Мать моя

мать которая меня растила, заботилась,... Я ненавижу ее за то,что: - орала на меня всю жизнь - не разговаривала со мной когда я была ребенком как с личностью - позволяет до сих пор орать и строить из себя побитую собаку, когда ей начинаю отвечать тем же.Но она искренне не понимает, что она провоцирует! - разрушила семью, развелась с отцом - орет и ненавидит дедушку с которым живет в его доме! - орала на бабушку,когда та была жива - ее в принципе никто не любит за ее язык - одно время пила - все кругом правильные, умные - дает советы сама в жизни ничего не добившись - постоянно с недовольным лицом - никогда она не попросила прощения ни за что! -за то,что живя в соседних районах, я что раз была готова наложить на себя руки а она никогда этого не видела - я год назад лежала с сальмонелезом с температурой под 40, а она заскочила йогурт принести, пока муж в командировке был, и чтобы мне не мешать- вся при марафете укатила с хахалем в парк, гулять...а меня потом 5 дней откачивали только, не знали пронесет или уже хана - я пыталась с ней разговаривать не единожды, просила ее сдерживать эмоции,сходить к психологу, попробовать подружиться и все без толку, я для нее все та же девочка, на которую всю жизнь орут и требуют благодарности! Я просто не хочу ее видеть, потомучто еще ни разу в этой жизни мне не было с ней хорошо и тепло! А она все для меня, ведь никого кроме меня у нее нет!И это проклятая моя жалость и чувство вины что ее ненавижу. И вообще я беременная,а сижу и плачу, опять была мама в гостях и ушла домой как побитая собакая, мною униженная.Видите ли она не знает как со мной разговаривать.Я ей объяснила, что надо поменять манеру общения и тон,но думаю,что в сотый раз это слышали только стены.

Т.е. вы маму ненавидите за то, что все кругом правильные и умные? Видеть ее не хотите, но в претензии, что она недостаточно вам внимания уделяет? А может, это вам стоит поменять манеру общения и тон? ;-)

автор, взрослеть уже пора

Не дай Бог Вам когда-нибудь оказаться на месте автрора или моем:(

у меня очень авторитарная мама, огребала и огребаю я от нее по-полной. но монолог автора - это монолог тринадцатилетнего подростка

А если человек учит тебя как жить,извините просрав в своей жизни все, мужа, деньги, квартиру и дачу,купленную ее родителями. Я училась, сама находила работы, зарабатывала, и теперь все это у меня есть ,но заработала я нервами, слезами ночью в подушку, так тяжело было. Чему она меня может научить??когда самой по хер все было по жизни, слишком легко все давалось мамой и папой.А у меня ,благодаря ей -нет папы и впроголодь иногда в школу ходила.

мне 30 лет, у меня двое детей, но меня минимум раз в неделю отчитывают, как пионэрку. ничего, привыкла. постарайтесь не реагировать так остро, Вы же взрослый человек, ну что Вы ведетесь, как подросток в пубертате?

Вот она взрослый человек, и как взрослый человек, не хочет быть пионеркой!

тем более... кто более взрослый, тот тем снисходительней к чужим недостаткам:)

вот так почитаешь отзывы о мамах таких вот детей - и думаешь - не дай Бог такого же морального урода, уж простите, вырастить, который еще будет оценивать что я сделала и что просрала...

А извините такие мамы уродами и делают. Хоть это не так и заметно, но внутри все равно есть боль. У вас мама пила неделями, потом орала всячески унижала, вы чувствовали дома запах алкоголя, рвоты и ссанья, вы видели как мать за неделю пьянки, преврашалась в животное, от которого воняло как от бомжа, по ногам текли месячные дранная юбка, и это чудище бегало по всем соседям занимала денег на бутылку. А потом требовало к себе уважения, и вас воспитывало. И поливало грязью перед всеми знакомыми, будто и пьет она от того что муж кобель и дети уроды. Двенадцатилетние уроды, которым в школу было стыдно ходить, и смотреть в глаза соседям. Но все же мы выросли выучились, у нас свои семьи, а она продолжает тероризировать, унижать и шантажировать. Вот испытали бы все это, тогда бы мы вас выслушали

Ну чтож в этом хорошего? научитесь жить своею головой, а не маминой, у мамы своя жизнь а у вас своя, и очень плохо, что вы к 30 годам не научились жить самостоятельно:(

я? с чего Вы сделали такие выводы?

