Кто из нас монстр?

"Какой-то бред..." (с) ("Покровские ворота") Расскажу об одном дне из жизни нашей семьи. Он поверг меня в шок. Все зашло слишком далеко. Муж работает по принципу home-office. На работе сегодня не был. Отлеживал бока. Сын у нс есть ,4года. Спать сына уложила недавно, попутно с дичайшим скандалом. Муж у меня вообще лентяй (зарплата 13 тысяч, регион, делать ничего особенно не надо, зато деньгами гордится ого как) Сегодня вообще не встал с дивана, мотивируятем, что готового покушать нету, и он обошелся бутербродами и у него, видите ли, сил нету ни на что. Сын весь день со мной. Читаем книжки,с мотрим мульты. Вечером попросила его подменить меня ванной, где сын купался (ему только что исполнилось 4, маленький еще, следить надо), на что муж ответствовал: "Кормить надо, потом и требовать можно" - к слову,в холодильнике мороженая рыба, говяжий фарш, да много чего...было бы желание сготовить. Просто мне сегодня нездоровилось, поэтому вот так... Почему просила меня в ванной подменить - заодно поменяла бы постель на детском диванчике, пока бы они плескались. Он отказался. Я оставила сына одного, поменяла белье, вернулась. Забрала сына. Надо сказать, он у меня едва не выскользнул на скользской доске в ванной. Переоодела в ночное. Говорю: мужу тогда почитай ему книжки (это у нас так перед сном), а я помою ванночку и игрушки из нее (обычно это делает муж), или говорю иди ванночку мой. Не шевельнулся. В итоге я вымыла ванночку, пришла сыну читать книги. Сын попросил морс. Пошла его делать. Говорю мужу, подсунув ему книжки: читай, морс клюквенный пошла толочь, уже время позднее. Кого там! Он швырнул книжки на пол! Сын просто ушел от него , лег на своий диванчик и все. Морс сделала, напоила. Итакая злоба взяла! Высказала ему все , что думаю! Что подлец, какая бы я ни была, это его сын! Что мстить так подло! Он в ответ присыне обозвал меня последними матами. Сын мне говорит: "Мама, давай его выгоним и будем жить хорошо. На нас никто не будет кричать" Рассудите, я спровоцирвоала его на скандал? Я была прва, что просила его помочь? Я была права, что высказала,ч то он подло поступил с нами, с сыном? О разводе да, думаю. Как думаете, сохранять такого папу? Во мне нет душевных сил никаких! Что такое? Это нормально,ч то мне он говорит: "Раз ты меня не покормила,с правляйся с ребенком сама" Еще во время этого поздневечернего скандала (сын уснул буквально 15 мин назад), муж высказал мне все насчет денег: типа заплачу ятебе алиментов, понакупаешь ему книжек-игрушек, фигу увидить. Вот такая история.

А обычно муж такие вещи делает - ну, там, книжки читает, ванночку моет?

Делает, да. Ванночку обычно моет без напоминаний. Книжки читает по моей просьбе или по просьбе сына, даже укалдывает спать. А сегодня было вот так. Что, из за этой поганой еды он готов наплевать на сына, покрыть при сыне его мать последними словами? За что?

Я поняла, вы шутите :-) "Из-за этой поганой еды" - 5 баллов :-)

При чем тут шутки? Он весь день дома бока отлеживал, а мне так хреново сегодня было, не до готовки никакой. В конце концов, можно было обойтисьб бутербродами

Сами-то что кушали? Ребенка кормили? Или у вас всеобщая голодовка?

Муж с утра ел вчерашнее блюдо, потом варил пельмени. В обед ел бутеры. Потом - не знаю. Я готовила куриный суп - ребенку. Но там 3 порции как раз. Муж отказался. Видите ли, его высочество, не любит курятину. На ужин у ребенка творог и бананы, на завтрак каша. Полдник булочка была с фруктовым пюре Это голодали?

Ну вот, для ребенка приготовить еду силы нашлись :-) Сами тоже суп ели? Как-то некрасиво с вашей стороны готовить только для ребенка и себя.

А ему валяться на диване красиво? Пожрал и так же бы валялся, а я одна. Да еще крыть меня последними слова : уе...ще, с..а при ребенке... Ну да, конечно. У него руки есть или нет? И к тому же,я обращалась к нему с просьбами, касающимися ребенка, а не себя!

Что вы хотите от нас услышать? То, что ваш муж козёл? Скорее всего, так и есть. Но и вы... жена козла. И что дальше?

же на козла...что терплю..пока еще, да? Хочу увидетьс итуацию со стороны

Со стороны выглядит, что вы хорошая пара. Вы оба не любите друг друга, оба не уважаете друг друга, оба мстите друг другу и оба считаете, что виноват другой. Всё взаимно. Если вся проблема в том, что муж нормально функционирует как отец только после еды - может быть, пожарить ему котлет? А он бы ванночку помыл и книжку почитал. Если же он законченный прирожденный скот - то немедленный развод. А что еще остается?

Вы считаете это нормально, если муж делает это только после котлет? Да, он сделал бы это после котлет, уверяю вас, но, мне было нехорошо. Не могла я стоять и жарить эти котлеты. Обошелся бы бутерами. Трудно?

Какая разница, что считаю я :-) Ваш муж считает, что это нормально - а вы с ним живете, а не со мной. И ему трудно обойтись бутерами, раз он такие выступления устраивает. У вас такая ситуация, что вы от мужа чего-то целый день требовали, а его требования не хотели исполнять. Но ведь так не бывает, никто на такое обычно не соглашается, все хотят что-то иметь взамен.

А он ничего не требовал - лежал тихо. И если бы я его не стала одолевать просьбами, так бы тихонько и пролежал. просто меня заело - почему все делать должна я ? Ведь это и его ребенок? Я что, за СОБОЙ ванну попросила помыть? Ребенка ЕГО в ней искупали, а он сволочь вот так себя повел и книжки еще швырнул, ребенок их доверчиво принес.

Золотой муж, даже ничего не требовал :-) Что вам сказать, ну, разводитесь со сволочью. Он найдет себе девушку, которая будет готовить ему проклятую еду, а он ее за это на руках будет носить и с ребенком заниматься. Путь к сердцу вашего мужчины лежит через желудок. А вы через другое место пытаетесь :-)

Которое между ног? Да пошел он теперь от меня со своим местом. Вы себе это представляете? И вообще ,я даже не о себе,я о ребенке

Ну так коль ради ребёнка, чего вы тута стонете? Поставьте на себе крест и носите тапочки ради ребёнка. Дело то благое!

