Как мы потеряли папу

Я автор темы :http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=34875460 Считаю, мы потеряли папу... После бессонной ночи (я уснула в седьмом часу, когда t упала до 37,6), встала в 10 с копейками, как сонная муха. Муж проспал практически всю ночь и день до 4 вечера даже. Приходила врач, выписала виферон сыну, гексорал. Не могла добудиться, чтобы муж встал и сходил в аптеку. Д ома из налички было 150 рэ только. Потом все же встал и стал орать, почему нет еды? Был только готовый бульон грибной (опята), не успела вчера доварить, ребенок заболел... Орал долго. Я стала доваривать суп. Доварила. Одо из самых ГЛАВНЫХ: вчера у меня начались месячные, живот болел, носила ребенка,а он уже нелегкий же. в общем, сегодня с утра стало идти очень обильно. Огромные сгустки. У меня так бывает: поношу тяжелое и ага. В общем за час прокладка ,а то и 2 уходили. Потом еще хлеще. Кричу мужу: купи сбегай прокладки,в се запасы кончились и викасол от кровотечения, а то у меня голова уже кружится, вот-вот упаду. Он мне: "Пошла на х..." Я чуть не обалдела! Это он кому? МНЕ! И далее: П**ЗДА! Лечи свои месячные, это патология. Я зашла в ванную, только прокладку сняла и зарыдала, прям струей и куски! Сын стучится в ванную и кричит: "Мама, не плачь, не плачь!" Опять выхожу и говорю: слушай, я там уже пол залила, сбегай за викасолом и прокладок нет и сыну всё надо. Он мне: "Я есть буду" И поставил себе курицу-гриль в микроволновку. На мое счастье, пришел брат. я ему написала список. вытащила умужа из кармана деньги 150 рэ, плюс убрата немного было, но этого не хватает. Говорю, ну иди сними же деньги. В ответ получаю: "НЕТ ДЕНЕГ!" Хотя знаю, у него на карточке от зарплаты 25 тысяч осталось. Пожалуйста, не советуйте покупать в аптеке-интернете, мы в регионе, здесь этого нет. В общем, никуда мой муж так и не пошел. Обматерил и лег. Я где-то читала тут на Еве, что надо отпор давать. Дала. Также заорала на него, чтоб выметался тогда из моего дома, если я п***зда и шел к хорошим, так он ногой на на меня замахнулся и свернутой газетой по руке ударил. сын все видел. Сказал: мама, уйдем от него, он кричит, говорит плохие слова, плохой он. В общем, это СЕМЬЯ? Кто-то кинет в меня камень, я была неправа? Скажите? Вот честно, даже слез нет. Выплакала. При этом он иногда может быть заботливым и прочее, прочее. Ребенка , говорит, любит. Вы как думаете, мы потеряли папу или он нас потерял? Я не смогу с ним жить. Я права? Поговорите, аргументируйте. Мне очень плохо.

Автор,никто НЕ ИМЕЕТ права так с вами общаться!Нет,не нужен такой м"дак.

Автор, примите мое сочувствие. И знаете, когда я читаю такие темы, я ОЧЕНЬ радуюсь, что я незамужем. Вот так как-то. Простите.

Милая, сочувствую Вам очень... Мразь... Я бы не смогла с таким жить. Малышу выздороветь поскорее.

вы потеряли не папу, а мужа вернее, не потеряли... он вас потерял как жену папу ваш ребенок не терял. вот если его папа ему папой дальше (после того, как перестанет быть вашим мужем) не захочет быть - другое дело но это будет ЕГО (мужа), а не ваш выбор вы боретесь не за папу для ребенка а за мужа для себя вот если он стоящий муж - стоит продолжать бороться а если нет - у вас одна жизнь а отношения между папой и ребенком - это отношения между ними, а не между вами и мужем за те отношения он ответственность несет. не вы.

А вы предыдущий топ автора читали?Тут в первую очередь папа положил на ребенка, а следом уже и на маму..

знаете, когда он не будет с нами жить, уверена, отношение к ребенку будет еще более худшим. Хотя...куда хуже-то?

Пинком в сраку. Вещи ему потом в окно выбросите.

Автор, ваш муж прав в одном: по поводу такого кровотечения ЭТО ПАТОЛОГИЯ И НАДО СРОЧНО ЛЕЧИТЬ!! Если запустите вам могут матку банально удалить :( Это если повезет и до операции дотянете при такой кровопотере.. Не затягивайте с этим.

блин. мне плохо стало. у меня такая же фигня пару лет уже.

Просто слов нет! Да какое он имеет право ТАК с Вами обращаться??? Уходите от него и даже не думайте!

Он обращается так, как она ему позволяет. Если бы считала себя достойной иного обращения, свалила бы давно.

Какое право?Такое,какое она ему дала.

"ребенка, говорит, любит"... Надо не говорить, а показывать. А показывает что ему на вас обоих... сами знаете. Соберитесь силами и нафиг его посылайте. Это легко сказать, но вам решать, планировать и делать. Очень сочувствую, но вы сильная женщина, все у вас получится! Самое главное не давайте себя никому обидеть, будьте сильной, иначе такой типаж мужчин и будет с вами всегда. (с транслита)

Ну так себя ведут мужики, когда им позволяют.

У меня за вас слезы навернулись :(. Гоните этого папу в шею! Без него сможете жить, ребенка поднимать?

Самое обидное, что месяца 2 нет, не смогу Потому что я только устроилась, 25 февраля первый раз на работу новую. Задержка там по зарплате около месяца, но это то, что мне нравится. Я даже подруге звонила, чтобы зашла в аптеку после работу, но она увы, только после 21 освободится. Хорошо, брат купил, да и то не все. Не ожидала, что он как подонок себя поведет

Ну если вы решительно настроены уходить, и сможете в перспективе тянуть ребенка и себя, то уходите. Ваш муж эгоист, любит только себя, на вас и ребенка ему насрать, зачем вам этот геморрой? Дальше либо ничего не изменится, либо станет хуже.Его проблемы-ваши проблемы, и ваши проблемы, тоже ваши проблемы.

настраиваюсь уже около году, давят родственники. Что пропаду. Давит сверовь, чтоя такая-сякая семью не могу сохранить, что везде главная женщина. Как она захочет так и будет

Правильно, Вы имеете право жить спокойно и ваш ребенок тоже. Ну так живите. С таким уродом житья не будет.

не слушайте.пусть сами с ни поживут, раз им так хочется. Расходитесь, дальше будет хуже. Жалко сыночка вашего.

Свекровь лицо заинтересованное... Поэтому и давит, что не хочет заботы о великовозрастном сыночке на себе тащить. Вы о ее детине заботитесь - ей всяко лучше.

Не унижайтесь, подавайте на развод и в ближайшее время. 2-3 месяца процедурных мотаний.

+1, читаю и чуть не плачу... так похоже :(

Блин, с вещами его и на улицу.

Автор, а это не Ваша тема тоже? http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=34475591 Это не муж- а зверь какой-то.Так наплевательски относиться к жене,быть безучастным,да и ругаться при ребенке и злиться по пустякам.У мужа уже снесло все тормоза,он агрессивный и вряд ли,если он уже показал себя с такой стороны, он исправится и станет тише воды и ниже травы.

да, моя :( Он уходил, пришел через 2 дня. Сазал: у нас же семья. Я в очередной раз поверила. Дня 3 было все хорошо и вот опять. Думаю, никогда не будет хорошо

Пожалейте сынульку.Он же страдает,поверьте,когда смотрит,что папа обижает маму,а мама плачет,что папа ругается,кричит.Подумайте о нем прежде всего, а не о себе.Простив его 3 дня назад,все-таки Вами двигал эгоизм,Вам нужен муж какой-никакой.Но ребенку от этого не легче,от такого папы-изверга.

Нет, мне в перую очередь нужен ПАПА для сына. Не папа он, получается. Так обидно и так трудно поверить. А я еще очень эмоционльная, все переживаю. Трудно мне.

вернее, теперь уже думала о нем как о папе, а вот ничего, как видите

А нормальные состояния у него вообще бывают?Или изо дня в день он орет на отсутствие кулинарных изысков на кухне,материт Вас по поводу и без?

бывают. Но он все равно всегда более-менее раздражен. Сын к нему не тянется почти. Грустно

Вначале он Вас любил,бегал, просил выйти за него замуж.После чего он переменился,как давно это у него?Кем он работает?Каковы его взаимоотношения с др.людьми:коллегами,родственниками?Чем он занимается кроме телека в свободное время,есть ли у него любимое дело,занятие?

Переменился после рождения ребенка. стало больше трудностей же. Он журналист. А вот друзей унего почти нет. свободное время у телека и компа иногда

А на работе он много времени проводит?То есть до рождения ребенка он Вас не материл,не орал?

у него полоивна рабоечего дня, остальное типа дома делает. Нифига. Валяется на диване. Проверяет, насколько хорошо протерта стиральная машина. Если не протерта: ху....ая ты жена! глаголит во как

Как вы думаете,на работе он востребован,жаловался ли он на работу(получается,не получается)?Может статься,что у него "творческий" кризис,не ладится с работой,не реализуются и его планы на жизнь- оттого он такой и агрессивный.Но в любом случае кризис на работе не оправдывает его "нехорошие" поступки.

да. он нереализован, он недоволен. но вести себя вот ТАК

Все люди по-разному реагируют на стрессовые ситуации-кто-то мобилизует свои силы, а кто-то раскисает,плачется,проявляет слабость,вымещает злобу и недовольство на своих родных. Не расстраивайтесь,все у вас будет хорошо.Вы можете жить без ТАКОГО мужа.Не показывайте сыну,как Вы расстроены.Все наладится обязательно,просто попробуйте жить без мужа.И вообще за 2 дня человек вряд ли смог переосмыслить свою жизнь,зря Вы ему поверили.

А вы ему что на это говорите? Угодливо бежите протирать? Или тряпкой по роже? Судя по ситуации с супом - скорее первое:-(

Нет, не протираю. Тогда протираю, когда сочту нужным

Автор, перечитала старую тему... мда, вы автор мазохистка. Вам бы глаза пошире открыть, у вас с этим человеком уже НИКОГДА хорошо не будет. Если мужчина так обращается с женщиной, значит он ее не любит, а если она это терпит, значит и уважать перестанет. Хоть немного гордости есть? Немыслемо это все...

11

Знаете, у сына моей ближайшей подруги ПАПА появился спустя четыре года после появления ребенка на свет. Био-отец на малыша наплевал совершенно. А второй муж (ну пока еще не совсем муж ;)) ребенка с рук не спускает, занимается с ним, гуляет, водит в сад... Может быть это и Ваш случай тоже?

Блин, обострение какое-то у всех что-ли? Подруга на днях в слезах звонит, говорит у сына пневмония, хотели в больницу положить, но она решила дома остаться. как назло ни копейки денег, звонит бывшему мужу, так и так, сын болен, привези пожалуйста лекарства, а он отвечает "Ну и что, он без этого лекарства умрет?" Я чуть не упала. Так не отвечают даже на просьбы для посторонних людей, а собственному сыну... Слов нет. Автор, когда-нибудь вашему мужу будет стыдно, за все что он сделал, но сейчас вам правда лучше расстаться иначе он вас просто растопчет морально:(.

Да не будет:-(Они и не вспомнят.

зря вы так думаете, что не вспомним. я вспомню точно. просто мне дольше других нужно настраиваться на все это. до сих пор не верится

думаю Уля имела ввиду мужей

Сейчас я с трудом вспоминаю ту жизнь. Несколько лет вообще выпадают, как будто это был кошмарный сон.

так та моя подруга тоже долго настраивалась... настраивалась, пока не дошла до полного морального истощения:(

вот я тоже на грани. глушу успокоительное тоннами. Никак. Внутри я как натянутая струна

Если он опять уйдет- все нормализуется,да и Вы успокоитесь.

Я о мужчинах.О папах.

Нифига себе клиника. Такое уже не лечиться. Просто в шоке (.

Нельзя это все терпеть... Надо принимать однозначное решение

Почему мы себя так не любим, что живём с такими, хотя, как говорят, что без мужика плохо. Но это ведь не мужики.

Мудак... :-(

Ужас какой, автор, да гоните вы его, и замки меняйте, вам верно посоветовали и не "папу вы потеряли, а балласт! ИМХО ушла целовать мужа

Автор, милая, не терпите такое. Вы гоните его и замки смените. Себя не жалеете, так подумайте о сыне - у него же сейчас формируется модель отношений между мужчиной и женщиной. ЧТО он видит? каким он станет?

Что тут сказать? Папу вы потеряли уже давно. В оин момент семьи не рушатся. Значит, давно уже ваш папа понял, что семья ему не нужна - вспомните, наверняка он и раньше себя вел похожим образом, просто это не так заметно было. Сейчас от этого, конечно, не легче. Но вам предстоит еще осознать: все плохое у вас ЗАКОНЧИЛОСЬ. Вот только что. Иначе проживание с таким человеком, как ваш муж, не назовешь. Бывает, что чувства проходят, что люди не сошлись характерами, но можно было вести себя адекватно и по-человечески. Он не снизошел до этого. Ну что же. Настраивайтесь на новую счастливую самостоятельную жизнь. вы ничего не потеряли. Только во сыну предстоит объяснить корректно, что произошло, почему больше не будет папы. И подумайте о финансах - этот вопрос тоже решать как-то надо. Что с алиментами светит?

Светит плохо, около 5 тысяч

Это совсем неплохо даже по московским меркам! Вы же на работу выходите, и квартира у Вас есть. Экономьте, планируйте покупки. Жить можно!

Муж ваш психопад и судя по тому, что вы написалаи еще и неудачник, пытающийся поднять свою самооценку за счет Вас. Вы же типичная представительница женщины-мазохостки. Скорее всего вы так с ним и проживете, будете терпеть и жаловаться, потом выслушивать его извинения, искать ему оправдания, прощать, пока опять он сделать что-то и опять вернетесь на круг терпеть>жаловаться>выслушивать>оправдывать>прощать. Простите, что так грубо, просто насмотрелась со сторонына подобные отношения. Буду очень за вас рада, если мой прогноз не состоиться и я окажусь не права....

Вряд ли он неудачник, вот у меня неудачник чего чудил. И рассказать страшно. Муж автора еще почти ангел по сравнению с моим первым

То, чтО Вы потеряли, называется не папа, а дерьмо. Мужчина, который свою жену называет б\дью, и относится к собственному больному ребёнку как к обузе, - это полное дерьмо. Такой мужчина ребёнку только психику разрушает. Про то, что он делает с Вами, - это вообще беспредел. Избавляйтесь от него как можно скорее. И не надо нюни распускать про сохранение семьи или про то, что алименты будут маленькие. Сохранять уже нечего. Надо самой сохраниться, и ребёнка уберечь от такого дерьма. А денег Вы заработаете и жизнь свою построите - было бы здоровье. Вот именно здоровье-то этот дебил у Вас и отнимает. Так что уходите пока он Вас окончательно не искалечил морально или физически.

Точно, дерьмо. Иначе и не сказать. Как можно было столько лт с ним жить?

мы такое терпим,и еше похлеше,но я научилась сдерживатся,да и стерлись мне все его оскорбления уже-не берут,если при детях,вывожу детей и все,пусть дохлебывает свой яд.Но у нас он с деньгами.Обеспечивает.И я не оскорбляю его.Потом он САМ мучается депрессией,что распустил язык. Не доводите ситуацию до того,что он будет вымешать на ребенке зло на вас!!!-ето совет.Нужны лекарства ребенку,причем тут ваша менструация?вату положили бы,простынь старую,брат пришел-сбегала сама.Если он испытывает раздражение и ненависть к вам и несостоятелен как отец,то что вы играете на том,чего у него нет.И не будет.Не нужно выяснять какой он,когда от него чего-то надо,и не просите для себя у такого-себе же больно сделаете.Нужно было не ждать 4 вечера,а с утра разбудить и отправить в аптеку-не шел-оставила ребенка с мультиками,сама пошла,4летний даже со спяшим отцом полчаса может посидеть. (с транслита)

Мда уж... Давать советы как получше приспособиться к издевательствам и как половчее уворачиваться от пинков... с ума сойти, до чего же вы себя не любите, женщина.

меня никто не пинает,откуда вы ето взяли?Я говорю что отец наш похлеше выговорить может .И меня вообше потрясает такой подход к семейной жизни,когда дети есть.Вы вообше задумываетесь,когда советы раздаете бросить урода,что ето относится и к ейе ребенку,который возможно дорог для него,и лишаете те самым ребенка отца? (с транслита)

Ребенка лишают отца которому за лекарством для него сходить влом?

у них ребенок-поле боя (с транслита)

Пинок может быть не только коленом, но и словом. А меня потрясает ваш подход к семейной жизни. Вот вы не лишили ребенка отца и теперь ваш ребенок живет и учится у папы, как нужно обращаться с женой, чтобы она не вякала и тапочки подносила по щелчку. Вы и только вы будете виноваты в том, что ваш ребенок растет с этой "программой" семейных отношений. Так что я в первую очередь советую автору бежать от урода ради ребенка, иначе большой шанс вырастить ребенка таким же.

я буду виновата,что лишу ребенка нормальной жизни в загородном доме,где за ним следят,где условия у него выше чем средние,лишу частной школы,няни,репетиторов,дальнейшего образования,поездок,а главное отца,ежедневного обшения с ним,занятий спортом с ним,вырванных минут с работы,когда он несется забрать нас с занятий и по-быстрому пробежать по супермаркету,лишу ребенка радости дарить еждедневно поделки ,рисунки,звонков,когда на сердце плохо.... я свой выбор сделала давно.Никто не даст гарантию что задерганная в одиночестве жизнь будет лутше,той ,где мать не идет на контакт с орушим папочкой... (с транслита)

Я искренне считаю, что вы калечите ребенку психику, сохраняя семью , в которой муж унижает жену, черт с ней с любовью, но адекватные человечески отношения в семье быть должны. Вы считаете, что репетиторы важнее - ваше право. Остается вопросом отношение отца к ребенку, если развод с вами автоматически лишает ребенка школы, репетитора, спорта, образования и прочего.

всэ благ лишится несомненно,но вы увидели только ето...да и с чего вы взяли,что у меня раболепие какое-то прямо?то что я закрываю двери? (с транслита)

"мы такое терпим,и еше похлеше,но я научилась сдерживатся,да и стерлись мне все его оскорбления уже-не берут,если при детях,вывожу детей и все,пусть дохлебывает свой яд.Но у нас он с деньгами.Обеспечивает" - вот из этого я взяла, что у вас раболепие какое-то прям. Так все-таки любимы папа оставит ребенка без "всех благ" не скрипнув сердцем? Весело. Вы знаете, вы можете сколько угодно обманывать себя, что все, что вы мужественно выносите - это на благо ребенку, я бы ни разу вас не тронула, если бы вы не начали подталкивать автора к тому же болоту. У Автора судя по всему муж не олиХарх, гарварды ребенку не светят, а вот ненависть к папе-тирану и маме-размазне будет гарантирована.

