Умерла мама, кто как это переживал?

Мне 35, маме было 57. Умерла неожиданно и глупо.Умерла без меня, в др.городе. Похороны лежали на мне , все кто как мог помогали.И в церкви отпевали и все сделали чин-чином. Но на сердце и на душе... какая-то пустота,злость,непонимание,бессмысленость жизни и тоска.... Часто снится живой, просыпаюсь и плачу. Прошло уже 4 месяца,но не могу сказать что стало легче,каждый день вспоминаю маму.Хотя при жизни ругались чуть ли ни каждый день. Как Вы переживали такое состояние?Долго ли оно длится или это навсегда? Как можно отвечь себя от этих мерзких терзаний и мыслей?

Маму ттт пока еще не теряла, но пережила смерть любимого брата 3 года назад. Могу сказать, что 4 месяца это не срок, подождите хотя бы год, полтора. Навсегда чувство утраты вас не покинет, время от времени будут возвращаться воспоминанания и сцены из жизни от которых будут наворачиваьтся слезы, но станет легче, поверьте. Нашей семье тогда очень помогло прочтение молитв и псалм каждый день(отключает голову и если вы человек верующий, то помогает осознание того, что таким способом мы облегчаем душу умершего) Держитесь, потеря близкого человека не легкое испытание...

спасибо, к сожалению я не знаю молитв, но наверное стоит попробывать.

Вот посмотрите, здесь есть молитвы, Вторая ссылка про родительские субботы - в эти дни надо заказываьт панихиду в церкви или на кладбище http://www.requiem.ru/prayer/ <> target='_blank' href='http://www.st-nikolas.orthodoxy.ru/news/rods_trnt.htmll'>http://www.st-nikolas.orthodoxy.ru/news/rods_trnt.htmll <>

3.5 месяца назад тоже пережила смерть очень близкого мне человека, но к сожалению не смогла быть на похоронах. Тоже пусто на душе, мерзко, чувствую себя одинокой. Рядом слава Богу муж и дети. Но мне катострофически не хватает ушедшего человека. Все произошло внезапно, для меня смерть была шоком. Слава Богу это была не мама, но понимаю как вы себя чусвтвуете:( (с транслита)

У меня - навсегда... но с годами острота отступает. Все легче вспоминается хорошее, без примеси горечи потери... Это нужно п-е-р-е-ж-и-т-ь. Не торопя себя.

все пройдет. мой отец умер 10 лет назад, отпустило только года через три, четыре месяца- не срок

больше года просыпалась (да и днем ловила себя на мысли), что она жива, только заснула, что необходимо бежать на кладбище, а то там "падальщики" разрыли могилу и она очнулась, сидит мерзнет или вот-вот сама придет. когда беременная была, как со Львенком, так и с Иришкой, вообще выть хотелось. Хорошо, что она мне снилась, разговаривали во сне, а днем было легче. Чуть отпустило мозги, когда она сама перед очередной годовщиной мне приснилась и попрощалась, через 4 года... а так, да не хватает ее и сильно, хотя и со свекровью нашли общий язык (по крайней мере меня устраивает), да и с женой отца нормальные отношения...

Слава Богу мама жива.Но думаю такая потеря навсегда.Просто боль станет тупее. Держитесь,это огромная потеря.

Моя мама умерла, когда мне было 12. Прошло 15 лет, а я до сих пор без слез не могу думать о ней. Столько событий было в жизни, на которых она не присутствовала. От стольких неприятностей могла нас оградить. Она мне даже не сниться.

Соболезную. Пять месяцев назад погибла моя мама, тоже меня не было рядом, хоронил мой муж. И хотя я поехала на девять дней, была на могиле, но не верю до сих пор. Планирую что-то вместе с ней, думаю о ней как о живой, не могу говорить о ней в прошедшем времени... А потом накатывает такая тоска, что ничего уже не будет, и это навсегда...

