Прошу совета

Все происходит в жизни моей ближайшей подруги, можно сказать, что я всю ситуацию вижу "изнутри", а мне и ей надо, чтобы посмотрели "снаружи". Есть ребенок, внебрачный сын (так это называется?). И мать, и отец из более-менее большой компании (я не про работу, а про увлечения). Наличие ребенка никогда не афишировалось, но в компании все и так все знали, а "чужим" не говорили. Из родственников знаком с ребенком только двоюродный брат отца, с остальными родственниками мать не знакома, но много слышала о них от ребенкиного отца. В официальной семье отца есть дочь-школьница, ученица старших классов. И вот случается горе - умирает отец ребенка. На похоронах мать первый раз видит "бабушку" и "дедушку", которые безутешно рыдают и жалуются, что близких почти не осталось. У матери при этом возникает (естественный?) порыв рассказать бабушке и дедушке про то, что у них есть маленький внук. Как вы считаете, это может (должно?) произойти? Дополнительные условия - матери от "родственников" ничего не нужно, материальных претензий нет никаких, общаться с "дядей" ребенок будет и дальше, "дедушка" человек вменяемый, а "бабушка" довольно истеричная. Лично я, попав в такую ситуацию, наверное, сказала бы, но только "дедушке", заранее предупредив его, что мне и без "родственников" неплохо, но если они вдруг захотят увидеть внука - то пожалуйста. Но мне хотелось бы побольше всяких мнений, чтобы помочь близкому человеку принять решение, то или иное.

а почему раньше наличие внука от бабушки и дедушки скрывалось?

Я не знаю... Видимо, по той же причине, что и всем остальным.

Я бы не стала действовать методом "полуправды" (это я про то, что сказать только дедушке) иначе можно такую "санта-барбару" накрутить вокруг ребенка - только хуже будет....тут лучше подруге самой определиться нужны ей и ее ребенку родственники или нет и чем ей это грозит...с одной стороны конечно не хорошо лишать ребенка бабушек-дедушек, но учитывая, что их и раньше не было по каким-то соображениям - то хуже не будет.

Я так понимаю, что ей особо родственники и не нужны. Просто у человека возникло желание сообщить им о внуке. Который очень похож на умершего отца и каким-то образом мог бы его заменить. "Сказать только дедушке" - это как бы первый шаг. То есть дедушка там нормальный и вменяемый, сообщить ему, а если он воспримет это нормально и не будет против, то продолжить дальше знакомство с бабушкой. А уж если дедушка скажет нафиг-нафиг, тогда продолжения не будет. Ну вот как-то так.

в такой ситуации как потеря сына - внука врятли воспримут "нафиг-нафиг"...полагаю ребенку будут рады, но как отнесуться к самой подруге сложно предположить....а какие были отношения родителей к оф.семье?

Отношения были ровные, но отец старался по максимуму сократить общение с родителями, особенно с мамой, т.к. характер у нее не очень. Подруге, собственно говоря, пофигу, как к ней отнесутся. У нее альтруизм бьет через край.

всетаки правильнее мне кажется сказать и не тянуть - вполне логичное желание, когда человек находится в тяжком моральном состоянии...но только надо быть готовой к некорректным вопросам о личной жизни...в конце концов захотят бабушка с дедушкой - будет у них любимый внук, не захотят - и Бог с ними, подруга Ваша ничего не теряет, на нее лично эти люди повлиять никак не могут

Вот! Вы прям озвучили, что я сама думаю по этому поводу.

А грозить, наверное, может только одним - истерической реакцией новых родственников. Которая, я так понимаю, не сильно пугает.

Судя по всему, из большой кАмпании? Возникает несколько вопросов. Отцовство оформлено официально? Как смотрит на то, что бы рассказать дедушкам-бабушкам о ребенке дядя? Чем обосновывает?

кАмпания - это все-таки процесс, а кОмпания - это тусовка по интересам Отцовство официально не оформлено. Сначала подруга не хотела, потом как-то не заморачивались, а в итоге не успели. Отец с ребенком общался, мальчик знает, кто его папа. Насчет дяди я не знаю точно, спрошу еще. Но судя по разговорам, дяде такой вопрос не задавался. В общем, я тоже сначала предложила именно так и сделать, все-таки он получше знает дедушку и бабушку.

