Я прыгну!!! Ну и прыгай!!!

У меня 15-летний сын, муж все время в длительных командировках, так что его учасие в воспитательном процессе минимальное. Сын год назад как будто сошел с ума. Нет, он не шляется по улицам, не курит, не водится с сомнительными компаниями, нормально учится. Но - он хамит всем учителям, среди которых есть и те, кого он уважает, во всяком случае так с его слов. Он демонстративно врет на каждом шагу, и по-крупному и по-мелочам. Вообщем, как все они в переходном возрасте. Я много работаю, домой приползаю слава Богу если к 9 вечера. В квартире - грязь, бардак, в его комнате - ужас. На мои замечания кривит губы и цедит "не приставай ко мне, не нравлюсь, вообще могу уйти". Вчера меня довел. Прихожу, - на полу на кухне лежат два разбитых сырых яйца, размазаны, но он даже не потрудился убрать. Да, говорит, разбил и не убрал, а мне лень было. Я взорвалась, сказала, что пусть он переходит на самообслуживание. Он - "ах, так, не нравлюсь, вот сейчас возьму и с балкона прыгну". А со мной так нельзя. Мне переклинило голову, говорю "Давай, прыгай". И сама балкон распахнула. Он выскочил, уселся на перила(балкон не застеклен, 14 этаж)спиной к комнате, держится еле-еле кончиками пальцев. Оглядывается "я-то прыгну, а вот ты потом всю жизнь будушь мучиться" и разжимает одну руку. Я рванула, откуда силы взялись, парень 180 см ростом, а я 160, втянула его обратно, разрыдалась, отхлестала его по щекам два или три раза, сказала, что не хочу его не видеть, не слышать. Все, с тех пор не разговариваем, он сегодня весьо день в своей комнате, вышел только сказать, что раз я смогла ему сказать, чтобы он прыгал, то я не мать, а злобная мачеха, которому он все равно не нужен и разговаривать он со мной не будет. Что делать? У нас непростые отношения, до 10 лет его воспитывала моя мама в провинции, так как я сначала училась, потом работала, делала карьеру, потом была двухлетняя загранкомандировка с мужем, потом снова думала как профессионально подняться. Просто не было другой возможности, чтобы он рос с нами. но я знаю много семей, когда детей воспитывают бабушки и ничего. Мы дважды были с ним у психологов, общий смысл рекомендаций - пройдет, перерастет, отклонений особых нет. Когда он рос у бабушки, за исключением двух лет, когда меня не было в России, я каждые два месяца приезжала, он никогда не был ничем обделен. Я теряю сына? И раз я так смогла сказать, то я стерва и горе-мамаша?

Да ты уже потеряла сына. Хм, а вот знаю много семей где дети росли с бабушками и потом с матерями ничего - ОБЩЕГО.

Автор, у моей подруги точно такая же история с сыном, похоже очень. И непонятно, почему, так как растили вдаоем с мужем и даже не хотела подруга второго ребенка заводить, чтобы сына не обделить ничем. Он эгоистичен настолько, что оскорбляет его любая просьба о помощи от матери. Отцу хамит. А они оба очень старались, воспитывая мальчика. Потащат к психологу.

ППКС.

У вас с мужем не было возможности, чтобы ребенок рос с вами (у вас, как я понимаю, ее и сейчас не особо есть - муж в отъезде, Вы на работе), у сына нет возможности вам не хамить. Вот такая семейная идиллия. До тех пор, пока Вы будете свято уверены, что сын "никогда ничем не был обделен", думаю, вряд ли что-то изменится.

То,что вы сказали такие слова в неадекватном состоянии-не показатель ,что вы так думаете на самом деле? Сына вы не теряете,вы потеряли его уже давно,в те 10 лет,что его воспитывала бабушка. У него на всю жизнь останется чувство,что он вам не нужен,потому что миллионы женщин делают карьеру худо бедно и детей на 10 лет никуда не отдают.Вы и вправду в свое время сделали выбор не в пользу сына,а в пользу карьры.Я думаю что психозы он конечно перерастет,а вот чувство что мать вы так себе будет с ним всю жизнь.Вы и так его недолюбили,так что возможный вариант,это попытаться относиться к нему сейчас не с позиции,что он большой и должен обслуживать себя сам,а с позиции додать ту любовь,что не додали в детсве и обеспечить максимум внимания и заботы,а не приходить домой в 9 вечера и орать за разбитые яйца.

Да хватит чушь нести, на него же работают. Посмотрела бы я на такого, когда бабла в семье не будет, тогда они еще не так выступают. Обыкновенный подростковый спермотоксикоз.

Одиночество и отсутствие любви ,даже при наличии кучи бабла ,может творить с детьми плохие шутки.Он бабло в своей жизни не зарабатывал и цену ему еще не совсем понимает.Зато наличие одноклассников,котрорые жили с родителями ,а не до 10 без них может действовать угнетающе.

хню какую-то прогнала сейчас :mda пострадавшая штоли или психуолог новоявленный? :)

Еще одна любительница детей по бабкам раскидывать?

я не любительница, я - профессионал :)

Тады простите дилетанта,я не в теме)

Не знала, что кукушек теперь учат говорить и писать!

каэшн учат. летать мы сами с усами :) ползи дальше - нах :)

уж луче вы к нам :-)

но это не повод терпеть от ребенка хамство и обслужить его всю жизнь теперь. К тому же изменить автор эти 10 лет уже не может, ей нужно решение сейчас, а потому нет смысла сидеть и сокрушаться над тем, как у одноклассников все хорошо и как у сыночки все плохо.

А приходить с работы и первым делом прикапываться к грязи в квартире это - повод?

а где я об этом написала?

Об этом написала автор.

но ответили-то вы мне..

И? я предложила рассматривать всю ситуацию, а не кусочек. Иногда для того, чтобы не пришлось "терпеть хамство", достаточно его не провоцировать.

а я и рассматриваю всю, где-то ниже писала о том, что беспорядок в виде яиц не повод устраивать скандал. Но это не значит, что нужно превращаться в уборщицу, потому что якобы недолюбила. Я только об этом, а вы что-то еще хотели обсудить?

Не, ну яйцо разбитое и размазанное -это повод. Оно засохнет и потом его ничем не отдерешь. Я тоже ненавидела, когда мама приходила и первым делом - а че тут грязь, а че там грязь. Но яйцо - это перебор. Это реальная наглость и вызов. Он же не маленький, все понимает.

моя соседка так вот дошла до ручки. После очередной попытки прыгнуть из окна, она взяла себя в руки, и стала просто, с порога, доводить до сознания сыновей, что она очень устала, и что попросила бы их ЭТО - убрать (добавляя - если, вдруг, паче чаяния, ДО ее прихода, они просто не заметили беспорядка, зайчики). Скандалы прекратились, кстати. Оба пошли в высшую школу милиции, других методов лечения их мама не нашла, и теперь у них даже СЛИШКОМ тихо, дома:-)

Из первого поста автора совершенно ясно следует, что до яйца все было точно так же: ". Я много работаю, домой приползаю слава Богу если к 9 вечера. В квартире - грязь, бардак, в его комнате - ужас. На мои замечания..." Яйцо - хамство и вызов. Но ведь не на ровном месте? Как со стороны ребенка, которого на десять лет из дома к бабушке отправили, выглядят подобные замечания? Скорее всего, как "до тебя тут было чисто и хорошо, и зачем тебя только обратно забрали". Сын, может, потому и "метит территорию" - компенсирует десятилетнее отсутствие.

Ну у меня сестра всю жизнь жила дома, а в 15 лет хамила и орала похлеще этого парня. И самоубийством грозилась и уходами из дома, и что только не вытворяла. Дело все не только в 10-летнем отсутствии.

Согласна.

ну это очевидно, что все предположения и заочные выводы, будут - пальцем небо, но делать-то что-то - необходимо...

Может, ничего не делать? Последнее время всё больше утверждаюсь в мысли, что... всё бесполезно. Можно всю жизнь плевать на ребенка, можно всю жизнь дуть ему в попу, а результат - непредсказуем :-( И всё чаще мне кажется, что дети - это просто лотерея.

вычленив зерно истины, из Вашего поста, могу, в ответ - привести точку зрения своего нынешнего мужа: "Что делать? - Не ломай, не дави, не нудИ, не наказывай, не насаждай. Просто общайся. Общение предусматривает разные формы, виды и тон. Но это должно быть ОБЩЕНИЕМ. Живи сама и давай жить им." Правда, у него и опыта побольше, раза в два, нежели - у меня.

Неплохо ваш муж сказал :-) Видимо, действительно, опыт есть :-)

Мудро.

У меня два примера, муж и сестра. Они безумно похожи были в том возрасте, оба эгоисты и психи :) Мужа в том возрасте отчим с мамой такие меры применяли - уезжали на неделю-две на дачу, оставив 15-летнего парня без копейки денег и с пустым холодильником. Это в ответ на подобное хамство - типа пшли вы все, я самый умный тут. :) Быстренько осознал, что с родителями лучше договариваься. А с сестрой было именно как у автора. Каждый день скандалы, мама кричала - почему бардак, сестра в ответ - отстань, и так далее. Вот года три ежедневных скандалов, никаких изменений. Каждый день обе мне звонили с жалобами, истерика у обеих. Ужас! Я маме говорила - не хочет мыть посуду и убирать, ну не готовь ей, не покупай ничего. Мама говорила - ага, и вечером жарила "котлетки Леночке" и бежала за йогуртами :( Так и жили, пока систер сама не выросла и не поумнела.

