Не отчим, а отец не любит неродного сына.

О какое запутанное название топика. Как моя жизнь прям. Так сложилось что я вышла замуж будучи беременной от первого мужа. Мой любимый знал, что я беременна и от кого этот ребёнок. Мы планировали отдать ребёнка после рождения его биологическому отцу, то есть моему бывшему мужу. Но конечно когда Севка родился то я готова была перегрызть горло любому за своего дитёныша, и никому никогда б его не отдала. Муж пережил со мной всю беременность, поддерживал/ при рождении ребёнка присутствовал, даже прослезился.Поначалу помогал возится с малышом, но потом постепенно начал к нему охладевать, очень сильно ревновал. я надеялась на лучшее... но улучшений не было, только хуже и хуже - муж никогда не брал малыша на руки даже если я отошла в туалет, а 3-4 месячный ребёнок лежит рядом с ним и заходится в плаче. Никогда с ним не играл до года, говорил что ему не инетересно с ребёнком. Сейчас никогда не поднимет его, не прижмёт к себе, не поцелует, не приласкает. Говорил,что мол всё будет по другому когда Сева пойдёт, заговорит - будет больше похож на человека короче. И вот масику год и три месяца, он уже давно ходит, очень развитой смышлёнышь, такой шилопоп и при этом такой обаятельный малыш! От него все тащатся, кроме отца. Он никогда не поднимет его, не прижмёт к себе, не поцелует, не приласкает. редко когда скупо похвалит.,Сейчас стало даже хуже, чем раньше - ревность с обоих сторон достигла предела, муж ребёнка очень грубо может толкнуть, если тот ему мешает. А Сева тянется к отцу, пытается ему подражать, играть с ним, хочет его внимания .... а в ответ - игнор...муж сидит в компе и на ребёнка ноль внимания, пока я не попрошу посмотреть за рёбёнком пока я отойду на пару минут. В общем, надежда тает. Мы очень хотим второго ребёнка, но я боюсь что тогда он совсем плохо станет относится к неродному сыну. Я очень хочу остаться с любимым, но боюсь что со временем он станет относится к моему мальчику ещё хуже, если уже сейчас он не контролирует себя... Извечный вопрос - что же делать-то? посоветуйте что-нибудь...

ГЫ-ГЫ))Помню папа говорил, что по настоящему нас с сестрой полюбил года в 3-4 когда мы стали как он выразился "СООБРАЖАТЬ" и с "НАМИ БЫЛО ИНТЕРЕСНО".поэтому рановато наверное )))мужчины существа с другой планеты

Нами наш родной папа так и не проникся за все годы :( Хотя видел ежедневно.

У нас РОДНОЙ папа такой же :(

А как биологический отец? Планируетли принимать участие в жизни ребенка? В каком качестве? Кого тот бодет называт папой через год?

Посоветовать не могу, могу только совместно с вами слезинку уронить))) У меня таже ситуация с мужьями, дочке скоро 6 лет... Муж с ней всегда оооооочень хорошо ладил, я нарадоваться не могла, дочка в нем души не чает... И сейчас тоже хорошо... Внешне... А на самом деле иначе! Поругались очень серьезно, я про развод заикнулась, муж вяло сопротивлялся, а вчера сказал, что подумал хорошенько и согласен, т.к. понял, что все эти годы мы его просто использовали!!! И ушел! С вещами! Мы не орали, мы все оч серьезно обсудили, после чего он собрал вещи и ушел! У меня даже заплакать не получилось((( Я в шоковом состоянии!

не советовала бы вам рожать такому "отцу" ребенка.

Предыдущему то родила :) Да и потом, не факт, что ребенок получится этому отцу, тут видите, на кого Бог пошлет.

ДА ладно! С биологическим отцом Сева встретился когда ему было полгодика, он даже ползать ещё не умел, а папаша слюни растпустил, очень полюбился ему сын, сразу к нему прикипел, на меня полный ноль внимания... Разница между родным и не родным папой ОГРОМНА!

Дело не только в папстве - люди разные. Плюс нынешний ваш, видимо, не слишком уверен в себе и как следствие в вас. ПС Вас в Телефон доверия не перенести?

Стоп. Вы говорите, что пока ясева был маленьким, отношение вашего мужа к нему было хорошим. А не с того ли момента начался разлад, когда объявился био-отец?

ДА, перенесите в доверие, я там ни разу не была, не знала что такой раздел существует, вот только что просветилась :) Спасибо!

А вы с мужем вообще это обсуждали? Он-то что говорит?

Я думаю,что это не связано с тем,что он не родной и вам не стоит об этом говорить.Тут дело в муже,а не в ребёнке

Вы же изначально планировали, что ребёнок будет жить со своим родным отцом. Ваш любимый женился не на женщине с ребёнком, а на беременной женщине. Для него это было временно. Вы оставили ребёнка, но это было ваше решение, мужа вы поставили перед фактом. Да, он поддерживал свою беременную любимую в этот непростой для неё период, как если бы она болела, он тоже ухаживал бы за ней. Он изначально не был готов принять чужого ребёнка, и я, если честно, не знаю, на что тут можно надеятся. наверное, как это не грустно, придётся делать выбор. Может психолог вам поможет?