да, пардон, не права, кО.. я бы не стала говорить, если ребенок не оформлен официально. поставьте себя на место родителей отца. приходит дама и заявляет что это их внук. вполне естественно, что они потребуют доказательств. таких дам и внуков может быть очень много. и потом, не забывайте, что вдова не будет в восторге от появления других детей. мать ребенка готова к возможным военным действиям? Хотя конечно если бы дядя малыша сказал, что однозначно надо знакомить, я бы на месте мамы рассмотрела все плюсы и минусы для ребенка (опять таки).

КАмпания - это предвыборная, рекламная и т.д. А группа людей и фирма - это кОмпания.

Я правильно понимаю, что подруга - любовница, при наличии семьи у отца ребенка? Если это так, то она не думает, какую боль принесет его основной семье? Не хотела бы я узнать, что у моего отца где-то еще побочный ребенок нарисовался.

Да, она была любовницей. Это их личное дело, я в это никогда не лезла и никаких советов и оценок не давала.

Теперь это осталось ЕЕ личным делом. Не стоит причинять боль его семье.

Мне кажется, раз отец ребенка не хотел, то надо все так и оставить. Сделать так, как хотел он.Ведь это было обоюдное решение? И она с ним не спорила. Видимо, была причина. А дальше, как судьба распорядится. Узнают/не узнают, но не вине матери ребенка, так как она, в данном случае, должна попытаться сделать так, как хотел человек, которого она любила и уважала. То, что она хочет рассказать, это показатель ревности, что у него была жена, которая была на первом месте, которую он не хотел беспокоить и нервировать. Да? А любовница - на втором. Но так было, так и осталось. Она однажды сделала свой выбор. Ребенок вырастет, если захочет, познакомится с сестрой. А сейчас не надо. Это мое мнение.

Не понимаю, что за срочность непременно сейчас рассказать бабушке с дедушкой про внука? А подождать нельзя? Или вовсе не рассказывать? Я так понимаю, маме "внебрачного" ребенка от этих бабушки и дедушки ничего не нужно? Так с какой целью тогда она хочет поставить их в известность в том, что у них есть маленький внук?

Да нет, срочности нет никакой. Я так понимаю, что это если и будет рассказано, то через какое-то более-менее продолжительное время, когда все успокоятся. В известность хочет поставить из-за того, чтобы они знали, что у них есть внук. Только по этой причине. Если честно, мне и самой тоже кажется, что о внуках люди должны знать. Тем более, что принуждать к общению их никто не собирается.

Отец ребенка решил по другому. Это тоже его право - не информировать о своих детях своих родителей.

Ну в общем, да...

но ведь помимо дедушек-бабушек об этом скорее всего узнает и вдова? ей-то каково будет? А насчет бабушек-дедушек тоже не мешало бы узнать, насколько трепетно они относятся к факту измены - не будет ли для них известие об этом большим ударом, чем радость от обретенного внука. Не для всех "чувство крови" так важно.

+1. я бы не стала рассказывать - зачем вдове после смерти мужа узнавать, что у него есть внебрачный ребенок?

При чем здесь вдова?

а вы думаете, что она не узнает?

А почему должна узнать? За 10 лет же не узнала. И внебрачный ребенок уже скоро в школу пойдет, а некоторые родственники в курсе, я уже писала.

Ну так от свёкров и узнает. Вряд ли они станут утаивать эту информацию от вдовы.

Я вот, честно говоря, не могу себе такую ситуацию представить... Поэтому и спрашиваю

Опущу то, что ваша подруга не самых стойких моральных качеств, раз от женатика залетела, да еще и родила. Но какого она лезет в ту семью? Шила в мешке не утаишь. Чем больше народу в курсе, тем больше вероятность, что узнает основная семья. А уж если родители отца будут в курсе, то тут 100% все вылезет наружу.

и про дочь не забываем. она уже большая девочка, и тоже имеет право на эмоции. меня бы как раз больше волновали ее поступки. поростковые кризисы, гибель отца, появление второй семьи отца... мало ли какая у нее психика и что в голову взбредет. первый пик самоубийств приходится на подростковый возраст.

