Как цивилизованно прекратить общение с подругой?

Ваше мнение: как психически здоровый, взрослый человек должен корректно прекратить общение с "подругой", которая внутренне как подруга уже не воспринимается, но формально продолжает ей считаться? Если общение это стало почти физически неприятно, но обижать человека не хочется. Речь идет о моей подруге, с которой общались 10 лет. В последнее время наши жизненные позиции, ценности, взгляды все дальше расходились. В противоположные стороны. Я поняла недавно, что просто больше не хочу общаться, просто НЕ ХОЧУ. Если честно, меня раздражают сейчас ее взгляды на жизнь, ее поведение, выводы, мне неприятны и скучны наши с ней разговоры. Могу даже сказать, что осуждаю ее. Самой от себя неприятно, знаю, что проблема во мне в любом случае, но никак не могу изменить свое отношение к ситуации изнутри, поэтому решила просто прекратить общение. Сначала хотела просто не звонить, не писать и думала, что "сойдет на нет". Но поняла, что не получится - человек хочет общения, объяснений и его можно понять. Перейти к более поверхностным, приятельским отношениям тоже не получается. Значит по идее нужно поговорить. Если сказать правду, это будет обидно и нерпиятно. Да и нужно ли? Она не виновата ни в чем. Что бы вы сделали на моем месте? Хочется не уподобляться инфантильной идиотке, а поступить как взрослый человек.

а вы не пробовали с подругой поговорить о ее взглядах на жизнь и как то повлиять на нее в лучшую сторону?зачем так сразу обрубать?

а почему взгляды Автора на жизнь лучше, а подруги хуже????

Мы многократно обсуждали наши взгляды, спорили, но всегда приходили к тому, что у каждой просто своя философия и бесполезно и не нужно переубеждать. Если сильно упростить, она считает, что весь мир к ней не справедлив и что-то ей должен, а она прекрасный человек, в отличие от многих. А я считаю, что наша жизнь - отражение того, что мы сами даем миру. И в любой даже самой мелкой бытовой ситуации у нас разные взгляды именно из-за таких разных позиций. Я не говорю, что я права, а она нет, просто я так думаю и так живу. И я не могу сочувствовать ей, что все люди мерзкие, безответственные, мир несправедлив и т.п. Всегда начинается пустой спор.

у меня была точно такая ситуация с подругой как Вы описываете.перестала ее и ее семью поздравлять с праздниками и д.р., на ее попытки встретиться отвечала что занята, не могу, разговоры(а они были мне не приятны,даже телефонные) старалась закруглить. через полгода примерно она сама перестала мне звонить.

Ну будьте всегда "заняты", "очень хочу", но никак. Старый добрый прием:)

пока так и происходит, но она поняла, естественно, что что-то не то и хочет объясниться. если начнем, все опять выльется в то, о чем я написала ниже. она скажет: ну и что, да, мы разные, но мы друзья. а я просто не хочу больше этих отношений.

Ну а Вы не признавайтесь: работы много и все:) До поздна в офисе сидите, а потом сил нет. Давай на следующей неделе, а?

я сейчас поняла, что вы правы. либо правду в лоб, либо так.

" Если сказать правду, это будет обидно и нерпиятно." смотря как сказать. и что считать правдой. если объяснить человеку, что ваши отношения изменились, так как изменились вы сами, то обижаться тут не на что.

Несколько раз говорили о наших отношениях. Она говорит, что да, ей мои взгляды совсем не близки и не понятны, но ее это не беспокоит.

так вы скажите, что это беспокоит Вас. и из-за этого беспокойства Вы не хотите продолжать отношения. тогда человек, если он здравомыслящий, отношения прекратит.

я говорила, что очень беспокоит, но никогда, что я вообще не хочу больше отношений из-за этого. если скажу, то это прозвучит для нее как "ты плохая настолько, что не достойна общения со мной", очень обидно ей будет. я знаю, что есть такой выход всегда, но может можно и по другому.

опять же где гарантия, что она именно так и подумает? в любом случае, вы же ведь не это будете иметь ввиду? или это? :)

нет, естественно

Я тут когда-то давно много дискутировала на эту тему - уважаемые мною люди убеждаои меня, что "надо поговорить, надо озвучить", а не "замалчивать" и "оставлять человека в неведении". Так и не убедили. Что толку "озвучивать"? Только обидишь человека этим. У меня, правда, похожая ситуация совпала со сменой места жительства, но моя "подруга" доставала меня за 1000 км... У меня процесс "отдаления" занял в общей сложности 10 лет...Приемы все известные - не проявлять инициативы в общении, на ее инициативу отвечать отказом, на упреки отвечать, что "нет времени". До сих пор она меня иногда поздравляет с праздниками смс-ками...я не отвечаю. И это уже 11-й год "отдаления" идет...УЖОЗ!

так вот сразу не поговорили - и теперь аукается.

Ага. Преследует меня привидение:-O Аукается:-O. Я бы раз 100 поняла, что со мной общаться не хотят. Да она и понимает. Просто прилипчивая, как...ну, в-общем, ладно.

По-моему, это очень жестоко.

Человек просто...особенный. Долго рассказывать. Те, кто не знает лично - не поймет.

Вот только не надо это подавать как заботу об отставляемом: "Только обидишь человека этим." Когда человека постоянно динамят - это тоже обидно и зачастую гораздо более обидно. Я эту позицию еще могу понять и принять в виде "я не переношу выяснения отношений, поэтому я не буду их выяснять; а вторая сторона уж как хочет". Но в виде "о тебе же, дуре, забочусь, чтоб ты лишний раз не расстраивалась" - как минимум, это нечестно.

Я так чувствую. Я не подаю "это под соусом". Если ты говоришь "не времени" - это значит, общение с этим человеком у тебя сейчас не в числе приоритетов (на серьезные приоритеты время всегда есть). А если ты говоришь - "ты мне больше не интересна, потому-то и потому-то" - вот это обидно. Потому что измениться человек не может. А теперь он будет знать, что его "оценили", и оценили "плохо". Мой же вариант - нейтральный, нет никаких личных оценок. Ничего личного вообще. Просто "времени нет".