Грустно, конечно, но полностью согласна с вами... Какой-то замкнутый круг получается. И мужа-то винить особо не в чем: он принимал решение, рассчитывая на другую ситуацию. Может, если бы ребенок уже был рожден до свадьбы, то он, трезво оценив свое отношение к чужим детям, не стал бы связывать свою жизнь с женщиной с ребенком. и что самое грустное: как всегда, из-за запутанных отношений взрослых страдают дети. :(

Полностью согласна, особенно насчет семейного (!) психолога.

У нас родной папа такой, дочке 4 с половиной годика. А он кричит на нее, когда она ему мешает. Не занимается НИКОГДА!

Конечно ребенок уже сейчас с вами,я только немогу понять как это вы планировали родить ребенка и отдать его биолог.отцу??Может настоящее поведение мужа вам как наказание,за те мысли которые были,расскаились ли вы искренне,попросили ли вы у своего малыши от всей души прощения!за то что не хотели его видеть в вашей новой семье,даже не смотря на то что сейчас вы перегрызете горлу и тд.

+100000

не парите чепуху! пока ребенка не было, мама просто не испытывала к нему чувств и не понимала ситуацию, появился ребенок - проявилось и материнство

Какой у вас малышок сладенький)))))) очень грустно за вас я вам не советую рожать второго пока папа не привыкнет к сынуле Удачи@@@!!!

Название топа и правда оригинальное... :)) Отчим он и есть отчим...

Какой малыш у Вас хороший! Тьфу-тьфу-тьфу! Посмотрела Ваш паспорт и залюбовалась. :) Вот только от голубей его подальше держите - они заразные. Правда.

Автор, извините за полный и глупый офф........ По теме, к сожалению, ничего посоветовать не могу. Посмотрела фотки в вашем паспорте, заинтересовал....холодильник :-). Скажите, пожалуйста, а зачем вы туда ставите открытые бутылки с водой? :-) это какая-то греческая традиция?

А, по-моему, Ваш муж не прошел испытание отцовством. Рожать бы от него не стала ни за что.

Автор, действительно часто родные отцы не занимаются детьми, а тут у вас ситуация непростая. Попробуйте своего мужа приучать к мысли. что вы без него не справитесь, что малыш его ОЧЕНЬ любит. Со временем лед может растаять, а может и нет. Но второго ребенка, я бы побоялась рожать в такой ситуации. А малыш ваш сладкий необыкновенно, и вы красавица. Дай вам Бог.

я бы смогла жить с челом кот не любит моего ребенка

....офф. обычно равнодушна к чужим детям, но тут сердце сжалось - как можно не любить такого кроху? светлый, замечательный малыш!

к тому же очень похож на маму, как мне показалось. Читай, на любимую женщину...

а сколько Вашему мужу лет? знаете, это ревность - и это ужасно( он врядли в ближайшее время изменицца (муж Ваш), еинственный момент - зачать общего ребенка....чтобы он на него переключился, а когда появица свой то и первый будет уже не так воспринимацца....

Со мной однажды так же приключилось... Собираясь замуж за тоже иносранца :-) пару раз встретилась с бывшим... Прилетаю в ту страну, через 2 недели свадьба, а тест показывает беременность.... Очень долго думала и взвешивала, вплоть до того, чтобы не говорить, кто отец, разница в сроках примерно месяц -могло бы и прокатить... но я не могла себе представить всю жизнь жить и знать правду только я одна... Сказала все по-честному, ОЧЕНЬ хотела оставить ребенка и пойти по твоему варианту... Он согласился! но поставив себя на место мужа, я тоже поняла, что он не сможет жить и воспитывать чужого ребенка спокойно. Все равно будет побиваться неприязнь. Особенно у южных наций это неконтролируемо.

Всем отвечу тут сразу: 1. Спасибо за комплименты моему малышику :) 2. Конечно я говорила с мужем на эту тему, не раз, он видит как я расстраиваюсь по этому поводу. Что говорит? Дай мне время говорит. Уже год так говорит, а ничего не меняется. 3. Психолог может ему поможет, но какой мужик согласится к нему идти? Мой сразу скажет - я что, гей? 4. Про то что я планировала отдать ребёнка ... это было самым приемлемым решением. Муж настаивал на аборте! Даже говорил выбирай или я или ребёнок. Потом вот такое решение нашли. Отдать новорожденного тому кто уж точно сможет дать ему ВСЁ и даже больше - биологическому отцу. Но когда мне плюхнули на живот мой комочек - сына - мы оба прослезились и о том, чтоб его кому-то отдать не было и речи, мы просто об этом больше никогда не говорили, было ясно что мы его никому не отдадим. Я очень раскаивалась в том, что не любила и не хотела, не ждала встречи и вообще вела себя не как мать по отношению к своему ребёнку. Каждый раз когда прикладывала к груди моего масика, то мысленно просила у него прощения за такое отношение к нему. Я же не знала что он будет такой сладкий, мой малыщ! Я думаю, он меня простил, очень надеюсь на это. 5. Про рождение второго ребёнка... мы этого очень хотим...пусть решает судьба. 6.Про холодильник :) и открытые бутылки в нем :) Это просто вода из под крана. В Афинах можно её пить из под крана, даже педиатры детям пить разрешают. А летом очень жарко тут, в квартире живёт 5 человек, всем хочется водички, вот с вечера наполняем бутылочки, за ночь она отстаивается и днём все пьём :) Это не традиция, просто удобно. 7. Моему мужу 27 лет. ОН мне сразу говорил - я НЕ ГОТОВ стать отцом. И морально, и материально, и вообще! Я соглашалась и говорила чт оне готова морально стать матерью. Но я ею стала и материнский инстинкт проснулся мгновенно после рождения крохи, а вот муж остался не прежней стадии (я не готов стать отцом). Ну раз уж стал поневоле, то хочу девочку от тебя!

