низкооплачиваемую работу. Если им не помогают близкие, например родители, на них ложится дополнительный груз — обеспечить присмотр за детьми в течение дня. Незамужняя мать может также сильно переживать, борясь с чувством одиночества и стыда. Некоторые боятся, что из-за ребенка они не смогут найти подходящего спутника жизни. Когда дети из таких семей подрастают, их тоже начинают тревожить оставшиеся без ответа вопросы об их семье, и, если у них нет матери или отца, им необходимо знать, кто они. Подобным образом, во время развода родители испытывают огромный стресс. У некоторых возникает чувство негодования. Также ощущение никчемности и отверженности может мешать родителям оказывать эмоциональную поддержку своим детям. Матерям, которым приходится устраиваться на работу, может быть, очень трудно нести ответственность за семью. Им может казаться, что у них нет ни времени, ни сил для того, чтобы удовлетворять особые потребности детей. В общем все это не легко, но возможно.Рядом есть соседи, возможно друзья. Ничего с ними не случится если посидят 5 минут с ребенком пока вы гуляете с собакой,ходите в магазин. А может и с вами вместе помогут погулять. Если помогут по хозяйству и вообще. а если есть родители то тем более помогут. Я помню моя мама когда ее муж бросил с двумя детьми. Одному год, другому два. Мыла подьезды пока мы спали. Ночевала с нами в детском саду, сторожила. Кушать надо было уж не до хорошего, но на поесть хватало. А теперь она одна из самых уважаемых людей в городе. Эта реальная история. А сейчас есть интернет можно там поискать работу хотя сложно. я с годовалым ребенком бегала по соседям косметикой торговала. Получила помню за первый месяц всего в 2 раза меньше чем мой муж. он помню очень удивился. у меня 1-2 уходило в день на работу, он до22-23 там засиживался.Может еще кто-каким советом в отношении работы поможет. Все будет хорошо, хотя не просто. А может он уже вернулся?....Всего вам доброго и людей добрых побольше на вашем пути ...и сил

Спасибо Вам. Он не вернулся. Вчера вечером такое ощущение было, что родной, близкий человек умер. Ничего не могла с этим поделать. Уж гнала гнала этот бред от себя и никак... С соседями, друзьями - засада. Все только поговорить, до дела ... Да у всех своих проблем хватает, не до чужих... Спасибо.

родители далеко?

папы вообще с роду не видела, мама здесь, помогает по мере возможности.

хорошо,что мама рядом. Быть может Ваш муж ещё и вернётся (забрать собаку, например). Если нет, то надо пристроить собаку (в крайнем случае на Птичий рынок). Подать на развод и алименты. Держитесь, успехов Вам!

Спасибо. Думаю, что вернется-то в любом случае. Хотя бы за паспортом... Не думаю, что собаку заберет. Я не смогу собаку никуда отдать. Она с нами 5 лет.

Уже ничего вам делать не надо. Просто ждать его решения. Вам глупо идти на попятную. Ультиматумы то уже были. Всё. Обратно их взять - неумно

не представляю, как Вы будете одна с МАЛЕНЬКИМ ребёнком и с собакой, к-рая Вас не слушается. Вы хоть мужу намекните, что придётся собаку отвести на П.рынок, а ещё лучше попросите его самого это сделать. Мужик он или нет, в самом деле

Легко будет. Встала, взяла рябенка, пошла на молочку, потом также с ребенком выгуляла собаку :))) Это легче чем 5 часов ночью дебатировать

Гулять с моей собакой и дитем не реально! У меня не собака, а коняка. Из подъезда вылетает так, что я как воздушный шарик за ней лечу :) + собака весит больше меня... Ко всему прочему собака постоянно пытается толкнуть дочь, а дочь старается побольше выщипать шерсти из собаки... В общем весело...

Да, ладно... Реально! Карне корсо далеко не самая крупная собака и вы не весите меньше 30 кг. Не надо преувеличивать. Послушания, а самое главное не дергать с места, собаку можно приучить на раз с помощью строгого ошейника, плети и лакомств. ;) Проходили, знаем... За каждый рывок или неподчинение - плетью по спине. Ошейник с шипами, упирающимися в шею тоже на второй рывок остужает конкретно. За послушание - лакомство в пасть и похвала. Через неделю пес будет шелковый. Все дело в желании хозяев управлять собаком, а не в неуправляемости собак.

У меня собака весит больше 50 кг! И я нашу собаку знаю получше вас, наверно...

Для карне корсо великоват вес, во-первых. Во-вторых, эта порода очень легко дрессируется. Опять же повторю - было бы желание ДЕЛАТЬ, а не жаловаться только. Ну, и в-третьих, если уж вы про примитивную собаку не воспринимаете никаких советов, ибо сама "...знаю получше вас, наверно...", то об отношениях с мужем вы точно ничего не воспримете и не поймете. Знайте и дальше все обо всем и обо всех. :) Это ваша жизнь... От меня, например, ни мужики не убегали, ни собаки (кошки и т.п) не были проблемой неразрешимой, ни ребенок не тяготил никогда... Ну тут, наверное, каждому - свое. :)

Так если от вас мужики не убегали, как вы можете понять проблему? Это во-первых. Во-вторых, я справлюсь сама, просто сейчас мне особенно хреново. Мне сейчас не нужны советы как перевоспитать кане-корсо. И уж ребенок меня тем более не тяготит. На меня навалилось все сразу, в один миг. То, что делали вдвоем, я теперь должна делать одна. При этом надо еще где-то взять денег. Человек решил себя не отягощать никакими проблемами... Сама еб*ись как хош, называется... Но вам опять же это не понять, так как от вас не убегали мужики...

Я и хотела вам помочь снять хоть одну проблему с послушанием собаки. Я в свое время гуляла с овчаром, которого мой муж подобрал уже взрослого и злобного и с ребенком полугодовалым в коляске. За неделю я все раставила по местам и выходила сразу и с дитем и с псом, шла и по всем делам без проблем. Муж работал и дома мелькал буквально, часто только спал и опять убегал. Сама со всем справлялась... :) Пса надо "построить по линейке". Это без вариантов. Вам же будет проще, да и в некоторых вещах легче. Все таки такой пес - хорошая охрана. Это важно. НАш нам пару раз буквально жизнь спасал, защищая. Было и так. НО построить его таки надо! Это собака и она должна подчиняться. Иначе никак. А по жизния вообще пофигистка. Мой образ мыслей в отношении мужиков тут не прокатит, поэтому помалкиваю. :):):)

Блин, вот на протяжении многих лет мечтаю быть пофигисткой. Ну никак не получается... А так хочется! Да с собакой я думаю/надеюсь справлюсь. Только вот именно, что это все время... Время на ребенка, собаку, покормить всех, убрать все, продукты и т.д... еще же и работу надо найти... Тут на домашние дела времени в обрез и сил никаких, а тут еще и работу найти...

Вам стоит пересмотреть свой режим и распорядок дня. Дела домашние - дела вечные. Они есть, были и будут. И не стоит их воспринимать тяжело. :) Попробуйте песмотреть со стороны как бы как вы делаете и сколько времени какое дело забирает. А потом подумайте - надо ли делать так и вообще надо ли делать. Я вполне серьезно. Взять те же продукты. Закупку можно легко совмещать с прогулкой ребенка и собаки, если вы ходите в магазин. Если есть доставка, то проще покупать сразу много долгохранящихся продуктов и оформить доставку на дом. Сейчас можно и через интернет заказывать прямо с доставкой... Уборка, как ремонт, её нельзя закончить, а можно только остановиться на время. :):):) Я не люблю никаких генеральных уборок, а делаю постоянно в разных местах, где вижу. У меня везде есть бумажные полотенца и какие-то средства подходящие. Например, утром пришлепаю умываться, по пути тут же протру с виндексом зеркало, полочку, флакончики, кину полотенца в стирку и повешу новые. Привычка уже... Занимает пару минут, не больше, и все всегда блестит. Это хроническое состояние... :) Ту же постель не застилаю. Не хочу. :):):) Вечером разбирать не надо... :):):) Очень редко глажу и то только одежду, если требуется. Тоже считаю пустой тратой времени ворзухание утюгом это. И не люблю, потому и не делаю. ;) А вот полы, кухня - мой пунктик, тут я лишний раз помою... Я никогда не стремилась к идеальному порядку, но всегда стремлюсь к чистоте. Пусть будет ворох игрушек в разных местах, мятая кровать, разбросаны книги и пледы, но чтобы пол был помыт, не было пыли и пятен на мебели... Каждый сам для себя выбирает, конечно, что делать и как. Но я стараюсь исключить неприятные дела для себя, как ту же глажку или застилание кровати. На фиг, проживу и так. Лишь бы чистое было. ;)

Со временем конечно все образуется. И дела успевать буду делать, и еще свободное время останется. Но сейчас не могу забить на ситуацию... Сейчас гуляла с ребенком, при виде мужиков с коляской слезы наворачиваются. Тут же вспоминаю, что мой в этом году 1 раз всего вышел с ребенком погулять и то, чуть не заморозил... Ну и все в таком духе... Надо отойти немного, чтоб адекватно оценить все и разложить по полочкам. Пока не получается. Сейчас на ходу забываю что хотела сделать...

да ладно вам, нашли повод для слез, мои вот тоже с детьми не гуляет, но не рыдать же по этому поводу

уточнение:у автора ГОДОВАЛЫЙ РЕБЁНОК! Какая собака, какая дрессура...

Я умею читать. Спасибо. :)

Да не мужик он, раз так поступил. Когда он выдал это решение, я ему сказала, чтоб забрал собаку. Он сказал, что не заберет. Типа куда я с ней пойду? На что я ему сказала, чтоб пошел тогда и усыпил собаку... На что он сказал... "Это ты же не справишься со всем... сама сходи и усыпи, раз не справишься..."

"На что я ему сказала, чтоб пошел тогда и усыпил собаку..." ...Обалдеть. Собака -то при чем?

У собаки есть хозяин... ОН!!! Он с ней занимался на курсах, он ее кормил, гулял по вечерам и в выходные... Собака весит более 50 кг... Когда она поймет, что хозяин не придет, она станет неуправляемая... Она уже огрызается... И это она еще ждет его... Она уже его ищет на улице... А что будет дальше?

ТОгда усыпите нах его собаку

автор, Вы сегодня же можете вывесить объявление в инете: http://www.zootorg.com/sobaki/prodam/ насчёт собаки. а там, может с кем договоритесь, чтоб подвезли Вас до Птичьего рынка - там отдадите кому надо (попробуйте сначала туда позвонить) с собакой придётся прощаться, конечно.

Не смогу...

вот за одну эту фразу я готова Вас поддержать, как угодно.

Заводчику позвоните, объясните ситуацию и попросите совета. Может быть, что заводчик предложит собаку забрать.

Да не смогу я отдать собаку фиг знает кому. Одно дело хозяин забирает собаку!!! Ну она же не игрушка, чтоб просто отдать кому-то...

Поэтому я и предлагаю отдать собаку тому, кто Вам ее продал. Это не "фиг знает кому", это в хорошие профессиональные руки. Вот именно, что это не игрушка. Если Вы хотите ее все-таки оставить - Вам надо к дрессировщикам обращаться вот прямо завтра и добиваться, чтобы собака Вас слушалась. Иначе дело может кончиться плохо.

