не рпереношу свою маму

Сразу скажу, мама у меня человек "неординарный", она считает что я ей все должна, а она мне ничего. Что я должна ее уважать только за то что она меня родила, а я ее и терпеть то могу не больше часового разговора по телефону раз в неделю. На даный момент мы с ней живем в разных странах. Пример из жизни: неделю назад звоню ей, она долго возмущается тем что я долго не звонила, а потом рассказывает всю совою подноготную (включая ее МЧ с которым я не знакома). В конце разговора передает трубку моему брату. Я у него прошу отослать одно письмо, но надо мне это срочно. Он согласен, но раньше чем вечером не сможет, он учится. Предлагаю попросить маму ОПУСТИТь ГОТОВОЕ ПИСьМО в почтовый ящик. И слышу как она начинает отмахиваться что она не может у нее много дел (она не работает). Противно, я не стала настаивать, мне просто противно...... В конце того же самого телефонного разговора, мама сетует на то что я все еще не прислала фотки дома который я тут сняла. Отсылаю. Звоню вчера, а мама мне с таким нескрытым презрением говорит что "а домик то ты сняла совсем фиговый, одноэтажный!!!!!". Я конечно в шоке, но просто перевела разговор на другую тему. Ну вот какого черта она все это делает??? За что ее можно любить?

Как ни печально, у меня та же песТня, и ощущения такие же - иногда просто противно. Так что сочувствую:((( Была помладше, пыталась с ней несколько раз обсудить ситуацию, но мама слушать не желает - она права во всем с ее точки зрения. Сейчас я рада только тем, что живем отдельно.

Если бы не знала, что я - единственный ребенок, то подумала бы, что мы с вами сестры :) Любите свою маму. Она вам может не нравится (я свою просто не перевариваю ни под каким соусом!). Но любите. Это мама, ее по определению нужно любить, прощать и жалеть, без всяких оговорок. И главное, делайте все в ваших силах, чтобы не забыть как вам хреново и не станьте в итоге такой же как она для своих детей. Удачи и сил вам!

Вы читаете мои мысли! Больше всего я боюсь стать такой как она через 20 лет. И меня просто в ужас проводит то что я замечаю за собой некоторые ее поступки за которые ее просто не терплю. И не знаю как от них отделаться. Ведь на кого я могу еще быть похожа кроме нее? Я все понимаю, что она моя мама и тд и тп, но когда она мне говорит "у меня есть подруга дочь которой убирается у нее дома когда приходит к своей матери", это мне с намеком, мне прям дурно становится

"И главное, делайте все в ваших силах, чтобы не забыть как вам хреново и не станьте в итоге такой же как она для своих детей." +1!!!

Скажите, а если "а домик то ты сняла совсем фиговый, одноэтажный!!!!!" сказала бы не мама, а кто-то другой, это Вас также сильно расстроило?

Если вам нужен повод, чтобы любить, то не старайтесь - не поучится. Любишь человека не за что-то, а просто потому что любишь. Да, в случае мамы - за то, что на свет родила, за то, что просто есть. Все прочее - использование друг друга. Никто, кстати. не говоритю что это плохо. В вашем случае плохо то, что ваши с мамой взгляды на то, как именно друг другом пользоваться не совпадают. Отсюда - все конфликты. Сделать с этим ничего нельзя - говорю по опыту. Можно только пропичать жесткие правила общения. при малейшем несоблюдении правил - прекращать общение. Есестественно, при таком положении вещей от мамы вы не можете ждать вообще НИЧЕГО - ни одобрений каких-то, ни эмойций. ни тем более помощи. Вы отдельно, она отдельно. Зато нервы целы. Увы, по-другому не будет, пока вы обе сами не захотите. Судя по всему, в ближайшие годы этого не предвидится. Смиритесь и живите так, как поулчается. не худший способ.

Что имеем не храним, а потерявши плачем.

моя мама точно такой человек, ее не переделать. Мы тоже в разных странах. Только однажды (несколько лет назад) мне удалось с успехом пресечь ее. Она терпеть не может одну мою подругу детства и узнает, что я по-прежнему с ней общаюсь по телефону. Звоню матери, а она мне орет в трубку: "Какого х.я ты с этой проституткой общаешься? А?" У меня как в детстве забилось сердце от страха от ее крика, но я нашла силы сказать твердо "Я взрослый человек, общаюсь с тем, с кем хочу. Точка" и положила трубку. Больше эту тему она не упоминала никогда. У нас общение сведено до минимума - раз в 1-2 недели позвонить, сообщить, что все нормально и все. К сожалению моя мама это самый последний человек, к кому я пойду про свои проблемы рассказывать.

