Раздражает ребенок.

Извините за анонимность, и прошу не переносить топик. Я практически уже психичка: сын меня перманентно не слушается, все - наперекор, временами - полный игнор просьб, грубость, обзывательства и замахивания с его стороны, а я все чаще повышаю голос на него, и даже спросила вчера, после очередной ссоры "...., ты дурак?" Ужасно, я вообще никогда не обзывалась на ребенка...:( Ему пять с половиной, что будет дальше? Я свихнусь? Начну его бить? :( Все хуже отношения между нами :( В принципе, я где-то в глубине души понимаю, что это моя проблема, и корень ее в том, что, после того, как я с его полутора лет на работу вышла, у меня нарастает комплекс вины перед ним. Я его забираю из садика последним всегда практически. Бабушек у нас нет рядом. Вечером поиграть особо не получается, потому, что приходим домой в 20.30, а в 22.00 хорошо бы уложиться в постель... В выходные - уборка, готовка, опять же, хочется поваляться перед теликом и потупить, посидеть на Еве :). Но, так же у всех работающих мам. И все живы, и не такие истерички. Значит, я стерва и плохая мать. Комплекс вины нарастает. Замкнутый круг. Он еще мамсик жуткий...ему нужно мое постоянное внимание, беспрерывное. Один он не играет. Не рисует. Не ест. Не засыпает. Не чистит зубы. Короче, я себе не принадлежу. Вообще. С момента его рождения. И уехать не могу отдыхать одна - думаю, как там он, бросила, у него будет травма= я - плохая мать. Кошмар, в общем. Выговорилась. Скажите что-нибудь, девочки. Мозги хоть на место поставьте мне...:( Или книг по теме насоветуйте, плиз :(

Если Вам станет легче - я такая же. Тот же комплекс вины и те же мысли о том, что же будет дальше. А моему ребенку едва за три...

Не пытались разобраться, откуда оно идет? Перекошенное какое-то отношение к ребенку, чесслово :(.

Истоки моей проблемы мне известны и решаемы в общем. Работаю над этим, но срываюсь тоже часто. Потом обнимаю и целую. Плохо все это :(.

ПРостите, а какова роль вашего мужа в этом процессе? Совершенно непонятно. Нормальный отец за хамство матери давно бы ребенку в лоб дал. И совершенно справедливо. Или вы самомама? Если так - то вам придется эту функцию взять на себя. Как можгно позволять ребенку так с собой обюращаться? Вы ему мать, а не прислуга. Непонятно почему вы так убиваетесь на хозяйстве. Вам действительно вылизанный пол дороже отношений с сыном?

+1

Муж рычит на него иногда за это, но, увы, я с ребенком несоразмерно больше времени нахожусь, папа не успевает реагировать просто. Но, Вы правы, поговорю с мужем на эту тему. Я не убивась на хозяйстве вовсе, разве уборка раз в неделю - это перебор? У нас собака в доме, надо бы и чаще, не успеваю в будни. Тут не в этом дело. Сколько бы я не занималась с ребенком времени, хоть 24 часа в сутки, ему недостаточно. У меня такое ощущение, что он хотел бы, чтобы я его в карман к себе сложила и носила с собой все время... Я сама виновата в таком его отношении, знаю, но вот как исправить теперь ситуацию?

Ну в 5 с половиной лет можно уже и объяснить, что к чему.

А что именно "к чему"? Ребенку нужно общение с самым близким человеком. И оно может быть в какой угодно форме. От взрослых зависит, как правильно это организовать. Ребенок не виноват, ему просто не додают то, в чем он остро нуждается.

Просто я своему ребенку именно с рождения давала понять, что у мамы есть дела. При этом, он ни сколько не был обделен вниманием. Я согласна, что в данной ситуации полностью вина матери.

а вы его положите в карман!!!в слинг.И за уборку,и готовку,и не отпускайте - маме нужно убраться и тп. а ты посиди тут у меня за спиной в рюкзачке,подожди,мы с тобой поиграем попозже.. может даже помочь с уборкой захочет..а то сидеть в мешке скучно.

В слинг? Вы шутите? Он 20 кг весит :), если учесть, что я вешу 50, мне тяжеловато будет :)

Уделять ему больше времени. Занимаетесь чем-то на кухне - пусть он тут же рядом на кухонном столе рисует, играет, разговаривает с Вами, песни поет, конструктор собирает. Переместились в другую комнату - и он следом за Вами. У нас так и происходит, когда мы дома. Ребенок то с мужем, то со мной рядом, но при этом занимает себя сам и способен делать это часами. Ему очень важно чувствовать биополе родителей как можно больше, а не просто покормить-умыть-спать-уложить. Детям нужен постоянный эмоциональный и физический контакт.

Не занимается он сам чем-либо, не способен делать это часами :(, даже рядом с родителями. Но, я поняла, о чем Вы.