С родителями мужа живете? А его мама знает, что ребенок не их кровный внук? Они довольны? Может в этом тоже дело?

Ничего лучше,чем ваш первоночальный вариант-проживание ребёнка с отцом я не вижу.Из-за вашего эгоизма страдают трое:ребёнок,который мешает и которого толкают,отец ребёнка,который планировал жить с сыном и ваш муж,который как раз-то этого не хотел.Как альтернатива-жить отдельно,отец ребёнка-приходящий папа,нынешний муж-приходящий любовник.Другие варианты я не вижу.

А вы бы лично легко бы отдали своего ребенка в другую страну?

А как вы в Греции-то оказались? Муж грек? А отец ребёнка? Живёте-то хоть поблизости?

Это не вы когда то писали о проблемах со здоровьем у ребенка? О том что у него рвота, а муж не хочет его обследовать? Вы как то их решили? (Простите если это были не вы) (с транслита)

Ну объячсните ему, что когда станет полноценым отцом мальчику, тогда и девочка будет.

Снова отвечу всем сразу: 1. Живём мы с родителями мужа. Свекровь знала с самого начала что я беременна не от её сына, рекомендовала аборт, но когда мы месячного малыша привезли с собой в Грецию, она уже к его приезду накупила всего -одежды-игрушек-люлек на сумашедщие деньги. И продолжает обажать внука! Свекр не знает нашей тайны, но тоже внука обажает. Они довольны. 2.Вариант с приходящим отцом-приходящим любовником не прокатит - по причине простой - мы живём в разных странах. 3. В Греции оказалась тоже прото - вышла замуж за грека. Отец ребёнка соответственно украинец и живёт в Украине. 4. О проблемах со здоровьем ребёнка писала как раз Я(у Вас великолепная память, браво). Да, это был наш случай, ребёнка так и не обследовали, мы долго оставались на острове, вот в начале февраля приехали в Афины, но к педиатру пока не идём - малыш выглядит здоровым, в последний раз его вырвало 17 января, потом 21-го, а с тех пор тьфу-тьфу тишина уже больше месяца. Мальчик нормально растёт, проблем с желудком-апетитом стулом не имеет, так что смысла идти к обследования я не вижу.

Не вдуплю,а почему не отчим-то?Как раз отчим,поэтому так и относится к ребенку.

Так вроде отчим это когда ребёнок уже есть, а потом появляется отчим.... ну не важно кто он там ему - отец отчим... главное что относится плохо.

То что он игноририрует ребенка - еще не факт, что по причине того, что он ему не родной. Возможно и к своему он относился бы также. Сынок ваш очаровательнейший! :-) Вы хорошая заботливая мама, видно что его любите и леете. У ребенка есть заболивые любящие бабушка и дедушка. Ну папа холодный, не повезло. Проблема, конечно, есть. Но не критичная. Я не согласна, что надо ребенка отдать биоотцу ( бред полный) и то , что здесь пишут что вы его мучаете. Ну не так это!:-) Проводите время вместе с мужем и ребенком, может совместные походы куда-то, совместный отдых. Может муж действительно очень устает на работе. Ну а если он такой человек не очень эмоциональный, что теперь, разбежаться что ли? Вообщем, не давите на мужа, живите и радуйтесь тому, что у вас есть.

у вас все обязательно наладится, красивая молодая женщина, красивый малыш, все будет хорошо... я бы на вашем месте для начала не навязывалась к мужу, не упрекала его в холодности к ребенку, делайте вид что все хорошо, не наезжайте на него.. если есть возможность отдохнуть вдвоем - отдохните, если втроем выбираетесь - опять же не напрягайте мужа, но вместе с тем подводите его к мысли что малыш любит его и тянется кнему.. не обсуждайте с мужем запоры, стул, срыгивания, детские болезни..что любит муж? чем увлекается? пусть такие же увлечения будут у малыша..родные отцы долго не могут привыкнуть и ревнуют а тут такая непростая ситуация...удачи вам... в любом случае - у вас уже есть такой славный малышок

Спсибо за Ваш совет, он показался мне очень дельным! Попробую сделать как Вы сказали! Может и справду всё наладится.

А зачем рожать еще одного от такого мужчины???Его поведение ненорамальное,он будет таким и в 37 и в 47...и со своим и с чужим.Я не понимаю вас теттки, зачем Вы рожаете от таких уродов? Ну вот вы автор?Жизнь вам показала, как ваш муж относится к детям, зачем продолжать рожать?Для чего?

Чего уж такого ненормального в его поведении? А еслиб в душЕ всё так же было, а для виду он бы с ним сюсюкал - это было бы лучше? А у вас не такой муж? Может только прикидывается, урод?

1-поведение этого мужчины абсолютно нормально и порядочно 2-до сих пор от него вроде как никто не рожал

Дайте время вашему мужу, как он сам просит. Конечно же не может быть и речи о том, чтобы отдать ребенка пусть даже и родному отцу! А мужчины и правда такой народ, им интереснее общаться с уже более взрослыми детьми, чем с малышами. Подрастет ваш сынулька и глядишь у вашего мужа появиться больше тем для общения с мальчиком. Еще насчет рвот - вы знаете у моего сына тоже начались рвоты, после того как я перевела его с ГВ на ИВ. Разговаривала с врачом и она мне посоветовала давать поменьшее порции за раз, ну то есть давать поменьше, но почаще. И сейчас у нас все прошло, видно перекармливала я его, а есть такие детки, которым стоит одну ложку лишнюю дать и все, что было съедено выскакивает обратно. Желаю вашему сынульке расти здоровым.

