Кто прав?

Недавно состоялся разговор с подругой,которую я очень уважаю. Фактически. Так вот, мы поспорили о том, что муж должен работать на такой работе, при которой вечера, выходные проводятся дома и никаких командировок. Особенно если (как в моем случае) маленький ребенок есть. В общем, это преамбула. Суть такова. Вчера муж приходит домой и сообщает, что улетает в Москву в командировку (мы живем за границей, одни, без родителей и родственников) на 5 дней. Месяц назад он тоже был в Москве по тем же делам. В общем, я человек легковнушаемый и довела все до ссоры. Его туда отправляют как единственного русскоязычного работника и теперь будут им постоянно затыкать эти дырки. В контракте черным по белому написано - командировки в пределах нашей области только. Теоретически он МОГ отказаться, объяснив семейную ситуацию: мы живем ооочень далеко от города, я без машины, с годовалым ребенком на руках, перенесшим недавно тяжелую операцию. Помогать некому (ну там, если по дому что сделать, да элементарно помыться даже не с кем оставить, а ребенок в последнее время очень беспокоен, может, из-за зубов, ни на минуту один не хочет оставаться). Но муж сказал, что его уволят, если он откажет - потому что на Москву у их компании большие перспективы. Ну да, у них недавно была череда глобальных сокращений... Но как-то я себя до того накрутила, что вчера на его: "хочешь, чтоб меня уволили и мы остались ни с чем" разозлилась и ляпнула что-то вроде "алименты у меня всегда будут". Не разговариваем. И постоянно в голове крутится этот разговор с подругой... как будто меня им зомбировали. К слову у нее муж безработный. А теперь уже и совсем бывший (недавно развелись). Что вы думаете по поводу этой ситуации?

А какие алименты с пособия по безработице?

Поскольку зарплата сейчас большая, то и пособие будет немалое. Часть будет уходить на алименты, а все остальные выплаты будут от гос-ва, как матери-одиночке (здесь это очень приличная сумма). Ну я округлила одним словом. Но суть-то не в этом.

Чего ж вы тогда печалитесь?

Я печалюсь по другому поводу.

Экие вы, дамы... "И в командировки ни-ни, и дома чтобы сидел почаще, и там помогал, и тут, и чтобы лишний раз не отсвечивал, и еще чтобы зарплату приносил... большу-у-у-у-ю..." Иногда и выбирать приходится - либо дома, либо зарплата...

Ну я приблизительно так и думала раньше. А теперь вот как-то призадумалась, - а может, ну ее ту зарплату. Люди на меньшую живут и ничего, не жалуются. :-(((

А Вы не будете жаловаться? Не будете выговаривать мужу, что вот Вам даже на новые колготки денег нет, на себе приходится экономить, то да се...?;-)

Не буду. У нас были не всегда высокие доходы и я никогда и слова мужу не выговаривала. Что касается финансовых вопросов, - я могу подстроиться под любой бюджет. Жизнью доказано :-)

Ага, а потом придет другая подруга и скажет, что Ваш муж недостаточно зарабатывает - и что тогда будете делать?

Сначала попробуйте, а поом будете рассуждать о том, ну ее, или не ну. Когда на кашках экономить начнете - купить за 20 рублей или за 23, и сколько ложек сыпать в кстрюльку - тогда обычно по-другому мозги думать начинают. А во-вторых, кроме вашего желания организовать всех вокруг под ваше удобство, есть еще и голос мужа в этой жизни - его вообще не учитывам? жена сказала "хочу" - работаем так! Жена передумала и сказала "не хочу" - тут же все преиграли! Супер! может лучше робота тогда заказать?

Ну а, судя из ваших слов, "хочу" должны перемещаться только в сторону мужа, его карьеры и интересов? По-моему, здесь должно как-то обоюдно решаться. Потому что мои "хочу" - это не и блажь вовсе...

Знаете, я вот, сколько Вас читаю, никак не могу понять - чего вы все-таки хотите? Муж ребенком занимается. Приходит домой не ночью... Ну, отправили его один раз в командировку. И? Конец света? Возможно, эта командировка действительно ВАЖНА. неужели у вас такое тяжкое положение, что Вы не можете пять дней перетерпеть? (Вспоминаю, как мой отец по три месяца на полигоне на Камчатке высиживал - и ничего, и жили как-то, и общение было НОРМАЛЬНОЕ)

Эти командировки переходят в довольно регулярное явление. Муж из-за них с предыдущей работы ушел. И теперь по-новой? Ваш отец на 3 месяца уезжал, а с 6 лет без отца расту. И поэтому очень хорошо знаю, что это такое.

Простите,если задела больное, но Вы опять что-то путаете... "Расти без отца" и "редко видеть занятого папу" - это абсолютно разные вещи! Можно видеть папу по двадцать часов в сутки и при этом общения будет ноль. Что, мало таких пап? Увы, немало... Таких вот, которые рассуждают: я, мол, дома, ребенок рядом, значит мы с ним общаемся. Никого не волнует, что папа пялиЦЦо в телеящик или в комп... А если папа общается мало по времени, но, так сказать, емко - так это гораздо полезнее, чем "папа просто рядом"

Вы правы. Но как-то так получается из слов большиства, здесь отметившихся, что промежуточных вариантов не существует априори.

Не увидела этого в "словах большинства", если честно.

Судя из моих слов, должно быть ОБЩЕНИЕ между ДВУМЯ людьми и ВЗАИМНОЕ внимание друг к другу. А у вас получается - если не по-моему, значит, он вертит мной как хочет и я ему во всем подчиняюсь. Знаете, бывают промежуточные стадии, и довольно много. Если в вашей семье об этом не знают, то первый шаг в направлении к общим интересам делает более мудрый партнер. Если же для вас более принципиально ни на волос не уступить своих позиций - ну готовьтесь, дальше только хуже будет. категоричность еще никогда к гаромоничным отношениям и взаимному уважению не приводила.