Вас тоже спрошу - при чем здесь вдова и дочь? Им-то никто не собирается ничего сообщать, вместе с его родителями они не живут. Представить себе тестя, сообщающего об этом, я не могу, даже своего не могу, хоть он и болтлив донельзя и ничего не рассказать не может, а уж тот "дедушка" человек вменяемый и умный.

бабуля сообщит. при первой же истерике. или вот такая ситуация. у дедушки ДР. кого он НЕ пригласит - внука или внучку? а обоих нельзя - потому что внук называет его дедушкой. апросто информировать что бы они знали, что где то есть родная кровинка, но общатся с ней нельзя - это жестко. вы знаете, есть такой тип аьтруистов, которые "хотят как лучше для других", но при этом все время делают больно людям. у подруги есть право проинформировать бабушку-дедушку о внуке. я не могу осуждать ее, если она решит это право реальизовать. но окружающим от этого будет только хуже (кроме бабушки, будет повод поистерить и потрепать нервы окружающим)

Марась, вот лично Вы не захотели бы в подобной ситуации знать про своего внука?

судя по стремленю причинить собеседнику боль, ударить в самое больное и незащищенное место - вы и есть та самая "подруга".

Вы не задумывались, что кроме Вашей точки зрения бывает еще и другая? насчет подруги - у Вас паранойя

ну тогда расскажите, что вы будете чувствовать, когда потеряете своего ребенка. мне - не обязательно. расскзывайте автору. а вы никогда не задумывались, что бытовое хамство одной из сторон всегда завершает обсуждение?

неконструктивный ответ с переходом на личности на простой вопрос вполне может повлечь за собой подобный ответ...на сим и закончу

Объясните, какая связь.

Нет, я другой автор, да и стремления ударить нет ни у кого, поэтому тема и заведена и пока никому ничего не сказано.

вам доставляет удовольствие представлять что вы будете чувствовать, когда потеряете своего ребенка? тогда бы вынаписали про себя, не спрашивали меня. два вампира дружить не могут. это закон физики.

Прошу прощения, конечно, но у меня ощущение, что вы бредите.

Я не Марася, но я бы не захотела. Осознавать, что твой сын кобель, не очень приятно.

реальность от этого иной ведь не стала...самообманом заниматься я бы не хотела...да и ребенок то в чем виноват? не скажу, что ситуация у меня похожая, но я с своей сводной сестрой познакомилась близко только после смерти папы и не страдаю от того, что у меня появился близкий и родной человек :)

Это вы. А я не хотела бы осознать, что папа-кобель и обманщик.

а смысл в розовых очках ходить? у меня кстати папа не кобель и обманщик если что :)

Меня не возбудит осознание того, что папа(сын) кого-то на стороне имел 10 лет. Да еще и "хватило мозгов" ребенка заделать. По мне так лучше розовые очки. Возможно, у кого-то иначе. В любом случае, знакомиться с любовницей и ее ребенком абсолютно не хотелось бы. Ни на месте бабушки с дедушкой, ни на месте жены с дочерью.

К дедушке на д.р. внук на 99,9% не пойдет. Именно по причине того, что подруга хотела бы все оставить ну не то чтобы под покровом тайны, но не распространяться об этом на каждом углу. Хочет дедушка встретиться с внуком - пожалуйста, встречайтесь на нейтральной территории. Дедушка работает примерно в 5 минутах езды от того места, где живет внук. А бабушкины истерики, я надеюсь, все же до такого не дойдут, хотя фиг ее знает, я-то ее только по рассказам знаю...

А почему вдова должна узнать? До сих пор же ей никто не сказал. Я как-то слабо себе представляю ситуацию, что к ней придет тесть и скажет - а ты знаешь, дорогая, а наш сын-то тебе изменял последние 10 лет, не хочешь ли познакомиться с его внебрачным ребенком? А как узнать мнение бабушек-дедушек об этом, не сказав о ребенке?

а я б не очень то рассчитывала на радостное принятие ребенка дедушкой-бабушкой, во-первых ребенок официально не их внук, во-вторых с чего взяли, что они жаждут иметь еще и внука к известной им внучке. Скорее всего ими это будет расценен ка посягательство на наследство и "влезание" в семью. Если уж отец ребенка за много лет не поставил своих родителей в известность про сына - значит он так решил.