Я потеряла маму, еи было 56 и тоже она была в другом городе и даже другои стране, но я хоронила ее возле себя, что бы всегда могла приити, когда хочется. Оказалось, что из страны в другую страну переехать жить сложно, а вот быть захороненнои-никаких проблем, все решилось за один день, только деньги плати. Вот теперь она рядом. Переживала страшно, сеичас прошло уже больше 5-ти лет, немного легче, но не так давно стало легче, а первые пару лет очень плохо было, особенно в первыи год и в день ее смерти, а он еще и совпал с ДР моего сына. Вместо дня радости получился день слез. Могу только выразить Вам свои соболезнования. Очень сложно смириться со смертью родных и близких людеи. Не даром говорят, что пока живы наши родители-мы дети. Я, как то сразу повзрослела что ли...и еще именно после ее похорон я забеременела и у меня ровно через 9 месяцев родилась дочка...очень на мою маму похожая. Бог взял-бог дал. Крепитесь. (с транслита)

Соболезную вам... Мои мама и папа умерли, когда мне было 7 лет. Это почти невозможно пережить, но со временем с этим можно научиться жить. Крепитесь.

Мама, слава БОгу жива, но отца я потеряла во 20 лет. Совсем еще девчонка - плакала, напивалась и сновала плакала... Но он мне тогда не снился. Тоска ушла очень быстро, осталась светлая память и воспоминания, но вот в снах он ко мне начал приходить спустя несколько лет, и я вся на нервах... Мне кажется, что все зависит от того как вы себя поведете: или будете постоянно вспоминать и сыпать соль на рану, или постараетесь полностью отвлечься от случившегося (насколько и как это возможно), а вернуться к воспоминаниям уже через год где-то, когда не будет такой тоски...

А ПОЧЕМУ АНОНИМНО???

Соболезную Вам. У меня сегодня погибла родная племянница 29 л., 2-е маленьких деток у них с мужем, а несколько лет назад в 31 год умер её родной брат (онкология). Как её мама перенесёт всё это:-(... (с транслита)

мне было 35, маме 59...умерла неожиданно...на тот момент я была не замужем, ближе и роднее мамы у меня никого не было и нет...прошло более 4-х лет, первый год вообще ни с кем не могла говорить про маму-плакала...сейчас, если родственники заводят слезливый разговор-молчу, и разговор затихает... первое время просто выла, сердце разрывалось...и снилась она мне каждую ночь сначала...теперь уже не так часто.одно время стала сниться каждую ночь /оказалось именины у неё были/. не могу сказать, что я уже ПЕРЕЖИЛА это...но стараюсь не травить свою душу несправедливостью произошедшего, а вспоминать только всё хорошее и смешное...через четыре года испекла её фирменный пирог /до этого никогда его не делала/...ради неё! чтобы она была во мне)

прочитала вас и слезы потекли...

Как я Вас понимаю!!! Я тоже немного начала успакаиваться после 4-х лет, на 5-и год, тоже стала ее блюда готовить и все хорошее вспоминать. До етого у меня даже какая-то злость была за несправидливость, что те, кто ее не любил, те живут и радуются жизни, а ее нет, а она в 100 раз лучше!! НО сеичас я начала смиряться видно и ненависть ета ушла. Господи, где силы брать на то, что бы пережить. И еще страх у меня просто животныи страх за папу теперь. Хочется с ним больше общаться и времени проводить, все кажется, что с мамои ненаговорилась, ненаобщалась вдоволь....Ну етому разговору конца нет...сори. (с транслита)

Мне было 33, маме 59 когда она умерла. Она умерла после продолжительной болезни. Перед ее смертью я все время сидела с ней рядом. Она говорила что будет мне сниться. После ее смерти, первые месяцы были ужасные. Начало немного отпускать после года. Боль была просто какая-то физическая. Сейчас немного легче, но вот все равно пишу и плачу. Вы должны себя взять в руки, мне сказали что если покойные часто снятся, это вы их не отпускаете. Крепитесь. Мои вам соболезнования. (с транслита)

Моя мама умерла совсем недавно. Вчера было 9 дней. Мы жили в разных городах, очень далеко друг от друга и поэтому общались, в основном, по-телефону да и то не часто, поэтому мне кажется, что она есть, просто где-то далеко. Я была вместе с ней последнюю неделю ее жизни. И, с одной стороны, мне не хочется ничего забывать, а, с другой, не могу без слез вспоминать. Помогает работа и конечно семья. Весь кошмар ее смерти и похорон я заставляла себя думать, что у меня самой есть дочь и я должна быть сильной, чтобы ее вырастить.

