Нужны советы психолога или просто мудрого человека

Вот люди просят помочь справиться со злостью или негативом.Я подумала-ведь это главное,что мне сейчас нужно.Если не смогу взять себя в руки,скандалы разрушат мою семью-она на волоске висит.Помогите,пожалуйста,как справиться со злостью и обидой по 2 основным пунктам: 1.Год постоянных ссор и придирок с мужем привели к тому,что секса нет.Он объясняет,что я ему вымотала все нервы(хотя и он мне),поэтому у него мысли о сексе не лезут.Сейчас отношения теплеют,но секса так и нет!Боюсь сорваться на скандал-а это все погубит.Помогите удержаться. 2.С маминой подачи я начала злиться на мужа,что он мне подарки не покупает.Зараб.около 100 тыс руб,я дома с ребенком.Оплачивает все счета и все за ребенка,а также еду,но лично меня не одевает и ничего не дарит.На себя тоже не тратит.Злюсь,боюсь поскандалить и стать корыстной стервой.Помогите!!!

Маму - в сад. У Вас отношения хуже некуда, а Вы хотите подарки. Сами-то делаете подарки?

На праздники оба делаем,а так-я ему сувенирчики и вкусную еду,а он мне ничего.

Он Вам всегда подарки не делал? конфетно-букетный период не считается.

Если хотите,напишите мне на почту,попробую помочь maria-sycheva@mail.ru

А нельза самой купить все, что хочется? Зачем скандалить?

Самой купить не получится-денег сейчас своих мало,да и хочется,чтобы он одевал меня.Мои родственники говорят,что у нас должны быть все деньги общими,что раз женился на молодой красивой девушке,должен ее одевать...Когда-то баловал меня,но я гордая была,сама зарабатывала.Как быть-то?

А у вас не общие деньги?

Формально их никто не разделял,просто когда я еще работала,так завелось,что у каждого своя карта.Наличные дома тоже лежат,но я сама дура гордая никогда туда не лазила-все на свои покупала для себя.Глупо сейчас строить девочку из себя и просить"купи","дай".

Глупо сейчас строить из себя фрю и ждать, что муж научится читать ваши мысли. А пока - придираться. Вы не должны просить "купи" или"дай". Вы должны поставить мужа в известность, что семейный бюджет вы буждете расходовать вдлвоем. И обсудить с ним возхможные схемы его ведения.

Да нет, не глупо. (с транслита)

Ну так озвучьте свои потребности мужу. Вы ж не нищенка-побирушка а жена и мать вашего с ним ребенка.

1. Почему придирки? 2. С какой стати маму втягиваете в выяснения отношений? И почему речь именно о подарках? У вас есть такое понятие, как бюджет семьи. Донесите это до мужа. Да, он приносит деньги, но и вы отказались на время от личного заработка ради ОБЩЕГО ребенка. У вас разделение труда. Оно не отменяет ваших потребностей в одежде и пр.

нууууу... у нас вот прям точь в точь как у вас.... у вас диагноз-госпитальный синдром.. вам надо отдохнуть. посему дитятко к маме, у мужа вымутить дотацию и в отпуск- сменить обстановку и отдохнуть ото всех... хз, но пока для себя я вижу это единтственным выходом. просто отдохнуть ото всех...вот, 27 числа сматываюсь в Италию на недельку. и вам советую:-)... а по возвращению надо на работу выходить.... иначе спину через некоторое время всем выгрызу окончательно.

Все понимаю,но не знаю как сейчас перейти на общий бюджет-говорю же всегда гордо сама платила.Намекнула про куртку-он мне"куртка за 15 тысяч???Я 200-долларовую ношу и ничего".Конечно,девочки,я могу кое-что купить,у меня есть доход тыщ в 20,но есть и другие траты-содержу отца и.т.д да и просто жутко обидно.Ведь раньше баловал меня,предлагал что-то купить,но вот с кризисом все прекратилось.

Вам не на общий бюджет переступать надо, а налаживать отношения с мужем. Потому что судя по вашему посту, кислород был перекрыт после ухудшения отношений. Муж оплачивает еду, содержание ребенка, то есть все, что касается ребенка. Но содержать Вас (еду разве что оплачивает) он не собирается, и тем более одаривать подарками, и абсолютно понятно, чем это вызвано.