Я про ж"пу :-) Всё равно же не разведетесь :-)

Совершенно , знаете ли, не факт

Да вы спятили??? А как же ребёнок???

не смешно чего-то

Что взамен? А чт именно автор требовала от мужа ДЛЯ СЕБЯ?

Автор много чего требует от мужа и не важно, для себя или не для себя. При этом категорически отказывается готовить мужу поганую еду. Разве удивительно, что муж злобится?

Автор требует от мужа вполнять его часть обязанностей по отношению к ребенку. А муж за это требует от больной жены его обслуживать иначе он не встанет с дивана.

Автор написала, что муж НЕ требовал, лежал тихо.

Потому что надо быть последовательной. А автор, как верно написали ниже, вела-вела себя как служанка при господине, и ВДРУГ (неожиданно тоисть) взбрыкнула. Конечно муж этого не потерпел и постарался загнать ее обратно в рамки доступными ему методами (через самое уязвимое место - ребенка). Если автор сама строила такие отношения, не оставляя мужа с ребенком (приезжала сидеть ее мама), обихаживала его, несмотря на его ненапряжный график работы, боялась сказать, что идет гулять с подругами и вообще не имела права голоса - то удивительным произошедшее назвать вряд ли можно... Ребенку - 4 ГОДА (не 2!), а он не может сам с папой договориться о занятиях, о сказке, о еде... Не научен этому ребенок! Потому что мама все всегда САМА. Муж и не чувствует себя ответственным папой - ему ж до сих пор такого не поручали. И ждет от автора выполнения ЕЕ (не общих - по его мнению) обязанностей по-любому, хоть от дохлой. И не собирается добровольно их на себя перекладывать... малой кровью - тоже. Тут мелкими изменениями ничего не добиться, а глобальные автор вряд ли сделает. Потому что она любит мужа, потому что ребенку нужен отец, потому что ...... слышали уже мильон подобных отговорок. Люди так всю жизнь и живут.

+1

Ренбенок, в отличие от взрослого дядьки, сам себе приготовить не может.

Некрасиво, это если жена ничего не делает. А когда муж валяется на диване, может и сам себе приготовить еду "для эстетов", если ему не нравится то, что едят все.

Автор писала, что муж тихо валялся и ничего не просил. И еду сам себе готовил - пельмени и бутеры. Но автору этого мало :-)

Даже если и так, он СЕБЕ еду приготовил. Автор не просила ей массаж сделать, она просила помочь с их общим ребенком. А муж поступил, как свинья. Вот это некрасиво.

Ну, так и автор СЕБЕ и ребенку приготовила :-) А муж тоже не просил ему массаж делать, он вообще ничего не просил, кроме как не трогать его на диване. ИМХО, оба как злобные свиньи.

Автор приготовила на всех, но муж отказался это есть. Какие проблемы? Идет и готовит сам. Только зачем вымещать на ребенке? Если я мужу не приготовлю, то он не будет пинать нашего хомяка. Более того, он и на мне не выместит. Аналогично и с моей стороны.

Автор не первый год замужем и знает, что муж курицу не ест. И давайте не будем про своих мужей рассказывать? Автор живет не с вашим замечательным мужем, и не с моим прекрасным супругом. Она живет с козлистым и глупым человеком, который добреет только после того, как жена приготовит ему поесть. Вопрос: готовить или нет? Если да - то ванночка будет вымыта, книжка почитана, и т.д. Если нет - будут маты и пинание хомяка. Что выберет автор? При условии, что развод ей крайне невыгоден в данное время.

Я с вами согласна. Просто у вас до этого не звучало, что муж-козел. Я и подумала, что вы считаете его поведение нормальным :)

И поэтому автор должна больная готовить для каждого индивидуальный стол?

Нет, конечно, не должна. Хоть больная, хоть здоровая. И вообще ничего никому не должна. Точно так же, как и её муж.

Я думаю, если бы я так кормила своего сына, когда ему было 4 года, он бы меня из дома выгнал бы, а муж бы ему помог. Варить куриный суп так, что его даже муж есть не желает. И всего три(!) порции... Я бы даже заморачиваться не стала ради трёх порций. Тем более, если нездоровится. Муж у вас дурак, но судя по вашему поведению, вы лучшего не заслуживаете. Два сапога пара. Не гоните его, лучше вам всё равно не светит. Чего ж шило на мыло менять.

Вы считаете, надо было тихохонько сделатьв се дела одной? А сын вообще ел: завтрак - каша. Потом куриный суп (да вкусный, он вкусный!), полдник булочка с фруктовым пюре, картошка на ужин с рыбой (вчера готоивла, для сына только осталась), ну и на ночь творог с банаоч, чем плохо то?

Я считаю, что вы совершили глупейшую ошибку 5 лет назад. А теперь боржоми пить поздно. Почки уже отвалились. Либо срочно менять своё отношение к жизни и к себе любимой, мужа нафиг, ребёнка в сад, самой на работу и искать себе того, чего вы считаете себя достойной. Либо и дальше приносить мужу тапочки по первому же зелёному свистку. И не стонать. Вы имеете именно то, чего желаете иметь.

Ребенок в сад около года ходить не будет. Вердикт консилиума. Частые ОРЗ, слабейший иммунитет, анемия, фебрильные судороги. В садике нас резко завернули после осеннего ОРЗ - фебрильные судороги! Да я и сама боюсь им его отдать! Представьте, скаканет у него температура всаду около 38, кого мне винить? Да, ОРЗ была целая серия, мы заболевали через день буквально. потом пошли ларинготрахеиты, осложнения. Тапочки ему не приношу, он, видно этого хочет, но не дождется

Послушайте, либо вы ищите решение проблемы, либо вы придумываете причины их не решать. Закаливания, гемеопатия, упражнения, бабушки. Будете и дальше стонать, что в сад вам нельзя, так и тапочки скоро научитесь приносить.