решать с мужем совместно проблемы, а не ставить друг другу ультиматумы. Да и 5 дней - не такой большой срок;)

А как я с ним их решать буду? Он одно твердил весь вечер: не хочешь командировок, уволюсь, буду дома сидеть. То есть - вариант искать другую работу в голову ему не приходит.

Можно нескромный вопрос?:-) А интересы мужа вообще учитываются? Личные, карьерные, всякие там профессиональные? Или он так... помесь кошелька с э-э-э... тем самым, знаете чем?;-)

Если б я думала о его кошельке, то вряд ли бы эту тему заводила вообще. Я согласна на доход меньше нынешнего, если при этом он будет проводить выходные и вечера с семьей :-)

забейте. серьезно. нормальный мужчина никогда не согласится на понижение дохода. он обязан думать о будущем. а вы думаете только о сегодняшнем дне. а ребенок растет, и с ним не всегда будет тяжело. запросы семьи тоже растут. знаете, сколько стоит детский сад? развивающие игры? одежда подростка?

Но другие же как-то живут! У него пособие по безработице было бы таким, о какой зарплате некоторые мечтают только. Я никогда ничего не требовала от него - ни денег, ни каких-то особых материальных благ, всегда довольствовалась тем, что было (так воспитали). И, следовательно, ни разу ни в чем не упрекнула. Может, и дальше бы довольствовалась. Но вот подруга как-то навела на размышления... И ведь в чем-то она все-таки права, несмотря на свою семейную ситуацию.

где вы слышали о том, что пособие по безработице выплачивают годами? это счастье быстротечно :). подруга разведена? вот пускай и размышляет, как нам обустроить семейную жизнь. зачем на других-то оглядываться??

Ну безработным-то он все равно не был. Это крайности. Можно же заняться поиском чего-то другого, более подходящего не только для него одного, но и для семьи. Ну я как-то так себе представляю, по крайней мере...

Какую причину по-вашему он должен был назвать своему руководству почему он не может ехать в командировку? (с транслита)

У него маленький ребенок, недавно перенесший тяжелую операцию, мы живем без родных и очень далеко :-) Не тянет на причину?

Выбор жить в другой стране и очень далеко от родных был обоюдным? (с транслита)

Мы уже здесь познакомились, то есть оттуда вдвоем не принимали решения уезжать. Оба тут учились.

Вы после учёбы в этой стране работали? (с транслита)

Да.

Блин, а он не хочет этим довольствоваться. Он хочет большего. Почему его интересы для Вас не важны? Только розовые сопли, давай рядом и пр. Главное - не сколько времени проводить вместе, а как его проводить. У одной моей знакомой муж приходит в 7, в командировки не ездит и при этом очень хорошо зарабатывает, НО, он ей ни в чем не помогает,, даже сахар не может сам в чашке размешать, пришел , поел, с ребенком ути-пути, а потом - в комп, и все, а подруга идет одна с ребенком гулять. В каждой избушке - свои погремушки.

А мои интересы? Почему они не учитываются? Ведь я сижу дома с ребенком, которого мы ВДВОЕМ очень долго ждали. Но теперь ему, значит, хочется карьеру строить, а на мои перспективы плевать. Я же свои "хочу" отодвинула на задний план, выставив другие приоритеты. А семья - это не только я с ребенком, но еще и папа. А если у папы другие интересы, то какая же это семья тогда?

Как Вы можете так говорить о своем муже, который, по Вашим постам, занимается с ребенком и Вам помогает? Разве его работа направлена против Вашей семьи? И потом, он ведь приходит домой в 7 вечера, не в 9, не в 10? Еще раз повторюсь, главное - не сколько времени, а как его проводить вместе. Чем он ущемляет лично Ваши интересы и интересы ребенка? Отсутствием 5 дней в месяц?

Ну, в общем-то, когда вы так вот все вместе озвучили, то выглядит, действительно, неплохо :-)

Автор, вы уверены, что вы вообще в своем уме? Вы упрекаете мужа в желании сделать карьеру, при том, что он нормально зарабатывает, явно много вам дома помогает, иначе вы бы не ныли, что он на 5 вечеров уедет. У вас совсем маленький ребенок, ваша задача либо заниматься сейчас им самой либо наймите няню и реализовывайтесь, НО вы не имеете права запрещать мужчине самореализовываться из-за появления в вашей семье ребенка, он же для вас и старается!!

Вы переехали в другую страну деньги зарабатывать или на пособие по безработице сидеть:-)? (с транслита)

Так что ж теперь? Крест на себе ставить?

Возьмите обязанности по финобеспечению семьи на себя, а ваш муж пусть сидит с ребенком дома? (с транслита)

Как только наладим лактацию у мужа - сразу так и поступим :-))) Извините, за иронию. Сейчас еще, конечно, я не могу полностью перевернуть жизнь. Но значит ли это, что я должна засунуть свой язык в одно место и сидеть, как мышка, не показываясь из своей норки? А как же самооценка?

А что Вам нужно для этой самой самооценки? И еще - вот скажите, положа руку на сердце (или на любое другое место;-)) - Вам приятнее будет, если муж ВОТПРЯМЩАС все бросит, будет сидеть дома, рядышком - зато думать "а-а, все из-за тебя..."?

Нет, мне гораздо приятнее будет, если он научиться находить компромисс, хотя бы в общении. А ультимативные заявления оставит при себе. Или-или - никогда не было хорошим аргументом для своей правоты.

Стоп-стоп-стоп... А ВЫ не ставили ему ультиматумы "или кот - или я"(с)?:-0

Нет. Я не ставила никаких ультиматумов. Я пыталась ему объяснить, почему мне не нравятся его командировки в настоящем времени (безотносительно к прошлому, когда он мог себе позволить такую работу). Но меня не послушали, а просто равнодушно повели рукой "значит, уволюсь, и буду дома".