Ну, я бы на его месте, наверное, тоже так сказала. Куртка за 15 тысяч несколько выходит за рамки вещи первой необходимости:-) Попробуйте сесть с ним и распределить. Вот это бюджет - 120 тцысяч ( вместе с вашими 20), столько -то уходит на рподукты, столько-то на одежду и вещи для ребенка, столько-то уходит на отца, столько-т на его родственников, столько-то на крупные покупки в дом. Оставшаяся сумма делится на 3 части: 1. Ваши личные расходы включая одежду 2. Его личные расходы включая одежду 3. ОБщие накопления. Со своим личных денег каждый может покупать что он хочет или делать личные накопления.

Как Вы лихо помощь родственникам из общего дохода назначили. Считаю справедливым помогать отцу целиком из авторских денег. Муж помогать ее отцу не обязан.

Обязан, поскольку автор из-за общего ребенка в данный момент не может работать.

Ни хрена себе. С чего бы он был обязан помогать родственникам жены.

С того, что бюджет вообще-то общий.

Я наверное в стрессе своем неправильно вопрос сформулировала.Я понимаю,что все проблемы вызваны ухудшением отношений-и отсутствие секса и покупок.Знаю,как наладить отношения,но боюсь,не хватит терпения обойтись без слез и претензий.А надо без них обойтись хотя бы месяца 2.Но как только подумаю,что его отношение так никогда и не вернется,схожу с ума и начинаю плакать и доставать его,мол давай вернем все,как было,ведь ты так меня любил...Фу,идиотка,бред.Но тем не менее,мне очень надо выдержать пару месяцев без жалоб!!!Как???Ведь каждый день я страдаю,вспоминая,как он раньше любил меня.

Поднимайте самооценку. Вы хорошая, красивая, отличная мать, хозяйка. Вы достойны любить и быть любимой.

Автор, вот выдержки из ваших постов. Можно спросить: - «С маминой подачи я начала злиться на мужа,что он мне подарки не покупает». - «Мои родственники говорят,что у нас должны быть все деньги общими,что раз женился на молодой красивой девушке,должен ее одевать...» Не слишком ли много именно ваших родственников, в ваших с мужем взаимоотношениях? Вы действительно настолько зависимы от мнения вашей родни? - «Зараб.около 100 тыс руб»…. «у меня есть доход тыщ в 20» …«но вот с кризисом все прекратилось.» Вы действительно считаете, что семейный доход примерно в 120 тыс. это кризисное состояние (даже при учете ваших затрат на папу)? (P.S.ни в коем случае не считаю ваши деньги). - «схожу с ума и начинаю плакать и доставать его,мол давай вернем все,как было,ведь ты так меня любил..» ИМХО это попытка манипуляции, причем в истеричной форме. «Фу,идиотка,бред»-похоже, что не все у вас потеряно. Слава Богу вы отдаете себе отчет, что поступаете не мудро. И, на последок: Что вы сами сделали (или пытаетесь сделать) для мужа, что бы ваши отношения стали налаживаться (кроме сувениров и вкусной еды)? P.S. Не принимайте мои слова как резкость в ваш адрес, это так,… почва для размышлений.

по поводу подарков: есть несколько способов выражения любви и внимания. как вы понимаете, ввиду того, что люди разные, предпочтения тому или иному способу выражения тоже разные. возможно, вы с мужем используете разные "языки" для выражения своей приязни. возможно для вас любить - значит дарить подарки ( вы сами писали: "я ему сувенирчики и вкусную еду"), а для него это вовсе не очевидно. языков любви несколько: подарки, акты служения, совместное действие, слова, прикосновения. обычно человек воспринимает тот язык, на котором он сам говорит, что любит. т.е. если вы считаете, что мужу будут приятны ваши подарки, как доказательство хорошего к нему отношения, то и вы ожидаете, что вам о любви скажут тоже подарками. а для мужа может важнее совместное действие (телевизор вместе посмотреть или на прогулку вместе сходить) или еще что. подумайте в этом направлении. может найдете некоторые ответы.

Если Вы читали внимательно, муж автора не относится к тому типу людей, который Вы описали. Он делал раньше подарки!!!

и какой же противоречащий высказыванию автора тип людей я описала? :) по мне, так никакого конкретного типа я не описывала. я делала акцент на том, что бывают разные способы проявления любви. а то, что муж раньше делал подарки, то автор пишет " по праздникам" - это совершенно разные вещи. по праздникам принято дарить подарки. а вот вне их, как сама автор, например, уже другое дело.

>Ведь раньше баловал меня,предлагал что-то купить,но вот с кризисом все прекратилось. Какие праздники?

