Слишком тяжелый крест - больше не могу(

Я прекрасно понимаю, что все познается в сравнении, и что жизнь всегда может доказать, что может быть еще хуже...но все чаще и чаще хочется кричать от боли в душе и от бессилия перед жизненными обстоятельствами( Я в разводе третий год, двое детей - старшая заканчивает школу, младший во втором классе. Со старшей контакта нормального практически нет - во,первых из-за ее избалованности и всеми вытекающими отсюда последствиями - привычка безотказности, никакой помощи с ее стороны, думает только о своих интересах(чтобы мне ни говорили, но просто надо знать - это вина моих родителей, старались с самого ождения их внучки), во-вторых, совершенно отказывается понимать мою непростую ситуацию, ни помощи ни тем более сострадания никогда не видела. Работаю на двух работах, чтобы не только накормить и одеть детей, но и дать возможность учиться. У маленького очень тяжелая ситуация в школе, будем переводить в другую школу, для этого надо ходить к двум репетиторам два раза в неделю. Я конечно стараюсь себя не забывать, хожу на фитнес (правда раз в неделю), иногда балую себя мелкими покупками, даже пытаюсь в отпуск съездить...но сил на все не хватает... Тут еще мои родители лезут во все мои дела, хотя живем отдельно, но без их контроля не проходит и дня, что меня ужасно напрягает. Еще одна помеха в доме - бывшая свекровь, от которой я не могу отделаться опять же по натоянию моих родителей, говорят, что пусть водит в школу младшего и забирает. А для меня она - просто враг на моей территории, которая может наблюдать за всей моей жизнью и периодически одаривает меня осуждающим взглядом, то за неправильное воспитание сына, то за неубранные вещи... На личном фронте ваще трындец полный. Знакомств была куча, но кроме неоправданных надежд на хоть какие-то стабильные отношения я не получила ничего.. всем мужикам от меня нужно только одно, как только они понимали, что мне нужны именно отношения - рано или чуть позже испарялись. Либо были те, кто меня не устраивал по ряду причин, но с такими я даже не связывалась. Наверное одно только меня радует по жизни - моя работа, работаю в салоне красоты, вкладываю душу во все что делаю, и получаю моральное удовлетворение, когда люди уходят от меня довольные и благодарные. На меня периодически находит хандра, но как получается в этом году - это просто невыносимо. Чувствую, что только на мне лежит ответственность и забота о детях, что как бы мне не было тяжело, никто мне не поможет. Ужасно больно от того, что дети не понимают меня и порой ведут себя очень жестоко, особенно старшая. Осознаю, что очень нелегко найти мужчину для жизни, от этой мысли мне вообще становиться невыносимо...Ах, если бы хотя бы этот аспект жизни наладился, все было бы гораздо легче... Часто стараюсь думать, что на моей улице еще будет праздник, но все чаще перестаю в это верить...жизнь-то проходит... Мне хотелось выговориться, но если кто-то поможет советом, то буду очень благодарна.

Да ну,бросьте,все у вас нормально:-) Дочери положено щас говнюшкой быть,переходный возраст в самом разгаре,вонять и качать права на данном этапе - ее законное право:-)Побесится чуток и в адекват придет! Перевод в другую школу - мелочи жизни,ну да,не срослось что-то в школе. Дык у кого оно в школе срастается без сучка без задоринки?! Я три раза переводилась из школы в школу и ниче,выросла,дипломов наполучала:-D Да редко кто вообще с 1 по 11 класс доучивается никуда не рыпаясь:-) Так что не парьтесь,переведете и дело с концом,ниче страшного не случилось. На предков и свекру реагируйте ровно. Потрещат-потрещат,повздыхают, на том и сядут,а вы знай себе делайте что надо.И на взгляды свекры не смотрите,пусть себе смотрит,помогает - уже хорошо! Вот с мужиком хорошим сложнее,ниче не скажешь.Нормального нынче сложно сыскать,тем более когда уже не бабочка-луна,а зрелая женщина.Сложно,НО возможно,так что, не опускаем руки и знакомимся,знакомимся,на ловца и зверь бежит;-) Вообщем,расслабьтесь,Все в порядке!Рутина и некотрая неустроенность она у всех в той или иной степени присутствует.Все наладится,все ваши проблемы носят временный харрактер,сегодня они есть - завтра их уже нет:-)

А на ком должна лежать ответственность за ваших детей? Вы их родили, и должны поддерживать, а не ожидать поддержки от них. Все у вас виноваты: дети не те, родители не те, мужчины не те. Одна вы жертва.

Я не говорила, что не те. Я говорю лишь о том, что со всех сторон обложило проблемами. И окружающие меня люди их только усугубляют. Поддержки как таковой нет. Да еще на бывшего обида - его ничего не касается, а тут калупайся как хочешь, детей поднимай, да и на себе крест не хочется ставить.

Может вам стоит постараться не смотреть на детей, в особенности на старшую как на "крест", а попытаться сделать все возможное, чтобы наладить с ними отношения. Подростковый возраст очень тяжелый не только для родителей, но впервую очередь для самих подростков. Попытайтесь найти ключик к дочери, поговорить с ней, понять чем она живет, что ее волнует, какие переживания она испытывает(возможно не сразу получиться если отношения давно испорчены). В поисках опыры для самой себя вы возножно забыли, что на вас тоже опираются ваши дети, которым вы нужны в качестве моральной поддержки прежде всего(а не только в качестве деньгодобывющей машины) То что девочка не управляемая и избалованная снаружи еще ни очем не говорит. Внутри это может быть раненый несчастный зверек, какими и являются большиство поздростков, защищающиеся от мира своим ужасным и неуправлаыемым поведением. Посмотрите на себя со стороны как вы разговариваете с дочерью, если это постоянно требовательно/приказной тон, возможно она и протестует против такого к себе обращения. Как часто вы ее целуете, говорите, что любите, просто болтаете о ЕЕ жизни, расспрашиваете как у нее дела? Задумайтесь, может следует изменить свое поведение и отношение к той жизни, которая у вас есть, вместо того, чтобы сетовать на то, чего у вас нет?

А Вы с дочерью поговорить спокойно пытались? Объяснить ей всё это? Или как у всех - упрёками и наездами?

Вопрос, который я просто не могу не задать: почему вы так зависимы от родителей?

Очень долго все описывать, но оснавная причина - это то, что я и мои дети - это смысл жизни моих родителей, особенно старшая дочь, ей они всегда позволяли многое, дед всегда выполнял любые капризы(материальные), сейчас они на пенсии, но у дочери остался тот же взгляд на некоторые вещи. Прекратить эту зависимость от родителей я могу только в жесткой форме, но тогда это просто убьет их , да и я не смогу спать спокойно. Вобщем, этот вопрос неразрешим.

Раз неразрешим, зачем вы пришли сюда?

Может быть за поддержкой?

А Вы зачем?

Перестаньте трепать себе нервы по пустякам. Перестаньте отчитываться перед родителями за каждый прожитый день. В чем заключается их контроль? Пропускайте их слова мимо ушей и делайте все так, как считаете нужным. Пусть у свекрови хоть глаза выпрыгнут, когда она видит что-то, что ей не нравится. Это ее трудности, а не Ваши. В крайнем случае пусть помоет то, что ей кажется грязным :-) А Ваша личная жизнь - это Ваша личная жизнь. Моя мама всю жизнь пыталась меня очень сильно контролировать, в подростковом возрасте шерстила всем мои вещи и карманы. Сейчас мы живем отдельно, она звонит мне по 10 раз на дню и желает знать что и я как я делаю. Я давно для себя решила рассказывать ей либо то, в чем мне нужен ее совет (она ужасно мудрая), либо переводить информацию в вид байки, не подлежащей обсуждению, т.е. если ей что-то рассказываю, то просто чтобы ее развлечь или поделиться сплетней, но не даю ей делать оценку рассказанному. Постепенно стали просто болтать и она перестала лезть туда, куда ее не просят.

Напридумывали себе страшилок про неразрешимый вопрос, который убьёт родителей, и носитесь с ними. Притом страшилки эти существуют исключительно в Вашей голове и исключительно по Вашей воле. Перестаньте с ними носиться и взгляните на вещи трезво: пока Вы в плену у предрассудков на тему того, что означает быть хорошей дочерью и мамой, Ваша жизнь проходит - невыносимо неудовлетворённой, неинтересной, скучной и бесперспективной для Вас самих. А ведь она дана Вам в первую очередь для Вас самих, а не для Ваших родителей и даже не для Ваших детей.

так про что и речь!!! а мои родители решили еще и мою жизнь прожить за меня, своей им мало.может быть я не могу все описать как есть, чтобы было понятно, но я не чувствую себя независимой от них. Я не могу воспитывать своих детей как считаю нужным. Не могу убедить свою мать, чтобы она не ездила ко мне каждый день без особой надобности. Был даже такой случай. Как-то младшего забрала свекровь, старшая упросила переночевать у подружки. Ну я восползовалась таким случаем, ко мне на ночь пришел мужчина. Зная свою мать, я специально позвонила вечером и сказала, что ночую одна. Напрямую сказать, что буду с мужчиной есстно не смогла, думала и так понятно. И что вы думаете, в 10 утра мать приехала и пытается открыть дверь ключом...пришлось выйти и просить, чтобы она погуляла с полчаса. Мне просто обидно, что в свои годы я не могу жить своими интересами без оглядки на кого-либо.

так, блин, делайте что-то для того, чтобы положение вещей изменить! мама не убеждается? не надо! Верни ключ, мамочка, и теперь в моем доме - только по моим правилам. Все, разговор окончен!

Так вы мою мамочку не знаете!!! сразу последует истерика, а потом вечером отец будет по телефону высказывать и истошным голосом вопить "Ты долго над нами будешь издеваться?"

