Опять 25.......Мама...

Все понимаю - взаимоотношения с родителями обсуждались неоднократно. Но сил уже нет просто...Мне "далеко не шешнадцать", живу отдельно от родителей почти 20 лет, т.е. практически сразу после школы. С этого же времени материально от них независима. У самой ребенок вот-вот в школу пойдет. С родителями "глаза-в-глаза" общаемся раз в одну, а то и две недели. Когда родился ребенок, а так получилось, что во время беременности я осталась одна, ФИЗИЧЕСКИ помогают крайне редко: если попрошу, но не чаще раза в два-три месяца. Сразу хочу сказать, что не считаю, что они ОБЯЗАНЫ это делать, и прошу об этом в самых крайних ситуациях, либо, когда надо отлучиться на пару-тройку дней (раз в год), либо, когда у няни накладки. Но при этом ПОСТОЯННО я слышу упреки: много работаешь, мало времени дома проводишь, почему это дома не сделала, почему это, почему с ребенком в отпуск туда-то едешь....И так во всем!!! Каждый день, но за что-то зацепиться надо! Реально устала от этих скандалов. Дошло до того, что я не хочу приезжать к ним даже на субботний вечер, когда приглашают. Еду из-за ребенки...Пыталась разговаривать - бесполезно (да, я все не так говорю, да, я всем мешаю, да, мать у Вас плохая и т.д. и т.п. - вот ее реакция). Что делать? Может-быть кто-то поделится опытом? Боюсь, что все может вылиться в большой скандал....Пока креплюсь, но сил уже не хватает, боюсь, что в один НЕпрекрасный момент дров наломаю...

Ой, прям как про мою написали. Меня критикует по малейшему поводу. Критику в свой адрес не воспринимает абсолютно чуть что -"Мать у вас плохая", "Ждете когда я сдохну" потом может всплакнуть. А я чувствую себя последней скотиной. Тоже пока креплюсь(давайте крепиться вместе:-)) Внучка ее любит, мама с не разговаривает совсем не так как со мной. Может они энергетические вампиры?

Приблизительно откуда в моей ситуации это берется, я представляю. Человек всю жизнь и всеми руководит. Раньше просто она сама моложе была, мы с сестрой 90% времени проводили в школе-кружках-у бабушек...А сейчас - ну просто жуть наступила! Самое интересное, что моей маме это даже ЕЕ подруги говорят...Что вампиры, думаю точно. Выжатая всегда аки лимон после общения. Уф, будем крепиться :-) Из всего, что здесь пишут - только такой вывод напрашивается: валерьяночки побольше (хотя мне ента зараза уже не помогает), ну либо все рвать "на корню", а так не получится...

Начинайте каждый разговор с наезда на них, через пару месяцев они угомоняцца. Идеально с фразы, ну что у вас опять произошло? И прекратите оправдываться, стройте фразы так, чтобы оправдывались они.

Да я просто отвечаю на вопросы, которые мама задает. В очень ограниченном объеме, чтобы минимум за что зацепиться было. И само общение на тему жизни В МОЕМ ЛИЧНОМ ПРОСТРАНСТВЕ стараюсь свести к "0". А о том, "что у них произошло" я постоянно интересуюсь, правда без наезда :-) И у папы...

один в один такой же сценарий))) один выход - нарочито соглашаться в ответ с обвинениями. а можно играть в поддавки. но на это не всегда есть силы.

Про то, что не всегда есть силы - просто "в точку" :-(((

угу, оправдания - такой хороший повод для последующих наездов.

Да...сейчас и ребенок отказался ехать: "Там всегда все ругаются!" Ладно...буду думать, что делать. Видимо, опыта подобного ни у кого не накопилось...:-(

Могу только составить компанию в ожидании опытных. У самой такая же фигня:(

Думаю, надо было не "мама", а "свекровь" написать...:-) А если серьезно - были попытки бороться с этим у Вас?

Вся жизнь - борьба:) Скандалы не люблю, но они неизбежны. Более того, я стала замечать, что уже боюсь что-либо предпринимать. Все время в мозгу мамин голос: ты все делаешь не так! Совсем самостоятельно жила два года. Это были самые тихие и спокойные годы, несмотря на то, что я была с маленьким ребенком, и без помощи было трудно. Потом мама смогла помогать, но... И, кстати, ребенок был спокойный, а теперь бешеный, потому что единой концепции у нас нет. Кто в лес, кто по дрова. А ребенку в таких условиях очень нелегко.