Кельта, расскажу вам свою историю. Для начала у вас всё будет хорошо,вот увидете, главное любовь и терпение. Моя ситуация похожа на вашу, ( только я вышла замуж с годовалым сыном) Мой второй муж не готов был стать отцом, также как и у вас не брал ребёнка на руки, не подходил, не обращал иногда внимания, сын рос, стал называть мужа папой( родного отца он не знал, т.к. мы переехали за границу, да и родному папе он особо не нужен)я боялась забеременеть, т.к.не знала как отреагирует муж, он по прошествию 5 лет всё по прежнему был не готов стать отцом. Я забеременела со спиралью, слава богу беременность я выносила, родилась доченька, вы знаете, муж плакал на родах, когда он первый взял дочку на руки он плакал , дочке сейчас почти 3, она для папу свет в окне, когда я вспоминаю ты же был не готов, он говорит, я не знал чТО ЕСТь смысл жизни, А главное после рождения дочери он совсем по другому стал смотреть на отношения с сыном, юто небо и земля, он недавно говорил в разговоре, у меня СЫН он недавно на соревнованиях победил... он для него на самом деле стал СЫНОМ извините что так длинно, но не упрекайте мужа ни в чем, любите его и сына вдойне,будьте внимательны с мужем, они иногда к детям ревнуют:) всё у вас наладится, главное если вы любите мужа и считаете что семью надо сохранять а тем более что свкровь и свёкр любят малыша, то папе надо время, вот увидете всё наладится, удачи вам и здоровья малышу, он у вас такое солнышко!!!!!!!

Спасибо Вам за ответ, надеюсь у нас будет так же !

я в шоке от вашего эгоизма и пофигительского отношения ко всем близким.И вы ничего менять не хотите,вы хотите,чтоб близкие всё изменили как вам удобно.Мдаа.

поробуйте урезать чуток свой эгоизм и начать думать о тех,кто вас окружает.

Простите, а в чём же мой эгоизм? Я хочу лучшего для малыша и даже готова бросить своего любимого, потому что он этого малыша не любит и после этого я ещё и эгоистка? Объяснитесь!

Сбавте тон для начала.

Не сердитесь. По моему скромному мнению тут дело не в том, что ребенок "небиологический". Это повод. правда, идеальный повод. Но уж очень по поъожему сценарию развиваются иногда события в совсем других случаях. Например. пара встречается, девушка беременеет, муж(чина) не особо за ребенка или откровенно против. Но она хочет оставить ребенка (и права по-своему) он не хочет ее терять, в результате начинает по-другому воспринимать и беременность, и "разговаривает с животиком" и "рожают вместе2 и слезы-сопли и вообще все идеально. Ага. Иногда до поры. Пока не оказывается, что маленький ребенок - это ответственность, что внимание мамы теперь больше на ребенке, что... И тут выплывают "я вообще не хотел этого ребенка", "это ты мной сманипулировала", "ну не мог же я сказать "нет" любимой беременной женщине, чувствовал бы себя уродом" - короче, он же говорил. а его не послушали...и пошло-поехало. Да даже вот пишут в темах, когда вроде вместе планируют ребенка - то тоже такое бывает. так что дело не в "неродстве", а в неготовности Вашего МЧ к отвественности за семью и ребенка. И это он некрасиво выражает на ребенке. Это не Ваша вина, да и он знал, на что идет. В общем, если есть возможность пойти к семейному психологу - было бы прекрасно. если нет - то может Вам пойти самой, чтобы разобраться, как лучше поступить.

Он,кстати,шёл не на то,что вышло.Он никогда не собирался жить с этим ребёнком.Был договор,что ребёнок будет жить с родным отцом.Автор договор нарушила и трое взрослых вынуждены жить с навязаным ребёнком.Бедняги стараются и так.Как могут.При этом автор подвела и отца ребёнка,который планировал жить со своим сыном и, судя по словам автора,ребёнка любит.Ребёнок вместо того,чтоб жить с родным отцом,который его может обечпечить материально и любит вынужден жить с человеком,которому он никто,который его не любит и которому он мешает,его отталкивают.Автор подвела 5 людей.Действительно,что ж здесь эгоистичного?

А вы считаете неэгоистичным ставить беременной женщине условие отдать ребенка отцу в другую страну? В данныцй момент не вижу оособых преимуществ проживания ребенка с матерью по сравнению с проживанием с отцом. Мать ребенка любит, отец относится как минимум нейтирально, как будет относиться жена отца, если ребенка отдадут туда - тоже непонятно.

Там не было условия.Там было совместно принятое решение("мы решили"),потом это решение автор поменяла единолично и ждёт,что все,кого это решение касается должны радоваться и всячески её благодарить.А за что благодарить?За обман?За навязанного ребёнка и связанные с ним расходы и смену стиля жини?Ну не хотел это человек,не хотел,готов не был и вся его вина-верил жене,что человек она честный и порядочный.Ну вы сами подумайте это каким ангелом во плоти надо быть,чтоб любить чужого ребёнка, с которым ты жить никогда не хотел.Не просто жить,но и воспылать чувствами.Мужик старался как мог-видимо жену слишком любит,а его обосрали с ног до головы.Да ещё живут с родителями мужа,которые,кстати,тож с никаким ребёнком жить не планировали.Да вы,кстати,читайте,что автор пишет-она даже не в курсе кто её муж её ребёнку.Свинство одно.Или автор не всё написала,тогда это бесмыслица,весь топ.