Бабушки наши работают :(( если бы... Закаливание...Боюсь этого делать. Есть люди, которым не подходит закаливание

Ну на бабушках свет клином не сошёшлся. У нас бабушек просто нет. Закаливание может быть вредно только если вы начнёте заниматься этим в 20градусный мороз. А если с лета и плавно в осень - нет проблем. Я же говорю, вы ищите не решение проблемы, а причину, чтобы эту проблему не решать. Это же намного проще. Главное стонать, что плохо. А для решения проблемы требуется душевная работа. Ленива аднака.

Как у вас все просто и замечательно. Если бы хоть немного стоклнулись с проблемой часто и тяжело болеющего ребенка, так бы не говорили. Тем более с предрасположенностью к судорогам.

Если вы воспитываете из ребенка хама, начиная с 4 лет -и я вас могу только поздравить. Но автор не обязана.

Мой тоже куриный суп не любит. С детства. И я его не могу убедить даже попробовать. По вашей логике это я плохо готовлю. И не только я :) И готовим мы именно по 2 порции. Потому что потом это для нас несвежее. А кто-то может в выходные приготовить бадью и всю неделю это жевать.

+1

А его величество МУЖ кашу не ест? Ну и бутеры с чаем потом.Курятину не любит-пусть нальет без мяса суп.А вечером,можно было кинуть на сковородку эту рубы замооженную и пусть жариться потихонюку,попросить его перевернуть ее через 15 минут и все,ну и наверняка овощи есть в холодильнике,спагетти в шкафу. Я понимаю,если бы НИЧЕГО не было,а так его величеству и не угодишь...

Это нормально

Если кто понял- это уже становится системой. Если наш папа недоволен мной, то все выливается на ребенка. Он не уделяет ему внимания, кричит, игнорирует. Хотя.. Может пойти и купить ему машинку за тыщу рублей, лосьон для тела за 600 рэ (мальчик аллергик, не точ тобы необходимо нам это было, но желательно) Это как, он его любит или что это? Или он ненавидит меян, вымещая на сыне? А мне-то как жить? Нам с сыном как жить? Все, нет папы унас? Какой унас есть выбор? Сын всегда жмется ко мне. Если что-то интересное увидет, бежит :"Мама, мама" и никогда - "Папа!"

Вообще-то о разводе думают, когда не хотят сохранять мужа. а папа останется папой уже навсегда, независимо от того, соответствуеь он вашим требованиям или нет. Что же касается, кто на что право имеет - не знаю, насколько имеет смысл это здесь обсуждать. В разных семьях разные договоренности. это исключительно дело внутрисемейное. Нет общих стереотипов. Как вы сами завели порядки для себя, на то право и имеете. Пересмотреть порядки тоже можно всегда, только неплохо бы об этом вторую половину оповещать.

я о том и говорю. Ну что за слова: "Я без сил лежу. ты меня не накормила!" Теперь значит, наплююем на сына. Вот возьму и я сейчас заявлю,ч то муж меня не накормил! Ребенок и его интересы тут ни при чем. Просто муж знает, что я все сделаю, конечно, чтобы ребенку было хорошо, как и любая мать, почему бы не полежать. Раньше всегда шел в ванную на подмену, мыл ванночку, сейчас стал медленно и верно наглеть.

Заявите. ПОка он дома, вы имеете такое же право на кормежку с его стороны, как и он - с вашей.

"типа заплачу ятебе алиментов, понакупаешь ему книжек-игрушек, фигу увидить " уже после этой фразы для меня мужчина - не мужчина. А остальное это так, дополнение, подтверждающее составленное мнение.

Зачем вы с таким мудаком живете? даже 4-х летний ребенок понимает что его надо выгнать.

Детский сад

Если бы Вы вели себя иначе, было бы все по-другому. Муж в позу просто встал в данном случае, по-детски, конечно. Надо было его тогда оставить в покое. Редкий мужчина приготовит из мороженной рыбы и фарша, это и мне лень бывает. Вам надо продумать ведение домашнего хозяйста, еда важна для мужчины, просто это примите. Готовить три раза в день все свеженькое (как свекровь мне говорила) не получилось, я замораживаю, но готовые блюда. Готовлю сразу больше, замораживаю, погреть может каждый, когда хочет. Надо не дергать мужа, а сесть спокойно поговорить, может ему что-то нравится делать по дому или с сыном или приемлемо, пусть это и делает. Пишите долгосрочные списки, что Вы от мужа хотите, чтобы он сделал, мне это очень помогает. Приношу список, вот есть такая потрбеность - можешь сделать, причем в течение какого-то времени. Как с ребенком... Но так лучше, планируйте. Хвалите, не ругайте. Бывает по виду мужа можно понять, не хочет он этого делать сейчас, ну ладно, пусть отдохнет. Ребенка не вмешивайте!

Такие слова: "Мама, давай его выгоним и будем жить хорошо." Ребенок может говорить ТОЛьКО с чьей-то подачи. С вашей? (с транслита)

Не помню уже. У меня сын вообще иногда очень взрослые выводы делает. Например, заявил: "Хватит скандалить. Иначе вызову вам милицию! Ну да, грешна, сказала, я что такой папа нам не нужен. Который обзывает маму, не занимается с ним. Ведь это правда. Сын уже на него почти внимания не обращает. Потому что знает, что любая просьба, например на ножке его пораскачивать, будет проигнорирована или сопровождена словами: "Папа устал"

У меня мать рассказывает, что мне еще трех не было. Однажды я увидела скандал между родителями (мать орала на в очередной раз пришедшего подшофе отца). В какой-то момент я не выдержала и попросила отца уйти на кухню. Родители удивились, но просьбу выполнили ("иди, раз дочь просит" ). После этого, по словам мамы я, испуганно таращась на нее (мать в детстве побаивалась) и покачиваясь с ноги на ногу, набралась храбрости и сказала: "мама, ты нехолосо с папй лазговаливаес. Ты зацем кицис на папу? Папа на тебя не кицит, а ты кицис". Матушка говорит, несмотря на раздражение, стало и смешно и жалко меня, что преодолевая страх, мораль ей прочитала, да еще при этом педагогично отца из комнаты выставила. Так что не обязательно сын автора с чьей то подачи выводы делает. Дети гораздо умнее, чем кажутся.