может быть, она поумнела из-за того, что так и не увидела, в ответ на свою развязность - неадекватных мер? Кстати, а как этот парень жил, 2 недели, с пустым холодильником? Родители интересовались?:-)

Ха, меры были еще какие неадекватные. Уж всех подробностей не знаю, но за волосы ее точно таскала маман. Ну жил, как хамить умел, так и жил. К друзьям ходил, наверное, не знаю. Надо спросить. :) Но я практически уверена, что мама уж крупу и консервы точно оставляла. Так что голодной смертью он бы не умер. Просто без обычных супчиков, котлеток и "вкусняшек"

значит, все равно это не было для доцы - оскорбительным, вероятно - своевременные котлетки были важнее:-) Наверняка - как потаскает, так, потом - и сопли утрет. Может быть, была, в этом - некая особая теплота "высоких отношений". А родители парня - молодцы в общем, хотя - рисковые люди...

Вот и остаётся надеяться, что ребенок повзрослеет и поумнеет :-)

Не только, не вопрос. А вот оптимальное поведение родителей в ответ на подобные выкидоны таки сильно зависит от предыстории. Матери, которая десять лет самоотверженно появлялась в жизни ребенка аж раз в два месяца, а то и раз в два года, ребенку будет ну оочень трудно поверить, что она его пытается строить для его же блага.

СОгласна, я представила в красках, что парень мать то фактически узнал только пять лет назад - всего-то! Это похоже на кризис подростковый тех детей, которые узнают, что они из детского дома, приемные. Они начинают в ответ на любое замечание орать - а ты мне никто, я тебя не просил меня брать и т.д. :(

отсутствие аргументов - тяжелое положение, для подростка. Если есть выдержка, на такое заявление нужно просто промолчать. В данном случае - молчание - не знак согласия, а просто разумный шаг. Ну уж не балкон распахивать, приглашающим жестом.

у автроа проблема не в том, что детские переживания мешают сыну адекватно к ней относится. нет, просто она как была кукушкой без сына и уютного дома, так ей и осталась. есть одна игра компьютерная, про больницу, в ней надо убирать постоянно, потому что если будет грязь, тогда посетителей начинает тошнить, и тогда становится еще грязнее... замкнутый круг. так вот не в каждом доме оставишь разбитые яйца на полу. я бы сказала, в редком доме. Так что, автор, срочно займитесь домом, это для Вас он начлежка, куда вы приходите в 9 вечера отоспаться с работы, а сын вынужден в нем проводить все свободное время. дом - это там где чисто, уютно, где пахнет вкусной едой, где тебе рады, где с тобой поговорят и выслушают, из других домов бегут.

Знаю эту игрушку! Theme hospital и theme park (парк аттракционов) Очень мне нравилась. Все ищу на компе - не нашла пока, только на плейстейшн. Да, они именно от грязи и крыс так смешно начинали "буэ-буэ" и кучки на полу. Согласна с Вами :( про дом. Я вот при всех хамствах и наглостях сестры прежставить себе не мгу разбите яйцо на полу и ответ - вытереть лень. Это все явно неспроста.

У меня брат двоюродный поступал так же, а ведь добрее его родителей я людей не встречала. А мальчик вырос абсолютно на них непохожий. Все это непредсказуемо. Мой муж до 11 лет жил с бабушкой в Эстонии, а мама его уехала в Мсовку работать. Ну, мужу сейчас 37, мама очень близкий ему человек, отношения не только добрые, но и деликатные, помощь друг другу - во всем.

А теплые?

ну не знаю, до вашего сообщения, я не предполагала, что яйцо - это вызов, т.к. оно засохнет и его не отдерешь. И вроде постарше мальчика..

Стало быть, это она довела ситуацию до вызова. Я бы впервую очередь прийдя с работы в 9 часов и увидев демонстративно разбитое яйцо сказала бы: "Знаешь, Вася, давай, в следующий раз ты не будешь оставлять мне разбитые яйца. Потому что я прихолжу с работы поздно, у меня остается мало времени, и я бы его хотела потратить на то, чтобы поговорить с тобой. А не на то, чтобы ползать по квартире и подтирать разбитые яйца. Кстати - это довольно-таки сложно - оттирать присохшее яйцо. На-ка, возьми тряпочку и сам попробуй."

Хе, для мнея повод. Потому что в этой квартире приздрячу только я, и больше никто. И таки да, многих достает что то ты, приходя после работу (не с танцев, заметьте) начинаешь драить квартиру, а какой нибудь "домочадец" гадит и не убирает, потому что ему, видите ли, ЛЕНь! Я бы тоже взвилась бы, ей богу... В 15 лет уже пора уважать "труд уборщиц" (с транслита)

Если подразумевается, что в квартире пиздячите, как вы выражаетесь, только вы, а другие домочадцы, включая мужа и отца, не пиздячат , а только срут - то почему отдуваться за всех должен сын? ЛОгичнее в данном случае начать с мужа и отца. Потому что это именно он демонстрирует пример для подражания, олтгносясь к вам как к уборщице.

Еленушка, вы о чем, дорогая? какой отец и какой муж? Вы меня с кем-то путаете... Я не автор, я противник политики "кому мешает, тот пусть убирает". Если вы согласны с доброй улыбкой покорно убирать срачь за всеми насравшими, это конечно ваше дело, однако в моем доме (который генерально убираю приемущественно я) кто насрал, тот подорвался и убрал за собой срачь во избежание скандала. Потому что таки да, меня бесит когда мой труд ни во грош не ставится и не ценится. Пойетому я пишу всем кто говорит о том что два разбитых и размазанных яйца автору надо было убрать самой и не беспокоить сыночку по пустякам - булшит!!!- сыночка уже в том возрасте что бы перебороть лень, пожалеть маму и ее попытки поддерживать порядок и убрать за собой свой срач в виде размазанных яйЦОВ. (с транслита)

С автором, разумеется:-) Я, кстати, совершенно не утверждаю что ей надо было убрать самой и не трогать сыночку. Просто в данном случае проблема куда серьезнее, чем насрал - не убрал. Тут вопрос о том, как наладить контакт с сыном, до которого предыдущрие 15 лет руки не доходили и сейчас не доходят.

Ну, собственно, да.Контакт безусловно нужно налаживать и желательно не скандалами. Я ниже уже написала свое мнение (Доброжелатель). Но и в задницу дуть тоже не выход. (с транслита)

Нет, не выход, конечно. ПРосто приходя с работы все ж таки для начала лучше выразить радость по поводу того, что увидела дорогое дитятко. И потом спосойно объяснить дитятку, что оно в данном случае неправо ну ни разу.

Ну, собственно, да.Контакт безусловно нужно налаживать и желательно не скандалами. Я ниже уже написала свое мнение (Доброжелатель). Но и в задницу дуть тоже не выход. (с транслита)

у парня просто слишком много времени. С людьми это на протяжение всей жизни происходит, зайдите в тему "А Вы знаете для чего Вы здесь живете?", но в 15 лет человек, совершенно точно, может не справиться с его самостоятельной организацией, ну не домашним же хозяйством он может САМ увлечься, только если в ЭМО податься (если предки бабла дадут, на экипировку:-)

судя по поведению, морально он уже там :)и чо все на мать набросились? я вот замечаю на примере соседей, что в семьях, где родители не обеспечивают чад всеми возможными способами, а наоборот пьют, не работают, детьми не занимаются, дети ценят и свою жизнь, потому что выживать самим прихождитсо и маму ой как любят. зажралсо, нет у него бытовых проблемсов. согласна на все 100, слишком много свободного времени , чтоб от безделья жалеть себя любимого :)

да тут, скорее, даже не жалеть, а страдать от непризнанности, от отсутствия возможности разделить, с кем-то - интересы, чаяния, сомнения, неуверенность. Родители не могут заменить, собой, весь мир, и в гораздо более нежном возрасте. Чтобы ты проканал, как личность, нужно где-то...презентоваться, и там, где есть цель и средства, стимулы и результаты, стремления и достижения. Честно, какая бы только хрень мне в голову не полезла (меня бабушка воспитывала, с 7 до 17 лет, маму видела только в выходные, папу - раз в месяц, жили более, чем скромно), кабы я не была занята, по самое не балуйся. Были разные коллективы, в разных направлениях деятельности. Где-то я была середнячком, где-то - терпела фиаско, и это огорчало. Но где-то - я была первой, лучшей, самой...и подтверждения родителей - тому, были не нужны. Мое превосходство признавал некий сторонний коллектив. Это все как-то сглаживало. К неформалам меня не тянуло, т.к. мне было не понять, что такое "грустить и депрессовать круче всех":-) Времени...не хватало:-)

Хамство терпеть нельзя,дома надо убираться и не сорить-это и так всем понятно.Сокрушаться поздно,что сделано,то сделано.Но почему вот такое хамство он проявляет? просто даже если честно интересно,а с бабушкой,которая его воспитала он также разговаривает или нет.Просто ведь если растишь ребнка,вкладываешься в него,то вроде как и вправе с него стребовать,а если ничео не захотел сделать для него в детсве,то насколько правомерны упреки?