Ты так чувствуешь - и переносишь свои чувства на окружающих, по умолчанию. В этом, собственно, и есть мой поинт. Не делая попытки задуматься - а так ли это для них? А, может, им другое обидно или трудно или неприятно? То, что человеку "обидно" - еще не значит, что это худший вариант. Обида - реакция острая, я с обидами справляюсь в течение дней-недель; незавершенный гештальт может меня доставать годы. И, я тебя уверяю, я такая не одна. Но тебя это не волнует, для тебя обида - самый страшный зверь, поэтому ты будешь вести себя так, как будто для окружающих это тоже так; а что они там на самом деле думают - кого это волнует?

я не знаю, что такое "незавершенный гештальт", посему "развожу руками". В любом случае, желаю предоставлять другим право "завершать" свои гештальты самостоятельно, а не делать это за мой счет. Обида - не "самое страшное для меня". Я не вижу смысла озвучивать ставшему мне неинтересным человеку, что он мне неинтересен. Потому что это бессмысленно. а) исправиться он все равно не может б) может потом приколебаться с бесконечными "нет, ну ты объясни, ну ПОЧЕМУ я тебе неинтересенЮ нет, ну что мне сделать для того, чтобы я БЫЛ тебе интересен". Такие люди (которые склонны не понимать поведение окружающих никогда не могут просто так оставить человека в покое - они обязатенльно "зацелуют до смерти", даже если ты им это объяснишь. Люди чуткие и не зацикленные на своей особе прекрасно все понимают. Вон тебе пример из топика с собакой - просто "не хочу собаку" не действует, нет ты, блин, объясни - почему не хочешь, я сделаю все, чтоюы ты захотел. А-а-а-а-а-а.....нахууууууй

"В любом случае, желаю предоставлять другим право "завершать" свои гештальты самостоятельно, а не делать это за мой счет." Вот именно, ты своим поведением бережешь себя и только себя; а подаешь это так, как будто это делается для того, чтоб посылаемые не расстраивались. Я свои гештальты завершаю сама, ага. Но я испытываю определенные эмоции по отношению к тем, кто свое нежелание взять на себя ответственность за завершение отношений и неспособность сказать твердое "нет" вместо отрезания хвоста по кусочкам реализуют за мой счет. И очень не люблю, когда это начинают продвигать как заботу обо мне же.

я повторяю, что я понятия не имею, что такое гештальт. И то, что кто-то чего-то не может завершить годами - почему это должны быть мои проблемы? А я вот нервная. Ходите теперь вокруг меня все, сдувайте пылинки, не употребляйте срашных слов типа "гештальт" :-O. ЗЫ Даю подсказку - когда тебя consistently игнорируют - это уже значит твердое "нет" и выражение желания прекратить отношения. "резать по кусочкам" и "неумение сказать нет" - это когда то приближают к себе, то отдаляют, то уходят, то возращаются.

это ДЛЯ ВАС значит твердое "нет". а для кого-то другого может значить что-то другое. К словам Финдус мне добавить нечего. Вы просто бережете себя - это, конечно, дело нужное. только вы это делаете за счет других. словосочетание "незавершенный гештальт" в данном случае можно понимать как "незавершенная ситуация", человек оказывается - в этой ситуации - как бы подвешен в воздухе. уж послали б - так послали б.

Незавершенная ситуация. Открытая. Непроанализированная. От которой мысленно не можешь отцепиться. Пазл, в котором не хватает деталей. Знаешь, вот у меня есть несколько "односторонних" отношений. В том смысле, что инициатива к общению исходит чаще (вплоть до "почти всегда" ) от одной стороны. В обоих вариантах, и где я больше вкладываюсь, и где меня чаще теребят. И я совершенно не согласна от них отказываться только потому, что кто-то там решил, что мяч должен перелетать с одной стороны на другую строго по графику и если он на одной задержался, то это твердое "нет". Твердое "нет" - это твердое "нет", все остальные пожелания в духе "вот это вот на самом деле означает у нормальных людей твердое нет" - это требования прикладной телепатии.

естественно все не так строго разрегламентировано, как в примере с теннисом. На то он и пример. Ты приводишь пример, когда человек ОТВЕЧАЕТ на "теребление". Т.е. инициативы всегда за тобой, но он по крайне мере отвечает. Это нормально (ты более активна). Вот когда не отвечает - это уже конец. И тереби-не тереби, толку - ноль.

Далеко не каждый раз отвечаю. Иногда не отвечают вовсе, иногда коротко отписываются "все живы, все ОК", иногда отвечают охотно и много. И? Если после трех коротких отписок, по твоему мнению, полагается сделать вывод "меня тут не хотят совсем" - какие шансы у таких отношений?

Переписка - это не так тяжко, как личные отношения. Переписку можно годами в таком режиме, как ты определила, вести. Если она ни к чему не обязывает при этом. А вот когда с общением наседают "пошли туда, пошли сюда, давай встретимся" - вот где ужас-то. Или после переписки размером более трех слов с твоей стороны хотят "приехать в гости"...вот тут и начинаешь "посылать на фиг" и такую переписку, и такие отношения.

А я не только о переписке писала. Есть люди, с которыми я вижусь раз в 5-6-8 лет, при случае. Я в Москве бываю раз в год-два по паре недель, причем с детьми; мне при всем желании не встретиться каждый раз со всеми. Я даже каждый раз не всех в известность ставлю, что приезжаю. Но я рада, что из этого не делают выводов "она не хочет меня больше видеть вообще никогда".

Я тоже не всех в известность ставлю, когда приезжаю. И меня не все в известность ставят, когда приезжают. Но общение продолжается. А вот когда на мое второе по счету письмо не ответят, либо ответят "все здоровы. пока", то третьего письма я, пожалуй, не напишу. Или возьму паузу. Моя лучшая подруга (с детства) живет в США. Партнер в юрид. фирме - работает просто круглосуточно + двое детей. Мы с ней много лет состоим в переписке (видимся раз в 4-5 лет). Занята она намного больше, чем я. На работе, в частности. Так вот, если во время переписки она прерывает ее (не отвечает мне на очередное письмо), то после паузы она всегда ПЕРВАЯ выходит на связь. И это - нормальные отношения, я считаю. естественно, ничто не препятствует мне через некоторое время самой опять написать ей. Но если ответа не будет, я уже больше, пожалуй, не напишу.

Кроме того, "времени нет" - явление временное. Человек надеется, что это изменится. Хотя на самом деле ты давно решила, что общения больше не будет. А он думает, что еще что-то будет.

"упал на нож". И так 12 раз.