Такие слова мой ребенок тоже несколько раз говорил - без чьей либо подачи:)) Просто у нас папа воспитывает редко, но метко:))А выБ автор, если есть возможность - разводитесь - у меня муж такой же - все сама делаю, еще и деньги зарабатываю. Тоже о разводе подумываю. Но вроде муже пока люблю, да и совесть у него иногда просыпаетс - 1 раз в месяц примерно:))

ВОВСЕ не обязательно. Иногда ребенок (или дети) могу просить маму "давай уйдем от него" - а мама ни в какую. И уж поверьте, если ребенок ЛЮБИТ папу, а папа - ребенка, то даже если мама чего-то там скажет - сам ребенок такого говорить не будет.

А еще то, что сын слышит оскорбления отца в мой адрес. Угрозы то, что мы от него получим ровно 20 или 25 процентов от з/п и его не будет колыхать,к ак мы живем. Сын слышит все. Все его матерки и грубые слова. Как он цедит сквозь губы. Как искажается его лицо гримасами. фу.

Выходной полноценный у мужа давно был?

у него почтик аждый день полноценный выходный,я серьезно. Работает 2-3 раза внеделю, и то хорошо

А вас не интересует, был ли у этой мамы полноценный выходной с момента рождения ребёнка? Рождение ребёнка - это осмысленное решение двух взрослых людей. Вот вы спросите у этой мамы, когда она последний раз могла позволить себе проснуться в тишине, получить чашечку кофе в пастель, вместе со стаканом свежевыдавленного апельсинового сока, тостиком со свежей ветчиной и свежей розой на подносе? Понежится в ванной, сделать пиллинг, масочку, ногтики привести в порядок. Потом одеться не по рабочему и пойти по магазинам, потом встретиться с подругой в кафе, пообедать со стаканом вина. Приехать домой, где уже прибрано, где её ждёт благоухающий выбритый муж, одеться в вечернее платье и съходить с мужем в театр. Потом после театра заехать в небольшое уютное кафе на лёгкий ужин с шампанским, потом прибыть домой и закончить день на свежем белье в оргазме??? Вас этот вопрос никогда не интересовал?

Вы мне сказку какую-то описАли! НИКОГДА не было у меня этого с рождения ребенка (а до? ну тогда он мне больше свободы давал, муж) Сейчас, еслия иду в кафе, то вызываю посидеть с ребенком маму, потмоу что муж гундит. Вру ему при этом, что еду себе присмотреть юбочку или брючки, а отнюдь не на встречу с подругой. В театре после рождения ребенка не были. В доме все на мне! В моем же собственном доме уже несколько месяцев эта мразь позволяет при мне и сыне материться! А все потому, что в октября я была вынуждена уйти с работы из-за частых болезней сына, няня нам не под силам. Кофе в постель? Когда он просил, я приносила ЕМУ. он - НИКОГДА, почему? Да потому что я просыпаюсь раньше. Ребенок проснулся и я на ногах!

А вы уверены, что это его ребёнок? Это не подозрение, но зачем вам такой муж? Тут рядом уже была подобная темка. Там такое же вот сокровище предложило своей жене представить себя матерью-одиночкой. Если всю домашнюю работу вы всё равно тащите на себе, муж исправно исполняет роль комтантного растения. И судя по зарплате, пользы от него меньше, чем от хлорофитума - это хоть воздух чистит - то срочно ребёнка в сад, сами на работу и мужа пинком под зад. Если вы терпите это одоробало только ради "потрахаться", то как же надо себя не уважать, чтобы терпеть от банального вибратора такие гадости??? Вам уже написали выше, вы имеете именно то, чего желаете иметь.

Не, потрахаться меня с ним не радует. Иногда просто терплю :( Как название темки?

Я не поняла, а зачем вы его терпите??? За те несчастные 13 штук???

Я вообще ноль получаю! Плюс я сейчас живу в квартире брата. У него своя квартира в Москве, семья, но.. мало ли.. У мужа родители живут в двушке, муж хотел ипотеку брать, родители вносят типа половину суммы. Да не о себе я думаю, о сыне. Хочется, чтоб и семья была нормальная, а не мама я одиночка. Да вот не получается никак. Мама у меня работает, помочь мне не сможет, получает мало. Отца нет. Так что, почти одна.

Ну тогда чего же вы стоните? Ну так замолчите, выпейте таблеточку и бегом котлкеты зарить. Чего вы тута хотите? На комп у вас сил хватает, а на котлеты нет?

В первой половине дня мне хреново было, говорила же. Давление низкое, спать хотелось, голова кружилась и болела

Ну тогда лечь в постель, положить компрес на голову и пусть ребёнок идёт к мужу с вопросами о поесть, почитать и т.д. Вот пусть муж и занимается с ним. Это же его ребёнок тоже. А коль вы встали и начали шуршать, значить здовровы вы и пургу гоните.

Так в первой половине дня я и лежала. сын смотрел мульты. сварила ему кашу. Опять мулыты. Просила почитать - спал, ноль эмоций

Не надо было варить кашу. И мультики не надо было включать. Мама больна. У ребёнка есть папа. Вот пока вы будете через немогу вставать, папа так и будет лежат на диване и питаться бутербродами. Кстати, золотые слова вам сказали. Дорога к сердцу мужчины лежит через желудок. Поверьте, проверено. Работает всегда.

как это не надо было варить кашу, я бы тоже не смогла чтоб дитё голодный был

:)))) Ну Вы даете - проснуться в тишине! :)))) Про тишину утром надо забыть по крайней мере до тинейджерства. А Вы давно получали вышеописанное?

Вы знаете, регулярно. С самого рождения ребёнка. Просто я не стонала и не заламывала картинно руки, а нашла возможность пристраивать ребёнка регулярно. Рано утром муж отвозил ребёнка в детский сад, давал мне выспаться. Потом приезжал домой со свежими круасонами и приносил мне завтрак в постель. Не каждый день. И даже не каждую неделю, но раз в месяц-два, я могла себе это позволить. Но у меня несколько другое отношение к мужу. А у мужа ко мне. Мне всегда казалось, что именно во взаимодействии и взаимопомощи и есть сублимация семьи. Всё остальное - от лукавого.

Пожалуйста, скажите, КАКОЕ у меня отношение к мужу!

Вот в том то и дело, что никакого. В вашем рассказе я не нашла ни одного признака семьи. У вас натуральная комуналка. Он живёт у вас за копейки. А вы за эти его копейки терпите постояльца, удобно устроившегося у вас на шее. Единственный вопрос, который вас занимает, удобно ли сидящему.

