Как свыкнуться с тем, что никогда не будет детей?

Помогите, может кто прошел через это, как привыкнуть к мысли, что никто и никогда не скажет тебе "мама"? Увы, врачи "ампутировали" все надежды..............(((.

До этого у вас было длительное бесплодие?

Нет, у меня другой диагноз, не гинекология.

Вам нельзя вынашивать? Если функционируют яичники, то можно ЭКО с сурматеринством.

нельзя вынашивать да и рожать (у меня опухоль), кроме того заболевание генетическое врачи говорят что риск 50*50

Ну получается, что чисто теоретически у вас есть шанс иметь генетически своего ребенка, стоит только очень захотеть, эко+сурмама+пгд. Поэтому есть выбор - свыкаться с мыслью или действовать. Ну и конечно согласна с теми, кто говорит об усыновлении.

Усыновить можно малыша...

Опять же, с моей болезнью вряд ли дадут добро на усыновление.

Сделйте ЭКО с донорской клеткой и сурмамой или предимплантационную диагностику своих эмбрионов, сейчас такие проблемы разрешимы. Зайдите в раздел ЭКО, там вам подскажут.

При всем моем огромном желании, сурмама и прочее, финансово невозможны. Для своей страны, я живу более-мение в достатке, но даже для России, это будет считаться бедно, если не нище, по этому вопрос сурмамы не рассматривается даже в проекте.

купите справку... моя подруга сейчас оформляет документы - все продается.........

Добрый день. Очень Вам сочувствую. Сама не проходила именно через эту проблему, но у меня сынок появился не из живота, а "из сердца". То есть есть и другой путь появления детки в семье, не только через роды. Усыновление, опека, приемная семья... Я вас уверяю, дитенок ничуть не хуже, чем своерожденная дочка была (она уже взрослая, т.е. не дитенок, поэтому "была"). Труд, конечно, большой, но и с био-детками тоже немаленький...И мамой я себя чувствую полноценной. А для него - ну вообще самый главный на свете человек... Так что подлечитесь, приводите себя в эмоциональный порядок, отдохните и подумайте об этом, например, если жизни своей без ребенка не представляете. Конечно, можно себя жалеть, но это же, к сожалению, ничего не изменит? А можно найти в жизни свое применение, например, и без детей. Бывает и такое, живут люди, и неплохо...Не бывает безвыходных ситуаций. Держитесь.

Так и свыкнуться. Ну не сможете вы теперь 9 месяцев выращивать снутри себя определенные клетки. Только быть мамой - эо вовсе не означает только биологическую способность к регенерации. Если так уж хочется быть именно мамой - можно в самом деле усыновить ребенка. Когда-то я в анансе фильма какого-то слышала замечательную фразу: "Пойми же, все дети, которых любишь - свои!" Любовь, она не от функции воспроизводства зависит.

Если бы слушала врачей у меня не было бы дочки. Но если правда так уж совсем - усыновление. Там. конечно как карты лягут, ноу ВАС будет всё хорошо! Удачи

Усыновите и Вы услышати "МАМА"

В смысле "все надежды"? Намертво запретили адоптировать?

Подумайте об усыновлении - для Вас это выход, и какому - то малышу повезет найти свою семью. Удачи Вам, не расстраивайтесь.

ППКС-Удачи вам!

Спасибо большое, но усыновление тоже наверно не реально. Во-первых моя неизлечимая болезнь, во-вторых по доходам комиссия забракует, а в-третьих из многочисленных бесед со свекровью, я поняла она не в восторге от мысли об усыновлении и скорее всего настраивает мужа на свою точку зрения.

Не надо так категорично. Зайдите в раздел усыновленя - вам подскажут. А мужа потом берите с собой когда будите ездить присматривать малыша - обычно это действует гараздо сильнее маминых слов. Положительные эмоции от общения с ребенком - неприменно благоприятно отразаятся на вашем самочувствии. Но до этого решения вам надо дойти самой...:-) Удачи!