Вам не надо искать опытных - у Вас ребенок мудрее Вас. Он Вам правильную вещь сказал: не надо ездить туда, где ругаются. Пока дочке было там хорошо - можно было приезжать и оставлять ребенка там (при условии, что девочка достаточно взрослаи и сможет, если что, пожаловаться). Сейчас просто сводить общение к минимуму. Ежели таковое случиться - пресекайте провокации на корню. Не бойтесь обидеть - дайте понять, что на их обиды чхать хотели, поскоку считаете их неуместными. Пока Вы ведетесь на манипуляции - манипулировать Вами будут.

поговорим об этом? :) :) :) какие конкретно шаги делаете, чтобы ситуацию свою изменить? какй-нибудь конкретный случай - как Вы себя ведёте и как - мама?

Конкретно. Неделю назад заболела. Прилично так, грипп. "Отлежалась" несколько дней дома, остался сильный кашель, но вышла на работу: во-первых, половина коллектива болеет, кто "встает на ноги" - выходим, процесс надо поддерживать, во-вторых, з\п вся официальная и приличная, с больничным много потеряю. И никто мнге помогать не будет. Все эти дни, пока болела, сама водила ребенка в сад, ессно все делала по дому и т.д и т.п. Мама позвонила в первый день, поинтересовалась, может ребенка НА СЕГОДНЯ ВЗЯТЬ, но тут же решила, что лучше закинуть нам кварцевую лампу, чтобы я каждые 15 минут комнаты обрабатывала. О-кей. Болезнь - это действительно МОЯ проблема. Но после выхода на работу, она каждый день устраивает "разбор полетов", что я не долечилась, что вышла на работу, что НЕ ЛЕЖУ (!!!) и НЕ ЛЕЧЮСЬ (!!!). Сказала, что еще и руководству позвонит выяснить (и она это сделает, будьте уверены)... А что делала? Говорить пытаюсь, объясняю, что уже "большая девочка"...На самом деле с младшей сестрой у нее аналогичные проблемы, и с папой нашим...Не удивлюсь, если он через 36 лет совместной жизни уйдет просто...

Если у Вас серьезная работа, то я думаю, перед Вашей мамой никто отчитываться не будет. Я бы ей сказала: хочешь, чтоб из тебя дуру там сделали - звони. Не спорьте с ней. Соглашайтесь, как с маленьким ребенком, но отпускайте едкий коммент по поводу ее предполагаемого действия. 1000% - она не сделает того, что обещала.

:-( ОТЧИТЫВАТЬСЯ не стали, но и "дуру не делали" - ВИП-клиент таки наш... Понимаете, может я и не самый удачный пример привела...Что касается общественной жизни, она - уважаемый в городе человек, поэтому "тормозов" у нее в таких вопросах нет. Еще раз повторюсь - она всегда делает так, как хочет. Кстати, пока уменя не было ребенка, мы общались ОЧЕНЬ редко. Сейчас позволить себе этого не могу: сын (не знаю, почему-то многие подумали, что у меня девочка :-)) ОЧЕНЬ привязан к дедушке, и видеть друг-друга хоть раз в две недели им обоим жизненно необходимо.

"не знаю, почему-то многие подумали, что у меня девочка " Наверное, потому что мудрость среди детей чаще встречала именно у девочек :) А... еще потому, что в первом посте назвали сына ребенКОЙ. Вроде как для дочерей характерно такое определение. Мальчиков обычно зовут ребенКОМ. :) ____________________________ А дедушку нельзя к себе приглашать, на свою территорию? И пусть видятся почаще.

Не, я иногда своего ребенкой называю...:-) Он сам себя так в "глубоком детстве" определил, вот и тянется это...:-) Дедушку одного не получается. На него возложено практически все домашнее хозяйство от строительства до готовки, еще маму отвозит-привозит на работу и с работы. Значит может приехать только вечером...а вечером обязательно бабушка "в комплекте" будет...Если, конечно, отпустит его куда-то...

"Говорить пытаюсь, объясняю, что уже "большая девочка" Автор, Вы, кажется, действительно не понимаете, что разговоры и объяснения давно закончились и в ход пошла (должна пойти) тяжелая артиллерия в виде ультиматумов и отключений телефонов.