Там не было условия.Там было совместно принятое решение("мы решили"), ******** Там был ультиматум. Сначала муж настаивал на аборте, потом согласился н а такой вариант как компромиссный. потом это решение автор поменяла единолично и ждёт,что все,кого это решение касается должны радоваться и всячески её благодарить. ********** Где автор считает, что ее должны благодарить? А за что благодарить? За обман? ********* Она никого не обманывала. На момент принятия решения отдать ребенка думала, что сможет. На самом деле переоценила свои возможности. И муж сам осознал оабсурджность своих требований ине стал требовать выполнения соглашения. За навязанного ребёнка и связанные с ним расходы и смену стиля жини?Ну не хотел это человек,не хотел,готов не был и вся его вина-верил жене,что человек она честный и порядочный. ********* А она и есть честный и порядочный человек. И, кстати, никто его жить вместе с ней не заставляет - мог взять и уйти. Ну вы сами подумайте это каким ангелом во плоти надо быть,чтоб любить чужого ребёнка, с которым ты жить никогда не хотел.Не просто жить,но и воспылать чувствами.Мужик старался как мог-видимо жену слишком любит,а его обосрали с ног до головы. ********* Никто его пока не обсирал. А претензии вполне конкретные. Пылать чувствами не обязательно, но подойти к орущему ребенку пока мать в туалете можно. Но впрочем, это вопрос житейский и как мне кажется с тем, что ребенок не родной не очень связан. Да ещё живут с родителями мужа,которые,кстати,тож с никаким ребёнком жить не планировали. ********* Автор к ним вселилась с полоицией и не желает уезжать?

В принципе-да,взять и уйти,на его месте я б так и поступила. К компромису пришли оба и нарушение договора-это нечестность и непорядочность,если изменились условия и взгляда на ситуацию,то надо собрать всех,кто имеет хоть -какое-то отношение к этому и поставить перед фактом и вместе уже обсуждать этот факт.Да,для меня автор нечестная,непорядочная,эгоистичная и невоспитанная,да только вы правы,они с мужем друг друга стоят,мямля та ещё муж.Да и папашка тож мог бы судится с ней,а все под её дудку пляшут.Да,артемис,изменила я взгляд на эту ситуацию,но только не в пользу автора,а в "минус",тех кто её огружает.Они так позволяют с собой обращаться,она и обращается.

Вы мыслите в терминологии соглашения об отгрузке партии цемента. Между тем, как речь идет о живой женщине и живом ребенке, от которого она должна отказаться. Сам договор по сути был изуверским, и ее вины в его нарушении нет никакой. Она, собственно, и не заставляет мужа с ней жить и готова расстаться с ним. Но он не хочет.

то есть договор о жизни ребёнка с родным и любящим отцом это изуверский договор?Там,кстати,интересы живого ребёнка нарушены по многим пунктам и интересы других людей,к слову тоже живых не учтены абсолютно.

Для матери - да, изуверский. А вы бы лично нормально себя чувствовали, выносив и родив ребенка и отдав его в другую страну?

Если для матери это изуверский договор,то она на него бы не соглашалась.Разве нет?И при чём тут я?Я б исходила из интересов ребёнка,а не своего эгоизма. Гы,а вы б лично нормально себя чувствовали ,если б за два года проживания с ребёнком вы не были б в курсе кем вы этому ребёнку приходитесь ровно как свои права и обязанности по отношению к нему?Мужика трясёт не хило,да только вина-то его,сам позволяет.

Если для матери это изуверский договор,то она на него бы не соглашалась.Разве нет? ******* Почему она сдуру согласилась - это другой разговор. Возможно, не предсьтваляла себе всего ужаса отдачи ребенка. И при чём тут я?Я б исходила из интересов ребёнка,а не своего эгоизма. ******* Угу, вы такая вся правильная, на робота похожая, на сея и свои чувства бы наклали с высокой колокольни... Гы,а вы б лично нормально себя чувствовали ,если б за два года проживания с ребёнком вы не были б в курсе кем вы этому ребёнку приходитесь ровно как свои права и обязанности по отношению к нему?Мужика трясёт не хило,да только вина-то его,сам позволяет. ******** А что значит по-вашему !не в курсе"? И что надо, чтобы он был а курсе?

Да,нет,конечно же,зачем знать мужчине кто он есть данному ребёнку ровно как свои права и обязанности,незачем.Этак можно к любому мужчине привести любого ребёнка и к любому ребёнку привести любого мужчину и сказать мужчине : вот холи и лелей и всячески облизывай и не спрашивай почему и зачем и не важно,что ты не хотел и не планировал,потому как иначе ты кАзёл,однозначно. Дальше вообще интересно.Мать,поступающая в согласии с интересами,чувствами и эмоциями ребёнка-робот,мать,интересующаяся только исключительно своими эмоциями-адекватная ,нормальная личность,но при этом мужчина,поступающих примерно так же-немного о своих эмоциях,чувствах,планах на жизнь печётся-изверг. Артемис,вас интересно почитать,не редко дельные вещи пишите,вот помогли вы изменить мой взгляд на людей,автора окружающих,но на одном вы зациклены нехило,причина,видимо,есть.