В 15 лет поздно!!:-o !!!! Его не в детдом сдавали, значит такая ситуация была.

Какая ситуация может быть,чтобы отдать ребенка на 10 лет!? Не год-два ,чтобы найти работу и встать на ноги,а 10 лет? И с чем это вы не согласны,что поздно сожалеть о том,что твой ребенок с тобой не жил 2/3 своей жизни? Это можно как то вернуть назад?

ситуации бывают разные. ЧтО теперь говорить о том, что было тогда? Был ли выбор, не было ли. С балкона он ВЧЕРА чуть не слетел:-(

Занимайтесь своими детьми. Еще видно будет, какте у вас дети вырастут...

Мой ребенок находиться примерно в возрасте ребенка автора,а ваш? Если же как у автора,тогда расскажите свою ситуацию и как ведет себя ваш.Мой тоже и убраться лениться иногда,но никогда не повышает голоса и уж тем более не хамит.Если нечего сказать,то может лучше молчать?

что значит неправомерно, раз что-то не захотел в детстве? Сейчас он живет с родителями, дома есть определенные правила, например, каждый убирает за собой, и при чем тут кто-то когда-то не сделал? или хамство тоже можно оправдать тем, что когда-то мама с папой наделала ошибок? Упреки правомерны, другое дело все зависит от той формы, в которой они сказаны. Тут на лицо истеричная семья, маме надо начать с себя, тогда и отношение сына изменится.

Фея,просто у нас с автором дети почти ровестники, у моих друзей все дети примерно такого возраста,но таких вещей нет.Ну ленятся конечно,но ведут себя по другому совсем.Поэтому мне и кажется что парень ведет себя не совсем обычно,почему нельзя с ним поговорить,спросить в чем пирчина такого поведения? Может если начать к нему относитьтся по другому,то и он измениться?

ну понятно, что тут проблемный подросток, это не есть норма, но в данной ситуации проблемы исходят от родителей, они ведут себя неадекватно, но при этом требуют от ребенка иного поведения. В том, что с парнем надо общаться, никто не спорит, просто меня как-то ваще "долюбить" зацепило))

+1

Сколько матерей получают такой же результат и без бабушек! Не в этом дело, не в этом.

А почему вы, Белый лев, не хотите рассмотреть ситуацию с точки зрения, ей РЕАЛЬНО не было возможности жить в те годы с сыном? Бабушка (или бабушки) далеко, на пару часов вечером заглянуть не могут, подруг/родстаенников-помощников нет. Денег на няню, тоже, как ни странно, может не быть! Я не совсем поняла, почему учеба и карьера заняли 10 лет (по опыту пары подруг этот срок меньше), но значит так было лучше прежде всего для малыша! Судя по исходному посту, материнский инстинкт у автора никуда не пропадал, следовательно принятое много лет назад решение было, скорее всего, выстраданным! Автор, мое мнение, что ваш сын просто всеми возможными способами привлекает внимание... и только! Ему нужна МАМА! Как проявить это присутствие - надо знать человека. Не со всеми надо "сидеть рядом и держать за ручку", кому-то нужен только взгляд, совет, кому-то ласка... А с балконом вы уж, будьте добры, не рискуйте больше, не дай Бог, рука бы сорвалась! Удачи, все у вас образуется!:)

Потому что на мой взгляд нет таких ситуаций.Ну не представляю как это можно отдать ребенка на 10 лет,На год=два представляю,а на такой срок?Я в лагерь своего на юг отправляю и в пересменок на машине на юг еду,чтобы его увидеть как он там.Поэтому для меня это дико.И знаете,я бы в детстве все таки для себя выбрала бы жить с мамой в среднем достатке,чем сидеть на куче денег без мамы.Я не говорю о том,что автор не любит сына или о том,что она без материнского инстинкта,речь о том,что теперь весьма трудно наладить ту связь,которая обычно есть между мамой и ребенком.Да он в детстве только поморщился,а ты уже знаешь что он хочет,а тут такой связи уже нет. Я в первоначальном посте вообще то говорила о том,что раз уж так сложилось у автора,то теперь надо искать подход к мальчику и пытаться восполнить отсутствие внимания и ласки за такой период.Подход ко всем детям индивидуален,его надо искать,а автор напрочь загружен работой,может стоит хотя бы на это время работу слегка задвинуть в пользу сына?

Ну и не представляйте. Но и других не судите.

А вы всегда говорите,то что человеку приятно слышать или то,что сами думаете?

Знаю семью, где сын воспитывался с 6 мес. и до 12 (двенадцати!) лет у бабушки, а мама с папой, далеко не молодые люди уже, а за 30 им было, просто жили в свое удовольствие, карьеры особо не строили, оба преподаватели в институте. Сейчас сыну 28, солидный бизнесмен, своя семья. Он ОБОЖАЕТ своего отца и БОГОТВОРИТ мать, притом, что человек достаточно жесткий и не сентиментальный, он запрещает своей жене даже подумать о том, что мать была не права и все в таком духе. Он никогда не ставил ей в упрек раздельное проживание и не позволяет никому говорить об этом не в том ключе. Я не знаю, как они этого добились. Может, бабушка такая - смогла какое-то приемлемое объснение найти и всячески поддерживала авторитет родителей, может еще что. Но это я к тому, что как автор и сказала, вовсе не обязательно ребенок, на какое-то время с матерью разлученный, такие крандибоберы выписывать будет. Не в этом проблема. Вернее, не только в этом.

""притом, что человек достаточно жесткий и не сентиментальный, он запрещает своей жене даже подумать о том, что мать была не права и все в таком духе"" И это что, нормально?

Нормальная гиперкомпенсация

А я и не говорила, что он прекрасный человек, идеальный во всех отношениях... :) Меня тоже многое удивляет в их семье, но главное в том, что и мужу, и жене нормально, не жалуется и живет хорошо. Суть была в том, что не обязательно выросший без матери ребенок обижается и ненавидит мать... Если уж пошли такие примеры, бабушка моего мужа - прекраснейший, душевный человек, обожаемая всей семьей (и мной тоже), будучи в возрасте лет 23, оставляла своего маленького сына, моего будущего свекра, на свою мать, а сама стала мотаться с мужем по военным городкам, в том числе заграничным. Ребенку, они решили, такое не нужно. Периодически возвращалась, жила с сыном, максимально без перерывов оставляла на год. И так лет до 14-15. И дай Бог всем матерям такого отношения, которое у ее сына к ней, он любит и безмерно ее уважает. Так что сам факт оставления на какое-то время, даже продолжительное, никакой роли не играет... Также как не гарантия любви и уважения со стороны ребенка полное самопожертвование и безвылазное сидение дома матери... Если бы все так просто было...

Сын автора по крайней мере выражает свои истинные чувства и потребности, а человек, о котором вы говорите, сделал вид, что никакой обиды вовсе не было. Но это не значит, что ее действительно не было. Факт оставления очень даже влияет, просто люди разные и реагируют по-разному.

соглашусь. Ваш знакомый, успешный бизнесмен, наверное, не приемлет даже мысли о какой-то своей ущербности, а если он будет думать, что его бросили, то и выводы будут неприятные. поэтому такая позиция. позиция вполне оправданная для взрослого успешного мужчины.

распахивать балкон нельзя было - это был серьезный "перегиб", хорошо, что все обошлось, на этот раз. Инерционно мог и прыгнуть, в состоянии аффекта:-( Проблема в том, что Вы не прОсите его о помощи, а обязываете его, с порога. И, видимо, так уже давно:-( Это ужасно раздражает. И так и не ясно, что он делает, целый день, что создает такой бардак, в принципе? Чтобы дети были заняты, их нужно занимать. В любом возрасте. А вообще - сочувствую, иной раз - дорого обходятся нам, и детям и родителям - наши срывы и психозы...

Согласна, что если бы автор просила о помощи, то реакция, скорее всего, была бы другой. Если с порога начинать орать про бардак, то вот и вызов в виде яиц на полу

А если он будет на просьбы о помощи отвечать: "Не хочу! Мне лень!"

тогда мне лень готовить ему, стирать и гладить...

"...а на яйцах, завтра, сам - подскользнешься, яааааходка...моя...:-)" Вообще - проще убрать, реально - ВМЕСТЕ. Это кто же должен быть, чтобы ответил матери посылом, на просьбу принести тряпку, хотя бы... А потом - слово за слово...мимо балкона

мне кажется это неправильная "политика". Таким образом я сама его провоцирую, бросаю вызов... Так ситуацию не разрулишь.

В таком возрасте положить свои вещи в стиральную машину и погладить свои рубашки для парня уже не должно быть проблемой. Как и примитивно при необходимости приготовить себе поесть.