Не уверена, что это может в нашей ситуации привести к чему-то конструктивному, к сожалению. Где-то год назад я попыталась общаться с папой: звонила ему, узнавала как дела, нужна я или нет (в смысле помочь), т.е. перевела все на него. Ну так он и получил...."Конечно, папа у нас хороший! Все понимает, жизни не учит. А вот я.....(и опять все снова)"

Скажу по собственному опыту-бороться бесполезно.У меня усугубляется еще тем,что живем все вместе,в одной квартире.Все,что не сделаю-все не так.Мужа не того выбрала,детей не так воспитываю,за компом сижу,вышиваю,говорю по телефону,с детьми не в то время гулять хожу.Список могу продолжать до бесконечности.Выливается поток грязи,выдумок и лжи.Настолько это достало,что просто уже перестала разговаривать с родителями.Не могу себя побороть,противно просто.Могу вам только посочувствовать и посоветовать это принять как данность.

Значится, мне "к доктору", за успокоительным...:-(

"Никто никому ничего не должен. Это все мифы, которыми человечеству морочат голову, чтобы сделать его управляемым и внушаемым. Твои предки хотят собственного спокойствия, и это их право. Они не обязаны думать о том, чего при этом хочешь ты. Да, они думают об этом почти всегда, они о тебе заботятся, они часто спрашивают тебя, хочешь ли ты того или этого, но они не обязаны это делать, они просто выбрали для себя стараться, чтобы тебе было хорошо. Это их сознательный выбор, а не долг." " Ты в свою очередь хочешь чего-то для себя, но боишься сделать больно, в этом конфликт онтошений" опять биллетристика.. Выбор за тобой, хочешь мучаться, и позволять - это тоже выбор! Самое страшное, что черновиков в жизни не существует, нельзя, захотеть - и переписать....

"Выбор за тобой, хочешь мучаться, и позволять - это тоже выбор!" НЕ ХОЧУ!!! Но путей борьбы с этим, кроме открытого конфликта, не вижу, потому, как "говорено-переговорено" с мамой на эту тему. Она не хочет слЫшать. Перестать вообще общаться? Самое главное, что заложником ситуации в данном случае станет ребенок, ее внук.

Что-то я не пойму, как родители вас каждый день пилят и в курсе всех ваших дел, если вы видитесь раз в неделю по субботам???

Видемся даже реже. Но есть еще и телефонная связь. Причем не только стационарная, но и сотовая.....:-(

ну а че вы все докладываете-то? сократите информацию до минимума и не затрагивайте острые темы.

о))) а зачем докладываться?:-) в частности, моей матери вовсе это не нужно, она вполне может начать разговор в ключе " я уверена, что ты так и не была в у тети Маши в день ее именин" и минут 10 беседы в духе "тихо сам с собою"))). остается либо слушать, либо обрывать разговор.

Ну тогда стоит уяснить, что родители и исповедальня две большие разницы. Зачем рассказывать все в подробностях, если реакция заранее известна? "Дела нормально, ребенок не болеет, на работе все хорошо" - вполне достаточно.

А где я написала, что "исповедуюсь"? Большинство информации сообщается сыном, именно с ним в основном и общаются. Либо информация поступает другим образом: мамина фирма - клиент организации в которой я работаю, например. У нас не такой большой город. То, что "исповедальня" и моя мама несовместимые вещи я поняла в 14 лет. Любой визит к нам в гости (к счастью, редкий) заканчивается: а это у тебя почему так, а это ты зачем на стену прилепила... Можем сидеть в гостях у родителей: папа, сестра и я и смотреть НА КУХНЕ ТВ (например, спорт, а мама зайти выпить стакан сока на 5 минут и МОЛЧА переключить на другой канал, который смотрела сейчас в комнате. Разговоры были уже на эту тему. Реакция никакая. Что, вообще прекратить общение? Всем??? Тоже, как вариант не считаю возможным...

про телевизор - это вообще отсутствие воспитания и уважения к людям в принципе...

Вы понимаете, с ПОСТОРОННИМИ людьми (коллеги по работе, партнеры, друзья-приятели) она совсем другая. А дома....Но она и озвучивает это положение дел: на работе на подчиненных - "не дави", на друзей - "не дави".....я еще и дома должна со всеми соглашаться??????

