Хочу vs Не хочу

Хотела бы посоветоваться со всеми на тему как правильно и корректно вести себя в ситуациях, когда твоё "Хочу" сталкивается с чужим "Не хочу". Проблема моего непонимания этого всего заключается в том, что я довольно долго была одна, привыкла жить и решать всё самостоятельно. Теперь я живу вместе со своим молодым человек, мы снимаем квартиру, которой владеют его родственники. Собственно в чём столкновение хотений: я очень хочу собаку. Честно скажу, я давно когда-то решила, что когда буду жить отдельно от родителей, заведу собаку для себя. Мне почему-то и в голову не пришло, что против может быть человек, с которым я буду жить. Теперь о проблеме. В дискуссии на тему "А не завести ли нам собаку?" участвую только я. Т.е. я привожу аргументы, рассказываю о своей позиции, объясняю, что сама буду смотреть за собакой, что готова полностью взять на себя ответственность и т.д. На всё это мне отвечается только "Не хочу" и "Мне не нравится говорить на эту тему". У меня небольшой умственный ступор из-за этого, потому что мне кажется это нечестным, ведь я пытаюсь обсудить своё "Хочу", которое просто блокируется чужим "Не хочу". Ведь простым пинанием друг в друга "хочу - не хочу", вопросы не решаются. Скажите мне, пожалуйста, как правильно и корректно вести подобные дискуссии? Когда кто-то хочет, а кто-то не хочет и не хочет это обсуждать. P.S. Не переносите, пожалуйста, в "Животные". Хотелось бы подойти к вопросу глобально, а не узконаправленно.

Ну если подойти к этому профессионально, то это называется борьба с возражениями. Вы сталкиваетесь с негативной реакцией, а именно с безразличием. Бороться с безразличием можно, выявив скрытые причины этого самого безразличия :)) Где-то так.. Надо правильно задавать вопросы. Например: выяснить, что именно смущает Вашего МЧ в том, что вы зведёте собаку. Для этго необходимо описывать ему конкретные ситауции, и т.о. понять, что именно его смущает. Затем спрашиваете - единственное ли это, что его смущает, потом, если он ответит - да, предлагаете варианты устранения этой самой причины. Ответив да, и получив вариант разрешения своей проблемы, он уже подписалася на согласие :) Если ещё что-то - боретесь с возражениями дальше :) Надеюсь, хоть что-то понятно :) На самом деле все эти методы работают и у меня идут на автомате, что бесит многих моих близких :))))

Да, метод это очень хороший и мне кажется, что и конструктивная дискуссия тогда выходит. Но дело в том, что он не работает в моей ситуации. Я пробовала задавать наводящие вопросы, спрашивала, в чём проблема и т.д., он напрягался, отвечал, я предлагала вариант устранения причины, но!! это всегда приходит к одному и тому же - "Я не хочу" или "Мне не нравится, что мы об этом говорим". Т.е. примерно так, упрощая: Я: Я хочу яблоко. Он: Я не хочу чтобы у нас дома было яблоко. Я: Почему? Ты не любишь яблоки? Он: Люблю, но в нём заведутся червяки. Я: Они не заведутся, ведь я его сразу помою и съем. Он: Не хочу и всё тут. Вроде того :) И что делать с этим? Любой подобный разговор упирается в тупик. Задавать по кругу вопрос почему?

Тут 2 варианта: либо Вы так и не выявили до сих пор скрытую проблему(что скорее всего), либо это клинический случай :)) Тогда конструктив не поможёт. Остаётся тупо брать измором.

угу, привезти собаку и услышать наконец в голос все, что он до этого замалчивал.

Если уж замалчивается что-то, то пусть уж лучше будет высказанно

У меня есть вариант конечно, хотя я так и не смогла пока что удостовериться, что дело именно в нём. У его родителей есть собака. Они завели её уже взрослой (прежние хозяева отдали её). По его словам, первый год всем очень нравилось показываться с собакой (как-то так он это сказал, что показалось мне слегка странным), а потом уже не знали как друг другу её сбагрить, кто бы с ней погулял. Т.е. возможно, что причина в том, что ему не нравится смотреть за собакой, всё таки она требует много сил и времени. Но мне и не нужно, чтобы он за ней смотрел. Более того, меня на все 100% устраивает то, что он с собакой заниматься не будет - мне для держания себя в нужном тонусе ответственности это как раз и нужно, иначе расслабляет. Я ему всё это объяснила, когда он упомянул об этом как причине нехотения. А в ответ получила всё то же "Не хочу".

Все понятно, у него уже есть негативный опыт. Наверное, когда брали первую собаку, все тоже говорили что будут ухаживать, а в результате все спихнули на него. Вы сейчас обещаете что собака будет на вас, но не известно как жизнь повернется. Вот он, наверное, думает, поженимся, родим двойню, и куда она с младенцами и собакой, снова эта забава на меня упадет, не-е-е- НЕ ХАЧУ. Собак это забота и ответственность на многие годы, если не десятилетия.

...но не переборщить, потому что порой срабатывает принцип "Чем сильнее штурм - тем яростнее будут отбиваться";)

вот-вот. У меня голова заболела, когда я только читала пост Агафьи...Я б убила, ей-богу...

Боже, какой ужас :-O. Бедные Ваши близкие - очень их понимаю. Это, видимо, про таких, как Вы, говорят "не зае.ет, так защекочет", извините за грубость.

Насчет бесит - это Вы правы. У меня муж такой. Блин, мы ОБА слушали всякие курсы по навыкам ведения переговоров - я сразу просекаю, что на мне методики используют и завожусь просто от этого с полоборота :-)) Для серьезных бесед - это помогает, это нужно. А то ты к нему с мелкой просьбой - а он отвечает, как будто контракт на миллион долларов собрался с тобой обсуждать :-))

ну а если он просто НЕ ХОЧЕТ без объяснения причин? Я вот никогда не заведу птичку, именно потому что НЕ ХОЧУ и никакие аргументы на меня не подействуют, хотя в принципе не плохо к птичкам отношусь, и никаким разговором это проблему решить нельзя. Да и на все вопросы я буду так же тупо отвечать "Не хочу и все. Имею право не хотеть:-)"

Это не вариант :) Ведь у меня есть право просто "Хотеть". А значит я имею право знать, почему мне отказывают. Это ведь нечестно по отношению ко второму человеку. Всё таки нас двое, значит, если я обязана утрясать свои "хочу" с его желаниями, то имею право требовать к себе такое же отношение. Не хочешь - объясни почему. Моё такое мнение.

ну а если он НЕ МОЖЕТ объяснить свое не желание? Вот например Вы хотите спать, а он НЕ хочет, как ему это объяснить? Я вот например умру не объясню свою позицию по отношению к тем же птичкам:-) У него когда-нибудь были животные? Может быть хозяева квартиры возражают против собаки в доме (я бы на их месте тоже возражала)?

