Долгая история, прошу совета...

Нужны ваши советы. Вопросов много, их задам после рассказа моей истории. Простите, что долго... Мне 20лет. Сейчас нахожусь на 7ом месяце беременности. Не замужем. Ему 25. С отцом ребенка были отношения в течение 4 лет, вместе не жили, ночевали друг у друга, проводили вместе свободное время, думали о дальнейших отношениях, в том числе о детях и о семье... В какой то момент,наверно за год до моей беременности отношения ухудшились, мы стали реже видится, у каждого появились свои интересы, свои друзья. Наверно надо было все окончательно закончить, но мы тянули, потом стало еще хуже. Ссорились, расходились, у нас появлялись другие люди, измены, но мы продолжали встречаться и спать вместе. На тот момент когда я забеременела,для всех мы уже расстались. Встречались только ради секса, а может и не только, просто по привычке все еще не могли друг без друга, нам было все еще хорошо друг с другом, но мы уже пришли к выводу, что у нас ничего не выйдет. Но честно говоря, у меня еще была надежда что все наладится. Наступает лето, у меня отпуск, уезжаю отдыхать на 25дней,еду одна, отношения с ним в момент отъезда и до него в течение последних месяцев хорошие, без ссор и претензий,но для всех мы в разлуке. В отпуске скучаю, чувствую что то не так. Еду домой, самочувствие не важное, делаю тест, результат положительный. В шоке. Реву. Думаю, что делать дальше. Работа у меня хорошая, высокооплачиваемая, но у частного предпринимателя, не официально, понимаю что работу потеряю. Дома отец, мать с которыми придется жить,в тот момент понимала и чувствовала что он от меня откажется. Ребенка решила оставить, для меня это было сложное решение, но приняла его быстро. Бросила курить, поставила крест на всех своих гулянках, было тяжело... Приехала в Москву, сказала ему, он орет, посылает делать аборт, последняя ночь вместе. Утром ухожу, срок 8недель, больше не звоню ему,обиженна, он тоже молчит. Срок 11 недель, у меня сомнения, звоню, он меня посылает, говорит что знать меня не хочет и что это моя жизнь и чтоб решала я сама. Срок 22 недели, скучаю жутко, решаю позвонить, звоню, общаемся нормально, договариваемся встретится. Встреча проходит нормально,разговариваем, отношения не выясняем. Я на него не злюсь. Договорились, что будем видится иногда. Потом звоню ему, встречи все время откладываются и с каждым разом он становится все злее на меня, грубит. Мне обидно, тяжело. Хочется его поддержки. Говорит, что не хочет принимать участие в жизни ребенка, что ребенок ему не нужен и раз я решила его оставить для себя, то и обеспечивать я должна его одна. Говорит, что я испортила жизнь ему и его семье. Что я ему не нужна, и у нас никогда ничего не будет. Просит оставить его в покое, говорит что у него будет своя семья и что у него другая жизнь... Перестаю ему звонить, пишу последнюю смс в ней написано, что следующей весточкой от меня будет повестка в суд, по делу о признание отцовства и взыскании алиментов. Срок 33недели. Звонит в 4 часа ночи, чтоб узнать что я от него хочу сейчас и в дальнейшем, буду ли я подавать на алименты и портить ему этим жизнь. Просит сказать это сейчас, отвечаю, что пока не знаю. Говорит, что для всех, меня, моей семьи и его,будет лучше если этот ребенок не родится, говорит что будем решать что то по другому, я воспринимаю это как угрозы, он отрицает. Хочет просто вычеркнуть меня из своей жизни, как будто меня и небыло. Беспокоится как в будущем будет относится его жена к тому,что у него ребенок на стороне. Считает, что не должен нести ответственность, что я сама виновата. Что сама оставила и сама должна растить. Разговор бестолковый,он опять говорит мне кучу гадостей, ни я его ни он меня не поняли, ни к чему не пришли. Семья его ни о чем не знает, он единственный ребенок в семье, отношения с его родными у меня всегда были хорошие. Стоит ли им сообщать, о моей беременности? Прав ли он говоря, что ничего мне не должен, раз он не хотел ребенка, а я оставила, то это только мои проблемы? Стоит ли подавать на признание отцовства и на взыскание алиментов? Я вообще то собираюсь. Мои родители тоже не знают, кто отец ребенка, опять же надо давать отчество, какое? Говорить ли им, что это от него и опять почувствовать себя униженной... Я на сейчас на него злая жутко, раньше бы отпустила с миром,а он не захотел нормальных отношений и нормального общения,стал грубить, а теперь я наверно хочу чтоб он нес это все свою жизнь, так сказать маленькая месть. А еще чувства до сих пор к нему остались и что с этим делать незнаю, реально понимаю какая он мразь, но все ровно в душе хочу чтоб он к нам вернулся... Правда хотела отпустить. Простила почти. Уже не страдаю, не плачу. Хочу новую жизнь, новую любовь, чувства к нему рано или поздно пройдут. Но он вел себя по отношению ко мне очень грубо и жестоко и я поняла, что этот человек не поймет добра. Деньги дело наживное, но я не могу понять почему я должна лишать своего ребенка, того что принадлежит ему? Почему он должен наслаждаться жизнью и все забыть, а я должна быть отвергнутой, брошенной и униженной? Понимаете я же не с улицы к нему пришла, он знал меня больше пяти лет... Предал... И не считает себя виноватым, а я хочу чтоб он понял что поступил со мной херово. Тогда вот и отпущу... А мой ребенок - это мое счастье, для меня он сейчас уже важнее всего на свете.

проблем от такого папашки поимеете больше чем денег и прочей мести потом заграницу выехать не сможете а денег будете по 10 баксов в месяц получать

За границу пока не собираюсь, хотя бы потому что знание иностранных языков на нуле. На отдых думаю выпустит и то раньше чем через три года врядли поедим. Зарплата официальная, стабильная и не маленькая, он пока на контракте и никуда не денется. А прав родительских можно будет лишить его, и это не освободит его от уплаты алиментов, хотя это сложно, но вполне реально.

жизнь длинная а вы собираетесь сейчас себе проблем поиметь на будущее из-за мелкой мести

Чтобы лишить его прав, нужны очень веские основания. Он должен быть либо преступником, либо алкоголиком, либо злостно уклоняться от алиментов. Механизм взыскания алиментов таков, что доказуемо злостно уклоняться от них, сохраняя при этом вполне пристойное место работы, крайне затруднительно. Т.е. если он перейдет на работу с черной зарплатой 100 тыс и белой 10 тыс и будет вам официально платить 2500 - он будет в глазах закона добросовестным отцом, пока его не поймают за получением конверта с деньгами.

Подавайте на отцовство, растите ребенка и не трепите себе нервы из за мрази. Он должен платить. Любишь кататься люби и саночки возить или он не знал что от незащищенного секса появляются дети. Мог бы и обезопасить себя. Автор, ребенок это ваша общая ответственность, не вешайте все на себя. (с транслита)

какие глупости Вы пишите. Он с Вами расстался и все,дальше Вы сами принимали решения,не спрашивая его о том,хочет или не хочет он ребенка. А Раз вы сами все решили,то и нечего спрашивать с кого-нибудь,кроме себя. и потом,ну что вам даст то,что Вы подадите на алименты и еще больше озлобитесь? Лучше начните новую жизнь,зачеркнув все старое полностью. И никто вам ничего не должен!

Я не озлоблена. Да решение оставить приняла сама, но разве это освобождает его от ответственности? По закону нет! И по морали нет! Мы слишком долго были знакомы...Слишком много было всего...И это не просто забыть. Я бы отпустила, но он никогда не оценит этого...

А он и не должен ничего оценивать.Вы чужие люди,да,получился общий ребенок,но нужен ли Вам посторонний человек?или Вы думаете,что алименты спасут Вашу жизнь и изменят его моральный облик?

Он не посторонний для меня человек,я была с этим человекам в отношениях долгое время и любила, а может и до сих пор люблю, это я в силу каких то неведомых и не понятных мне причин стала для него посторонней. Думаю алименты и признание отцовства дадут ему понять, что он все же не прав в том что ничего не должен. Моральный облик возможно изменится со временем, надеюсь.

Не надо делать нгичего из соображений "дать ему понять". Думайте только о выгоде для себя и ребенка.

Загвоздка только в том, что он прав. И Вы действительно портите ему жизнь :(

А завтра он ваще преступление совершит. И виноват будет не он, а жертва, которая ему "испортит жизнь" судом и тюрьмой. Вы хоть думайте, о чем пишете. Парень совершил ПОСТУПОК - сделал женщине ребенка. И отвечать за него алиментами - должен. А то хорошо устроился: он будет по девочка молоденьким бегать, те от него рожать и молчать в тряпочку? Благо что к 20 годам успели обрести относительнуб финансовую независимость.

я подумала, что написала. Спасибо что обратили внимание.

А правда, почему он прав? Вот просто интересно, а Вы не раскрыли тему.

знаете, вот поставила себя на ваше место, сначало захотелось отомстить, а потом пришла в голову мысль, что лучше все это послать и забыть как страшный сон его. Все равно все это ему аукнится в будущем (что-нибудь вроде того, как в москва слезам не верит-знаю несколько примеров из жизни, когда у папаш таких жизнь не складывалась, и детки им в будущем становились нужны, ан нет.. поезд ту-ту).. просто не стоят никакие деньги ваших нервов. Сказать его родителям-так не факт что он уже не наговорил черти чего о вас и что они поверят, что это его ребенок, а с учетом того, как они его воспитали, сомневаюсь, что что-то хорошее из этого выйдет. Вам родители помогут? сможетели вы прокормить ребенка на первом этапе? потом выйдете на работу, ребенок подрастет, станет легче, за то и папаша может начать качать права (вам оно надо?) если в материальном плане вы проживете без его денег, то не стоит. не нервничайте, вам сейчас нужны крепкие нервы и отличное здоровье. Думайте о себе и о своей детке. все хорошо будет, верьте в это, а всякую мразь-выкидывайте из жизни и забывайте, как будто не было, а детенка аист принес :)

От того, что эта мразь с ней рассталась, автор не обязана рисковать здоровьем и убивать уже зачатого ребенка, особенно если она считает аборт убийством. Она у него не обманом сперму выкрала. А за свои действия мужик отвечать должен. Его единственность и избалованость в семье - не оправдание его безответственности

А зачем же с мразью в койку ложиться да еще и детей от мрази рожать?

К сожалению их не маркируют до начала интимных отношений, чтоб можно было подстраховаться на этот счет. Мерзостность человека определяется его поступками. И она для автора и для форума стала явной, когда уже эти поступки совершены.

Весело! Сначала в койку прыгаем, а потом знакомимся! Обидно, что дети страдают.

Это уже другой вопрос. Хотя тоже прямое отношение к воспитанию имеющий. Вы, наверное, "в койку прыгаете" не менее чем через полгода хождения за ручку? Поздравляю - Вы уникум. Вряд ли сейчас такое среди молодежи встречается. Особенно когда взрослый балбес окручивает молоденькую девчонку.

Честно? Я как 25 лет назад в койку прыгнула после свадьбы, так до сих пор все в той же койке и кувыркаюсь. Вот такой я реликт недоделанный. Но дети мои тоже не маркировки ждут, а знакомятся как следует, прежде чем скоропалительные решения принимать.

Я так понимаю, знакомство их лет 10 длится? 5 лет, как в случае Автора, Вы считаете малым сроком для "познакомиться как следует"? А понятие "влюбиться" в Ваши представления о знакомстве не укладываются? С поправкой не на 25-летнюю давность (мезозой какой-то ;)), а на сегодняшние дни, где некому девчонку удержать от интима с мужчиной, в которого влюбиться угораздило?

Вот именно, что не мезозой уже давно на дворе! :-) И современные методы контрацепции позволяют избежать вот таких вот неприятных тем. Так что если Автор без головы, то нечего на мужике злость срывать, хотя я его не оправдываю - действительно, гнусный тип.

Они не обязаны отдавать окружающим отчет, как им сексом заниматься. Хотели незащищенного - и сделали. Вот только мужичок забыл, что не одна женщина должна ответ за последствия держать. А требование алиментов - это не злость, а ее законное право. А злость за оскорбления - вполне обоснованная и естественная реакция.

именно

А как ребенку жить с тем, что мама с папой друг друга ненавидят? Как ему жить с осознанием того, что его отец - мразь? Мама наверняка не упустит случая лишний раз напомнить ему об этом! Уж лучше не связываться с мразью, придумать сказочку о доблестном разведчике/летчике/полярнике (нужное подчеркнуть) и жить дальше спокойной жизнью. Потому что сиюминутное желание наказать мразь в конечном итоге превратится в геморрой длиною в жизнь.

Да что вы зациклились на этой злости? Не будет ее. Пройдет суд (если автор пойдет на это), и будет автор тихо-мирно на банковскую карту получать алименты. И будут себе жить каждый своей жизнью.

Нет. Все будет по-другому.

это ОЧЕНЬ вероятно:-( \что - "по-другому":-(\

Я его не ненавижу. Я простила его за то что он от нас отказался, но не простила за то что считает что ничего не должен...

Вы его не простили....

Понимаете, Вы наказать его хотите - и все. Вам нужны его копейки? Вам нужна ненависть и ревность его будущей жены? Если б я так ошиблась, я бы от этого дерьма бежала подальше, чтоб как можно меньше с ним дело иметь, и чтоб мне ничего не напоминало о том, какая я дура была. Вы хотели ребенка - он у Вас будет. Что Вам еще надо? Поделиться этим счастьем с тем, кто этого не достоин?

Под второй частью сказанного подпишусь. (с транслита)

<Я как 25 лет назад в койку прыгнула после свадьбы, так до сих пор все в той же койке и кувыркаюсь> - Ооооооооооооооооооо!!!!!!!! А про детей я бы не стала так категорично утверждать. "Есть всякое на свете друг Горацио" что и не снилось родителям, думающим что знают своих детей как "раз-два-три". Впрочем, может быть они у вас тоже реликты :-) (с транслита)

В койке, уважаемый аноним, до момента моей беременности мы провели 4 года.... А ребенок мой надеюсь не будет страдать, так как я постараюсь принять лучшее решение и для меня и для малыша.

Ну так надо было иногда из койки вылезать и "на поступки смотреть", прежде чем ребенка делать!

ну вот объясните? какой смысл ей сейчас читать морали? человеку и так тяжело, она все сама осознает, берет на себя ответственность за все сделанное. Зачем же долбить ее тем, что "а я-то 25 лет назад.. а мои детит-то (да не знаете вы что ваши дети, т.к. родители редко знают что и где их дети на самом деле). Оставьте девочку в покое.

ГДЕ (большие круглые глаза) она берет отвественность за все сделанное???? Вы это где прочитали? Она эту отвественность пытается на парня повесить. Хорошо хоть не пишет что он на ней жениться должен. Хотя, наверняка, именно так и думает.

ГДЕ (большие круглые глаза) она пытается повесить ответственность на парня? Она где-то призналась, что сибирается ребенка ему на порог подложить и заставить воспитывать? Вроде нет, сама родит, сама и воспитает. А финансовая помощь - это не перекладка ответственности, а ее разделение на двоих.

Разделение на двоих это обоюдное участие в воспитании. Таковое не предвидится. На алиментах много не заработаешь, а вот подгадить парню - вполне удасться. Я, в общем, все сказала. Если считаете, что все кто с вами спит вам должны (не Вам лично, обобщенно), то удачи в вытрясании баблосиков ;) Мне проще самой свои проблемы решать.

Вы как-то странно рассуждаете. Алименты - это не способ заработка, а компенсания части затрат на жизнь того, кому эти алименты предназначены. У Вас какие-то ошибочные представления об этой части жизни :)

да чтобы она ни думала (а много девочек, которые любят, не надеются на то, что их козлы превратятся в прынцев?). Вопрос сейчас не в этом. Она приняла жизнь такой, какая она есть, она не требует от него жениться, она решила рожать и растить ребенка. Это не ответственность?

Пока нет. Ответсвенность будет когда хоть что то сделает.

А она уже много чего сделала. Просто Вы этого не хотите видеть.

Опишите, пожалуйста, что конретно? Возможно, я увижу.

1. Ремонт жилья (не всей квартиры, как я поняла, но своей комнаты - точно) 2. Покупка всего необходимого для малыша (то, что в паспорте - это уже баловство, которое только по обмену и получать) 3. Скоплен небольшой, но запас денег на период декрета. 4. Готовность справляться с ситуацией независимо от того, будет она получать фин. поддержку от био или нет. Хотя нормально чтобы она все же была. Вы считаете, это не показатель ответственности? Перечислите, что ДОЛЖНА была сделать автор во избежание обвинений в безответственности. Только не повторяйте тысячу первый раз, что она не должна была беременеть или сохранять беременность - это мы уже слышали. И устали отвечать, что уж это-то точно не наше дело, особенно если нет оснований считать, что девочка свалила тяжесть на других, а сама стоит в сторонке.

2. Покупка всего необходимого для малыша (то, что в паспорте - это уже баловство, которое только по обмену и получать) Бутылки и соски,салфетки влажные, памперсы 3-6 это баловство?Че-то мне казалось это основное.Насчет ремонта не нашла.

Баловство не в смысле ненужности, а в смысле их стоимости. На фоне колясок-кроваток-ремонта - достаточно недорогие вещи, хоть и требуются постоянно. Причем в случае нужды все это можно купить достаточно недорого. А в случае крайней нужды - исключить из трат памперсы, ограничившись марлевыми подгузниками. Про ремонт автор написала в аналогичном топике в самомамах.

+1, увы, но полностью с вами согласна.. но лучше бы их маркировали.

А сексом заниматься с мразью,тем более не предохраняясь не противно автору было?:)Сперму не обманом,да и автор в курсе была что от половых отношений между мужчиной и женщиной реально забеременеть.

На первыйвопрос ответила выше - Вы его с анонимом продублировали. Вторую реплику не поняла - автор что, обвиняет его в том, что он ей ребенка сделал? Вроде нет. Зная, что может забеременеть, она приняла этот факт и собирается рожать, растить и заботиться о ребенке. Закономерно было бы, чтоб такой же последовательный был и биопапаша. Тем более, что планы на ребенка он озвучивал.

Я уже ниже выделила фразу из которой я сделала выводы:....нормальный мужчина сам предлагает или материальную помощь или если видит свое будущее с данной девушкой то предлагает БРАК.Возможно автор расчитывала скорее всего на второе,но изначально знала его отношение ко всему.То что она оставила ребенка,она молодец,но кроме как по закону алиментов,на большее она расчитывать просто не может.Ну возможно если будут помогать его родители.

Ну, ее обида на отказ жениться вполне понятна - незадолго до родов очень хочется любви и понимания. Но в целом мне кажется у Автора достаточно адекватный подход (с поправкой на беременные гормоны), рассчитанный именно на алименты, и ни на что другое

Любви и понимания хочется всегда,а в ее положении конечно все обостряется.В алиментах ей ни кто не откажет,здесь даже сомневаться не надо(конечно если отцом ребенка будет этот мужчина,потому что я так поняла у нее были связи кроме него).

так она вроде за него замуж и не просится, а вопрос только в алиментах и мести (что само по себе понятно, т.к. человека предали и унизили)

Именно в этом и состоит вопрос. Замуж за него не прошусь. Хотелось с его стороны нормального мужского отношения и мужских поступков. А вместо этого получила хамство, грубость и прочее. Именно из за этого появились мысли о мести.

+1

Ну, ей то не должен, а вот ребенку своему должен. Другое дело что от такого падонка ребенка еще защищать придется в будущем. (с транслита)

за то,рожать или не рожать,отвечает всегда прежде всего женщина. и обезопасить себя должна тоже она же. если она позволила незащищенный секс,то сама виновата. В конце концов многие мужчины уходят из семьи после рождения ребенка и иногда не одного,и то платят не все,а здесь семьи не было в принципе-расставались - да,решали не быть вместе - да,а потом вдруг бац,он мне должен. Ничего подобного.Да,был бы моралист-платил бы алименты,но он вот не такой,говорил о том,что не хочет больше с ней общаться-вот и звоночек. Кто ж после такого незащищенным сексом занимается? И вообще,многие женщины делают аборты ради карьеры,потому что уже есть ребенок,просто не время(нужное подчеркнуть) самостоятельно,когда мужья,например,хотят детей и сейчас и считают,что именно они вправе решать,когда можно родить ребенка и т.д. Так почему же в этом случае должен быть другой подход?..

Я, видите ли, живу в стране в которой даже если мужчина решает не быть с женщиной, имеющей или носящей его ребенка, он платит алименты АПРИОРИ и ответственности за ребенка несет даже если они просто встретились на вечеринке и перепихнулись по пьянке и это привело к беременности. Заниматься ребенком заставить никто не может, а вот алименты будет платить по полной В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ. Ну, как вам обьяснить? К чему приводит секс в определенных случаях, известно всем со времен детства. Ребенка делают двое. Оба партнера занимаясь сексом теоретически готовы к тому что этот конкретный половой акт может привески к беременности. Значит и ответственность должны нести оба, независимо от того хочет ли второй ребенка или нет. Почему? См. выше про знания и готовность. Другое дело что в России права женщин защищены законом очень слабо и изменится ли это когда нибудь неизвестно. Исходя из этого, лично я бы от такого козлевича держалась бы подальше потому что лично мне мой покой и мои неВРы дороже алиментских копеек и желания отомстить. А уже неВРы ребенка это вобще святое. Опять же прожив определенное кол-во лет я видела всякие разные отношения между отцами и детьми и определенные сценации мне совсем не хотелось бы повторять на своих детях. В данном конкретном случае, исходя из описаний автора и действий козлевича, я бы вобще сказала бы что произошла ошибка и ребенок не его, что бы один раз и навсегда избавить и себя и своего дитятю от такого козлевича-папаши и проблем, которые он почти наверняка будет устраивать в будущем. (с транслита)

а что? вы считаете мужиков, уходящих из семьи и не платящих алименты нормальными и примером для подражания? сочувствую вам и вашим будущим невесткам (если таковые есть или могут быть), т.к. сомневаюсь, что (если у вас сыновья есть) вы с таким подходом к жизни могли их воспитать нормально.

Я считаю,что вообще постель возможна только в случае серьезных,доверительных и длительных отношений. А в 20 лет по определнию мозгов у мужчин не много,по крайней мере чувство ответственности в таком возрасте есть у единиц. И именно поэтому женщина должна думать куда как лучше.

Особенно если эта женщина на 5 лет моложе и на его фоне - вообще ребенок. Мужик не умеет думать не потому, что он мужик. А потому, что такие как вы его скорее оправдают, чем заставят отвечать за свои поступки. Этот парень знает, что если что - его мамочка отмажет, или он девочку обхамит матюками - сама отвянет. Вот и ведет себя свинья-свиньей.

А я его не оправдываю,я просто считаю,что воля каждого человека не должна подвергаться насилию.Ясно? Она сама хотела с ним спать-да, предохранялась-нет, имела другие половые контакты с другими партнерами-да, А про возраст вообще помолчу-маленькая -нефиг сексом заниматься,учиться,работать и т.д.надо. А решила,что для секса большая,так и ответственность лежит за будущего ребенка в первую очередь на ней. Могла бы и постинор выпить,если бы захотела.не захотела?ну,вот теперь и результат. а Вы дитскутировать не умеете и не желаете учиться.

Учиться дискутировать с теми, кто не хочет слышать - неблагодарное занятие. А с теми, кто говорит глупости - неблагодарное вдвойте. Вы наверное в свой первый контак лет в 30 вступили, научившись и наработавшись всласть? А потом на форум сбегали заблагословением - вдруг скажут "нефиг вам пока сексом заниматься - иди те дальше учиться"? Кстати, молчел Автора секса хотел не меньше автора - о каком насилии может идти речь? Что ни слово у вас - то фигня. А еще меня собрались учить дискутировать

А я согласна с постом девушки,она вообще-то говорит о другом насилии, о насилии над волей.Вы действительно не умеете дискутировать:)).

Если у Вас нет аргументов или Вы неспособны формулировать мысли - это говорит о том, что дискутировать не умеете ВЫ. Вы так и не смогли грамотно пояснить, в чем заключалось насилие над волей. Волю МЧ проявил в постели, не одев (ПО СОБСТВЕННОЙ ВОЛЕ) презик. А дальше идет чистой воды правовые последствия: ребенок и ответственность за него. Вы можете хоть обкричаться о его воле - суд будет думать иначе.

А я и не хотела ничего доказывать,просто согласилась с предыдущим постом. Жизнь человека - это не решение суда,к счастью. Девушка банально хочет удержать молодого человека,а если не получится,то испортить ему жизнь:) Только она жизнь ему этим не испортит и не добьется ничего,потому что раньше нужно было решать такие вопросы,до возможной беременности. Ну,будет он платить ей эти кошкины слезы,что,у него любовь к ребенку появится?не смешите меня.Что,ей легче станет или от этих копеек справедливость восторжествует?

Мда. Пожалуй, уподоблюсь Вам и "подискутирую" утверждениями, не требующими доказательств. Вы - человек, которому мало чего светит добиться в жизни. И посему Вы способны только искать гадости в людях. А если их нет - придумывать. Это из серии "свекровь блядь - снохе не верит" Каждый видит в окружающих столько непорядочности, сколько есть в нем самом.

о,мадам,я уже состоялась в жизни и у меня есть все,к чему я стремилась:) и я не выискиваю в людях гадости,я просто считаю,что любой человек должен думать головой и расчитывать прежде всего на себя,а остальное приложится. Но вот Вы как раз думаете,что недостаток аргументов в споре разрешает Вам оскорблять людей. Всего хорошего:). кстати,у Вас через год намечается кризис в отношениях с мужем и попутно финансовый, озаботьтесь.

Догадываюсь, кем вы состоялись в жизни. Магом-лохотронщиком. :) Простите, но Ваши прогнозы не в тему абсолютно.А цыгане на площади для меня не авторитет.