Да не смогу я отдать собаку фиг знает кому. Одно дело хозяин забирает собаку!!! Ну она же не игрушка, чтоб просто отдать кому-то...

Да не смогу я отдать собаку фиг знает кому. Одно дело хозяин забирает собаку!!! Ну она же не игрушка, чтоб просто отдать кому-то...

т.е. это он Вас лечит, что ли? Вот сволочь!

И вот с этим милейшим человеком, который предлагает копейки-алименты и усыпить собственную собаку, автору предлагают искать компромиссы? Ага, ну щас автор придет, расскажет, как она не права, как она понимает его проблемы. А в следующий раз у него еще проблемы появятся и он будет решать тем же способом - втихаря, пока жена не заметит. А потом опять начнет ее шантажировать и ставить в условия, в которых она волком завоет. Мельчает мужиг, мда.

Сколько лет ему и вам? Во сколько женился? Это первый брак?

Нам обоим в этом году будет по 30 лет. 6 лет вместе (было бы этим летом).

что-то я не поняла, кто из вас автор?? (с транслита)

Автор - Что делать? В такой же ситуации - Мир рухнул

Мне 23, ему-31.У него второй брак, у меня первый.Было бы летом 4 года

Вы знаете, у вас все образуется, я в такой же сейчас ситуации, правда я сама выгнала своего мужа, правда не за измену, и я так же не работаю и у меня маленький деть на руках, ноя не вешаю нос, я верю что все будет хорошо!Как жаль осозновать, что нас стали окружать слабые мужчины:(

Да, мужской пол стал слаб...

А почему у вас в паспорте логин - АИША? Совпадение такое? Мне, кажется, нет...

не поняла, это вы мне?

Я это Логину 777! Изначально пользователь Логин 777 запостил совершенно другое сообщение , типа такого :"Да,я тоже надеюсь, что он вернется, спасибо". Секундами позже все было отредактировано под "Да, слабый пол", и в паспорте пользователя Логин 777 указан сайт-ссылка , где фигурирует слово "Аиша". Вот и спросила. Логин 777 и Аиша - одно лицо? А тему вроде завел пользователь Логин 777

... /ред/

так всё же?

Спасибо. Очень надеюсь, что все образуется. Я вообще понять мужа не могу... Как можно было так поступить?

Точно такая же ситуация-и этой же ночью.Ушел молча:просто уличила в измене-ответ на все вопросы-не важно!Ни работы, ни денег, 1,5 ребенок на руках.Я б еще поняла если бы была страшилка-молодая-23, модель бывшая,дома всегда порядок и уют,все наготовлено и выглажено.Чего ему надо?

что-то у всех прям сегодня поуходили. Эпидемия, что ли? :) А мой чего-то дома, и как еще не заразился-то этим поветрием ? :))))

Вот и я не пойму что хотел человек? Не пойму чего в доме ему не хватало? Не пойму как можно так легко бросить на меня все и уйти? Какие же все-таки мужики...

Детей женщина рожает для себя, это уже давно известно и на Еве не раз обсуждалось, а все остальное вы можете бросить также легко как и он :)

А у него спросить не пробовали? Вообще, что нужно человеку, обычно он сам лучше знает, а не супруг об этом догадывается.

Да не у кого уже спросить...

Так чтоб не уходил - раньше спрашивать надо было.

Да нормально все было, не было причин/поводов для подобных вопросов.

Все было нормально, но мужу вдруг захотелось странного? Так не бывает. Когда вы впервые его засекли за сексом по телефону - вы тоже все еще думали, что все нормальною просто это вдруг такая фанаберия возникла?

Я могу понять человека, если вдруг ему захотелось поговорить с новым, может быть интересным, человеком. Однажды (давно совсем) сама просто так болтала по телефону со знакомым своего друга. Никогда его не видела... Просто какое-то время звонил он мне и болтали. Болтали обо всем подряд, с ним было очень легко. Потом просто перестали созваниваться и все... Предполагала подобную ситуацию... Но видимо не она...

А что люди бывают разные, и не похожие на нас в том числе, с другими реакциями и потребностями - это вы понять можете?

Я это прекрасно понимаю... Написала же, что предполагала... Ну не подтвердилось предположение... вот результат...

Напишу в десятый раз: а зачем было предполагать, если можно было спросить?

Мне кажется, что Вы просто не прошли испытания оторванности от социума, из-за рождения ребенка. Если бы Вы не засели дома, нАглухо, так надолго, то Вам бы ТОЖЕ (как и мужу!) - не показалось, что Ваш легкий флирт, на работе, с коллегами - это измена, а ни к чему не обязывающие телефонные разговоры с поклониками - предательство семьи. Еще раз убеждаюсь, что в тот момент, когда женщина произносит слова: "СИЖУ дома с ребенком", она ломает в себе...что-то ОЧЕНЬ важное:-(((

Был у меня коллега, который любил такие <<легкие флирты>>. Другое дело, что я их на корню пресекала. Но когда муж увидел в аське его зачатки, он был, мягко говоря, не доволен. И я его понимаю. Не хотела бы, чтобы мой муж с какими-то девицами по 1.5 часа по ночам флиртовал.

а я не хочу, чтобы вся моя жизнь сводилась ко взаимной слежке мужа - за мной, и - наоборот. Люди друг другу или доверяют, или нет. Но право на личную жизнь имеет каждый, в браке. Не путать с раздвиганием ног, перед первым встречным. У меня есть своя работа, свои занятия, свои контакты, у мужа - тоже, и если они, отчасти, завязаны на личных симпатиях, то это не говорит НИ О ЧЕМ. Это просто моя жизнь, и жизнь мужа - вне семьи. Нужно и можно жить, не причиняя друг другу боли, но, при этом - жить, полной жизнью. Повторюсь, чтобы не быть понятой превратно: я не говорю об изменах, как о норме жизни.

Абсолютно верно, согласна. НО автор же сама сверяла какие-то счета телефонные, зачем??????? Как можно себя не ценить себя и мужа, опустившись до такого?

умный муж, заметив повышенный и предвзятый интерес жены - к обыденным вещам, сам поспособствует и активизирует нерешительную жену, выпихнет ее в большой мир. А то здОрово выходит: муж Автора зянял позицию "лучше быть королем в болоте, я свое королевское слово дал, я его и взад возьму, а там - трава не расти..."

Как ты права! Только таких вот умных я двух видела в своей жизни. Один из них знакомый эээ ну назовем его продюсером. Так вот он как то раз поделился со мной своей проблемой. Его любовница бывшая проститутка, сошлись они на сексе, потом отношения переросли в любовь. Так вот от постоянного сидения дома и осознания своей никчемности (дэвушка только школу закончила, а ей уже 26)она давила ему на мозги и добилась только одного, его любовь стала перерождаться во что то другое, появились такие братские чувства. И вот он спрашивает, что делать то? Я ему посоветовала тогда выпихнуть ее в мир. Купить ей салон к примеру, что бы увлечь ее. Потому что в следствии осознания своей нереализации в социуме, она самореализовывается за счет любовника. И это в корне не верно. Остальные же особи предпочитают занимать другую позицию. Думаешь дело только в уме?

а умный мужчина - он и есть - умный, его хоть - положи, хоть - поставь:-)

Иногда легче уйти, не все обладают безмерным багажом IQ

Объясню, почему посмотрела счета. Сам виноват, называется... Он сам обратил мое внимание на первый счет. Сказал, что друг очень хотел с ним пообщаться, а денег на телефоне не было. Говорит, ты скажи сколько там денег и он оплатит... Мне это показалось бредом, это и привлекло внимание...

Нет, наверно Вы не правильно поняли меня в чем-то... Он воспринял ситуацию тяжелее, чем я. Я готова была тут же избежать сложившейся ситуации... Изначально, когда был замечен в разговорах, предупредила... Считала, что нормальный человек, должен понять и прекратить общение. Но этого не последовало... В новых счетах опять разговоры с этим абонентом. Честно, ждала от него извинений и желания быть с нами.

видимо, как раз этого - муж от Вас не услышал и не почувствовал:-( Слабак:-( Он не понимает разницы между собой и Вами, и не понимает, почему Вы придаете происходящему такое значение. У него - свободный выход во внешний мир, у Вас - только муж, по сути. Вместо того, чтобы помочь Вам отделить главное от второстепенного, и не прекратить давать Вам поводы для нервотрепки, он просто слинял:-(

если уж такая ситуация произошла - глупо говорить о том, чтобы он ПРОСТО прекратил говорить с "тем" абонентом. Почему-то же он говорит с "тем" абонентом... Или в сознании автора, это за кадром остается? Очень жаль... С таким подходом к жизни - трудно. Шире нужно быть по горизонтали и вертикали, шире :)

это только сказать легко: могу представить, как я колочусь, дома, с ребенком и хозяйством, а муж приходит, выгуливает свою собаку, а потом торчит, с кем-то, в аьске, по 1,5 часа, вместо того, чтобы предъявить мне, внятно, свои претензии, что именно я делаю не так, и почему ему со мной скучно...

иногда это уже бывает бесполезно. Лучше жить по инерции с женой, и рядом иметь свой мир

а то: лучше \извините\ - 30-летнему здоровому мужику - дрочить под аську, чем наладить отношения с женой. Какая проблема? ХХ1 век:-(((

по своим знакомым вижу (возраст 25-30 лет), да, им лучше, понимаете, ЛУЧШЕ! А чего налаживать-то? В большинстве случаев (у наших знакомых) постоянный пилёж жены - мало зарабатываешь, почеум отдых в Турции, а не Бермудских островах :))) Почему ты купил "Ниссан", а не "БМВ", ой, а шубка у меня всего лишь мутон/нутрия, хаааааааааачу норку как минимум. Квартиру -двушка, хочу хотя бы 3-4 комнаты, ой и не в Текстильщиках! Честное слово, на днях рождениях наслушалась. Женщины, ну хоть немножко надо быть выше бытовухи-то.

чтобы быть выше бытовухи, нужно что-то делать, по жизни, и - как можно больше: пробовать и рушить, начинать и заканчивать, развивать и трансформировать, падать и подниматься. Не всем дано быть Просто Хозяйкой Дома, да еще чтобы чувствовать себя на пятерку. И не все могут решиться на активизацию, но для этого нужна помощь хотя бы даже мужа. А когда он отворачивается, о чем говорить?:-(

о том и разговор, кто мешает автору нестись по жизни,а не ползти, разглядываю попутно счета мужа?

Вот интересно. Разговоры эти явно не на пустом месте возникли, а потому что мужу чего-то не хватало. Вы ситуаци просекли, но не стали искать проблемы в семье, а обвинили во всем мужа и стали ждать изменения поведения. Т.е. - плевать, чего тебе там было надо, теперь ты за это еще прощения проси. А когда он не захотел - сильно-сильно изменились. А как насчет того, что брак - это уважение к потребностям ДРУГ ДРУГА? Если вам плевать на то, что надо ему, с какой стати он ваши желания должен уважать? Собственно, из-за этого большинство семей и рушатся.

но и мужу в голову не пришло, что и жене - "чего-то не хватает":-(

Ага. Будем, как в песочнице, выяснять, кто первый начал! Семью это, конечно, спасет, да...

автор уже давно в курсе, что она не в песочнице, а муж-то, по всей видимости - только лопаточки приготовил...и лыжи...по сезону...

+1

А что сделала автор, кроме ПРОСТО призывов к разговору и ночным псевдодебатов?

А что я должна была сделать?