Может быть, именно потому, что Вы, когда Вы рядом, упорно и активно своим ребенком ЗАНИМАЕТЕСЬ. Он привык, чтобы его развлекали. Мы с мужем оба занятые, работающие люди. И с рождения ребенок знал и видел, что когда мама//папа работают за компьютером, разговаривают по телефонам и т.п. - к ним лучше не подходить. Но они не прогоняют. Значит, можно тихонько играть рядом. Этому он очень быстро научился и даже спать нам утром дает совершенно спокойно. По утрам в выходные может у себя в комнате играть 2-3 часа, сами удивляемся. Конечно, с нами он был бы рад быть 24 часа в сутки, но понимает, что мы хотим спать, надо нам дать возможность. Мы его никогда не насилуем, ничего не заставляем, не дрессируем, хотя и бываем строгими :-). Вот и он нас не "мучает". Я думаю, что тут только личным примером можно чего-то добиться, как всегда... Пересмотрите свои отношения с ним, может, и найдете причину того, что Вас так напрягает.

Спасибо.

:-) Да не за что.

Ну а как ему мамсиком не быть если вы видетесь так мало? Ребенку нужно полноценное внимание, а этого у вас не хватает. И не понимаю как можно говорить, что вы себе не пренадлежите? Вы с ребенком максимум полтора часа в день проводите, да и видно на выходные его тоже не балуете, уж не знаю насколько можно еще свободы требовать.. Книг посоветовать не могу, но думаю надо с работы уходить пораньше, когда деть дома, проводить с ним время, а не искать чем бы кроме ребенка бы занятся..Так и налаживаются отношения, когда родители участвуют в воспитании ребенка.

да-да, конечно, работа - это же неземное удовольствие и курорт. как это хочется отдыха и свободы - даже странно, прям не верится что такое может быть. "но думаю надо с работы уходить пораньше, когда деть дома, проводить с ним время, а не искать чем бы кроме ребенка бы занятся" - долго обдумывали эту фразу? вам не приходило в голову, что работа - это в первую очередь финансовое обеспечение семьи, а не развлекуха, с коротой захотел и - рраз! - ушел пораньше во благо семьи. и кстати - материнство не синоним рабства в плену у детей. то, что женщина (не обязательно автор) хочет времени и для себя - это нормально, психически здорово и необходимо для того же полноценного материнства. эмоционально истощенная мать не может дать ребенку полноценных заботы, внимания и терпения.

А зачем сразу так грубо? Работа не каторга, если не сидеть там 14 часов. Да и если ребенка спать укладывать к 2200, то и времени на себя хватит..А если честно, то автор ведь не единственная кто прошел через это..Много мам и работают и учаться и детей воспитывают. Если автор не самомама, может и стоит задуматься насколько важно сидение на работе допоздна, так как ребенок все же страдает, ему не хватает внимание, мама на его обзывает и раздраженна им.. ПОчему бы не договориться с начальством о допустим уходить пораньше, немного работы доделать дома или на выходных? Попытка не пытка...И да я знаю, что работа не для того, что бы песенки сидеть там петь, но стараюсь изо всех сил, что бы интересы моих детей не были ущемленны.

Видимо вам повезло с работой,начаьством,да и наверное,бабушки-дедушки есть...Раз у вас всё так просто.Работы разные бывают и по 14 часов рабдень тоже.

К сожалению бабушки и дедушки в Нью Йорке (я в Канзасе), а муж того похлеще, в Ираке с декабря 2007 по март 2009 и не в первый раз.. Почему просто? Нет наоборот, тяжело, и не только мне, а многим. Но компромиссы то надо искать ради детей.

Я не говорю, что мне тяжелее других, нисколько. Компромиссы ищу, как могу, но в моем случае что-то сделать с работой - это только поменять ее.

На работу ежедневно тратится практически столько времени, если вместе с дорогой (мы в Москве). В 22 он не засыпает обычно, не успеваем. В 23 засыпает, мне посуду помыть, мелкие ждела поделать, чаю попить - и спать надо. Иногда удается посидеть на Еве :) А Вы что успеваете в будни после укладывания ребенка? Что касается работы. Это вопрос довольно болезненный для меня в плане сочетания ребенок\работа. Я в свое время на работу вышла не из-за финансовой необходимости, это сейчас мой доход весом в семейном бюджете. Когда вопрос встал о повышении, знала, что это напрямую отразится на количестве времени, проводимого с ребенком. Выбрала работу :( Увы, не жалею об этом (Вы бы сказали, а должна), работу люблю, работаю с удовольствием, деньги опять же не лишние далеко. Уходить пораньше постоянно не могу, к сожалению, но при возможности делаю это. Видимо, я не настолько хорошая мать, и ущемляю интересы своего ребенка работой...