Когда человенк хочет, он найдет и силы и возможности. Вы сейчас не верите в свои силы, но если желание услышать слово "мама" так велико, то вас никакая свекровь не сможет остановить :) Есть разные программы по усыновлению, опеке и т.д. Пообщаетесь в разеделе "Усыновление", когда будете к этому действительно готовы :)

По здоровью вы можете оформить усыновление или опеку на мужа а от вас потребуется согласие. И потом уже вы будете формально усыновлять ребенка мужа как ег жена.

Тоже сразу об этом подумала. Торопится автор, а ведь все возможно!

Причем сдесь свекровь? У вас СЕМЬЯ с МУЖЕМ,а не с ней! Мало ли что она думает, хочет и о чем наговаривает! Сама наверное забыла, что тоже невесткой была.... Я считаю вы с мужем должны сами решать, пробовать если есть желание. И дай Господь вам удачи и здоровья!

Лучше посоветую анонимно, т.к. благородные матроны щаз тапками забросают :-). Когда мне 10 лет назад "ампутировали" все надежды, врач сказала: "Есть гараздо более интересные вещи в жизни, чем рожать и воспитывать детей". Как я ее тогда ненавидела!!!! Я рыдала дни и ночи напролет. Естественно, не поверила, продолжала попытки забеременеть, выносить. Усыновление сразу отмел муж, да и меня это не прельщает особо. Может и глупо, может грубо и жестоко, но мы оба брезгуем (давайте, мамаши, готовьте обувь в мой огород). Мы вдвоем с мужем уже долго живем без надежды. Но мы, например, нашли утешение в путешествиях. Мы себя посвящаем друг другу каждую минутку. Мы и есть дети друг друга. Можно удивлятся: как же так, ведь семья - это дети, а без детей не семья. Смею Вас заверить - мы замечательная семья :-). Так как мы заботимся друг о друге после стольких лет брака - этому завидуют друзья. Подруги сожалеют, что у них нет столько времени, что бы посвящать мужьям. У нас нет страха за будущее наших детей, нет обеспокоенности о том, куда и за какие деньги отдать ребенка учиться. Мы отлично зарабатываем и тратим деньги в свое удовольствие. Мы просто живем. Я не хочу сказать, что совсем чёрствая дрянь. Бывает, плачу по ночам в подушку. Но с годами - все реже и реже. Может для Вас мои слова - слабое утешение, но со временем Вы поймете, что отсутствие детей - это не значит, что жизнь не состоялась, уверяю Вас :-).

вы были когда либо беременной?

Да. Дважды. Во вторую беременность нужно было выбирать - или я, или ребенок. Муж выбрал меня. И я ему благодарна.

У вас защитная реакция такая, что вы нарочно провоцируете на негатив ("брезгуем" ), а затем подначиваете ("давайте, мамаши" )? Если с мужем Вы нашли счастье друг в друге и в путешествиях - молодцы. А наезжать из-за этого на окружающих не надо. Хотя, смею предположить, Вы уже наслушались наездов от кого-то знакомых, что никакой другой реакции не ждете?

Вы совершенно правы. Почему-то многие (не все, но подавляющее большинство :-) ) считает возможным высказывать свое мнение по поводу состава нашей семьи :-). С годами, естественно, выработался негатив. Да и на Еве я оооочень давно :-). А здесь - именно то "подавляющее большинство". "Брезгуем" - это не провокация, а констатация. А защитная реакция... :-) так куда же без нее? Это природно, это совершенно естественно, что человек просто блокирует для себя негативные факторы.

Знаете, я Вам желаю счастья, Вы действительно молодец, что несмотря на "приговор", нашли в себе силы жить и радоваться жизни дальше. Но про брезгливость все же лучше не упоминать. Тут много родителей-усыновителей. В Вашем понимании их дети достояны лишь брезгливости. Вы сичтаете - об этом хорошо докладывать всем и всям? Вы наверняка наслушались в свой адрес достаточно унизительных реплик - так не уподобляйтесь убогим, которые их высказывали. А еще я Вам пожелаю достичь того уровня безразличия, когда Вм не надо будет докладывать, как Вам наплевать на чужие хамские и бестактные наезды. Потому что Вам действительно будет на них наплевать :)