Слишком мало времени прошло...Держитесь. (с транслита)

Спасибо.

Соболезную... :( Вообще, 4 месяца - малый срок для того, чтобы успокоиться от утраты близкого человека. А тут - ближайший, самый дорогой и родной человек. Держитесь!

В субботу умерла моя бабушка, после операции на которую я ее уговорила, хотя ее можно было не делать. Всю жизнь я прожила с ней, она мне была как вторая мама. Не укладывается в голове, не верю, такое ощущение, что она куда то уехала и приедет скоро. Во всем виню себя и не знаю как дальше жить.

Моему папе тоже удалили полипы в носу, а вскоре случился сильный инсульт, после которого папы не стало... Вы же хотели лучше для бабушки... Хотя понимаю, что Вас это не успокоит... Наверное, когда люди в годах, не надо уже никаких операций, тем более таких, без которых можно обойтись :'( :'( :'( :'( :'( :'( Вывод, увы, доставшийся слишком высокой ценой...

Спасибо большое за поддержку! Сейчас смотрю на ее фотографию и в голове не укладывается, что умерла, как будто уехала куда-то далеко. Она так любила своего правнучка, мечтала отметить его первый день рождения, ждала весну, чтобы поехать на дачу...

Моя бабушка умерла 7 лет назад. Я до сих пор не могу говорить и думать о ней спокойно, без боли в сердце. Всегда слезы. Пережить невозможно, можно научиться жить с этой болью.

соболезную. Определитесь для себя, что Вам необхдимо -поговрить, поплакаться, "выйти в люди" и быть хотя бы с кем-то или, наоборот, закрыться и забиться в угол, чтобы никто не трогал и не достал. А дальше -не бойтесь попросить помощи у близких, той, котороая Вам нужна (сопровождать Вас и побыть с Вами или не трогать пока сами не отойдете для того, чтобы есть и общаться на уровне "привет-пока")

Моя мама умерла, когда мне было 20 лет. Прошло уже 22 года, то есть без мамы я прожила уже дольше, чем с ней. Больно до сих пор. Но теперь уже могу вспоминать и говорить о ней, первые несколько лет сразу душили слезы. Очень вам сочувствую, должно пройти время. Мне помогало то, что я просто запрещала себе думать о ней - о чем угодно, только не о ней. Память еще все время подсовывала всякие эпизоды, мелочи, а я старалась сразу на что-то переключаться. Иначе бы я просто не выжила.

Мне было 26, маме 58, моему ребенку только-только исполнился год. Мама до последнего дня работала, приезжала погулять с внуком. Ее не стало внезапно. Я не понимала, что происходит, почему я осталась одна... Мама вырастила меня без папы. У меня не осталось ни одного родного человека на земле, кроме моих детей. Примерно в течение года я постоянно пыталась ей позвонить, чтобы что-то рассказать, о чем-то спросить. У был маленький ребенок, муж, который меня не очень-то поддерживал. Примерно через год я отвыкла с ней разговаривать, постепенно привыкла жить одна на Земле. Сейчас прошло уже больше 10 лет. Я часто слушаю жалобы знакомых на конфликты с их матерями, рассказы о прекрасных отношениях с матерями. Ни от того, ни от другого у меня сердце не екает. Но я не люблю рассказывать новым знакомым, почему у нас нет дедушек и бабушек, как я смогла вырастить двух детей вообще безо всякой помощи. Не люблю жалости к себе, она мне не нужна. Все проходит, и это пройдет. Банально, но жизнь продолжается, и я живу свою жизнь, такую, какую мне дал Бог. Я редко смотрю назад.