Ну, жалеть о чем то бесполезно. Но, а если четно, то ведь каких то мудренных советов то нету, кроме как если чего то в данной ситуации не работает, так значит менять что то надо. Лично то, что я вижу проблемным (а это конечно очень ограниченное мнение, не зная Вас лично, ни вашего ребенка) это именно и есть загруженный работой день. Может, что по интернету можно из дома делать, или типо телефонной конференции? У меня не много времемени, но хватает, кофе много пью. Рабочий день плюс учеба тоже время занимают, но в 5 ровно забираю детей с продленки. В 9 у нас отбой и я читаю, хотя только по программе, тоже тут на Еве тусуюсь, тв иногда смотрю, сауну недавно купили, там сижу ... Может еще чего упростить, ну там всякие дела делать вместе с ребенком? Допустим поел, помог маме посуду убрать и помыть, тут и время вместе с ребенком и одно дело сделанно..Так же можно и одежду вместе складывать, пыль вытирать, ну и много чего.

грубый сарказм, увы. однако очень правдивый. я сама себе начальник, к примеру, но зато и финансовый вклад мой весьма и весьма замечателен, работа на дому, но по 10 часов в день - не вопрос. и абсолютная правда в том, что ребенок моим вниманием неплохо обделен, хотя ему бы его надо наоборот побольше. можно плюнуть на все и урезать рабочий день, но тому же Ване мы уже не сможем позволить глиателин через каждые полтора месяца, не говоря уже о логопеде на дом и еще куче разных процедур. и младшая тоже нуждается то в одном, то в другом. и сейчас я уже опять выхожу на работу, несмотря на то, что дочери и месяца нет. дети требуют не только ласки, но и денег.такова жизнь. пожалуй, основное отличие от ситуации автора - это наличие бабушки и свободного времени у мужа(тоже работает на дому, но благо, времени тратит в разы меньше). выделить время на себя - я все равно стараюсь и выделяю. но оно находится, опять же только благодаря помощникам. имхо - час-полтора полноценного общения куда как лучше, чем пол-дня с истерящей мамашей.проходили мы и это:-) пысы: с радостью бы посидела еще в декрете на самом деле. вот уж где найти время на себя - не вопрос, даже с двумя детьми:-).

Автор просила совета, мой был таков...а так конечно если просто хочется что бы пожалели тебя, оправдали, то это легко, но не исправит ничего. Я не призывала к никаким фанатическим действиям, там забросить работу совсем, весь день проводить с ребенком и ни в чем ему не отказывать...знаю к сожалению какая жизнь бывает. Я с каждым на работу с 6 недель выходила, в армии служила, заставляли, выбора не было, в Германии без единого родственника поблизости, да и муж в той же самой армии, на физру каждый день в снег и дождь в 0630 отправлялись, домой приходили как отпустят..Кто оружие потеряет, то колесо спустится в последний момент, то главным дурить захочется, вот так и сидели там до 20:00...Прошло все, но урезали во времемени для себя, тот часик, два только для детей оставляли, так как им было больше надо.

как ни крути, все зависит от эээ...психических возможностей человека. иногда и жалость и сочувствие творят чудеса:-).

Наверняка и так, но и бывает обратный эффект.

Это точно :)

Я сама себя не могу не пожалеть, ни оправдать. Поэтому, сюда не за этим написала. Иногда помогает взгляд со стороны, а у многих наверняка были схожие чувства. Иногда, кто-то вроде напишет понятную вещь, а ты посмотришь - и правда, и как мне самой в голову не пришло такое? В общем, ситуацию мне хочется поменять, а жалеть себя - ни в коем разе. Что касается работы - я же говорю, такой вот у меня рабочий день. Я работник офисный, мне весь рабочий день нужно привязанной быть к предприятию. Если раньше получается сбежать, с удовольствием забираю сына пораньше. Поменять ситуацию можно только координально - уволится.

Ортосифон, спасибо.

Мамсиковость от этого не зависит.

Я почему-то тоже так думаю. А от чего она зависит и где я ошиблась, не пойму.

почему ошиблись? от ребенка зависит, наверное. моей пять лет почти, жуткое дело. но у меня нет комплекса вины, и видимся мы с ребенком чаще, чем вы. я ее с полугода таскала по разным няням, но не больше чем на полдня, и ребенок от природы общительный, однако, по ее мнению, мама должна быть неразделенной собственностью. никакие книжные советы, чужой педагогический опыт и прочее не помогает :).

Плохим поведением он хочет добит ся вашего внимания. Любым путём, но чтобы вы только обрашхали внимание на него. У меня та же проблема с сыном, но ещё есть младшая дочка 10 мес. и я не могу уделить ему того внимания, что он хочет. (с транслита)

Знаю. А мне нечем оправдаться :)

насчет плохого поведения и обращения на себя внимания - фигня полная:-). взаимосвязь совершенно не всегда прямая, хотя бы потому что зачастую плохое поведение в нашем понимании норма для детей. мой шилопоп может и при отсутствии внимания вести себя идеально.а может при максимуме обожания и времени на него устраивать дебош в посудной лавке:-). и еще - ваше чувство вины ребенок легко просекает и мило манипулирует, наверняка))).