+1000

не согласна, что вы потеряли сына. Я в таком возрасте тоже была крайне неадекватной, уходила из дома, дралась, хамила и прочее. Родители меня даже били, уж очень трудным ребенком и подростком я была. И мать не раз говорила - уходи и я уходила. Ненавидела своих родителей долгое время, а годам к 20 прошло, сейчас мне 28 и я понимаю, что все что они делали, только для меня, они не умеют иначе выражать свои чувства, не знали как бороться со мной и использовали те способы, которые использовали их родители. В общем, у вас сейчас трудный период, вам надо в любом случае относиться к сыну с большим вниманием, но хамство надо пресекать, иначе будет пугать вас, сядет совсем на голову. Оправдываться, что сын рос не с вами, не стоит, разные бывают ситуации, хотя до 10 лет, это конечно слишком. Прочитала, что вам про яйца написали ниже, не согласна, что долюбить - значит позволить хамить себе и становиться прислугой своему ребенку. Но вы в такой ситуации тоже могли бы поступить иначе. Ну валяются яйца, надо было сказать, сынок, что ж не убрал? он - лень. Ой, ну мне тоже ща лень, уберем позже. И все. Пусть валяются. А если вас раздирает так убрать, убирайте молча, в конце концов они вам мешают. Насчет его злости сейчас, я думаю надо дать ему остыть и потом поговорить, сказать, что вы жалеете, что так поступили, что любите его и вам не все равно, просто вы очень устали от его неуправляемости и на мгновение потеряли контроль. Предполагаю, что ему не хватает вашего внимания и он ищет способы его привлечь, а вы, как дите, заводитесь из-за ерунды. Когда хамит, не разговаривайте, скажите: я вижу ты не в духе, скажи чего ты хочешь? если опять негатив - уйдите от разговора, пока не уймется. В общем не реагировать на провокации гневом и неадекватом, лучше общаться с ним в те моменты, пока он доволен. И проводить с ним больше времени, в отпуск поедьте, выходные проводите вместе, общайтесь по вечерам, интересуйтесь его жизнью, друзьями, подругами и т.п. И прекратите кидаться в крайности, то прыгай, то рыдать, то по морде.. не дело это.. и вам бы психолог не помешал.

+1

Сына вы действительно теряете. В этом возрасте уже поздно уделять обычное внимание, ребенку уже не интересно проводить время с родителями... Он уже считает себя взрослым, на этом и надо играть. Блин,тут форумскими советами не обойдешься, тут нужно всю ситуацию видеть, ЧТО и КАК, КТО и КОМУ говорит,короче, полноценная работа психолога. Причем смотреть надо и маму, и сына, и обоих вместе.

"не приставай - могу уйти вообще" - да куда он уйдёт-то? если и так, то скоро придёт обратно. а если не придёт, значит резко повзрослел и начал сам себя обеспечивать. так что по этому поводу можно не беспокоиться. "вышел только сказать, что раз я смогла ему сказать, чтобы он прыгал, то я не мать, а злобная мачеха, которому он все равно не нужен и разговаривать он со мной не будет." - а вот ощущение своей ненужности и покинутости у него, видимо, есть (оно и так есть у многих подростков, а он у Вас ещё и фактически прожил отдельно от семьи большую часть своей жизни). и в этом случае любое Ваше действие легко можно истолковать, как подтверждение этого ощущения. в такой ситуации самое лучшее - выбрать линию поведения и строго её придерживаться, быть честной, общаться по возможности так, чтобы Вас можно было понять однозначно, радикально не расходиться с мужем в требовниях к сыну. кое-какие навыки общения Вам тоже стОит приобрести - это будет огромная помощь Вам(тут уже посоветовали эту шикарную книгу - "общаться с ребёнком. как?"). Это действительно пройдёт и сын перерастёт этот возраст. но ведь есть хитрый вопрос - а КУДА он перерастёт? :) что Вы сами-то хотите от сына, какие чувства испытываете по отношению к нему? если это глухая злость и досада, усталость и нежелание с сыном лишний раз пересекаться - лучше действиельно оставить его в покое. но если это любовь и тревога - то Вы вполне можете донести до него, что он Вам дорог. много этих "если", всё равно всё не распишу... а то, что он хамит учителям - это нормально пока что. так и устанавливаются границы собственного хамства, границы совести.

в таком возрасте парни вообще невыносимые, мой тоже поганец такой был года два (именно в 15), я старалась дистанцию держать, прикрикнуть можно было из другой комнаты, чтобы не успел добежать:-). Пройдет. Просто держитесь подальше от него, найдите в себе сил пережить.

не все комменты осилила пока. может, вам кто посоветовал уже. вот: http://www.ozon.ru/multimedia/books_covers/1000004561.jpg - хорошая книга, поможет в любом возрасте (ребенка)

читайте книгу, налаживайте отношения. сын у вас хороший, некоторые подростки еще хуже себя ведут. все будет хорошо, но над этим надо поработать. сначала вам, потом и сын откликнется.

вы не имеете права сыну такого говорить, а он прыгать имеет право, в этом он настоящий сын. избавляйтесь от чувства вины, переходите на равноправное общение. вообще, конечно, глаза не закрывайте, тут вам про нехватку любви писали - полностью согласна. сейчас надо не жить прошлым, а решать ошибки прошлого. зы. а ребенка вашего очень жаль.. не чувствует он себя любимым.

вот-вот вы отхлестали его! а ведь подумайте, каковы были ваши чувства помимо гнева - вы испугались его потерять! вот об этом надо было ему сказать, что вы испугались за него и что вы его любите. и когда хотелось отхлестать, надо было обнять крепко и держать пока он не успокоится.

Так и будет и даже хуже, пока вы не начнете тратить на сына самое дорогое: время и душу. Если вам карьера дороже, то поставьте на отношениях с сыном крест и не мучайте себя и его. Если вам дорог сын, то приходите с работы раньше, запишитесь вместе на йогу или танцы, ходите на футбол, устраивайте дома тусовки для его одноклассников или ищите другие подобные пути, которые подходят вашему сыну. Но покажите ему, что он вам дороже денег и времени, а заодно покажите, что вы его любите и доверяете. А морду ему бить любой дурак на улице сможет и без вас. В общем делать выбор вам надо срочно, пока еще не совсем поздно.

Прочтите Гиппенрейтер "Разговаривать с ребенком - как?" Там есть практические советы, которые подходят и для такого возраста. Никогда не поздно подружиться с подростком. Неважно, ваш он сын или бабушкин. Попробуйте. шанс есть, но придется ОЧЕНЬ постараться, особенно вам. :-(

+1, хорошая книга

Вы живете в Москве? Если да, то напишите мне. Ребенок, это очень больно. Возможно смогу помочь.

Вам карьера в течение 10 лет была важнее собственного ребенка, его отцу тоже, что ж вы удивляетесь, что сын так себя ведет сейчас? Удивительно было бы, если бы не вел.

девушка, тут автор вроде помощи спросил, совета, как выйти из ситуации, а о своих приоритетах она и без вас все знает. Вам по теме есть что сказать, или так и будете демонстрировать свои недюжие аналитические способности?

Девушка, вы тут с какого боку? Автор спросила "Я теряю сына?" Я ей ответила, что да, теряет, было бы странно обратное. А мои аналитические способности вам когда-то попрек горла встали, что больше придраться не к чему? ;) Мораль: вы в след.раз читайте внимательнее исходные топы, чтобы дурой не выглядеть.

а вы думаете, тут все с какого-то боку? ваши аналитические способности мне по определению не могли нигде встать)) а уж читаю я внимательно, причем не только последнее предложение, как раз, чтобы не выглядеть дурой :-)

Точно так же ведут себя и живущие с мамами-папами. К сожалению.

и по определению многих здесь дам, эти дети все потерянные))

отца фактически нет, мать появляется дома для "поспать", да и это только последние 5 лет. перед сном умудряется возмутиться, почему бардак и т.п. неудивительно, почему восстание:( вы поймите, ребенок 10 лет рос в условиях, когда взрослый всегда рядом, когда есть дом, есть кто-то, кто фактически о тебе заботится. а сейчас у него есть взрослые, которых рядом практически нет, пустой дом, и никто о нем не заботится. (с транслита)

вероятно вы правы, ребенку не хватает внимания, и он пытается его привлечь, но работать тоже надо.. думаю, что в силах мамы организовать выходные с сыном и хотя бы полчаса-час вечером провести вместе.

в силах мамы начинать совместный вечер с "привет, как дела?", рассказа о своих делах, вопросах о делах сына и т.п. совместный ужин или просто чайепитие. пусть даже и в бардаке. (с транслита)

ну вопрос бардака мне ваще трудно понять, моя мама, приезжая ко мне, до сих разоряется на нервы, что у меня беспорядок, но сейчас я научилась к этому относиться с юмором, а раньше скандалы были жуткие, даже помню к психологу меня водила))

В своё время была похожая ситуация в нашей семье. В 90-е годы "кинулись " деньги зарабатывать , что бы прокормиться, детей выучить (дети были подростками) , в общем были все в работе , домой приходили поздно... А сына всё пытались "воспитывать" , да ещё и на повышенных тонах..., эх , вернуть бы то время... Сейчас бы только разговорами и лаской действовала. Наплевать на беспорядок , немытую посуду и т.д......сын должен был понять , что мы ЛЮБИМ его , несмотря ни на что. Ни на его подростковый бунт , ни на жалобы учителей, ни на его косые взгляды в нашу сторону... А он и из дома убегал , школы бросал, нам грубил , неделяма молчал... Пишу и плачу... Люблю его очень , сыночка своего , всегда любила , а вот , что делать ТОГДА не знала. Теперь он взрослый , живёт своей жизнью , нас с мужем в неё не очень-то пускает. НЕДОЛЮБИЛИ .... Вернуться бы жоть на 10 лет назад. Всё было бы иначе...