Я вас не понимаю. Какой именно смысл вы вкоадываете в сочетание "знать кто он есть данному ребенку" и как именно женщина должна позволить мужчине это узнать. Мать,поступающая в согласии с интересами,чувствами и эмоциями ребёнка-робот, ********* Где данный конкретный ребенок выразил желание отстаться с отцом? Можнет, я что-то пропустила? Какие в данном случае с точки зрения интересов ребенка преимущества у отца по сравнению с матерью? У матери преимущества очевидны - она на момент рождения ребенка знает его дольше и может кормить его грудью. Негусто, но у отца даже таких преимуществ нет. мать,интересующаяся только исключительно своими эмоциями-адекватная ,нормальная личность,но при этом мужчина,поступающих примерно так же-немного о своих эмоциях,чувствах,планах на жизнь печётся-изверг. ******8 Кого я здесь называла извергом?

Артемис,вот ваш муж приведёт ребёнка с улицы,вы в момент его полюбите будете холить и лелеять,целовать и баловать,только потому что вашему мужу так захотелось?Не спать ночами,газики-колики-кризисы,при этом у ребёнка есьб своя мать и вы не в курсе сколько ребёнок с вами проживёт,можете ли вы его воспитывать,наказывать и главное,ради чего вы будете тратить на него деньги,время,нервы,засовывать куда подальше свои планы,желания,если этот ребёнок в один прекрасный момент может уйти к папашке?Да вы просто не представляете,что может творится в мозгах и душе у мужа автора,для начала,изменив решения,как минимум надо было определится кто он есть ребёнку-папа,отчим,посторонний дядька,временная нянька. Данный конкретный ребёнок по причине малолетства не может выразить никакого желания.Судя же по словам автора у ребёнка есть отец,который имеет следущие "+" родной,любит,может полностю содержать,тот мужчина,с которым ребёнок вынужден жить: не родной,жить с ним не хочет,не любит и его отталкивет,толкает.Эмоциональное развитие и характер закладывается до 3 лет,ну и что заложили в ребёнка таким отношением?Дети настолько чувствительны,а чувствовать-то тут даже ничего и не надо и так всё видно. Конкретно извергом вы никого не называли,а вот проживание отца с ребёнком считаете изуверским деянием(интересно почему вы детей рожаете от изуверов,а не в банк спермы обращаетесь и зачем с жэтими изуверами детей знакомить как автор?) Ну и муж автора чуток думает о своих интересах,так для вас он кАзёл,ну мож вы не так выразились,но смысл тот. Артемис,я говорю,вы повёрнуты на одной идее и она прослеживается во всех топах.

Если муж приведет СВОЕГО ребенка, а не с улицы, - я его приму. ПРоснется ли во мне великая материнская любовь - не знаю, не могу сказать. Но не могу требовать, чтобы он сдал ребенка матери или бабушке. БОлее того - я и ребенка с улицы приму, не на улицу ж его обратно отправлять... но это уже другой разговор. Изуверское деяние - не проживание ребенка вс отцом, а когда женщину вынуждают подписывать подобные соглашения. Но к счастью, муж - все же не козел и не изверг, поэтому он все понял и не стал настаивать на выполнении этого соглашения. Что касается неопределенности прав и обязанностей мужа как отца или отчима - да, вы правы, это может быть одной из причин сложившейся ситуации. И это безусловно тема для обсуждения между автором и мужем. И если вы заметили, я там выше спросила у Кельты, не связано ли изменение отношения мужа к ребенку с визитами бывшего. Но эту идею, ИМХО, не стоит подавать в комплекте с навешиванием на нее чувства вины.

Да кто её вынуждал-то?Её в заключении и без пищи держали?Это её добровольный выбор-проживание ребёнка с родным отцом.Да и сама она так пишет "мы решили","мы пришли к такому решению"-это вынуждать?Далее под влиянием момента и эмоций она,играючи распорядилась жизнями как минимум троих людей,не дав им права голоса.Ну двое из них сами виноваты-взрослые мужчины.Ребёнок один.Родителей двое.Ясень перец,что ребёнка пополам не разрежешь и каждому по половинке не отдашь.Значит надо решать,с кем ребёнок проживает фулл-тайм,а кто платит алименты и забирает,к примеру,в выходные и на каникулы или оговаривается проживание 50/50.Автор выбрала первый вариант,потом под влиянием момента всё переиграла-детский сад штаны на лямках.В таких случаях собираются все заинтересованные лица и решается вопрос совместно с учётом этих изменнений.Именно потому,что это не упомянутый вами ранее цемент,а живые люди,их жизни и судьбы и нельзя такие вопросы решать,типа ой,я слезу пустила и передумала......

А вы считаете, что повлиять на чье-то решение сожно, только заперев его без хлеба и воды? Женщины, влюбленная и вдруг узнавшая, что беременна от другого - уже очень уязвима. А тут еще любимый мужчина начинает давить и вынуждать на аборт, который для нее неприемлем. В этой ситуации за выход 2оставить отцу" она ухватилась как за соломинку. И я не очень въехала, зачем нужно созывать совет в филях, если ребенка она намерена оставить с собой. Если мужа это не устраивает - он волен развестись. И сейчас или на несколько месяцев раньше - это не столь принципиально. Если отца ребенка это не устраивает - он может подать в суд на определение места жительства ребенка с ним. ОТ того, что несколько месяцев назад планировалолсь поступить иначе, никаких необратисмых изменений не произошло.