избалованный ребенок,начните с того ,чтоб он сам покушал,не захочет один-пускай ходит голодный,захочет-поест,вы у сына потяряли авторитет,сюсюкаетесь с ним,он же будущий мужчина,потом локти будете кусать

Не, он просто, когда ест, просит, "не уходи". И когда засыпает, приходится с ним лежать :(, пока не заснет. Говорит, боюсь темноты. Если идти на принцип и уходить, начинает идти следом. Если рыкнуть "лежи на месте" - ревет.

то же самое у нас. но вот я почему-то не думаю, что избалованность. мне в пять лет тоже было жутко страшно одной засыпать, кошмары часто снились. а есть одной мне до сих пор скучно :), я с книжками ем всю сознательную жизнь.

Ешьте все вместе, семьей. Темноты боится - включайте бра.

Вы не стерва, Вы умничаете, не по делу:-) От слов "перманентно не слушается" - уже пошла ошибка, в оценке своего эмоционального состояния. Не нужно столько демагогии:-) Решайте проблемы, по мере поступления.

Написала от всей души :) Крик отчаяния ночью:)

это не крик души, а очень осмысленный монолог. Попробуйте поработать над собой: Вы с ним друг друга стОите, какой он мамсик, такая и Вы - бешеная мамаша. Главное, что Вы уже вышли из согласия с собой, нужно менять отношение к жизни. Не хотите второго ребенка?

Хочу, но боюсь. Вдруг не смогу в руках совсем себя держать? Нервная истеричка, и с двумя детьми...не знаю.

все будет хорошо, обещаю:-) А потом...еще...и еще...Вы - отличная мама, Вам - рожать, да рожать, хороших людей!:-)

хнык (растроганно прослезилась) Спасибо Вам. Но, очень хочется спросить. Откуда Вы это знаете?

прочла все Ваши реплики:-)

Читать, срочно http://lib.aldebaran.ru/author/kyempbell_ross/

Спасибо, скачала :)

прочли?

Дочитала про "Как по настоящему любить своего ребенка" до середины пока. :) Про контакт глаз - это интересно. Никогда не задумывалась над этим даже! Ну надо же, век живи, век учись! :) Спасибо за ссылку.

Он потому и цепляется за Вас, что ему не хватает Вашего внимания. Замкнутый круг. Вы сами очень устали, а еще вполне может быть, что ребенок тоже устал: не высыпается, потому и вредничает. У меня сын примерно этого же возраста и он спать ложится в 20ч00-20ч30 в будние дни, т.к. в садике они почти не спят. Как только он не выспался, жди беды... Им надо в сутки часов 11-12 спать, тогда всё ОК. Надо пересматривать как-то режим Вашей работы. Ребенку нужно, чтобы папа или мама были рядом, Вы так и себя и его задергали, надо срочно что-то менять.

Мой сын, если в садике спит, вечером неугомонный. Не устает он особо, да и сад ему нравится, друзья там и все такое. С моей работой можно только одно сделать. Координально решить вопрос, так сказать. :)

Наши дети в садике в старшей группе не спят. Сад сын обожает, готов бегать с друзьями по парку и после, пока не упадет, но он реально очень устает: во-первых, он там проводит по 8-9 часов, во-вторых, не отдыхает в течение дня и, в-третьих, непрерывно идет интенсивное общение на французском языке. Это хоть и его второй родной язык, но все-таки второй, поэтому мозги напрягаются непрерывно :-). В результате такой нагрузки получаем к 20ч00 готовенького "клиента", который засыпает за 5 минут под мои песенки и поглаживание пяточек. Только голову до подушки :-).

:) Счастливчики :)

:-). Ничего, будет и на вашей улице праздник!

Вы устали и очень раздражены,ребенок это чуствует. У меня тоже была такая ситуация. Когда я взяла себя в руки и ребенок стал спокойнее,но это все не сразу,должно пройти время....

Вы описали моего ребенка и мою реакцию на его поведение :(

Давно у Вас так? Что предпринимаете, и успешно ли?

Ваш сын всеми доступными способами кричит о том, как ему не хватает Вашего внимания. Срочно меняйте стиль общения с ним. Та же уборка в выходные - делайте вместе, разговаривайте с ним, обнимайте при каждом удобном случае. Не чистит зубы один - идите с ним в ванную, снимайте/накладывайте макияж в это время, но будьте рядом с ним. Упустите время сейчас, поимеете проблемы в его подростковом возрасте гораздо серьезнее.

Нам помогла хорошая няня. С тех пор, как она у нас, ребенок стал намного спокойнее, вменяемей да и развиваться стал быстрее. Видимо некоторым детям очень нужно много тепла и внимания. Кстати, он и засыпать иногда теперь стал сам. Просто видно почувствовал, что не надо заботу и внимание криком выкрикивать, что все у него есть. Работающая по 12 часов мама.

Посоветую суперскую книжку "общаться с ребенком... как?" Ю.Гиппенрейтер (надеюсь, правильно фамилию написала).