"В Вашем понимании их дети достояны лишь брезгливости" - это Ваша неверная трактовка моих слов. Я сказала, что брезгливость присуща НАМ, и никоим образом не затрагивала чужих детей. Не смотря на мое выработанное безразличие к отсутствию своих детей, я не разучилась радоваться материнству других. Я с удовольствием няньчусь с детками подруг. Есть и усыновленный ребенок. Притом, у этой семейной пары нет проблем с деторождением. Такой поступок вызывает мое глубочайшее уважение. Речь шла о том, что нам мешает усыновить ребенка. "А еще я Вам пожелаю достичь того уровня безразличия, когда Вм не надо будет докладывать, как Вам наплевать на чужие хамские и бестактные наезды. Потому что Вам действительно будет на них наплевать :) " :-) Спасибо Вам за пожелание, но к сожалению, это не возможно. Всегда будут "иные", такие как мы с мужем :-), другие. И всегда будут те, кто хочет бросить камень. Это жизнь. Но это не повод всю жизнь посвящать лишь сожалению. Вот я и работаю над своим безразличием к мнению окружающих :-)

вы просто загнали свою жажду материнства глубоко внутрь, и теперь изо всех сил (в том числе за счет уничижения других) стараетесь убедить себя в том, что вам и так хорошо. а тапки - нет, это слишком сильные эмоции по отношению к вам... просто сожаление...

в том числе за счет уничижения других - Да не выдумывайте Вы :-). И мне действительно и так хорошо :-). Мне просто не с чем сравнивать.

Я не зря написала Вам свои пожелания. Именно потому, что Вы пока не можете абстрагироваться от чужой бестактности и хамства - Вам пока еще не очень хорошо. И поэтому Вы ждете негатива от форума, и даже вроде как пропросили его. Прсто уясните одну простую вещь: Вы НЕ ОБЯЗАНЫ брать ребенка на усыновление только потому что судьба не дает Вам своих детей. Это должно быть только Ваше желание, а не чужое мнение. Вы ИМЕЕТЕ ПОЛНОЕ ПРАВО быть счастливой и без детей, независимо от того, что по этому поводу думают другие. И Вы имеете полное право грубо и жестко ПОСЛАТЬ НАХ И ЕЩЕ ДАЛЬШЕ всех тех, кто лезет Вам в душу и учит жить. Но совсем необязательно ожидать такого залезания от тех, кто Вам не успел или не захотел наговорить гадостей.

:-):-) Спасибо :-) Знаете, я потеряла подругу детства, которая, после моего замужества, каждую встречу начинала словами "Ну??? Когда же вы забеременеете???". А после моей операции она второй раз вышла замуж и ее новый муж на вечеринке перекушал водки и начал ржать и развивать тему "Если твой муж не способен, я могу помочь". После такой практики очень сложно НЕ ожидать "залезания" в душу. А Вам спасибо. На самом деле, большое спасибо.

вот именно :( отсюда и сожаление (название топика все же говорит о том, что вы не можете пока свыкнуться)... вы просто НЕ ВЕДАЕТЕ, какого счастья лишились... впрочем, не хочу вам ничего навязывать, но я сама едва не прошла мимо своего счастья (страшно подумать, что его могло бы и не быть)... в любом случае желаю вам только всего доброго!

+1:(

As ни на кого не наезжала !

Ну вот ни разу тапку не брошу. Просто мы все разные. И проблемы у всех разные, и я знаю такие семьи, как Ваша, вижу совершенно трепетные отношения муж-жена, и очень-очень их уважаю. И сколько интересного они в жизни видят, и сколько позволить себе могут... Хотя у меня - приемный ребенок (своерожденный тоже есть). Но МНЕ нужно от жизни - детки, все равно каким путем появившиеся. Это мое. Зато у меня мужа нет... Разные мы все. И мне кажется, просто нужно СВОЮ нишу найти в этой жизни, и будет тебе счастье. И этот поиск тоже требует затрат эмоциональных и наверное физических каких-то. В общем, пробовать надо жить. Жалеть себя - неконструктивно, имхо.

Молодец и умничка!!!

У нас очень похожая ситуация. Мы с мужем счастливы жить вдвоем. Но у мужа есть взрослый сын от первого брака - и это огромная радость для меня. Надеюсь, у мужа будут внуки, с которыми мне разрешат много общаться. А также у нас есть племянники, что тоже приятно.