Так никто и не рассчитывает пока. Радоваться они будут или нет - видимо, это будет ясно только после того, как все успокоятся и решат, надо ли говорить или нет. "Влезания" точно не будет, подруге это не надо.

Подруга, ну что вы заладили "почему, да почему"? - Да, потому! Потому что чем больше людей будут знать эту ситуацию, тем больше вероятность, что она выйдет из под контроля, т.е. удержать её в узком кругу людей будет практически невозможно, так как известие это довольно волнующее, чтоб из дополнительно посвященных в него еще 2-3 людей, все они молчали до гробовой доски. И вообще. Я вижу, что вам самой не дает покоя эта история. Вам самой хочется об этом поговорить. Очень хорошо будет, если вы ограничитесь только Евой, и свои мысли-вопросы-советы оставите при себе или выплеснете тут. Но я очень сомневаюсь, что такая жизненная история оставит кого то равнодушным, чтоб не перессказывать её своим знакомым. Вы как раз из таких людей. НЕ удивлюсь, если вы и будете той "подругой", которая сообщит бабушке и дедушке об их внуке. Очень похожая ситуация случилась с совершенно незнакомой мне женщиной. Она родила ребенка от мужчины, который жил в другом городе и приезжал в их город 1-2 раза в месяц по работе. Так вот, именно после смерти этого мужчины выяснилось, что у него в другом городе была женщина и ребенок, достаточно взрослый. КАК это выяснилось так никто толком сказать и не может. Но надо отметить, что это очень подкосило вдову, её детей. А историю эту теперь рассказывают все кому не лень. Вот скажите, вам самой хотелось бы, чтоб вашу непростую жизненную ситуацию обсасывали незнакомые вам люди, долго и нудно?

Я ничего сообщать не собираюсь. Тему "обсасывать" ни с кем, кроме матери ребенка, тоже не собираюсь. Нам до пенсионного возраста еще далеко. Историю эту знает не один десяток человек, пока никто не замечен в рассказывании ее всем встречным и поперечным. Люди в одной компании обычно подбираются более-менее одинаковые, да и доверяют друг другу, поэтому я не удивляюсь тому, что никто не болтает.

Наивная вы. Если вы лично чего то не знаете, это еще не означает, что этого вокруг вас не происходит. Как обычно бывает: жена, которой изменяет муж, эту новость узнает последней, будучи до последней минуты уверенной в безгрешности своего мужа. Если вашу историю знает "не один десяток" человек, я даю 99,999%-гарантию, что до бабушки-дедушки и вдовы кто-нить да донесет (и без вас;)).

Они знакомы были 10 лет, ребенку скоро в школу. Я просто никак не могу понять, почему все молчали столько лет, а тут вдруг должны кинуться рассказывать.

Да потому что сдерживающий фактор - умер!

Молчали 10 лет и молчите дальше. Не лезьте в семью, не нужно рассказывать бабушке и дедушке, что их сын 10 лет гулял налево. Это не делает чести сыну. А уж "подруге" тем более. Мало ли кого этот человек еще осеменил. Всех прикажете бабушке-дедушке презентовать? Если сам отец не афишировал, значит, не особо и хотел.

Да я-то тут при чем? Я ничего не собираюсь говорить, я просто пишу, потому что у подруги нет эккаунта здесь, она вообще не интернетный человек.

Вставьте вместо "вы" слово "подруга". Смысл не изменится. Вообще не понимаю, нафига любовнице идти и рассказывать родителям о существовании незаконнорожденного ребенка их сына. Которого тот, к тому же, скрывал. Если бы хотел, давно бы показал.

Подруга написал(а): Историю эту знает не один десяток человек... Да уж... Почему-то хочется руки вымыть.

Почему? Люди общаются много лет, знают про подругу и ее друга, потом у них родился ребенок. В чем проблема-то с вашими руками? Или ее все должны были бросить и затоптать, когда у них начались отношения? Или ей надо было сделать аборт? Я знаю ее почти всю жизнь, мы жили с детства в одном дворе, наверное, более близкой подруги у меня нет, я всегда ей говорила, если что-то не так, но слов про аборт я не говорила, да и не собиралась. Она взрослый обеспеченный человек, с ребенком прекрасно справляется.