у нас похлеше-ето мат похлеше.Что тут обманывать самой себя,что мне плевать как он в данную еденицу времени меня называет?да пусть как хочет так называет!мне наср..ть!все отойдет и сам же страдать будет!знаю,что основная масса мужиков спят,когда болеют дети,знаю что многие из них играют на детях,пытаются зацепить таким отношением,да уроды,но у них понятие другое,сиську в рот не засовывали.Мой муж вставал и носил детей на руках в крике,и цасами лежал ночью с младенцем на животе,что бы газики отошли...но ето были еденичные случаи,когда дети болеют-рядом с ними я.Я просто уверена что автор не договаривает многое.Зная своего мужа,думаю она оскорбляла его хорошенько в лутшем слушае. (с транслита)

Вы в первую очередь всех прелестей лишите себя.Но об этом умалчиваете,подменяя понятия счастливых моментов.

да я и не умалчиваю что не хочу лишать ни себя ,ни детей. (с транслита)

детей-то уж не приплетайте к своей подстилочной жизни. Дети не виноваты в том, что вынуждены терпеть такие отношения родителей ради ваших прихотей.

То есть он будет отцом только в том случае, если вы живете вместе, если разведетесь он перестанет оплачивать школу, репетиторов, хорошего образования, перестанет разбоваривать с ребенком по телефону? Либо вы оправываетесь детьми, либо отец он простите никакий...

что значит перестает?обязательства-наполовину,то что считает нужным оплачивает,то что считаю нужным я-на мне.То что хочет ребенок-по его усмотрению ,но не с моего согласия.Но я ету ситуацию не проигрывала,ето так гипотетически, когда об етом речь заходила... (с транслита)

То есть вы положили конкретно крест на себя, как на ЖЕНЩИНУ? Как же вы себя не любите... Хотя это ваше право. Садо и Мазо - тоже для некоторых оч сексуальные вещи.

моя в шоке от таких "высоких отношений". Прям золотая клетка, не меньше. Папик за денежки, чувствую, может ворочать, что хочет. А жена с ребенком ко всему приспособятся.

МХ1 - Ну вы вот сильно прогнулись и привыкли так жить. А другим зря это советуете. ИМХО - автор, берите ся в руки и кончайте это все. У Вас уже отношения превратились в схему "жертва и преступник". Вы УЖЕ привыкли к такому отношению, а дальше еще хуже будет. Выплывайте скорей из этого болота. Ждем Вас тут, на нашем берегу :)

считайте как хотите жить-то мне и для детей а не для других.Хотя я говорила о другом,-конфликта надо избегать и зная какой он нечего ждать от него неземного. (с транслита)

считайте как хотите жить-то мне и для детей а не для других.Хотя я говорила о другом,-конфликта надо избегать и зная какой он нечего ждать от него неземного. (с транслита)

МХ1 - конфликта надо избегать, вы правы. НО! Если конфликт провоцирует хам, эгоист итп, если конфликт - его метод общения с семьей, если ВСЯ ваша жизнь только для того, чтобы избежать конфликта - нах такая жизнь? Где в этой ЖИЗНИ место Вам как личности, как женщине в конце концов? Конфликт из-за вовремя не приготовленного супа - это по Вашему норма семейной жизни? Один требует, другой мухой бежит исполнять требования, а иначе конфликт? ИМХО - позиция побитой хозяином прислуги, рабская позиция.

вы как-то обобшаете и сильно сгушаете краски.Мне просто более дороги моменты когда все счастливы и всем хирошо.С меня не убудит закрыть дверь и не слушать его поток. (с транслита)

Я ж говорю - рабская позиция.

ну а кто вы????у вас субьективное мнение при вашей ситуации-каждый же по себе судит. (с транслита)

Да вы ещё и заграницей! Ну хорошо. Дети вырастут. Уйдут от вас. Будут жить своей жизнью. Заезжать к вам раз в две недели, раз в месяц. Мужу вы уже надоели, потому что того, кого любят не используют. То есть вы живёте с мужем только ради детей и гражданства. А когда дети вырастут, что тогда?

присоединюсь к вопросу

Да я так далеко никогда не смотрела и смотреть не буду.Может поменятся многое,допустим,найдет другую,сойдет с ума,обанкротится,посадят,пристрелят (т.т.т.). Ответ-заведу больше собак,пойду учится,поеду работать в другую страну,заведу любовника,буду мечтать о любовнике-да мало что ли дел на свете,по мимо детских??? (с транслита)

Заведёте любовника... Это когда вы на себе уже поставили крест, да так, что вас ваш собственный муж не хочет. И будете делать это пока дети не вырастут. Ну тогда на вас безусловно толпа любовников кинется. Знаете, чем чаще всего увлекаются подобные дамы? Тем что упрекают своих детей. Вот, я для тебя собой пожертвовала, а ты теперь к жене ушёл! неблагодарный. Мечты о любовниках... Оч конструктивно. Так что собаки вас безусловно спасут.

Если дама хороша собой, то когда мужа, ттт, пристрелят, она подложится под нового, который будет так же ее посылать в хвост и в гриву, когда поймет, что она к нему подвалила ради содержания. Тут душу и собаки не спасут ;-)

Ага, двери закрыть, уши заткнуть, голову в песок засунуть...

Ага, с утреца, часов в шесть цельную простынку под себя подоткнула, на лекарством и прокладками бесконечным числом капель сбегала, денег у соседей назанимала, мешочек картошки на плечи - РАЗ! и на свой этаж. Еще же молочка надо больному ребенку и витаминчиков каких-нить, а муженьку пивка, а то, вдруг проснулся и не в настроении. А простынка уже того, и "след кровавый стелится по сырой траве", но это не важно, важно супружнику задницу вылизать, чтоб конфликта избежать.

+1. И еще - лыбица при этом пошире. Ведь всем же хорошо!!!

все перевернула с такой злобой!я не зашишаю етого мужика,более такие отношения,нО!ето ейе вид на ситуацию.Я бы поступила изначально по-другому сразу. (с транслита)

Простите, а дети Вас уважают?

дети у нас страшно избалованные,иногда кажется что нет-ето правда,но слушают меня больше,чем его. (с транслита)

Вы не думате, я Вас ни в коей мере не осуждаю, "каждый выбирает для себя"/с/ мне просто действительно интересно...Я в первый раз встречаю человека который о таких отношениях и таком своем отношении к этим отношениям (во завернула:-)) говорит честно. Не ищите в моих словах поддеткста, я спрашиваю только то что...спрашиваю. Вы не боитесь что дети переймут модель поведения муж по отношению к Вам?

все перевернула с такой злобой!я не зашишаю етого мужика,более такие отношения,нО!ето ейе вид на ситуацию.Я бы поступила изначально по-другому сразу. (с транслита)

Мы все поступаем по-другому, а приходим к одному и тому же результату.

MX1, только не подумайте, что я подразумеваю что-то, типа камня за пазухой, или пренебрежение, к Вашему мнению, но можно спросить: в каком именно размере и качественном проявлении он "Вас обеспечивает"? Т.е. - чтО Вы ЛИЧНО уже(!), на данный момент - имеете за эти *приключения на плоту*, с таким "горячим" супругом?

Может, вам и есть смысл терпеть. Может, не так плохо у вас. Но я не могу ПОНЯТЬ, почему я, истекающая кровью, должна затыкать себя ватой, бросать ребенка больного и бежать в аптеку, когда меня муж. Зачем такой муж? Скажите? И еще вспомнила вот что. В последнее время мы стали ходить в театр-цирк с подругой и ее ребенком (у нее тоже муж, но не такой), потому что мой ну сам не желает, деньги экономит и позориться неохота. Так вот, свекровь мне сказала: "Что это вы одни ходите, как будто вы незамужем", я вчера ей попробовала позвонить, спросила, не может ли она сходить мне в аптеку, на что она ответила :"Оставляй ребенка. Быстрее беги сама, порви какую-нибудь старую простынь и всё" Так что вот так. В цирк с ребенком значит нельзя одной ходить, а когда я вот так заболела - можно бежатьв аптеку истекаяю К слову говоря, НЕТ у меня обильных месчных, появились недавно, и идут через 4 месяца где-то, в особенности после поднятия тяжелого

это я MX1

вы не правы.Он НЕ ОБЯЗАН вас любить,понимаете?Ваши месячные его не касаются если РЕБЕНКУ НУЖНЫ ЛЕКАРСТВА!он вас не любит,вы его достали,иного пути как через ребенка он не нашел(подонок,конечно)-сами подумайте до какого места ему ваши месячные?!!Совершенно очевидно,что вы его пилите ко всему.Попросила прокладки-отказал-что тут трагедию устраивать?его мамаше звонить,брата просить,по его карманам лазеть-за такое сама бы в лоб дала кому хочеш...пишите потеряли папу,а тут о папе и речи нет.Тут вы,месячные и он,а ребенок как заголовок,о нем и речи нет. (с транслита)

Брат принес кое-что от мамы, случайно оказался вообще, вот и попросила его. Взяла деньги мужа, он против этого и ничего не сказал. А ребенку еще потребовались лекарства. Сейчас только пошел в аптеку, понимаете? Потом уезжает к своим. ВСЁ!

что вы етого делали мама???ребенку лекарства нужны были,а вы давили на совесть??? (с транслита)

чья мама? моя? да она больная лежала дома! на чью совесть давила? на советь отца ребенка, это вы сильнО!

Любить не обязан. ТОлько тогда пусть не измывается над женщиной, которую не любит, а валит на все 4. А ребенку лекарства покупать обязан.

Девушка, Вы себя совсем не любите? Вы же как проститутка, продаетесь за кусок хлеба. Пусть даже и с икрой. И ребенку Вы психику ломаете. Ваш же ребенок потом Вас из дома вышвырнет, насмтревшись на папашку. Вы хотя бы понимаете, что Вы делаете? Вы умеете просчитывать последствия? Или Вы из семьи алкоголиков, закончили 8 классов и никогда не работали? Тогда, лействительно, хм... тр...ся легче.

Папу в сад, однозначно. Никогда до такой степени унижаться не позволила бы себе. Однажды муж не купил прокладки, т.к. дела пошли ночью, ему лень было идти, так я зла была как собака на него, за этот выкидон. Дальше, у меня первый возник вопрос - НЕУЖЕЛИ У ВАС НЕТ НИ ОДНОЙ ПОДРУГИ, НИ ОДНОГО РОДСТВЕННИКА, НИ ОДНОГО ТОВАРИЩА, которому вы могли бы позвонить и попросить занять денег на ЛЕКАРСТВА ребенку и себе, или попросить и вовсе купить и привезти ???????????????? У меня были ситуации, когда не было денег на лек-ва, но всегда находились добрые люди, которые готовы были привезти мне это по первому же звонку, и привозили. Вот здесь уже ваш косяк, автор.

Да,я позвонила так сказать подруге, еще одной, та, настоящая работала до 21 часа, другая же увернулась от ответа, сказала,ч то она со своим молодым человеком (3 года с ним), типа он еще чего не то подумает . Вот такие дела

Автор, если уж все равно все так херово, подойдите к супругу поближе, и негромко так но четко скажите: если еще раз ты, сцуко, позволишь себе меня как либо обозвать, оскорбить и тп, я сварю тебе ТАКОЙ супчик, что срать ты этим супчиком будешь с кровью. И терять мне нечего. А ребенка еще раз обидишь - кадык перегрызу. Фу, муж ваш хуета из под ногтей, противно все очень.

Кстати, когда читала тред вспомнила передачу, про неудачные браки с иностранцами. Там женщина вышла замуж за американца, продала все в России, короче сожгла мосты, переехала к ниму жить, а он оказался последним уродом, после того как поднял на нее руку, она не растерялась, сдачи ему дать не могла, но ночью когда он спал, взяла нож, приставила к горлу, он проснулся и она сказала "Я конечно же слабее тебя и сдачи дать не смогу, но поверь мне, горло тебе во сне перережу, так что если еще раз поднимишь на меня руку, утром ты не проснешься, мне терять нечего..." Поставила его на место, больше не поднимал руку. Но это конечно же экстрим, если идти некуда, да и нервы надо иметь крепкие и быть сильным человеком, чтобы он действитгельно поверил, что она не блефует, иначе может быть еще хуже...

Автор, один из немногих случаев, когда я не вижу вины женщины, и когда дорогой товарисч типа муж выглядит действительно как последний скунс :-( У нас с мужем всякое бывает, ругаемся конечно, но то что касается ребенка и его здоровья...когда сын первый раз заболел ему 10 мес. было в доме не оказалось никаких лекарств, муж в 3 часа ночи два квартала пехом топал чтоб панадол с нурофеном притаранить, не знаю...это наверное от человека звисит, он в свое время на пр. Мира мотался чтоб для подобранного котенка заменитель кошачьего молока купить, а уж для сына бетон перегрызет... Да и с больной женой так обращаться не есть гуд :-(... уходИте...

Плачу! Как эта сволочь может с Вами обращатся! Вам лучше без него будет! Мой бывший со мной почти так же обходился,слава Богу ребенка от него не родила! Держитесь дорогая!

еще вчера было понятно все...

:( Чего-то у Вашего мужа не то, автор. :( Как бы он кВам не относился (я бы за мат в мою сторону просто убила бы сразу, но мало ли, у меня муж из интеллигентной семьи, у нег о папа таких "словов" при жене ни разу не произносил), но отношение к ребенку такое наплевательское - не исчезнет. :( Милая! Если есть куда идти - УЙДИТЕ! Хотя бы на время. А такм подумайте - есть ли семья? Надо ли ее сохранять? Надеюсь, что все у Вас будет хорошо! У нас сын, даже когда не болеет, а просто сон страшный, приходит спать иногда. Муж ворчит, конечно, уносит его обратно, но никогда не кричит и не бьет. :(

Пипец:(Откуда такое мудачьё берется?Автор,сил вам и терпения.А такого семьянина нах в поиски отличной п...ды.Ищите работу и избавляйтесь от такого говна,он не изменится:(

"Кричу мужу: купи сбегай прокладки," - наверно, стоило не кричать, а подойти и попросить... мужику и так довольно сложно прокладки женские покупать

этточно, они такие тяжелые, сссобаки, когда их берешь с полки супермаркета, и кладешь к себе в корзинку:-)))))) Про аптеку - ваще вилы, как ТАКОЕ попросить?:-))))))

Что? Это ересь. Кто придумал, что все эти "женские дела" унизительны для мужика? Прокладки лежат вместе с другими предметами гигиены, пацаны от них не шарахаются. А покупать чего сложного, лежат на полках, взял да пошел, на кассе прокатали. Туалетную бумагу ведь никто не стесняется покупать.

да лана, Лен, мужчины, иной раз, бояться произнести слово "презерватив", тупо, раскравневшись, тыча провизору пальцем, в витрину: "Мммне...вот...ЭТТА...бизрицепту, катарая...":-) Дэбилы:-)

До они в универсамах при выходе на кассах висят, рядом с M&Мs, чтоб народ не забывал, чем закончить трапезу.

А теперь держитесь! Мой муж сказал точно также - что никто из мужчин это не покупает, это не его дело. Свекровь сказала: "Сама бы могла позаботиться", да я позаботилась вообще-то, да всё вот ушло и не без участия папы, помог бы мне ночью с ребенком, и не было бы такого водопада у меня :( Еще смещнее: первое образвование у нагего паы - медицинское, он врач. Представляете? И он еще говорит, что прокладки стыдно покупать. Да я знаю, что он начисто лишен комплексов в этой сфере.

Да что нам то держаться - вы сами его выбрали, вышли за него замуж и родили от него ребенка, то есть явно давали ему понять что вас абсолютно все в нем устраивает. А тут внезапно начали охать, причитать и кричать... ну не логично же совсем. И не пишите "мы потеряли папу", я лично решила, что у кого-то отец умер судя по заголовку, не будите лиха

Не за такого я замуж выходила. И не от такого ребенка рожала. Что самое печальное :(

А как об этом свекровь узнала? Как я понимаю, она отдельно проживает?

Я разговаривала с ними сегодня. Получила кучу дерьма. Хотя свекровь у меня, в общем, хорошая женшина. Но тут я ее не узнала. Она будто бы защищала его в его вчерашнем поступке. Я не о своих прокладках, а том, что ребенку хотя бы сбегать за лекарствамя ОБЯЗАН был! Пусть бы я простынь порвала,в конце концов, но он и на ребенка забил. про себя я вообще уже заткнулась. всё.

О господи! Мне муж сам прокладки менял, мыл, когда мне после тяжелых родов вставать нельзя было... При том, что он бедняга крови до ужаса боится... Где же вы таких находите?:(

Мне после операции утку после меня относил и попу мыл (только тогда мы женаты были около года, любил, наверное еще) Кстати, после родов была эпизиотомия приличная, так он ребенка не давал мне поднимать, подносил и уносил сам его в крвоатку на кормление (это ночью), подмывали ребенка мы ночью вместе. В общем, вот так было

Как же так все ушло?:( Ведь его поведение уже похоже на месть, на мой взгляд. Трудно представить, что человек внимательный и любящий стал настолько черствым и бесчеловечным...

Ну насчет прокладок вы, конечно бред неаписали, вы бы пожалели его еще. А вообще, автор, вы меня извините, но как можно жить с человеком от поведения, которого Ваш сын писается, а его еще за это бьют? Вы то сама нормальная женщина? Как можно терпеть такое обращение? Да я бы даже разговаривать не стала, не то что раздумывать, вон из дома, да так, чтобы летел. пердел и радовался, что жив остался, сволочь

А в чем бред насчет прокладок? (в остальном, не просто согласна, а сама бы мужа отлупила, да и не был бы он никаким мужем уже...)ой, пошли матные совсем мысли про шлепки((((((((((

Понимаете, мне до сих не верится, что ВСЕ , что произошло со мной - это есть. Наверное,я очень слабая. Но ...вчера вообще все умерло. Я тему старую пречитала, про магазин. Стало тошнотворно даже физиологически. А еще он меня обвиняет в том, что я его постоянно выгоняю , потому он и такой. Так какого черта так себя вести: материться, плеваться, обзывать п**здой мою маму, меня? Единственное, что брату не говорю ни я , ни мама. Прибил бы иначе. Хотя... брат же даже не спросил, а почему он тебе не купит прокладки? Пошел и купил. Я вотв стала сейчас, выспалась вроде, а на душе муторно. Опять всё вспоминаю. Мама говорит: ты все равно будешь о нем плакатьк ак всегда. Я не о нем плачу. Понимаете? О том,ч то жизнь не удалась, что сын страдает. Что никогда не будет у него хорошего папы. Жаль малыша. Мы как-то недавно шли из магазина (на удивление, у нашего папы закидонов тогда не было), и сын с санок обернулся и сказал: "Я люблю вас. Маму и папу своих" :(

Вам нужно не жалеть малыша, а спасать его от такого отца. Поверьте, есть мужчины, любящие детей своих жен. А вообще я в ауте от такого отношения к жене и ребенку. Какие бы проблемы на работе ни были, но должно быть чувство уважения к женеи уже тем более к ребенку. Я бы не терпела ТАКОЕ, как бы плохо мне потом ни было одной.