мне странна подобная активность от анонима, но все же отвечу. к вопросу о "баловал". а почему вы решили, что под балованием автор имет ввиду дарение подарков? на мой взгляд, здесь идет речь о покупках по желанию автора. сейчас да, такая возможность исчезла "Самой купить не получится-денег сейчас своих мало,да и хочется,чтобы он одевал меня." вообще одна из заявленных автором проблем, по большому счету, навязана извне. "Мои родственники говорят,что у нас должны быть все деньги общими,что раз женился на молодой красивой девушке,должен ее одевать...Когда-то баловал меня,но я гордая была,сама зарабатывала."" т.е., с одной стороны, "правильный" муж балует жену - делает подарки, покупает дорогие вещи, исполняет мимолетные желания. возможно, раньше сама автор не так была зависима от этого мнения родни. она могла ее компенсировать тем, что сама зарабатывает на необходимое. теперь же заработка как такового нет. компенсировать нечем. вот и встала проблема подарков во главу угла. как показатель того, что любовь то прошла. на самом деле вопрос то не в подарках и в бюджете, а в том, что оба партнера привыкли, расстворились в быте. каждому нужно внимание. женщина это ощущает и выражает острее. поэтому и начинает истерить. начни мы сейчас говорить про желания мужа, скорее всего выйдем на то же, что говорит автор: мало внимания, пашу как вол, устаю. какой секс, какое внимание? вот об этом речь. поддерживаю советы по поводу уехать вдвоем, развеятся или обратить на себя внимание и продемонстрировать мужу, что он все-таки любимый человек.

Не боитесь, ничего лично к вам не имею. Просто не спится и внимательно все читаю. Под "баловал" автор конкретно имела ввиду подарки\покупка одежды\покупка чего-то без повода и без просьб, этим весь топ пронизан.

меня не так то просто запугать :) все же я предлагаю не домысливать то, что "хотел сказать автор", а при случае выяснить это у нее самой. а то мы с вами таких можем выводов наделать, что "мама не горюй!" а кстати, чего не спится то? может молочка тепленького и под пледик? :)

У меня тож такой период недавно был,тоже мама нашептала,что это муж тебе ничего не дарит...скандал,секса нет. Заставила себя купить красивое белье(а раньше все на сына спускала,выбью у мужа денег на себя,и не могу потратить,прям беда какая то).Муж заценил,оказывается он замечает во что я одета(еклмн,пижамы и халаты).Похоже он привык,и перестал меня замечать,я стала частью дома,слилась. В общем все наладится,так бывает,нашли общее дело - готовимся к отдыху в Париже=)

попытайтесь "ради ребенка" уговорить мужа на поездку, куда-нибудь. Резкая смена обстановки может дать шанс возродить отношения. Неожиданный секс в ненавистной домашней постели имеет меньше шансов, чем в ванной комнате уютного отельчика. Да и подарки приятнее делать как-то спонтанно, во время путешествия, когда неожиданно видишь вещь, которую очень хочешь, а человек, настроенный на отдых, легче тратит деньги. С доходом в 100 тыс. можно попытаться выкроить хорошую поездку в Европу, в "низкий сезон", к примеру.

Спасибо всем,кто пишет,для меня сейчас каждая строчка-это помощь,возможность взглянуть со стороны.Объяснюсь в тех местах,где меня не поняли.Кризис имелся ввиду не финансовый,а в отношениях.В финансовом смысле я бы наверное согласилась,чтобы он в 2 раза меньше зарабатывал,но больше был со мной.Такое ощущение,что он специально работы себе нагребает,чтобы меня не видеть и на интим не нарваться-поздно пришел-устал,рано пришел-за копьютер.Дома остался-я остался,чтобы поработать,возьми ребенка и иди гулять.

а ребенку вашему сколько лет?

ребенку 10 месяцев.

ну тогда все более-менее прозрачно. новый статус - "отец" не всем мужчинам дается легко. это для него все равно определенный стресс. и уменьшение трат возможно объясняется его головняками по поводу распределения бюджета уже на троих. а так как ребенок еще малыш - вы, естественно, уделяете внимание му больше. а чаще в период до года женщина вообще живет практически одним ребенком. вот мужу и не хватает внимания. ну и плюс вы тоже, смею предположить, не представляете из себя "воздушную, к поцелуям зовущую", т.к. осуществление ухода за малышом отнимает много сил и смещает ориентиры. вам нужно время и понимание естественности происходящих перемен. а также мудрость и терпение, чтобы эти перемены пережить (как - советы уже были выше). удачи!