Если он не хочет спать, он говорит "Я пока что не могу заснуть, пойду ещё почитаю". У него бессонница, так что я знаю, почему он не хочет спать :) И мне кажется, что у каждого "не хочу" есть причина, просто она не всегда видна и понятна. Поэтому меня и интересует, как вести разговор, чтобы докопаться до причины. У него были животные, у его родителей есть собака. Собирая по крупицам информацию, которая проскальзывала у него в разговорах, у меня сложилось мнение, что именно в этом и кроется его нежелание иметь собаку - она у него уже была, ему не понравилось, что за ней надо смотреть, хотя собаку он любит. Разница сейчас в том, что мне не нужно, чтобы он смотрел за собакой. Мне нужна собака для меня. И чем меньше он будет обращать на неё внимание, тем лучше :) Я ему это объяснила, но он считает, что всё будет так как у него было - когда родители и он между собой никак не могли договориться, кому же вести собаку на улицу. Это только мои догадки пока что.

Возможно, он опасаеется, что собака станет его конкурентом за ваше внимание...

Мне кажется что когда люди не соприкасаются по таким важным и ответственным решениям - их отношения быстро сходят на нет.:-( Как себя вести? Не знаю, потому что дело тут не в поведении, а в непонимании друг друга.

ОФФ. рада видеть Вас!! :) Сейчас напишу Вам в личку. :)) (с транслита)

Да нет, он меня очень любит и мной очень дорожит. Но иногда бывают такие же ситуации в каких-то мелочах. Он упирается и только говорит "нет, нет, нет". Начинаешь наводящие вопросы задавать - он напрягается, что я тут чего-то хочу непонятного. Я ещё не разобралась, в чём собственно проблема. Например, можно купить много упаковок сока на неделю, но нельзя много мороженного на неделю. На вопрос "Почему?" я вразумительного ответа не получила. Просто потому ему не хочется :)

Ну насчет мороженого и сока это точно мелочи. :-) Мне кажется, что просто вы оба привыкли жить только для себя....В любом случае, кому-то придется уступать...иначе просто никак.

В данном случае я не говорю о любви, я говорю о взаимопонимании, без которого не может быть любви. Очень часто люди обычную страсть принимают за любовь, так что оставим пока эту тему в стороне.

может быть, Ваше: "готова полностью взять на себя ответственность" - только пустые слова, и Он убежден - в противоположном?..

Соглашусь, и еще допишу что нежелание может быть обусловлено всем, чем угодно: шерстью на одежде и мебели, лаем, различными "аксидентами" пока собака еще маленькая, рваными ботинками и тд итп. Я очень люблю собак, меня все это не напрягает. Но наверняка найдутся люди, которым все это, мягко говоря, не нравится. То, что Вы , Автор, будете выводить гулять свою собаку и кормить ее не уберет проблем лая и аксидентов, шерсти и ободранных углов. И так далее. ИМХО. (с транслита)

это не обвинение Автору было:-) Даже не подозрение:-) Просто мысля...:-) Хорошо, что Вы "раскрыли" тему: человек может быть НЕ уверен, что прямо ВСЕ - Автор "готова взять на себя", и что ни обирать шерсть с ковров она не будет, и что его брюки будут вечно иметь вид лихой и придурковатый, и что в свежее ветреное ноябрьское утро ему придется тащиться с этим другом человека - самому, тогда как Автор - кокетливо сошлется на головуную боль:-) Не все хотят озвучивать свои опасения, чтобы, лишний раз - не нарываться на диалог в стиле "А сам-то, а сама-то?!", и не "обострять". Ждут, что "само дойдет":-) Но...не доходит:-) Скажу за себя: мужу разрешу завести собаку только тогда, когда у меня будет гарантированный помощник, в доме, по хоз. части, т.к. я на 10000...% уверена, что являет собой мужнино "Я сам за не буду смотреть!":-) ДО этого я найду мульон причин:-) Не обидных, но - убедительных:-)

Да какие обвинения? :) Просто я видела реакцию "новых собачников" на лай и сдирание одеяла в 5 утра, пока режим еще не установился. Многие представляют себе что иметь собаку это "фан", но упускают из вида что и в дождь и в снег и когда ты болен, и когда тебе просто некогда, все равно надо идти с ней гулять, и не просто на 5 минут, а минимум на час, особенно если собака большая. Когда на улице минус 30, и ветер , кажется , разрезает лицо на мелкие кусочки, а Ваш питомец несется с радостным лаем на прогулку и радостно валит Вас в сугроб.. Хм.. Для многих людей это далеко не самое лучшее времяпрепровождение :))) (с транслита)

пепекесе:-) Только признаваться мало кто хочет:-)

В моей семье всегда были собаки, если что. Т.е. я прекрасно представляю, что это такое. А с учётом того, что собаки были мамины и все остальные могли позволить себе лениться и спихивать всё на маму - я прекрасно представляю, что получу. Так что не надо так сразу меня записывать в новые собачники.

Автор, ну Вы странная какая :)) Я ведь не писала конкретно о Вас. Я писала вообще о новых собачниках. Все представляют себе игры теплым летним днем с собачкой когда все вокуг сухо и красиво. Многие не задумываются о зимних стужах и осенних ливнях. И никто не задумывается о ценах на ветеринарные услуги, если вдруг, не дай Бог что-то произойдет. А также об отпусках, когда собаку, размером с теленка некуда пристроить, и приходится отказываться от отпуска.. Плавали, знаем. ПС. Я очень люблю людей, которые любят собак. Вас поддерживаю в этом обеими руками!! Но ради собаки не приводите ее туда. где кто-то ее не будет любить.. (с транслита)

Вот в том-то и дело, что у меня создалось впечатление, что он думает только об этом - о том, что холодными зимними вечерами он замёрзший и несчастный ходит по улице. Может его так замучила их собака, я не знаю. Родители да и он свою собаку очень любят, балуют её, он считает, что она самая умная и красивая собака на свете. Но свою он не хочет. И он как-то мне сказал, что если с их собакой что-то случится, то новую собаку они бы с родителями не заводили. У нас в семье всё наоборот. Может поэтому мы со своим очень разным опытом и не может общий язык найти.

Послушайте, у меня двое детей, которые выросли с собаками, кошками, черепахами, крысами и птичками. Они оба бузумно любят животных и умеют и знают как их растить и ухаживать. Они оба любят нашу канадскую собаку и канадского кота (т.е. заведенных уже здесь). Оба моих ребенка живут отдельно уже несколько лет. Теперь главное. У сына нет животных и заводить их он не намерен. У дочери (она фактически замужем) целый зверинец дома - 7 особей. Кстати, первую кошку они завели когда жили уже больше года вместе, а первую собаку только на четвертом году совместной жизни.

