свекровь едет к нам жить!!!

Ужасная ситуация сложилась у меня. Муж решил поправить наше мат. положение и сдать квартиру своей мамы, забрав ее к нам в двушку. На предложение пойти поискать работу получше послал в сад, мотивируя это тем, что мама будет сидеть с младшим ребенком, а я должна идти работать. Это квартира моя, я привыкла быть хозяйкой, мне психологически тяжело будет с постороннем человеком, тем более она меня никогда не любила. Правда, замуж я выходила беременной, может, из-за этого. КАК мы будем жить все вместе? У нас даже кровати лишней нет. Может, купить раскладушку? И потом, у свекрови был инфаркт, как я уйду и оставлю ей полуторогодовалого ребенка? А если она там кони кинет и мой ребенок будет ползать на трупе? Подскажите, как избежать этой ситуации? Терпеть из-за денег? Деньги нужны и на новую машину и на строительство дачи.

А с чего вдруг материальное положение ухудшилось?

всегда было таким. Муж ленивый, не хочет искать более высокооплачиваемую работу, мотивируя тем, что нефиг жопу рвать.

До этого как-то жили, и с малооплачиваемой работой и каждый на своей квартире. Вот и дальше тем же способом...

да, жили, но не стояла остро проблема вывоза детей на лето. Теперь стоит.

Ой,поржала по поводу коней и ребенк на трупе.По сабжу-квартира ваша,так что муж пущай другие варианты ищет.Ссориться не хотите-терпите.

понятно, что терпеть из-за денег. А вдруг не смогу с ней жить? Ну не смогу и все? Куда ее? Квартира-то сдана будет...

Ради новой машины и дачи это неправильно. ИМХО.

понимаете, я человек верующий, а он многие вещи делает неправильно. Хотя сам искренне убежден, что прав. Он и второго ребенка не то чтобы очень хотел, а скорее даже нет. А денег действительно не хватает, ведь на детей столько трат.

А может он просто за мать волнуется, чтобы после инфаркта одна не жила?

вы знаете, может и волнуется, но ведь он говорит, чтобы я шла на работу! А она одна дома с младшим. А он такой капризный, крикливый. Ведь иногда не отойдешь, так внимания требует! А дома сидеть с ней вместе я не хочу, просто не представляю. Она считает меня плохой хозяйкой и лентяйкой. По крайней мере, считала раньше.

Тоисть, предполагается, что это младший будет за бабушкой присматривать? :-) Какой "заботливый" у вас муж :-).

он почему-то считает, что она вполне справиться с малышом. Но самое интересное, она не сидела не со своими детьми маленькими, и с внуками тоже. То есть человек сам не понимает, на что соглашается. Я боюсь, что выйдет следующая ситуевина: она поймет, что не справляется и просто осядем мы вдвоем в одной квартире. Вот будет песня!

Кто сидел с её маленькими детьми? У вашей свекрови кроме вашего мужа есть ещё 1 ребёнок? (с транслита)

есть. Еще одна дочь. Они не общаются. С ними сидела бабушка. Свекровь решила, что лучше будет работать.

Согласна. Лучше жить отдельно от тещь и свекровей если есть возможность

Чет я слабо себе представляю, чтобы мой супруг такую хрень придумал... Квартира моя и только моя, и подобные решения должны приниматься только с моего согласия. Чего и Вам желаю. Слабопостроеный муж у Вас однако. Больше жесткости в решеньях и четкая аргументация Вам не помешают. А предложение мужу побольше зарабатывать - вообще разумно. Кста у Вашего мужа еще родня есть? А то вдруг вскорости еще больше денег понадобится, и он к Вам еще пару-тройку челов подселит..

понимаете, еще какая хрень. Он выдвигает на первый план заботу о маме, типа ей тяжело на одну пенсию жить, да и одиноко. Самое смешное, что свекровь идти хоть куда-нибудь на работу не хотела по сосоянию здоровья, вроде как тяжело после инфаркта. А ведь с маленьким ребенком еще тяжелее. Как говорила моя бабушка "лучше лес рубить, чем с дитем сидеть".

