Невестка- дайте совет?

Вот пишут тут про "нехороших" свекровей, а про невесток почему-то ничего и не пишут... Мудрые женщины дайте мне пожалуйста совет, как мне быть и как правильно общаться с женой своего сына? Они вместе уже 5 лет, из них 2 года женаты, девочка, очень своенравная, с гонором так сказать и достаточно высокомерна... Был период, когда мы проживали вместе, я, сын и она, но это было года три назад, отношения у нас были ну более чем тёплые, дружеские, короче говоря было все замечательно... Скажу честно я сама так сказать на молодёжном сленге ""накосячила", рассказала сыно то чегоне нужно было, а он дурачёк побежал ей притензии предъявлять, после чего у нас была крупная ссора и мы не общались долгое время, потом сын решил на ней жениться, ладно съиграли свадьбу, вроде как на время помирились даже в гости она заходила, а теперь вот на протяжении 2 лет, заходит только сын, от неё не слуху не духу, даже с днём рождения не поздравила, рожать ей скоро, а про Б мне сообщили в 5 мес, даже сын родной от меня это скрывал, вот теперь думаю, а если меня и к внуку не подпустят? Как мне с ней войти в контакт, если она сама не хочет, зову их в гости у неё "головные боли" в итоге приезжает только сын, хочу придти сама, а у них дела.... Что посоветуете мне, добрые люди?

при чём все наши родственники не воспринимаются ей вообще, на свадьбе она даже не позволила сыну, что бы тот взял на выкуп своих братьев и сестёр, она просто ненавидит сторону сына, ноо я не хочу сказать , что у нас все святые, ноо раз ужты вышла за моего сына, то хоть можно же изредка общаться с его роднёй... Мне честно говоря даже не удобно, вот собираю гостей на ДР, а мне говорят, а где невестка то, а я даже и сказать что не знаю, а правду говорить не хочу, что бы разговоров не было...

ну так замуж то она за сына вышла, а не за его родственников

Не, ну существуют же какие-то дипломатические отношения. Необязательно дружить со свекровью, но с Днём Рождения-то поздравить можно. Это уж откровенная демонстрация негативного отношения. Тут скорее всего что-то произошло, о чем автор не догадывается или значения этому не придает.

Бывают такие свекрови, что даже дипломатия не работает. А свекровь пусть подумает лучше, где невестке подосрала.

Бывает всякое, конечно. Но неплохо бы обозначать свои претензии хотябы. Я просто помню девушку из нашей "колясочной" компании в парке. Девушка о себе невообразимо высокого мнения, из навороченой семьи (ну там, дедушка в ЦК заседал, папа потом тоже был какой-то шишкой), с хорошим образованием, вроде с головой всё в порядке. Тоже не общалась со свекрами. И в гости не позволяла их приглашать. Аргумент был:"Раздражают они меня, не люблю я этих евреев." Каких-то весомых аргументов, чтобы вот даже в дом к себе не пускать не было. Другое дело, что это личные проблемы её мужа, раз он позволили к своим родителям так относиться. Моя свекровь, кстати, такой "неподарок", что мама не горюй. Но я прекрасно понимаю, что если я не буду элементарные отношения поддерживать, от этого будет плохо моему мужу. Матерей не выбирают и мне не нужно, чтобы он разрывался на части между мной и мамой. С меня корона не упадет, если я посижу у неё за столом на ДР или она у меня. Но конечно, повторюсь, автору надо бы разобраться, что там конкретно. На самом деле ведь может быть не пустая неприязнь, а причина какая-то.

Просто так не будет невестка так себя вести, если учесть, что изначально у ВАс с ней были вполне приемлемые отношения, видать, как и многие матери сыновей, где - то дали девочке понять, что не пара она Вашему сыну, ну или что - нибудь подобное... странно все это, одно дело, когда невестка изначально, в штыки бы Вас принимала, а тут изначально же она с Вами общалась...

Так смотря как свекровь накосячила- может так что невестка о ней и слышать не хочет, а Вы говорите о какой-то дипломатии.

Я исхожу из того, что пишет автор: конфликт был, но все объяснились, попросили друг у друга прощения, начали общаться, а потом невестка ни с того ни с сего отправила свекровь в игнор. А что там на самом деле я, конечно, понятия не имею. Может и накосячила свекровь, а может и невестка...

очевидно, эти дипломатические отношения были нарушены, когда свекровь рассказала сыну то, что ей по секрету доверила невестка, а невестка, видать, девушка с характером, не отходчивая, простить не хочет

ой-ой-ой!!!!!!!! как же мне это что-то напоминает..................

Позвоните и извинитесь, скажите что Вы поняли, что совершили ошибку и впредь постараетесь сначала думать, а потом говорить

а Вы просили у нее лично прощение за то, что "накосячили"?

да просила прощения и она сама тоже у меня просила прощения, ноо это всё было перед их свадьбой, а после мы не ссорились, но она как-то отошла, а потом вообще сошла на нет, ни слуху, ни духу..

ну тут не ясно..может прошлая обида, может, что-то новое зацепило...Вы у сына пробовали спросить откровенно?....какие-то товарно-денежные отношения между Вашими семьями есть?

Да с сыном у меня был откровенный разговор, по поводу его жены. Мне было сказано так, что общаться она не желает вообще ни со мной, ни с нашими родственниками, сыну поставила условия, что либо он выбирает общение с нами, либо с ней, сын то её очень любит и он полностью под её влиянием, а мне то какого представьте себе, всю жизнь его ростила и вот тебе "получи фашист гранату" У неё к нам личная неприязнь, антипатия, этим она объясняет своё поведение.

Вы такие условия поставили сыну во время их дружбы, перед их свадьбой..., что либо он выбирает общение с вами, либо с ней? (с транслита)

Нет, нет, вы что??? Вы не так меня поняли или я не правильно выразилась, не я поставила такие условия сыну, а невестка.

После того, как она Вам доверила все свои тайны и про которые Вы своему сыну пересказали, а он ей? (с транслита)

ну что он, он побежал к ней и устроил разгон...

(я тоже свекровь:-)) Я бы такого обратно отправила раз и навсегда к своей мамочке. (с транслита)

Какой хороший мальчик...

Так как у нас есть дочь, то посоветовала бы ей точно так же. То есть: http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=34959645 (с транслита)

грустно конечно, но лучше виду не подавать и с упором ничего не делать, иначе война совсем открытая будет...сын ведь к Вам я так понимаю все же приезжает? у него нет конфликтов в семье из-за этого?..с внуком действительно похоже будут ограничения, но от Вашей дипломатии много чего зависит а почему антипатия к Вам не знаете? из-за того случая или что-то еще?

не знаю почему у неё антипатия ко мне , ну наверное я плохая значит... А сын приезжает ко мне очень редко, раз в месяц, а то и ещё реже..

а невестка в курсе, что сын к Вам приезжает или он это тайком делает? Вы выше писали, что она ему условие поставила на общение с родней

сын вроде говорит, что в курсе, а там уже бог их знает, честно говоря ничему не удивлюсь.

а сколько лет невестке?

ей 24, а сыну 28

а родня невестки к Вам как относится? Вы общаетесь?

да, это тоже не маловажный момент

никак, мы после свадьбы виделись только один раз, это в течении то 2-х лет. Да и на свадьбе они держались в своём кругу.

может быть и такое, что родня невесткина Вас невзлюбила и по мозгам ей ездят...в любом случае легко наладить отношения уже не получится, но все же лучше худой мир..

Ну что значит, гранату? Сын продолжает Вас навещать, я так понимаю - случись у Васбеда - не бросит. На Вашем месте я бы отпустила ситуацию. Насильно мил не будешь. На сына бы не давила - пусть живет как хочет, а Вы просто всячески давайте понять, что примете любое его решение, и все равно будете любить. Единственное - я попросила бы его как-то организовать встречи с внуком. Можно без присутствия невестки - например, отпускать ее в шоппинг на время Вашего прихода. Если будете себя правильно вести, у сына рано или поздно глаза раскроются. Отворачивая мужа улдьтиматумами от его родных, девушка работает против себя. Бытовые шантажисты всегда оказываются в проигрыше.

согласна.

Очень мудрый ответ.

Знаете, вот я тоже с родственниками мужа не хочу общаться.:-) Вот не хочу - и все тут... Ну не интересна мне семья свекровиной сестры, а после некоторых довольно неприятных событий - вообще ну их. Ну, сохраняю вежливую дистанцию, если можно так сказать.:-) На общесемейные посиделки давно уже не езжу (правда, свекровь не ездит тоже). Почему я их должна любить только за то, что они родственники? Поздравить с днем рожденья, то да се - это можно, а лобызаться... А что касается остального... Живут дети отдельно - чем плохо? Если нормальные люди - никто не запретит с внуками общаться, Вы же - БАБУШКА. А если не нормальные - так тут хоть костьми ляжете, не поможет. Вы извинились, она извинилась - вроде бы конфликт исчерпан? А то, что про беременность поздно сообщили... Знаете, мы тоже о том, что ребенок будет, сообщили месяце на пятом. В том числе из чистого суеверия. Некоторые люди, между прочим, боятся... особенно если какие-то проблемы были, не дай Бог. Молчат... своим мамам-то не говорят...

Да какие они родственники? Это родственники мужа, а невестке они - чужие люди.

К сожалению, очень распространено убеждение, что, выходя замуж, ты берешь на себя обязанность любить всех подряд родственников мужа как своих...:-( Общаться с ними (тут со своими-то не со всеми есть желание), при чем не прости вежливо, в с любовью...:-) При этом никого не интересует, КАК они-то к тебе относятся... Впрочем, аналогично со стороны родственников жены - тоже очень часто требуют к себе повышенного внимания и любви. Я, конечно, имею в виду не свекровь со свекором, и не тещу с тестем, а остальных - двоюродных, троюродных и прочих теток, дядек и внучатых племянников;-)

я понимаю, что они ей чужие, но они же ей ничего не сделали у неё конфликт был со мной, а не с ними... Да мы конечно материально очень им успупаем ( её семье) так одни "бизнесмены", но можно же хоть немного уважить людей. В том районе, где они живут, рядом живёт моя сестра, так она их, как-то встретила, подошла к племяннику поцеловала его, а эта, даже поцеловать себя не дала оттолкнула мою сестру, ну что за неуважение такое..

Интересные у вас представления об уважении:-) Мне было бы ОЧЕНЬ СТРАННО, если бы меня, скажем, сестра свекрови решила вот так взять и поцеловать:-):-):-):-):-) Я вообще не люблю, когда ко мне прикасаются люди "не из моей стаи"

а что если б она ну приобняла хотя бы, а не оттолкнула, дежурно даже улыбнулась от неё бы что-то отвалилось?

Вы знаете, я уже уже представила этакую бабку (сестру свекрови), которая лезет ко мне целоваться. У меня бы все отвалилось. Видимо, простые люди.

тут дело не от простоты зависит совсем, ниже написала как я поступаю в таких случаях... ps почему сразу бабка то? в полне может быть женщина в расцвете сил, в возрасте 50+/-, далеко ещё не бабский возраст

Может быть, а некоторые уже и бабки в 50.

мы можем только предполагать и история рассказана лишь одной стороной, а все остальное догадки

Мне неприятно в любом случае целоваться с незнакомыми людьми.

а руки пожать слабо? или тоже от неприятия изойдете, чаще всего эти поцелуи можно нейтрализовать весьма безобидным способом

Тоже неприятно. Тем более в нашем обществе пожимать руки женщинам не принято.

Смех смехом - а иногда слабо;-):-( Видимо, вы, к счастью, не сталкивалсь с людьми, которые СТРАШНО обижаются, если их не поцелуешь... У одной моей знакомой матушка такая. Я почтительно чмокаю воздух сантиметрах в трех от ее щеки - но если она заметит, что ее не лобызают вот прям в щечку - может и обидеться...

ну тут уж из 2х зол выбираем меньшее ))) у меня есть родственница, вся такая семейственная, радушная, но терпеть не могу поцелуев с её стороны, тк у неё всегда ярко-розовая помада, которую потом хрен ототрешь ;-), стараюсь как-нибудь коснуться щеки и чмокнуть возле уха )))))))))))) (самой смешно от написанного)

Предположим, "у нас" было бы принято при встрече ляпать друг друга с размаху по спине рукой - вот если бы я Вас эдаааак "О, привет, дорогая!" - да по спине - а у меня рука тяжелая;-) - ничего бы не отвалилось, верно?;-) Дежурно улыбнулись бы, а?;-)

по секрету, и только вам ;-), перехватываю руки таких целовальщиков, просто пожимаю, при этом здороваюсь и попутно могу что-то спросить о делах/погоде/птичках, при этом все довольны, всех "уважили", меня просто в приведенном примере покоробила фраза про оттолкнула... ps во времена наших "баталий" со свекровью, все их родственники, которые были в курсе проблем, приняли мою сторону ;-)

ИМХО - "оттолкнула" - это версия сестры, знаете ли:-) Как было НА САМОМ ДЕЛЕ мы не видели...

это то понятно, ровно настолько же что никто из нас не знает на сколько все тяжело в случае "полезла целоваться" :-) Мне кажется, что в данном случае дело не только в болтливости свекрови, что-то там ещё было...

А почему она целоваться то с ней должна? У каждого человека свое личное расстояние и не всем приятны прикосновения чужих людей. (с транслита)

ну может девочки вы и правы, но у нас, как то принято целовать друг друга при встрече

Ужасть, поэтому она с вами и не общается. ))))))))

Мало ли что у ВАС принято, вы и целуйтесь. А она то тут при чем (у меня это больное место - у меня бывшая свекровь все время целоваться лезла и все их родственники. А у нас в семье так не принято и страдала яы ужасно. Мне в общественом транспорте тяжело из за давки ездить, а тут целоваться). (с транслита)

А у эскимосов, как я где-то читала, принято в знак приветствия стукать кулаком по голове.:-) Знаете... извините, конечно, но если Вы вот так навзяываете "что принято у нас", то я не удивляюсь, почему она избегает общения:-(

ну таки на руси то испокон веков лобызалися и ниче:)))) это в век технологий народ совсем разъединился и брезгливый стал...я тоже не люблю все эти "обнимоны", но отталкивать человека уж точно не стану

Ну, когда это было ВСЕОБЩЕЙ НОРМОЙ - тогда и воспринималось по-другому:-) А сейчас... можно и в табло заработать;-)

даушш...вот кстати я заметила мы с девченками-подружками раньше никогда не лобызались, а щас старше стали, встречаемся редко - так обнимоны-поцелуи на прощанье...может это возрастное? :) офф - Мауси, а не поделитесь ли рецептиками тех фкусняшек с вашей странички?

Это дань моде, идущей с Запада.

:) а мужики то не знают (с)

Это Вам так кажется. Подсознательно на подкорке записывается после просмотра телевидения.

В смысле, целоваться - дань моде?:-) (Пожимает плечами). Ну-у... может быть...:mda :mda Правда, лично мне это было неприятно двадцать лет назад, и десять лет назад, и ныне...

Ну да, те же французы лобызаются при каждой встрече. Как границы открыли, так и у нас стали.

:oops:oopsВ личку кинула:-)

спасибо, споймала:) в выходные попрактикую...оченно красивое все на фотках :)

То что у вас и ваших родственников принято не надо это "принято" навязывать другим людям, и тогда меньше поводов будет для обид у Вас и иже с вами, имхо (с транслита)

Меня один раз свекровь захотела поцеловать, я подставила щеку, а она "Леночка, почему не в губки?".

хорошо хоть не в попку :)

"чужая родня" так сказать)

не лезть, если они этого не хотят;)

А вообще забейте, родит, ещё сама просить будет Вас о помощи. У каждого своя жизнь. У сына и невестки - своя, а у Вас своя. А так набиваться на отношения - слишком много чести для невестки.ИМХО

а я вот не прошу о помощи.

Ни фига!Не попросит!!!!Из гордости даже.Вот я лично рожу скоро,но свекровь,помирать буду,не позову.Бээээээ:-)Проще надо быть к людям,особенно к невесткам.И не лезть в личную жизнь сына.

Я за два с половиной года ни разу не попросила.

Моей скоро четыре, не просила и просить не буду. И встречи регламентированы.

Можно поподробнее "про рассказала сыно то чегоне нужно было"? (с транслита)

да да именно так, мы с ней, как подружки были, она мне всё рассказывала, а я дура старая возьми да и скажи ему того чего не следовало говорить, вот и началось...... Но я пыталась загладить вину, просила прощения, ну что я ещё должна сделать я уже и так наказана за свой язык.