А свекр и свекровка мне педсказывают, что мой сын сбежит от меня к ним, когда ему будет лет 12. Чтоя сама во всем виновата. Что его не уважала. И вот он стал таким. Ну это же бред! Он взрослый человек! А я хотела нормальной. Да,я не супер-хозяйка, не ангел, но... Я и мой сын такого не заслужили неужели я сама виновата?

Ну а кто, кто еще может быть виноват во всем? Задницу ему не вылизывала, а том и виновата.

В каждом Вашем высказывании можно заметить НУ ОЧЕНЬ НИЗКУЮ самооценку. По-моему, Вы довели себя до ручки. Подчеркиваю: себя! Я бы не слушала свекров, т.к. для них их сын самый лучший сын и муж на свете. А то можно и их упрекнуть в том, что воспитали такого ХАМА. А как в семье свекров обстоят отношения между собой? Может Ваш муж рос в такой же обстановке? И если Ваш сын и дальше будет лицезреть подобное поведение отца, лет в 12 он не только уйдет, но обзовет вас плохой матерью, а может еще похлеще. Вы думаете, тут все прям такие суперхозяйки? Непротертая машинка - очень веский повод для скандала! Пусть Ваш муж ищет себе прислугу, кторая ему будет ж.... вылизывать. Но подобное отношение к себе уж точно терпеть не стОит.

"Я не о нем плачу. Понимаете? О том,ч то жизнь не удалась, что сын страдает. Что никогда не будет у него хорошего папы. Жаль малыша. " Вот глупость Вы сейчас написали ;-) Во-первых, у малыша должен быть в доме мир, покой и хорошее настроение. Если Вы прекратите это уродское существование, то малышу очень повезет в жизни. Во-вторых, у нас вроде не принято при разводе выжигать клеймо на лбу? Тогда что помешает Вам найти хорошего мужа, который станет хорошим отцом Вашему сыну? Разве мало примеров, когда отчим становится настоящим отцом детям во втором браке? В-третьих, с разводом у Вашего сына руку или еще что-то не отрубают. Он не станет менее полноценным из-за того, что в доме не будет мужчины. Хотя если Вы не задвините свои комплексы на этот счет, то вполне можете передать их и сыну. Тогда это выйдет ему боком. :-( Так что берите себя в руки, гоните этого урода в шею. Нет ни одной причины для того, чтобы терпеть такое унижение в браке.

У нас сынок уже большой. Сегодня сказала ему: "Папа от нас уходит, потому мы так жить вместе не можем". И сын тут же за меня договорил: "Да, потому что он кричит" Я спрашиваю сына: "А тебе нужен папа?" Ответ: "Нет, он кричит, не надо". Спрашиваю: "Как, вообще не нужен?" Ответ:" Папы кричат, не надо" Говорю ему: "Нет,не все папы кричат". Ответ :"Ну ладно, посмотрим" И еще. Спросила унего :"Нам будет лучше без папы?" Отвечает: "Да, потому что криков не будет, я тебя люблю, а ты меня" Как вы считаете, я была неправа, что затеяла такой диалог с сыном?

Ну не совсем правы. Вы фактически настраиваете его против папы, подчеркивая, что папа его и Вас обижал. Мне кажется, что в маленьком возрасте заставлять ребенка принимать такие решения нельзя и сеять в его душе злобу тоже. ("Я спрашиваю сына: "А тебе нужен папа?" Ответ: "Нет, он кричит, не надо". Спрашиваю: "Как, вообще не нужен?" Ответ:" Папы кричат, не надо"") К тому же ведь есть еще шанс, что со временем из Вашего мужа получится не плохой воскресный отец. Тогда негатив, который Вы закладываете ребенку в голову, будет мешать их отношениям. Постарайтесь сделать так, чтобы мальчик как можно быстрее забыл весь этот кошмар, детишки быстро все забывают, если взрослые им об этом не напоминают. Пусть лучше в качестве аргумента к разводу будет что-то очень нейтральное, вроде "родители не всегда живут вместе", "так надо" и т.п. Мальчик конечно будет помнить причину, но она не будет такая яркая и обидная. Нет ничего хуже, чем яркие детские обиды на кого-то или что-то, из них потом вырастают самые большие взрослые комплексы. Пока в Вас играет обида и Вы заражаете ею ребенка :-(

Не хочу воскресного папу! Аргумент: сегодня звонил свекр и сказал такую вещь: "Да я тебя постараюсь пережить( а ему 65 лет) и тебе уж такой памятничек поставлю, удавиться можно" Вы представляете, ЧТО ему там будет внушаться? Потому что мой муж сын нашего будет отвозить к своим родителям (больше некуда, и возиться большей частью с ним будут свекры. В общем горько мне и плохо.

Не переживайте у Вас не будет воскресного папы :-D.. Вы уже взрослая ;-) А вот у Вашего сына, при определенных условия, есть право на отца. Если Ваш муж когда-то одумается (хотя конечно шансов не очень много) и захочет общаться и участвовать в жизни сына, то и папа и сын имеют право на общение. С другой стороны Ваше право ограждать ребенка от невзгод и лишних переживаний. Кто сказал, что его надо возить к свекрам? Захочет Ваш муж общаться с ребенком, пусть общается.. только там, где удобно Вам и ребенку, и обязательно участвуя при этом в расходах и решении других детских проблем. Вы сейчас перепутываете интересы ребенка и свои собственные. Они сейчас действительно близки, т.к. от мужа достается Вам обоим. Только это не повод копить злость на отца в голове у сына. Их отношения - это их отношения, Ваши - это Ваши. Сейчас Вам нужно разъехаться и стать доброй и спокойной, поделившись добротой и спокойствием с сыном. А пока Вы делитесь с ним только ядом :-(

считаю, что только Вам решать, как именно постороить диалог, с сыном, на эту тему. Колебания тут не очень уместны: сказала, значит - сказала. решила - значит, решила. Не мечитесь, поздно уже.

Я вижу, что сын ИМЕННО в нем не очень нуждается, не тянется к нему. И в то же время по моему сыну видно, что ему не хватает мужского внимания. Но...

а отец, в сыне, - нуждается?

Он полчаса назад пришел из аптеки. Попутно был в магазинах, кое-что купил из продуктов. И я так и не поняла - он что, не собирается уходить??? Купил грибочки маринованные, кофе...ну не мне же он это купил. сыну сока набрал. Я не знаю, КАК на самом деле - нуждается ли папа в сыне, но говорит, что любит его и живет вместе только из-за него...И в то же время вчера вот такой финт :( я устала гнать его, устала от мыслей: нужен-не нужен. УСТАЛА!

может, у него что-то случилось, о чем Вы не в курсе? Может, так совпало, что у него, по жизни - полная жопа, а тут сын заболел, у Вашего "милого" (ик!) - все смешалось, в башке: бессилие, злоба, и ваще?.. Может, еще можно попытаться разобраться, с этим Вашим припадочным?

Как с ним разобраться? Ну я знаю, что у не по работе не полный ажур, но он о работе мало со мной говорит. Что мне с ним делать вообще, как? Мне кажется,я уже настолько на этом зациклилась, что превратилась в робота какого-то...сил нет душевных

ну, может - наскрести их, сил-то, и поговорить, наедине, безотносительно случившегося? "Не ажур" - это все, что Вы знаете? Мож, развить тему?

Он считает, что мне необязательно знать про его дела, связанные с работой. Никогда ими не делится. Вот это я точно знаю. Когда мы начинаем говорить, он твердит как заклинание :"Ты меня не понимаешь, я -тебя. Меня удерживает сын" Так почему вчера такой эксцесс? Не знаю.. Нет ответов. Мне уже самой интересно, уйдет он сегодня или нет. Или он просто не хочет идти к родителям.

хм...смею предположить, что Вы скоры на критику, в его адрес. Такой отстраненный образ жизни, между супругами, в плане дел, присущ мужчинам, которые предпочитают создать своей семье каменную стену, и не отказываться от собственной личной жизни. Из серии: "Те плохо живется? нет? тогда...не суйся!" У Вас, кажется, по-другому... Вероятно, Вы, когда-то, неосторожно его "припечатали", и он замкнулся. Разомкните, может, поможет...

Я склонна к критике, да. Но в мой адрес вообще не стесняется он. Да, в самом начале нашей совместной жизни было нечто, что он замкнулся - его ревность и оправданная (измены не было) Личной жизни у него нет. И женщины тоже. Это точно.

да по содержанию топа видно, насколько Вы - более сильный человек, нежели - он. Его критика - это Моська на слона. Вам дико неприятно, но Вас этим из колеи не выбьешь. А мужа Вашего, по ходу, можно сбить с толку паршивым легким флиртом, с соседом по креслу, в театре... Если он Вам, все же, нужен, попытайтесь раскачать его тлеющее сознание, и довести до его сведения, что он Вами любим, уж такой, как есть, только пусть щелуху эту дешевую стряхнет, а то вы сами ее...стряхнете, вместе с источником.

Я раньше была сильным человеком, лидером. Всегда. Теперь - нет, думаю. Что-то во мне надломилось. Но есть у него одна фразочка по отношению ко мне: "Ты меня не сломаешь! Не удастя" Говорю: "Да что ломать-то! Когда договориться можно." Молчит. Сейчас по сравнению со мной стал зарабатывать больше. Причем на уходе с работы весной настаивал сам. Летом я вернулась на др. место, сейчас нашла более высокооплачиваемую работу. Его это очень заботит. В том плане - что то ему это очень нравится, что мы зависим, то наоборот он хочет, чтобы я стала зарабатывать прилично, потому что тогда возможностей было бы больше. С каждым денежным повышением его закидоны всё глубже :(

И еще. Когда мы только встречались, не раз слышала от мужа фразы (они меня насторожили), он считал меня умнее себя (в общем, я эрудированнее, насчет ума говорить не буду) и красивее, конечно. Он еще спрашивал, почему я выхожу за него замуж. Почеум встречаюсь с ним. Думаю, у него полно комплексов. Сейчас отыгрывается. Я хотела бы вдвоем сходить к психологу, нов едь он не пойдет

ппкс полнейший. Может, и пойдет, кто его знает. Срубил сук не по себе, типа, и теперь мучается. Рубит его, хотя и боится, до смерти, что подломится. Онанист хренов:-)

ничего в Вас не надломилось, это заблуждение, от временного "застоя", просто он довыкобенивается, и дождется взрыва, с Вашей стороны, и мало ему не покажется. Потому что взрыв будет...тихий, но однозначный. Попробуйте поговорить с ним об этом. О том, что Вы хотите гордиться им, а не изображать эту гордость методом идолопоклонничества, в сторону его зарплаты. Абрамович, блин:-( Есть отношения, а есть их отсутствие. Если он этого до сих пор не понимает, то пора уже вырасти из своих деццких шортиков, с туго нибитыми кармашками. Щенок, в праздничном воротничке, а не отец семейства. Чуть что - сразу тявкать и кусаться, что это за семья такая?:-(

Про тихий взрыв вы правы. Будет так именно. я когда взрываюсь и кричу, это всё ерунда. Значит, что-то осталось. Вчера я в ступоре была. И сегодня его не трогала. Не разговаривала. Не знаю, может это и всё уже. Мне не хочется бороться. Потому что сама с собой борюсь, а он с собой. Фигня какая-то получается. И ребенок между нами. Я поворачиваю его к себе (фигурально, конечно), а в ответ от меня, а потом такой удар получаю, что мало не покажется (тоже фигурально, не бьёт он меня, еще чего не хватало)

если бы не ребенок, то и разговор бы выеденного яйца не стОил бы... Я такая же, пошел бы не вольный выпас, через 5 сек. Но - ребенок:-( Пораскиньте мозгами \в разные стороны, как Штирлиц\ - еще раз, может, чего надумаете...

тыщу раз неправы!!! не втягивайте ребенка в ваши отношения. ему хватит и того, что он лицезрел последнее время. ребенку ОЧЕНЬ тяжело, когда родители ругаются, а тем более разводятся. поэтому ваша задача подавать все максимально позитивно, насколько возможно. не "папа уходит", например, а "нам надо пожить отдельно" и прочее. а еще вам жизненно необходимо повысить СВОЮ самооценку. от этого ВСЕ проблемы у вас... может, со специалистом пообщаться? или хотя бы сами найдите у себя такие качества, за которые вы достойны любви и уважения.

Вот я писАла, что бы понять, в чем моя вина. Ну не увидела я ее. Особенно уж во вчерашнем случае. Когда не пойти в аптеку. Тут даже чужому сходишь,а уж своей жене и сыну. И это он-то говорит, что я никакая жена! Доварила чертов суп, так он к нему не притронулся! Ел что-то другое. Буркнул: "Не пропадет твой суп"..... не пропадет ваш скорбный труд..(с)

При чем тут Ваша вина? Это поведение мужа не выдерживает никакой критики.

А чего вы все время свою вину-то ищите? Очень неконструктивная позиция. Даже если абстрагироваться от вашей ситуации, в жизни бывают случаи, когда люди ПРОСТО разводятся, потому что отношения изжили себя. Хотя, это конечно, не ваш случай.

Автор, знаете, большей часть семьи действительно распадаются по взаимной вине. Из того, что вы привели как примеры вашей семейной жизни, я вижу, что у вас - как раз тот редкий случай, когда нет уже вины, вашей во всяком случае. потому что давно нет семьи. Отношения, которые как минимум несколько месяцев существуют между вами с мужем - это не семья, а так, взаимно вынужденное совместное жительство, которое никому не нужно, но по каким-то причинам людям трудно разойтись. Не исключено, что никогда у вас семьи не было. И в этом тоже никто не виноват, бывает, что двое людей не способны просто вместе ужиться. Вы, что, всерьез думаете. что муж стал так к вам относиться из-за недостаточно качественной кормежки и просьб сходить за прокладками? Смешно! Не ищите виноватых - это ничего вам не даст, кроме дополнительных страданий. думайте, как жить дальше. Конкретно, по действиям. Где деньги доставать будете, в каком режиме ребенок будет жить, что с квартирой, и т.д.

Вина-не вина, но вот дипломатии нет. :( Почему муж то столько спал? Он сам не болен? Вы его и не спросили даже, выставив впереди себя только жалобы и претензии... :( Вероятно, что вы сами того не замечаете, что эти жалобы и претензии стали превалировать в вашем общении. Конечно, в критической ситуации все и взрывается. Про прокладки, так для меня лично это нонсенс. Надо всегда держать дома запас их, а не посылать мужа экстренно в аптеку, да ещё скандаля при этом. Тут уж вы извините, но ни в какие ворота не лезет это. :( И он прав в том, что надо идти лечится самой, а не затягивать процесс и жаловаться... Суп для меня тоже непонятен. Поступок с довариванием... :( Вот честно - для чего вы это делали??? Утвердиться? Подчиниться? В тот момент уже это все нелепо... Я бы заказала пицу в такой момент. Честно-честно. Уж доваривать не пошла бы точно... Больной малыш в вашей кровати... Ну, может быть стоило вам устроиться у него в комнате, возле его кроватки?.. И что-то мне показалось, что чень часто мелькает в ваших постах про свекровь. :( Хммм... Я бы увеличила дистанцию в этом направлении.

А зачем вы его доваривали?Вместо того, чтобы послать его на мужской половой хуй?

Сынуле здоровья. И не трепите себе нервы, не стоят мужики этого.

А у вас такое первый раз в семье?Вы только сейчас поняли, какой у вас муж? Он всегда так к вам относился?

Не бывает такого - в первый раз. Обязательно должно было быть что-то подобное достаточно долго в прошлом. Но скорее всего автор этого не замечала, или оправдывала своей надуманной виной - вы же видите - суп не доварила, суп не такой, попросила не о том...

Да, было. Но не так сильно. думала,я провокаторша. Свекровь давила, он. Многое было. все усугубилось.

Естественно было и не один раз. Вы все вину свою ищите...все в не тем занимаетесь....вас просто никто не научил, что если мужик такими словами обзывается, от него надо уходить. А вы с ним еще детей рожаете, спите вместе, еду готовите.... Сначала выбираете таких мужей, потом все доходит до таких ужасов, а потом на нву раны зализывать.... Мне понять такого честно!

видите, люди внизу другие вещи пишут. А я уже и не знаю, что думать. Для меня эта ситуация дикая, я не в таком выросла дерьме, чтобы это терпеть. Он никогда не ушел. У меня нет сил его выгонять. Он вообще когда нибудь уйдет?

А если вы в этом не выросли как вы ткое допустили?Чтоб муж вас ни во что не ставил, чтоб о вас не переживал, о вашем здоровье да еще и матом покрывал? Про то кто виноват а кто нет..... Изначально в сембе расставливаются какие-то параметры....и если считается что раз нет обеда и постиранных рубашек, то можно так вести себя...значит такая сембя, значит основана на том, что если жена плохо выполняет работу служанки, то муж может на нее наорать... А бывают семьи, где все друг друга понимают и жалеют, ну нет обеда, ну и что....

а если не понимают, ПОЧЕМУ нет обеда? Вот я не понимаю, например, почему дела по дому - это работа служанки, а поход в аптеку - это обязанность мужа Я думаю, что если это в первый раз за ... лет не было обеда и тому было бы оправдание - такой реакции не последовало.

Я про то и говорю, что получается, что я такая хорошая и вдруг не получилось обед приготовить , а муж скотина такой.... Про то и разговор....Все так было, я думаю что изначально отношений с мужем не было, потом автор родила, ну вдруг все наладится, а потом с ребенком муж ей и подавно не нужен стал.....а тут понадобилась его помощь

я так думаю, что отношения-то были (он же вроде и за ней ухаживал, когда ДЕЙСТВИТЕЛЬНО тяжело было) Просто идет игра в одни ворота - обеда нет, порядка нет - и всему свои оправдания - ну и надоело.

Я думаю, что с появлением ребенка автору просто муж не стал нужен как объект любви, тепреь есть ребенок, ну а обед как-нибудь сделается...