Вашей бабушке +100 :)

хм... а свекровь согласилась на этот вариант? очень странно...

я даже не представляю, как она согласилась! Даже в гости приезжала ОЧЕНЬ редко. Но муж ее обрабатывал рассказами о наших проблемах почти год. И про машину капал постоянно, что не работает, и про то, что детей некуда на дачу вывозить. Я то как раз и в глубине души против такого расклада, но как убедить мужа? Он тут же начнет орать, что нафига второго рожала и т.п. И вот сижу и думаю, куда девать ее вещи? У нас всего один большой шкаф во всю стену, и забит он нашими шмотками.

И про машину капал постоянно, что не работает.. Муж не работает? Или это Вы про свекровь?

про машину...

Т.е. думая про то, куда девать её вещи вы уже как бы мысленно соглашаетесь на этот вариант. По вашим глазам мужу это будет видно. А вот если вы на него будете смотреть глазами, типа как такая нусусветная чушь тебе в голову пришла, тогда ещё шанс бороться есть. Автор, лучше сейчас принять бой и победить, чем потом локти кусать. К примеру...когда вас силком затаскивают в машину, крича и отбиваясь со всех сил, у вас ещё есть шанс изменить сутуацию. А вот если вы прискорбно садитесь в эту машину с мыслью: "ну потом что-нить придумаю", вы просто пописываете себе смертный приговор. Во...как я вам написала. Испугать хочу вас ещё до ТОГО, потомучто ПОСЛЕ уже ничто не поможет.:-(:-(

сорри. ну уж очень смешно про труп :)

Деньги нужны и на новую машину и на строительство дачи...без сдачи квартиры свекрови на съём ваши планы не осуществими? (с транслита)

Сопротивляйтесь до последнего. Это не жизнь будет:( Эти деньги того не будут стоить:(

Достойный, достойный муж...Топик вам надо было назвать по-другому...

вы знаете, у него ведь не только отрицательные черты. Он не пьет, не курит, по бабам не бегает, детей действительно любит. Любит находиться дома, ходить вместе со мной по магазинам, гуляем мы все вместе. Только ленивый очень. Да и пустые разговоры любит вести. Маниловщина, знаете ли. Ну вот только из-за этого и разводиться, что денег мало приносит? Как-то по-своему он старается положение исправить, только, получается, за счет родных.

А Вы, не посоветовавшись с ним, пригласите тоже кого-нибудь жить...Симпатичного молодого человека:-), сына знакомых, в качестве няня ребенку. А что? Имеете право. С Вами не советуются - и Вы туда же. Скажете "я так решила". Слабо?

ну он же родную мать хочет пригласить... И в общем, со мной советуется. Как бы...

Это ему она родная мать. Что значит "советуется"? В первом посте Вы написали "решил" и устроили истерику, что она "уже едет". Если советуется - так и скажите "че, с ума сошел? смерти моей хочешь?" :-)

С таким настроем не надо съезжаться со свекровью,не удивилась бы встречному топу от нее здесь:)Ей-то эта хрень нафига? Плясать под Вашу дудку,как хозяйки квартиры,одновременно обогащая Вас? И кони двигать,как говорите Вы,верующая Вы наша!Обрыдло потребительство,эгоизм,непонимание людское,неуважение к старости...

А меня всегда интересовало, за ЧТО старость надо уважать? :-)

Пока поищите ответ,состаритесь-найдете,время есть:)

Как и предполагалось - ответа нет :-). Меня всегда удивляла эта российская тенденция "уважать старость", ну или хотя бы какие-то дополнительные бонусы по отношению к человеку старше себя. Реально же оказывается, что 20-летний человек может заслуживать не меньшее уважение, чем его родственник в 3 раза старше. Во всяком случае, я такое встречала :-).

Очень понравилась связь "уважения к старости" и географии,благодатнейшая тема!

Так развейте её, если благодатная :-). Не стесняйтесь, все свои :-).