Хотелось бы именно так все себе объяснить.Но:статус отца ему не нов,у него есть двое детей-подростков.Внимания моего ему нафиг не надо,это он уделяет ребенку больше времени,чем мне,меня избегает.Я на данный момент очень хорошо выгляжу,42й размер при росте 170,когда бываем в поездкх ко мне липнут мужики,несмотря на коляску с ребенком и он все это видит.И ведь в моменты просветления старается быть ласковым,но вижу,что целует через силу,не настроен он на тепло.И этот тот человек,который был и теплый,и горячий и с ума сходил по мне.Сейчас говорит"страсти уже не будет-это не моя эмоция"."Такую я тебя не люблю" А какую любишь?Не знаю,мне не нужна такая любовь,когда мне трахают мозги,подари эту любовь кому-нибудь другому"

в ваших словах я слышу обиду на то, что муж не такой как раньше. может он и раньше такой был, вы просто не заостряли на этом внимание? вы, насколько я понимаю, были заняты работой, у вас была своя какая-то жизнь. сейчас у вас больше времени "париться", что вы и делаете. мой вам совет, съездите с ним куда-нибудь. смените обстановку. а то вероятен тот исход, которого вы боитесь.

как говорится, разочарование в жизни зачастую лишь результат слишком завышенных ожиданий!

Мне кажется, во многом Ваши проблемы и обиды - это следствие неоправданных надежд. Вы ЖДЕТЕ, что муж заметит, что Вам пора купить новую куртку, что муж САМ догадается о Ваших желаниях, а этого не происходит. И это злит. И это "куртка за 15 тысяч???" наверняка даже не отказ, а удивление. Это Вы так остро реагируете на то, что наверняка просто Вам показалось (сама проходила через это). Ответьте "да, шикарной женщине нужны шикарные вещи", улыбнитесь - и куртка Ваша :))) Озвучьте сами, что Вам нужно то-то и то-то, спросите мужа, хочет ли он пойти в магазин с Вами, или просто даст денег и Вы, так и быть, справитесь самостоятельно :))) Перестаньте ожидать, что муж догадается о Ваших желаниях и потребностях, и научитесь их высказывать (только не в форме претензии).

То,что Вы советуете,сработает на 90 процентов мужей.Мой-это властный сильный человек,не терпящий психологических манипуляций и уловок.Строит даже своих родителей,они перед ним лебезят.Не спрашивайте,как меня угораздило выйти за него,у него миллион положительных качеств и я его до сих пор люблю.Когда все ему по шерсти,он становится и щедрым и понимающим и преданным.Но стоит допустить микроскопическую промашку,неверный тон и это раздувается в дикий скандал с матом.Мне уже кажется,это какой-то террор-плачу,значит вою,говорю уверенным тоном-значит ору,пытаюсь объясниться-значит трахаю мозги.Нет секса сначала потому что беременная,потом потому что после родов располнела,потом похудела на 24 кг-выгляжу супер-но нет секса,потому что я "мозги трахаю"и "достаю".Хочешь тепла-иди общайся с подругами,ты во мне все тепло уничтожила.Хочешь секса-иди найди себе кого-нибудь.Не нравится так жить-давай расстанемся-ты сама все уничтожила.Той любви уже нет,ты можешь создать новую,но не тем,что будешь"трахать мне мозги".Вот такая клиника.

о. он мало того, что не терпит уловок и манипуляторства, по Вашим словам получается, что он ещё и сам большой манипулятор. а Ваши 2 пункта злости и обиды мне показались слишком обобщёнными. надо намного подробнее. и так же подробно хотелось бы о миллионе его хороших качеств. обратите на них внимание. для начала. если хотите, напишите мне.

Получается так,что все его хорошие качества остались в прошлом.Он был просто мечтой.Но и сейчас он преданный,надежный,не гулящий,трудолюбивый,умеет защитить интересы семьи в любой ситуации,даже будучи в ссоре со мной,всегда поможет,разрулит все мои сложности.Отзывается обо мне всегда прекрасно на людях.Хороший отец.Ходит в церковь и меня приучил.Наверное,этого всего мало.Но я к нему ушла от человека,который был со мной очень ласковым,но не хотел ни брака,ни детей вообще и практически не зарабатывал.Мне захотелось семью и надежного мужика.Сейчас понимаю,что мой муж в какой-то степени гавно,но если я с ним расстанусь-не пересмотрю ли я потом ситуацию и не буду ли жалеть?Все еще жива память о нашей невероятной душевной близости и гармонии,хотя это было только 1 год,а потом 2 года разборок.