А первые 11 потерпит, не сахарный. Проверим, насколько он талантлив в прикладной телепатии, если умный, то должен вообще сразу догадаться, что вчера "нет времени" означало "нет времени", а сегодня превратилось в "не хочу тебя видеть больше никогда".

выражение "теперь мяч на твоей стороне" знаешь? Вот когда ты проявляешь инициативу по отношению к человеку, а он ее откклоняет, то мяч - на его стороне. Он должен (если хочет общаться, и первый раз он отказал по "уважительным причинам") в следующий раз проявить инициативу САМ. Если он не проявляет, и на повторную твою инициативу (у теннисиста всегда есть право второй подачи:-) -отвечает отказом - это повод подуспокоиться слегка со своими инициативами. Если у человека "не времени", то если он все же общения с тобой хочет, он САМ (после того, как время появится) найдет тебя. НЕ НАДО постоянно ему напоминать "я здесь тут стою, наготове, не появилось ли у тебя время". Я это воспринимаю, как вторжение в личное пространство и давление.

жизнь - не теннис. иногда замотаешься, раз отвечешь - нет времени, два - нет времени, три... а на пятый раз думаешь - ой, а я ж соскучилась. и радостно бежишь общаться.

правильно - я именно об этом и писала - САМ радостно бежишь (если до этого дейтсвительно не было времени). А не подвергаешься атакам "ну что, у тебя время появилось?"

это ВЫ воспринимает это как атаки. а человек, который вас об этом спрашивает, и знать не знает о том, что вы там себе понимаете-воспринимаете. не телепат он, да. почему в одном случае вы пишите - правильно, сам побежишь (хотя я в своем посте, на который вы отвечали этими словами, указала, что человек может несколько раз получить отказ), а другом при таком же раскладе - это уже атаки?

"сам побежишь" - имелось в виду, что времени долго нет на общение, потом сам побежишь, когда оно появится. Да, навязчивость я воспринимаю, как атаки. И не я одна, уверяю Вас. Человеку всегда надо оставлять пространство. Личное пространство. Возможность делать маневры. Возможность замолчать и не быть атакуемым "почему ты молчишь" и "что мне сделать, чтобы ты заговорила".

еще раз. это ВЫ воспринимаете подобное поведение, как навязчивость. это у ВАС такое личное пространство. не у всех. вы же здесь обвинили всех, кто не такие как вы в этом отношении, в непонятливости и т.п.

А как мне еще трактовать поведение человека, который навязывает мне свое общение?

Согласна.

Я тоже не могу объяснить человеку, что мне с ним неинтересно или неприятно общаться. И через пару лет "динамо" несколько приятельниц так и отпали. Но когда лучшая подруга стала поступать так же, на своем опыте - это отвратительно. Мне было важно знать, ПОЧЕМУ, резко через много лет очень тесной дружбы на меня вдруг "нет времени". И мне было бы гораздо проще, если бы мне это сказали в лицо. Думаю, я пережила бы эту ситуацию гораздо быстрее и безболезнее, чем так - годами мучаясь в догадках. Хотя, повторюсь, сама бы, наверное, даже некогда очень близкому человеку высказаться не смогла бы.

"Если сказать правду, это будет обидно и нерпиятно. Да и нужно ли? Она не виновата ни в чем." - Думаете, приятнее, когда ни с того ни с сего Вас начинают избегать и игнорировать? Надо сказать - а вот если она после этого будет продолжать пытаться общаться, можно с чистой совестью сбрасывать её звонки и т.п.

Возможно, ваши взгляды и ценности изменились со временем? Например, вы замужем, готовите ужин и ждете любимого, а подруга бегает по дискотекам и не может понять, почему вы отказываетесь составить ей компанию в будний вечер. Может быть все-таки постараться устраниться на время, видеться редко, общаться по телефону, а со временем, не исключено, и вы и она "дозреете" друг до друга?

Я т такой же ситуации (тоже дружили 10 лет, со школы, тоже взгляды на жизнь кардинально расходились, тоже пришло понимание что общего ничего нет и общение не приятно) просто перестала звонить. Она еще какое-то время звонила, но как то стало не о чем разговаривать. Позвонит "Как дела?" "Нормально" и молчим обе... В общем в какой то момент она тоже звонить перестала. Честно? Не жалею о дружбе. У нас былохорошие годы вместе, а о последних годах даже вспоминать не приятно. Я боюсь что что бы вы бе сказали, обида неизбежна. Поэтому если соберетесь поговорить, готовьтесь к неприятному разговору. (с транслита)

Автор, я ненавижу, когда со мной пытаются так прекратить отношения и стараюсь сама так не поступать. человека можно гораздо больше обидеть своим нежеланием объясниться - вроде он идиот какой. Я бы в корректной форме объяснилась, сказала бы, что разница в наших жизненных позициях стала для меня невыносимой. Но это не значит, что ее жизненная позиция плохая, а ваша хорошая, это просто значит, что у вас разные дороги. Извиниться, если чем обидели, и на этом с чистой совестью закончить отношения. имхо, конечно.

Если Вы понимаете, что с Вами хотят прекратить отношения - почему вы "ненавидите"? Откуда такие сильные эмоции? Хотят и хотят - мессадж до вас дошел. Что еще нужно, собственно? Зачем, вот ЗАЧЕМ обязательно надо "объясняться"? Неужели не ясно без того? Зачем зря воздух сотрясать? Что вообще тут можно объяснить, когда говорить уже не о чем двум людям? А я "ненавижу" таких вот...которым "все объяснять" надо. Даже очевидные вещи...

ППКС. Не представляю как можно приставать с расспросами "ну расскажи-объясни почему ты меня игнорируешь..."

Терпеть не могу "разборок" и "выяснений отношений". Если человек не способен понять, что с ним не хотят общаться, он не способен понять и ПОЧЕМУ с ним не хотят общаться. Я так считаю.

+1.

не вижу связи. вижу нежелание терпеть какие-либо неудобства путем причинения этих самых неудобств другим.

Тоска по прикладной телепатии?

я таких людей не телепатами, и интриганами называю :) все ходят тихо вокруг тебя с загадочным лицом, а то вдруг обижаются на что-то, а ты должен догадаться, на что. зато не скучно.