Может быть он прошел через болезнь или смерть собаки когда-то? Для меня, например, это стало одним из камней преткновения в вопросе заведения новой собаки. (с транслита)

Их собака жива. Но она болеет, да. Она у них эпилептик и ещё мастопатия у неё началась. Может быть и в этом дело, я не знаю.

Я не утвержаю про Ваш случай, но лично на меня это ОЧЕНь сильно повлияло. :((( Это был просто ужас. До сих пор иногда мне снится ... Ох, давайте не будем о грустном. скажу только что если Вы действительно очень сильно любите свою собаку, и видите как из цветущей сильной "ракеты" она превращается в жалкое существо, не способное встать на лапы.. Господи, не дай Бог никому такого увидеть!!! (с транслита)

У меня еще закралось подозрение - автор пишет что только понаслышке знает что у родителей МЧ есть собака, т.е. получается что она дома у МЧ не была и с родителями не знакома? Т.е. отношения еще настолько сырые что о собаках и детях еще говорить очень и очень рано.

Как это понаслышке? Я может быть неправильно высказала где-то какую-то свою мыслю. Знакома я с родителями и жили мы какое-то время с ними (вернее ночевали), но что касается детей, вы правы, о них говорить ещё рано. Да я и не говорю о детях :)

Значит ищите причины еще и в этом - ваш МЧ видел ваше отношение к собаке и сделал свои выводы.

Про шерсть он спросил один раз и его устроил вариант, что я буду собаку вычёсывать и убирать шерсть. Даже как-то он мне сам об этом сказал, когда я предложила породу, которая не будет линять. Он удивился и сказал "Зачем, мы ж договорились, что ты будешь шерсть убирать". Но это у него пятиминутки "Ладно, я подумаю" бывают. А проблема рваных ботинок решается не раскидыванием ботинок по квартире. У моих родителей пёс ни разу никакую обувь не разгрыз, мы всё убирали, когда он маленький был. В любом случае, всё это хотелось бы услышать от него. Я могу сама придумать тысячу причин, почему кто-то может не захотеть собаку. Но почему я не достойна того, чтобы мне об этом сказал он сам? Всё что я смогла добиться от него - это то что он не хочет гулять с собакой. Всё.

Автор, конечно проблема отношений между Вами и Вашим партнером выходит за рамки проблем с собакой. Он не идет на контакт почему-то. Вам надо решить эту проблему ОТДЕльНО от проблемы с собакой. Не на примере собаки, а именно ГЛОБАльНО. Но с собакой не стоит торопиться, пока вы оба не захотите ее иметь. Даже если кто-то потратит 5 часов рассказывая мне какие прекрасные и умные животные домашние крысы, я все-равно никогда не соглашусь жить с ними в одном доме. Даже при условии что они будут находиться в клетке. Это не фобия, я могу погладить домашную крыску.. пальцем.. Но жить с ними ...Ни за что!! (с транслита)

Мне ваш разговор с мужем вовсе не напоминает разговор двух взрослых людей, вы уж простите. Это именно напонимает разговоры ребенка, который умоляет завести собаку, с родителями, которые против этого. Нескромный вопрос - по сколько вам лет, сколько вы встречаетесь и как должго живете вместе?

Допустим, что разговор наш вы не слышали :) Вы сейчас составляете мнение о разговоре на основании тех небольших разрозненных порций, которые я пишу. Если бы я предоставила вам транскрипт нашего диалога, тогда конечно можно было бы анализировать. А так... Большого и серьёзного разговора о собаке у нас не было, по той самой причине, которая описана в первом сообщении - человек на эту тему вообще не хочет говорить. Мне удаётся иногда что-то вытянуть из него, он говорит, что ему не нравится в идее с собакой, допустим "а шерсть будет везде?", я отвечаю например "Если регулярно вычёсывать, то много быть не должно". Я простите дословно не помню. И всё, после этого весь разговор сворачивается. Вместе мы 9 месяцев. Да, ещё забыла, разговор о собаке - это не значит, здесь и сейчас завести собаку, это значит где-то через полгода.

"Если регулярно вычёсывать, то много быть не должно". Все равно будет шерсть, хоть завычесывайтесь, поэтому после ваших аргументов и не хочет продолжать разговор. Несурьезно это. Ларчик просто открывается, свои "против" он привел (а не так, как Вы в первом посте написали, оказывается), чего еще от него хотите?

Я там была и я прекрасно знаю, что такое ответ, устраивающий человека. Я наоборот стараюсь домыслами поменьше тут заниматься. Поэтому что касается вопроса шерсти, то вы будете удивлены как и я и вам придётся поверить мне на слово - мой ответ его успокоил и удовлетворил. Хотя конечно он врядли представляет, что такое много собачьей шерсти дома, у них пудель, он не линяет так сильно.

Это он Вам сказал, что успокоил и удовлетворил?

Да. И словами и всем своим видом. Мы что в разведчиков играем?

Да судя по его ответам "не хочу", в разведчиков.

9 месяцев вместе это не срок когда решают такие серьезные вопросы как домашние животные и дети. И думаю что причина именно в этом - вашему МЧ не нравится то, что вы торопите события. Вы не ответили на вопрос о вашем возрасте - это тоже важно. Если вы только-только вылетели из родительского гнезда, то сразу заводить собак и детей тоже не стоит. Именно вы напоминаете ребенка которому вот захотелось - вынь да положь это сегодня. Взрослости именно у вас нет пока. Остыньте, успокойтесь, вы ВСЕГО 9 месяцев вместе, у вас еще период страсти, влюбленности - а вот перейдет она в любовь это время покажет. У вас сегодня налицо непонимание, а что будет дальше?

Да нет, мне вообще-то 29. И у меня за плечами серьёзные отношения, и до детей я уже морально созрела, но я прекрасно понимаю, что ни о каких детях сейчас речи быть не может (причём тут кстати дети-то??). Я может быть и напоминаю вам ребёнка, мне тяжело об этом судить, потому что я не знаю, с кем вы меня сравниваете. Но у меня есть свои причины, по которым я хочу завести собаку. И мне кажется, что каждый человек имеет право услышать честный ответ на вопрос "Почему?". Если бы вы перестали анализировать мою взрослость, а подсказали бы, как правильно вести дискуссию с человеком, как всё таки расшевелить его настолько, чтобы он решил ответить честно, то помогли бы мне больше, чем всеми вашими нравоучениями вместе взятыми. И я не считаю, что у нас недопонимание. У нас столкновение двух противоположных желаний. Он вообще у меня из таких людей, которые считают, что всегда лучше молчать, чем ответить, потому что ответ может случайно обидеть.