Мы же не знаем, КАК вы жили ДО этого, поэтому говорим о пустом. Вы предъявляете ему ультиматумы, хотя, наверное, знаете, что в зашедших втупик отношениях виноваты оба, и только оба.

"брак - это уважение к потребностям ДРУГ ДРУГА" - зависит от того, какие потребности. Мой бывший муж, например,хотел секса с 2мя женщинами, ужас как хотел! Так что, уважая его "потребности" я должна была пустить в свою постель проститутку?

Нет, ну можно буквально и в лоб все воспринимать От этого, конечно, всем легче станет.

Так вы буквально и говорите - раз муж чего-то эдакого хотел, значит жена должна была ему это дать. А он хотел ИМЕННО секса по телефону. Какие варианты? 1)позволить 2)возмутиться. Или вы предлагаете автору самой устроиться в службу "горячих разговорчиков"?

Знаете, я практически не встречала ситуаций, когда хотят ИМЕННО секса по телефону/секс с двумя бабами/секса би, и без этого жизнь не мила. Зато встречала - когда хотелось разнообразия, когда бытовуха заела, когда в секс выплескивались бытовые и рабочие проблемы. Автор в самом первом посте писала, что муж не сказал, что ему нужен был именно секс по телефону и точка. он наоборот долго мямлил, что не знает, зачем это сделал. значит это было только следствие, а причина совсем в другом. Только кто ж захочет копаться в грязном белье и искать причины, если гораздо проще вопить "чтоб больше так не делал, гад!"

А вы не допускаете, что он мямлил потому, что стыдно признаться в таком желании? У людей бывают самые разные "пунктики". А то что Вы практически таких ситуаций не встречали, еще не показатель, что их нет;)

Нет, гораздо проще замотанной жене еще выступить психологом и начать разбирать, что там мужу не хватает. А муж типа не понимает, что у жены сейчас не жизнь, а чертово колесо, которое вертится с большой скоростью. Когда поспать 5 часов за сутки - уже счастье. Я так понимаю, на няньку он не заработал, чтобы жену разгрузить хоть частично. Свиристель, вы весь топ прочитали? Вы все еще не видите, что тут не сугубо в авторе проблема, а в большей части именно в муже. Да, можете еще раз мне написать, что я люблю лечить и скать виноватых.

А где я писала, что дело только в авторе? Просто всегда в двух ситуациях брак - это работа двух человек. РАБОТА! Тяжкая и трудная. Если хотя бы кто-то один работать не хочет и начинает только претензии предъявлять, неважно, по какому поводу - брак рушится. И можно быть правой сто раз - легче станет от этого?

И где тут работа мужа? По-моему, пока что только жена хоть как-то пытается проанализировать ситуацию. В перерывах между пеленками. Вы от праведного своего гнева остыньте.

А где тут вообще позиция мужа? Мы видим только одну позицию - жены, и больше ничего. За то, что указали, как мне себя вести - спасибо огромное. Напомните только, когда я вас об этом просила :)

Да вы-то не просили. Только неприятно с вами общаться, очень резкие посты. Я же не пойду модера просить удалять, потому как детский сад. Надеялась, что вы хоть к совету прислушаетесь. Видимо, напрасно :-)

Неприятно - не общайтесь. Я не заставляю и с пистолето над вами не стою. Я даже не претендую на то, что вы обретете ответственность за свои слова и начнете подписываться :)

А подписываться не хочу. Слишком много людей, принимающих виртуальное общение близко к сердцу :-)

дык ясен перец, что не хотите за свои слова отвечать тру-у-удна!

Не понял, где это я не отвечаю за свои слова? Если у вас точки зрения разнятся в зависимости от того, светите вы ник или нет, то я вас огорчу: у меня не так.

Точки зрения не рознятся. Зато я не оставляю за собой возможности спрятаться за серый фон "а это вообще не я была!"

Спрятаться в каком случае? Вы думаете, я к вам прибегу жаловаться, случись чего? :-) И буду отнекиваться, что такой точки зрения в жизни не имела? Смешно, ей-Богу.

Знаете, если честно - обсуждать вашу личность, возможные мотивы и поступки мне совершенно неинтересно.

Ну так и чего вы эту бадягу развели, анонимно-не анонимно, раз не интересно? Лишь бы что-то сказать? :-)

Я? :))) До свидания, дама, я лучше кого-нибудь более адекватного для общения поищу!

давно бы уже нашли, чем желчью истекать :-)) дама :-))

Anonymous написал(а): Мой бывший муж, например,хотел секса с 2мя женщинами, ужас как хотел! Так что, уважая его "потребности" я должна была пустить в свою постель проститутку? :) Вспомнился Лесовик Эмиса. :) Там парень тоже хотел секса с двумя женщинами - женой и подругой. Свел их, договорился, а в итоге девочки развлекались друг с другом, забыв про него вообще... :):):)

OFF: Хорошо сказано про "сижу дома"...

Надеюсь что и Вам никогда не придется пройти через это!

ну что вы в самом деле - "Мир рухнул", - что за апокалипсис какой-то?

к примеру - 1,5-годовалый ребенок и кане-корсо, на одних руках - это не апокалипсим, этому другое слово есть, непечатное:-(

у "Мира рухнул" не кане-корсо вроде :), это у автора, а автор у нас с исконно русским вопросом "Что делать?"

я ж просто пример привела:-) Заменим на хомяка, если угодно:-) Это не суть важно.

Не рухнул еще, вы это поймете:-)

А некуй сидеть дома с ребенком! Пошла бы работать, ребенка няньке, сиськи наружу, сама бы шуры-муры, авось и жизнь не такой сраной показалась бы. Извиняйте, что грубо, но меня бесят такие клуши-домоседки6 чай ребенку не 1 месяц.

Стандартное мнение мужское.По моему это мужики хотят красавицу жену, дом полная чаша,заботу и радость когда их с работы встречают!Или я ошибаюсь?

Хотят. И нормальные женщины, при желании, все это предоставляют, при этом еще успевают работать (необязательно целый день, должно быть какое-то занятие). А такие как вы, всегда в лузерах.

При желании - это при наличии помощи от мужа, который жену разгружает хотя бы раз в неделю. А у автора, судя по всему, никаких усилий не прикладывал.

При желании - это при желании. Когда два года назад от меня ушел муж, у меня не было никого на помощь - любимая мамочка только вопила о том, что теперь пойдет в комиссию по опеке лишать меня родительских прав и забирать дочку. Проще всего обвинить кого-то в своих проблемах.

Гы! странно, что ушел, а не убежал!

И чем у Вас дело кончилось?

Кто ж сомневается, что можно волом пахать, но все успеть? Только будет ли при этом нормальная семья? И кому будет хорошо в такой ситуации.

То, что вы описали, это лошадь ломовая, но никак не женщина. Не спорю, в трудные минуты и не такое сможешь сделать. Но зачем всю жизнь так пахать? Ради чего? Чтобы муж был сыт и довлен, а дальше хоть трава не расти? Муж тоже должен как-то облегчать жизнь жены.

Да ни ради чего, конечно! Вот и остаются такие правильные, не видящие резонов без семьи.

Не совсем так. Вот с этим я могу смирится, тут я промолчу, тут пойду на компромисс, тут я постараюсь вырулить и сяду за круглый стол с трубкой мира. А вот ТУТ я категорически не согласна, потому что это претит всей моей природе. А по сему либо милый двигается, либо досвидос.

Только это все изначально оговаривается и обсуждается с милым - н'э-с-па? И если милый в итоге выбирает о-кей, досвидос, я не жалуюсь на жизнь и не удивляюсь, так ведь? А еще я сама пытаюсь не допустить ситуаций, когда милого потянет туда, где для меня приницпиальные табу. Обсуждать - всвсе не обязательно значит идти на уступки. обсуждать - значит смотреть на ситуацию и думать, что в ней делать. Можно провести свое решение - вполне себе, почему нет. Но для этого процессом заниматься надо, а не в потолок глядеть всей такой загадочной и ждать, когда вокруг меня жизнь сама собой меняться начнет.

Изначально все обговорить не возможно, а в остальном прекрасная маркиза....:)

Изначально - нельзя. А решать проблемы по мере поступления - очень даже можно.

Ессна! Я тока за! Нужно сесть за круглый стол покуривая трубку, с заныканным томагавком и (злобно трепеща пока сложенными крыльями (с)Утру) направить яркий свет от лампы в лицо мужу и приступить собсна к решению проблем. Шучу. На самом деле, я с Вами согласна. Тот путь что предлагает аноним тупиковый. Я знаю, и Вы знаете. Каданибуть аноним тоже это узнает. Я туды больше нипаду.

;)

Да вы просто провидицЦа :-) Я понимаю, что в вас играет богатый опыт сохранения семьи. А для меня это дико, такая ситуация. И я искренне не понимаю вас и вашу позицию. За такое $%№ еще и бороться?

Да на здоровье. Не понимайте. Очень надеюсь, что и не понадобится по жизни :) А если вдруг - то вы сохраните свою гордую непокобелимую позицию, которую демонстриуете сейчас, не будете тут рыдать, как автор, "ой, что ж мне делать, как жить?", а будете кричать направо-налево "вот ведь козел мой муж!", и будет вам от этого так легко по жизни, что и мужа никакого не надо! Или нового такой позицией привлечь сможете...

Вот исчо что я вынесла из своего брака. Муж или козел, или муж. Теперь я это знаю точно. Т.е. мужа-козла не бывает. Ну для меня во всяком случае точно.

Если вдруг что, то я не буду кричать, не волнуйтесь :-) Как раз потому что не рожаю без наличия тыла за спиной. И смогу спокойно уйти в декрет даже за свой счет, не завися от мужа. Я еще раз повторяю: если у вас был подобный опыт, совсем не значит, что все такие же, как и вы. Я закрывать глазки на похождения я точно не буду. А позицию "пусть хоть плохонький, да мой" оставлю другим ;-) Искренне надеюсь, им с ней легко и хорошо.

Искренне восхищаюсь людьми с примитивной вилкой отношения: или "пошел нах, козел!!!", или закрывать на все глаза - третьего не дано! Прям как лягушка: или прыгает до неба, или уже дохлая :)

А я вот абсолютно не восхищаюсь людьми, которые приемлют только свою точку зрения и считают, что остальные должны жить по такому же принципу и никак иначе. А если иначе, то примитивны/глупы/нужное подчеркнуть. Вы, наверно, очень удачливы в браке, раз столь резки и навязчивы. Счастья вам!

Я - категорично? Я-то как раз пишу, что может быть больше двух точек зрения, это вы утверждаете - или так, или так, остальное - ересь? :)

Я уже заработала квартиру в Москве-бросила престижную работу ради любимого человека и ребенка.А в ответ-любовница

А он вас об этом просил, настаивал? Я имею в виду - великие самопожертвования. И обещал ли взамен то, что вы просили от него?

Оказывается не просил.Он мне как то сказал что ничего не обещал.А ведь так и есть.Просто я влюбилась как дура-слепо, да я думаю что он тоже любил.Просто у него видно прошло быстрее.

Значит, бегом снова на перстижную работу! А с престижной зарплаты няню хорошую найдите, с рекомендациями!!! Тут где-то выше писал мужчина - "сиськи наружу и вперед"! Может, грубовато звучит, но сейчас это для Вас - спасение! Иначе дорога Вам в клинику нервных болезней, к сожалению. Берегите себя. И не жертвуйте никому ничего - НЕ ОЦЕНЯТ!

