Наш кошмар

Вот и пришла моя очередь спрашивать совета. Мы женаты почти 7 лет. Ребенку сегодня было 3 года 10 мес. Я долго не могла забеременеть, в прошлом серьезная гинекологическая операция, чуть не умерла от большой кровопотери. Врачи сказали, что забеременеть почти невозможно. Но нашему чуду вон уже сколько! Где-то полгода мы были так счастливы! Потом муж стал огрызаться, становиться злым. Появились крики на меня. Даже ребенок сейчас говорит постоянно на повышенных тонах. Теперь появились нецензурные слова: «мандючка», «сучара» и прочее. Даже теперь при ребенке. Причем очень просто, по мелочам. Вот плохо нашему папе, подвернусь я ему пд руку, ложку уроню, к примеру, и уже мат. Да, за время, что у нас малыш у мужа постоянные смены работы, нигде не уживается, всё ему плохо и всё не так. Иногда по полгода не работает. А о себе слышу из его уст: ты плохая жена, плохая мать и т.д. Сейчас с ребенком почти и не занимается, не гуляет, не купает, короче, он не входит в сферу его интересов. Это сын. Недавно знакомая психолог сказала: «Вашему сыну не хватает именно мужского внимания.» Да где же я его возьму? вчера я не вынесла этого и сказала: «Ну сколько можно, тогда уходи. Может и тебе, и нам будет легче» Это всё писала вчера ночью, так что могут несовпадения по времени быть. Глобально редактировать не стала, нет сил просто. Он решил уйти сегодня. Собрал небольшую сумку и все кряхтел, собираясь: «Как дура ты была, так дурой и будешь. Чтоб вам тут…» и прочее Я как услышала, что хлопнула дверь, тут во мне все перевернулось, я вот вроде бы не захотела, чтоб он больше здесь появлялся: схватила груду его оставшиеся вещи и скинула их с балкона. Он стал материться. Но такси почему-то не вызвал. Поднялся к нам на этаж, стал долбиться в дверь, потому что я закрылась на доп.замок. Слышала, как он звонил матери и говорил :»Разбить им, что ли, окно?» (у нас второй этаж) Потом в щитке отключил нам свет, ребенок стал плакать. Так без света мы просидели полчаса где-то. Включил, я открыла дверь. Он зашел оставить сумки, и тут я захотела его оставить, мне стало страшно! Как дура, спрятала его сумку, его шапку. Он остался. Да завтра все равно уедет. Двумя часами позже отстиралась машина, попросила его помочь развесить 2 пододеяльника, на что получила ответ :»Да нах… вы мне сперлись» Развесила гору белья и разрыдалась. Поняла, что ему не нужна ни я, ни сын наш. Зачем-то позвонила свекрови, она просила успокоиться. Я ей твердила :»Он ему не нужен, не нужен, он ничего не хочет делать, я как лошадь, а он барин и вечно недовольный барин, только за что страдает сын? Я ведь думала, что папы всегда любят детей!» В общем, порыдала, напилась валерьянки, уложила сына. Завтра муж уйдет. Как думаете: стОит ли спасать такой брак или это конец? Мне 32, замуж я вряд ли выйду, сынок растет…Да и вообще, родного бы папу хотелось. Так мечталось, что всё наладится, что он поймет многие ошибки (их у меня хватало), только я о них, в отличии от него, всегда говорить готова, а он как страус – голову в песок. Всё печально. Так как думаете? Конечно, сейчас меня осудите – типа какая дура, вещи выкинула с балкона.. Так это аффект, я на пределе уже. Потому и прошу о помощи!

все у Вас будет еще хорошо, но, пожалуйста, сейчас думайте побольше о себе и сыне, и НЕ УНИЖАЙТЕСЬ ТАК! после этого Вы и сами себя уважать перестанете (мужик-то и подавно). и что там Вы собираете сохранять? успокойтесь, со всеми бывает.

То есть не надо ничего сохранять, пусть ОН катится? Мне ребенка жаль, так хотелось семью, настоящего папу. Думала, что всё это будет. Он всю вину на меня сваливает, что не умела построить отношений, что истеричка и прочее. Психику ломаем сыну. Что делать? Пусть идет? Да, ему -то легко бцудет. А я буду и за маму и за папу.

ну как вы будете что-то сохранять, когда он ведет себя, мягко говоря, как скот? пусть катится, может, потом, когда страсти улягутся... хотя, скорее всего, он собирается уходить по конкретному адресу. а ребенку видеть все эти представления гораздо хуже, чем встречаться с папашкой в спокойной обстановке изредка по выходным.

У него никого нет. Он собирается кродителям. Какой конкретный адрес? Нужен он кому то со своей зарплатой и ленью..