Так я свою знаю - ничуть не лучше! А почему вы позволяете устраивать себе все эти истерики? Почему выслушиваете телефонные разговоры? До свидания, мне это не нужно - точка! Сначала будут истерики и обиды, потом они увидят в вас человека.

Повторю - родители мои пожилые люди и все недостатки с возрастом только обостряются.Мне и так каждый раз высказывают слова типа "Мы для вас все делаем, мать день и ночь думает о вас, помогает во всем и никакой благодарности" и т.д. Сколько раз я уже говорила, что взрослый человек, что вправе сама решать как мне жить, а мне отец отвечает, что он только высказывает свое мнение...но слышали бы вы как он это делает, даже будучи в чем-то уверенной на все сто, начинаешь сомневаться в своей правоте.

А не надо ничего "столько раз" говорить. Хотят делать - пусть делают, это их выбор. А Ваш выбор может быть не чувствовать себя обязанной за это. С какой стати? Люди в детстве не додали Вам любви, теперь за счёт Ваших детей решают свои собственные проблемы. За что их ещё благодарить?

Вот уже которое ваше сообщение читаю на эту тему и вижу только одно: они старые люди, они мне говорят, что делать. ну если вы так боитесь сказать слово поперек старым людям, если вы готовы ради их спокойствия и дальше жертвовать собой и детьми, есди вас и дальше больше волнует, чтобы все было сделано по их слову - что ж вы жалуетесь-то? Вы ж сами выбрали такую стратегию - не расстраивать мамочку в ущерб себе и своей семье, все просто. Если человек действительнохочет самостоятельной жизни так, как он ее себе представляет - он идет и делает что-то для этого. В первую очередь - заставляет ВСЕХ окружающих уважать границы своего личного пространства (я сейчас не только про квартиру). А если человек хочет угодить всем на свете, и для себя пожить, и авторитарную маму-манипулятора не обидеть, и чтобы папа при этом говорил той интонацией, как хочется - тогда человек всю жизнь сидит там, гже сейчас вы, и изменений никаких не предвидится. Забудьте.

То есть, вы сами согласились пожертвовать значительной частью своей жизни и жизни своих детей, чтобы мама с папой были довольны? извините, но что ж тогда жаловаться? Что касаемо отношений с родителями - тут кроме вас винить некого в том, что все так сложно. И кажется мне, что и остальное - из этой же области. Ни от кого, кроме вас, не зависит счастливая жизнь ваша и ваших детей. А родители, кстати, очень любят детьми манипулировать, и их не смущает, что они чужую жизнь уродуют. Поздравляю вас, женщина, старшей дочке мамиными стараниями вы уже судьбу подпортили капитально. Между мамой и дочкой выбрали маму и наплевали на дочь. не страшно от такого выбора? теперь в ваших руках так же испортить жизнь второму ребенку.

О чем вы говорите?!!! У меня не было выбора...я не знаю когда это началось, может быть когда я лежала в больнице с многочисленными болячками с дочерью, а моя мама носила нам еду. Может быть когда мой БМ не мог нас одеть и обуть(я сидела в декрете), и мой отец покупал нам одежду. Может быть в какой-то другой момент...но выбора я никакого не делала, просто мои родители слишком фанатично любят старшую дочь. Бабушка приезжает каждый день и убирает в ее комнате, любые мои просьбы к дочери пресекаются и их выполняет бабушка. Например, прошу забрать брата из школы или купить хлеб, тут как тут бабуля, которая сломя голову нечется в магазин, ссылаясь на то, что все равно ей туда надо. Это уже пожилые люди!!!! и сколько раз уже мать уезжала от меня в слезах после моих высказываний, но на следующий день повторялось все заново.

Это и был ваш выбор - поддаться на их диктатуру - что делать, а что не делать. ну называйте это своими красивыми словами. И живите дальше в страхе обидеть маму. А в это время еще и второй ребенок вырастет со.. хм... своеобразными представлениями о жизни. И о себе - забудьте. вы считаете, что у вас все правильно - ну так чего жалуетесь? мама со всех сторон права, отказать вы ей не можете? ну не могите дальше, наслаждайтесь позицией вечной ее должницы, а не сопли разводите. НИКТО кроме вас не в праве вас к чему-то принудить. Благодарность маме за помощь не делает вас ее рабыней. эту роль вы выбрали для себя сами.

А если вы встанете на мое место и вам придется выбирать между дальнейшей такой же жизнью и тем, что мать не переживет моего отказа от ее помощи. Что ВЫ выберете?

А если заведомо не ставить себя в условия такого бинарного выбора? ;-)

А почему вы думаете, что я сильно на другом месте? Откуда святая уверенность, что мать чего-то не прееживет? Дайте угадаю: сама сказала?

Да потому что они только этим и живут - нашими интересами!!! Это у отца есть еще и работа, а мать только и ищет повод ко мне приехать. У моей мамы полно болячек и держиться она на плаву только потому что у нее есть смысл жизни. Ее любимые слова "И что вы только без меня будете делать?" это для нее как бальзам на сердце, когда приезжает, а я например не успела вымыть посуду.

Ну и отнеситесь потребительски: "Мама, собираешься к нам сегодня? Тогда я посуду мыть не буду" ;-). Берите пример с дочери, она у вас далеко не дура, жить в таком террариуме и ещё иметь бонусы ;-). "Папа, поедешь с внучкой в субботу покупать очередные сапоги? Купи ещё ей куртку на весну и джинсы на лето". Ваши родители манипуляторы, но не идиоты. Самая веселуха начнётся тогда, когда дней через 10 они напрочь поменяют свои взгляды на противоположные ;-).

Супер!

+1 :))))

Если они только этим и живут - это их выбор. Они этого захотели, никто их не принуждал. Вы можете быть благодарны за помощь, по почему вы должны быть обязаны теперь на этом основании? Это только ваши личные тараканы, за которых вы с удовольствием держитесь. Еще бы, это ж удобно: такой замечательный повод ничего не предпринимать, самой за себя ответственность не нести - что вы можете сделать, у вас мама с папой! - всегда иметь виноватого во всех своих несчастьях... Ну и сидите со своими несчастьями. Только вы сами их себе создали, больше никто.

да не вашими интересами они живут, а своим эгоизмом, им хочется личного спокойствия, хотят быть уверены, что у вас все тип-топ. Я свою маму, например, конкретно строила с самого начала, несмотря на ее попытки вмешиваться. У них(у стариков) какое-то болезненное ощущение, чтобы все у детей было в порядке, ну, типа как у них в жизни все Ок сложилось, так и у детей должно быть. Ваш отец явно идет на поводу у матери, больно уж не мужской вариант поведения в такой ситуации. Попробуйте хоть его на свою сторону перетянуть, а то это вообще никогда не кончится - этот надзор.

Да переживет она, отлично переживет! Это такой же шантаж, как вон в соседнем топике, где парень с балкона прыгал. Только вам уже поздно условия-то диктовать, я боюсь - у вас дочь фактически отняли, она не ваша, а вашей мамы "выкормыш". Уберете бабушку - дочка уйдет к ней или будет протестовать, пока не вернете все как было. У меня была очень похожая ситуёвина, и у моих подруг, кому не повезло с родичами. Все решалось только ЖЁСТКИМ отделением, никакие половинные меры "на часочек" или "через день" не прокатывали. Знаете, как это делалось? Мама приходит, без спросу, разумеется. Тут же надо было одеть детей и ехать куда угодно, даже если время 8 вечера, а я с работы и падаю с ног. "Извини, мама, нас пригласили на день рождения (нам срочно на кружок, к логопеду, в театр)". Тггда начинаются предварительные звонки, это уже в 100 раз проще: "Я зайду к вам?" "Что-то срочное? А то мы должны ехать туда-то... может, лучше мы к тебе в выходной?". И знаете, что оказалось, дорогая автор? Не так уж нужны были бабушке внуки и я, как ее полная тихая власть над нами, увы! Как только мы начали ускользать, у нее начался поиск объекта на замену. Сначала нашлась соседка с дочкой, которую нужно было в музыкалку водить, потом дальняя родственница сняла квартиру рядом с нашей бабушкой, и последние лет 10 она строит ее с мужем и двумя детьми, а мы общаемся только на праздниках. Зато дети - мои! Зато - никаких ссор и обидок. А тоже ведь было: "Давай внучка поживет у меня год-два, тут садик лучше, ах, ты меня убьешь, если отнимешь внуков!" Ну, так я не отняла как бы. Но все свела на нет: у нас своя свадьба, у них своя, все друг друга любят. А то, извиняюсь за грубость, они сперва рожали одного и аборты делали, а потом наши дети для них как бесплатные игрушки - нафик-нафик! Завидую тем, у кого мамы - лучшие подруги. :-(

:) а в разделе Дети завидуют тем, кому бабушки стремятся помогать, а не жить своей жизнью :)))

Между помогать и диктовать свой порядок жизни разницу чувствуете?

Боюсь, что уже поздно бороться за дочь...вчера пришла выпивши в свои неполные 17 лет, и судя по запаху была водка. На мои слова никак не среагировала, сегодня позвонила деду, потому что только он у нее в авторитете. Позже окаалось, что он с ней говорил по телефону, и даже в притаком раскладе ее оправдывал "Она сказала, что немного вина выпила. Ну ничего особенного, я конечно ей сказал все что нужно, Не кипятись" Они верят всему, что она им скажет. А я не могу им всего сказать, потому что это будет удар для них. Например то, что она уже давно не девочка. А для них она чуть ли не святая. Чувствую свое полное бессилие в данной ситуации.

Ну так почему Вы не хотите,чтоб она пожила у дедов?! Там быстро им глаза откроются и на то, что она выпить могЕт, и все остальное думаю будет явным.Может они пересмотрят свою точку зрения на ее воспитание.Поздновато , конечно...

