Как отказывать в просьбе и потом не мучаться?

Отказывать я научилась, когда-то это было для меня проблемой - сказать "нет" было очень сложно, часто что-то делала для других в ущерб себе и своей семье. После долгих тренировок наконец могу отказать в просьбе. Но избавиться от мысли, что могла бы помочь и не помогла, никак не получается. Всегда думаю, переживаю, что могла обидеть человека (так часто и получается). Расстраиваюсь, когда просят неблизкие люди, родным могу отказать с чистой совестью, если никак не могу помочь. Например, просят в долг небольшую сумму, она у меня есть, но я не хочу потом ждать ее обратно и думать, вернут или нет. Или просят посидеть в интернете у нас дома или научить работать в экселе, а мне так хочется после работы просто побыть с детьми и мужем. И посторонние даже за компьютером меня "напрягают". В таких ситуациях всегда расстраиваюсь, что я неотзывчивая и эгоистичная. Может, кто-то был в такой ситуации, посоветуйте, что делать

Я не могу отказать и не отказываю, так что и не переживаю:-)

Не могу себе даже представить ситуацию, когда посторонний человек (читай "неблизкий" ) просил бы "посидеть у меня дома в интернете". А насчет денег просто: даю в долг только самым близким друзьям, в которых уверена. Когда мне было надо, мне тоже давали, так как я в кровь разобьюсь, но долг возвращаю всегда. А вот то, что отказы посторонним Вас так напрягают, на мой взгляд, ненормально.

Неблизкий, это человек, с которым мы созваниваемся раз в полгода, вроде и не совсем посторонний. А вообще близких, которых я всегда рада видеть, немного. Вот и хочу сделать так, чтоб не напрягали, самой не нравится, что нервничаю.

Все дело именно в том, что вы боитесь оказаться в глазах НЕБЛИЗКИХ неотзывчивой и эгоистичной. очень многие люди воспитаны в такой системе: "что люди скажут.." вроде как с родными-близкими мы всегда договоримся, объяснимся, а окружающие не всегда поймут или захотят понять. на самом деле, так и есть. но кто-то плюет на это обстоятельство с высокой колокольни, а кто-то, как Вы, грузится.

Я понимаю, что в этом все дело. У меня папа такой - для друзей готов на все, с одной стороны, его воспитание в таком же духе, а с другой мне это всегда не нравилось - мы всегда были на последнем месте. Вот и получился внутренний конфликт: надо быть хорошей в глазах окружающих и помогать, а помогать часто нет желания.

а кому "надо?" маме с папой? может это просто дирректива, которую вы принесли с собой из детства? но вы уже давно не девочка, а ей все равно следуете. значит зачем-то она вам нужна. и как только вы поймете, зачем придерживаетесь такой установки, какие дивиденды получаете от нее, легче станет от нее отказаться или наоборот, вы поймете, что, на самом деле, кроме отрицательных эмоций она может давать и много преимуществ.

А какие дивиденды можно получать от неохотной помощи другим? Я внутренне не хочу и не хотела тратить время на решение проблем людей, которые мне в общем безразличны. И в то же время воспитана так, что надо-надо-надо помогать знакомым. У многих эта озвывчивость идет от сердца, дает положительные эмоции, а я часто соглашалась помочь только следуя установке. Сейчас я пытаюсь изменить ситуацию, но идет это тяжело:(

те же, которые люди получают от следования "императивам" - долженствованиям. вы некотрые сами уже озвучили: "воспитана так, что надо-надо-надо помогать знакомым". т.е. выполняя эту установку, вы тем самым делаете так, как воспитаны. т.е. в данной ситуации вы делаете так, как "правильно". я делаю правильно - я хорошая. ведь если не помогать, то скажут - плохая. а кому охота быть плохой? оговорюсь, представленный здесь ход мыслей идет чаще в бессознательном, или шел раньше там, а сейчас уже включается на автомате.

Так Вы и помогайте, но ТОЛЬКО тогда, когда ВОЗМОЖНО, то есть когда Вы этим не нанесете ущерба своим родным людям. А то и вправду часто получается, что "меньше всего любви достается" сами_знаете_кому :(

Я раньше тоже не умела отказывать. Как и просить. А однажды у меня компьютер сломался, сунулась к одному, другому - срочную работу надо было сделать, всего-то минут на 40! И у всех, кому раньше помогала, оказалась куча причин для отказа! С тех пор не особо рвусь выполнять чужие поручения, так и говорю: "Неохота!" Переживала, конечно, поначалу, но муж быстро меня в чувство привел!