Ну с визитами мамы к вам можно и совсем завязать. Делается это очень просто: то дома вас не будет, то спите, то заняты, то маму не хотите напрягать и сами к ней зайдете... Сама так делала, после того как одна жить стала, а мама пришла поругать меня за грязную посуду в раковие. Следующий визит через 4 года был. Про работу не совсем понятно: ну и что что клиент вашей фирмы. Или вы с ней непосредственно работаете? Если так, то нужно ненавязчиво передать ее другому специалисту. А если нет, то на все ее недовольства головой покивать и забыть.

В реале я себе это слабо представляю: мама заезжает вечером после работы (после 8 часов), когда мы с ребенком уже дома. Летом этого избегать удается: весь вечер мы гуляем, а вот зимой - не буду же я по подворотням с ребенком бегать. Ходить куда-то каждый день тоже невозможно. А про работу - все очень просто. Я лично с ней не работаю, но ее все знают, они с нашим шефом в очень доверительных дружеских отношениях и вот так за чашечкой чая...

во первых, каждую неделю или раз в 2 недели да еще каждый день по телефону общаться - это много. во вторых, они знают, что вы боитесь "что все может вылиться в большой скандал", вот и наседают. Ну раз поскандалите, ну два, понервничаете по-крупному так пару раз, зато они перестанут есть ваш мозг по мелочам и поймут, что с вами надо разговаривать так же культурно, как с другими людьми.

Знаете, это, видимо, у мамы такое "люблю, люблю, но странною любовью". Пыталась тут просто не отвечать на звонки в течение дня: "прилетела" вечером выяснять, что случилось. И "скандалили" уже не раз и не два....лучше не становится от этого, к сожалению. А мама у меня "биг босс" с более, чем 20-летним стажем. Видимо отсюда все и идет. привыкла, что все должно быть "по-моему"...

не поверите, самый простой способ - проявить самой любовь и внимание, заботу, не ожидая ничего взамен. Увидите, результат не заставит себя ждать.

Взамен я ничего не жду. "Проявить самой любовь, внимание и заботу"...да мы с сестрой любим родителей (кстати, с папой у нас проблем в отношениях вообще никаких нет), и заботимся, помогаем. Только ИМХО в нашей ситуации это не совсем взаимосвязанные вещи. Просто, скажем мягко, очень устаю от постоянных вмешательств в жизнь моей семьи. Тем более, неконструктивных вмешательств. И, как говорят-советуют, "послать" или "наехать" не могу, именно потому, что МАМА, и я ее люблю.

Примите их способ любви, (вмешательства, советы и проч.). Это они ТАК любят. Принимаете чужих с их заморочками? примите и своих. Посылать и наезжать не вздумайте даже. Просто перестаньте реагировать так активно "устала-раздражаюсь", смиритесь с данностью.

Возможно, Вы правы. Но такая "любовь" очень напоминает "легкий" террор: если мой папа на 37-ом году совместной жизни стал думать об "уйти". Я, конечно, принимаю "чужих с их заморочками", но обычно люди, которые близко общаются, даже "чужие", обсуждают какие-то вопросы и находят "золотую середину" во взаимных заморочках. С моим нынешним гражданским мужем мы стали жить под одной крышей, когда мне было 33, а ему 43. Тоже, у каждого свои "заморочки", "рюкзаки" и "скелеты". Иногда спорим, иногда делимся своими РАЗНЫМИ мыслями по одному и тому же вопросу...но ОБЩЕЕ решение-то находим... Я могу МОЛЧА выслушать какую-то мамину критику, но в том случае, если она не является конструктивной, а я не могу поступить так, как она хочет, МОЛЧА сделаю по-своему. Это вызывает нереальные скандалы. Я ведь просто не могу ДЕЛАТЬ все так, как видится ей...Получается, что собственно все оставляем на круги своя: валерьяночка и баиньки...

подумайте, ЧТО именно нужно Вашей маме. В чем она нуждается? И дайте это. Что можете сделать именно ВЫ, чтобы избежать скандала? Я была в ситуации еще похлеще Вашей. А теперь поступив именно так, как я Вам советую - все наладилось, буквально за считанные недели.