То, что наличие(отсутствие) детей - не показатель состоятельности жизни,я согласна. В остальном - это ваше решение быть матерью или не быть. Тапки тут не при чем, это просто ваше решение. Просто, надеюсь, что это именно ваше решение, а не решение, навязанное вам мужем. Он-то, как раз, сможет это потом компенсировать в жизни, а вот вы - нет.

Молодцы, у всех разная жизнь и нет повада впадать в уныние если что то происходит не так как хотелось бы, во всем надо видеть хорошее, удачи вам!

Несмотря на то, что ощущения, которые я испытала, "встретившись" после наркоза с моим сыном, я не сравню по яркости ощущений ни с какими иными, коих немало было в моей жизни, я согласна с вами. Жизнь хороша в разных проявлениях и у каждого свой путь. Можно идти этим путем, жить, а можно зациклиться на том, что тебе не дано другого пути и всю жизнь прострадать. Никаких тапок я в вашу сторону не брошу.

Почему вы сразу считаете, что вас закидают тапками? Если вы реально счастливы без детей, то почему анонимно? ИМХО, счастье для всех индивидуально и его определение/понятия зачастую меняется в зависимости от жизненных обстоятельств. Для меня много лет назад счастье было в материнстве, которое заключалось в беременности. Жизнь распорядилась иначе. И я нашла самое искреннее счастье в усыновлении. Если вы сумели обрести счастье в муже и чувствуете свою семью реализовавшейся, то флаг вам в руки. И дай вам бог смелости говорить об этом открыто и гордо. Многие вас закидают гадкими высказываниями, не спорю. Но подумайте о тех, кому вы подарите надежду и веру в то, что они тоже смогут обрести внутренний баланс, мир и счастье!

Не кину я никакой обувью: у меня много бездетных по тем или иным причинам друзей. Возраст наш уже не юный, всем за 40, так что вряд ли кто-то из них изменится. Все - очень интересные, творческие, открытые и светлые люди, я горжусь их дружбой. Я уверена, что вы с мужем такие же! Сил вам и счастья, интересных поездок и разных (новых и старых) друзей! Но, все-таки, если у человека все еще есть желание стать мамой, пусть она узнает об усыновлении (и других формах попечения детей!) получше, там все вовсе не так сложно, как любят в газетах писать. А детки получаются очень сладкие и родные. Я бы тоже еще могла родить с какой-то вероятностью, но предпочла младших усыновить. Теперь у нас полный комплект щастев! Сдаваться раньше времени не нужно! Никогда!

Тоже скроюсь,но по другой причине. Есть и у нас такая знакомая семья,которые 20 лет "наслаждались" друг-другом и путешествиями.Это поверьте тоже наскучивает и вот "ему" подвернулась "она",родила ему и теперь он наслаждается ребёнком,хоть и жаль ему БЖ итд.Но что поделать,се ля ви. Так что не надо про вещи поинтереснее...

и зачем Вы это написали? у автора поста нет другого выбора, для нее это неизбежность - Вы ее так "утешить" хотели?

это написали не автору поста, а автору AS в ответ на ее сообщение

я это сообщение и имела в виду

Уходят не К ребенку, а ОТ жены. И при наличии детей мужчина может сказать "прощай". Так что теперь? Бояться будущих, ВОЗМОЖНЫХ, расставаний и портить себе жизнь СЕГОДНЯ? Глупости! Так что не надо про вещи поинтереснее... - Вы внимательно читали-то? Это были слова доктора после операции. Я лишь пытаюсь найти радость в этой жизни, помимо радости материнства.

А что от жены, с которой родили детей и воспитывают, к другой женщине не уходят? Я считаю, что дело в чем-то другом, не только в ребенке.

