Забыть ли это?

Сын женился 3 года назад. Он у меня самостоятельный, рано стал зарабатывать деньги. Его Юля девушка хорошая, но с самого начала дистанцирована была от меня. Сын по выходным всегда в гости приезжал ко мне один, мотивировав тем, что Юля в командировке, что Юле плохо (беременна была). В гости меня не звал. Да я и не напрашивалась. Когда родился внук, сын позвал меня через месяц. Юля показала его в дверях комнаты, закрыла дверь и сказала, что будет кормить. Ни вышла ни сама, ни внука не показала. Сейчас внук подрос, мне хочется видеть его чаще. Но сын по-прежнему приезжает один. Я регулярно звоню Юле, справиться как внук, как вообще дела, когда можно приехать и получаю ответ: "Я подумаю, когда вы можете к нам придти" и тишина: неделя, две, три... Сыну ничего об этом не говорю. Да, наверное, он и сам знает. Несколько дней назад был вообще для меня непонятный поступок. Я все же сказала сыну, что хочу придти к ним в гости (квартиру подарила сыну я, еще до брака их), сын сказал: "Мама, конечно, приходи в субботу!" Я пришла. Звоню в домофон, Юля взяла трубку, услышала мой голос и положила ее. Дверь не открыла. Позвонила второй раз - вообще никто не взял трубку домофона. Я так поняла, что сына нет дома и решила подождать, не звоня ему на сотовый. Через полчаса он полошел и спросил: "Мама, ты чего тут мерзнешь?" (а у нас морозы под 15 были), я сказала: "Да Юля чего-то не открыла". Мы зашли, Юля посмотрела яростно. Я пообщалась с внуком минут 10, потом Юля куда-то засобиралсь нервно, одевая ребенка. В общем, ушла. Слышала, как в другой комнате она сыну цедила сквозь зубы что-то. Ничего не понимаю. сына спрашиваю, за что такое отношение, что я сделала? Он: "Мама, ничего, успокойся, у нее характер такой." Хотела попросить совета. Тут много девушек возраста моей невестки: о чем может говорить такое поведение? Ведь я всегда желала им добра и счастья, нев мешивалась никак. Как с этим бороться и нужно ли? Я хочу общаться с внуком иногда. С сыном я общаюсь итак. А внука, вероятно, она не дает сыну, когда он едет ко мне. Забыть мне этот индицент у подъезда?

Предложите сыну приехать к Вам вместе с малышом. А Юля пусть отдохнет.

Вот так не предлагала. Я догадываюсь, что она не даст. Больно мне, что сыну придется выкручиваться как-то, чтобы меня не огорчить. А вообще хороший вариант

Странно, что Ваш сын, взрослый мужчина, должен выкручиваться. Ищите проблему, разговаривайте с сыном. Пусть скажет: Юля, у тя сегодня выходной. Иди пили ногти\щипай брови\брей ноги или чего там еще. А мы к бабушке с малышом съездим. Или он Юлю боиццо?

Видно девушка начиталась Евы про свекровей и решила сразу отлучить вас от дома :-( Я бы не стала оставлять все как есть, вы законная бабушка и мееете право видется с внуком. Для начала я бы вызвала сына на серьезный разговор без всяких отговорок в стиле "у нее такой характер". Так же я бы спросила у сына какие отношения у этой Юли с ее родителями. Потом намекнула бы сыну что не хочется этот вопрос (видеться с внуком) решать через суд, но если отношения и так не складываются, то видно придется.

+1. Никто ещё не отменял право бабушки видеться с внуком, и добиться его можно через суд. Другое дело, что это может ещё более усугубить ситуацию.

А можно ли? Куда писать, что писать?

За что-то Юля на Вас сильно обижена. ОЧЕНЬ сильно.

Исключено. Я ее никак не обижала. Относилась как к дочери. Когда она лежала в больнице после операции, передавала ей домашнюю пищу именно я (мама почему-то ее готовить, как выяснилось, не умеет), да много чего было. Но к девочке этой я всегда хорошо относилась,введь ее любит мой сын.

а с родителями Юли у вас как отношения? может там мать взревновала к вам и дочь накручивает?

Никаких отношений. Вообще. Я разговаривала с ними накануне свадьбы, на свадьбе, потом когда Юля заболела, ей делали операцию. Потом когда внук родился. Все.

а чем Юля заболела? тут вот народ косяками ходит в раздел Мистика - мол а не сглазили ли меня....может Юля из подобных мнительных?

Нет, ко мне никакого отношеняи не имеет - я ее не глазила. У нее была киста по гинекологии. Еще даже до знакомства с моим сыном, с 16 лет. Ее предупреждали, что лечить оперативно и планово. Она тянула. В итоге - разрыв кисты, как и предупреждала ее гинеколог

ну тогда со всех сторон получается нет объективных причин к Вам так относится..вся надежда на сына - пусть он прояснит ситуацию

Знаете, мало ли чего сказали когда-то, сделали, промолчали. Я. вообще-то, изначально отмела всякие психотические причины.... Надеюсь, не в них дело... Поговорите с сыном откровенно, спросите: ЧЕГО да КАК? может, там какая-то непонятка. :( я невестка, признаться, к свекрови своей любви огромной не питаю, как и она ко мне. Однако делать ее сына(моего мужа) и ее внука (моего сына) полем боя как-то в голову не приходило....

Ну, иногда вот эта уверенность, что я отнощусь к ней как к дочери играет коварную шутку. Может, ей как раз не надо было ничего носить, и это бы ее больше устроило?

А с Юлей поговорить?Может прояснит вам ситуацию.И как это не дает ребенка отцу?Может ребенок не от вашего сына и он это знает?И чтобы вы не задавали лишних вопросов,вас с ним ни как не сталкивают?

Нет, конечно, ребенок от сына, что вы. Они до брака жили полгода в их нынешней квартире. Вместе. Никогда никаких ссор. Я довольна личной жизнью сына. Ну и в голову вам пришло, надо же. Я даже улыбнулась. Да и сынок его - вылитый мой сын в детстве

Если ваш сын не может объяснить почему вас не пускают на порог дома,не общаются с вами,не дают видеть внука,то как вы можете знать о их личной жизни и тем более об отсутствии ссор?А когда человек любит,он прощает многое.

Да может быть и не в прощении дело. Мало ли бесплодных мужчин когда пары делают инсеминацию с донорской спермой. Может быть невестка и сын не хотят никаких подозрений и лишних вопросов.

То что они жили вместе не говорит о том что ваш сын биологический папа ребенку. Вы многого можете не знать и уж точно при зачатии свечку не держали.

Свечку не держала, вы правы. Просто дети иногда ТАК сильно похожи на родителей, да еще и на мужа моего смахивает (вообще не в тему). Тему про моего мужа можно не развивать. Он в силу непреодолимых причин никак, увы, не может быть отцом ребенка ( ох, почти сериал) К тому же поженились они и примерно через год ребенок родился. Они даже так рано и не планировали (потому что она и училась, и работала) Вообще, нездоровый интерес к био-небио что-то...

Да никакого интереса нет, что вы. Просто развила тему.

поговорите с сыном начистоту, только без отмазок про характер

Наверное, моя ошибка в том, что я вечно чего-то боюсь напортить своими вопросами, присутствием, еще чем-то. Да погвоорить нужно. Смелости только набраться

А чего бояться?Это ваш сын,ваш внук.К вам сын приходит домой,без жены,так почему не поговорить с ним?

ой..а сына то чего боятся? Вы ничего дурного не делаете...о Вас ноги вытирают, а Вы стесняетесь :/

про напортить... вы знаете, у меня свекровь тоже живет по принципу "только бы не помешать". и иногда, честное слово, уж лучше бы мешала, чем это вечное щемление по углам, по сто раз спрашивание что ребенок ест-не ест, а можно так, а может лучше эдак? самое интересное, на фоне этого "не мешания" она иногда может быть очень навязчивой, просто до фанатизма. очень, знаете ли, раздражает. просто мы с ней из разного теста. и иногда того кто прогибается, хочется пнуть еще больнее. знаете, как дети проверяют родителей на прочность - можно дальше или нет....