напрасно Вы, мужиков у нас всяких разбирают. я думаю, без бабешки какой-нибудь не обошлось все-таки. Вы сейчас, главное, не ведите себя как жертва, не бейте на жалость. из жалости он не останется, только будет ощущать себя победителем. женщина, вызывающая жалость, для мужчин непривлекательна. а все эти слова типа "у нас же ребенок!" - многие мужики любят детей, пока любят их мать, а когда остывают к матери, ставновятся безразличны и к ребенку. вот просто перестаньте сейчас думать о нем и начните заниматься собой, своими с ребенком делами, своей работой, своей внешностью, с подружкой куда-нибудь сходите. жизнь у Вас начинается новая.

никакой бабешки точно. Он у меня почти бирюк. Я же знаю, все выходные дома, хоть куда нибудь выйти бы. В телефоне всего 4 номера (!!!!!!!!), смс даже набирать не умеет, домой ему никто не звонит. На работе мужской коллектив, да он уже не работает 2 -ой месяц, ищет тпа работу лежа на диване

ну и пусть убирается, тоже подарочек нашелся. поживет с родителями, подумает. может, и мамашка ему мозг вправит немного. но Вы настройтесь на то, что это конец. конец браку с этим мужчиной сомнительных достоинств. срастется - хорошо, а нет - и того лучше.

ох,мой тоже истерит,матом стал орать:-(вчера поговорили,поласкались,и такой секс был...офигеть:-)только вот утром все заново,ребенка даже разбудил...нам по 25лет,малышу 8.5мес...мы друг друга раздрожаем!!!

Вы, скорее всего, просто оба очень устали! Это пройдет, просто надо продержаться некоторое время (у каждого оно свое). Усталость+новый статус (мама и папа), обязанности, нехватка времени друг на друга = раздражение и крики. Это пройдет, если любите друг-друга!:)

1. Не стоит 2. Я бы тоже выкинула 3. И обратно не пустила бы 4. Причем давно - после первого же оскорбления

согласна.

Да радуйтесь, что сам уходит! Вам Бога за это благодарить надо. Выбросьте все его вещи и забудьте как страшный сон. Будете хотя бы жить спокойно.

А как сын? Мне сейчас даже говорят, что ему мужчины не хватает, крепкой мужской руку - что будет дальше? Он у меня миловидный, хрупкий мальчик и одна подруга даже ляпнула - да ону тебя геем вырастит! Вон у меня мои крючки мастерят, настоящие мужики, а твой только "Дашу-путещественницу"смотрит да "Лунтика", что из него выйдет типа? Конечно, глупости пишу, просто сейчас состояние такое :(

а разве у Вас сейчас эта рука есть?

Да уж, поймали за руку - нет руки. Ну почему он не хочет? Это же его сын? Я звоню и захлебываюсь от слез свекрови. Потом она устраивает ему головомойку,типа будь внимательнее к жене и сыну, так нельзя. Она хорошая женщина, просто мы с ней разные. Она типично советская женщина. Я , наверное, просто дура. он у нее щас один сын. Она хочет, чтобы у него была семья, он был счастлив. А он упирается. Такое ощущуение, что мы его тяготим.

увы это не ощущение, это реальность, Ваш муж обычный эгоист...держитесь:/

мой тоже смотрит "Дашу" и "Лунтика" и "Диего":) ну успокойтесь, у вас есть сынок, и это главное сейчас.

Есть сынок. Я его очень люблю. Я сама выросла в полной семье. правда,К огда мне было 14, мой папа умер. Мне было очень плохо. Из моих подруг все замужем. Та же подруга, которая сказанула про будущее геев, ее муж старшее ее на 20 лет, его она не любит. Терпит, потому что сыну нужен отец. Очень гордится тем, что они там что-то мастерят, что муж у нее по сравнению с моим настойщий мужчина, а мой слюнтяй и вообще у моегос ына скоро вообще папы не будет. его можно будет только жалеть. А сынок мой уже все понимает. Он спрашивает: "Когда папа уйдет, мы пойдем за другим папой?" :(

Может, не в тему. Но... меня страшно раздражают всякие "мужсике занятия" - что-то мастерить руками, возиться в гараже, разбирать-собирать машины и пр. Что-то люмпенское в этом есть. Правда, у меня девочка. Но даже если бы был мальчик, плохо себе представляю мастерскую на дому. Лучше уж с ребенком просто поговорить, книги почитать... Мужское воспитание на в умении заколачивать гвозди, поверьте! Не виртуозное владение дрелью определяет мужчину.

Согласна! А еще не "крепкие" словечки делают из мальчиков мужчин!