Читала ее несколько раз, и много какие еще книжки, всем известные :) Некоторых ответов на свои вопросы так и не нашла. Иногда лучше просто поболтать с хорошими людьми, не Еве, например :)

Ну и я вклинюсь в дискуссию. У меня дочери 3,5, я с ее полугода работаю, и очень интенсивно. У нас с ней сидит бабушка, и вроде все хорошо - но я все равно комплексую. Причем, самое ужасное - я с дочерью устаю больше, чем на работе! То есть я реально с удовольствием в понедельник иду на работу, утомленная выходными по полной программе. Дочь - совершенно чудный ребенок, без закидонов и проблем, но она (совершенно естественно) постоянно висит на мне и на муже. Все выходные я только и слышу: "Пойдем, поиграем!" - и так ВСЕ ВРЕМЯ! А мне книжку хочется почита-а-ать! Так что я точно - мать-ехидна, тут на три дня хотим с мужем в Италию рвануть - меня уже совесть мучает, заранее.

О, точь -в -точь как у нас. :) Все выходные - "пойдем поиграем". "мам, смотри", и так далее - не умеет ребенок играть один. Естественно, мы по очереди с мужем принимаем участие в его играх, но невозможно же делать это постоянно и беспрерывно все 48 часов выходных :( Книжки я в метро читаю, по дороге на работу и с нее. Ездили за время с его рождения только два раза с мужем вдвоем куда-то, на три-четыре дня. И совесть умучивает в таких поездках. Дурацкая натура :(

А вы ожидали что он всегда будет оставаться милым карапузом? :) Он будет расти, будет пробовать границы дозволенного, будет хамить и делать гадости, и тут то и начинается самое сложное. Надо держать руки за спиной, увлекать его разными занятиями, больше с ним читать и ходить в музеи, и все скандалы (они впереди) останавливать спокойным разговором как старший друг с младшим. Не бить и не кричать, никогда. Воспитывать ребенка очень непростое занятие.

Вот меня всегда восхищало, что есть такие мамы :) Без страха и упрека :), что называется :) Я знаю, что так надо, никогда не кричать, никогда не ругаться, держать себя в руках все время, как робот :) У Вас много детей?

у меня один, и в этом плане один это труднее чем два или больше - трудне. Ему уже 11 и у нас было довольно много кризисов и взбрыкиваний с его стороны, так что руки опускаются и не знаешь что делать. Темнеменее бить - ни в коем случае. И если уж так вышло что не выдержала и наорала - извиняться и извинять, объяснять что так вышло, н хотела.

Ну, я не бью, собственно :) Меня больше причина моего раздражения, которую я не могу никак понять, беспокоит, стыдно за свое отношение - иногда мне даже не приятно, что сын меня трогает, хватает, но не обязательно же я всякий раз показываю это, стараюсь сдерживаться все же. нехорошо это все :(

Это совершенно естесственное состояние.Мне муж несколько раз грусно говорил "давая сбежим от них от всех", имея ввиду в основном ребенка, который смотрит на тебя как на фашиста когда ты заставляешь его делать домашнее задание вместо того чтобы отпустить гулять. Это все нормально. Главное не поддаваться и не подавать себе крамольные мысли вроде "ребенок не такой как я ожидала", "не оправдал надежды", "он глупый и ленивый а не умный и не отличник как ребенок подруги". Это ваш ребенок, его надо любить со всеми его выходками и глупостями, надо быть ему другом, надо говорить все время как его любишь и как поддерживаешь, и не бросать в отчаянии.

восхищена Вашим отношением...к себе самой!:-)

Почему? (растерянный смайлик)

потому, что Вы до 5,5 лет не тронули ребенка пальцем, и очень озабочены, как бы этого не случилось:-)

Ну, какое это достижение, тоже, скажете. Ему так мало лет, а я плохо держу себя в руках в некоторые моменты, и, что самое страшное, - он меня раздражает, хотя и ни в чем не виноват! Что же будет дальше, в подростковом возрасте? Разве этого мало, что я такая, нервозная? Утра, спасибо Вам. Мне очень приятно, что именно Вы мне все такое приятное сказали :)

да ну Вас, ей-Богу:-) "Что же...что же..."Так и будете держать себя в руках:-) Только его уже пора отпустить, т.к. Вы и себя, и его, в этих руках держите:-) И так...знаете ли...цепко:-) Я очень рада, что у меня их двое. Хочу еще:-) Представляю, бедная моя доца, кабы была у меня она - одна...умучала бы ее, своей умностью и нудностью, а двоим от меня - легче обороняться:-)

:)"...легче обороняться" - хорошо сказали:) Про "надо отпустить" - понимаю, но, сразу все внутри кричит - а как же он, как он без меня, я же столько для него значу, и прочая ерунда (как это глупо все звучит, когда пишешь:) ), сложно с собой справиться. Я себе иногда свою собаку в этом отношении напоминаю - она когда щенков родила, гулять не хотела идти, силком тащили, пописает - и обратно пулей, меня это поразило почему-то. Но она меня умнее - когда время пришло, рассталась с ними так, как положено - с пониманием того, что так надо. А у Вас между детьми небольшая ведь разница в возрасте? Я так жалею, что стала планировать погодок, сын бы в маленьком возрасте легче бы воспринял переключение всего внимания с него на другого человечка.