напрасно вы меня оскорбляете,хотя я вас понимаю:)) посмотрите,сколько людей не согласны с вашим мнением, и это неспроста. Что касается моей профессии,то я микробиолог:)),но у меня 3 высших,так что могу себе позволить очень многое. А по поводу цыган,ну,я не навязываюсь,мне неинтересны ваши идиотские выводы. Да,кстати,не утруждайтесь мне больше отвечать,мне это неприятно.

"посмотрите,сколько людей не согласны с вашим мнением" Намного меньше, чем тех, которые согласны. Причем несогласным в 95 % случаев стыдно лицо показать _____________________________ "Что касается моей профессии,то я микробиолог" Микробиолог, занимающийся шарлатанством - это круто! Достойно уважения. Да только не моего.

Я не занимаюсь шарлатанством.У Вас с головой проблемы? Я 10 лет занимаюсь астрологией,что очень интересно и познавательно при любой профессии. Всего хорошего,мне действительно неприятно с вами общаться,не говоря уже о том,что мне тяжело читать малограмотные посты.

Ну да, если вы астролог-микробиолог, то это по умолчанию означает, что вы грамотны, а я нет. Логично. Не буду уточнять, в чем именно я проявила безграмотность - я так подозреваю, что сказано это было наугад. Например, в расчете, что я где-то очепятку допустила, которую вы, грамотная наша, якобы углядели :)

да не,что Вы,я бы не стала так делать,зачем? я еще и филолог:)),представьте,а чтобы сразу пресечь вопрос о третьем высшем,сообщаю,что еще закончила Лит.Я же написала,что добилась всего,к чему стремилась,а это немало:). успокоились? забавно наблюдать,как Вы уже не знаете,чем задеть собеседника,тем более,когда нечем крыть. Проходите мимо,наша с Вами дискуссия окончена,Вы пренеприятнейший собеседник и очень односторонний человек,увы:(

Вы уже прощались со мной. Но видимо, не такой уж я неприятный собеседник, если вы вернулись :) Видите ли, авторог-филолог-микробиолог, мне не то чтобы нечем крыть - мне нечего крыть. Так как кроме не относящейся к топу информации о вашем образовании и вашего гадания на кофейной гуще о моем будущем вы ничего по делу не написали. К сожалению, ваши три (или склько их там) образования на вашу реальную образованность не повлияли. А получить три не связанных друг с другом образования - сомнительное достижение. У меня препод был аж с пятью - псих психом. Ничего кроме разброда в мозгах это не дает. И свидетельствует лишь о том, что вы склонны разбрасываться, вместо того, чтобы добиться успеха хотя бы на одном поприще. То, что в астрологии вы ноль - говорит ваш глупый и никчемный прогноз. В микробиологии вы тоже вряд ли ученых степеней достигли.

Пшла нах,идиоткО,пристала к человеку. Вот через годик посмотрим,посмотрим,что ты будешь петь о своих кризисах. Я вот почему то не сомневаюсь в прогнозе этой барышни. Три образования по любому достойны уважения,а ты смотрю такая же психованная,как твой дед. Иди займись делом,дурО.

Ну вот мы и дошли до реального уровня твоей образованности. :) Так сколько говоришь, у тебя вышек? 3? 5? Я даже догадываюсь, какие. Причем получше, чем ты степень вменяемости моего деда и какие там у меня кризисы будут через год. Поздабрно-проститутошные у тебя образования, милочка. Гуляй, детка. В следующий раз сочиняй поправдоподобней.

Разуй глаза,уродина.Мне просто за девушку обидно стало,что ты ее,чмо такое,обсуждаешьв таком тоне. Пы.Сы.иди с мужем своим старым общайся или он уже устал от твоей дурости?

Да не нужно:))),ей богу,не стоит. У меня есть кому гордиться моими достижениями и если честно,по праву,тем более,что у Ольги одни досужие рассуждения,такие,знаете,как собачье тявканье на луну. У меня просто нет слов,чтобы выразить свое отвращение к ее поведению и высказываниям,да и Вы еще масла в огонь:))).Оставьте,каждому свое,кому-то три высших и исполнение всех желаний,а кому-то глупости городить на форумах и ничего не иметь больше:)

Почему вы решили, что стыдно? Возможно, просто не хочется? Мне лично не хочется, чтобы те, кто так агрессивно не разделяет моего мнения, ковырялись в моем паспорте. А стыдиться мне нечего. А вот вам бы призадуматься. Вы кидаетесь с пеной у рта на любого, чье мнение отличается от вашего. Это еще не диагноз, но уже симптом.

Пока что наезды тут практикуете вы, а не я. Не я набрасываюсь с абсурдными обвинениями на беременную женщину. Не я извращаю либо игнорирую ее слова с целью поиграть в строгую мамочку. И не надо мне рассказывать про "пену у рта" - вы ее пустили два дня назад. Я же только сейчас назвала вещи своими именами, которые вам настолько неприятны, что вы и меня уже пытаетесь оболгать - я не кидаюсь на человека мнением, независимо от того, насколько оно не схоже с моим. Лишь бы он имел это мнение, а не гадил по форумам, сливая душевный негатив. А если человек прав - ему все равно, если кто-то будет смотреть его паспорт. Автор вот не побоялась в отличие от вас нарваться на извращенную фантазию, связанную с обсуждением приобретаемых ею вещей.

Не устали?:-) Я сказала то, что сочла нужным. Это общественный форум. Не нравится вам мое мнение? Ваше право. Только у меня хватает воспитания и выдержки разговаривать спокойно, не опускаясь до оскорблений, а вы только и делаете, что кидаетесь на всех, кто не согласен с вами.

Ей пообщаться не с кем больше:)

ППКС!!! Не обращайте внимания на нее,она просто провоцирует на склоки в топе,совершенно забывая,что форум предполагает совсем не одно мнение! И уж воспитанием здесь вообще не пахнет,откоровенная хамка,которая и сливает весь негатив как раз,провоцируя скандал. Плюньте.Тема вообще себя изжила.

Сюда как на работу:)Уже и автор здесь не появляется,а она все отстаивает что-то.

К слову, автор вызывает гораздо большую симпатию, нежели ее «защитница»:-)

Значит, не зря я сюда хожу. Прогресс налицо - всего два дня, а вы уже научились симпатию к человеку испытывать :)

Ага,в отличии от тебя. ты всех суками считаешь,если они с тобой не согласны. небось в жизни в лицо бы вцепилась,если бы имела такую возможность.

ПРо сук тебе лучше знать - я этот термин не употребляла.

А я где-то писала, что испытываю к ней исключительно негативные эмоции?:-) Мне ее жаль, но я считаю, что она виновата сама. А в сравнении с вами автор, чье положение предполагает некоторый неадекват, выглядит просто умницей. Она не скандалит, не устраивает склок, никого не оскорбляет…

"Намного меньше, чем тех, которые согласны. Причем несогласным в 95 % случаев стыдно лицо показать" Ошибаетесь. Если бы не ваше открытое неприятие всех "несогласных", переходящее в оскорбления, этих самых "несогласных" было бы гораздо больше. Ваше неумение дискутировать, невоспитаность и неприятие, отличной от вашей, позиции, доходящей до абсурда, отвращает от написания чего-либо, равно как и от раскрытия информации о себе. У вас же, насколько я понимаю, растет пацан. Хочу посмотреть как вы будете брызгать слюной (только уже совсем с противоположной стороны), когда он попадет в описываемую ситуацию.

Знаете, поскольку вы, анонимы, производите впечатление под копирку деланных, я не буду повторять тысячу и один раз сказанное по поводу моего умения и желания дискутировать. По поводу того, как я отреагирую, если не дай бог, мой пацан не попадет в такое положение ситуацию, а поставит в него девушку, я уже писала в другом топе этого же автора - встану на сторону внука. Как наиболее беззащитного в этой ситуации. Еслимой сын откажется от своего ребенка - этому малышу буду помогать я. В ущерб сыну, разумеется, если моих ресурсов не хватит на обоих. Впрочем, буду надеяться, что к 25 годам мой сын сможет без них обойтись. Тем лучше будет для него.

во первых, по вашему 4 года-это не длительные отношения? во вторых, мужику 25 лет, он уже не мальчик. моему мужу 26, это уже не ребенок, это человек, который получил образование, работает, готов содержать семью и растить детей, или вы считаете, что секс допустим полсе 20 лет прогулок за ручки и когда обоим лет по 40-50? а вот девочке 20, она была влюблена в этого товарисча, естественно, что она ему доверяла. Откуда столько злости? даже если она и сваляла дурака, ошиблась в человеке, это не значит, что ее теперь нужно грязью поливать, а того, кто собстно тоже виноват во всем жалеть и выгораживать, с учетом того, что последний ведет себя, как последняя свинья.

В качестве мелкой мсти можно известить его родственников. Вот отцовство устанавливать не стоит, чревато немалыми проблемами в будущем от такого папеньки. А там, кто знает, может с годами у него мозги отрастут или совесть вызреет, будет еще нормально общаться с ребенком.

Взвесьте все плюсы и минусы признания его отцом. Если он станет отцом официально - вы можете с него получать алименты от белой зарплаты. Но пр этом чтобы выехать с ребенком отдыхать за границу - вам придется получать с его разрешение. И в любой момент он может подать в суд на проживание ребенка с ним. И если вы выйдете замуж второй раз - ваш новый муж не сможет усыновить ребенка без его согласия. Вероятно, это имеет смысл, если зарплата у него большаяч и белая. В противном случае - гимора больше, чем пользы. В любом случае поступайте так, как выгшоднее вам и ребенку. Не заботьтесь о том, чтобы ему угшодить или отомстить. ТОлько ваши интересы должны иметь для вас значение.

ППКС 100%

Автор, не звоните ему больше. Вы предупредили, что будет суд - вот это и будете делать когда малыш родится. А пока просто ждите чуда, которое уже вот-вот. Если эта нечисть позвонит - не опускайтесь до выяснения отношений. Или он предлагает соглашение об уплате алиментов, раз уж так боится, что его семья что-то узнает, либо пусть готовится к суду. Если успеет что-то вякнуть насчет его испорченной жизни, я бы ему ответила так: Я тебе, уроду, должна была 4 года назад жизнь испортить, когда ты меня, несовершеннолетнюю, склонил к сожительству. Ты сейчас сидеть бы должен за растление, а тебе всего лишь алиментные обязательства вменяют. Ну так и делай что должен и не будь еще бОльшим уродом, чем есть. Если Вы уже в 20 лет имели хорошую зарплату - значит Вы большая умничка и все у Вас будет хорошо. Но пока сидите без работы - финансовая поддержка Вам конечно будет нужна. так что не отсупайтесь от того на что имеете право Легких Вам родов!

Звонить не буду, нервы дороже. Я хотела соглашения об уплате алиментов без суда, он считает что ничего мне не должен. Я хочу доказать, что должен нести ответственность так же как и я... Сейчас пытаюсь понять стоит ли ему вообще, что то доказывать. Нужны ли мне эти алименты...

Ему - ничего не доказывайте. Если решитесь на алименты - все вопросы только через суд и судебных приставов. Берегите нервы, он уже показал себя мразью - ну так и не надо лишний раз с ней в контакт вступать. Будет лезть с выяснением отношений - "все вопросы задашь в суде" - и вешайте трубку

Это наверное только вам решать.Доказывать вам ни чего не надо, у ребенка свои права на эти деньги и это не пиписька мериться,а закон.Вы учитывайте и ту ситуацию,что он может появится в вашей жизни через несколько лет и сказать ребенку,что вот он папо и сам подать на установление отцовства.

Угу, и щас прям суд побежал ему навстречу.

А почему нет?У нас закон такой что все родители с равными правами.Осознал ошибку,хочу стать отцом,раньше мне запрещали общаться с ребенком.Если захотеть,тем более если у них пойдет взаимная месть,так почему ему не встплакнуть?

Все гадость в том, что он живет в соседнем доме и наш район как большая деревня...Он и его родные никуда не денутся из нашей жизни,будем часто видится... Переехать пока нет возможности ни у меня, ни у него.

"отношения с его родными у меня всегда были хорошие"...не все МЧ женятся на девушках, которые нравятся их родителям. Вы хотите, чтобы родители МЧ заставили жениться на Вас? (с транслита)

Зачем жениться? Вправить мозги на предмет ответственности за своих детей. Это их воспитательная недоработка. А помощь ребенку меньше всего заключается в женитьбе.

По словам автора они были не единственными партнерами друг у друга за все эти 4/+ года "Ссорились, расходились, у нас появлялись другие люди, измены", так что тут родители не при чем (с транслита)

Тем не менее, чей ребенок, ни один из них не оспаривает.

Автор претензии выставила только одному партнеру. Признание отцовства через суд не гарантия, что этот МЧ женится на ней. (с транслита)

Ее последняя смс, как я поняла, касалась алиментов, а не женитьбы. Я бы очень удивилась, если после всех посылов этого мудака, автор рассчитывала бы на семейные отношения. Это надо совсем себя не уважать

Зачем всю беременность "бомбить" разговорами мужчину, который не хочет иметь никаких отношений и признавать добровольно своё отцовство? (с транслита)

Позвонить два раза за беременность - это называется "бомбить"? Я этого не увидела. И третий, последний, совершенно адекватный поступок - посыл смс с предупреждением о дальнейших действиях в плане взыскания алиментов. Не рассчитанный на разборки, даже на какой-либо ответ. Просто постановка перед фактом.

Автор живёт со своими родителями, вот у них надо просить помощи и совета, т.к. автор после рождения ребенка будет находиться на их обеспечении. (с транслита)

Неправда ваша. Родители не обязаны обеспечивать совершеннолетнюю дочь и ее ребенка. Если они откажут ей в поддержке - никто их не заставит это сделать. Более того, Автор предвидит с их стороны огромное количество пинков, может даже попыток выселения. Поэтому совершенно правомерно, что она собирается требовать финансовую поддержку от био, чья очередь теперь настала нести ответственность за своего ребенка.

У нас есть взрослая дочь и мы ни при каких обстоятельствах не бросили бы один на один её с любыми проблемами. Очень жаль, что такие отношения сложились у автора с её родителями:-( (с транслита)

К сожалению, не все родители готовы безусловно помогать своим детям. Окажись в такой ситуации мой ребенок - я бы тоже сделала все, чтобы она достойно пережила эту ситуацию и не зависела от урода-папашки. Но это мое право, а если и долг, то только моральный. Закон меня так поступить не обяжет. Как и родителей автора.

Нет, отношения с родителями у меня очень хорошие, они меня поддерживают и не в чем не упрекают. Так же они не знают и не пытаются у меня узнать кто отец,зная что мне об этом тяжело говорить, они просто рады внучке. Материально так же готовы помогать, условия жилищные и материальные вполне хорошие.

Рада за Вас, что ваши родители Вас поддерживают. Вы с ними делились вашими планами, что хотите через суд (ДНК) заставить вашего бойфренда признать отцовство вашего будущего ребёнка? (с транслита)

Нет не делилась, мне не совсем удобно рассказывать о том что со мной так поступил этот человек, я не хочу менять их мнение о нем и боюсь что будет давление и разборки с ним и его семьей, я к этому еще не готова. По этому я молчу, мои родители не знают и не пытаются разузнать у меня кто отец ребенка, им это не важно. Хотя мать, конечно догадывалась, но подтверждения или отрицания она не получила и мы не говорим на эту тему.

Вы думаете, что ваши родители будут унижаться (это про давление на него) перед этим пацаном? (с транслита)

Просто я думаю разговор будет очень резкий и короткий и опять же ничего хорошего из этого не выйдет, он еще больше обозлится. Сейчас говорят, что я его загнала в ловушку, а если подключаться родители будет хуже. У него его родная мать и отец будут на 80% не на его стороне, у него с ними отношения очень напряжные всегда были, а я знаю что ему это больно. Может все без родителей обойдется. Все же это наша жизнь.

Вы постоянно пишите, что он не простит Вам предательства. Если Вы имели после него ПК с другими партнерами, то его реакция не должна быть для Вас непредсказуемой и только анализ ДНК может подтвердить его отцовство ( наличие СК с другими партнерами Вы не отрицаете ). Я знаю пару, где биоотец признал отцовство через 7 лет, а до этого момента на этой женщине биоотцом были поставлены все "пробы, как на золоте" и позже родили они ещё одного ребёнка. (с транслита)

Вчера только случайно наткнулась на Клуб бывших жен,так там дама неоднократно прощала мужику не только то что он ушел от нее беременной,предлагал аборт,но и он ее с каждым ее приходом душил,бил,потом выгонял из дома,ребенка отшвыривал как котенка.Поэтому уже ни чему нельзя удивляться:(

Кроме алиментов он действительно вам больше ни чего не должен:(Вы приняли решение и не надо задаваться вопросами "Почему он должен наслаждаться жизнью и все забыть, а я должна быть отвергнутой, брошенной и униженной?".Определяя отцовство вы не сможете вывезти в визовую страну ребенка без его согласия(это минус,но должны знать,возможно понадобится),а учитывая ваши отношения...Но,если вы определите отцовство и если он не будет заниматься воспитанием ребенка,а он этого делать не будет,вы его можете лишить родительский прав.И вопрос с разрешением отпадет,плюс вы останетесь с алиментами.Можете пойти ему навстречу и заключить соглашение об алиментах в конкретной сумме,тогда он сам будет отдавать вам деньги или класть на ваш счет,без участия бухгалтерии и таким образом жизнь ему не испортите:) А насчет отношений....вы сами его провоцировали на такие слова и действия.Вам дали четко понять что вы ему не нужны.Если решили оставить ребенка,вам изначально надо было смириться что это только ВАШ ребенок.Человека невозможно заставить насильно заставить и вернуться к вам и полюбить ребенка.И вас не предавали,вы уже были не вместе и то что вы с ним спали,это опять таки ваше решение.Отпустите его и постарайтесь забыть о месте, это вам будет мешать заниматься воспитанием ребенка и вам самой станет легче.И не дай Бог,неозознанно будете ребенка использовать в качестве орудия мести.Все у вас наладится,возьмем Еву,здесь девочки находят своих мужчин и будучи беременными и уже имея ребенка и даже не одного:)

Последняя ваша фраза ГЛАВНОЕ!

Я поняла...месть и обиженное самолюбие не главное... Скорее это фраза должна была быть первой. Знаете, я постараюсь все же, чтоб это действительно было первое и уже от этого отталкиваясь буду решать все остальное.

Почитала пост автора и последующие комменты и вот как мне это видится: Автор на протяжении 4-х лет рисовала себе картины совместного с парнем будущего. И даже сейчас обманывает себя на тему того, что у него чувства не остыли и все такое. 2 года встречались, 2 года срались, почти разошлись и тут опа... беременность. Вот он шанс автора. Она-то ожидала, что он что-то там поймет (ну как же ребенок!) и сраженный её благородством (мне ничего от тебя не нужно, я сама!) приползет молить прощения. А он, гад, не приполз, более того, знать не желает ни автора, ни ребенка и, вероятно, завел себе другую женщину. Автор не успокаивается, названивает, хочет встретится, судом грозит. Типа, раз уж не мой, испорчу жизнь тебе окончательно. Милая Светланка, гоните иллюзии прочь. Ничего вы ему не испортите, а для себя никакой пользы, кроме вреда не поимеете. Смиритесь с тем, что ни Вы, ни Ваш ребенок ему не нужны, не вернется он к вам, чтобы вы ни делали. Гоните злобу. И... постарайтесь строить свою жизнь в этой вот новой системе координат. Использовать ребенка как инструмент мести - последнее дело, пусть с этим кренделем Господь разбирается.

сорри, не туда (с транслита)

Я за Вас, автор! рожайте и будьте счастливы! А отчество дайте ваше, т.е. имя дедушки ребенка. Отец ребенка - ещё прибежит, рано или поздно. А вам всего 20! Вся жизнь впереди - будет и новая любовь и отличный муж. Главное, не сдаваться!

а ещё...если он заплатит хоть рупь алиментов, то на старости, на полном на то основании, может подать на алименты от ребёнка /во как я далеко мыслю!)/

Самый разумный, с моей точки зрения, путь: в графе "отец" - прочерк, "отчество" - Ваше отчество. Всё. Никаких алиментов и прочих способов "наказать" молодого человека. Общий ребёнок - не инструмент для наказания, удержания и прочих манипуляций мужчинами. Общий ребёнок - плод любви. Не более. Остальное - по усмотрению действующих сторон, да. Вы рисковали забеременеть, занимаясь незащищённым сексом с молодым человеком, что и произошло. Никакого желания стать отцом он не испытывал. Вы, наоборот, испытали желание стать матерью. И очень хорошо. И не надо его наказывать за то, что он так решил. Это так же глупо как если бы он решил наказать Вас за то, что Вы рожаете ребёнка против его воли. Понимаете, Вы были с ним вместе эти годы, но по вопросу рождения общего ребёнка Вы не были вместе. Расчитывать на помощь мужчины можно лишь тогда, когда для обоих вас ребёнок желанный. Да и беременеть лучше всего тоже только в этом случае. Так что оставьте всё как есть и не портите жизнь себе и ребёнку, вписывая молодого человека в качестве отца против его желания.

+100. Добавлю , что отказавшись от мести вы почувствуете себя выше всего этого, свободнее и со временем поймете,что сделали правильно. Потому как то что предлагают вам выше - это и есть месть, только очень утонченная и не сиюминутная.

Как все у вас просто. Прям как в пословице- наше дело не рожать сунуть, вынуть, убежать... Может вы и правы, может так и поступлю, может после рождения ребенка просто не захочу его знать... Но есть но-Молодой человек был в курсе, что в тот момент я не предохраняюсь и что вероятность беременности не исключается. Так же в какой то момент наших отношений мы планировали и хотели общих детей,потом отношения ухудшились и разговоры отпали сами собой, не моя вина в том что он передумал, что беременность наступила не вовремя (хотя может отчасти и моя). Часто, в большинстве случаев, беременность наступает не запланированно. В таком случае, нормальный мужчина сам предлагает или материальную помощь или если видит свое будущее с данной девушкой то предлагает брак. Наказание и манипуляции тут не причем, он должен нести ответственность, так же как и я. И должен это понимать, а ни отказываться от всего и крыть меня всеми .....

Но затио потом тоже все просто. А Вы рискуете сильно осложнить свое будущее, и будущее ребенка.

А почему вы не предохранялись? Вам 20!!!!! О чем вы думали? Разве те отношения, которые вы описали, давали вам повод думать, что у вас семья? На что вы рассчитывали? Имхо – вам бы не детей рожать, а в куклы играть. Уж извините за резкость. Думать надо было РАНЬШЕ. А теперь – вы приняли решение, не спрашивая вашего МЧ, чего вы от него теперь хотите? Забудьте о нем, живите своей жизнью, рожайте малыша и постарайтесь стать для него хорошей мамой.

Тем более, если по-Вашему, Автор способна лищь в куклы играть, био обязан нести ответственность за ребенка. Ибо больше некому. А вы, конечно, мудрый человек, в 20 лет, после 4-х лет отношений и совместных планов на жизнь, наверняка бы догадались, что вами просто пользуются

Каких отношений? Сходились-расходились? У меня в 20 лет даже мысли не возникало детей заводить, даже несмотря на то, что я уже 3 года жила в ГБ. 20 лет!!!! Ни денег, ни профессии, ни образования, ни собственного жилья – НИЧЕГО! Зачем рожать? Поиграться? Автор сама виновата. Ее МЧ – не самый порядочный персонаж, конечно, но он сделал свой выбор – он НЕ ГОТОВ растить ребенка, автору он об этом сказал, она поступила по-своему, сделала свой выбор, Чего она теперь хочет?

Это у Вас в 20 лет небыло ни профессии ни образования. У меня например, были. И желание стать матерью - тоже. У Автора, если Вы читали ее реплики, тоже есть и образование, и профессия, и высокооплачиваемая работа. Последнее она, правда с высокой долей вероятности потеряет. Но ничто не мешает после короткого декрета и поиска няни найти другую.

Я не знаю о какой работе с какой оплатой идет речь, если у девушки в паспорте список длиною в жизнь - то, что ей надо для ребенка.....

Да мне кажется она и зебеременила чтобы уйти от родителей или с папаши денег поиметь.

Да, 15-летняя девчонка целенаправленно соблазняла 4 года 20-летнего маменькина сынка (ни в коем случае не наоборот) - исключительно вынашивая мерзкие стяжательские планы.

в 15 лет можно еще в куклы поиграть и мечтать о будущем,учась и познавая мир не через постель.

Ну, куклы в 15 лет - это конечно хороший способ познания современного мира. :)

С мужиком в постеле куда более действенный способ познания современного мира?

Весь мир конечно не познаешь, а неотъемлемую часть жизни - точно. Что ни говори, куклы к жизни относятся гораздо меньше чем секс.

а вот это как посмотреть. может быть,к физиологии-то и никакого отношения куклы не имеют, но слава Богу сексом жизнь не ограничивается. а вот ролевые игры ох как нужны для умения построения психологических задач и развития дальнейшей семейной жизни.

ну да, ну да. "Назло бабушке не надену шапку и отморожу себе уши." Как вы все точно поняли! (с транслита)

А Вы сомневаетесь, что для ребенка нужен список вещей, длиною в жизнь? Автор сказала, что ее доход до 45 тыс. руб. - очень неплохо для 20 лет. Немногие в ее возрасте зарабатывают столько. Но учитывая, что ей декрет предстоит и нет острого желания брать деньги у родных - естессно, что она готова покупать подержанные вещи. Я три года назад ими тоже не брезговала, у меня доход был такой же на тот момент.

Бутылочки и соски вы думаете нельзя купить новые?Пену и порошок можно начать сейчас покупать по паре пачек,шампунь и масло так же можно сейчас купить пока есть возможность выходить на улицу.А уж извините радионяня это не такая необходимая вещь когда тебе не хватает на памперсы.Можно взять ванночку,одежду на возраст,пеленальный столик,потому что они не пригодятся и потребность их покупать не большая.