О-о-о-о-о... "Язык мой - враг мой..."(с) Вот и я так же когда-то по молодости кое-чего рассказала свекрови (ничего "преступного";-)), а обратилось все против меня... Неприятно было. Очень.:-( Сама дура, понимаю. Теперь фильтрую информацию. есть вещи, которые ей были бы интересны - но не рассказываю, потому что не знаю - не "кинет" ли меня опять этот человек.:-( Эх, бабы, бабы...

одним тем разговором с невесткой тут не обойтись, надо максимально корректной быть теперь во всем, что бы контакт наладить...лучше без "благих намерений", просто нейтрально вести себя...она ведь Вам доверяла тогда, а Вы ее подставили, теперь Вы для нее чужая

Будущую/настоящую свекровь приравнивать к подружке, делиться с ней самыми сокровенными тайнами или о внутрисемейных проблемах с её сыном рассказывать...глупость несусветная:-) (с транслита)

Жалко не всегда в 20 лет это понимаешь, особенно если мамы рядом нет и свекровь делает вид что вся она такая участливая. (с транслита)

ППКС...:-(

у меня со свекровью такой ситуации не было. приняла она меня хорошо. она вообще человек гостеприимный, добрый. я даже сначала порадовалась - вот какая у моего парня мама замечательная. а дальше как-то все пошло... разные мы с ней. я более открытая, а она все равно себе на уме. а я это чувствую хорошо. только соображаю поздно :) вобщем чем дальше общаемся, тем что-то больше меня напрягает. а причину понять не могу. и как-то будущая свекровь возьми да скажи " когда сын мой женится - на тебе или еще на ком" фраза сказана вскользь. на самом деле так и есть - я тогда в статусе невесты еще не была. и никто нашей свадьбы не гарантировал. но, епрст, мне как ножом по сердцу. тут-то я и поняла причину беспокойства своего. как бы ни хвалила-нахваливала меня свекровь, все равно я для нее была "одной из". не меня, так другую она будет нахваливать и говорить какая у его сына прекрасная пара. т.е. не интересна я ей была как человек. мы и общались то друг с другом как радио - она вроде как меня слышит, а говорит все равно о своем. к чему всю эту нудятину развела? к тому, что люди все разные и ценности, ожидания у всех тоже разнятся. что для одного-пустяк, для другого-заноза. непродуманная фраза может стать основанием для затяжного конфликта. я ведь и сейчас со свекровью общаюсь только по необходимости. та, прошлая "непризнанность" обросла уже новым негативом. сама понимаю, что глупость, детство, но...

Про беременность моя сестра с мужем нам всем рассказали только когда у нее живот выпер. А отношения у нас супер. Так что это не показатель.

Ну и дура ваша невестка! Сочуствую.

Поговорите с сыном напрямую, так и скажите, что переживаете, что хотите мира,ну и в таком духе. Не знаю,насколько Вы "напортачили", но, если она живет с Вашим сыном, с ее стороны разумнее было бы поддерживать с Вами отношения. Эх...сама когда-нибудь свекровью буду..уже переживаю

я разговаривала на эту тему и ни раз с сыном, но всё сводится к тому, что он не хочет портить их семейную идилию ):

А она вам надо? делайте вид что все нормально, поздравляйте, дарите подарки, на рождение внука, сына активно распрашивайте про невестку, а к ней не лезьте. не хочет ну и не надо :)

и зачем вам внук? У меня ситуация точь в точь.Через пару недель уезжаем от свекрови, я беременна,но ни я ни ее сын(мой муж) ей об этом не говорим.Муж,кстати,первый был против того,чтобы ей об этом говорить. Мне не хочется,чтобы эта своенравная пожилая женщина, с гонором прикасалась к моему ребенку,давала свои "мощные" никчемные советы и лезла в нашу жизнь.

Я бы тоже с вами общаться не стала не люблю таких людей неискренних. Вам же на самом деле невестка не в радость: и то в ней не нравится и это. Да и общаться вам с ней важно чтобы люди чего не сказали. Сидите себе и радуйтесь, что ваша невестка не настраивает сына против вас и не мешает вам общаться.

Советую Вам не переживать, видимо, ничего уже не сделаешь, не исправишь. Невестка с Вами общаться не хочет, а "насильно мил не будешь". Если она сама не захочет, то в контакт с ней войти будет невозможно и совсем не нужно. Научитесь радоваться настоящему - ведь сын приезжает... радуйтесь, ведь это Ваш сын, вот он с Вами. А раз невестка игнорирует Вас, то и Вы её тоже "не замечайте", тем более, что она по Вашему тексту " с гонором и высокомерна".А загадывать наперёд - каким оно будет Ваше будущее - не советую. Скажу только одно - время идёт очень быстро, всё возвращается бумерангом, Ваша невестка тоже будет свекровью или тёщей, может быть она тогда что - нибудь поймёт...

Попытаюсь объяснить свою похожую ситуацию. Я вот тоже родителей мужа вычеркнула из, скажем так, круга сердечных отношений. Уж слишком много плохого они сделали мне, но самое главное - моему мужу. Но, дипломатию соблюдаю на все 100. Ходим в гости, дарим подарки, я улыбаюсь и шучу, успокаиваю мужа, когда они в очередной раз насрут ему в душу. Они его родители и их не переделать. В наши семейные дела их никоим образом не посвящаю, детей не доверяю ни на час без моего присутствия, о помощи никогда не прошу. Такой уровень отношений всех прекрасно устраивает. Но был момент, когда вся моя дипломатия полетела к чертям. Я была беременна вторым ребенком и на какое-то время мы со старшим остались вдвоем, муж вынужден был уехать. Вот тогда я не переносила его родителей физически. Беременность была тяжелая и меня просто трясло от одной мысли о них, я не могда их видеть и слышать. Состояние иррациональное - я просила не приходить - "извините, мне сейчас не до гостей", потом не отвечала на звонки, когда они настаивали - "так мы просто так придем, хоть на тебя посмотрим..", не открывала, когда они приезжали, и звонили в дверь, мы сидели с ребенком в квартире затаившись, пока они не уйдут. И никогда так сильно они меня не доставали, как в то время. Просто с маниакальным напором. В принципе, я думаю, у меня было что-то вроде беременного психоза - защитная реакция организма. Ваша невестка вас не любит. Ничего страшного, это нормально и это нужно принять. Но она беременна - оставьте ее пока в покое. Возможно, после родов ее попустит.

Вы мне мою бывшую свекровь напоминаете - типа родственников не выбирают, вышла замуж терпи. В результате свекровь стала бывшей. Чем меньше вы будете лезть - тем лучше будет всем. Внук родится - предложите свою помощь, спросите чего купить, чего сделать. Я не говорю что свекровь должна перед невесткой заискивать, но уважение быть должно с обеих сторон. (с транслита)

Не хочет общаться, не трогайте вы её, вы только себе хуже делаете, не навязываетесь!!! А вам правильно написали, родится внук, вы, как бабушка предложите им свою помощь, а дальше уже пусть сами решают принимать или нет. Не унижайтесь.

Может что-то ещё произошло, чего вы не знаете? Просто так, на ровном месте не общаться - странно ведь. Какие у вас с сыном отношения? Я бы с сыном поговорила обо всем этом. Пусть расскажет, почему невестка так откровенно игнорирует вас.

Да все очень просто! Пока она была "никто, ничто и звать никак" - она терпела, мило с Вами общалась. А таперича она законная супруХа, а Вы - идите себе с Богом!

автор, единственный у вас путь к сердцу невестки - через ребенка :). вы еву-то почитайте :). главный упрек в сторону свекрови-бабушки - это "не интересуется", "дарит говно", " учит меня жить" :). поэтому дарите дорогие подарки (сперва посоветуйтесь на еве :)), хвалите невестку как мать: нежно заглядывая в глаза шепчите "какой ангелок, весь в тебя!" :), - не уставайте восхищаться всем, но остерегайтесь искать в ребенке черты сходства с вами и вашими родственниками, никогда не давайте ей советов и никогда не проявляйте собственную инициативу в отношеии ребенка. и успех почти у вас в кармане :) моя собственная свекровь глупа и бестактна. однако сердце мое тает, когда я слышу хвалебные речи в адрес моего ребенка :).

ой, как вы карашо все написали) вот бы моей свекрови подсунуть почитать)))) Автор! оставьте девку в покое, она же беременная и так не просто, блин) А то что вы ее так кинули - так конечно она не забудет, а сейчас у нее только обостряются все обиды)))) Подарите ей кресло для кормления или еще что-то такое же классное но для нее лично. ДА и не забудьте хороший подарок лично ей на рожедние ребенка купить, а то свекрови это с удовольствием забывают. золото там еще че хорошего)))

мдаа ужжж, автор, с ребёнком то вам точно не дадут общаться.

а сын Ваш, уж простите меня, но какой-то безвольный, разве нормальный мужик даст жене так к матери родной относится!

Боюсь, что жена дороже матери. Скорее всего мама тоже не сахарная.

"Скорее всего мама тоже не сахарная." Но она МАМА! Этого разве недостаточно. , как это так можно, ведь нормальный мужик прежде всего будет за свою мать.

Вы знаете, я только недавно случайно узнала, почему мой отец так не любит звонить своей матери и вообще редко с ней общается. В 6 лет он благополучно выжил после перелома основания костей черепа (мало кто выживает и остается в здравом уме), так в детстве его мама как-то ему сказала, ругая за какой-то проступок, что лучше бы ты тогда умер. Случайно оброненная в сердцах фраза, а обида, как оказалось, на всю жизнь. Матери бывают разные, и не нам судить.

Нормальный мужик прежде всего будет адекватно оценивать поступки и мамы, и жены. И не будет пытаться прогнуть жену только потому, что "это же МАМА!".

Нормальный мужик поговорит и с мамой и с женой как надо, и разрулит ситуацию. Тут видимо под каблуком у жены. (с транслита)

Или мама накосячила так крепко, что близко подпускать ее не хотят ни невестка, ни сын.

Слово МАМА отнюдь не означает, что ЕЙ все позволено.

Охохо, вот только когда это ВАШ муж, почему - то сразу все видится в другом свете...

Нормальный мужик поддержит жену по крайней мере перед матерью (это потом, он может сказать жене, что ему не нравится в ее отношении к его маме),

Согласна.

есть мудрость народная: Ночная кукушка всегда дневную перекукует. здесь яркий пример, подтверждающий это.

о,мля! нормальный мужик прежде всего за СВОЮ (личную) так сказать семью. Жену и детеей. а у кого мамочка до седых волос....тому простите место в пионерлагере...нет скорее в больничке...искоренять синдром "мамства".

нормальный мужик не допустит вражды между мамой и женой

Нет, надо обязательно сказать, что на мужа(сына) ребенок тоже похож, хоть чем-нибудь. А то моя свекровь когда старшую первый раз увидела, сказала: вообще на нас никого не похожа, вылитая Ольга! Хотя все вокруг говорили, что на меня совсем не похожа, а больше на отца. Обидно было. Она еще так сказала, с такой интонацией: типа, не наша. Хотя может мне показалось, но неприятно было.

повеселила ваша фраза: почему тут только топики о плохих свекровях? а вы хотели про плохую невестку написать, но поправили себя, что сама "накосячила"-т.е все таки это вы плохая свекровь и плохая подруга, кот рассказывала неветкины секреты, у вас же было нормальное, даже дружеское общение. ну да ладно: вы просили прощения за свой поступок. я вовсе не собираюсь вас осуждать, но как невестка могу вам сказать, что мои свекры тоже накосячили когда то, мы 2г не общались, а когда родился мой сын,они попросили прощение и мы начали общаться, но я просто не могу забыть того, что они сделали:( правда я никогда не запрещала мужу видеться с ними(он сам не хотел), мой муж без меня к ним никогда не ходит-только вместе, видимся часто, но вот нет-нет да и услышу что то или увижу в их поведении и все:( нет желания с ними общаться:( вообщем я хотела сказать: вы не обязаны любить ее, а она вас. забейте, не унижайтесь, понимаю ваши материнские чувства(сама мама мальчика и только после его рождения начал понимать и жалеть свекровь как мать; но она моего мужа не любит вовсе-отсюда и моя к ней неприязнь). хороший совет предложить свою помощь, когда родится ребенок, может все еще наладится? может после появления собственного ребенка ваша невестка станет иначе себя вести? во всяком случае я вам этого от всей души желаю!!! (с транслита)

Просто человек совершенно разумно решил, что с Вам лучше не связываться. У них своя семья. А Вам нужно попробовать налаживать отношения с сыном.

да нет, автору нужно не с сыном отношения налаживать, а преждевсего с невесткой, сын там мало чего решает.

Хотел бы у маминого подола быть - ссорился бы с женой. А так он просто сделал выбор.

Не хочет с вами встречаться - не встречайтесь.Позвоните, узнайте как дела, как самочувствие, не нужна ли помощь. Не нужна и слава богу. С советами не лезьте, с поцелуями тоже ( сама не люблю когда меня свекровь целует, потому как она меня терпеть не может и все делает не от души, а это очень раздражает, тем более что гадостей за много лет было сделано не мало), держите язык за зубами побольше.А к ребенку конечно пустят, если не будете учить как держать, чем кормить и говорить каждые 5 минут "Как на сына похож". Все наладиться, невестка повзрослеет.Можно конечно поговорить с невесткой, может вы или ваша родня как-нибудь ненароком обидели ее. На нашей свадьбе одна его родственничка вроде в шутку, но такое задвинула, что я ее вот уже 20 лет видеть не могу, тоже наверно удивляется, что это невестка с ней не общается.

да я уже не знаю, как мне с ней поговорить, пару раз я звонила им домой, но она не подходит к телефону, у них определитель стоит, она знает, что это я звоню, а вот к ребёночку я сомневаюсь, что они меня впустят, сына я как-то спросила, к внуку то впустите, а он, как-то перевёл тему разговора, вот так вот, как бывает...

пустят-пустят куда денуться, только изначально адекватную позицию занимайте, мне помниться в роддом пришла свекровь со своим младшим сыном аккурат в самый разгар конфликта, мне даже здрасте не сказала, вообще не слова, посмотрела на ребенка и выдала "на тебя сынок похож, волосы такие же", на что муж ей ответил "я ж светлым родился", она подумала-подумала и выдала, обращаясь к младшему "ну тогда на тебя", я помниться от этого вообще в осадок выпала, а теперь вспоминать смешно... у нас долго отношения были достаточно напряженные, но теперь нейтралитет, она может приехать с детьми погулять или сейчас вот в бассеин с нами ездит, тк одной мне с двумя проблематично управиться, разговариваем о детях,природе/погоде, но по моему лучше нейтралитет, чем открытые контры

Когда ваш сын приходит к Вам домой Вы ему не высказываете ваши претензии к невестке все вышеперечисленные здесь, зная при этом, что он ей рано или поздно их выскажет? (с транслита)

я уже давно держу язык за зубами, ничего не выссказываю и не говорю.

Разные сыновья бывают и им мамы ТАК хорошо в их голову эти "накосячила" вложат, что они будут ими попрекать периодически свою жену в момент каких-то мелких ссор. (с транслита)

я уверена, что сын перевл разговор на другую тему просто потому что разговор ГЛУПЫЙ (простите). Оч.мало людей на свете не пустят бабушку/мама к внуку/сыну. Вы и сами пишете, что девочка "ничего себе не плохая". Он просто не захотел отвечать банальщиной: "кАнеШна, мама", "да, пустим" - ну глупо это звучит, а он-МУЖИК, он не может говорить глупости по определению. И не загоняйте его в тупик!

Пока не измените своего отношения к невестке и будете продолжать считать что "девочка, очень своенравная, с гонором так сказать и достаточно высокомерна...", а то что Вы сделали по отношению к невестке- называть легким термином "накосячила"(кста, огласили бы, поконкретней, что Вы там сыну то про невестку наговорили, за ее "дружеской" спиной), не ждите ни каких реверансов со стороны невестки. Кста, она еще мудро поступила, что продолжает общаться с Вами. Моя свекровь точно как Вы поступила- до свадьбы(пока я не представляла никакой угрозы) она со мной запросто чаи гоняла, о как только сын ее объявил что женится на мне-понеслось, вплоть до угрозы вызвать скорую, читала мои письма , которые я посылала ее сыну в армию( он их оставил дома, когда на побывку приезжал) и цитировала их соседям(соседи же потом мне все раассказали), клялась лишить мужа квартиры(дедушкиной), ну а мне уж придумывала термины и такие гадости говорила про меня мужу, мама не горюй,хотя мы никогда не жили с ней вместе, из разных стран и нет у нас общих знакомых. Результат (после 10 лет совместной жизни с мужем)- я со свекровью вежливо здороваюсь, и захожу к ней не чаще 3 раз в год.Сын(мой муж), тоже очень редко стал заходить к маме, так как обида на мать осталось(вместо того чтобы поддержать сына в столь важный момент, она устроила ему"сладкую жизнь"). Внучка видит так же бабушку 3 раз в год, так как не хочу чтобы дочь общалась с человеком, который ненавидит ее мать, а бабушка у нее есть .