да, наверно, просто очень удобно вывесить ребенка как флаг и оправдать этим все. А семья это что-то значительно большее

В такой ситуации жалко всех

Вы себе сама противоречите. Топик создаете типа жалобный мол вот папу потеряли и тут же вопрошаете гневно - да уйдет он уже наконец или нет. Да уйдет, уйдет, Вы только об этом потом сто раз не пожалейте.

Такие семьи никогда не расходятся так и будут друг друга грызть.... Жалко детей, которых рожают из-за цели сблизить взрослых, а потом сынуля видит такое и плачет и думает, что папа такой плохой

Я мучаюсь от бессилия нерешенных вопросов. Чем я виновата? Хочу четких аргументов, логичных, неопровержимых, а не игру в молчанку и подлянки делать.

Вам от кого аргументы нужны? От мужа? Адресуйте ему эти вопросы т.к. Вы их задаете тут и Вы получите четкие аргументы, многие из ктр Вы сами же привели в данном топе.

А был ли папа? Почитала предыдущие топики, сложилось ощущение, что его и не было. Сочувствую очень. А муж Вам такой не нужен, имхо. Лучше одной, чем так.

Вот и я о чем.

Автор! С вашим мужем все понятно. Скажите как здоровье вашего мальчика? Температура спала?

Да, температура спала (ттт) Погли сопельки. Но, думаю, уже не так страшно. Наконец-то наш "папа" купил нам виферон, который был нам нужен в первые часы болезни. Теперь верчу его в руках и думаю: надо ли его ТЕПЕРЬ ставить? это свечки

Наверное уже не стОит (это я про свечки). Наш педиатр вообще советует их ставить только в крайнем случае.

Виферон - для поднятия иммунитета - ставьте. У меня мелкий тоже недавно ангиной болел - так я и ему и дочери старшей курс этих свечей проставила - хорошо помогает иммунитет поднять. Только злоупотреблять ими нельзя, желательно не чаще раза в полгода курс проводить

Там надо сначала разобраться - вирус или бактериальное воспаление у ребенка. Зачем противовирусные препараты пить, если речь идет об ангине, которую надо лечить антибиотиками?

Виферон - это не лекарство, а средство для повышения иммунитета. Я своим детям раз в полгода курс делаю - нам помогает...

Папе вставьте!

все что Вы, автор. пишете - это следствия, Вы лучше о причине подумайте. Люди в одночасье не меняются. После прочтения топа у меня сложилось впечатление такое: во первых, Вы и сами позволяете (и позволяли ранее) материть своего мужа и оскорблять его, во вторых, Вы постоянно его ...гоните - чего тут удивляцца то что его отношение к Вам так разительно поменялось от изначального? Вы вроде умный человек, а таких прописных истин не знаете - не упрекай зависимого от тебя! (квартира Ваша насколько я поняла). в третьих, многие мужчины действительно не любят когда дамы посвящают их в свои физ. подробности и просят прокладки купить, так зачем этим простити в нос тыкать - и что за проблема 4-хлетнего ребенка на полчаса оставить с тем же папой в квартире? Поймите, Ваш муж в том случае, когда его помощь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО была нужна делал все и утку выносил и так далее, но обычная менструация - это немного не тот случай когда нужно мотать нервы и себе и ему и своему ребенку. А сейчас происходит следующее: Вы Вашего мужа достали просто, он озлобился (и судя по тому что характерец у него еще тот) и в силу того что он злопамятен, начал Вам мстить через ребенка. Мудила редкостный надо сказать, но это его защита от Вас, между прочим. Короче много букв я тут написала, а суть сего поста понятна - ищите причину и/или устраняйте ее, если Вам оно надо. Если нет - рвите эти отношения...хотя у меня сложилось опять же впечатление, что Вы этого не особо хотите.

Как-то он называл причину. Что это типа, что я его не люблю, он не чувствует семьи и прочее-прочее. КАК? Как он так может говорить, тем более после того, как я СОЗНАТЕЛЬНО родила от него ребенка,я хотела ребенка, хотела семью... Я понимаю, что это следствие, прекрасно понимаю, но нащупать бы эту причину :( Хотя...может она и есть та самая, что он озвучил. Не знаю. Сложно говорить о ситуации, в которой находишься. Ты не объективен в ней все же.

да запросто. То, что Вы родили ребенка еще не делает факт Вашей любви к мужу верным и постоянным априори. Значит, Ваш муж действительно не чувствует, что у вас семья. А вобще судя по всему Вы его когда то обидели очень чем то, подумайте, повспоминайте. Это может быть что угодно - и то что выгоняли, а может о его работе говорили пренебрежительно, о нем самом, как о человеке и как сексуальном партнере. В общем, явно то, что он озлоблен и обижен потому и позволяет себе вести себя подобным образом. А насчет ребенка..мне однажды вещь одну сказали, сама предпочитаю в подобное не верить ибо страшно, но иной раз и призадумаешься : мужчина любит детей женщины до тех пор пока любит ее саму. Спорно конечно и очень хочется сказать тут об отцовском инстинкте и все такое, но на практике эта поговорка в 80% случаях оказывается верна как это не обидно для ребенка в первую очередь... Мне вот еще что кажется: Вы скорей всего стоите в оппозиции по отношению к мужу, судя по фразам: тебе меня не сломать и etc. Если Вам нужен этот человек и брак с ним Вы сохранить хотите, нужно научится сдерживать себя и не давать ему отпор во всем, т.е. кардинально поменять свою линию поведения (не вытираю стиралку когда мне угодно, а вытираю сразу как только она станет грязной - и так обо всем). Ну и конечно же нужно поговорить по душам...и извиниться за ту обиду ктр Вы ему нанесли. Умный человек (а Ваш муж не дурак явно) поймет и оценит данную перемену, в конце-концов его злоба и жестокость - это факты небезразличия к Вам!

Извиняться за то, что было много лет назад? А он? Это дает ему право вести себя ТАК, вот с такими вот матами, неспособностью вести себя минимально корректно уж хотя бы по отношению к ребенку. Я пробовала разные варианты нашей беседы. они все заходят в тупик. Он выпячивает обиды. А я их забываю. Стараюсь говорить и думать о будущем, он живет прошлым. Я так не умею.

А какие обиды у него?А почему их вы пытаетесь забыть? А любите вы его? Мужа я имею в виду, а то все ребенок ребенок, муж так получается, только чтоб за лекарствами сходить? Давайте тогда поговорим о вашем отношении к нему к мужу?Что его действительно до такого довело?И что на вас свекровь давила?

дык потому и ведет себя так что живет "прошлым", выпячивает обиды, заметьте Вами нанесенные. И извиниться за то, что годами человека грызло - я считаю совсем незазорным. Вы его обидели и может статься унизили, Вы сейчас пожинаете плоды СВОЕГО поведения, чему Вы удивляетесь сейчас то? Раньше думать нужно было и вести себя нормально. Скорей всего (судя по Вашему упрямству) эти "разные варианты бесед" не заключали в себе самого главного - признания Вами своих ошибок, раз уж обиды его по сию пору гложат. А коли не умеете и не хотите признавать их, так и не трепите никому нервы, разводитесь и живите в гордом одиночестве. Его поведения я кстати не оправдываю, просто пытаюсь на проблему смотреть под другим углом, с его т. зрения.

Признание обид было, извинялась, было всё, обиды на самом деле смешные, тем не менее пыталась наладить - он талдычит свое упорно. Сколько бегать по замкнутому кругу?

значит до сути настоящих обид Вы в этих беседах с ним так и не дошли. у вас ситуация с ним сложная и тут хоть 10 топов создайте все равно разобрацца только Вы сможете сами. Ответьте честно в первую очередь себе самой - это все Вам надо? Брак с этим человеком? И если да, засуньте свою гордость и упрямство куда подальше и сохраните этот брак потому что он сейчас стоит в глухой обороне, достучаца до него сейчас будет архи сложно - не по одному раз по тому же кругу пройти нужно будет. Ну а если не нужно то и обсуждать нечего.

Если честно, именно СЕЙЧАС не хочу видеть его рядом. Хочу подышать одна. Разобраться. я устала. устала бороться. Если мы окончательно расстаемся, разводимся....Я не знаю,к ак он себя поведет. Несмотря на свое поведение, он вроде бы и не хочет развода. Возможно, в случае развода он будет выплачивать ТОЛЬКО алименты. Я еще не работаю, выхожу в конце февраля. то есть месяца 2 я буду без денег. И он знает, что СЕЙЧАС я завишу. Но он также знает и то, что я специалист хороший, человек достаточно умный, амбициозный в плане работы. Когда он узнал КУДА я выхожу, удивился. И вопросил: "Может, тебе пока не надо?" Ребенок у нас часто болеет

устала "бороться", а можно спросить а что Вы с ним боретесь то? Муж ведь, не враг, Вы с ним просто жить не пробовали, а не бороться? Вот потому у меня и создалось впечатление, что у вас вся жизнь борьба, ну а чего б не уступить то?% То что Вы в данный момент его видеть не хотите - оно понятно. Обида, куда от нее децца то, но Вы на ней не циклитесь лучше, никакого позитива отсюда не воспоследует. Знаете, я уже писала в этом топе, повторюсь - Ваш муж просто устал банально от Вашей с ним борьбы, просто...перестаньте это делать, поговорите с ним еще раз, объясните, что подобное поведение с его стороны Вы терпеть не будете...но обязательно скажите ему что Вы ПОНИМАЕТЕ почему он так себя повел и пообещайте что Вы изменитесь (его это касаецца тоже в равной мере), мне вот почему то кажецца, что Ваш муж удивицца такой реакции, но пойдет Вам навстречу...

Знаете, для этого надо расстелиться ковриком и полизать ему попу, лично я этого делать не буду. Не борюсь я, это фигурально. Это он пытается всем доказать, что его никто не сломит

раз пытаецца значит ему это нужно) да я уже поняла, что Вам Ваша гордость пресловутая жизнь совместную наладить мешает очень, ну что тут скажешь - Ваша жизнь - Ваш выбор. Только вот где гарантия того, что расставшись с этим человеком Вы со следующим не вступите в такую же борьбу и снова проиграете?

Вот и я об этом же: что я совершила? Что бы не совершитьв будущем. об этом я... А что он пытается-то, послатьв сех нах...Очень продуктивно

ну тут соломки не подстелите увы внимательней нужно быть к человеку с ктр живешь кмк

"ну тут соломки не подстелите увы" мне даже не ради этого, мне понять хочецца :))) а про соломку не то, не то...

а Вы когда-нибудь мужу уступаете? Делаете так как он хочет?

Да, делаю. Он этого не замечает. Если он что-то и замечает, то только в плане секса.

мдя тут копать и копать то есть Вы ему в сексе "уступаете" , не просто получаете взаимное удольствие, а "идете на уступки", емае как у вас все запущено%

да вот...как Герцен - спал-спал, и проснулся...Декабристы разбудили, в одночасье. В данном случае - весьма экстренном и "лакмусовом" - болезнь ребенка...

не думаю. Скорей наоборот и раньше были и "звоночки", это сейчас уже набат. Я сопссно его не оправдываю особенно в свете болезни дитячьей, просто не верю в то, что человек вот так ВДРУГ превратился в монстра. Это, сынок, фантастика (с)

само собой, но такие топики появляются на выплеске эмоций, а так, свою жизнь, в одночасье - по полкам не разложишь. Кстати, мы с Автором, выше - поговорили, многое стало понятно. Но...ничего не понятно, что делать.

Ну, да он постепенно превращался, вы правы. Только не обязательно, для того, что бы человек был/стал подонком нужен кто-то рядом, чтобы ему в этом помог

ревновал "к столбу"? Было такое?

Нет, не к столбу. Был реальный человек. который появился , когда мы подали заявление в ЗАГС. Тогда я думала даже не буду замуж выходить. у меня было увлечение. Правда, не было даже поцелуев. Только встречались на практике, он дарил конфеты-цветы.

эт я понял, читала Вас внимательно. А...после? Как вел себя после, именно в плане рецидивов ревности?

Про читать внимательно это я не вам, а Рыбачке :))) После вроде ничего не было. Примечательно. Хотя нет, он ревниво смотрит, когда на меня обращают внимание. Он себя считает внешне хуже меня. Он всегда говорил, что не пользовался успехом уженщин (ну прям как герой "Иронии судьбы2)

это - @опа, ИМХО. Вам нужно срочно бечь к семейному психологу, как Вы сами предположали. А то он может дойти еще и не до того... И тема развода тут даже ни при чем. Нужен этот визит, в любом случае...

Да,я сама ОЧЕНЬ хочу разобраться. Найти бы его еще, психолога этого. не кого попало, а нормального

а виноваты-то Вы... При всей немыслимости поведения мужа (хотя я уверена, у нег есть своя версия событий) семью надо было создавать. И семья подразумевает дом, в который приятно приходитьи в котором приятно находиться. В котором есть всегда обед, накрытый стол, купленные продукты и чистота. По-моему неработающей маме с всего одним не маленьким уже ребенком, да еще ходящим в сад можно все успеть. Болеющий ребенок не причина забывать обо всем на свете, в аптеку вполне можно сходить и самой и обед приготовить, 4 часа сна - это нормальная ночь для матери болеющего ребенка. Прежде чем требовать чего-то от других надо начать с себя. Я не увидела, простите, Ваших личных подвигов

Да ну - ерунда. Или Вам повезло у вас дети сильно не болели никогда. Я всю эту неделю провалялась тупо в кровати рядом с ребенком, она никуда не отпускала. спят больные дети чутко, стоит приподняться с кровати - в плачь и приходится лжать как бревно рядышком, гладить читать книжки и т.д. Когда спит ноутбук на коленях и одно развлечение, а муж после работы по магазинам аптекам и т.д. Есть он также сам в состоянии приготовить. уж купить полуфабрикаты и приготовить и дурак сможет.

я думаю, если была бы такая аховая ситуация, что прям не отойти - то и ответ был бы другой. Но я так поняла, такой форс-мажор с обедами - это норма жизни. И судя по назначениям ( виферон и гексорал) это не очень тяжелая болезнь.

Я вообще поражаюсь как вы можете еще находить оправдание такому дерьмовому поведению, да даже если бы ребенок был здоров и целый день бы провел в саду, автор с сильнейшим кровотичением и болями попросила о помощи, в ответ ее обматерили и послали.. Это нормально по вашему? Ей нужно было все кинуть, заливая кухню кровью тащиться обслуживать мужа? Даже если бы он нанял ее как домработницу и платил бы ей деньги за работу, подобное отношение не нормально. А что из чего вытекает тоже не известно. Если муж жену постоянно опускает, материт и т.д откуда появиться желание сделать ему приятное, приготовит вкусный ужин к приходу, если даже кроме как на критику в ответ расчитывать не приходится?

да хоть називин или йод, о чем вы????????

пытаюсь понять, почему??? Что так не нравится в Вас мужу, что он стал себя так безобразно вести? Как ситуация выглядела с ЕГО стороны? Считал ли он, что у Вас было полно времени и сил сбегать в аптеку и суп сварить, или что вообще происходит? Вы сами-то пытались объяснить его поведение? Не с цепи же он сорвался?

Он сказал: нет необходимости сломя голову нестись в аптеку. Это уже сегодня сказал. Потому чтов воскресенье у него скидка в аптеке 6%, а вчера только 3 % была. круто? Да и вообще, говорит, привыкай делатьв сё сама. Ладно, говорю, для себя сама сделаю. А могу тебя сыну попрсоить помочь? Промолчал. Ну и что это? А ниже щас напишу, что было сегодня поздним вечером

ну вы то ли идеалистка, то ли Бэтмен.... у меня пятилетка щас третий день с температурой к 40, ходящая, не маленькая, а вот суп сварить тоже не в состоянии, хожу как в коматозе, тоже не спала. а муж по-вашему правильно поступил. вот мне за автора прямо обидно стало...а с ваших слов- она - гов--о, а он весь в ромашках.

автор говорила, что основная претензия мужа вообще - что она х....ая хозяйка. Просто так г-но и ромашки не появляются. Если есть любовь и уважение, то не лом и напрячься, а в этой семье такое ощущение, что все подсчитывают, как бы не сделать чего больше другого

он подсчитывает. Я - нет. Каверза, читайте внимательнее, ну пожалуйста. Или, может вам этого не понять. Тогда я за вас искренне рада, правда!

я просто вспомнила Ваш предыдущий топик - я всего час поговорила с подругой - а что тут такого?, я всего лишь не положила яичницу на тарелку - а что тут такого? Понимаете, каждую мелочь (и не мелочь) можно оправдать. Каждый неприготовленный обед, не вымытую тарелку, не сказанное ласковое слово - все оправдывается, но из мелочей складывается жизнь и если их становится очень много - оправдывать уже нечего и не хочется. Из этих мелочей и складывается отношения людей. Многие тут говорили, как муж бегал по аптекам, носил ребенка на руках и т.д. - и я думаю, может не так уж и необходимо это было ( как и не самые необходимые лекарства Вам прописали) - просто этим мужья показывали своё неравнодушное ОТНОШЕНИЕ и готовность к самопожертвованию - и это было лучшим лекарством и для жены, и для ребенка. Я не увидела в Ваших постах этой готовности к самопожертвованию (ну небольшому) ради семьи и мужа. Ради ребенка - да, правда, с оговорками, что все остальные в этот момент либо отойдут в сторону, либо будут Вам всячески помогать.

да не в этом дело, ну - сорвался мужик, накопилось. Но не в такой момент яичницами и болтовней с подругами - считаться. Если идут заявы на "хозяина тайги". ИМХО.

Теперь и я вспомнила автора и её топики :-) Автор писала, что муж её очень любил и много делал для неё в первые годы. А она его никогда не любила. На мой взгляд - закономерный финал :-( Мало кто, даже из сильно любящих, способен годами терпеть нелюбовь. И еще я думаю, что женщина, которая не любит и не уважает своего мужа, не имеет морального права чего-то требовать от него. Принимать с благодарностью - можно, а требовать любви, когда сама не любишь - нет.

точняк, а тут еще - это яичница, паскуда:-)

Яичница в сковороде - это символ :-) Девиз автора - "Не люблю, не хочу, не буду", но при этом - сделайте ей красиво. Так не бывает.

сковорода...без яичницы:-) Мне кажется, что Автора тоже не мешало бы спросить, что там у нее - накипело. Ну, реально, не полезет жена, к мужу, со своей \простите\ менструацией. Тоже, верояно, привлекает внимание, да все - без толку:-(

ИМХО, банальная борьба за власть :-) Жестокая и беспощадная. Не знаю, ЗАЧЕМ автору это нужно - сломать мужа, чтобы он ей ВСЁ, а она ему - НИЧЕГО.

Да не ломая я его, НЕ ЛОМАЮ! вывожу на диалог, он не идет,в споминает обиды хрен знает какой давности, говорю: у меня тоже они есть, я тебя простила, он опять, ну вот это что?