Поздно уже-3 года прошло.Для модельного бизнеса это век.Время потеряно.А больше я ничего не умею.Хотя далеко не дура-учусь в универе(в академе щас),да и школа с отличием

Значит, возвращайтесь на учебу, а потом ищите работу по специальности. Иначе не выживете. Модельный бизнес становится профессией для единиц, для большинства это временное занятие.

Вчера узнала что из универа отчислили!!!!!!

А на каком основании, если Вы в академическом отпуске?

Я далеко не клуша-домоседка. На работу собиралась с 4 ребенкиных месяцев, но это оказалось невозможно. Опять же, не все так легко, как вам, мужчинам кажется. И жизнь мне сраной не кажется... Почему только вам, мужчинам, так легко все бросить и уйти? Завел хозяйство, следи за ним, а не бросай, когда вздумается...

Ты ж понимаешь, что многие дамы выходя замуж думают, что теперь они являются центром вселенной для мужа. Что могут требовать от него исполнения своих желаний. Совершенно при этом не понимая, что это для них муж стал центром вселенной, а не наоборот.

А накуй рожать, если с года няньке, когда дите даже ходить еще не научилось? Тогда уж сразу сдать и не отвлекаться от рабочего процесса. А лучше ваще не рожать, не терять форму, не мучаться с тошнотой и прочими сопутствующими приятностями беременности.

вы хотите до сершеннолетия сидеть? Вообще-то только несколько лет как законадательно до 3 лет сидят :) А так до года :) Было и того меньше :) Заграницей и сейчас также - в несколько месяцев идут и работают, и ничего. Отговорочки всё :)

Я вообще ребенка пока не хочу, как раз потому, что сидеть не хочу :-) Но я не понимаю, зачем рожать и сбрасывать на няньку. А что вы имели в виду под отговорочками, я не поняла. До 15 лет сидеть не нужно, но хотя бы первые шаги увидеть и первые слова услышать стоит. имхо

Первые шаги в лучшем случае - 9 с половиной месяцев, а обычно 10-11. первые слова ( банальные "мама, папа" не беру во внимание), некоторые ждут до 2-2,5 лет.

Я не пойму, что вы мне пытаетесь доказать :-) Я не считаю нормальным сбрасывать в год-два ребенка на нянек. Вам нормально - флаг в руки, кто ж запретит. Я сейчас усиленно зарабатываю для того, чтобы иметь возможность посидеть с ребенком до 2 лет, не отдавая на воспитание чужому человеку и не завися от возможных претензий мужа.

А я как раз не о материальной стороне вопроса :) Я как специалист за три почти года (2 ребенкиных плюс Б) потеряла бы напрочь квалификацию. У меня есть ЕЩЕ интересы помимо ребенка, понимаете? Матфактор для меня тут не главный. Если вы его считаете доминантным, мне жаль.

Понимаю-понимаю, незачем так кричать :-)Я про матфактор думаю, чтобы ни от кого не зависеть. Так что можете закончить жалеть :-)) А хде я написала, что нужно полностью ребенку отдаваться? Я написала, что няню в таком возрасте не приемлю. А так, ежели муж нормальный и бабушки-дедушки под боком, то можно и на работу походить при великом желании. И даже на выходные слетать за бугор отдохнуть. У вас, судя по всему, работа занимает в жизни огромное место. У меня же есть и другие интересы, которые поважнее работы. Так что я не зачахну, если пару лет посижу дома, даже не выходя на работу. И догнать упущенное смогу быстро. Особенно, если хоть чуть-чуть во время сидения с ребенком буду интересоваться направлением. Кстати, откуда 3 года? У нас на работе дамы ходят чуть ли не до 8.5 месяцев беременности и вроде живы. Никто сразу после секса в декрет не уходит :-))

Я ушла достаточно рано, кстати, только выйдя почти на работу, получив диплом. Угроза была на протяжении всей Б. Так что козликом не скакала :( Да, работа для меня важна. Очень. Я понимаю, что лет через...эээ, сами понимаете, у сына будет СВОЯ жизнь, а я личность, у меня есть интересы помимо его жизни. Хотя он самый главный и любимый человечек в моей жизни. Думаю, когда он будет реально осозновать, что мама его успешна в работе, счастлива, ее ценят, равно как и папу,я буду для него большим, чем просто мама, домашняя курочка :) Матфактор я тоже не отбрасываю, но... Да, у меня есть бабушки-дедушки и есть няня, когда они не могут. Да, ребенок стал часто болеть в саду и я забрала его. Но если я рожу второго, я тоже не буду сидеть 3 года, никогда! Конечно, при условии, если не рожу его в 35-37, тогда, может и посижу дома. Отдохну от суеты сует :)

Если бы все люди были одинаковыми, было бы скучно жить. Вы такая, а я другая. Нет, возможно, я рожу и изменю мнение. Но уж точно не из-за работы. У меня море других интересов ;-)

И у меня есть другие интересы - много. Вроде успеваю :)

вы-молодец :-)

Не, ну если серьезно после года сидения с ребенком и опупеть можно, после 3 окончательно отупеть. Я вышла работать в 6 ребенкиных месяцев, ну не могла я сидеть дома, не могла! Хотя финансовой необходимости не было! Ребенок не обделен маминым вниманием. У него счастливая, работающая мама. Знающая, кроме его пеленок и распашонок, много чего в жизни, имеющая собственные интересы, кроме его и папиных :))) Так что Санитар - прав!

Я вам расскажу пример своей сестры, которая 2 раза в неделю ходит на работу с ребенкиных 3 месяцев. В это время муж сидит дома. А на выходных с ребенком бабушки-дедушки-крестные. Сестра и по магазинам успевает, и по салонам, и в кино, и так погулять с подругами. Только вот муж нужен соответствующий, чтобы помогал и подменял. И наличие бабушек с дедушками, чтобы еще больше разгружать родителей. А когда жена, как лошадь, крутится-вертится целый день. Куда ей еще на работу? На кого ребенка оставлять? Если муж не шевелится даже банально помочь по дому.

.

Вы знаете, доказать ничего невозможно тем женщинам, которые хотят сидеть дома. Я думаю как Вы, у меня моя мама никогда с нами дома не сидела - ни со мной, ни с сестрой, после 3мес. на работу. Никаких дедушек-бабушек, никакой ниоткуда помощи маме не было. Отец приходил с работы поздно, маме не помогал. И я очень довольна результатом - получилась я вся такая хорошая (себе нравлюсь), горжусь моей мамой, что меня такой вырастила ;). И я не была обделена маминым вниманием и т.д. и т.п. Поэтому мне и проще было со своими не сидеть. Да еще я люблю мою работу, люблю быть ценимым специалистом, а не просто мамой. Но Вы никогда никому не докажете, что можно с малышами не сидеть, и что они могут вполне при этом быть полноценными малышами при очень любящих родителях. Вы знаете, почему? Просто людям же надо как-то оправдать свое сидение дома - оно же не только резюме портит, оно человека превращает в иждивенца, вся психика меняется, и сидение дома почему-то начинается превращаться в некоторых головах в необыкновенно тяжелую работу, кот. должна соответствующим образом оплачиваться (мужем). :)))

вот уж ППКС............ (с транслита)

Я только одного не могу понять "Я просила принять решение....." "Я не ожидала что он...." Когда человека ставят перед выбором, надо быть готовым к тому, что выбор будет не в Вашу пользу... А вообще сочувствую конечно

Я еще раз говорю, я была готова к такому варианту. Только не надо мне оставлять все!!! Свое надо забирать!!! Собака его! Она его считает хозяином. И даже когда мужья уходят, помогают в чем-то с ребенком... Здесь помощи не будет... Даже в выходной не погуляет с дитем...

а куда он ушел?

Я не знаю куда он ушел.

Вы же не можете не предполагать: к маме, к другу, к...бабе?..

К маме, бабушке думаю не пойдет. К бабе думаю тоже. Может водку жрет где-нибудь... с кем-нибудь с работы или с тем же другом, который эту бабенку подкинул...

тогда закрывайте топик. Припреццо назад:-(

А нужен он мне такой красивый? :)

про внешность Вы ничего не говорили?:-) Он еще и...?:-))) Все, пошла я. Удачи Вам и не вешайте нос!:-)

.

:) Спасибо. Вам удачи.

Офигеть, это же моя история... Муж ушел еще во вторник вечером (поругались из-за ерунды). В 3 дочкиных месяца была связь на стороне, простила (теперь считаю, что зря:().Дочке год через 3 дня, правда с собакой мне повезло - такса (не такая огромная). Гуляю утром вместе с собакой и коляской, а вечером вывожу собаку, когда дочка спит. На молочную кухню иду, оставляя дочь с печеньем в манеже (правда кухня у нас в соседнем доме - в этом тоже повезло:)). Продукты, памперсы и т.д. заказываю через Утконос. А в целом очень трудно и самое главное обидно. Держитесь, явится сам, никуда не денется

С печеньем лучше не надо.

Понимаю, но иначе не остается, орет как резанная. Думала, что надо бы будить ее раньше, кормить и идти с ней, но как представлю... пока ее оденешь (скорей бы лето:)), так еще и 4 этаж без лифта, потом подняться надо и собаку вести на улицу...

Вы, небось, несильно мнительны.

Честно говоря, в данный момент не до мнительности:(

Прекрасно Вас понимаю: была в аналогичной ситуации - вынужденной оставлять младенца без присмотра. Теперь вспоминаю и ужасаюсь.

Да я сама ужасаюсь:( Поэтому сегодня попробовала договориться, чтобы тетки с кухни сами нам еду носили, благо, что в соседнем доме... Вроде практически согласились... Но спящую все равно придется одну оставлять, чтобы вечером собаку вывести:(

Держитесь - всё пройдет!

Спасибо, стараюсь. Уже даже чуть-чуть адаптировалась

Спасибо. Обидно жуть как! У нас молочная кухня далеко, тоже обидно :) Вам удачи, здоровья и терпения. Все будет хорошо!

А где Вы территориально? Вдруг мы рядом:) Я на Каховке

Я в Измайлово :(

Возвращаться не собирается?

Думаю, что вернулся бы сам, конечно, по крайней мере за вещами. Но сегодня позвонила его маме, сказала, что надо заплатить за кредит (я купила ноутбук себе, но кредит на него, у меня паспорта в магазине не было), причем я готова дать денег, но тащиться с коляской - это уже выше моих сил. Он перезвонил, сказал, что завтра после работы заедет за бумажками, а дальше по "нашему обычному сценарию" я уговариваю его остаться и он соглашается. Вот только в этот раз не знаю, стоит ли возвращать?

А мож ему лучше собаку в зубы и чтоб каждое утро на молочку ходил?

Может, конечно, и лучше... . Собаку люблю, жалко... На молочке я и сама договориться могу. А вот как круглосуточно одной с ребенком, не представляю. Она отойти от себя больше чем на 5 минут не дает, днем спит 2 раза по 30-40 минут. Да и наверное я пока морально не готова окончательно порвать с ним, поэтому и пытаюсь действовать в своих интересах, чтобы в первую очередь мне комфортно было, а что-то ему доказывать уже не хочу, он взрослый человек и его уже не переделать. Думаю, так всю жизнь и будет инфантильным, незрелым и безответственным (я думаю, что его поступки как раз об этом и говорят).