Подруга ваша дура, извините. У меня племянник, при наличии замечательного папы больше всего любит играть с моей дочкой в "кухню", режет что-то, готовит. А крепкой мужской руки у вас в доме нет. И не будет, пока вы своего супруга не турнете. Тогда появится шанс найти нормального мужчину.

подруга дура-дурой, это точно. не понимаю как вообще можно такое сказать о маленьком ребенке. сейчас последние мировые тенденции в "игрушечном бизнесе"- это игрушки унисекс или даже совсем все наоборот, типа: девочкам - машинки, мальчикам - куклы. мой сын и все другие малыши "в кухню" с удовольствием в садике играют. однажды, когда бегал по парку с кукольной коляской, взятой поиграть у подружки, какая-то тетка остановилась со своими пошлыми комментам;( ну и что, дураков везде хватает.

А то что у Вас сейчас это отец? Что он может дать ребенку?

Я по некоторым постам знаю, что вы вырастили сыновей без отца,в роде так? Вы разведены, да? Поделитесь, это страшно? Как вы справились? Что вам говорят сыновью (имею в виду о папе) Извините, если вопрос некорректен. Тогда просто не отвечайте

Страшно было, если бы я осталась. А о папе говорят, что он кАзел.

сколько мужчин вырасли в неполных семьях - они что, все геи?

Ну если он 2 месяца дома на диване лежит - и егшо прои таком раскладе "не хватает", то неужели вы думаете, что его уход что-то изменит?

Диван чище будет ;)

Пытаться спасти брак имеет смысл только при одной причине - если остались какие-то сильные теплые чувства к этому человеку. Не страх остаться одной на всю жизнь, не интересы ребенка, не финансовое будущее, а... любовь, что ли, хотя так это банально звучит и не совсем верно поэтому. Если совсем упростить - если вам нужен брак с этим человеком - спасайте. Но ИМХО у вас его уже нет давно, и спасать особо нечего. Можно попытаться построить новые отношения, но для этого нужно решение обеих сторон. В любом случае, для начала предстоит человека отпустить. если цепляться за него - уйдет с гарантией. З.Ы. Какая я умная, когда дело касается других...

Не, дура, что потом вещи спрятала и не отпустила. Я бы, наверное, спустила вещи с балкона вместе с мужем :) Не стоит спасать такой брак, это действительно "брак". А в 32 думать, что "замуж уже не выйду" - все только начинается! (с транслита)

я думаю, что вы вполне сможете заработать на нормальную жизнь себе с сыном

Вы дура только по тому, что желаете своему ребенку такого родного отца. Вы думаете ребенок будет любить и уважать Вас, глядя как родной отец измывается над Вами? У человека непорядок с психикой. Вспомните, что могло такое произойти, чтобы он так поменялся. Когда жена "сучара" - о какой любви и семье может идти речь?

Всегда страшно что-то менять. Кажется, что будет ещё хуже, сложнее. Будет ли? Можно подумать - что вы теряте с его уходом и что получаете. А насчет 32, один ребенок и замуж не возьмут - ну это просто ваш бред доведенной до ручки женщины. У меня просто масса знакомых - одна в 40 лет замуж вышла второй раз, ребенку было13 лет; вторая в 36 с 2-мя детьми, еще и третьего своего родили; ещё одна в 38 родила дочь, старшему сыну уже 20 лет, а новый муж младше на 10 лет. Ну как, нормуль? Я не читала весь топ, но тут наверняка уже писал, что вашмуж и манипулятор, и вампир энергетический... это так и есть. Вообщем надо себе представить, что он уже ушел, ушел нежелю назад, обмануть себя. И тут же вливаться в новую жизнь - без человека, который вас открыто ненавидит.

Увы, вряд ли человек изменится. Прошла любовь, вам надо это признать. А для ребенка ОДНОЗНАЧНО лучше вообще без папы, чем папа, который материт маму. Следующий шаг - муж будет вас бить при ребенке. Подумайте, разве это то, что вы хотели в жизни. Поживите одна с ребенком, успокойтесь. Вам обязательно встретится хороший человек, который полюбит вас и вашего ребенка. Удачи вам!

Нет, бить не будет. Уже столько всего было, мог бы руку поднять. Не уважает, да. Да и я его, наверное, тоже. Просто я о том, что живут же люди без пламенной любви, воспитывают детей. Каково мальчику с одной мамой? Я в замешательстве полном, у меня ступор.

А каково мальчику, видящему, как папа постоянно обижает маму? Как мужчина постоянно обижает женщину? Кто вырастет из этого мальчика? Такой же супермен? Вы не догадываетесь, что у него будет 2 пути: начать Вас защищать или пойти по папочкиным стопам? Вам нужна ТАКАЯ мужская рука? Вот прежде всего заботой о сыне и следует руководствоваться... выгоняя такого отца из дома

Да, он даже спрашивает: "Папа, почему ты говоришь на маму нехорошие слова?" и уже мне : "Мама,я никогда не буду говоришь плохих слов" Так горько это слышать. В душе буря.