кста, я тоже смотрю на телефонный номер на определителе и не подхожу если свекровь звонит, о чем мне с ней разговоривать? А самое интересное, что свекровь продолжает считать что все что она делала -правильно, и никаких извинений мне до гроба маво или ее мне не дождаться и очень удивляется почему мы к ней не ходим в гости и ее не зовем к себе, хотя муж однажды напомнил ей о всем что было, так свекровь сделала квадратные глза, заявила, что хотела как лучше и ничего криминального в своем поведении не видит.Она просто не понимает что поступила не почтенно, ну Бог ей судья. Да и не надейтесь что невестка попросит у Вас помощи когда родит, сама прекрасно справится, тем более если ее мама помогать будет.Я в чужой стране , сама ребенка рощу, без бабушек и справляюсь, трудно без помощи, но терпимо.

+ Ну и что, что она автору "такая девочка, очень своенравная, с гонором так сказать и достаточно высокомерна..." не понравилась, так он же выбирал для себя жену и ему с ней жить, а не для своей мамы. Обижаться, что невестка свадьбу устроила не так, как хотелось бы автору...смешные обиды. После "накосячила" невестка вправе общаться или не общаться с автором, так как от таких свекровей можно ждать что угодно в любое время, имхо. (с транслита)

;) особенно если "косяки" из разряда "ох, а ты, сыночек, у нее то не первый (а то он не знал :) ), значит твоя -б...дь дражайшая, кидай ее нафиг..."

Ну, если к телефону не подходит, то явно на что-то обиделась. А вы попробуйте позвонить от кого-то из знакомых или родственников (только им не рассказывайте о проблеме, мол вспомнила, что собиралась позвонить). И невестке ничего не говорите " Здравстауй Маша ( или как ее там), как дела, как самочувствие. Ну и слава богу. А я вот у знакомых, думаю дай позвоню." Может лед и тронется, когда невестка поймет что вы выяснять ничего не собираетесь и к ней не навязываетесь.

не факт. Может, наоборот, обидется еще больше, что теперь и "тяжелая артеллерия пошла" в виде других членов родни (а значит высока вероятность, что свекровь родне и про косяки рассказала)

Если буд. невестка не нравится, то выдумают эти косяки и глазом не моргнув, а ближние родственники непременно будут в курсе...тут девАчка сама их выложила автору на блюдечко с золотой каёмочкой (с транслита)

По поводу общения родственников с обеих сторон могу сказать, что это большая редкость, и деньги и положение тут не при чем. Есть у моего мужа родственник (надо отдать должное, что это родственник его родной сестры), который как только собираемся за праздничным столом начинает ругать власть, рассказывать о своих болячках о том как раньше было хорошо, а теперь все разворовали, и спрашивать у моего мужа почему он на "такой..." машине ездит, а вот его сын очень мало зарабатывает. Сказать ему, что сын его жуткий лентяй и бездельник никто не решается. А я вот, если есть возможность, отлынить от такого праздничного соседства обязательно филоню. И дело тут не в разных доходах и положениях ( кто простые, а кто бизнесмены), а в том что про болезни я и так знаю, про положение в стране тоже, а начинать праздник с вопроса "И сколько твой муж сейчас зарабатывает?" порядком надоело. И пусть я буду с гонором, высокомерной и даже зажравшейся, мне плевать, свои нервы дороже...

Сразу чувствуется что женщина Вы хорошая ,раз пытаетесь сама все наладить,видно что переживаете за эту ситуацию,Вы сами же говорите что она с гонором,может все образумится когда малыш родится? Мне б такую свекровь,Дай Бог Вам здоровья и терпенья!

Да, да это на форуме она хорошая и добрая, по ее словам. Сейчас то ее поприжало,с внуком хочется поняньчится, вот и заламывает руки, а почему раньше то не думала, когда поливала будущую невестку перед сыном.Не плюй в колодец, как говориться. И не верю я автору, значит пока невестка не была женой сына, и тусовалась с автором, секреты рассказывала , чай пила-она была хорошой, а сейчас,значит "с гонором".Гнусно

СЫн у вас странный это факт, с ним и надо разбираться, жили с вами до свадьбы и никакой благодарности. Мне кажется, простите, ваше воспитание и сыграло с вами злую шутку, что сыну дороже жена.

)) И это нормально.

"что сыну дороже жена" По другому и быть не может!

Автор пишет, что за эти 3 года совм. проживания у неё с девушкой сына были очень доверительные отношения, которые автор сама же и разрушила. "что сыну дороже жена"...Вы считаете, что у сына в ЕГО семье на первом месте должна быть его мама, а потом только жена? (с транслита)

Я вам сочувствую. Тут все топики в основном о свекровях. Просто диву даёшься, откуда у невесток такая ненависть к свекровям. Читая их топики, меня начала посещать мысль - хорошо, что у меня никогда не будет невестки:)))) (с транслита)

Да тут для многих слово свекровь, как красная тряпка для быка. Практически все оправдывают молодую и, по-видимому, плохо воспитанную девицу. Очень сочувствую автору.

Я за свекровь , она унижается, пытается наладить отношения ,другая бы просто не общалась с этой девицей... подумаешь ,жена , да ещё не воспитанная...молодняк , мало что понимающий в жизни... Жён может быть много , а мать одна... Попробуйте объяснить это своему сыну... Не давайте себя в обиду. Любите себя!!!

"другая бы просто не общалась с этой девицей"...так они и так 2 года не общаются. Своей личносемейной жизнью надо автору заниматься и принять ситуацию такой, какая она есть, а не парить себе/своему сыну мозг, стараясь вызвать его на откровенный:-) разговор (с транслита)

"Жён может быть много , а мать одна... " И зачем тогда с такими мыслями жениться?:) Надо держаться за мамину юбку до гроба и не портить жизнь другим людям.

Дык рази ж вы дадите?! Вы пристанете, как банный лист к одному месту: "Када свадьба, када свадьба, када ты на мне женисси?!" Всю плешь проедите, на себе жените, а потом начинается: свекровь не такая, косо посмотрел, мало зарабатываешь, подитуданезнаюкуда, не тронь мою маму... Тьфу, дуры!

Вот это правда.Хохотали всей семьёй до слёз. Спасибо!!!

жен может ыбть много при помощи ОДНОЙ матери.))) бред пишите.) жена тоже может быть ОДНА. а вот мать может....пойти лесом.)

А я тоже держу свекровь на расстоянии. Т.к. она чересчур старается в нашу жизнь вникать. Любопытная до невозможности, а мы ничего не рассказываем - для нее это катастрофа, может и в сумку заглянуть. Целоваться, брр, как вспомню. Еле отучила, просто шаг назад делала, они обижались, мужу говорили, но он мужественно разруливал, мне ничего не говорил. Поженились через 5 лет - она мне говорит, ну хоть теперь-то дай поцелуем. А я думала, они поняли! В общем я ее держу на расстоянии, т.к. ей дай палец - оттяпает руку. Не в смысле чего плохого, наоборот, излишняя опека. Я - человек самостоятельный, в нашей семье это не принято, даже мои родители не лезут в мою жизнь без приглашения. Отношения абсолютно равнопраыно взрослые. Так что Ваша невестка как с меня списана.

Зря Вы сюда пришли. Если б невестка Вам на голову квашеную капусту вывалила - все равно была бы права. А Вы права на косяки не имеете. Патамушта свекровь!

"Ночная кукушка дневную перекукует", так вроде говорят. Это дочь в принципе всегда с мамой, а сын..... Надо смириться, когда-нибудь всё наладится. Когда родится ребёнок, всё равно без Вашей помощи не обойтись будет. Помощь в сидении с ребёнком всегда нужна.

Про кукушку - ППКС. А вотпро помощь - не скажите! Она, может, и нужна, но обойтись без нее запросто можно!

Угу. Мне помощь свекрови обеспечивалась такой ценой, что я была безмерно счастлива остаться без нее.

аналогично. мне свекровь как-то так "помогла" во время беременности, что нафих-нафих! хотя, опять же "не злого умысла ради, а токмо пользы для" :(

Мы с мужем, как с одним ребёнком, так и с погодками прекрасно управлялись без всякой помощи родителей/и т.д. и просто так приехать к нам "с ревизией" в режимный городок не могли...лепота:-) (с транслита)

объясните, пожалуйста, смысл поговорки про кукушку:-)

Ну... С кем муж, простите спит? Ту и слушает))) Хотя, дай волю нашей МАМО, она и к нам в постель заляжет.

Фигня. Всегда можно решить вопрос не прибегая к помощи свекрови :-)

Могут и обойтись без помощи-то! Моей дочке 1,5 года, за это время свекровь ни разу не оставалась с ней - не доверяю я ей, и на это есть причины (а не просто моя прихоть). При этом, я ни сколько не препятствую общению внучки с бабушкой - общяйтесь сколько влезит, но при мне. Это еще к тому, что здесь предложили на время визитов бабушки, маме шоппингом занятся. Я отправляюсь за покупками с малышкой - да тяжело, но я зато не переживаю за ребеночка.

А что конкретно вы "накосячили"? Бывает такое можно сказать, что потом на несколько лет отношения портятся.

а бывает, что и навсегда :(

"косяки" между свекровью и невесткой не прощаются никогда:)и передаются как легенда из поколение в поколение:)

золотые слова!Надо будет записать!!!!

Автор, а что Вы конкретно хотите? Чтобы они вместе к Вам приезжали? или заранее боитесь, что внука или внучку не будут привозить? По поводу первого, не хочет человек ни с Вами, ни с родственниками общаться, поймите это просто. Сына зовите почаще, не спрашивайте у него, почему без жены. Не мучайте его этими расспросами:) По поводу второго, я думаю, Ваш сын будет приезжать с внуком...А возможно, отношения наладятся после рождения ребенка. Только не будьте так навязчивы. К чему эти звонки? Если не хочет человек общаться, чего лезть-то...

ППКС. Свекровь почему-то сразу считает невестку своей собственностью. А ведь это - абсолютно чужой человек, случайно выбранный судьбой в спутники ее сыну.

Вы очень точно подметили...

Моя бабушка говорила: " Сын - это отданный хлеб " :-) У нас со свекровью уже семь лет полный игнор. Когда-то после свадьбы жили вместе, уступив ее мольбам. Я была Крошечкой-Хаврошечкой для всей семьи. Терпела ее любую дурь, бесцеремонное отношение ко мне, обманы с деньгами, заочные оскорбления моих родных, обыски в моей комнате, наплевательство на мою учебу, присваивание моих вещей, навязчивой сопровождение во всех наших с мужем развлечениях, нахальные просьбы заниматься ее младшей дочкой, натурально усыновив ее мне по всем статьям - стирка, уроки, готовка и присмотр. Когда мы решились купить квартиру она внаглую заявилась туда "выбирать себе комнату". Мой муж ее оттопырил. После родов она пару раз явилась "помогать". Два раза чуть не уронила младенца на пол, делая ему "массажик". Пришлось перестать ее приглашать. Теперь все это в прошлом. Но. Даже если не брать в расчет все ее бывшие заслуги. Она мне глубоко неприятна как человек. Простая, как хозяйственное мыло. Грубая, грязнуля с недочищенными зубами, дома у нее, как в избе, в которой топится по-черному. Постоянно считает деньги в чужом кармане, ест ложкой из кастрюльки, когда там уже мало осталось. Мужиковатая, детей своих не любит, никогда не приласкала. Эгоистичная, любит себя баловать за чужой счет. В подарок мне за все почти 20лет замужества подарила три! раза такую смертельную дрянь, что любая на моем месте задушила бы ее он обиды - один раз дешевый деодорант, один раз - кем-то отданный пиджак с пятном и третий раз - просроченный шоколад в пыльной коробке. Ребенку - одежду, купленную на распродаже с красными бирками с ценой. Мужу моему - своему сыну за все годы подарила один раз подарок, купленный совместно со мной на мои деньги. Пыталась дать ему деньги в подарок, он потихоньку сунул ей их обратно в сумку, после чего она не подала виду, что что-то произошло. Сразу скажу, что мне от нее ничего и не нужно было. Для меня подарки - не показатель. Но, я как-то сразу поняла, что она - не мой человек. Она другая. Во всем. Чуждая мне на все 100%. Мое отношение к ней могу описать одним словом - "презрение". Никакие силы на свете меня не заставят переступить через мое к ней неуважение! За мужа мне даже больше обидно. Он такой матери не заслуживает. Вижу, что он страдает от своего "сиротства". В детстве он, конечно, недополучил родительской любви, воспитывался бабушкой. Потом родители вообще развелись. По инерции к моим родителям сначала относился тоже, как волчонок. Ревновал к тем идеальным родственным отношениям, что есть в моей семье. Его родня постоянно в междоусобных распрях - выясняют отношения годами, имеют друг от друга какие-то "стратегические тайны", неискренни, нежертвенны по отношению к своим. Совсем другие, чем принято в моей семье. С мужем мы живем душа в душу с первого дня. Очень дружим и ребенка он боготворит. Все порядки в нашей семье такие, к каким я привыкла с детства: любовь и уважение, достойное и порядочное поведение во всем. Меня ситуация с его семьей устраивает, по его словам, его тоже. Нормально ли это или нет, но с моим ребенком я ей общаться никогда не дам! Может быть Вам стоит подумать о себе. О том, что Вы - не только мать и свекровь, но и просто человек. Со своей жизнью и со своими интересами. Займитесь самой собой, займите себя чем-то и Вас не будет столько занимать жизнь сына и невестки. Не сложилось у Вас. Смиритесь с этим. Ведь Вам себя не переделать. Также как и Вашей невестке.

А Вас спрашивали о Вашей свекрови?

Поддерживаю.

Невесток здесь больше,чем свекровей.Вряд ли кто-то будет полностью на стороне автора(((

К сожалению, многие свекрови как-то быстро забывают, что они тоже были невестками...:-( Забывают про косяки своих свекровей, и про свой "норов, гонор и высокомерие". Либо же считают "как со мной, так и я с другими" - тоже непонятная лично мне позиция...

Да у нас в России дедовщина не только в армии - она повсюду: полжизни меня чморили, дальше моя очередь чморить!

+1

Я на стороне автора , не поддерживаю самонадеянных , плохо воспитанных девиц.

Ничего не остается как начать к ней подлизываться.Всякие подарочки дорогие, драгоценности (узнайте заранее что ей понравится), подарочки ребеночку когда родится и потом постоянно.Побольше внимания, передача приветов, может даже записок... В общем полюбите её по настоящему!

так вы определитесь с советом - или подлизываться или любить по-настоящему

Даже если моя свекровь подарит мне серьги из алмазного фонда, моего отношения к ней это не изменит. Искренняя любовь не нуждается подарках, неискренняя раздражает.

Автор, интернет пока удел молодого и среднего возраста. Поэтому на Еве выступать от имени свекрови просто "вызывать огонь на себя" :-) Вот через десяток лет мы тут невесток ТАК обсуждать начнет :-) Посмотрите сколько ответов Вам не по теме, а рассказов на 2 странице о собственных отношениях со свекровью! Молодые еще, глупые... Правда некоторые "от чистого сердца" написали вам руководства к действию как стать "настоящей свекровью": унижаться, подлизываться... Бррр! ОНО Вам надо?! Сын Ваш видимо слабохарактерный мужчина получился, но что делать теперь? Это неприятно все. Но общайтесь с ним по возможности почаще. И ждите. Пока невестка повзрослеет и может быть чуть-чуть помудреет. Да и у сына со временем все-таки начнутся мысли об уважении СЕБЯ и своих родственников.

А в чём сын слабохарактерный? В том, что не стукнул кулаком по столу и не заявил жене:"Ты будешь общаться с моей матерью! Я так сказал!" Или что после "накосячивания" побежал претензии предьявлять? А уважение всё-таки нужно заслужить, Вы не считаете? (с транслита)

Anna G написал(а): А уважение всё-таки нужно заслужить, Вы не считаете? (с транслита) Только почему-то уважение должны заслуживать (КАК?! встать на колени и лбом об пол биться?) именно свекрови. А вот невестки все поголовно считают, что их обязаны уважать и любить просто за то, что они есть.