Да все что вы тут пишите как-то все по-детски наивно, отсюда и создалось впечатление что вам не так уж много лет. Ну разве не наивно звучат ваши слова "я все-все-все буду делать сама" - именно такими словами орудуют дети, которые выпрашивают собаку или кота. Но родители (и ваш муж тоже) прекрасно понимают что такого не бывает. Все равно, при любых обстаятельствах другим членам семьи приходится принимать участие в жизни собаки - если она живет с вами в одной квартире от этого никуда не денешься.

Да вы меня не поняли. Я-то прекрасно знаю, что такое "я все-все-все буду делать сама" - такая модель была у мой мамы (поэтому не рассказывайте мне о моих родителях то, что вы не знаете). И на её примере я прекрасно осознаю, что меня ждёт. И даже более того, именно такая модель мне и нужна. Я не ною "хаааачу сабаааачку", я со всей ответсвенностью говорю о том, что хочу завести собаку и хочу чтобы это была моя собака. Это значит, что я хочу сама заниматься уходом, воспитанием, дрессировкой. Я прекрасно осознаю, какая это ответственность и сколько времени и сил это требует. Более того, я прекрасно осознаю, о чём прошу. Поэтому вы меня слегка уже утомили своими рассуждениями о моей детскости. Я не против иметь в себе детскость, иногда помогает расслабиться.

Вы не понимаете или не хотите понять. Сколько бы вы ни говорили что животное только для вас - другой член семьи ВСЕ РАВНО будет вовлечен в это дело. Элементарная ситуация - ваш МЧ пришел с работы раньше вас, собака подает ему поводок и всеми собачьими эмоциями говорит что ей пора бы на улицу еще пару часов назад. Ваш МЧ будет ждать вас? Или собаку стошнило днем - ваш МЧ будет ходить это и нюхать или все-таки уберет? Может быть он пока к этому не готов - он реально понимает, что все равно, время от времени он ОБЯЗАН будет принимать участие в жизни собаки. А вы НИКАК этого понять не можете, что ваше "буду делать все сама" не более чем детские разговоры.

Мой МЧ ходит на работу вместе со мной. И всё я прекрасно понимаю. Устала уже отбиваться от вас. Не знаю, будет ли он убирать, если собаку стошнило. Если проблема в этом, то я не против, если он мне об этом скажет. Я понимаю, что вы меня наверное лет на 20 старше и мои детские рассуждения вас раздражают, но у каждого что-нибудь бывает в первый раз, иначе люди не растут.

Вот именно так и ваш МЧ уже устал отбиваться от вашего "хочу". Объяснить вам он ничего не может, птому что вы хотите слушать, но не хотите слЫШАТЬ и не хотите понимать, что люди могут чего-то не хотеть. Просто так, не хотеть и все и не важно умеют они это объяснить или нет.

Может быть он убеждён в противоположном. Но ведь я не знаю почему - мы с ним не были в таких ситуациях (когда я что-то обещала, а потом сваливала на него). Возможно ещё, я тут подумала, были ситуации, когда ещё я жила у родителей и просила его помочь вынести на улицу старого нашего пса (он не ходит, а я его сама поднять не могла). Только такое я могу припомнить, если в этом дело, то конечно это только моя вина. Но я ведь об этом не знаю точно, всё это опять же мои догадки. Но опять же, как компромисс я предложила вариант, что я заведу маленькую собаку (до 3-х кг. весом), я её сама везде смогу носить, возить и т.д., т.е. его помощь в вопросах транспортировки собаки вообще не понадобится. Но "маленькая собака - это не собака, если и заводить собаку, то нормальную". А нормальную - "не хочу".

ну - вот и причина, а Вы говорите - "молчит, как рыба об лед":-) Заботы о крупной особи он делить с Вами не готов, в чем, в общем - признаЕтся, а маленькие собачки его бесят:-) Простите, за нескромный вопрос, а отцом Ваших будущих детей Вы его видите? А то выйдет: "Подрощенных люблю \чужих\, а вот новорожденных - ну их, нафиг...морока одна, это не дети вовсе!":-)

Ага, автор, может Вам ребенка предложить завести?

Не хочет :)) Сначала он должен достроить свою дачу (это ещё года два как минимум).

Может полезнее будет на предмет ребенка эксперименты психологические устраивать? Годика через 2 достроит дачу и Вы его как раз доморите.

Ну опять же, это мои догадки, что это может быть причиной. Всё таки топик как раз о том, как вытянуть из человека настоящую информацию. Я могу и сама напридумать себе кучу аргументов и контраргументов, но реальной ситуации я не знаю! В этом ведь дело, это ведь меня волнует. Я прекрасно понимаю, что у людей могут быть сотни причин, но мне хотелось бы знать ту, что есть у нас. Вдруг она в чём-то другом. Отцом моих будущих детей я его вполне себе вижу, он добрый и заботливый. Но детей он пока что тоже не хочет :) Да и я не спешу. Я даже замуж не хочу, мне бы только собаку :)

Вы совершенно правильно обрисовали проблему - что бы вы ни говорили, но ответственность за животное все равно ложится на ВСЕХ членов семьи. Так не бывает что раз вы заводили собаку то вы все и делаете.

Может он просто боится собак?

А вот Вы подумали о том, что через несколько лет забеременеете, на несколько дней в роддом отправитесь (с собаками туда не пускают ;)), потом с грудничком домой вернетесь... Так ли уж всегда Вы сами будете собакой заниматься? ;)

Ой, вы прям любовь до гроба распланировали. Может через год разбегутся уже ))))

Собаки живут 10 лет (в среднем). За это время МЧ можно сменить и таки попасть в роддом ;)

А можно не сменить и прожить с ним счастливо до старости без всяких роддомов. Чем не вариант? Давайте ещё в Бога поиграем.

Конечно можно. И я думаю, мы все Вам желаем счастья с Вашим мужем ( или МЧ). Но пока вам надо поработать над отношениями между вами, над проблемой общения. А потом уже будете решать вопросы с собакой. ИМХО. (с транслита)

Вот я и решаю. Но вместо того чтобы что-то подсказать, почему-то обсуждаются мои ещё незачатые дети.

Извините, это не ко мне. Я об этом не писала и никогда не напишу. Я пишу только о собаке и о проблемах в отношениях. (с транслита)

Мдя... Детей как раз и не обсуждал никто, просто приведен один из возможных примеров, коих в жизни может быть масса, и не возникновение которых Вы никак не можете гарантировать на всю собачью жизнь. Что ж касается основного вопроса, то в том и дело, что он може просто не хотеть в доме собаку, не хотеть жить с ней сейчас в одной квартире, без каких-либо объективных и устраняемых причин. Как, например, я б не хотела жить в доме с крысой, хотя она и сидела б в домике и чистили б у нее регулярно.