Буря, это понятно. Сложно расставаться с мечтой. Только жить-то приходится не с мечтами, а с реальностью. ИМХО так - как Вы описываете - жить нельзя

автор, а ВЫ себя уважаете? прежде всего думайте о своем ребенке и o себе. и уважайте же себя в конце-концов!!!

Ну вы что, себя на помойке нашли? Сколько еще будете позволять об себя ноги вытирать? В сад такого мужа! Начните себя уважать, может и он в вас человека увидит. С таким папой трудно будет воспитать сына достойным человеком. А если вы вменяемая женщина, с нормальной самооценкой и сносным характером, то одна вы не останитесь.

Если уж расставаться - то по-хорошему. Как вы считаете, после этого скидывания белья, какого человека во мне он увидит? Он убежден, чтоя последняя истеричка. А во мне просто последняя капля была. Он меня так унизил :( Возможно, это низменно - захотелось ответить примерно тем же, скинула вещички его вот так. Ну, а итог-то каков? Он сейчас дома, кушает и собирается уходить. Фууу, мне самой противно. Он не хочет НИЧЕГО решать , ни о чем говорить. А о ребенке ТАК: его хотела ТЫ! Нечего меня попрекать тем, что у нас есть ребенок! Понимаете? Что это значит? И плеватье ему на то,ч то я умирала на операционном столе от разрыва кисты яичника, которая случилась после полового акта с ним через 4 месяца после свадьбы. Да, тогда он ухаживал за мной, был рядом и прочее. Хотел ребенка. Говорил, чтоу нас он будет. Я не верила. врачи не обнадеживали. И все же сынок родился. Вот так. И теперь наш сынок заслужил быть брошенным!

Какая разница Вам какого человека он в Вас увидит? у него сознание искаженное, которое позволяет ему низачто Вас унижать...Зачем Вы его воспринимаете как равного? что он для этого сделал?

Я думала, у нас семья. Что я в чем то тоже виновата. У нас сын. Надо жить. Я вообще-человек не ангелочек, но достаточно легкий,у меня куча друзей, но...он меня рисует дьяволом. думаю - почему? Вотв аш ответ немного прояснил. А ведь и правда есть искаженное сознание.

ну попробуйте сами разложить: в работе он неудачник, дома тоже, не помогает, ленится, а неудачники как правило либо впахивают, что б изменить ситуацию, либо продолжают ничего не делать и обвиняют окружающих: в более легком варианте - это нытье на тяжкую жизнь, в более тяжелом - агрессия на самых близких

Расставаться по-хорошему? А жить по-плохому можно? Гоните его и как можно быстрее, ради сына гоните.

сынок ваш не будет брошенным...у него есть любящая мама......а любящая и улыбающаяся мама лучше загнанной мужем в угол истерички в которую вы превратитесь!!! да и лучше не видеть ему папу который вечно срывает зло на маму, потому что у него в детсве закладыается видение семейной жизни, и потом он свою семейную жизнь может поставить так как было у его родителей!

Если он и видит в Вас истеричку, так только потому, что вы сама не знаете, что хотите. То уходи, вещи соберу, то не уходи, вещи спрячу, с мамой поговорю, слезами всех залью, упреками засыплю. Если действительно последняя капля была, так нечего из-за сброшенных вещей переживать, многие бы так сделали. О каком расставании по-хорошему можно говорить при таких отношениях? И для чего? Чтобы он иногда вас навещал? Ну так ведь ребенок ему не нужен, вы, по-видимому, тоже. Думаете, после развода у вас отношения изменятся в лучшую сторону? Вам не хватало отца, который рано ушел из жизни, и вы боитесь, что то же самое будет испытывать ваш сын? Но у Вас-то с Вашим отцом наверняка были совсем другие отношения, в противном случае, Вы бы, скорее всего, так не страдали бы от отсутствия отца. Когда мне было 13 лет, моего отца посадили на 3,5 года. Так я готова была до потолка прыгать, что 3,5 года спокойной жизни... А он, наверное не очень торопится, собираясь уходить. Наверняка дает вам шанс уговорить его остаться и еще будет ножками сучить, как дитя малое.

Пусть уходит сейчас сам. У меня такой же - и пошлет бывает не по делу, и говорит, что разведется, и ребенком мало занимается и не помогает. Правда у него периодически совесть просыпается, но все больше на словах - обещает, но не делает. Я все это к чему - я живу с ним уже 15 лет, ребенку - 6, я его уже сама выгнать рада, да не уходит. Лет 5 назад удержала его - теперь жалею.