А Вы лучше жалейте свою маму... Видимо, много проблем было в ее жизни, раз она постоянно была с недовольным лицом и срывалась... Кгда сами станете мамой, многое поймете... Знаете я тоже маму во многом обвиняла, пока не родила своих детей. И бывает,забываясь, копирую ее поведение... Как мне потом противно... Я, понимаю, что все эти срывы отражение моего психологического неблагополучия в определенные моменты,а детское поведение лишь толчок к взрыву эмоций... Ох, ох как трудно быть мамой ТЕРПЕЛИВОЙ и СПРАВЕДЛИВОЙ, когда ребенок не слушается и выводит... Моя жизнь - борьба с собой... Учусь сдерживать эмоции, но получается не всегда... Надеюсь, что мои дети простят меня за такие срывы и ошибки.

/Кгда сами станете мамой, многое поймете.../ Знаете, я уже 20 лет как мама, но никогда я не пойму, как можно своему ребёнку пожелать смерти? Как можно оттолкнуть своего ребёнка, когда у него беда? Как можно своему ребёнку всю жизнь внушать, что он неблагодарная свинья, и требовать уважения к себе за всё это? (с транслита)

на Вас многие здесь нападут, т.к. мать, типа, святое, и какой бы она не была, её, дескать надо любить. так принято думать. а я почти всегда на стороне детей. у родителей больше опыта, знаний, выносливости, а многие позволяют себе постоянно распускаться, что ах - их выводит из себя ребёнок. вместо того, чтобы искать пути ДРУГОГО обращения с ребёнком. так и хочется спросить - зачем рожали. конечно, если иногда мать "взбесилась" - это понятно, у всех бывают тяжёлые времена, но если стоит постоянный ор - мама сильно не права. вам дали совет - пора взрослеть. согласна. теперь Вы взрослая и можете сами понять свою маму, простить её. или не прощать. просто попробуйте сама или с кем-то пересмотреть свою позицию девочки-дочери.

Это больно даже читать. Нельзя так ненавидеть:)) Век мамы не долог. Начните всё сначала. Берегите друг друга.

Очень легко раздовать советы, ниразу не окунувшись самой в эту жизнь!!!

"ни разу.." А что вы знаете о моей жизни?

Сами пишете: друг друга. А мама автора и не пытается дочь беречь - тут как быть?

Мдааа... Очень вас понимаю. Моя почти такая же. Но ненависти нет. Есть жалость, что у меня нет такого человека, которого все зовут теплым словом "мама". И вам не советую ненавдеть. Что есть то есть. Будьте сама хорошей матерью. А свою мать жалейте, за то что она не понимает того, что сама теряет. Может она проникнется к внуку, и будут положительные точки сопркосновения?

/Есть жалость, что у меня нет такого человека, которого все зовут теплым словом "мама"./ ППКС. (с транслита)

Боже, как я Вас понимаю:((( Прямо почти как с меня все описано:((( Те же эмоции испытываю ко своей матери, даже больше, я ее просто не навижу!!!

Теперь понятно, откуда взялась ваша "любовь" к собакам :-(. Вам бы невроз пролечить, а не в защиту собачек выкобениваться.

Как нистранно, единственный + у моей матери, это любовь ко всему живому:) Так что невроз лечить нужно Вам дорогая:) Я благо не страдаю выше указанным диагнозом, у меня слишком крепкие нервы:)

Да, жестокости тебе не занимать, в какую бы форму ты её не рядила :-(.

Кто бы говорил уважаемая о жестокости:) Не суди, да не судима будешь:))) Я не скрываю того, что чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю собак:))))

Боже, сколько людей, дожив до взрослого возраста, хранят детские обиды на родителей...Да уже давно пора "простить за все", "принять такими, какие они есть", и жить жизнью самостоятельного человека.

