Завидую часто мамам, имеющим бабуль-дедуль

Сейчас болею. Муж на работе с 10 до 21-00, дома ребенок 3 лет, который только что отболел 3 недели, но выписать сходить его некому - теперь болею я. Муж работает, съездить не может. бабушек и дедушек у нас нет. Я ловлю себя постоянно на мысли, что завидую семьям, где мамы могут опереться еще на кого-то, кроме мужа. Отдать реебнка на выходные хотя бы. Чтобы отдохнуть от него и чтобы он отдохнул от нас. Есть няня, но это разовые вызовы. А я говорю о помощи родных людей. Я завидую мамам, у которых она есть, эта помощь. У меня же постоянный стресс от ответственности, которую не на кого переложить((((

а я бешусь от постоянного навязывания..мой ребёнок сама и справлюсь..тут тоже болела и ничего..не погуляли несколько дней..а что делать..мои вот бабули все работают и хоть они есть толку мало,только совет дать могут не посуществу..а попросишь посидеть такую гриммасу скорчат..что уж лучше я сама без их помощи(

Таки "навязываются или "корчат гримасу, когда их просишь посидеть"?;-) Извините... "Ты сам, Свинья, не знаешь, что ты хочешь (с) (Это из анекдотов про Винни и Пятака)

навязываются всем кроме посидеть))

Оооо это и наша тема. :) Пол города родственников и козу показать каждый готов, а вот реально выручить - раз, два и ... :P

ооо!как я вас понимаю!сама завидую дико!ребятенку 3 месяца,помощи никакой(((после КС ползала сама,муж на работе с 6 до 20,приходит,в маковку целует и кушать подавай!мляяяя...тяжело писец!а свекры тока звонят и спрашивают(и то не мне)как ИХ внучка растет...а я (аж стыдно)как собака злая,чегоб не приехать не помочь? их фраза "дети такая радость!" аж до трясучки доводит...ну приезжайте,пару тройку бессонных ночей порадуйтесь! фуф!пар спустила

Вот мне мама много помогает, я работаю, она весь день с ребенком, и когда болею, тоже всегда возьмет. А ребенок ее не очень любит, неохотно с ней остается и т.п.

Сорняк, как же ты достала! Хорошо, что твой выродок не любит бабушку. И папаню не знает:-)Так тебе и надо дойное вымя.

Не смотря на то, что со свекрами отношения "ни какие", с ребенком они мне очень помогают. благодарна им очень и очень, они очень любят внука и у них это взаимно. Со старшей девочкой(от первого брака) мне мама помогала (к сожалению ее не стало до рождения второго ребенка). А вот со стороны свекров такой помощи даже не ожидала, ценю и говорю огромное спасибо им за это!

Выздоравливайте! Сил и терпения! Уже скоро весна, вон как солнышко светит :) Вы втроем СЕМЬЯ! Не расстривайтесь по пустякам, иногда лучше няня чем "злобные свекрищи" в роли бабушки. "Отдать реебнка на выходные хотя бы. Чтобы отдохнуть от него и чтобы он отдохнул от нас."..иногда тоже были похожие мысли, но потом посмотрю на дочу и понимаю что отдыхать вместе веселее :)

спасибо!)

Хехе :) Недавно только обсуждала с мужем этот вопрос. Сестра на выходные отвозит ребенка бабушке-дедушке. Конечно, поиграть с ним 2-3 часа весело и приятно. Но когда после рабочей недели на тебе еще и ребенок висит все выходные, то ничего хорошего. А отказать родители не могут.