"Меня всегда удивляла эта российская тенденция "уважать старость"...кроме России на планете Земля много стран, так что будьте добры огласите ваши варианты, как это видится по вашему нероссийскому ПМЖ ( более нейтрально: я не гражданка России и там временно жили в связи с работой мужа ). (с транслита)

Не важно, какое у меня ПМЖ. Не Кении, так устроит? :-) Часто бываю на родине ( в т.ч. и по работе), сталкиваюсь с представителями органов власти и такими же клиентами как я. Честно говорю - нигде больше не наблюдала картины пролезть без очереди, мотивируя тем, что "я старше", "у меня предпенсионный возраст". Или стыдно смотреть в том же московском метро как вполне активная бабулька сгоняет с места беременную женщину. Я уж не говорю про "уважение" вследствие возраста на работе... Если Вам это примелькалось, то лично мне режет глаз :-(.

Меня беременную в московском метро никакая активная/НЕактивная бабулька не сгоняла с места. Сейчас в Москве нет таких очередей, как более двух десятков лет назад, чтобы кто-то пытался пролезть без очереди и тогда без всякой очереди проходили те и проходили прямо в нужное место, кто имел такую возможность...:-)я в очереди никогда не стояла. "Я уж не говорю про "уважение" вследствие возраста на работе..." = у Вас какое-то предвзятое отношение к вашей бывшей родине. У меня о Москве, как и о её гражданах/жителях остались приятные воспоминания. (с транслита)

Я Вас помоложе буду, и последний раз в метро была совсем недавно... Может, вам в очереди стоять и не приходилось 20 лет назад - думаю, тогда и у налоговой были другие функции. Но я тоже выросла на советской пропаганде, "ветеранах" и прочей лабуде. Была поражена, попав за границу, насколько люди демократично относятся не только к другому цвету кожи, но и возрасту.

Можно поподробнее о "ветеранах" и прочей лабуде и кто это такие по-вашему...расшифруйте? (с транслита)

Если Вас так гнетёт советское прошлое и прочая лабуда, то уничтожьте все ваши аттестаты/дипломы о среднем/высшем/любом образовании и получИте всё с 0 в стране вашего ПМЖ в данный момент. (с транслита)

офф...у Вас в профайле, регата. Это на Даугаве, да?

Да. (с транслита)

Эк Вас заело... :crazy Уже давно всё получено, не волнуйтесь так ;-)

Мэм, это Вас заедает и не отпускает прошлое:-), а без прошлого не бывает настоящего. (с транслита)

То, что я имела возможность наблюдать в декабре 2007 г. в налоговой, ПВС и общественным транспорте "прошлым" можно назвать с большой натяжкой ;-). Хотя Ваша точка "уважения к старости", учитывая Ваш собственный возраст, вполне прозрачна и понятна ;-).

Это ж надо, как Вам не повезло, что пришлось биться "за место под солнцем" в налоговой, общественном транспорте и т.д. Мне в моём возрасте не требуется:-), чтобы кто-то уступил мне место в общ.транспорте или в каком другом общественном месте, т.к. я сама уступаю место беременным, мамам с детками и людям, которым это место более нужнее. (с транслита)

Я где-то говорила, что конкретно Вы и не уступаете? :-) Да Вы и не в России, насколько понимаю.

Какая разница где я живу? Некоторые люди в других странах целенаправленно ищут негативные моменты, а другие замечают только позитив и поэтому получают удовольствие от путешествий по другим странам. (с транслита)

Чуть выше для Вас было значимо, где живу я :-). К себе лично Вы подходите с другими мерками? ;-) И не надо путать туризм с иммиграцией, я в Москве не "путешествую", а бываю в командировках. Искать какие-то "негативные" моменты даже в голову не приходит, они сами бросаются в глаза :-(.