У меня это горе случилось 3 года назад. Неожиданно, так как ничем мама не болела серьёзным. Но нервная система подвела.. Инсульт и повторный сразу же. Мы не ссорились, хотя близкими тоже особо не были. Но тоска осталась по сей день. Не проходит дня, чтобы я о ней не вспомнила. Одновременно начались большие проблемы с папой. А ещё грустно, что она не увидела внуков. Хотя мне иногда кажется, что она за нами наблюдает и даже помогает нам. Одно могу посоветовать- молитву, очень помогает. Соболезную Вам.

Мамы нет уже 8лет.Всё говорили 40 дней,40 дней...Неа.Три года мне понадобилось ,чтобы понять что её нет...Три года я видела её во сне почти каж день... Мне сейчас 33.Ей было 50 тогда. Очень скучаю...

Смириться. А что остается?...

Не все умеют, у каждого свои путь к смирению с потереи. (с транслита)

у меня полгода назад умер папа тоже неожиданно 53 года ему было до сих пор не отошла чувствую, что что-то все-таки с психикой случилось стала бояться за всех, накручивать себя по пустякам постоянно в стрессе каком-то нахожусь (((((( держитесь!

Моя мама умерла 10 лет назад. Нашли онкологию и за 3 месяца она сгорела. Она была моей лучшей подругой, плечом, помощницей. Была очень добрым и лучезарным человеком. Сначала я умерла вместе с ней. Несколько месяцев жила на автомате. Через пол года я начала потихоньку возвращаться к жизни. Сейчас я научилась жить без мамы, но мне очень ее не хватает. После маминой смерти моя жизнь совершенно изменилась. Я уже не могу так беззаботно рабоваться жизни, как в детстве. Мама часто мне снится. Последний сон был такой: я бегу за мамой, догоняю, она входит в вагон электрички, двери закрываются передо мной и мама уезжает. Мне кажется, что мама остается со мной, только невидимо. Она хранит меня, мою семью.

Девочки, так больно читать Вас. Наверное, так тяжело переживается преждевременная смерть.

смерть, мне кажется, своевремменной не бывает

Ожидала такой комментарий. Но мне кажется, что легче пережить смерть человека, которому 90 лет и который уже давно "стоял ногой в одной могиле" (болел, не в своем уме был, извините, лучше ничего в голову не идет)

вот смерьезно- мы ждали, что отец умрет-он очень тяжело болел. но все равно умер неожиданно. в новогоднюю ночь... меня до сих пор мучает, что я не была рядом...

Я все понимаю, но имела ввиду и возраст.

про остутствие рядом. .. Я вылетела из Москвы первым рейсом, не смотря на отсутствие билетов, когда только узнала, что мама попала вдруг в больницу, и была готова к чему угодно, только не к смерти. Сил и энергии было так много, что я 2-х бы из комы вернула, так казалось... Но когда мой самолет взлетел из Москвы в воздух в эту минуту мама умерла в больнице...узнала я об этом по приземлении в Аэропорту. Виню себя, что не успела ..., но...как можно было успеть если быстрее физически никто не смог бы..... В больнице даже анализы не успели сделать......причина смерти не известна осталась.От вскрытия я отказалась, т.к. она этого не хотела,знаю точно. Теперь мучает вопрос, от чего она умерла...и как я могла НЕ успеть!

и я вроде и понимала умом, что еи не выжить, но все равно надеялась, что нам с неи удасться обмануть и врачеи и судьбу, вот верила я и никому ето не говорила. еи даже накануне легче стало и я зажала кулаки(как сеичас помню) и подумала, чтоп вот-обманули мы судьбу...а через два дня ее не стало...и так ето было неожиданно!!! (с транслита)

Спасибо большое всем за поддержку!!!! Поддерживает то, что у всех одинаковые переживания и ощущения от смерти близкого человека. До момента смерти мамы, я даже не могла представить что такое состояние возможно.