не обижайтесь, но неужели Вы думаете, что 42-й размер при росте 170 см, и повышенное внимание, со стороны мужского пола, на улице - это все, что делает Вас ценной, в глазах мужа?:-( Он с Вами живет, а не любуется. Ему хочется чтобы Вы были теплой, страстной и ласковой - именно с ним. Даже если у Вас пара лишних кг и 5 кв.см циллюлита, на бедрах... Он за Вами не УХАЖИВАЕТ, он на Вас - ЖЕНАТ, Вы мама его ребенка, а отношение у Вас, к нему, все как в цветочно-конфетный период... ИМХО

Да я это прекрасно понимаю,но не нужно ему как раз мое тепло и страсть!Нет у него видете ли страсти,я-то как раз к нему кучу внимания проявляю,а он жопой поврачивается и переводит разговор на бытовые темы.

знаете есть такой рассказ детский про зеленый карандашик. суть такова: надо так давать, чтобы хотелось взять. если посмотреть на эту фразу без интимного контекста,о есть над чем подумать. и в вашей ситуации тоже. я бы тоже вряд ли радостно принимала нежности от человека, который в остальное время меня "пилит" и истерики устраивает.

да, увы, есть такое явление - "охладел":-( Где-то, что-то "сломалось". Просто если он и на десятый раз поворачивается филейной частью и показывает Вам, что у него к Вам - ноль интереса, нужно прекратить свои домогательства. Видимо, он усматривает в них что-то наигранное:-( Вообще - мужчина, вещь *тонкая, нежная, слабая*... Ищите способы сменить обстановку, в доме, вспоминайте, какие бы Вы могли "организовать" ассоциации, при которых бы он "вспомнил" свое влечение, к Вам.

"Властный сильный человек" или самодур?

очень просто. Откажитесь от намерения получить, замените его намерением дать и Вы получите то, от чего отказались. Работает. что нужно Вашему мужу?

Никогда ничего плохого о муже не говорю маме ( это мое первое жизненное правило).Вы его простите 200 раз, ваша мама -никогда. Совет :как чувствуете, что вот вот сорветесь набирите в рот воды и ходите до тех пор пока не успокоитесь. Наверно первые недели 2 так и будете ходить все время с водой во рту, но потом привыкните сдерживать себя ( кстати самой очень смешно как подумаешь как выглядишь со стороны, сразу перестаешь сердиться).Совет может и наивный, но работает на все 100%.

Молодец!

исписались уже местные евские "разводчики", исписались! :-)