Ту фразу я написала как ответ на реплику, что сым может проникнуться уважениме к своим родственникам со временем. А так, конечно, уважение должно быть обоюдным. Если свекровь встанет на колени и будет биться лбом, то там уже ни о каком уважении речи быьт не может. :-) Да вообще не должно до такой ситуации доходить, чтобы кто-то перед кем-то унижался и либезил! Как сохранить хорошие отношения? Не знаю. :-) У меня со свекровью не получилось. (с транслита)

Свекровь заслуживает уважение уже хотя бы тем, что она Мать вашего мужа, которая его вырастила. (с транслита)

Не согласна. Мать матери рознь. Кто-то вырастает благодаря, а кто-то вопреки. У меня конкретный пример перед глазами. В моём понимании уважать можно за какие-то качества, за конкретные действия. А когда человек - дерьмо (я ни про кого конкретно), то какое может быть уважение? Мне близко определение слова "уважение" у Ожёгова: "УВАЖЕНИЕ, -я, ср. Почтительное отношение, основанное на признании чьих-н. достоинств. Достоин уважения кто-н. Питать у. к кому-н. Сделать что-н. из уважения (в знак уважения). Пользоваться общим уважением. Взаимное у." (с транслита)

Таких случаев единицы! В случае автора (а таких случаев НАМНОГО больше), сам сын с матерью общается и претензий к ней не имеет! Поэтому жена ДОЛЖНА уважать своего МУЖА в первую очередь, его потребности в общении с родителями, проявлять уважение к родителям. Только на том основании что они родители мужа, родственники. Разве мы, взрослея, начинаем уважать и любить своих родителей только в том случае когда они полностью идеальны и ЗАСЛУЖИВАЮТ такого отношения? Или мы все-таки любим их такими какие они есть, с их ошибками и недостатками?

Смотря какие "ошибки" и какие "недостатки". Например у меня с мамой нормальные отношения, а вот с отцом никакие. Хотя мои родители не в разводе. Но я за свою жизнь ничего кроме оскорблений и угроз от отца не слышала, и ничего кроме ненависти по отношению к себе не видела. Были "просветления", но настолько шаткие и какие-то фальшивые, больше как игра. Я ни разу не разговаривала с ним, так, чтобы был обычный нормальный разговор! За всё свою жизнь перекинулась всего несколькими фразами! Так что к нему у меня нет ни увжения, ни любви. И никогда не было. Но это отступление от случая автора. (с транслита)

Поддерживаю!!!

разночтения в том, что "уважение к родителям" многие понимают по-разному. для автора - это значит общаться, не смотря ни на что, а для невестки может уже то, что она не препятствует общению мужа с матерью- уже уважение к свекрови?

В таком случае, невестка заслуживает уважение уже тем, что ее выбрал мой сын.

"В таком случае, невестка заслуживает уважение уже тем, что ее выбрал мой сын." :)Да уж! родителям стоило бы уважать выбор детей:)

Я НЕ уважаю мужчин, которые под влиянием жен не общаются со своими мамами, или которые ПОЗВОЛЯЮТ своим женам неуважительно относиться к своим родителям. Это говорит мне о том что мужчина слабый. У меня тоже муж где-то "подкаблучник" был всегда, я "рулю" в семье. Однако его мама и отношения с его родней всегда были "табу". "Это моя МАМА!" всегда говорил мой муж и пресекал любые мои нападки. Да, я по молодости лет все равно как "ночная кукушка" рассказывала ему какая его мама невнимательная, как его не любит как дочку (ужас, и такое говорила!) и пр.,пр. И он даже соглашался со мной :-О Однако мы всегда поддерживали вежливые отношения с его родственниками. И я думаю что мой муж никогда бы не разрешил мне поставить вопрос: "Или я или твоя родня". У каждого человека, даже мужчины ;-), должен быть предел. Я считаю что выходя замуж за человека надо УВАЖАТЬ родителей мужа и СЧИТАТЬСЯ с ними, в не зависимости от того нравятся они тебе или нет! Родителей не выбирают, а заставля мужей в определенном смысле "продать собственную мать" жены ломают что-то внутри этих мужчин. И не думаю что такой мужчина будет потом верным и надежным мужем. ИМХО.

Прямо таки продать!Сын автора же ходит к матери в гости, продать-это как- то не совсем про эту ситуацию.Продать- это отказаться совсем и не общаться,"забить" так сказать.

"Продать" это разрешить жене плохо отзываться о матери, не уважать ее, не общаться, и я почти уверена в ближайшем будующем не разрешать ей видеть собственного ребенка.

Это ,пожалуй,верно.Но,повторюсь, что у автора похоже другая ситуация-сын общается с ней.А жена-жена возможно(заняла правильную позицию)-вслух не высказывает недовольства свекровью(при муже), а "ненавидит молча".Так что о продаже речи тут идти не может.Сын думает,что все нормально,просто жена не хочет "общества" во время беременности.

Для того, чтобы сын стал подкаблучником жены -необходимо было сперва маме так постараться воспитать сыночка... так, что -что посеяла, то и пожинает... :( Но, ИМХО: счастлив сын с женой -радоваться маме надо. И в первую очередь мудрость проявить желательно маме, а не ставить сына в неловкую ситуацию и рушить мосты, нарушая доверие будущей невестки. опять же, сколько людей, столько и мнений, ситуаций... некоторых мам вообще на расстоянии держать подальше надо так же как и некоторых жен чуть и не запереть дома ;)... без недоразумений, наверное, ни одна семья не существует. Тем не менее уважение желательно ВЗАИМНОЕ. Иначе оно до поры до времени, а потом уже "до лампочки" извинения с чьей бы то ни было стороны...

"Я НЕ уважаю мужчин, которые под влиянием жен не общаются со своими мамами, или которые ПОЗВОЛЯЮТ своим женам неуважительно относиться к своим родителям. Это говорит мне о том что мужчина слабый." А если это зависит от мамы? То есть, возможно, если бы мужчина не был женат, но все равно общался бы далеко не каждый день со своей мамой, потому что что-то не сложилось в отношениях. С чего Вы решили, что невестка автора запрещает мужу приезжать к матери? Что такого неуважительного по отношению к свекрови сделала невестка? Наверное, я пропустила. Не хочет общаться- это не уважение? То есть своего мнения невестка не должна иметь? Да и чем лучше подкаблучника маменькин сынок?:))

+1

Невестка поставила мужу условия: "или я или твое семейство" и он выбрал ее. Об этом и сказал матери. Это НЕ НОРМАЛЬНО для меня.

беременные женщини еще и не такое сморозить могут. все равно ведь ходит он к маме. сомневаюсь, что это результат его выбора "или-или"

"Я считаю что выходя замуж за человека надо УВАЖАТЬ родителей мужа и СЧИТАТЬСЯ с ними, в не зависимости от того нравятся они тебе или нет!". Автор прежде всего сама должна была считаться с выбором своего сына независимо от того нравится или не нравится ей будущая невестка, а она так накрутила своего сына, что он ещё неизвестно в каком тоне преподнес мамины ФЭ и КАКИЕ претензии высказал своей невесте. По-вашему свекрови могут невесткам говорить ( говорить о невестках ) всё что они хотят, а невестки молча со всем соглашаться и ни слова против не возражать? Уважение должно быть взаимным. (с транслита)

Придерживаюсь такого же мнения. Я сама невестка с 30-летним стажем. Считаю , как сын относится к матери и позволяет своей жене к ней относиться , так он будет и относиться к своей жене.

Сын не слабохарактерный.Ему семья и дети нужны, продолжение рода, а не под крылом у матери сидеть до конца жизни.

А мой муж разочаровался в своих родственниках, причем было это мучительно, я видела как он переживал. Моя поддержка и правильные слова про отсутствие идеализаций и адекватную оценку помогли ему это пережить, теперь общается без меня и пропало у него желание "всех примирить", когда мир второй стороне вовсе и не нужен. Иногда у людей весь смысл существования в ненависти ближнего, вспомните банальные сериалы. Когда им нужно, то говорят "слабохарактерный" (если речь обо мне, невестке), когда нужно "мягкий" (если про них, свекровь и золовку). Уже тошно от их двойственного отношения и манипулирования моралью в зависимости от собственных интересов. На все Г, которое мне делали (проклятья на свадьбе, гадости словесные потоком, гвозди в тапках, скандалы) говорят, что я "злопамятная". Ржу, не могу!!!! :-))))) Хорошая отмазка "злопямятная" для негодяев, чтобы оправдать свои гадостные выходки. Теперь полное инго, бесились еще хуже, как черти на сковородке!

Всем недовольным невесткам желаю вспомнить, что они возможно тоже станут свекровями:)))))))) И вот тогда ваши невесточки на вас отыграются.... (с транслита)

А я буду "мировая мама",в отличие от моей высоконравной,чопорной свекрови.

А для Вашей невестки идеалом будет "чопорная и высокомерная свекровь". Нельзя уверено сказать что станешь когда-то "идеальной свекровью". То что для Вас является идеалом, для невестки может быть совсем наоборот.

+1 Я тоже буду мама, которая не мешает жить.

Настоящая мама любит ребенка больше, чем себя. Можно помогать дитю, но не лезть, а вообще ребенка нужно готовить к правильному выбору, при этом не забывать, что ваш правильный выбор будет отличаться от его правильного выбора. Каждому - свое.

У меня такая свекровь была, которая не вмешивалась совсем, но всегда готова была помочь когда мы попросим и нам удобно. Думаете я была довольна? НЕТ! Я считала что она безразлична к жизни сына и внучки :-) Невозможно заранее знать какой надо быть идеальной свекровью, это зависит и от взглядов невестки. А по мне к молодой вообще "на кривой козе не подкатишь", все не то будет :-)

как говорила моя подруга, самая ужасная свекровь та, которая считает, что она идеальная ;)

Ну уж воровать невесткину одежду (причё миз грязного белья) я не буду. Не забуду о её существивании во время семейного праздника, когда все получают подарки, а потом разводят руками:"Ой, а мызабыли, что ты есть!" И беременность невестки будет для меня более важной и значимой, чем беременность "дочери одной знакомой, которая живёт с мужем в другом штате (дочь)". И если сын и невестка удедут в другой город на пару недель и оставят мне ключи, чтобы последить за домом, я не приду и не повышвыриваю вещи невестки и детей в мусорный бак. :-) (с транслита)

мдя....А вот наша свадьбе нашей после 5 лет совместной жизни значения не придала.Не поздравила на словах,тока блендер вот подарила.Ну мы тоже хороши- сообщили тока по факту.Она единственное сыну своему сказала(как пожелание), проверьтесь, а то чета детей у вас долго нет.Но я этого всего не слышала.

И чем вы недовольны? Вы сообщили только по факту - она подарила блендер. Меньше слов - больше дела ;-)

А моя,когда мы обвенчались,сказала: "Ну все.... теперь и не развестись ." Тоже веселая и странная женщина:))))

Я с уверенностью могу сказать, что не буду такой, как моя свекровь. Уж слишком она у меня идеальная. У меня характер другой. Хотя может моя свекровь тоже другую невестку бы раздражала ,а я не нарадуюсь:) Пришла смотреть за ребенком, пока он спит она все перегладит и по шкафам разложит. Кого-то это бы напрягло ,а я рада ,что у меня теперь свободное время появилось:) А еще, когда муж в командировке она каждое утро приезжает и отводит старшую в школу, потому ,как мелкий в это время спит. Я на такие подвиги точно не способна....

То что Вас это волнует - хорошо и уже пол дела. Все мы разные и отношения строить с людьми воспитанными по-разному и имеющими серьезную разницу в возрасте сложно. Но все-таки надо попытаться как-нибудь налаживать хотя-бы дипломатические отношения и стараться не делать больше вышенаписанных ошибок. Тут надо еще понимать, что у вас за невестка. Если бы Вы мне повинились, то я бы забыла про "косяки" и продолжала общение, т.к. мне важно, чтобы человек осознал свою ошибку и вообще я не злопамятна. Вобщем искать надо подход к ней хотя бы на том простом основании, что Вы старшее и значит (подразумеваем :-) должны быть мудрее и умнее. В конце концев Вы это будете делать для себя, для сына и будущих внуков! Удачи.

разводят как котят

весь мир театр...

Автор, а вы не моя свекровь? Очень вы видимо поднасрали, самое ужасное - вы сами потеряли дружбу. Теперь точно до дружбы далеко, дружба то подразумевает доверие. Вы видимо играли в подружку,а как слегка интересы сына были задеты стали врагом, т.е. вы еще та "подружка". Считаю, что она с вами поступила максимум честно, теперь добивайтесь ее расположения. Я вот даже и не знаю, что должна сделать для МЕНЯ лично свекровь, чтобы я захотела с ней поддерживать отношения. И про беременность тоже не буду говорить, а вот и с ребенком, как представлю, что они с золовкой придут в наш дом после всего Г, не хочу даже и видеть и думать про такое.

Вы не даете никому право на ошибку? Ваш муж всегда идеален? Да и вообще, ошибка ли это была? Свекровь МАТЬ прежде всего своему сыну и она выступала в ЕГО интересах. И невестка, как это не удивительно, должна ценить свекровь именно за ее любовь и преданность сыну. Неужели все из нас, матери сыновей, как только сын приведет в дом девушку (даже еще не жену!) должны начинать лебезить перед ней, не имеют права высказывать свое мнение ни по каким вопросам касаемым жизни сына (а они ествественно во много будут касаться и жизни его девушки)? Я не говорю лезть в чужую жизнь, но если кто-то близкий (твой сын например) живет рядом (в твоей же квартире!), то это нормально не то чтобы лезть в его жизнь, но разговаривать и озвучивать свое мнение по каким-то вопросам. А то тут читаешь невесток и волосы дыбом встрают, то посоветовала, это посмела высказаться... Да, и еще с регулируют что и как свекровь с подругами должна обсуждать! Может мальчиков сразу из род.дома надо сдавать в детский дом уже? А то блин в 18 лет приведет домой даму и вся жизнь станет состоять из одних ограничений.

Вы согласны, что озвучивать мнение нужно, когда его спрашивают? И разговаривать тогда, когда с тобой разговаривают? По вашим высказываниям могу предположить, что у вас будут проблемы с сыном и его женой. Почему моя 2ая свекровь осталась моей лучшей подругой и у нас были расчудесные отношения? Да потому, что она не лезла никуда, вообще! Всегда готова помогать во всем, мне иногда даже неудобно было просить ее. Но однажды, мы заболели страшнейшим гриппом оба, так моя свекровь спала на полу на моей норковой шубе и за нами 3 дня ухаживала, мы не могли руки поднять T40! Мои родители слегли и не могли нам помочь, а мы были в таком состоянии, что даже про раскладушку и не могли подумать и попросить кого-нибудь ее привезти. Дома только 2 спальная кровать в комнате, на которой мы "трупами" лежим, а я еще и после операции, меня выписали из-за этого гриппа раньше времени. Я ее обожаю, интеллигентку и умницу! Одевала и дарила подарки с удовольствием, она такая благодарная и всегда хочется сделать ей приятное. Моему нынешнему мужу обидно, конечно, что не его "добрую" маму, но зато он знает что эта женщина - действительно потрясающий человек! Сама такой хочу быть и знаю как!

1) "невестка, как это не удивительно, должна ценить свекровь именно за ее любовь и преданность сыну" - ЦЕНИТЬ можно за уважение (ко всем, в том числе и к себе - и сын здесь ни при чем.) 2) думаю, ошибка невестки в том, что она слишком доверилась свекрови. 3) а все остальное - я так до конца и не поняла автора - она не все договаривает и это очевидно (ни в коем случае не говорю, что это "-", может быть, что и "+"); поэтому делать какие-то выводы и советовать оч.трудно...

Свекровь-прежде всего человек, и если человек дерьмо, то не важно кем он работает "свекровью" или "бабушкой", он и останется дерьмом.Я не понимаю, почему свекровям или бабушкам нужно прощать подлые и низкие поступки, чтобы они в безнаказанности своей продолжали их совершать? Звание "свекровь"-это что-индульгенция? Если бы со мной поступили бы так же, т.е. рассказали бы моему близкому человеку все чем я делилась "по секрету", то "сдавший" меня забыл бы мой телефон и дорогу в мой дом.Потому как подло это и низко, а не "невинная эта "ошибка", все было сделано целеноправленно, и мадам (если она не дура набитая) расчитала все правильно, как подействует то ,что она рассказала сыну, на его отношения с будущей женой.

Согласна, про дерьмовых людей, как бы не назывались они. Автор лукавит, рыльце слишком в пушку. Чтобы прекратить отношения вообще, это как нагадить надо было? Моя тоже постаралась не хило, я писала выше про проклятья, про гвозьди в тапки, про скандалы и т.д.