Вот согласна с вами. Мне кажется в таком возрасте к деткам лучше не лезть, а контролировать со стороны. Автор сама говорит, что в плохие компании он не лезет, сидит дома.. Значиит не все так плохо. перерастет он и все будет нормально. Сама помню себя в таком возрасте - хуже контроля родителей ничего не было.

Автор, я хочу вам посочувствовать. Все эти "уйду" да "прыгну" - это чистой воды попытки вами манипулировать, и нужно сказать вполне действенные. Да, ему нужны доказательства вашей любви и ваше внимание и он этого добиваеся вот в такой извращенной форме. С возрастом это проходит, нужно пережить этот момент. То что вы сказали, тоже понятно. В состоянии аффекта еще не такое сказать можно. Я в 15 лет один раз так довела свою маман что она в меня цветочным горшком кинула. Не попала , слава богу. :-) Сейчас это уже кажется смешным, а тогда у нас с ней был тяжелый период. И в Сибирь к родственникам меня собирались отправлять на перевоспитание, а брата моего военной школой пугали. Нужно сказать, на него это действовало отрезвляюще. Тем не менее с мамой сейчас у нас вполне хорошие отношение, мы с ней большие друзья. Дети растут, с возрастом становятся умнее, многие осознают свое поведение и, таки да, многим становится стыдно... Ты что на вас тут напали, вы не обращайте внимания, тут профиль такой :-) Разговаривайте с сыном побольше, попробуйте достучатся до него, взывайте к человеческим качествам - жалости, состраданию, доброте, любви наконец. Расскажите ему как вам тяжело, только спокойно, по человечески. Пожалуйтесь ему "по-бабски" на тяжелую жизнь, может быть в нем это вызовет желание заботистя о вас, защищать вас. И не бойтесь в ответ на его выходки применять легкую манипуляцию, со здоровьем например. Слягте в кровать с "гипертоническим кризом" или с легким "седречным приступом". Страх за вас только отрезвит его. Удачи! Это тяжелый период, но и он пройдет :-)

Совершенно правильно пишет "ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬ". Именно так нам с мужем нужно было вести себя со своими детьми , когда они были в подростковом возрасте. Хорошо , что народ это понимает и пишет о линии поведения на ЕВЕ. Любите своих детей и не стесняйтесь своих чувств... Говорите им об этом. Дети будут счастливее во взрослой жизни и подготовленнее к ней. А ведь я тоже в дочь кидалась горшком.... и про военное училище тоже помню....Теперь бывает очень горько...

" А ведь я тоже в дочь кидалась горшком.... и про военное училище тоже помню...." ...Мама ты???... :-) Да ладно вам! Что было то было. Все проходит. Детишки в таком возрасте ох какие неуправляемые бывают. Потому что мнят себя уже взрослыми, однако по существу своему еще детишки, и ментальность у них детишичья. Все переживаемо, не казните себя. (с транслита)

Видимо , это проходили многие семьи ( я имею ввиду горшки и военные училища...)Спасибо за поддержку и понимание.

Проблема в том, что у автора нет времени на все эти разговоры, как и на прочтение книжек и прочего всего.

Да как же нет времени? стока лет отучилась :) думаю что нам с вами и не снилось сколько можно книжек прочитать за 10 лет пока ребенок у бабулек!

Завидуете? :)

сама такая была...к 20 прошло...терпения вам

Автор, сына Вы не теряете, у него во-первых возраст такой, а во-вторых это совершенно естественное поведение в его ситуации, 10 лет жил у бабушки, сейчас видит Вас только ночью, что же Вы от него ожидаете, любви и понимания? Я тоже какое-то время жила у бабушки и это отложило очень большой отпечаток на отношения с родителями, видеть своего ребёнка раз в два месяца и растить его самой, это совсем не одно и то же. И у меня, и у брата были в этом возрасте заскоки и скандалы с родителями, да в принципе мало кто без них обошёлся наверное, сейчас когда повзрослели и многое поняли у нас прекрасные отношения, так что не паникуйте, у вас есть ещё все шансы наладить контакт. Это даже к лучшему, что он проявляет такие эмоции, а не послал Вас просто куда подальше. Из советов : 1. не поддавайтесь на провокацию (типа яиц), не устраивайте скандалов, разговаривайте о проблемах тогда, когда будете в состоянии вести адекватный разговор без нервов. 2. Уделяйте время сыну, может он уже почти взрослый, но и сейчас нуждается в любви и поддержке, заведите ритуал, например чаепитие по вечерам и делитесь тем как прошли ваши дни. Проводите вместе время в выходные, выбирайтесь в отпуск, есть множество вариантов. Интересуйтесь его жизнью, успехами, проблемами и делитесь своими, это сближает. 3. Не ожидайте мгновенной перемены настроения, чтобы залечить раны и восстановить (а в вашем случае пожалуй установить) контакт нужно время.

А как вести себя, когда ребенок начинает шантажировать родителей самоубийством?

На ровном месте шантажирует? Обычно это из скандала в состоянии аффекта вытекает, на то родители и взрослые люди, чтобы ситуацию контролировать и таких страстей не разводить, лучше уж успокоиться и попозже подискутировать без нервов.

Поводы какие-то невеские. Да и ребенку-то 8 лет. Например. надо уроки делать или в комнате убрать. Он только что был веселый и радостный, а как ему про дела напомнили, так сразу потух, слезы на глазах, начинает заводить песню "меня никто не любит", а то и говорить про самоубийство. Он вообще, по жизни какой-то депрессивный. Еще лет в 5 мог сказать: "Мне грустно, так грустно, что ничего не хочется. И жить не хочется..."

Да уж, невеские, это точно, хотя в 8 лет вообще в голове каша, я помню у меня где-то лет в 9 тоже депрессии были. А по поводу уборки, это обычное дело. Старшего мы приучали, делали план, там на каждый день было расписание: порядок в комнате, уроки и т. д , в конце дня вместе с ним заполняли, если большая часть выполнена - плюсик, если нет - минус. Если за неделю больше плюсов, получает награду, например поход в кино. А так я бы просто поговорила,почему грустно, почему жить не хочется, чем бы ему хотелось заняться и как себе представляет "не жить".

Спасибо Вас большое! Очень к месту советы.

:) пожалуйста

А вот что все так прицепились к этим 10 годам? У моей подруги ситуация один в один, хотя сынАчке 20 лет, и она ни дня не работала, и все эти 20 лет ему посвятила. Тот же срач в его комнате, те же угрозы выброситься с балкона... Причем его совершенно не волнует, как мать себя чувствует. В больнице лежала - ни разу ее не навестил. Только ныл по телефону, что жрать нечего. Вот мне он никто - я пришла и звездюлей ему навешала. Теперь потише стал, боится, что вообще пришибу на фиг, как обещала.

а это две крайности...консенсус надо искать :-)

2 противоположных подхода часто могут давать схожие результаты. Потому что и то и другое - крайность.

Ерунда. Не одно и тоже, одно сидеть дома, не работать 20 лет, другое посвятить это время ребенку. Сама в подростковом возрасте прошла времена срача в комнате и прыгания с балконов - это все от невнимания и непонимания со стороны родителей.

Охренеть можно! А мы, как будто, все воспитаны макаренками и сухомлинскими! Только так себя никогда не вели! И подруга эти 20 лет не перед телевизором просидела, а сыну посвятила - это невнимание?! Вникала во все его дела, помогала во всем, репетиторов нанимала, он в институт сам поступил, без взятки - опять же, потому что она много этому сил своих посвятила. А сего стороны - хамство, грубость и постоянные требования.

Ну репетиторы и институт - это всё конечно важно, но это ещё далеко не всё, что ребёнку нужно. Ну вот я вокруг себя ни разу не наблюдала, чтобы в семьях, где к детям и друг другу с уважением относятся, где их любят, а не только требуют, или наоборот живут по принципу "чем бы дитя не тешилось..." было такое неприкрытое хамство.

А я, к сожалению, встречала такие семьи... :-(

Ну не знаю, я всю душу ребенку отдаю,и она у меня ласковая и любящая до беспредела - "люблю мамочка", и хоть ты тресни, "больше всего в жизни тебя!" Для меня это очень многое значит, да и пусть я ей пятерых репетиторов не в состоянии оплатить, мне и такого хватает. А вот вырастивших детишек с таким отношением как у вашей подруги стоило бы задуматься, что да как было упущено, и не в репетирорах счастье.

А к репетитору-то чего цепляться? Это я для примера привела. Я сама с ними много времени проводила (мой ненамного постарше), видела - что да как. Номальное воспитание, я бы не придиралась... Мальчик, кстати, тоже ласковый был, "люблю, мамочка" и "больше жизни" - это все тоже имело место... лет так до 15-ти, а потом понеслось...

Я не цепляюсь! И с вами не спорю! Просто пытаюсь воспитывать иначе нежели меня мои родители и очень надеюсь что у моей дочери будет другое отношение и в дальнейшем..