Сколько вам лет?:)

Спасибо еще раз. Мне понравились все советы. И понятно, что каждый держит свою сторону. Просто сейчас для меня самый подходящий вариант, это действительно смириться, но как облегчить и ускорить это смирение? Усыновление это долгая притча, много проблем, я думала об усыновлении долго, даже планировала взять не грудничка, а ребенка постарше, годика 3. НО... Мы с мужем граждане разных стран, брать его гражданство я не хочу пока, он мое не имеет возможности. Финансовое положение весьма шаткое, сегодня есть более-мениее достаток, но нет уверености в завтрашнем дне. Из-за болезни, я потеряла слух, воспитывать ребенка самостоятельно не смогу наверно, муж вкалывает на работе с утра до вечера, а свекровь мне в этом деле не помощник будет. Она против "чужих" детей. Хотя сама педагог и своих родных воспитала трое. Говорит, что с этим свыкаются, как свыкаются с тем, что никогда не будешь иметь виллы на островах или яхты. Хотя мне кажется, что это глупое сравнение. И еще такое, я тоже 2 раза была беременная, и тоже муж сказал. что выбирает меня, а не ребенка, но я боюсь, что через пару лет он мне запоет другую песнь и уйдет к той, что сможет ему родить ребенка. Я мучаюсь годами. Сегодня ночью, был очередной приступ из темы "Хочу ребенка", как жить дальше ума не приложу....

для начала принять себя именно такой. Потом и все подтянется.

"но я боюсь, что через пару лет он мне запоет другую песнь и уйдет к той, что сможет ему родить ребенка" А зачем заранее бояться того, что может и не произойти? А если и произойдет, то зачем Вам ТАКОЙ муж? В этой ситуации возможно только ВЗАИМНОЕ согласие быть вместе. На отчаяние от невозможности иметь детей накладывается еще и боязнь дальнейших отношений. Вы думаете, что приступами "Хочу ребенка", Вы укрепляете свои отношения с мужем? Не знаю... Нужно быть интересной мужу в любом состоянии, в любом случае. Ему должно ХОТЕТЬСЯ быть с Вами. И не превращайте его жизнь в вечное Ваше утешение. Держите в себе свои эмоции. Ему, наверняка, тоже не легко...

Нет приступы "хочу ребенка" - это самобичевание. Муж этого не видит как правило, это происходит глубокой неочью и в другой комнате. Я вроде как уже взрослая тетя, второй брак, мужа люблю и берегу, он кормилец и добытчик. У нас негласное правило, муж заботится о хлебе насущном, а я о муже и его комфорте. Муж поводов для страха, ревности и прочего, не дает, когда я выходила замуж, он был вкурсе "всех событий". Как говорится "видели глаза, что руки брали". Но мне страшно.

Самобичевание? К чему это? В чем Ваша вина? Ваше настроение - диструктивно. Не вникайте в суть того. что Вы изменить не можете. Просто так сложилась жизнь. Это не смертельно. Вам кажеться, что тяжелее, чем у Вас ситуации нет ни у кого. Поверьте, у всех свои проблемы. Причем, разной степени сложности. Но, конечно же :-), с моей колокольни мои проблемы - самые-самые проблемы :-). Не отчаивайтесь :-). Жизнь еще может радовать :-).

>А если и произойдет, то зачем Вам ТАКОЙ муж? Какая вы умная. А тот факт, что любой нормальный и здоровый человек хочет и имеет право на ребенка вы не допускаете? В конце концов это закон природы - оставлять после себя потомство. И вполне логично, что самец будет искать другую самку, которая сможет иметь потомство. И ничего ТАКОГО в этом мужчине нет.

Я и имела в виду, что мужчине нужно дать шанс реализовать свое право иметь детей. Нельзя держать. Это не правильно. Все должно быть по ОБОЮДНОМУ согласию. И в той ситуации, которая сложилась у автора, жизнь вдвоем возможна только с ТАКИМ мужчиной, который бы намеренно отказался иметь детей. Ведь, насколько я поняла, у супруга автора нет проблем с деторождением. И, если он решит, что ему нужно потомство, автору придется с этим смириться. Не понимаю только того, зачем отравлять свою сегодняшнюю жизнь выдуманными проблемами.

Так никто не отнимает у него права иметь детей.Мы же не знаем, насколько велики потребности мужа автора в ребенке.Вокруг достаточно пар,которые здоровы и сознательно не хотят рожать детей , имея другой смысл жизни.И наоборот,мужчины бросают молодых,красивых,здоровых,"плодовитых" жен,бросают с детьми,изменяют беременным и любят детей других женщин.Нам не дано понять мужчин.Посмтрите темы в разделе "БРАК" - там полно таких примеров.