Нужно полное исполнение ее пожеланий. Чего-бы это не касалось. И не только мое: всех членов семьи. Я на данный момент делаю то, что пытаюсь объяснить ей, почему я поступаю не так, как она хочет, это если уже доходит до разговора, а так в принципе минимизирую поступающую маме информацию о своей жизни. А в Вашей ситуации, если не секрет, чем было вызвано поведение "встречной" стороны?

Первое: не оправдывайтесь и не обвиняйте. Это помогает. Еще как! Второе: матушке Вашей нужно вовсе не "полное исполнение ее пожеланий". Уверяю. Ей нужно повысить свою значимость. Пойдите навстречу. Кто мешает Вам кивать "да-да, мамочка", "о, как ты была тогда права, мамочка" (не бойтесь признавать свои пусть и несуществующие ошибки), "ты же говорила это", "вот это верно", "ты прям мою мысль прочла". Она снизит напор, сами увидите. Не давайте советов сами, воздержитесь от оценок. Заведите привычку регулярно звонить просто так. Узнать как дела и здоровье. Помните - не обвинять, не оправдываться, не советовать, не оценивать. Попробуйте,у Вас получится:) Моя маман в сравнении с Вашей монстр:) воркуем:) Чем вызвано? недостатком любви. Хотя с виду - необходимость контролировать и поучать.

Так, понятно. Тут у меня все в голове укладывается. Теоритически давно уже с ней стараюсь не спорить и соглашаться. Не могу только одного понять: делать-то я буду по-другому. Как тут негатив убирать? Он ведь тогда "двойным комом" нарастает, когда согласишься, а сделаешь по-своему... Спасибо!

принимайте ее такой, какая она есть. Это ключ. Толерантность дорогого стоит. Ощутите себя неуязвимой, спокойной, великодушной. Как?Представьте, что сидите на берегу, и Ваши мысли это лодки плывущие по реке. Наблюдайте мысль, но не думайте ее, не садитесь в лодку, провожайте взглядом. Или например, представьте, что Вы детский психолог, к которому привели на прием бесноватого малыша. Будете бесноваться вместе? или с понимающей улыбкой наблюдать? У Вас привязка сильная - "мама". Когда бухтит дворник дядя Федя, Вам пофиг же? Вот и снизьте значимость мамы для Вас лично.

Уф-ф-ф-ф-ффф...Буду пытаться, спасибо большое!

желаю Вам удачи и терпения:) а на самом деле это проще пареной репы:) главное начать.

Не уверена, что они ТАК любят. Мне кажется, просто у них есть потребность так себя вести, а дают над собой изголяться только те, кто ИХ любит.

а я уверена и проверила.

Скажите,пожалуйста,а обвинение во всех смертных грехах и выдумки о нашей семье-причем придумывается всякая гадость,которую адекватный человек не может придумать никогда,это тоже форма любви такая?Я не автор,мой пост выше есть.

Ну дайте же и мне совет!Наша ситуация просто вышла из-под контроля!Хотите,напишу в личку?

Вы со мной говорите? я не поняла сразу. Напишите, или на майл пишите (см. паспорт).

А я убеждена, что такие люди ведут себя так ровнр до тех пор, пока знают, что на их наезды не получат отпор, а "объект" будет интеллигентно уходить от конфликта, т.е. свой негатив они сбросят, но в ответ ведро помоев не получат. Так, родители, из скупости отказав дочери занять денег в долг, побоятся наезжать, что она плохо питается или не так одета, если знают, что в ответ получат банальное "не учите меня жить, лучше помогите материально". Так и мама автора. Если один раз ей ответить "хотела бы помочь - взяла бы внучку на пару дней, и я бы и отлежалась, и выздоровела. А помогать советами - увольте" в следующий раз она задумается, что получит в ответ. На самом деле, судя из описанной ситуации с гриппом, мама прекрасно понимала, что дочери нужна помощь, но ей было лень. Но проявить участие надо - поэтому она лезет с нравоучениями. Короче, ИМХО, скандалить с такими людьми не надо, но давать скидывать на себя весь их негатив тем более. Может быть, во время начала "разгона" имеет смысл собраться молча и уйти. На мою бабушку такой метод действует где-то на пару месяцев (когда она начинает воспитывать мою тетку).

Вот тут я согласна. У меня тоже такое ощущение, что все эти "обучения" от того, что помощь вся заключается только в них. Да, думаю, что таким образом она проявляет участие в наших проблемах и нашей жизни.