она еще не приняла решения: один отец у ребенка, или два. А мужчины - великие собственники, с ними так играть нельзя. Даже любимым женщинам. И данное решение принять остро необходимо, чтобы не морочить голову никому, главное - ребенку.

Ну, насчет био-отца - она не имеет права принимать решение за него, тебе не кажется? А вот права нового мужа как отца, конечно, не мешало бы обсудить.

Она уже приняла его, выйдя замуж да другого человека, будучи в положении, и возложила всю ответственность на мужа, и не на био. Имеет, если в св-ве о рождении записан ее муж, как отец. Био-папе нужно было ДО рождения ребенка думать о таких моментах. А тут - то отдам, то не отдам, то муж - папа, то опять - не он один. Поставь себя на место ее мужа. Да шли бы вы все, называется, со своими "туда-сюда":-)

Так он и думал - ему ребенка пообещали отдать:-)

Повлиять и вынудить-разница как между днём и ночью,не находите?На решение автора повлиять могли,но принимала его она сама.А совет собирать надо потому как кроме матери и ребёнка имеются ещё и муж матери и отец ребёнка,которые,кстати не мешки с цементом,а люди живые с чувствами ,эмоциями и какими-то планами на ждизнь.И вот одному пообещали жизнь с родным дитём,другому жизнь без чужого ребёнка,а потом хопа,дудочки,плакаю,не мОжу,а вы обязаны один заткнутся,а другой облизывать.

Собирать совет надо в том случае, если намерена решать проблему коллегиально. А собирать чтобы поставить перед фактом - глупо и жестоко. Особенно по отношению к отцу ребенка, который будет оплачивать визу, билет и все остальное чтобы выслушать, что ребенка ему не отдадут.

Выслушивать,что ребёнка не дадут-это не решать проблему.Это быть тем самым эгоистом,которым автор и является.И точка.Да ладно уже,мужчины взрослые,свои интересы отстоят смогут,если надо.А вот ребёнка жаль.Психика калечится и шанс покалечить физически тож имеется.

Проблема имеет всего 2 решения. Первое - отдать ребенка био-отцу второе - оставить его с собой. Первое решение для автора неприемлемо. Сколько бы ни собирался совет, третье, а так же четвертое или пятое решение найдено не будет. Причин для калечения ребенка физически и психически не вижу ни одной. В данный момент есть некоторая пробелма с восприятием ребенка отчимом, вполне решаемая. Но аналогичные проблемы случаются и в семьях с био-отцами, и не факт, что подобной проблемы не будет у био-отца с мачехой. А может, будет намного круче. Мы этого не знаем.

Артемис,с праздником вас. Ребёнка уже калечат психичски,вы почитайте про отношение к нему мужчины,рядом с ним проживающим.И физически шанс покалечит есть,ибо когда взрослый мужчина "грубо толкает" ребёнка 1,3лет случится может всякое.совет собрать надо,как я уже писала,чтоб решить проблему с учётом всех заинтересованых лиц.Остаётся с матерью,ок,но обсудить участие отца в воспитании и содержании ребёнка и встречи с ним?Считаете не надо?Проблема восприятия ребёнка кем ?Отчимом?Вы уверены,что он отчим?Он-нет,мать ребёнка-нет.Отсюда основные проблемы и пошли.А вообще автор мало что пишет и как-то бестолково,смысла топа вообще нет,разве только мне было интересно с вами пообщаться.

С праздником, взаимно:-) Ну, мы не знаем, что подразумевается по "грубо толкает". Совет собирать, чтобы обсудить права и обязанности обоих "отцов"? Да, наверное, стОит. Но сначала желательно обсудить с каждым в отдельности что он хочет, чтобы предотвратить возможную драку:-) И лучше сейчас, чем тогда, потому что тогда еще не было понятно, какие проблемы вылезут. Да, действительно - обсуждаем мы здесь, гно вот нужно лди оно автору.... походе она решила "замазать" проблему вторым ребенком, и это с ее стороны очень глупо.

спасибо,спасибо за поздравления. Да,конечно,мы не знаем,что подразумевает автор под тем или этим и много чего она вообще не дописывает и очень оригинально общается с оппонентами-догадайся сам где кому ответ,то есть,чтоб быть в курсе,что тебе вообще ответили будь добр читай весь топ и внимательно-говорю ж эгоизм и неврспитанность и видна она везде.Ну а мы-то с вами давно уже обсуждаем ситуацию независимо от автора,ибо были не согласны кое в чём,но вроде как пришли к одному и тому же мнению?Аль мне кажется?

Да, видимо. А насчет новогшо папашуи - судя по нижней фотке все не так уж плохо:-) http://www.eva.ru/albumpage/127965/4.html

Так мужика ж колбасит,вы не поняли?Начал за здравия,а сейчас уже заупокой,потому как..ну не знает он ни кто он дитю ни кто био по отношению к этому дитю.Любого бы колбасило,а говорят,любит его,уж до чего я эгоистична в любв,но ЭТОГО мне не понять.

Факт, что колбасит. Моего тоже заколбачило, когда бывший стал объявляться. Хотя я с ним никакиъ договоров на отдачу кому-либо ребенка и пр не заключала и изначально было ясно, что мы идем.... в комплекте:-)

Автор решила сама оставить ребенка биоотцу и ни кто ей не навязывал.Ей было сразу сказано что он не готов стать отцом.