Вот именно! Меня просто поразило, что ей надо купить новое, радионяни... бла бла... Я не сомневаюсь, что надо много, но когда ресь идет о такой ситуации, то с хорошим заработком девушка все купит сама. Попроще, подешевле, с рук, но не будет писать невесть что про новые бутылочки. Да и почему - то мне показалось, что она ждет эти вещи в дар.

Знаете, я была на 10 лет старше, когда собиралась рожать. Но мамский опыт - примерно как у автора. Как дура, искала списки того, что нужно малышу и не сомневаясь, собиралась все это покупать. Потом уже на форумах пообщалась, ваыкинула из списка лишнее

Мне самой щас вот стукнет 29, и я тоже 1го жду. Но мне кажется, что девочка лукавит. Почему - хоть убей не пойму. Поэтому особого расположения к ней нет. Хотя, честно говоря, список меня так щеманул по сердцу. Жалко. Дурочко.

+1,автор лукавит однозначно.

Лишнее – пожалуйста, сколько угодно. Если ты можешь себе это позволить. К слову, на 45 тыс. это все позволить можно.

Тогда не надо придираться к длине списка Автора. Она по средствам траты планирует.

Какие траты??? Она ждет это в подарок.

Еще раз спрашиваю - где вы увидели просьбу о даре? Я увидела желание купить вещи с рук.

Купить с рук прокладки для груди? Порошок? А в магазине это сделать сложно? Или расчет на то, что ей порошок за 10 рублей продадут? А то и вовсе пожалеют и так отдадут?

А Вы ее возьмите и спросите, как она расчитывает это сделать. Может, на совместную покупку рассчитывает, чтобы оптом купить. Может, еще какая логика имеется. Вот в самомамском ее же топике написано, что она вообще уже все купила для малыша. Просто радует, как некоторые "строгие" любят заниматься обсирательством.

Правда не всегда белая и пушистая. У меня нет желания, выражаясь вашим языком, обосрать автора. Хотелось бы, чтобы она взглянула на свою ситуацию ТРЕЗВО, а не с позиции «несправедливо» обиженного ангела.

Не буду настаивать на том, что у вас с желанием. А на деле происходит именно то, что я написала. Трезвых советов ей уже надавали. Те, которые адекватные, она адекватно восприняла.

Ну, продолжайте, продолжайте гладить ее по головке и успокаивать ее словами: «Ах, какой же он подлец! Ах, да как же он мог!».

Меня не надо гладить по головке. Я не ребенок, не жду сочувствия. Я не скрываю своего лица, мне нечего стыдиться. Я ждала советов, любых, разных. Ждала взгляда со стороны, так как в силу своего возраста, сама не могу трезво оценить ситуацию. Я это получила, и всем благодарна. Все прочитала, над всем подумала. Спасибо

С чего вы взяли что я жду в подарок, сами придумали себе глупости. Я на еве свои вещи меняю на нужное для ребенка, а это список нужного. Не знаете не надо глупости и гадости писать!

Меня, честно говоря, улыбнул ваш список. Проблема предметов первой необходимости, как-то порошок, мыло, памперсы и бутылочки решается одним походом в аптеку и обойдется в тысячу рублей. А вот радионяни, шезлонги, качели, переноски - это дорогие игрушки для больших девочек, которые в бебибонов не наигрались. Дорого и абсолютно бессмысленно за редчайшим исключением. Так что пересмотрите свой список, послушайте доброго совета евыру.

Позвольте с вами не согласиться. Радионяня - незаменимая вещь, если ребенок спит а) на балконе, б) в другой комнате. И шезлонг - отличная, незаменимая вещь. Ребенок там и поспать может, и носить его в нем можно из комнаты в комнату, и занять он себя там может игрушками.

Мои список ни как не относится к делу и я не просила его комментировать. Если бы вы читали внимательно, то поняли бы что делает этот список в моем паспорте. Пожалуйста, не учите меня жить и не надо решать за меня что нужно, а что не нужно. Если это все, что вы можете сказать мне по теме, то лучше бы просто промолчали. А если очень интересно, то посмотрите пожалуйста сколько стоят или стоили вещи из паспорта и подумайте о том, что плохого в том что я их меняю на разную ерунду для ребенка.

Да ничего подобного! Если бы планировала, этот список бы не появился. И если бы реально была ЗП в 45 тысяч, не писала бы она про косметику новую....

Ну, собственно, и ва дар не такая уже ужасная вещь. Я сама подруге попавшей в затруднительное положение во время беременности отдала почти все вещи оставшиеся от дочки. Хранить их негде, да и смысла особого нет, выкидывать жалко. А так мы друг друга выручили. В общем то у многих мам остаются вещи, которые хочется куда нибудь пристоить, т.к. выкинуть жалко, а хранить не хочется. Друго дело что половина вещей в списке действительно полный, никому не нужный хлам :-) (с транслита)

Там список на обмен, у меня много ненужных вещей и я их на еве меняю на нужные.

Ладно. Правда, мне странно, что же такое вы готовы предложить за Инглезину Магнум?:think

У меня есть коляска, просто не могу найти сумку под нее, в интернет магазинах нет...

И поэтому вы решили поменять коляску?:mda (Шепотом) Сумка не нужна абсолютно. Если на коляске есть хоть один кармашек и корзина внизу. Поверьте.

Про коляску там не написано ни слова. Написано что ищу сумку, дождевик и насос для коляски инглизина магнум! Коляска была без этого всего! А сумку хочу.

Автор, во-первых не оправдывайтесь. ХотИте - ищИте, это ваша жизнь, ваш ребенок и ваше дело. А во-вторых не зацикливайтесь :-) Сумка, ИМХО, вещь нужная, а вот насос нам за год пригодился всего один раз, так же как и дождевик. :-) (с транслита)

Просто мне не понятно желание некоторых людей высосать что то из пальца. Выдавать свои догадки за действительность. При чем здесь мой паспорт, я не его выставляла на обсуждение и не список того что приму в дар на этом форуме повесила. Не приятно.

Конэцно не приятно, но если вы заглянете в любой другой топик, там будет то же самое: построение догадок, додумывание, перетирание вещей, к изначальному вопросу автора не относящихся. Потому что тут сидят люди, которым по большому счету больше нечего делать и они так развлекаются. Я вот сама зависаю тут пока ребенок спит. Вместо того что бы убрать, например :-) Не обращайте внимания, и желаю вам легких родов и хорошую здоровую девченку! (с транслита)

ой, да ладно, сумка вещь удобная и ИМХО нужная, ну мне например она была необходима, мы гуляли по полдня, я там чего только не таскала, удобно

А главное, она должна быть в цвет.. Вот это сильно удивляет. Девочка собирается непоми на что жить, но сумка долна быть. И в цвет.

Нет не должна. Но если вдруг надется человек, который отдает сумку в цвет, и у автора есть что-то что этому человеку надо, почему бы им не осчастливить друг друга. Мне вот ваша позиция непонятна. почему вы так злобно реагируете на желания автора? Или что? Если у нее так получилось хотеть сумку в цвет это преступление перед человечеством? (с транслита)

Ну потому что мне кажется, что не в ее положении еще и в цвет просить. Я не представляю, сколько можно отложить с ЗП в 45 тыс, и насколько этого хватит. Еще потому, я писала выше, мне кажется, что автор лукавит и сильно. Поэтому она мне неприятна. Почему - не знаю. Может, она белая и пушистая по жизни. НО подсознательно мне она не нравится. Я же тоже кому - то не нравлюсь?

Ну, я тоже могу много написать. Это ж кем надо работать, и во сколько лет надо это образование получить, чтоб в 20 лет зарабатывать 45 тысяч? Мне прям интересно. Сдается мне, врет автор. Человек с таким доходом вряд ли станет одеваться в Огги. К слову, список занятный. Все это автор планирует в подарок получить? «В идеальном состоянии»…?

А Вы думаете, образование - это обязательно ВУЗ? Так я Вам открою тайну: на того же бухгалтера или менеджера можно и в колледже выучиться. О покупках БУ вещей никогда не слышали? Еще одна тайна: многие из них действительно в хорошем состоянии бывают. Насчет идеала автор конечно погорячилась, ну да ей простительно учитывая ее мамский опыт, вернее его отсутствие :)

Оль, Вам не надоело?:-) Симпатичному человеку, женского пола, 20-ти годов отроду, предстоит скоро стать мамой, у нее все еще впереди, у нее все еще будет хорошо. Вы пытаетесь и так и сяк - донести очевидную вещь до оппонента, который впервые слышит, что в 20 лет можно получать за свою работу 2 тыс. долл. И это - главное в этом топике, для данного оппонента, кто о чем:-))) Мдя...:-)

Получать 45 тыс. и просить в дар даже бутылки с сосками? И вас это не смущает? То есть это нормально, да? Вы меня извините, Утра, с огромным уважением к вам отношусь, но вы неправы. Я понимаю, что можно получать в 20 лет 45 тысяч, можно и больше. Но для этого нужно обладать МОЗГАМИ. Автор претендует на их отсутствие, к сожалению.

Где написано, что она просит это В ДАР? Тем более - коляску, да еще определенной модели?

Ну, вот такое впечатление сложилось. Обычно пишут: «КУПЛЮ: ……». И выше я написала. Так дорого купить порошок, шампунь и прокладки для груди в магазине? Автор каждую копейку экономит? При зарплате в 45 тысяч? НЕ ВЕРЮ.

А она не Бог, чтобы в нее верить. Кстати, видение в другом человеке плохих или хороших качеств - это отражение этих самых качеств в "видящем" :)

Ах, оставьте эти ваши форумские штучки. Я просто не люблю, когда прикидываются белыми овечками. «Пожалейте меня, пожалейте!» А за что?

А ее действительно не за что жалеть. Она, несмотря на возраст, сильный человек, и жалости тут не просила - просила советов. Ну поревет какое-то время (даже в счастливых семьях без этого редко обходится), и все равно со всеми испытаниями справится. А вот тех, кто на нее кидается - реально жалко. Интересно, они сами сознают, насколько несчастны или осознанно негатив сливают?

Да не кидаюсь я на нее. Просто мнения должны быть разными. Чтобы реальность не терялась в приторном потоке.

Вы знаете, мне вот тоже "посчастливилось" побывать на месте Автора, только моей дочке уже 1.5, и этот очччень трудный период, когда не понимаешь, КАК ЖЕ любимый, и всегда кричащий о любви ВЗРОСЛЫЙ и вроде бы допропорядочный мужчина мог ТАК поступить? КАК тот, который в прямом смысле ноги целовал и ПЛАКАЛ, когда ему предлагалось расстаться, умоляя его не бросать.. который САМ предлагал родить ребенка, потом так гадит в душу, который предает не только тебя, но и ни в чем не повинного ребеночка, который еще не успел НИЧЕГО плохого ему сделать.. Который жалеет пьяниц-попрошаек, давая им денежку на выпивку, но при этом его совсем не заботит на что будет жить СОБСТВЕННЫЙ ребенок!!! Когда сердце разрывается на кучки и даже плакать уже сил не хватает? У меня был "чулок с запасами", работа, где декретный отпуск оплачивался, родители... Но, когда не знаешь, КАКИМ будет завтрашний день, и когда кроме как на себя, надеяться больше не на кого, в этот чулок лезть за всякой мелочью не хочется... но при этом хочется, чтоб у ребенка было ВСЁ, он итак обделен папанькиным вниманием.. а в самом начале мамкиного опыта, кажется, что нужно всё, что лежит на прилавке.. так почему бы не попробовать сократить эти расходы путем обмена? тем более, что время пока позволяет? если не получится - так она или список свой урежет, или купит самостоятельно! и з.п. ей поднакапливать нужно, чтоб было на что жить, пока дочка маленькая, а не висеть мешком на шее у родителей! Короче: хорош считать ее деньги, и обсуждать ее потребности! Вы ж все равно ничего бы ей не подарили из ее нужд, даже если б на антресолях не первый год пылилось... просто из-за жадности и злости своей (( А между прочим добро - к добру :-Ь

Потому что я почти все уже раздала:-Р

давайте рассудим с точки зрения практики? Что есть 45 тыс. рублей? Да...тьфу, извините. Особенно в Москве. Она их могла просто тратить, в свое удовольствие, а потратить такие совершенно не большие деньги - раз плюнуть. Плюс - она выходит в декрет, доход будет ноль. Почему не принять в дар, у добровольно отдающих, те вещи, что ей нужны, вместо того, чтобы тратить на это свои сбережения. Они ей еще пригодятся. Что тут рассуждать, дура она, умная ли... Через 2 мес. появится новый человек. Мне ее история совершенно понятна, я бы ей помогла, честно. Это я просто предположила. Правду можно узнать только при личном контакте.

Давайте. Давайте с практической точки зрения. Автор на 7-м месяце. МЧ с самого начала дал понять, чтоб ничего от него не ждала. И она продолжала, не задумываясь, тратить деньги? Мы говорим про взрослого человека или про маленькую глупую девочку?

А вы почитайте внимательно человека. А то "строгость" изо всех щелей, а внимательности - ноль. За 7 месяцев беременности автор успела отремонтировать жилье, закупить почти все самое необходимое для малыша и скопить денег на период декрета. Учитывая, что о самомамстве ее почтавили в известность на 11 неделе, а сейчас 33-я, сделано все это меньше чем за 5 месяцев. Вы все еще считаете, она безответствено себя ведет?

Замечательно! Молодец! Взрослеет. Я же говорю, трудности таких девочек только укрепляют!

Вы не читали С.Моэма "Стрекоза и муравей"?

Уверена, что читала, ибо Моэма когда-то очень любила. Но очень давно. Поэтому, боюсь, уже не вспомню.

http://bookz.ru/authors/moem-uil_am-somerset/moem_fly/1-moem_fly.htmll освежите, короткий рассказик:-)

Вы полагаете, автор – Том?

просто ассоциация:-) У меня возникла:-)

Верите, абсолютно ровно отношусь к автору. Не считаю ее ни плохой, ни хорошей. Разве что – поступившей глупо. У меня не возникло ассоциаций с Томом. Он ведь просто жил в свое удовольствие, беря от жизни все, что захочется. Как-то вот не получилось у меня параллели.

Дык да. Еще пару часов назад в соответствии с вашей схемой была безответственым ребенком, а сейчас прокрутила пять месяцев назад, переиграла их в Вашем сознании и резко позврослела :)

да как угодно:-) Думаю, что это не имеет ни малейшего значения. Она не сделала аборт, она хочет своего ребенка, она о нем заботится, как умеет. Считаете это предосудительным?:-)

А от общественности чего автор хочет, если она со всем разобралась? Мстить, не мстить? Ну, вы-то понимаете, что это глупость невозможная?

я понимаю, что это у нее просто незнание законов:-) ниже я ей уже оставила свой коммент:-)

Не "мстить", а заставить нести ответственность за свои действия. На моральную он не способен, так хоть на материальную. Вот и спросила девушка - а надо ли ей такая "месть". И какими последствиями для нее и ребенка она чревата.

Подождите, а он разве соглашался на этого ребенка? То есть, автор за него все решила, и ему же еще и мстить собралась. Мило.

Соглашаться не соглашался,но удовольствие получал:)А ребенок тут уж не причем,что его сначала сделали а потом начали думать что же будет.Так что любил кататься,теперь будет и отвечать.

Имхо – толку от такого отцовства… Геморрой один.

Учитывая, что он, по словам автора работает в хорошей фирме, с хорошей, а главное белой зарплатой - был бы не только геморрой. А учитывая, что он страшно не хочет, чтоб о его отцовстве узнали его родные - он мог бы вообще заключить без суда соглашение об уплате алиментов. Отчислял бы себе фиксированную суммы и гулял на здоровье дальше.

Автор полна решимости отомстить,поэтому вряд ли она пойдет на это.Да и он может не согласится или предложит такую сумму что курам на смех.

"полна решимости" - это Ваши домыслы. А не устраивающее ее предложение леХко корректируется в суде до 25 % от заработка.

"я наверно хочу чтоб он нес это все свою жизнь, так сказать маленькая месть" "и я поняла, что этот человек не поймет добра" "а я хочу чтоб он понял что поступил со мной херово. Тогда вот и отпущу... " Вы думаете это мои домыслы?Фраза за фразой:)

"Наверное" - это аналог "полна решимости"? Это действительно Ваши домыслы. А с ее стороны просто всплеск эмоций.

А на что эмоции могут сподвигнуть?На состояние аффекта?До этого конечно дело не дойдет,но вы эти всплески недооцениваете, мало к чему хорошему приводят.Да каждое предложение автора в первом посте говорит о великом желании отомстить и сделать быку-осеменителю больно,поднасрать да конкретно.

От того, что она выплеснет эмоции на форуме - вреда не будет. Разве что выговорится, успокоится и выслушает здравые советы. Хуже если она их зажмет. Тогда они выплестнутся не на форуме, а в жизни. И вот тогда действительно аффект может случиться.

Простите, а когда он кончал во время секса, он думал, что его сперматозоид не будет его спрашивать, оплодотворять ему его девушку или нет? Заметьте - ОН кончал. И ОН решил не защищаться от этого презиком. И если Вы не заметили - ОН старший в этой паре. И ОН меньше, чем кто-либо хотел этого ребенка, чтобы не предпринять элементарные вещи во избежание подобного исхода. И ОН считает своего внебрачного ребенка испорченной жизнью. Так кто должен был думать о контрацепции?

Не надо было под него укладываться,если уж на то пошло.Или гандон на него натянуть,хотя бы для своего успокоения.

Под кого ей укладываться - Автор как нибудь без Вас решит. Она от ответственности за свое действие не уклоняется.

ОБА! Не устану повторять – ОБА!

НЕТ! Думать должен тот, кто не хочет последствий.

Не переубедите. Оба.

А последствия в итоге у кого?:)Кто через пару месяцев должен родить малыша.

Так она что - кричит, забирай свой сперматозоид обратно? Естессно, она родит. Она знала, что может родить, и родит, не вякнет. И будет нести ответственность. Он тоже знал, что может девушку "забеременеть". И забеременел. И тоже должен выполнять свою часть ответствености - финансово этого малыша поддержать. А не хотел этой ответственности - не создавал бы себе проблем изначально.

Так это мы уже обсудили так сказать:)То что ей,даже не ей,а ребенку пренадлежит 25% ни кто не оспаривает.Но насчет моральных качеств,здесь проще обезьяну говорить научить,чем его заставить.Бухгалтерия будет из зарплаты отчитывать на книжку и все.И забыл он о существовании ребенка.Поэтому прежде всего надо думать женщине во что ей эти встречи выльются.Но ни один мужик не стоит того, чтобы тратить время на месть, а не радоваться счастью которое автор будет через пару месяцев держать на руках.

Он соглашался делать этого ребенка,он ложился со мной в постель, он знал что в тот момент я не предохраняюсь, он знал о возможных последствиях, но не отнеся к ним в всерьез.., По вашему если мужчина сказал не хочу, делай аборт, сейчас не вовремя, я передумал, я разлюбил и прочее в таком духе... Это лишает его всякой ответственности? Дает право срать мне в душу и обкладывать всеми .....

Ну, наконец-то мы вернулись к первому заданному мной вопросу – А ПОЧЕМУ вы не предохранялись?

ДА какая разница - почему? Хотела она может быть этого ребенка, как напоминание о первой любви. Может, так же как и мч, не отнеслась к вопросу серьезно - не привыкла к мысли, что все идет к разрыву. Но почему-то она соглашается отвечать за последствия, а этот перхер считает себя выше этого

Отлично. Она ХОТЕЛА. А МЧ она об этом в известность поставила?

А почему она должна была его в известность ставить, если оба знают, что дети - естественное продолжение секса? Почему не он ее? "Дорогая, я не хочу ребенка, но сейчас я без экипировки, так что или выпей что-нить, или прсто посидим, подружим"

Вам рассказать в подробностях как все было? :))

Не ужели всем так интересно почему я не предохранялась?

Это вполне нормальный вопрос человеку, который захотел ребенка и теперь к своему желанию пытается приобщить и мужчину с которым был секс.Если вы не предохранялись осознанно,так и не делайте из этого проблему.Воспитывайте ребенка одна и живите спокойно.

Хотите подробностей. Хорошо, отвечу. Долгое время пила противозачаточные таблетки, потом по рекомендации врача, на то были свои причины, пить их перестала. Он знал. Когда перестала, предохранялись свечами, но очень часто просто прерванным половым актом. Во время месячных ему было разрешено кончать в меня. В момент когда я забеременела, месячных не было, я ему говорила что не стоит этого делать, он зная что я не предохраняюсь кончал в меня,это было не раз, я не стала пить ни постинор ни что либо другое, я ему сразу сказала что аборта не будет. В том момент были разговоры про любовь и прочее...

А почему он за вас должен был думать? Если вы не предохранялись, вы отдавали себе отчет в том, что делаете, значит, были не против завести ребенка, верно?

Даже если я была не против, это не снимает с него ответственности

Вы абсолютно правы. И де юра, и де факто.

Ну, послушайте, вы уже большая девочка, и должны понимать, кто в таких случаях от ответственности никак не отвертится, физически. Если не хотели, то почему не защитили себя САМИ, не валя на партнера?

так она... хочет ребенка-то:-) И, наверное, хотела, изначально. Бум ее за это бить?:-)

Да нет, конечно... Просто это этА.... подстава, ага. Добавлю. Не стоит поступать с людьми так, как не хотел бы, чтобы поступили с тобой.

иногда - хочешь, а иногда - только кажется, что хочешь:-) А две полоски уже - вот они, родимые:-)

Послушайте, Вы вроде бы еще бОльшая девочка, чем автор. А читать до сих пор не научились. Талдычите одно по одному, не слыша никого кроме себя.

По существу, пожалуйста… Вы просто вынуждаете меня согласиться с теми, кто считает, что вы не умеете дискутировать.

Повтор номер сто пятьдесят один. :) И не по существу. Зы. Извините, но дорвалась до топа - аж интересно стало, сколько раз Вы повторите одну и ту же фразу :)

Девушки, а что ж вам еще говорить, если вы только по личностям прохаживаться умеете, а сказать ПО СУЩЕСТВУ (:-Р) ничего не можете?:-)

А какая теперь разница хотела или не хотела и хотел ли он или не хотел. Ребенок уже сделан и вопрос теперь у меня только в его ответственности. Опять же сейчас я решаю, будет ли ему предоставлен шанс стать отцом моему ребенку или он этого по просту не достоин. Будет ли это ему наказанием или наградой. Нужен ли он мне по жизни или я не хочу ничего о нем знать. Как будет чувствовать себя ребенок имея такого отца. Важно это, а не то как сделали ребенка. А человек он в общем не плохой, был бы плохой не рожала бы от него и столько времени с ним бы не была. Я все же думаю, что злость это временно...

Ваши предыдущие посты не отличались такой рассудительностью:-)

Я делаю выводы, пытаюсь принять решение, пытаюсь разобраться в себе на сколько это сейчас возможно. Но я не спешу, я хорошо еще все подумаю :) Алименты и признание отцовства это не наказание, до меня доперло... Наказание конечно у него будет, но другое.

Вы молодец, умеете думать и делать выводы :) Месть - это то блюдо, которое подают холодным. У вас есть такой железный способ отомстить и унизить человека, НЕ ДАВ ЕМУ ПРАВ на собственного родного ребенка. Он поймет и локти будет грызть, фотографии просить. Вы знаете, даже последние мерзавцы просят фотографии :( Чтобы хвастаться и гордиться и при этом бегать от алиментов :( Сделать его НИКЕМ, ПУСТЫМ МЕСТОМ - это месть.

Так он уже свои друзья рассказал, что я жду от него ребенка. Хотя я просила молчать, я первоначально хотела все мирно уладить и забыть,не хотела никого вмешивать, а потом уже пошла грубость и я разозлилась...

В том-то и дело, он уже хвастается. Его распирает от того, что у него будет ребенок. Да, он не хочет ответственности, не хочет забот, он хочет хвастаться, что станет отцом. В пивнухах такие сидят, пиво сосут, потом в бумажник лезут и показывают собутыльникам: "А это МОЙ сынок" Могут и слезу пустить. Как же, жизнь не впустую, ребенок у него есть. Тьфу, а на что этот ребенок живет ему пофиг. А потом по пьяни придет и будет вам гундеть, что имеет ПРАВО общаться с ребенком. Хотя ему не ребенка хочется увидеть, а вас, как вы там, не забываете папашку, не завели ли кого-нибудь? Чтобы не дай бог другой мужчина у вас не появился. А вы - вы не сможете послать его в пень, потому что он официальный отец :((( И будет этот типа отец вокруг вас маячить всю оставшуюся жизнь, вам кровь пить и ребенка мусолить, трепать ребенкино имя в разговорах с чужими людьми. ЭТО вам надо? У вас есть шанс поставить прочерк - спросите разведенных девочек, сколько бы они отдали, чтобы такой прочерк стоял в документах их деток? Пользуйтесь своим правом незамужней женщины. Дочка будет только ваша, и ни один дурак не посмеет к ней подойти. А если... если ваш МЧ не такая уж сволочь, если он докажет, что ошибался, если он сделает всё, чтобы вернуть вашу любовь - только тогда вы наградите его и позволите ему усыновить свою дочь.

:)

а почему это он должен думать за НЕЕ? ОН ДОЛЖЕН БЫЛ ДУМАТЬ ЗА СЕБЯ!!!! И если следовать ВАШЕЙ логике: он знал, он НЕ предохранялся, значит ОН БЫЛ СОГЛАСЕН на ребенка! ЭТО ВАШИ ВЫВОДЫ!!! Как то все у Вас однобоко получается - как ни крути, все равно девушка ОДНА во всем виновата, а он - слепоглухонемой и умственно отсталый, но ДАРТАНЬЯЯЯЯН!!! Мужик старше девчонки на 5 лет, Но при этом она - глупая девчонка, а о нем тссс! о нем ни слова плохого! он то ни причем! ведь у нас только девочки знают, что после секса дети получаются, а мальчики у нас всю жизнь так и живут, думая, что пипиркой только писают!!!!