"Но муж сказал, что его уволят, если он откажет - потому что на Москву у их компании большие перспективы. Ну да, у них недавно была череда глобальных сокращений... Но как-то я себя до того накрутила, что вчера на его: "хочешь, чтоб меня уволили и мы остались ни с чем" разозлилась и ляпнула что-то вроде "алименты у меня всегда будут". Не разговариваем. И постоянно в голове крутится этот разговор с подругой... как будто меня им зомбировали. К слову у нее муж безработный. А теперь уже и совсем бывший (недавно развелись)."(с) На работе у человека сложная ситуация, между прочим. Его бы поддержать надо. Кстати, а вот подруга... Ни в коем случае никого не хочу обидеть, но..."Удав считал себя большим специалистом по ногам..."(с)(Г.Остер):-)

А если ему завтра на работе скажут, что надо лететь на полгода в Сингапур? Иначе уволят... ведь сокращения на носу. Все бросать и лететь? Его специальность очень востребована на сегодняшнем рынке труда и я не вижу совершенно ничего ужасного, если надо будет искать новую работу, даже если при этом придется какое-то время побыть безработным.

Девушка, Вам что ни говори - у Вас ответ один - уволиться и искать другую работу. Но ведь когда он нашел эту, там не было и намека на командировки. Где гарантия, что, устроившись в другую фирму, там тоже не решат через какое время "налаживать с Москвой" и тоже возникнет необходимость в командировках. Что ж теперь, менять работу каждый месяц? Ваш муж на этой работе поедет только в первую командировку, а Вы уже "про алименты". А если он Вам на это ответит, "пожалуйста", Вам и Вашему ребенку будет от этого лучше? Т.е. не видеть папу не 5 дней в месяц, а вообще? Вы уже год сидите дома, и из дома ситуация на рынке труда видна отнюдь не объективная. В общем, что Вам еще сказать? Вы живете в своем маленьком мирке и дальше собственного носа видеть не хотите. Смотрите, чтобы в следующий раз Вам муж не поставил бы условия, что он хочет, чтобы его жена работала и зарабатывала много денег, или чтобы она была блондинкой\брюнеткой или с 5-м размером бюста. В жизни есть объективные реальности, с которыми нужно считаться.

Но ему пока что не сказали лететь на полгода в Сингапур, а всего лишь на 5 дней в месяц в Москву.

Судя по всему вы его уже сами задолбали своим нытьем и хочу-не хочу, поэтому он уже и говорит в ультимативной форме. А давить на отцовские чувства, шантажировать ребенком - это вообще...

Чем я конкретно его задолбала? Этот разговор у нас состоялся впервые. Мы никогда не ссорились. Ребенком я не шантажировала (это вообще как?). Странно, что вы только это смогли понять из мною написанного.

Самооценку нужно повышать своими достижениями, а не "опусканиями" других. Найдите себе дома занятия, может, чего-то новое освоить и т.п., чтобы и Вам было бы интересно и Вы могли бы похвалиться перед мужем. Неужели Ваша самооценка повысится от того, что муж уволится с этой работы и будет жить на пособие? Хотя, если смотреть на это с точки зрения "Я ему сказала уволиться, и он уволился"... Не знаю, вместо того, чтобы самой расти вверх, пытаться заставить мужа расти вниз...

Извините, пожалуйста, но вы как-то неверно поняли мою фразу про самооценку. Я уже достигла того, чего хотела - получила образование, работу, родила чудесного малыша. Но, если я сейчас сижу дома с ребенком, значит ли это, что я не имею права голоса? Почему все тут так уверенно на это намекают? Сиди и молчи, либо он уволится и будете вдвоем сидеть и молчать? Почему никто не принимает во внимание другие не менее важные факторы? Карьера и семья не должны делиться на однозначные понятия. Если человек не умеет их сопостовлять, значит, в одном из них надо что-то менять. В карьере - искать более удобные варианты. В семье, кстати, тоже.

Нужно не сидеть и молчать, а помогать друг другу. Вашему мужу и так тяжело сейчас: ехать в командировку, когда дома остается жена с ребенком после операции и вместо того, чтобы его поддержать, сказать, как Вы будете по нему скучать, как Вам будет без него грустно и т.п., Вы его добиваете своими ультиматумами. Если бы Вы его поддержали бы, он был бы Вам очень благодарен, хотя бы внутренне.

ппкс!

Да не был он грустным вовсе. По всему видно, что ему это предложение очень понравилось. Или я, как любящая жена, должна была искренне за него порадоваться? :-)

(Печально пожимает плечами) а я вот искренне радуюсь за своего мужа:-( Хотя тоже с удовольствием съездила бы и во Вьетнам, и в Париж... вместо того, чтобы по неделе сидеть, развлекать его матушку... И что? зато мне приятно, что на работе его ценят и уважают - лично я считаю, что и моя заслуга тут имеется;-)

Мой муж часто в командировки ездил, я сидела дома с одним ребенком, потом с погодками и жили мы тоже очень далеко от всех родственников, и ничего все живы/здоровы:-). Сейчас у мам в организации быта при временном отсутствии мужа больше возможностей: памперсы, а не пеленки, бытовая техника на грани фантастики, интернет-магазины и т.д. Дети всю жизнь не будут маленькими и Вы реализуете при желании всё, что планировали. Вам муж помогает, когда приходит с работы, а не сидит на диване у компа до упора, так что радуйтесь этому. (с транслита)

Сколько раз в этой стране ваш муж менял работу? Ч-ку, который часто меняет работу любой работодатель не предложит высокооплачиваемую должность...Вы этого хотите? (с транслита)

Вы ему предлагаете крест на себе ставить, как на специалисте. Здесь у нас только бы посмеялись, если бы на работе он заявил, что не поедет в 5 комендировку из-за годовалого ребенка. К тому же он приходит с работы в 7 часов (!!!), чего ж еще Вам надо?!?!?! По-моему "Вы слишком много кушать, в смысле зажрались" (с).

Ну у нас здесь совершенно распространенное явление - рабочий день с 8 до 17. У некоторых до 18. Работа до 22-23 уже вызывает подозрения :-) Поэтому зажралась тогда вся страна, если уж так думать.