Надо стимулировать на подарки, типа давай ты мне подаришь на др, 8 марта, просто так, тк самый замечательный на свете и прочее. Мне помогает, просто у моего фантазия не работает, а у них в семье это было не принято и вообще дарилось только самое необходимое. С сексом - сложнее. Я начала с того, что это бесплатный фитнесс и для здоровья - просто супер, плюс глаза включала горящие. Потомы выслала ему на почту эссе одного МЧ, который на этом форуме его опубликовал. Ниже прилагаю. Сыграло - отлично! Теперь проблем вообще не стало, все регулярно ;-) --Кризис среднего возраста или "Пять жоп мужика" Тема такая, прямо скажем... больная. Для многих, как я погляжу. "Через какое-то время секс в семье теряет остроту и его становится все меньше, либо он становится рутиной, либо и то и другое". Результаты могут быть разные, но их объединяет одно - к улучшению качества жизни супругов они не ведут. Я тоже проходил через этот период - и с первой женой, и с нынешней. Кое-что понял со второй попытки, как мне кажется (это не я торможу, это жизнь гонит). Теперь я, типа, мудр и знаю. I'm an old cow, but I know "why" and know "how" (не, это не Шекспир - это из той замечательной сказки про слоненка: "что кушает крокодил на обед?". Но - постараюсь не впасть в менторство и просто рассказать о своем ЛИЧНОМ опыте и ЛИЧНЫХ выводах. Вполне верятно, что для многих ситуаций мой опыт окажется бесполезным, но если кому-то чем-то поможет - я буду рад. Итак, известная многим бытовая зарисовка "Уж давно не еблись хризантемы в саду". Бумага, акварель. Автор неизвестен. Начнешь считать - и вправду давно. Неделю? Две? Месяц? А мож и позавчера - только эффект сродни мастурбации: ни уму, ни сердцу. Рутинные движения хуем, жалкое подобие левой руки. Ну да, кончили, возможно даже что оба. "Фальшивые елочные игрушки - с виду как настоящие, но не радуют". Некоторое время назад присутствовал я на, скажем так, конференции. Мероприятие это собрало около сотни коллег со всех уголков нашей необъятной родины, а также ближнего и дальнего зарубежья. Основным времяпровождением являлось пьянство, б...ство и спортивные игры: деловое общение в такой обстановке, как показывает многолетний опыт, проходит максимально непринужденно и продуктивно (если, конечно, удастся вспомнить наутро, с кем и о чем велись беседы, зачем были сломаны ворота, почему никто не утонул и вообще - кто все эти люди). Организаторы постарались на славу и развлекательная программа была максимально насыщена эротизмом, если к подобному безобразию хоть сколько-нибудь применимо это невинное слово - тут тебе и показательные групповые выступления как заслуженых, так и начинающих отечественных порнозвездочек (иэхх, Любу-свет-наш-именинницу они не сообразили пригласить), и обилие дам облегчающего кошелек поведения, и самый скабрезный шоумэн страны с группой поддержки из девочек-белочек, ну и все такое прочее. Лишь недюжинная сила воли не позволила мне в этот раз пуститься во все тяжкие. И вот, холодным зимним вечером, после завершения очередного тура всего этого непотребства, яростно отдрочившись в номере, вдруг пробило меня - "а ведь еще совсем не старик!". И стояк вполне себе приличный. И сиськи-письки меня заводят, как и раньше, с полоборота. А самое смешное - что жена моя любимая (любимая? - да, несомненно любимая) по дизайну и ТТХ всем этим юным чаровницам объективно фору даст сто очков вперед - и по сиськам, и по письке, и по технике, и по отдаче. В вопросе спрашивается: почему я только что готов был кинуться в атаку с хуем наперевес непонятно на кого, а имеющееся в моем безраздельном пользовании сокровище - не ебу. Ну, не глупо ли?! И что-то меня эта ситуация так озадачила, что вместо того, чтобы идти пить водку с коллегами, стал думу думать да вспоминать - в каком же месте нашей истории такой облом приключился. Ведь раньше... раньше все было по-другому. Мы ведь сутками не вылезали из постели, мы драли друг друга до потери двигательной активности - "ты снизу - я сверху, а теперь я снизу - ты сверху, а теперь давай я сверху и ты сверху"... Перерывы делались только на мероприятия по обеспечению жизнедеятельности. Естественно, в таких обстоятельствах, когда все мысли только об одном, дела приходят в некоторое расстройство: бизнес не прощает столь легкомысленого к себе отношения. И когда наступает следующий этап "давай-ка мы не будем тратить время на визиты друг к другу, а поселимся под одной крышей", оказывается, что твои дела - это уже не только твои дела Что в случае наступления "сложного периода", когда рацион питания сокращается до минимального - рацион сократится не только у тебя, но и у любимой. Разумеется, ты не можешь себе этого позволить. Берешься за работу с утроеной энергией (которой огого! горы свернуть - с такой-то вдохновительницей). И вот тут приходит время "Первой жопы мужика", как я эту фигню назвал условно. Дальше я приведу ряд аксиом, т.