Ой, прямо про мою маму ;) Понедельник-среда-четверг-воскресенье - вожу старшего ребенка на всякие спортивные занятия. По вечерам, после работы в будни. Вторник-пятница - у меня тренировки до 23.00. Эти вторник и пятница - кость в горле для моей мамы. ;) Типа, нафига мне надо все это, лучше бы дома с детьми проводила. Выход на работу через 2 месяца после родов - это было трагедией. Фраза "никогда не думала, что у меня дочь вырастет такая! Надо сидеть дома с детьми! Я с тобой сидела!". Встречаюсь с подругой - мама звонит, не беру телефон, как правило. Иначе будет промывка мозгов на предмет того, что я детьми не занимаюсь, а шатаюсь где-то.

Да, "классика жанра", когда мы с ребенком в гостях и начинаются звонки от мамы через каждые 30 минут...."А почему Вы еще не дома....а что Вы там забыли..." :-((( Ответный вопрос: "Давай, мам, сейчас соберемся и к вам приедем?" Ответ: "Ой, ну мы не планировали как-то...с ребенком ничего сделать не успеешь...да чего вам потом домой поздно возвращаться..."

Представляете, а моя мама меня пилит за то, что я с двумя маленькими детьми (5лет и 2 года) не работаю! Звонит мне каждый день и когда я беру трубку, говорит, "эх, дома сидишь, на что свою жизнь тратишь, и это - моя дочь! Борщи варишь, как твоя бабушка" (по папиной линии). Каждый день рассказывает, как дочки ее подруг стали зампредседателяправлениябанка, начальникомотделавгосструктуре, сотрудникомпосольствароссиивиндии... И говорит, что с тех пор, как младшему исполнилось 4 месяца, вполне можно было искать няню и идти на работу.

Один раз ответьте, что готовы доверить детей только родной бабушке, она и отстанет :)))

Не представляю ;))) Неужели такие мамы тоже бывают? Я когда маме сказала о новой должности, то она ответила "и зачем тебе это надо? У тебя все решают только деньги! Променяла детей на деньги! и т.д. по списку со всеми вытекающими ;)

А моя вот только что звонила - у нее новый проект на работе. Мне в очередной раз говорит - эх, сидишь дома, ты же пустое место, как детям в глаза смотреть будешь! Выходи ты, наконец, из дома! Это террор с ее стороны. Причем я у мамы - единственная дочь, потом аборты делала. Карьера - на первом месте.

Завидую по-хорошему. Мне важно получить одобрение у мамы, которого я не вижу. Даже папа не может ее переубедить, он у меня как раз-таки уверен, что я должна работать и делать карьеру.

"Все фигня кроме пчел" (с) Вы мне скажите где вы такие кружки взяли чтоб после работы туда успевать с ребенком? ;) У вас во сколько работа заканчивается? ;)

С 8 до 17. В 18.00 приезжаю домой, забрав ребенка из сада. Занятия в бассейне начинаются в 19.05. Фигурное катание в 17.00. Привозит на тренировку свекровь, я после работы еду забирать и успеваю еще на половину тренировки ;) Сын катается на льду практически рядом с моей работой. Опять же подбиралось специально, чтобы мне было удобно забирать.

Т.е. утром Вы встаете в ??? в 6.30?? А ложитесь после бассейнов и коньков во сколько?.. А во сколько дети ужинают если в 19 часов тренировка?..

Утром я встаю ровно в 6. ;) Тренировка в бассейне до 20.00, дома в 20.15. Ужинают дети примерно в 21.00, в 22.00 идут спать. После коньков приезжаем около 19.00 Во вторник-пятницу я со своих тренировок приезжаю в 12 ночи ;)

А сушится после бассейна? ;))) и сушка и одевание и проезд до дому за 15 мин?.. Но больше всего меня впечатлил приезд с тренировок с 12 ночи (только приезд!) и подъем на след. утро в 6 утра :) Пару раз в неделю Вы спите по 5 часов? ;)))

До дома ехать буквально 5 минут. 10 минут на сушку и ходьбу до машины вполне хватает. ;) Мы - быстрые. Со вторника на среду - 5 часов сна. А с пятницы на субботу все-таки больше получается ;) Муж с младшей мне дают поспать.