Главное, чтобы вы не чувствовали себя ущербной из-за того, что не можете иметь детей. Я сама в свое время лечилась от бесплодия (не безуспешно), но до сих пор отлично помню чувство, будто ты второго сорта. На самом деле это не так. Просто есть такие типы людей, которые любят совать нос в чужие дела, спрашивать, почему нет детей, когда узнают "почему", сразу снисходительно-сочуственным взглядом тебя окидывают. Препоганейшее чувство в этот момент испытываешь. Вобщем, ваше психологическое состояние в ваших руках. И помните, вы Женщина, как бы там ни было и что бы вам ни говорили.

Очень тяжело. Острое ощущение неполноценности, ведь женщина=мать. Вижу как муж тянется к племянникам, хоть и говорит, что дети это не "идея фикс". И племянники нас любят и танутся к нам. После таких общений еще хуже и гаже на душе.

Муж тянется к племянникам потому, что он наверное просто хороший человек (ну не будет же он их отгонять и отпихивать от себя).

Автор,самое главное,помните - не все мужчины самцы.

Ну да, есть еще и бабы, конечно. Но унывать автору точно не стоит. Все будет пучком!

Автор, выкиньте плохие мысли из головы, до сих пор же не ушел, не увсех людей смысл жизни в детях.

У каждого свой путь в этой жизни.Есть притча про одного человека,который был недоволен своим "крестом" и молил денно и нощно его сменить.Однажды ему представилась такая возможность -выбрать из многих разнообразных крестов какой ему больше по нраву и по душе.Он долго выбирал,присматривался и наконец-то выбрал,который больше всего понравился и был по силам его нести.Выбрал,как оказалось,свой собственный крест,тот который и был у него. Не примеряйте на себя чужую жизнь - живите своей и дай Вам Бог найти именно свой "крест" в этой жизни!И никогда не говорите "никогда".Нам ли знать,что ждёт впереди...

Перестать относиться к этому как к трагедии. Как впрочем и ко всему остальному.

У меня тоже нет детей, да и не будет уже наверное. Нет, я здорова, только я не замужем, бабушек-дедушек нет, есть человек, которого я люблю. Мы вместе уже 13 лет. Но у него есть взрослая уже дочь, ей 20 лет и больше детей он не хочет. Мы не женаты, рожать вопреки его желанию и ставить его перед фактом я не могу. Рожать и растить ребенка одна я тоже решиться не могу. Да и теперь поздно уже почти - мне 43 года. Глупо все это как-то звучит, но ведь всего не расскажешь. Мне очень жалко, что все так, но живу, стараюсь не показывать, как мне больно иногда. Да, на всякий случай, чтобы предупредить тапки - чужую семью я не разрушала и папу у дочки не уводила.

Это называется мазохизм. И незрелость. Хотели бы сильно, и сама бы воспитали, вместо того, чтобы страдать.

Вот не понимаю я такой позиции. Да лучше бы увели и жили нормально. Не хочет он, а детей нет у вас.

Не касаясь всего остального, заметочка меленькая только к тому, что "поздно". К моему гинекологу ходит женщина, родившая в ... ой-ой... ну ооочень попозднее вашего... . (с транслита)

Значит не очень то вам и надо. Если б хотели-за 13 то лет могли бы забеременеть и родить. Просто сами не хотите, вот и все.

АВТОР! Ничего не бойтесь. Если уйдет муж, жизнь не кончится, даже если у вас нет слуха и есть болезнь. Вы можете стать пусть временной, но мамой другим малышам, например из ДР или ДД, вы можете устроится на работу туда, и подарить море ласки "своим детям", которых вам не усыновить, но поверьте они НИКОГДА не забудут вас! Никогда, милую добрую женщину (маму Галю, Валю или как вас там). Вы сможете быть счастливы таким материнством! Возможно вам подойдет интернат для слабослышащих детей. И поверьте - нет преград, чтобы стать счастливой!