да там похоже разборки с продолжением были, а не просто "накосячила сказав...".

Я считаю что все люди имеют право на ошибки! Думаете легко в один день стать свекровью? Невестка по глупости своей (тут я думаю никто спорить не будет что и невестка "накосячила" когда откровенничала с будующей свекровью!) доверилась, но очень трудно держать этот секрет "в себе" если он против близкого тебе человека. Приведем аналогию. Друг вашего мужа под большим секретом доверяет Вам что-то, что вы считаете мужу просто необходимо знать! Вы будете хранить этот секрет от мужа, близкого Вам человека? Вот и мать не может, особенно в начале своего "свекровства", когда сын еще под ее крышей живет, и еще вчера был членом только ее семьи, удержаться от того чтобы не рассказать ему "важную правду". Причем, заметим! Не наговорить, не придумать, а действительно рассказать то что ей известно. В принципе не мудро поступили обе женщины. Одна не научилась быть невесткой, другая свекровью. Но рвать отношения на всю жизнь на основании этого... не зрело. Так бы я сказала.

Не ошибка это была(делайте разницу), мадам целеноправленно сказала сыну все что ей рассказала навестка,не случайно, она знала какой эффект возъмеет сказанное ей.И она рассчитывала, что сын не будет женится на девушке 100%, но получилось наоборот.Не рой другому яму...Кста ,а кто Вам сказал, что свекровь"не наговорила" на невестку, я просто уверена, что она пересказала все в красках и со своими выводами.И заметьте, она поведала сыну "всю правду", когда сынуля решил жениться на девушке.Что ж она не рассказала ему все когда сын еще просто жил с девушкой. У нас в семье, не может такоого прозойти, так как друзей подбираем , а не с кем попало дружим

пусть меня разорвёт, но секрет держать буду, если секрет - сохранность чьей-то жизни, то доведу секретчика сразу на разговор с нужными людьми, чтоб предотвратить, или скажу, что секрет держать не намеряна - любая жизнь дороже. Уверенна, что прикидывающаяся слегка виноватой автор понимала подобное...

О чем именно правду? 1. Невестка собирается совершить по отношению к сыну что-то неэтичное. В этом случае я бы сказала невестке, как я расцениваю такой поступок и предуцпредила бы, что если она так сделает - я вряд ли буду скрывать от сына правду. 2. Неквестка сама ничего не плангируцет сделать неэтичного, но скрывает от него, по моему мнению, важную информацию. В этом случае я убеждаю невестку, что скрывать нельзя.

Я так поняла, что свекровь очень хитрая, втерлась в доверие к невестке, чтоб потом против нее же ситуацию обернуть. Видимо свекровь преследовала цель, чтоб ее сын не женился на этой девушке. С такой коварной женщиной я бы общаться не стала. То, что сын сейчас с мамой мало общается тоже о многом говорит. За что уважать такого человека, который готов изподтишка насолить. Сегодня она вотрется в доверие, а завтра подставит подножку.

Типа, вынюхала все и заложила? Подло, очень подло, думаю, что муж разочаровался в маме, как человеке.

А я не так вижу. Не вынюхала и доложила. А по глупости своей проболталась о том о чем не следовало, или свекровь увидела сама что-то что невестке делать не следовало. И она как мать посчитала нужным довести до сведения сына о том что узнала или увидела. Не мудро? Возможно. Но вполне объяснимо. Почему обязательно считать что она мечтала или намеренно хотела "развести"? Предположим гипотетически что вы застали девушку сына (даже еще не невестку!) в компрометирующей ситуации с другим мужчиной. Рассказали бы Вы это сыну? Может нет (если хватит мудности и терпения продумать на 10 лет вперед), а может не смогли бы в себе удержать. Да сколько угодно можно придумать ситуаций когда матери трудно смолчать. Молодые то помирились и забыли, а мать осталась невольным напоминанием о чем-то нехорошем. Дамы! Не надо переносить свой собственный опыт "с гвоздями" на другие ситуации ;-)

-за стенкой: да, Сеня, пониже, пониже, посильнее-посильнее. Теперь чуть-чуть левее, а теперь правее-правее... Да, вот так, вот так. Как же мне хорошо... -Соседи, что у вас там всю ночь творилось? -???? А, да это я жене массаж спины делал, совсем радикулит, проклятый, замучил... НЕ умно мать поступила? Так теперь то почему хочет, чтобы об этом забыли? Помирились, формально приличия соблюдаются. А жить и брататься с чуждыми "родными" со стороны мужа невестка не обязана. Тем более, что за семью "отвечает" своим присутсвием муж-сын.

объясните, пожалуйста, ЧТО в данной ситуации "о, ужас, ужас"? Сын ездит, общается, на все праздники приезжает, в случае чего -поддержит. Невестка не ездит, не любит целоваться и с гонором? Ну и что???? Оставить человека в покое и не трогать, лучше же будет. Ну, другой она человек, другой. А за беременность не сказали -так тут родным родителям, любящим и любимым в силу некоторых причин (и далеко не суеверным) НЕ говорят. Именно данная ситуация совершенно не страшная. Может быть и "холодный нейтралитет", но не смертельный. СЫН продолжает общаться. А какой именно косяк -автор молчит уже в который раз, что лишь вводит в недоумение и склоняет к мысли, что у невестки есть таки причины обижаться :(...

Воспитывать надо мальчиков так, что не приводили дам. А вели из в другие какие - нить места. В съемные/купленные квартиры, и жили своей жизнью, не посвящая в нее мам, пап и прочих родствеников до седьмого колена.

И я со своей стараюсь не общаться. Она начальником всю жизнь была. Ее тон…ну не понимаю, как можно так общаться с родными. Меня наизнанку выворачивает от ее «вынеси мусор», «протри со стола» «дай ложку» в сторону мужа. Ни одного «пожалуйста-спасибо» я от нее не слышала(не по отношению ко мне. Со мной она старается). Это мой муж, а нее ее сын теперь. Ее он был, пока был маленьким. А когда она начинает его отчитывать при мне я этого не переношу. Для меня муж-идеал, образец для сына, авторитет. Это что за отчитывания взрослого умного мужчины- что он ей не так гвоздь забил. И естественно стандартная ситуация- лезет в воспитание, кормление, режим ребенка. Это мой сын. Что хочу,то и делаю. Мне есть кому посоветовать. Моя мама двоих вырастила, сама, а не как она одного и с бабушками. Не лезте не в свое дело и все было бы хорошо. Правильная свекровь-всегда встает на сторону невестки,поддерживает ее решения и на любые недовольства сына выговаривает ему, настраивая его на то,что его жена самая лучшая(что бы на самом деле про нее не думала). И никогда! Не жалуется подругам на невестку. А то смешно получается-самаулыбается,а подруга ее на меня волком смотрит.От чего же это интересно)))

К , сожалению , когда у Вас был откровенный разговор с сыном ( о чём Вы писали выше ), он Вам всё объяснил очень понятно - или они , или Вы и родственники. Сын сделал свой выбор , ничего не поделаешь... Не мудрая невестка женщина , раз ставит своего мужа ( Вашего сына ) перед таким выбором... Жаль мне Вашего сына, ведь его сердце и к Вам тянется и к ней... Но , мне кажется , он это долго терпеть не будет... А Вы наплюйте на невестку с её роднёй и живите своей жизнью. Они Вам чужие люди... Главное здоровье , берегите себя и своего сына , раз невестка его не бережёт и не уважает ( заставляет "разрываться" между ней и Вами). НЕ умная.....

ИМХО, но фраза "или я или они" еще ни о чем не говорит. Причину конфликта мы не знаем. Почему невестка потребовала сделать выбор -тоже. А ультиматумы иногда бывают оправданы. Особенно, если это требует серьезного подхода и решения от слабохарактерного человека. Например, встречаются 5 лет, а о дальнейшем -ни то ни се и отмазки парня "ой, сестре окончить школу-универ, выйти замуж надо... Папе телефон-машину-дачу починить. Маме -на Канары сьездить, тете.... и так далее по списку и постоянно что-то да надо и по кругу" и все под соусом "вот сейчас помогу вот этому, а потом ты, дорогая"... Таких ситуаций, что ли, мало?

автор, а за чем вам нужно это общение с невесткой, вот объясните? Не хочет человек с вами входить в контакт, ну и ради бога, чего вы навязываетесь, унижаетесь? Сын ваш к вам приезжает, так же думаю будет приезжать вместе с сыном и внук (внучка) Вы поймите вам она и её родня, это совершенно посторонние и чужие люди, которые настроены против вас, это однозначно, так "забейте" вы на них и всё.

а с чего вы взяли, что невестка будет пускать ребёнка к свекрови, если у них уже сейчас такой расклад? Не будте наивной! Я вот уверена, что она как раз таки будет всё делать, что бы препятствовать их общанию.

В таком случае вопрос решается через суд. Бабушка имеет право на общение с внуками. И никто не может ей зто запретить. А вот невестка её не нужна ...

ойй я вас умоляю, ну обратится свекровь в суд, ну обяжут невестку, что бы она давала ей внуков, но это как раз в месяц на пару часов?? Только вы подумайте ещё о том, что мать всегда может настроить своё дитя против кого ей нужно и дети сами буудут орать, что не хотят встречаться с бабушкой и что тогда?

Да , Вы правы , в жизни всё возможно...Да и бабушки тоже подчас не очень " жаждут" общаться с внуками от таких невесток , а вот с другими внуками хотят... Делайте выводы...Время всё расставляет на свои места...

конечно же делаем выводы ;). только возможны и третьи варианты: бабуля рОдная говорит гадости про мать ребенка не стесняясь в выражениях. Если что плохо -"ты весь в мать-отца, такой же ...ну, в общем, дурак". Зато от любимых детей внуки золотые. И после взросления этих не очень любимых внуков бабки и деды им уже НЕ нужны, ведь у тех есть же более рОдные внуки (хотя и те, почему-то -с чего бы? -не хотят общаться с такими бабками)

А почему Вы считаете, что невестки горят желанием "общать" своих детей с такими бабушками?

Я как раз так не считаю. Готова помогать лишь тем невесткам и зятьям , кто этого хочет... А уж навязываться.... Я лучше в салон схожу , или на море махну...

)) По моему наблюдению, невестки от свекровей по большому счету помощи не жаждут и скорее от нее бегут)))

Все люди разные...

да это смотря сколько лет ребенку. Многие лет так уже в 7-10 вполне сами все понимают и отношение к родителям и к себе со стороны "любящих и заботливых" бабуль. ИМХО -лучше меньше бабушек, но зато искрене любящих, а не показушных ради какой-то там родни и соседей (и которые без наличия свидетелей кучу гадостей и про родителей и про самого ребенка выскажут этому ребенку)

Такого ультиматума , чтобы сына от матери оторвать я никогда не оправдала бы. Возможно , сын действительно слабохарактерный , невестка живёт с ним , значит пока её это устраивает... А раз принимает сына , то должна уважать и его мать - свою свекровь... А так ведь время идёт , мировоззрение меняется , сын видит примеры других семей , где нормальные отношения между родственниками, опять же женщин много вокруг... Кто знает , что может случиться с их семьёй дальше при таком раскладе....И никакие дети не удержат. Всё может В РАЗ перемениться , если сыну надоест... Много разных примеров не моём веку было... Неуважение к свекрови отталкивает мужа от жены... ( Сама я - мать , невестка , тёща , свекровь , жена - "в одном флаконе").

Мудро сказано!

Спасибо за понимание.

Мы рассматриваем ситуацию автора или гипотетическую? если автора, то причины ультиматума неизвестны. И я допускаю, что МОГУТ быть эти самые причины. и как раз одна из таких -встречаются, но еще не живут. и эта волыка уже не один год тянется. и "ой, будем вместе, но потом, а сейчас вот маме пальто купить надо и т.д. и не один месяц..." то вполне понимаю, когда девушка хочет определенности. Извините, но завтраками пусть тогда молодой человек кормит другую, а эта найдет себе более подходящего спутника.

и еще: ГДЕ сын "оторван"? Невестка не желает учавствовать в посиделках. Имеет право. Сын же ездит, общается. Ультиматум если и был, то давно. Так вроде и "косяки" у свекрови были? Или невестка по определению "виновна"? Кому здесь больше что мусолит?

Сын "оторван" т.к.должен "разрываться" между матерью и женой , а это ненормально. Можно не любить свекровь ( это как раз возможно) , но оказывать к ней уважение невестка ОБЯЗАНА. этим она укрепит свою семью , свои ТЫЛЫ... Мужчинам обычно довольно быстро надоедают подобные ситуации... типа - к матери , к жене , к ребёнку... и он начинает искать выход - и отнюдь не в пользу жены с ребёнком. ... Алкоголь... уход из семьи.

не факт. вариант: жена и мама в таких отношениях, что лучше им не видеться. Либо кто-то неадекватен, либо слишком разные во всем, начиная от мировозрения и заканчивая темпераментом-скрытностью. Опять же, мало ли какие там родственники? То, что мама их любит, не означает, что их терпит сам сын (а тем более не хочет принуждать свою жену)... (офф-ом: Не смотря на мою немногочисленную родню -некоторых я сама рада сто лет не видеть и не знать, а уж мужа с ними знакомить даже мысли не возникало...) И кто сказал, что уважения к мужу жена не оказывает? Возможно, что там все это преподносится как раз, что она то и заботиться о том, чтобы им комфортно было, что беспокоится лишний раз чего-то не того сказать и т.д. ;)... Выше уже написал не один человек, что просто физически очень омерзительно воспринимают попытки чужаков их обнять, а тем более поцеловать тем более на всяких пьянках... если невестка и сын адекватные люди, то там не только неудачные недоразумения были. Есть что-то еще. Опять же, давайте сделаем скидку на беременность ;). А не дай Бог, у нее вся беременность сейчас под капельницами с угрозами срыва? Да, мнение сына автор не озвучила. Сын страдает? Может быть его устраивает такое положение отношений?

Ни хрена "уважение к свекрови" не укрепляет тылы! Тылы укрепляет уважение к друг другу, если меня довели до трясучки и мы платим деньги психотерапевту, чтобы я была спокойна и мы зачали в покое ребенка, то теперь я не общаюсь с родственниками мужа и мы занимаемся главным для нас. Я долго гнулась и была хорошей, а надо мной издевались причем обе (свекровь и золовка), я хорошая - а мне все по носу, то поднасрать раз, то два, то три, то сто двадцать три. Странно было бы общение-уважение. Я уважаю, а меня - нет.

ой, а меня всю жизнь родители учили, что уважение надо ЗАСЛУЖИТЬ, и никто уважать меня не обязан. У кого ущербная логика?

А почему разрываться? Да заради Бога, пусть мой муж общается со всеми своими родственниками, его право. Я - не хочу. Мужу на это все равно. Когда не все равно - говорит, пытаемся найти золотую середину. НО я всегда стараюсь избежать общения с его родней. Нихачу.

Ваше право.

"Можно не любить свекровь ( это как раз возможно) , но оказывать к ней уважение невестка ОБЯЗАНА." Что Вы подразумеваете под уважением? Если к невестке плохо относятся, ДОЛЖНА ли она все молча терпеть, потому что она ОБЯЗАНА? По-моему, невестка автора интеллигентно ушла от конфликта. Вот и все. Зачем лицемерить и делать вид, что все отлично, когда это не так? "Мужчинам обычно довольно быстро надоедают подобные ситуации... типа - к матери , к жене , к ребёнку... и он начинает искать выход" В данной ситуации мужчина и нашел выход:жить со своей любимой женой, а вскоре и с ребенком.

Свекровь - пожилой человек, мать мужа, она его родила, вырастила и воспитала. А хорошие сыновья чаще всего смотрят на жизнь через призму маминых очков. (Я не беру такие крайние варианты, такие как алкоголики и наркоманы и т.д.) Невестка входит в семью, а не свекровь. Никто к ней плохо не относится, если она ведёт себя мудро. Да, она ДОЛЖНА и ОБЯЗАНА, т.к. "со своим уставом в чужой монастырь не ходят". Вот на этом этапе и происходят конфликты... В её семье было принято ТАК, а тут немного иначе... совсем не обязательно жить вместе со свекровью и строго по ее законам, можно жить мирно, без скандалов и ИГНОРИРОВАНИЯ родителей мужа. Хороший сын (мы ведь говорим о хорошем сыне) по любому будет посещать, и любить свою мать, иначе какой же он хороший сын... Но если идут конфликты... капля камень точит... Так почему же не съездить к маме вместе? Никто же не заставляет невестку "землю копать". И муж Вас будет больше любить и уважать. А в плане "муж и нашёл выход" - это только так жене говорится, что он только с ней и ребёнком, на самом деле в первую очередь он с мамой, т.к. "все мы родом из детства"... Моё мнение такое, что, если Вы будете оказывать внимание родителям мужа, то отношение у Вас с ним будут намного крепче и длительнее... Мать с сыном связывает кровное родство, а Вас (предположим - молодую невестку - пока только "ЛЮБОВЬ...") А что это, как не уважение и ВЗАИМОпонимание? Неужели Вы не понимаете что невестка (если она любит своего мужа) должна поберечь и его нервы. Думаю, что я будучи - невесткой с 30-и летним стажем, тещей и свекровью одновременно, и в том числе бабушкой - имею право на личное мнение по этому вопросу...