Я очень уважительно относилась к старшим всегда. Но. Когда я беременная прикреплялась к поликлинике, была ситуевина: отсидела очередь к врачу, даже не пытаясь своей беременностью аргументировать внеочередность (как раз, чтобы с бабульками не рядиться), зашла, а врач отправил меня к заведующей в соседний кабинет, ее не было в кабинете в тот момент. Я сидела, ждала, образовывалась очередь потихоньку, подошел дедок. Пришла зав-я, он к ней без очереди, тут я попробовала сказать, что давно в очереди сижу и вообще первая. Как он на меня орал! На все крыло, все оборачивались, никто не вступился. Только одна женщина лет 60 жалела деда "Не нервничайте так, успокойтесь, ну ладно, что Вы и т.п." Я девушка не тихая, но во время беременности какая-то была все время беспомощная, не ругалась, т.к. мне казалось, что агрессия на ребенка пойдет. В общем, у меня началась настоящая истерика (меня в обычной жизни плакать не заставишь) после того, как он орал чуть не матом, что он, дескать, герой войны, а всякие мокрощелки НАГУЛЯЮТ ПУЗО и прут. Причем абсолютно все сочуствие присутствующих было на стороне деда (конечно, в основном, контингент в рабочее время в будни - бабульки, тем не менее). Я плакала весь день, муж пришел с работы, а я ему даже объяснить не могу, что со мной. Он, бедняга, думал, что с ребенком, хотел скорую вызывать. В общем я переживала долго. А сейчас думаю, вот попался бы мне этот дед сейчас с таким наездом или мужу моему в тот момент - посмотрела бы я, какой он герой. Так что с тех пор сама по себе старость для меня не повод для уважения.

Могу только посочувствовать :-(. Слышала от подруг подобные истории и очень удивлена, что даже после них многие считают, что старикам они что-то "должны".

так это не я хочу, а муж. Я хотела, чтобы она с ребенком сидела, как на пенсию вышла, еще до инфаркта. А сейчас вот что вышло...

Понятно,что муж.Хочет позаботиться о больной матери,это похвально,как иначе?Так помогите ему в этом,вы же семья!Разве Вам бы хотелось оказаться на месте свекрови,и,чтобы Ваш ребенок не хотел Вам помочь? Терпения Вам и правильного выбора!

Логичнее мужу заработать на сиделку для мамы, чем доверять присмотр за человеком после инфаркта 1,5 летнему ребёнку...

простите, не поняла про присмотр.

Кто будет "заботиться" о свекрови, если и муж, и вы работаете?

я пока не работаю. Только рассматриваем вариант моего выхода на работу.

Инфаркты разные бывают,некоторые по пять штук переносят-и живы.Всех бы Вам спихнуть к сиделкам!Среди близких людей и в посильных заботах человек скорее выкарабкается!

может, вы и правы, но такая нагрузка на больного человека, как это? А может, и правда улучшится состояние здоровья, когда какие-то заботы появляются. Да и деньги тоже не лишние. А вот еще думаю я себе. Даже если и получится у нас такой расклад, ведь когда-то за ней ухаживать нужно будет? Значит, опять я?

А у вас есть сомнения? К сожалению, в 95% случаев забота о престарелых родственниках с обеих сторон падает на женщин, мужики ещё недовольны, что жена задолбалась и ему ужин не так сварила или рубашку не погладила. Здесь была девушка Ирина, которая по доброй воле и работу поближе к дому нашла, чтобы ухаживать за больной бабушкой мужа. Из благополучной состоявшейся бизнес-вумен превратилась в сиделку, муж её стал такой и воспринимать. Последний раз, когда я видела её на форуме, речь шла о разводе... А у них было не 2 комнаты, как у вас, а 4...

знаете, не хотелось бы взваливать на себя еще и уход за лежачим больным. А вдруг так и выйдет? Замучает ее ребенок мой, да и свалиться она. И я же буду виновата перед мужем. Он тут же забудет, что это была его идея, пригласить маму.

Это очевидно. Ведите работу, чтобы вариант с переездом дальше обсуждения не пошёл...

Вы уверены, что 1,5 летний шилопопик "посильная забота" для пожилого человека, перенёсшего инфаркт? К сожалению, я видела своими глазами, что такое инфаркт. Если "огурец" и после 5 инфарктов, то речь, наверное, идёт не о заботе...

я то понимаю, а муж - нет. Или делает вид, что не понимает. И потом, о том что у нее инфаркт узнала она случайно на узи на каком-то обследовании. То есть перенесла на ногах. Так что может, еще не так страшно.