Сейчас интернет-кафе полно и не надо никого просить посидеть дома у кого-то. Те, кто не умеет работать в экселе или на других программах, которые нужны им по работе, то компьютерные курсы имеются. Всем просящим всё равно не угодите, как бы Вы из кожи вон не лезли, имхо. (с транслита)

Я научилась отказывать, особенно когда люди сами могут все сделать, а вешают проблемы на других. По экселю книгу можно купить и т.д. Говоришь типа, очень занята пишу статью в журнал, знаю есть книга "Эксель для чайников", думаю ты быстрее освоишь, а я еще занята, да и плохой учитель, просто никакой! При этом надо понимать, что НИКОГДА вы не будете для людей отзывчивой, людям всегда МАЛО и мало, все с удовольствием ножки свесят, и я тоже! :-)

У меня получается грубый по форме отказ "Извини, я занята", знакомые обижаются:( Хотя я не хочу никого обидеть, просто если начинаю подбирать слова, получается так, словно я оправдываюсь. К тому же почему-то мои причины не выглядят убедительными, когда я говорю правду (что хочу поболтать с детьми или погулять или почитать). И изобретать "уважительные" с ходу не получается. Так что вопросы "почему" и "чем ты занята" приводят в ступор:( Киньте универсальную необидную фразу:) Еще, заметила, что сразу исчезли из поля зрения многие, я, в общем, не жалею. Но не хотелось бы распугать и всех остальных:) Муж - отдельная история, он вообще безотказный.

Сразу исчезли... и Вы еще сомневаетесь? ведь очевидно, что люди вас использовали.

Я думаю, не слишком ли радикально я начала чистку? Все идет к тому, что у меня останутся только родственники ( с которыми я общаюсь с детства) и три подруги в разных городах. Причем рядом со мной живет только брат. Я буду замкнута на семью большую часть времени. От некоторых я избавилась, я не расстраиваюсь. Но в правильном ли направлении я иду?

Тоже размышляю на эту тему. Отказывать я научилась и не переживаю по этому поводу, но задумываюсь иногда к кому пойду, если помошь будет нужна мне. Случай: перфоратор недавно нам нужен был, покупать не имеет смысла, куда его потом, попросили у друзей. Друзья дали, но ведь могли и отказать? Нужно найти какую то золотую середину.

Согласна!

Я практически никогда ничего не прошу у просто знакомых. Наверно, мне повезло, что все, что мне может потребоваться, есть у близких. Но я реально остаюсь одна, потому что по большому счету люди общаются, потому что кому-то что-то нужно от другого. Наверно, раньше я слишком часто соглашалась помочь, посидеть, пустить посидеть за компьютером и тд. И сейчас у меня обратная реакция- хочется всем отказать. Получается, я как бы тренируюсь говорить нет, и не чувствовать себя плохо после этого.

У меня другая немного теория относительно того, почему люди общаются. Многие люби обаются потому что нужно занять паузу. Не молчать. Встречаются посторонние люди и заполняют свои пробелы в общении друг другом при этом не чувствую ни потребности друг в друге, ни особого желания общаться. Приятели. Есть - хорошо, пропал - и не вспомнишь что был. Таких большинство. А есть люди с которыми излучаешь на одной волне. С которыми можно молчать часами, днями и не чувствовать неудобства от затянувшейся паузы. С которыми хорошо в одних и тх местах. Родные не смотря на отсуствие кровного родства. Таких найти сложно, и, потеряв их, вспоминаешь всю жизнь и скучаешь. Первых потерять не жаль, вторых надо беречь.

Да, теперь я это понимаю. Раньше мне казалось, что раз познакомились, подружились когда-то, то и дальше надо продолжать отношения. И я старалась это делать изо всех сил. Сейчас я понимаю, что надо просто отпустить, не цепляться. Были и хорошо (нет и еще лучше:)) Но переживаний сколько было... Ну а родные и друзья со школы есть и никуда не делись, хоть сколько с ними не видишься, а всегда о них помнишь.

Никогда не оправдывайтесь, говорите, что очень важные дела. Но отказывать надо только тогда, когда вы действительно заняты, вас используют. В других случаях надо объяснять, что не сможете (нет умений или др.) или помогать. Если не будете помогать друзьям - вы их потеряете!

может, надо меньше зависеть от других? А то странно: близким легко, а дальним - сложнее.