ой...не знаю, может, Ваш старший - будет рад-радешенек, что Вы, наконец, от него отвязались:-) У меня - да, близкая к идеалу разница - 2,3 года. Но мне ОЧЕНЬ повезло с детьми, еще не факт, что это идеальная разница, в любом варианте.

Ничего Вам не повезло, у Вас других и не могло быть :) Мне никто не говорил никогда, что я хорошая мать :) Возможно, это и не так, но Вы меня очень поддержали. Очень. Больше, чем Вы думаете :)

шли бы Вы... приступать к зачатию нового наследника:-)

:) Дозавариваю сейчас чай с мятой, для понижения нервозности, и пойду :)

а мне кажется - если вы все таки вместо "потупить" перед телеком и посидеть на еве - хотя бы в 2х случаях из 3х поиграете с ребенком в его игры или почитаете книжку, в общем уделите ему внимание, и пусть ваши грязные тарелки стоят в раковине и дома бардак - у вас на порядок будет меньше чувства вина.

"хотя бы в 2х случаях из 3х"... а в идеале - в трех случаях из трех, правда? :( Ну конечно, я играю, и читаю, и рисуем, потупить и Ева - эпизодически, не каждый день :) Мало ему, видимо, и этого. А меня и это - раздражает, понимаете? :(

понимаю, хочется ребенка, который как домашний котик сидел тихо рядом и радовался что вы есть :) но такого не бывает. когда нибудь - именно вы будете на его месте, и поверьте, тогда уже будет ничего не изменить. Именно вам нужно будет общение с ним... а он уже привыкнет не подходить, не спрашивать, не говорить ...

Вы боитесь ребенка, потому что плохо его знаете. Попробуйте заинтересоваться его жизнью, тогда любить и понимать станет намного проще.

Я его знаю лучше, чем все остальные люди в мире :) От этого и грустно, что я, его мама - и в таком некоем тупике.

У вас есть люди, которые вам интересны? Друзья? Ведь вы с ними общаетесь с удовольствием? Они вас не тяготят? Дело не в отсутствии времени, дело в отсутствии интереса. Ребенка вы видите, но совсем его не знаете-чем он интересуется, что было в садике и тд. 5 лет - это уже такой человечище! Попробуйте разговаривать, почаще обниматься, домашние дела делать вместе. Вначале будет сложно, потом легко и приятно. По-моему, вы бравируете своим нежеланием общаться с ребенком:(

Некорректное сравнение. С друзьями я общаюсь, в лучшем случае, пару - тройку часов в две - три недели, естественно, если бы я жила с ними, другая совсем была бы картина. "но совсем его не знаете-чем он интересуется, что было в садике и тд. 5 лет - это уже такой человечище!" - задумалась. Откуда Вы знаете, что у меня нет к нему интереса? Может, я как-то не так написала что-то? О том, что было в садике, он мне рассказывает каждый день, мы обсуждаем какие-то ситуации, или если ему что-то непонятно в поведении его друзей, или воспитателей. Выше я, по-моему, написала уже, что мы регулярно занимаемся, я практически всегда его укладываю, читаю, рассказываю сказку на ночь. Перед тем, как читать, мы обычно разговариваем у него в кроватке. Я с ним постоянно, вне детского сада, муж работает больше, бабушки у нас все по другим городам. Кому им еще интересоваться, как не мне? :) Дело не в этом совсем. Я когда с ним сидела дома первые полтора года, одна, без всяких помощников, мне было каждый день легко и приятно. Кроме нежности и любви, я ничего другого к нему и не чувствовала :) И потом, когда на работу вышла, каждый день - легко и приятно, физически тяжелее просто, только и всего, и еще добавилось чувство вины перед ним, потихоньку усугубляющееся. А вот именно сейчас, после его пяти лет, что-то перемкнуло. И у меня, и у него. Я понимаю, что его поведение - прямой результат моего. Вот и пытаюсь в себе разобраться. Так то вот :)

Вы говорите верно: когда вы с ним сидели, все было легко и приятно, вы отлично знали его и понимали. У меня сын на год младше вашего, когда я его отдаю на месяц-полтора бабушке летом, потом мне приходится вызывать в себе интерес к нему что ли. Потому что он взрослеет, что-то перенимает у бабушки, отвыкает от меня в конце концов, да и я от него. И хотя он тоже в первое время после разлуки такой мамсик, меня это вначале напрягает и я делаю усилие, чтоб как можно скорее привыкнуть и заинтересоваться, тогда все становится на свои места. А у вас разлука просто вечная:( Спрашивать как дела при этом смотря телик - это ведь не общение. А вот укладываться спать в обнимку под рассказы это подходит (начните с этого:)).