Мож, сектантка какая? Боится, что Вы ребенку навредите?

Не сектантка. Обычная девушка. Сыну с ней хорошо вроде бы, по моим наблюдениям. Приватных разговоров он вести не любит, то есть он лично не говорил, как он безумно счастлив. Н о я вижу, что он любит ее, и дай Бог

послеродовый дипресняк я оч люблю свою свекровь, общаюсь с ней.. в гинекологии она за меня взятки врачам сувала, а не мама, приходила, все ок я с ней и теперь общаюсь, доче год.. но когда она с ребенком моим я БЕШУСЬ!!!!! внутренне, не понимаю почему... стараюсь уйти из дома и не смотреть вовсе... если б была в послеродовом психозе то и дитя прихватывала бы с собой а так я адекватна.. но не могу.. пора наверное кормить переставать...

Ну вообще-то мальчику уже 2 года, какой депресняк может быть? Она работает уже

ох как! что-то я этого не прочла в первом посте хотя это не отменяет всего... и неужели за ДВА года вы так и не разобрались???!!!!!!! могу представить что она теперь о вас думает!!!!!!!! честно.

Не разобрались. Ладно, думала, малыш новорожденнный - пусть. мало ли у нее какие мысли, потому как я сама мнительная. Давала ей время. Время шло. Я потом и сама звонила, а она мне: "Я подумаю, когда вы можете к нам придти", и тишина в ответ.

блин.. сначала было скорее свего все-таки дипресняк.. психоз.. как хотите.. потом немотивированное неприятие.. как у меня а когда вы не стали его преодолевать.. то мысли из разряда "ах не нужен вам внук???!? ну и ладно.! такая вы значит бабушка, обойдемся без вас!" Это мое ИМХО но вы хотели мнение таких вот невесток даю много процентов что в приватной беседе МНЕ она бы сказала именно это!

Вполне может быть, кстати. Эксцентрика у нее есть в характере. Мнительная, много надумывает. Знаю по рассказам сына, да и сама вижу.

Если она такая мнительная, может молча ждала помощи, не просто прийти посмотреть на внука, а конкретной помощи молодой маме, которая поначалу сильно устает с маленьким ребенком? А теперь обиделась? Или у них няня есть?

У меня сейчас примерно тоже со свекровью, просить ее о помощи с ребенком не хочу, пару раз просила, она своими делами занимается, теперь уж и неловко ее отвлекать ,да и желания больше нет. А обида растет, головой вроде понимаю что она ничего не обязана ,но сама же жаловалась что предыдущего внука, от старшего сына ей не давали, а тут и не рвется.

Если человек НЕ хочет вас видеть, не хочет с вами общаться, зачем вы навязываетесь? Почему вы считаете, что, если вы, допустим невестке не приятны как человек, она должна наступить себе на горло и терпеть вас в гостях? Почему? Я свою свекровь терпеть не могу, меня передёргивает, когда она пытается взять мою дочку на руки (благо та сразу рёв поднимает и той это не удаётся делать). А всё лишь потому, что мы разные люди, мы чужие друг другу и никогда мы не будем относиться друг к другу, как родственники. Но в нашем случае негатив взаимен и ещё неизвестно у кого сильнее, ибо я отношусь к свекрови, как несчастной, больной женщине с неудавшейся судьбой, а вот она ко мне, как к той, что украла её сына и изломала ему всю жизнь и карьеру (угу, муж в общем-то не жалуется). Насильно всё ж мил не будешь.

Да Вас вообще лечить надо! Вы ненавидите всех свекровей, а не толко свою собственную!

Ну, почему же. С некоторых пор я свою свекровь просто обожаю. Научилась получать удовольствие от выслушивания её бредней:)

дай бог, вас кто-нить выслушивать будет, через лет 20

И вам того же

От вашего бреда если почитать,то тоже если не получишь удовольствие,то хоть посмеешься:D

Я согласна с Мирабруней. Не сказала бы, что она "пишет бредни".

Если ее передергивает, что свекровь берет на руки ребенка - это-то не бредни? Ой, не смешите!

Если не передергивает Вас, это не значит, что она не может испытывать таких чувств.

Лечиться тогда нужно. Или вообще замуж не выходить

Остается только надеяться, что у девушки когда-нибудь родится сын. И как говорится, отольются кошке мышкины слезы.

Да что вы говорите :-))))) У автора топика есть законный, родной внук и какая-то посторонняя девка не имеет права лишать бабушку общения с внуком. И думаю что автору топика видеть эту Юлю тоже не особо хочется. Так что лечите свою голову, у вас все шиворот-навыворот.

Это не "посторняя девка", а МАТЬ этого внука. И она сама будет решать, кого к ребенку пускать, а кого нет. Автор может, впрочем, судиться, но тогда она и сына потеряет. Или будут оба в лучшем случае по выходным раз в месяц с ребенком видеться.

во бред. Да уж, сына вырастить, а потом и внука не увидеть. Девки, у кого сыновья, давайте уж участи свекровей готовиться . Свекрови - это ж больные люди, с искалеченной психикой. Детей им давать нельзя, и вообще.

Ну да, а называть мать ребенка посторонней девкой - не бред, конечно. Предлагаю все права на детей сразу свекровям передавать, а посторонних девок гнать нафиг.

а тещям?

не, этим нельзя, они все испортят. Тут только свекровь рулит и права имеет, а со стороны невестки народ уже свое дело сделал, может отваливать.

С такими рассуждениями как у вас я вам посоветую в брак не вступать и родить с донорской спермой. В этом случае ребенок будет ваш. То что эта Юля родила ребенка вовсе не означает, что он ее СОБСТВЕННОСТЬ. У ребенка помимо матери есть отец и бабушки, которые имеют полное право на общение.

Да конечно. Мы по счастью в России живём, тут особо такие законы по счастью не соблюдаются. Эта "девка" - мать ребёнка и кому хочет, тому ребёнка и будет показывать.

Так как она себя ведет она именно не мать, а девка. И ждет ее на старости лет то же самое.

Херасе, простите мой французский, посторонняя девка, у этой девки есть родной ребёнок! А у автора в наличии сын мямля, соплежуй который не может договориться со своей женой и приезжать к матери с внуком!

Этот ребенок является так же родным и автору топика. Еще раз для тех кто не понимает - если вы родили ребенка в браке не означает что вы являетесь СОБСТВЕННИЦЕЙ этой ребенка. У вашего ребенка есть и другие родственники помимо вас. Молодежь в этом топике рассуждает со своей колокольни - они пока что невестки. Но когда-то эти невестки станут свекровями - ЧТО ОНИ ТОГДА СКАЖУТ?

вот я тоже об этом же :)

Ну и что? Я взрослее, значит, я - умнее. Если мои дети по каким-то причинам сочтут невозможным (на время или постоянно) привозить мне своих детей "посмотреть", я уж точно не буду их доставать, навязываться и осуждать моих же детей, их супруг и их образ жизни. А автору можно посоветовать вместо того, чтобы качать права, ПОПРОСИТЬ. А если откажут, НЕ обижаться, т.к. просьба предполагает отказ в качестве варианта, а если не предполагает, то это не просьба, а "качание прав". Вот именно, что бабушки-дедушки и пр. - это ДРУГИЕ родственники детям. А главными остаются папа с мамой, они же и принимают решение, когда кому с кем видеться.

А вы считаете, что видеть собственных внуков автор тоже не имеет права?

А, если по мнению матери это для ребёнка не полезно? Может для психики/здоровья например? Ведь ответственность за ребёнка несут родители, а вовсе не бабушка с дедушкой. Вот, например, у меня свекровь, как только мы приходим в гости принципиально выкладывает пакет! конфет на стол и говорит старшему внуку - кушай деточка. И это при учёте, что мы сахар и сладости не едим вообще. И, как? Ребёнок отказывается, а она начинает насильно ему пытаться конфету запихнуть. Говоришь ей не надо этого делать. В ответ истерика: За здоровье бабулечки он должен съесть конфету. Вот как разрулить такую ситуацию, которая повторяется из раза в раз?

Не знаю, тут такие неправдобподобности про свекровей рассказывают. Из разряда: такого не бывает! чудеса в решете!