к сожалению, +1.

да нет, с этим проблем нет, я всегда была самостоятельна и делала все так как сама считала нужным (и ей об этом сообщалось), она как бы не втереть мне что то пытается, а как бы уменьшить мою радость , ну вот тот же пример с обхаянием моего дома

Извините за грубость, но вы, девочки, дуры. Я много чего могу порассказывать про свою маму - вы своих ангелами посчитаете. Но она сейчас лежит в больнице и ждет операции по поводу рака желудка, а я проклинаю себя за то, что была к ней невнимательна и постоянно на нее обижалась. Любите своих матерей просто за то, что они есть, пока такая возможность существует!

не нужно говорить глупости с авторитетным видом. Вы и сейчас не любовь испытываете к своей матери,а чувство вины. если бы она была для Вас посторонним человеком,Вы бы и общаться с ней не стали,а так это просто чувство долга, которое,кстати,есть у каждого нормального человека в отношении собственных родителей.

Не, ну Вы, конечно, лучше знаете! Ваш авторитетный вид авторитетнее, чем мой!

а не надо ерничать,любовь к родителям из разряда обязательных чувств,а не осознанно пришедших и оставшихся.

И это как-то отменяет мой первоначальный пост? В чем его глупость-то, я так и не поняла?

Вы как-то тоже были невнимательны и не понимали свою маму раньше,пока не узнали о том,что она нездорова и серьезно. А почему? Что,в Вас ее болезнь выявила вдруг взявшуюся любовь?И Вы стали сразу все понимать и не обижаться? Просто чувство долга сейчас пересилило все остальное и дочерняя обязательная любовь возаблодала на время.

Вы херню несете, простите. Вы не знаете ни меня, ни мою маму. Я не говорила, что не понимаю свою маму. Я сказала, что была к ней невнимательна и обижалась на нее - это все, что я сказала, не домысливайте, пожалуйста. Опять же, я не говорила, до какого момента это продолжалось - до того, как я узнала о ее болезни, или до какого-то другого. Я не говорила, что пришла к ней в больницу - и сразу ее полюбила. "Вы и сейчас не любовь испытываете к своей матери,а чувство вины. ...любовь к родителям из разряда обязательных чувств,а не осознанно пришедших и оставшихся. Просто чувство долга сейчас пересилило все остальное и дочерняя обязательная любовь возаблодала на время." - это все Ваши слова. Вы уж определитесь пожалуйста, а то я не знаю даже, как мне быть - обязательно ее любить, посыпать голову пеплом или взять калькулятор и посчитать размер дочернего долга.

перечитайте сами свой пост. оспаривать написанное собственноручно- бОльшая глупость,чем писать не думая. усе.разговор бессмысленен.сомневаюсь в чувстве логики и адекватности.

Вот и перечитайте. И полечите сами себя. А меня не надо.

а Вас никто и не лечит. это Вы выступаете не по делу-все у Вас дурочки и ничего не понимают.

Это точно, просто чувство вины.

А кто сказал, что их не любят? Любовь проявляется не в том, чтобы терпеть материнские, простите, вы.бесы. А в том, чтобы в трудный момент быть готовой помочь. Если надо, то бросить все и лететь к ней. Или отдать последнее.

"За что ее можно любить?" - цитирую Автора.

Мать от Автора требует не любви, а проявлений любви. И вполне естественно, что дождаться их не может. Но не дай Бог, с ней беда случится - вот просто уверена, что что бы ни говорила сейчас автор - бросит все и к матери прискачет на помощь

я тоже об этом думаю, что не дай бог что нибудь с ней случаится, буду себя пенять, но ведь если запирать все в нутри себя и все терпеть еще лет 20-30, то моя то жизнь будет просто пущена коту под хвост и вечно на нервах, ну чем я все это говно заслужила?

Попробуйте по-другому к этому относиться. Я однажды сыну своему объясняла, что я такой же человек, как и он - со своими ошибками, со своими "хочу - не хочу", со своими слабостями... Только я, в отличие от него, еще и женщина. (Ему тогда лет 16 было). И в тот момент меня как током ударило - а ведь мама моя тоже всего-навсего слабая женщина! И по сути ей очень сильно не повезло в жизни. И я стала относиться к ней, как к капризному ребенку. Поверьте - намного проще так жить.