Покажите мне хоть один мой пост, где я говорю, что он не виноват. И тогда поговорим.

Если я не ошибаюсь,на тот момент вы уже расстались и встречались из-за удовольствия.Так почему бы вам не взять было на себя ответственность за предохранение?Он не отнеся серьезно,да потому что не ему ребенка рожать и воспитывать,а вам.С него максимум 25% от дохода и то до 18 лет.Так кто должен был думать об этом?Оскорблять вообще ни кто не дает право,но и вы от этого далеки.

ты прям как будта эту молодежь не знаешь, сходятся, расходятся, опять вместе... Кто-то даже рад ребенку, из молодых отцов, чувствует себя взрослее. Кто-то им становится... Прям кабута мы с тобой уже такие старыя, шо нипанимам, не нудИ, Надьк:-)

А шо делать?Нада как-то вечера коратать:DНу я панимаю для здаровья,но на фига детёв делать?:)

А говорят, это тоже для здоровья... омолаживает вроде... )))))

Она, будучи беременной, и зная, что нахрен не нужна ни сама, ни ее ребенок папаше, извините за грубость ,но это так, тратила деньги в свое удовольствие??? Да это вообще безголовость!

Да, кстати, Утра, в Москве 45 тыс не тьфу. Я как почитаю топики про ЗП, складывается впечталение, что пол - евы на семью с детьми имеют такой вот совокупный доход. Поэтому, это далеко не тьфу.

это если человек планирует бюджет - тогда это деньги, на которые можно жить. Но считать это немеряными деньгами, которые нельзя просто...прогулять?:-) В свое удовольствие - имею ввиду ремонт в квартире, хорошее питание, мед. обслуживание и пр.,а не "откладывание про черный день".

Ой... Ну, мне 45 это на день... Если вовремя не отобрать))))

именно!:-) Одно дело планировать ребенка, ждать его появления, другое же - его уже...иметь. Другие мысли, другой образ жизни, другие "счеты" и "пересчеты"... Ваще, если у Вас будут лишние 45 т. руб., то я беру свои слова обратно, что это - "тьфу", пожалуй...я бы нашли им ЛИЧНОЕ \внебюджетное\ применение:-)

Внебюдежтное применение - моя слабость))))

б...дь, НУ ГДЕЕЕЕ написано, что она хочет это получить в дар?????????? ну во-первых,и так можно было бы догадаться, заглянув в паспорт, в котором выставлен список вещей явно не покрасоваться просто - значит на обмен. так еще и девушка уже не раз это повторила! ну что же, ёпть, прицепиться больше не к чему? почему же, в других паспортах,если так же списком вывешиваются хотелки к обмену, ни у кого не возникает мысли о том, что люди хотят это задорма получить? Девушка СОВЕТА спрашивала, а если мозг работает только в одном направлении - где бы подвох найти, и как бы побольнее и попротивнее БЕРЕМЕННУЮ и молоденькую девчонку ущипнуть, то можт вобще не стоит со своими коментариями лезть?!!!! Обидеть беременную - между прочим оччень большой грех! а ей и так не сладко приходится, так тут еще нашлась кучка "доброжелателей", которые уподобляются этому "козлу и мерзавцу", причем добрая половина из этих "добропорядочных" граждан, даже прочесть Автора внимательно не удосужились! сумбурно конечно, но не удержалась, взбесило до предела!

Не нервничайте, уже все давно разобрались:-)

Ну, я думаю, что по идее, можно в 20 лет и побоблее зарабатывать, мож, она работет с 17 лет. Но насчет оджи - тоже удивительно. Но мне кажется, что не докопаться тут до сути. ИМХО, девочка все равно приукрашает действительность. Да и зачем? Удивительно просто, какие глупые бывают девочки. Даже прилично зарабатывающие.

А вам очень завидно? Не завидуйте, работа была не официальная у частного предпринимателя,работала у него два года, зарплата стала такая летом после расширения, старший продавец, бухгалтерия по поставщикам и учет товара по трем точкам, кто то считал что он еще мне мало платит. Образование у меня средне-специальное менеджмент. А кто сказал, что я одеваюсь в оджи, в прочем где одеваться личное дело каждого. В подарок ни у кого ничего не просила, есть такой форум как обмен на еве, вот у меня список на обмен и паспорт на обмен.

Вы уж извините, но нечему у вас завидовать… Про все остальное я уже поняла.

Я не просила обсуждения моего образования и зарплаты. Так же я не просила ни у кого ничего в подарок. А об этом было очень много сказано и сказано не верно, не понятно откуда взято.

если Вас обсуждают, значит, Вы что-то из себя представляете:-)

А вам очень завидно? Не завидуйте, работа была не официальная у частного предпринимателя,работала у него два года, зарплата стала такая летом после расширения, старший продавец, бухгалтерия по поставщикам и учет товара по трем точкам, кто то считал что он еще мне мало платит. Образование у меня средне-специальное менеджмент. А кто сказал, что я одеваюсь в оджи, в прочем где одеваться личное дело каждого. В подарок ни у кого ничего не просила, есть такой форум как обмен на еве, вот у меня список на обмен и паспорт на обмен.

Прежде чем других осуждать - на себя взгляните! ОГГИ! Обхохочешься!!! Вам с такими "знаниями" действительно не понять, как можно зарабатывать такие деньги в 20 лет! А слово OGGI, произносится как ОДЖИ! грамотная Вы наша! И такую грамотную на данном сайте, я пока встречала только одну - даму, под нико "ЧЕШИРСКИЙ КОТ", и судя тогда по Вашему паспорту, у ВАс не только с деньгами проблема, но и со вкусом... да и со скромностью тоже беда!!!

А по существу есть, что сказать? Я в курсе, как правильно произносится Oggi, спасибо, английским владею. Мне так больше нравится – без придания «фирменности». Так честнее. Ясно? А на предмет грамотности… Ваш учитель русского просто профнепригоден. И последнее, и где вы взяли мой паспорт, любопытно? Я тут вообще-то анонимно. И причем тут мой вкус? М-дя, весна… Маразм крепчает…

Тьфу, так расчувствовалась, аж в подписи ошиблась:-)

может это список "не забыть купить"

В 20 лет и работа, и образование?! С трудом верится. Работа курьером? Если только. К 20-ти годам можно получить разве среднее образование, ПТУ-шное по-старому. Желание стать матерью в 20 лет – скорее, исключение. Большинство, как женщин, так и мужчин, сначала подготовят нормальную материальную базу прежде, чем рожать ребенка. Про «нагуляются» и нарастят мозК – я уж вообще молчу. По словам автора непохоже, что забеременела она, осознанно желая родить ребенка. Это результат банальной беспечности. А теперь она себя прямо святой мученицей считает. Смешно.

Тоже считаю, что это беспечность и расчет - а ну женится... И мученический ореол тоже мне мерещится.

Имхо – не просто расчет, уверенность. И наивное удивление – СВАДЬБЫ НЕ БУДЕТ???

А разве я где то сказала, что хочу за него замуж? Нет, не хочу!

Вы написали что хоть он и мразь,но хотели бы чтобы он вернулся.

Возможно, до какого то момента я была готова его простить и принять, он не всегда был озлобленным и таким...Я бы хотела, чтоб ко мне вернулся тот человек, который меня когда то любил и ценил и с которым мне было хорошо вместе, но он изменился, стал другим...Вернуть мразь, я не хочу. Он желал смерти малышу,сейчас переварив это я его не смогу простить. Я не смогу с ним быть вместе.

Да забудьте вообще о его существовании,он не будет хорошим отцом вашему ребенку.Мужины разлюбив женщину,в большинстве случаях забывают о ребенке.Тем более что он не хотел малыша.Отпустите и откройте себя для новых отношений.

Да в каждом Вашем сообщении сквозит обида, что Вас бросили.

У вас тоже. Может, на на бршенность, а на жизнь в целом, но сквозит. И зависть к чужим доходам и покупкам - как же, посмела девочка захотеть сумку в тон к коляске! Должна, просто обязана в дерюге ходить! Ваше какое дело, какого она цвета сумку хочет?

А у вас была бы радость, что вас бросили? Я уже не раз сказала,что почти простила его. Я его не оскорбляю и ни пытаюсь унизить, ни в жизни ни на этом форуме. Я здесь не для этого. Мне не понятны все ваши выпады в мою сторону, не нужно выдавать желаемое за действительное. Когда мерещится надо крестится... Оставьте свою злобу и оскорбления для вашей семьи :) Если не можете сказать, что то по существу просто проходите мимо! Я почитала ваше сообщения и мне вообще не понятно от куда вы берете, то что пишите. Какие вещи в дар, какой список? Это список на обмен, и к делу он не относится. А коляска уже давно куплена, если вас так сильно интересует почему мне нужна сумка определенного цвета :) И причем тут мои финансовые возможности, о них речи вообще нет. Уж поверьте, я не нуждаюсь. И у меня есть кому обо мне заботится кроме него :) И причем тут оджи, ну стоила эта сраная кофта чуть больше 1000, ну лежит она у меня не ношеная и что теперь, вам то какое дело? Или вы считаете, что 45 тысяч, это доход на который позволительно одеваться в бутиках, так вот я вам скажу что это копейки и улетают они очень быстро, особенно когда хочется и отдохнуть и одеться и покушать и прочее. А для ребенка у меня все есть, не волнуйтесь за меня :)

Светланка20 написал(а): Я его не оскорбляю и ни пытаюсь унизить, ни в жизни ни на этом форуме. А мразь,урод и т.п. это нежные и ласковые слова?Тогда могу себе представить как вы с ним разговариваете.

В сложившейся ситуации это очень ласковые слова :) Если бы вы читали внимательно, то бы увидели, что там написано, что не смотря на то что он мразь, я бы хотела чтоб он вернулся... Ранее хотела...

Дорогая Светачка. Я на форуме, поэтому хочу - иду мимо, хочу - комментирую. Если Вы хотите, что Вам написали что - то другое, пишите изначально сами по - другому. Да, меня зацепил Ваш топ. Вашей же на мой взгляд, глупостью и злобой. Я бы не стала судиться, алименты выбивать, я бы отпустила своей дорогой, сказав спасибо за ребенка. И меня, как человка импульсивного, бесит человечская тупость, носителем который Вы выглядите сейчас на мой взгляд. Ничего личного, я Вас воспринимаю как абстракную интернет-барышню. Если бы я знала Вас лично, возможно, была бы своврешенно другого мнения. Да, я еще не понимаю, как можно в 20-то лет так вот залететь случайно. На мой взгляд, вся ситуация Вами спровоцированна. Поэтому, Вы получаете то, чего заслужили. Всего доброго, не обращайте больше на меня внимания, если я Вас так цепляю. И аккуратнее со словами. Они часто оборачиваются против автора))) Да, и если я уж так Вас задела, видимо, есть в моих словах правда.

допустим - она получает, что заслужила, но за ребенка, лишая его отца, она не вправе решать. У отца, по ходу - те же семь пятниц, на неделе...

Честно говоря, я бы лишила, просто потому что МНЕ лично было бы так удобнее. Захочет потом участвовать в жизни ребенка - велкам, суд и новое свидетельство в кармане. Нет - меньше геморрою. А наказывать человека отцовством - уже стоклько тут топов было, когда это становилось наказыванием для матери и ребенка. Жалко ребенка и маму, которые свяжутся с таким папой, как у автора.

значит Вы, как человек импульсивный, можете себе позволить обидеть и оскорбить НЕЗНАКОМУЮ БЕРЕМЕННУЮ!! девушку.. а ей нельзя сказать ни слова плохого в адрес человека, который ДЕЙСТВИТЕЛЬНО обидел ее и ее ребенка?????!!!!!!!!! она не может быть импульсивной? не говоря уже о беременных гормонах? или Вам просто не посчастливилось быть беременной и Вам попросту не известно о всех этих гормональных бурях? отсюда и злость такая?

Химка вроде как тоже беременна. Может, у нее тоже гормоны? В 29 лет беременность переносится тяжелее чем в 20 - помню по себе, сама в этом возрасте сына ждала.

тогда тем более не понимаю, КАК может взрослая женщина, находящаяся в таком же "интересном положении" (я о беременности естестна), ТАК негативно отзываться о чел-ке, попавшем в нелегкую ситуацию. ведь сама наверняка знает, как необходима в этот период поддержка, ласка, внимание и ПОНИМАНИЕ от окружающих, не говоря уже о любимом чел-ке... и совсем не сразу в голове укладывается то, что ЛЮБИМЫЙ и когда-то вроде как ЛЮБЯЩИЙ размазал тебя сечас по асфальту... а потом удивляемся, ну почему же люди такие злыыыее

очочки розовые приснимите.давно пора уже. если ты сам прежде всего представляешь из себя личность,что-то стоящее,самодостаточное и целое, то даже если потеряешь-ничего страшного,тем более,если потеряешь говно.

мммм, а каким боком это ко мне?

Во - первых, она в нее не попала, а создала. Это разные вещи. Но Вы точно правы, что не рсазу укладывается в голове. Я все же как - то рубанула, что у нее уложилось. Люди злые потому что они люди. Вообще, сильно злят глупые уже достаточно взрослые девушки. Тут кто - то написал, что она не предохранялась потому, что хотела этим к себе привязать мужчину. Почему - то я в это верю больше, чем в бескорыстную любовь. У любви не бывает прошлого времени. Нельзя ТАК отзываться о любимом мужчине, даже если он на самам деле подонок. Автор молодец, что не сделала аборт. Больше ничего молодцеватого я в ее поступках не вижу.

Автор вроде этого не писала (может пропустила что - одолела махом весь топ). Мне показалось, что ей по злобе или еще каким чуйствам много кто приписывал желание привязать мужика. Но в ее словах ни буквой никакого намека нет на такое желание.

Да где - то есть, лопатить топ некогда. Да и ниже она пишет, что до сих пор любит.

дублируется почему-то

Если вы расстались, почему не предохранялись, когда занимались с ним сексом? ПОЧЕМУ???????????

Автор писала: "для всех расстались". А для себя еще встречались. После 4-х дет отношений видимо не так легко понять, что все кончено.

Это не снимает для нее вопрос предохранения. Вотя и спрашиваю: что за прикол было не предохраняться? В рулетку играли?

Можно вопрос: с каких пор предохранение стало обязанностью? Я так всегда считала, что это право. Право того, кто не хочет ребенка - предпринять определенныек действия, чтоб последствий не было. Если папаша так сильно не хотел малыша, что сейчас верещит об испорченой жизни - сто мешало ему презик натянуть? Автор не предохранялась - ну так она и расхлебывает последствия. Папаша этого тоже не делал - он обязан нести хотя бы финансовую ответственность наравне с автором.

Финансовую - 200% обязан нести! Об этом и речь

....нормальный мужчина сам предлагает или материальную помощь или если видит свое будущее с данной девушкой то предлагает БРАК.

на сколько я поняла автора, она его любила и надеялась, что все у них наладится.. а он, между прочим, не маленький мальчик и мог бы сам позаботиться о предохранении (тем более, что знал, что она не предохраняется)

Предохранятся должны были вы и не задавались бы потом вопросм почему он гуляет,а я мучаюсь.Если вы надеялись удержать таким образом мужчину или как вы сами написали:предлагает или материальную помощь или если видит свое будущее с данной девушкой то предлагает брак, то это не самый лучший способ.А ответственность действительно ляжет сейчас вся на Вас,если он не хочет его вы не заставите.

Но все равно молчел-то подлый, вы что, спорить будете?

Я спорить не буду.Потому что в данной ситуации оба одинаково не правы.Автор знала что от секса женщины беременеют и не предохранялась,и мне кажется даже намеренно это делала чтобы залететь.Потому что по ее мнению,поцеловал-должен жениться.Ему ребенок не нужен да и автор уже не нужна была,просто удобно,это он сказал изначально,его упрекнуть в этом нельзя,у него реально было всунул,высунул,пошел.

Сужу по своему мужу. Мы на второй год знакомства очень сильно ссорились. И однажды как бы расстались. Я решила его разыграть, посмотреть, надежен ли он. Сказала, что тест положителен. Два дня от него не было ни слуху ни духу (переваривал) Потом позвонил, стал настаивать на встрече. Я отказывалась. Стал предлагать деньги на усиленное питание, аборт просил не делать. Хотел говорить о дальнейших отношениях. В общем, в итоге я ему сказала (через недели 3), что тест ошибочен, что у меня был повышен уровень гормона, что киста и прочее. Мы не общались полгода. Случайно встретились на рабочем мероприятии. Снова сталив стречаться. Сейчас уже 7 лет вместе. У нас сын 5 лет и дочка 2 с половиной годика :))) Так что всё зависит от мужчины. Подлый он и есть подлый. Мой бы не бросил даже нелюбимую женщину. Да, не остался бы с ней, скорее всего. но материально бы помогал. Ребенок тут ни при чем!

Вам повезло что у вас такой мужчина:)Но,не все такие.А вот отношения только ради ребенка,очень-очень редко имеют продолжение,больший процент это окончание отношений и развод.Ребенок естественно ни при чем,но с такой позицией как у автора,то он может быть орудием мести:(Автор должна была понимать что эти отношения ни к чему не приведут,кроме как к ее слезам и разочарованию.

Ну и что? Ну, подлый. Автору от этого легче? Понимание этого как-то прибавит денег в ее кошельке?

Нет, но облегчит одинокую (надеюсь временно) жизнь. Что лучше жить одной, чем с козлом

Сомневаюсь. Искренне сомневаюсь. Она и так считает его подлым. Но при этом, если этот «подлый» МЧ вернется, примет его, за секунду забыв о его подлой сущности. Согласны?

Это ВЫ думаете, что она что-то там сделает, примет и тыды. А хоть бы и примет - дай Вам бог не дохаживать последние недели беременности, больше всего на свете мечтая о поддержке биопапы, какой бы он там ни был. Ее тут многие считают ребенком. Да, ребенок, как большинство беременных женщин, нуждыющихся в поддержке сильного человека. И как всякий ребенок, она готова принять лббого "папу", лишь бы был. А что он подлый - так это так и есть, и считает не только она.

Вы обо мне ничего не знаете. И не дай Бог кому-то провести беременность так, как провела ее я. Так что давайте не будем делать из автора великомученицу. Это был ее выбор, ее решение – она, и только она решила, что будет рожать. (О проблеме предохранения я уже молчу – 19-ый, блин, век) Так какие претензии могут быть к биопапе? Он ей что-то обещал? Свадьбу, деньги, быть примерным отцом или что-то подобное? С чего она взяла, что он женится на ней? Или она на это очень рассчитывала? А план провалился?

То есть, раз Вам в беременность было хуже, чем кому-либо, надо обгадить это состояние и другим тоже? Великомученицей обозвали ее Вы - автор ничего из себя не строила. Она просто молоденькая, в силу состояния уязвимая женщина, которая скоро станет мамой и которая пришла выговориться. А вы изваритили все, что она написала, не желая понять одной простой вещи - не просит она никакой свадьбы. Ей нужна была всего лишь моральная поддержка вместо матюков и обвинений. А деньги он ей независимо от обещаний должен будет, когда малыш родится. Конечно, если она их официально через суд затребует.

Не надо делать из меня чудовище. Мне жаль автора. Жаль глупенькую маленькую девочку, которая по собственной беспечности и безответственности влипла в такую ситуацию. Мой жизненный опыт подсказывает, что такие девочки только крепнут от трудностей. Да, автор пришла выговориться, но она искренне считает себя ЖЕРТВОЙ. Но это не так. Она сама кузнец своего несчастья. Вот почему я лично против «детсадиковских» мам – у них попросту еще нет того самого серого вещества, которое отличает людей взрослых.

Слушайте, да хватит человеку впаривать программу несчастья! Что Вы свое плохое настроение на людей перекладываете? Какое несчастье она себе сковала? Ребенка? Если для Вас дети - горе, то Вам можно только посочувствовать. А у нее просто временные трудности, связанные с недавним расставанием с биопапашей, его отвратным поведением и подготовкой к непривычной для нее роли матери.

Так она САМА себе эти временные трудности соорудила! Об этом и речь. И мое настроение, каким бы оно ни было, здесь не причем.

она УЖЕ это соорудила. Все - пустое. Нужно думать только о том, чей радостный крик, возвещающий его появление на свет, она услышит, вероятно, в апреле-мае:-) Поздняя демагогия уже ни к чему:-)

Согласна! О каком МЧ сейчас надо думать? О МАЛЫШЕ! Он сейчас – самый главный человек в ее жизни! А не месть биопапаше.

фиг знает:-) наверное, это можно совместить:-))))

Влезу,уж извините:)А как можно совмещать?Картина Репина,сидишь кормишь ребенка грудью,а в голове только мысли о том,как насрать уроду папаше.Какие ребенок получит эмоции?Насрать можно всегда,но сейчас кажется не время этого делать.

Надь, в 20 лет чего тока могет не быть:-) \споем, дурным голосом\ "...Где мои 16 лет..."?:-)

Споём:)только тихохонько:)

\в поисках нунай ноты\ обливаю слезами свой паспорт:-)

Ну фсе,парвала его праклятого на фик!:)

И Вы себе в свое время эти временные трудности соорудили - сами признались, что "вляпались" в беременность, да еще крайне тяжелую. Так что теперь - Вас надо облить по полной программе и безответственной дурой выставить? Миллиарды женщин беременеют и рожают. И преиодически спрашивают более старших и мудрых, что им при этом делать. И те, которые старшие, а главное - мудрые, не будут ворчать аки старухи на ловочке: сама виновата, ай-яй-яй! Либо дадут совет по существу, либо, за неимением такового, пройдут мимо.

Минуточку, где это я писала, что «вляпалась»? Я была беременна от мужа. И беременность была желанна и запланирована. Те проблемы, которые возникли уже в процессе, никакого отношения к данному топу не имеют.

То, что Вы родили от мужа - не делает Вас умнее автора. Муж, до этого исходящий желанием обзавестись потомством, вполне может и передумать, как это происходит с женами, пишущими в "браке". И как это произошло с МЧ автора, который до этого 4 года планировал с ней семью. И вот тут вопрос ума - не кто довел мужика до загса, а кто из вас справился бы с трудностями лучше и справился бы вообще. Автор показала, что она и без своего мудака устроит свою жизнь и справится с испытаниями. Вы - не факт. Может быть и сможете, не спорю. Но - не факт.

У вас удивительная способность переходить на личности. Как вы можете судить обо мне и моей ситуации?! Просто-таки скопище ясновидящих на еве! По сабжу. Какая семья? Вы внимательно первый пост читали? За год до беременности отношений у них никаких почти не было, разбежались. Потом чего-то заскучали, опять сошлись и на фоне таких непонятных взаимоотношений, автор не соизволила предохраняться. Это по-вашему ОТВЕТСТВЕННОСТЬ?

Я не перехожу на личности. Я просто показываю, что Вы осуществляете все те же действия, что и автор, только Ваши скреплены печатью в Загсе. Что не является ни малейшей страховкой от непорядочности биоотца. Мне странно что вы, взрослый, как я понимаю человек, не можете понять элементарной вещи: не является преступлением незащищенный секс. Даже если он осуществляется вне брака. Те, кто думают иначе - просто лицемерные ханжи, которым, кроме штампа в паспорте, гордиться нечем. А безответственность - это не когда забеременел от секса, а когда ответственность за это действие нести не хочешь. В этом плане безответственность проявляет биопапа. Автор как раз на редкость ответственна, учитывая ее возраст. Она от ребенка не отказывается и в роддоме его бросать не собирается, обзывая порчей жизни.

Как вы можете сравнивать две ситуации, не зная об одной из них НИЧЕГО? С чего вы взяли, что виной моих проблем был муж? Незащищенный секс – не преступление. Но частенько за него приходится именно РАСПЛАЧИВАТЬСЯ. Поэтому не очень понимаю, зачем создавать проблемы… Почему не воспользоваться одним из различных способов предохранения?

Почему "ничего"? Вы сами написали, что тоже были беременны. И что Вы лучше автора, потому что забеременели от мужа. Дальше этой информации я не шла в своих выводах. По поводу РАСПЛАЧИВАТЬСЯ - я уже пальцы отбила писать одно и то же. Но Вы видимо не в состоянии понять элементарные вещи. Но на всякий случай повторю: Не обязана автор была пользоваться контрацептивами. И мч не обязан. Их обязанность - нести ответственность за последствия. Автор - несет. Мч тоже должен. И по закону, и по совести.

Все, убили наповал. Ткните меня носом, пожалуйста, ГДЕ ИМЕННО я написала, что лучше автора, потому что замужем? Неужто прямо так и написала?! По поводу обязанностей и прав. Автор не обязана предохраняться. Только вот любой первокласснице известно, откуда берутся дети. И автору, считающей себя взрослой, полагаю, это тоже известно. Беременеет и рожает женщина. И если у нее есть мозги, она 100 раз подумает прежде, чем перекладывать ответственность за презики на своего мужчину. Если женщина НЕ ХОЧЕТ беременеть - она по-любому себя защитит, и беременность может возникнуть только по случайному стечению обстоятельств, так как всем известно, что даже у резинок есть 1 процент на "лажу". А автор поленилась или просто не захотела защитить себя и теперь ищет виноватого. Конечно, МЧ не прав, но и автор тоже не невинная овечка. Ведь дураку понятно, кому прежде всего аукаются такие "беспечности". Ну, попьет она крови у биопапаши, ну и чего? Ей от этого легче жить станет?

Мда. Маразм крепчал. Девушка, сказка про барана - это не про вас? Вот чесслово, читаю топ, диву даюсь. Вы тут на оппонентку наехали по поводу неумения дискутировать - аж удивительно. Она хоть принимает к сведению то, что сказал собеседник, вы в том числе. Вы же вообще людей не слышите. Как стена глухая. Вам одно - вы другое. И одно по одному, как барабан :)

Простите, а что непонятного или странного в моих словах? Не предохраняться и рожать от ненадежного человека - нормально, а ДУМАТЬ головой - маразм... М-да...