только одна маленькая поправка "невестка вхожа в семью" когда идет в приймы, то есть жить в дом свекрови на правах "младшей" в семье. Данная модель была при жесткой патриархальной семье, когда сыновья приводиил в большой дом своих жен и жили многими семьями вместе. И к слову, зятья, живущие с тещей тоже принимают правила игры тестя и тещи. А сейчас дети живут отдельно. И строят свой дом. Поэтому говорить только о том, что невестка "входит" странно. Зять тоже входит на правах мужа чьей-то дочери. А в данной ситуации сын со СВОЕЙ семьей живет отдельно. И невестка там равноправная хозяйка.

К слову, а почему гораздо моложе невестка обязана быть мудрее свекрови? тогда получается, что либо свекровь самодурка либо идиотка. сейчас никто не будет уважать старшего только за возраст. уважение необходимо заслужить. А любовь -чувство не подавластное разуму, по приказу родню любимого человека вот так не полюбишь

Знаете, я не думаю, что невестка в ходит в семью. Сейчас уже никто никуда не входит, а просто строят свои собственые семьи. Это раньше так было, сейчас уже уклад жизни иной. И если женщины не дерут друг другу косы и не писают, пардон, в борщи, это - цивилизованные отношения, большего и не надо. Судя по форуму - большинству тоже.

OFD написал(а): "хорошие сыновья чаще всего смотрят на жизнь через призму маминых очков." Хорошие сыновья смотрят на жизнь своими глазами, имхо. Все-таки взрослые люди. "Невестка входит в семью, а не свекровь." По-моему, это сын уходит из семьи, что создать свою собственную семью, СВОЙ "монастырь", отличный от "монастырей" родителей жены и мужа. " Никто к ней плохо не относится, если она ведёт себя мудро." Мудро должны вести себя и свекровь, и невестка. "Да, она ДОЛЖНА и ОБЯЗАНА, т.к. "со своим уставом в чужой монастырь не ходят". Вот на этом этапе и происходят конфликты..." Конфликты происходят, когда вот так считают свекрови и пытаются влезть в ЧУЖУЮ семью. "Хороший сын (мы ведь говорим о хорошем сыне) по любому будет посещать, и любить свою мать, иначе какой же он хороший сын..." Так ведь сын автора и посещает свою маму. "Так почему же не съездить к маме вместе?" Отношений нет, зачем невестке туда ездить? "И муж Вас будет больше любить и уважать." :) Речь-то не обо мне. Меня муж и так любит и уважает. Его родители, не сразу, но поняли, что у нас своя семья, и мы будем жить так, как хотим, как нам удобно. Поэтому конфликтов со свекрами нет, они ко мне очень хорошо относятся. У нас взаимное уважение:) "А в плане "муж и нашёл выход" - это только так жене говорится, что он только с ней и ребёнком, на самом деле в первую очередь он с мамой, т.к. "все мы родом из детства"..." То есть и на ребенка нужно наплевать, благодаря своей инфантильности? Замечательный бы получился "хороший" сын:( А какой из него ОТЕЦ был бы?? "Неужели Вы не понимаете что невестка (если она любит своего мужа) должна поберечь и его нервы." А Вы не понимаете, что свекровь должна поберечь нервы уже троих людей-сына, невестки и ребенка? Нервы беременной невестки сейчас важнее свекрови и мужа вместе взятых.... "Думаю, что я будучи - невесткой с 30-и летним стажем, тещей и свекровью одновременно, и в том числе бабушкой - имею право на личное мнение по этому вопросу..." Разумеется, как и все свободные люди имеют свое мнение:)

+1 Очень здорово все написано!

Согласна абсолютна! А если мамины очки плохи, "диоптрии" сыновьему мироощущению не подходят, мировоззрение у него просто другое? Остальное- супер! Вы молодчинка, все разобрали.

Прекрасно всё "разложили по полочкам". Молодец! Только я предполагала, что топик про СЕМЬЮ. А тут семьи - то и нет. Если сын с невесткой создают СВОЙ "монастырь", если для свекрови семья сына - ЧУЖАЯ... (трудно это назвать семьёй)... А ведь их дети будут брать пример с родителей - как строить свои отношения с противоположным полом и своими родителями, то есть Вами... Грустно...

А что тогда получаетсаы - свёкры имеют право иметь свой "монастырь" со своим устсавом, а сын с невесткой нет? А в какой "монастырь" в таком случае придёт в своё время невестка сына? Как-то не состыковывается на мой взгляд. (с транслита)

Свои "монастыри" имеют право создавать все, кто угодно - семейные пары, одинокие люди и т.д. Если в этих "монастырях" нормальные взаимоотношения между супругами, если нормальные отношенияи к "монастырям" их родителей, бабушек и дедушек, имеется взаимопомошь и взаимопониминие, то это, к чему стремятся все НОРМАЛЬНЫЕ люди и тогда все "состыковывается на мой взгляд".

Когда "монастыри" независимы, когда один не старается подмять под себя другой, когда все "уставы" в равной степени равны и принимаются с уважением всеми сторонами, то да, всё состыковывается. Вы написали:"... если нормальные отношенияи к "монастырям" их родителей, бабушек и дедушек..." Я хочу добавить: так же если нормальные отношения к "монастырам" детей и внуков. Вот тогда действительно гармония. Просто выше Вы сказали следующие:"Невестка входит в семью, а не свекровь. Никто к ней плохо не относится, если она ведёт себя мудро. Да, она ДОЛЖНА и ОБЯЗАНА, т.к. "со своим уставом в чужой монастырь не ходят"." Эта часть прозвучала однобоко. Ведь если невестка ДОЛЖНА, то тогда и свекровь ДОЛЖНА. Если к невестке по Вашим словам никто плохо не отнсится, если она ведёт себя мудро (к сожалению не всегда так получается), то и ор свекрови мудрость ожисдаетыса для орошего отношсения. Разве не так? (с транслита)

Конечно, если все члены семьи хотят мирно житьи помогать друг другу (для того семья и нужна) , то мудрость требуется ото всех ...согласна.

OFD написал(а): Прекрасно всё "разложили по полочкам". Молодец! Только я предполагала, что топик про СЕМЬЮ. А тут семьи - то и нет. Если сын с невесткой создают СВОЙ "монастырь", если для свекрови семья сына - ЧУЖАЯ... (трудно это назвать семьёй)... А ведь их дети будут брать пример с родителей - как строить свои отношения с противоположным полом и своими родителями, то есть Вами... Грустно... Так ведь как свекровь относится к невестке, так и невестка к ней. Аналогично и отношения теща с тестем-зять. Должны быть равные отношения, а если городить из себя пуп земли только потому, что родили ребенка и вырастили, и на основании требовать "мне все должны, а я могу вести себя, как ....", конфликты будут неизбежны.

райская жизнь написал(а): По-моему, это сын уходит из семьи, что создать свою собственную семью, СВОЙ "монастырь", отличный от "монастырей" родителей жены и мужа. Вы прям по Библии написали (люблю эту книгу). :-) Там сказано по этому поводу (цитирую по памяти):"Посему ОСТАВИТ человек отца и мать и прилепится к жене своей. И будут двое одной плотью". :-) (с транслита)

Согласна... Однако, как всегда отдельный, вырванный из общего текста стих может исказить смысл всей книги... Рекомендую предварительно прочитать и проанализировать стихи 22 и 23 главы 2 книги "БЫТИЕ". А так же неплохо вспомнить и некоторые заповеди Моисеевы ("ИСХОД" глава 20) и пр.

ну вот здесь я с вами не согласна, если бы она отворачивала сына от маиери, думаю, она его так бы в мамочке то не пускала, а так, судя по словам автора, сын пиезжает к ней, другое дело, что он приезжает один без жены, это тяготит автора. Вот вы написали : "А раз принимает сына , то должна уважать и его мать - свою свекровь" Во-первых, ничего ни та ни другая сторона друг другу совершенно не должны, это изначально по факту посторонние люди, а во-вторых, тоже уважение надо заслужить, а то что это мама мужа и только за это её надо уважать, знаете я вас уверяю очень немногие так думают.

и то что она мама мужа, это не даёт ей право расспускать свой язык, так как за это можно и поплатится, вот например, как автор.

Я к свекрови относилась с уважением и даже с некоторой любовью за ее сына - своего мужа. Пока не пришлось в силу определенных причин пожить с ней после рождения ребенка. Она своего сына, спокойнейшего и выдержаннейшего человека своими нападками и попреками довела до того, что он на нее орал просто. Я ее ЗАЩИЩАЛА и говорила, что нельзя так с мамой и она это знала. Было много всего и в итоге я со свекровью не общаюсь вообще, у меня начинается тахикардия и трясутся руки от одного звука ее голоса. Муж к ней ездит по желанию, но желание бывает редко. Внучку она видит один-два раза в месяц и я приложу максимум усилий к тому, чтобы виделись еще реже. Свекровь очень хочет помириться, только вот я не знаю, что должно произойти для того, чтобы я смогла все забыть и простить.

Аналогичная ситуация, только ребенка пока нет, но будет.

Автор видимо неоднократно выговаривала своему сыну недовольства, что ей не нравится что невестка с ней не общается и уж сын автора незамедлил своей жене высказать претензии, что он раньше уже делал (может сказал, что жить не будет с ней, если и т.д.)...не просто так жена ему сказала выбирай "или я или они, т.е. или мы с тобой живём или ты живёшь со своей мамой" = дыма без огня не бывает, имхо (с транслита)

А мне вот интересно : если отношения давно испорчены и 2 года от невестки ни слуху ни духу и вы как будто этого не замечали ? А сейчас вдруг , в преддверии рождения внука засуетились и опомнились : отношения плохие , со мной не общаются , к внуку не подпустят . Вам вообще - то кто нужен ? Сын , сноха или внук ? Сноха вам ( извините ) до лампочки ! Поздновато про нее вспомнили . И сейчас не самое подходящее время просить извинения и налаживать контакты . Время упущено ! Да и не простит она вас и не поймет . Просто потому что у нее уже сложилось определенное мнение о вас да и беременность мозгов не добавляет . По человечески вас понять можно : у меня тож взрослый сын и я тоже потенциальная свекровь . Честно : я думаю на все нужно время . Ни год и ни два ... Но сможете ли вы набраться терпения и ждать шагов навстречу от своей невестки и все это время поддерживать с ней ровные отношения ? Я думаю врят - ли , поскольку после рождения внука будут возникать споры о его воспитании , а это тоже будет пусковым механизмом для обид и ссор , и все старые обиды тоже будут моментально всплывать . Сын ваш - человек ведомый , она им лихо манипулирует . Еще на свадьбе все было ясно ( про выкуп и про родственников ) . Раз он тогда не занял жесткую позицию в отношении своей родни - все , поезд ушел . Теперь и через него врят - ли сможете достучаться до снохи . Сложная у вас ситуация . Удачи вам !

Не вижу никакой трагедии в данной ситуации. Наоборот, много плюсов. Сын с Вами общается. Это же замечательно! У него (на данный момент) есть семья - тоже хорошо, т.к. ухаживать, кормить, поить, стирать... за ним не надо. С невесткой вместе (слава Богу) не живёте, да и судя по всему НИКОГДА не будете жить - вот счастье! И не надо Вам с ней поддерживать отношения совсем... "числится", что есть и хорошо. А то представляете - будете стирать, готовить, убирать... (если попросит, ведь не откажете, если отношения хорошие): опять же физическая нагрузка на пожилого человека. Тоже самое касается и внуков. Отдыхайте, путешествуйте, занимайтесь СВОИМ здоровьем. И никто не вправе Вас упрекнуть в эгоизме - это не Вы не хотите общаться, а ОНИ... Так что для НИХ "поезд ушёл", а у Вас всё ещё впереди, найдите приятных для Вас людей, общайтесь с ними... Живите для СЕБЯ ЛЮБИМОЙ...

)) А как Вам вариант - не стирайте мои вещи, т.к. я лучше знаю, как с ними обращатся. - А я ВСЕ РАВНО буду... Смех сквозь слезы....

"Товарищь не понимает"... надо в вежливой , но настойчивой форме объяснить ещё раз. Если не поймёт - вещи спрятать, действительно , смех сквозь слёзы...

Господи, да какие проблемы то? Не хочет общаться и не надо! Вот скажите, вам это общение с ней для чего нужно? И вообще нужно ли? Только вы прежде чем отвечать подумайте, разложите всё по полочкам. Да и если вы 2 года не общались вообще, не думаю, что в ваших с ней отношениях, что то изменится в лучшую сторону.

Автор, думаю, что вам не дадут полноценного общения с внуком и более того, сторона невестки будет настраивать против вас ребёнка, так что вам остаётся только смириться с такой непростой ситуацией. Очень вам сочувствую!

А сын ваш сделал свой выбор и уже давно и он не в вашу пользу.

))) сначала я была вежливой. Потом я стала вытаскивать демонтративно вещи из машинки. Потом я начала ругаться, потом скандалить... потом прятать... Год уже... Это не непонимает. Это показывает, кто в доме хозяин.

Автор , я немного выше написала все ПЛЮСЫ Вашей ситуации. Радуйтесь, никакой ответственности и обузы . Вы - свободная женщина!!!Отдыхайте , многие свекрови Вам уже по доброму завидуют!Зачем Вам чужая капризная , злобная тётка, в Вашем ближайшем окружении? Даже , если заикнётся о примирении - гоните , значит чего-то уже от Вас хочет поиметь. НЕ ПОДДАВАЙТЕСЬ!!! ЖИВИТЕ ДЛЯ СЕБЯ, ЛЮБИМОЙ!!!

OFD, вы конечно молодец, что так яростно поддерживаете автора, но не обольщайтесь особо, вряд ли она заикнётся о примерении, тут уже и так всё понятно, а вот автора к сожалению ждёт одиночестно, если конечно у неё нет больше других детей.

Да, "поезд ушёл"...хотя, кто знает, жизнь иногда такое "откалывает"... Но по-моему лучше быть одинокой и свободной, надеяться только на себя, чем прислугой и бесплатной няней у невестки... Я считаю, что не родители обязаны взрослым детям, а дети - престарелым родителям. И если дети (в данном случае - сын с невесткой) это не понимают, то не следует "бороться" за их внимание. А одиночество... его бояться не следует. Вокруг много добрых знакомых , таких же одиноких людей, бывших сослуживцев , их детей ...Всегда будет куда и с кем сходить и пообщаться... В таких ситуациях хорошие знакомые намного лучше плохих родственников.Часто потом родственники и хотят пообщаться ...да поздно уже...

OFD, извините, за нескромный вопрос: Вы сейчас пытаетесь поддержать автора или Вы действительно так считаете? Внуки –это обуза? Сноха –злобная и тем более чужая тетка? При примирении –гнать? И это при условии, что невестка обязана постоянно прогибаться под желания многочисленной родни мужа? Да при таких параметрах, скорее всего, автор точно не увидит внуков, которые прекрасно будут себя чувствовать и с одной бабушкой по маминой линии, даже без всяких оценок свекрови со стороны невестки…

Да , я поддерживаю автора и действительно так считаю.В данном случае невестка , которая длительное время не общается с автором топика и не собирается налаживать с ней контакты - зло бная и чужая тётка. Про внуков вопрос сложнее. Если невестка не пускает бабушку к внукам и они не общаются, то какие чувства к этим внукам бабушка может испытывать? Сначала - недоумение и обиду ( типа-где они , какие они Мои внуки ) , а потом по прошествии времени - равнодушие ,потом они переходят в виртуальную реальность ( они как бы есть , но в то же время их нет...как и множество других чужих людей вокруг ). Что в таком случае испытывает бабушка к этим внукам - НИЧЕГО. А почему невестка "обязана постоянно прогибаться..." - это я не поняла.Зачем прогибаться? множество примеров "нормальных" семей , где никто ни перед кем не прогибается , а все живут в согласии. Умение находить компромиссы характеризует умных людей , а эгоизм и гонор - не совсем ... Если , как Вы пишите , в итоге автор не увидит внуков , которые будут прекрасно себя чувствовать и с 1-ой бабушкой по маминой линии, то может это и к лучшему и для автора ( пожилой человек - пусть займётся собой , а не внуками ) и для "виртуальных" внуков на данном этапе их жизни , а что будет дальше ???????