Наверное так и пролучится, не буду сопротивляться, если решит уехать. Может оно и к лучшему...

Вы в своем уме, простите? С фамилией и фотографией дочери в паспорте вытряхиваете на форуме ее интимные подробности; а потом рядом жалуетесь, что Ваши родители недостаточно уважают Вашу личную сферу? Вас ничего-ничего не смущает?

Слушайте, вы что, в 17 лет алкоголя ни разу не пробовали? Вам самой повзрослеть бы... инфантилизм жуткий.

Пробовать и придти пьяной - разные вещи...к тому же я лично лет до 18 точно ничего крепкого не пробовала, а то и до 19-ти

Ну да... и выросли жутко зависимой, несамостоятельной и инфантильной, может того, пусть лучше все-таки она будет от вас отличаться? И вообще почему вы считаете нормальным обсуждать личную жизнь вашей дочери в сети с незнакомыми людьми? Конечно, так вы ее надежнее потеряете.

это гораздо безопаснее, чем со знакомыми...да и какое вам дело, вас я не спрашивала о том что мне можно делать, а что нет

Вы в следующем плаче ярославны тогда указывайте что именно и от кого именно хотите услышать, чтобы не было недопонимания.

А для чего тогда форумы ? Автор и свою жизнь обсуждает. А что на форумах только абстрактное что то можно обсуждать, птичек,рыбок и шмотки?! для чего тогда Телефон доверия?! Вы уж не перегибайте!

Да не все приходили в 17 навеселе)))Зависит от того, в какой компании вращается девочка.Круг общения.

Осуждающий взгляд бывшей свекрови повеселил :) Вам-то какое дело до ее тяжелых мыслей? Это же ей плохо, а не вам :)

Мне неприятно, что по сути чужой для меня человек имеет возможность наблюдать за моей жизнью, мне и родителей хватает. А тут еще мать передает мне слова свекрови, когда та жалуется на какие-то мои действия по отношению к сыну.

Какой чужой? Бабушка ваших детей. Вы в детстве бабушек любили? Ну, проще надо относиться. Вот вы на родителей все жалуетесь, а дочке старшей в том же самом отказываете. Надо вам спокойней относиться к желаниям и поступкам других людей. Под свой стандарт вы их все равно не переделаете. Даже детей. Поэтому нужно разрешать им быть теми, кто они есть, и вам самой станет легче.

не дочитала даже... Боже... сколько виноватых-то! может перестать обвинять для начала? хоть часик в день:)

Отстаньте от старшей. У вас помощников вагон. Что вы к девочке прицепились? Какой помощи вы от неё хотите? Какого еще сострадания? Плакать вместе? Попробуйте изменить себя для начала, если сможете. ;);) ВЫ попробуйте стать её подругой. У маленького обычная ситуация. Ничего сверхъестественного. Ну, в другую школу, ну к репетиторам...Что особенного то? А где отец (отцы) детей со своим материальным вкладом в их обучение и жизнь? Относитесь к родственникам потребительски-благодарно. Помогают с детьми и "спасибо". А остальное чисто ваши придумки и МНИТЕЛЬНОСТЬ ( "без их контроля не проходит и дня", "одаривает меня осуждающим взглядом" ). Работайте на своими взглядами. ;) Взрослая уже тетя. "На личном фронте ваще трындец полный." Надеюсь вы в мужском зале работаете? ;);) "...периодически находит хандра" Она на всех иногда находит. "как бы мне не было тяжело, никто мне не поможет" Этого просто не понятно. Да, мужика нет, но помощников у вас по горло. Не надо тут "ля-ля". ;);)

Отец отстегивает 6 тысяч в месяц. Хотя просидел последние 4 года на моей шее и я еще выплачивала за него алименты за его первого ребенка. Обещал, что поможет с подгот.курсами для старшей, но потом оказалось, что была маленькая поправочка - по возможности. Которой естественно не оказалось. Так что и выпускной - 8 тысяч, и платье с туфлями, и подгот.куррсы - все на мне. А про дочь хочу добавить, что если бы не ежедневная опека бабушки, то и помощь была бы, и поддержка с ее стороны. И не было бы причин на нее ругаться, когда любая просьба с моей стороны заканчивалась словами дочери "Я забыла"

не гневите бога.

ППКС Одному человеку казалось, что он живет очень тяжело. И пошел он однажды к Богу, рассказал о своих несчастьях и попросил у него: "Можно я выберу себе иной крест?" Посмотрел Бог на человека с улыбкой, завел его в хранилище, где были кресты, и говорит: "Выбирай". Зашел человек в хранилище, посмотрел и удивился: "Каких только здесь нет крестов - и маленькие, и большие, и средние, и тяжелые, и легкие". Долго ходил человек по хранилищу, выискивая самый малый и легкий крест, и, наконец, нашел маленький-маленький, легенький-легенький крестик, подошел к Богу и говорит: "Боже, можно мне взять этот?". "Можно, - ответил Бог. - Это твой собственный и есть".

Написала о том же в соседнем топе,а потом увидела Ваш пост:).Хотя топы - полная противоположность друг другу,но общее одно - недовольство.

И что так все на автора накинулись. Действительно тяжело, когда самые близкие люди ополчаются против тебя же и приходится обороняться в собственном доме. У моей приятельницы тоже мать настраивает ее дочь всячески против нее. "конечно, бедный ребенок, с такой-то дурой-матерью", "да не слушай ты ее, эту идиотку", "бедная девочка, вот не повезло родиться у таких родителей". При этом бабушка названивает, когда мамы нет дома, все расспрашивает и "сочувствует бедной дитятке". И прекратить это практически невозможно. А если у бабушки еще и материальные возможности больше - вообще писец :((( Сочувствую, автор. Не знаю, как можно исправлять такую ситуацию, но даже не представляю, как тащить такой груз в одиночку :(((

Спасибо за понимание. Вы видели подобную ситуацию рядом с собой, поэтому имеете представление. А вот словами в несколько строк трудно все описать, вот на меня все и накидываются с осуждением. На работе девчонки искренне мне сочувствуют.

В прям мою мать описали

А по другому посмотреть на вещи не хотите? Под другим углом и со стороны.Смотрите как это выглядит. У Вас куча помощников, даже бывшая свекровь согласна и делает это-отводит!!!! и забирает младшего из школы(не ясно почему это не можете делать Вы или старшая сестра,отводить я имею ввиду).Ваши родители помогают Вам с детьми.Пускай и лезут в Вашу жизнь,но не понятно в чем конкретно это выражается,и что там больше помощи или советов,которые Вас раздражают. В чем Ваш тяжелый крест не поняла..В том, что мужики попадают не те? Так они всем попадаются:-)),не Вам же одной..

Сын учится пока во вторую смену, поэтому когда я работаю, то не могу сама отвести его, а старшая еще не пришла из школы сама. А то что раздражает, так это к примеру такие слова моего отца "Не ты первая, не ты последняя. У тебя есть дети, работа, квартира, а замуж тебе больше не выйти". Или "В отпуск не ездий, какой смысл деньги прокатывать". Или мать жалуется моей подруге "Оля, скажи ей, пусть не ходит по ночным клубам"...и так до бесконечности - не покупай то, не делай это...Не знаю, что еще написать, чтобы меня народ наконец понял хотя бы, для того чтобы не осуждать. На добрые слова я уже и не расчитываю.

Так у всех так:-) Такое поколение:-) Моя Бабушка искренне была удивлена,когда я снова вышла замуж, а так её любимым выражением было : "А вот на... можно ставить Крест":-) ( в смысле на замужестве). Есть Здоровье,есть Работа, есть ДЕТИ ( это же счастье)( детей без проблем я лично не видела),есть Помощники( пуст даже и Бсвекровь), есть хоть какая то помощь БМ, есть даже возможность сходить в клуб, есть мужчины ( пусть даже эпизодические) Кстати, придвух детях я бы точно постоянного в дом не привела (мне хватило бы кого обслуживать):-))) Не гневите Бога! Думаю Вам нужно общие увлечения со старшей дочкой и более постоянного любовника.

И с увлечениями проблема - между нами пропасть растет с каждым днем. И с постоянным любовником тоже. Если с первым вопросом хоть как-то можно разобраться, если приложить максимум усилий. А вот с любовником еще сложнее - насильно я ведь никого не заставлю со мной дружбу водить...

А чем проблема с увлечением: фитнесс, танцы, верховая езда, декупаж, кулинария (например,японская кухня), курсы автовождения, инстранных языков (учите язык вместе) и многое многое другое. Ну заведитесобаку-кошку-мышку -очень сплачивет семью. С любовником сложнее:-))) Но если Вы не будете грузить "мужика" семейными проблемами и личными тоже (по началу:-) и нерассматривать его как потенциального мужа, то обязательно "будент вАм это счастье". У Вас же масса преимуществ: сексуальный опыт и взрослые дети. Мужчины это ценят:-) А потом уже можно будет и к оешению семейных проблем его подтянуть:-))) А Пока мужчина-Праздник:-) И никогда не поверю, шо в салоне красоты нельзя найти приличного "мужика" из приличных клиентов. Вот из коллег-охотно поверю,как правило,они все "голубее неба":-)))

С двумя работами я едва нахожу время на увлечения в одном лице, а уж найти вместе время - тем более тяжело. А вот насчет клиентов скажу, у меня такая особенность есть - создаю впечатление женщины у которой все в порядке, в том числе и с личной жизнью. Да и, честно говоря, пока никто из клиентов не попапдался, с которым захотелось бы замутить нечто подобное. Не считая одного, но он безнадежно женат.