кто желает "прекратить общение" - не "ходит вокруг". У человека только одно желание - чтоб вы от него отстали. Он Вас всячески избегает и не соглашается на встречи - какие, к черту "ходят вокруг"??? Вот такие, как Вы, которые кроме себя, любимой, никого вокруг не видят, и которым постоянно кажется, что все "вокруг них ходят" (даже те, кто от вас бежит, как от чумы), обычно и бывают утомительны в общении и ужасно прилипчивы.

вот я и говорю. как закричит, как набросится, а ты сидишь и думаешь, че с человеком случилось....

перекреститесь, скажите "все там будем", и двигайте себе дальше по жизни.

А ты видишь других? Рядом человек мучается от незавершенности отношений, но тебя же это не волнует точно так же.

Чем я ему могу помочь? Послать на хуй? Я не уверена, что это ему поможет "не мучаться". Я уже написала где-то в ответе Финдус, что такие люди (которые "не понимают") потом тебя же и замучают "а почему не хочешь, а что я могу сделать чтобы ты захолтела"....Топик с собакой, короче (здесь же висит - "хочу vs не хочу" называется или как-то похоже).

отдаваться на такое замучивание или нет - ваш выбор. а помочь человеку вы можете - избавить его от чувства неопределенности не поняток вежливым объяснением причин разрыва.

я же писала - те, кто "не понимает", "не понимают" до конца. Т.е. от чувства неопределенности их не избавят даже самые подробные объяснения. У них другое "чувство неопределенности" возникнет - "почему именно я" и "что я могу сделать, чтобы возобновить".

это далеко не всегда так. однако объяснившись с человеком, вы свободны от обязательств. и, если подумать хорошенько, в большинстве случаев можно объясниться с минимальными потерями для вас обоих. но для этого надо напрячься разок. вы лучше будете годами терпеть звонки ненужного уже вам человека

Я, кстати, очень слабо верю, что людей, которые на действительно прямой посыл замучают "почему не хочешь" и "что сделать", так уж много. В крайнем случае, на второй прямой и однозначный посыл реагируют почти все. Даже Лавиния. :) Мне почему-то гораздо более вероятным кажется, что действительно прямо, без ужимок ты этого никогда не делала. Поэтому и липнут к тебе по 10 лет непонятливые.

Делала. Я в детстве была очень прямой девочкой. Повторюсь, "ужимки" - это когда то да, то нет, то люблю, то не люблю. А целенаправленное игнорирование - это уже, извините, не ужимки. Это целенаправленный посыл. И если человек его не понимает, то ничего не поймет. "по 10 лет" ко мне липнет только 1 человек. Такой вот клинический случай. Все остальные благополучно отваливались на этапе игнорирования. Ничего никому объяснять не надо было. Не всегда это игнорирование было таким вот целенаправленным. Отношения затухают - это нормально. Слава богу, в большинстве случае как-то обоюдно и ненавязчиво затухали.

Когда обоюдно затухают, и говорить не о чем. Но когда у одной стороны есть потребность если не продолжить отношения, то хотя бы их закончить, а не сделать вид, что они затухли обоюдно - почему она должна от этой потребности отказываться? А, коли уж отказываться вынуждена, почему она должна любить того, кто ее в эту позу поставил?

Да не надо меня любить, упаси бог! Меня в покое надо оставить, только и всего. КАК можно "иметь потребность закончить отношения", если они УЖЕ закончены одной из сторон? Де-факто закончены. Все. Что тут еще обсуждать. Повторяю в 100-й раз - it takes two to tango. Если один не танцует - значит, танец закончен. Танца просто нет. И если его пинками подталкивать, его все равно не будет.

Если уж проводить аналогию с танго, то сценарий выглядит так, что один партнер обвисает на руках у другого тряпочкой, па делать перестает, на движения партнера не реагирует. Но и в сторону не отходит.

отходит, отходит в сторону.

Я не тупая. Всего три раза надо объяснить;-)

:)

я после первого неудачного объяснения уже в истерику впаду:-)

Не надо быть телепатом, чтобы понять, что тебе приедлагают определенный стиль общения. Иначе нам всем надо с табличками на шее ходить "отстань" "я тебя люблю" "я тебя не люблю" и прочее.

Ну да, "все нормальные люди понимают, что". Проходили.

It takes two to tango. Также и с дружбой. Нельзя дружить "в одни ворота". Что тут непонятного?

у меня мама такая. при разводе не потребовала алиментов, т.к. "он же должен понимать".

неправильного мужа себе ваша мама выбрала. Непонятливого....

вот вы и определили принципиальную разницу между этими подходами. вот мне да, надо табличку. скажите, пожалуйста, как "телепат", что мне делать с такой подругой, которая, как вы говорите, "предлагает определенный стиль общения", а конкретно: динамит, не звонит, я понимаю, что она не хочет встречаться с мной и перестаю звонить. месяц, два, три и вдруг она звонит и говорит "а ты куда пропала?" и опять хочет общаться. меня, если честно, это очень достало, и я бы уже не возобновляла отношения, но как то не выходит, не удобно.

ну и отвечайте - "это ты пропала, не я, я всегда готова общаться". В чем проблемы-то?

да я так и отвечаю, и на этом тема замазывается.

Ну и все. Значит - "проехали". Нет у вас с ней отношений, нет.

а как их красиво закруглить?

они уже сами закруглились.

да, я действительно испытываю сильные эмоции по этому поводу. во-первых потому, что такие эпизоды в моей жизни были - как в одну, так и в другую сторону, во-вторых потому что считаю, что это приблизительно тоже, что сказать человеку "ты настолько дерьмо, что я даже разговаривать с тобой не хочу". уж лучше б так и сказали. и заодно уточнили бы - почему дерьмо. по крайней мере у человека есть шанс что-то понять и измениться. то что для вас очевидно, совершенно не обязательно является таким же очевидным для другого. меня на работе была ситуация, когда на ровном месте испортились отношения с сотрудницей. после двух месяцев непонятных конфликтов я наконец пришла и в лоб спросила ее - почему ты ко мне придираешься. и из нее кааааак полилоооооось. человека задела фраза, которой я совершенно не придала значения, я даже не помню этой ситуации - а она помнит, и злится. в том случае все закончилось благополучно. я уверена, что так часто бывает - людям просто нужно объясниться, возможно, и проблемы-то нет.