Меня нисколько не колышет - удобно ли ему. Мне плевать теперь, как и ему. Он большой мальчик, мог о себе сам позаботитьс яи те же котлеты сделать и мне. Меня накормить. А не ждать от меня жрачки. Инфантил

Странная вы какая-то? Зачем ему чего-то делать, если вы приучили его ждать, когда это сделаете вы? Вы нехотите ничего менять, но стоните, что вам плохо. Вы бы сначала определились, чего хотите, а потом уж стонали.

Почему не хоче менять? Что мне поменять? Справедливы его ожидания жрачки от меня? И если жрачки нет, пардон, на ребенка покакать ему что ли? И в то же время, говорю, лосьоны дорогущие ему покупает, вроде бы денег не жалеет. я не понимаю его

Менять своё отношение к нему. И к ребёнку и к мужу. У ребёнка есть не только мать, но и отец. И если мать больна, плохо себя чустует, устала, то ребёнком ДОЛЖЕН заниматься отец. А если он им что так, что так не занимается - вам уже написали. Ребёнка закалять, в сад. А самой работу искать. Мужа пинком под зад. Вы согласны терпеть его ради ребёнка, тогда вам надо собрать волю в кулак, слегка наступить на свой материнский инстинкт и заставить его заниматься хотя бы ребёнком. И подарить себе вибратор.

Вибратор не нужен, мне и так нормально. Сексуального желания все равно никакого нет

Вы хотите сказать, что считаете нормальным отсуствие сексуального желания у молодой женщины?

Какая тема такие и вопросы.

а вы уверены что в данном случае рождение ребенка было осознанным решением двух взрослых людей?

Чет бабы обленились последнее время, жрать свинам совсем не дают. Не первый топ с таким симптомом, эпидемия, чтоли? Чо Вам сказать - мудилко ваш канеша не прав, но Вы ж с ним живете? Не убежали еще? Ну тада 2 варианта: или убегать\выгонять, или сурово и по делу погрить с ним (что ИМХО будет правильнее). Тока без нытья и упреков (типа я то, я се, а ты нихера), а так: я делаю это, ты делаешь то, и все у нас будет хорошо. Я тебе корыто жратвы, ты в это время дитя развлекаешь. Мож на жратву поведеца? Если сразу много пообещать? зы: 13 тыщ - это сильно! И еще жрать просит?

13 тыщ, так мы не в Москве, до этого он 7 вроде получал :( Счимтает, что еще нормально. Вот я и говорю - есть ли смсыл жить при таком раскладе?

Есть ли смысл жить дальше - Ну вы спросили!!! Я то с мудилкой вашим не знакома, откуда ж мне знать! Вы уж сами решайте, надо вам свинью лежачую откармливать или нет. если надо - тада быро на кухню, ведро параши варите, и, глядиш смилостивица он, хавать пойдет. Если не очень надо и сыну охота нормальный климат в семье создать - тада решайте с ним этот вопрос. ИМХО - к вам он может относиться по настроению (все мы бываем не в духе), но ребенок не должен от его настроения зависеть. зы: не, ну 13 тыщ, это жесть! А на что их хватает?

на еду хватает. На оплату жилья, проезд. Не остается денег на одежду (если только для сына) Отдых - тем более

:-))) и ниже от вас тож смешно(про подведем итоги).Крайне жаль,что анонимно:-)

ну что вы бедного мужика тут просто распотрошили из-за денег.У нас папа после себя-то ни ванну ни душ не моет.А может еше с утреца в душ залезть -вылизывай всю кабину,а вечером в ванне пузири ловить.Потом скоблить просто нужно.Детей ни разу не мыл,одевал,кормил,книги читаем бегло и очень сокрошенно. А в выходные закрываемся в кабинете-дети мол сбивают с мысли и работать-смотреть все подряд по телику,который у него занимает самое главное место.вообшем,не унывайте!Кормите папу,ему тоже жрать нужно! (с транслита)

Гавно то хоть за собой спускает?

ага, чистоплотный попался

Вот он срет везде, а она его хорошо кормит. Он и рад. И она рада - свинья, зато своя!

Вы понимаете, если вас, такое положение вашего папы вас устраивает, и вы не робщите, то у вас идеальная семья. Но автор-то робщет!

не поняла чего он у Вас в душе делает что за ним драить надо?

Ну а что мне делать с его матами? В послелдние месяцы это просто жуть какая-то, слово бл..ь унас просто как родное стало :(

Ну что вы на мужика... Вот вам прально тетя выше написала, у которой муж-свинья. Ну выгоните его, чтож вы блядью то все ходите...

так, понимаете, блядями тут ходят у нас все... он когда раздражен, это слово в лексиконе постоянно, сволочь. Междомение как бы, для связки слов

поразительно, что Вы только что заметили, что выбрали себе в супруги - просто желудок, без головы и без души. И без уважения, к себе. Ну, что ж - бывает... Но насколько тщательно он до этого маскировался, делал вид и пр....

У него в семье этов порядке вещей. Только вроде там папа сам себе приготовить может, маму за это обзывать не будет. а мама сынков избаловала. Слишком любила их. И еслия ей завтра скажу: так и так.. она ответствует: "правильно, сама виновата, разве так можно?" Без души? Да, без души. Не нужна я ему. Я чувстую рядом с ним просто исполнителем тех или иных обязанностей

очень просто и понятно. Решать Вам. Но это такая скука...безнадега:-(

А вот еще отношение к сексу. В последнее время он стал у нас редкоМне некомфортно, желания нет, он чувствует это ну ип рочее. А тут, его видно досатло желание всё же ну ис казал прямо: "Тебе что, удовольствие доставляет, что мужик ходит с переполненными яйцами?" В общем, не точ то силой, типа уговорил: "Ты просто полежи, минут 5", ладно... Так мерзко было :( Вчера та же история. Такая уставшая была, а он мне опять: "Ну полежи, потерпи", дословно говорю. Слава богу, сын проснулся, ушла к нему на диванчик, там и приснула :(

Какой ужас :(((

Это не к сексу отношение, а к Вам... (с транслита)

это как раз ЕЁ отношение к сексу. Пусть спасибо скажет, что пока её просят хотя бы "полежать". Думаю, и это ненадолго :(

а вы в своем ли уме?