Странно не рожать от ненадежного человека - это каждый решает для себя сам. Особенно когда на момент зачатия не ожидаешь от старого друга ненадежности. А когда постронний решает, кому и от кого рожать - вот это странно. И что в поведении автора не дает основания считать, что она не думала? Парня она предупредила: не оденешь през - могу залететь. Залечу - аборт делать не буду. У нее как раз все взвешенно было. Она последовательна и в словах и в поступках. В то время как парень сначала проигнорировал ее слова, а потом о загубленной молодой жизни запел :) Вы вроде обсуждали с автором этот момент - специально его игнорите?

Угу, с автором обсудили. А Ольга не унимается. И вы туда же. Одно скажу, если бы автор осознанно планировала ребенка для себя, она бы не заводила топов о мести. Значит, имеем два варианта: либо она хотела таким образом привязать мч, либо для нее это стало полной неожиданностью. Первый вариант она категорически отметает. А второй... Второго могло и не быть, позаботься автор о себе САМОСТОЯТЕЛЬНО. Это все, что я пыталась объяснить. Что не ясно?

В 20 лет уже реально жить мозгом,а не тем местом откуда дети появляются.И в 20 уже многие становятся мамами и не удивляются что секса дети появляются и потом не все оказываются женятся.Если бы не хотела свадьбы она бы ему не названивала и вообще до рождения ребенка забыла о его существовании.

То есть все, кто беременеют и рожают - автоматически безмозглые телки? Или в Вашем понимание высшее проявление ума - замуж выскочить? А Вам не советую судить о том, в чем не разбираетесь. Беременной женщине не свадьба нужна, а элементарная моральная поддержка. И лучше всего ее смог бы оказать биоотец. Не планами на будущее, не обещаниями свадьбы. А простым, нормальным, человеческим разговором. Если Вы никогда не были беременны, Ваши суждения простительны. А если были - то они говорят лишь об узости мировоззрения и черствости души. Как минимум.

Ну, по моим опонятиям, те, кто беременнеют непойми от кого, а потом ждут участия этих самых непойми кого в своей жизни - глупые телки.

Так смотрите, умная тетка, чтобы в будущем ваш муж случайно не оказался не пойми кем и вам бы не пришлось просить его участия...

А у нее похоже тоже никакого мужа нет, она и без детей никому не нужна. Вот и отыгрывается на беременной женщине. Самоутверждается такскать.

Она беременная и при муже,так что не надо яда.

яда не надо с ее стороны...

Это Вы правильно сделали, что проштамповались сперва. Сетевику рожать бе штампа в паспорте проблематичнее, чем человеку, имеющему реальную профессию и гарантированный доход. Жаль только, что штамп не гаратирует мужской порядчности. Ну да будем надеяться на лучшее. А у Вас будет повод думать, что Вы умнее всех. Потому что карьера, заработок, финансовая неависимость для женщины - это фихня полная. А вот замуж выйти - это веСЧЬ!

Если каждого сожителя мужем называть :-D Не лезла бы она со своими поучениями, когда у самой рыло в пуху.

Похоже, Вам на "непойми кого" везет гораздо больше чем автору. А на карьерные достижения - гораздо меньше, если вспомнить Вашу орифлеймовскую деятельность. Как итог - семейная жизнь включает общение с одной кошкой, хоть и шикарной. Простите, что Вы такого умного Автору сказать можете - при Ваших-то жизненных составляющих? Влюбиться в 15-16 лет в козла - не глупость и не преступление. Зато признак наличия мозгов - достойно выйти из отношений с этим козлом. У Автора это плучится, что бы вы по этому поводу ни писаи, и как бы ни пытались ее унизить

Оля, если я не выставляю на обозрение ничего, кроме кошки, это не значит, что у меня этого нет. А вообще, Вы меня порадовали. Оказывается, моя популярность настолько высока, что Вы даже помните Орифлэйм))) Удосужтесь поднять мои посты, чтобы понять, кто я сейчас.

Если Вам так хочется похвастаться тем, что Вы сейчас - удосужьтесь сами поднять свои посты. А Ваш орифлейм запомнить было несложно - примелькался в подписи в огромном количестве постов. Судя по нынешней подписи Вы стали просто домохозяйкой. Тоже неплохо. Но на самодостаточность и довольство жизнью все равно тянет слабо. Особенно в контексте тутошних Ваших реплик.

)) Если бы я стала домохозяйкой - этому бы сильно был рад один мужчина))) Я, к сожалению, как раз именно такая домохозяйка с горелыми котлетами. Ну да пусть для Вас я останусь злобной домохозяйкой с орифлеймом за спиной)))

Ну так похвастайтесь наконец, кем же Вы стали. Я Вас похвалю, и Вы подобреете. И может быть, перестанете видеть гадости в других :)

Пойдите лучше замитесь своим сыном. Меня и без Вас есть кому хвалить, если Вы этого не поняли.

Кстати, а наказать его можно по-другому: сказать, что будет суд, что вы подадите на алименты и на признание отцовства, а самой жить спокойно, рожать и растить ребенка, а он пусть сидит и ждет, когда весь этот "кошмар" (в его понимании) начнется. Так вы ему нервы потрепите, при этом не пострадаете сами, т.к. прав у него никаких не появится

Еще раз повторюсь - не думайте о его ответственности. Это вас совершенно не касается. Думайте о том, как будет лучше вам и ребенку. А там неизвестно, кого как жизнь наградит или накажет. Может, для него лет через несколько окажется самым страшным наказанием, что он сам, добровольно пор дурости лишил себя общения с собственным ребенком. Вы об этом не подумали?

ИМХО. Отцовство не устанавливайте, оставьте в графе отец прочерк. Вам же потом будет проще и легче. Алименты если и будут, то копеечные, Вы и без них спарвитесь. С точки зрения "морали" - он не хотел ребенка, он Вам открыто об этом говорил - с таким подходом вы ничего хорошего от него не увидите, а только будете унижаться, выпрашивая установить отцовство и платить алименты. Ребенок этот Ваш, и только Ваш. Когда он будет расти, Ваш бывший МЧ будет иметь законное право (при установленном отцовстве) влиять на его воспитание, сможет принимать решения, противоречащие Вашему мнению по многим вопросам. Будут конфликты, в которые будет втянут ребенок. Будет влияние на него его жены (она же когда то появится). Вам это надо? При условии что Вас и Вашего малыша уже сейчас "не хотят"? Думайте, время еще есть, взвешивайте все "ЗА" и "ПРОТИВ". Удачи и легоньких Вам родов :)

Извините, Светлана, в паспорте у вас перечислено - то, что нужно вам?

С чего вы взяли что я жду в подарок, сами придумали себе глупости. Я на еве свои вещи меняю на нужное для ребенка, а это список обмена!

сходите в отдел опеки в районе. поинтересуйтесь заранее чем вам обернется та или иная ситуация. лучше них вам никто не обяснит.

Опека,больше направлена на сохранение семьи,чем на интересы ребенка.Кроме юристов ей ни кто не объяснить что на что выйдет.

если правильно поставить вопрос-то объяснят. если хотите могу спросить в нашей-для вас.работаю в этой сфере. еще-опека защищает именно интересы ребенка.

Так в интересах ребенка и стараются всякими способами сохранить семьи:)

Сами виноваты- нечего сказать. А по поводу отцовства- а на икса Вам это надо? Рожаете-же для себя, ребёнок ему не нужен и сомневаюсь что будет нужен, он от Вас и без ребёнка-то отказался. Вы-же даже через границу в СНГ без согласия "отца" его не перевезёте, не говоря уже о дальнем зарубежье.

Мстя,это великая весчь!

Оооо, как он ей потом может мстить...а не дай боже в немощной старости вспомнит что у него есть всё-таки ребёнок...которому он типа алименты отваливал...жесть.

До того как у него наступит эта немощная старость он ей успеет нервы попортить из-за этого ребёнка. Если автор собирается всю жизнь прожить в этой стране и никуда из неё не выезжать с ребёнком, то пусть претворяет свои планы в жизнь (с транслита)

Установление отцовства - это не месть, это подарок. Достоин ли этот дурак получить такой подарок? Что хорошего он вам сделал, что вы хотите его наградить? И за что вы хотите наказать себя и ребенка, связавшись с таким дураком навсегда?

100%

Задумаюсь. Спасибо

ох, подпишусь... (с транслита)

В целом, правильно все выше написали! Ставьте в основу Вашего поведения Ваши интересы, просчитайте все плюсы и минусы и того, и другого! И после этого делайте выводы. Добавлю еще к Вашим размышлениям - если Вы установите отцовство, то обязаны будете давать ребенка на общение с "той" стороной, даже если Вам этого не хочется, это не только био, но и бабушки-дедушки. Если выйдете замуж, Ваш новый муж не сможет без согласия усыновить ребенка, а Ваш био ради мести может не соглашаться. Попросить не появляться био в Вашей жизни, Вы тоже не сможете. Уехать жить за пределы РФ Вы тоже не сможете без его согласия. Сейчас Вы рассчитываете на его хорошую з/п, но легко можно сделать, что она будет очень маленькая. Ну, и отцом он может легко быть чисто номинально, то есть будет платить 2 копейки алиментов, ни разу не появляться, даже с дежурными подарками на НГ и ДР и не давать согласия на выезды за границу и на усыновление ребенка, то есть будут только сплошные минусы от такого отцовства. ЗЫ. А если хотите мсти ;) пообещайте, что будете устанавливать отцовство, но не делайте этого. Пусть дергается. Ожидание смерти тяжелее, чем сама смерть (или как там это выражение?). Самой-самой правильной мстёй - будет Ваше счастье без этого красавца! Он, ес-но, будет держать Вас в поле зрения (ну, ожидая хотя бы установления отцовства) и с удивлением будет осознавать, что не особо-то он нужен. ЗЫЫ. Как у Вас с финансами-то?

Про месть, наверно это выход, который я ищу. С финансами у меня будет не шоколад, потому как на работе я получила откупные,отступные, но возможность подработки обещают,работа была не официальная и я от нее обычных выплат каждый месяц получать не буду. А помощь и поддержа родных есть и будет :)

Дадагая,это не МЕСТЬ,это ваше законное право потребовать алименты на содержание ребенка.То что будет у него вв жизини и как он будет перед кем оправдываться в будущем,это его проблема.Не в вашем состоянии думать о мести.Для вас сейчас важно решить что будете делать,взвесить все плюсы и минусы и сделать правильный для вас выбор.

Не в коем случае не подавайте на отцовство. Это не месть, а возможность мести вам. Зачем давать ему в руки палку, которой он будет вас же потом бить. Если захочет - сам признает, но с вашего согласия. А если вы признаете через суд - жизни он вам всё равно не даст.

Девы, вы что? Вы все дружно предлагаете автору "не связываться", можно подумать тут все жены аллигархов и у нее будет только 1 проблема в жизни - поездки за границу. Не знаю, что лучше для ребенка: полное отсутствие отца или его такое как у автора наличие. Ведь все равно рано или поздно ребенок захочет узнать кто его отец и что тогда автору делать? Про летчика сочинять, а вдруг папаша еще сам заявится(кто знает что будет через n лет), так она вообще еще виноватой может остаться для своего ребенка. И давайте без иллюзий: отец ребенка в любой момент может заявиться и предъявить свои права, хоть сейчас, хоть в старости, и она-то никуда не денется от этой ситуации. И алименты ребенку отцу в старости платить придется даже если сейчас он ни одной копейки не заплатит. И что вы заладили про алименты в 100 руб. Автор, где муж работает? Если у него качественное образование и он в каких-нибудь крупных компаниях или приличном бизнесе, там з/п белая и что он ради алиментов побежит на рынок устраиваться? Сама работаю в такой конторе и знаю пару своих коллег - таких козлов. Слышу как они бывших жен грязью поливают, причем никто из них полностью алименты не платит, реально крохами по сравнению с зп отделываются. С такими только через суд надо общаться, а хорошей в любом случае не будешь. Вообщем автору предлагаю подумать хорошо. И правда - почему она должна лишать ребенка, то что ему принадлежит. Это кстати не только про материальную часть, но и про бабушек/дедушек со стороны отца. Если они люди адекватные, то что плохого если ребенок с ними будет общаться. Автор производит впечатление девушки взвешенной, вам бы еще поддержку в реале надежных людей.

Кстати, права вывоза ребенка можно и через суд добиться, если окажется, что папаша в жизни ребенка ничем кроме алиментов не участвовал. У меня так сестра начальницы ребенка вообще на ПМЖ в Австрию увезла.

Так его проще потом будет лишить род.прав и проблем не будет ни с вывозом, ни с усыновлением.

К сожалению, не проще.

Я так понимаю что он вообще не будет участвовать в жизни ребенка,на этом основании попробовать.К роддому он тоже вряд ли на выписку ребенка придет,а это кажется тоже основание для лишения родправ,только вот вопрос в том что они не расписаны.

Не вижу никакой связи между записью в Свидетельстве в графе "Отец" и баснями про летчика, чесн слово! У моего ребенка в Свидетельстве стоит прочерк. При этом он знает, кто его папа и до определенного момента времени они периодически общались. На все вопросы мелкого на эту тему всегда отвечаю честно, ессно в меру текущего понимания ребенком "взрослых" взаимоотношений. Участие отца в воспитании либо помощи ребенку не определяется записями в метриках, поймите. И только имхо, если "жизнь подтвердит" желание мужчины в той или иной мере выполнять отцовские функции, можно опять поднять этот вопрос. Сделать это никогда не поздно. "Прокрутить" все назад - много сложнее...

Девы, вы что? Вы все дружно предлагаете автору "не связываться", можно подумать тут все жены аллигархов и у нее будет только 1 проблема в жизни - поездки за границу. Не знаю, что лучше для ребенка: полное отсутствие отца или его такое как у автора наличие. ****** Ну, можно подумать, в Крым на отдых сплошные АЛЛигархи ездят:-) Кстати, шо за зверь такой - алигарх? Помесь олигарха с аллигатором? Вы, вероятно, очень плохо себе представляете, как может испортить жизнь семье подобная мразь при наличии праоустанавливающих документов на ребенка. Мразь может платить алименты по 1500 рублей с белой зарплаты, а потом натравить на автора опеку, предварительно подкупив, и подать в суд на определение места жительства ребенка с ним. Я уже не говорю, как он может испортить жизнь новому мужу автора. Не знаю, что лучше для ребенка: полное отсутствие отца или его такое как у автора наличие. Ведь все равно рано или поздно ребенок захочет узнать кто его отец и что тогда автору делать? Про летчика сочинять, а вдруг папаша еще сам заявится(кто знает что будет через n лет), так она вообще еще виноватой может остаться для своего ребенка. ********** К этому моменту у ребенка можэет быть другой отец. А мама может ребенку объяснить, что не всяк есть папа, кто послужил спермодонором. И давайте без иллюзий: отец ребенка в любой момент может заявиться и предъявить свои права, хоть сейчас, хоть в старости, и она-то никуда не денется от этой ситуации. И алименты ребенку отцу в старости платить придется даже если сейчас он ни одной копейки не заплатит. ******* Ну вот как раз если автор сейчас подаст на установление отцовства - так оно и будет. А если нет - то отцовство, извините, еще и доказать надо. А алименты положены только тому отцу, который чучаствовал в сожержангии и воспитании ребенка, кстати.

Лен, а чО такоя... "аллигарх"?:-) Помесь мушшыно и крокадыЛЛо?:-) Не знаешь, эта фкусняшка, или как?..

Это такое дилдо которое есчо и денех дает.

и чО за это просит?! *испуган*

Шоб его использовали по назначению/затягивая папироску/

тада нифкусняшко:-( *разочирован*

Ну это сматря чем почивать аллигарха,тагда мож и вкусняшкой стать:)

я тя влоп спрошу: Тума Урман там начирикала: "Автор производит впечатление девушки взвешенной..." Это как? По аллигаршьему, или где?:-) Где эти эталоны мер и весоф?:-) В ЖК, или где? Совсем запутали, старую:-)

Автора сийчас каждую неделю взвешивають,а аллигархи не очень любят каторые так часто взвешиваються.Патаму што патом за это деньги нада давать и долгое время не юзають их па назначению.

Вот и я о том жже спросила:-) Не знаю, не пробовала, предыдущему оратору, вероятно, виднее:-)

А ваще, если ента действительно наполовину кракадылла, то вкусняшки скорее мы для него, чем оно для нас:- )

Светланка20, сочувствую Вам, что не все в Вашей жизни так, как Вам бы хотелось, и чего Вы, как всякая женщина - заслуживаете, и чего, в конечном счете - обязательно получите. Выговориться - это правильное решение, но с Вашей проблемой нужно топать прямо к юристу, по семейным делам, и получить квалифированную адекватную консультацию, со всеми + и -, а не продолжать тут обсуждать, козел Ваш МЧ, или осел, и нужен он Вам, или нет. В наших "Правовых вопросах", для начала - Вас могла бы проконсультировать Татьяна123, к примеру. Коротко, содержательно, и без эмоций. Могу немного помочь детскими вещами, на более старший возраст. Пишите, если понадобится. Удачи Вам и здоровья!

У меня есть знакомая юрист, она предложила помочь грамотно составить заявление. Про права и прочие детали я тоже в курсе, говорили на эту тему и я много читала и слышала подобных историй. Пытаюсь взвесить все за и против. Сейчас больше склоняюсь к тому чтобы попытаться решить вопрос об уплате алиментов не через суд, я бы хотела, но он врятли на это пойдет, так как считает что не должен. Другой вариант это вычеркнуть его из жизни, но это не совсем возможно, мы живем в соседних домах и наш район как большая деревня...это наверно это было бы лучшим решением, но это решение сложно принять и не возможно пока, так как мы будем сталкиваться постоянно. Подав на алименты, я незнаю что получу, возможно ненависть, возможно он будет нормально относится и общаться с ребенком,сейчас это неизвестно. Прочитав все комментарии, более мение сложила все картину, поняла как это выглядит со стороны. Я не считаю себе жертвой и знаю, что у меня все будет хорошо. Я пытаюсь не судить его, но я человек и мне сложно. Сложно найти верное решение.

Вы - рожайте, и это - главное:-) Потом все встанет на свои места. не само по себе, но Вы девушка не промах, все у Вас наладится:-) С ним...или без него. *Человеку свойственно ошибаться...(с)*

:) В конце марта, начале апреля жду. Уже чуть чуть осталось. Думаю все вопросы тогда отпадут сами собой. Просто напряг он меня своим звонком и желанием узнать что я буду делать дальше, не знаю, честное слово не знаю, лучше потом решу, сейчас никак не получается. А причина его звонка еще была в том, что я не поздравила его с 23февраля... Так и сказал - спасибо за поздравления...ночью звонил после 23го... Я же ему до этого писала смс и на новый год и на день рождения, а тут не написала, видимо задело.

А Вы исходите из того, что любое решение принятое Вами - верное:-) и делайте так как считаете нужным. Но приготовьтесь к тому, что если решите устанавливать отцовство, Вас может ждать много не приятных моментов в суде в частности

понимаю

В любом случае, чтобы Вы не решили - удачи Вам! Легких родов и здорового, красивого ребенка!

Не через суд не пытайтесь - огребете помоев и унижений на свою голову.

если ребенок - это для вас счастье, и деньги в данном случае для вас не проблема - лишите тогда ребенка такого сомнительного удовольствия - иметь отца-козла. Не думаю, что хоть какой нибудь ребенок захочет почувствовать от собственного отца свою ненужность ему.

согласна, но есть но и много но...

Вы имеете право на алименты, и моральное, и по закону. Но нужно ли вам это право? Вы его накажете, да. Но он найдет, чем вас наказать обязательно (не выпустит за границу, не даст возможности усыновить ребенка вашему будущему мужу). Взвесьте все за и против, по крайней мере не торопитесь. Всегда можно подать на отцовство и на алименты! Поостыньте, родите ребенка, "подумайте об этом завтра".

Торопиться не буду, все хорошо обдумаю и еще не раз.

Когда ребенок родится, ваши мысли могут поменяться на 180 градусов.У вас еще много времени, отпустите пока ситуацию, дальше видно будет

Не, ну что тут все уперлись в право отца (не вывезти за границу и прочее, прочее), натравит опеку меня особенно позабавило. Вы это в реале видели? Сплошь и рядом? Ага-ага...:))) Усыновить - вообще фигня какая-то. Как будто все мужчины мечтают усыновить Ваших детей, разбежались, ага. ИМХО - На алименты подавать, отцовство устанавливать ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!! Прочерк в графе "отец" есть "гуд", а, девчоночки???

прочерк вообще ничего ни "есть", а вот когда через лета эдак 20 -25 такой папахен плативший всю жизнь три копейки алиментов сваливается на голову вырасшему ребенку и требует с этого ребенка алименты, это конечно "есть гуд" и что интересно таких "папенек" ни один и не два, у меня на консультации по 2 - 3 человека за неделю бывает с вопросами об алиментах на родителей....

чё, правда что ль? Какие такие алименты, если сам не платил, или копейки платил? А если сумму копитьв се 18 лет, а папаньке потом вернуть официально - ты тоже должен, что ль, останешься??? И что, дяденьки весьма здоровы? Алименты с детей тоже не просто так берутся-то поди

Вы серьезно не знали, что алименты - это обоюдострый процесс, невзирая ни на что?:-) Это "не просто так", а...юридическое право каждого РОДИТЕЛЯ:-)

Я знала. Просто думала, что делается это со стороны придурошных папашек - крайне редко. кому охота волокититься, да еще так позорно?

никакого позора: суд, решение и...далее по списку, как и в случае с установлением отцовства, в пользу ребенка. Кто-то считает, что это - позорище, а кто-то замечает, что за действия своей пиписьки нужно ответить головой и руками.

"а кто-то замечает, что за действия своей пиписьки нужно ответить головой и руками." ржуууууууууу :)))))))))))))))))))))

ага, вполне здоровы, но нетрудоспособны ПО ВОЗРАСТУ к примеру, т.е. стукнула дячденьке 60 годиков и стал он стразу, в туж секунду больным и немощным, и вдруг вспомнил, что 18 лет платил кому то там алименты, полтора рубля целых, и бредут они горемычные в суд, дабы получить "свое законное"/с/ и никого не волнует, что он толком имени не помнит ребенка своего (хорошо когда пол сразу угадывает) и получает этот выросший ребенок головную боль, и не известно на сколько лет, мож на 10, а мож папаша из долгожителей и все 40 протянет...

*лучше б я был безотцовщиной*? \ в идеале - сиротой?:-)\:-)

в идеале ну уж совсем так идеально...инкубаторским:-) офф Ты все еще тумане?

у меня уже стока тебе накопилось рассказать, что нада приехать:-) По телефону уже нигадидза:-)

да в чем вопрос? Мы всегда "ЗА"!!! Всеми имеющимися в доме конечностями:-)

А Вы не поделитесь итогами этого процесса? Я например знаю, что детям по закону должны присуждать ФИКСИРОВАННУЮ сумму на нетрудоспособного родителя. При этомсоблюсти как минимум два фактора: 1. Материальное положение этого родителя и этого ребенка (т.е. если папаша в золоте купается и пензия у него тысяч 10, тогда как отпрыск студент дневного отделения, то помогать ему особо и не к чему) 2. Размер помощи определить с учетом наличия ВСЕХ детей. То есть, настрогал папашка за жизнь троих - сумма помощи делится на три, и третья часть присуждается тому, на кого в суд подали. 3. Если папаша хотя бы раз за жизнь ребенка скрывался от уплаты алиментов (например, в розыск на него подавали) или платил копейки а при этом дома строил - это факт, засуживающий внимания суда, как я понимаю, влияющий на уменьшение рзмера выплат.

ОФФ..................... Мой папан запросто может подать на алименты. И ухом не поведет. И не потому что такой-сякой, а потому что бабища у него жуткая. Проглотит - не подавится. Не стоит своему дитю такую перспективку обеспечивать. Я родилась у родителей, состоящих в браке, но... лучше бы маманя была одиночкой. Братец мой вот к 30 годам даже отцовскую фамилию сменил.

Вы не видели? Я за вас рада. А я в этом кошмаре живу:-( Верите - все бы отдала сейчас за то, чтобы 8 лет назад остаться матерью-одиночкой де юре. Ан нет - сейчас можно только лдокти кусать и последние гроши в суд нести.

Я в реале видела и не раз :-( Мой двоюродный дядя с подачи своей придурочной НЖ и по собственной недалекости не давал разрешение на выезд своей дочери за границу. Из-за этого козла, который кроме трех копеек алиментов никак не участвовал в воспитании и ни разу не видел своего ребенка после рождения до нынешнего дня, девочка чуть не лишилась возможности участвовать в международных конкурсах. Хорошо, что у него родственники вменяемые. Но, не удивлюсь, что ему в башку еще что-нибудь ударит.

Во первых хочется сказать что папаша козел редкий. А во-вторых, наказать то можно, но подумайте, хотите ли вы этого человека в своем будущем? Через несколько лет ему придет в голову начать собирать камни, и он будет преследовать вашего ребенка с тем что бы "знал папку". А потом еще что нибудь. А в итоге будет страдать ваш ребенок и вы от невозможности что-то сделать. ИМХО, конечно, но я бы еще даже в свидетельство о рождении ребенка не вписывала бы, чтоб прав у него на ребенка никаких не было.. Нафиг, нафиг... А очество, свое напишите, или любое, какое вам нравится. (с транслита)

ну я прям себя читаю 2 года назад...мне тоже 20 лет было, а ему 25...да всё тоже самое..... хотите пообщаемся.. я вам настроение подниму))) подскажу что-нибудь... пишите))

Расскажите, что вы решили? Как сложились ваши отношения в дальнейшем? Ему ребенок стал интересен? А вы? Как у вас сложилось, вы нашли другого? Мне сейчас, его вообще не хочется видеть и общаться с ним, что то во мне по отношению к нему сильно изменилось после последнего разговора, как потом будет незнаю. Я тут это не оглашала,но... Знаете в чем я уверенна, чтоб он там не говорил, это в том что он ко мне еще не остыл, и что избегает со мной встреч, потому что не хочет тревожить прошлое, ему тоже больно,наверно хуже чем мне. Больно, что так все сложилось, когда то он вбил себе в голову, что у нас ничего не получится и придерживается этого. Он боится, тех желаний которые я у него всегда вызывала, и все так же ревнует...Злится на себя, на меня. Пытается построить новые отношения,пытается забыть,но забыть не так легко... Его агрессия это скорее просто защитная реакция, как например у ежа... Я знаю, что он любил меня, но обиды, предательства, он не умеет прощать и наверное не простит мне никогда...