Не зная истории разрыва можно гадать все что угодно. В идеале все таки лучше, когда есть ВЗАИМОуважение. Тогда и небольшие огрехи "дипломатически не вспоминаются", да и внуки с бабушками общаются... А вот если кто-то неадекватен, то ничего хорошего не выходит. Причем неадекватными могут бытьне только дети, но и тести и свекры, даже по отношению с своим же детям :(... А на счет внуков -да кто ж знает что лучше? До поры до времени бабушки очень даже нравятся внукам своим наличием. Но, иногда понимаешь, что лучше бы провести свое детство БЕЗ "любящих" бабуль, чем нажить благодаря их "воспитанию" кучу комплексов :(

Согласна во всём , кроме отношений внуки - бабушки. В нашей семье - не представляю себя без бабушек...Лето - у бабушки на море , в походы с родителями и бабушкой ( пока она хотела , то ездила с нами ) , сказки на ночь , рассказы о своём и мамином детстве....интересно... А бабушка с папиной стороны - заинтересовала музыкой , вместе и с удовольствием играли в две руки на фортепиано , посещали филармонию....и ещё много много совместных дел вместе с моими дорогими бабулями... Так что только благодарю их за помощь в моём воспитании...Родители тоже были всегда с ними дружны.Такая же модель отношений между родственниками и в нашей с мужем семье. Мне думается , что неплохо...И какие там "комплексы"...

последний абзац был про тех "бабуль-дедуль", которые матами отзываются о родителей ребенка, ставят "все плохое" родителей виной ребенку типа "твоя мать б-дь и ты такой же будешь", "твой отец деби..ный, и ты такой же дурак"... Причем при родителях и на людях такая родня само радушие и добродетель, а ребенку до поры до времени никто не верит (как можно посметь плохое подумать про эту божью одуванчиху -красавицу-комсомолку-спортсменку). только до той самой поры-до времени у ребенка как раз куча комплексов и наживается :(... уж поверьте, такие бабушки тоже есть :(... даже не "свекры-тещи", а и родные :(

К сожалению такие "бабули-дедули" действительно встречаются... Дикость какая-то... Надеюсь, что их все-таки меньшинство...

А что будет дальше?

Так что с неё взять,в соседнем топе она написала,что на сына в подростковом периоде задвигала и теперь он с ней не особо и общается.Короче ему на неё на..рать грубо говоря,сколько бы она тут не 3,14здела что мать одна а жен может быть много.На неё бедолагу дажу на одну сын забил,так ей и надо!!!

Неуважаемый аноним, если это "камень в мой огород", то у нас всё в порядке, а вот у тебя... не уверена... А слова-то, какие употребляешь "задвигала", на..рать", 3.14здела", "забил"... Какая культура, интересно это основной лексикон – тогда я ничему не удивляюсь... Всей семьёй, кстати, вместе с сыном и другими детьми, читали и много смеялись, глупый и хамский анонимный выпад. Жалко нам тебя... А чего вдруг такой крик души и анонимно - струсил? Заранее хочу предупредить - на хамские выпады отвечаю последний раз. Хотите общаться - держите себя в рамках приличий.

Не скажу, что так и надо, но тоже об этом подумала. Жалкие оправдания OFD ниже смешны.

У некоторых людей есть ценности отличные от Ваших. Им не море нужно со спа-процедурами, а общение с внуками.

Можно благополучно совмещать салоны , море и общение с внуками...При обоюдном желании и нормальных отношениях в семье.

Я так понимаю, что все тут уже все обсудили.Но все равно напишу. Я тоже свела свои отношения со свекровью на нет,правда я терпела почти 10 лет. Муж мой тоже на радостях с мамой почти не общается и автора нашего это в конечном итоге скорее всего ждет. А знаете почему. А потому что если человеку планомерно и упорно, хоть и ненавящево намекать,что он с гонором, высокомерный и не простой, что сын с ним не счастлив, что дети не очень, то человеку это надоест. Моя свекровь давно уже в открытую ругаться перестала.Но раздражение и недовольство скрыть не может. Лезет оно из нее, как муж мой говорит она удержаться не может. А я тут причем, я не обязана с ней общаться, не хочу и не буду. А муж мой еще 5 лет назад к ней без меня ходить перестал, тоже надоело ее недовольство. Короче в наш век, достойным людям уважения добиться трудно, а злобным глупым и склочным его не видать во век. Будь ты трижды МАМА! Мы все тут мамы и что нам тоже можно людей унижать? Пока все!

Эхх, какие же мужики, мать родную променяют на п...у

Так кучу глупых и злых жен бросили мужья и наоборот. Очень много родителей и детьми не нашли общий язык. Не понятно только почему маму мужа всегда противипоставляют этому месту?Странно как-то дорогой матершинник.

Жён может быть много , а мать - одна...

Считаете возможным из-за мнения матери сломать свою жизни? Думаете все родившие женщины мудрые и добрые? Странная эта фраза про количество жен. А если одна, если я за мужа горой в любой ситуации, а мама только позорит и унижает. Эх да что говорить.

Так говорить могут только те матери, которым не нравятся жены/мужья своих взрослых детей. (с транслита)

Сколько иметь жен/мужей взрослые дети сами должны решать, но никак не их мамы за них. (с транслита)

По православным канонам жена для мужа главнее матери.

ссылочку не приведете?

Иерей Илья Шугаев книга "Православная семья"2006г. ООО "Издательский дом "Вече" Несколько выдержек: "Современный невоцерковленный человек, привыкший к расхлябанной жизни, и семью свою содержит в небрежении: сегодня женится, завтра разводится, дети растут, как трава и сорняки в поле".

От туда же: " В семьях очень редко бывают ситуации, когда в разладе виновата одна сторона.Почти всегда виноваты оба супруга. ...Например, жена очень уважает своих родителей, что само по себе неплохо. Но если слово родителей для нее важнее слова мужа, то семья рушится. Если при решении важных вопросов мнение родителей превышает любые доводы мужа, то это уже ненормально. В таком семье глава уже не муж, родители жены и наоборот. В правильной семье с того моменты, как супруги создали семью, для жены мнение мужа - закон, а для мужа интересы жены и детей - превыше всего. Ведь в Библии Господь говорит:"и оставит человек отца и мать и прилепиться к жене своей, и будут два в плоть едину". Заметьте: оставит отца и мать". Вообще очень поучительная книга - рекомендую.

Иерей Илья Шугаев - осгователь православных канонов?! Нет уж, певоисточники, пожалуйста приведите.

БИБЛИЯ:и оставит человек отца и мать и прилепиться к жене своей, и будут два в плоть едину".

По - моему, эти слова и в обряде венчания есть.

А Вы из Библии только это запомнили? То, что Вам больше подходит? А пятую заповедь Закона Божия запамятовали?

Это про почитание родителей? Так муж пусть и почитает, а невестка своих... Любовь к ближнему? Yу так это вообще для все сторон (соседей, врагов и прочих)!

никогда не слышали про "да отлепится...и прилепится..."? повышайте культурку!

Я Чулю не знаю, но именно эти слова слышала. Тоже рекомендуете "культурку" повысить?

глупость какую-то написали!

Сори, я неправильно поняла Вашу реплику.

Это Вы к чему, аноним?

Слышала, конечно. Но также и: "Чти отца твоего и матерь твою, да благо ти будет, и да долголетен будешь на земли." - одна из 10 заповедей Закона Божия. Цитата из Закона Божия: "Почитать родителей значит: любить их, быть почтительными к ним, не оскорблять их ни словами, ни поступками, повиноваться им, помогать им в трудах, заботиться о них, когда они находятся в нужде, а особенно во время их болезни и старости, также молиться за них Богу, как при жизни их, так и по смерти. Грех непочтения к родителям есть великий грех. В Ветхом Завете, кто злословил отца или мать, наказывался смертью (Марк. 7,10; Исх. 21,16)" "повышайте культурку" - отправляю Вам обратно, ибо я Вам не хамила, а Вы как-то не очень красиво ко мне обратились, не находите?

ну и прекрасно. Муж пусть заботится о своих родителях, ему не мешают.

Полностью поддерживаю и сама живу по ЭТИМ законам.

Адресовано анониму.

А в другом месте сказано, чтобы родители не раздражали детей. :-) Так что опять же всё должно быть обоюдно. (с транслита)

Прям так и сказано? Это в каком же месте?

Книга к Ефесянам, Глава 6, стих 4: "И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем." Книга к Колосянам, Глава 3, стих 21: "Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали." (с транслита)

Повеселили! Вы так избирательно читаете! А Колоссянам в 3 Главе есть еще стих 18! А Ефсеянам в Главе 5 есть стих 22! Ну и так далее...

Избирательно? Отчего же! Был приведено одно место в пример, я добавила другое. Они только дополняют друг друга. Так же как и стихи, упомянутые Вами, включая "и так далее", только дополняют. Так что не вижу ничего увеселительного. (с транслита)

Капкан для родителей: http://www.isra.com/lit/item.phtml?id=29092 (с транслита)

А у нас в стране все обязаны быть православными?

Умная жена - согласна. Строптивую и неуважительную к старшим членам семьи перевоспитывали- били вожжами ...

Ну, Вы еще и матриархат в Казачьей Украине вспомните ;): там как раз жена всем верховодила. Если что не так, то и мужа за патли и не только скалкой, а и батогом могла оттягать, особенно пьяного. А Ваш пример -из "сельской патриархальной семьи", где невестка вообще права голоса не имела, особенно если "в приймах", особенно если за младшим сыном в семье, где и старшие жили с родителями. Такой невестке быть главой светило только в очень редких случаях и то, после смерти всех старших членов семьи мужского пола, а затем женского (ну, или когда они переводились в нахлебников от старости и увечий, сидящих с детьми по лавках на печи)...

Примеров можно приводить воз и маленькую тележку, а две вечных проблемы: "свекровь и невестка" имеют место быть во все времена. У каждого народа на эту тему свои традиции: "У некоторых африканских народов, живущих большими племенами, до сих пор существуют обычаи, по которым свекровь с невесткой, а теща с зятем могут встречаться лишь на больших общеплеменных праздниках. На Соломоновых островах свекровь и невестка, живущие в одном доме, не могут не только одновременно выполнять какую-либо работу, но и одновременно находиться в хозяйственной части дома. Эти традиции лишь подчеркивают, что проблема взаимоотношений свекрови и невестки есть везде". (с транслита)

Блин, долго терпела, но нимагу))) Мне странна позиция матери, которая не желает своему ребенку стабильной семьи. Жена и муж при нормальном раскладе должна быть одна и один. При правлиьном воспитании, привитии семейных ценностей так в общем, и происходит. И бесцеремонные влезания свекровей и тещ в семьи с криками - мама у тебя одна - это пошло, глупо и пахнет далеко не чадолюбием, а эгоизмом. Мне по барабану, как мой муж относится к моим родителям. Главное, как он относится ко мне. Он не обязан их любить и уважать, сложатся отношения - слава Богу. К слову сказать, у них отношения сложилиь неплохо. Я тоже никтому ничего не должна. У нас со свекровью отношиня не складываются. Но на нашей семье это отражаться не должно. Пусть даже мамы у нас одни.

"Жена и муж при нормальном раскладе должна быть одна и один. При правлиьном воспитании, привитии семейных ценностей так в общем, и происходит." Вот именно! А внушать сыновьям, что жён может быть много как-то даже ... аморально. (с транслита)

:) вожжей на нас не хватает ;)... да, хорошо все-таки жить отдельно. Так хоть если недоразумения и появляются, то это ж не открытые обиды-ненависти...

Ох, я думаю, что про вожжи моя свекровь вспоминает ежедневно)))

:) Да меня эти вожжи тоже порадовали, как представила себе свекровь, которая из другой страны приехала ко мне с ними "поуправлять" ;), это в семью, где жена из "казачьих хохлушек, которые чхали с присвистом на какой стороне тюбитейка" ;)... в общем старый домострой на новые традиции ;) -даже здоровье улучшилось :))), а то грипп замучил :(...

а мать, извините тоже п..., которая родила. а невестки п... вам внуков рожают и вашим сынкам прислуживают.

А может они на родную мать своих детей? (с транслита)

Мы с мужем живём 16 лет у нас двое детей, из этих 16 лет совместной жизни с его маманей я не общаюсь лет 8 вообще, т.е никак не по телефону и уж боже меня сохрани встретится с ней реально, муж с ней общается так, по стольку по скольку, а всё из-за её скотского и паганого характера, только он ей сын понятно, что если подыхать будет он её не оставит, но вот по мне так, пусть это звучит грубо, но стакан воды не подам, а только помогу. Не буду рассписывать всё чего я вытерпела от этой женщины, но скажу только одно, что из-за неё я была на волоске от гибели, но слава богу бог есть на небе и всё обошлось. Сейчас эта 58-яя бабёнка живёт в гордом одиночестве, сын (мой муж) ездит к ней только на праздники и то на пол часа, внуки её просто не воспринимают, потому что помнят, что было с их мамой из-за бабулички, что касается меня сечас я её в сердцах простила, но она для меня умерла и умарла 8 лет назад. И самое интересное,я не ожидала и подумать не могла, что муж который в начале нашего семейного союза был под "маменькиной юбкой", что в последствии он так охладеет к ней после некоторых моментов.

Раньше я очень долго думала, почему бужу у свекрови такие чувства, почему она ради секундного удовольствия перечеркивает наше с ней совместное будущее, а потом махнула рукой. Иногда кажется ей денег жалко мужненых,которые он на нас с детьми тратит, а иногда кажется она просто глупая и злая, ну бывает же так.

Такая же фигня. Никак до меня не доходит, что движет моей свекровью.

по-моему так абсолютно нормальная реакция у Вашей невестки! если хотите иметь нормальные отношения с семьей Вашего сына, надо как минимум научиться УВАЖАТЬ в них взрослых людей!!!

абсолютно согласна. А при адекватном поведении автора к своей невестке относительно внуков можно пока не волноваться. Если сын ездит, то и детей вполне будет брать с собой. А вот невестка, особенно если разрыв был серьезный, может и не приезжать. Но, ведь главное -встречи с внуками?

Судя по всему, этой свекрови главное, что скажут соседи и тетя Роза.

+5 баллов! А соседи скажут, что стервоза она редкая, вот невестка и не приезжает.

Странно, почитав топ, пришла к выводу, что проблемы там, где кто-то считает кто и что "должен и обязан".

Уникальный топик! Обычно на Еве в 99% случаев поддерживают автора. Будь она жена или любовница, человек который совершил что-то действительно плохое. Всегда все "домыслы" идут в пользу автора. А тут автору достаточно только было сказать что она свекровь и ей уже ТАКОЕ и СТОЛЬКО приписали. Каждый из собственного опыта :-)

Написала бы, что она невестка и свекровь не хочет приходить -ответы были бы те же с поправкой на внуков. А в данном топе автор сама себя позиционировала как "вот перед людями стыдно" а то "невестка не нравится да еще и с гонором"

Согласна, топик заставляет задуматься - что же такое СЕМЬЯ сегодня??? И способны ли мы попытаться понять другого человека кто бы он ни был - муж, жена, свекровь или теща...

OFD написал(а): Согласна, топик заставляет задуматься - что же такое СЕМЬЯ сегодня??? И способны ли мы попытаться понять другого человека кто бы он ни был - муж, жена, свекровь или теща... Зачем нужно пытаться понять тещ, свекровей, двоюродных братьев, троюродных дедушек? Есть муж, жена и дети. Дай бог, чтобы жизни хватило их понять! Столько разводов, люди не успевают разобраться друг в друге. Родственников надо, имхо, принимать такими, какие они есть.