Пожалуйста, не сравнивайте месяц-полтора (!!!) отсутствия и разлуку на рабочий день. Многие матери общаются со своими детьми в таком режиме, бывают мамы с работой и потяжелей моей.

Как зто прекрасно , что дети ХОТЯТ пока общаться с родителями.Не упускайте момент, общайтесь больше ( по возможности). Время летит быстро... А уж подростковый период...кошмарики...

если честно стало жаль вашего малыша.ему ведь просто нужна мамино внимание и ласка!очень жаль

И мне жаль, знаете, как! Я его рассматриваю, спящего, и думаю, ну и стерва, эгоистка фигова! :( Вот как бы это ощущение оставить в течении всего дня, при возникновении эксцессов? Вот ведь вопрос.

видимо вы просто устали.наверное много работаете?может в отпуск?

В отпуск летом, недолго осталось:)

просто в моменты раздражения вспомните о том,что это беззащитный и самый родной человечек,которому вы очень нужны.спокойной ночи!

Девочки, спасибо за Ваши мнения, неожиданно теплый получился топик. :) И даже некоторые посты, не очень приятные для меня, были во многом справедливы, дали направления для мыслей :) Опять же, выговориться всегда полезно, особенно, письменно :)

Можно поделиться опытом? :) Я прихожу с работы в 20.00. В это же время муж привозит домой из садика младшего ребенка. Ему 5,5 лет. Дальше распорядок у нас такой: мы с ним занимаемся около часу, бывает так, что я параллельно готовлю ужин. Потом он играет сам или с папой либо смотрит мультики или фильмы ВВС. В 22.30 мы идем мыться, потом укладываемся спать. Я ему читаю и лежу с ним в обнимку, пока не заснет. Соответственно большую часть домашних дел я делаю уже в районе 12 часов ночи :). Спасть ложусь около 2-х часов. Встаю в 6.30-7.00. Садик-работа и все сначала. Со старшей дочкой общаемся в промежутках :). Тяжело, но вот это время лежания в обнимку, когда сын засыпает, для нас самое важное за день! Ну и выходные только вместе. Старшая редко уже с нами выезжает, она в основном со своей компанией общается, а с младшим мы мотаемся везде: музеи-театры-развлекательные центры и т.д. Я к чему собственно? :) Было бы желание и все получится :). Я еще иногда после работы успеваю зайти в какую-нибудь галерею актуального искусства :), особенно в те дни, когда у мальчика тренировки, его водит няня. Удачи!!!

Спасибо!

+1 про вечерний ритуал поболтать-пообниматься.

Неожиданно в конце всплыла няня, которая куда-то водит ребенка :))) Рояль в кустах :)))

:))) Так жаль Вас разочаровывать:). Но увы. Няня водит два раза в неделю ребенка на тренировки. Исключительно из-за наших с мужем рабочих графиков. Не могу я два раза в неделю уходить с работы в 15.00, чтобы приехать в сад и отвезти детеныша на тренировку. Соответственно в эти дни я могу позволить себе "лишнего". Так что никакого рояля :). Что кстати никоим образом не отменяет вышеописанного распорядка наших вечеров :).

А чем мешает няня? Так или иначе, к воспитанию ребенка рано или поздно привлекаются посторонние люди - сад, няня, школа, ну и бабушки, наконец. Какая разница-то?

Мне няни не мешают ни в коем случае, у моего сына няни с 6 мес. Просто я знаю, что няня действительно создает кучу удобств :) Недооценивать такую помощь невозможно :)

Согласна что то как устроена жизнь- увы очень влияет на отношения с ребенком, хоть это и несправедливо. Когда у меня был первый мы жили очень бедно, в плохом месте, в крохотной квартирке. гулять рядом было вообще негде, он меня и раздражал в разы больше чем сейчас второй, когда материально легче и живем в доме, в саду для малыша есть все что надо. Намного легче так растить ребенка и раздражаешься меньше, если условия лучше.

Я вообще заметила, что от величины пространства в доме порой зависит качество атмосферы между домашними. Нужно, конечно, каждому человеку (кроме некоторых детей, например, таких, как мой :) ) возможность уединиться и позаниматься своими делами. Я, например, с трудом переношу громкие звуки в принципе, не могу работать при включенном телике или радио. Муж у меня может сконцентрироваться при любом окружении: центрирует внимание в телевизор, и фиг дозовешься :) А ребенок любит визжать, особенно в игре :( по нервам прям :( И все равно, маленькое пространство - не оправдание нервозности, увы :(

А вот по моему, если от соседей идет шум и гам,ребенок просыпается, то родители начинают расстраиваться за своего ребенка и нервозность крУгом переходит к самому ребенку. Потом, когда ребенок начинает ходить , бегать и бросать игрушки, начинается нервотрепка в другом направлении, неприятно что это мешает соседям. иногда начинаешь ребенка одергивать, ипять нервозность по кругу. Так было с моим первым когда жили в квартире. Просто сравниваю с тем как сейчас жить с деткой в собственном доме, шуми сколько хочешь, внешних шумох от других нет. Так намного легче быть спокойной мамой.