Расскажу вам как у меня было...не так давно всё это и произошло... Вообщем он вернулся под конец беременности. ..Я не хотела его пускать, но потом сдалась...Он устроил в хороший роддом, говорил, что всё будет хорошо и прочую лабуду...Мне ничего не оставалось как верить. Потом деть родился. Он стал жить с нами. Два месяца пожили и я его выгнала. Написала его отцом. Он умолял-просил его записать отцом. На данный момент он не платит даже алиментов, сыном не интересуется, и вообще живёт своей жизнью. Выгнала его сама, т.к. человек НЕ ГОТОВ к ребёнку, не готов к ответсвенности, трепал мне нервы, не работал, ребёнком не занимался вообще и т.д. Он как сначало моей беременности вёл себя, так всё и вылилось... Если бы я была матерью одиночкой получала бы 1250 от государства, а так я ничего не имею вообще. Подавать на алименты не могу пока...мне просто не с кем оставить малыша, да он и не работает официально, с него может и возьмут 1000р. только сколько мне будет нервов это стоить. Я счастлива, потому что у меня есть ребёнок. Жизнь продолжается. А папашка наш...ну жалею что записала его отцом. Вот и всё. Очень жалею. НЕДОСТОИН он, да и мне только лишние проблемы. А молодые люди появляются по-тихоньку...Так что крест я на себе не ставлю... Очень вам советую подумать насчёт отцовства...А достоин ли он им называться после всего? От себя скажу, что мне было б лучше и моему ребёнку, если бы я не записала отцом бывшего...ну не нужен ему ребёнок, а мы и не навязывались, просто теперь у меня немного сложнее...я даже выехать без разрешения его не смогу, да и фамилии у нас с ребёнком разные, да вообщем чужой нам человек, а значится отцом у моего малыша...

Печально... Не достоин отцом называться. Наверно он очень удивится если я не подам на алименты и просто вычеркну его из жизни. Будет просто счастлив, что я не испорчу ему жизнь. Будет по прежнему жрать пиво, тусоваться с местными придурками и гордится тем как он меня кинул... Ходить по одному району и сталкиваться постоянно будет ужасно. Я просила его никому не рассказывать, а в итоге все знают, что я беременна от него... И при этом он считает меня стервой и дрянью... Мне по большому счету конечно деньги не помешают, но врятли эти копейки стоят моих нервов. Но почему у него такой язык длинный, зачем растрепал, только все осложнил... Сложно после того как он наговорил мне столько говна и наделал делов идти ему навстречу, эти алименты были бы ударом по его самолюбию и я знаю, что ему было бы жалко этих денег, это было бы ему наказанием. Наказанием не за то что он ребенка сделал,за ребенка я ему благодарна,а за то что так себя вел не по мужски и не смог уладить все миром. Хочется послать его далеко и надолго, но ведь от этого ему сейчас станет только лучше и он будет еще больше уверен в своей правоте. А может просто согласится на то чтоб ему руки и ноги переломали и жить дальше спокойно, так жалко мне его и подсудное это дело...

Сейчас, Света. Вот именно, что сейчас. Смотрите на вещи глубже. Он не вас кинул, а себя. Он у себя украл ребенка. И этого ребенок будет называть папой другого человека, А когда он опомнится - будет поздно. И это было бы ему самым страшным наказанием.

Обрыдается бедный,что вы чушь несете.Ему по-барабану есть у него ребенок или нет,даже выплачивая алименты,он будет жить своей жизнью.А автор всю жизнь будет рыдать что я вот воспитываю,а он сволочь гуляет,бухает и развлекается.

Обрыдается, обрыдается. "Есть время разбрасывать камни и есть время собирать камни" всему свое время. И его время тоже наступит. Жизнь старшего поколения, это очень хорошо показывает. Другое дело что он себяобокрал не только в плане ребенка. Люди которые делают гнусности никогда не выигрывают. Осуждение ли в глазах общества, собственная ли совесть, будущее ли, что то будет в его жизни и тогда он пожалеет. И если автор сейчас сыграет правильно она его накажет (а его стоит наказать только за его язык поганый) гораздо сильнее чем "на алименты" (с транслита)

Не сравнивайте то поколение и это,так что он вряд ли будет слезами от горя захлебываться,опять таки как показывает практика,только уже наших времен.Кому не нужен ребенок сейчас,он не нужен будет и потом.А мстить и наказывать,это не меньший грех.Большее наказание подать на алименты и не трогать его вообще.

А почему нельзя сравнивать разные поколения? На их опыте мы и учимся не делать собственные косяки. А опыт показывает, что такие папаши практически всегда объявляются в жизни своих детей. А тем более этот, который уже растрепал всем о грядущем "папстве".

а у меня знакомая есть, у ее сестры похожая история: повстречались, девочка забеременела, родители заставили их пожениться.. к концу беременности он заявил, что не готов быть папой и свалил. Через пол года вернулся, вспомнил, что стал отцом, на пару недель его пыла хватило, а потом опять смылся. И еще одна история, там вообще все грустно, т.к. они были женаты 6 лет, он очень хотел ребенка, постоянно ее доставал, она училась и поэтому откладывали. После диплома она родила, через месяц муженек завел любовницу, год трепал жене нервы рассказами, как ему тяжело бедному и как плохо с женой и ребенком и как к любовнице хочется.. Она (жена) его выгнала в итоге, любовница впрочем тоже через месяц послала. Сейчас у него другие проблемы (с ребенком он по полчаса в неделю общается, т.к. дальше у него дела возникают и он уматывает). С бывшей женой он периодически обсуждает свои дела и жалуется, что не может выбрать машину или новую мебель для кухни, в то время, как алиментов платит 1.5 тысячи в месяц. Это я к тому, что не нужно надеяться на тех, кто уже предал. Если он уже сказал, что ему ребенок не нужен, не стоит надеяться на чудо, незачем зря трепать себе нервы.

Светланка20, а зачем Вы предавали? Вы же пишите, что любите его

Всякое в жизни бывает, все ошибаются, все что то делают с горяча, молодость, множество соблазнов, алкоголь и прочее...Я сама по натуре не вспыльчивая, наоборот спокойная очень, уравновешенная, но упертая. А при общение с ним часто закипала и он также, эмоции, ревность, ссоры, не желание уступать...бурные примирения, потом по новой,по накатанной...Надоедало, пытались разойтись, но не могли...

А я на стороне парня. Спали Вы не только с ним. Почему он должен думать что ребенок его. На его месте я бы подняла бучу и требовала теста на отцовство. В остальном парень прав. Это Ваше решение оставить ребенка. Не понимаю что Вы от него хотите.

мужчина, который уверен, не что НЕ один, расположился, между ног, у некоей женщины - удовлетворялся без презерватива. Хороший парень, доверчивый, его просто обманул ее менструальный календарик. О заботе о его личном здоровье - вообще речи нет. Такой просто - восторженный пацан, которому резинка мешала получать удовольствие:-)

Все сказанное Вами можно сказать и про восторженную девочку.

Только девочка на пять лет младше. И девочке придется отвечать, а вот ему, увы нет. Даже морально. Находятся всякие защитники и понимальщики. Я бы на месте ее отца, яйца бы оторвала парню по-тихому.

То что девочка на 5 лет младше не повод думать что она глупенькая, а он подонок с опытом. Девочка очень практичная, судя по высказываниям.

практичная в такую ситуацию не попадет.

смотря какие планы были :)

Думаю основное-это надежда, что мальчик вернется и они поженятся.

Ну, дай вам бог никогда не оказаться на ее месте. Или вашим дочерям. Думаю если бы такое коснулось кого-то из ваших близких, вы были бы менее "понимающей" (с транслита)

Если бы девочке было 16, я бы поняла. НО ей уже 20. Будет вот вот 21. Она уже бааальшая девочка. Хотя, как я сейчас ижу, наивная до безобразия... Вот это очень обидно.

само собой, поэтому ответственность, в идеале, должна быть поделена ПОРОВНУ.

В идеале много чего должно быть. Я одного не могу понять. Женщина изначально понимает что случись беременность хуже придестя ей. Потому что аборт делать и здоровье гробить ей, или с пузом ходить ей, токсикоз переживать ей, грудью кормить ей, воспитывать, хошь не хошь, ей. И если уж женщина (зная, вроде бы, эти вводные) не заботится о себе, то должен ли мужчина это все за нее продумать? Мне кажется, женщина может надеяться!!! на заботу и помощь отца ребенка, но не требовать ее. А парень... ну я бы поняла если бы у них были на тот момент "перспективные" отношения. Так ведь секс был "по старой памяти". Тогда конечно гад и подлец, должен денег. Вот простите, складывается у меня ощущение что его подловили и все. С праздниками она его теперь поздравляет. Уму не постижимо. Он ее посылает, а она его с праздниками и перевоспитывать хочет.

Она его любит, это очевидно. А он ею просто пользовался. А чтобы никто не смог орла подловить - пусть держит ширинку застегнутой. А то, что женщина изначально понимает, что природа ее заставит отвечать, яйценосца не оправдывает. Ну ДОЛЖЕН мужик за свои яйца быть в ответе. Это мое железобетонное мнение. И если бы общество и в вашем лице в том числе, не проявляло бы такое "сочувствие", мужчина бы привык к этой отвественности.

Поскольку Вы оставляете за собой право иметь железобетонные мнения, то позвольте и мне иметь свои настолько же прочные. Общество в моем лице будет оправдывать того, кого сочтет нужным.

Если вы оставляете за мужчиной право быть подловленным, то уж оставьте за ним право реагировать на подставу так, как он сочтет нужным. Автор, я вас не обвиняю, я уже просто рассуждаю абстрактно.

любой мужчина сам оставляет за собой право быть подловленным. В тот момент когда "забывает" надеть презерватив. (с транслита)

То есть, мы осуждаем только подлость с одной стороны, да?

Заведите отдельный топ, где Вы предложите вариант подлого поведения "другой стороны". Мы это обсудим. В поведении же автора подлости не было.

ИНтересная логика. Т.е. если женщине по естественным причинам хуже - она обязана сделать себе еще хуже и всю ответственность взять на себя?

Мне кажется очевидно, что она от него ничего доброго уже не добьется. Отсудив алименты через суд у нее будет еще меньше шансов на хорошее отношение со стороны мол.чела. Так что я бы не стала тратить усилия впустую. Правда я и не залетала от бывшего бойфренда ни разу. Я с бывшими не трахаюсь, даже если люблю. Сижу себе и люблю тихо, пока не пройдет. И в 20 лет так же поступала. Так что мое мнение результат моего жизненного опыта.

А почему Вы решили, что ей нужно его хорошее отношение? Почему не допустить, что ей нужна просто финансовая поддержка - хотя бы на период декрета? Почему Вы думаете, что на мужиках настолько свет клином сошелся, что ей до сих пор нужен его член, а не ответственность за работу этим органом? То, что Вы не трахались с мужиками в 20 лет - Ваше право и Ваш выбор. Но утверждать, что Автор не права только потому что не последовала Вашему стилю жизни - некорректно.

Это уже другой вопрос, чешго она реально может добиться и перевесят ли плюсы подобного установления отцовства минусы. Совершенно очевидно, что хорошего отношения от этого молчела она не добьется в любом случае. Речь идет только о средствах на содержание ребенка. Но это уже практические соображения. Мне лично резанули глаза реплики в защиту МЧ - ах он, бедный, без его согласия родили и еще от него что-то СМЕЮТ требовать. Ах, какая нахалка.

Жаль, не прочитала ваш пост до того, как написала свой, а то бы не стала повторяться. Абсолютно согласна с вами.

Угу, только девочка от ответствености за ребенка не бежит, не правда ли?

Ну, наверное потому, что он до сих пор сомнений в отцовстве не выражал. Усомнись он - и тест наверняка ему будет. А прежде чем Автор решила ребенка оставить, парень счел воможным ей этого ребенка зачать. Вы об этом не забыли? А давать в себе ковыряться она после этого не обязана.

Возможно я не правильно поняла, но решение оставить ребенка Автор приняла ДО того, как сообщила об этом возможному отцу ребенка. Это раз. Если бы ко мне пришел некто и поставил меня перед фактом, то пошел бы этот некто далеко и надолго. У них обоих были другие половые партнеры (по карйней мере я так поняла). Однако, это не помешало автору завниматьяс сексом не предохранясь. Заразиться не боялась? Или планировала залететь? Вы обратили внимание, что парня она отпускать не желает? А не думала ли таким образом выскочить замуж наша белая и пушистая девочка, которую тут все так защиают? ;) Вы уж простите, но про моральные обязательсва молодого человека можно было бы вспомнить, если бы Автор действительно была белая и пушистая. А пока что два сапога пара.

"решение оставить ребенка Автор приняла ДО того, как сообщила об этом возможному отцу ребенка" Это не так, но даже если бы вы были правы в предположениях - Вы не правы в выводах ____________ "Если бы ко мне пришел некто и поставил меня перед фактом, то пошел бы этот некто далеко и надолго" Конечно пошел бы. В Суд. И платили бы Вы как миленькая (кий) ___________________ Вы уж простите, но про моральные обязательсва молодого человека можно было бы вспомнить, если бы Автор действительно была белая и пушистая... Да хоть черная и колючая - парень должен отвечать ЗА СВОИ действия. А Именно - за последствия незащищенного секса. _____________ "У них обоих были другие половые партнеры (по карйней мере я так поняла). Однако, это не помешало автору завниматьяс сексом не предохранясь. Заразиться не боялась? А это не наше с Вами дело - чего она там боялась. А и планировала бы она залететь - так это естественный процесс в результате секса. Вот кто горит желанием не иметь этих естественных последствий - и должен был хотя бы проговорить свое нежелание оных. А получилось наоборот - Автор предупредила мужика, что он не дело делает (Вы видимо пропустили данное откровение), что могут быть последствия, а бедный наивный чукотский мальчик не удержался.

Развернуто. Давайте по пунктам попереписываемся. "решение оставить ребенка Автор приняла ДО того, как сообщила об этом возможному отцу ребенка" "Это не так, но даже если бы вы были правы в предположениях - Вы не правы в выводах" Нечего Вам сказать, ибо Вы не сочли нужным меня поправить. ____________ "Если бы ко мне пришел некто и поставил меня перед фактом, то пошел бы этот некто далеко и надолго" Конечно пошел бы. В Суд. И платили бы Вы как миленькая (кий) Платила бы, с белой своей зарплаты. Сколько там 30%. Т.е. около 7000 р. А может из гнусности харакрета договорилась бы с работодателем уменьшить мою белую зарплату. И платила бы ее меньше. Или другой какой способ нашла бы. Да, мне было бы немного обидно что меня прогнули, но в денежном выражении это была бы полная ерунда. Пожалуй, я бы еще хихикала про себя. ___________________ Вы уж простите, но про моральные обязательсва молодого человека можно было бы вспомнить, если бы Автор действительно была белая и пушистая... Да хоть черная и колючая - парень должен отвечать ЗА СВОИ действия. А Именно - за последствия незащищенного секса. Не согласшусь. Мне не нравится когда женщины ловят мужиков на свои спланированные беременности. Так что случай случаю рознь. _____________ "У них обоих были другие половые партнеры (по карйней мере я так поняла). Однако, это не помешало автору завниматьяс сексом не предохранясь. Заразиться не боялась? А это не наше с Вами дело - чего она там боялась. А и планировала бы она залететь - так это естественный процесс в результате секса. Вот кто горит желанием не иметь этих естественных последствий - и должен был хотя бы проговорить свое нежелание оных. А получилось наоборот - Автор предупредила мужика, что он не дело делает (Вы видимо пропустили данное откровение), что могут быть последствия, а бедный наивный чукотский мальчик не удержался. Дело, конечно, не наше, Вы правы. Это был ответ другому автору. Что предупредила я не прочитала. Простите за невнимательность. Пытаюсь себя поставить на место автора. Я могу залететь, а парень трахаться хочет. Пожалуй, постинор бы потом выпила. Все беда меньше чем беременность.

Все упирается в то, что Вы беременность считаете проблемой. А другие не считают А Вы точно женщина? Или у Вас просто такой же великовозрастный сынуля, размахивающий членом направо и налево - так Вы ему заранее оправдания придумываете. "Платила бы, с белой своей зарплаты. Сколько там 30%. Т.е. около 7000 р. А может из гнусности харакрета договорилась бы с работодателем уменьшить мою белую зарплату" Если зарплата изначально белая - договориться не получится. Только менять работу на "серую" фирму. А если учесть, что серые схемы сейчас вытесняются из организаций, то уклоняться у Вас получалось бы не очень долго. И еще один момент - работодателя можно хорошенько пугнуть прокуратурой - так он сам будет от Вашей серой зп отрезать необходимую долю и передавать по назначению. Да еще вся указанная фирма будет на Вас смотреть как злостного козла-уклониста, который мало того, что на ребенка своего наплевал, так еще и фирму чуть не подставил.

Мы отклонились от темы беседы. Я предложила первую схему, которая пришла мне на ум. Не стоит ее детально разбирать. В конкретной ситуации, если бы с меня пытались содрать денег, а я не хотела бы их платить, я бы нашла достойный вариант, уверяю Вас.

А может, правильнее было бы уклоняться не от ответственности за совершенные действия, а от самих действий? Я не буду спорить, что Вы бы нашли достойный вариант противодействия. Но при такой сообразительности Вы бы, как мне кажется, до такого исхода ситуацию просто бы не довели. Именно в силу сообразительности и понимания, к чему могут привести "неосторожные движения". А это... создание вряд ли сможет что-то сделать. Пока оно демонстрирует способность требовать удовлетворения своих желаний и материться, еслижелания не исполняются. Вряд ли при таких показателях он сможет как-то Автору противостоять. Максимум что сможет - очередной дурочке-пассии мозги запудрить, какая стерва его бывшая.

Могу только сказать что глупость в моих глазах - тоже порок. За нее надо платить. Так что дурочки пассии, получат ровно то, что заслуживают. Цинично, увы. Но циником мне жить проще. Спасибо Вам за высокую оченку моих умственных способностей. Мне искренне приятно. На этом удаляюсь. А то мы уже про автора забыли и просто так рассуждаем. Спасибо за беседу.

ну как же так можно? если наплевать на женщину, то на ребенка же нельзя наплевать. это же частичка вас, как же можно обманывать и делать все, лишь бы лишить его как можно большего? я этого не понимаю, честно, а тем более не понимаю, как такое может писать женщина.

Зая, Вы как не в этом мире живете. Все должны быть добрые, хорошие, честные и отвественные. Так не бывает. Это не на нашей планете. А ответ на "не любишь - не спи не предохраняясь". Похоже все понадеялись на русское авось. Но парень то ладно. Не ему рожать, если что. А вот девушка меня сильнее поражает. Да вообще говоря это все рассуждения не по теме. Вопрос то был настаивать ли на алиментах. ИМХО, нет. А остальное уже поздно обмусоливать.

...Лиска и Зая...Зая и Лиска:-) Как символично:-) Ники отражают взгяды:-)

:)

я тоже думаю, что не стоит, но по другой причине: дабы не огрести себе потом дополнительных проблем, которые ну никак не компенсируются деньгами. а по поводу другой планеты, нет, на этой я живу, я знаю людей, которые не лучше обсуждаемого тут папаши (более того, с одним из представителей данного вида меня судьба свела в свое время, другое дело, что я не забеременела, но крови он мне и так попил предостаточно). Просто я не понимаю, почему всякие отморозки считаются нормой? почему интелегентные и ответственные люди-это что-то из ряда вон. Есть много хороших и честных людей, так же как и много моральных уродов. Просто я пытаюсь понять, что ими движет и как они устроены (может просто чтобы избежать подобных вещей в своих будующих детях), не знаю, но хочу это понять, хочу понять, что делает их таковыми.

У каждого своя мораль, взращенная на жизненном опыте (наблюдения за родителями, друзяьми, своих собственных ошибках и победах). Я пишла к выводу, что подонков из своей жизни нужно вычеркивать. Я тоже с подонками встречалась в жизни, как любой. Но как только становится ясно, что человек не хорош, ему больше нет места в моей жизни, как бы мне больно при этом ни было. Кстати, я сейчас такой момент переживаю. Он чего то хочет, я посылаю, хотя хочется наоборот. Мир вокруг меня будет таким каким я его сделаю. Понимаете о чем я? Т.е. человек, сделавший мне гадость, перестает для меня существовать. И мой мир без него становится лучше. Может быть там мало людей, но они хорошие. Это мой путь. Поэтому я бы не стала держать зло на парня, мучать себя мыслями какой же он подонок, и не стала бы связывать себя денежными отношениями с ним. Обида и злоба убивают прежде всего того, кто обижается и злиться. Парень никогда не ощутит себя подонком, единственное что его беспокоит его репутация и помеха в виде ребенка. Ну и отпустите его. Пусть живет как знает. А еще в своих бедах я привыкла винить себя. И проблемы свои решать сама. И как только человек перестает требовать от окружающих априоре доброго к себе отношения он перестает расстраиваться, не получив этого добра. Зато начинает радоваться, если кто-то вдруг неожиданно это добро делает. Ну все, совсем в философию ушли. А парень все таки сбоку :)

согласна с вами, меня убивают эти рассказы о бедном мужике, которого изнасиловали, а он, как честный человек, был просто обязан жениться на "этой стерве" и всю жизнь мучиться с нелюбимой. ну ведь реальный бред: не любишь ее, не спи с ней (тем более не предохраняясь), если это сделал, то будь добр, хоть помогать женщине, а не страдать от того, как его использовали в качестве донора спермы, а потом этим шантажировали всю жизнь.

"решение оставить ребенка". Т.е. вы женщине в вину ставите, что она не хочет делать абюорт. Оригшинально. Много лет назад некоторые женщины добивались ПРАВА на аборт. Зачем? Для того, чтобы потом попрекать им тех, кто этим правом пользоваться не хочет?

Ну где ж Вы укор то увидели. Это констатация факта. Она приняла решение. Все! Решение есть, такое какое есть. Теперь она его воплощает в жизнь, если тут можно так выразиться. Я не противница и не сторонница абортов. Я просто пару раз пила постинор, когда был секс в "опасные" дни. Не исключаю, что могла бы сделать аборт на раннем сроке. Таблетированный. До 5 недель, если мне память не изменяет. На большем сроке решилась бы вряд ли. Для кого-то аборты не допустимы в принципе. Это их жизнь, их решение. Но за свои решения надо самой отвечать. Это собственно главная мысль, которую я тут пишу в разынх видах уже 20 раз.

Вы правы, во многом. Кроме одного. Независимо от принятото женщиной решения оставлять ребенка или нет (а в данном случае это решение принято уже давно) мужчина (в данном случае безответсвенный уродец) должен нести ответсвенность и "платить" за "свою часть ребенка". Потому как для него этот ребенок случился в тот момент, когда он в нее кончил зная что она не предохраняется и он без презерватива. Еще раз: Для нее ребенок случился, когда она решила его оставлять, а для него раньше, когда он его зачал. Вот и все. (с транслита)

Разрешите поправку? Для нее ребенок случился ровно в то же самое время, что и для него - когда она предпочла не забивать СВОЮ голову вопросом предохранения, а спихнула ответственность на МЧ.

вы не правы. Она не перекладывает ответственность на этого гм... парня... Более того она всю ответственность взяла на себя. Достаточно смелое решение, особенно если учесть что ей всего лишь 20 лет. Думаю что бОльшая половина форума в ее случае побежала бы на аборт. Она лишь пытается получить от этого козлевича то что принадлежит ее ребенку по праву- алименты от папаши. Потому как ребенок уже есть и он не может не есть. Алименты принадлежать ребенку и по праву и по ЗАКОНУ. То что она хотела от них отказаться - это акт ее доброй воли, не более. По закону он обязан оплачивать свою часть содержания своего ребенка, даже если он не согласен с такой постановкой вопроса. Своему ребенку он должен по факту его рождения и все. Точка. то что он отказывается это делать, делает козлом в глазах общества, а то что он еще и треплет нервы беременной матери своего ребенка делает его полным подонком. (с транслита)

Господи, вы читать когда-нибудь научитель или нет? Или мысли выражать, если конечно есть что выражать! В чем проявилось ее "спихивание"? Она ребенка ему на воспитание подбрасывает? Нет. Она его вместо себя рожать заставляет, терпя родовые муки? Тоже нет. Сама родит, сама воспитает, сама будет заботиться, ухаживать, не спать ночами. От него требуется малость - финансово обеспечить ЧАСТЬ нужд своего ребенка. Законная между прочим, малость. При этом продолжать ходить гулять дальше, жениться, разводиться, делать детей другим неопытным в мужской непорядочности девицам. Вам так трудно понять элементарную вещь? Зы. Строгость к окружающимв обход себя - это не строгость, а ханжество.

Господи,что Вы заладили-то,что все не умеют читать! Это Вы,по-моему,не умеете,потому что другие-то как раз в теме. Если у Вас есть мнение,то это не значит,что его нет у других и что Ваше правильное,а других-дерьмовенькое. Наткнешься вот на такую клушу на форуме и понимаешь,какое ужасное воспитание получают некоторые люди, все им все должны только потому,что они вроде как женщины.гы-гы-гы.А если у женщины нет мозга,то это уже клиника и повод спрашивать советов раньше поступков, знаете ли.