Зачем понять? Хм... Задумалась я вот. Сейчас мы еще молоды, дети маленькие. У меня один сынок, то естья - потенциальная свекровь. Прочитав тут кучу гадостей о свекровях, подумала, а что, все в молодости мы ангелы, а потом становимся "свекрухами", которые косячат и прочее, прочее? Что случается? На примере моей свекрови. Я к ней хорошо отношусь. Очень. Мне больно, что мой муж редко предлагает поехать к ней в гости. Поездки инициирую я. Потому что в первую очередь я вижу в ней - МАТЬ! Я хочу, чтобы она чувствовала, что ее ребенок любит ее и не забыл. Женщины, вот вы тут пишите как вас свекровки в гроб вгоняли, вы не гиперболизируете, нет? Вот почти сплошь у всех свекровь - ну ужас сплошной! НЕ БЫВАЕТ ТАК! Не верю! Чтобы уважали вас, в будущем, оглянитесь на тех, к то сейчас рядом с вами - не только на мужей и детей. Вы их видите, вы их слышите, вы их понимаете? Или вам все равно? Больно было читать этот топ. Очень

ну не надо так драматизировать. не все отзывы тут только про то, какие свекровищи плохие, а невестки ангелы.сомневаюсь, что зайди мы в подростковый форум и задай вопрос об отношениях с подростками от лица родителей, наполненность топа была бы другая.

А зачем вы инициируете поездки, вам больно за свекровь? что ее ребенок ее не навещает? Сами задумайтесь над тем, что вы тащите мужа, чтобы он был в глазах мамы хорошим...? .....Я хочу, чтобы она чувствовала, что ее ребенок любит ее и не забыл.... Вам зачем? Если он ее забывает иногда, то эти проблемы только между ними обоими, вам не кажется? Поверьте, ваш "подвиг" вряд ли оценят. Держитесь на расстоянии, как ваш муж.

"В раю пустуют два кресла: одно - для хорошей свекрови, а второе - для хорошей невестки", - гласит восточная пословица. (с транслита)

А я вот стала к своей свекрови относиться не очень только после того, как я увидела, как та относится к своей. Когда мы стали встречаться с мужем, его матери было 40, а свекрови 70. Так вот я никак не могла понять и не понимаю до сих пор (свекрови сейчас 48, а бабке 78), как так можно относиться к пожилому человеку. Моя свекровь постоянно на бабку шикает, повышает голос, зато про свою маму, которая была против и их свадьбы, и ничем не помогала, с мужем не сидела, всегда говорит, что "ну да вот, она такая". А ее свекровь, значит, и дура и тупая, хотя мой муж все лето с ней в деревне проводил, и она с ним оставалась, когда нужно, и свадьбу на ее деньги играли и много чего еще. Да, они жили вместе, и моей свекрови тоже не нравилось, что та "лезет" в ее жизнь. Только вот свекр свою тещю помоями не поливает. Именно после того, как я это увидела, мне стала моя свекровь очень противна, хотя она никуда не лезет, помощь всегда предлагает, в общем, идеальная, если бы не это ее отношение. В результате, я с сыном чаще бываю у бабки мужа, чем у свекрови. И мужу своему "открыла глаза" на такое поведение его мамы. Он был очень удивлен. Зато теперь свекровь хоть меньше на бабку шикает. Я считаю, что главное - это личный пример. Я не могу вести себя по отношению к свекрови лучше, т.к. мне хочется, чтобы она поняла, что чувствует ее собственная свекровь от ее поведения.

"Я не могу вести себя по отношению к свекрови лучше, т.к. мне хочется, чтобы она поняла, что чувствует ее собственная свекровь от ее поведения." - вы такая благородная мстительница за униженных и оскорбленных...

Нет, отнюдь не мстительница. Просто в МОЕЙ семье никто никогда ТАК себя не вел. У моей матери оба родителя пили, но мой отец никогда ничего плохого про них не говорил, моя бабушка - свекровь моей матери - была против их брака, т.к. мама русская, а отец - нет, но моя мама тоже никогда ее не оскорбляла, даже моя тетка, которой палец в рот не клади, сама кого хочешь пошлет по разным адресам, и то, к своей свекрови нормально относится, точнее, внешне нормально, хотя та столько всего ей сделала, начиная с того, что писала своему сыну в армию про нее не пойми что (он потом женился на другой, но все равно быстро развелся) и заканчивая тем, что пыталась беременную столкнуть с балкона. Уже прошло 20 лет с тех пор. И на мой вопрос, а почему она приходит к тебе в гости, она отвечает, "а мне ее жалко, у нее кроме нас никого нет, она все-таки мать мужа". Для меня вопрос не в том, что нужно любить\уважать и т.п. Я считаю, что главное - сохранять дипломатические отношения. Я сама напоминаю своему мужу позвонить родителям, поздравить с днем рождения и пр., хотя не испытываю к свекрови глубоких чувств. Мне хочется, чтобы в моей семье были нормальные отношения, чтобы мой ребенок тоже это видел. И если бы свекровь внешне относилась нормально к своей свекрови, я бы тоже была о ней лучшего мнения, и относилась бы к ней по-другому.

Видите, какие примеры в вашей семье - беременную невестку чуть с балкона не столкнули, а она всё равно жалеет свекровь. Вот и вы свою пожалейте, как принято в вашей семье.

Как это ни странно, но в последнее время к ней тоже жалость появилась. Хотя, если на нее посмотреть, то о жалости там и речи быть не может, многие ей завидуют - стройная, подтянутая, привлекательная, спортивная, в руках "все горит". А отношение к ней я не могу изменить, но внешне все прилично - и в гости ходим, только вот близости, настоящей родственной близости, нет. Эта близость есть с ее свекровью, т.е. с бабкой мужа. А все эти посты про то, что свекровь никто и звать ее никак, а я вот буду другой... Ну кто даст гарантии, что у них все будет иначе? Да, можно не лезть, пытаться быть идеальной и пр., но знаю примеры, когда невестка не переносит свекровь только потому, что та живет лучше ее мамы, и эта обида за маму выливается в такое вот отношение к свекрови. Еще раз повторю, я - за нормальные внешние отношения. Худой мир - лучше доброй ссоры.

Ой,вы мне дали идею- почему моя невестка меня не любит- может это ее ревность по отношению к маме.....вот уж никогда бы не подумала,но кажется в точку.Спасибо.

Я тоже... офигела... какие у невесток бывают причины, чтобы ненавидеть свою свекровь :-) То месть за свекровь свекрови (!), то месть за маму :-) Было бы желание, а повод найдется.

Прямо в точку про желание.....

Вы не совсем правильно поняли. Все эти вещи - это не повод, а причины, реальные причины, их никто и никогда не говорит, а вот все остальное -внешние проявления - поводы: не то сказала, не так посмотрела, пришла в гости и села чай пить - вот расселась тут, у меня куча дел, а она сидит; пришла в гости и ринулась помогать - нечего ей здесь делать, пусть в своем доме копается; звонит регулярно - лезет в жизнь; звонит раз в неделю - плевать ей на всех и т.п. А насчет мести... Никто и никому не мстит, это не мое дело - их отношения, но когда ПРИ МНЕ свекрови звонит бабка узнать как дела (кстати, ее сын о ней очень заботится), так свекровь отвечает, типа, чего вы сюда звоните, вам что скучно, мы вас что, развлекать должны, все, до свидания, и кладет трубку. Это все было при мне. Мне аж плохо внутри стало. Мне так и хочется, когда она нам звонит, сказать ей тоже самой. Да, это не мое дело - их отношения, но когда свекровь так ведет себя при мне... Она ведь мне такая же свекровь, как и ей бабка, т.е. своим поведением она мне показывает, что такие отношения - нормальные? Она не стесняется при мне ее называть тупой, бестолковой и т.п., хотя у самой нет ни в\о, ни работы, а бабка до пенсии работала сначала зам. директора ресторана, а потом и директором, и квартиру выбила и пр. Я вот про что, а не про месть. А насчет обиды за мать, наверное, это банальная ревность.

И Вы наверняка знаете причины такого поведения? Извините, но, возможно, что гранд-свекровь Вашу свекровь беременную по снегу в сорочке выгоняла, может, била, может травила, да мало ли что там было? Даже Ваш муж может ничего не знать про их отношения, и свекровь действовала по принципу -бабка для внука хорошая, зачем сыну нервы тратить? Если моя будущая невестка будет судить обо мне лишь по моему отношению (полный игнор при внешнем ее радушии) к моей бабке -маминой маме, не зная подоплеки, то будет полной дурой. А причины расписывать -лень, да и боль еще сильная.

Да, причина есть - они жили вместе. С матерью свекрови они жить не могли - та их просто выпроводила, и именно она была и против свадьбы и все такое. А вот свекрови хотелось жить отдельно и бабка виновата в том, что не разменяла свою квартиру, только вот мать свекрови жила со своим сыном в трешке и чего-то она ничего не должна своей дочке, да и сейчас переписала на него полностью квартиру, хотя он алкашом стал, но вот для свекрови ее мать - какая бы ни была, но мать, а вот свекровь, которая ее и одела\обула, свадьбу на свои деньги отпраздновала, с ребенком сидела (свекровина мать вообще с ним не сидела), из ресторана жратву таскала в то время, вот она во всем виновата. Да, есть еще один момент - дед выпивал, но бабка-то тут причем? Да, сами понимаете, если люди живут в одной квартире, то понятия "лезет в жизнь" принимает еще и прямой смысл: не вовремя зашла в комнату, не то сказала и т.п. Да свекровь и сама говорит, что ничего глобально плохого она не сделала, но вот по мелочам отравляла ей жизнь. От своей матери из трехкомнатной квартиры они убежали и жили с бабкой свекра в одной комнате, перегороженной шкафом. Т.е. получается, что свекровь должна была их избавить от своего пьющего мужа, от себя, разменять квартиру, а мать сверови ничего не должна? При этом мать свекрови остается "такой вот", а бабка - и дура, и тупая, и бестолковая. Вот что бесит. И хоть меня это бесит, но внешне я веду себя пристойно.

:( так самые большие проблемы у вместе живущих, да и "быт заел" тоже не зря говорят... А две хозяйки на кухне, да и причины запоев свекра, да "пакостила по мелочам" -а черт его знает что там на самом деле было... просто я сама столкнулась с "мелочь, но теперь баста, карапузики, хорошее отношение закончилось" квартира -ууу, ;) давайте не поднимать данный вопрос ;)? может быть как раз в их случае можно было разменять, может быть, наоборот, гранд-свекрови стоило молодых выгнать, а не тянуть сЫночка под крыло, тогда и у свекра не было бы таких проблем... Это сейчас, после стольких лет все уже "мелочи"... Опять же, бабушка всегда бОльшая баловальница внуков, чем мать детей (в идеале ;) ), так что вполне внук может с большей теплотой говорить о бабушке ;), учитывая, что и жили то они в одном доме (бабуля пестует, а мама воспитывает)...

Знаете, они уже давно живут отдельно, с 38 свекровиных лет. В этом возрасте можно много чего сделать, и ненависть эту изжить тоже. Зачем себе отравлять жизнь?

"Мне так и хочется, когда она нам звонит, сказать ей тоже самой." - это и есть месть, зуб за зуб. Вы что, хотите наглядно продемонстрировать вашей свекрови, насколько она не права по отношению к бабке? Типа, вернуть ей бумерангом её плохие поступки и восстановить таким образом справедливость? Задумайтесь - если вы действительно желаете бабушке добра - разве нет других способов ей помочь? Разве этой бабушке ЛУЧШЕ от того, что вы гнобите свою свекровь? Может быть, хватит уже зла, может быть, есть смысл начать делать добро?

Да Вы что, я никого не гноблю, все эти чувства у меня внутри, а внешне - все более чем пристойно, мы ходит друг к другу в гости, обсуждаем спорт\моду\погоду, я иногда прошу ее посидеть с ребенком. А бабка, та наоборот всегда говорит, какие у нее замечательные невестки, и еще мне постоянно советы дает, чтобы я называла свою свекровь мамой :) Свекровь, я думаю, уже давно сама поняла, как она неправа, и на бабку она в последнее время особо голос не повышает. Думаю, что просто уже побыла в этой шкуре. Короче, если бы не вот эти вот ее отношения, у меня со свекровью все было бы гораздо лучше: она не работает, живет в 15 минутах хотьбы от меня, я бы ее чаще просила посидеть с ребенком (что ей только в радость), чаще бы звала в гости (а сейчас - раз в неделю), можно было бы вместе куда-то ходить, даже отдыхать можно было бы вместе, т.к. моя мама работает. Так что никакой злобы я не сею, ибо в моей семье это не принято. Если бы свекровь хотя бы равнодушно относилась бы к бабке или этот весь негатив сливала бы не в моем присутствии, то все могло бы быть по-другому.

а вот тут уже и Ваш "егоизмЪ" присутсвует и, простите, глупость (не в обиду). Ваши отношения переносите на отношения бабушка-внук. И кому хуже? Бабушка могла бы быть с внуком больше, сама же просится! Вам бы это тоже на руку, но вот "она не такая к своей свекрови" -да это же не к Вам, не к Вашему ребенку... А внук то тоже меньше с бабушкой... Может быть Вам стоит стать "эгоисткой" ради блага себя, ребенка, а не эфемерного "ради отношений свекрови и гранд-свекрови"?

Согласна с Вами, но вот ничего не могу с собой поделать :( А общения с бабушками ребенку хватает: раз в неделю со свекровью, раз в неделю с моей мамой, раз или два в неделю с бабушкой мужа (свекровью свекрови - мы просто живем в двух домах друг от друга). Куда уж больше?

И ещё. Представьте, что через несколько лет у вас появится своя собственная невестка, увидит ваше плохое отношение к свекрови и начнет вам мстить "за бабушку"? Думаете, молодая невестка будет вникать в ваши благородные мотивы или она просто увидит ваши некрасивые поступки по отношению к пожилой женщине?

Ответила уже выше: никаких плохих поступков, унижений, оскорблений, игнора и пр. - не было и нет. Это просто все внутри. Нет именно душевной близости. И я хочу, чтобы мой ребенок знал, что у него есть родители, бабушки и дедушки, прабабушки и прадедушки, тети и дяди, братья и сестры, что у него есть СЕМЬЯ, как это есть у меня, поэтому такого поведения, которое позволяет себе свекровь, я себе не позволяю. У свекрови, по сути, кроме семьи ее мужа, никого нет, есть мать, с которой сложные отношения, есть брат-алкаш, с которым почти нет отношений, и все, может, по этому она и семью мужа особо не ценит - нет примера.

Если всё внутри (забудем про раскрытие глаз мужу), то каким образом вы показываете свекрови, что она не права по отношению к бабушке? Вы же писали, что относитесь к ней хуже из-за этого. Или ваше "хуже" - это отсутствие душевной близости? Тогда могу вас огорчить, вряд ли свекровь это вообще замечает :-) И вряд ли как-то связывает с тем, как она разговаривает с бабушкой :-)

Муж как-то матери сделал замечание, когда на очередном дне рождении деда (ему было 80) она стала опять наезжать на бабку, и потом, если честно, я не думаю, что свекровь знает об истинных причинах моего такого отношения к ней. Просто, когда родился ребенок, она хотела чаще приходить, но я через мужа ограничила эти приходы до раза в неделю, до 4х ребенкиных месяцев на руки не давала. Я думаю, она все это чувствовала. А сейчас прошло уже некоторое время. Мне ее в чем-то действительно жаль: работы нет, свою свекровь не переносит, с матерью непростые отношения, муж работает 6 дней в неделю, так что фактически она целыми днями одна: ходит на фитнес, по магазинам, занимается своей внешностью, читает книжки, вяжет, в ней столько сил и энергии - а применить это негде.

"Я не могу вести себя по отношению к свекрови лучше, т.к. мне хочется, чтобы она поняла, что чувствует ее собственная свекровь от ее поведения." - ваши слова из первого поста, за которые я зацепилась :-) А по сути - одно замечание мужа и ограничение на общение с ребенком до одного раза в неделю? Я вас не понимаю :-) Свекровь, наверное, тоже совсем не в курсе, что она вам не нравится :-)

Точно Вы сказали, именно так. Ну и еще отсутствие каких-то теплых разговоров, деления планами и пр. Т.е. по сути - ничего уж такого ужасного, но могло быть все гораздо лучше. Еще раз - я за нормальную семью, по крайней мере, за нормальные внешние отношения.

Не знаю даже, что сказать :-) Вам нужно в другой топик, в тот, где хорошие невестки делятся секретами о том, как мирно и по-доброму жить со свекровью :-)

Я 100% за автора. Сама 2 раза невестка. Никогда бы себе не позволила так относиться к свекрови. По крайней мере - правильно сказали - поздравить, навестить, - это же чистая дипломатия, даже если ты ее не любишь (а любить и не обязана впринципе). Ну вы тут все даете!)

все индивидуально

Думаю когда внук родится- пустят они вас. Они не имеют права не подпустить. Я считаю что свекровь не должна любить невестку, а невестка не должна любить свекровь, но минимальное уважение к друг другу быть должно.

Поддерживаю Вас.

Скажите сыну всё на прямоту, а ещё лучше позвоните невестке. Было бы желание - всё наладится!