Ваша проблема с сотрудницей - это не проблема автора с подругой. Зачем Вам знать причину, почему с Вами не хотят общаться? Да мало ли их может быть? Интересы изменились, просто нет времени у человека, как-то не до того, тяжелый период в конце концов... Почему все объяснять нужно? Иногда и не объяснишь...И зачем "исправляться" другой стороне? Как может "исправиться" человек, который вдруг перестал быть интересен? Перья себе на голову приделает? В кружок фотографии запишется? Вы что, мы не в детском саду вроде...А в тактике уклонения от общения есть элемент недосказанности - в том-то и дело, что дерьмом никто никого не называет - просто "нет времени" для общения. Может, его действительно нет. В сутках всего 24 часа, больше не выделено. И в этих 24 часах не нашлось часа для тебя. По каким причинам - неважно. ВСЕ. Что тут непонятного?

это ВАМ не интересно знать причины, по которым с вами не хотят общаться, а МНЕ интересно и нужно. затем, что знание причины позволит мне спокойней перенести ситуацию, пережить ее, оставить и пойти дальше. Это как с детьми - если просто орать "нельзЯЯЯЯАААА" - то можно сделать из ребенка невротика. а вот если объяснять - почему надо делать так, а не иначе, то ребенку будет гораздо спокойней и легче "исправляться" другой стороне нужно не всегда, конечно. а еще я думаю, что иногда отношения не прекращают напрямую, рассчитывая на то, что если вдруг что-то понадобится - к ним можно будет вернуться - ведь мы ж не поругались, никого не обидели, мы ж хорошие.

вот к чему-к чему, а к "завершенным" отношениям я не возвращаюсь никогда. "Умерла, так умерла". К тому же все мы - взрослые люди, а не дети, и ваша аналогия с ребенком тут неуместна. Ребенок, дейтсвительно, многого не понимает в силу своего возраста. А если с взрослыми людьми до старости надо нянькаться, как с маленькими, все им объясняя - то я не нанималась.

не "нянькаться как с маленькими", а поступать, как с людьми. а не как с вещью. не нужна - выбросил и забыл.

Я и не "подбирала" никого, начнем с этого. Отношения возникают спонтанно. Никто никому никаких обязательств не дает. Спонтанно же могут и закончиться.

Это тебе неважно. А другим важно.

Я никому не подотчетна.

А кто в этом сомневается? Все мы в таких вопросах ограничены только своей совестью.

...и своими душевными силами, и своими эмоциями, и своим пониманием "раскладов" в отношениях. И много еще чем.

Я вот тоже не понимаю, зачем людям нужно объяснения, почему с ними не хотят общаться.Ну, что за мазохизм, неужели станет легче если человек скаждет в лоб-ты мне надоел, неприятен, я от тебя устал, мне с тобой не интересно и т.д.Ну придумайте выгодную для вас причину сами-например, с вами прекратили отношения из зависти к вашей внешности, таланту, деньгам и т.д.

я не хочу придумывать причину. тем более - выгодную. надоедают обычно чем-то - хотелось бы знать, чем именно. не для того, чтобы исправить отношения, которые расторгаются, а для того, чтобы не повторитьподобного в будущем.

Но ведь те качества, которые меня могут раздражать, другому придуться по душе.Не надо ни под кого подстраиваться и меняться в угоду кому то.

А откуда у тебя такие сильные эмоции по поводу «объяснять»? Оттуда же и у Автора. Как ты видишь, недосказанность мучает очень многих. С подругами я никогда сама не расстаюсь, но то же самое относится к мужчинам. Знаю парочку девиц, которые просто перестают брать трубку, или говорят «я тебе перезвоню» и не перезванивают. Конечно намного легче, как во Friends говорить «see you, I will call you», а потом тихо сменить номер или не отвечать на звонки. Поймет же сам рано или поздно. Я тоже с трудом заставляю себя сказать, что мол, прости, ничего не получится. Но довольно-таки жестоко этого не делать. И кстати нет ничего «очевидного» в отношениях.

В отношениях ЕСТЬ очевидное - это готовность общаться. Я уже написала - что дружить, как и любить, "в одни ворота" нельзя. It takes two to tango. Вернее, можно попытаться, но это будут болезненные и неполноценные "односторонние" отношения.

если следовать вашей логике, то все должны понимать друг друга без слов. а вот если завтра ваша мама или ваш муж или ваш ребенок захотят прекратить с вами отношения и прекратят в рекламируемом вами стиле - муж молча съедет и на звонки будет отвечать - извини, дорогя, я занят, мама тоже станет отделываться односложными ответами и перестанет приходить в гости, ребенок перестанет звонить и будет сливать ваши звонки - вы не захотите узнать, что случилось?

Не было у меня таких ситуаций. И с трудом себе могу это представить. Отношения "сходят на нет" постепенно, а не "вдруг". И муж "просто так" не съезжает, и мама "просто так" не начинает отвечать односложно. Кроме того, приведенные Вами отношения - они в континууме развиваются, вы живете с этими людьми (ну, с мужем и ребенком по крайней мере). Автор же рассматривает ситуацию, когда - теннис. То один проявляет инициативу, то другой, то один, то другой. Люди - на разных территориях. И пока на твою подачу отвечают, игра идет. При этом у каждого есть право "закрыть" свою территорию. С мужуем, мамой и ребенком границы априори либо отсутствуют, либо меньше, чем с друзяьми. Вы априори - на одной территории. С нее можно только УЙТИ. В то время, как с друзьями, на чужую территорию можно ХОДИТЬ (когда приглашают) и приглашать на свою (но человек имеет право отказаться). Я не люблю, когда дружбу путают с родственными отношениями.

это очевидно ДЛЯ ВАС. а другой эти сигналы может считывать по другому, с другим результатом, понимаете? это как разные культуры - то, Что в одной культуре верх уважения, в другой может быть верхом неприличия. люди все разные. вы просто перекладываете отвественность за расторжение отношений на того человека, с которым хотите эти отношения прекратить. как-то нелогично. вам надо - вы и прекращайте. а "нет времени" это не прекращение - это отмазка. или - действительно нет времени.

как еще можно считывать МНОГОКРАТНЫЕ отказы в общении и невозвращение "подач"? Я ничего не перекладываю - я именно что расторгаю. Мы же не в бизнесе. Еще письмом что ли известить? "не желаю вас видеть, ах оставьте ваши попытки"? раньше так и делали - "отказывали от дома". Но это когда общение было более официальное. "к вам князь Потемкин с визитом" "графиня велели передать, что Вам отказано от дома".