Простите, а к чему вы все это написали? Я не думаю, что здесь, на форуме, кто-то реально не любит своих родителей. Не признается себе в этом - да, не принимает их линию поведения - да, страдает от их действий - да, не предоставляет им ожидаемого - тоже да. но при чем тут любовь, чувства? А даже если бы и была при чем. Как вы думаете, от вшаих слез якобы раскаяния легче сейчас вашей маме? Она наверняка была в чем-то вами недовольна - теперь довольна станет? вы начнете стелиться под нее повиликой? И именно так будете видеть идеал семейных отношений? Или о чем речь? Непонимание и неприятие родителями - одна из грустнейших вещей на свете. Одним порывом эмоций она не решается. Ваше сообщение, конечно, очень насыщенно, но не по делу. Смысл-то в чем? Что все мы когда-нибудь умрем? А кто-то сомневается в этом?

Автор спрашивает, за что ее любить, я отвечаю. Вот и весь смысл. А Вы в какие-то дебри полезли, слезы раскаяния где-то углядели... Мой совет - читайте сначала написанное, может, и между строк ничего искать не придется...

Так ответ был - любить за то, что они есть? А когда умрут - перестать любить, потому что исчезнет, так что ли?

Ну, если Ваша исчезнет - переставайте любить, конечно... А моя была, есть и будет. Потому что пока их любят и помнят - они не исчезают. ИМХО.

Сами выдвинули тезис, и теперь сами с ним спорите? очень хорошо, но я в этой дискуссии вас с вами явно лишняя, счастливо! :)

Есссно! Ты монологи больше любишь. Но аплодисментов не жди.

.......

Вы большая умница! Держитесь и Крепитесь!

Посмотрите топик "Умерла мама, кто как это переживал?" любите и цените маму, пока она жива и здорова, не обижайтесь на неё из-за всякой ерунды, и сами её не обижайте...

да пусть мама будет жива и здорова! я её люблю и желаю ей счастья! только вот нет у меня такого близкого человека, который всегда тебя поймёт и поддержит, вот и всё. Муж, это всё же немного другое.

к сожалению, редко бывает взаимопонимание с родителями :-( Уж не знаю почему. Моя мама - очень хорошая и добрая, но близким-близким человеком я ее назвать не могу. Сына своего я воспитывала, стараясь дать то, чего мне не хватало в детстве и юношестве, все равно нет того доверия и открытости в отношениях, которого бы хотелось. Характер такой или просто маленький еще, 19 годков :-)

ничего себе - "маленький"! :-)

Знаете, ну, блин, в жизни везет не всем! Вот многие рождаются с одной рукой - думаете, им не хочется иметь две?! Еще как хочется, но что поделаешь - пришить можно максимум протез, до другого человечество пока не додумалось! Ваша (наша) ситуация - ровно то же самое. Да, больно, да, неприятно. Можно всю оставшуюся жизнь себе испортить, убиваясь по этому поводу - ах, у меня такого нету, а у других есть! Только не появится от этого нытья ничего. Вариант реально только один - пытаться жить БЕЗ близкого человека в лице мамы. Потому что вариантов все равно нет. Вы не переделаете ее, но можете отвечать за свои поступки - страдать или не страдать без нее.

да уж, приходится смириться...

А Вы обязательно любите "за что-то", а не "потому что"?

ну как вам сказать, я думаю что любят и уважают людей не от потолка некоторые матери не того не другого на заслуживают а некоторые как то странно себя ведут, объясняешь что не устраивает, в ответ слышишь "а кто тебе кроме меня это скажет", типа остальные постесняются

Родителей и детей не выбирают и зачастую любят не оттого, что они все такие замечательные и самые умные, а оттого, что они - СВОИ. Если Вы встанете на эту позицию, Вам станет легче восстановить нормальные отношения с мамой. Требовать от неё сделать так, чтобы Вам было за что её любить, - это тупиковый вариант развития событий.

Вы удивитесь - любят как раз "с потолка" :) Иначе почему любят изменщиков, сволочей, извращенцев, преступников? Любят все равно... С любовью ничего поделать нельзя. Вот с уважением - можно. И с действиями - можно. Можно перестать с человеком жить и общаться, а любить перестать... Если расскажете мне, где найти кнопочку, поторая в организме отключает любовь - буду безмерно вам благодарна!

Нельзя бесконечно любить. Наступает день, когда "прозреваешь":((((((( И это ещё хуже чем "слепая любовь". (с транслита)

Почему: И что по-вашуму такое "слепая любовь"? Я не поняла.

Это когда любишь по-собачьи. (с транслита)

Извините, я с собаками так близко не общалась и не знаю, как они любят. не расшифруете ли по-подробнее?