Ну, в вашем случае есть обхъективная причина не общать ребенка со свекровью. А в случае автора - нет.

По-моему, для психики ребенка гораздо опаснее вот такая неадекватная мамашка.

А в квартире жить купленной этой самой свекровью невестке не противно?Уехала бы в свою и там могла поступать как хочет.

Во точно, автор писала, что квартира подарена ЕЮ, как по вашему, жить в ЧУЖОЙ квартирке-то? Ась?

Ну, как мне кажется свекровь всё же покупала квартиру своему сыну, а не невестке. А невестка живёт у своего мужа. Свекровь ведь, надеюсь от большого сердца подарила квартирку, а не из корыстных мыслей, например, типа, при любом подходящем случае тыкать "Я вам квартиру купила, вы мне по гроб жизни теперь обязаны"

Судя по ее сообщения, эта свекровь вменяема. Следовательно, доверить ребенка ей можно, и как она написала ей вроде 42 года. Молодая еще женщина, даже сама родить может!

mirabrunja, кошмар какой! Вы чужие? Да она вам сына родила, а вы от него дочь. Вас передергивает? А от сына ее вас не передергивает -- чего то не очень видно, что даже детей от него рожаете! Хорошо, что у вас дочь, а вот у меня сын , ему 4 года еще, но я прикидываю шкуру свекрови на себя. А вообще дай вам Бог родить сына и испытаете все прелести на себе - вотв ам веселуха будет, когда невестка будет считать вас женщиной с неудавшейся судьбой, бугага!

да ладна. зятья тоже прикурить дают

Да, мы чужие. Я извините свекровь себе не выбирала. А то, что она родила в будущем мужа, так и что с того? Меня от НЕЁ передёргивает, а не от мужа моего. Свекровь не равно муж. Они даже друг на друга не похожи:) Сын у меня есть, старший:) Относительно невестки - я прекрасно знаю, что вмешиваться в отношения нельзя, жить вместе нельзя, можно изредка встречаться, а там уже как пойдёт. Придерживаясь этих правил можно надеяться на то, что отношения с сыном не будут испорчены.

Ну а если невестку все же будет от Вас передергивать? вы спокойно отчалите? И забудете про сына и внука?

Отчалить надо, если об этом просят. Забывать не надо, даже если об этом просят ;)

Юля просто начиталась Евы))) Однако кажется мне (имхо), что вы не совсем такая белая и пушистая как пишете. Наверняка был какой-то случай, где вы мб ее чем-то обидели, но не берусь утверждать. А со стороны злобной будущей свекрови (у меня сын тоже) я бы по сути в СВОЮ квартиру все-таки приехала. Жесть какая-то. Дама живет в чужой квартире и еще хозяйку не пускает. Пипец какой-то, на@ такие невестки нужны...

Не переживайте. Моя тоже не давала дите бабушкам после года ... Ни своей ни моей. Но и приездам недолгим (день-два) никогда не противилась. В любой момент могла "попросить" и все это знали ... У бабушек хватило ума/терпения/выдержки не устраивать скандалов ...

ЕЕ поведение говорит о том , что либо она молодая да глупая, либо злобная и ревнивая. Ей нужно намекнуть, что лет так через 20-25 она окажется на вашем месте. А вообще не понимаю за что такое отношение может быть к человеку, тем более к свекрови. Я свою не скажу что люблю как маму родную, но стараюсь, чтобы ей с нами было комфортно, и спасибо ей за сына ее и внуков, у которых 1\4 ее крови.

Отвести невестку к психиатру надо

Свекровь, может, я ВООБЩЕ ничего не поняла, но если внуку уже два года, то причем тут проблема - забыть или не забыть инцедент с дверью? Заранее извините за тупость:-)

Потому что было это в эти выходные! И при чем тут его 2 года? Он сам еще ко мне приехать не может

Думаю, Утра имела в виду, что уж за года проблему можно было бы решить.

простите еще раз: которое время назад произошел идиотский случай у подъезда? "Потому что были выходные" - это был ответ на какой вопрос?:-)

http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=35261695 :))) вы правы, весело

не, не весело. Просто я думала, что Вы описАлись про два года:-( ИМХО - Юле вообще до фени, что Вы там забыли, а чтО - помните...

Не, я не в маразме еще, мне еще только 44 года. Все помню отлично. В здравом уме, памяти и проч.

я так и поняла, что Вы та еще бабушка:-) Для меня загадка - чтО заставило девку отказаться от бабушки 42-х лет?:-) Это ж такая...клевая бабка:-) Теоретически, я могу стать бабушкой в 45...не хотела бы такого отношения к себе:-(

Вы внука за эти два года сколько раз видели? (с транслита)

Я вот еще подумала... У моей свекрови оч плохие отношения с дочерью. Как она с ней разговаривает - я бы на месте дочери вообще бы забыла, что у меня есть мать. Про своего единственного внуке она говорит так - уж лучше бы она сделала аборт. Мальчик очень проблемный, 14 лет, на днях она вообще заявила (мне, беременной), если бы у меня были деньги на киллера, я бы заплатила, чтобы его убили. Как Вы думаете, я буду сильно хотеть общения между ней и моим ребенком? Поэтому, думайте, может, Вы чего сказали абстрактно, а она на себя примерила.

Не, ну правда тут такие вещи рассказывают невестки (я и сама невестка, и у самой маленький сын), что волосы у меня шевелятся. Девы, это всё ПРАВДА????

Про нанять киллера...без комментариев:-(. М-да, Вам с такой бабушкой надо много раз подумать, прежде, чем разрешить общаться с вашим ребёнком, имхо (с транслита)

Я вообще не понимаю ваших отношений. А праздники общие у вас бывают? На день рождения приглашают? Внуку подарки дарите? Или за три года женитьбы сына бы с невесткой вообще не встречались? Как-то странно все это.

На свой день рождения он приезжает ко мне. Подарок внуку просто передаю. На мой день рождения приезжает всегда один

Честно говоря кошмар.:( Я бы тоже скорее всего подумала, что это что-то религиозное. Но честно говоря не смогла бы как Вы все терпеть, и выяснила бы с ней отношения. Если бы вы после истории с дверью вошли и спросили ее в глаза - почему не открывала, зная что на улице -15? Ну должна же она была что-то ответить... А еще дети у вас есть? И муж, если есть -как он реагирует?

А Вам будет легче от того, что есть объяснение? Мой муж, к примеру, не открыл дверь, когда привези стиралку-автомат, подарок моих родителей на свадьбу. Причина уважительная - не услышал, музыку в наушниках слушал, а во второй раз в туалете был, не успел на домофон ответить. До этого, правда, свекровь, несколько говорила и моим родителям, и мне, что незачем меня баловать, стирать и на руках можно. Но я думаю, что связи со словами свекрови, двумя провалившимися доставками из-за невозможности мужа открыть дверь, когда я специально просила его быть дома и получить машинку, никакой - исключительно совпадение :-).

вы получше бы почитали пост автора, она русским языком написала, что та подошла к домофону и , услышав ее голос, не открыла дверь, а не потому что , что кто-то не слышал и тд

Я рассказывала про конкретно свой случай. При желании, у авторского тоже может найтись с пяток уважительных причин.

Я могу где-то понять вашу Юлю, сама от свекрови дистанцируюсь - дело в не в вас, а в сыне. Лично меня мой муж задолбал, что же по-любому вопросу думает его мама, как бы она поступила и что ей, а не мне, надо воспитывать наших детей, т.к. "мама лучше знает", у мамы "жизненного опыта больше". Сама свекровь вроде тётка неплохая, и внуков любит, но её и так слишком много в моей жизни, чтобы ещё напрямую общаться. Стараюсь избегать контактов, а то муж потом вообще не отстанет "а вот мама не так говорила", "смотри, сколько она для нас сделала", "позвони спроси маму, как правильно надо". При этом любой поступок моих родственников высмеивается - и игрушку не ту подарили, и папа глупость сказал, и мама не так выглядит. Сначала просто говорила, что мне это неприятно, не дошло - начала аналогично реагировать на подарки и поступки его родственников, хотя мне, честно сказать, без разницы, кто что подарил и подарили ли вообще... Я вполне могу перенести пересказ советов бабы Маши по ГВ в исполнении свекрови, но, зачем мне их вообще слушать, если когда моя мама звонит поздравить с праздником, муж на второй фразе отвечает: "Что за бред вы несёте!" Так что, уважаемая свекровь, может, дело совсем и не в вас, вы же не знаете, как сын позиционирует себя и вас перед женой.