:-))))))))))))))))))))

во-во, сразу отказывали от дома и никаких "извините, мы сейчас принимаем ванну". поговорка есть - по себе людей не судят. а вы - судите.

Могли и так отказать "их дома нет-с". И так постоянно. На каком-то этапе ходить переставали. Вы тоже судите по себе людей. Лично мне достаточно отсутствия отклика "на том конце", чтобы перестать домахиваться человека, взять паузу. Если пауза затягивается - то, значит, так тому и быть. Не склалось.

Лиса с лисенком, извините, не секрет, кто Вы по образованию?

российскому? А то у меня два:-)

возможно, я тоже сужу по себе людей. я думаю, разница в наших позиция в том, что я заявляю - МНЕ это не нравится, Я не люблю, Когда со мной так поступают и стараюсь не поступать так сама. вы же, по-моему, переносите свое отношение на всех - то есть "на фига вообще это надо - что-то выяснять и т.п." пауза, бывает, затягивается, да. вы все-таки не объяснили, как понять разницу между "нет времени /действительно нет времени/" и "нет времени /не хочу тебя больше видеть/. еще пример. есть у меня подруга, которая действительно очень занятой человек и мы очень редко видимся, но я всегда вижу, как она рада нашим встречам. вот если она захочет прекратить со мной отношения - ей что мне сказать? "извини, не могу, нет времени - это она и так говорит регулярно...

Я объясняла, кажется, неоднократно уже. Тот, кто отказал, должен в следующий раз САМ проявить инициативу. Если он не проявляет, а на повторные ваши инициативы говорит, что "нет времени" - все, свободен. Приходи, когда появится время. НО САМ. Сколько можно об одном и том же? я уже и про теннис, и про танго. ...Ну как Вам еще объяснить эти элементарные вещи? Что желание общаться должно быть обоюдным. И равным.

ага. вот я еще о чем забыла написать - эта самая занятая подружка одновременно и очень стеснительный человек. она может подумать, что раз я не звоню, то я обиделась, и побоится звонить сама. то есть желание общаться есть у нас обоих, но каждый из нас по разному поступает с этим самым желанием.

может вам это только кажется? Моя знакомая тоже никак не может врубиться, что я не хочу с ней общаться и искренне верит, чтоя занята

хы. ну и что я должна написать в ответ на этот пост? напишу "нет, мне не кажется", вы напишете "а откуда вы знаете" и завяжется у нас милая беседа. :-) знаю наверняка.

Это не "стеснительность". Это элементарная невоспитанность, уж извините. Если ты на несколько предложений ответил отказом, то в следующий раз инициировать - твоя очередь. Если ты "состоишь в отношениях" с этим человеком и желаешь их поддерживать. Стеснительность - ни при чем. А вот это "подумает, что я обиделась, и побоится звонить сама" - вообще детский сад. То есть, она будет считать себя виноватой, и пальцем не пошевелит, чтобы выяснить - так ли это и прояснить недоразумение???? Для начала хотя бы просто проявить инициативу в общении, посмотреть, как человек реагирует? И Вы мне рассказываете тут про полноценные отношения и дружбу? Извините, я раньше этого просто не замечала, но вот после этой дискуссии начала задумываться. Вот пример из недавнего: мы с подругой собирались встретиться в воскресенье (по моей инициативе), она сначала согласилась, потом прислала длинную смс-ку, что не может (с объяснениями), я была за рулем, и ответила ей достаточно кратко (типа "ок, ладно"), следующая же ее смс-ка была "ты не обиделась?" И уже Я ответила достаточно длинно "нет, извини за такой краткий ответ, за рулем просто была, конечно, давай на след. выходные". Человек, отклонивший встречу, чувствует себя ВИНОВАТЫМ (немножко), и уже с повышенным вниманием отслеживает реакцию другой стороны. И это, в моей системе ценностей - нормально (и в системе ценностей моих друзей). Плюс, я Финдус выше писала про мое общение с подругой, которая занята больше, чем я - да, она часто сама обрывает переписку (не отвечает), но через некоторые время всегда САМА выходит на связь. А как бы я поступила, если бы несколько моих писем ей остались без ответа? Сделала бы вывод, что человеку - не до меня. Какой еще тут можно сделать вывод? ОбъяснитЕ ВЫ мне вашу "непонятливость", на обвинения в которой Вы так обижаетесь. ВЫ-то КАК будете трактовать глухое молчание и нежелание выходить на связь? Придумывать какие-то странные причины? Зачем? У человека НЕТ ДЛЯ ВАС ВРЕМЕНИ. Раз нет, два нет, три нет....Все.

Лиса, а вы не задумывались, что это всего лишь ВАШИ правила игры, которые вы устанавливаете. И люди, хоятщие иметь с вами отношения просто играют по вашим правилам? Но эти правила не универсальны, не для всех людей. Я к примеру могу инициировать встречу сколько угодно раз, пока мне хочется. И ориентируюсь я не на то, сколько раз человек со мной САМ проинициировал встречу, а на то, хочет он со мной общаться в данный момент или нет. Если у меня сейчас свободное время и я хочу провести его с екм-то - я спокойно звоню и приглашаю на встречу. И даже если мне пять раз отказали по причине занятости, для меня это не повод сказать себе: Вот, я уже 5! раз инициировала встречу, а со мной нет. Надо теперь сесть в ожидательную позицию, и если чел через три месяца вспомнит, что давно хотел со мной встретиться и проинициирует, то у нас нормальные отношения. К чему эти сложности, правила подсчеты "ты мне- я тебе". Хочется общаться - я общаюсь, не хочется - не общаюсь. Если человек с радостью идет на контакт, то кто чего инициирует - какая разница?

"И ориентируюсь я...на то, хочет он со мной общаться в данный момент или нет". - правильно. "Если человек с радостью идет на контакт, то кто чего инициирует - какая разница?" - и это тоже правильно. Я тут рассматриваю варианты, когда человек на контакт не идет. Тем более "с радостью". Пока он отвечает на ваши инициативы - не вижу ничего плохого в этом. Хоть бесчисленное количество раз инициируйте. Если же не отвечает - а вы продолжаете "долбить" - то это навязчивость. Я ориентируюсь не на "свои" правила игры, а на элементарный common sense. Понтяие навязчивости кому-нибудь здесь знакомо? Или этого слова нет больше в лексиконе?