Что там за компания, куда муж ходит без жены, блядует себе в собственное удовольствие? И жена даже понятия не имеет, кто там и что. Высокие отношения блин. Осталось любовнице с ребенком открыться для полноты картины и вообще будет здорово. Еще бы жена 10 лет не была в неведении. Судя по описанию, в этот круг избранных ее не допускали.

Вот Вы выплеснули эту историю тут, на ЕВЕ. Вы уверены, что тут нет кого-то, кто может догадаться, о ком речь? Пару месяцев назад тут жена моего начальника полоскала грязное белье своего мужа, его бывшей жены и детей. Я с первых слов догадалась, о ком речь. Очень хотелось этот топ начальнику показать!

Вы думаете, что за последние 2 недели умер только один человек, у которого есть родители, жена и дочь-подросток? Во всех странах, во всех городах?

вот и жена моего начальника была уверена, что таких историй, как ее - миллион. Но тем не менее я ее узнала!

Потому, что до сих пор этот ребенок не был легализован. Сейчас же у бабушек/дедушек проснуться чувства к этому ребенку и каким образом они объяснят вдове о наличие чужого ребенка у них на выходных? Шило в мешке можно утаить до поры до времени.

Вы, наверное, не считали всех моих реплик. Никто легализовать ребенка не собирается, подруга пойдет максимум на встречи на нейтральной территории. Вдова, будучи женой, к тестям в гости не ездила, вряд ли что-то сильно изменится сейчас, как мне кажется...

Согласна. Сейчас для вдовы и для родителей умерший просто "святой"... Я считаю, что это очень подло "открыть им глаза"... Это просто может быть очень больно для вдовы и дочери... А дедушке с бабушкой только добавит переживаний - узнать про двойную жизнь сына - ничего хорошего. А ее и мучиться постоянно - сказать вдове - не сказать и пр. Я считаю, что подругой двигает не альтруизм, а ее собственные амбиции

Сугубо ИМХО - Я бы хотела знать о всех своих внуках будущих, не важно с женой или с любовницей будут, но как написали выше, не у всех наличествунт желание знать о кровных родственниках.Папа мой тот еще гулена, но я не оказалась бы познакомиться со сводными родственниками, если такие были, пока не признается))) А советовать не буду, мне кажется такие ситуации сами всплывают, тем более, что знают об этом многие... Если подруга была на похоронах (или нет?), то в качестве кого?

Была, одной из более чем ста друзей.

А как она себя вела на похоронах? Сомневаюсь, что друзья выражали те же эмоции, что и она. Ведь ваша подруга была очень близка своему другу и наверняка рыдала как и жена... Неужели она смогла себя контролировать?

Какое это имеет значение?? Она вела себя нормально, не рыдала и вполне себя контролировала. Я тоже не рыдала, кстати, раз уж зашел про это разговор.

простите ради бога, чисто гипотетически вопрос: а о внебрачных детях своего мужа вы тоже хотели бы знать?

А меня почему-то в этой ситуации больше беспокоит женщина, похоронившая любимого мужа, и узнавшая, что он 10 лет ей врал, вел двойную жизнь! Живому хоть в глаза можно посмотреть, вопросы задать, а о мертвом даже плохо подумать нельзя, а тут такое... Все годы брака и память о мертвом псу под хвост! Это был бы огромный шок. А узнает она обязательно, как только узнаю дед с бабушкой - должны же брат с сестрой друг друга знать, недомолвки начнутся, случайности и 100% выплывет. Не понимаю таких женщин как Ваша подруга, ни себя не уважают, ни о других не думают....

Не факт, что эта пара пожилых людей приобретет в лице мальчика нового близкого человека. Мальчик уже не такой уж и маленький, и отношение родителей того мужчины к его матери (Вашей подруге) у них может быть неоднозначным. А вот свою внучку-старшеклассницу они могут запросто потерять.