Как правильно сказано. Ведь жизнь продолжается, Всё очень быстро меняется под воздействием течения времени и разных обстоятельств.

А у нас все из детства, и отсутвтвие опоры и дома и любви тоже дает о себе знать всю жизнь.

Совет из серии "сколько же людей жалуется на полноту, давно уже пора похудеть!":-)

Как же похоже на меня. С некоторыми исключениями))) Я реально не люблю мать. Ненавидела одно время, но поянла, что это скорее меня разрушит, а ей все нипочем)))Стараюсь просто смириться. Успокоиться на этот счет - ну не было и не будет у меня мамы... Я тоже вешалась в 15 лет, при этом мы жили в комнате в коммуналке, а моя мать - ни сном, ни духом, даже сейчас не в курсе, есессно. Отчим меня совращал - тоже мимо глаз.Вечно голодная, волосы были длинные - так отрезали шикарнуые золотисиые локоны - маме некогда мне по утрам было хвостик делать, косичку она не умела мне заплетать, у меня самой - не получалось аккратно...вот и отрезала мои кудри... Что и говорить - обид на свою мать у меня МНОГО. Я виню её наверное уже и в том, в чем она не виновата...Я решила остановиться - эти чувства разъедают мою психику и душу. Я решила, что прощу её, этот путь прощения будет очень долгим. Тем более - диалога у нас нет и не будет, ибо мамина совесть по её словам - чиста. Дай Бог ей здоровья, пусть живет по своей совести, но то, что она всю жизнь в таком неведении и нелюбви ко мне, единственной дочери- мне никогда не понять. (ещё нюанс - у моих родителей не было детей 4 года, родился мальчик, но из-за акушерской ошибки было ДЦП, он не выжил или отдали его в детдом, я не знаю точно. Потом меня они ждали ещё 5(!) лет. И дождались - я родилась крупным ребенчком, здоровеьким, а оказалось - нелюбимым). Я буду хорошей мамой! Самой лучшей и любящей мамой на свете - этому меня научило горькое мое детство без любви и ласки... Автор - я вас понимаю - сама не раз порывалась топик заводить и плакаться.... Поддерживаю вас не в вашй ненависти, вы сами понимаете, что изрыгая фонтаны стоь сложных и негативных эмоций, вы только себе навредите... Это пройдет, поверьте. Это будет сложня работа со своей душой. Путь к себе через прощение.. Я не думаю, что нужно вдруг срочно полюбить вам свою маму... Вырабатывайте здоровое равнодушие. Вежливое, но отстраненное поведение.

У меня ситуация ещё хуже, но в чем то схожая. То что не уважают как личность, в итоге очень в жизни мешает, страх, неуверенность. Но щас для вас самое главное думать о ребенке, у вас уже другая семья, и появится человечек, которого вы сможете сделать счастливым, и уже не допустите ошибок своей матери. Главное не пускаите её в свою жизнь, теперь вы мать, и никто вам указывать не должен, ну и помощи тоже не ждите, и не просите. Плохая мать, это трагедия и рана на всю жизнь. Вам не хватает близкого родного человека, но скоро он у вас появится.

Прочитала, подумалось, что моя дочь подросток тоже может про меня такое написать. Ну кроме последних пунктов. Только вот почему то я не считаю, что я в чем то виноватой. И мне тоже ей в ответ есть, что сказать.

милая моя. девочка - подросток, а вы хотите выговаривать ей. обернитесь на себя! вы взрослая состоявшаяся личность, а ваша дочь пока ще нет. ваша задача, как матери, дать чувстьво дома ребенку, заботы и защищенности в любых обстоятельствах. она не стала такой вчера, вы сами приложили усилия, чтобы она стала такой. я в спорах между детьми и мамой всегда на стороне детей. потому что сама и дочь, и мама. мама у меня была очень эмоциональный человек и срывалась на мне. я ей все простила, общаемся мы редко, теперь уже очень хорошо, и благодарна ей за то, что она не лезет в мою жизнь. зато когда я стала мамой, я старалась дать дочери то, чего была лишена сама - теплоты и ласки. не всегда получалось, но я старалась. и скажу так - проблем с дочкой в подростковом периоде у нас не было. почти. зато теперь ей 21 год, и я понимаю, что маму ей никто не заменит - и мне не жалко для неё теплых слов любви, поцелуев, обътий, не тогда, когда у меня есть настроение, а когда она нуждается в этом... потому что я знаю, что такое когда этого НЕТ! ищите причины в себе. детей нужно любить такими, какие они есть...