Можем ещё обсудить что будет если я умру. А как вам вариант, я беременею, рожаю и умираю? Страшно. Лучше и не беременеть наверное. Да?

Представляю как вы выходите из себя когда с МЧ разговариваете, если вы даже на форуме удержаться не можете :-(

Можете обломаться. Он меня из себя не выводит, в отличие от вас. Его я люблю, а вы мне никто.

О-оо, Автор, Вы перестали контролировать себя. Вы пришли на форум со своей проблемой, люди Вам пишут о том что они думают, а Вы начинаете грубить.. Начинаю понимать почему у вас проблемы с общением :((( (с транслита)

Расскажите мне тоже пожалуйста. Я уже так устала, мне и на самом деле хочется послушать, почему у меня проблемы с общением. Я за этим сюда и пришла. Мне сообщили, что собаку мне заводить нельзя. Расскажите кстати почему, я бы хотела почитать. Ну и спасибо кстати, вы единственная доброжелательно писали.

Проблемы общения есть не у Вас лично а у вас с мужем. Он почему-то не идет на контакт. Есть такие люди, они вместо доверительного разговора предпочитают отмалчиваться и закрываются как устрицы. Нам, женщинам, кажется что все можно прояснить долгим чувственным разговором, а некоторым мужикам это кажется занудством :( Не всем, но некоторым. Вы пытаетесь решить два вопроса одновременно: вопрос с собакой и вопрос с недоговоренностью между вами. Мое мнение- их надо решать по отдельности. Сначала вопрос о недоговоренности БЕЗ ПРИМЕСИ ТУДА СОБАКИ, а потом уже все остальное. Про собаку: ради нее самой не заводите ее пока. Собаке будет плохо в доме, если кто-то не будет ее по настоящему любить, и будет воспринимать ее как наказание.. Я думаю, собаку стОит заводить только тогда когда все члены семьи этого хотят. Иначе будет конфликт интересов, и ни к чему хорошему это не приведет. ИМХО. (с транслита)

Он вас, положим, из себя не выводит, а вы его?

Ув. Автор, мне кажется, что Вы легко решите проблему, когда сможете понять, почему именно - "\Вам\ почему-то и в голову не пришло, что против может быть человек, с которым я буду жить..."

Я и так это знаю. И написала об этом в своём первом посте. Но как обычно это бывает, всё скатилось к детям почему-то (вот это я ещё не поняла почему, может вы мне объясните).

Потому что собаки это как и дети - примерно одинаковый уровень ответственности.

Соглашусь. Помните, как у Cент-Экзюпери "Мы в ответе за тех, кого приручили"(с). Так и есть. (с транслита)

у меня просто дурацкая ассоциация возникла, с каким-то анекдотом дебильным, простите, это я первая про детей завела. Разумеется - можно иметь тучу детей, свору собак, и быть при этом не асоциальной и очень дружной семьей. Просто... \только не обижаться, ага?:-)\ Мне кажется, что он сам, некоторым образом, ну - может не прямо, а косвенно, подсознательно, "вторым дном" своим - "держит" Вас - за...лошадку такую...племенную:-) В зубы глянул, в стойло поставил, а вот что там эта лошадка предпочитает - не важно. Овес - полезен, и точка. А вопрос "нельзя ли бы сенца, простого?.." - можно просто игнорить... лошадка же, что с нее взять:-) Просто такое впечатление. Да, не будем забывать, что СВОИХ лошадок ОЧЕНЬ любят...и никода не обижают, но мнением их не интересуются.

Потому что на форуме "Животные" совсем недавно приходила беременная, у которой муж категорически не хотел собаку и никак не помогал с ней, так владелица уже по стенкам ходила, потому что, пока она лежала на сохранении, собака оставалась совсем без ухода :(

Вы не "рассказываете о своей позиции", Вы - давите. Отстаньте уже от бедного молодого человека со своей собакой. Не хочется ему иметь собаку в доме, даже если Вы и будете с ней гулять. НЕ ЛЮБИТ ОН СОБАК. Что тут непонятного? Или просто опасается перемен в своем быту. Каковы именно (по пунктам) будут эти перемены - он точно не знает, поэтому и неэффективны Ваши "я буду с ней гулять, я буду ее кормить" - он не уверен, какое именно неудобство доставит ему собака, но опасается этого неудобства. И српаведливо.

Интересно как получается, "долго была одна и решать привыкла самостоятельно", и "давно решила, что заведу себе собаку" - но реально озаботились Вы собакой, въехав в квартиру родственников молодого человека. Вас ничего не смущает? Сдается мне, что молодому человека тоже некоторое, эээ, несоответствие в глаза бросилось.

Если привести собаку в дом где кто-то будет ее ненавидеть , это не желать добра ни самой собаке, ни тому человеку, ни себе самой. Я очень люблю собак, и ради самой же собаки никогда бы не привела ее туда, где кто-то ее сильно не желает. ИМХО. (с транслита)

Попробуйте баш-на-баш. У него наверняка есть какое-то сильное желание, которое он пока может и не высказывать. Согласитесь на эту его прихоть. Или не соглашайтесь, но Вы тогда сможете понять тупое "не хочу".

Думаю, что ваш муж на самом деле не знает почему, не хочет и все. Можно, конечно, провести сеанс психоанализа....но оно надо? В семье, как правило, кто-то кому-то уступает. Можно даже поочередно. Можно сделать по-своему, но позднее. Но вот выяснять из-за чего не стоит, ИМХО. Вы уже люди зрелые, со сложившимися взглядами и привычками. Вы друг друга не переделаете. Надо трезво смотреть на эти вещи, иначе совместной жизни не получится.

Если любите и уважаете человека, нужно уметь уважает его категорическое "не хочу", не лезть в душу, не вторгаться туда, куда он не пускает посторонних. Знаете, я примерила на себя. Вот домашних животных у нас нет пока, мне больше импонируют собаки. Если бы со мной муж завел речь о приобретении кого-то, я могла бы обсудить, почему я не хочу пока заводить собаку. Легко. А вот кошку и обсуждать бы не стала. Потому что ни в чем не повинные кошки мне неприятны, но я не хочу эту неприязнь в себе провоцировать и культивировать. Потому что я кошек уважаю и желаю им добра. А если пристать ко мне с ножом к горлу обсуждать, почему они мне не нравятся, я вынуждены буду анализировать свою неприязнь, говорить, что они такие-сякие, какие негативные чувства во мне вызывают, выслушивать дурацкий анализ о причинах моей неприязни от другого человека и проч. Не хочу раскапывать тему, чтобы относиться в жизни к кошкам нейтрально, он же ничего плохого мне не сделали? Но заводить не буду никогда, чтобы не сделать несчастным ни животное, ни меня. А про собаку с удовольствием потеоретизирую. Надеюсь, мой человек будет уважать мои категоричности тоже, если они мне важны, и не будет брать меня измором.