Перевожу со слов анонима: если сын заботится о матери, то логичнее организовать помощь ей, а не взваливать на нее 1,5 годовалого ребенка, который безусловно будет "лучшей сиделкой" для своей бабушки и в случае чего быстренько позвонит в больничку, сделает ей укол и все остальное, что и должна делать сиделка и помощница для пожилого больного человека :-)

да какой позаботиться! Может он сам так и думает, но как же тогда мой выход на работу?

Только Вам решать,как поступить...Взвесьте все,оцените свои силы и возможности,решение найдется.Но того,что будет легко,никто не обещал...

я очень боюсь, что реальное положение вещей не очень хорошее. Он очень хочет денег, и придумывает всякие способы их получить. А это не очень правильно. Я бы подождала до трех ребенкиных лет и стала бы искать работу. А ребенка отдали бы в садик. Может я и сама виновата, капала ему про недостаток денег в семье. Думала, что он станет искать другую работу. И про машину тоже я говорила, и про дачу. Но я же не думала, что он такое придумает!

Я не понимаю как вобще можно жить в двушке со свекровью и двумя детьми,это получается ее надо в детской поселить или с вами в одной комнате?Вам просто надо не вестись на такие разговоры мужа если не хотите устроить себе адскую жизнь,даже не разговаривать с ним на эту тему.Как только он начинает такой разговор категорично ему отвечать ,что этот вариант не приемлем и не вступать в дальнейшую дискуссию.Просто нет и все.

ППКС

муж предлагает переселить старшего сына к нам в комнату, а младшего с бабкой в детскую. Типа мы будем работать, а она все равно дома. Но тогда там придется делать перестановку, убирать детский спортивный комплекс и покупать еще одну кровать либо для нее, либо для старшего.

Сколько лет вашему 1-ому ребёнку? (с транслита)

10 лет.

Автор, ни в коем случае не соглашайтесь на предложенный мужем вариант. Вы все переругаетесь или сойдете с ума, а может и то и другое вместе.

была похожая ситуация. Накануне моих родов умер свёкр и свекровь переехала к нам, мол страшно ей одной там, да и я скоро приду с малышом домой. Муж мне это так заботливо преподнёс, что ради тебя же стараемся. Ну тут я и не спорила.Всё же горе у человека. Через месяца три она начала "камушки закидывать" - давайте мою квартиру сдадим, а я к вам перееду и прям со всем вещами. Я сразу сказала при них обоих, что тогда мамину квартиру снимаю я, а они оба пусть остаются в нашей, но жить вместе я не буду, тем более за прошедшие три месяца я уже просто физически не могла её выносить.Слава богу муж был на моей стороне. Ему тоже не очень понравилось семейно с мамой жить. Она нам ещё пару месяцев уединнёность попортила, когда у мужа уже силы нашлись её отправить домой. Оба это время вспоминаем как страшный сон.

Чииивоооо???? В мою квартиру ????? Свекровь?????? Не, лесом все , лесом.

Правильно тут все говорят - это превратить свою жизнь в ад и испортить отношения со всеми.

да я и сама так думаю. Тем более был в самом начале супружества опыт совместного проживания(негативный). Сейчас видимо, все уже забыли. Она теперь говорит, что все поняла, была неправа, это дочь меня настраивала. Ну не вериться мне. А муж просто уцепился за эту идею. Просто фикс-идея. Сегодня пришел с работы и говорит, что мама уже собирает сумки. Вроде все свои шмотки приволочь собирается. Мол, чужие же люди в квартире жить будут. Не знаю, подали ли они заявку на сдачу квартиры. Сегодня попробую обсудить с ним ситуацию с раскладыванием по полочкам и вспомним самое начало нашей совместной жизни с ней.

А даже и со стороны свекрови - оно ей-то надо? Если в молодом возрасте подстроиться под изменение жизненных обстоятельств еще как-то можно, то в относительно пожилом... Если человек привык жить один, с детьми нянчиться не особенно любит - а тут с утра до вечера с маленьким ребенком, да еще и не у себя дома... да в тесноте... ужжжас. Ей же некомфортно и будет. Это все - как аргументы мужу, почему не надо так делать. Лучше навещайте ее почаще.