Крепитесь! (с транслита)

Моя мама умерла когда мне было 25 ... рак ... быстро ... Первое время как во сне - ничего не могу не хочу, пустота. Потом время прошло, потом еще и боль стала утихать. Но навсегда останется ощущение какого то теплого жжения в сердце и приходится все время гнать все мысли о маме прочь, а то становиться невозможно.

Автору мои соболезнования и мои извинения за свои воспоминания...понеслась душа в раи... (с транслита)

спасибо, извиняться вам не за что, я вас очень понимаю.

Я в 17 лет мамы лишилась,чувство утраты не пройдет никогда .Отца в 18. Мама заболела раком,это намного тяжелее,чем когда кто то уходит быстро.Родителям было по 43 года.По прошествию нескольких лет я свыклась с мыслью,что их рядом нет,стало легче года через 2-3 наверное.

моей мамы не стало в 2003 году... ей был 51 год. мне было 29. мы практически не общались, хотя жили в 15 минутах ходьбы друг от друга... она никогда не вмешивалась в мою жизнь -я училась так, как мне хотелось, я бросала спортшколу -никто не посоветовал не делать этого, она, возможно, не знала название ВУЗа, который я закончила... сколько себя помню, со мной была тетя -родная сестра мамы, так непохожая на нее, совсем другая, близкая мне по духу, по целям, по мировосприятию... в последние годы мама пила. я... я не поддержала ее тогда, когда ей это было нужно. я не сделала того, что могла бы сделать, как мне кажется, для нее. я занималась похоронами. я спокойно, как мне казалось, видела женщину в гробу -еще не старую, достаточно красивую, в белой косынке... я даже не плакала -меня колотило, я не могла ни о чем думать, но слез не было... но когда опустили гроб, когда раздались удары сухой земли о дерево... в эту секунду я поняла, что это моя МАМА и что ее больше нет... я беззвучно плакала, плакала, плакала... никто не пытался меня утешать, это было не нужно... я впервые говорю об этом. воспоминания со мной. всегда. я никогда, ни с кем говорю о ней. она даже не видела моего сына.

А я сейчас звонила маме и она сказала, что ее мама, моя любимая бабуля умирает (Боже, как страшно произносить это слово). Она уже год болеет, последние месяцы почти не двигается... Но я так верила, что она меня дождется (как маленькая твержу себе, что она же обещала). Но я поеду домой только через 4 месяца. Я не могу даже полететь попрощаться - ребенок болен, да и не взять билета за 1-2 дня, а там счет идет на дни. Я не могу позвонить - бабушка практически не слышит, не говорит... я не могу сделать самого главного - последний раз обнять и сказать, как сильно я ее люблю и что всегда буду помнить... Муж на работе... ребенок спит... а я сижу одна и не могу восстановить дыхание - слезы льются, больно дышать... НАверное когда-нибудь станет легче... потом.. а пока просто надо это пережить... Простите, просто очень хотелось хоть кому-то об этом сказать :(

Вы простите, конечно, но если Вы так любите бабушку, то уже сейчас были бы у нее. Ребенок болеет, но не умирает, как она. Билеты всегда можно достать хоть какие, хоть за какие деньги... Я сама слишком часто "отмазывалась" так если не могл/хотела/была в состоянии. С тех пор знаю.: если хочешь до безумия, то сделаешь. Все остальное - ложь и лень. Еще раз извините, если у Вас иные, неведомые мне причины...