Отвечу с позиции человека, не желающего иметь дома собаку. Я совершенно точно уверена, что я её не хочу! Все доводы обратной стороны в том, что это здорово, что гулять, кормить и тыды и тыпы он будет сам я услышу, но это не изменит моей позиции. Я ПРОСТО НЕ ХОЧУ СОБАКУ! И все доводы будут излишни... Ощущение, что вы не хотите слышать своего МЧ. Он не хочет, вы хотите и продолжаете настаивать. Что делать? Решить, что в вашей жизни важнее - собака или этот самый МЧ.

+1 только хотела написать то же самое.

Если разногласия по вопросу о собаке столь кардинальны, то что-то мне подсказывает, что они не будут последними.;)

Кстати да. Автор вещает про большую любовь ее МЧ к ней, а вот собаку он ей не разрешает заводить. Странн очень. Может родители запретили в их квартире собаку держать?

Детский сад. При чем тут любовь и нежелание заводить собаку? Если Вы любите десантника или спортсмена-парашютиста, но отказываетесь прыгнуть с парашютом, это говорит о то, что Ваша любовь недостаточно крепка? или Ваш МЧ пожарник, а вы боитесь подходить близко к огню? Значит и ваша любовь это эфимерный призрак?? Зачем писать ерунду?? (с транслита)

Полегче, уважаемая. Имею право на свое мнение и здесь его высказывать тоже имею право. Если бы у него аллергия была на собачью шерсть, то поняла бы, а тут от него ничего не треба и мог бы порадовать свою любимую.

А если Ваш МЧ хочет держать в Вашем общем доме каких-либо экзотических пауков. А Вы ну просто неуютно будете себя чувствовать с ними? Но МЧ этого не понинмает, он их любит, они его совершенно не пугают и не раздражают. Или, например, он хочет покрасить вашу квартиру в черный цвет. Или в черно-зеленую полосочку? Ни у кого нет аллергии на цвет. Вы согласитесь что-бы сделать ему удовольствие? Нельзя заводить собаку если кто-то в доме категорически против нее. Собака это не рыбка в аквариуме. Она требует гораздо бОльшего пространства и времени. Она заставляет считаться с собой и своим характером. Я собачник со стажем, знаю о чем говорю. (с транслита)

Соглашусь и на полосочку, если люблю сильно. Только нашли с чем сравнивать. Тем более не такой уж он и противник собак, если верить автору.

Вот верите, я безумно люблю собак. Но сейчас не могу и НЕ ХОЧУ иметь еще одну по разным причинам. Одна из них- болезнь и смерть предыдущей собаки, которые я пережила очень тяжело :((( Тяжело- это не то слово.. (с транслита)

Странный подход. Собака - это не игрушка, которой можно "порадовать любимую". Это живое существо, за которым надо ухаживать, которое надо воспитывать, кормить, гулять и т.п. Это в первую очередь ответственность. Я искренне не понимаю, как можно заставлять другого человека под предлогом доказательства любви брать на себя подобную ответственность. Как и в случае с детьми, решение о заведении дома животного должно быть не менее осознанным и обоюдным.

Топ весь читали? Никто не перекладывает на него ответственность.

Т.е., простудившись, к примеру, аффтар будет сама, с температурой под 40, кашляя и чихая, ползать с собакой по двору, в 5 часов утра в метель? Я, может, невнимательно читала, но не заметила никаких обьяснений тому, что и кто будет предпринимать, если аффтар не сможет покормить/выгулять животину. А такое, знаете ли, случается со всеми сплошь и рядом. (с транслита)

Согласно автору будет ползать и чихать. С нее и спрашивайте.

Я этого у автора не увидела. Может, вы внимательнее читали. (с транслита)

Читайте еще раз. Раз 10 автор повторила.

Под ответственностью я понимаю не столько отдельные составляющие ухода за животным в доме (уборка, кормление, гуляние и тп), сколько процесс поселения животного в доме в целом. Не может быть такого, что в семье только один человек всецело занят собакой, а второй полностью игнорирует ее присутствие и никаким образом с ней не соприкасается. Это физически невозможно, если конечно не держать ее в клетке/вольере круглые сутки. Животное - это общая ответственность и забота семьи.

Приведите примеры соприкосновения (гм, я так понимаю имеются ввиду неприятные моменты, то бишь не погладить собачку) с собакой членов семьи при условии, что автор полностью берет на себя ответственность и заботы о собаке.

Слюни на коленках, к примеру. Или просто собакин поел и пришел ласкаться с грязной мордой.

Слюни не у всех, и морда грязная тоже.

А как насчёт запаха, шерсти, лая?(Ну, или любых звуков) (с транслита)

Запах не у всех и как ухаживать. Шерсть тоже не у всех, да и убирать автор обещалась. Лаять собака дома не будет, если ее воспитать правильно.

В общем, ни запах, ни шерсть, ни лай, хотя бы в начеле процесса воспитания не исключаются. (с транслита)

Почему? Будет только тявканье. Все остальное зависит от хозяйки.

Ну, тявканье тоже - своего рода соприкосновение. Никогда не видела дом, где живёт собака, совершенно чистый от шерсти, особенно, в период линьки. Какие-нибудь лысые мелочи не считаются:-). (с транслита)

Насчет шерсти согласна, только автор этого не понимает. В принципе, если постоянно убирать и следить, то ее будет немного. А если у человека долго была собака, то я очень сомневаюсь, что маленький клочок шерсти может послужить серьезной причина отказа любимому человеку.

Любимый человек тоже, в свою очередь, может не настаивать на том, что не хочется другому:-). (с транслита)

Если так рассуждать, то можно вообще ни на чем не настаивать.

Можно спросить, узнать мнение человека, и в дальнейшем руководствоваться следующим - или делать по-своему, если человек против, или делать так, как хочт тот, с кем ты живёшь. При несогласии других выходов я не вижу.

Так в чем и проблема топа, вразумительного мнения нет.

Его и не может быть, потому что автор изначально строила свою будущую семейную жизнь на догадках. Она "думала", что МЧ захочет собаку - а просто спросить его мнения ДО того как стали жить вместе ума не хватило. Теперь же вопрос стоит именно так - либо собака либо МЧ.

Ню-ню, совсем с ума сходить не надо. Во-первых, вопрос пока никак не стоит. Во-вторых, абсолютно все узнать до сожительства невозможно, и желания могут появляться уже после.