А я вот думаю - ЧТО движет свекровью, что она соглашается на это?!

Может быть она хочет выступить в роли этакого благодетеля, ну, типа - я на вас всю жизнь положила, теперь вы мне до конца моих дней должны будете? ИМХО - это просто ужасно, она всех достанет через два дня :mda Сочувствую автору...

Дом сына - мой дом, даже если он находится в собственности невестки. Муж хочет и на елку влезть и кое-что не поцарапать, а страдать будет жена. И еще не исключено, что свекровь станет свои порядки наводить и автору в ее же доме место указывать, а муж на защиту жены не встанет. Пускай работу другую ищет, нахал и маме достойное существование обеспечивает, раз уж такой заботливый

Автор, привыкайте к мысли, что с переездом свекрови - вашей семье придет конец.

я это чувствую. Либо нашей семье придет конец, либо свекрови. От переживаний за наши отношения. Ведь все внутри семьи бывает, и ссоры, и иногда лень что-то делать, ну и не делаешь. А она ведь будет все это видеть и слышать. И либо молча переживать и копить все в себе, либо высказывать мне или сыну.

Куда проще испортить жизнь жене и маме, чем самому поднапрячься... Я так поняла, что у мужа есть куда расти в работе, но просто лень. Даже не старается. А вы уже решаете, как будете жить вместе... .Я бы согласилась на такой вариант со своим, но только потому что, во-первых, я бы была точно убеждена, что он испробовал все возможности заработать, а во-вторых, моя свекровь замечательная и у меня с ней хорошие отношения.

Интересно, как это "муж решил", когда квартира Ваша? Твёрдо отклоните такое решение, если Вам оно не подходит. Две комнаты: одна - ребёнку и вы втроём - здорово!

У автора двое деток. Вообще, этим детям жить в одной комнате с больной бабушкой...дети будут задерганы, потому что ни поиграть, а уж про шуметь - молчу, да и спать должны они будут укладываться в одно время с бабушкой...сплошной гемор, имхо. (с транслита)

муж считает, что она будет подстраиваться под режим дня детей. И будет еще помогать делать уроки старшему.

То что было, когда её дети росли и сейчас = две большие разницы. Чтобы помогать делать уроки, то надо знать, как они занимаются этим сейчас. У нас между старшими детьми и младшим ребенком 11 лет разница. Почему ваша свекровь, имея двух детей не может жить в своей квартире и ей дети не помогают? (с транслита)

с дочерью она не общается, там был какой-то конфликт, кажется, опять муж влезал. Я даже не хочу этим интересоваться, это их дела. Мы же не можем помогать из-за финасовых проблем.

Т.е. ваш муж везде успел:-) (с транслита)

успел. У них с детства вражда какя-то, насколько я поняла. Мне кажется, все делят родительскую любовь. Или квартиру. Теперь приходят мысли о том, что наверное зря второго ребенка родила, вдруг они вырастут такими же ненавидящими друг друга и будут грызься из-за жалких крох.

дети вообще не причём: с бабушкой пусть живёт муж автора

Конечно, дети вообщем ни при чём и они сами по себе = удалённо живут от родителей и бабушек:-) (с транслита)

и сами себя обеспечивают...

??? т.е. дети должны обязательно жить в одной комнате с бабушкой? или что? не поняла чего вы мне-то доказываете? я считаю, что детей нельзя стеснять: у детей своя комната, у бабушки с родителями другая. Если муж автора хочет с мамой жить - пусть живёт с ней в одной комнате. Если Вы считаете по-другому - на здоровье...

Я лично Вам доказывать не собираюсь и если Вы считаете, что будучи в такой ситуации согласны жить в одной комнате с вашей мамой, а ваш муж с вашими общими детьми в другой комнате...то флаг вам всем в рученьки (с транслита)

)))нет,я так не считаю, мы живём отдельно от родителей. за "ручонки" спасибо))) очень мило

у детей своя комната, у бабушки с родителями другая...если невестке и её сыну пох**й ЕЁ присутствие во время ИХ занятия сексом, то пусть его мама/свекровь автора живут в одной комнате вместе с невесткой и своим сыном (с транслита)

а чем сын думает, когда мать к себе зовёт?

Этот сын думает, что в этой новой машине он будет...продолжить может каждый по своей мере "испорченности":-) (с транслита)

))) а в целях экономии предложить спать в одной кровати... Я считаю, что лучше один раз разругаться с ним вдрызг, потом все равно помиритесь, но Вы останетесь хозяйкой в своей квартире

жизнь-штука мудрая, всё на свои места расставит...ведь не продаёт же свекровь квартиру, в крайнем случае всегда её туда с чемоданами вернуть взад можно, да ещё и с сыном))))

да можно с чемоданами. Но вы поймите, квартира сдается на определенный срок. Люди платят комиссию, тратяться на переезд. А им через пару месяцев говорят, что выметайтесь. Никто на это не пойдет.

эх, милая...я по денежной причине уже второй год как Ваша свекровь в чужом доме живу /имея две своих квартиры/...периодически собираю чемоданы, потом остыну-разбираю....главное, я для себя определила, что на некоторый период времени мне надо потерпеть

не могу тоже определиться. И денег хочется, и на работу хочется, а как-то тревожно, чем все это кончится. И сама понимаю, что нехорошо так поступать только ради денег, но ведь на самом-то деле я ее не люблю, ничего к ней не чувствую. А самое противное, что ее сын наверняка тоже хочет мать использовать. А преподносит это под флагом заботы о родне. Значит, если я скажу ему это честно, буду выглядеть сволочью, а он белый и пушистый. И если не заладиться у нас, я буду виновата, не уважаю маму и сама об этом говорила.

НЕ всё в этой жизни измеряется деньгами. Ипорченные нервы и подорванное здоровье ни за какие деньги не исправишь.

+1

УжОс, автор, не соглашайтесь. У нас свекровь завалилась с тапками, пижамой и со своей посудой на месяц, как она выразилась" помогать". Через неделю бесконечных придирок и скандалов я сбежала из собственной квартиры. Только когда она уехала, мы смогли помириться с мужем. Я поставила ему условие : больше никогда и никак не хочу её видеть. С тех пор не было у нас крупных ссор. Ни в коем случае: будете 1000 раз виноватой, А СЫНОК С МАМОЧКОЙ будут всегда заодно.

ночная кукушка дневную перекукует. А вообще автор с мужем большие сволочи. Гнусно все это читать. Ведь не ухаживать берут, а бесплатную няньку да еще и деньги отбирать будут. Вот уроды! А зачем вы вообще рожали второго ребенка, если хотите сбагрить его инвалидке? Тогда уж наняли бы за бутылку местную бомжиху, все не в вашей бы спальни спала.

дам мужу почитать, пусть подумает.

дала почитать. Сказал, что ничего такого он не думает. И маму берет, чтобы ей было не одиноко! И материально ей помогать. Я что-то не поняла, она что, деньги от сдачи себе будет оставлять? Тогда какой в этом во всем смысл, ну кроме сидения с ребенком?

А вы цирк-шапито на выезде, который скрасит её одиночество? ;-) Варианты - кошечка/собака/плазменная панель/сам пусть чаще навещает...

я бы подумала о переезде такого мужа к маме :-(

я не работаю. Помогать мне материально некому. Алименты будут копеечные. Легко так советовать. Скажу честно сама перед собой, я не представляю из себя уникального специалиста, я вообще не представляю, куда идти устраиваться на работу, как он меня гонит. А вы мне говорите выгнать его к маме... И вообще, брак это компромисс, нельзя же чуть что так сразу разводиться.

Я ведь так написала не потому, что он решил маму в дом привезти. Мне показалось, что у Вас достаточно много причин для "подумать на тему развода" ;-) Если основная причина все стерпеть (маму, безденежье, лень мужа, разницу во взглядах и видимо много еще чего) - это то, что муж содержит, а Вы работать не хотите, то и нечего было топик заводить. Тогда Ваш брак не только компромисс, но и бизнес :-(

я не нехочу работать. Просто так сложилась жизнь, что надо было сидеть с ребенком. Потом родила второго. А сейчас даже при всем желании не могу никуда выйдти, так как маленький есть. Просьба про няню не говорить, так как вряд ли я найду работу даже на половину нянькиной з/п. И потом, почитайте сами все топики про работу, никто не хочет брать маму с непристроенными маленькими детьми. Они же болееют, и я всегда буду на больничных.