А это очень показательно, 10 лет:) Меня, кста, тоже забрали в 10 лет. У меня были и есть очень сложные отношения с родителями, а в 15 лет это был просто пипец:) Ваще было непонятно - какое право имеет мать меня напрягать, если она мне, - НИКТО. Вот прям так я и думала, и была просто уверена в своей правоте:) Балконом я не пугала, я к бабушке сразу уходила, на счастье мы в одном городе:)

ага аналогично, но я по подружкам (было дело и по подъездам) ходила ночевала, потому что бабушка моя в несколько тыщ км находилась.

+1 даже 10 и не надо, достаточно пару-тройку лет и уже очень не просто контакт наладить будет. Поэтому когда мне мама такой вариант в пользу моей учёбы предлагала, я отказалась категорически.

ну вы-то хоть по причине раздельного проживания с родителями так считали, а меня родители бабушкам не сплавляли, тем не менее я была уверена сначала, что меня они у кого-то украли, потом, что удочерили, и лет до 15 я искала этому подтверждения, считаю также, что они мне НИКТО. Так что уверена, что дело не в том, где ребенок жил))

А по-Вашему, это мелочь незначительная? Какие-то 10 из 15ти лет? Меня это больше всего в Вашем рассказе впечатлило. Я по теме не высказываюсь, потому что у меня нет такого большого ребенка и я не считаю возможым советы давать, не имея опыта. Просто читаю и офигеваю.

Я не говорю, что это мелочь. Я просто считаю, что не в этом дело. Не она первая, не она последняя. Меня тоже не мама воспитывала. И тем не менее, я ей таких концертов не устраивала.

А мне кажется, что это, может, не единственная, но и не последняя причина. Но там Вам гораздо лучше уже все расписали. Наверное, ему действительно внимания катастрофически не хватает.

Да не заставляйте вы его ничего делать Я девушкой НИЧЕГО не делала- моя обязанность была только учиться - выучилась, вышла замуж -теперь пашу как моя мама в свое время А у вас вообще сын___

Весьма спорная модель.

Хи-хи! Вот невестка-то спасибо скажет! Даже не спасибо - а СПАСИБИЩЕ!

ща закидают бомбами, но это решается армией или военным училищем.

Ловите бомбу марки "не смешите"

в смысле, "...чему меня научила СА? - Отлынивать от вскапывания траншеи!" Но я это серьезно написала. Уж какой, по счету, пример, перед глазами, на эту тему (подростковую)

Да сама связка мне показалась забавной: запущеный подросток-невесткина "благодарность"-горе--мамаша(свекровь)-армия. Армию я в конце поставила, потому что даже и не знаю, каким звеном ее в эту цепочку вставлять. Что Вы причисляете к примерам на эту тему? Рассказы родителей о проблемах? Или результаты чудесного исцеления посредством армии?

это было к тому, что "учить ли ребенка первичным навыкам самообслуживания" (что, при нашей жизни = навыкам первичного выживания:-) У меня когда-то была знакомая, в подобной ситуации, ОЧЕНЬ схожей, с проблемой Автора, и когда дошло (пройдя балконы и неформальные движения) до того, что "мама, бесплатно свою машину ты себе сама - мой!" (это при полном "прикиде", регулярных карманных и пр. и пр....), они пристроила сына в Суворовское. Год спустя я увидела ее ребенка, носившего маму на руках. Из Суворовского не просился, домой, кстати... Не проецирую на себя и не даю рецептов, просто зарисовка из жизни.

Я подозреваю, что Ваша знакомая столь удачно решила проблемы, в первую очередь потому , что достаточно хорошо знала своего ребенка и имела определенную уверенность, что "всё пойдет по плану". Тут в топе, кстати, нигде не было именно о навыках. Я тоже считаю, что яйца эти - чистая демонстрация.

совершенно согласна, по обоим пунктам.

Не решщается, увы. В армии его приучат стирать портянки, но не приучат делить обязханности с женой.

это - в Смольный:)

Раньше решалось. Сейчас нет.

раньше чего?:-)

Развеселили :)))). Получается, родители считают себя по определению тупее армейского прапорщика :)))).

не, я что...я - ничего. Зачем дите непосильной работой гнобить:-) Сам научится...как-нибудь. *Как-нибудь* и проживет \авось\:-)

Ну да. Носки, например, не так уж и дорого выйдет, если каждый день новые надевать, а старые не стирая выбрасывать.

жена потребует той же процедуры, со своими колготками:-)

Тогда можно договориться выбрасывать и то и то раз в неделю. А на трусы приклеивать женские прокладки, чтобы не пачкались, и тоже выкидывать скажем... раз дней в 10 из экономии.

ну и вонь будет, если раз в неделю:-)

Так если и он и она одинаковые будут, то запах замечать перестанут. Главное, надо найти себе подходящую пару. Ну если только обижаться будут, что от них люди шарахаются. Знаю одну молодую парочку, у них рекорд был... что-то около 8-10 дней пакеты из мусорного ведра на кухне складывать, так как лень было идти выкидывать. Посуда не мылась вообще. Все, что было в квартире, в грязном виде валялось. С собаками тоже лень гулять было. Выделили им комнату, там они свои дела и делали. А когда совсем квартиру, оставленную им родителями,.... извиняюсь, загадили, объявили всем, что она просто очень плохая и жить в ней невозможно. И доблестно переехали к родителям.

между прочим, я только что поужинала *абижин*

Так предупреждать надо.

ниче, я все равно впечатлилась:-) Как их родители, кстати?:-)))))))

Да ничего более менее. Тоже экземпляры выразительные. Вся компания весьма гармоничная. Там все нашли друг друга. Остается только удивляться, как это удалось в столь большом городе. Все же подобное встречается очень редко. Много вы знаете молодых пар, добровольно ушедших жить из отдельной весьма приличной трешки (года 2 там прожили, год (примерно) с ребенком) к свекрам? У свекров воспитание сына называлось "наш ребенок не терпит насилия".

Только дружба , разговоры , ЛЮБОВЬ...к ребёнку. А дети - они и в старости - дети , если живы их родители...

Я своему сыну лет в 16, когда у нас начались "разногласия", объяснила, что я такой же человек, как и он, - со своими "хочу-не хочу", могу-не могу" и проч., только я ко всему еще и слабая женщина. И если я где-то накосячу - то он, как мужчина, должен это понять и не взыскивать строго. Вот он меня с тех пор и "опекает"! :-) И воспитывает, между прочим! А уж коли взялся воспитывать - значит, сам воспитанным должен быть! Ему 24 сейчас, так они с отцом между собой "борятся" за главенство в семье.

У меня мама такая же была как Вы. Нет, к бабушке не отдавала, только сколько себя помню работа на 1 месте, на меня внимания 0. Нет, она и кормила, и убирала, и одевала и - все. Остальное не интересно. Всё тоже считала, что всю жизнь для меня, что я ей обязана погроб. Так и говорила! Приходит в 8 вечера и сразу крик и упреки: не убрала, не помогла, мать загибается и т.д. Я тогда думала: а че мне убирать, ведь все равно она не посидит со мной, не поговорит. "Как в школе, давай дневник?" Она считала и считает, что уделяла мне внимания выше крыш. Да, тяжело было и подростком, да и сейчас. Мне тридцать, а я считаю что меня родители не любили. Очень боюсь за своего сыночка, иногда такое отчаяние, даже не знаю, как его воспитывать. Вспомню свое детство - и хочется носить его на руках и скупать магазины игрушек. Понимаю что так нельзя! Где эта золотая середина!

У нас с вами не одна и та же мама? :) Отличие только в том, что мне ее внимание и не нужно было. Лишь бы меня не трогали.

А вы второго ребенка заведите :-) Правда, помогает. С рождением второго заканчивается "культ" первого и наступает как раз золотая середина :-)

А лучше двойняшек.

+1 т.к. с рождением второго ребенка заканчивается культ первого, но начинается постоянный конфликт между первым и вторым. Для золотой середины детей д.б. трое :)

Вас можно понять. Конечно вы не стерва, но сына, да, теряете. Однако я не считаю, что уже потеряли окончательно. У него конечно и желание быть любимым вами и вашим мужем, и подростковый "всплеск" - все вместе и сразу. Может быть попробуете взять на работе хотя бы дня два-три и сходить с сыном в кино. Пусть сам выбирает в какое. Посидите в кафешке, поговорите по душам, расскажите ему что у вас на сердце, скажите, что любите его, объясните ситуацию, что сорвались и т.д. Послушайте его, только не перебивайте, как бы вам не нравилось то, что он говорит, не попрекайте, не говорите о домашних делах-разбитых яйцах. Спросите чем он интересуется - может он любит кататься на роликах - сходите на дорожку, покатайтесь с ним. Если есть возможность - сводите его к себе на работу. У вас должно быть общее дело , сообща проведенный день. Это не решение проблемы, но один шаг навстречу друг к другу. И конечно это сложно, сложно собраться, сложно где-то себя пересилить, переломить, но вы мать и вы его любите, ведь правда же? Обратитесь к сыну с просьбой о помощи в том, что он умеет, только не в домашних делах. С этого начнется понимание между вами, а потом уж можно и воспитывать насчет домашней работы. Подумайте, ведь это для любого подростка - мука мученическая, а тем более в вашей ситуации. Знаете, то, что я вам написала довольно действенно, только женщина в известном мне случае не остановилась на достигнутом. И еще одно - вы не написали об этом, но! Никогда не смотрите как это бывает у знакомых, коллег и т.д., реальной ситуации в их доме вы не узнаете никогда, а сказать можно все что угодно. Удачи вам!