Не завидуйте - у каждой медали две стороны. У меня тоже ребенку около 3 лет, тоже нет бабушек рядом и сейчас тоже болею еще и дочку заразила:( Мне, что бы сходить к врачу, приходиться вызывать маму из Питера на выходные. У мужа такая работа (сам на себя), что выходных иногда не бывает. Тоже ни разу не отдавали никому ребенка на выходные, никто ни разу с ней не гулял кроме меня, с тех пор как она родилась мы с ней 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 365 дней в году вместе, НО - на самом деле, это огромное счастье:). Зато никто не лезет в нашу жизнь, не дает советы и не попрекает. Нет необходимости проводить дома ген. уборку перед каждым приходом свекрови, нет необходимости, вообще париться, что у тебя что-то дома не так, как ей хочется. Помните рекламу колы: для кого-то стакан наполовину пуст, а для кого-то наполовину полон:)

Наконец-то в ответе прозвучала ПРАВДА!Свекровь,в основном,воспринимается,как проверочная комиссия!Генеральная уборка к ее приходу-это жесть!Мешают свекрови просиживать за компом,зарасти грязищей,курить и трепаться с подругами.Этим,как раз,и не угодили...

Генеральная уборка к чьему бы то нибыло приходу (а не тогда, когда хоцца/ можется мне) - всегда жесть. ЗЫ: не курю :)и подруги отсутствуют :)

Вы правы-довести до абсурда можно любые отношения,если всегда считать,что кто-то посягает на твою свободу:)

Особенно, когда кто-то действительно это делает! :) Подумаешь - пришла в чужой дом, наговорила кучу гадостей - чего такого-то в самом деле?

Мы в основном ребенка к ним привозим, а не наоборот. Ну и летом на даче... Только до годика Пашкиного приезжала моя мама на нашу территорию...

Да, и моя свобода - это в том числе с свобода - мыть пол или не мыть. Готовить или пойти куда-нить поужинать. А с точки зрения свекрови я просто ленивая скотина.

Действительно ерунда. Свекровь - не человек, что ли. Ну придет она, а я еще посуду не мыла, потому что рабочий день иногда длится по 16 часов, вечером просто нет сил стоять у раковины. Иногда она промолчит, иногда поворчит, а я и не оправдываюсь, знаю, что по-другому я сделать не могла. И ее слова - как вода в песок.

Собственного опыта не имею, так как свекровь была у нас за 6 лет брака 1 раз, но судя по топам на еве так оно и есть - проверочная комиссия:)

Ага, мешают. Потому как это наша жизнь, и я не собираюсь пускать в нее всех подряд, тем более свекруху. А свекрухи, в большинстве своем, действительно злобные, ненавидят своих невесток, потому как мы, по их мнению, украли у них сыновей.

Ага. Потому что это не их дело - как ВЗРОСЛЫЕ люди живут в СВОЕМ доме, чем зарастают и с кем треплются. У себя дома - ради бога, пусть свекрови проводят сутки напролет с шилом в попе стирая пылинки, стараясь догнать неизвестно кому нужные мировые стандарты неизвестно чего. а в чужую жизнь с этими стандартами пусть не суются.

а надо нагрянуть к ней с инспекцией! У моей вечно такое г.... по всей кв-ре..........

на правду обиделась, зараза????????

О, у нашей свекрови такое в квартире! И гости этому бардаку - не помеха :)

можно позавидовать по хорошему))) у меня и помощи нет,но когда нагрянывают "кураторы",я обязана вылизать кв(по особенному-муж) и еще для них что нить приготовить...а советуют по телефону((((

А Вы почитайте мой топик "свекровь и дети". И Вы не представляете, как мне хочется, чтобы от меня отстала со своей помощью! Может, я не понимаю своего счастья, но мне правда мешают ее визиты. Помимо того, что написано в том топике, еще ведь к ее приходу надо убраться, поесть приготовить. Она приходит - чаем напои сразу, накорми, полчаса ее нытье и нравоучения выслушай. Потом погулять детей собери. Младшую спать она не может уложить, редко когда получается. Вот я и спать ее укладываю, потом опять сверовь чайку попить усаживается. И опять выслушивай. И тут уж не меньше чем на час. Часиков в 5-6 она уже отваливает. Приезжает как правило в 12-13 часов. Так что мне удается максимум выскочить в ближайший магазинчик. Да нафига мне это надо? Продукты я и в Утконосе могу заказать, муж после работы заберет. Так что завидовать тут нечему. Я, например, Вам завидую.