Автор, Вам сейчас очень трудно, но Вы двигаетесь совсем не в том направлении. Перестаньте думать о том почему он такой, что он обо мне думает и т.д. Вы пишите, что в семье должен быть мужчина, так он у Вас есть, это Ваш сын. Объясните ему сейчас, что пока папа поживет отдельно, так складываются обстоятельства, а сын становиться главным мужчиной в доме и кому как не ему Вам теперь помогать, ну вообщем, я думаю, сами разберетесь как лучше поговорить с ребенком. А лично Вам вытереть слезы и сопли, взять листок бумаги и написать как Вам жить дальше, это касается всего: жилья, денег, работы, развлечений, вообщем составить себе "бизнес-план" и жить дальше, а решения какие-то нужно принимать на "трезвую" голову, не форсируйте события, поживите отдельно, посмотрите, может очень скоро Вы поймете, что так Вам гораздо лучше. Удачи Вам! И напишу еще раз, не пытайтесь понять поступки другого человека, нам это не дано.

Вы тешите себя призрачной надеждой, что все изменится. Не тешьте. Если все становится хуже и хуже, то в 1 прекрасный момент лучше не станет. Сын? Поверьте, ему будет гораздо лучше со спокойной и счастливой мамой, пускай даже одинокой. Нет, не одинокой, а свободной))) Если бы ваш муж посвящал большую часть своего времени сыну, создавал бы условия для его достойного существования (я имею в виду работа = зарплата), то тогда можно было бы сожалеть о потере, но тут-то что вы теряете? НИЧЕГО. Вы, возможно, все еще его любите, только не его сегодняшнего, а того самого, кто был рядом с вами в больнице и пр. Вы боитесь резко изменить свою жизнь, боитесь предполагаемого одиночества. Не бойтесь. Это действительно, как написали выше, шанс изменить жизнь к лучшему, начать все заново. Подумайте о перспективе. Терпеть до седых волос, живя с таким монстром и вырастить сына-невротика, который, не исключено, может перенять папино поведение? Или встретить нормального мужчину, который примет вашего сына и станет для него настоящим отцом? Помните же, что не та мать, что родила, а та, которая вырастила. Удачи вам и здоровья.

Моя мама выросла в неполной семье. Поэтому для меня хотела во что бы то ни стало сохранить отца. А меня с детства мучал вопрос: ну какого хрена они вмете живут. Они по одному очень даже плоохие люди, но вместе им быть просто противопоказано. Хорошо хоть сейчас додумались развестись! 25 лет друг другу жизнь портили!

я, кстати, так же про родителей думала. Они тоже развелись в конце концов. И жалею, что мама не вышла замуж за кого-ниудь другого, видимо, думала, что для меня это будет травма. Господи, да какая травма, я бы счастлива была.

Гнать его, гнать нафиг!!! Поймите, жить в такой среде - это ломать психику себе и ребенку. Я была в примерно такой же ситуации, нервы на пределе, увидев, что муж пошел гулять с коляской не как обещал, в лес, а со свекровью - буквально орала на них и с кулаками набросилась... Но там у нас еще и свекровь хороша была... В общем, полтора года уже почти после того, как выгнала его, прошло, а до сих пор - как увижу его где мельком или свекровь - так просто до трясучки доходит. Я с ним жила полтора года, а вы-то уже вон как много лет... Выгоняйте его, честное слово легче станет. И причем, чтоб не он ушел сам, а именно вы выгнали!!! А насчет того, что вам 32, ребенок и никаких перспектив - да не выдумывайте, я тоже думала, что никаких перспектив, а они, оказывается, сами находятся!!! Держитесь, мужества вам!!! Крепких нервов и терпения!!!

Может стОит cxодить вместе к семейному психологу? (с транслита)

В общем, ситуация имела продолжение. Я хотела сним поговорить, он - нет. Со злости взяла и спрятала его мобильник (достаточно дорогой, кстати). Он орал, искал, видно не ожиджал, чтоя его отдам, а я взяла и ОТДАЛА, и пошла читать сыну книжки. Пока муж собирался, то да сё, зашел в комнату и сказал: "О чем ты хотела поговорить? Давай" Уидел-таки, что ТЕПЕРЬ не останавливаю его. Хорошо,я согласилась поговорить. Ни к чему не пришли. Оказывается, он бесится якобы ихз-за того, что на работе один из работников оказывает мне предпочтение, провожает иногда домой. Друг, так сказать. Вообще без всяких видов. НО, вся эта катавасия с мужем у нас была и до сослуживца, понимаете? Что валит с больной головы на здоровую? Сейчас ушел гулять с ребенком, я готовлю покушать. Вечером вроде едет к маме. Типа не навсегда, подумать. А, и еще он мне сказал: "Я понял свою ошибку, не налдо было жениться на девушке из не полной семьи" (мой отец умер) - "Они не знают вообще правил семейной жизни" Ну вот что это я получила вместо разговора?