Если вы ГОТОВЫ на усыновление, напишите мне на marina@delliscay.com очень вас прошу. Есть масса вариантов, возможно даже несмотря на вашу болезнь и гражданство, вы скорее всего сможете стать мамой махонькому новорожденному крохе.

Формально - да, думаю, без проблем. А фактически - как общаться с ребенком, когда тот начнет разговаривать? Автору - Вы уверены, что испробовали все пути решения проблемы со слухом? Возможность получения кохлеарного импланта не рассматривали? Понимаю, что за свой счет это непосильно дорого, но, может быть, есть возможность попасть на бюджетную программу на родине или в стране мужа?..

"Формально - да, думаю, без проблем. А фактически - как общаться с ребенком, когда тот начнет разговаривать?" Мы не знаем есть ли у автора родители. Просто у моих родителей соседи - слабослышащие. Родили совершенно здорового мальчика (уже школу заканчивает), НО - они живут со своими слышащими родителями и те помогают растить сына. Были бы у автора такие родители.

А Вы как думаете? Слышать все прекрасно до 26 лет, иметь музыкальный слух и потом резко его потерять. Увы моя болезнь пока не излечима, а имплантация возможна только при живых нервах, а мои давно убиты опухолью, на этих самых нервах. Надо сначала избавляться от основного заболевания, а потом делать все возможное что-бы вернуть слух. Но этого никогда не будет (((. Но неслышащие люди тоже имеют детей, помогают им слышащие родственники, у меня из родителей только отец и то очень далеко, а родственники мужа мне не помогут с усыновленными.

А как насчет ABI (auditory brainstem implant)? Не узнавали? От души желаю Вам найти решение проблем со здоровьем.

Мне врачи говорили про имплантант стволовой, но первое самое, что необходимо это удалить опухоль, а так как проблема генетическая, так через пару лет после операции она вырастет все равно. Надо решать проблему на генном уровне, а пока это наука еще не может. Знаю человека со своим диагнозом он сделал уже 3 операции, слуха нет, кроме того лишился зрения на один глаз, так как повторно опухоль которая выросла задевает зрительный нерв. Я боюсь. На качественное лечение нет денег, а на то что есть так очень рисковано.

Спасибо большое, если вы не против, я сохраню ваш адресс на будущее. Я не против 1000000 раз, вчера говорила с мужем еще раз, он тоже вроде как согласен, вернее больше согласен чем не согласен, но пока мы живем со свекровью это не реально. Эта тема изъедена вся вдоль и поперек не одним днем, но пока это невозможно. Думаем к осени разжиться своим жильем, но пока только планы потом уже будем планировать детку. Я бы очень хотела Вашего участия в этом процессе, но если вы согласны мне помочь, так давайте отложим разговор на вторую половину года?

Я отношусь к своему бесплодию (вторичному) как к инвалидству. Т.е. я инвалид не от рождения (всё-таки я родила), но потом стала инвалидом, потому что не могу больше родить:(((((( (с транслита)

А я отношусь к своему бесплодию (у меня нет ни одной детки, а мне 37), как к проблеме, которую решу как-нибудь, еще попробую эко, даже с сурмамой. Не получится - разведусь с мужем, если будет против усыновлени, выйду замуж за другого и усыновлю малышей, 2их!

Правильная позиция:) Я НИКОГДА не чувствовала себя ущербной или инвалидом из-за невозможности выносить детей.

Спасибо за поддержку, Марфуша!

Приятно жить, чувствуя себя инвалидом?

жуть жуткая ((((мне после вторых родов тоже запретили рожать. не выношу. помрем все. я к этому... не отношусь. я хочу третьего ребенка....лет через 10...может быть. если этого не получится,я, в теории, положительно отношусь к усыновлению. а, может, и не буду заморачиваться, буду наслаждаться свободой ))). я могу понять автора, но если уже есть дети, КАКАЯ инвалидность????