Завидую Вам :) У Вас видимо очень покладистый, послушный ребенок :))))

Ага, и еще умеет быстро одеваться ;)

Вы действительно слишком много общаетесь и, видимо, слишком много информации о себе выдаете, если маме есть, за что зацепиться. Ответ на "как дела, что делали на выходных/вчера вечером?" должен быть "все хорошо, да ничего особенного не делали, отдыхали". Никаких разговоров о болезнях и проблемах. И в гости к ним тоже незачем ездить так часто. Я своей маме на приглашение в гости уже давно говорю, что я бы с удовольствием, но у них парковаться неудобно, боюсь машину поцарапать. Кстати, до мамы начало доходить, нравоучений все меньше, а уважения все больше :) Если человек САМ не понимает, что взрослых людей пилить и критиковать нельзя, иногда помогает показное равнодушие и явное нежелание отвечать на вопросы личного характера. (с транслита)

Уже писала, что большинство СУЩЕСТВЕННОЙ информации доходит не от меня, поэтому ограничить ее поток невозможно. про ту же болезнь она узнала, когда позвонила мне на работу. Разговор с ней стараюсь строить именно на вопросах "а как у вас?" Согласна, что возможно ограничение общение даст результат, но резко ограничить не могу - ребенку нужен дед. ОЧЕНЬ!!!

Я делаю просто... в случае такого рода наездов говорю спокойно и четко: "Мама, в таком тоне и на эту тему я с тобой разговаривать не хочу и не буду. У тебя есть что еще мне сказать? Или только это?" Обычно помогает, правда матушка иногда делает "обиженного всеми страдальца" :-) Главное - побольше низких нот в тембре голоса. Высокие нотки - это ребенок, а Вам нельзя давать маме понять, что Вы - ребенок.

Спасибо за отклик, но у моей мамы, к сожалению, такая постановка вопроса вызывает еще больший негатив. Просто моя сестра ведет себя именно так...и получает "бурю в стакане воды"...

Дык в том и фокус - не поддавайтесь, не заводитесь. Мой первый опыт закончился нашим практически полным необщением в течение больше месяца. Нет, матушка мне звонила примерно раз в 2-3 дня, каждый раз начинала разговор с фразы "у тебя что рука не может подняться матери позвонить???" - и с явного намерения опять скандалить. Я на это спокойно отвечала, что да, не поднимается, поскольку смысла в этих звонках я не вижу - скандалы и разборки мне осточертели. Потом матушка звонить перестала, зато начала я - дозированно, раз в неделю. Да, сын по бабушке скучал. Спрашивал почему она не приезжает, обижался на нее, не хотел даже по телефону разговаривать. Я старалась донести до него, что у нас с бабушкой конфликт, а бабушка сама по нему скучает, уговаривала его поговорить с ней по телефону... в общем, да, конечно, ребенок был задет, к сожалению. Но я надеюсь, что это позволит этому же самому ребенку не попасть под бабушкины "гусеницы" в дальнейшем. Матушка - тот еще танк, переедет, и даже не оглянется :-( Сейчас, когда она пытается наезжать в своей привычной манере, я отвечаю приведенной выше фразой.

могу посоветовать опыт моего мужа - на все попытки завести подобные разговоры своих родителей - с советами и критикой, он сразу отвечает:"Мам,(сами) разберёмся..." и переводит тему. О своём опыте не могу сказать, так как моим родителям вообще всё пофиг. Вот у вас помогают изредка и когда очень надо - это же замечательно! Мои не помогают даже если ОЧЕНЬ надо, к примеру, когда меня клали в больницу, я просила маму посидеть с дочкой...Фигу! В итоге с ребёнком сидела 70-летняя свекровь-инвалид...

а чем мать аргументировала отказ?

что она работает (но при этом у неё есть квартира, к-рую она сдаёт) просто человек такой - равнодушный к близким... off:привет, землячка!!! )))

................................................ офф: привет:-). давно из наших краев уехала?:-))

...................................... :-) Тюмень...)мой любимый город детства))) я там родилась (на улице Ванцетти, сейчас её полностью снесли,там ещё где-то непадолёку магазин "Океан") и через 2 месяца мы отчалили на Дальний Восток, но почти каждый год приезжали к бабушке. У меня там МОРЕ родни))) Так что Тюмени огромный привет!)))