Очередное обвинение в том,что Вы во всем виноваты, а он - в белом фраке. Вас это устраивает? Ну разговаривайте дальше. ТОлько нового все равно ничего не услышите

продолжаете изучать неизведанный доселе хитрожопый характер мужа :) он не может признать себя виноватым, он не готов рассматривать себя с критической точки зрения, а Вас - да сколько угодно! убедить его можно только четкими фактами: "вот ты бесишься из-за сотрудника - а вот тогда-то и тогда-то ты почему бесился, когда сотрудника не было и в помине?" в чем его личный вклад в Вашу семью? в чем его партнерство состоятельно? попробуйте перечислить

Вы получили объяснение, на каких условиях муж соизволит остаться с вами: полное ваше подчинение, быть тише воды, ниже травы, никаких друзей, никаких упрёков, никаких требований, а он будет продолжать делать всё, что ему хочется.

Так странно, что у Вас какие-то сомнения есть еще.

Бросайте козла

+1

Омар Хайям сказал: Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало. Два важных правила запомни для начала: Ты лучше голодай, чем что попало ешь, И лучше будь один, чем вместе с кем попало!

+1 Сил вам и терпения

Гнать нафиг! Если вы не зависите от него материально, если он не оттяпает у вас жилье, то гнать, причем быстро и резко, иначе потом начнутся приходы-уходы, раздумья, "а давай попробуем"... только сути это не изменит - умерла так умерла. А в 32 еще очень даже можно начать новую жизнь, поверьте!:)

При таком отношении сейчас не дождетесь ничего лучшего в будущем. Мы женаты 10 лет, несколько раз расходились и все равно я возвращалась, надеясь, что вот оно наступит счастливое будущее. Все-таки двое деток, и такие желанные. А сегодня сижу с разбитой мордой после вчерашней ссоры, нет сил даже анонимно написать в телефон доверия, потому что столько тапок не выдержу, сама знаю, что дура набитая. А так, конечно, только Вам решать...

Ваш муж просто видит, как вы боитесь его потерять (хотя бы из-за ребенка), вот и гонора выше крыши. К сожалению, слабость свою показывать нельзя даже с собственным мужем. Он начинает пользоваться этим. Мой тоже иногда начинает говорить, что я и плохая жена, и выгляжу уже не так как ему бы хотелось (это все мягко говоря). Смолчишь,так он начинает уже поедом есть, оскорбления начинаются. Приходится что называется ставить на место. В один прекрасный момент меня прорывает. Устраиваю ему обструкцию с головомойкой, объясняя политику партии (не нравится - ищи другую, а если не хочешь искать, то не вякай), после чего становится как шелковый, все его устраивает. Он знает, что я не боюсь его ухода, более того, пару раз выкидывала его к маме. Через 2 недели начинал слезно проситься обратно. Для себя решила, что после третьего раза возврата не будет. У нас двое детей. А вы выкинули его вещи с балкона и правильно сделали. Надо было все-таки переждать, не пускать сразу. Пожил бы у мамочки, подумал бы над своим поведением, вы бы подумали, стоит ли с ним жить дальше. Не обижайтесь на него, а рассердитесь. Да так, чтоб ему и в голову не пришло, что вам можно разбить окно, или еще как-нибудь навредить. И выгоните его сами, а не чтоб он захотел - ушел, захотел - пришел. А что насчет сына. Мой тоже к сыну равнодушен, хотя дочку маленькую очень любит. Так вот сын вырос на наших скандалах. И толку что он рос при отце? Близких отношений у них нет по-прежнему, муж часто на нем срывается, начинает муштровать. Мне приходится защищать и сына. У сына постоянный невроз, не любит, когда папа домой приходит. И при этом иногда бывает, что он начитает со мной общаться папиной манерой, с некоторым пренебрежением. Тогда приходится ставить на место и его. Зачем мы еще живем вместе - сама не знаю. Надо было расставаться, когда сын был еще маленький. Сейчас он почти вырос, но с изломанной психикой. А дочку муж обожает. Может, из-за нее? Обидно, конечно, за ребенка, но что сделаешь? Если мужчина не хочет быть отцом ребенку, то от того, что он живет рядом, лучше не будет. Намного хуже, если ребенок будет постоянно слышать оскорбления в ваш адрес или скандалы. Или возненавидит отца, или переймет его манеру. Вам оно надо?