Ребенку 5,5 лет, в общем, не так уж много, с моей точки зрения. Моему 14, вот это уже не маленький :) Отношение бабушек-дедушек к подруге ее мало волнует, я уже как-то писала. Сегодня вот на эту тему говорили - он сказала, ей пофигу, как к ней отнесутся, она хочет, чтобы они знали, что у них есть еще внук, мальчик, очень похожий на отца (внучка - копия матери).

Имхо – если бы отец ребенка хотел познакомить его с бабушкой и дедушкой, он бы уже это сделал. Оставьте все, как есть.

+1! Если за 5 лет непосредственный "виновник" ситуации не счел нужным знакомить своих родственников, значит, не было на то его воли. А нарушать волю покойного - я бы не стала. Тоже имхо.

думаю, что самым объективным будет мнение дяди.

Я считаю, что бабушка и дедушка вправе и должны знать, что у них есть внук. Как они этим знанием распорядятся - это их дело. И ребенок, кстати, тоже имеет право на родственников со стороны отца, которого уже нет. И ждать с этим лично я бы не стала.

Да я вот тоже так думала... Но вчера мы вспомнили про наследство и про полгода, в течение которых можно подать на него. И подруга немедленно решила ждать как минимум полгода, чтобы никто не подумал, что она из-за этого все затеяла... Вот теперь даже и не знаю, что будет дальше и что она в итоге решит.

не туда

Наследство ничего не меняет. Если дед с бабкой захотят признать внука, то они его и наследством не обделят, а если не захотят, то вопрос наследства и не встанет. Но если ребенку что-то перепадет на память от отца, то это только хорошо. Неизвестно, конечно, что это за люди. Произойди такое с кем-то из моей родни, то запасную жену с неизвестным ребенком приняли бы без раздумий. Может, этот ребенок как раз поможет им горе пережить. Обратный вариант, когда польют помоями и спустят с лестницы, увы, тоже возможен. Но я бы не стала ждать и попробовала.

А вот здесь куча народу считают, что надо молчать...

Я уже написала, что сужу по себе и своей семье, не только ближайшим родственникам, но и дальним, любая моя тетка почувствовала бы если не любовь, то ответственность за ребенка, которого оставил ее сынок и не имело бы значения, скрывал он это при жизни или нет, можнь. если б он знал, что умрет, то все по-другому бы раскрутил. Кстати, подобная история и случилась одной тетки лет тридцать назад. Может, у моих силен "зов крови". Но и противоположные примеры мне известны. Я бы рискнула, послала бы короткое письмо с соболезнованиями и фото: хотите встретиться - вот адрес, не хотите - все равно всего вам хорошего и спасибо. Тем, кто защищает чувства и честь вдовы - не может быть, что она не знала или не догадывалась. А если все-таки не знала, то у нее, видимо, хорошая способность не замечать очевидного, значит, она ей и сейчас поможет.

Мне бы Вашу смелость... Мне кажется, я бы так не смогла. Очень страшно, вдруг там тааакое ответят! Сегодня вечером распечатаю и покажу подруге этот топик, может, Ваши сообщения (или наоборот, противников) помогут ей определиться. Мне вообще близка именно Ваша позиция, но я в такую ситуацию не попадала и даже и не знаю, что делала бы и как вообще себя вела...

Ну вот что такого страшного могут ответить? Катитесь со своим ребенком, он нам никто и вы никто, знать вас не знаем. Так свой ребенок все равно самый лучший, только станет жаль тех дураков, кто отказался от такого чуда. Я просто не люблю неопределенностей и ожиданий, разочарование меня не выбьет из колеи, лучше прямой определенный ответ. В общем, сил вашей подружке и удачи.

Если ребенок официально признан усопшим отцом, то никаких проблем с наследством. При жизни этот папа почему не позаботился о своем ребенке? (с транслита)

Папа при жизни о ребенке заботился. Они и общались, и денег он подкидывал, хоть подруга и не испытывает материальных затруднений. Я не знаю, почему она сразу ребенка только на себя оформила, может, какие-то разногласия были, а может, еще почему-то. Я у нее относительно недавно об этом спрашивала - она сказала, что так лучше и удобнее, и льготы в сад есть, и за границу выезд беспроблемный (они частенько ездят). Вот честно - я не знаю, кто был инициатором такой регистрации (с прочерком), а спрашивать мне было как-то неудобно... Но еще раз повторю - отец с ребенком общался активно, и подарки были, и деньги, и довольно много времени с ними проводил, выходные так почти все.