Вы бы смогли не пустить свекровь в квартиру, зная, что она стоит у подъезда на морозе?

Вы заметили, что невестка автора и я - разные люди? В моём случае, всё бы зависело от того, сколько до этого на морозе простояла моя мама, прежде чем муж соизволил открыть дверь.

По-поводу того сколько простояла ваша мама на морозе надо решать с мужем, а не вымещать зло на свекрови.

И какие же, на Ваш взгляд, есть варианты решения?

Варианты решения какой ситуации, уточняйте пожалуйста.

А какую ситуацию вы имели в виду, говоря "надо решать с мужем, а не вымещать зло на свекрови"? Про её варианты и спрашиваю.

Вы написали, что решение вопроса впустить свекровь или нет будет зависеть от того сколько ваша мама простоит перед дверью. Я так понимаю, что вашу маму не впустит муж. Вот поэтому и говорю, что свекровь тут ни причем. Ваш муж не пускает вашу маму - с него и спрашивайте, а не вымещайте свое зло на свекрови. Если вам ТАК надоели мужнины выходки, то почему вы с ним не разведетесь?

Возьмите с полки пирожок :-). Как и ожидалось, совет был про развод. Я не считаю, что должна разводиться, если отношения себя не исчерпали. (Вы вправе придерживаться иного мнения и выходить замуж каждый месяц.) Равно как и то, что я должна строить отношения со свекровью только по факту, что она "хороший человек". Мои родители тоже "не при чём" и тоже неплохие люди. Но мой муж не считает, что на этом основании он должен хотя бы не хамить. Имеет право? Why not? Я тоже не обязана поддерживать отношения с людьми только на том основании, что они "хорошие". Это моя жизнь, моё время и мой выбор - я хочу провести их качественно с теми, кого люблю и с кем у меня совпадают интересы. Я не первый год замужем, свекрови никогда не хамила и не хамлю, но дистанция удлиняется. Я не считаю, что в чём-то должна с ней соревноваться, или ей подражать, или проводить с ней время, у меня другие авторитеты и приоритеты. Имею право? К тому же, думаю, такое отношение к жизни и окружающим, как у моего мужа, что авторитет только мама, остальные в прямом смысле "грязь под ногами" возникло не на пустом месте, а благодаря ей тоже. Такому светлому человеку просто незачем опускаться до общения со мной :-).

У вас, дорогая, не жизнь, у вас сплошная борьба. Но это ваш выбор.

А вы расскажите нам о своей жизни, мы ей тоже подберём определение ;-). Но ведь не расскажете же :-)

Мою жизнь можно описать просто - все свои проблемы я решаю сама или с теми кто к ним причастен, а не срываю зло и не устраиваю вендету по корсикански.

Кто бы говорил :-)... не все как вы приходят "срывать зло" (ваша формулировочка) на форум, иногда даже страшно представить, что у вас в жизни творится, если даже беременные постоянно под раздачу попадают. Это то, с чем ваш ник по крайней мере у меня ассоциируется :-)

Мне как-то дофени с чем у вас ассоциируется мой ник.

Я как раз уверена, что у Онион в жизни НИЧЕГО не творится. Не смог человек устроиться и пригодиться в канадском обществе, хоть здесь поговорить есть с кем :)

Возвращаясь, таки, к теме топика, хочу задать вам вопрос :))) Я согласна полностью, что каждый волен общаться с тем, с кем ему хочется и комфортно, и сама так же делаю. Но есть же ещё ребёнок. :) Я стараюсь не общаться со свекровью вообще. Немотивировано. Не нравится она мне и всё! :) Но у меня есть дочь, а у неё внучка. И, как бы мне это не нравилось, я наступаю себе на горло каждый раз, когда отдаю дочь свекрови. Потому, что не вправе решать за неё. Потому, что она обожает бабушку. Так вот вопрос, при таком отношении к свекрови, правильно ли не давать ей видеться с ребёнком? Что делаете Вы при таком раскладе?

Вот если интересно, почему я не езжу к свекрови (ну или только в самом крайнем случае, когда все отмазы уже не прокатывают): Свекровь и свекр не любят своего сына (моего мужа). В моем канеша понимании. Им глубоко пофиг до внука (нашего сына). В тяжелый для нас момент они самоустранились и продолжают это делать, когда реально нужна помощь. Но если бы вдруг они пригласили малыша к себе в гости (что просто нереально) - я бы отпустила без вопросов.

Странно очень. И как тут уже не раз сказали- поговорите с сыном. Удачи!

Вам нужно набраться смелости и поговорить с Юлей с глазу на глаз. Просто так такого отношения не бывает, тем более вы говорите что девушка она вменяемая, - значит причина есть, нужен разговор. Поговорите отдельно и с сыном, и с Юлей и я думаю кое-что должно проясниться.

Автор, что-то вы не договариваете.

Не разговаривайте с Юлей с глазу на глаз- как тут советуют, она и вы по разному рассказут сыну-мужу и скорее всего сын встанет на защиту жены от вас.А вообще все это ужасно((Сочувствую вам.

Ну это смотря как поговорить. При чем тут защита от вас? Я же не советую наезжать на Юлю, а просто поговорить по нормальному, по-человечески, вот и все. А что еще в такой ситуации делать? Единственный выход-поговорить.А что бы вы сделали в такой ситуации?

Так Юля не хочет говорить- вот в чем проблема- ей бабушка для внука и свекровь не нужна и она эту свою точку зрения уже донесла до мужа и будет ее отстаивать!Если уж разговаривать то всем троим или вообще принять ситуацию и ждать ,когда внук доростет самостоятельно к бабушке ходить.

Это похоже на какой-то ультиматум(( странная девушка Юля.

Виноват однозначно сын, что позволяет так обращаться со своей мамой. А Вы виноваты в том, что молчите. Вполне возможно они думают, что эта ситуация не особо Вас напрягает, что опять же говорит не в Вашу пользу.

Знаете, на что это похоже? У сына с женой большие нелады, и на этом фоне естественно ей неприятно общаться с вами тоже. Поговорите с сыном, не ведитесь на отговорки. Даже если там другая проблема, вопрос надо как-т то решать. А сама сложившаяся тенденция не рассосется.

Я такая же, как ваша невестка. Даже когда мы жили в одном доме, я близко её к себе не подпускала. Эта женщина МНЕ чужая. Еще меня жутко раздражает, что муж постоянно ставит её мне в пример и это естественно выливается в скандал. Да, когда я была на операции, она осталась с моим ребёнком, спасибо за это, НО я бы её никогда бы не попросила, будь мои родители рядом. У меня правило "Мой дом-мои правила!" Я бы тоже не открыла ей дверь, если бы она пришла без моего согласия и если бы её сына не было дома. Меня раздражет практически всё в этой женщине, но когда она заболела я посчитала своим долгом помочь её мужу, но меня ужасно раздражало, что она носится с ним как с детём малым и он ничего сам не может, не умеет. Ни одна из её невесток с ней не общается, я еще единственная, которая хоть как то поддерживает минимальное общение с ней.

А почему так? Вам она совершенно противна как человек? Просто пытаюсь понять...у меня со свекровью хорошие отношения, как то сразу я постаралась наладить с ней отношения - и она была очень положительно настроена. Как то странно у вас - сразу такая антипатия,...ей наверно очень обидно должно быть. Эта женщина дала жизнь вашему мужу, вырастила его - такого хорошего :-), а вы так о ней...

во, еще одна невестка-чмо!

бл@@@, вот расти сына :( Вкладывай в него силы, душу, всю себя. Не спи ночами, живи и дыши им, чтобы появилась такая сучка в какой-то момент и на порог не пускала.... Единственное что радует, что ваш ребенок видит ваше отношение к бабушке и в свое время, когда оно придет, вы сполна огребете того же самого, что для вашего отпрыска уже будет нормой. А муж ваш муд@@к, что позвояет вам так с матерью обращаться. Ничего личного.