Хорошо, привожу примеры, основанные на личном опыте. У свекров живут 2 большие собаки (кана-корса), мы часто приезжаем к ним в гости на дачу, гостим дня два-три. За эти дни я успеваю морально устать от собак, с которыми мне абсолютно ничем не надо заниматься, не надо кормить, гулять и прочее. Но! Эти собаки повсюду, они лежат в коридорах, одна из них очень молодая и любит прыгать на людей (играет), они лают, если слышат что-то на улице. Рано утром они просятся на улицу и начинают шляться по дому и скулить, при этом лично я просыпаюсь и долго потом не могу уснуть. Моя дочка очень их любит и играет с ними, но меня всю в буквальном смысле передергивает, когда они лижут ей лицо. Я понимаю, что ничего в этом страшного нет, одни плюсы, поэтому молчу и никак не ограничиваю ни собак, ни ребенка. Во время еды они тусуются рядом и лежат под столом так, что некуда поставить ноги. Время от времени они начинают играть и прыгать, как молодые лошадки, при этом сотрясается весь дом :-) Понимаете? Я к ним вообще не подхожу, не трогаю и ничего для них не делаю. Но они меня ужасно раздражают одним своим присутствием. Мне очень стыдно, я никому не говорю, всегда их хвалю и восхищаюсь вместе с хозяевами, но никогда, то есть абсолютно НИКОГДА я не допустила бы их присутствия в МОЕМ доме. Потому что тут буквально - или я, или собаки. Вот честное слово, не смогла бы пойти на такую жертву даже ради самого любимого человека.

Ну, если вы влюбляетесь в альпиниста, который жить без гор не может, но при этом ложитесь трупом на пороге, когда он собирается в экспедицию, то что-то в этой любви не так... Если собаки являются частью жизни человека (я, правда, пока не очень уверена, что это ситуация автора - иначе бы она топ не заводила), то отказ МЧ взять собаку меня бы насторожил... Можно подумать, ранее он не знал, что автор - собачница

Не похожа Автор на собачницу. Это совсем не наезд, просто наблюдение. Она, возможно, очень любит собак, но похоже , не совсем отдает себе отчет в том, с чем приходится сталкиваться ВСЕМ людям, живущим в доме с собакой. (с транслита)

Любопытно, а что бы вы сказали, если бы будучи альпинистской познакомились бы с альпинистом, а потом выяснили, что он устал от гор, они его утомили и больше он туда не хочет и не хочет, чтобы и вы туда в эти горы ходили. Честно вам скажу, я не думала, что человек, который 15 лет живёт с собакой, скажет мне, что не хочет никакой собаки. Но это мой собственный промах, понятно, ведь я смотрела на ситуацию только со своей стороны. Я 20 лет живу с собаками, мне кажется естественным завести собаку. Глядя на то, как рос и воспитывался наш пёс, я знаю, все те ошибки, которые совершили мои родители, я перелопатила кучу литературы, чтобы такого не повторилось с моей собакой. Я даже боюсь иногда, что будет если я не досмотрю, если пропущу начало болезни или клеща. А вы мне тут про альпинистов. Да у меня этот альпинист в постели лежит и на вопрос "Почему ты не хочешь в горы" просто бормочет "Не хочу".

Я- человек, который с детства жил с животными в доме, с собаками в частности, который всегда считал собак РАВНОПРАВНЫМИ челнами семьи. И я НЕ ХОЧУ категорически заводить новую собаку. Может быть со времением это пройдет, и я с удовольствием изменю свое мнение. Но пока нет, нет и нет... (с транслита)

Но это ваше решение. У меня ведь своя жизнь, я в вашу не лезу.

Здрасти. А я лезу в вашу? Я вам пишу о ВОЗМОЖНЫХ причинах. И только потому что Вы открыли тему на Еве и попросили советов и мнений. (с транслита)

Вы не думали, что он может быть против, или вы поднимали эту тему ранее и получали повод предполагать, что ваш МЧ тоже хочет собаку?

"Честно вам скажу, я не думала, что человек, который 15 лет живёт с собакой, скажет мне, что не хочет никакой собаки." А не надо думать, такие вопросы выясняются еще до того как начинаете жить вместе. К вопросу об альпинистах....я бы рассталась в таком случае и полезла бы в горы. И надо вам сказать, что расставалась именно по причине того, что я не мыслю свою жизнь без собак. Такова жизнь - в жизни приходится выбирать кто тебе дороже и без чего ты жить можешь или не можешь и уже партнера по жизни выбираешь из своих и его желаний. Например у меня с мужем совершенно другая ситуация, когда мы познакомились у меня была собака (она и сейчас есть), а он собак не любил. Он тоже сделал свой выбор и предпочел меня с собакой. Сейчас он собаку любит.

Это тот случай (редкий, скажем прямо), когда соглашаюсь с вами абсолютно

Собака дороже мужа?

О любви, тем более большой и красивой там пока говорить рано, ребята еще и года нет как вместе.

Да ну? Любовь к пенсии приходит?

При чем тут пенсия? Ребята живут вместе 9 месяцев - только дети говорят о любви на таком сроке.

Хм, странно. Мне сделали предложение после 10 встреч, и мы поженились через 6 месяцев после знакомства. И ничего, как ни странно. А мои родители поженились через 1,5 или 2 месяца после знакомста. Живут уже больше 30 лет, разводиться не собираются.

Ну и что вы этим хотите сказать? Я всего лишь хотела сказать что 9 месяцев еще не срок что бы называть отношения ЛЮБОВЬЮ. Вот когда проживут несколько лет тогда они тоже смогут приводить примеры как и вы.

То есть варианта с диалогом для вас в семейной жизни нет? И вы для себя однозначно решили, что ВАШЕ нежелание иметь собаку важнее, чем совместная жизнь со второй половиной?

Ну почему же? Я готова обсуждать тот момент, что я не хочу собаку. Муж это знает и это его выбор остаться со мной, даже если в нашей жизни не будет собаки. Согласитесь, если этот вопрос был бы так принципиален для него, то наверное можно было бы выбрать собаку, а не меня? :-) К тому же, я свято уверена, что собаку в доме должны хотеть все члены семьи. Если один из них этого не хочет, то большинство должно принять этот факт... Присутствие собаки в доме и её отсутствие это несколько....разные вещи.

+2

"Хочу" против "Не хочу" при нежелании что-либо объяснять с какой-либо стороны, я для себя разрешаю следующим образом. Если необходимо что-то менять, но при этом не приводятся резоны с какой-либо стороны, то всегда перевешивает желание/не желание того, кто оставляет ситуацию неизменной. На данном примере - для того, чтобы завести собаку, нужно менять ситуацию. Сейчас в доме собаки нет, для того, чтобы исполнить желание автора нужно собаку привести в дом, то есть, ситуация, существующая сейчас, изменится. Если муж говорит "Не хочу", значит, собаку заводить не надо. "Не хочу" перевешивает. Рассмотрим иную ситуацию. Собака в доме есть. Уже живет. И вдруг муж говорит - "Не желаю". Тогда перевешивает "Хочу" жены. Потому что для того, чтобы исполнить желание мужа, нужно менять существующую ситуацию. Вот. В моей семье это всегда работает тогда, когда кто-то не хочет или не может объяснить, почему нужно (или, наоборот, не нужно) сделать или выполнить что-то.