Автор написал(а): С двумя работами я едва нахожу время на увлечения в одном лице, а уж найти вместе время - тем более тяжело. Так совмещайте увлечения. А вот насчет клиентов скажу, у меня такая особенность есть - создаю впечатление женщины у которой все в порядке, в том числе и с личной жизнью. Если создовать другое впечатление,то мужчины тем более побегут от Вас с криком :"Караул!":-) Да и, честно говоря, пока никто из клиентов не попапдался, с которым захотелось бы замутить нечто подобное. Не считая одного, но он безнадежно женат. А что Вам сразу надо замуж? Неужели,имея двоих детей, Вам еще и мужа надо? Я Вас замуж не призываю. Я Вам желаю любовника классного,чтобы было море подожительных эммоций:-)

Увы, пока не получается...

Автор, действительно, не гневите Бога! В семье у вас достаток, дети и родители живы и здоровы, тьфу-тьфу-тьфу. А личная жизнь наладится. Может не стоит очередному мужчине намекать на серьезные отношения? Просто получите удовольствие от встреч и общения с ним. А в том, что старшая дочь так себя ведет, виноваты только вы и никто больше. ВЫ были обязаны ее воспитывать, но пустили все на самотек и позволили своим родителям ее избаловать. Теперь пожинаете свои плоды, увы. Но вполне возможно, что и она поймет свою не правоту, но чуть позже. Например, когда у нее появятся свои дети.

А как я позволила им ее избаловать?! Надо было возвращать все подарки, которые они ей делали? Или бабушку из ее комнаты пинками выгонять, чтобы она у нее не убиралась? я и так с ней постоянно ругалась на эту тему, но когда я на работе с утра до вечера, то весь процесс проходит без моего участия.

Лена, у вас нормальная жизненная ситуация, поверьте, бывает и похуже. У вас своя квартира, работа, которая позволяет вам не зависеть от БМ, родители живы-здоровы и в своём уме. С детьми проблемы, а у кого их нет. Знаете сколько я знаю таких девочек, как ваша? Которые и по дому не помогают, и деньги выклянчивают, и одни гулянки у них на уме. Вообще то ей сейчас главное школу окончить, сдать ЕГЭ и в ВУЗ поступить.

Ну подарки конечно возвращать я не предлагаю, а вот бабушку бы пинками из дочиной комнаты можно было бы и выгнать (про пинки конечно условно). А как дочь к деду и бабушке относится?

В целом хорошо относится, даже лучше чем я. Оно и понятно, за бабушкой она как за каменной стеной, она грудью бросается, чтобы отразить любые нападки и критику с моей стороны. А дед выполныет любой каприз, даже будучи на пенсии. Но и она иногда на них срывается, когда перегибают палку с влезанием в ее дела.

какой дед наглый! разбалуют, потом помрут, а Вам мучаться с детьми. Есть где-то мудрые старики, а тут.. (пошла ругаться)

А поговорить с дочкой вы пытались? Спокойно, объяснить что вас тревожит, что вам трудно и вы ждете от нее помощи как от взрослого человека?

Паталась, был монолог в моем исполнении, а в ответ - тишина. И разнговор был после того, как я узнала, что она хочет переехать после школы к бабуле с дедом. Я не знаю как до нее докричаться.

Ну и прекрасно!!!! Пускай после школы к бабке с дедом едет! Чем Вы опять не довольны? Пускай бабушка до самой старости за ней ухаживает и убирает,и обслуживает ее. Это будут только ее проблемы -проблемы дочери разумеется. Не всю жизнь бабушка будет с ней, выйдет она замуж и как миленькая все ей придется делать,по полной программе., не волнуйтесь и убирать будет, и готовить и т.п..Я например тоже дома о-очень долго была от готовки отстраненна,Вы не поверите первый раз в жизни я пожарила мясо только в 23!!!года и то, после того, как мой любимый мужчина зашел со мной на рынок и сказал" А давай ка возьмем мясо и ты пожаришь его!"":-) У меня был шок:-о Но ничего, виду не подала , и Вы знаете пожарила, причем все сделала хорошо!,видимо все таки в теории знала как это делается))Так и ваша дочь, когда припрет всё будет делать, и Вам особо по этому поводу морочиться нечего,я понимаю конечно что раздражает это, но смиритесь,по крайней мере она если будет у бабушки Вы этого видеть не будете,а там глядишь и замуж выдадите:-)

Я боюсь, что тогда совсем потеряю с ней контакт, она отстранится от меня еще больше, если будет у них жить. И будет еще большее потребительское отношение ко мне - все отношения будут сведены к тому, что буду отстегивать деньги на всякие нужды.

А что плохого, если она поживёт некоторое время с Вашими родителями?

Надо было четко оговорить, что вв приветствуете по отношению к внукам, а что нет, и следить за соблюдением правил.

как-то все сразу набросились..У меня ситуация похожая - развод 2 года назад, дочь-старшеклассница, отцу до ее учебы дела нет. Мама учит жить и контролирует. Хотя у меня все лучше - с дочерью отношения хорошие, проблема только в учебе - недостаточно старается, чтобы в институт поступить, свекровь относится хорошо, БМ алименты платит. Но то же чувство депрессии и безысходности - и все оттого, что нет ни любви, ни мужчины, ни надежды все это преобрести. Тоже год пыталась знакомиться на сайте знакомств, вынесла оттуда только страх, что ни одному "нормальному" мужчине не нужна. Легко рассуждать в 30 лет, что все впереди и надо самой судьбу строить

Все у вас будет хорошо, и очень скоро. Просто нужно немного потерпеть.

Да уж, благими намерениями родственников мы частенько отправляемся совсем не туда, куда хотели бы :-( Конечно, родители ваши здорово подсуетились, чтобы сделать вас зависимой. Но пора избавляться от этой зависимости. Может, начать с того, чтобы "попросить" свекровь?

Опять же мои родители категорически против. Мать говорит, что сегодня она может за внуком в школу придти, а завтра может заболеть.Видимо у меня у самойне хватает смелости и решительности все поставить на те места, которые считаю правильными. Но у меня и так много переживаний и давления со стороны родителей. А если приму какие-то кардинальные меры, ут и до сердечных приступов не далеко.

Понимаете, родители сами вас не отпустят. И даже, если вы сейчас начнете делать что-нибудь, чтобы ослабить их опеку, они начнут давить еще сильнее. Но при таком раскладе вы всегда будете неблагодарной дочерью, как бы послушны вы ни были. Потому что это удобный инструмент манипулирования вами. Так что вам придется выбирать - лезть из кожи вон, чтобы всегда оставаться в родительских глазах недостаточно послушной, или быть такой, какой вы сама хотели быть.

Простите,прочитав название топика вспомнилась одна притча... Однажды пришел Человек к Богу и стал жаловаться,что слишком тяжёлый крест ему достался.Стал просить выбрать крест немного легче... Тогда привёл Господь Человека в комнату,где стояло много крестов.Большие,средние,маленькие....И тогда увидел Человек самый маленький крестик и спросил у Бога:"Господь,а можно я вот этот крест возьму?".Гоподь посмотрел на Человека и сказал:"Конечно,ведь это твой и есть"...

Я знала и раньше эту притчу...просто иногда кажется, что нет ни моральных сил ни физических все перенести. Живу в постоянном дефиците позитивных эмоций.

Ну так Вы сами их себе организовывайте позитивные эммоции. Чего на попе то сидеть.

Иногда организовываю, но их хватает ненадолго. В выходной придешь с магазина, дела кое-какие поделаешь, сына из школы - в школу. Вечером начинаешь с ним уроки делать - сплошные нервы. Тоже самое после работы. Старшая только деньги тянет, вон щас попросила за яйцами сходить, уже час ни с места. Где уж их взять - эти позитивные эмоции?!

Устройте Старшую В ваш салон "на подработку" хотя бы уборщицей .Сразу к деньгам другое отношение будет. Яйца можно заказывать в Утконосе.

Да вы что!!! Какая там подработка, она и слышать об этом не хочет. Когда я ей говорила о подработке, если поступит на дневное в институт, оан меня уложила на обе лопатки, мотивируя тем, что ее друзьям, которые уже учаться в институте, вообще этим некогда заниматься.

не давайте денег тогда- вообще не представляю, если бы моя мне ТАК сказала...сочувствую:(

Как не давать денег?!!! На дорогу в институт на под.курсы - надо, на буфет в школе - надо, на телефон - надо, на линзы - надо, на одежду и обувь - надо...если не вижу особой необходимости что-то покупать, так тут как тут бабуля с дедом "Она же видит как другие одеты, она не должна себя чувствовать ущербной. Она же уже взрослая"

вот и скажите деду, чтобы ВАМ давали деньги на её одежду, а ВЫ будете решать, что нужно покупать, а что - нет!!!

они и покупают, когда я против покупки. Например, в прошлом году сапоги зимние купила и сказала, что носить будешь два года - береги. Так ей на следующий год они разонравились и дед поехал покупать очередную пару сапог.

Вы знаете, у меня такие же родители, как у Лены. По таким же причинам я живу очень далеко от них. Но вы бы слышали визги моей мамы и ярость моего отца, когда я в один из редких и кратких визитов имела неосторожность сказать, что я сама решу, что покупать детям и как их кормить. И потом обид после отъезда было воз и маленькая тележка. Но мне проще, уехала в мае, получила шесть гневных писем (телефон принципиально не брала), сама позвонила поздравить на НГ - уже почти можно было снова общаться. А когда такое под боком....даже и не знаю :-(. Они просто не будут воспринимать всерьёз изменения в поведении автора. Если только замки сменить. И дочку отпустить к бабушке-дедушке - имхо, это лучше, чем соперничать со своими родителями за право быть матерью. Возможно, пожив бок о бок с ними, до неё что-то дойдёт... А сыну постараться не загубить жизнь.