Муж настаивал на аборте! Даже говорил выбирай или я или ребёнок. Потом вот такое решение нашли.

С любимыми не расставайтесь!!!

В вашем случае типичное поведение отчима и вряд ли он станет отцом вашему ребенку.Вам было сказано что он не готов к отцовству,так что не надо навязывать ребенка.Он ваш и только ваш.И родив второго ваш муж,вероятнее всего отстранится от вашего сына обосновывая что ваш общий ребенок еще мал, и ему надо больше внимания.Хотя реальной помощи вы можете не получить,а только на словах.И отношения у вас какие-то странные,вы вышли замуж по-любви или просто чтобы уехать из Украины?

у нас тоже самое! родной отец не хочет любить совего ребёнка (год и 4, мальчик!) Мне тут сказали, что некоторые мужчины-отцы до 3-х! лет так относятся к своим деткам, так как им действительно не интересно! давайте ждать вместе? А родить ещё одного ребёнка - отличная идея, хоть не скучно будет! Я так ещё троих хочу во что бы то ни стало!

"родной отец не хочет любить совего ребёнка " Поражаюсь этому- это ненормально, мое мнение-если папа не полюбил ребенка в животике, или когда он родился ,а тем более спустя год! это катастрофа! Неужели к 3-м годам из ничего возникнет любовь??? можно женщину не сразу полюбить, а ребенка-то?? тем более если он родной???????? У нас папа любил сына еще года за 2 до рождения, а уж после того как увидел, он просто от него неотходит, причем ребенок это чуствует и растет по жизни уверенным в себе!!! И мысли о том что в 5 лет папе станет интересно с ребенком- чушь и самообман, и вобще что значит не интересно? заводили бы собачку тогда. Чесное слово не понимаю, ребенкам любовь нужна- искренняя и не за что то а просто так

я знаю, что ненормально, знаю, что плохо :(( но что делать? подвернётся достойная замена, заменим! а сейчас? каждый день грызть себя мыслью о его нелюбви - устала

Что значит "не любит" , в чём это выражается ? Многие мужчины не умеют с маленькими , ничего не поделаешь .

"убери его от меня, он мне мешает", когда сын лезет к папе по приходе его домой, постоянно обвиняет меня, что я спихиваю на него ребёнка, когда тот пытается залезть на коленки к пппапе, "убей его, перережь горло, выброси в окно", мат - когда малыш плачет ночью гулять с нами в выходной не ходит даже на часик - с нами скучно и т.д., и т.п. :(((((((((

Кельта, так Вы определитесь, кто же Вашему сыну, все-таки - отец. Вы пытаетесь обязать двоих людей к этой роли, а это не очень приятное положение, для Вашего мужа. Вы собираетесь поддерживать отношения ребенка и его био-отца?

+1,не сладко обоим мужчинам,только не понятно,чтож они мямлят,ну один,видимо,так сильно любит,а второй?

Вы не очень разобрались в ситуации, а уже осудили. Про материнский инстинкт слыхали? Вы называете его - "детский сад лямки на штанах" ? Именно он заставил меня изменить моё решение, а не "сопли распустила" (и сбавте Ваш тон сами). Кто давал Вам право обзывать людей мямлями рохлями и так далее? не судите... как говорится. Я совета тут попросила, а Вы пришли высказать своё "фе"? Спасибо, всего доброго. Всем, кто дал дельные советы - спасибо, я приняла решение всё же остаться с любимым и родить от него ребёночка, если Бог даст. А сына своего я буду любить за двоих, если понадобится. Обсуждение считаю закрытым.

Умничка девочка. Берегите то, что у Вас есть.

В ситуации разобрались так,как вы описали.Обзывать никто не обзывал-это опять ваш детский сад,вообщем вы ещё маленькая девочка,плохо воспитанная и очень обидчивая и эгоистичная.с этого топа о вас очень неприятное представление сложилось.С праздником вас и примите пожелания повзрослеть и поумнеть.

Вот и хорошо! С Праздником!

Кельта, не стоит пока рожать от него ребенка. Решите пробелму сначала с ЭТИМ ребенком, и когда будет все ОК - тады рожайте.

Соглашусь,100%,но,понимаете,ей крайне важно остаться в Греции.

Дело не в Греции, а в том что она мужа этого любит. И готова жертвовать счастьем детей ради СВОЕГО счастья :-( Действительно еще молодая и эгоистичная.

Так именно ,детсадовость и эгоизм погляждывается в каждом посту.А если б она любила мужа,то не кажется ли вам,что как минимум она за год с лишним определила б его статус к ребёнку.Как минимум.Себя она любит и только себя и носится со своими только инстинктами,чувствами и эмоциями,что для неё самойнеплохо, а вот для остальных,включая младенца....

Дык, я ж не советую мужа бросать

Кто бы сомневался что останетесь с мужиком, Украина это не Греция,там то уж вы вряд ли быстро найдете такого сердобольного молодого папашу своему ребенку .Да и куда ж поедете то, если бы у Вас все в порядке было бы на Родине, вряд ли бы вы слиняли в село Гадюкино(кроме Афин и Солоников там жизни нет-дереевня -деревней)пусть даже греческое. Сидите на попе ровно и радуйтесь тому что вообще у Вас есть муж, а у ребенка какой никакой папа, да еще и содержит Вас, как говориться, п...здеть-не мешки ворочать, смелая блин "бросить любимого"