если голос у человека радостный, но он действительно не может в данный момент, и пять раз не получилось, и совершенно не страдает на тему "надо бы в ответ проинициировать, а то нехорошо получается" - зачем что-то выдумывать-надумывать, выстраивать... У меня такая знакомая есть мамочка, дети-ровесники в один сад ходим(в разные группы). Летом через день общаемся. Зимой может быть пять встреч со мной, которые срываются в силу того, что у нее муж со своими прибамбасами - любит жене встречи срывать. Она всегда рада меня видеть, хотя сама инициировала встречу пару раз( я - раз сто, из них раз 50 в пролете). Она звонит, только когда есть возможность встретиться, иначе чего звонить-то? А возможность бывает не всегда, но нас такой формат устраивает. Она меня навязчивой не считает, потому что я никогда не обижаюсь на отказ и очень спокойно отношусь к тому, что не в приоритете...

Ну, "голос радостный" - это уже зацепка. На игнорирование не похоже. Вам видней. Я сама ужасно не люблю навязчивых людей, и сама стараюсь не быть навязчивой. Как-то дожила до 35 лет. Имею не так чтобы очень много друзей, но все эти люди - одинаковых со мной взглядов, и общение с ними - ненапряжно. К себе подпускаю долго и неохотно. Но бывают и тут прорывы:-) Вот, в течение последнего года буквально подружку новую приобрела:-) А "знакомая мамочка" - таких друзей у меня в принципе нет. "Знакомая мамочка, знакомый папочка...знакомая бабушка". Мне важен сам человек, и что он из себя представляет, а не то, что он - -чья-то "мамочка". "Знакомая мамочка" - это для меня просто знакомая. В самом лучшем случае.

то, что она чья-то мамочка - для меня это формат общения - совместные выезды с детьми. Гости и т.п. А до подруг - у меня одна подруга, а с остальными совершенно разные форматы общения. И я просто смотрю, хочу я общаться с этим человеком или не хочу. Кстати, с несколькими подругами жизнь развела именно из-за этих рамок - я не перезваниваю, у них обиды о том, что они у меня не в приоритете и прочая. Тяжело такие отношения поддерживать, про пин-понги помнить, и кто когда чего инициировал и кому пора бы отзвонится...

Это не тяжело. Это нормально. Никто про них так уж прям не помнит (про "пинг-понги") - они просто на уровне "ощущения". А вот то, что не перезваниваете подругам - так правильно они обижаются. Любые отношения надо поддерживать, т.е. хотя бы минимально в них вкладываться. А если не поддерживать - они затухнут. Или вызовут на той стороне ощущение, что вы не хотите общаться. О чем я тут речь и веду.

+1

А вы знаете, на самом деле очень обидно, когда с тобой резко прекращают контакт. и еще неделю назад были близкими подругами... У меня был такой опыт почти год назад, до сих пор так погано на душе... Точно знаю, что ничего плохого подруге не делала. Я поняла, конечно, что она не хочет общаться, но все же... отправила ей открытку электронную с ДР - можно ж хоть написать "спасибо"...

она - "спасибо", вы-"спасибо за спасибо" и опять начнется. если она оборвала связь, значит, возможно, не хочет возобновления. поэтому и ждать этой "спасибы" не стоит. закончились отношения - и фиг с нимим. а вот то, что осталось непонимание в причине разрыва - это неприятно, соглашусь.

Не всегда люди прекращают общение из-за того, что им неприятен человек. Может у вашей подруги жизненные трудности и она поэтому резко порвала связь, так сказать, с окружающим миром, ушла в себя и замкнулась. Если вы уверенны, что у подруги нет повода на вас обижаться и прошло достаточно времени, думаю стоит попытаться ненавязчиво наладить общение.

Считаю, что надо говорить с друг другом. Раз челу одно скажут, два - тоже самое, начнет думать о чем-то... Тут моя подруга делилась подобной ситуацией со своей давней подругой, все то же самое. Начала я копать и выяснилось, что у моей рыльце в пушку, у той дивчины в рост пошло благосостояние (дом загородный, домработница, няня, ребенок 2ой и т.д.), а моя подруженция пока в ж... (ну ничего особенного пока, надеюсь, что наладится). Так мою и стали раздражать их "жизненные взгляды", блин, причем тут взгляды, со стороны видно, что и не взгляды вовсе. Говорю, скушно подруге вдругбогатой , пусть приходит тебе по хозяйству помогает, раз у нее работница есть, вот и пообщаетесь и т.д. Вроде сгладилось все, снова общаются как ни в чем не бывало. Простите, но была гадская женская зависть, человек (моя подруга) даже не поняла, кажется, этого.

Мне лет 7 назад пришлось открыто признаться, что общаться не могу больше, так как та знакомая мои бесконечные "занята", "болею" не понимала. Конечно, это было некрасиво. Но и выносить её сил больше не было. Подозреваю, что такой путь проще и надежнее, но не всем по плечу.

А меня золовка доставала - то тем ей помоги, то этим, а за спиной грязь льёт и кости мне перемывает. Очень хотелось объясниться, но, понятно, что скандал бы был огромнейший, все считают за честь помочь Светочке и получить свою долю помоев. Поэтому я просто стала сводить контакты и свою помощь к 0: "извини, сейчас на работе, не могу разговаривать", дома - то детей укладываю, то молоко закипает, то важного звонка жду. Стандартный ответ - "извини, но у меня нет возможности помочь тебе в этом деле". Муж пробовал наехать, что я избегаю контактов, ему корректно объяснила - если я по-любому плохая и делаю всё плохо, зачем мне ещё напрягаться, тратить своё время, силы и деньги, чтобы получилось опять так же плохо. А так я всегда ей улыбаюсь при встрече, мила и любезна...

имхо, эта ситуация отличается от описанной автором и от того, что мы обсуждаем, о чем дискутируем здесь. вашей золовке не нужна ваша дружба, она просто вас использует.

в наших ситуациях общее то, что общение надо прекратить цивилизованно...

да, в вашем случае, на мой взгляд, ваш способ свести отношения к оптимальному для вас минимуму, наиболее удобен... но у вас не дружеские отношения, а принудительно-родственные.

как же мерзко и точно звучит принудительнородственные.