Я к просто знакомым обращаюсь за помощью в самом крайнем случае, очень редко, мне неудобно просить их о помощи. Близких не стесняясь прошу и с ребенком посидеть, и из сада забрать, много и часто:) Сама им с удовольствием помогаю всегда, когда могу. С этим нет проблем, воспитание в духе взаимовыручки даром не прошло:) "Кто что скажет и подумает" это больное место, так всегда родители говорили, мне это всегда жить мешало. Я родилась в маленьком городе, где все про всех все знают, и делать особо нечего, кроме как косточки перемывать. Да и сейчас у родителей любимая тема обсуждения "дети". Я-то давно живу отдельно, и понимаю, что всем не угодишь, мил не будешь, сколько бы ни делала, все равно будет мало. И тут же переживаю, что отказала в очередной просьбе.

Когда вы научились отказывать, знакомых вокруг вас стало меньше? Остались те, кто ничего не просит?

У меня знакомых как было много, так и есть много, всегда всем помогаю, если могу реально. У нас отношения достаточно честны, просто я не лезу с дурацкими просьбами о помощи, если могу справиться самостоятельно. Прошу еще тогда, когда знаю, что человек будет просто рад мне помочь, стараюсь не обременять других без надобности. И получаю аналогичный отклик. Новоиспеченные знакомые любят навалить просьб, да и родственники не брезгуют, но приучаю постепенно к уважению меня. Просят типа, вот ты бываешь (была 1 раз в год) в тех краях, не купишь ли мне в магазине то-то и то-то, мне сказали, что там продается. Точно не куплю, а вежливо скажу, что там была год назад и вряд ли еще в ближайшее время там окажусь. Прости мол, но туда не поеду, так как мне не удобно, было бы по пути, заехала бы точно. Даешь понять, что готова помочь, что тебе крайне не нужно туда, если нужно тебе - то вперед на метро и до своей покупки.

Вот моя недавняя история.. Звонит знакомая и спрашивает, не могу ли я забрать цепочку из пайки, это недалеко от меня, правда. Я обычно ухожу с работы в 4, забираю по пути старшего и отпускаю бабушку (которая сидит с годовалой дочей) домой. Мастерская работает до 4.30. Я в нее могу успеть, только если сначала поеду в мастерскую, а потом поеду забирать ребенка. Знакомая предлагает попросить бабушку посидеть лишний час, я предлагаю забрать цепочку в пятницу, тк у меня короткий день (а со свекровью надо договариваться о сверхурочных заранее). В пятницу она может и сама забрать, но ей хочется побыстрее. Выяснив, что я никак не могу, обиженно прощается. Очевидно, надолго. Мне просто хочется узнать, вы бы смогли выполнить подобную просьбу? Или я уже отказываю только, чтобы отказать, а на самом деле просьба пустяковая? Запуталась я:(

Если вам хочется помочь и не проблема - помогайте, иногда человеку так свербит, что ты с пониманием относишься к просьбе (сама бы просила и свербило) и делаешь приветственный шаг. Если вас постоянно пользуют или у вас есть реальные причины отказать и сложно это сделать, то учитесь отсекать. Например, испортились отношения со свекровью, бунтует, на час попросить - будет еще хуже, мол не могу, прости, сейчас все сложно. Важна мотивация инициатора помощи, вы должны ее опознать в самом начале, от этого и пляшите. Если просьба доставляет реально вам неудобства, всегда можно сказать "Мне это сейчас очень неудобно, есть проблемы, в другой раз". И не надо расшифровывать проблемы!!! Ни в коем случае, то что для вас - проблема, для другого - фигня и нечего ему это оценивать и обсуждать. Если не хочется просто помочь, из простого человеческого дерьма, но хочется в глазах другого выглядеть хорошей, то приходится врать, чего делать-то?

На мой взгляд, все вы правильно сделали :) Может надо более ЧЕТКО говорить о СВОИХ возможностях. Мол, сразу сказать, до 4.30 - никак не успеваю! Почему? МНЕ ЖЕ ЗА СЫНОМ И БАБУШКУ ОСВОБОЖДАТЬ!!!! На час позже отпустьть? ТЫ ЧТО??? ЭТО ЗА НЕДЕЛЮ ДОГОВАРИВАТЬСЯ НАДО!!! Вот в пятницу могу, с удовольствием помогу... И в ситуациях, когда за комп.напрашиваются, сразу четко определить "На сегодня у нас с мужем свои планы. Могу в среду помочь, с 14 до 17.30 у нас будет свободное время." Советую тут, а сама тоже не люблю отказывать :) Тоже учусь! :)

Сужу по себе, если отказывают сразу внятно и понятно, то обид не возникает, нет и нет. Да и лишних вопросов не возникает "почему", "а может бабушку попросишь"... Если начинают мяться, мямлить, появляется чувство, что придумывают предлог... это намного обиднее... Ну, не могут же у вас абсолютно все знакомые быть беспардонными эгоистами?