Всё меняется, и может быть у меня это чувство пройдёт. 2 года я не вылезала из ЭКО, потом забеременела, но всё плохо кончилось, была ЗБ. Теперь я просто смирилась, мне не дано! (с транслита)

Никогда не говори "никогда"(с)

Знаете, я наверно неправильно немного изложила. Сейчас уточню, чисто теоретически я могу иметь своего ребенка, могу забеременнеть (было две беременности), но мое заболевание генетическое и передается по наследству 50*50. В процессе беременности всевозможные осложнения и рост опухоли, после родов может опухоль переродиться и начаться онкология. Врачи все расписывают темными красками, что муж сказал, рисковать мной не будет и не хочет. Похожая история с женой актера Хабенского. Постоянно слежу за ходом ее лечения и переживаю как за себя.

http://www.v-sinelnikov.com/ Его книга "Возлюби болезнь свою", найдите прочитайте. Он реально лечит неизлечимое. поворачивает жизнь на 180 градусов. Помогает разобраться в себе в своей жизни, куда двигаться дальше.

еще одна ссылка, там тоже книги, очень полезные книги. чем-то напоминают Луизу Хэй. самое главное их отличие от других психологических источников - они не только объясняют, почему у человека стало что-то плохо, но и описывают РЕАЛЬНЫЕ способы улучшить "положение". там люди от спида излечиваются. www.simoron.ru

Я уже три года не болею проблемой детей. Переключились на реальную жизнь. Раньше были планы, не сбывались, депрессии. А сейчас живу реальностью, сегодняшним днем. И времени у меня не хватает на все мои мероприятия. В субботу диплом получаю (второе высшее). Специальность "физическая реабилитация" :) Спортом занимаюсь, в сауну хожу. Сейчас курсы турецкого начала посещать. Планов много. Я раньше не понимала, что можно жить без детей. Казалось - надо детей, не получалось и как головой о стену. А кто сказал, что надо? Есть разный опыт... Я, конечно, не отказалась бы от ребенка. Кто знает, что в будущем придумаем. Надо сегодня жить. Здесь и сейчас. У родивших тоже депрессии бывают... Кто знает на самом деле, что человеку для счастья надо?

Может быть постараться настроить мужа на волну: "Есть судьба. Есть оставленные по тем или иным прчинам дети. Один из них ждет именно нас. Бог не дал нам возможность родить, но дал силы любить и растить оставленного малыша. Возможно и мы и он созданы друг для друга?". Удачи вам! Желания и надежды! Захотите сильно - горы сдвините, всех переубедите и назовет малыш вас "мама"!:)

Мужчины слишком материалистичны в большинстве своем. Маловероятно, как мне кажется, что разговоры о судьбе и о Боге - веский аргумент в пользу усыновления

Знала в жизни одну женщину, детей у нее быть не могло никак. Была она вся такая в работе, наукой занималась. Потом взяли они с мужем мальчика из дома малютки, купили большой дом. Когда малышу было примерно 2 года я встретила их в магазине, как же ребенок был похож на мать ( назвать его приемным язык не поворачивается). Каково же было наше удивление, когда на вопрос "Когда выходишь на работу после декрета" последовал ответ "Незнаю , мы еще одного взяли" С тех пор прошло 5 лет, уже и не удивлюсь если в той семье появился еще ребенок.

Представь себе жизнь в виде многогранного брульянта, сиречь - диаманта. Представила?? И к кажлому из 15 миллиардов когда-либо рождавшихся на этой планете людей, она поворачивается какими-то своими сторонами. Да.. тебе видны десять граней, а не видны еще шестьдесят. Что делать?? страдать по тем, которые к тебе не повернулись или внимательно рассматривать и оценивать те, которые тебе доступны?? Хорошо ли ты реализовала то, что тебе дано?? и еще вслушайся в смысл: дети МОГУТ БЫТЬ счастьем, при правильном их взращивании. Как много ты видишь вокруг счастливых родителей совершеннолетних детей?? К сожалению, их немного. Именно это счастье доступно немногим. Как бы оно там сложилось - кто знает?? может и печалиться не по чему?

+1

а мы и не смирились. У нас МФ очень сильный. за 7 лет 2 ЭКО ИКСИ - пока 0. Будем пробовать еще. А тем временем мы очень очень попросили аиста принетси нам чудо-дочу (она в паспорте). Аист нас услышал и мы стали родителямию причем ОЧЕНЬ СЧАСТЛИВЫМИ. чего и вам желаем!