Ах, где же автор? Вроде бы я, наверное, и есть ТА САМАЯ подруга автора! Слово в слово!

а я думаю, что это всетаки я!!! ;)

Я тоже узнала себя, но на все сто не уверена пока

И я к Вам!

слушайте, но мне кажется, это про меня. автор, вас не Оксана зовут?

нет, не Оксана

всем девочкам, которые ниже заподозрили себя в моем рассказе: это точно не вы, потому что у моей подруги нет компьютера и она даже не знает, с какой стороны к нему подойти, чтобы включить. Так что здесь ее нет, а значит это точно не вы, не переживайте!

А я всю эту ситуацию примерила на себя. есть одна девушка, с которой мы знакомы почти 18 лет. Учились вместе в ВУЗе, общались достаточно близко общались многие годы, я всегда первая спешила к ней на помощь и поддержку по любому поводу. Мой муж тоже немало помогал ей. Странные отношения у нас стали последние лет пять, после того, как я стала поручителем у неё по кредиту (а может, просто так совпало по времени. ) с помощью этого кредита она купила квартиру, но никто не знает, где, на новоселье она никого не зовет. До этого она долгие годы снимала квартиры, потом у неё завелся гражд. муж, которого никто никогда не видел, поселилась у него. Домашний телефон она никому из знакомых не дает, а номер мобильного постоянно меняет. Кое-как нахожу её периодически по рабочей эл почте, узнаю очередной новый моб номер. примерно 2 года назад она совсем исчезла из общения, поменяла работу, все старые телефоны стали недоступны, все её подруги-знакомые не знали, где она и что с ней. Незадолго до этого мы встречались с ней, у меня вот-вот должен был родиться ребенок. Объявилась она года через полтора- позвонила одной нашей общей знакомой с просьбой о помощи. Знакомая дала мне её новый тел. Конечно, я сразу позвонила ей. она как ни в чем не бывало. Я рассказала ей о своем житье-бытье, о том, что моему ребенку уже полтора годика, она разочек даже приезжала в гости, пару раз встречались (нужно было ЕЙ в очередной раз помочь), но за всё это время она ни разу не поздравила меня ни с одним праздником (при этом я её поздравляю со всеми регулярно), всего несколько раз она сама позвонила мне, когда ей нужна была помощь, меняя телефоны, не сообщала об этом. На эти новый год и рождество я решила не звонить ей первой. Еще у меня был др, и дату она отлично знает. Еще был др у моего ребенка. От неё- ни стука, ни звука. Я не выдержала, через месяц позвонила ей сама поздравить со всеми прошедшими, в ответ как всегда "ой закрутилась, забыла". Больше я ей ни звоню и не пишу. Но на душе очень больно и обидно, что вот так вот сошли на нет наши отношения. Ни с кем из наших общих знакомызх она тоже не общается, перестала. Надеюсь, хоть кредит она вернет вовремя и не заставит расплачиваться за неё. А я всё думаю, почему так всё произошло...

а на какой срок кредит она брала? вообще очень неприятно все то, что Вы написали о ней.она точно купила квартиру? что с той квартирой,если вы пишите она не живет там. а домашний телефон она тоже никому не оставляет,только мобильный?

мне кажется что у нее проблемы, поэтому люди и меняют телефоны и скрываются. может быть вам и придется покрыавть ее остатки по кредиту. у меян знакомый всем задолжал и вес себя точно так же.

Какая тут занимательная беседа. Раньше, как человек, ориентирующийся на слова и договоренности в отношениях нуждалась и себя считала обязанной официально разрывать отношения. С развитием интуиции(да и вообще) стала больше ориентироваться на текущие поступки. Хотя я не помню, чтоб я с кем-то "рвала отношения". Теряются контакты, одни отношения переходят в другие, жизнь не заканчивается. Если судьба развела меня с этим человеком сейчас, может лет через 20 мне захочется пообщаться с ним снова - ибо он и я будем другими. Сейчас я отношения вообще не разрываю. Т.е. если эти отношения стали меня тяготить, я "не держу в себе", а сразу вываливаю в отношения. У меня тоже есть подруга детсва, которая постоянно любит жаловаться и ныть и ничего менять в жизни не хочет. Раньше я ей терпеливо объясняла, что мое "везет" - это не случайнсоть, а закономерность, т.к. обусловлено целенаправленными действиями, и т.п. А потом мне это надоело. И я разрешила говорить себе все, что думаю по поводу ее нытья. Достаточно грубо и прямолинейно. Критикуя ее жизненные позиции. Пусть ей станет некомфортно со мной "настоящей". И пусть это будет ее головная боль - "терпеть мои выходки" или рвать отношения со мной. Мне-то чего на эту тему париться? Это тоже занимательный пин-понг...

вываливаю в отношения - хорошо сказано :-)

я это к тому, что если некая "открытость2 в отношениях начинает меня тяготить, я тоже "открываю" темные стороны своей души. При этом отношения я не рву уже давно. Да и чего рвать-то? Это такой непрерывный процесс, сегодня нам друг с другом тяжело - завтра будет легко, послезавтра опять... Я раньше тоже на пин-понг ориентировалась. А сейчас мне не влом пять раз позвонить человеку, и если у человека нет времени - так и понять - времени нет. Не обижаясь, не принимая на свой счет и без мыслей о том, на какой точке наши отношения. И сама открыта для общения всегда, хоть могу и свои разные стороны демонстрировать и приоритеты другие иметь.

"При этом отношения я не рву уже давно. Да и чего рвать-то? Это такой непрерывный процесс, сегодня нам друг с другом тяжело - завтра будет легко, послезавтра опять..." и я так думаю :-)

ой, и я узнала себя в рассказе автора!!! прямо про меня и выражения как у моей подруги, слово в слово!!! почитала сверху, что и не только я. сколько же нас таких навязчивых оказывется!!!

у нас с подругой тож кризис 10 лет,было прямое выяснение отношений в виде смс Если не хочешь со мной общаться так и скажи.Ну я и сказала..адьес.

Мои бывшие подруги которые вышли замуж раньше меня (на 3 года) просто прекратили со мной общение, а я и не настаивала.

выше спрашивали про наше с подругой семейное положение. я не замужем, а она была, год назад развелась. сейчас и у нее, и у меня есть бойфренды. но мне кажется, с этой ситуацией наша с ней личная жизнь вообще никак не связана.