Автор, уезжайте подальше и успокаивайтесь. У меня авторитарная мама, которая большую часть моих успехов готова приписать кому угодно, только не мне. Это - результат больших надеждд на меня и больших разочарований. Учитесь быть взрослее, а значит, - терпимее. ;)

уехать дальше чем я уехала невозможно:) понимаете, моя мама совсем не авторитарная, ее вообще никто и никогда не слушался, наоборот она все время ждет от меня советов. а мне не нужна еще одна подружка, мне нужна просто мама (папы итак нет) на которую можно рассчитывать если что то случится думаю что не в возраст дело, я стараюсь терпеть молча, но не могу я слышать всякий бред про то что ей жить не на что, тогда как она не работает и работать не хочет

У меня тоже проблемы с мамой:(((( Хожу раз в неделю к психотерапевту, и там всё это "перевариваю". Во мне столько накопилось боли за мою жизнь, как бы я хотела наладить отношения... Но не могу:((( Каждый телефонный разговор заканчивается у меня слезами, (мама умудряется ВСЕГДА сказать что-нибудь обидное и сделать больно). Сама она этого не замечает, и считает себя святыней, героиней и страдалицей. Психотерапевт ненавязчиво намекает, что м/б она психически ненормальна (какое-то расстроиство личности). Я ужасно боюсь, что она умрёт. Боюсь, что я навсегда останусь чужой для своей матери. (с транслита)

сочувствую Вам(

а чо, тут нет психологов дипломированных? - обычная проблема по сути, даже банальная.. (разочарованно).

И что делать? Напишите скорее!

Прочитала только ваше послание, отзывы читать не стала.Мне кажется со стороны мамы - это обычная зависть ( и такое бывает когда мама завидует своей выросшей дочери). Не принимайте близко к сердцу, вот такой характер у вашей мамы, просто примите это как данность. В конце концов вы живете в разных городах. И такой совет: пусть вам мама звонит сама ( я тоже так делаю), потому как позвонив можно нарваться и на плохое настроение, а вот когда сама звонит - значит настроение нормальное ( у нас так). А вообще ваша мама жива, здорова и это самое главное. (прка жива мама мы все еще дети)

Да кто вам сказал, что вы обязаны ее любить? По закону - только помогать материально, если она нуждается, и... всё!!!! никаких других обязательств у вас нет!!... из умных книжек - "дети сначала любят своих родителей, потом они их судят... иногда прощают" Что делать? успокоиться и перестать портить свою жизнь разными неумными мыслями. Но в принципе, несчастной вы себя можете чувствовать тогда, когда вам это захочется. Это право у вас никто не в силах отнять :)

ой ну надо же - у меня та же самая ситуация...)))) ая думала что одна такая)) и вот смотрю на другие семьи, где детки всегда как-то стремятся к маме, где мама помогает и не считает чтоделает что-то не так и типа доростила до 18 лет - а там по закону вы сами себе предоставлены))) где дети скучают по родителям,где такая любящая и непринужденная обстановка. У меня же - звездец товарищи. Я всегда для нее самая плохая,с моим ребенком что-то не то, не так воспитываю, я не так живу6 я не так дышу, я не так хожу, она привила мне в детстве кучу комплексов, с которыми я общаюсь до сих пор, дошло до того что мне было стыдно ходить беременной и пришлось обратиться к психологу! А она типа самая лучшая, она всегда все делает правильно, она супер мать - а я так херня какая-то - основной аргумент,это то что у меня ребенок в год сам не ел, не садился на горшок и сам не одевался... а у нее видите ли уже я все могла - она меня всему научила - ну конечно научила - а как иначе то? памперсов тогда не было, в ясли с 1,5 лет и дети ясное дело должны были сами все уметь.. Вообщем она нас с сестрой конкретно задолбала.. скандалы доходили до того что меня просто откачивали в истерике(((( я кричалал что хочу отказаться от нее и мне не нужна такая мать-матьк оторая не любит, не ценит, для которой ее дети самые плохие и что-то ей должны! А она может спокойно сказать что я например - этоее первый сексуальный опыт и повилась я потому что она не знала как предохранятся.. а сестра - ее отец завтавил родить, а мать не хотела детей - вот аткими фразами она может спокойно аппелировать в разговоре. Это мать? Мать - это прежде всего человек! А это что? Любить только ее из-за того что она переспала с кем-то неудачно? Я лично не просила ее себя рожать - это она ,родив нас, ДОЛЖНА и просто обязана любить и оберегать, так как жизнь дала по своей воле ... А так я не могу сказать что я ее люблю и любить не собираюсь! То что она вытворяет - она делает только себе хуже, потому что останется в конечном итоге одна..