оказывается вы все-таки умеете отказывать? :) ну так продолжайте оттачивать это мастерство! здесь ведь, как Вы понимаете все зависит от осознания СВОИХ потребностей. Вы скорее всего "отказываете внятно" в момент, когда другой альтерантивы нет? если бы заканчивали работу в 18, вы бы ни при каких условиях не могли забрать цепочку (совсем клинический вариант - отпрашиваться ради этого с работы не будем рассматривать. я так думаю, до этого дело не доходит?). ну так в варианте с бабушкой ведь тоже вариантов нет. не можете вы в данной ситуации пойти на уступки. отпустить бабушку ПРИОРИТЕТНЕЕ, чем забрать подругину цепочку. ведь так? видите, выходит к ситуации "я должна быть хорошей" присоединяется еще трудности с расстановкой приоритетов. я так понимаю, Вы не всегда можете определиться, что главнее именно для Вас. в ситуации с подругой тоже не все однозначно. возможно она совсем не обиделась. а если обиделась - это ее проблемы. ну и Ваши тоже конечно, т.к. "ездят на тех, кто позволяет на себя сесть".

Я умею отказывать только прямо и четко. Если сбиваюсь в заученной фразы, сразу начинаю мямлить. А если спрашивают почему, вообще теряюсь. И даже в этой ситуации, я потом долго думала, как бы я смогла забрать цепочку, ведь могла бы и бабушку попросить теоретически, может, она бы и не отказала. С потребностями: хочется быть хорошей, отзывчивой с одной стороны и больше времени уделять семье, а не решению чужих проблем, с другой. Выбирая второе, делаю первому очень плохо.

мямлить и сбиваться начинаете именно потому, что стопроцентно не уверены в вашем праве отказать. но разве право другого другого на помощь существеннее вашего права на отказ от предоставления этой помощи?

Разберите еще ситуацию:( Звонит та же знакомая (с цепочкой) -Я к тебе сегодня зайду -У меня ребенок с высокой температурой -Я ненадолго, мне очень нужны деньги, ты мне можешь одолжить? -Я в долг не даю. Мы с мужем так решили. -Ты сомневаешься, что я отдам? Ты мне не веришь? -Нет, я верю, конечно. -Тогда почему не дашь, мне же всего на неделю, я так на тебя рассчитываю. Мне очень срочно, без них не могу получить заказ. Ведь у тебя есть деньги. - Мы не даем в долг. - Даже родственникам? Честно, я была в тупике. Сделала вид, что не слышу ее, и отключилась. Несколько минут приходила в себя. Зачем на меня так давить, по всем больным местам ударила:( И как тут не мямлить?

я не совсем поняла, что именно Вы хотите разобрать? на мой взгляд ситуация для вас стандартная. вас просят, вы стараетесь отказать. но так как вы в большинстве случаев (по вашим словам) все равно прогибаетесь, человек естественно хочет добиться своего. он так привык. и он так и будет действовать, пока не получит отпор. как его давать - ваш выбор. можно делать так как Вы делаете сейчас: игнорировать и "играть непонимание". но такой способ не очень эффективен, особенно с такими настырными особами, как та, которую вы описали. рано или поздно Вам все равно придется идти на открытый разговор и отстаивание свего права на отказ. знаете, в психологии есть понятие "ассертивное поведение". это значит уверенное, как альтернатива агрессивному или пассивному. пассивное вы проявляете сейчас. агрессивное тоже вряд ли приведет Вас к желаемому результату. так что надо осваивать ассертивное :) проще говоря, больше цените себя и свое личное пространство. а что касается подруги- вы очень правильно повели разговор. не совсем понятно что вас смутило в ее вопросе про родственников. даже если вы даете взаймы родственникам, она же к ним не относится. ведь так? :)

Да, я даю родственникам в долг. Допустим, дальше я говорю: но ведь ты к ним не относишься (я уже почти это сказала). Но для меня это уже грубость, я пыталась ее избежать и отказать помягче. Играть в непонималки с ней не получится, тк она просто может прийти, если четко не сказали нет. И даже если я не отвечаю на звонки, все равно может зайти, ведь я после работы дома всегда. Она знает меня как безотказного человека, и поэтому не поверила, хотя я старалась говорить твердо и уверенно. Уже не мучалась, что отказала, (похвалила себя, что правильно сделала) переживаю только, что невежливо отключила телефон. Надеюсь, что она оставит меня в покое, потому что все, что я писала, это все о ней, до этого полгода не было о ней слышно, а до этого я переводила ей книгу, ремонтировали розетки, просили родственников в Питере "приютить" ее на неделю. Пожалуй, перебор с помощью. Тем более, мы даже не подруги. Больше просьбы от нее не принимаются:)

а в чем грубость? вы констатируете факт, который очевиден и вашей знакомой. неужели, скажи она вам, что вы не ее родственница, вы бы оскорбились? :) почему-то мне кажется, что, наоборот, вы рады этому факту.:) телефон отключили может и не вежливо. но иногда по другому не получается избежать назойливых товарищей. это здорово, если вы утвердились в решении не принимать больше от нее просьб. теперь ваш запрос, вынесенный в название темы, удовлетворен?