Просто будьте готовы к жизни свекрови :( Да, зачастую это тяжело, тещей быть легче.

наверное все-таки это вопрос моего воспитания сына. Я не буду призываать делать меня главой всех углов, включая его семью. Но не общаться с людьми которые не уважают твоих родителей я его научу. Постараюсь сделать так, чтобы для него это стало таким же естественным как говорить незнакомым людям "вы".

Ой,не зарекайтесь...жизнь это такая штука(((а мужчины- читай наши мальчики, они почему то глупеют-дуреют после свадьбы(((

Вы теща? :)

1-вы ростите своего ребёнка,ночей не спите,лечите,кормите-поите исключительно ради того,чтоб его жена вам в ноги кланялась?2 -ну если сын выбирает в жёны сучку и при этом сам мудак,значит так воспитали и такой пример показали.

а кто сказал что надо кому в ноги кланятся? Уважать родителей и кланяться им в ноги разные вещи. Про такой пример показаливаще не поняла - кто такой пример ему показал и главное как?

ага....а я сейчас ради сына осавляю работу, наняли лучших педагогов - готовим его к школе, днем на всякие развивалки вожу, вечерами педагоги и домашка......А карьера помахала мне ручкой.....и вот такая сучка потом не будет пускать меня на порог моей квартиры????

Ваша квартира!? Где это она ваша? Кстати, если о моей ситуации, то у меня вообще то моя квартира, собственная. Кого хочу поскать того и пускаю вообще то. Если свекровь оговорит со мной день и время её визита открою, если нет, то и спроса нет. Что вы все будущие свекрови всполошились то? Ведите себя нормально, не лезте не в своё дело может вам и откроют дверь. У меня мама всю жизнь с этой женщиной воевала и я навсегда запомнила, свекровь-не друг! И не говорите мне что может мать моего мужа не такая, может и не такая, даже знать не хочу почему то.

"даже знать не хочу почему то." Зато я знаю почему - от недалекости, пардон

у вас ведь сын, я правильно поняла? начните и ему сейчас внушать, что папина мама враг по умолчанию. Чтоб не нарушать добрые традиции принятые в вашей семье.

а жить в квартире, которую свекровь подарила и в нее ее же не пускать?

Вам свекрови тут понарасказывают и квартиры дарят, и с внуками нянчатся, и супчики в больницу носят и вообще они все такие белые и пушитые, а невестки-заразы такие их в дом не пускают!

У меня именно такая свекровь. За исключением квартиру - она наша. А так и супчики были, и нянчилась, мне помогала, много чего было.

Спасибо за советы всем. Учту все и попытаюсь действительно поговорить. Иного не дано

Если все так, как Вы описАли, то она простите, просто с@ка. И никакие разговоры тут не помогут, девочку просто родители не воспитали, не привили уважения к старшим, особенно к матери своего мужа.

Может быть, когда малыш был маленький, она ждала помощи от вас, а вы не предложили. Ведь "я ее не обижала" не означает, что она на вас не обиделась? То, что для вас нормально и естественно, для нее может показаться обидным. Я никогда не просила помощи у свекрови, но всегда была рада, когда она мне ее оказывала. А когда было тяжело с маленьким ребенком, и не было никакой помощи, злилась(хотя и не имела права) на нее. Но ведь у всех это по-разному, может у нее эта злость переросла во что-то большее? А потом, разве на день рождения родных людей надо обязательно приглашать? Я вот на дни рождения родных и друзей приглашения не жду. Даже если не пригласили, покупаю торт, шампанское, фрукты (это кроме подарка)и прихожу сама. Я бы на вашем месте на день рождения внука обязательно пришла, вряд ли она стала бы куда-то собираться. Не обращая внимания на нее поигралась с внуком и ушла. Вы ж к нему пришли в конце концов. Так же и с сыном. А с домофоном: банально она могла вас не слышать, случается такое с техникой я бы позвонила сыну и сказала, у вас, наверное домофон не работает, Юля меня не слышала, выйди, открой мне дверь. И все! Зачем стоять на морозе то, вот уж совсем не понятно...

я пришла к выводу, что, действительно, ВАш сын ставит Вас в пример ей, поэтому у неё такое отношение к Вам...удачи в разговоре, скажите, что Вы тоже не ангел;)

Главное, чтоб теща к ним не ездила :) А остально не важно :)

Вообще то дыма без огня не бывает. Автор, вспомните, может она на что-то обижается на вас? Как прошла их свадьба? Не отказывали ли Вы ей в помощи, сразу после родов? Кстати, как скоро они (сын) и эта Юля решили поженится? Вы до замужества с ней общались? У нас например, была такая ситуация, когда золовка очень обижалась на нашу свекровь, так как ей (золовке) казалось, что свекровь больше любит старшего сына (то есть моего мужа).

Зачем же вы стояли на морозе и потом не устроили сыну и Юле разнос? Знаете, что вам поможет? Играть с ними по их же правилам. Выскажите сыну свою обиду и скажите, что так с собой обращаться больше не позволите. Покажите полное равнодушие к сыну. Не приглашайте и не принимайте его у себя. Никаких дней рождения и подарков внуку. Пусть он начнет страдать от отсутствия материнского внимания, тогда он сам Юлю поставит на место. Главное, дайте ему понять, что презураете его неумение разрулить ситуацию. Настоящий мужчина не позволит никому так унижать мать. (с транслита)

Подождите пока у вас будут дети и как вы будете поступать. Конечно мы все надеемся, что мы люди воспитанные и так себе вести себя не позволим. Невестка не спроста так себя ведёт, все обиженные свекрови так сладко звучат, такие они хорошие-расхорошие, пожалейте их все. А на деле... (с транслита)

Нет, такое поведение еще больше устроит Юлю. Она найдет зацепку к поведению свекрови. Говорить надо вначале с сыном,сказать ему, что намерены поговорить еще с Юлей. Но два года - это большой срок. Может она правда обижается, что ей помощь не предлагали. Моя свкровь, например, хотела только нянчить внука или с колясочкой по двору ходить. А ей было 70 лет и постоянные головокружения (она так говорила). Я сказала, хотите помочь, помотрите на кучи неглаженного белья. Она быстренько забыла о своих благих намерениях. Еще пример. Она заходила к нам в комнату каждый день типа с внуком пообщаться. Он постоянно начинал кричать. В один прекрасный день я ее попросила зайти попозже, что бы он как следует разгулялся. Она не послушала и зашла, он расплакался, я поднесла его к зеркалу, он так быстрее успокаивался, посыпались советы, что так нельзя делать. Я грубо сказала, что просила попозже. Она говорит, может мне не заходить совсем? я ответила, как хотите. С тех пор не заходила. Через полгода она стала проситься посмотреть на внука, тут я уже пошла на принцип. Конечно, за эти подгода и до них много еще чего было. Но с внуком она не видится. Я так длинно пишу, т.к. надеюсь, что свекрови это поможет понять мнительных снох. Млин, но от 45-летней бабушки мы бы не отказались.

Ужас :(( А Вам САМОЙ было бы нормально, если бы 70-летняя женщина Вам белье наглаживала? Вы могли бы указать ей еще на немытые полы и грязный унитаз. И возмущаться, что Вам не помогают. "Млин, но от 45-летней бабушки мы бы не отказались" - прально, на ней же еще ездить и ездить, а в 70 уже и на дверь указать можно.

Тоже так подумала :)

+1

Не знаю, как насчет белья, но что такое старая женщина, которая ПАДАЕТ от давления, я знаю. Я не смогу доверить ребенка секрови даже подержать. Она падает все время. И если она упадет с ребенком, я это буду переживать очень тяжело, особенно если учесть наши непростые отношения.

Ну и КАК от человека, который ПАДАЕТ от давления, ожидать помощи по дому? Да за ним самим ухаживать надо.

согласна....в шоке просто отмадам...Господи, пошли мне нормальную невестку!!!!!!!