что за страна?? я тоже хочу туда!

Могу подозревать, что это Канада. :):):)

Девушка, вообще-то учитывать интересы другого человека - значит учитывать именно ЕГО интересы. а не только диктовать "можешь выбирать из этих удобных мне вариантов".

А почему ему это должно приходить - его же это устраивает. Попробуйте Вы ему поискать - предложите альтернатива.

И правильно делает, что не приходит. Если ему работа нравится? А почему вам в голову не приходит получить права? Или детя от сиси оторвать? И вообще пойти работать? Не думали?

Вам не угодишь. Вы только одну соседку выслушали, или всех? Может выяснится, что ваш муж еще чего-то должен или не должен?

Anonymous написал(а): я человек легковнушаемый и довела все до ссоры. ...муж сказал, что его уволят, если он откажет - потому что на Москву у их компании большие перспективы. Не поняла связи о внушаемости и истеричности... :) Подруга - эгоистичная дура, которая многие вещи не понимает вовсе. Муж не обязан сидеть нянькой возле своей жены. Его стремление к карьере, к хорошему заработку вполне нормально. И то, что вы ему мотаете нервы на кулак, то совсем плохо... Миритесь с мужем, объясните ему, что ВЫ были не правы и все переосмыслили.

Так а в чем конкретно-то я не права? Я что-то не поняла, простите, что именно я переосмыслила...

А вы ещё не начали переосмысливать отношение к работе мужа, его свободному времени и к ЕГО желаниям и решениям? Дык, мне показалось, то почти все ответы тут должны были подтолкнуть к тому. :) Вы не правы в своей эгоистичности. Попробуйте принять простую мысль - ни один человек в этом мире вам ничего не обязан. Ни один. И ваш муж не обязан сидеть с вами по вечерам. Он имеет право сам решать - когда надо работать, а когда можно отдохнуть рядом с любимыми дома, сделать какие-то домашние дела... Умная жена только подталкивает мужчину к "правильному" решению, а не закатывает истерику, вызывая негатив и отторжение. Для мужчин работа, доход в жизни всегда очень много значат. В то же время для женщин обычно превалируют заботы о детях, о себе любимой ;), домашние дела над карьерой. Надо понимать мужа, а не слушать бредни какой-то там подруги. Кстати, у этой вашей уважаемой своя жизнь то налажена? Все ОК, или она из тех дамочек, что вещают с видом оракула о том, как дОлжно быть, а ночью рыдают в подушку?.. Вобщем, мне показалось очевидным, что вы понимаете свою неправоту в данном случае.

Я, если честно, слегка в шоке от вашего ответа. Муж - вот, оказывается, что главное. Его карьера! Его интересы! Ему, оказывается, решать как ему проводить вечера! Вы это все серьезно??? Нахрен мою карьеру с интересами - вот еще!

Знаете, имхо, подруга вас действительно прямо таки зомбировала.:-)

:-)

Оба-на! Как все запущено... Научитесь понимать ЕГО интересы. для мужчин работа важна и в подавляеющем большинстве случаев стоит на первом месте. И чем старше мужчина, чем успешнее, тем важнее для него именно карьера. У женщин все наоброт. Хотя не без исключений... Но это намного реже бывает. Вы что ж, считаете что вышли замуж за слугу? Извините, но скажу грубо. ВЫ думаете, что вам мужик будет потакать во всем, не считаясь со своими устремлениями в жизни, только за то, что вы раздвигаете ноги для него и родили ребенка? Нет, конечно, все не так. Здравомыслящая женщина понимает, что если в семье накапливается негатив и начинаются истерики, то мужик себе всегда может найти женщину для секса и спокойную обстановку для отдыха. А вы останетесь с алиментами, и для ребенка папа по выходным или отчим не будет большой радостью... А все из-за чего? Из-за подруги, которая свою жизнь не умеет построить и вашу рушит, может быть и не желая того... Так переосмыслите? НЕт? Как хотите. Вам жить... Вам решать и выбирать...

Не, нахрен мужа, главное - вы! Или в одну сторону, или в другую? середины у нас не бывает? поздравляю, именно так рушатся самые счастливые браки!

Думаю, во-первых, что муж - не ваш раб, и на работе сам в состоянии решить, что он мог бы, а чего е мог б, и почему. А во-вторых, думаю, что поиск виноватого в любой ситуации - это путь в тупик. Вам ужно чтобы было на кого в ситуации пальцем показать и крикнуть "это все он!", или отношения нормальнеы с мужем? Эх, правильно некий психолог как-то сказал: партнерские отношения - точная копия поведения детишек возраста 1-3 года. мало того, что в упор друг друга заметить не в состояни. в мире существует только мое драгоценное Я, так еще и мир держится на тсвятых законах "он первый начал!", "я считаю, что так неправильно. занчит все так считать обязаны и исполнять!" и т.д. :)

1. Глупо ограничивать командировки мужа, если не они не настолько частые, что муж практически дома не бывает. Один равз в месяц слетать дней на 5 - это нормально. 2. Глупо позволять подругам лезть в вашу семейную жизнь и ссориться с мужем, потому что ПОДРУГЕ в его работе что-то не нравится. 3. По поводу вашей конкретной проблемы - она явно носит временный характер. И муж может обсудить на работе, что по крайней мере пока ребенку требуется послеоперационное лечение - чтобы его никуда не посылали. Ну а вы покамест выбирайте машину и осваивайте вождение.

Детский сад. У меня муж уехал в командировку через неделю после рождения ребенка. И ездит ПОСТОЯННО. Но я понимаю, что это РАБОТА, которая нас кормит. Ждать идеального места, чтоб с 9 до 6, с двумя выходными и без командировок – можно до бесконечности, а кушать хочется сейчас, а не потом. Существуют интернет-магазины, которые могут доставить все, что угодно. Живут же как-то мамы-одиночки, которым вообще никто не помогает. А у вас муж на 5 дней всего уедет.