Автор, Вам нельзя заводить собаку.

Согласна на 10000000000000000 % (с транслита)

Почему? Раскройте мысль.

Вы не контролируете себя. Испортите собаку.

я тоже считаю, что вам сейчас именно собаку нельзя заводить. Кто будет гулять с собакой когда вы больны? где будет собака когда вы уезжаете в отпуск? Вы спрашивали у хозяев квартиры разрешат ли они вам завести собаку? И самое главное, где вы будете жить с собакой, если вдруг разбежитесь с вашим МЧ?

Боюсь, что в конечном итоге муж не захочет не только собаку, но и Автора.

Не надо собаку:( Когда я выходила замуж, у меня уже был пес. Муж его так и не полюбил, мало того, тихо ненавидел всю дорогу. Вам такое надо?

ой, дура какая-то, даже не удержалась и вот написала...ну и заведи собачку и живи с ней вместе(без него), чё к мужику пристала. Слышать людей нужно, особенно близких.А то " я хочу" и все

Так ведь в том-то и вопрос :). Почему его "не хочу" сильнее ее "хочу"? У нас почти близкая ситуация. Наш кот умер, я очень хочу завести нового кота, а муж против. За - все члены семьи и я и дети (двое), а муж один против. Почему мы должны предпочесть его выбор? Кота я в любом случае заведу, про уход даже и говорить не надо, за 16 лет жизни кота муж ни разу для него ничего не сделал, хотя и любил.

Вы неправы. Животное в квартире - это не тот вопрос, который можно решить спорами и логическими доводами. В данном случае я очень понимаю как раз позицию "не хочу". Я просто _НЕ хочу_ в своем доме животных. Я их не люблю. Мне даже неважно, что кто-то другой будет ими заниматься, я просто не хочу видеть их в своей квартире и мне безразличны чужие доводы. И это дело десятое, что у меня ко всему прочему аллергия на шерсть, даже если бы ее не было, я бы точно также не хотела бы ни собаку, ни кошку. Они меня раздражают, мне не нравятся, когда меня лижут, на меня прыгают, об меня трутся и оставляют везде шерсть и т.п. Нельзя заставлять другого человека заводить животное, это несправедливо в первую очередь к самому животному, потому что от нелюбящего его хозяина будет идти сплошной негатив.

Но,как я понимаю,вы и не сошлись бы для длительных, серьезных отношений с собачником,правда?;)

Не знаю, муж очень любит животных, в его семье всегда были собаки. Сейчас у свекров тоже живут 2 большие собаки. В какой-то мере муж, конечно, расстроен моими категорическими отказами, но чисто объективно ведь очевидно, что с его графиком работы вся забота о животном легла бы на меня. А я этого не хочу. В качестве компромисса мы завели аквариум, против рыбок я ничего не имею, кормлю их и все такое. С заядлым собачником, который не мыслит жизни без животного дома, боюсь, на самом деле ничего бы не получилось просто потому, что моя степень раздражения превысила бы любую любовь, увы.

Об этом я и писала;) Если любовь к собакам становится составляющей личности, то надо либо принимать личность целиком, либо...

Я не вижу в авторе всепоглощающей любви к собакам :-) Я вижу "хочу" ребенка, которому не хотят купить игрушку, а он продолжает допытываться, почему же ему ее не покупают :-) В данном случае считаю, что "не хочу" мужа гораздо весомее.

Я выше писала, что авторская позиция у меня вызывает сомнения:)

В чужой квартире про животных думать рано. Купите свою и заводите кого хотите. Исцарапаный пол и изодратнные обои и искусанную мебель Вы планируете хозяевам возмещать?

Я б на месте мч этим и объяснила свое "не хочу", шоб не допекала болльше

По поводу того как вести дискуссию Вам уже совет дали...только вот нуно ли оно - так въедливо лезть то?) Поддержу ораторов "нехотящих" собаку - ну не хочет человек, вот просто без аргументов без всяких яких - не хочет и все тут. Смотрите, Автор, как бы тут до выбора б не дошло ежели Вы его достанете, либо он либо собака. Меня еще пара моментов порадовала: во первых, квартира его родственников - как думаете они то как отнесуцца к собаке?% и второе - Вы постоянно пишете о том, что "представляете" что Вас ждет, но нигде не пишете о том, что Вы уже все это делали (как я поняла собаками в Вашей семье исключительно мама занималась), а у товарища Вашего такой вот опыт уже был и он ему не понравился...как то так.

Детский сад.

Автор, я наверное на стороне вашего мужчины. Бывают такие случаи, когда человек может ПРОСТО (старнно, правда?) чего-то не хотеть. Ну не хочет ваш мужчина заводить собаку и все. Если вы чуствуете, что ваши интересы ущемляют и не разделяют может стоит сменить мужчину? Найдите себе собачника и будет вам счастье. Кста, если все таки купите собаку, не забудьте купить совок для уборки какшек за вашим питомцем.

Кстати, а куда Вы планируете сбагрить собаку, когда соберетесь в отпуск? Или будете безвылазно дома сидеть?

А вот это глупость. Как, по-вашему, остальные решают этот вопрос?

Не знаю. А как?

Либо собака берется с собой, либо договариваешься с родственниками\знакомыми, которые возьмут на себя труд ухаживать за собакой пару недель

Но ведь и то, и другое сопряжено с определенными трудностями. Так что мужа Автора я понимаю.

У его родителей есть собака, могут еще одну на время взять.

Не факт.

Тяжело. у меня была такая же ситуация только с котенком: нет нельзя мне говорили родственники моего МЧ так как жили в съемной кв. родственников - мебель порвет, углы за сыт, метить начнет. Я принесла домой котенка и сказала на воспитание не на долго (поправочка: котята в доме у моей мамы родились и одного я очень хотела) так и живет уже 7-мь лет. А теперь муж считает его своим а не моим котиком, а родственники себе домой взяли кошечку через 3-ри месяца после. А как решила? наверное по умолчанию. Есть ХОЧУ и НЕ ХОЧУ, бывает еще НЕЗНАЮ. Так в моем случаи все не знали, что это такое животное. Некоторые люди говорят не хочу, так как боятся, что груз ляжет на них, а они попросту не умеют этим пользоваться. На счет отпуска: так гостиницы для животных есть. А к нам приезжает жить моя подруга, пока мы отдыхаем, она отдыхает от своих родственников.