Да, это очень непростой выбор :( У дочки обструктивный бронхит и есть вероятность начинающейся астмы. По ночам бывают приступы кашля по 2-3 часа. Она плачет и зовет меня, пугается, успокаивается только когда я рядом с ней лежу или на руки беру... Я не могу бросить ее сейчас, просто не могу. И это кроме других, теоретически решаемых проблем - муж работает с 9 до 21 и никого у нас тут нет - помогать некому и с ребенком сидеть некому (отпуск сейчас невозможен, только если увольняться)... Если бы не перепад температур, то я бы наверное рискнула взять дочку с собой, но у нас +30, а в Москве в лучшем случае ноль... Я думаю об этом не переставая, поверьте. То беру телефон, чтобы звонить мужу и просить поискать билет, то кладу его.. Сегодня ночью почти не спала, так что сейчас уже вообще почти ничего не соображаю :( Может быть со стороны это действительно просто отговорки... А, да, и еще бабушка сама просила не приезжать если что... и мне кажется, что 8 месяцев назад она прощалась со мной навсегда :( Сейчас по крайней мере так кажется... ВОт только я не хотела смотреть правде в глаза и не сказала очень и очень много :(

я бы вам посоветовала, если ваша любовь так велика, поезжайте обязательно, чтобы потом не жалеть.Если конечно есть деньги!

Если бы все решали деньги...

ну если в деньгам достаток, то обязательно поехала бы.

скажите, дочки... чем можно облегчить жизнь вашу после смерти мамы? дело в том, что я маму не теряла. но я не особо к ней привязана. ну это к теме не относится... а относится то, что моя дочь очень привязана ко мне. и меня это беспокоит... потому что не могу лишить своего ребенка поддержки и доброго слова... а ведь это когда-нибудь произойдет, тем более, что у меня неблагоприятная наследственность по части онкологии. и та мне хочется свою девочку оградить как-то, облегчить... что может для этого сделать мама заранее? что вы думаете по этому поводу?

1

может меня кто-то осудит, но я такие вещи посоветую, чисто практичные наверное, но когда на душе итак хреново, то лишнии проблемы, только еще больше убивают: 1.Храните все свои документы в 1 месте! 2.напишите заранее завещание и сообщите дочке в какой именно конторе и по какаму адресу оно лежит, а лучше копию ей отложите. 3.выпишите дочке доверенность на счета и деньги в банке, а то вдруг ей хоронить вас будет не на что, а у вас есть сбережения. 4.сообщите ей банальные вещи типа:я хочу чтобы меня отпевали в церки, или я хочу чтобы не делали вскрытие, или я хочу чтобы меня кремировали, илия хочу чтобы на год моей смерти ты испекла пирог. Это покажется глупым, но это утешает, когда после смерти мы как бы выполняем, то что наша мама хотела. 5.было бы приятно найти после смерти родителей письмо ,в котором написано о том, что они нас любят и всегда любили. 6.не оставляйте за собой долгов, которые будут выплачивать ваши дети. 7.позволяйте своей дочке исполнять ваши желания, т.е.если вы хотите на море и она вас зовет туда, обязательно поезжайте! Когда мамы не стало, я нашла мало вещей за которые могла бы себя винить, типа -не свозила, не купила, не дала-а это успокаивает. Ивзините, если что-то написала, с чем другие не согласны, я пишу своё субъективное мнение, на фоне того с чем сама сталкнулась.

спасибо за ответ. именно это я и хотела услышать, хотя именно документы я и стараюсь держать в порядке, поскольку живу одна, вдалеке от родных, и мало ли что может со мной случиться в любой момент, та же машина сбила, кирпич на голову упал... уж очень моя дочь эмоционально зависима от меня. меня это беспокоит... не с той стороны, что мне жалко тратить на неё время, наоброт, отдаю сколько можно. беспокоит то, как она будет переживать, какой трагедией станет для неё, если меня не станет. вон девушки уже взрослые, самостоятельные тети, а так переживают... хочется оградить, смягчить максимально последствия... а дочка очень эмоциональна и нуждается в поддержке... вот по поводу письма... ценная мысль. или запись на диктофон.

Или видео... В каком-то фильме видела

Мне было 34, маме 63. Она умерла очень неожиданно, я ничего не успела сделать для нее из того, что хотела. А главное, меня не было рядом...Я не смогла ей помочь.. Прошло почти 3 года. Постоянно вспоминаю. Родила вторую дочь, и так мне хотелось бы, чтобы мама порадовалась за меня. Извините за сумбур... Плачу...