Через неделю после рождения ребенка мой муж тоже уезжал. Но тогда было легче - ребенок только спал и ел. А сейчас уже сложнее. И выходные хочется проводить с пользой для дитя, а не совершать прогулочный круг почеты вокруг нашей деревни.

а разве выходные с мамой это не в пользу для ребёнка?вы можете сами устроить ему хорошие выходные,если только захотите,просто думайте о данной ситуации иначе.вместо муж-эгоист уехал,а я одна с ребёнком,мой любимый муж делает всё,чтоб у нас с ребёнком всё было,он там будет один работать,а я с ребёнком отдыхать:)) (с транслита)

Конечно, могла бы. И будни с мамой, и выходные, и вечера... чего уж там. Ну а папа-то зачем тогда? Деньги в тумбочке складировать?

А лучше без денег, но вместе, да?:-) А потом начнете пилить потихоньку, что кушать хочется, одеваться, ребенку игрушки покупать. Ну, серьезно, рассуждаете, как будто вам 18.

командировка на 5 дней не должна быть такой проблемой,ведь можно сделать все необходимые покупки перед поездкой,а дома искупаться можно когда ребёнок спит,ведь он же спит?:) мой муж вчера уехал на 2 недели и я с двумя детьми иработаю,но чем упрекать человека,который пытается обеспечить семью? и вот что,если на вас так повлиял разговор с разведённой подругой у которой бм безработный,подумайте на сколько вам надо прислушиваться к её мнению? (с транслита)

Мне не понравиля ответ мужа: "Не нравится - уволюсь". Очень уж он смахивает на манипуляции. Этот ответ не приемлем. Тем более, что он действительно не придумал, чем или кем компенсировать свое отсутствие. Не представляю себе, каково это - остаться с младенцем далеко от всего, без машины, да еще младенец после операции. Это безответственно.

Вот и меня задели эти ультимативные манипуляции по поводу увольнения. Получаются какие-то крайности - либо меня нет, но с работой, либо я есть, но без работы. Как будто других вариантов не существует. Мне было неприятно, что он даже не попробовал объяснить начальству свою ситуацию. Может, они думают, что для нас это абсолютно непроблематично и приемлемо. Муж сказал вчера, что другие и на месяц могут уехать. Но другие - это кто? Местные жители, у которых тут и родители есть, и другие родственники. И которые всегда могут прийти, чем-либо помочь, с ребенком побыть и так далее. Привел, в общем, какой-то несравнимый аргумент :-(

да плевать на вас хотел начальник мужа :). еще ему о вас думать :).

Вообще-то там, где мы живем, права семейных работников (а если еще и с маленькими детьми) всегда учитывались и им делались те или иные скидки. Просто откуда об этих правах начальнику знать, если его никто не довел до сведения? Конечно... там можно жить в номере люкс Метрополя, обедать и ужинать в дорогих ресторанах, в субботу и в воскресенье уже запланирован ужин в Метелице с коллегами. Ну после работы, отдохнуть, так сказать. Это же приятнее, правда? Чем грязные памперсы менять.

на место семейного работника всегда найтеся несемейный :). такова жизнь. он будет жить в метрополе и ужинать в ресторане ПОСЛЕ работы. а вы после смены памперса будете наслаждаться улыбками вашего малыша. единолично, заметьте :).

Вы хитрите :-) Но меня это подбадривает, конечно. Просто, если бы он вчера не разговаривал вот так ультимативно, а сел бы, обнял и спокойно сказал: "Дорогая, пойми, вот сейчас это не от меня зависит, надо срочно ехать. Обещаю, что, если такое повторится, я попробую поговорить с начальством или начну поиски чего-то более приемлемого для нас". Ну я б и слова, наверное, тогда не сказала... как мне сейчас кажется. Но он начал все в штыки воспринимать, голос повысил... "хочешь меня уволят? хочешь я буду дома сидеть? иди работу искать" и все в таком вот духе.

Но ведь вы его тоже не обняли. Вы закатили истерику "и все в таком вот духе".

Хм, у меня тоже бывает так говорит. :evil А так проще всего сказать, и переложить ответственность на женщину, ну ты же сама выбрала!

Вот и мне кажется, что это перекладывание ответственности на уязвимую самку с детенышем. Это как-то не по-человечески. Может мужу надо подыграть и довести такой разговор до абсурдного конца? Хорошо, уходи, это твое решение дорогой, приму все. Ребенку нужны лекарства, поэтому начинай искать социальное жилье в городе и садись с малышом дома. Я буду искать работу. Машину я у тебя заберу, тебе и коляски хватит, там внизу видел какая корзинка большая. На неделю будет 100 Евро на все про все... И так далее.

свое отсутствие муж компенсирует деньгами :). и что значит "далеко от всего без машины"? магазины в любой европейской деревне на любой вкус есть. а у младенца есть коляска :).

ну деньги же есть? командировочные и все такое... найдите тетку, что будет вам помогать по хозяйству и с ребенком. делов-то :). да соседку попросите на пару часов в день за умеренную плату.

Интересно, а оправдают ли себя в таком случае командировки...

человек на нормальной работе зарабатывает в час гораздо больше уборщицы.

Да это мелочи все, можно, естественно, справиться. Гораздо важнее - это наше общение. Он приходит с работы около 7 вечера, в 8 ребенок уже спит. То есть по сути в будни - общения ноль. Остаются выходные, на которые мы всегда возлагаем большие надежды. Ну или я возлагаю (как оказалось). А теперь он еще и по выходным будет работать.

ну не всегда же он работает в выходные. иногда несколько часов общения в неделю ценнее, чем постоянное присутствие папы с газетой на диване.

Газета на диване, это, слава Богу, не про нас. Когда муж дома, он ребенком занимается - и этого не отнимешь, чего уж тут лукавить. Может, я еще и поэтому так остро ощущаю его отъезды.

У Вас получается хочу ТО, сама не знаю ЧТО. (с транслита)

Автор, вы слишком много кушать. Умерьте свои требования к мужу, иначе без него останетесь - и тогда оцените все его достоинства в полной мере.