"Нет, такое поведение еще больше устроит Юлю. Она найдет зацепку к поведению свекрови. " Какую зацепку? Если свекрови откровенно нахамили, она должа показать, что с ней так обращаться больше не получится. Пока она будет это кушать и спрашивать, на какой козе подьехать к Юле, ей так и будут хамить. Извините, для меня описанная ситуация просто дика...муж должен был с Юлей за такое поведение очень серьезно поговорить. (с транслита)

И вы думаете, что он будет страдать от отсутсвия материнского внимания?

Да, будет. Не сразу, конечно, а через несколько месяцев-год, когда осознает, что произошло. (с транслита)

Может, где пропустила - а почему сын не может приезжать с внуком один без Юли? Ну не хочет она - ее право, а с внуком можно общаться и на Вашей территории. Если бы меня вот в такой откровенный игнор посылали, я бы особо не стремилась к общению! С внуком бы общалась, с сыном тоже, а Юля пусть себе сидит дуется сколько душе угодно. А на самом деле, вполне может быть, как выше замечено (особенно, если Вы не можете вспомнить "ничего такого"), что вы заочно присутствуете в их семье, типа, мама то, мама сё, вот девицу и плющит.

Отвечу. Я например не пускаю своего ребёнка к свёкрам без меня, исключительно редко и то потому что выхода просто не бывает. И знаете почему? Я не доверяю! Вот так просто не доверяю им и всё тут. Я могу доверить себе, отцу ребёнка, моим родителям, но им нет!

И я не доверяю своим свекрам. Я не довольна, когда дети бывают у свекров без меня. Но отношения у меня с ними хорошие и я понимаю желание общаться с внуками. Поэтому хожу вместе с ними - и бабушка-дедушка довольны, и я спокойна

Своим родителлям тоже не доверяете?

А они что, с другой планеты , что ли? Я своего ребенка отдала именно свекрови в 7 мес, когда нужно было срочно выйти на работу на месяц. Потому что там все горело без меня. И мой сын был у свекрови месяц. И ничего! Она замечательная женщина. Кстати, сама я потенциальная свекровь, поэтому и вопрос обсуждаемый тут мне непонятен : как можно так относиться к свекровя? Девки, вы чего?

Знаете свекрови разные бывают. Нас отдавали папиной маме легко, но она была совершенно вменяема, а вот моя бывшая свекровь с радостью ребенка астматика накормит арахисом на который у него аллергия, просто чтобы мне доказать что она лучше знает как его кормить. А когда будет приступ скажет - ну у тебя же тоже приступы у него случаются и без арахиса, я же говорила что он не при чем. А когда мы первый раз попали с эим же ребенком в больницу и мне пришлось с собой старшего тащить, т.к. к бабушке гости должны были придти и сутки там я не спала и не ела, пока младшего откачивали а я между ним и старшим бегала, эта мадам звонила и рассказывала какая она несчастная, внук в реанимации, а она должна гостей развлекать:(. Ну а придти больной гриппом ко мне в роддом и поцеловать новорожденного - это просто святое дело. Слава Богу заболела я а не ребенок. Совсем не на что на нее обижаться? При этом когда год до этого родила ее дочка, я бросив все свои дела каталась и к ней в больницу и потом две недели ездила ей с ребенком помогать. (с транслита)

С гриппом, говорите,в роддом приперлась? Ну это за гранью что-то...Такое разве бывает?

Бывает, бывает:). Грудные дети знаете ли заболеть не могут (по ее теории), ну а то что после родов у женщины иммунитет слабый - так то моя проблема, а не ее. Что она поэтому и на внука придти посмотреть не может. Вот так. (с транслита)

Свекровь свекрови рознь. Мой муж предупрежден, что свекровь ребенка один на один еще очень долго не получит. Объясняла на конкретных примерах, почему. Муж согласился, поскольку примеры ее неспособности адекватно заниматься ребенком очень показательны.

как она справлялась, воспиытвая вашего мужа? Чего он живой то вырос, а?

Чудом спасся!

без дефектов-то? воистину тады чудо!!

Во-первых, на очевидно начала чудить с возрастом. Хотя и не стара еще. Во-вторых, от ее "забот" муж ушел, как только начал сам зарабатывать на съем жилья и с 18 лет живет отдельно. Меня не устраивает, что детское питание для четырехмесячного ребенка она разводит на глазок, потому что не видит рисочек на бутылке. Попросить, чтобы за нее налили - не судьба. Меня не устраивает, что она на полном серьезе предложила мне мыть голову в биде (это чтобы я не просила, глубоко беременная, чтобы муж меня подстраховывал, когда я залезала в ванну и вылезала из нее, а биде же все равно кроме меня никто не пользуется). В конце концов, меня не устраивает, когда она на даче моет салат так, что я в своей тарелке обнаруживаю слизняка (один раз), а песок и землю - регулярно. Землю и песок не мне специально подкладывают:), они всем поровну достаются. Непропеченые оладьи я тоже и сама не ем, и ребенку не дам. Возможно, вас устраивает, если свекровь берет ершик для мытья детских бутылочек (лежал на отдельном подносе вместе с бутылочками), чтобы помыть им сковородку, а потом непромытый, с остатками еды, оставляет его в сушке с губками. Возможно, вам это нормально. Мне - НЕТ! Про "помытую" посуду, с остатками еды, я уже молчу. На даче есть не могу. Физически. А что муж "чудом спасся", можете, конечно, иронизировать, сколько влезет. Но его мама за 33 года не запомнила, что у него аллергия на клубнику, и каждый год старательно ему ее подсовывает, типа вкусно...

"Но его мама за 33 года не запомнила, что у него аллергия на клубнику, и каждый год старательно ему ее подсовывает, типа вкусно..." Спасибо! От души посмеялась :)))))))))))......"типа вкусно...." :)))))))))))))

Это мне тоже иногда забавно, потому как муж уже большой:), сам решает, что ему есть или не есть. А вот с ребенком могут быть проблемы, если не доглядеть. Говорю же, она начала заметно чудить с возрастом, муж говорит, что настолько чуднОй она раньше не была.

Не знаю...я не очень отношусь к своей свекрови. Ну вот просто чужой человек в моём доме и всё...хоть убей меня не могу изменить отношение. Меня просто напрягает, когда я вынуждена с ней общаться. НО...я отлично понимаю, что это мама моего мужа и бабушка нашей дочери. Муж с дочкой сколь угодно часто может ходить к своей маме, к нам она тоже часто приходит, но я стараюсь на это время планировать свои не сделанные дела и оставляю бабушку с внучкой общаться наедине. В вашем случае , автор, ваша невестка просто борзеет или вы ей чем-то сильно насолили. Хотя у меня со свекровью были серьёзные выяснения отношений, но оставить её ждать на морозе, тем более когда она предупредила что придёт - это уже свинство. А ещё...как это не приходить на ДР внука? Кто вам это может запретить? Просто придите в этот день к ним домой и всё. Какие-то нечеловеческие отношения у вас.

В вашем доме,это в вашем доме.А так это считайте квартира свекрови и то не пускают.

Однозначно не надо было стоять и мерзнуть, надо было сразу звонить сыну, что вы пришли в гости, как и обещали, а она вас не пускает - пусть пустит. А зайдя в квартиру, заявить свои права бабушки видеться с внуком по человеческим и юридическим законам. ЕЩе объявить, что пробудете ровно полчаса (час или сколько там еще), поэтому пусть сидит дома и ждет окончания визита, тем более о встрече договаривались.

Ага, у меня свекровь тоже убеждена, что она ангел и слова плохого мне никогда не сказала. Она просто лепит, не задумываясь и без всякой задней мысли - массу "приятностей". А потом удивляется, почему я ее видеть не желаю. До рождения ребенка я многое ей прощала и просто спускала на тормозах. А теперь этого не делаю и делать не собираюсь. Максимум на что я согласилась ради мужа, это терпеть приходы свекрови раз в две недели. И то, если будет много разбухать, и того лишу к чертям собачим. Эту "трепетную бабушку", которая убеждена, что никогда и ничего плохого мне не сказала и не сделала, ага.