Как Вы хорошо написали..,очень мудро. Спасибо.

Мне кажется проблема в вас, а не в вашей маме, в какой то внутренней вашей закомплексованности... вы ожидаете от мамы какого то особенного поведения как ВЫ себе представляете она должна себя с вами вести и когда эти представления не совпадают ,злитесь.

я смотрю, таких мам в СССР под копирку делали. Мне тоже очень знакомо все это на примере моей матери. И у моих одноклассниц на 80% такие же примерно матери были. А чтобы делиться с матерью секретами и получать от нее дельные советы - упаси боже, только раза 2-3 таких дочек в жизни встречала.

Это вы зря, у меня наоборот к счастью у большинства подруг, хорошие, понимающие мамы, мамы - подруги:(

а посмотрите сколько тут таких топиков, причем постоянно и регулярно.

СССР здесь точно не при чем

Да ну...У меня и моих подруг описанной автором ситуации не было. Нас с братом наоборот обожали.

А зачем с ней секретами делиться? Секреты - это к подружкам, знаете ли. Секретами, тайны мадридского двора, блин... Мать свою надо уважать и принимать ее как личность. И себя принимать. Особенно, когда уже свои дети скоро будут. И не ждать, что она будет идеальной. Если человек ненавидит своих родителей, это явный симптом того, что он ненавидит себя. Может, они в этом и виноваты, но теперь-то уже какая разница, кто виноват, надо думать, что делать.

Ну если Вы её так сильно ненавидите, прекратите общение, в конце концов. По крайней мере это даст Вам возможность жить именно так, как того хотите Вы, и избавит маму от чувства несоответствия Вашим запросам. Зачем же гримасничать и строить из себя добропорядочную дочь, превращая и свою, и её жизнь в сущий ад? Кому это нужно: Вам? Матери? Уж точно не ей.

Не туда, сорри :)

+1

взрослеть вам уже надо!а не ждать, пока мама ваша будет жопу вам вытирать...

Вы пишите, что просили её к психологу сходить... Всегда с интересом наблюдаю такие варианты, когда кто-то пытается изменить другого человека... Может быть измениться самой и сходить к психологу для начала вам? Ну, хотя бы, просто для того, чтобы избавиться от разрушительной ненависти и понять, откуда она у вас на самом деле :) Тем более, что вы себя ведёте ничем не лучше, требуя специального отношения к вам за вашу любовь и жалость. Прежде, чем что-то требовать от других, нужно начать с себя.

Я просила сходить к психологу нам обеим,чтобы тот помог разобраться в причинах!

особенно понравилось что вина матери в том что она с отцом разошлась. Милая, не вам судить ее, о причинах развода знает только она и ваш отец. И ни у кого нет права лезть в их ЛИЧНУЮ жизнь. Вас как ребенка она не касается. Ну и повзрослеть пора бы уже чтоли. (с транслита)

Не Вам судить об -повзраслеть.А что касается развода, то милые женщины, думайте головой,когда сами рушите семью,думайте,что есть рядом дети, у которых рушится мир.

сохранение семьи только ради детей ни к чему хорошему не приводит. Дети в большинстве совершенно не благодарны... а вы вполне классический пример не благодарности.

Она Вас родила. И теперь У вас есть возможность её ненавидеть.

Смотрите дальше: родится ребенок и "мамино" подсознательное (родительское поведение) выползет у автора наружу. Ей придется иногда себя контролировать и иногда ловить на мысли "сейчас я похожа на свою мать".

а Вы хоть на секундочку представьте- вот ее не стало вот когда вы начнете локти кусать и просить- мамочка, прости меня!