В 7 вечера????? да он у вас халявщик просто :-) И вы ещё чем-то недовольны? у вас с головой всё в порядке? с 7 даже до 23-х куча долбаного времени! Можно хоть уобщаться.

Это со мной. А есть у нас ребенок, который ложится в 8. В 7 купается, в 7.30 ужинает. Получается, общения никакого. С головой у меня все нормально. Не надо переходить на оскорбления, пожалуйста.

Перенесите режим у ребенка, неужели вся фирма должна под Вас подстраиваться с рабочим графиком. Вы занимаетесь ребенком, это только в ваших силах.

у меня 2 дочки, 2,5г. и 6 месяцев. старшая всегда ждёт меня и не засыпает, пока я не прийду, а прихожу я в 9 часов. В 10 она засыпает. И ничего, ей полезнее пообщаться с папой, чем соблюдать строгий режим. Я купаю её и читаю сказку. Всегда, независмо от того, во сколько я пришёл. А младшая вообще спит по своему режиму и с удовольствием общается со мной часов эдак в 11 вечера :-) что вам мешает перенести этот долбаный режим,а?

Мало что нам мешает. Так, пустяки. Перенесенная операция. Господи, люди вы в своем уме? Причем здесь переносить график и режим? Разве я об этом просила?

Да не переносите вы ничего, глупости это. Ребенок за его, дай Бог ему и вашему мужу здоровья, долгую жизнь еще наобщается с папой до оскомины. Смотрите далеко в будущее, а не на ближайший уик-энд. С такими скандалами вам придется общаться только с телевизором очень скоро.:-) Не всегда вы будете молодыми, не всегда будут эти командировки: муж ваш, как хороший и безотказный работник наверняка быстро продвинется по службе и уже сам будет засылать подчиненных в командировки.:-)На пенсии еще наобщаетесь. Вы же ВМЕСТЕ решили пройти через все трудности, когда женились? А сейчас торгуетесь за право на личное внимание. Это несправедливая и нечестная игра. Вы бьете его ниже пояса, так как выбора у вашего мужа не особо: работать - так как есть или... Жестоко так поступать и не очень умно.

А каким образом операция может помешать вам уложить ребенка.... в 9 или в 10 часов вечера? Объясните, плиз, причинно-следственную связь между операцией и невозможностью уложить ребенка в приемлемое время.

Он сам по себе в 7.30 купается, в 7 ужинает и в 8 часов идет и ложится спать? Интересный такой ребенок, судя по остальным посстам ему и года нет.

Йопт... у меня муж хорошо если в девять приходит... А уж если в восемь - вообще праздник. И по субботам работает. И на конференции катается. И что - убить его за это?

Ну я же не спрашивала - убивать его за это или нет. Тема для того и заводилась, чтобы выяснить - нормально это или нет. Видимо, я избалована, да.

Вам честно сказать мое имхо?;-) Да - избалована. :-(

Я очень легко привыкаю к сложившимся ситуациям. Характер, может, такой. Если я смирюсь, то и к постоянным командировкам привыкну, как к факту. Ну а, если я привыкну к ним, то напрашивается соответственный вопрос. А зачем мне все это надо?

Ну разводитесь, ищите другого. кто будет обеспечивать то, что вам надо, и не будет думать о том, что надо ему.

По мере взросления вашему ребёнку внимания будет требоваться всё больше и больше, и что своему мужу потом прикажите делать/не делать? (с транслита)

Разводиться из-за командировок? Вот это ново, этого блюда на Еве еще не пробовали. Хотите обжайтесь, дело ваше, но более идиотского повода я еще не встречала.

Зато читать по диагонали и выдирать полюбившиеся фразы из контекста, только, чтобы увидеть "то, что хочу" - это на Еве очень распространено.

Я руководствуюсь только конкретным постом, на который, собственно, и ответ.

Бедненькая вы. Ребеночек еще совсем маленький. На его содержание почти копейки нужны. Что же вы запоете, когда он подрастет и расходы возрастут? Про общение на выходных даже и не вспомните тогда. Мужу вашему не позавидуешь. Работает среди иностранцев один, как в пустыне. В командировки его гоняют бедного и положение его, как это часто бывает с русскими в иностранных компаниях, очень непрочное. А тут еще вы со своими капризами. Вы ему не друг в этой ситуации, это однозначно. Держитесь за его работу и не ропщите. Ребенок - это ответственность только родителей. Может муж вам не все рассказывает про свою работу. Климат там явно не в его пользу, раз начальник, несмотря на условия контракта, шлет его в командировку. Рассуждайте реальными категориями. И не портьте кровь тому, у кого и так забот полон рот! Проблема не в муже и его командировках, а в вашем ко всему этому отношении ИМХО

Это ваш выбор - делать так, чтобы в 8 ребенок спал.

Какую соседку? Если вы о подруге, о которой я писала в начальном посте, то она живет за несколько сотен километров от нас. А няньку искать уже поздно. И... к тому же... ребенка после операции я сейчас ни на кого оставить не могу.

да не няньку, а уборщицу. гуляете с ребенком часок-другой, а она убирает. всем здорово.

Мой муж ездит через месяц через месяц на вахту. У нас двое очень маленьких:) детей. Тяжело. Но "дома" ему столько не заработать. Я вначале тоже в штыки, ты нужен мне и детям, нафиг эта работа, (хоть и с нормальной зарплатой). С другой стороны, было бы еще хуже, если бы работал до поздна каждый день, а так месяц вместе со мной дома. Ну вот, я совсем не о теме, а о своем:) Не поддавайтесь на провокации и учитывайте мнение мужа (может, ему интересна именно эта работа)

Ваш муж же ездит в командировки РАБОТАТЬ, а не прохлаждаться. Если ему поставили условие - или командировки или увольнение - он что, уволиться должен? А на что Вы жить будете? Найти хорошую работу - это очень сложно и хорошими работами не кидаются. А если он Вам скажет, что мол, иди ищи себе хорошую работу, а я буду с ребенком сидеть. Что Вы на это скажете? Почему-то, читая Еву, складывается мнение, что женщине с ребенком все и всё должны: и муж, и свекровь и другие родственники, а она такая королева - родила ребенка - и все теперь вокруг нее плясать должны.