Наверное, он вас не простил. И вы его тоже не простили, слишком много рассказываете о своих обидах, и нынешних, и прошлых.

мужчины, вообще - очень памятливы... У них всегда, прозапас, есть козырь...

Тем более - Весы :)) мужчины, имею в виду

мама-дорогая:-( Он еще и Весы. Аут. Аминь:-)

А что такого? А я Рак :)))

не-не, ничего. Просто, именно в контексте обобщения черт мужчин-Весов - я в шоке, от верности гороскопа:-) У меня есть пара-тройка экземпляров:-) Мдаааааа.......Мдааааааааа.......:-) У них всегда "чета не то", "чета не так", "как-то он в себе не уверен", но "дура все равно - ты!!!" Мда...я уползла:-)

Ой, а Рыбы? у меня Рыба. Расскажите

да я не волоку, в астрологии:-) Знаю одну Рыбу - отличный мужик, ну уж совсем - не "не рыба-ни мясо" - оч даж конкретный хлопец:-) Только очень повернут на самосозерцании и поддержке своей сущей ценности:-) а Весы...это ваще...:-) Меня этими элементами прямо как наказывают, что ли:-) Хотя я сама - Весы:-)

Глупость говорите, извините. У меня муж Весы - великолепный человек, отец, любовник и друг каких поискать. Читаю эту тему - волосы от ужаса на голове шевелятся. Что ж вы так всех под одну гребенку?

а у Вас от чего волосы на голове шевеляцца? Вы так боитесь гороскопов?)))Кстати, если Вы не заметили, человек своим личным опытом поделился, у Вас этот опыт - другой, ну и прекрасно)) Мне вот мужики-Весы тоже не нравяцца, представляити какой ужис?))

Причем тут гороскопы? Волосы шевелятся от того, что этот "мужчина" - муж автора темы - позволяет себе так себя вести. Какие бы обиды на жену у тебя не были, неужели нельзя жопу от дивана оторвать и родному ребенку лекарство купить? или просто кинуться и в охапку сжать, когда ребенок от боли кричит, а не говорить, что он притворяется. Я допускаю, что не только в муже тут дело - не бывает так, чтобы при проблемах в паре только один человек был дерьмом, а второй - весь в цветочках. Но ребенок-то чем виноват? это ж какая атрофия мозга должна приключиться, чтобы вообще не реагировать, когда твой ребенок от боли кричит?

ну начали то Вы с гороскопов) я щя крамольную с т. зрения Евских дам вещь скажу - я таки щитаю, что нету в этом никакого ужаса ужасного если мужик так реагирует, ну другой у них инстинкт понимаете? Другой, отличный от материнского. Спать могут спокойно пока ребенок вопит, их нервная система не реагирует на крик ребенка так как реагирует наша с вами. Я уже тут писала что не оправдываю поведения мужа в данной ситуации, но и требовать бы от такого человека я бы не стала многого.

И Вы тоже глупость говорите. Далеко не все мужчины спокойно будут игнорировать крики больного ребенка. Мой муж ,кстати говоря, в этом плане терпения даже больше, чем я, имеет. Больную дочурку ночами укачивал всегда, чтобы я поспать могла, хотя с утра ему на работу надо было топать. А до двух лет у нашей дочки большие проблемы со сном были из-за пищевой аллергии - спокойные ночи по пальцам могу пересчитать.

я уже понила что Вы тут одна умная и Ваш муж - эталон всех мужчин на земле))) я говорю об общей тенденции, а Вы мне свой единичный опыт в пример приводите как истину в последней инстанции - это признак большого ума, да)))

Вам за неимением разумных аргументов остается только наехать лично на меня, правда? Причем тут мой муж? я не только по нему сужу - у меня много знакомых семейных пар - ни в одной из них мужья не позволяют себе подобных финтов, как муж автора темы.

Вы мне вобще никуда не вперлись наезжать на вас еще))) все мои разумные или не очень (как кому понравицца) аргументы в данном топе Вы можете прочесть, я тут давно уже тусую, спецом для Вас повторяцца не буду)

и где ж мной написано, что мужчина-Весы - НЕ великолепный \муж, любовник и отец\?:-) Может, Вам читать внимательнее? Нет?:-) И почему Вы, в принципе, задержали свое внимание на гороскопе, если пребываете в столь счастливом браке?:-) Это же вообще - не серьезно все. Просто тут уже весь форум Автора веселит, как может.

Вы что пишете, Рыбачка? Я вас тоже помню :) Не не любила и не не уважала, а не было СТРАСТИ! Две разные вещи!

Вы можете сказать, что любите и уважаете своего мужа?

На данном этапе - нет. Вчерашнее и позавчерашнее, да и сегодняшнее - есть комментарии? Полгода как в аду.

Полгода в аду и при этом "Сбегай за прокладками"? В аду всё не так. В аду - приготовить 10 блюд для мужа, всю ночь не спать с ребенком и бояться разбудить мужа, а утром делать вид, что вы в отличном настроении. Иначе хозяин ада рассердится. И всё-таки вы писали, что никогда не любили мужа.

Не любила. Он мне нравился, была некая влюбленность. Он мне показался надежным, любил меня. Страсти, любови - не было.

Ну вот :-( А вы когда-нибудь любили мужчину? Мне кажется, что настоящей любви у вас ещё не было, хотя я могу и ошибаться. И ваша ситуация... она очень похожа на ту, когда женщина несчастна в семье и ищет способы наладить отношения. Но при этом... проглядывается ярость женщины, обманутой в своих расчетах и ожиданиях. И это не ваша вина, это ваша беда, что вы вышли замуж не за страстно любимого мужчину. И расчет на крепкую семью не оправдался. Очень надеюсь, что у вас всё впереди - и взаимная любовь, и хороший брак :-)

Мы очень разные с мужем. Очень. У нас даже интересы разные. Мне это раньше интересным казалось. Любила ли? Да, но это были студенческие годы. Год платонической любви... Прекрасное время

Муж, наверное, первый мужчина? Извините за нескромный вопрос. И еще вопрос: муж никогда не говорил, что вы его приворожили? ИМХО, этот брак уже не склеить... Хотя лично я думаю, что муж еще вас любит и так просто не отпустит. Но что муж? Вам о себе думать надо и о ребенке.

Нет, не первый. Второй :))) Нет, про приворожили не говорил никогда.

пока в этой семье я вижу одного человека, кто что-то делает - это автор, а он, хм, спит...много усилий для этого надо? получается, она должна напрягаться (даже в той ситуации, когда форс-мажор - больной ребенок), а он не должен СОВСЕМ - так получается, он не любит? так на фига все это?

снимите шоры.

эт ясно, но найм на работу домохозяйки и няньки и вступление в брак - разные вещи. ППКС - болеющей ребенок - не причина, чтобы забывать обо всем на свете. Только это ребенок обоих героев истории, а не прижитое на стороне дите крепостной девки.

как всегда ППКС

Мама болеющего ребенка должна совершать подвиги? А где тогда папины подвиги? Или его подвиг - валяться на диване и ждать чистоты и горячего обеда? Дело даже не в каких-либо действиях, у человека нет обычного человеческого сочувствия и сострадания не к кому-то - к собственной жене и собственному ребенку... Когда наши (не мои! наши) дети болели и муж оббегав посреди ночи аптеки и принеся нужные лекарства, уже не мог ничем другим мне помочь, он просто сидел рядом и переживал вместе со мной. Многого стоит даже такая молчаливая поддержка.

ой да абстрагируйтесь вы уже от данной конкретной ситуации, никто мужа автора в данном случае не оправдывает, но дело то не в этой ситуации то, дело в том какие на самом деле отношения у автора топа с мужем, и в том, что сама автор делала и делает для того, чтобы эти самые пресловутые отношения были нормальными, а не дерьмовыми. да и вобще, отцовский инстинкт и чувство ответственности только в идеале должны быть по умолчанию, а если их нет, тогда что? как разговором на форуме можно их привить человеку?%

А насколько должны быть плохие отношения в семье, чтобы получить вот такой, пардон, посыл нахх больного ребенка? Обычно, как бы ни ругались родители, тревога за дитя отодвигает в сторону взаимные обиды. Да и время выяснять отношения, когда у ребенка 39 - не самое лучшее. В данный момент нужна просто помощь близкого человека. Если в этой помощи отказывают - какой он тогда к черту- близкий?

откуда Вы знаете как оно у них там "обычно"? этот топик - это выплескивание эмоций от единичного случая, а как на самом деле все обстоит из топика неясно.

когда температура была 39, всё было как описано в топике - я со своими болями и месячными таскала горячущего, периодически орущего ребенка. Иногда убегая менять прокладки. Не спала всю ночь. 3 часа общего сна. Утром встала. Открылось еще большее кровотечение, прокладки таяли. Лекарств ребенку не было. Папа спал. Встал и послал нах... и не только.

я не про эту конкретную ситуацию, я про то что раньше было до нее

ничего криминального не было, не игноров с моей стороны, ни измен, что еще ?

http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=34911454 а Вы знаете, что даже простой легкий флирт может рассматривацца как измена, тем паче в момент когда вы заявление в ЗАГС подали. Не пытайтесь выставить себя лучше его, лучше побольше самокритики, не меряйтесь с ним ни в чем, просто на себя посмотрите как можно объективней.

Это было. И зависело не от меня. Мы потом поговорили,в сё встало на свои места. В браке никаких таких моментов не было. А другие, знаете ли, с другими мужчинами спят, не по одному десятку

ай да ну бросьте Вы в самом деле, что Вы мне тут рассказываете - не от нее это зависело, а от кого тогда?% Вас насильно заставляли флиртовать что ли, ну взрослые ж все люди то емае. Не равняйтесь на других, относительно других Вы может и прекрасная верная жена, а вот относительно своего мужа - стерва, как так получилось?%

Это было увлечение. Очень легкое. Ничего криминального не было. Я сделала свой выбор. я вышла замуж. Родила ребенка

да какая разница легкое ли тяжелое ли - тут фишка в том что было, как грицца ложечки нашлись, а осадочек остался. Впрочем, я не думаю, что ваша проблема с мужем в той ситуации с флиртом кроецца.

Вы серьезно считаете, что легкий флирт с мужчиной до регистрации брака оправдывает любое хамство и скотство со стороны мужа?

я серьезно считаю, что если уж ты заявление в ЗАГС подал кончай уже хвостом вертеть, либо крестик сними либо трусы надень короче. А хамство мужа вобще продиктовано было не тем флиртом ктр сто лет назад случился, тогда та ситуация могла пошатнуть доверие к супруге...а то что шатаецца долго не стоит, понимаете мою мысль?

Дык если доверия нет, зачем было жаницца, столько лет жить, ребенка общего заводить?

а Вы уверены что топик внимательно читали? Автора силком замуж никто не тащил, более того, это она одолжение сделала выйдя замуж за не особо любимого человека, вот Вы всерьез считаете, что ради этого одолжения этот мужчина теперь должен терпеть от нее все что угодно и только лишь за то, что она ребенка родила - носить на руках? Откуда такой максимализм то емае%) Так что Вы вот эти свои вопросы лучше автору адресуйте.

Да какая разница, как оно у них обычно. Знаете простую поговорку - "друзья познаются в беде"?:) Как ни усложняй жизнь, но именно такие нехитрые истины оказываются действительно верны. Можно грызться с утра до вечера, но когда приходит общая беда.. Да, кажется, я повторяюсь:) Я читаю не только эмоции в топике, но и факты - а факты такие, что отец проигноривовал больного ребенка и жену. Прохожий с улици и то поступил бы человечней.

Вы уж если читаете то читайте тогда в каком ключе ведецца дискуссия. По поводу данного игнора со стороны мужа мы его уже все осудили и поахали по этому поводу, таперича о причинах беседуем, ага.

А у вас есть дети?

есть

О причинах игнора со стороны мужа в ситуации с больным ребенком? Нет, я не вижу смысла искать какие-то причины. Причина в том, что мужик оказался - не мужик, это мое сугубое мнение:)

Помимо обязанностей существуют еще человеческие отношения, когда близкому любимому человеку плохо и он не стравляется, нормально предложить ему помощь, а не материть и размаховать клешнями

этот человек уже перестал быть близким и любимым - разве это не ясно. Вопрос-то почему? И что тут курица, что яйцо, для меня лично непонятно. Потому что при всей дикости ситуации (конечно для меня это дико - и мат, и полное отсутствие участия и уважения) она не на пустом месте родилась. Возможно (не в качестве оправдания, но объяснения) мужу НЕ кажется что автору "плохо" и она "не справляется". Скорее всего ему кажется ( и мы НЕ знаем насколько объективно), что не так уж плохо и она может но НЕ ХОЧЕТ справляться.

Тем не менее, он с этим человеком живет, этот человек растит их общего ребенка и готовит ему обеды-ужины.

ну так и она живет. У них у обоих накопились взаимные претензии. Своё накопившееся муж изливает не вполне корректным способом. Но это ничего не говорит нам о первопричинах. В изложении автора их нет. Я подозреваю, что есть

Есть или нет - это не означает, что подобного скота надо рядом с собой терпеть.

мм как Вы думаете как нужно довести человека и ЧТО ему наговорить (и говорить к примеру регулярно) чтобы он стал вот таким вот "скотом"? Вы вот в этом топе дружно все клеймите мужа автора (ну мудак он мудак относительно данной ситуации никто не спорит) но ни одна почти не задалась вопросом а с чего ж он ВДРУГ стал таким мудаком, а?

как, ыпять?!:-) Мы ж, вроде, *договорились*, что он таким был, просто..скрывал. А тут прорвалось. Или...нет?.. *следствие зашло в тупик*(с)

ну автор как минимум три топика о том КАК он все скрывал создала) так что зрить тут нуно в корень(с) а не обмусоливать то что он для ребенка в аптеку за лекарствами не пошел.

ставлю себя на место мужа, чтО бы сделала я: 1. Ушла бы спать на пол, в тихий угол, уступив место ребенку. Поносила бы его на руках, часик. Проверено - у отцов дети угоманиваются втрое легче и быстрее. Предложила бы свою помощь, типа - буди, если что. Все равно помочь ничем не могу. Пшла спать. Адью. 2. Утром сгоняла бы за прокладками и в аптеку за лекарствами, приперла бы продуктов. 3. Все это сделала бы молча, никак не реагируя ни на какие стенания. 4. Дождалась бы, пока кризис болезни пройдет, притерла бы жену к стенке, и сказала: "Так. Дорогая. А теперь мы должны поговорить...Не будем считать присутствие друг друга, в нашей жизни - само собой разумеющейся линейной плазмой..." И все - по пунктам, не давая возможности вставить лыко в строку. Да и жене будет просто не с руки голосить, т.к. ОБЩАЯ беда, накануне, была разделена...пополам. Если уж вставать на сторону мужа Автора, то "бабу нужно учить лаской и терпением, а если она не понимает, то...там дверь - всегда открыта..." А тут описано черт-те что, и сбоку - бантик:-(

это все лирика и идеальное представление о ситуации, а на практике выходит, что из желания досадить жене, муж делает это за счет ребенка. Почему? Потому что уверен в своей безнаказанности и в том, что с ребенком все равно ничего не случица страшного, опять же почему он в этом так уверен? Потому что данный случай скорей всего не единственный. И еще, откуда такая уверенность в том, что раньше муж не пытался лаской достичь нужного ему результата? Мы ж всей истории не знаем и как там все развивалось - тоже. Сдается мне устал мужик вот и все. Кстати, я не встаю на сторону мужа автора, я лишь хочу до автора донести мысль о том, что эту ситуацию изменить в силах только она, и только засчет осознания причины озлобленности мужа и ее устранения.

нет, это не жизнь!:-) Теперь я - еще и лирик:-) \"ухожу в монастырь, к черту, к дьяволу!" (с)\ Автор сама написала, что "был момент", в самом начале отношений, после которого "замкнулся круг". Вот сюда и копаем-с. Чет плохо копаеццо:-(

круг замкнулся, на него наслоилась еще куча ссор со взаимными обидами и претензиями и оскорблениями с обеих сторон в равной степени, ну вот и имеют то что имеют как итог. Сейчас действовать нужно кмк решительно и настойчиво, рвать этот круг к чертям, только вот судя по тому, что муж так себя ведет даже по отношению к ребенку - умнеть придецца только автору, муж за ней потянецца что-то мне подсказывает...Только вот автору тоже нужно будет над собой архи усилия сделать, не так то просто это - признать свои ошибки да смирению враз научицца%

угу, я как раз это и советовала, в нашем с ней дневном диалоге... офф... щаз подошел один чел, к компу, неискушенный, так сказать, и вопросил, меня: "Что это за тема такая, странная, для телефона доверия - "Как мы потеряли...[л]апу?" Про игрушку, штоль?!":-)))

Всё, вы идеальный муж :)))

орден дадите, или замуш за мине попроситесь?:-)

да не, щамуж , наверное, уже ни за кого не пойду. Надоело. Мало ли... :)

да-да, вот эдак - споешь, женщине, она обольстится, дурочка, а потом (лет через 5)....как дашь ей понять, на каком ухе у мужа тюбитейка:-)))

ЧЕЛОВЕКА - никак до этого нельзя довести, чтобы он посылал нахуй в ответ на просьбу купить его же ребенку лекарства.

а хто ж он, душа моя, мужук-то ейный, теперь? Неужто - демон?:-)

Да не, скотинка винторогая.

не надо пафосу) вот как раз человека реально можно довести до состояния неадекватности, человеком он от этого быть не перестанет, но по отношению к тому кто его довел будет принимать меры...ну в общем мне кажецца это и есть ситуация автора.

А ребенок причем?

это риторический вопрос) а месячные тут причем?

ПРи том, что весьма проблематично бегать в аптеку со струями крови, стекающими по ногам. И при том, что ношение ребенка 4 лет кругами в течение нескольких часов во время месячных может эти самые струи спровоцировать.

сыпасибо за ликбез типа) Вы можете сколь угодно долго делать серьезное лицо и пыхтеть от возмущения мол как же это так, что тут непонятного, а мужику вот данному конкретному как были они до фени месячные эти - так и будут. Автор вот кстати говорит что ребенок у них болеет часто, и что, каждый раз когда ребенко заболевал папа вел себя именно так? Что-то мне подсказывает, что нет, а тут вот бац и повел себя так - ужос ужос скорее ему яду Необъективно это все

Как бы то ни было (а вообще-то ни было), ребенок наш тут ни при чем. Здоровый мужлан, взял и побёг в аптеку, нечего попу отлёживать.

Ну я ж не оспариваю, что ему до фени. Я о том, что муж - козлина.

У некоторых месячные- это не нормальное физиологическое состояние, а болезнь...я раньше могла и сознание потерять.