После "сучары" и "мандячки" вы раздумываете? Мазохистка, однако.

Слова можно сказать любые сгоряча, а рубить вот так сплеча из-за слов я бы не стала. Главное это поступки. Автор, я поддерживаю вас, вы мудрая женщина! Просто он упрямый и не может справиться со своим упрямством, но вас любит. Ревность еще добавляет жару. Попробуйте разобраться в ситуации.

Простите, а разве это не поступок - регулярно называть жену сучарой? По-моему, это как раз поступок и отношение.Даже более того уже - стиль жизни и общения.

Ну, возможно, анонимус считает, что пока муж жене "харю не начистил" (пардон за выражение, выцепленное в мужском форуме и относящееся к "воспитанию жён"), то всё ещё нормально. А может, и потом нормально - "бъёт, значит любит". :(

Милая автор! У Вашего мужа просто комплексы неполноценности. Он не имеет достойную работу, это раз. А по времени проблемы с работой совпали с рождением сына (типа меньше забот о нем любимом с Вашей стороны). Это два. И все это по-видимому вошло в резонанс. Он сам себя не уважает, но не признается ни за что на свете, даже сам себе в глубине души. Легче выместить на Вас, знайа слабые места. На мой взгляд все ето очевидно. Но вот, что сэтим делать - вопрос. У меня с мужем были подобные проблемы. Он меня постоянно колол внешностью, мол и то не так и это не этак. Пока я не поняла, что он сам себя не считает некрасивым и самоутверждается за мой счет. А когда поняла, то все ему же подробно изложила. Но мне повезло - муж достаточно вменяем и умен. После этого наши постоянные разборки пошли на убыль. Но Вам, судя повсему нужно искать другой выхо. И терапевтические методы врядли подойдут. (с транслита)

Я бы сохранять такой брак не стала. Представляете какой будет ваш сын, если он постоянно видит и слышит "сучара" и т.п. 3 и 10 - прекрасный возраст. Можно уже самой встать на ноги и от мужика не зависить.

Я вообще в шоке. Наверное, мне повезло:я никогда не жила в одной квартире с мужчинами, способными материть жену , выключать электричество и говорить, "нафиг вы мне сдались". Ни мой отец, ни муж даже близко к этому ничего не творили. Поэтому мне просто страшно. Страшно даже вообразить, что с такими можно жить. Искренне верю, что у мужа вашего просто что-то заклинило в мозгах и может быть ващему браку сможет помочь ХОРОШИЙ семейный психолог. Но вообще - подобное поведение - это уже характер и воспитание. Ему вообще всегда было свойственно оскорблять людей (пусть не вас, кого-то ещё) и вести себя подобным образом неважно в каких ситуациях? Я слабо верю, что воспитанный порядочный человек за пять минут вдруг научился вести себя как, простите, быдло.

ПРЕДЛОЖЕНИЕ!!! Раз уж он всё равно собрался уходить, то давайте попробуем одну вещь провернуть. Если уйдет - попутного ветра ему в горбатую спину, а может передумает? Попробуйте себя с ним вести так как он себя с вами ведет. Скажите ему все, что думаете о нем плохого. Что карьеру построить толком не может, обращаться с женщиной не умеет, даже не годится на то чтобы сына родного воспитывать. Пусть идет, неудачник полный, и попробует сам свою жизнь устроить. А вы себя цените и не собираетесь гробить свою жизнь с таким неполноценным. Типа вы с ним завязываете и, в конце концов, ваш друг провожающий ему сто очков вперед даст. А дальше соберите ему его вещи.

Похоже, что ваш муж таки да - неудачник, но с замашками Наполеона. Это его жутко бесит, вот и вымещает на вас злобу. Пусть идет к маме, но думаю, что вскоре вернется, кто ж его еще будет кормить/поить и все загоны слушать. Зря вы его пустили обратно, он чувствует слабость, вот и куражится. Не бойтесь его потерять - как говорит моя мама, наше от нас не уйдет. Если уйдет, значит не ваш человек. А с сыном все нормально будет, запишите его в секцию куда-нибудь, пусть футбол погоняет, все больше пользы.