Женщине с ребенком должны хотя бы минимум. Сдерживать свои обещания (работа без командировок) и уважение к ее мнению ( а не детское "не нравится? Все!!! Бросаю!!!")

А он мне вчера так и сказал - вы как будто знали :-) Ну чтобы я работу искала, ага. Я не против, я очень даже "за", надоело, знаете ли в нашей глухой деревне торчать. Если б муж еще грудью кормил - вообще б ему тогда цены не было :-) А если честно, то меня тоже удивляют подобные сентенции. Если я сижу дома с ребенком, то я что - и не человек вовсе? И мои желания по умолчанию не могу т учитываться? У ребенка должен быть отец, а не машина по зарабатыванию денег в командировках. Просто эти отъезды в последнее время все чаще и чаще случаются. На предыдущей работе он мотался по командировкам каждую неделю, прилетая домой только на выходные. Поэтому и сменил ее. И что мы имеем теперь? Ведь на собеседовании четко оговоривался этот пункт - как я и написала выше: только в пределах нашей области. Если бы речь тогда шла о Москве, он бы продолжил искать другие варианты.

Знаете, Вам очень повезло, что Ваш муж приходит домой в 7 вечера. У Вас впереди целый вечер на общение. Очень скоро ребенок будет ложиться спать гораздо позже. И потом, командировки же не каждую неделю. Мой муж приходит домой не раньше 9.30, а в 11 уже ложиться спать, потому что нужно утром очень рано вставать, и командировки бывают, и кроме того, я его отпускаю в отпуск в поездки с друзьями, если я по каким-то причинам не могу поехать, т.к. есть ребенок. Более того, мне гораздо легче, когда муж в командировке, чем целый день ждать его с работы, когда у других мужья уже давно дома. Мне тоже очень не хватает этого времени. Но что делать? Жизнь такая. Ему эта работа нравится. Почему он должен ей жертвовать только потому, что мне скучно? Он мне по максимуму помогает и по дому, и с ребенком. И благодаря этой его работе я могу пока сидеть дома с ребенком, а не бежать зарабатывать и пристравать ребенка по бабкам\нянькам и пр.

Идите работать. Поменяйтесь ролями. Почувствуйте на своей шкуре ответственность за всю семью.

А он мне вчера так и сказал - вы как будто знали :-) Ну чтобы я работу искала, ага. Я не против, я очень даже "за", надоело, знаете ли в нашей глухой деревне торчать. Если б муж еще грудью кормил - вообще б ему тогда цены не было :-) А если честно, то меня тоже удивляют подобные сентенции. Если я сижу дома с ребенком, то я что - и не человек вовсе? И мои желания по умолчанию не могу т учитываться? У ребенка должен быть отец, а не машина по зарабатыванию денег в командировках. Просто эти отъезды в последнее время все чаще и чаще случаются. На предыдущей работе он мотался по командировкам каждую неделю, прилетая домой только на выходные. Поэтому и сменил ее. И что мы имеем теперь? Ведь на собеседовании четко оговоривался этот пункт - как я и написала выше: только в пределах нашей области. Если бы речь тогда шла о Москве, он бы продолжил искать другие варианты.

"Если б муж еще грудью кормил - вообще б ему тогда цены не было :-)" уже не первый раз попадаю на эту фразу..а про такуювещь как молокоотсос вы не слышали?

По-моему, Вы подменяете понятия. Не надо трагичного "ребенку нужны полноценные выходные, а не наматывание кругов вокруг деревни". Годовалому ребенку не нужны походы в магазин и развлекательные центры, ему круги вокруг деревни - самое то. То, что ВАМ тяжело и скучно - это другой вопрос, его и поднимайте, а не валите все "на бедного покинутого ребенка". Попробуйте не скандалить с мужем, а спокойно обсудить сложившуюся ситуацию у него на работе, спросите его мнение на счет командировок. Не исключено, что он сам вызвался. Попробуйте спокойно оговорить их количество, а не категоричное "нафиг такую работу". И вообще "бойтесь своих желаний, они могут сбываться". Я попала именно в такую ситуацию, когда постоянно выпендривалась по поводу работы мужа, доказывала, что мы и на меньшие деньги проживем и т.п. За что боролась - на то напоролась, причем уйдя в декрет. Муж дома с семи часов, выходные дома, чего не было годами, только уже Я не могу жить на такие деньги. И предоставь мне сейчас выбор - такой график или та зарплата, я бы очень долго размышляла. Как мы всегда сами учим дочку - "или дудочка, или кувшинчик".

Мы не всегда жили на такие доходы, были периоды и очень строгой экономии. Но да, тогда еще не было ребенка. Конечно же, я соглашусь с вами. Где-то в глубине души (видать, совсем глубоко) я понимаю, что это, в принципе, нормально. Что нет ничего ужасного. Но, не зря я преамбулу привела в начальном посте. Очень сильно себя накрутила и сама в итоге запуталась - хочу понять, кто как воспринял бы такую ситуацию со стороны.

Как посторонняя согласна с Ню. Все надо оговаривать и обговаривать. Если муж не настроен категорически: домашнее - жене, рабочее - мужу, то все решаемо. Он ездит изредка по командировкам, привозит вам с малышом в подарок то, чего у вас нет или то, что моджно купить по смешным ценам, а вы заботитесь о малыше и находите себе помощницу, если она нужна.