Мой вернулся и ведет себя как ни в чем не бывало: дочку спать уложил и пошел с собакой гулять. Сейчас вернется, попробую поговорить, дабы принять какое-то совместное решение. Потерпите, в первые дни действительно очень тяжело как физически, так и морально. Но постепенно становится легче, особенно когда с утра как заводная носишься - ребенок, собака, магазин, еда и опять все с начала... Только вечером все равно мысли одолевают, грустно, обидно и т.д. Старайтесь быть сильной, ситуацию в данный момент Вы все равно изменить не можете: мужу не позвонить, собаку не выгнать и т.д. Остается только ждать. Держитесь!

Спасибо. Жду. Стараюсь держаться. Вам удачи!

У нас тоже осенью разговоры вечерние во время прогулок с собакой были, со стиранием телефонов потом. Я когда узнала, скандал закатила и ругалась не потому, что с кем-то разговаривал (хотя четко убеждена, что вечером, гуляя с собакой, а затем стирая номера из телефона можно разговаривать только с женщиной), а потому что я об этом узнаю. После связи его на стороне, я предупредила, что буду контролировать и лазить везде, он согласился. Кричала, что ни один уважающий себя мужчина не допустит, чтобы жена узнала о любовнице, что если он нами как-то дорожит, то мог бы вторую симку купить уже давно и беседовать так, чтобы я не знала... Он настаивал, что любит только меня, что уходить от нас никуда не собирается. А за пару дней до Нового года узнаю, что купил вторую симку, потому что у него "хватило ума" вставить ее в мой второй аппарат, которым я в данный момент не пользовалась, а мне вдруг захотелось поменять телефончик... Он даже позвонить с этой симки никуда не успел... Выкинул при мне. После чего я попыталась ему объяснить, что не получается у него втихаря ходить налево, палится он на пустом месте, что наверное надо сделать выбор или мы, или... Выбрал нас, но теперь обижается по каждому поводу и уходит, очевидно, считает, что своим выбором осчастливил нас и я больше слова не имею

Ой и у нас так было.Причем, что больше всего убивает-паляться на самом простом.По лоховски как-то

Автор, наймите няньку, чтобы вас разгрузить. Тогда сил и на секс хватит. А муж...ну, пусть больше денег зарабатывает.

Автор, а у мужа официально большая зарплата? и на сколько вероятность, что он бросит свою работу, если Вы подадите на алименты? У Вас есть право взыскивать 1/4 его дохода на ребенка и на себя любимую до 3-х ребенкиных лет твердую денежную сумму, например, 15000 р. Но это все при том, что он официально работает и за работу держится. Если же алименты Вам не светят, можно устроиться на ночную работу, продавцом, например. Днем с ребенком (мама, небось, поможет), ночью на работе. График там, обычно, 2 через 2. Платят в Москве не меньше 30 тыс. Подумайте. У моей родственницы на работе такая женщина есть: осталась одна с тремя детьми, страшей 6, младшей около двух лет. Ночью дети одни, нкито не помогает.Ничего, выкрутилась как-то. Никто не голодает. И не раздет.

Белая з/п 10 или 11 тыщ. Так что особо этим ничего не добъешься от него. А где з/п у продавца 30000? Просто интересно... В районе 20000 встречала, больше нет... Спасибо за поддержку.

Автор, а вы не можете ему позвонить и пригрозить, что выбросите нафик собаку? или усыпите, если он ее не заберет?

И что она этим добьется? :)

Ну, я думаю, что трепетный хозяин должен перепужаццо и забрать пса. К зверушкам частенько относятся гораздо нежнее, чем к людям. Но раз звонить некуда, то идея отменяется.

Ну заберет муж зверушку, а автор то что получит? Скандал очередной?

Скандал - не знаю. А вот то, что одним головняком будет меньше - факт. Я так поняла, что для автора критично именно наличие собаки.

Это если трепетный, что на мужа автора не похоже

Мне не куда позвонить. Телефон дома лежит.

Нечего нам с Вами делать.Сидеть-разрыватся от раздумий и идти гулять с ребенком.И с собакой.Наверно время лечит.

Вот погуляла... Воздухом надышалась... аж жуть!!! 2 часа с дитем, больше часа с собакой... С собакой пришлось гулять пока ребенок спал, а если она проснется? в коляске? Время лечит все! Но почему мужики так поступают?

Автор, Вы соседей хорошо знаете? У меня была ситуация больной ребенок и собака. Обзвонила знакомых и полузнакомых соседей по цепочке, просто спрашивала, чьи еще телефоны знают. Нашла двоих, кто согласился за небольшие деньги выгуливать собаку . Про кухню можно спросить у знакомых мам, всегда есть кто-то, кто подрабатывает разносом питания на дом. Хоть какие-то житейские проблемы решите пока суть да дело

Самое фиговое, что я не могу включиться в решение проблем. В голове бардак, по полочкам расставить все не получается. Вот сижу только и прокручиваю ситуацию. Вообще появляются мысли, что это был лишь повод для него, чтоб уйти. А еще почему то хочется написать смс той бабе... Знаю что глупо, сдерживаю себя, но руки чешутся... Совсем крышняк снесло.

Попробуйте порешать сиюминутные проблемы, поможет голову загрузить немного. Не пишите ей!

Не могу занять себя. Вчера постирать белье поставила... До сих пор не повесила... Не могу...

Повесить его, повесить. Поесть что-нибудь приготовить тоже неплохо. Собаку то есть, чем кормить?

Пойду повешу :) Я и сама уже 2 дня не ела. Только кофе пью. Опять курить начала, блин. Больше двух лет не курила и так радовалась этому... А вот чем собаку кормить вообще в голову не беру... Пойду посмотрю...

Повесили? Поели? Дальше легче будет, честное слово. Ребенка одного только не оставляйте, пожалуйста. совсем некому Вам помочь с собакой?

Повесила, поставила еще постирать. Посуду помыла. С собакой погуляла, покормила. Есть не могу! Не лызет! Да вот думаю, мож его бабушке позвонить, попросить взять собаку, хотя бы до лета, потом на дачу вывезти. Но даже как то стыдно 70-летней женщине такую коровенку подсунуть.

Вы молодец. Бабушке попробуйте позвонить, справится, если возьмет

Не, не могу бабушке позвонить. Эт у мужиков все просто... Не могу.

Как справляетесь? Поели? Бабушке можно позвонить, пожаловаться, у нее будет выбор предлагать помощь или нет. Вам бы любая помощь пригодилась.

Не, не ела. Не хочу. Зато поспала нормально. Не знаю как бабушке звонить.

А может пойдешь ребенком займешься? А то докуя времени в инете сидишь

Санитарушка, я уже выгуляла всех, покормила... Так что не так много времени я тута, как кажется, не переживай. А с ребенком не могу долго играть, рыдать начинаю...

ну иди поплачь, только вот мне тебя не жалко

Мне от этого расплакаться? Вот чье мнение меня никак не интересует, так это ваше.

Слушайте, ну раз Вам эта собака ни к черту не нужна - позвоните ему и скажите: не заберешь завтра, сдам в приют для животных. Точка. Если любит собаку - примчится и освободит Вас от ее присутствия. Если не придет - выполните свою угрозу. А по поводу остального: действительно, если предлагаете на выбор два варианта - так продумайте перед этим, что будете делать в КАЖДОМ случае! Мне Вас жаль, но такое развитие событий можно было предвидеть и подготовиться заранее. Вот.

Я не скандалистка по натуре, но собаку бы прямо ему на работу привела. И привязала бы перед входом. А дома бы еще замок поменяла бы.

Да не могу я так. Я тоже люблю собаку, только не смогу справиться с таким количеством желающих пожрать, погулять и прочее... Ко всему добавлю, что у нас еще и дедушка (80 с лишним лет) неадекватный в арсенале имеется. За которым тоже глаз да глаз... Т.е. вы предлагаете мириться с тем, что муж вытворяет сам не зная что? Блин, ну отвечать надо за свои действия... Он сам не может объяснить зачем и для чего это делал... Говорю ему объясни... Что было не так? Что хотел? Зачем? Не знаю... Не знаю... Не знаю... Только это и говорил...

Знает он все. Вам говорить просто не хочет. Не получилось у Вас вывести его на откровенный разговор.

Ага, еще часиков шесть провести за разговорами...

Разговор разговору рознь.

Я, может быть, идиотка и тупая как слон, но я так и не поняла - что такого было в этих разговорах? Автор денег пожалела? Я знаю, что на мужиков иногда накатывает - товарищ Курпатов это дело называет образным словом "гон". Им это надо, как бы для вдохновения. До измены доходит редко - особенно у трусливых. Полялякали, он получил свои 200 грамм обаяния и восхищения:"Оу, Ник, ты такой необычный, вау, мне никто таких умных вещей не говорил! Ты был в Урюпинске? И в Зажопинске? А я всю жизнь сижу в своем Мухосранске и ничего не видела, расскажи мне, как там, в других городах!". Когда мужику становится понятно, что пора вносить ясность, например, в разговорах проскальзывают намеки типа:"Вот купила новую пижамку, а она на груди не сходится, сижу нараспашку, хорошо, что живу одна...", в 90% они делают ноги. Т.е. судорожно прощаются, врут ей про длительную загранкомандировку, вносят номера в черный список и... через год находят новую фифу. Это уних как гипп, блин. Только умные никогда жене даже помыслить об этом не дадут. А идиёты еще и пытаются на каждой следующей жениться, непременно, батенька, женицца! Тока женилки обычно не хватает. А перспектива реального развода оказывается страшнее, чем жене строить козюли и пропадать трагичным гамлЕтом в ночи.:-( Короч, не надо было у ребенка отнимать люляку! Он теперь будет дуться и пысать в штаны мамке назло, а изменится только после 50 годков. Как вылезать из попы я даже не представляю, с одной стороны это автору не надо, с другой - где гарантия что еще один такой же не попадетца? Собаку сдать куда-нибудь срочно! Плевать на мораль - сдать на раз-два-три, или просто выгнать нахрен, отвезти загород и привязать! У меня друг ветеринар, он рассказывал много ОЧЕНЬ страшных историй про обиженных собачек, которых оставляли с теми людьми, которых они не чуют за хозяев. А в доме ребенок! А мама на молочку мотается - держу пари, что без ребенка и без собаки. Ай-яй!8О

Так вся фигня в том, что я тож понять не могу, что было в тех разговорах интересного, из-за чего стоило бы потерять семью. Он же не пожелал ничего объяснить, он не пожелал ничего, кроме как уйти. Да не знаю, что у него на уме было... Не знаю... Просто бред какой-то. Даже не попытаться сохранить семью... только из-за разговоров... не пойму... не могу понять... А на молочку не хожу...

А зачем пытаться, если вы ультимативно разговариваете? Я бы тоже не стала такую семью сохранять

бывают такие мужчины, принимают сиюминутные решения, мотивируя (для себя) что освобождают любимую от себя такого плохого. Потом мучаются, а вернуться не могут. Наладьте контакт, и не отпускайте. Простите и его убедите, что простили и вспоминать не будете. Гуляют все! Вам не повезло, что узнали, и пришлось разбираться....Надо вернуть его. Если уж нелюбовь совсем будет, то сможете хотя бы успокившись договорится об аллиментах.

Вот освободил! Вот помог! :) Контакт теперь не знаю как возможно наладить. С ним нет никакой связи.