дамы, вы реально меня злить начинаете уже. Запомните блин раз и навсегда подавляющему кол-ву мужчин если не абсолютному большинству - ПЛЕВАТЬ С ВЫСОКОЙ КОЛОКОЛЬНИ на ваши/наши месячные и сопутствующие им состояния. Если они вам/нам при этом сочувствуют - прекрасно, если нет - НЕ ЛЕЗЬТЕ вы блин со своими прокладками и сгустками бл, все равно НЕ ПОЙМУТ!! А заставить понять это - невозможно!!

Мой папа маму понимал и мой муж понимает меня. Даже и заставлять не надо. Я как и вы делаю вывод ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО из собственных наблюдений. А мужики они того...не все козляюсы. :-) Как и бабы не все б@ди. ИМХО.

у меня молодой человек был, жоницца собирались (хорошо не собрались, но не суть)) так вот у него было такое щепетильное отношение к этим вопросам ужас просто, при виде прыщичка на носу падал в обморок, представляю себе как бы я его попросила мне прокладок купить или рассказала бы ему чо там да как))) мне мой муж покупает те же прокладки без проблем, но во всяческие подробности я его не посвящаю вовсе ни к чему это (с) магистр Йодо)))

Ну, когда сгустки валятся и ребенок больной на руках.... материться на форуме не хочется. :-) Просто я в их браке не вижу смысла и психолог, думаю, тоже не поможет. Ну а выводы автору, конечно, делать надо. Она молодая, есть все шансы встретить свою половинку.

Тааааак. Я зверею. А если он мою маму нах...посылал, она его ЧЕМ довела? Тем, что моя мама? Тем, что попросила его подождать, пока она выйдет за дверь, не трясти при ней куртку. У нее аллергия на пыль! Она так и сказала: "Минуточку, подожди,я сейчас уже ухожу!" И получила такое! Что вы скажите, Ацкая Сотона?

да Вы не зверейте, Вы последуйте моему совету и перестаньте себя в красивом свете преподносить - пишите всю правду уж, а не выдергивайте отдельные ситуации в ктр Ваш муж - козел и говнище последнее, а Вы - красавица и все такое. Я кстати Вашему мужу не присваивала тут звание самого клевого чувака на планете, но Вы реально не даете ВСЕЙ информации. Вы упорно пытаетесь добицца того, что бы все дружно хором посочувствовали Вам в том, что Ваш муж - козел, а вот я и еще несколько товарищей задаем простой вопрос - почему нормальный человек ВДРУГ стал таким козлом? До такой степени что всем вокруг перепало по полной программе - и маме и ребенку.

А кто сказал, что ВДРУГ? Скорее всего, всегда им был. ТОка пока не было ребенка общего, мог это скрывать. П как ребенок появился - онол стало понемножку раскрываться и с каждым разом все хуже и хуже.

да и она была всегда такой.Выше я писала,что на поле боя ребенка нечего бросат,не чего лезть к нему подменить ейе к 4летнему на пару минут,если он шипит от злости.Нет у него етого чувства и не будет-хочеш отца,не лезь с бесконечными просьбами,не грузи его,а ДУМАЙ как с ним ужится,уступай ему,не идиализируй.Не хочеш терпеть-разводисьи точка.Только уверена,что будете все равно названивать и устраивать драмы. (с транслита)

ТОесть, уставшая, невыспавшаяся женщина, изх которой хлещет кровь фонтаном, должна думать о том, как бы ей прогнуться перед мудаком и получше ему жопу подлизать?

они не любят друг друга.Судя потому как она себя ставит со своими месячными-она ждет чтоб ей зад лизали-извините,ето вы так сказали.И ему наплевать очевидно уже давно,спит она 8 часов или нет,и что она там подкладывать будет. (с транслита)

Она ждет не чтобы ей лизали зад, а чтобы в аптеку сходили. Вы разницы не видите? Она может быть как угодно безразлична ему как женщина, но устраивать такие издевательства над рядом живущим человеком он не имеет права.

да ничего он не обязан.Никто никому ничего не обязан.Есть толķо личная воля.Меня толķо потрясает одна веш тут-как мама(автор выше подумала что я говорю о ейе маме,хотя причем тут ейе мама в ейе семье не пойму)могла ждать4 вечера,идти еду варить,потом разбиратся с ним,если РЕБЕНКУ нужны были лекарства???я рожала уже на 5 см открытия,но помыла и уложила спать старшего малыша,хотя полон дом был людей-я знала что лутше меня ето никто не сделает,что будет орать мой ребенок и страдать если увидет на сон,что я смыслась...а тут месячные!ну обилņые,ну боли страшные ,у меня и мигрени бывают в первые дни-рвота,страшные!головные боли...бывало,так плохо,что ложилась на пол недоходя до туалета...Зачем идти суп варит истекая кровю скажите?ето не зад лизат?шла бы в аптеку лутше. (с транслита)

Суп варить - тоже зад лизатью. В аптеку ей идти было, если вы заметили, не на что, потому что мужу надо было снять деньги с карточки.

а она при этом какой была? белой и пушистой? Вот давайте абстрагируемся от данной конкретной ситуации и представим себе вот что: Вы, вот лично Вы, Артемис, живете в квартире мужа, идти Вам к примеру некуда (ну кроме как обратно к родителям), но Ваш муж при каждой ссоре к месту и не к месту постоянно Вас из этой самой квартиры гонит (я утрирую ситуацию и свожу ее к одному лишь пункту), Ваши действия? Вы уйдете сразу или ради ребенка таки потерпите, и как долго терпеть будете? Или все же уйдете сразу и развалите семью к чертям, оставив ребенка без отца? Попробуете с этим самым отцом поговорить и объяснить, что зависимого человека так унижать нельзя? Что , Вы, Артемис в данной ситуации бы сделали?

Ну, начнем с того, что я не буду обкладывать матом свекровь. Если почувствую себя приживалкой - первый раз попробую объяснить, возможно, второй раз тоже, на третий уйду. Но чтобы отыгрываться на ребенке за то, что пытаюсь "сохранить ему отца" - мне сложнотакое себе представить.

не с того, Артемис, начинаете, не с того. Вы рассуждаете с женской точки зрения, коя гораздо терпимее к подобным вопросам аля : я живу у мужа, от него завишу, он в сердцах меня прогоняет, а я перетерплю. Женщина вытерпит и не такое ради ребенка и семьи, согласны со мной? По логике вещей и мужчина, живущий на территории своей жены, должен бы был вести себя также...должен да, как показывает практика, не обязан. Уязвленное мужское самолюбие помноженное на оскорбления со стороны человека (сиречь) жены от ктр он зависит т.к. живет в ЕЕ квартире - это ль не гремучая смесь? а теперь представьте позицию жены (в данный момент я философствую, не претендую на верность данных высказываний относительно автора топа) - моя квартира, что хочу то и делаю! хочу уберусь, не хочу - пусть все зарастет, сделаю когда сочту нужным, а ты пошел вон отсюда коли чем недоволен - как, Вы, Артемис, считаете, подобный брак и отношения в нем протянут долго? Обязан ли мужчина любить ТАКУЮ жену, м?% И досадить он ей никак не может, цапнуть не за что, вот и отыгрываецца на ребенке, на ЕЕ маме - чтобы ее саму задеть, понимаете? Мудачества мужа по отношению к ребенку и маме автора я не оправдываю, но я утверждаю что и его понять можно...да и нужно было ранее.

А я и не перетерплю - если это будет повторяться, я соберу вещи и уйду. И не понимаю, если самолюбие мужчины так уязвлено - какого МПХ огн там живет? Муж не инвалид, поэтому какого МПХ он, собственно, зависит от ЖП жены - мне тоже не понятно. Любить он жену не обязан, разумеется, и жить с ней тем более. Но устраивать такое мудачество не имеет никакого права.

из-за ребенка как это ни банально) о да в меня сейчас полетят бананы, тапочки и помидоры))но что-то мне подсказывает, что он таки любит своего ребенка (хучь он гад гадский и не сходил в аптеку..а пошел лишь на след. день), почему Вы думаете, что только женщины горазды на чудеса самопожертвования ради своих детей, м?) Вас послушать так у каждого человека на земле должна быть отдельная ЖП - Вы сама то в это верите?

Да, именно из любви он его не успокаивает, когда он болен и ему плохо, не ходит для него в аптеку ине дает денег на лекарства. Именно из любви к ребенку он ежедневно обкладывает при ребенке маму ребенка матом. Така любовь - куда девацца!ъ Чудеса самопожерствования. А чтобы мужик не мог себе заработать на съем хотя бы комнаты, да хоть койки в общаге - не верю.

Вы меня утомили. Вы видите ситуацию только под одним углом, и не можете посмотреть на нее иначе, удивительная узость мышления при такой словоохотливости, оставим это. Сия тема уже себя исчерпала, для меня по крайней мере - точно)

резонно. Это так. я все могу понять - пофигизм ко мне, плохое отношение, нелюбовь, но ЭТО - понять не могу. Какие нахер причины могут быть , чтобы не купить ребенку лекарства?

А сейчас вы говорите как моя свекровь. А вы не думаете, что человек просто перестал контролировать себя, его несёт и он несётся, как животное. Он не стал себя сдерживать. ему всё пофиг. У него были проблемы с работой, и помогала ему именно я. Много чего было. Я была рядом. Да,я не самая лучшая жена, признаЮ это. Он же - нет. Говорит, что почти идеален. Он не готов говорить НИ О ЧЁМ! Как думаете, что должна сделать его мать, что ей он даже не позвонил на день рождения? Наверное, тоже, бедненького, до ручки довела. А еще у него нет друзей. ну вообще нет. Даже знакомых нет. Вам это ни о чем не говорит? Как бы я его не довела бы, ТАК вести себя он не имеет права. Я не понимаю, куда вы клоните...

Согласна. Так вести себя может только скот. :-( Чтобы вы ему не сказали.

хорош на скот наезжать, тоже мне, нашли достойное отождествление:-)

:-)Погорячилась. Скотинку, зверюшек там разных очень даже люблю. :)

а зачем ему себя сдерживать вот в данной ситуации? Ради чего? Ради Вас - он больше не хочет этого делать, ради ребенка - да, мог бы. но вот не захотел и все тут, опять же потому, что знал наверняка, что с ребенком ничего серьезного не будет. Еще раз, не нужно выезжать засчет своего мужа, превращаясь в лебедь белую. Безотносительно того какой ОН, какая Вы?

Ваши примеры не показательны...то что не звонит матери на день рождения....она может САМА себя с этим поздравить, то что нет друзей...а у кого они есть по большому счету? А знакомыхх не может НЕ быть:-)

какая-то вы мазохистка чесслово....

"4 часа сна - это нормальная ночь для матери болеющего ребенка." Что значит "нормальная"? Я после 4 часов сна даже глаза не разлеплю, какой там обед и аптека.

повезло Вам с детьми, я вот тоже раньше если меньше 8 часов спала даже мяу сказать не могла, а когда сын родился очень быстро научилась высыпаться за 4-6 часов:-)

Я б даже думать не стала. На фиг нужен муж, который в трудную минуту не помогает. А уж мат я вообще не понимаю как можно в доме терпеть.

Автор, и что вы решили? Выставили его или нет?

Промолчала. Бил себя в грудь, что сам уйдет...и не ушел

Автор, а это не вы в своем предыдущем топике писали, что никогда не любили мужа? А он вас очень сильно любил и долго добивался? (просто не помню, много похожих топов)

не думаю. Не совсем так. Это не я

какой кошмар.... как вообще такое можно терпеть? все от безнаказанности... привыкли мужчины чувствовать себя небывалой ценностью и творят что хотят. мудило просто....

Сочувствую...Конечно, с таким человеком бессмысленно продолжать жить. А квартира чья, я весь топик не осилила. Еще не могу понять тех, кто пытается пусть даже не оправдать вашего супруга, но поставить в сложившейся ситуации вину вам. Нормальный человек так не поступит, есть определенные границы дозволенного. Я таких людей не встречала даже. Хотя, все подруги живут по-разному. Искренне хочу, чтобы у вас все было хорошо. Хороших мужчин не так уж и мало, как может показаться, читая ТД.

Квартира моя

Автор, что вас держит с этим человеком? Вы его не любите. Живете пол года как в аду. Вас и вашу маму посылает, к ребенку относится, судя по написанному, плохо. Материальная зависимость? А то, что несколько человек вам предлагают посмотреть на ситуацию со стороны, наверное, даже не плохо. Если решитесь уйти от него, то это даст вам возможность не наступать на те же грабли. Хотя, я остаюсь при своем мнении, что в любом случае ваш муж- плохой чел.

На данный момент хочу закрепиться на работе, почувствовать уверенность. Думаю, он хочет , чтобы я САМА его выгнала. родители его в любом случае запилят за всё это. Это мама его только мне высказывает , а ему она выдает по полной программе. Сегодня я была готова, чтобы он ушел. САМ. не хочу больше чемоданы собирать. А подруга сказала: "Ты что?!!! Останови его! Он стал получать приличные деньги! Его подберут, приласкают, он больше к тебе не придет" Я , честно, была в шоке.

Вопрос - а сколько вы от этих приличных денег видите, если у брата на лекарства ребенку и прокладки просите? Зачем вы ждете закрепления на работе? Вы полагаете, систематические унижения вам помогут лучше себя чувствовать в течение трудового дня?

Три варианта. 1. Либо она решила принять сан великомученицы ради того, чтобы у ребёнка был папа. Лучше такой, чем никакой. 2. Автор - мазохистка с уклонов в садо. Ей нравится роль истязаемой. И нравиться, что вы все её тут жалеете. 3. Либо, как уже писалось выше, есть ещё и версия мужа. И если мы её послушаем, то форум вздрогнет. У мня почему-то подозрение в третьем варианте. Не могу представить себе у адекватного человека такую любовь к самоистязаниям. А мода на великомученников проходит. Не коммерческое это дело.

"3. Либо, как уже писалось выше, есть ещё и версия мужа. И если мы её послушаем, то форум вздрогнет. " Интересная мысль. предложу ему оформить письменно что-то подобное и перепишу сюда. Честно. Если он что-то накалякает. Не для форума,к онечно. Он это на дух не переносит :))) Нет, не мазо- я и не садо- :)))

Сегодня сын попросил его поподбрасывать к потолку. Отказался. Он поплакал, сталис кладывать пазлы. папа ТВ смотрел. Потом сын приле и вдруг дико закричал: "Больно мне, больно!!!", держится за ухо. Слезы ручьем. Все в одно мгновение. Рев усиливался, жуткое зрелище. Муж продолжал смотреть ТВ. Я в это время консультировался с врачом неотложки. У нас это впервые. Дала обезболивающее. Так он как лежал (сын), так и лежал, когда я пришла. Папа на ручки не взял. Когда спросила,в чем дело, ну почему нельзя было его приласкать, взять на руки, муж ответил: "Он придуривается, наверное" При этом муж сам - врач. На руках у меня сын мгновенно почти уснул. Потом я перенесла его в кроватку, он проснулся, закричал. Я опять его качаю. попросила мужа сменить 9я и так весь день, сменить на 2-3 мин), он выматерился и продолжил лежать. Потом встал , недовольно пыхтя : "Ну...иди, чего тебе?"

дочитала до последней реплики и улыбнулась:-) Извините:-)

да чего там...я сама улыбнулась, перечитав :)))

Да какой он медик, хватит хотя бы себя обманывать. Диплом в лучшем случае купил.

зря Вы так думаете, каких только медиков...не бывает...

не купил, а учился - 6 лет и год ординатуры. Я тогда уже рядом была :))) В том и прикол, таких вот "дохтуров" выпускают. Отит не знает чем обезболить

Автор, у меня вопрос возник, а на момент когда ребенок разболелся и у него температура поднялась Вы с мужем были в ссоре?

НЕТ, в том-то и дело :( Потому и шокирована, что не помог ни мне, ни ребенку. Хотя...сегодня сходил за лекарствами, сходил

и все равно мне кажецца, что захоти Вы в первую очередь что-то наладить - у Вас бы это получилось. Вы сейчас обижаетесь на данную ситуацию, но Ваша обида поверхностна, а вот его обида глубоко уже корни в душу пустила, оттого вы и продолжаете оба еще больше запутывацца.

А как вы "качаете" взрослого ребенка? На руках? И... если честно... Когда ребенок сначала хочет бурных игр типа подбрасываний... а когда ему отказывают - ему сразу же "больно" - это действительно... может вызвать сомнения. Даже у врача. У вас ребенок вообще... "капризный" (как принято выражовываться)?... Манипулирует? Хитрит?... Использует ваши с его отцом неполадки для достижения своих каких-то целей? Почему-то мне кажется... что ваш муж не совсем такой ужасный отец, каким вы его представляете... А он врач какой специализации? Ребенку желаю скорейшего выздоровления, и больше не болеть:-)

Он хирург в прошлом, пульмонология. Да, это отит, представляете? Сегодня были у лора. И все возникло внезапно, все по новой - температура, горло ужасное, все болит у него. Взрослый ребенок? 4 года взрослый, в конце февраля нам 4.. И весим мы мало, наверное, около 14, не больше. Не 20 же кг... Нет, у меня ребенок не капризный

Понятно... Просто у меня ребенок как раз около 20 кг весит (хоть и худощавый на вид). Я никогда его не качала... Но мы всегда вместе спим - когда хорошо себя чувствует, то сам к нам приходит... А когда плохо - сами к себе забираем. Можно конечно к нему по очереди приходить спать (иногда так и делаем) - а потом все равно все вместе ложимся. Когда трудно - хочется быть втроем... в кучу... А вообще... Не спешите расставаться с мужем... Я часто замечала, что медики менее сентиментальны... даже циничны и грубы (особенно по поводу чужих (да и своих) болезней)... Но на самом деле он переживает, я думаю...

Ага, так переживает, что на просьбу сходить в аптеку послел жену матом.

А я бы на его месте послала ее не нах...й, а в аптеку. Ей - имхо - развеяться не помешает. А ему - НАКОНЕЦ-ТО остаться с ребенком наедине. Без буфера в виде его вездесущей мамы. Которая МЕШАЕТ ему выполнять свои отцовские обязанности... и проявлять свои отцовские чувства по СОБСТВЕННОЙ инициативе. Имхо...

В аптеку? Без денег на лекарства, с кровищей со струями по ногам и сгустками и без прокладок? Знаешь, если очень жена мешает - ее можно отправить... спать в соседнюю комнату. ИЛи к маме. "А я справлюсь, все ж таки врач как-никак."