Через лет 20 Вас тоже будут "Терпеть" :)))))))))))

И что? Если я буду вести себя также, как моя свекровь, то да, лучше пусть меня терпят максимум два раза в месяц, чтобы сделать приятное моей дочери, чем я на постоянной основе буду трепать нервы зятю под предлогом "имею право". Я достаточно спускала на тормозах до рождения ребенка. Сейчас этого делать больше не собираюсь.

Я свою свекровь ненавижу, звук ее голоса вызывает у меня тахикардию и нервную дрожь. И я насилую себя, когда отдаю дочку ей на день. Делаю это только ради мужа, потому что очень хорошо к нему отношусь и стараюсь поменьше огорчать. А свекровь тоже полагает, что она чистейшей прелести чистейший образец и слова худого никогда не сказала. А если и говорила - ну и что, это ведь по-родственному, от чистого сердца, что ж невестке-то после кесарева и без всякой помощи оскорбляться на насмешки, это ведь по-хорошему, любя. Автор, Юля держит на Вас обиду - и немалую, я ее состояние очень хорошо представляю и с удовольствием не пустила бы свою свекровь в квартиру и наслаждалась бы, глядя на ее притопывания морозным днем. Поговорите с сыном на предмет его с внуком совместных приездов к Вам и попробуйте вместе донести до невестки, что Вы не будете приходить к ней в обмен на право видеться с внуком. Если бы меня стали попрекать квартирой, я бы ушла. Собственно, так я и сделала. Теперь мы живем с моей мамой и свекрови путь к нам заказан.

Ну да, невестки все такие нежные, ну да. И вас тоже дочка? Ооо, молитесь, чтоб сын не родился. Через 25 лет тогда невестка на вас ухх как оторвется!

Я замужем третий раз и до нее не знала, что свекровь можно не любить. С предыдущими у меня были отличные отношения, с одной из них мы перезванивались и виделись до самой ее смерти и моя мама со своей свекровью тоже друг на друга не надышатся. Радуйтесь, что мать Вашего мужа адекватный человек, другим повезло меньше.

Юля Ваша плохо воспитана -раз, эгоистична - два, стервозна - три.

тоже не терлю свекровь.разругались на 3й день после нашего переезда к ним.положила мне кучу белья стирать(тогда у нас еще не было стиралки авт)и в этом белье свое нижнее белье.все время пока с ними жили доказывала,что она главнее в доме.всю родню против меня настраивала.в итоге все наконец поняли,после 4лет брака,что я права и уже не терпят ее.еще она ужасная грязнуля!!!воняет от нее за км!уффф!НИКОГДА не убирает в доме.очень часто приезжает больная и лезет к ребенку.в 1,5года ребенкиного пыталась напоить его газированным напитком кислотного цвета.хорошо я увидела.сказала,что ему это нельзя.она мне говорит а ты вилочкой газ выпусти и дай.ага,щас прям разбежалась.она и мужа моего не любит.он ей не родной сын.вообщем много наболело.невыношу ее!!!и все!

Ну не верю я, что такую ангельскую свекровь ни с того ни с сего отлучили от дома и внука. Сынок мямля какой-то не может разобраться с собственной женой и матерью.

Читаю таких невесток, и удивляюсь, какие ж у них мужья тряпки, что позволяют так относиться к собственной матери.

Мужья не тяпки. Им протсо по-мужски все равно. У них другие мысли в голове.

Когда "все равно" как обращаются с твоей матерью - это не "по-мужски".

Моему не все равно. Но он сам сказал, что его семья это я. Также, как я он - моя семья. Кроме того, его мама меня на дух не переносит, и этого не скрывает. Чего уж тут мне таить - то свое отношение к ней?

А ЕГО мама ему никто, получается? Если что, не поможет ей, не примчится? Не рассчитывать, да? Хм...однако.... Продолжайте...в том же духе. ...деток своих воспитывать :))

Тут явно в мужьях дело -отгородилсиь от проблем, а вы тетки сами разбирайтесь.

Точно, они не тряпки, они страусы :))

А с другой стороны, правильно говорят: Двое дерутся, третий не лезь. И ставить мужа в роли третейского судьи в большинстве ситуация "свекровь - невестка" и не слишком-то верно, потому как многие конфликты и напряги возникают по причине обычной личной неприязни, которую сколько не обсуждай, все равно в приязнь не превратишь. Можно наработать отношение взаимной терпимости (это если никто друг другу явных гадостей не делает и если культурки хватает), но любовь и дружбу "наработать" все равно нельзя. Полюбому, ИМХО, отдельная семья (муж и жена) должны жить своей головой, и навязвыть им со стороны (хоть тещи, хоть свекрови) варианты "как правильно жить" - глупо и пагубно. В конце концов, если мой муж по собственной инициативе помогает по дому и проявляет хозяйственность - мне это нравится. И ничего лишнего его никто делать не заставляет. да, мне в этом смысле свезло больше, чем моей свекрови. Но это же не повод мужа теперь отучать от домашних дел:) (так, для примера).

Одно дело еще бытовуху поделить не могут, другое дело - "терпеть ее не могу, детей не покажу" или заставлять ждать на морозе полчаса, не пуская в квартиру, свекровью(!!!) же и купленную.

Я просто не могу выносить никого у себя дома, кроме мужа, детей и милых мне друзей. Но я сама квартиру купила до брака и муж ко мне переехал, поэтому меня никто не упрекнет, что не пускаю.

Мне кажется, вы все-таки чего-то не договариваете. Не верится, чтобы без причины молодая женщина полностью оградила себя и ребенка от общения с вами. К тому же удивительно, что за два года вы так и не поговорили до сих пор на эту тему с сыном.

У меня была свекровь, которую я терпеть не могла, но не безобосновано. Там тетя дохрена сделала, чтобы моя жизнь сказкой не казалось. Самое маленькое и самое первое, что она исполнила, это пригласила на нашу свадьбу бывшую любовницу моего мужа и посадила ее между собой и свекром. Причем без предупреждения привела. Потом объяснила, что она с ней очень подружилась и та девка ей очень нравится и дескать она хотела чтобы они поженились. Потом еще много всего было и пока беременная была и когда сын родился. Короче любовь к ней была на последнем месте по яркости испытуемых к ней чувств. И то, когда она приходила,я вежливо улыбалась и давала сюсюкаться с внуком. Правда хватало ее минут на 15, но это было уже ее делом.

Ну есть такие вот характеры, ну чего тут искать подводные камни!!!!! Эгоистичная девушка, ну, не хочет общаться, в чем криминал?!!!

Автор, а какая вы бабушка? Вы ребенку книжку-игрушку-конфетку подарили? Предложите сходить куда-нибудь все вместе? Купите билеты в театр-цирк-зоопарк и пригласите ВСЕХ? А как отмечают в вашей семье общие праздники? Новый год или ДР вашего сына или внука? (с транслита)

Если все так как вы пишите - Юля неправа сто раз. А поговорить с ней не пробовали? Что она говорит про вас? Вообще-то только ваш сын может урегулировать обстановку, т.к. он посредник межлу вами и Юлей и Юля знает хорошо. Но похоже, его все и так устраивает.

Очень странно ...Ну а как например если она работает и сын тоже,им никогда не бывает нужно уехать куда то,оставить ребенка хоть ненадолго.Неужели всегда только няня?Вы предлагали ей свою помощь в выходные,наприер? И еще.С другой бабушкой(ее мамой) какобщается внук?Мне было бы обидно это и я бы этот вопрос ей задала прямым текстом. Хуже то уже все равно некуда:-(

да сто пудово была какая-то обида. Просто автор ничего не заметила, а невестка там жабу затаила. Сто раз такие ситуации видела и сама попадала. Например, тетка одна мне говорит про невестку что она тянет из сына деньги, а невестка-то случайно услышала. Со стороны, тетка та просто ангел, но отношения сразу ухудшились у нее с невесткой и все это нарастает как снежный ком. Тетка потом и не вспомнит и не поймет с чего все началось.

Я завидую Вашей Юле. Я свою свекруху тоже с удовольствием на хер послала бы, только муж не даёт.

А потом вас сын пошлет, ааааааааааааааа :))))))))))))))))))))))), свекрушка

Если я его жену буду так мордой об стол возить, то будет прав. Мне обидно, что мой муж всё ей позволяет и никогда меня не защитит.