е. утверждений, не требующих доказательств. Для мужчины работа - это его стержень, его основа. Мужчина проявляет себя в окружающий мир в первую очередь своей профессиональной деятельностью. Не важно, чем он занимается: бьет мамонта, строит дома, чистит сортиры, грабит банки или пишет стихи - он подсознательно ориентирован на то, чтобы делать это как можно лучше (в идеале - лучше всех на свете), с максимальной производительностью, с максимальной эффективностью, с максимальным качеством. В юности один умный человек сказал мне фразу, которая запала в меня от первой до последней буквы - точнее формулировки я не встречал: "Мужчина должен уметь работать и должен уметь любить". Именно в такой последовательности - и на самом деле, эта последовательность отражает реальное состояние дел. И вот суть этой самой "первой жопы" заключается в том, что работа стремится забрать все его силы в свою пользу. И ни капли не оставить для любви. Я потом к этому вернусь. "Вторую жопу мужика" можно сформулировать кратко: "Свободу попугаям!!!". Мужик, с...о, свободолюбив нийбаца. Болтание в жизни подобно говну в проруби - от края к краю - его излюбленое состояние. В качестве иллюстрации можно поставить эксперимент. Найдите толпу, движущуюся вам навстречу. И пройдите через нее. Во второй части эксперимента возьмите за руку супругу, и не выпуская руки, пройдите через ту же толпу вместе с ней. Есть разница? Свобода маневра. Как бы согласовано вы не двигались - прежней свободы движения достичь не удастся. А толпа - это типа жизнь. А я - это типа Конфуций, весь такой на умняках. И вот осознание того, что переведя тумблер "холост-женат" в верхнее положение, ты навсегда лишаешься части свободы (пусть даже она тебе нахрен не нужна, эта часть), скажем прямо, фрустрирует. Начинаются внутренние метания и мучительный перевод себя в режим семьи, осознание списка вещей, от которых ты должен теперь отказаться и попытки найти компенсирующие преимущества. В общем, процесс непростой, стрессовый и самое главное, тем дольше затягивающийся, чем менее ты осознаешь, что же с тобой происходит. Меня колбасило года два, наверное, пока я не врубился, в чем дело. Заметки на полях: длительный стресс не способствует усилению полового влечения. Еще есть такой момент, как притирание к новому человеку. Мелкие бытовые разлады, поиск общей системы символов, изучение привычек, реакций, коррекция собственных привычек и реакций. Тоже стресс. См. "заметки на полях". В итоге, в какой-то момент вся эта байда накапливается и как-то так получается, что набрасываешься на любимую все реже... и реже... и реже... а потом вдруг оказывается, что практически вся инициатива насчет "пойдем-ка" исходит уже не от тебя, а от нее. "Третья жопа мужика" заключается в том, что в силу определенного устройства мозга, большинство из нас, в отличие от женщин, не умеет: - думать о двух вещах одновременно - быстро переключаться с одной темы на другую В сочетании с первыми двумя "жопами" это дает просто убийственный эффект. Сидишь такой, работаешь, весь в делах-заботах, приходит любимая в еротическом костюме, над ухом раздается мурлыканье, поднимаешь мутный взгляд: - А? Что? Ебаста? Дебет с кредитом не сходится, какое ебаста!!! Короче, "давай чуть погодя, ладно?". Выходишь на кухню, чайку попить - а в башке все тот же дебет с кредитом вертится. Утром просыпаешься - кредит с дебетом уже рядом скачут, языки показывают. "Давай чуть погодя, ладно?" Чтобы это самое "чуть погодя" наступило, звезды должны лечь совершенно особенным, заранее неизвестным образом. А когда "чуть погодя", о чудо! наступает - в башке где-то на краю сознания продолжают крутиться дебеты с кредитами, полностью включиться не удается, поэтому все происходит по заранее известному сценарию (просто потому, что другой сценарий ты не придумал, тебе не до того). Наиболее отработаные комбинации, действия приводящие к гарантированому оргазму... практически на автомате, все заранее знают, что и как будет. Попытки супруги внести что-то новое (если они еще предпринимаются) вызывают скорее раздражение: зачем это все? Это ведь надо включиться полностью, принять участие в игре. А дебет с кредитом куда из башки девать?! И то, что раньше было верхом блаженства, становится скучным и пресным. Что, опять же, не делает секс более желанным в дальнейшем. "Четвертая жопа мужика" выражается таким макаром примерно: "Еж птица гордая: пока не пнешь - не полетит". Мужик, с...о, ленив шопесдец - удивительно, как это может сочетаться с "первой жопой", но факт остается фактом. Если у него в квартире посередь коридора вдруг обнаружится слиток золота, можно быть увереным, что поднимет он его только когда ну совсем уж кончатся деньги - ну правильно, чего зря спину гнуть. Лежит себе и лежит, никуда не денется. Уверенность мужика в незыблемости окружающей его среды достойна восхищения. Если жена - то все, она уже тут и никуда не денется. Это за прекрасной незнакомкой надо гоняться, топорща лучшие перья - улететь может. А когда уже вот она - все, никуда не денется. Можно, конечно, пойти поебаста сейчас, но и через часок-другой тож нормально, а в общем-то и до завтра ничего не изменится. Все участники ведь тут, под рукой, да? И никто никуда не денется. Вот интересно было бы применить подобное в другой ситуации: познакомился, скажем, на вечеринке с дамой, потанцевал ее, туда-сюда, всё срастается, все в полной боевой. И тут ты в самый решающий момент ей сообщаешь: - Знаешь, дорогая, меня что-то сейчас ломает в койку бечь, давай завтра пересечемся и трахнемся к взаимному удовольствию. Уверен, это будет серьезная заявка на успех. "Пятая жопа мужика" - "Я работаю ради нашего с тобой будущего". Мужик, с...