Я в теме по одной простой причине - я пишу опираясь на слова автора, а не в противовес им. Следовательно, я их как минимум прочитала. А вы видимо та самая "строгая", которой я и первый раз написала о неумении читать? Иначе за 4,5 сотни постов два упоминания о неспособности к элементарной вещи Вам бы не показалось что я "заладила" :)

Нет,я не строгая,мне просто непонятно,как можно так искажать написанное. автор написала,что они ВМЕСТЕ пришли к выводу,что не могут быть вместе и не будут,но типа она все же надеялась... Ха-ха-ха,трахались по инерции,имея других половых партнеров,потому что это БЫЛО УДОБНО,привычно и т.д. И это нормально?и залетать при таком раскладе-нормально? а трахаться,не предохраняясь-норма? Если вас так воспитали,что закон будет на Вашей стороне в виде драной тысячи рублей-и это главное,а на дальнейшую судьбу,здоровье,карьеру можно забить,лишь бы добиться какой-то мифической справедливости,то мне Вас искренне жаль, Ваша жизнь вызывает только ощущение брезгливости при ближайшем рассмотрении.

Залетать, если готов отвечать за свои действия - более чем нормально. Автор отвечает. Мужик, который "залетел вместе с ней - нет. трахаться, не предохраняясь-норма. Для тех, кто считает это нормой. Не норма лезть в чужую постель, как это делаете вы и контролиовать чужой "процесс". _________________ "Если вас так воспитали,что закон будет на Вашей стороне в виде драной тысячи рублей..." Вы сами поняли, что написали? Какая связь между моим воспитанием и суммой выплат по закону? Если меня воспитают как-то иначе, мне будет полагаться недраная, а целая тысяча рублей? А то, что у Автора мужик получает полностью белую зарплату, а значит, получать ей светит не тысячу, а прилично больше - это вы специально игнорируете инфу? Сыночка-членомаха заранее отмазываете? _____________________ "Ваша жизнь вызывает только ощущение брезгливости при ближайшем рассмотрении" А вы поменьше вынюхивайте грязи в чужой жизни. А лучше - наведите порядок в собственной. А то так зациклились на процессе вынюхивания, что дерьмо вам уже мерещится везде куда ни глянь. Отсюда хроническое чувство брезгливости и тошноты.

Человек,который вынес на всеобщее обозрение свою проблему,причем со всеми интимными подробностями, должен быть готов,что это будут обсуждать:)). Вы и вправду читать не умеете,как вам и написали выше-фразу про драную тысячу нужно до конца прочитать,а не делать из людей идиотов:)). Вас воспитали так,что эта сраная тысяча будет важнее здоровья,карьеры и т.д. Расшифровываю для "особо одаренных". Вы сами-то в топе что делаете,от скверны очищаетесь?:))). Мда,мадам,хоть не смешите людей своей паталогической глупостью.

))))какая прелесть ))) как удачно Вы выразились ))

Вы полагаете, есть только два мнения? Ваше и неправильное? Я из прочитанного делаю СВОИ выводы. Вы – свои. Что не так? К слову, от вас меня выгодно отличает умение излагать свою точку зрения без истерики.

Это не у меня истерика, а у вас такое болезненное восприятие моих слов, что вам мои слова кажутся "истеричным криком" _________________ "К слову, от вас меня выгодно отличает умение излагать свою точку зрения без истерики. " Сразу видно, что кроме вас вас хвалить больше некому :)

Вы такая смешная:-) Вас прямо трясет от «вопиющей несправедливости» - от мнения, которое вам не нравится:-)

Да, моя хорошая. Меня трясет, и я тут сижу, истерично ору в комп - делаю все, что захотите, лишь бы вам было чуточку легче в этой жизни. :) Посамоутверждайтесь на здоровье. Благо я не беременна, как автор, голова ясная, так что больных способна слушать и кивать. Жаль только, медобразования не имею, а то бы еще 2 дня назад поняла, что вам на этом форуме надо было.

а тебе то что здесь надо? показать какая ты умная и во всей красе? гы-гы-гы,иди борщ вари и хоть укладку сделай,без слез не взглянешь. а туда же,деревня...

«Ясная голова» - это вы себе льстите:-) Ну, оглянитесь же. Вы «вцепляетесь в глотку» любому, кто имеет неосторожность высказать СВОЕ мнение. Именно за РАЗНЫМИ мнениями, полагаю, пришла сюда автор. И, в отличие от вас, разговаривает со всеми достаточно корректно. А вы уже ничего, кроме смеха, не вызываете. Обратите внимание, здесь большинство поддерживает вашу точку зрения, но НИКТО, кроме вас, не ведет себя, как истеричка.

Это вы-то, "единственная и неповторимая", создающая себе анонимных и полуанонимных клонов - ВСЕ? И кто тут кому льстит? Что вы можете рассказать о корректности - те убогие матерные выходки в адрес ОллаКо выше, до которых Ольга в жизни не доходила ( по крайней мере я этого не помню) - это корректность? Глупые страшилки идиота, именующего себя астрологом и ваше виртуальное облизывание этой особи и иже с ней - это ваш идеал для подражания? Вы можете прикидываться любым количеством анонимов - весомее от этого ваши трусливые выходки не станут. Не знаю, как вас различает Ольга - лично я уверена, что все они - вы одна. И те анонимные междусобойчики - ваше "тихо сам с собою". В этом случае ваши рассуждения о корректности и истеричности - маразм ущербной душонки. Я уже не говорю о вашей персональной любви шариться по чужим постелям и пересчитывать чужие х.и - Вы считаете это признаком хорошего воспитания - ну что ж, кого чему учили. Но в этом ОллаКо до вас точно не допахать. Она, как я замечала, относится с уважением к чужой личной, а тем более, интимной жизни. (с транслита)

Helen and daughter написал(а): Это вы-то, "единственная и неповторимая", создающая себе анонимных и полуанонимных клонов - ВСЕ? Бог с вами, душечка:-) Лично я здесь в единственном экземпляре, именно поэтому не устаю каждый раз вбивать подобие ника. Или вам удивительно, что более одного человека имеют точку зрения, отличную от остальных? Что вы можете рассказать о корректности - те убогие матерные выходки в адрес ОллаКо выше, до которых Ольга в жизни не доходила ( по крайней мере я этого не помню) - это корректность? Не ко мне. Глупые страшилки идиота, именующего себя астрологом и ваше виртуальное облизывание этой особи и иже с ней - это ваш идеал для подражания? Вы это о чем? Вы можете прикидываться любым количеством анонимов - весомее от этого ваши трусливые выходки не станут. :crazy Не знаю, как вас различает Ольга - лично я уверена, что все они - вы одна. И те анонимные междусобойчики - ваше "тихо сам с собою". Сожалею, но вы облажались. Я пишу исключительно под этим именем здесь. В этом случае ваши рассуждения о корректности и истеричности - маразм ущербной душонки. См. выше. Я уже не говорю о вашей персональной любви шариться по чужим постелям и пересчитывать чужие х.и - Вы считаете это признаком хорошего воспитания - ну что ж, кого чему учили. Автор предоставила свою постель для обсуждения добровольно. Свое мнение я имею право высказать, тем более, что я это делаю, никого не оскорбляя, никого никуда не посылая, и без глупых истерик. В отличие от Ольги и вас. Но в этом ОллаКо до вас точно не допахать. Она, как я замечала, относится с уважением к чужой личной, а тем более, интимной жизни. Да что вы?!:-) Особенно уважительно она относится к собеседникам, которые рискнули не поддержать ее мнение:-) ЗЫ: К слову о клонах. Ваш стиль общения с оппонентом так похож на OllaKo;-) (с транслита)

*Или вам удивительно, что более одного человека имеют точку зрения, отличную от остальных* Скажите, Вам никто не писал, что вы удивительно однообразны? Ваших постов тут чуть меньше чем ollaKo, но пишете Вы на удивление однотипно. Причем однотипно с другими анонимами. *Автор предоставила свою постель для обсуждения добровольно.* Лжете. Автор предоставила на суд форума следствие ситуации с постелью. Высказала предположения как быть с парнем дальше - привлекать к алиментам, забыть, либо придумать страшную месть. И попросила советов на этот счет. Большинство форумлян не вышло за рамки заданной темы. И только пара-тройка анонимов (сделаю вид, что поверила, что вас тут несколько) начала усиленно муссировать тему, как автор заполучила обманом чужую сперму. *К слову о клонах. Ваш стиль общения с оппонентом так похож на OllaKo;* Может быть. Если честно - прониклась, читая ее. В отличие от вас, то ли не умеющей понимать, что вам написано, то ли сознательно прикидывающейся слепой и глухой.

Helen and daughter написал(а): Скажите, Вам никто не писал, что вы удивительно однообразны? Ваших постов тут чуть меньше чем ollaKo, но пишете Вы на удивление однотипно. Причем однотипно с другими анонимами. Каждый видит лишь то, что хочет видеть;-) Лжете. Автор предоставила на суд форума следствие ситуации с постелью. Высказала предположения как быть с парнем дальше - привлекать к алиментам, забыть, либо придумать страшную месть. И попросила советов на этот счет. Большинство форумлян не вышло за рамки заданной темы. И только пара-тройка анонимов (сделаю вид, что поверила, что вас тут несколько) начала усиленно муссировать тему, как автор заполучила обманом чужую сперму. Премного благодарна за ваше великодушие:-) Я не утверждала, что автор обманом заполучила сперму, я предположила, что "подстава" возможна, остальное вы додумали за меня. Может быть. Если честно - прониклась, читая ее. В отличие от вас, то ли не умеющей понимать, что вам написано, то ли сознательно прикидывающейся слепой и глухой. А я разве обязана как-то реагировать на оскорбления и вымыслы в мой адрес? По существу (в обморок не упадите) вопроса я говорю то, что считаю нужным, и не моя беда, что вас так бесит чужая точка зрения.

а вот насчет идиота-астролога Вы все же погорячились,я ж не со зла это написала.

А это Вы тот астролог? Простите за сказанную грубость. Просто вот как это выглядело со стороны: Ваш оппонент довольно резко выражает свою точку зрения. Это неприятно, согласна. Вы, вместо того, чтобы пройти мимо или дать достойный ответ, попытались пугнуть грядущими кризисами. Она там Вас с цыганкой сравнила - вполне уместно, они именно так реагируют, когда потенциальная жертва не проявляет ожидаемой реакции и посылает их: пророчат беды всякие, а то и смерть. Кстати, насколько я знаю, мужа у Ольги нет (по крайней мере, в самомамах она завсегдатай). Так что степень хреновости Вашего прогноза очень сомнительна. Будущие проблемы с мужем означают, что как минимум муж у нее через год будет :)

позвольте не согласиться - муж может быть не по паспорту,а по степени близости, в гороскопе штампика не видно...

А чего тут гадать, через год спросим...:) Просто сама OllaKo его мужем не зовет. Либо "папа наш", либо "друг сердешный". Да и не живут они вместе (лично читала), так что хоть со штампом, хоть без - не муж он ей.

Таких вроде гражданскими называют, а вообще я бы еще и не так ответил,как этот астролог, потому что женщина неадекватная абсолютно.

Она как раз нормальна. Просто категорична и нетерпима очень по отношению к тому, что считает непорядочным. Не вижу в этом никакого неадеквата. А Вы перед постановкой диагноза не забыли поставить "имхо"? Или Вы врач, и Ваше суждение о ее неадеквате - профессиональное? В таком случае читайте правила Евы - профессиональные суждения надо выкладывать с открытым лицом и сканом медицинского диплома в паспорте.

У нее уже проблемы с мужем имеются http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=35315554 Так что вы тормознули с прогнозами аж на целый год :)

М-дя… Запущенный случай. Причем тут я? Чего вы меня все время приплетаете? Я говорю о том, что, если бы автор предохранялась сама, а не ждала, пока ее ненадежный мч сделает это за нее, проблемы бы просто НЕ БЫЛО!

Сто двадцать пятый раз. АВТОР. НЕ. ОБЯЗАНА. БЫЛА. ИЗБЕГАТЬ. БЕРЕМЕННОСТИ. ТОЛЬКО. ПОТОМУ, ЧТО. ЛИЧНО. ВЫ. СЧИТАЕТЕ. ЕЕ. ПРОБЛЕМОЙ

Считает проблемой автор,иначе не было бы этой темы.И в ее интересах было или заставить использовать конрацептив или отказаться от секса.В чем проблема?Захотелось получить автору удовольствие,теперь надо расплачиваться.

Простите, Вы наверное какого-то другого автора читаете. Я увидела, что она ни на минуту не пожалела о том, что сохранила беременность и что малышка, которая должна родиться - уже самый любимый ее человечек. И опять-тки: любимость будущего ребенка мамой не освобождает от ответственности за него папу.

Тссс… Незачем так кричать:-) Если бы это не было проблемой, автор спокойно бы наслаждалась своим положением, а вынашивала бы планы мести.

Можно Вас попросить не употреблять выражение "часть ребенка". Меня передергивает аж. В остальном есть два способа рассматривать проблему: 1. моральный. Мораль тут у каждого своя. Я писала про свою мораль и свою позицию. Не согласны? Ваше право. Переубедить меня Вам не удасться, да и смысла нет. Мне Вас тоже. Предлагаю закончить обсуждение. 2. официально законный, по которому он должен платить алименты. Должен, факт. Зачем это надо Автору и надо ли вообще - хорошо пишет Research Artemis (извините если не правильно написала ник). ИМХО, нафик эти гроши, гемора больше. Все. До свиданья, дорогие. Надоело.

Очень интересная точка зрения. Эдак можно сказать, к примеру, пенсионеру - ты сам принял решение не воровать, вот и чнечго тебе пенсию повышать. Живи и подыхай на 1500 рублей как знаешь.

Не надо передергивать. Вы умная женщина, уверена, что понимаете разницу в наших позициях правильно.

Я не передергичваю. Мне просто интересно, почему тот факт, что КОМУ-ТО дали право вырезать из себя своих детей автоматом лишает всех остальных морального права требовать от мужчины помощь в воспитании совместных детей.

Понятие морального права у каждого человека свое. Я писала выше следующее: " Женщина изначально понимает что случись беременность хуже придестя ей. Потому что аборт делать и здоровье гробить ей, или с пузом ходить ей, токсикоз переживать ей, грудью кормить ей, воспитывать, хошь не хошь, ей. И если уж женщина (зная, вроде бы, эти вводные) не заботится о себе, то должен ли мужчина это все за нее продумать? " И я считаю что мужчина НЕ должен. Поэтому в моем понимании морального права требовать быть Отцом есть только у тех женщих, которые Заранее! обговорили с мужчиной возможное отцовство и в случае если мужчина согласился взять на себя отвественность. Таково мое представление о моральном праве беременных женщих.

Лиска, браво. Подпишусь под каждым вашим словом. Читаю топ и тож не пойму, почему все считают что кто-то кому-то что-то там должен? ИМХО, все претензии, ежели меня что-то в моей жизни не устраивает, я лично могу предъявлять только себе.

Бред. Неестественность Вашей позиции заключается в том, что Вы считаете, что ответственность мужчины наступает после какого-то разговора. А Вам пытаются объяснить, что ответственность начинается тогда, когда он занимается сексом без предохранения. Вроде у нас каждый взрослый человек знает, что дети получаются от секса, а не от разговоров?

"Почему он должен думать что ребенок его." Хе, потому что он и есть его! :-) И спала не только она с ним, но и он с нет, парадокс, правда? И должен он ему ПО ФАКТУ РОЖДЕНИЯ! А вобще, боюсь что повторяю чьи-то слова, но именно потому что существуют такие женщины как вы, которые оправдывают подонство, по отношению к себе, сущестуют такие мужчины - подонки, которые творят подонства без зазрения совести, т.к. все равно найдутся те, которые их оправдают и пожалеют. (с транслита)

Кроме него она спала с другими. Читайте первый пост Автора.

ну так вы хотя бы спросите автора о вероятности отцовства чужого дяди, а не обсуждаемого мч. А то автор в отцовстве сомневается. Мч при всем его нежелании папой стать - и тот не сомневается. Пришла Лиска и всем рассказала, кто куму и кем приходится. Нафакты наплевать - главное, что в голову прийдет. Ещебольше сомневаюсь в Вашем женском происхождении :)

интересно,а если бы она залетела от тех самых эпизодических партнеров,которые у нее были,когда она ссорилась со своим мч, она так же бы себя вела,пытаясь добиваться алиментов и обязательств от по сути незнакомого человека??? Мне кажется,что да.А Вы бы так же с пеной у рта доказывали бы,что она ну,маленькая еще,глупенькая,а партнеры-то умные,взрослые дяди,вот и пусть несут ответственность. Вас читать ей богу смешно,а еще смешнее думать,что вам лет уже много,а рассуждения как у барышни-максималистки лет 15,не более.

Если бы автор залетела от эпизодического партнера - она бы замахалась оплачивать экспертизу ДНК каждому из них. Тем не менее, эпизодичность папаши не снимает с него ответственности. Другое дело, что выявить его геморройно, а потому нецелесообразно. Не считая того, что в суде пришлось бы отчитываться о количестве партнеров на единицу времени, если бы она не знала, какой из них осеменитель. Я уже не говорю о том, что мы в постель к автору не лазили - вполне вероятно, что эпизодических не надо было уговаривать резинку одеть. По поводу максимализма может вы и правы. Но порядочным людям обычно свойственна данная черта.

Эк Вы о себе-то... А то,что Вы всех оскорбляете,причем весьма неоправданно,говорит о порядочности? Вы заблуждаетесь.И я соглашусь еще с теми тремя,кто написал о Вашем неумении ни дискутировать,ни придерживаться хотя бы формально1 субординации.

Субординации можно придерживаться по отношению к личности. А вы - серость. Во всех отношениях, не только по цвету ника. А оскорбляете вы себя сами - вот уже два дня. Вы называете это высказыванием мнения. Так и я делаю то же самое - считаю проявлением непорядочности описываемое вами и вашими серыми коллегами мнение (конечно, если вы не сами с собой разговариваете :))

Это ты серость,несмотря даже на наличие паспорта. А полное отсутствие уважения к человеку говорит о том,что и Вас никто уважать не станет,поскольку вы сами себя не уважаете,если ведете подобным образом. жалко вас очень,таким теткам морду бьют везде,потому что они своим появлением и гнусным языком провоцируют на это. Жалко и сынишку вашего,при подобном воспитании,а уж Вас саму воспитали совершенно по-идиотски,будет он глубоко несчастным и беспринципным человечишкой.

Прям сижу и вижу как ты жалеешь моего мальчишку. А кого действительно жаль, так это тебя. Тебя так прет мне морду набить, а слабо. Ты меня в жизни увидишь - язык в жопу уберешь и не вякнешь, чмо. Я уж не говорю - руку на меня поднять. Это ты в виртуале смелая, и то, только если рожу спрячешь. А то вдруг на улице встречу, узнаю :)

=D> Нет слов:-)

я таких,как ты,коров,навидалась,они в каждом маХазине всех учат уму-разуму. Я бы и в реале тебе звезданула,если бы ты себя так вела,мало бы не показалось-все зубы бы пересчитала. Но ты в реале только блеять горазда,овца недотраханная.

Не иначе как великое чуйство ХУманизьму заставляет тебя меня пожалеть. Плачу от умиления. Я б тебя по.. благодарила за вонь. А что - дерьмо тоже, говорят, полезно. Воняй милая, воняй дальше. Расскажи какая ты сильная и крутая, как ты прямо завтра меня побьешь. Мож полегчает, если ты хотя бы мысленно по мне проедешь. Мне то все равно, я на психов не обижаюсь.

Вы больны. Мне об такую мерзоту руки марать не хочется,но если встречу и из Вашего дурно пахнущего старого ротика польется что-либо,я Вам ротик бантиком скручу и на жопу натяну,неважно будет мне хватать сил или не будет,я это сделаю все равно. Причем сделаю так,что Вы будете после такого эксперимента только на форуме клавиши жать, исключительно капсом. Пшла отсюда,старая уродливая истеричка.

Гитлер, полагаю, тоже был максималистом. Максимализм ни к порядочности, ни к Непорядочности не имеет никакого отношения.

Не путайте понятия. Первичность максимализма не гарантирует порядочность. Тогда как порядочному человеку почти всегда свойственн максимализм.

Вы вообще понятие «максимализм» понимаете? Грубо говоря – все или ничего. Причем здесь порядочность-непорядочность?

эт вы себя, чтоль в порядочные записали? начнем с того, что порядочный человек никогда не будет расхваливать себя подобным образом, суждения о его порядочности выносят окружающие. ну а ежели максимализм без порядочности - это прямой путь в фашисты-националисты. данный набор свойственен, как известно, неуравновешенным подросткам, комфортное общение с которыми становится возможным с угасанием максимализма.

:) Улыбнуло

Я вам очень сочувствую. Понимаю, как вам тяжело. Если бы вы жили например в Голландии -на вашу сторону встал бы и закон. Там есть структуры, которые заставляют мужчину отвечать за свои действия. Но к сожалению в нашей стране у таких козлов есть масса защитников и они за свои яйца не в ответе. Заморачиваться с установлением отцовства -не стоит, на форуме самостоятельных мам есть топик посвященный присужденным алиментам -слезы. А вот проблем с официальным отцовством получите массу. Насильно сделать самца мужчиной да еще и порядочным, никому не удавалось. Остается только уповать на высшие силы. Держитесь. Сейчас ни в какие разборки не вступайте. Главное ваше спокойствие и здоровье. После родов, ваши взгляды изменятся очень сильно. Вы перестанете тосковать по этому козлу. Сейчас конечно он вам очень нужен. Это нормально и физиологично. Но это пройдет. Держитесь, попробуйте уже сейчас договариваться с работой. Может удасться уйти на неполный день. Если семья сможет оказать поддержку -здорово. УДАЧИ.

Нда... Автор, когда вам будет тридцатник, у вас уже будет здоровый десятилетний ребёнок. Ужас! Имхо, загубленная молодость. У вас есть образование? Работа? Не надо было оставлять этого ребёнка.

как же можно так говорить? это ее ребенок, это ее здоровье, это ее жизнь! а если, сделав аборт, она бы осталась вообще без детей? да.. молодость была бы не загубленная.. а я знаю несколько примеров, когда девочки делали аборты, идя на поводу у своих МЧ и мужей (которые орали, что они еще слишком молоды и не готовы быть отцами (причем каждому было по 20 с гаком), оставались бездетными, а мужья и МЛ их бросали и уходили к "нормальным, которые родить им смогут". Вы ей такую жизнь предлагаете?

Вот именно, когда мне будет 30, у меня уже будет десятилетний ребенок :) и я буду счастливой и молодой мамой у которой впереди еще вся жизнь! Сейчас самый лучший возраст для того чтобы рожать ребенка, и здоровья и сил и молодых амбиций полно и все еще в переди, все успеется и будет отлично... Про образование и работу писала ранее.

Нда...А когда вам будет тридцатник,отсутствие мозгов будет еще более заметным. Ужас! Имхо,это пиздец:-D У вас есть образование? Работа? Не надо было вам рождаться! Отравите себя чем нить,что ли:-D

вот вт дура, прости господи... (с транслита)

Да уж... к Гудвину за мозгами сходить не пробовали?

Так радоваться надо что такая разница, а не плакать :-) И еще кстати после первого аборта риск остаться бесплодной уж как велик.... В 20 лет великолепный возраст стать мамой, и наличие ребенка ничему не мешает, ни образованию ни работе ни развлечениям. было бы желание...

30? здоровый 10 летний ребенок? мечтааааа....

Автор, вы молодец, не слушайте этих долбанных советчиков!!! Как можно говорить "зря оставили ребенка"? ОН УЖЕ ЕСТЬ! слава богу что вы его оставили!!! самое главное чтоб вы родили здорового ребеночка!!!с такой нервной беременностью! уверена что пройдя все сложности, вы будете просто счастливы!!и наоборот в 30лет, имея 10-ти летнего ребенка, будете просто супер мамой!!! А здесь все такие умные....сколько раз писала сюда, только все правильные вокруг, сами живут идеально, противно прям! Удачи вам!

Спасибо :) Говорят много глупостей. На дураков внимание не обращаю. Я все читаю, мнения разные бываю, выводы делаю. Но решение конечно в итоге сама приму. Я же не просила меня пожалеть, я была готова к негативу и даже его в большей степени хотела услышать, точнее нет негатива никто не хочет, хотела противоположенное моему мнение. Родные и друзья часто говорят нам, только то что мы хотим слышать, а вот в мнение посторонних людей, хоть порой и обидное и не приятное для нас, но все же бывает учит нас чему то... А беременность у меня протекает очень легко, без токсикоза и прочего. Я по жизни очень спокойный и уравновешенный человек, меня сложно вывести на эмоции,так что с этим проблем нет :)

Вы сильная и умная женщина, думаю, все у Вас будет отлично. В Вашей бы ситуации (опять же пишу только свое мнение)я бы не дала шансов такому мужчине в дальнейшем портить жизнь себе и ребенку. На мой взгляд такого дядю папой в дальнейшем назвать будет сложно, думаю, от него будет проблем больше, чем помощи.

сложно все это. Но раз он так категорически ничего не хочет, оставте его в покое. Пусть живет, как хочет... А потом, много лет спустя, он появится и потребует встречи со своим сыном или дочкой . Тут вспоминается "Москва слезам не верит":-))) а вам - удачи! главное, что этот человечек ваш и он уже есть!

А я знаю девочку с похожей историей)) Она сказала родителям парня. Просто сказала что у них скоро будет внук или внучка, и сказала что от них ей ничего не надо, хотят увидеть не будет против ведь это их внук/внучка будет. Они конечно были в шоке... Папа ребенка в стороне далекой, а вот бабушка с дедушкой часто навещают ребенка, и рады что она у них есть! вот так вот. Удачи вам автор! легкой беременности, добрых людей на вашем пути!! З.Ы.: по поводу отцовства, будучи мамой-одиночкой (в свид-ве о рождении ребенка стоит прочерк или написано "записано со слов мамы") вы получаете доп.пособия какие то, имеете льготы при определении ребенка в садик и не имеете гиморроя с вывозом ребенка заграницу на отдых))))

Спасибо. Я надеюсь, что с бабушкой и дедушкой будут хорошие отношения, они рядышком совсем, в соседнем доме :)

А что ваши родители говорят по этому поводу? Не мешало бы им поговорить с родителями спермодонора.