в своём, деточка, в своём :) в ваших выступлениях чётко прослеживается отношение к мужу по принципу "как потопаешь, так и полопаешь" - и это касается всего

а надо не так?надо заглядывать ему в ротик?

да и заглянули бы, чай свой муж, не чужой, вами же взрощенный и воспитанный ( и как это вам такое удалось за относительно короткий срок?) может, он есть хочет, внимания вашего или ещё чего?

Подведем итог: денег мало все время требует жрать кладет на дите обзываицца и ко всему еще и ипет плохо! ИМХО, монстр всетки он, а вы баба ивонная.

и это просто пипец :((((

подведем все итоги.... секса нет (или по большой милости) еды нет человеческого отношения нет постоянная пилежка и истерики настраивание ребенка против отца попрекания духе "это мой дом" из чувств - животный инстинкт (материнский) нда..... надеюсь, что это все-таки гротеск, так сказать иллюстрация к какому-нибудь учебнику по семейной психологии... так не бывет!

этот вариант больше похож на правду :))

к сожалению, моя история правда :(

не сомневаюсь. К сожалению, вы в ней выглядите не лучшим образом :( дело даже не в "проклятой еде", но складывается впечатление, что мужа вы изводите

Во повезло мужику:-), жрать не дают, секса нет, еще и убираться заставляют:-)

Автор, а чо у него за работа такая, которую он дома делает 2-3 часа в неделю за 113 тысяч? Вы не хотите так попробовать? А мудилку нах пошлите, если даже ипать нормально не умеет, не говоря о прочем.

13 только, а не 113

Автор, женщина должна в первую очередь любить себя, потом мужа и только потом детей. Тогда в семье будет царить мир и покой. Проверено на личном опыте.

Ложись!!:-D Ибо щаззз вас закидают тапками и прочими метательными снарядами... дабы вы поняли, что ЖЭНЩИНА - это прежде всего мать... а значит вы не женщина... А еще вам скажут, что вы инфантильны... эгоистичны... самовлюбленны... и готовы все богатства мира променять на мужской х...р;-)

Кому должна? И кто эта женщина, которая должна?

Вообще женщина. Может "должна" не то слово и вообще я не претендую на абсолютную истину, но по собственному опыту и потом прочитав, я поняла что это так. Если женщина любит себя, значит она не ущемляет себя во всем ради детей или еще чего-то. А если она себя радует, значит у нее хорошее настроение и выглядит она хорошо, и ласковая, и вообще прелесть. От этого всем хорошо. Если уже любящая себя женщина, любит мужа, то он тоже в хорошем настроении и у него есть силы и желание заниматься детьми и женой. А если у мамы с папой все замечательно, то почему будет плохо детям? Счастливые родители гораздо лучше, чем зацикленная на них и от того замученная мать. Вот так вот я думаю. Хотя излагать наверное свои мысли не очень умею :)

И у всех женщин мира должна быть ваша логика, и всем должен подойти ваш жизненный сценарий? С другим мировоззрением счастливой быть нельзя?

Можно... но как показывают форумы данного ресурса, сложно:-(

прекрасно сказано:-))

Наверно, можно, но дя этого надо иметь железное здоровье, силу воли и, самое главное, ни на минуту не сомневаться, что ты никто, ничто и звать тебя никак. Только и тогда счастье можно поиметь не надолго, ибо те, в ком растворяешься, обычно капризны и им хочется свеженько мяса, ибо один и тот же вкус приедается быстро. И при нынешнем выборе, вообще грех долго задерживаться. (с транслита)

Как просто жить в мире, где существует всего два варианта развития событий! :)))

ага, это точно, а главное - весело и заморачиваться не нужно :)

Ну по сути и есть 2 варианта - либо ты себя любишь и стремишься к жизни в гармонии и довольстве, либо ты себя не любишь и тебе живется хреново. Сколько я имею наблюдений - люди, которые не любят себя - и поступают так, что сами же потом страдают, и жертвы какие-то все время приносят, и трудности какие-то все время находят для преодоления...

Автор, нельзя быть прислугой наполовину: или прислуга или нет. Вы выбрали первый вариант и никакого права на плохое самочувствие, отсутствие настроения и т.п. у вас больше нет. Работа есть работа. (с транслита)

Ага. А то Автор прислуживает верой и правдой, а потом вдруг раззз – и хочет чтобы ее обслуживали. А муж ваш, Автор, давно решил, что он барин, а вы холоп. Меняйте свою роль, а не поведение в конкретный день.

меняйте роль, а не поведение в конкретный день... Поподробнее, плиз :)

Что тут непонятного? У вас в семье четкие роли – вы обслуга, муж хозяин. Вы его ПРОСИТЕ вам ПОМОЧЬ с ребенком. А ребенок точно так же его, как и ваш.

В общем поняла, у меня нет мужа, у сына - папы :(

ничего вы не поняли :(( начните-ка с себя

автор занята ребёнком, ей не до себя

автору ни до кого, по большому счёту, в том числе и не до ребёнка, она просто не умеет грамотно организовать жизнь ( и быт в том числе )

У вас нет СЕБЯ. И это - прежде всего...

Автор, вы загнали в тупик себя и Вашу семью. Я поняла простую вещь - мужчина не может без секса, это надо просто принять как аксиому, если хотите нормальную семью.В этом первопричина его раздражения. И это в нем копится 4 года. Заметьте, не идет на сторону, хотя "яйца пухнут". Он видит что он Вас не интересует, вы полностью поглощены своим фанатичным материнством. Ему и зарабатывать-то не хочется уже. Вы переутомлены. Ребенок 4 лет может и должен быть какое-то время один, играть самостоятельно. Это ему только на пользу пойдет. А еще больше ему пойдет на пользу знать, что мама устает, что папа тоже человек и т.д. У меня двое детей, у меня четырехлетняя племянница, множество друзей с маленькими и взрослыми детьми. Скажите, когда ребенок идет спать и ему вдруг прямо в кровати приспичивает морс, и мама мчится этот морс давить это нормально? Для воспитания и для здоровья? Да вы ему только зубы этим портите! Вашему сыну полная семья и любящие друг друга родители важнее лишней прочитанной развивающей книжки. Ну нельзя же смотреть на все столь односторонне. Семья, отношения - это большой труд. Ваш муж судя по всему на грани, я вам очень советую быть мудрой, попытаться посмотреть на вещи объективно, влезть в шкуру мужа и выровнять ваши отношения. Я Вас не виню ни в коем случае, но очень хочется Вам помочь. Развестись просто... Но лучше что-то исправить. Это все на собственном опыте. Я вообще-то сюда крайне редко пишу, но ваша ситуация меня задела.