Я вас так понимаю, очень сложно жить в таком кошмаре у меня очень схожая ситуация сыну 3 года, самое простое что слышишь-разводись и гони его, но это такой шаг и ответственность перед детьми, но и нехочется чтоб потом глядя на такого папочку собственный ребенок тебя назвал такими же словами

Автор, мне кажется, что ваш супруг не прошел проверки "кризисом ребенка". Это непростое время для семьи, особенно если до малыша вы жили так сказать, своей жизнью. Но у вас оно как-то подзатянулось, видать, муж вошел в стиль стрессовых отношений, как в штопор и выйти не может. У вас есть два пути: найти семейного консультанта, который поможет вам РАЗОБРАТЬСЯ В СИТУАЦИИ. Не изменить мужа, не вправить вам мозги, не склеить семью волшебным клеем, а понять, где у вас собака порылась. (Найдите в сети сайт доктора Нарицына, скажем, может он вам приглянется, мне и нескольким моим подругам он помог БЕЗ сеансов, нам хватило первой беседы по телефону с наводящими вопросами, чтобы воткнуть, что у нас и как.) Я не рекламирую, просто сама прошла "огонь, воду" и вот теперь подхожу к "медным трубам" уже без страха, а та беседа на 20 минут мне очень помогла, поверьте. Ну и второй путь, он несколько проще (потому что ваш муж не выглядит готовым к диалогу и работе над собой, его по сути все устраивает в его жизни): ГНАТЬ ЕГО НЕМЕДЛЕННО! Судя по описанию, вы это сделать можете, т.е. не проживате в квартире свекрови или мужа, а у себя дома, так подготовьтесь и сделайте это. Советы, которые могли бы облегчить вам расставание. Найдите все-таки жилье на первое время, хотя бы снимите на месяц-два или поселитесь у давней подруги, у дальних родственников. Где он вас не найдет. И попробуйте не встречаться с ним. Нет, перед уходом скажите мужу все: что вас с ним заканало, что концерт окончен, что мандючки живут в другом месте, а тут живете ВыЛюбимая и ВашЛюбимыйРебенок и ему тут не место. А то высадит дверь и станет искать с милицией! Но после этого поживите так, словно его нет на свете. И постарайтесь жить весело: ходите с ребенком гулять, устройте домашний праздник, испеките торт "лысый ежик". :) Потом возвращайтесь и продолжайте жить как будто мужа никогда и не было. Уберите его вещи, лучше отвезите свекрови или передайте через друзей. Найдите себе хобби, совместимое с ребенком, допустим, заведите рыбок или начните ходить на семейную йогу. Вам надо выдержать два срока: 6 недель без контактов с мужем и потом еще 40 дней одной в своей квартире. И все встанет на свои места. Добавлю коротко: я все это прошла давным-давно и удивляюсь, как я могла позволить тиранить моих детей целых 2 года! Надо было брать их в охапку пока слов "папочки" не понимали еще и уходить. А я дождалась когда от сучары перешло к кулакам в живот и в лицо, тогда мозги прояснились - поняла, что дети следующие. И что вы думаете? Врут все те, кто пугает возрастом и прицепом за спиной: замуж меня звать начали через месяц после развода, настолько я похорошела, а встретился Любимый-Единственный уже через три месяца. Теперь мы с ним, уже 15 лет, у нас дом полная чаша а бывший все такая же странная скользкая личность, пытающаяся теперь при встрече жалко кокетничать со мной. Так что иногда я думаю, что можно было бы его вытянуть, спасти ту семью - но сожалений не испытываю, только брезгливую жалость, увы. Я думаю, что с первым грязным словом из уст мужчины кончается любовь. Просто в это так сложно и больно поверить. :( Поднимите голову, примите решение и - вперед! Мысленно я с вами!

+1000

Автор,дорогая!Вашему супругу нужна жертва.А Вы идеально подходите на эту роль.Как же,после скандала попросить его развесить бельё!Думаю,что вы с ним отличная пара.Вряд ли Вы решитесь разорвать отношения с мужем-тираном,т.к. оба получаете необходимую подпитку друг от друга.Но сына Вашего жалко.У моих бабушки с дедушкой такая же история повторялась десятилетиями,мама моя до сих пор не может простить родителей и очень страдает(ей 60 лет уже самой).

Точно. я бы и белье сама повесила и ему готовить не стала.

Да такого мужа фиг выгонишь! будет теперь болтаться как г.. в проруби. сначала уйдет, потом обратно приползет, потом опять нервы трепать начнет и все по кругу. От таких очень тяжело избавиться.

Особенно,если нет желания избавляться.

как я вас понимаю, ситуация один в один, легко сказать бросай, как это сделать? все надеешся что он изменится, я тоже слышу в свой адрес тварь, мразь, а сын вытерает слезы и жалеет, от этого еще больнее, он все понимает

Хотите издеваться над собой? Издевайтесь, а почему страдает ваш ребенок? Променяли своего сыночка на урода-папашу? Сынок пока еще вас уважает, задает вопросы, пытается понять, почему вас обижают. Скоро он перестанет их задавать и будет вести себя как отец. Прочитайте ответы выше, там как раз об этом. Будьте умнее, не травмируйте ребенка.

всё будет хорошо, пусть уходит.