Возьмите небольшой тайм-аут, постарайтесь успокоиться. Прийдет Ваш муж, никуда не денется, вот тогда спокойно поговорите.

Да у меня уже второй день тайм-аут. Ну не могу успокоиться. Спать не могу, есть не могу, ничего не могу. Я в неадекватности...

Попейте успокоительного, неадекват Вам нафиг не нужен. Мир, в конце -концов не перевернулся, все живы-здоровы, все поправимо. Ничего страшного не случилось, поверьте. Все успокоится-образумится. А Вам нужна спокойная, ясная голова. чтобы не наломать дров!

Ответьте сами себе на эти вопросы: почему не можете пить-есть, почему в неадекватности? Из-за жалости к себе? Зачем такая семья? То, что вы без него дышать можете, в ымне уже выше ответили. Тогда, пардон, в чем дело-то? Он теперь дамочке своей свободно звонить сможет. И не только звонить :)

Пить/есть не могу потому как плохо мне. Плохо от того, что вот так легко можно все бросить и не брать ничего в голову. Вот и думаю зачем такая семья? От этого еще хуже, т.к. сильно ошибалась в человеке (не все сказанное и сделанное я написала изначально, пыталась покороче). Дышать я без него могу, два дня уже дышу и дальше буду дышать. Но уходя надо на себя брать какие-то обязанности или нет?

Когда вы поймете и примите, что можно и не брать обязанности, вам станет легче. Вы его обязанности не привяжете. И зачем - оно вам надо, такое исполнение обязанностей?

Как не брать обязанности? Не гулять с собакой? Не кормить собаку? Не смотреть за ребенком? Как я могу забить на все и уйти?

Я про обязанности с ЕГО стороны. фиг на него

Можете. Но выбираете другой вариант. Вы сами по доброй воле, ведь так? А не хотели бы - моли бы не брать.

Вы что говорите то? Я что, с собакой не выйду на улицу? Что я должна сделать? Должна думать, что собака телепатически передаст ему, что хочет срать и он примчится и погуляет?

Вы ничего не должны. Особенно мне.

Вам ни кто не чего не должен. И Вы ни кому не чего не должны. Не тянете ношу, сбросьте груз и все.

В вашей ситуации, не пойму, главное - куда собаку деть? Извините, вы просто манипуляторша. Ах, мне трудно, ах не так. Теперь надо с этим жить. Справитесь. У всех у нас были в жизни сложные ситуации. Учитесь быть сильной. И отвяжитесь вы от собаки и от ее выгула. Всё это не так сложно. Выгуляли и всё. Ну глупости это, искать муженька, чтобы он с собакой погулял! Ах, это его собака? А ребенок чей? Ну не будет же он с обеда уходить, чтоб с дитём погулять, ему работать надо. Так что успокаивайтесь и живите. У меня есть разведенные подруги. Я узнаЮ в вас них. Поверьте, очень узнаваемо :) Не всё так страшно. Жизнь продолжается! Удачи!

А я что, мужа ищу? Я его не ищу, сам припрется за манатками своими. У собаки есть хозяин, это - он! Хозяин не собирается следить за своим питомцем, бросив его на меня. Собака скучает, ждет хозяина, хозяина нет. Что собака может вытворить никому не известно, тем более, что она постоянно старается толкнуть ребенка, типа поиграть... Может шишками не обойтись... На мой взгляд честно было бы забрать собаку, чтобы хотя бы обезопасить собственного ребенка. Также пугает меня то, что, выйдя на работу, мне нужно будет кормить 4 лица и 1 морду одной. Справиться я думаю справлюсь, но пока страшно... Когда вот так, в один миг все развалилось...

Может хватит уже так все демонизировать?С мужем еще 200 раз помиритесь.

Если это вас демонизирует, проходите мимо...

Если это вас демонизирует, проходите мимо...

Почему 4 лица? У вас же 1 ребенок... Нет, вы нам прямо тут не говорите , что ищите мужа, но вы ХОТИТЕ, чтобы он вернулся. Хотите разобраться и жить с ним. Это же очевидно. А, может,в ам судьба шанс дала, чтобы бы вы всё обдумали? Может, вам без него лучше будет? Это, конечно, банальщина, нов жизни всякое бывает. Мы так зависим от наших стереотипов (семья/родной отец), а всё может оказаться гораздо проще.

Сейчас работает моя мама, выйдя я на работу она будет с дитем. + дедушка, которого нельзя оставлять одного... Итого 3 + я четвертая + собака :) Вот такой колхозец :) Может и лучше без него будет, но пока есть привычка, пока тяжело, пока все в жизни перевернулось...

Т.е. проблема у вас сейчас - пристроить собаку? Ну и почему вы ее, например, на передержку сдать не хотите, раз все плохо? Я вот читаю ваши посты и понять не могу: чего вам сейчас нужно от ситуации?

По большому счету, я хочу побыть одна, но не могу...

Почему? На пару дней вас мама выручить не может? Отгул на работе взять нереально? А собаку - к свекрови (вы ведь знаете, где она живет).

Свекровь в какой-то там области живет. Я ее даже не видела ни разу. Мама тоже выручить не может. :(

НАДО? Кому надо? Человек берет на себя только те обязанности, на которые соглашается сам (т.е. проговаривает вслух), и которые предусмотрены законодательством государства, в котором он проживает. Все остальное - никому он ничего не должен. Особенно только на том основании, что другие считают, что он должен эти обязанности на себя брать :)

Пример автора - вот что бывает с неадекватными женами:)) Я сама замужем. Я вот искренне не понимаю, что ТАКОГО сделал муж? РАЗГОВАРИВАЛ С ЖЕНСКИМ ПОЛОМ ПО ТЕЛЕФОНУ. Задумайтесь над формулировкой... Ужас-ужас-ужас? КАК МОЖНО ЖИТЬ С ЧЕЛОВЕКОМ, который устраивает многочасовые разборки из-за разговоров по телефону. Ну не понимаю:)) Я сама не прочь потрепаться с друзьями. МУЖСКОГО ПОЛУ:)) с чего вдруг разборки-то устраивать? И муж мой не на необитаемом острове жил до знакомства со мной - это нормально, когда у человека есть знакомые, друзья, подружки, приятели и приятельницы. И главное - большинство автора поддерживают!!! караул. Дополнение: видимо мне надо писать анонимно под ником МИСС БЕЗНРАВСТВЕННОСТЬ:)) у меня даже на свадьбе с моей стороны был не свидетельница, а свидетель. Ну и что, раз у меня на тот момент самым близким другом был он?:))

Ну вот вы даже не вчитались, не вдумались, а пишите. Я абсолютно не против с общением с противоположным полом. Я очень даже за. Самой интереснее разговаривать с мужчинами. НО!!! Когда разговоры начинают скрывать, то это навевает на мысли определенные. Когда вам эту дамочку выдают под именем друга, вопросы возникают. Когда нечего скрывать, то не скрывают!!! А уж тем более, когда человек побледнел, прифигел и пр., то тут офигела я! Вот тут и изменился ход событий! Блин, ну это не единственная дамочка в телефоне же! Что-то вы недопоняли...

вы тоже по ночам по 1.5ч с дружками трепетесь? И как муж, спокоен как удав? :) Почему поддерживают? У меня, например, тоже много друзей. Именно друзей, не подруг. Но я и не подумаю каждую ночь звонить и с кем-то из них вести задушевные разговоры втайне от мужа. Кстати, автора не так много поддерживают. Все больше говорят о бедном муже.

Иногда и треплюсь и по ночам, и сколько считаю нужным:)) но только вот тайн из этого не делаю. Поэтому муж даже спокойнее удава.

Думаю, второе предложение ключевое ;-)

Да вот именно! Когда скрывать нечего, то это не скрывают! Вы решили, что он при мне с ней о погоде разговаривал, а я из этого трагедию устроила?

Не автору... Деффки, меня убивают комменты-посты, типа: ты его не хотела - ты и виновата; ты ему не дала через неделю после родов - так те и надо... (утрирую конечно)... НО... мой эгоист-впостели-муж (ипацца хочу - вынь да полож)... ипал меня сзади, в междуножье 7 месяцев до... потому как запретили мне сексом занимацца, из-за угрозы для детей... и ещё четыре мес. после... потому как у меня проблемы были поганейшие... И ничё, не помер, орлом, блин, лётает... З.Ы. Все мужики - мудаки...:) Даёшь, млять, страну амазонок...:)

Почему не спереди *в междуножье*??? Это нааааамного прыатнее, подразумевается послеродовой период, что, в свою очередь, значительно разнообразило бы вашу с муем жисть - до родов сзади, после - спереди :):):)

а по привычке... поза-то отработана уже...:)

Не поняла, этот пост к чему, и куда он вас "ипал"? Ничего не поняла, в какое междуножье :))), почему ему должно быть плохо и к чему то, что он щас орлом летает. Извините, непонятливая :))))))

*вздыхает* Объясню: Пост к тому, шо слишком много любителей здесь обвинить жён: типа, ушёл, потому что мало давала, и по фик, шо у тя тройня на сиське висит...:) Междуножье - это када ноги сомкнула и эээ... член идёт туда, а не в запрещённое врачём влагалище... Орлом лётает, потому что не помер от нехватки "здорового" секса... Как-то пережил и не сбежал, хотя я б на его месте сыбалась давно и надолго...:)

ааа, понятно:))) Так я скажу Вам, у меня даже в междуножье не было :)), с 5 недели. Потом родила и еще 3 месяца вроде не было или 4, шов долго заживал. Ничего, дома орел, любит и всё такое. А к слову сказать, ДО всего этого каждый день надо было. Так что - ЕРУНДА, не за это они нас любят. Ну, подумаешь, поонанировал и что? Ну, суррогат, да, так и мне не сладко было, его дитя носила.

Так я о том и говорю... жену бросают, не за то что мало давала, а потому что мудак! З.Ы. а зря от "междуножья" отказались...:) Прыкольная штука, я скажу...:)

Так не знала, и муж не предложил :)) А ведь как его крутило, жаль было. Спасибо, если со второй Б сложности возникнут, буду знать, как мужу помочь :))) Действительно,в голову-то обоим не пришло :)))

Видимо, поздно ты на Еву пришла...:) Меня тут в беременность всему обучили...:)

:)) ну да, уже после родов и всё такое :)) недавно....

Этот способ "старорусский". Оч. многие пропрадедушки таким образом имели возможность разнообразить свою интимную жизнь до свадьбы, не лишив свою невесту чести. Данные из архивов...:)

Какстрашнажить! Ипал, междуножье, орлом.... Вы правда считаете, что можете служить примером хороших супружеских отношений? Про оральный секс я уж вообще, конечно, промолчу, но "ипал в междуножье" - по моему вообще за гранью добра и зла. А вы, вообще, хвалитесь или жалуетесь?

Гыыы... я так апщаюсь... ПТУшники мы в Зимовье - это всем известна... чё с нас взять...:) Такой, нах култур...:)

Этот топик - не зимовье. Да вы так и живете, чего уж там... Остальные то разницу видят..

Да мне как-то покуй... как нравится, так и общаюсь...