По порядку, пожалуйста... 1. Если нет денег на лекарства, то посылать мужа надо не в аптеку, а на заработки. А лекарства попросить у близких родственников. 2. Какие такие сгустки? И кровища по ногам? Если все так ужасно - то вызвать Скорую и отправляться в гинекологию (если бы мои менструации протекали так тяжело и обильно как правило - я бы давно взяла себе за правило иметь изрядный запас гигиенических средств... и сие вряд ли бы застало врасплох мою семью)... 3. Нет, Лена. Это тебя... или меня можно отправить к маме. Потому что мы... даем и другим членам общества шанс проявить героизм;-) А Автор хочет быть Последним Героем;-)

1. Деньги у мужа были на карточке. Но он отказался пойти и снять. 2. Столь обильное и сильное кровотечение случилось, потому что автор с месячными всю ночь носила 4-летнего ребенка. Которого муж прогнал из общей кровати. 3. Мне кажется, что если бы муж уложил жену в кровать, сходил бы зха прокладками и лекарствами и сам бы успокоил ребенка, автор бы не лезхла грудью на амбразуру ни разу.

а может еще и покачал бы ее как 4 летнего ребенка? К чему такие подвиги с обеих сторон? Зачем таскать всю ночь такого огромного ребенка, заведомо зная, что могут быть проблемы со здоровьем? Муж -врач, возможно он предполагал, что болезнь сына не стоит таких усиленных телодвижений со всех сторон, а отношения видно не такие, чтобы устраивать показательные выступления.

А меня муж качает и по головке гладит, когда я болею. Что в этом такого? Меня поражает сколько на "еве" людей, ненавидящих и казнящих самих себя. Сумели бы полюбить себя, глядишь, и жизнь бы наладилась и другие уважать и считаться начали.

гладит, потому что любит и таким образом это выражает. Не потому что это Вам необходимо как терапия. Тут каплю другая ситуация. При отсутствии потребности выражения любви человек склонен делать только необходимые вещи. А любить лучше все-таки не себя, а других, тогда глядишь и топов таких поменьше будет

Когда любишь себя, то на недостатки других обращаешь меньше внимания, комплексов и истерик меньше. А это позитивно влияет на любые отношения.

"Каждый человек не только сам себе кузнец своего счастья, но и гильотины тоже". Не времечко, мое личное мнение. Спасайте себя и сына пока не поздно! Сочувствую..искренне. Никогда со мной ничего подобного не было. (с транслита)

(вручила медаль))))

Я вот читаю таких, имхо, больных на голову мамашек, которые готовы сами себя в дерьмо засунуть ради того, чтобы ПАПА был у ребенку и диву даюсь. На фуй нужен ПАПА, который к маме, как к дерьму относится? Это ПАПА? Ребенку нормальная СЕМЬЯ нужна, где ПАПА и МАМА уважают друг друга, как минимум.

Бедный Ваш ребенок,автор!! Должен терпеть такие ужасные стрессы из-за Вас!.Ребенок ничего не может поменять в своей жизни,пока маленький, его жизнь и психическое здоровье зависит от родителей.Вам легче ,у Вас есть выбор :продолжать жить с уродом или разойтись и жить спокойно,а ребенку приходится терпеть все эти кошмары,из-за того что Вы думаете ,что ему нужен папа и мужское внимание, ну и другие отговорки.Судя по Вашим постам Вашему сыну такой папа не нужен,поговорите с сыном на эту тему когда отца не будет дома,может он просто мечтает чтобы папаша свалил поскорее,квартира ведь Ваша? (с транслита)

Неужели это впервые? Ребенок же не первый раз болен. Потом - может есть предпосылки какие-то, а Вы рассказываете вырванный кусок...просто как-то совсем мрачно:(

Мне кажется, что Вам, милый автор, нужно разобраться чего Вы хотите в действительности - переделать этого папу или начать свою жизнь заново без него.

Знаете, специально пошла на роды вместе с папой. В одной умной книге прочитала мнение психологов, что папа, во-первых, может оказать хорошую поддержку маме в процессе, во-вторых, первым взяв малыша на руки, испытывает почти все те же чувства, что и мама и уже потом окажется незаменимым помощником и в ночных бдениях, в болезнях... Но в вашем случае, по-моему, это не сработало бы. Я бы рассталась. Поберегла бы чувства сына. Переделать человека невозможно, если только он сам этого не захочет, это возможно только после осознания своих поступков. Да и потом взвести, вы готовы терпеть такие выходки на протяжении …?.ти лет по разным поводам? Какое влияние на малыша окажут скандалы и папашина матерщина? Не боитесь спустя ….лет увидеть во взрослом мальчике не вашу опору, а папашкино повторение? Возможно, освободившись от «груза» вы сможете найти свою «половинку» и создать новую семью. Пишу, руководствуясь своим опытом.

Ой! Я оказывается еще не все видела! Да вы что?! Конечно уходите и не раздумывайте, поберегите мылышуху, не забывайте, что вам предстоит пережить еще всякие его "трудные возрасты" и тому подобное и если ваш "мущина" не сможет оказывать моральную поддержку вам и своему сыну(а такой типчик точно не будет!) вы просто покалечите жизнь себе и сынуле. У меня второй брак, старший ребенок остался с папой - надо было раньше уходить, а не волынить, во втором браке малышик 3 года (разница между детьми 18лет). Мой муж младше меня на 7 лет. Смею заверить, что я далко не подарок и у меня еще завышенные требования, ничего поделать с собой не могу: муж должен готовить или убираться если я не успела, зарабатывать деньги.А если у нас случались бессонные ночи или болезни наш папа к сынуле вставал так же как и я. Знает все детские песенки и сказки, гуляет, кормит, дает мне выспаться если что и т.п. Вы достойны лучшего! А уж ваш сынуля как нуждается в тишине и спокойствии!

Стало интересно... А какое у вас распределение обязанностей в семье? Муж зарабатывает... муж по хозяйству... муж при ребенке... А вы "на чем"? Извините, если у вас тот вариант, что слабое здоровье...

Прошу прощения, не туда отправила сообщение, суть в том, что когда не успеваю, наважно по каким причинам (со здоровьем все в порядке тьфу*3), папа ничего зазорного не видит в том, чтобы покормить и себя и меня, или убраться. Даже после работы.

Вы работаете? Если да, то вопросов нет... Но если нет... то чем вы занимаетесь, что "не успеваете" сделать СВОЮ работу?;-) Представьте... Ваш муж "не успел" сделать свою работу... и делегировал полномочия, например, своему коллеге... аргументируя "те чо, зазорно что ли? типа в падлу?" :-D

Вы не папу потеряли, а себя.

Я все не читала, потому что мои нервы не выдерживают читать такое, просмотрела только несколько ваших топиков. То что вы описали - это жизнь нашей семьи. Помню как то ночью папа маму бил в кровати и обзывал, а я проснулась и слышала это из своей комнаты, а потом позвала маму и, когда она пришла сказала: "Мама, не ходи к нему, скажи ему, что у меня уши болят и спи со мной". Это всего лишь эпизод, который я вспомнила, когда читала про вашего сына под дверью, и если бы Вы знали, сколько таких эпизодов у нас было. В результате имеем: брат заикается, папы нет уже, пережил кучу инсультов, мама выхаживала его годами не смотря ни на что, у меня куча комплексов и очень сложно строить свою семейную жизнь. Вот это надо?

А мне систематически снятся по ночам кошмары ,о том как мой отец орет на нас с мамой,дерется и т.п.,а лет мне уже далеко за 30.Пожалейте ребенка ,если на себя наплевать,и выгоните своего дебила мужа к его родителям,куда он горзится уйти. (с транслита)

Для меня эта тема не просто слова. Скажу Вам только что теперь я понимаю (хотя это больно осознавать) НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ! 4 года мы смужем жили в такой обстановке, изредка были дни счастья и в эти моменты я думала что все будет хорошо!но вот вчера пришел конец, главное это ОСОЗНАТЬ, у нас сынок болеет (ему 3,5 года) и ночью он кричал от боли в ухе, я вышла в комнату а папы то нашего нету, он как ушел в 10 вечера на улицу, после конфликта, так в 3 часа не вернулся, я ему звоню и говорю где-ты, а там смех и мужской и женский, я говорю ему сын плачет ему плохо а ты папа гуляешь а он отвечает И ЧЁ? и дома до 5-ти утра говорил мне дикие вещи и я приняла то решение которое давно надо было принять!!!! я попросила его уйти, квартира моя, он собрал вещи и ущел. Вот и все, теперь надо оформлять развод. Отношение мужа не изменится, когда то лучше когда то хуже но картина вашей жизни будет такой как сейчас, и сын будет получать комплексы и психологические травмы!!! Да сложно, страшно.... но не губите жизнь себе и ребенку, Сын должен видеть Вас красивой и счастливой! Удачи Вам!

Переезжайте ко мне - я бы сказала Вам, да жаль, что Вы в регионе. Если у кого-то будет похожая ситуация, и кто хочет узнать КАК можно жить без мужа - велком ко мне в гости. Научим быть счастливыми с детьми вместе и жить полной жизнью! :)

А вот у меня к Вам вопрос, вчера выгнала мужа из дома, после 10 лет отношений!! сыну 3 года, мне 24 года! будем разводится как жить что делать???

Отношения с 14-ти лет? Простите, это не отношения, это детский сад.

с чего вы так решили? 10 лет вместе это немало

Вроде вы писали, что вам 24 года и вы 10 лет вместе. Или у меня с арифметикой проблемы?

Если выгнали, значит выгнали... А научиться жить можно, трудно, но можно. У вас цель есть - это СЫН, сейчас делается все ради него!!!! А потом уже ради себя. Ребенку нужна счастливая мать!!!

В чём трудность? Не правы Вы. Жить надо для себя. "Жить для себя, любя детей" - это должно быть девизом, стилем жизни. Нельзя жить для детей. Дети - это самодостаточные личности, им жерственность ни к чему!

Трудно, потому что тяжело и трудно менять уже устоявшуюся жизнь (10 лет отношений как никак). Жертвовать собой нельзя. Я может не правильно высказала свою мысль. Главное- ради детей быть счастливой самой!!!! И ребенок, просто поможет в этом!

Посмотрела Ваш паспорт, какая ж Вы умница-красавица. А меня муж с 3-мя бросил и я совсем раскисла, никак не могу выйти из этого состояния:(

С тремя бросил... да... Хотя с другой стороны... Трое(!!) ЛЮБИМЫХ и дорогих детей, которые безумно любят свою маму... У меня просто тоже все не гладко, многим хочется в жизни всего идеального, но такого нет... Особенно, когда романтика проходит и начинается БЫТ!, который заедает-заедает... А мужчинам(ИМХО)быт быстрее приедается, вот тут то и появляются упреки, наезды и пошло-поехало... Можно быть и мудрой женщиной, но в тоже время хочется чтобы и тебя поняли... Эх, все так сумбурно написала... Трудно свои мысли написать... :)

Жить дальше, новой, счастливой жизнью. Ответ достаточно очевидный. :)

Автор, я тут бегло просмотрела два Ваших топа и у меня сложилось впечатление, что Вы, пожалуй, нелегкий человек, мягко выражаясь. Температура 39.2 ну и что? Нурофен дали, если боитесь судорог, можно одновременно дать парацетамол. Раздеть ребенка. Отопление убавить, если такое возможно. И идти спать, экономить силы, чтобы на следующий день обеспечить ребенку полноценный уход. Как это можно было додуматься положить его в кровать между Вами и мужем? Вы бы его еще в горячую ванну посадили... Мужа я Вашего не оправдываю, но Вы бы работали над собой, а?

Нервы у всех разные. Кто-то спокойно уснет после судорог, а кто-то будет не спать целую ночь. Это вам не в упрек. Наверное, вы молодец. Но, думаю, что не каждый человек так сможет. Поэтому данный эпизод, на мой взгляд, не повод делать выводы насчет сложности характера автора.:-)

Ну, в общем сегодня надо было показывать ребенка лору. Сказала мужу об этом. Он сначала сказал, что ему же надо на работу (ну он в редакцию в любое время может придти,я же знаю, только вот , допустим реклама ему не перепадет, значит зарплата меньше - это да) И он мне гвоорит: "Мне на работу надо, а я вот с вами по больницам, так нам ни на какую еду даже не хватит" В общем, все равно пошел, сопроводил, так сказать. Без матов, удивительно. Ребенок весь горел, кричал. Так что помощь мне была нужна. Итог: краснющее горло (не уточнила: ангина ли? так растерялась), катаральный отит правого уха, ринит, фарингит. Всего до кучи. снова выписали лекарства. По пути их купили. Потом он поехал на работу. Пришел после работы, оказывается купил новую микроволновку (испорилась она у нас), плюс мне радиотелефон. Сказал: 2Это тебе сюрприз" Вот и всё. Вот скажите, что это? Сейчас сам тихонько себе разогрел суп, поел , поскладывал пазлы с сыном, потом сын за мультики. Да, знаете, вот ребенок маленький был, в коляске еще. Месяца 3-4 ему.. Гуляю с подружкой. Сын как разорется, только муж его мог успокоить,я звонила ему на мобильный: "Приди, он тут разбушевался", он шел за несколько улиц, где мы в сквере с девчонками гуляли, прыгал с сыном на руках. Если успокаивал, то обычно я оставалась дальше, со спящим ребенком. Если нет - то шли вместе с ним домой. Девчонки до сих пор в ауте, как муж прибегал успокоить ребенка на прогулке. Вот скажите, это же разный человек. Что случилось, как понять? Да и сейчас, он часто меня встречает по моей просьбе. Одевает сына, или звонит моей маме, чтобы она зашла к нам, осталась с ним, и на остановку меня встретить, потому что я засиделась у подружки. У нас ужасно страшный переулок Не знаю, может это я вся такая неправильная?

Почитайте повыше откровения детей таких родителей как вы. Скажу вам честно, я вам до этого сочувствовала, теперь нет.

почему?

Не думаю, что такое надолго. Все успокоится и обязательно какая либо ситуация возникнет и все вернется на круги своя. Такие папы хороши на расстоянии. На сына особого влияния не оказывает и материально, наверное, вам будет помогать, ну добиться чего -то можно. Прекратите за него цепляться, чем раньше освободитесь, тем быстрее сможете свою личную жизнь налаживать.

Я не цепляюсь. У меня теперь такое ощущение, что это он цепляется.

не люблю я такие затяжные топы Автор, разводитесь Христа ради, скорей бегом шлите в жопу вашего мудака мужа и ....оставайтесь в гордом одиночестве со "спокойным" постоянно болеющим ребенком, с ктр Вы одна справицца ни хрена не можете и Вам для этого постоянно под боком муж нужен, которому еще не лишне (с вашей точки зрения) про свои сгустки да прокладки рассказывать, перемежая это все воплями о том, чтобы он катился уже к чертовой матери. Я тут выше писала, что вы производите впечатление неглупого человека, забираю свои слова обратно. Разводитесь, а то вон Верамаза вас больше не жалеет и не сочувствует, це ж какое горе то. НЕ умете и не хотите Вы работать над собой и меняцца - впоследствии сидя дома и кусая локти (будет с чем сравнить не переживайте) вспоминайте этот топик почаще и советчиц кои сами со своими мужьями отношения наладить не умеют потому советуют тут направо-налево всем разводицца при каждом чихе. Бог в помощь. И ах да, не путайте Божий дар с яичницей - откровения девочек у ктр действительно было тяжелое детство - это НЕ ВАШ случай.

Девочки, которые наладить отношения не могут, живут 14 лет и не жалуются. Ну это я про себя, раз уж упомянули. :-)А ситуации разные были. И женились мы без свадьбы в полном ее понимании, кольца друзья дарили. И было время кушать особо нечего было, и беременность я 5 месяцев в больнице провела. Было, что муж не работал, жили на мои деньги... А вы считаете, что у автора есть счастливое будущее с супругом? С человеком, котрый ее мать на куй послать может...Все будет повторяться. ИМХО. На ребенка, конечно же, никакого отпечатка это не наложит...

да правда что ли? да разные ситуации? ах ах. А чо это вы до сих пор замужем то? то то и оно. Был бы у вас опыт мол прогнала мудака, нашла себе принца - пажалте выступайте, делитесь положительным опытом, а то ведь нет его, опыта то. Вы лично гарантировать автору топа можете, что после того, как она внемлет масс разуму, вопиющему о том, что ей нужно развестись - что она одна не останецца??Или то что следующий мущщино ее сына как родного полюбит?? А то блин все просто у вас - матом послал маму - пиздец все в обморок, а то что она его из квартиры гонит который год вы все тут толпой от этого в обморок не падаете? Почему, мне интересно? Пришла бы автор топа с темой о том, что живет она на жилплощади мужа и тот ее прогоняет - вы все тут как одна развопились бы о том чтобы она разводилась - нет что ли????О ТОМ И РЕЧЬ! А то ведь вон прямо толпа мужиков ее стоит ждет в очередь, ага. Ее и ей подобных упрямых дам с детьми. В две очереди. Да ну нафик такой ТД чесслово.

Не горячитесь...вы высказываете свою точку зрения, я свою. Только и всего, а автор все равно сделает по-своему. А что на форуме нет самомам? Многие даже счастливы, что не с такими мужьями. Очередь, конечно же, не выстроится, но люди женятся, имея и одного, и двух, и даже трех детей! А ради чего ТАК жить? Мне просто не понятно. Единственное, в чем я с вами соглана, что автору надо хорошенько подумать ПОЧЕМУ ТАК? Не все, конечно, но многие на ошибках учатся.

для меня совет о разводе в виде панацеи от всех бед, столь увы частый на Еве, - давний повод раздражения. Развод - это не игрушка, это ОДИНОЧЕСТВО вполне осязаемое и реальное, это вопросы ребенка - а где папа? и неумение ему объяснить порой а где же он и правда что? Это жалость к себе и куча комплексов и снова сожаление о том, что "могла бл да не захотела". Про влияние на ребенка писать не буду бо это тема отдельная. И здесь сколь угодно долго можно убеждать что мол де "лучше одной" чем с таким, да "найдецца еще куча желающих". Так вот статистика - дама неумолимая, и при всех замечательных исключениях, говорит нам однозначно: не лучше одной быть - раз, и не найдецца то особо никто - два. А в данном конкретном случае я вобще причин к разводу не вижу в упор! Для меня причины - это пьянство беспробудное мужчины, его висение на шее у жены и нежелание работать, а также избиение этой самой жены...ну вопрос измены еще вот спорный, да - а все остальное это конечно проблемы но они РЕШАЕМЫ.

Если автор сумеет решить эти проблемы...Кстати, я крайне редко даю совет разводиться. Очень часто ставлю ИМХО или пишу вводные слова- мне кажется и т.д. Я так ей сначала и написала, что, думаю, что с этим человеком будущего у нее нет. И все-таки...быть п..ой и быть посланной на х.й для меня дико. Для кого-то лучше одиночество с ребенком. Кто-то выбирает такую жизнь. Она и так уже все решила. :-)Без нас с вами.