И плевать на чувства ЕГО семьи? Ради чего? Объясните, ради чего? Поставьте себя на место жены. Потерять любимого человека и тут же узнать, что он тебя много лет ПЛОДОТВОРНО обманывал?

Много чего ради: ради ребенка, ради родителей, ради правды. И даже ради покойного. Хуже боли, чем от потери человека уже не будет. Если б вы писали не анонимно, я бы и больше написала.

Какая разница - анонимно или нет? Потерять человека и потом узнать, что последние лет 10 он тебя врал? Нет, это просто еще один чудовищный удар.

Как это какая разница. Для меня есть разница, с кем я говорю.

Почему все постоянно про жену-то говорят? Я вот тоже не могу понять. Неужели дедушка там такой невменяемый, что сразу пойдет об этом невестке рассказывать?

Там бабушка невменяема. Она точно расскажет при первой же истерике. И почему, интересно, не говорить про жену? Прежде всего этот удар придется по ней и по дочке, а подростковый возраст и так не прост. Если отец за столько лет не стал знакомить своих родителей с сыном, значит, он считал нужным поступать именно так. Или на волю покойного можно и наплевать?

Женатый мужик заделал ребенка с одной из девушек в кампании. Официально не признал, родителям и родственникам своим не сообщил, продолжал жить с женой и дочкой, и как ни в чем не бывало продолжал общаться с девушкой в той же кампании. Факт - обнародовать эту историю он не захотел. Не надо альтруизма, не надо ничего говорить бабе-деде. Эта семья - родители, жена, дочка - в очень большом горе. Не факт, что вы их утешите сейчас тем, что сообщите, что тот кого они потеряли и оплакивают был ... не знаю как сказать ... жене изменял, вторую семью фактически имел и т.п. И подруга ваша выставится не в лучшем свете - это она из лучших побуждений, а со стороны как-то не очень это будет выглядеть. Пусть все развивается само собой. Много людей знает или догадывается о том, кто чей ребенок. Скорее всего со временем информация дойдет до бабы-деды стороной. Пусть это будет потом, когда пройдет время и боль утихнет. И получив инфу со стороны, у бабы-деды будет выбор - или они проигнорируют эту инфу (мало ли кто кого и с кем нагуляля), или (если им это покажется важным для них) заходят общаться с внуком.

Я бы попросила сказать бабушке с дедушкой родственника, который знает и передать мне реакцию. Если общаться с внуком не захотят - больше их не трогать. Конечно, если родственник порядочный.

Забавная историйка. На мою похожая. Он - неженат. Но умер, вчера :-) А я читала эту тему до его смерти... Кароче, он умер, я беременна. У меня двое старших детей. Мы встречались секса ради в общем-то. О ребёнке он не узнал. Я сама с позавчера знаю. Женился бы он? Вышла я бы за него замуж? Не знаю. Он меня старше на 20 лет, куча браков за спиной, такое Донжуан дряхлое... Но в общем бомж и ничего не имел, как от отца толку от него ноль было бы.И скончался в день влюблённых, на улице, провалялся часа три мёртвым - думали, пьяный... Инфаркт. Но я знакома с его младшим братом, который живёт в Москве. Его жена - ваша известная певица в России. Детей нет, жена против, и я лично знаю о мечте его брата о ребёнке или племяннике хоть... Обеспечен. Сообщить? Он сегодня приезжает. Но - я всего лишь девушка для секса раз в неделю. И в общем-то справлюсь сама и с третьим ребёнком. С другой стороны - его брат и мама, которые хотят ребёнка, я точно знаю. Смешно, да? А ещё - я не могу без него, я не могу без него. Я беременная пью ликёр. Транквилизаторов всё же опасаюсь. Я любила его, наверное. Мне было с ним хорошо, как ни с одним другим никогда. Я с него жить начала. Я у него жить научилась. Научилась себя любить. Научилась со всем справляться. Какое счастье, что у меня останется ребёнок от него.