о, верит в светлое будущее, "кремлевский мечтатель", епть. Когда-нибудь, когда я заработаю все деньги на свете, мы решим все наши проблемы, уедем в теплые страны, у меня будет куча времени, все оно будет посвящено тебе, милая, и будет нам ЩАСТЬЕ. Вокруг этой "пятой жопы" дружно водят свой хоровод остальные четыре, и у чувака появляется серьезный шанс в один прекрасный момент выяснить, что светлое будущее - это детский сад по сравнению с охуительным настоящим. Придет, скажем, в один прекрасный день домой невовремя и обнаружит жену в теплой компании слесаря-сантехника, зашедшего прочистить трубы. То-то будет весело, то-то хорошо. Чего в этой ситуации делать со светлым будущим - совершенно неясно. И, главное, сантехника чисто по-человечески понять можно, в общем-то. Да и жену тоже, положа руку на сердце. Я все к чему это веду. Для успешного решения любой проблемы первая задача - четко осознать саму проблему и мотивы фигурантов, включая себя. Понять ключевые моменты, изменяющие ситуацию в неинтересном направлении. Второй важный момент: нельзя пускать проблему на самотек - с проблемой нужно работать, предпринимать корректирующие действия. Ключевой момент в данном случае всего один: На самом деле никакого светлого будущего в природе не существует. Это миф, мираж, морок. Большая наёбка. Как бы мы не грезили морями и пляжами, 99% из нас помрут в том же климате, в котором живут. Только вот цена лишнего шага к этой великой пальмовой мечте может стоить весьма и весьма дорого. В погоне за призрачным светлым будущим мы лишаем себя полноценной жизни и что не менее важно - отнимаем себя у близких людей. Че-т я в пафос впадаю. В общем, в итоге я понял для себя вот что: 1. Если я решил в свое время, что женщина, которая рядом со мной - лучшая в мире женщина, то преступный идиотизм с моей стороны не использовать лучшую в мире женщину по ее прямому назначению. Это делает гораздо менее счастливым меня и, по некоторым признакам, делает все более несчастливой ее. В развитии это может закончиться тем, что я ее потеряю. А мне это совершенно не нужно. 2. "Если ебля мешает работе - то ну ее нахуй, такую работу". Ну, не так резко, конечно. Но если во время моей работы любимая захочет - приоритет отдается любимой, потому что ее желание важнее дебета с кредитом. А если она не выражает желание в течение суток, совершенно необходимо вместо нажатия на компьютере кнопки Power, нажать ей на клитор. В конце концов, никакой трагедии не будет, если я заработаю, условно говоря, миллион не через год, а через три. Зато эти три года мы проживем по-человечески, а не "я как загнаная лошадь, жена хуя месяц не видела - за-е-бись житуха!". Еще один важный момент: мы все, к сожалению, не молодеем, и тела наши потихоньку приходят в негодность. Вполне возможно, что лет через пять и сиськи у супруги будут уже не те, и у меня стоять будет не так крепко. Так что надо снимать с жизни пенки, пока есть возможность. Вот такое вот мое волевое решение. Главную трудность, конечно, создает "третья жопа": одновременно и любить и работать очень сложно. Но потихоньку втягиваюсь. Чего и вам желаю. А, вот еще какой момент забыл, самое интересное. Чисто технически это как реализовать. На самом деле, это как раз самое простое из всего комплекса мероприятий - если принципиальное решение принято и если в тебе еще теплится хоть малая толика сексуальности. Последнее проверяется очень просто: включаешь любимую порнуху и проверяешь (визуально либо мануально) - встал или не встал. Премудрыми человековедами давно подмечен такой факт: не только мысли и эмоции порождают действие, но и наоборот. Сознательно улыбаясь, когда улыбаться тебе вовсе не хочется, ты с высокой долей вероятности повышаешь себе настроение. Не помню, как это явление называется по науке, да и не важно - я ж тут не дисер защищаю. Точно так же и с сексом. Находясь в полностью асексуальном настроении и потрогав жену за сиськи "потому что так надо", ты можешь с удивлением обнаружить эрекцию. Глядя на нее и представляя ее в различных пикантных позициях (опять же "потому что так надо", ты можешь с удивлением поймать себя на желании реализовать эти образы на практике. Говоря ей всякие нескромные слова, ты можешь (уже без удивления, видимо) через некоторое время оказаться без штанов и вовсе не будешь этим недоволен. Это чистая техника, которая, к тому же, требуется очень короткое время - дальше все само пойдет, еще и маньяком назовут. Пустячок - а приятно. ----------- ЗЫ: через некоторое время обязательно начните называть маньяком (надо научиться при этом краснеть и глупо хихикать)....мужчина будет чувствовать себя секс-гигантом, аха! результат будет...будет!

автор у меня все вточности до наоборот.я на месте вашего мужа,а мой муж на вашем.я имею ввиду не финансы,а отношения.