я хз чо она там себе решила, чем дальше в лес тем больше меня этот топик раздражает из-за присутствия в нем таких персоналий типа нины или олги гэ % овцы бл топики автора вы еще тут не раз увидите с воплями о том какой у нее муж - мудила а она вся в белом стоит красивая (с) ничего акромя сарказму для данного топа у меня больше нет)

да, Вы загрузили мужа по полной программе. У меня муж при троих в поликлинике не разу не был, и не потому что он такой, а потому что не вижу я необходимости дергать человека, если могу справиться сама. У Вас по-моему очень все драматично переживается, и ребенок по-видимому перенимает Ваш взгляд на жизнь - качать 4! летнего! кричать в поликлинике, так что нужно 2! человека! бежать всем семейством успокаивать ребенка! Я тоже в ауте. Поехать в поликлинику, потом на работу, потом в магазин, потом разогрел суп, потом позанимался с сыном... Простите, а мама у этого ребенка точно есть?

Автор, конечно, чересчур эмоциональна. Но не вижу никакой перегрузки мужа. Ну и что, я тоже с утра в поликлинику, потом на работу, потом в магазин, и муж также, и если приходит раньше меня, то ребенка кормит он, и готовит ему он, а если хочет есть, то и себе готовит/греет. Если я прихожу раньше, то все делаю я. И извините, когда температура под 40, мы дежурим по полночи с сыном, а другой - в отдельной комнате. И обоим нам с утра на работу. Я с самого начала даже не рассматривала вариант, что муж может дрыхнуть а я - прыгать к ребенку. А на фиг мне тогда муж, если он мне не помощник?

Так если обоим на работу - то вопросов нет, а автор сидит дома с ребенком и не ходит на работу

Так дома то сидеть намного труднее. Я пока была в декрете, конкретный напряги шли с супругом, как вышла на работу - просто чудо жизнь началась. Тебе милый на работу, и мне. Вот и иди дежурь сегодня ночью. Может еще от ребенка зависит. Наш днем плохо спал, с ним прилечь было нельзя, надо было все время качать, так что дома было отнюдь не легче.

у Вас идет взаимозаменяемость, а автор хочет, чтобы муж постоянно дублировал ее действия и был на подхвате. В поликлинику - вдвоем, ребенка успокоить - вдвоем, заболел - трагедия вселенского масштаба и все должны участвовать Я может конечно мать-ехидна, но я не понимаю такой сверхопеки, когда больного ребенка нельзя ни на миг оставить ни днем ни ночью, возле него скакать, и вся жизнь кругом останавливается.

представиля автора на моем месте, мы этим летом с сыном уехали отдыхать вдвоем на море на месяц и там у него начался отит, с температурой с болью и т.д. и т.п. а рядом папы нет:-) и в аптеку послать некого и к врачу споровадить некому;-) жуть кромешная....правда я девушка запасливая жаропонижающий пластырь, панадол, отипакс, тантум-верде и назол-беби всегда со мной в любой поездке, а уж дома то... как в аптеке...

Вооот, толко что хотела написать, что основные лек-ва, как то: жаропонижающие, обезболивающие, кровоостанавливающие(бинты, марля, зеленка), противокашлевые, антибактериальные и противовирусные, должны быть в аптечке домашней ВСЕГДА! На всякий случай!

мужь они знаете разные бывают...мне например лучше если папа в процесс лечения не виешивается, а то я не знаю кого спасать в первую очередь:-), толи папу умирающего от ужаса, что его ненаглядный сыночек приболел, толи все же ребенку лекарства дать:-)

Если вашему мужу безразличны дети и вы считаете выполнение отцовских обязанностей для него не обязательным - это не значит, что все так должны жить. А катаральный отит - это когда ребенку ОЧЕНЬ больно. И поэтому он кричит. Вам повезло, что вы при троих детях об этом первый раз слышите.

я где-то сказала про безразличие моего мужа? Возможно у нас разное понимание "отцовских и материнских обязанностей", я вот слышу только об отцовских здесь - должны, должны, должны... Если мама (неработающая) не справляется - да, должны. Но почему не справляется-то? с одним ребенком?

Автор, ну у вас элементарные знания психологии есть? Скорее всего - вы всегда внушали мужу, какая вы умница-красавица, как ему с вами повезло а он так... даже живет у вас и вообще вот вы даже ребенка от него родили и в сексе на уступки идете. Вы счет ведете постоянно, а он, конечно уже спустя годы мстит как может. "Ты меня не сломаешь" - не говорится на пустом месте. Осознанное рождение ребенка от собственного мужа - это не подвиг, это счастье, и для жены тоже. А уж уступки в сексе - это вообще за гранью... Секс - это удовольствие и счастье сделать партнера счастливым. Скорее всего у вас аноргазмия, да? А брак этот, мне кажется уже не спасти... Да и не нужно его спасать, может вы оба еще найдете свое счастье. Вам однозначно нужен подкаблучник - мямля.

Мы с ним слишком разные. я его не понимаю очень часто, особенно последнее время. Не могу принять ту модель поведения. Но раньше-то он много делал для меня и сына. Для сына и сейчас, в общем-то... Вот этот факт с лекарствами меня убил. И то, что мне в помощи отказал. В начале жизни было, что бегал ночами и за прокладками, и за сладостями для меня :( Можно жить ПЛОХО, но жить НАГАДИВ - не понимаю. Его несет, несет в ссорах с его матами, и меня тоже глядя на него несет, потому что квартира - моя, какого хрена он чем-то гордится - зарплатой, собой, еще чем-то? ДА, пишу сейчас очевидные глупости. У меня голова от мыслей на эту тему раскалывается уже. А сейчас вот приходит и спокойно микроволновку понимает - скажите, это объяснимо??????

я уже Вам писала - он не понимает, что Вы им и так гордитесь, уж каким есть, таким и...И постоянно боится, что Вы забудете о своей гордости жены - за мужа. Может, Вам просто нужно дополнительно показать, что его место в этом доме - не приживалки, а все же - хозяина, если вы его считаете, таковым...

а аноргазмия при чем тут? желание секса и получение оргазма - разные вещи

В общем даже жаль, что вы оценили психику свою и ребенка в микроволновку и радиотелефон, но это ваш выбор

вот кроме как - овца - на данный пост даже написать нечего ))

+1, пустое сотрясение воздуха. Всё опять возвращаетсяна сови места. До следующего взбрыка дорогого муженька.

А мне, в общем, жаль, что ваши аналитические способности оказались в таком вот минусе. я где-то писАла, что я чудо как рада микроволновке и телефону????? Я не понимаю, чем он руководствуется, продолжая хотеть жить ТАК, а вы с бытовухой туда же... Да,я описала вам бытовуху, вы увидели только ЕЕ, жаль вас.

Какая бытовуха, что вы? Речь только об исключительно высоких отношениях. Вам, правда, важно чем именно он руководствуется?

За№бало его бегать. Вы, видать, ему на шею совсем сели, вот и реакция в итоге.

+ ваще не представляю,как можно человека с работы дернуть,чтобы он успокоил ребенка. А мать-то там на что? С подружками трещать, да колясочку катать,когда все хорошо-тихо? Семейка..:mda

Ну, а как можно вообще представить, что я его с работу дернула, чтобы ребенка успокоить? "Дергала", когда он был дома - это либо выходной, либо после работы уже было. С подружками трещать? Гуляли мы вообще -то вместе, с детишками, с колясками. Вы всегда одна были?

я не одна гуляла,и одна..по-разному..но вот чесслово,в голову бы не пришло вызвать мужа за несколько улиц,чтобы успокоить ребенка и уйти.Имхо...обязанности должны бть не только у отца,но и у матери.В их числе-научиться общаться с ребенком без папы.

Отведите его к психологу тогда.

А чего вы сразу в первом еще топе этого всего не написали? Сразу картина меняется. Не может человек просто так поменяться настолько. Тут 2 варианта: либо вы слишком им пользовались и он за@бался вас опекать и бегать по ночам за прокладками, либо у него другая баба и он никак не может решить, с вами быть или к ней уйти. Я за первый вариант. Если вы пересмотрите свое отношение к нему и поймете, что его больше не устраивает роль няньки и мальчика на побегушках, начнете его уважать и внушать такое же уважение к нему сына(тем более, что к сыну он относится хорошо), все еще может наладиться.

Ну я не совсем же наглею, просто если с ребенком весь день занимаешься, или малыш заболел и папу, так же, как и маму забыли покормить, то подключается и папа, это не надо рассматривать что фигней страдаю целый день. Просто папа нормально воспринимает и готовку с уборкой. Ессесно все время подчинено прежде всего малышу, а потом папе. И на бабушкину помощь приходится рассчитывать если по делам ехать, на няню страшно оставить, потому как маленький еще.

Прощение, сообщен для VES/NA *I

Если Вы так тему назвали, то отношений между Вам как мужем и женой нет уже давно. Вполне возможно, в этом тоже причина сложившейся ситуации. Все-таки Вам лучше расстаться. А в будущих отношениях всегда воспринимайте мужчину самцом, а не отцом ребенка. Иначе из мужчины-самца следующий тоже превратится в ничто.

А я рада за автора, что муж понял свои ошибки и ищет примерения...жаль, что большинство советует развестись. Милая автор, надеюсь, что у мужа(да и у ВАс;)) было временное помутнение в поведении и отношениях. Желаю вам обоим суметь построить прочные и счастливые отношения!:)Удачи!

а автор-то свои поняла?

надеюсь на это:) думаю она много о чём умолчала;)

главное-чтобы перед самой собой не умалчивала ;-)

ну тут вряд ли...всё-таки это уже значительно труднее;)

Конечно, не рассказывала же все годы совместной жизни тут. я далеко не ангел, я и писАла об этом. И с моей стороны было всякое, может, подчас и дикое, но часто только в ответ на его упрямство и имхо, немужское поведение. Ну, эмоциональная я, взрывная очень. Мне хочется , чтобы всё почти по-моему было. Ну, или по большей части. Знаю, это трудно. Знаю, скажете, дура. Ну вот такая я :(

да ладно, все мы не ангелы, но то, что Вы это понимаете - это уже путь к изменению в себе чего-то, а не только в муже. Желаю, чтобы у вас с мужем всё наладилось, удачи!

Автор, вы извините, я все не читала, но скажите что вас еще держит рядом с этим ублюдком? Ей богу, мне бы и половины вами описанного хватило бы что бы закончить отношения навсегда... Вы вроде как оправдываетесь тут почему вы не хотите с ним жить. Хотя вас никто не уговаривает остаться, наооборот поддерживают в решении уйти. Еще раз повторю вопрос, чо вас держит? (с транслита)

Пары таких выкидонов со стороны мужа достачно обычно, чтобы понять - с таким мириться нельзя. Если автор роется в памяти и ищет ему оправдания - она сделала свой выбор уже продолжать жить с ним. В другой раз когда он ее истекающую кровью и таскающую на руках больного ребенка пошлет нах и начнет орать насчет пожрать - она опять поплачет некоторое время, а завтра, когда он ей купит что-то, чтоб задобрить (радиотелефон или еще какую-нибудь безделушку), будет искать в памяти что-то, что оправдать его и надеятья на лучшее. А лучше не будет - а будет повторять раз от раз одно и то же.

Объясните мне, матери-ехидне, - зачем ТАСКАТЬ на руках почти четырехлетнего ребенка, при этом истекая кровью?:-( Недостаточно побаюкать его на руках СИДЯ? Мне кажется, что это действия либо не совсем адекватного человека... либо человека, который хочет своим неадекватом спровоцировать нечто... эдакое...

качать сидя-вызывает меньше жалости.И надрыва нет :-#

Да-да... надрыв - взрыв - разрыв... Создается впечатление, что Автор ОЧЕНЬ старается, чтобы муж вел себя именно так, как он себя ведет. Автору... В пословице "Если долго мучаться, что-нибудь получится" определяющим является второй, а не первый предикат;-)

:):):)

Ну да, она сама во всем виновата. Она специально все подстроила.

При чём здесь "подстроила"? речь идёт об отношении человека к происходящему. Дети болеют у всех. Можно их носить на руках, завывая в голос, чтобы слышали соседи и говорили - "Вот это Мать, а муж у неё - гавно". Желательно ещё не подложить подкладку, чтобы было чем истекать. И сообщить обо всём на Еве, чтобы услышать долгие и продолжительные апплодисменты, переходящие в овацию. А можно делать то-же самое (успокаивать больного ребёнка), подложив прокладку и сидя на диване, спокойно с ним разговаривая. И не писать на Еву. Но тогда признания общественности и обьявления мужа гавном не дождётесь. (с транслита)

нееее, так неинтересно!

плюс пиццот))))))

что-то в этом есть... тем более, что тяжеловато и уж, конечно, бесполезно для своего и ребенкиного здоровья, одновеременно истекать, носить и писать на еве почасовой отчет о Т и поведении мужа. Надо для начала перестать самой воспринимать себя жертвой, а потом и остальные (остальнОЙ) подтянуться.

Если не во всем, то во многом;)

+1 Только собиралась задать тот же вопрос)))

Очень похоже на мою историю. Только я мужа люблю. Очень люблю. А он ведет себя вот так примерно. Никто этого не знает и не подозревает. Мне стыдно. А сил нет уйти. Хотя есть куда.

вам, автор, нужно уходить или его выгонять, но вы не сможете и будете вечно это терпеть. вы зависимы от него не знаю на счет материально ли, но психологически точно. но может постарайтесь все же...

Извините, не пойму одного - Ваш БЫВШИЙ муж только вчера стал таким ... скотом или был им и раньше? А от зарплаты 25000 осталось - неплохой остаток зарплаты для региона.

За скота я бы не пошла замуж. А при чем тут остаток 25000 и что он для региона неплох. Я-то говорила это к тому, что в доме было 150 рэ, а у него на карточке 25 тыщ. Кстати, не думаю, что это конец нашей истории и всё так и останется. :(

Автор , надеюсь я не очень вас разочарую , если скажу что папу вы так и не находили ! Вам терять - то нечего ! Мужчина , который подобным образом себя ведет по отношению к своим самым близким людям , ИМХО , сам боольшой ребенок . Ему ж дело только до себя - любимого ( поспать , пожрать ... ) . Вам опереться не на кого в трудной ситуации ! Так зачем такой нужен ? Думайте ...

я тоже так думала, пока не почитала все ответы автора и ее два топа. Думаю, там дело в жене тоже. Вы почитайте, как она это преподносит!А чего стоят папины укачивания ребенка в парке, когда мамочка не могла успокоить ребенка! О! Это классика! Вы уверены, что все прочитали? Автору надо над собой работать и работать, и замуж надо было не торопиться выходить. В куклы побольше поиграть. Глядишь, чего бы и вышло

Все посты не читала ( некогда ) . Хотя , если честно , мысль такая же как у вас мелькнула : этакий плачь Ярославны на публику с заломанными руками . Возможно автор сама провоцирует мужа на такое поведение .

ну не знаю, как можно этак спровоцировать, от так вот чтобы

Аффтар, наверное, просто асс по этому делу. Мужчина её на коленях добивался, после родов её подмывал и утку подносил, по первому зову бежал в парк ребёнка успокаивать. И вот результат, через пару лет. (с транслита)

Да, про папины укачивания в парке я тоже посмеялась, класс.

ППКС просто, я тоже так считаю, почитала все посты и тему от автора другую,что приведена ссылка. вот добавить нечего !!! ППКС!!!

ПИ.... Совет вам да любовь, одна просьба, не пишите сюда больше, автор, пожалуйста

А я бы хотела узнать, что там у автора далее. Как ведет себя папа?

Так и будет,ничего нового. (с транслита)

Ну вот и новое: вчера я ушла с ребенком из той квартиры. Которая, кстати, моя. Не было ни ссоры, ни скандала. Просто его взгляд. Не могу. Ушла к маме. Потому что выставлять его сил не было. Ругаться сил не было, ничего не было. Устала я жить так, как будто последний глоток воздуха у меня, и я глотаю его малюсенькими порциями :( Он звонил мне на сотовый вчера и сегодня, я не отвечаю. Маме не стал звонить. Догадался. Что я у нее. К сожалению, от мамы выйти в инет никак, пишу от подруги. Всем спасибо за советы. Похоже, я сделала окончательный выбор. Просто мне станет еще легче, когда проживу недели 3 без него. Легче окончательно расстаться. На той неделе я выхожу на работу. Думаю, мы проживем без него + алименты, конечно. Сил нет так жить. Спасибо еще раз всем. Пусть мой топ будет поучительным для тех, у кого похожая ситуация (хотя сомневаюсь, что таких много, и это хорошо)

Удачи !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Счастья Вам и Вашему малышу, здоровья, удачи и достойного Вас мужчину рядом с Вами.

уфф,ну слава богу! такого мудака ещё поискать надо( я читаю и прямо киплю от злости вся( и с выселением из квартиры не затягивайте,треснет у него одно место жить в ней после всего. Я бы вообще с пацАнами пришла его оттуда вышвыривать, для ускорения.

Вспоминала о вас. Вы сделали то, что нужно. У вас впереди новая жизнь без слез, без страха и без унижения! Желаю счастья и насладитесь свободой от тирана! (с транслита)

Да конечно же вы всё сделали правильно и на будущее - к вам относятся так, КАК ВЫ ПОЗВОЛЯЕТЕ К СЕБЕ ОТНОСИТЬСЯ!!! позволяете называть вас пи*дой - будут вас так называть, позволяете поднимать на себя руку - будут бить и со временем это всё будет происходить более изощренными и изощренными способами! Это нужно закладывать с самого началал отношений - уважение к себе! будьте сильной! будьте стервозной! будьте когда нужно неприступной и имеющей свое мнение и любящей своё "Я" и тогда никакое чмо не сможет вас так грязно обозвать и ни один скот не поднимет на вас руку, потому что сильный боится сильного, но не трясется перед слабым... а мужики любят показывать свою силу, особенно когда в башке пустота... то что вы сделали - это просто поступой настоящей женщины! ни о чем не жалейте и никогда! нельзя жалеть , когда теряешь кусок говна, который вонял и мешал вам с малышом жить! тем более малыш - как эта мразь / муж/ вообще может так вас унижать при ребенке и тем более показывать ваши слезы ему и вашу боль? вот и покажите ему кто вы есть на самом деле - вы встретите офигенного мужичка - и ваш БМ будет яйца от обиды и ощущения потери чего-то хорошего себе на член наматывать... удачи! главное не переживать из-за смытого в унитаз говна - не стоит оно этого - оно вообще ничего не стоит - так... продукт жизнедеятельности и не более того

Соглашусь, полностью. У первый муж чем-то напоминал вашего, но не такой уж уродище. Разводиться, не сдаваться!

И из квартиры своей поганой метлой его! только не давайте времени на сборы,такой "человек" может любую подлянку сделать.