Гиппенрейтер. "Общаться с ребенком. Как?" Классная популярная книжка.

+1000000000000!!!

ППКС и хочу добавить, что не 1 раз прочитать, а постоянно перечитывать и всегда держать под рукой. Разрушить превычные стереотипы оч. трудно. Держитесь! Будет ЖЕЛАНИЕ и всё получится. Попробуйте сыну объяснить, почему вас не было рядом так долго. Он обижается на это. А фраза которую вы сказали, не жалейте о ней. Всё правильно вы сделали!!!

Вы ведете себя как его жена что ли, но не как мать... Он не уверен в вашей любви, проверяет... И в нем крепнет эта неуверенность.... Он не виноват, что у вас не было возможности растить его до 10 лет, а именно в этом возрасте дети убеждаются что мама любит и мама есть всегда... так что проблемы вы имеете даже меньшие чем заслуживаете... Любите его, говорите ему это все время, давайте понять что вам очень нравится быть рядом с ним, вы готовы проводить с ним все свое свободное время, вы скучаете... Много работаете? Но есть телефон, звоните и общайтесь

я в своем "переходном" периоде была неуправляема совершенно...балконы меня миновали конечно, но мама моя ..эмм...ну давала мне жару....я ей впрочем тоже - сейчас вспоминаю все это, мне реально стыдно и перед ней я за это уже извинилась знаете меня что напрягало тогда? отсутствие самостоятельности, или не знаю как вернее - командная (это ключевое слово) гиперопека - я стремилась вырвацца, не терплю рамки никакие вообще, а она "по старой памяти" (я же ребенок) пыталась меня в них загнать ну что сказать - у нее ничего не вышло) и, как она сама сейчас говорит, слава Богу)))я тоже так считаю) сейчас у нас прекрасные отношения...хотя я думаю что она могла бы быть и помягче в тот период...

Автору: Вы не потеряете сына, если захотите. 10 лет без мамы естественно сыграли роль, но ничего, всё поправимо при желании. Значит так, в армию сдать, голодом морить, выгнать из дома и т.п. ещё успеете. Сегодня приходите вечером домой и сразу к сыну извиняться за Ваш срыв, потом много говорите ему как его любите, как испугались, что он прыгнет, что он - самое дорогое что у вас есть. Целовать, обнимать - обязательно!!! Гордыню убираем, это глупость, только мешает и начинаем дружить. Каждый день - проявляйте искренний интерес к его интересам (извиняюсь за тавтологию), к его планам, желаниям. Послушайте вместе с ним музыку, которую он любит, попросите рассказать о последнем фильме, на который он ходил в кино. Расспросите о друзьях, об отношениях. Рассказывайте о своих делах, как будто он - ваш лучший друг. Никаких назиданий, давления, твердости. Только дружеские советы. Что-то сделать предлагаем в форме дружеской просьбы. Не получится сразу - ничего страшного, потом получится. Когда сдают нервы, обиду проявляем не в форме озверения, рассверепения или нудного нытья, а в виде грусти, разочарования, огорчения и т.п. У Вас, автор, мальчик хороший, судя по Вашему же описанию, нормальный подросток, надо это время пережить. Устанавливайте контакт и будет всё ОК. Самообслуживание, уважение и помощь придут в процессе, когда у него пройдет желание протеста. Что ж он носки стирать что ли не сможет? Ерунда! Главное, чтобы захотел. Удачи Вам!!! Мама 14-летнего мальчика.

+100

я бы и дружеские советы убрала. Все же это советы.

Я не могу понять, какие могут быть вообще причины отдавать сына бабушке. За те 10 лет связь сына с матерью безвозвратно утеряна, на мой взгляд.

А что вы хотели, отдавая его на десять первых лет? На вашем месте, я бы молилась о прощении, а не скандалила по поводу грязи в квартире (о которой вы должны думать, а не ребенок).

Многие знают, что все это точно под копирку присходит и без житья у бабушек. У моего мужа такой первый сын. Всю жизнь с мамой - а в 15-16 лет такое ей устроил!

Можно физически находиться с мамой, а по факту без нее.

Это - раз. А два - это лотерея. Лотерея жизни - какой у реенка характер. Очень и очень многие мужчины не довольны впоследствии тем, что мамы на них жизнь положили, удивляются - почему не работала? Или (для матерей-одиночек) - почему не устраивала свою личную жизнь?

Ребенок--это зеркало жизни родителей. Все детсткие проблемы отражают проблемы в поведении родителей. (с транслита)

А потому что не надо класть жизнь ни на кого. Несчастная жертва такой «любви» этого не оценит. И лотерея тут ни при чем. Ребенок – это сочетание наследственности и воспитания. И то, и другое идет от родителей.

Вы уже потеряли сына и не надо все сваливать на переходный возраст. У многих детей в переходном возрасте проблемы, но у детей из полноценных семей эти проблемы как правило связаны с первыми отношениями с противоположным полом или еще какими-нибудь пустяками, а у вашего сына проблемы в поведении явно из-за трудного детства и невозможностью доверять кому-либо Приезжать раз в 2 месяца и помогать материально и быть матерью--очень разные вещи. Вам нужно с психологом искать проблему не в сыне, а в себе и думать, как наладить отношения с сыном. Скорее всего, уже никак, мальчик уже взрослый. Оставьте все как есть, не пилите его сильно и подумайте о том, где он будет жить, когда поступит в институт, узнайте насчет общежития. (с транслита)

Автор! Вам тут много советов надавали из разряда "пойти удавицца". Не отчаивайтесь! Мне кажется у Вас есть шансы стать сыну другом.

Может быть вам сесть спокойно и поговорить с ребенком по душам, узнать какие у него претензии (ведь его поведение не просто так), рассказать ему о своей жизни о том как вы всегда любили его и любите сейчас.Думаю вам нужно к хорошему психологу, причем вместе с сыном и мужем. И не слушайте эти бредни "Вы потеряли сына". ПОКА ВСЕ ЖИВЫ можно все поправить, главное чтобы вы этого хотели.

Пиздюлей ему хороших вломить.

Сын публично выступает против чего-то в их отношениях с матерью. Чего-то добивается, упорно и отчаянно, чего не может ей сказать прямым текстом. Надо маме выяснить - чего хочет сын, что конктретно его не устраивает и что он хочет изменить. Что его мучит? Просто так себя нормальные люди, пусть даже 15летние подростки, не ведут.

По-моему, понятно, что он хочет сказать своим поведением--он НЕ УВАЖАЕТ мать и я его, если честно, не могу не поддержать. Возможно, как профессионал и как жена она состоялась, но как мать явно нет. И не нужно никаких оправданий. Миллионы женщин рожают и учатся при этом, а потом делают карьеру. (с транслита)

да не судите и не судимы будете...... Мать нужно уважать даже просто за то, что она мать! свои детки есть у Вас?

И мать легкого поведения, бросившую ребенка замерзать на улице надо уважать? Ерунду не говорите. Уважают за поступки, а не за название.

1.Давайте, не будем крайности брать. 2.Значит, Вы вообще никого не уважаете, пока поступки не предъявит?

Конечно. Отношусь нейтрально, говорю вежливо. ;) А вот любить могу.

не надо передергивать! Я хотела сказать, что автор достойна уважения со стороны своего сына. И если он в силу своего возраста пока не понимает этого, то должен уважать ее хотя бы за то, что она его мать

поддержу. Случай автора не имеет ни малейшего отношения к другим усугубленным примерам.

Я отреагировала исключительно на эту обощающую фразу (как видите других постов на ситуацию автора у меня нет).

по факту - да, так и выходит, некоторые выпускники ДД пытаются найти покинувшую их маму, и выразить ей некие чувства признательности и заботу о ней, т.к. в какой-то момент понимают, что именно она дала им жизнь. Эта заслуга как бы вне обсуждения, это факт, которым сложно манипуливаться в пользу тех, кто воспитал. Это разные вещи.

Но причем тут уважение? Да любовь, сильные детские мечты и страдания, зов крови наконец... но никак не уважение их подталкивает с поискам такой матери.

оставим флуд. А то язык до Киева доведет. Обратимся к теме... Как Вы считаете, сыну Автора топика следует НЕ уважать, свою маму? Т.е. - ее не за что уважать? Уважать немножко или слегка - нельзя, как нельзя быть немножко беременной...