Насчет "не переживать" пока не получается. А в целом, что надо прежде всего думать о своей жизни и поменьше грузиться чужими проблемами, поддержка очень помогла. Спасибо:)

вот и славно! :) удачи!

Почему-то если я соглашаюсь помочь, потом идет серия таких просьб:( Я не виню знакомых, видимо, понятно, что мне можно сесть на шею, и не сядет только ленивый:) Посидеть за компьютером - раз, два, три, еще куда ни шло, но почти каждый день то одни, то другие (как было два года назад) то в интернет, то поиграть, то научи - это уже перебор. Если раньше все время соглашалась, теперь постоянно отказываю, как-то не получается пока фильтровать просьбы (видимо, настолько устала от них). Вот и боюсь растерять всех знакомых, а еще хуже, что мне стали неинтересны проблемы многих, с кем я общалась несколько лет, нет потребности разговаривать, что-то обсуждать. Перестала отвечать на телефонные звонки, не пишу писем. На работе близких отношений не завожу, во внерабочее время с коллегами не встречаюсь. Вот так за два года превратилась из отзывчивого и общительного человека, всегда готового прийти на помощь в "извини, я занята". Сегодня составила список, кого я всегда рада видеть и слышать, это 24 человека. Вот и думаю, такая перемена, это шаг вперед? назад? в сторону?

в любом случае это уже перемена :) это уже шаг. а уж в какую сторону, все зависит только от Вас. и кто сказал, что отношения всегда должны быть на одном уровне? Ваши отношения сейчас переходят на новый уровень. и кто захочет на это уровень с Вами перейти, то перейдет. а кто не захочет, тут уж вам выбирать - тащить их как груз или все же сбросить как балласт.

Да я в общем рада, что избавилась от некоторых пиявок, без них стало легче, сразу появилось больше времени. Кажется поняла, наверно, мне надо себя убедить, что я хорошая мама, жена и поэтому я Хорошая, безотносительно моей помощи/непомощи другим. Ведь я как ребенок, что подумают обо мне другие, так себя и чувствую, так получается? 24 человека, это не слишком короткий список?:)

24 человека - это очень существенный список! :)

а еще лучше конечно не убедить, а почувствовать, что " я хорошая сама по себе, потому, что я - это я, а не потому, что я исполняю какую-то социальную роль или чьи-то просьбы". но это-программа максимум. чтобы ее реализовать, надо начинать как раз с того, что вы выше озвучили (про мать и жену).

Уф, поговорили, и вроде стало полегче, что ничего страшного не происходит. Что пора прекращать обращать внимание на мнение практически посторонних людей (а недавно мне все советы "не обращай внимание на мнение соседей, подруг и пр." казались очень странным:)) Наверно, небольшой круг близких людей лучше, чем огромный полузнакомых. Еще одно я поняла: раньше мне очень нужно было общение, любое лишь бы не быть одной (муж часто в командировках), поэтому я и шла на поводу. Ведь звонят, заходят, обсуждаем какие-то дела, проблемы, а сейчас мне это неинтересно, я спокойно себя чувствую и одна, и с детьми. Потому и отношение к просящим:) поменялось. А та знакомая с цепочкой звонила, и ни слова о моем отказе не было, так что я сама себя накручиваю, видимо.

рада за ваши открытия! продолжайте в том же духе! удачи!

ну уж это наглость со стороны знакомой. Не переживайте по этому поводу

Отвалились только "пиявки" :-) Но и то, явно выжидают момент для нового нападения, поэтому не исчезли с горизонта. Нормальные люди воспринимают отказы без обид и отношения не рвут.

Ох, научите соглашаться помочь :-) У меня первый рефлекс сразу: "Нет!" А потом только соображаю, что вообще-то могла бы и помочь... и не особо напрягло бы... Но первое - всегда Нет. :-) Не люблю, когда меня используют. (с транслита)

т.е. любую просьбу Вы воспринимаете как "меня используют"?

Такая же!))))))