да живите уже безмятежно, только в СВОЕМ мире

Да я в твой как-то и не лезу... Мне пофик, я сделан из мяса и самое страшное что может случиться - стану пидарасом...(с)

Вот вы,автор пишите,что связи с ним нет,но где-то же он живет ? Вам силы на ребенка нужны,попробуйте взять себя в руки,успокоительного в конце концов попейте.А вот от собаки я бы избавилась,попросила бы кого-нибудь с ребеночком посидеть и к дверной ручке его теперешнего места обитания с утреца прораньше бы и привязала,одной проблеммой меньше.А звоночки такие,надо изначально присекать, я не думаю, что его собеседница в курсе наличия у него семьи и маленького ребенка,надо девушек посвящать в такие тонкости,некоторых это останавливает,пока не затянуло.

Я не знаю, где он живет. Даже предположить не могу, где он может быть. Звоночки я пыталась изначально пресечь тихо и мирно, но туговат видно мужичок, не дошло. Вы предлагаете ей смс-очку кинуть? :)

А Вы уверены, что с ним ничего не случилось? Т.е. какие-то новости о нем были за это время? Понимаю, что вероятность небольшая, но все-таки...

Нет, новостей никаких. Я ни в чем не уверенна. Но думаю, что до работы сегодня дошел...

Привет.Вот и Я не знаю, где он живет. Даже предположить не могу, где он может быть.А позвонила спросила кто такая и кто она ему!А мне в ответ-а ты кто?судя по всему человек незнал или прикинулся дурой!Короче я ей объянила,что таких как она часто насилуют в подворотнях...Говорят...)

Привет! Тоже руки чешутся набрать номерок, но креплюсь. Как настроение? Как ребенок?

Настроение препаганейшее.А ребенок нагулялся-спит как сурок.Тока это и радует.Еще курить хочется...сильно...но пока держусь 5 лет не курила...а щас прям давит

Моя тоже пока спит. Блин, а я начала курить. Самой противно... Но не могу, мысли одолевают, на душе кошки скребут...

Если руки чешутся ,надо звонить.Я бы так сделала:звоните,говорите,что жена такого-то,интересуетесь,с кем разговариваете,а далее сообщаете,что-де муж пропал,ждете положенные 3 дня,чтобы заявление в милицию написать,а пока его последние разговоры телефонные пробиваете,больницы-морги обзваниваете.Думаю много нового-интересного узнаете,а в конце не забудьте сообщить,что бы она к себе следователя ждала.

:) Руки то чешутся, а нервишки уже расшатаны... Поговорить нормально не смогу, дрожь в голосе, потеря мысли...

Не знаю стоит ли сейчас,хотя я зделала такую бяку своему муженьку,когда он с одной мадам начал смситься,характер у меня очень импульсивный.Он был в бешенстве,орал,что он не хотел ничего плохого,что я лезу в его личное пространство,на что я ему ответила,что не лезла бы в его личную жизнь,если бы он не портил мою.Кстати,после моей смс она пропала,он ей даже звонить пытался,но трубку она не взяла,с того раза инциндентов подобного рода у нас не было.А вообще, я думаю, вернется ваш муж,просто бытовуха заела,захотел почуствовать себя свободным.Его потупок конечно отвратителен,нагадить и сбежать,что за мужики пошли,меньше их жалеть надо,пусть и к ребеночку ночью встают(им видите ли работать надо,а что на нас целый день ребенок и весь дом ,почему-то их не очень волнует) и по хозяйству по мере возможности загружать,что тяжело дается ,то больше ценится и меньше времени на всякие глупости остается.

На глупости они всегда время найдут :)

Блин, как я вас понимаю... сама ни раз оказывалась в такой ситуации, но у нас все более запушено. Были измены и вранье, телефон моб. который был куплен мне в падорок, который я в машине потом случайно нашла, а в нем ЕГО ГОЛАЯ ПАССИЯ НА РОДИТЕЛЬСКОМ КОЖАННОМ ДИВАНЕ ВО ВСЕХ РАКУРСАХ !!! Вы себе можите это представить: телефон куплен мне, но не подарен(подозреваю, что плохо себя вела) зато мужинек его приспособил для своих многочисленных, которых в тел. было более 30!!!После чего я начала их всех обзванивать и выяснела много чего интересного...я была просто в ужасе, я не понимала как человек который говорит что меня любит может делать такие вещи. Конечно многие его пытались прикрыть, мол ниче не знаю... некоторые смеялись и говорили: твои проблемы, но все же разговаривали, видимо им тоже было очень интересно. Конечно я не призываю звонить, поберегите себя!!! Подумайте о том, что вы потом еще долго ни есть ни спать не сможите, оставьте, отпустите и забудьте, ведь у вас маленький человечек, которому вы очень нужны!!! Выбирите позицию сильной женьщины, ведь мы действительно сильные!!! Мужики любят стрерв и бегают за такими, а которые как тряпки позволяют над сабой издеваться им точно не нужны, лишь чтоб ноги вытереть...

Кошмар какой! А почему решили обзвонить их? Зачем? Убедиться? Спасибо, стараюсь быть сильной!

Да так же хреново было... мож поверить не могла во все это. Хотя до этого пол года назад нашла в телефоне смс: Ты меня хочешь? А он тишет: Да!!! У меня была жудкая истерика, я орала, плакала, а он конечно отпирался, хотя смысла в этом не было. Вобщем перевез свои вещи к себе и начал у меня в ногах валяться, клясться своей матерью, что больше не будет мне изменять. Я конечно не простила, но дала еще шанс, и вот тебе опять...И это еще не конец истории, как я писала можно о похождениях и изощенности, изворотливости моего мужа многотомник написать. Дура я такая же как и многие, которые живут с этим...

Вполне возможно что он вернется и уже вы будете думать принять его или нет.А пока собачку я бы ему на работу притащила и постаралась бы найти позитивный момент-жрать ему готовить не надо,к его приходу убирать.Мы с мужем расходились когда сыну около годика было-он с моей мамой поругался а жили мы тогда вместе, ну не вынесла его нежная психика оскорблений от тещи!Полгода жили отдельно, сначала да, ощущение потери а потом вроде и неплохо! Гораздо спокойней по крайней мере.Потом вернулся.Сейчас все ок, но вот знаете, я к нему уже по другому отношусь, зная что однажды он меня предал.Не держусь за него так как раньше ,меньше дорожу что ли...

Можь чего пропустила - а где ео родственики?? им собачку, если нет то на работу тоже смешно. Думаю что припрецца он, а вы сразу с плеча не рубите - сами говорите что ситуация фиговая, так ласково сдерит с нео побольше. Войной ничео не добьешься! Заведите счет в банке на ребенка - пусть туда деньги перечисляет, если что всегда по распечатке можно посмотреть какие он крохи давал. Не сорьтесь с ним, раз уж решили расставаться. Да даже если не решили. Я за игры, посылать легче легкого

Из родственников - бабушка, 70 с лишним лет... Ну куда ей такую собаку? А папаша неадекватный вообще... Войны у нас никакой нет, даже поговорить возможности нет. Человек на обсуждение не идет. Не звонил, не писал, никак не проявлялся...

Муж, конечно, не прав, сильно не прав. Собачку родителям его отвезите, думаю, что бабуле или папе своему он хамить не будет. Враз место для нее найдет. Вам о себе и о ребенке надо думать, а не о том как ОНИ там будут управляться. И подавайте на алименты. По мне, так я бы и ребенка ему на работу привезла и оставила и телефоны отключила, пусть прочухается немножко.

Бабуле позвонила. Кроме как позвонить ему на работу она ничего не предложила. На алименты подавать безтолку. Белая з/п небольшая. Я почему то думала, что он сегодня после работы обязательно припрется. Чтоб хотя бы все расставить на свои места, но нет... ошиблась. Не думала, что настолько ссыкун.

Он вас жизни учит, чтоб знали кто в доме хозяин. Захотел пришел, захотел ушел. Денег не дам, собаку не заберу. Ух и злая я. Я бы и вправду пришла к нему на работу или к родне и оставила все хозяйство. Пусть у него голова поболит.

Ребенка ни в каком случае не дам. Вдруг у него шапочку совсем унесло... оставит еще где-нибудь... собака, если что, хоть дорогу домой сама найдет... :)

Заявляетесь на работу мужа с собакой. Привязываете собаку у кабинета мужнина начальника и уходите. Можно оставить записку "Имя, так как ты бросил меня и своего ребенка одних без гроша в кармане и так как ты единственный, кто зарабатывает деньги, прошу тебя забрать собаку к себе. Деньги на еду твоему ребенку прошу передавать мне лично такого-то числа каждого месяца. Если сие пособие получено не будет, я буду просить милостыню на еду у дверей твоей работы. До свидания". Удачи вам, вы справитесь, факт. И вас найдет достойный мужчина в итоге - тот кто оценит и вас и вашего малыша.

Спасибо. Вариант хороший, веселый, только дальше проходной меня с собакой не пустят. :)

Так оставьте на проходной, позвоните ему и скажите, что дальше - сам.

+1. Записку в таком случае - ОБЯЗАТЕЛЬНО. И без конвертика, и крупным шрифтом. Чтобы тетечке на проходной было видно что там написано. Автор, удачи вам!

:))))))))))))))))))))) Вот спит сейчас псинка в кресле, ну куда я ее привяжу? Она ни в чем не виновата! Итак без хозяина, козла, осталась! Я бы его самого к какой-нибудь ручке двери привязала, пусть посидит, поскулит, подумает... Герой, блин. Насрал в душу и ушел потихому, пока все спали...

Ну знаете! тогла выбирайте, кого вам больше жалко - себя или собаку. Спасти весь мир невозможно.

Вот и выбираю... Пытаюсь все на места расставить... разобраться в себе...

Измените ник. Счастливые такое не советуют.

Вам виднее, гы-гы :P :P :P

Ну типа да, счастливые сидят, утираются, сопят в две дырочки и считают виноватыми СЕБЯ. Или убиваюцца аппстену. Интирееесное у Вас понятие о счастье.

А Ваш муж вообще по жизни ответственный человек?

А ктож его теперь знает? ДУМАЛА, что да, ответственный, а оказалось совсем наоборот.

И на сей момент у Вас нет никакой информации где он и что он?

Вообще никакой информации нет! Вчера его бабушке звонила, к ним не приезжал вообще. Бабушка в шоке, ауте и пр. Но на работе судя по всему был, т.к. с работы звонков не было. Если б не пришел, то позвонили бы... Мобильник у меня, домашний тоже...

Автор, как Вы там? Муж не проявился? Нельзя ли ему позвонить на работу? Не слушайте нападок в постах выше, просто очень хорошо сидеть рядом с муженьком, а еще лучше и с родителями по соседству и выдавать гневные тирады... Особенно по поводу собаки, привязанной к ручке. Это все равно что ребенка в коляске у подъезда оставить. Держитесь, самое главное Вам самой принять сейчас мудрое решение, никто Вам в этом не советчик... Нужен муж, или нет. После принятия решения и алгоритм действий выстроится и морально легче станет. Удачи:) Пы.Сы. Я писала Вам выше, это та, к которой вернулся (вернее сама вернула). Держитесь:)

А как вы его вернули, и зачем?

Спасибо, хреново. :) На работу звонить не буду сама. Сегодня бабушка его решила ему на работу позвонить. Чем закончится - не знаю. С одной стороны, зачем он мне такой хороший? С другой стороны, вот не могу себя представить рядом с другим мужчиной. Вот не хочу от других мужиков ничего и все тут... Вчера задумалась на эту тему, даже странно как то... Огромное спасибо за поддержку!