Милая моя, не растраивайтесь, держитесь!! Может вам это поможет, я вот виню себя за то, что мама не успела увидеть меня в свадебном платье (хотя нормально 13 лет живу в гражданском и не парюсь), я не успела родить ей ни 1 внука или внучки. И после её смерти вообще рожать не хочу. Так что вы хоть первым ребеночком успели порадовать... Держитесь, нас много, кто также как и вы страдает при воспоминании об утрате мам и пап.

Наоборот родите и назовите ее именем. Я родила ровно через 9 месяцев и не смогла дать ее имя. Дала второе имя за мамау(благо у нас в стране ето распространенно). Теперь жалею, что не назвала маминым, но тогда слишком больно было и слишком страшно мне было называть доченьку ее именем. А моя близкая подруга именно так и сделала, тоже сразу родила и назвала дочку именем мамы, я теперь понимаю, как она была права. (с транслита)

А я в последнии свои визит рассказала маме, что моя близкая подруга со дня на день должна родить третью дочку и моя мама мне вдруг написала(говорить уже не могла), что бы я даже не думала рожать больше! А я ее спросила почему?? Она хотела, что бы я для себя уже пожила. А я сразу после ее смерти забеременела и родила доченьку. Я не жалею, но ее слова помню...и так мне жаль, что она их сказала...опять плачу. У меня такая сладкая девуля родилась и на нее очень похожа! (с транслита)

у меня меньше месяца назад умер папа, ему было 59, тоже случайно умер. Я никак не могу осознать это, даже с каждым днем эта "неосознанность" увеличивается. никакие слоа, чужой опыт, мне кажется, ничего не помогает. я просто тупо жду, что проходящее время меня начнет примирять с этой утратой. Я жду второго малыша, папа знал о моей беременности, но то, что он никогда не увидит своего второго внука или внучку, что он никогда не увидит как внуки будут расти и его радовать..почему-то это меня особенно -невозможно подобрать слово- убивает.. единственно "светлое" пятно ,если вообщ это уместно в этой ситуации так назвать, был такой момент. на след. день после его смерти я села с папиной фотографией, долго сидела ,мысленно разговаривала с ним, и потом сказала- папа, если ты сейчас меня слышишь, и тебе ТАМ лучше, чем здесь, пожалуйста, дай мне какой-нибудь знак, пусть позвонят в дверь или по телефону. И через 5 минут раздался звонок на мой мобильный, высветился совершенно дикий номер, и сразу как я сказала алле- разъединилось.. Почему-то этот момент меня немного в тот день успокоил..

Девченки, я вам больше скажу... Мама умерла 16 ноября, а папа умер 20 ноября, 4 дня разницы. Мама умерла на юге, я вылетела из Москвы (живу тут), папа умер на севере. Маму я хоронила сама, а отца хоронила бабушка. К папиной смерти была готова, болел. Да, и после маминой уже меня это тронуло меньше. Мало того, что никто из них не оставил завещаний , еще осталось кучу долгов, которые я раздаю, так что все кто потерял близких, держитесь! Есть люди, которым еще тяжелее!

Ужас просто. Сил Вам на все ето! (с транслита)

Мои умерли с разницей в 52 дня:( Мама - 6 мая, а отец - 29 июня...

Потеряла маму в 33 года. Переживала ужасно и долго.

Моя мама умерла в 44 года,сгорела очень быстро от рака(это было неожиданно и страшно).Красивая,молодая,яркая женщина...Мне было 24,а брату 15.Он целый год находился в каком-то шоке,кошмаре.С трудом отошел.А папа наш не отошел.Вот уже 6 лет он каждую неделю ездит на кладбище,зажигает маленький костерок и просто сидит и плачет.Немного отходит,когда психотерапевт выписывает антидепрессанты,а потом опять в горе.Они прожили с мамой счастливых 25 лет. Все люди отходят от горя по -разному.в разные сроки. Для моей семьи,после маминой смерти,жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ.