Родственники мужа - надоело!

Начну с того,что у мужа было очень непростое детство и юность. Мать его пила,била его,отец по году в море,старшему брату он не нужен был - у того своя жизнь.В 4 года пьяная мать сунула его ручонку в цоколь лампы - итог - ампутировали палец на пр. руке,травма психологическая на всю жизнь. После этого мужа отдали на воспитание тётке(сестре его отца).ей он тоже в принципе нужен не был,но хоть какое-то подобие ДОМА у него появилось. Но...Юность,плохие компании,тюрьма 7,5 лет(валютные махинации,мошенничество). Он вообще никому нужен не был.Тётка приехала 2 раза за эти 7,5 лет,мама,отец и брат не вспомнили о нём ни разу,ни письма,ни чего вообще... Ну,потом нас жизнь свела.У меня дочь от первого брака,родили малыша...Счастливы 7 лет. Он поднялся.Очень даже.Бизнес,партнёры,деньги. Живём у меня,будем расширяться,планируем ещё детку...Детей он очень любит.Выезжали тут на коньках кататься все вместе(сыну 2,7) - так он с такой гордостью - У нас отличная семья! Я понимаю,что комплексы все - они из его детства и он хочет этой полноценной,счастливой семьи!Такой,которой у него никогда не было! И тут...Да,вы правы - проявились его родные! Ещё когда я ездила знакомиться с его тётей и братом(муж из Риги),то был явный такой подтекст мужу с их стороны - ты там присмотрись,в Москве,может и нас перетащишь! Ну и началось - то его племянник(сын брата) - на месяцок заедет,то мама(совершенно опустившаяся тетка) вдруг воспылала любовью к сыну и попросила купить ей квартиру в Москве(в ином случае пригрозила подать на алименты). Когда я родила малыша - НИКТО!!! не позвонил поздравить. Тётя позвонила через месяц,очень сухо поздравила и всё! Брат его прехал,когда сынишке было 2 мес. с пустыми руками.Мне то ничего не нужно,я им чужая,а малышу даже погремушки не купил...Обидно... И тут рожает племянница мужа(дочь брата,19 лет). Муж едет в командировку в Ригу,ну и к ним соответственно. Перед поездкой я накупаю гору вещичек,пару комбезиков,пустышки.погремушки,вообщем - полная сумища на очень не маленькую сумму. Племянница девушка с характером,ещё позвонила и сказала - Ну от вашего сына много ведь чего осталдось! Да,много чего!Очень качественного,и не дешёвого! Но..Жаба душит меня.Не отдам.У меня дочери 18,может скоро тоже родит... Муж уехал,всё подарил...Конечно - никакого спасибо от них,ничего я не услышала(он вчера звонил,заезжал к ним). Мужа я понимаю,он очень рад,что его родные к нему потянулись,я бы сказала даже слишком потянулись к нему,очень навязчиво... Но он этого не видит - он им "последнюю рубаху отдаст". Ещё я узнаю,что его брат просится к мужу,что бы тот пристроил его работать в Москве...Аут... Вот скажите мне,это я жадная и злая? Это моя жаба меня точит? Ведь он реально никому нужен не был,все его выбросили за ненадобностью,когда он был маленьким и когда он нуждался в помощи! Я сейчас расхлёбываю все эти его комплексы из детства,мне тяжело бывает,когда он,чуть не плача,говорит - А если со мной что-то случится - вы меня не бросите,я вам буду нужен,если заболею?... Но почему они то так?Мне просто противно и злюсь я без меры... Подскажите,как мне усмирить свою жабу и как мужу глаза открыть?Он же доверчивый,как деть маленький... А ели я ему что-то и начинаю говорить - на всё ответ - это же мои родные!!! А эти родные скоро сядут ему на шею просто...

Во-первых, хочу сказать, что Вы не знаете точно, что и как было в детстве. Мой двоюродный брат (ему 26) до сих пор обижен на родителей, особенно на мать, ему все кажется, что все лучшее - его младшему брату , а ему - и не любили его, и часы не те подарили, в общем, ужас. Сейчас он то работает, то не работает, его девушка 17-ти лет скоро родит, живет с матерью, жрет, что она покупает, собственно, и жена его фактически на теткиной шее, тетка работает на рынке, пальто продает, это очень тяжело: и в дождь и в холод на рынке стоять и пальто тягать, а он, блин, весь из себя обиженный, спит по полдня, а потом в компе сидит. Зато своей беременной девушке столько нажалился, что ее мать стала выговаривать моей тетке про то, как вот она неправильно воспитала сына, и любви ему недодала и пр., хотя младший - крутится, как может, и матери помогает. Во-вторых, если он счастлив, пусть живет, как считает нужно. Может быть, он действительно рад, что наконец-то обрел семью. Да, жена с ребенком - это самое главное, но это же не мать, не брат, он же не может их найти себе так же, как и жену. Мне кажется, что если Вы увидите, что им пытаются манипулировать, использовать, тогда и нужно говорить про конкретные поступки, а не просто, в общем. А что касается вещей... То я все лучшие детские вещи все равно отдам своему двоюродному брату, ведь какой бы он ни был, он мне брат, тем более, что мой доход гораздо больше ихнего. А насчет спасибо. Ну отдала я его девушке свой "беременный" свитер, спасибо от нее не услышала, но мне все равно, главное - что она его носит, а для меня это гораздо важнее "спасибо", после которого вещи будут пылиться в шкафу.

Знаю.поскольку его тётя мне всё рассказала(даже больше,чем муж),а они живут рядом с его матерью... Манипулировать уже начинают - практически недавний пример:муж работает по дереву,поставки с Сибири.Брат его собирается открывать фирму по этому же направлению(моряк,ничего не понимающий вэтой отрасли и в бизнесе) и сказал мужу - ты делай левые поставки,в обход фирмы,я здесь(в Риге) буду продавать.Для мужа это - гарантированная потеря работы,т.к. шеф быстро всё узнает(там мир очень узкий,все всё друг про друга знают).И что муж?Он не может сказать НЕТ,он ставит под угрозу благополучие семьи... Про вещи - мне не жалко,если бы отношение было бы нормальное.Но всё как должное воспринимается.

Кошмар. По-моему, тут нужен разговор серьезный с мужем. Разбор по полочкам всего и всех (их мотивов и последствий для Вашей семьи). Вы сами убедите своего мужа, как лучше, как правильно.

В таком случае, конечно, мужу нужно объяснять, как он неправ, когда ставит благополучие семьи по вопрос. А вообще, многие мужчины не до конца воспринимают объяснения на слух. Лучше распишите ему все на бумаге: плюсы и минусы, последствия для всех, включая брата (ибо если уволят Вашего мужа, то и у брата ничего не выйдет). Лучше все это сделать в виде схемы, чтобы нагляднее было. И чего-нибудь посоветовать на предмет того, как отшить брата и одновременнно его не обидеть. Да, и надавите еще на то, что если муж останется без работы, то у Вас не будет средств для достойной жизни и напомните мужу про его детство, чтобы у его детей все было бы в порядке. А насчет должного. Знаете, у нас есть родственник. Мы его своими просьбами вообще не напрягали, но при этом были уверены, что если что, есть человек нам поможет. У мамы появились проблемы с работой и мы к нему обратились, чтобы он помог найти другую, для него это - проще простого, и в результате - ничего. Мы были настолько потрясены этим, мы никак не ожидали этого. Для меня помощь родственникам - это действительно должное, особенно в том, что нам не трудно.

На алименты мамаша не подаст,так как межде странами нет соглашений в таком вопросе.Так что насчет квартиры,в пролете.

Автор, милый, как же я вас понимаю У нас было почти так же, только из его родни остались невестка и племянники (брат мужа, давно умер) И что вы думаете, так невестка стала пытаться раскручивать моего мужа на финансовую поддержку «Это же твои племянники, твоя кровь, ты должен им помогать, поддерживать» Вдобавок ко всему все усугублялось тем, что у нас не было детей. Муж не верил в интриги родни, пока те совсем не обнаглели. Было всякое и разное. И сплетни и наговоры на меня. А мужу было высказано, не напрямую, а иносказательно. Муж пришел домой обалдевший от разговора с невесткой, и говорит смысл её слов был такой - «Ты слишком много тратишь денег на семью своей жены». Затем постепенно, у мужа стали открываться глаза и постепенно, он стал осознавать потребительское отношение его родни, но на это понадобилось около 6 лет. Сейчас вроде проще. Что делать и как действовать, даже не подскажу. Это семья мужа и от неё никуда не деться. Наверное, стоит набраться терпения. Время расставит все точки над «И». Удачи, мудрости и огромного терпения на сложившуюся ситуацию. Пусть у вас все будет хорошо!

Спасибо на добром слове.терпения мне точно понадобится очень много.если в первые 4 года они к нам не лезли особо(денег не было у нас),то сейчас...Я просто стала бояться за свою семью,за её благополучие...

А вы ему предложите проверку. Пость скажет, что его подставили, с фирмы уволили, весь в долгах и продает квартиру. И помощи попросить - как будто вы к ним жить едете, или денег занять попросите :)

Это мы уже проходили...Когда малышу нашему было 6 мес,муж только начинал работать в этой фирме,денег тогда практически не было - моя мама помогала,муж по вечерам таксировал,и был у мужа долг по старой работе,который надо было отдавать срочно...Долг - 1 тыс. долларов. н позвонил брату(он моряк.получает неплохо),брат отказал,мотивируя тем,что он сыну(18 лет) машину купил и институт оплатил. Я позвонила его тёте - тоже отказ. муж позвонил своему отцу - тоже отказ. Выручила моя мама. Поэтому если у нас в семье будет плохо,они будут только рады,но ничем не помогут. Муж это знает,он всё прекрасно знает... Но всё равно верит,тянется к ним...

так то было раньше. муж же наверняка надеется,что они все поняли, изменились

да, это его "родные", и ничего Вы не измЕните. При всякой пыпытке напоминать мужу, кто такие есть, на самом деле - его родственники, Вы будете только "усугублять". Жена - это жена. Мама - это мама. Брат - это брат. И все это - "святое, и вообще - в семье всякое случается..." Другой ответ от мужа вряд ли последует.

Я с вами целиком и полностью согласна,но подскажите мне,как мне вообще себя вести тогда.когда брат мужа(писала выше) собирается организовывать фирму,занимающуюся деревом(хотя в этом ни бум бум,он моряк) и подбивает мужа на левые сделки в будущем - а это будет равносильно потере мужем работы 100%? Как мне реагировать,когда муж просто шалеет от счастья от вновь "обретённых" родственников ничего вокруг не видит? Не видит их явного умысла и зависти,злобы? У меня-то розовых очков нет,хотя и детство тоже было не сахар. Кста,я неоднократно предлагала перевести денег его маме,на что был отвент - зачем?всё равно пропьёт! Посоветуйте,я же за этим сюда и пришла...

автор написал(а): Я с вами целиком и полностью согласна,но подскажите мне,как мне вообще себя вести тогда.когда брат мужа(писала выше) собирается организовывать фирму,занимающуюся деревом(хотя в этом ни бум бум,он моряк) и подбивает мужа на левые сделки в будущем - а это будет равносильно потере мужем работы 100%? **"Левые" сделки с Латвией? Типа протаскивать финский лес, через Балтию, п продавать - кому? России? По паспорту моряка Вашего шурина, или чтО - именно?:-) Кто будет директором фирмы и чего конкретно его брат хочет? У меня такой знакомый киргиз есть, все норовит продать мне их приватизированные заводы, заполненные цвет.метом:-) Продает где-то...года три:-) Как мне реагировать,когда муж просто шалеет от счастья от вновь "обретённых" родственников ничего вокруг не видит? **Терпеть. Взять себя в руки и терпеть. Проходила и прохожу именно такую ситуацию. Воды в рот набрать - вот единственно верный совет, честно. ОЧЕНЬ тактично, обосновывая ЮРИДИЧЕСКИ - ВСЕ Ваши контродоводы, отводить мужа от идиотских затей по бизнесу его родни. Заведите хорошего юриста, чтобы все про и контро исходили НЕ ОТ ВАС. Пророка в своей семье для Вашего мужа нет. Это нормально:-) Не видит их явного умысла и зависти,злобы? **Видит. Но верит, что людям свойственно ошибаться, меняться, все равно - "родная кровь"... У меня-то розовых очков нет,хотя и детство тоже было не сахар. Кста,я неоднократно предлагала перевести денег его маме,на что был отвент - зачем?всё равно пропьёт! **Вникните в его ситуацию. Ведь это - правда - пропьет. Представляете, КАК ТЯЖЕЛО, Вашему мужу, признаваться в этом, себе и...Вам:-((( В ведь это - его...мама. Другой не будет:-( Посоветуйте,я же за этим сюда и пришла... **Попыталась:-)

Спасибо. Про лес наверное немного непонятно написала... Счас,попробую ещё разок:муж работает на фирме(занимает немаленькую должность) в Москве.Фирма имеет контракты с Сибирским регионом на поставку леса.Муж специализируется по лиственнице и кедру. Брат хочет этот Сибирский лес(то бишь наш,российский) "протаскивать" в Латвию,но в обход фирмы мужа. То бишь - муж заключает напрямую контракты с поставщиками в Сибири и переправляет в латвию... Это 100%,нет 1000% потеря работы - там очень узкий круг,все всё про всех знают. Про терпеть - терплю вот...Жалею его,но люблю в первую очередь. И ещё - я очень не люблю незванных гостей на своей территории.Особенно,если они без предупреждения и на месяцок-другой...Для меня они нежелательны.Но я терплю.Очень терплю.Муж это видит,я надеюсь - ценит

по п.1 - заинтересовало... Объясните: брат мужа уж не хочет ли просто "незаметно", под прикрытием Вашего мужа и его руками - тупо воровать некую часть крупнооптовой партии леса, которую берет фирма Вашего мужа, на поставку, и сдавать ее таким левым а-ля латышам, \для коттеджного строительства, например\? Тем более, если контакты давние, то это проходит оплату по факту, доверительная оплата, т.е. Ваш муж - мат. ответственный? И откуда в его брата деньги на предоплату, к примеру: На аванс, хотя бы?:-) "НаплАвал чуток ден. знаков"?:-) Я приципелась лишь потому, что имею прямое отношение к Риге и неплохо знаю всю эту "кухню":-) по п. 2 - выражаю Вам сочувствие и поддержку. Привыкнуть Вам вряд ли удасться, но относиться к этому более адекватно - Вы наУчитесь, со временем. Утешу лишь тем, что эта родня имеет обыкновение, порой, так же неожиданно...исчезать снова \"несолоно нахлебавши"\ по п. 3 - да, ценит, безусловно ценит... Но молчит:-)

Ужасно интересно с вами общаться... Если вы имеете отношение к Риге,то больше разбираетесь в мелочах. Все они - и муж и его родня - ЛБГ.Русские,с фиолетовым паспортом.Прав у них там - кот наплакал,ну и отношение соответственное,хотя брат мужа неплохо получал как моряк,очень неплохо. Ну и скажите мне,кто его дёрнул уйти из моряков и занаться строительством и лесом(занимается он месяца полтора-два уже - огромный срок,не правда ли?). А дёрнула его,как я подозреваю - элементарная зависть к моему мужу. Ну,как же так - никому не нужный подкидыш,бывший зэк,который должен был по идее сгинуть вообще в Пермской области - ан нет!!! Выжил и выкарабкался(скромно умалчиваю свои заслуги:-) ). Братец желает покупать лес(откуда деньги - не знаю,честно) по цене Сибири,то бишь поставщиков и продавать его в латвии уже с огромной накруткой. А сделать это может только мой муж - т.к. все договора на поставки,поставщики,заводы - у него... Знаю всю эту кухню,т.к. сама долгое время занималась деревом,только правда не таким благородным;-) ,как у мужа,а хвоёй(ну в принципе и работу я мужу нашла,научила и устроила). Сорри,что длинно.просто хотелось суть передать.

\вздох облегчения:-)\ Если братан - "фиолетовый", то все это, в сущности - химеры. Думаю, на днях появятся идеи продавать фен-шуй:-) Вообще (из достоверных источников), в Латвии, на данный момент, грядут крупные перемены, в отношении гражданских прав. Пока Латвия были никем ничем, все бы еще ничего, но теперь они крутые ЕС-вцы, так что... 99%, при ближайшем рассмотрении условий сделки, Вам муж убедится, что ему предлагается не коммерческая операция, а синхронный перевод бреда сивой кобылы на китайский язык, и сам доведет до сведения брата, что кроме крупных неприятностей, им обоим - ничего не грозит. Все думаю...А не яявляется ли Ваш шурин - и каким-то странным боком и...нашим родственником, тоже?:-) Очень сходятся показания:-)

Пошла в ваш паспорт;-).Не знаю..Может мы и родня каким-то боком:-D . Муж сегодн приехал... И что?Да ничего!!!:-( Ладно я и дочь им чужие,но сынок наш - родня ведь...) Даже машинки дешёвой ему не передали.(Дело не в машинке и размере этой машинки,а в элементарном внимании). Вот злость сидит во мне,обида душит просто... Они же его держат за лоха,недоумка,из разряда - из грязи в князи... Сказала ему.есстественно,не выдержала.Но спокойно сказала. Промолчал.Ничего не сказал.Самому наверное за них неудобно. Зато привёз из Риги наше любимое копчёное мясо.Такое только там делают,у нас нет... Буду капать ему на мозги по поводу сделок с его братом - что потеряет всё. Муж в апреле того года подал в Риге в Российском посольстве документы на гражданство РФ.До сих пор нет ответа...Ждёмс. А какие там перемены грядут,если не секрет?

Anonymous написал(а): Даже машинки дешёвой ему не передали.(Дело не в машинке и размере этой машинки,а в элементарном внимании). **Знаете, а это даже хорошо. Я много лет имела гимор, куда девать эти "формальные" подарки. Пусть лучше ничего не будет... Вот злость сидит во мне,обида душит просто... Они же его держат за лоха,недоумка,из разряда - из грязи в князи... **Не думаю, это у них просто такая хабальская манера "опщаццо"... Ну и...зависть. Не бесИтесь. Прямо стену возведите, у себя в голове - между своими эмоциями и ничтожным поводом, который выводит Вас из себя. Иначе Вы сорветесь на скандал. Я, однажды, чуть такую ошибку не совершила... Промолчал.Ничего не сказал.Самому наверное за них неудобно. **Он идеалист, наверное. Все же, в глубине души - верит в перерождение чуйств и отношений. не отнимайте у него эту мечту. Даже когда он разочаруется, не подливайте масла в огонь. Наверняка там еще есть "песни" и такого рода, что "мы ж тебе рОдныя, жана тя бросит, адын, сафсем адын останешься..." Вы не представляете, до какого тупИзма люди такого типа могут дойти:-) Зато привёз из Риги наше любимое копчёное мясо.Такое только там делают,у нас нет... **Ну - вот Вам и вот:-) Он все равно думает о Вас, о своей НАСТОЯЩЕЙ семье. И это - ГЛАВНОЕ. Буду капать ему на мозги по поводу сделок с его братом - что потеряет всё. ** Так - исподволь, сделайте вид что Вам это все очень интересно, обсуждайте эти планы серьезно, без сарказма, тогда легче будет приводить адекватные аргументы, а не просто тявкать:-) Муж в апреле того года подал в Риге в Российском посольстве документы на гражданство РФ.До сих пор нет ответа...Ждёмс. А какие там перемены грядут,если не секрет? "Фиолетовый" бизнес накроется...

Если Вы или ваш муж не отправите им приглашение, то они не приедут в вашу страну без визы по вашему приглашению или если они приедут в вашу страну по туристической визе ( принять или не принять их в вашем доме имеет место быть ваше с вашим мужем согласие ), то ваши: "И ещё - я очень не люблю незванных гостей на своей территории.Особенно,если они без предупреждения и на месяцок-другой"...то ваши возмущения безосновательны. (с транслита)

Левык сделки я бы запретила, пригрозив разводом. Мало того, что это чревать проблемами с законом и потерей репутации, еще и вторая судимость проактически обспечена. Какой пример он подаст детям? Как Вы будете жить, когда не будет денег? Человек, который дорожит семьей не пойдет на левые сделки.

Вы правильно говорите - "комплексы". Все мы родом из детства. И любому человеку, будь ему хоть 5 лет, хоть 25 или 55, хочется быть чьим-то сынком, братом... Любимым, короче. Родственная любовь и любовь между мужчиной и женщиной - это разные вещи. Он не получил ТОЙ любви в детстве. Он будет стремиться к ней, пусть и не осознанно, всю жизнь. Даже когда ему под 100 будет... Таков человек. Это естественно. И вы ничего не сможете с этим сделать. А практика показывает, что если в таких ситуациях человек окончательно разочаруется в своих родственниках (чего хотите вы), то он вообще перестанет кому-либо доверять. Включая и жену. Озлобится. Мне очень жаль вашего мужа. У него не было детства. Но не настраивайте его против родных. Это может и против вас обернутся. А этим людям... родственничкам так называемым, всё воздастся сторицей. Никто ещё счастья на чужой беде не строил.

Мудро сказано.

А как их ограничить,что бы они не лезли в мою жизнь,как сделать,что бы их "меньше" было в жизни моей семьи? Настраивать мужа я и не собираюсьпротив них,просто хочется жить спокойно,своей семьёй...

Ваша семья - это не только вы и дети, а ещё и ваш муж. Согласитесь? Если ОН хочет их пускать в свою семью, вы ничего сделать не можете. Нет. Можете, конечно, плакать, шантажировать, угрожать даже, но ни к чему хорошему это не приведёт. Увы... Поэтому ограничить их доступ вы можете лишь к самой себе. Ну, возможно, к детям, но не к мужу. На самом деле, уж лучше вообще никаких родственников, чем такие... :(

Хочу добавить. Бывают ситуации, с которыми невозможно справиться. С которыми можно лишь смириться. Стиснув зубы жить и находить удовольствие в жизни во всех её аспектах, а эти "форс-мажорные" обстоятельства претерпевать... Это как стихия... :(

Неее,мне уже не 20 и не 30,ума я нажила немного(хочется надеяться;-) ),поэтому устраивать истерики,плакать и тем более шантажировать я не буду однозначно.Это означает неуважение к себе в первую очередь.И к мужу... А вот доступ к себе ограничить - это очень здравая мысль,очень.Я об этом не думала.Спасибо за совет. Муж завтра приезжает,и я больше чем уверена(такое уже было 2 раза,но муж не знает.что я знаю про это;-) ),что он первым дело вынет из кармана съэкономленные свои командировочные деньги и скажет - это передали в подарок Ванечке! Вот больно мне от этого! Когда он в первый раз такое проделал(почувствовала я:-( это),то втихара позвонила его брату и поблагодарила за "подарок" самым благодарным голосом. Брат конечно же в непонятках - я ничего не передавал... И так было уже 2 раза. Завтра будет третий,я уверена:-(

Уроды. Что тут скажешь? У меня практически такие же. ;) Детям ни одного подарка за всю жизнь не подарили, хотя живём в одной квартире. ;) А вот другой внучке постоянно дарят. Ну и фих сними. Что мы с вами, умрём без этих подарков? :) А поповоду бизнеса... Ну, если уж вашему мужу так хочется братцупомочь, то вы его родственную любовь немного в другое русло направьте. Поговорите о невыгодности и опасности сделки. Расскажите, что это очень вредно, когда всё на блюдечке с голубой каёмочкой подаётся. Напомните ему как он сам в жизни всего добивался. И скажите, что он хорошо сделает своему брату, если просто ПОМОЖЕТ тому начать свой бизнес. Не сделает всё ЗА него, а слегка поможет. Ну, к примеру, ларёк ему купит, а тот уж сам пусть вертится. И получится тогда из него хороший бизнесмен. ;)

может я не совсем в тему въехала, но я бы не позволила мужу левые сделки проводить. И аргументы бы нашлись у меня. Начиная от того, что вспомнила, что никому он не нужен был, когда сидел. Что он благодаря таким родственникам подставляет свою семью, свою карьеру и репутацию, испортит свою жизнь. Ругалась бы, вспоминая, что я для мужа и тот брательник? Думаю, что после потери репутации с судимостью, ваш муж останется на бобах и Вы вместе с ним.