Да не думайте вы о мужиках сейчас, выбирайтесь из аута своего, а там видно будет. Муж слабак, а вам держаться надо, придется быть сильной. Удачи, сил и терпения.

Спасибо. Я и не думаю о мужиках. Всё о козлине этой думаю. У человека не хватает смелости даже, чтоб придти и манатки свои забрать.

Кто ставит ультиматум, тот проигрывает в итоге. За что боролись...

Еще раз говорю, ультиматумов не было!!! Может так получилось написать... не знаю... Все обсуждалось, обговаривалось.... Человеку дала понять, либо семья без вот этих вот примудростей с бабами, либо нет семьи... Т.е. не согласна я мириться с тем, что вот такая ерунда продолжается, тем более, что предупреждение было... Ну не писатель я :)

Вот сегодня с утреца прикинула ситуацию на себя. Хрен бы я ушла, если бы просто разговаривала по телефону. Чего уходить-то? Здесь мой дом, мой ребенок, мой любимый питомец, чего уходить то? НАОБОРОТ, все силы приложила бы для разъяснения ситуации, действительно начала бы переговоры на эту тему и прочее. Молчать, отнекиваться, огрызаться, заладить свое "не знаю"... Или я ошибаюсь? Или мужчины так могут?

Здесь вы правы, причина конечно есть и у нее есть имя....Когда мужчина начинает изворачивать, выкручиваться и врать - это значит, что мысли у него отнють не о семье, а о своих грязных желаниях и зачастую они нас винят в том, что сами делают. Тоесь выбирают роль жертвы, обиженных, оскорбленных, вот мол уйду, повешу на тебя все и посмотрю как ты чирикать будешь, мож присмиреешь и рот свой больше открывать не будешь, а я как делал что хочу так буду.

Блин, и все-таки, внутри где-то... глубоко глубоко... надежда, что имени у той причины все-таки нет... Плачевно...

Нужно на вещи смотреть трезво, так как потом будет еще больнее. Это я могу точно сказать, что если человек поступил гадко онин раз и ему все сошло(даже если и не сошло), так он поступит во второй, а потом это в норму войдет и вам придется смиририться. Выбор за вами, так как он я думаю вернется и будет непротив чтобы вы его приняли, но вам нужно строить свою жизнь в которой расчитывать нужно на себя и только. Да сейчас вам тяжело одна с ребенком, собакой и всеми проблемами, если вы сами не начнете чего-то менять в своей жизни это за вас ник-то не сделает...

Да это ясно... Блин, ну как забить на все? Как? Как отвлечься? Вчера вроде было полегче, сегодня опять жопа какая-то...

Мужчины много как могут. Но вы правы в одном: если бы действительно все было гладко, и мыжика только застукали за телефонными шалостями, а так он был счастлив в семейной жизни - фиг бы он ушел, потому что это его интересы пострадали бы в первую очередь. Значит, все серьезно не так было в датском королевстве...

Девочки, в подобной ситуации, что бы сделали вы, если бы муж вернулся? Как бы себя вели? Только, плиз, подумайте прежде, представте... Вот только еще добавлю... Это подлило масла в огонь в тот день... За день до разговора, пришел домой поздно (после 23,00), телефон был отключен, пока его не было... Сказал, что смотрели новый склад для работы... В день разговора, я ходила ко врачу. Варианта было 2. Либо у меня все OK, после лечения, либо положат в больницу. Все обошлось, но он даже не позвонил, не спросил, как там и что... Когда пришел с работы, я спросила у него, почему не позвонил, он ответил, что могла бы и сама набрать... Ну после этого и понеслось... Желаю, чтобы ни у кого ничего подобного не было, желаю всем хороших, заботливых и умных мужей.

Мне и представлять нечего, сама побывала на вашем месте несколько лет назад. Ну вернулся, правда я и сама тому посодействовала, я приняла конечно! как же! ну пожили еще пару лет, а потом опять уперся. Вот тут уже сама побежала бумаги на развод оформлять. Живу сейчас с нормальным мужчиной, который такой фигней не мается, и поответсвнее что ли.. хотя наверно просто ЛЮБИТ в отличие от того засранца который мне с младенцем на руках нервы мотал! Удачи вам, и просто совет, забудьте его, ничем хорошим как правило это не заканчивается.

Спасибо.

Мне тоже думать нечего - ко мне уже возвращался. Что тут сказать? Все зависит от двух важных факторов: что вы хотите от него и от брака, и как именно он вернется. Я своего мужа люблю и хочу, чтобы мы были вместе. Поэтому так и стали жить. Оговории, что было, что будет дальше, ну и начали переживать все, что успели за это время наколбасить оба. З.Ы. К приведенным вами обстоятельствам. Я не считаю, что мужчина обязан звонить-обрывать телефон интересоваться сию секунду даже очень важными делами жены. Какая разница, кто звонит? Важно, кто как к информации относится и что предпринимает в этой связи ИМХО. а если ритуалы типа "нет ты позвони первым, а то не считается!" в итоге важнее хороших отношений с мужем, то чего удивляться, что отношения в итоге рушатся? другого значит надо мужчину искать, кто уделяет такое же значение этим танцам друг вокруг друга.

Я считаю, что Ваше поведение при возвращении мужа напрямую зависит от принятого Вами решения: нужен ли Вам такой муж, готовы ли Вы остаться вдвоем с ребенком. Я решила, что пока не готова и поэтому вела разговор не в ультимативной форме, а скорее в форме пожеланий.

Вот и у нас также-за день до скандала-весь вечер отключен мобильник-на работе трубку никто не берет-да еще и пршел в 12 ночи.Щас назад проситься-незнаю как поступить-слишком обида сильная!

Пустить конечно! Как будто ничего не произошло, не скандалить, не выяснять отношения, вроде на работу он сходил и вернулся. И запомните раз и на всегда, что Вы можете рассчитывать только на себя, муж может уйти в любой момент. К мысли этой привыкайте, жить Вам будет легче.

Ну а как же дальше?Смысл жить-и ждать когда в очередной раз предаст

Нет. Восстанавливаться и заканчивать институт, искать работу и дет.сад/няню. А пока вы зависите от мужа материально жить с ним как ни в чем не бывало.

Такое ощущение, что это он и пишет.Тоже кстати любитель на Еве посидеть!!

нет не Он, это всего лишь я. :).

Успокоили!А как же ребенок-куда его деть?Она маленькая еще-в сад не берут-помочь не кому!

Ну вот и потерпите немного пока подрастет, а пока малышку на руки и к ректору/декану или к кому там у Вас надо чтоб восстановили и просить, всплакнуть . В конце концов рассказать правду о положении в семье, сказать что ВАМ НУЖНО ЗАКОНЧИТЬ ЭТОТ ГРЕБАНЫЙ ВУЗ, чтоб не пропасть с ребенком. Вас обязательно восстановят, но если сейчас не доучиться, то потом скорее всего уже не получится. Без образования устроиться сложнее. Вы молодая и скорее всего красивая барышня у Вас все еще будет.:). Мужчину изменить нельзя, ситуация скорее всего будет повторяться. Скандалами ничего не добиться. Он Вас и ребенка сейчас содержит и СЛАВА БОГУ!

Маечка, я бы с радостью восстановилась-но надо же ходить на занятия-у меня вечернее отделение-это каждый день с 18 до 21 часа+на дорогу 2 часа по пробкам.Это не реально, но я ищу выход.Спасибо за совет!

А что говорит? Где был? Почему мобильник был отключен?

Какие то дешевые отмазки-насчет переадресации и невероятную занятость+надоедшие кредиторы

Как обычно... :(

Автор, появилась у Вас какая-нибудь информация о Вашем муже?

Приперся, скотина. Других слов нет. Пришел как ни в чем не бывало... Как будто с работы пришел... Но легче не стало, хотя вру, стало. Собака спокойна как танк, хозяин вернулся... Дите довольна, папа дома... Одна я все в том же состоянии "мозги в раскоряку"...

Пьеса Женщина и Мозг Действующие лица: Женщина , Мозг Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....

:) Вот она! Действительность!

Сегодня пришел? Это его 5 дней не было? А вы разговаривали? Задать вопрос "А что это было?"

4 дня не было. А это было...!!!...!!!... Говорит, считай что в командировку уезжал. О как! Досконально поговорить не получается! Теперь товарищ болеет, гриппует, не до разговоров ему... плохонько... :(

Интересно, а вот Вам так можно - взять и исчезнуть на 4 дня? Может, выздоровеет, выкинуть ему такой фокус - в субботу погуляет с собакой, придет, а Вы за дверь, ну и ребенка ему оставить, вечерком появиться - типа, считай, что я командировке была! У него мама есть? Пусть ее вызывает с ребенком сидеть, а сам с собакой! Почему такое мужчинам выкидывать можно, а теткам нет?

В эти выходные принципиально постараюсь не фига не делать. Ушла бы конечно, но не смогу ребенка оставить. Мама то у него есть, но я ее не видела. Внучку она тож не видела. Мож у них семейный пофигизм? :)

Не получилось в эти выходные оторваться :) Ко всем заботам пришлось еще и его лечить от гриппа, чтоб ребенка не заразил. Правда не получилось тоже, сегодня на пару с дочей заболели :(

И у меня приперся и тоже как ни в чем не бывало- и разговаривать не хочет, че то объяснять-это для него тяжело.Вот уже 12 час а его и нету-наверно переодеться приходил или я чего то не поняла-ребенка жалко-весь день его ищет ходит

Пришел? Не радостно все это. У меня тоже все не радостно. Надо новую жизнь все-таки начинать... Горбатого могила исправит...

я подозреваю что мужики даже на эти темы не заморачиваются, так обидно что с нами так поступают

Зато мужики заморачиваются на другие темы, которые мы радостно считаем фигней, и им потом обидно.. А мы удивляемся - с чего вдруг гром среди ясного неба при такой семейной идилии - все же для него делала.

ППКС :-)

Ну да, конечно, у них свои заморочки... Жена лишний раз пивка не дает попить - сука! Жена мешает игру пройти на компе третьи сутки - сука! Пилит, что денег не хватает - сука! Пилит, что с ребенком не мешало бы поиграть раз в год - сука! Ах, оказывается с работы надо еще домой приходить!!!??? И действительно, откуда гром среди ясного неба?

Автор милая! читаю вас, и дурно становиться! Пережила тоже, что и вы, чего мой только не вытворял! Мне он все это устроил, как только я из роддома вышла со второй дочкой. Тоже уходил 2 раза. Сейчас месяц уже как ноги целует, да на руках меня носит. Вы держитесь! Полностью я все не читала, просто поняла как вам тяжело! Время на самом деле лечит! И он рано или поздно осознает что причинял вам боль, только это к нему придет не сразу.

Спасибо.

.

История ужасная. ИМХО, быстренько находить юриста и подавать на алименты (даже ДО развода). Собаку можно привязать у кабинета начальника, а можно дать объявление в газету насчет "продам в хорошие руки" - и переслать копию благоверному. Мол, или-или. Не знаю, как у Вас отношение к этой собаке и насколько Вам приемлемо ее дейстуительно продать (проверьте, отоврвут с руками!) - но блефануть завсегда можно.

Да ну что Вы!!! Куда я продам собаку, которую пять лет кормила, лечила, слюни вытирала??? :) Одно дело, когда псина с хозяином, другое - отдать/продать неизвестно куда/кому. А на алименты подавать без толку... От белой з/п ... копейки... Спасибо за поддержку :)