И пускай бабушка с дедом покупают ей все,что считают нужным-если такие богатые). Я не пойму, чего Вы так бьетесь?Ну не переделаешь их уже, дочка это все просекла давно-ну пусть помогают, раз возможность такая имеется.

Друзья не занимаются, а она будет:-))) А в чём проблема? Жить как все? Мало ли кто чего не делает? Я В Вашей ситуации (извините не знаю её подробно) рекомендовала бы спазу поступать ей в вечерний институт и курса ср второго идти работать. При папочке,который платит 6 тыс аллиментов как то "неудобно должно быть на Вашей шее сидеть"

В том и проблема, что ей удобно. Она даже как-то меня попрекнула этими 6-ю тысячами, которые на двоих между прочим. Я ей оворю "Хорошо, давай я тебе их дам - причем все 6, и попробуй на них прооживи" Замолчала, но в ее отношении ко мне ничего не изменилось, по-прежнему такое же потребительское отношение

Так и отдали бы три тысячи:-) Пусть попробовала бы пожить на них немного. Она у Вас по математике успевает? Вот и планируйте с ней семейный бюджет вместе.Вы же СЕМЬЯ!!!!

Для этого ее надо с собой по магазинам водить. Вряд ли она согласиться со мной сидеть и планировать. Ну кину иногда фразу, что на кварплату ушло 5 тысяч. А она меня даже и не слышит, ей все равно.

Так и берите в магазины. И сложите все (ну почти все :-))) деньги в коробку. И седьте вечером и распишите БЮДЖЕТ вместе. И прониосите все чеки в дом и пусть она по вечерам сидит и записывет хотя бы в икэлевскую таблицу. Через пару месяцев "наступит просветление в уму". Глядишь на летние каникулы сама запроситься работать:-)

Лена, почитала ВАс и могу сказать - Вам надо брать себя в руки и поставить всех на место - родителей, свекровь, дочь. Поверьте - они пообижаются, но привыкнут... Главное, поставить Иим ВАШИ условия, чтобы ВАМ было легче!!!

Полчаса назад пыталась вывести наразговор дочь, но наткнулась на стену непонимания, ничего неслушанья. Просто не знаю, как выйти из этой ситуации.

А вы искренне интересуетесь делами,мыслями,желаниями дочери?Она вам интересна как отдельный от вас человек? Простите,у меня сложилось впечатление,что вашей дочери просто не хватает ваших любви и тепла.Я считаю,что в паре взрослый-ребенок в натянутых отношениях не может быть виноват младший-просто в силу отсутствия жизненного опыта и умения восстанавливать испорченные отношения.Вы-мать,и от вас должен идти добрый искренний посыл в сторону дочери,а не требование-здесь и сейчас сесть и говорить о ВАШИХ проблемах.Будьте тоньше.Учитесь чувствовать её настроения, еёэмоции.В моменты теплоты проявите себя как друг-верный,искренний и любящий.Проанализируйте,что именно,какие слова,жесты,действия (ваши) отталкивают дочь от вас-и искореняйте их. Уважения нельзя добиться страхом и силой.Тут только любовь и терпение,любовь и терпение..и так сто тысяч раз,пока не получится. Удачи вам!

Лена, извините, а сколько Вам лет, если Вы все еще ходите в ночные клубы?

Думаю около 35-38... А что Вы думаете вэтом возрасте уже не ходят по ночным клубам?

Просто мне вот 32, но вот в клуб бы не отправилась. Хотя выгляжу очень молодо, я невысокая, худенькая, тип внешности такой. Последний раз в клубе была в 24 года :)

Я, кажется, в курсе, кто здесь Лена. Поверьте, это очаровательнейшая и обаятельнейшая женщина.... И дочка у неё симпатичная. И Лена права, когда на неё смотришь, даже не верится, что она не сама распоряжается своей жизнью и у неё вообще могут быть какие-то проблемы.

Мне 37, но выгляжу летна 30

Это правильно -выглядеть на 30:-))) Нормальный возраст для клубов, хотя я сама клубов не люблю.( шумно,душно, накурено и т.д.) Лена,не ходите в клубы:-))) Ходите на краткосрочные курсы ,например: http://www.cityclass.ru ( не сочтите за рекламу) На курсах по фотошопу, иксэлю:-)), дегустации виски и коньяка (не вина!!!) "гнездятся "очень интересные мужчины:-))) Орпять же время с пользой проведёте:-)))

Боюсь, что на курсах по фотошопу и экселю гнездятся только женщины, максимум студенты. Даже если заваляется один, то нафиг-нафиг такого. Нормальные мужчины с такими программами учатся работать в весьма нежном возрасте.

я на такого типа курсах преподавателем... есть там нормальные мужчины... Иной раз я заподозреваю, что они там, чтоб найти женщину... потому что по предмету курсов они обычно и так всё знают :-) Сами оне объясняют своё поведение желанием "систематизировать знания" :-)

зря боитесь:-)), т.к. те кто изучают в "Нежном и молодом"-это мучжины не нашего с Автором поколения. Как раз от 37 до 47- "наш фасончик и размерчик". Не утверждаю,что там можно найти мужа,но познакомится с интересным человеком вполне. Тока надо темы с умом выбирать. Увы,японскую кухню, курс о винах, о макияже:-) и стиле в одеже надо обходить стороной. А вот о коньяке,сигарах, фотошопе, комп. программах, рыбалке и охоте и даже итальянской кухне- аудитория вполне:-)

Понимаю Лену. Мои родители не дают мне сделать дочери ни одного замечания, если я говорю об уроках, мама моя тут же парирует "не лезь к девочке, сама как училась, вспомни", если прошу помочь по дому орет "сама все сделаешь, стыдоба, ребенка просить помогать". Отец покупает дочке все, что она захочет, если я в чем-то дочери отказываю, мои родители со мной не разговаривают. Все у нее выспрашивают, а потом меня критикуют, часто говорят обо мне друг с другом шепотом на кухне (смысл в том, что они хотят отправить меня в другой город на более высокооплачиваемую работуЮ а дочь я должна оставить им). Когда я отказываюсь, мать говорит, что я остановилась в своем развитии профессиональном, и мне должно быть стыдно, что я не уезжаю в тот город на более высокую зарплату (без дочки, естественно). И каждый день повторяют: мы за (имя внучки) горло всем перегрызем. А дочь меня любит, но уже научилась на меня жаловаться бабушке ("а мама вмсто того, чтобы уроки у меня проверить, читала газету!") 11 лет дочери.

И что Вы думаете делать дальше? Имхо, надо дистанцироваться, и чем скорее, тем лучше...

Мне тяжело. Родители гораздо обеспеченнее, чем я. И они всегда нажимают на то, что с ними дочь может провести 4 недели на море в дорогом отеле, а со мной нет. Поэтому она поедет с ними. А япотом с дочкой - в Подмосковье. В общем-то, я буду стремиться дистанцироваться. Выхода другого нет. Или отдать им дочку, как они того хотят. Но, нет, на это я никогда не пойду.

Анонимочка, милая, отправьте вы своих родителей в сад на йух! :-( И уезжайте в другой город поскорее. Как можно скорее! С дочкой! Божечки мои, какое офигенное счастье - отель на море. А вашему ребенку эти понты нужны? Мли дети ездили с бабушкой по этим отелям и потом плевались тихонько: скучно, бабушка шагу не давала ступить, купание надоело через неделю. А вот наши поездки с рюкзаком по заповедным местам они вспоминают с восторгом. И поездки на Черное море с мамой и папой, с проживанием у частников, с экскурсиями, шашлыками на костре, собиранием ракушек! У нас приоритеты были другие, вот и все, и детей мы не уступили, нам это было дико. Пока дочка вас любит больше подарков, пока она не научилась манипулировать по полной, увозите ее! Согласитесь на работу, никаких споров не устраивайте, просто в последний момент с круглыми глазами скажите: что значит - без дочки? Вы что, упали откуда-то? Как это - я и без дочки? И помашите ручкой. Я не понимаю этого ослепление: почему родителям можно ВСЕ? Хамить под видом "заботы", унижать мужа или жену под видом "советов", отбирать ваших детей под вижом "помощи"? Вы это позволили бы соседям? Знакомым? Коллегам? Представьте только: учительница к вам подойдет и скажет: у меня два педагогических образования и опыт 30 лет, поэтому я считаю, что ваша дочка для успешного обучения должна ближайшие 4 года жить у меня дома. Вы, наверное, ее в психушку сдадите или как минимум, смените школу? А почему это же самое позволяют бубушкам и дедушкам? Прочтите "Похороните меня за плинтусом", рекомендую!

Спасибо вот за этот пост. Я даже не знаю, КАКОЕ спасибо.

точно! Харошая книжка, полезная:-). Эту бабушку из книги просто руки порываются задушить на протяжении всего прочтения.. Автора взяли враспрох после развода, всю кровь выпьют, но не успокоятся, млин, садисты.

"Слишком тяжкий крест.." - где крест-то? Столько надрыва в словах! Сходите в "Поможем вместе" Ваша ситуация слишком узнаваема - Вы в последнее время постоянно заводите топики - сначала на мужа жаловались, потом развелись и на то, что мужиков нет, на детей и родителей впридачу! Сорри, что напоминаю, но нытье беспричинное! Вот честно! Нет, конечно, временами бывает необходимость выговориться, по головке погладят, скажут, ну бывает, ну у всех бывает, ну у кого все гладко-то? И вот как-то проще вот после таких "жалений" становится. А вот, когда все в кучу свалить, и про все пересказать, да! кажется, что засада со всех сторон! А Вы по-отдельности все! Каждую проблему посмотрите, изучите, подумайте! И все проще значительно будет! Ведь где-то Вы накручиваете - с этим взглядом свекрови, где-то может к специалистам обратиться (с дочерью к психологам), ну и прочее! Тупик - это когда смерть или смертельная болезнь! А во всех остальных случаях всегда есть выход!