Простите, квартира, говорите, ваша? Ну так мужа к маме. А у себя в квартире устроить домашний детский сад. Дайте объявления и принимайте на рабочее время у себя детей. Тогда уж точно на няню зарабатывать не придётся. В любом случае, от вашего мужа пользы как от козла молока.

да? А как это все организовать? Может, ссылочки какие кините? Сколько надо вложить, что делать? Я детей люблю, меня они не раздражают, талант воспитателя у меня есть.

Автор, если Вы в Москве, есть отличная возможность организовать домашний детский сад. Сейчас вышел новый закон в поддержку такой формы дошколного воспитания, моя подруга как раз оформляет документы. Если надо, пишите в личку, расскажу подробно

вы не могли бы узнать, какой должен быть стартовый капитал? И что делать, если один из своих детей чем-то заболеет? Продолжать принимать детей? А если они заразятся? Ведь родители, отдающие деток в садик, хотят, чтобы их ребенок посещал садик постоянно.

В данном случае стартовый капитал не нужен. Несколько женщин, имеющие на всех 3 детей-дошкольников, оформляют домашний детский сад. При этом одна из них получает зарплату воспитателя, периодически пишет отчеты о проведенных занятиях. Этот мини-детский сад прикрепляется к какому-то районному. Короче, если Вам интересно, напишите в личку, я завтра подружку расспрошу и напишу Вам подробнее, какие документы и пр. нужны

спасибо вам большое за советы. Но данный вариант возможен только в случае нашего с мужем развода. Он никогда не согласиться, чтобы в нашей квартире такое происходило. Разводиться пока не планирую. Но на будущее буду иметь в виду.

Значит придется или принять все так как есть, для увеличения дохода сдать квартиру свекрови и пытаться жить вместе, или настаивать на том, чтобы свекровь жила отдельно, но не жалеть, что мало денег (если муж не хочет напрягаться, то и не заставите)

а вы сделайте так, для начала: 2 недели бабуля просто к вам приезжает на целый день и привыкает к своим обязанностям (вы при этом дома), затем 2 недели вы куда-нибудь уходите (допустим, с 9 до 17) бабуля опять привыкает уже одна. За это время поймете, справляется ли она. Затем она переезжает к вам и живет тоже пару недель, за это время вы приходите к выводу, сможете ли жить вместе. Квартиру пока не сдаете. Так примерно за 1-1,5мес. и поймете, осуществима ли такая идея в принципе. Далее по результатам, так сказать, собеседования. Или уже душу жжет жажда денег? Взрослые вроде люди.

Крышу от таких занятий сносит обычно не через 2 недели, а чере 3-6 месяцев, когда накапливается усталость и кажется, что день сурка навсегда.

а я и правда хотела предложить мужу такой пробный вариант! Хорошо, что хоть добрые люди могут посоветовать.

девушка, вам вообще не стыдно тут это обсуждать? Вы, когда детей рожали, о чем думали? О вашей многочисленной родне, которая вдруг станет ОБЯЗАНА вам помогать? И почему вы столько лет не работаете, если старшему 10 лет? В сад вообще-то с трех лет берут. А где вы были все время до рождения младшего? Вынашивали планы ограбления родственников? А с вашей родней что? Поселите еще и вашу родню, а квартиру тоже сдайте. Очень быстро накопите и на машину, и на дачу!

я не писала, что все ОБЯЗАНЫ нам помогать. Возможно, действительно нужно было устраивать старшего в сад и идти работать. Но теперь то уже ничего не поправишь! Не обратно же второго заталкивать! Все, решила сказать мужу категоричное "нет", а если он будет настаивать, предложу для еще большего пополнения бюджета привезти свою маму с родней. Если свекровь хочет, пусть приезжает, помогает с детьми. Но жить вместе, я поняла, точно не смогу.

ну и правильно!