Ну да, были периоды строгой экономии, но Вам ведь не хочется к ним возвращаться? А вообще это из рубрики "вода камень точит". Я так с мамой - сначала полчаса сама ей доказываю, что например, ремонт сейчас ну никак не возможен, уйду от нее накрученная, а по приходу домой сама начну убеждать мужа (мамины словами, причем), что так никто не живет и нам просто срочно необходим ремонт :))) И наплевать, что час назад я доказывала обратное. Вас подруга накрутила, Вы себе додумали, и вместо диалога получился обмен претензиями. Успакаивайтесь - и вперед разговаривать по-человечески. И поймите мужа - наверняка ему очень хочется самому регулярно ездить в Москву. Найдите компромисс - может быть, иногда, когда ребенок окрепнет, Вы сможете ездить вместе, или он будет Вас отпускать одну куда-то развеяться на пару дней. Договаривайтесь спокойно и доброжелательно.

я бы восприняла так: вы согласны на то, чтобы ваш муж не имел никаких карьерных амбиций и перспектив, был, что называется, "никто и звать никак" - но при вас, у бедра. И даже не в ребёнке дело. Вам самой скучно. Вам хочется, чтобы Вас развлекали по выходным и вечерам. А то, что муж будет смотреть, как его коллеги продвигаются по службе, или будет скакать с одного места на другое, если вы опять закапризничаете - это как, нормально? В какой-то степени понятно - молодая мама, трудно, подруги полоумные. Но вопросы с мобильностью и помощью по хозяйству вполне решаемы. Главное, вам самой перестать "клушиться"

Да, накрутили:) Вообще в Ваших постах проскальзывают истеричные мотивы. У Вас, возможно, послеродовая депрессия. Большинство через это проходили...когда страшно одной ночевать с ребенком или если заболеет...Малыш чуть подрастет и Вы будете относиться ко всему иначе. Выходите в люди, завязывайте хорошие отношения с соседями, с другими мамами из Вашего района, учитесь водить машину итд... Если у мужа будет нелюбимая и бесперспективная работа, пусть и без командировок, гармонии в Вашей семье все равно не будет...

С 9 до 6, без вечеров, выходных и командировок работают клерки. Чем выше человек поднимается, тем больше у него непредвиденных поездок, встреч, и тд. Я знаю несколько семей, живуших в Лондоне, в которых мужья работают в Москве. Прилетают на выходные. И почему надо быть без помощи и машины? А купить нельзя?

Если у вас неплохое материальное положение, то почему не нанимаете няню?

знаете автор,у вас всё хорошо,просто по-моему ваша подруга накрутила вас,а вы принялись жалеть себя и ешё больше злиться.знаете,с первого числа мой муж готовился к поездке,у него собственное дело,поэтому таких привелегий как нормативный рабочий день у него нет.всё это время он приходил домой около 22.30-23.00. он уехал только сейчас,а мне кажется,что его нет с начала месяца...так что бывают ситуации и "потруднее" чем ваши (с транслита)

Мне кажется, что наехали на вас, автор, здесь несправедливо. Из ваших слов могу сделать вывод: вас, действительно, зомбировали. Переключитесь со слов подруги на свой собственный разум. Ведь судя по вашим постам - вы реально разумная и интеллигентная женщина, которая мимолетно поддалась на доводы какого-то постороннего человека. Перестаньте себя накручивать. Все у вас будет хорошо - просто поговорите с мужем и обсудите дальнейшие планы.

Вместо того, чтобы выяснять, должен ли муж сидеть с женой безвылазно или не должен, обсуждали бы, как организовать Вам помощь на это время. В том числе, возможно, с привлечением работодателя - пусть, коли им некем больше дырку заткнуть, платят за это ощутимо дополнительно, а Вы на эти деньги и такси возьмете, когда нужно, и помощь по хозяйству наймете. А от выкатывания претензии в виде "да как ты мог?!", кроме ссоры, никакого эффекта никогда не будет.

Еще один пример того что нужно сначала подумать а потом говорить. Вы не правы. Потом, не забывайте что это пока вы с ребенком, а со временем у вас возможно тоже будет работа и вы будете поздно приходить или ездить в командировки. Только не говорите что ребенок будет уже немаленький - немаленькому родители нужны не меньше (а пожалуй что и больше) чем маленькому.

Девушки, спасибо вам всем за отзывы и мнения, а также за советы и пинки. Ситуацию пересмотрела, смирилась, с мужем вчера поговорили и решили, что он будет говорить с начальством на предмет заграничных командировок, как необговоренных контрактом обязательств. А там видно будет. Вы меня здорово поддержали!

Автор. У меня ситуация еще хуже. Живем в Москве , в съемной комнате в комуналке. Родственников рядом нет, во-всяком случае таких, которые могли бы помочь. Муж 4 недели после НГ и 2 недели до НГ пробыл в командировке. Да, ладно, выдержала. Обидно то, что зарплата у него при этом мизерная.

Мой в конце марта улетает на 1,5-2 месяца в командировку. Причем возможности приехать на выходные нет. Киндер страшный папсик, утром просыпается - папа? где папа? На улице - все машины - папа брум-брум. Вс мужчины в магазине - папа. Эхх. Пять дней я бы потерпела запросто. Это же для дела надо, он ведь не на Кубу отдыхать улетает (как в топике в Браке)

У меня тоже скандалы. Вроде все врумя нормально и ребенок не скандальный, но просыпается:"ПАААААПАААА!", засыпать тоже самое. И минут по 15.:-(

5 дней в месяц командировки? В 7 часов дома каждый вечер? Форменное безобразие. Совершенно правильно, что хотите развестись. Следующего мужа поищите где-нибудь в среде почтовых работников. Они работают до четырех и без командировок.

супер!

Автор, мой муж уезжает в командировки раз в неделю обязательно иногда чаще, иногда на всю неделю, каждое воскресенье он работает, первый раз уехал через 5 дней после выписки из роддома и ни чего, считаю это все нормальным. Но если он конечно пойдет в почтальоны, то в три точно будет дома.

Пауло Куэльо. Алхимик. Ближе к концу, в оазисе. Девушка очень правильные слова сказала ...

А я сама в командировки езжу. И так не сахар, а если б мне еще и муж в догонку истерики закатывал, я бы расстроилась совсем.