а как мне все это сделать? Скажите мне!! Я хочу полную семью, но такое ощущение, что муж этого не хочет! Сын умоляет МЕНЯ, чтобы папа его покатал, это нормально? Мне плакать хочется от этого, и верите ли, рыдаю :(

А почему он ВАС умоляет? Вы ему говорите "Ничего не знаю, иди договаривайся с папой"? Или что вы в ответ на это делаете? Берете на себя незавидную роль посредника?

Я говорила так: иди и сам договаривайся. Не идет. Потому что до этого шел и получал отказ. Еслия поуговарвиаю, он его может покатать и то не факт

Вот честно, непонятно мне никак. ВЫ - отказать сыну не можете, судя по вашим сообщениям бежите выполнять его желания (морс в постель, сказки, игрушки). Значит сын ваш умеет настойчиво просить. Муж же - не может отказать скорее вам, а сыну может. Значит сын ЕГО просит недостаточно убедительно, и бежит к вам, потому что понимает, что так гораздо проще он достигнет желаемого. А так быть не должно. Если ребенку чего-то надо от папы, то он должен договариваться ТОЛЬКО с папой. Если папа ему отказал, то мама не должна идти давить на папу. Потому что этим она в первую очередь ребенку оказывает медвежью услугу - показывает, что а) его просьбы менее важны, чем ее;, б) берет на себя его работу и не дает этим получать навыки общения с папой. Ну и себе, ессно, вы делаете хуже, становясь посредником в каждой ерунде и бегая от сына к папе... а могли бы отдыхать. В 4 года сын уже должен бы вместе с папой маме кофе в постель по утрам носить... Вы же хотите воспитать Мужчину? И вот так из мелочей скаладывается ваш быт, в котором все лежит на вас... а всем остальным это удобно. И никто этого не оценит... потому что это незаметно - вроде так и надо. (Извините, много "должен" на единицу текста, не люблю это слово, но тут так написалось :-) Можете его при прочтении заменить на "в оптимальном варианте", например )

Не сможет нелюбимый и неудовлетворенный муж быть хорошим отцом, как бы сын не попросил.

А нелюбимая и неудовлетворенная жена по вашей логике не может быть хорошей матерью :-)? Я скорее даже не про хорошесть говорила, а про выполнение обязанностей...

Да я не про хорошесть. Просто Вы написали, что сын плохо просит папу. Мой муж ооочень любит нашего сына, но если он мной не доволен, то он не сможет заниматься с Даней, потому что у него просто нет настроения на это, он зол на весь свет. А насчет неудовлетворенной жены, мне моя бабушка всегда говорила, а теперь я и сама поняла, что в семье все зависит от жены. Я бы очень хотела, что бы мой муж во-первых заботился обо мне, а я бы отвечала ему взаимностью, но так не получается...

То есть если у вашего мужа нет настроения - то ребенок будет сидеть голодный, или ходить обкаканный (в зависимости от возраста)?

Не будет, я же рядом :) А когда меня нет, нет и раздражителя, я надеюсь. Просто отказываясь заниматься ребенком, он как бы отказывается помогать мне, за мои грехи.

Мне не очень понятно такое построение отношений... То есть РЕБЕНОК (не вы) попросит папу поиграть с ним, или помочь, а папа ему ответит "Не буду, я злюсь на маму"?

Примерно... Скажет: "попроси маму". или "извини Данечка, у меня нет настроения"

Верю! Я тоже рыдаю порой. Вам помогает? Мне нет. Двое детей, работа такая что по 10-11 часов не дома. Уроки, кружки. Секса большей частью не хочется. Вы думаете это я такая теоретически умная? Поругаемся, а я потом анализирую. Так вот хоть режьте этих мужиков - без секса дело не пойдет. Физиология, блин. Если будет секс и не просто, а чтоб чувствовал что его любят - поскачет и с малым играть и кушать варить. Попробуйте! Он у Вас на разговоры душевные способен (мой нет...)? Попробуйте поговорить в ключе "ты мне дорог, я хочу чтоб у нас было все хорошо, помоги мне. Я очень хочу наладить наши сексуальные отношения". Не возбраняется немного похитрить, не упоминайте про обязанности папы - давите на секс. Сын. Не буду советовать нанимать няню и - в салончик ногти полировать. Знаю, что удовольствия от этого не получите. Давайте ему больше самостоятельности. Она ему понадобится в школе и в будущей жизни. Иногда занимайтесь своими делами, оставляя его поиграть самому. Вы вправе и фильм посмотреть и почитать. Ему необходимо знать что мама тоже устает, так он Вас только больше ценить будет! Нам женщинам приходится быть умнее, что поделать. Удачи.

Автор!Хочу вас поддержать, вы ведь пришли сюда за поддержкой, а получили оплеухи. Мой вам совет, УЧИТЕСЬ УВАЖАТЬ СЕБЯ!!! Сядьте спокойно с мужем и обсудите все! Удачи вам при этом нелегком деле!!!

Автор, опишу вам историю своих родителей, чтобы вы задумались. Мама моя всю жизнь катила бочку на отца примерно в таком же ключе как и вы - я с ног сбиваюсь, готовлю, убираю, деньги зарабатываю, а ему все по барабану, лежит на диване, все иму пофигу, дома ничего не делает, ничего не чинит, за собой не убирает, ребенком (мной) в свое время занимался из-под палки и т.д. и т.п. И если кто-то бы послушал, тоже сказал бы, во мужик сволочь! Так вот мы с мужем живем в другой стране, папа часто приезжает к нам в отпуск без мамы - здесь он СОВСЕМ другой человек - мне все помогает делать, за собой все убирает-прибирает, с внучкой носится, ужин нам готовит, мужу помогает на участке и строить, и чинить и все что захочешь. Как такое может быть?