Ни фига себе! Живут в Вашей квартире и Вас на порог не пускают? :-о Нормально... Сочувствую. Невестка Ваша просто редкая хамка. Очень жаль, что тут скажешь еще... Недостаток воспитания и, возможно, некоторая умственная отсталость :-( налицо... Надеюсь, внук Ваш от этих маминых качеств сумеет уберечься.

Нда...моему мальчику всего три годика весной будет... Но как же грустно читать этот топ...противно как-то... Вот что и меня может ждать...Нужно срочно рожать девочку:(((

у моей свекрови два сына и я, и жена брата мужа её очень любили и родили ей 5-х внучек!

ну да а потом муж дочери так же может не услышать звонка в дверь когда привезут подарок от вас((((( грустно все это...

Очень жаль Вас. Вы сделали всё возможное для сына и невестки, даже квартиру подарили... К сожалению, многие невестки (причины разные) воспринимают свекровей, как личных врагов, стараются держаться от них на расстоянии... Даже и без причин тоже. Видимо, в Вашем случае тот же вариант. Я думаю, что инцендент у подъезда Вы не забудете никогда (это-оскорбление), невестка ведёт себя странно. Нормальный человек так себя не ведёт. Не исключено, что она может быть больна... Жаль Вас и Вашего сына...

Нужно поговорить с сыном ,ИМХО,создавшуюся ситуацию может "разрулить" только он, если он, конечно, и правда самостоятельный мальчик, и не совсем еще залез под каблук, он ДОЛЖЕН поговорить с женой, если она не хочет видеть свекровь, не надо, но выделите день в неделе, когда сын будет привозить ребенка к Вам.Кто мужик в доме, в конце концов? Нет, ну я понимаю, она мать ребенка и все такое, НО: у отца ребенка тоже есть права, у Вас тоже! Я сама мать двоих мальчиков (пока) и свекровь не сахар, НО! Устраивать диктат в доме,где растет мальчик, ИМХО, нельзя, вырастет же подкаблучник!А у вашей невестки, похоже,так... Жаль Вашего сына, жить со стервой, если он, конечно, мужик, а не тряпка, ужасно, тем более растить детей...

Сынок пригласил маму в гости и сам смотался...автор, Вы на Юлю ещё обижаетесь? Судя по всему Вас не только невестка видеть не хочет, но и родной сын.

А не проще ли просто наладить дипломатические отношения? Не обязательно любить друг друга до безумия.

Сочуствую, но вот вам внука видеть не терпится, а у мамашек с ГВ вообще бывают бзики что никому ребенка на руки нельзя давать кроме матери. Просто предложите помощь могу посидеть/памперс поменять между кормлениями (если ГВ) - а ты погулять, в парикмахерскую, или магазинчик. Не хочет - ее дело. Подрастет деть года полтора будет сами вас позовут! Бывает ещще послеродовая депрессия. Да и вообще образ "свекрови" негативно влияет на неохрепший после родов ум.

http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=35261540

эээ..ну тады поганая вам невестка досталась, чесное слово!

А сколько Юле лет? Создаётся впечатление, что 15. Тут многие говорили про обиду, которую эта Юля затаила на автора, это якобы её оправдывает. Да мало ли кто на что обижается. Разрешать конфликты, разговаривать друг с другом, спорить - это и называется "выстраивать отношения". А если Юля считает, что выстраивать отношения с мамой мужа не следует, она просто дура. Я замуж вышла в 20 лет, тоже не особо умная была по части межличностых отношений, и ругались мы со свекровью постоянно, мирились правда всегда, я во многом с ней не согласна, а она со мной, и мы обе знаем об этом. Но ведь при этом мы стали родными людьми, между родственниками тоже конфликты случаются. Я даже не представляю, что она должна такое сделать, чтобы я запретила ей видиться с внуком.

Юле 23 года

Попробуйте поговорить с сыном начистоту, как Вам посоветовали выше. Не могу представить ситуацию когда без единой причины один человек так игнорировал другого. Попытайтесь наладить отношения с родителями Юли. Возможно Вы больше поймете как ее воспитали. Может ей родители не объяснили что уважать надо окружающих. Только будьте готовы услышать не приятное про себя. Хотя, Вы производите впечатление очень адекватного человека. Просто в качестве примера. Недавно соседка заходила. 5 минут побыла в квартире, после ее присутствия мне пришлось вылизывать всю квартиру потому что от нее воняло. Если бы от моей свекрови так пахло я ее бы не пускала в свой дом. А ведь эта женщина живет как то и наверно не чувствует что мыться стоило бы почаще. Не примите на своей счет, просто пример такой на ум пришел. Причины для неприязни могут быть самые разные. Только сын сможет Вам объяснить. Кстати если сын не сможет объяснить то можно и с Юлей обсудить сложившееся положение.

Автор пишет: "Сын женился 3 года назад. Он у меня самостоятельный, рано стал зарабатывать деньги. Его Юля девушка хорошая, но с самого начала дистанцирована была от меня. Сын по выходным всегда в гости приезжал ко мне один, мотивировав тем, что Юля в командировке, что Юле плохо (беременна была). В гости меня не звал. Да я и не напрашивалась. Когда родился внук, сын позвал меня через месяц. Юля показала его в дверях комнаты, закрыла дверь и сказала, что будет кормить. Ни вышла ни сама, ни внука не показала." То есть, получается, что вы сами интереса не проявляли ни к чему? Показали всем, что вам особого дела и интереса нет, а теперь переживаете. Я удивляюсь, какие все хитро сделанные! Ну приехал сын один раз, приехал два. На третий я б купила тортик, бутылочку и приехала бы сама. И с Юлей попыталась бы наладить контакт, если сын сам не пендрит. А по-моему, и сын ваш, и жена его, уверены, что вам ничего не надо. За беременность невестку не навестили, не привезли что-нибудь! Да и с внуком 2 года не настаиваете. Вы просто чужая тетя. Что же вы хотите? Можно иметь хорошие отношения, не залезая вглубь. Вы же самоустранились с самого начала. Вот вам и плоды

+1 когдая родила, свекровь исчезла. Ни звонков, ни визитов. Никто особо и не надеялся на помощь со стороны, но я не выдержала и позвонила сама: чем я Вас обидела? ну что ты, что ты.. я просто занята безумно! Впервые появилась у нас когда сыну 4 мес было. Мы сами ездили к ней раз в месяц зимой с ребенком. А теперь, когда сыну 2.5 года, она нарисовалась: вы не даете мне ребнка! вы над ним как коршуны! отдавайте мне его на ночь! я не понимаю, как вы дальше будете справляться с ним!!!Не выдержала, ответила: до сих пор справлялись... На морозе ее никто не оставит, конечно, но обида есть. Нам было необходимо ее присутствие 11 МАЯ. Но ей ПОЗАРЕЗ надо было разнести по почтовым ящикам открытки для ветеранов. Общественная работа прежде всего. Не думаю, что сейчас она об этом вспомнит. В настоящий момент она сама забота и внимательность, но осадок на душе остался.

Тут писали и с позиции невесток и с позиции будущих свекровей, но не писали как оно малышу расти без бабушки. У меня две бабушки, они разные, одна типичная бабушка, как в мультиках, другая интелегентная и боразованная, как в кино. Обе любят меня и обе мне очень нужны. Неужели все эти озлобленные невестки и свекрови не могут ради блага малышей наладить отношения? Ведь ребенку нужна не только мама, но и бабушка.

и я почти как юля ваша,до таких крайностей как не пускать в дом не доходит ,конечно.но стараюсь с ней не общаться,раздражает в ней все,сколько раз(раза 3-4)обращалась к ней за помощью-всегда она не может и выкручивается как-нибудь,зато всем рассказывает как обожает внучку и скоолько она для нее делает(нисколько).меня вообще трясет при воспоминаниях о ней.

А у меня знакомая тоже замуж вышла за зэка. Правда, знакомы oни были давно, но долго не общались. Симпатичная, хорошо зарабатывает; не понимаю, что на нее нашло- никогда дурой ее не считала! А спустя какое-то время пришла в себя, а поздно. теперь боится с ним разводиться:-(