Ничего не говорят, они не знают кто папа. Не заводят разговоры об отце ребенка. Я думаю они понимают, что это больная для меня тема и для них главное будущая внучка. Мама говорит, что ребенку конечно нужно мужское внимание и это внимание постарается дать дедушка. А еще они шутят, что отнимут ребенка и будут сами растить,а мать добавляет, что они и своего еще могут родить. Они у меня еще не старые, хотя детей у нас в семье четверо, старшему брату уже 27 :) Конечно мать догадывалась, но не получила ни подтверждения ни отрицания. Мне стыдно перед ними за то что он со мной так поступил, пусть лучше считают, что я просто залетела. Лучше я буду молодой и гулящей в их глазах, чем брошенной,униженной и использованной. Не хочу, пока не готова к семейным разборкам, попытаюсь все же избежать их,сначала решу все сама, потом поставлю в известность о своем решение. Гнев моего отца будет слишком силен...для него я умница, красавица и любимая дочка, а тут кто то так поступает...Разговор боюсь будет очень резкий и ни к чему хорошему не приведет. Ну получит он по мозгам, только врядли поумнеет от этого.

Но это право отца, защитить дочь. И я думаю, он хочет это знать. Я бы поговорила по-тихоньку и с папой и с братом. Это нормально, когда семья вступается. Если не дай Бог, моя дочь попадет в подобную ситуацию, я обязательно встречусь с "виновником торжества" и мало ему не покажется.

блин, писала-писала на эмоциях, а оно бац - и не отправилось(( повторяюсь тогда... я дамочка из этой же серии (встречались 7 лет, он старше на 10 лет, при чем мне к сожалению уже не 20)) все это я писала выше... ОН позвонил после родов, просил общения, и старательно изображал "интерес к ребенку", но я думаю все это было просто для того, чтоб держать руку на пульсе ))когда дочери исполнилось ровно три месяца, он решил что самое время начать жизнь с чистого листа....с другой... ну и оно надо было мне, наступать на те же грабли, когда уже боль утихла? сейчас почти год как не общаемся и Слава БОГУ!!! как сделала я: в графе отец - прочерк (я просто не знала, что можно записать со слов матери, а то сделала бы так, юридически он все равно не отец, а так на всякий случай пусть было бы) Я побоялась за будущее своей дочери, т.к. если человек уже не раз нагадил, вдруг во вкус войдет,и будет дальше нам жизнь портить...)) ведь без его согласия даже в крым не выехать, а вдруг через лет 15 она захочет поехать в Англию учиться ))) и он у нас уже дяденка пожилой, со старшей дочерью в конфликте, скоро на пенсию.. еще захочет за дочкин счет потом пожить... Мы сумели договориться "полюбовно" (через его крики и визги, спустя 6 мес.), не доводя дело до суда (я этим только грозилась, до вряд ли стала подавать на отцовство и алименты), а он, насколько мне известно, не сможет без моего согласия требовать ДНК-экспертизы до достижения дочери 18 лет, а потом уже ОНА сможет ему отказать... в сравнении с офиц. алиментами я конечно сильно проигрываю, но зато не парюсь над тем, какую свинью в будущем он нам подложит.. тем более, не факт, что он будет всегда работать на месте с хорошей белой з.п., и чем больше детей у этого осеменителя, тем меньше алиментов начисляется на каждого ребенка. а платить он может по 3 руб раз в пол-года, и перед законом выглядеть злостным неплательщиком не будет, а значит и лишать род. прав его будет сложно... вот моя дв. сестра уже больше 10 лет с б.м. бодается... от гос-ва я получаю вместо 350 рэ - 1950 + льготы на садик.. отчество дала его, т.к. решила, что не в праве ВСЁ решать за дочь. оставила это, как какое-то напоминание о БП. из прошлого: очччень и очень жалко время и нервы, потраченные на размышления "как, за что, почему и почему о мной?" так вот - нужно как можно быстрее успокаиваться, выкинуть его из головы, и наслаждаться беременностью! от мести ничего хорошего не выйдет: во-первых может случиться так, что сначала Вы ему, потом он Вам и т.д. ну и конечно принцип бумеранга никто еще не отменял )) и помните - нервные клетки не только не восстанавливаются, но еще и пагубно на ребенке сказываются! и до рождения и после!! так что забейте на БП, и на этих злобных куриц, кот. на Вас свое неудовлетворение выплескивают! не зря говорят - от сумы и от тюрьмы не зарекайся, не факт, что им тоже не придется в жизни сопли потом жевать от обиды и боли... и семьи разные бывают, не все благополучные - так по мне лучше одной в любви и спокойствии воспитывать ребенка, чем изо всех дрисенок пытаться удержать мужика, распыляться на улаживание конфликтов, обделяя тем самым ребенка любовью и вниманием! Вам желаю не унывать, принять ПРАВИЛЬНОЕ для вас всех решение, конечно легких родов и здоровой дочки-красавицы! Дети - это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СЧАСТЬЕ!! я бы свое ни на какие миллионы не променяла, даже если с этим были связаны боль и разочарование в когда-то любимом мужчине! пишите, если что))) P.S а оджи вполне приличный магазин, просто рассчитан на молодежь, а не на старых клушь! ))) Удачи!

И я знаю похожую историю, девушка эта сейчас вышла замуж за хорошего парня, родила второго ребёнка, старшая его папой называет, никогда и не скажешь что это не родной отец, живут душа в душу :) Так что Светланка, выше нос, лёких родов и здоровенького ребёночка :)

Какая же вы сволочь, испортили жизнь себе, этому парню, да еще и ребенку. Подумайте о том что через 18 лет, этот папаша подаст на алименты вашему ребенку и ребенок будет обязан их выплачивать не 18 лет, а всю оставшуюся жизнь, только потому что мамашке захотелось отомстить своему бывшему.

Сволочь - это вы. Хотя бы потому, что считаете детей "порчей жизни". Я уже не говорю о много остальном, что так красноречиво выражается всего в нескольких словах

Ок,я сволочь,а ты просто дура. Причем с большой буквы.

Мдя, Удивительное рядом... (с транслита)

Если ренку будет 18, МЧ сейчас 25. какой же суд в 43 года ему алименты назначит? И еще...вы думаете их всем назначают.... так просто - пришел, иск написал и все- готовы алименты

да нет, просто суд назначает алименты на содержание, а не пенсию по старости! а инвалидность у нас, кстати, чуть не каждый второй алкаш имеет...а что с этим МЧ будет через 18 лет - никому не известно... один такой кекс уже спит и видит, когда же этот год пройдет и дочери 18 стукнет, у него для подачи на эти самые алименты уже практически все готово (( мжет быть, конечно, улыбнется маме с дочкой удача и ему х.р что удастся, но.... нервы уже СЕЙЧАС изрядно потрепал, не говоря о том, что будет, когда настанет его "звездный час" (( а судя по тому, КАК в нашей стране защищаются правда женщин и детей, всяко случиться может... у нас женщине с двойней приходится выгрызать алимнты на детей (абсурд, но в суде говорят, а вдруг ЭТИ ДЕТИ НЕ ЕГО! ЭТО ЕЩЕ ДОКАЗАТЬ НУЖНО! а люди пока еще в законном браке((( так что, продумывать ходы нужно на дцать лет вперед..

Да не так все просто....У меня у бабушки болезнь паркинсона...Знаете сколько сил и пришлось приложить и инстанций обойти чтоб ей 2-у группу инвалидности дали....

к сожалению знаю, у меня отец на второй группе (не, только он не алкаш, он на машине перевернулся)) а еще я знаю нашего соседа-алкаша, у которого тоже вторая группа, но как последствие алкоголизма... и еще я знаю, что если дохтуру денег дать, то он нарисует любую группу... всё зависит от пожертвованной суммы ((( ну и от доктора, конечно.

Группу рисует не доктор, а специальная врачебная комиссия - ВТЭК. Ее фиг подкупишь, у алкаша денег не хватит. У меня мать уже не ходила почти, так ей наотрез отказались давать вторую группу - так с третьей и оставили. А она за собой-то еле ухаживала - куда уж ей работать. Так до возрастной пенсии и тянула с трешкой.

да, и такие случаи тоже бывают ( у мужчины один глаз аболютно невидящий, был на группе... а потом группу сняли... вывод - для них глаз видимо чудесным образом самоизлечился... а про подкупность я не выдумала - это реальная история ( просто моего отца потом такие вот, "уже грамотные в этом деле" запилили, по-поводу того, что он не "отстегнул" за нерабочую группу ((( в детали я не вдавалась, но то, что человек "доплатил" за группу - это факт, сам чел. об этом рассказывал (ну если, конечно, не врал)

Ой, да ты и правда дура! Ну да тебе группу сразу дадут. Первую.

Я вот одного не понимаю ну зачем обзываться и людей оскорблять? Неужели просто нельзя спокойно пройти мимо? Ну зачем???

Оля, у меня такое ощущение, что Вы живете в каком-то придуманном мире и хотите заставить всех поверить, что мир таков и есть. Надо "отстегивать" за инвалидность, надо!

Не поняла - я оспаривала факт необходимости "отсега"? Вопрос, насколько это целесообразно. В Ярославле, ради того, чтоб пенсию повысили на 500 рублей, давать 5-10 тысяч мне показалось нецелесообразным. А у матушки и не было таких денег. А у алкаша их тем более не будет.

Не знаю, как в Ярославле, а мои свекры платили терапевту. И не 5-10 тысяч, а намного меньше. И ВТЭК уже оказался формальностью. И они это не сами придумали - соседи-инвалиды подсказали.

Там не формальность. А совершенно конкретные расценки на "услуги"

Ну и рвачи в Ярославле врачи!

Я думаю, не меньше рвачи, чем в другом месте. Просто в Ярославле какие-то деньги тоже крутятся - москвичи активно осваивают наш город. И возможно кому-то эти инвалидские льготы дают гораздо больше, чем прибавку в 500 рэ. Отсюда такие расценки.

OllaKo, хочу сказать вам спасибо за поддержку. Вы действительно поняли все так как я бы хотела чтоб меня поняли. А общество анонимов, по моему просто специально вас провоцирует своими глупостями и грубостями. Они не достойны вашего внимания. Мнения и советы конечно могут быть разными и я к разным была готова...У меня очень устойчивая психика, даже несмотря на беременность :))

лет 8 назад инвалидность, в Москве, "стоила" 2 тыс. долл. Вот и...вот:-(

Мдя, Удивительное рядом... (с транслита)

Свет, привет! Блин, прочитала...в шоке...Могу сказать одно: ВЫКИНЬ ВСЕ МЫСЛИ О НЕМ( и остальном) ИЗ СВОЕЙ ГОЛОВЫ!!! Понимаю, тяжело, больно, обидно, но это необходимо для начала новой жизни. Ни звони, ни пиши, если встретила: Привет!- и пошла дальше. Дай понять, что его для вас просто нет. А чтоб у тебя совсем желание отпало все эти мысли гонять представь себе гадость которую может он сделать находясь рядом с вами, почитай другие топы, где от женьшин с маленькими детьми уходят, оставляют без средств вообще...типа е..сь сама, как хочешь! А я собрал шмотки и ушел к другой или еще хуже: захотел пришел, а захотел ушел. Тебе будет конечно тяжело, ведь ты молодая и тебе хочется общения с другими людьми, внимания любимого мужчины, поддержки...все будет, не переживай! Главное в жизни каждой женьшины - это ребенок! Когда он родиться, надеюсь у тебя не останется сил на всякие мысли. А эта бездушная скотина сам себя наказывает, только видимо не понимает или не хочет этого понять, боится ответсвенности, а безответственная скотина вам не нужна. Ты сама себе хозяйка, ты все сможешь сама(да и родители помогут). Если чем смогу помочь, обращайся :)

Привет :) У меня после этого форума изменилось мнение и представление о дальнейшем. Раньше представления об алиментах и признание отцовства были более радужными, хотя конечно я знала обо всех нюансах, просто думала что все просто как раз,два,три и у него появились мозги...четыре,пять совесть проснулась опять... Ну вот уже сочиняю,настроение хорошее...Короче,сейчас думаю, что шел бы он куда подальше, нам без него будет лучше, не достоин он быть отцом моему ребенку...Проживем без его копеек. Нервишки конечно ему потреплю, скажу подала заявление, могу копию прислать, пусть переживает, ожидание смерти-хуже самой смерти :) Отчество все же будет его. Их, опозорится придется перед своими родными, но ничего. Отчество влияет на судьбу человека, я ни имею право его менять. Родителям его скажу, но после рождения малышки, пусть если захотят приходят в гости, они не виноваты и имеют право видится с ребенком.

Это правильно! Кстати про бабушку с дедушкой, лишняя пара рук ни когда не помишает, если захотят могут и физически и материально вам помогать, раз сынуля такой козел и думаю ему будет как ножем по серцу, когда его родители будут общаться с ребенком, а потом приходить домой и в красках обсуждать проведенное время с внучкой(ом) при нем....а он пусть гуляет дальше. Свет, скажу честно, горбатого могила исправит, мой тоже как был ***, так и останется, просто нужно любить себя, хотябы немножко :). моему ребетенку сейчас уже 5, а я тога в себя начала приходить, 3 года первых вообще: поели, погуляли, поспали и опять, так 24 часа, каждый день!!! А мужикам чего им с пузом не ходить, не рожать, да и после ребенком не заниматься, в лучшем случае денег приностить.Свет, ты молодец, редко в 20 лет кто вот так решиться...и родители твои молодцы, мои бы меня сожрали или сами аборт делать отправили.Вообщем на все забей и думай о ребенке, а время придет найдешь себе достойного мужчину, который будет о вас заботиться, а если он еще и ребенку усыновит - это будет ваще супер!!! Что тогда будут о родном папе говорить.....так что забуть про всякие там отцовства, а то потом он тебе мстить начнет, только уже за счет ребенка. У меня знакомую, тоже муж беременную бросил, а сейчай она не может в другую квартиру ребенка прописать, так как нужно согласие отца, а она с ним не общается и где он знать не знает....

Они его растили и воспитывали. Так что не такие уж они невинные пташки. В первую очередь о "био" должны знать ваши родители.

Он у них один. Они хорошие, образованные люди, но странные иногда. Их уже тоже довел до белого коления, постоянно с матерью сориться, даже руку на нее поднял...Отца он своего любит и уважает, а вот мать недолюбливает (он когда хотел меня остановить при моих наездах, говорил ну вот ты как моя мать стала...). У них немного странные отношения в семье, по магазинам ходит отец, готовит он же, мать не работает постоянно, вроде своими какими то делами занимается, но когда сама хочет, ему ничего не рассказывает. Деньги мать ему никогда не даст, даже в долг и даже если он ей их дал на сохранение сам... Как он дома сидит они его не трогают, как уходить так у них начинается сделай то и сделай это...и опекой постоянно доставали и нотациями, могут при ком то его поучать начать, при мне любили так делать и при его друзьях...В общем кто там и кого больше доставал неизвестно, результат один - он зол на весь мир...Мы стали скрывать то что встречаемся, еще потому что если мы ссорились у него в семье тоже начинались скандалы.

Не осилила весь топ прочитать, так что если повторю чьи-то слова - извиняюсь. Я думаю, если вы будете подавать на алименты, заставлять признать отцовство и в конечном итоге добьетесь своего, будет только хуже. И не папашке этому и не вам - а вашему ребенку. Дети очень чувствительны, я только поражаюсь, насколько ребенок все понимает будучи еще совсем малявкой. И какая жизнь будет у вашего ребенка, если он с детства будет видеть отца, который вобще не хотел его рождения? Всякого рода комплексы обеспечены как минимум. И потом - неизвестно какие проблемы может устроить вам этот "папашка", как я поняла он товарищ довольно самолюбивый и избалованный, к тому же врятли имеет представление о том, что такое ответственность и тем более честь. Я вам советую отпустить этого товарища с миром, посочувствовав ему в том, что он не будет видеть, как будет расти его ребенок. А вы обязательно будете счастливы, у вас впереди и любовь и семья и достойный вас мужчина. Не живите прошлым - видимо ваш бывший мч свою роль в вашей жизни выполнил, а дальше вам будет хорошо и без него. Конечно, будет сложно, но я уверена, что вы справитесь. И еще - лучший способ отомстить ему - стать счастливой без него.

Почитала, посмотрела, что пишут люди... Разные... Сугубо имхо - плюньте и разотрите, Света. То, что у вас внутри дороже и важнее всяких склок, мести и прочего барахла. Неважно, теперь уже неважно, как оно все получилось. Сглупили-не сглупили. Все. Дело сделано. И это самое замечательное дело в вашей жизни. Не хочет мч быть папой хотя бы формально? Флаг ему в руки. Отношения с родителями, я так понимаю, у вас хорошие. Помогут. Его родителям я бы, пожалуй, сказала. Только не в виде просьб о помощи, а в виде констатации факта - будет внук. Будет желание - милости просим познакомиться. А папу - в пень. С юридической точки зрения вам будет легче иметь статус матери-одиночки. Удачи вам. ЗЫ: Моя "дискуссия" с оппонентами уже, по-всей видимости, вышла за рамки вашей проблемы:-) Так что не принимайте на свой счет:-)

я бы с Вами, пожалуй, пошла в разведку:-)

Даже представить себе не можете, как мне приятно:-) Я ведь уже писала, что отношусь к вам с большим уважением?:-) Вообщем, вот:-)

\ушОл искать место для разведки:-)\

хошь подскажу?;-)

adress, сЭстра!!!:-)

ну Москва, Варшавское шоссе...тока каски не забудте:-)

упс, не забудь, напомни мне: про Вашу Варшавку тож история имеиццо:-)

Шахерезада, скажи когда (конкретно) усладишь слух мой, речами своими мудрыми?

-Степаныч, ты и после стакана - к станку подойти сможешь? -Не вопрос... -И после второго?! -Не вопрос... -И после третьего?!?! -Достал...работаю же...не видишь, что ли...

Нашли?:-)

ППКС! А вы бываете мудрой, когда абстрагируетесь от постельных вопросов :)

Уясните для себя только одно и не ждите, что это изменится. Человек по-крайней мере сказал что этот ребенок ему не нужен. Соответствено Вы не вправе будете когда -либо вменять ему, что он им не занимается, не интересуется и не участвует в его жизни. Вы рожаете только для себя и рассчитывать должны только на себя. Знаете на что идете. Если в данном контексте вообще допустимо слово порядочность, то я его применю сейчас. Мой муж говорил что хочет ребенка, а потом выяснилось, что он ему не нужен. Т.е. я могу считать что он меня обманул. Вы-нет. Было бы хуже, если бы Вам сказал "рожай, я не против", а потом ушел сразу после возвращения вас из роддома. По поводу алиментов. Да, они нужны. Вы сделаете глупость если от них откажетесь. Причем получите статус не гордой независмой самостоятельной мамы, а безответственной дурочки (простите), которая сознательно отказалась от причитающегося по закону не Вам, а ребенку (!!!)(это кстати не разовая благородная подачка участвовавшего в процессе, а стабильный доход в теч. 18 лет). Вы не имеете права отказываться от не своих денег. Деньги не Ваши, а Вашего малыша. Удачи Вам.

Мне очень жалко мальчика! Света, посмотрите правде в лицо, ребенок - только ваша инициатива, он был против с самого начала. Глупо рассуждать, что мог бы предохраняться, козел, вы бы, кстати, тоже могли. Ответственность все равно ложиться на женщину, т.к. рожает и делает аборты она, а не отец. Вы ждете ребенка, который ему не просто не нужен, он его пугает, т.к. навязан. Я не буду рассуждать про безнравственность вашего поступка по отношению к отцу, он _имеет право_ выбора, в противном случае не нужно считать его отцом. Кстати, недавно общественность где-то в европе была возмущена таким случаем: пара, узнав об онкологии женщины, поместила на хранение оплодотворенные яйцеклетки. Через несколько лет они развелись. Решением суда женщине запретили размораживать оплодотворенные яйцеклетки, т.к. бывший муж на тот момент был против заводить общего ребенка. Несмотря на то, что других (родных) детей у нее больше никогда не будет. Не надо мечтать, что он одумается и все будет хорошо. Думайте только о себе, как, впрочем, и раньше. Только теперь это необходимость для малыша.

Ой, а как мне жаль мальчика просто слов нет. Может мне самой ему денежек каждый месяц подкидывать на пивко, да на девочек? Как же он был против когда кончал в меня раз за разом, зная что не предохраняюсь...и рассказывая мне о великой любви...

все равно останешься ты ни с чем.

А это фраза к чему, анонимус?

Да это небось мамаша-ебанашка какого нить сыночка-размазни,которому она, пока не сдохнет, в жопку дуть будет:-)

Чтож вам так покоя не дают пивко и девочки?Жаба душит что теперь это не для вас и вы пройденный этап?Так надо было думать до того как беременеть от мужика.Рассказывал вам о великой любви,так надо было башкой думать чтобы потом здесь не сидеть и не поливать помоями и вам уже не 15 лет можно было бы подумать если вы расстались то он вам из-за секса и не такие байки напоет.А теперь он оказывается предал,урод.Раз не предохранялись,надо было не ходить по-мужикам или настаивать на предохранении.

объясните мне только одно - совать свой член в нее без презерватива - это была тоже только ее инициатива? это - общая ответственность. и если он так не хотел ребенка и вааще не хотел испортить себе жизнь, то он тоже должен был подумать о предохранении.

Если ее это так заботило,так почему она давала в себя сувать х@и всякие?Извините свой половой орган она подставляла везде,а виноват получается парень?

чудная логика. если он так не хотел портить себе жизнь - шо ж он во все подставленные половые органы своего беззащитного птенчика засовывал?

Чудная у вас логика,пошла натрахалась везде,потом приходит и говорит что он отец.Офигенно красиво.Там и папашей может оказаться кто угодно.Птенчик беззащитный в 20 лет?Так в каком месте у этого птенчика 20-тилетнего мозги были когда она @уи в себя вставляла?

У нее мозги в том месте, в котором надо. А вот у вас, судя по всему, там, где у других "птенчики". Автор не орет, что ей жизнь испортили. Она дала всебя вставить - ну так и пошла себе рожать. А те, кому дети жизнь портят - пусть мозги из жопы вынимают, а потом орут.

Да весь пост об этом кричит,сама отдалась,а оказывается от траханья дети рождаются.И теперь все виноваты,только не автор.Пошла рожать,молодец.Пусть живет и горя не знает,а в следующий раз сама будет настаивать чтобы просто так не вставляли,или будет свой пыл умерять чтобы потом еще кого-то не называть мразью из-за того что ее оттрахали.

Да что вы? Прям кричит? А мне показалось, что автор тут - единственный спокойный и вменяемый человек. В отличие от всякого анонимного и полуанонимного зверья, помешанного на чужом трахе. Не иначе как своего не хватает.

Бэдный малчык... Его видимо за йух кто-то тянул... (с транслита)

Ой, Света, у Вас ТАК изменится жизнь после рождения ребенка, что будет не до пуганий. А ваще ребенок это счастье!

Много не читала, некоторые высказывания смутили, много агресии! Света, я Вас поддерживаю, делаете всё правильно, самое главное - это малышок!

Самое главное - Удачи!!!

Света (автор), вы приняли решение на 8 нед.-ВСЕ!!!Вопрос исчерпан.

ВСЕМ СПАСИБО ЗА СОВЕТЫ И ОТВЕТЫ. ТЕМУ ЗАКРЫВАЮ. ДЛЯ СЕБЯ Я ЧТО ТО ПРОЯСНИЛА, КОЕ КАКИЕ РЕШЕНИЯ ПРИНЯЛА (ГЛАВНОЕ ЭТО ТО ЧТО Я ПОНЯЛА, ЧТО ТАКОЙ ПАПА НАМ НЕ НУЖЕН И ВСЕ НАДЕЖДЫ НА СОВМЕСТНЫЕ БУДУЩЕЕ ПРОСТО ВЫКИНУЛА ИЗ ГОЛОВЫ) РОДИТЕЛИ ЕГО БУДУТ ПОСТАВЛЕНЫ В ИЗВЕСТНОСТЬ , НО ПОЗЖЕ, ПОСЛЕ РОЖДЕНИЯ РЕБЕНКА, А ТАМ ПУСТЬ КАК САМИ ХОТЯТ, ХОТЯТ ПРИХОДЯТ В ГОСТИ, А НЕ ХОТЯТ ТАК ИХ ДЕЛО) ОТЧЕСТВО БУДЕТ ЕГО НА АЛИМЕНТЫ ПОДАВАТЬ НЕ БУДУ, ДУМАЮ ЧТО СМОЖЕМ ОБОЙТИСЬ БЕЗ НЕГО. НУ МОЖЕТ ПОТОМ В БУДУЩЕМ, ЕСЛИ ОН СТАНЕТ МИЛЛИОНЕРОМ, ПОДАМ :) ПОПУГАТЬ И ПОТРЕПАТЬ ЕМУ НЕРВИШКИ КОНЕЧНО ЖЕ ЗА МИЛУЮ ДУШУ...ТОЛЬКО СЕЙЧАС МНЕ НЕ ДО НЕГО. ПОТОМ. А В ОБЩЕМ ОН САМ СЕБЯ НАКАЗАЛ И ТАКИЕ ВЕЩИ НИКОГДА НЕ ОСТАЮТСЯ БЕЗНАКАЗАННЫМИ. ОТ МЕНЯ ОН ПОЛУЧАЕТ СВОБОДУ,НО ОТ СЕБЯ ОН КРАДЕТ ГОРАЗДО БОЛЬШЕЕ...