До выхода еще дойти надо. И всех, кто на шее сидит, дотащить.

А вот отношение к таким вещам "дойти до выхода", "дотащить", оно и отношение к жизни определяет! Либо ты живешь нормальной полноценной жизнью, либо ты как Мальчиш-Кибальчиш - мне бы ночь простоять, и день продержаться! А там глядишь и жизнь на исходе! Чё жил? Не жил, а пытался продержаться и простоять!

ППКС. Я тоже помню топики , особенно про то, что мужчины все какие то не те, или их нет, а как же без них жить после развода...

Если не секрет: А что бы Вы хотели поменять? Ясно, что все (или почти все) хотят всего и сразу. А если ближе к реальности? Как будущее видиться? Встретить мужчину? Вырастить дочь и отправить ее работать? Что думаете?

Планы как у большинства, конечно хочется, чтобы встретился хороший мужчина, который и детей бы смог моих принять. Чтобы дочь поступила в институт на бюджет, чтобы наладились с ней отношения, чтобы у сына все наладилось с учебой. Чтобы свекровь почти забыла дорогу в мой дом, если только внуков иногда повидать. Чтобы родители не давали больше никаких ЦУ, а лишь советовали когда я их об этом прошу. А то что много нытья - соглашусь. Только вот трудно держать осанку на людях и делать вид, что все хорошо, а когда приходишь домой погружаешься во все проблемы с головой, а поддержать-то и некому. Уж извините, если надоела, только мне казалось, что этот форум для этого и существует, чтобы можно было высказать о наболевшем, чего не скажшь знакомым людям.

Про свекровь вообще валяюсь... В чём проблема-то?

просто не хочу ее видеть в своем доме, вот и все

А в чём проблема сказать это открытым текстом? :-) Не орать и не оскорблять, а проинформировать, в какое время и где она может видеть детей. Что родителям вы боитесь слово поперёк сказать - это ещё где-то понятно, но бывшую свекровь что уже бояться? :-)

Автор просто несколько лукавит. То, что она называет "родители запрещают ей распрощаться со свекровью", на самом деле выглядит так: свекровь решает автору проблему забирания младшего ребенка из школы; автор не прочь прогнать свекровь, но совершенно не собирается решать проблему сама, а хочет ее сложить на родителей. Родители на это не согласны.

Услуга встречи ребёнка из школы стоит в Москве 100 рублей. Думается, 2200 в месяц автор себе может позволить, чтобы не видеть столь надоевшую свекровь.

я бы сама могла убегать с работы, но пока не решилась обострить отношения со свекровью. Сделав это, начнутся истерики с обеих сторон, и меня опять обвинят в том, что я не даю спокойно жить родителям. Ну не могу я собственными руками укорачивать им жизнь, как вы это не поймете!

С чего Вы взяли, что тот факт, что 37-летняя женщина сама будет забирать своего ребёнка из школы, должен укоротить кому-то жизнь? :-) Сами-то понимаете абсурд своей формулировки?

Не надо переворачивать мои слова. Я лишь имела в виду, что мои решительные действия осложнят обстановку и неизвестно, что из всего этого выйдет.

Я дала Вам взгляд со стороны. Один из... В данном случае событие само по себе нейтрально, но люди вольны реагировать, как им вздумается. Вы вправе позиционировать свои действия таким образом, как я описала выше и искренне удивиться, что родители не понимают такой очевидной интерпретации. А можете начать игру "это убьёт моих родителей" ещё до того, как они сами до этого додумаются.

Это Вы никак не поймете, что "укорачивать жизнь" - это свист в пользу бедных. То, что они Вас в чем-то там обвиняют, совершенно не значит, что им плохо. Им как раз хорошо - они Вам к чувствительному месту веревочку привязали и дергают за нее. А Вы ведетесь, как маленькая.

и взять эти деньги со свекрови под видом заботы о ней же, чтобы не перетрудилась:-)

Нее, крест - это когда при всех тех же сопутствующих ты ещё и работаешь с 8 утра до 9 вечера, в пятницу до трёх... И тетради, учебные планы по ночам. Какой фитнес! Какие страдания по мужикам! Мне не хватает сил. Самое страшное -не вижу детей. И не могу выбраться из болота. Ну как искать новую работу, когда в голове все эти часы, планы, госэкзамены... я сутками в зеркало забываю глядеться... на Еву месяцами не хожу... Вот это крест... такой робот-учительница и ничего кроме работы... И даже задуматьсяо о своей горькой судьбе могу только вот в такие моменты, как сегодня - я заболела и вечерние уроки отменила... очень хочется, чтоб на мне женился Билл Гейтс...

+1. плюс еще ночные клубы у Автора присутствуют и отпуска на море)))и мужчины которые все таки есть)))

я не могу ночной клуб, фитнес, просто ТВ посмотреть - я всю рабочую неделю даже не вижу детей... меня, того, совесть замучит... да и уставши я в конце недели, без сил, и те ж планы...

Поддерживаю!

А знаете, автор, почему Вас здесь не поддержали? То, что ситуация у Вас непростая - не вопрос. Зависимость от родственников - штука крайне неприятная и тяжело преодолеваемая. И в принципе таким раскладам обычно сочувствуют, здесь в том числе. Проблема в том, что у Вас запрос кардинально неправильный. За Вас толпа народу решает Ваши проблемы (и даже больше, чем Вам нужно); при этом Вы жалуетесь на отсутствие поддержки и помощи. Вам не поддержки надо искать, автор, Вам надо на свои ножки становиться. "Кто поддерживает Горбачева - а никто, он сам ходит." Вы пока самостоятельно не ходите; а вместо того, чтобы решать именно эту проблему, ищете, к кому бы еще прислониться. Имейте в виду, человек, не решивший проблемы зависимости, склонен начинать отношения с людьми, которые будут его утрамбовывать в зависимость еще прочнее. Это к вопросу о личной жизни.

Я зависима лишь в том, что не могу сильно расстраивать своих родителей, и просто послать их домой чай пить у телевизора. В остальном я сама кручусь, и работаю в двух салонах, и думаю о будущем детей. И прежде сама за что-то берусь, только потом меня начинают тормозить родные. Да и с мужем когда жила, все вопросы и их решение были на мне. Так что я никого не ищу, чтобы спихнуть все проблемы.Просто я устала от опеки и контроля своих родителей, я зависима от их жизни, которую они посвятили мне и моим детям. В том что навязывают мне свою точку зрения. То что вынуждена скрывать свою личную жизнь и прятаться как партизан,не дай Бог меня в чем-то заподозрят. Наоборот все считают меня самодостаточной, и в отличие от многихх других разведенных женщин, с разводом я не стала беспомощной. Вот только опеки со стороны родителей стало еще больше. И уже давно пришла к выводу, что если бы не их "близость" ко мне, то и дочь была бы самостоятельной и мне помогала, и сын более ответственным и самостоятельным, и личную жизнь строила бы без оглядки на родных(я не имею в виду что приводила бы в дом мужиков всех подряд, спокойствие детей в этом смысле - это святое). Я потихоньку отсекаю появление без всякого повода моей мамы у меня дома, но это самое большое что я могу сделать в данной ситуации. Что-то большее ее просто убьет, она 100%-ный альтруист, таких больше нет. И мне все равно, что меня не поддержали здесь, чтобы понять ситуацию, надо хотя бы ее видеть, всего не напишешь.

Навеяло Вами... Эгоизм - высшая степень альтруизма (с).

Да, об этом я тоже думала, отдавая мне свою жизнь и саму себя, мама не дает мне свою собственную жизнь прожить самостоятельно.

Извините, Лена, а что конкретно мама Вам "отдала"? Пока из Ваших постов отчётливо видно, что Ваши родители НЕ дали и чего они дать НЕ могут в принципе.

Конкретно?!...наверное одним словом это можно выразить так - заботу. Помогает по дому, когда я на работе, ну там кварплату заплатить(естественно я выдаю деньги , она только платит), внука из школы забрать и с ним побыть(уроки с ней плохо делает). И причем получает удовольствие, еслти я о чем-то прошу. Ну уж о внучке и говорить нечего - готова убирать у нее в комнате с утра до вечера, чем внучка с удовольствием пользуется и сама ничего не делает.

И что из этого Вы бы не могли сделать сами? Забота задушила Вашу семью - не знаю, как там было с Вашим мужем, но отношения с детьми разрушила. При таком раскладе и при Вашем нежелании жить своей жизнью, неизвестно, кого Вы потеряете раньше - родителей или детей.

Автор, когда Вас читаешь представляется маленькую девочку, а не 37 женщину. Что скрывать то? Я говорила открытым текстом: "Мама, у меня сегодня ЛИЧНАЯ встреча. Не подумай чего хорошего, тока для ЗДОРОВЬЯ!:-))))" Неужели взрослая женщина не поймет другую взрослую женщину? Не думайте ,что все у всех гладко:-) Напрмер, моя мама категорически не понимала зачем я хожу в салоны красоты , и покупаю дорогие крема. По её мнению-пустая трата времени и неправильное распределение бюджета. я тоже немного терпела, пото сказала :"Ша мамо!:-))) Я буду ходит и буду тратить, поскольку для женщины за.... важнее свежесть лица,а не крутизна шмоток и возможность кушать икру каждый день!Темболее я женщина на выдане:-)))Отстань!" Я думаю Вам как специалисту это ситуация понятна.

Насчет "для здоровья" даже и речи быть не может. Чтобы я такоое матери сказала?!!! У меня совсем другое воспитание было - это отдельная тема, да и доверительных отношений у меня со своей матерью тоже никогда не было. Вот так все запущено!!!(((

Это вы должны дочери помогать, а не она вам. И с родителями вы должны решить все проблемы, а не они от вас «отстать».