Распустили его ВЫ. Таких нужно держать. У меня 2 таких брата. ВСЕ ВАШИ УГРОЗЫ ДОЛЖНЫ ВЫПОЛНЯТЬСЯ. Иначе ничего не выйдет. Либо так, как вы сказали, либо никак. Только такой диалог. А не сегодня у меня хорошее настроение - "жарю котлетки Леночке" как кто-то выше писал, хотя обещала не кормить и игнорировать.Я жила с братом и отцом, который считал, что я должна по списку только потому, что я девочка. Но у брата были ОБЯЗАННОСТИ (мыть посуду - иначе ее никто не помоет, покупать хлеб и молоко - иначе вечером будет скандал, стирать и гладить свои вещи - иначе не постирает никто). Я говила и вела все хозяйство. Разница с братом 2 года. Все четко и жестко. Потом я ушла к мужу. А отец женился. И пошло то, что сейчас у вас. Грязь и хамство по отношению к отцовсой жене, которую братец, в принципе, уважал и которая ОЧЕНЬ хорошо к нему относилась.Просто исчезли обязанности. Она сначала, как и вы сейчас, жила по принципу: сейчас мне нетрудно помыть посуду, а потом я приду с работы - и помоет посуду Дима. Все что могу посоветовать: устанавливайте рамки, оч. строгие.

+1

По вашему автор должна была выполнить угрозу, описанную в заглавном посте?

Закручивать гайки сейчас (устанавливать обязанности, требовать. УГРОЖАТЬ и выполнять свои угрозы) - это достичь еще большего взаимоНЕпонимания между матерью и сыном. Сейчас плохой момент для "воспитания". Сын считает сейчас, что мать не имеет морального права от него чего-то требовать. Наверно, это неправильно, НО - надо разобраться почему он так думает.

знаете у меня такое с мамой было похожее как у вас с сыном. сейчас мне уже 27 лет и я понимаю,что всегда была обижена на нее, что ее не было рядом в моем раннем детстве. что никогда мы не говорили по душам все эти бунты - ваш сын хочет знать, что вы его любите. вот просто любите таким какой он есть. об этом надо говорить ребенку. и не раз и не два, а постоянно. не думайте, что если вы убираете за ним, кормите его, то вы показываете ему свою любовь. это не совсем так. нужно было в той ситуации, когда вы стащили его с балкона, обнять его, держать и говорить как вы его любите и не сможете жить без него, что он ваш самый любимы на свете сынок. просто у мальчишки стена в общении с вами. и разбить ее можно было бы только так. иначе вам еще лет 15 ждать придется. и неизвестно дождетесь ли вы нормальных отношений.

Моей Дочери 16 лет. Тоже очень нелегкий возраст. мы всегда были вместе, она всегда была очень привязана к маме. Сейчас есть трудности переходного возраста, претензии типа "а вот им можно приходить домой в 4 утра" или "никто не звонит родителям, если задерживается на полчаса!", "мне мои друзья важнее, чем все остальное". В 18 лет станет легче. Главное, дожить до этих 18 и не переломать все, что есть, в 18 уже проще будет строить отношения заново. В этом возрасте подросткам кажется, что они никому не нужны, у них бывают мысли о смерти и отношение к ней просто познавательное, они легко готовы расставаться с жизнью. Я дочери своей говорила, что если она когда-нибудь захочет закончить свою жизнь, то должна понимать, что этим она убивает еще нескольких человек: я без нее жить не смогу, обязательно умру. Без меня умрет сын, ему ведь только годик, а без всех нас - папа. Конечно, она взрослая, и ей решать, как жить, но жить по ее условиям мы просто не сможем, а без нее мы тоже не можем. Дочь сама приняла решение звонить, приходить домой в 9 вечера и т.д. И еще: сейчас везде пропагандируют политику вседозволенности, будто бы маленьким детям не надо говорить "нельзя", ругать их. Ругать надо, и нельзя надо говорить обязательно, ибо дейцствует все это только тогда, когда ребенок маленький. А на взрослого орать просто совсем нельзя. Он уверен, что он взрослый, в нем 180 см, а вы орете и не признаете его взрослости. Выпейте рюмку водки, успокойтесь и поговорите спокойно. Удачи Вам!

Умница!!!Совершенно правильные слова,ППКС!

На днях зашла на сайт молодежный, где, как раз, обсуждаются подобные ситуации. Ну - типа сайта эмо-боев. Так вот, чтО типичные маменькины сынки, что дети, мамы которых не уделяли им повышенного внимания, а то и вообще их не воспитывали, перепоручая бабушкам, как Автор - они все пишут одно и то же.... Проблемы обрисовываются совершенно идентично. Судя по всему - 10-летний разрыв контакта, в данном случае - сыграл не определяющую роль. Прослеживатся даже подспудное желание подростков - намеренно, умышленно "потерять" родителей, чтобы было о чем поговорить с товарищами по эмо-цеху. Но то, что все это юноши - глубоко свободные от серьезных занятий - заметно очень сильно. Просто куча страдающих излишком досуга молодых людей полудепрессионного склада...

Utra Tumannaja написал(а): они все пишут одно и то же.... Проблемы обрисовываются совершенно идентично. И в чем суть с их ТЗ?

"мама (никто не пишет, кстати - "маТЬ") давно меня не понимает, а может, не понимала никогда, просто когда я был(а) маленьким(ой), это было не так заметно, она вечно занята на работе, вечно заботится о деньгах (тогда как в соседнем подфоруме те же - активно и живо обсуждают "типично эмо-прикид", его качество, вариантивность, стоимость и ассортимент). Я ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ переживаю, обо всем об этом. В школе тоже не ладится, ВСЕМ ИМ НЕКОГДА, ВСЕ ОНИ ЧЕМ-ТО ЗАНЯТЫ. А те кто не занят - те конкретные балбесы и с ними тоже не о чем говорить... Я прихожу домой, после того, как меня предал лучшей друг (подруга), а мама спрашивает, почему я не помыла посуду...Наверное она права, но хоть кто-нибудь может меня понять?...Вот поэтому я пришла к вам (на форум, в смысле)..." Все - в таком духе. У всех наблюдается одно и то же: острая нехватка адекватного коллектива, люди ничем не заняты, совершенно отстранены от родителей, т.к. все, что на них возлагается, это та же посуда, чистка ковров и пр. на бОльшее родители часто не способны, не понимают, что для подростка чистая квартира - это не достижение. Этим не похвастаешься, это не тема для разговора с ровестниками, это нудная рутина.

Вы будете смеяться, но я отлично помню такой момент в собственной жизни, когда мы в тех же словах "обсасывали" ту же проблему с лучшей на тот момент подругой(форумов-то не было). При этом с наличием адекватного коллектива и отсутствием свободного времени у нас всё было на редкость благополучно. Так что я с тех пор считаю этот момент вполне проходной ступенькой взросления:-)

само собой, что это проблема всех поколений, но Вы сами видите, насколько эта "аневризма" реального и виртуального мира пагубно и тяжело влияет на простые, казалось бы, проходящие периоды. Да и пионерских организаций нынче больше нет. Нужно все инициировать самостоятельно. Для нас с Вами вопрос куда подаццо только должен был быть поставлен нами самими, а уж решение его было - раз плюнуть...Мне кажется, нынешним подросткам живется сложнее...

Utra Tumannaja написал(а): Вы сами видите, насколько эта "аневризма" реального и виртуального мира пагубно и тяжело влияет на простые, казалось бы, проходящие периоды. Честно говоря, не вижу (хоть и допускаю). Не так уж много возможностей для наблюдения.

у меня просто крестница и еще одна "подопечная" девочка - в этом возрасте, мне пришлось плотно вникнуть в ситуацию. Думаю, что одним родителям трудно справиться, в любом случае...

Знакомых родителей с детьми у меня достаточно, но, как правило, все родители держат руку на пульсе.

а родители моих юных друзей - вообще не в курсе, что у их детей есть "стороннее" общение "особого рода". Их родители убеждены, что их дети просто общаются со мной, без всякого "такого"... Увы, уже начинаю примерять на себя...Нам это только кажется, что мы 100% держим руку на их пузе... Сдавать предкам я их не буду. Разберемся сами:-) *Лицом к лицу - лица не увидать...*(с)

Понятное дело, я не могу ничего ни убавить, ни прибавить к вИдению "ваших" конкретных случаев, как и Вы к моим. Тем более, что говоря о "пульсе" я имела ввиду необходимый минимум участия в жизни ребенка,а не всеобемлющее знание.

о, с необходимым минимумом там все отлично, никаких обид на родичей нет. Просто, наверное, не обо всем можно поговорить а)с ровесниками б) с родителями. В сущности, так было всегда. Просто если, с утра до ночи, кроме школы, торчать дома, то не удасться пообщаться...ни с кем.

Бесспорно:-)

просто мне как-то неприятно стало, что многие тут маму обвинили в том, что она "потеряла ребенка". Сказали - как отрезали, и все. А, реально, фиг бы кто стал с этим "упущенным не воспитанным здоровенным капирзным бугаем" общаццо... Многие думают, что это так просто, что они прямо склонят головку, на плечо, и рыдают, рыдают...изливаются... Плюнут и нагрубят, точно также, а яйцо швырнут не на пол, а в ласковое приветливое лицо (чтобы не строили из себя добреньких, психологи Хреновы:-) Не говоря уж о том, что там и папа где-то мимо проходил...К нему претензий - вообще никаких, со стороны аудитории. ну, конечно, это же не он чадо на балкон послал...

На мой взгляд эта тема вообще достаточно быстро потеряла актуальность, потому что автор не появился и не добавил деталей, без которых невозможно посоветовать что-либо конструктивное.