Очень даже оправдание.

Ущё какое оправдание....маленькая жилплощадь,не имение своего приватного пространства кого угодно до ручки доведёт.

я даже писать ничего не хочу....

И не надо, раз не хотите.

А вы, действительно, почитайте Память, очень вразумляет в таких ситуациях.

Автор, а что такого ужасного Вы сделали? Вышли на работу? Многие выходят. Зачем такое самобичевание и лелеянье чувства вины? У меня двое, старшему 5,5. Трудный возраст, взрослеет.. И мелкий тянет на себя одеяло.. И я работаю (правда, меньше чем Вы, оговорила при выходе из декрета чуть уменьшенный рабочий день). Очень помогает полчаса перед сном с сыном побыть - поболтать, полежать.. Ну и вообще пменьше уборок, побольше куда-нибудь сходить, поиграть.. Только искренне:)

У меня был неполный рабочий день, когда я только вышла после декрета. Потом предложили повышение, я отказалась - знала, сколько времени нужно будет работе отдавать. Через полтора года опять предложили повышение. Долго думала, но согласилась. И не учла некоторых сопутствующих моментов, например, усиление "мамсиковости" сына, чувства моей вины перед ним, нарастание нервозности временами. А некоторое время назад все как-то усугубилось, и я не могу понять причины как-то никак :( Итак не очень было, сейчас еще хуже:( Спасибо Вам за мнение.

ну мамсиковость - это не навсегда:) Возраст сейчас - ужас и коЧмар, куда там пресловутому "трехлетке", сейчас имхо круче, т.к. уже не отвлекается, упрямства больше и аргументов!! А еще обидчивость, лексикончик ммм.. некультурный, в общем полный комплект;) Пройдет:) (Я и себя так убеждаю, поверьте;))

Надо же, а у меня совершенно противоположное впечатление от своего ребенка того же возраста... По-моему, чем дальше, тем легче. И возраст, на мой взгляд, совершенно замечательный :think. Вот в 1,5-2,5 года был мрак, это правда.

Возможно, это зависит от детей, разные они по темпераменту. У моей подруги дочь с самого рождения самостоятельный, независимый ребенок, я в шоке пребываю, когда наблюдаю ее. И еще, я думаю, большой минус в том, что по мере роста ребенка начинаешь, как бы, ожидать от него большего, мол, должен уже понимать, как выше Маруся написала. А это не совсем правильно.

Конечно. Девочки вообще гораздо раньше мальчиков становятся "взрослыми", степенными :-), они более зрелые, на самом деле. Дети и вправду ОЧЕНЬ разные. Так что не требуйте слишком многого. Всему свое время.

Легче с ним - как со взрослым, но одновременно и тяжелее, как со взрослым;) в 2 года можно сказать - надо так делать, "потому что мама так говорит", а в 5-6 - уже такое объяснение не прокатывает;) Свое мнение у ребенка есть, и свои требования (вполне законные, но иногда трудноисполнимые)

Ну, у меня такое объяснение НИКОГДА не прокатывало :-). И сейчас всё расшифровываю. Может, просто привыкла уже :-D.

И у меня не прокатывало. Всегда нужно докопаться до истины :)

Автор, а я Вас очень хорошо понимаю. Дочке пятый год, мамсик жуткий. В садик ходит, но вижу - нет ей радости от него. Так, обязаловка. Капризов много, чуть что не по ее - в истерику, вопли, кидания на пол. И ор, ОР! А я вообще громкие звуки не выношу - прям как пилой по нервам. Рявкнешь - успокоится, но нельзя же рявкать все время - чувство вины загрызет. Спасаюсь тем, что график работы у меня не жесткий - стараюсь пораньше забирать из сада дочку, когда есть возможность. А сейчас вот я заболела - так вообще утром ее не повела в сад - просто так, говорю, давай дома побудем. То-то радости было у нее. И тоже места мало у нас - в одной комнате втроем. Ужас. Я интроверт махровый, мне надо место и время, чтобы побыть наедине с собой, позаниматься чем-то для себя, а не для дома, для семьи, для ребенка. Но как мало сейчас этого времени. Отрываю от сна - ложусь обычно не раньше 1,5-2 часов ночи. Подъем в 7.30. Так и живем. Хотим второго (когда с квартирой разберемся). :)

:)

Автор, Вы не так поняли Дамиру. Зайдите к ней в паспорт. Мир перевернется. (Дамира, прошу прощения что анонимно и что сослалась на Вас)

Я на Еве много лет, Дамиру прекрасно знаю. Я думаю, что мы с ней поняли друг друга.

Не ставте на ребенке клеймо. Он такой, каким вы его видите.

Какое клеймо я поставила на ребенке? С самого начала топика я обозначила, что проблема не в ребенке, а во МНЕ. Честно говоря, я надеялась, что понятно это объяснила.