А не слишком ли вы увлеклись критикой в мой адрес?!!! Хотите сказать, что дочь не должна помогать своей матери, которая вкалывает на двух работах, чтобы она же ни в чем не нуждалась?!!!!!!! И может быть конкретно подскажете как я могу решить все проблемы с родителями?! А то пустые слова на ветер бросать все мастера!

А вы дочь рожали, чтобы она была вам что-то должна? она делает только то, к чему вы ее приучили, как воспитали. Сами теперь любуйтесь на произведение своих рук.

Вы вообще-то читали все что я писала выше?! В том и проблема, что мне не дали мои родители воспитать так как я хотела. Когда я о чем-то прошу дочь, например сходить за хлебом, или пропылесосить. То бабушка пользуется тем, что я на работе и делает все за внучку. А дети по мнению большинства, видимо вы не из их числа, должны выполнять какие-то обязанности по дому или хотя бы убирать за собой.

А разве то, что родители Вам, взрослому человеку, чего-то там не дали - не Ваша заслуга? Неужели Вы думаете, что Вы первая на свете дочка гиперопекающей мамочки? Но некоторые дочки, тем не менее, от мамы отклеиваются, а Вы нет. И это уже лично Ваше достижение. Более того, одна из родительских функций состоит в том, чтобы защищать детей. В том числе от родственников с благими намерениями, если считаете их воспитание ребенку вредным. Вы эту функцию не выполняете, но с дочери при этом ожидаете помощи и моральной поддержки. А с чего бы, собственно?

могу сказать только одно - говорить и советовать очень легко...вы просто не были в подобной ситуации. Вот если бы ваши собственные заслуги именно по этому вопросу имели место быть - это одно, а вот просто так рассуждать каждый может.

Думаю, жёсткие советы по прекращению манипуляций, которые Вы либо не хотите замечать, либо сходу отвергаете, советчиками проверены как раз на собственном опыте. Потому как искать плюсы в "куче помощников", начинать вдруг ставить какие-то условия или брать дочь по магазинам, чтоб чеки считала, даются людьми, у которых несколько иной опыт взаимодействия с родственниками - в Вашем случае, если и сработает, то результат будет совсем не тот, что Вам нужен.

Ага, конечно, не была. :) Я и говорю, Ваша святая уверенность, что ТАКОЙ проблемы ни у кого на свете не было, умиляет.

Лена, а хотите мнение специалиста? Ваш случай настолько не единичен, что уже книги выходят: http://www.naritsyn.ru/read/books/8/part5.html Обратите внимание, что то, что Вы считаете "заботой" со стороны своих родителей, доктором расценивается как насилие. И про мегасемью для понимания происхождения такой ситуации тоже можете почитать: http://www.naritsyn.ru/read/all/delsem/megasem.html Техника, которая реально помогает: http://www.naritsyn.ru/read/all/deti/psydist.html

Странно - вы обратились сюда за помощью, но категорически помощь отвергаете, отговариваясь тем, что вас не так понимают и что у советчиков недостаточно опыта в конкретной ситуации. Тогда попробуйте сформулировать, чего именно вы хотите от форума.

Да просто слишком много нападок и мало понимания....да и вот такие пустые сообщения взбесили , типа этого http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=35200018

Наверное, стоит бы оставлять такие сообщения без ответа. Ну их.

Могу сказать только одно: если вы так свято уверены, что у вас самая неразрешимая и уникальная ситуация - то что вообще здесь делаеет? Вам дали кучу вариантов поведения, вы из все отвергли по одной единственной причине - вы НЕ ХОТИТЕ ничего менять. Вы хотите, чтобы менялись окружающие и обстоятельства. так не будет. Это говорю не только я, но и многие люди, которые - уж смиритесь с этим фактом! - бывали и в таких, как у вас, условиях, и похуже. Воспитать ей не дали! Что насильно к кровати привязывали? Вы не лописали пока не одной проблемы, которую нельзя было бы реально решить. просто это трудно - да. а вот списать все на обстоятелсьтва и злую волю мамы, которую "убьют ваши действия" - очень просто. Опустим только на минуточку, что это рассуждения не взрослой женщины, матери двоих детей, а подроста в пубертатном возрасте. В общем, я из дискуссии выхожу. Мне своего ребенка хватает, есть кого воспитывать, да и у вас свои родители есть, которые вас вполне устраивают на самом деле, несмотря на все ваши вопли: все претензии выглядят как "не той стороной конфетку в рот кладут".

Автор, радуйтесь, что ваши дети живы/здоровы, все кругом помогают Вам с вашего же позволения и вашу ситуацию сложно приравнять к "слишком тяжёлому кресту", так что не гневите бога. Слишком тяжёлый крест = это потеря один за одним взрослых детей...завтра еду на такие:-( похороны к моей близкой родственнице. Здоровья Вам, вашим детям/родителям и всем, кто Вам помогает по мере сил и возможностей. (с транслита)

+ 100

http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=35215125

Для того, чтобы дети что-то выполняли, их надо сперва к этому приучить, а не в 17 лет "открыть глаза" на правду мира - новость? Для того, чтобы бабушка не "пользовалась вашим отсутствием", нужно с самого начала выстраивать грамотные устраивающие вас отношения с бабушкой. Хотели все готовое и сразу? ну и на что жалобы тогда?

Насчёт родителей выше я дала Вам варианты реагирования. С дочерью будет, думаю, гораздо сложнее, начинать надо с нуля. Возможно выходом будет, если Вы согласитесь, не будете ныть, а всячески поддерживать её переезд к бабушке-дедушке, а сами на позиции воскресной мамы (очень даже выигрышной) продумаете совместный досуг и интересы.

"у кого щи пустые, а у кого жемчуг мелковат"...

"Когда униженный видит ещё более униженного,то он счастлив"(М.Горький). Автору надо поискать тех,у кого щи пустые и тогда ей станет неловко,что у нее вообще есть жемчуг.

Я сразу отметила, что все познается в сравнении. И от того, что моя близкая подруга сейчас в гораздо худшем положении, мне моя ситуация не кажется легче. И наоборот, например на работе меня окружают другие женщины, которые удачно вышли замуж, которые не напрягаются на тему "сколько я сегодня заработаю? хватит ли оплатить курсы или сколько детям дать денег на ДР"...я не завидую им, просто знаю, что есть счастливые люди с благополучным браком, хотя конечно не все так однозначно, но все же...

Какая же Вы-незубудка наивная! Откройте глаза! Не бывает браков без проблем, мужиков-"без тараканов"!Просто у всех проблемы разные:-))) И если о них Вам не говорят, то это не значит ,что их нет. Вы еще в "розовых очках" и видимо не отошли после развода. Это пройдет (проверено!:-)

а я и не говорю, что у других нет проблем...только вот одно я усвоила - если мужчина в семье добытчик и уважает, как минимум, свою жену и хотя бы иногда задумывается о завтрашнем дне, то за такого мужа надо держаться. У меня же в моем браке всего этого не было, поэтому знаю с чем можно сравнить. Не хочу больше разглогольствовать на эту тему, просто знаю что говорю, в том числе и о проблемах моих подруг.

У вас слишком много штампов, описывающих жизненные ситуации. "если мужчина в семье добытчик и уважает, как минимум, свою жену и хотя бы иногда задумывается о завтрашнем дне..." Вовсе необязательно держаться именно за такого мужчину. Держаться за любимого мужчину можно до тех пор, пока радость от его существования рядом пересиливает неудобства, будь этот мужчина хоть жиголо, хоть лентяй, хоть кто угодно. А вот эти штампы вложены и взлелеяны в вас вашими родителями, которые очень ловко ими манипулируют. Мужчина "должен быть..." , а "дочь должна быть", а "мы все для тебя..." и т.д.

выражаю свои мысли как могу...возможно в личной беседе я обходилась бы другими фразами и "штампами", но здесь по-другому не получается, трудно развернуть свою мысль, особенно когда приходиться в основном оправдываться...поняли меня и поддержали здесь единицы, а вот критики - хоть отбавляй. К тому же, если я как бы оспариваю все советы, это не значит, что я их не воспринимаю. Просто прежде чем что-то сделать нужно все как следует взвесить.

Я это не в осуждение, на самом деле. Гораздо проще становится жить, когда постепенно освобождаешься от таких штампов. Начинаешь опираться на собственные чувства. Различать, где близкими руководит любовь, а где - личная выгода, старательно скрываемая ими даже от самих себя.

Ребят, Вы не правы. Заглавие, может, неточное, но проблема есть и серьёзная. Что может быть страшнее, когда не можешь быть матерью собственным детям, да и себе самой не хозяйка?!

А что мешает?Не в тюрьме же человек сидит?У меня тоже подобная проблема,если не похлеще,но это МОЙ выбор,а значит и мой крест.Тяжел настолько насколько у меня хватает сил.Выше крыши не бывает.Бывает только желание,чтоб тебя пожалели.

Вы это, судя по всему, осознаёте, а автор нет. Поэтому и колбасит её. Чувствует, что что-то не так, а вычленить проблему никак... Заметьте, что она даже не отвечает на посты, которые как-то задевают светлый образ родителей. И я такое не первый раз вижу... А родители, и в самом деле, чудо! Это ж надо - так обрубить крылья, что к сороковнику не подняться...

да что вы нагнетаете? Почему это автор не может бытьм матерью собственным детям? У нее прекрасные дети, все ОК, зайдите в паспорт посмотрите. У всех бывает хандра, скоро весна, все устают, и с мужьями, и без,и с работой,и без, всем бывает тошно в какой-то момент. как говорится, "и это пройдет".