О чем тут задымываться-то ?плохой отец и семьянин, работающий " на публику"

Отец у нас это делает от чистого сердца. Просто характер моей мамы – это что-то. Если отец моет посуду, она жалуется, что он капает на пол, если отец что-то мастерит для дома на балконе, она жалуется, что он мусорит, если он соглашается идти с ней в театр, то она жалуется, что он плохо оделся, и так до бесконечности. А со стороны – она действительно много на себя взвалила и несет – этакая женщина героиня, для всех старается изо всех сил, но жить с ней невозможно.

М-дя. Когда срывается на ребенка и когда уже ребенок говорит такое - тогда действительно хреново, уж простите. Все сильно запущено, прогноз неблагоприятный. Уже пошло делание назло и срывание на ребенке.

А давайте про еду поговорим? Ну, с мужем все понятно... Но вот у хорошей хозяйки должен же быть НЗ в хол-ке, или я все неправильно понимаю? 2-3 коробки супа Гурмания (они самые натуральные из готовых супов, по-моему)в шкафчике, готовые замороженные котлеты в морозилке (я когда котлеты готовлю, всегда стараюсь штук 8-10 уже пожаренных заморозить именно что на всякий случай, их потом быстро в микроволновке всегда разморозить можно)? Сосики/сардельки любимые и качественные, в конце концов, филе куриное, можно даже уже порезанное, чтоб только на сковородку кинуть потушить? Ведь у всех бывает, что готовить некогда/нет сил, а когда это принципиальный вопрос, то можно же выход найти с помощью правильного планирования :)? Вы как считаете?

так у автора пельмени были просто проблема в том, что полуфабрикаты тоже готовить надо было б, хоть и недолго. Дело по-моему не в еде, просто мужу надо было пойти на принцип.

А вот мой у мамочки своей все делал и сейчас делает если его родители попросят а для нас с сыном ни хрена .Вот почему?!

Потому что мамочка его любит?

мамочка-то любит, у них в семье принято что мама им еду подает, посуду моет,хлебушек к обеду режет, со стола убирает, короче обслуживает их полностью .А вот у нас в семье по-другому было-отеу мог и обед приготовить и со мной возился с удовольствием и посуду мыли все , то есть мама не была обслугой.

Т.е. вам больше нравится, когда обслуга папа?

а почему в семье кто-то должен быть обслугой? Я за разделение обязанностей-кто раньше пришел с работы, тот и варит пельмени а не сидит голодный и злой, например.

Автор разве ходит на работу?

Но это вы употребили это слово! Т.е. из вашего поста выше получается, что если женщине нравится готовить, красиво накрывать на стол, подавать еду и резать хлеб, то она - обслуга, и пример тому ваша свекровь. Ваша свекровь в ее семье - пустое место, ее не уважают, ей хамят, с ней не считаются? Тогда да, она обслуга.

Скорее, с ней очень даже считаются;-) Что раздрОжает невестку еще больше...

Вот и мне почему-то так кажется. И неизвестно, кто еще больше обслуга - обсалфечивающая стол свекровь, или такие женщины как автор, с пельменями в холодильнике...

Согласна. Я обожаю готовить, холодильник и морозилка вечно забита. Но муж, когда приходит с работы, разогреет если надо и себе и сыну. Раз в неделю встаёт на почаса раньше, половине пятого, чтобы полы на первом этаже вымыть. Сын накрывает на стол, приносит мне тапочки, разбирает посудомоечную машину. Помогает разбирать покупки. Его так приучил муж собственным примером. Поэтому, несмотря на то, что я делаю бОльшую часть домашней работы, прислугой себя никогда не ощущала. Хотя первый муж даже после еды тарелку со стола не убирал ППМ. И приходя домой начинал отчитывать меня, что уборщица плохо убралась и прочее. Это и стало одной из причин развода.

Автор!!! Вы прям про меня пишете!Я то думала втрой такой ситуации нет на свете,ан нет,нашлась сестра по несчастью(Что делать-а хрен его знает...

ДОбавлю-я мужу как-то сказала, я знаю ,какая жена тебе нужна-чтоб давала всегда и везде ( насрать какое у нее самочувствие и настроение), чтоб обслуживала от и до , не перечила, не умничала, а лучше бы вообще молчала и всегда улыбалась он при этом радостно закивал!

а взамен он что нить предлагает?

Он типа добытчик, денежку добывает.Так я и сама работаю и не совсем плохую з\п получаю

Пожалейте ребёнка, не устраивайте при нём разборки между собой.

ИМХО из сына вырастет точно такой же муж, как Ваш:)

если автор линию поведения не поменяет, то вполне возможный вариант :(

Очень вероятно. Выяснение отношение при ребенке, наблюдение поведения отца... И вдобавок ко всему морсик по первому требованию.

Знаете, я вот читаю подобные топы и даже толком не знаю что ответить. Только думаю какое счастье что у меня муж такой какой есть, за что мне повезло так.

Чё-та не догоняю- если вам было настолько хреново, что даже не в состоянии было мужу обед приготовить, какого фига было мыть ребенка именно в этот день?

а там вообще быт, судя по всему, организован так, что мама не горюй! :(

почему вы так решили? я могу не приготовит поесть всей семье, но у детей еда есть всегда и не полуфабрикаты. Вы меня удивляете, автора муж матюгами кроет, а Вы считаете,что у неё быт плохо организован и вообще больше секса надо. Вы серьёзно это пишите? (с транслита)

абсолютно серьёзно :) по поводу еды: у любой вменяемой хозяйки есть в запасе пара-тройка блюд, который требуют максимум 10 минут для приготовления. Да и те же самые пельмени, которые жрал этот несчастный тиран - ну вскипяти ты сама воду, свари ты ему эти пельмени и сметаны положи. Так нет, там еда - способ наказания. "Не заслужил - бутеры жри". Так же как и секс - "мне с тобой некомфортно (читай "противно"), не заработал. Ребёнком она так занята? А отчего же тогда у него нет иммунитета и анемия в 4 года? В наше-то время? И "судороги" - бедный малыш, в такой семье у любого судороги начнутся, дай ему бог здоровья! А маты - ну так подержите своего мужа с месяц на голодном пайке во всех смыслах, да пилить не забывайте, ещё и не то услышите! притом, что муж там наверняка тоже молодой обалдуй, не сильно себя утруждающий.

я бы послушала ребёнка