Я нагнетаю? Перечитайте посты автора, хотя бы из последнего: http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=35197832 Другой человек возможно интерпретировал те же самые события по-другому, но автора же конкретно от них колбасит. Главным образом, из-за того, что она прежде чем прореагировать оглядывается на папу-маму-свекровь, а потом уже не чувствует уверенность ни в своих словах, ни делах...

имхо, это просто "накатило", и на самом деле автор нормально живет и адекватно все воспринимает.

Да, это только Ваше "имхо".

"прежде чем прореагировать оглядывается на папу-маму-свекровь, а потом уже не чувствует уверенность ни в своих словах, ни делах..." - полностью согласна.

Ну так и подумайте, ЗАЧЕМ Вам, 37-летней состоявшейся женщине, нужно одобрение родителей или вообще свекрови :-).

Да никогда ваши родители сами вас не отпустят. Придется вам самой освобождаться от их опеки. Вам дали полезные ссылки, много советов. Вы же хотите что-то изменить? Меняйте.

Я и пытаюсь, даже есть кое-какие результаты.

Я надеюсь, что все у вас получится. Вы уже здесь такое боевое крещение прошли :-) Наверняка многое отложится, что-то уже сдвинулось с места.

Я после рождения ребенка стала помехой для моих родителей. У меня такое чувство. Мечтают, чтобы внучка жила с ними. Вчера мама заявила - "поезжай с ребенком на два месяца к морю". Я ответила, что на два месяца не могу, только на три недели. Мама тут же отреагировала: "А мы с папой можем на два месяца, возьмем ее и поедем, ребенку нужно на море!". И это было бы прекрасно, если бы и я для них была человеком, а не мамой из "Похороните меня за плинтусом".

Не туда написала, отвечала. А, ладно, поняла одно - надо действовать, верить в себя, если хотите. В свои отношения с ребенком.

Лена, а Вы представьте себе ситуацию. Что Вам удалось отвадить и свекровь и мать. Вы крутитесь сама! Никто не лезет вообще. Вам хорошо? Вы все делаете сами, дочке никто ничего не покупает кроме Вас, мечетесь между 2мя работами школой сына и его репетиторами,нанимаете кого то что бы его встречали и водили..Ну как?Такая жизнь понравится?

Думаю, что - да. Пусть будет тяжелее физически, но зато я буду осознавать , что это моя жизнь и мой выбор, и что только я за все в ответе. Да и детям пошла бы на пользу самостоятельность. Вот правда со старшей могут быть проблемы - она не привыкла к такой самостоятельности. Кстати, покупаю и сейчас я все сама. А дед оплачивает капризы внучки, без которых вполне можно обойтись.

Охх, боюсь только тогда у Вас не будет походов на фитнесс и в ночные клубы,потому как на это скорее всего сил не будет хватать, т.к придется самой "затыкать" те дыры, что сейчас делают бабушки-с уборкой помогают,с магазином,с оплатой коммуналки ит.д. и т.п.А уж о том какие мужики лучше,и где они водятся тоже думаю будет думать не досуг.:-_ Так что, мой Вам совет воспользуйтесь тем девизом,что стоит у Вас в подписи!))))

да с таким засильем родственников она скорее сменит подпись:-).

Бугага :-) Автору об этом только мечтать приходится. Она же не инфантильная, а "зависимая".

А когда "мечты" сбудутся - автру найдется на что пожаловаться в новом положении - наверняка!

Родители... мои - золото, хоть и видят моих детей чаще меня, но звонят и во всём спрашивают позволения и всё делают исключительно по-моему... (ну вот только в вопросе ежедневной покупки игрушек нет консенсуса) Но муж! Это клад! Сыну (мальчику скоро 15, мама просит пропылесосить или вынести мусор и т.п.) - Ты не обязан делать за неё её работу!!! (повторяется регулярно, в незначительных вариациях) Или ещё - объяснять взрослому сыну, что эта блядь тратит детскую дотацию себе на трусы :-) , поэтому папа денег и не даёт. Он действительно ни разу не уплатил детям алименты - но тут я сама виновата, лень с судами связываться, чем БМ и пользуется. БМ не задвинешь, единственно остаётся уповать на здравый смысл своих детей.

да уж.....женщина - существо захадошное:) одна крутится-вертится без помощи чьей либо - плохо. есть помощь родителей, бывшей (прошу заметить) свекрови - еще хуже. не гнивите Бога, а! есть ситуации ГОРАЗДО сложнее Вашей. и ничего, живут люди очень даже не плохо! надо радоваться жизни, не акцентировать внимание на мелкие неурядицы! и идти вперед с гордо поднятой головой:) какой у Вас тяжелый крест??? кто-то безнадежно болен, прикован к постели, а Вам за этим кем-то приходится ухаживать (помимо работы, ухода за детьми и т.п.)?

Не знаю как еще объяснить. Мне тяжело морально, нет поддержки именно той, в которой я нуждаюсь. Родители вместо этого, вмешиваясь во все мои дела, вселяют в меня неуверенность в то что я делаю или решила сделать. И я сразу отметила, что бывают гораздо тяжелее ситуации. Просто усталось от всех неурядиц копиться день ото дня, проблем (пусть даже мелких) не убавляется, и иногда кажется, что нет сил со всем этим справиться В ОДИНОЧКУ...а еще - мне просто не хватает позитивных эмоций. На этом все свои оправдывания заканчиваю - надоело...как "сытый голодного не вразумеет", как "своя рубашка ближе к телу"...так и здесь, только побыв в моей шкуре, можно заслуженно меня критиковать и закидывать тапками. Всем СПАСИБО!!!

Почему вы так уверены, что ваш случай уникален и все те, кто дают советы как избавиться от гиперопеки не бывали в вашей шкуре?

кто действительно побывал здесь раз-два и обчелся...и никаким уникальным мой случай я не считаю...отстаньте уже

Угу, отстали - конечно, гораздо удобнее себя жалеть, чем над собой работать.

а какой работой над собой вы сами можете похвастаться? ваши личные достижения?!

Ну - как минимум то, что вам недоступно - строю свою жизнь сама ровно так, как нравится мне, и ни от кого никак не завишу.

Да уж, очень большое достижение, особенно если никто не мешает это делать.

Вы все про меня знаете? Думаете таки вы уникальная напрочь, а все остальные круглые сироты и никто им не мешает? Что значит никто не мешает? У меня мама - манипулятор почище вашей, успешно продавила под себя и манипулирует старшей сестрой и ее двумя детьми, а мне как раз - да, никто не мешает и не помогает именно потому что мне это не нужно и я выстроила модель отношений, нужную мне. Лучше бы вы свое упорство и агрессивность - да в нужное русло направили. Ну есть же в треде дельные советы, но вы видеть их вообще не хотите. Ну вот просто сейчас не бросайтесь в спор, а переспите с этими мыслями, а завтра перечитайте, это вам сгоряча кажется, что на вас нападают, а на самом деле иногда холодный душ лучшее лекарство.

Просто вам повезло, что у вас есть сестра....моему старшему брату тоже не сильно-то опека мамы достается... и никакой агрессивности у меня нет, а только лишь раздражение, уже пожалела, что в минуту слабости завела эту тему...к тому же, если вы внимательно читали, я уже написала, что кое-какие сдвиги в моих проблемах появились.

У Вас не будет никаких здвигов. Как только Вы будете представлять себе, что останетесь без помощи мамы, будет Вам становится страшно терять свою свободу... На себя Вы ответственность за детей брать не будете. Зато потом, по полной воспользовавшись маминой помощью, будете ее винить в том, что "дети такие выросли". Только выбор у Вас был - самой детей воспитывать или пустить в свою жизнь кучу родственников, чтобы они вашей жизнью распоряжались. Короче, так и будет вас колбасить всю жизнь, то ли все самой делать, то ли пусть помогают.

Ну да, всем вокруг везет, кроме вас... угу... ох, не буду больше с вами дискутировать, смысла нет.

Простите,а вот то, что дочь выросла такой-ну выпивает уже и все остальное не чуждо...в этом то кто виноват? Тоже родители? (я без наезда спрашиваю, у самой дочь растет, правда маленькая еще, ну просто интересно сами как считаете в какой момент и в чем было упущение, что сейчас всё так...)

Не могу дать ответ на этот вопрос. Вроде примеров подобных я не давала, за два года после развода ни одного мужчины в доме дети не видели. Она у меня слишком продвинутая чтоли...все объясняет чуть ли не с научной точки зрения, что якобы у нее гормоны и что сейчас время такое...просто не ожидала я от нее подобных вещей в таком возрасте,думала, что она у меня более серьезная и правильная что ли...Так что не знаю, может это норма для нашего времении и гораздо хуже, если бы она была зажатой и закомплексованной, никому ненужной девчонкой...

Она у Вас ОЧЕНЬ симпатичная! Смотрите за ней в оба!!!Вам бабушкой еще рано....)))))

ну, знаете ли, многие барахтаются без поддержки в своих проблемах. а насчет родителей - тут уж приходится выбирать: принять от них помощь, но взамен быть под колпаком их гиперопеки. или нанять няню например. да, это деньги. но за все в жизни приходится платить. не стОит думать, что только у Вас проблемы. у меня мама всю жизнь тиранила меня, брата и отца. в результате в 18 лет я вышла замуж и ушла от родителей. не живу с ними уже 13 лет. маме дала понять, что давить на меня не нужно. с ребенком помогает весьма редко и не в том объеме, в каком хотелось бы. но эта проблема решена с помощью няни. поймите и примите для себя тот факт, что Ваши родители такие, какие они есть и УЖЕ НЕ ИЗМЕНЯТСЯ!!! измените к ним свое отношение. вернее измените отношение к Вашим взаимоотношениям (извините за сумбур). проще смотрите на их гиперопеку, про-ще! и Вам станет легче! ну а что касается опоры в виде мужского плеча - так у Вас еще все впереди!