Сами виноваты,что завидовать нечего!Если бы умели строить нормальные отношения,могли бы оценить свои просчеты-было бы все иначе!А то всегда-белые и пушистые,а свекрови у всех монстры...Не успеете оглянуться,как сами тещами да свекровями заделаетесь,вот сношеньки-то на Вас оттянутся:)))Считаю,что проблемные снохи не имеют шанса стать путными свекрухами и тещами!Как и сейчас у них бардак в отношениях,так и после,с возрастом,все только усугубится.И также их снохи будут строчить топы про них-все вернется:)

А Вам известен эталон нормальности отношений?:)) Судя по тону Вы очень "терпеливая" свекровь.

Это Вы такая злобная потому, что сами были проблемной снохой и не могли выстроить отношения? Ну вот Вам и вернулась, пророк!

Ошибаетесь,милочка!Харош цепляться к чужим свекровям,свою доставайте и дальше!А ник я из этого топа списала-понравился очень:)Извините,удаляюсь-внуки зовут гулять!

Бедная старушка :(

Ну да. Это ж только все проблемные свекрови поголочно - сплошь пострадавшие ангелы! :)

Аплодирую!

Я топик не читала, но почему вы позволяете свекрови так себя вести? Если словами сказать не можете - уходите гулять с детьми с 12 до 14, и телефон дома забудьте; уверяю, она больше не приедет, не спросив вашего согласия и планов на день:).

"У меня же постоянный стресс от ответственности, которую не на кого переложить((((" У вас есть муж, и вы можете вдвоем заработать на няню для ребенка. Вы можете разделить ответсвенность за ребенка пополам. У меня мужа нет. На одну зарплату няню нанять сложно. Мне помогает мама. В этом есть не только плюсы, но и минусы. С няней было бы проще решать многие вопросы. После работы и в выходные ребенок полностью на мне. Вот у меня точно "постоянный стресс от ответственности, которую не на кого переложить((((" :) Вам надо перестать ныть и жалеть себя. В вашей в своей ситуации не только отрицательные, но и положительные стороны.

Няне насрано по большому счету на вашего ребенка. Представьте крайнюю ситуацию... Пожар, например... Няня будет прежде всего спасать свою задницу. Бабушка или дед - внуков.

Ну насчет няни - от человека все-таки зависит очень.

У меня ни мужа нет, ни мамы рядом (в другой стране живет). И на няню денег не хватает, только сад. Кому хуже :)?

Ну, уж точно не автору :)

А мамам, которых матерят за малейшее несогласие с мнением бабули - тоже завидуете?

Я вообще не завидую семьям, где говорят матом... Но - слава богам - в моем окружении нет подобных семей...

Ну у них хотя бы возможность все изменить есть...

ага - возможность остаться без бабушек. А у вас это положение изначально :)

Не поняла, куда вы собираетесь перекладывать ответственность за своих детей. Дети ваши - ответственность тоже ;) У меня трехлетка и новорожденный, бабушки (обе) после рождения второго по паре раз на полчасика заглядывали и все. Вся помощь - дед привозит старшего из сада. Откажется - тогда надо будет кого-то найти за денежку. А все остальное на нас с мужем. Хотя все-таки было несколько раз, когда оставляли на свекровь (или на моего папу) дите на пару-тройку часиков)

У нас бабушки/дедушки есть, но помочь не могут. Тоже хочется иногда отвлечься, побыть вдвоем с мужем. Да и дать ребенку когда все родственники помогают, можно гораздо больше. Когда в ДО летом ездим особенно завидно - там целыми семьями вокруг одного малыша прыгают. Зато не обязаны никому. И малыш никому ничем не обязан. А то бывает - только из пеленок вылез, а уже в долгу неоплатном.

А ведь наличие бабушек/дедушек отнюдь не гарантирует того, что они будут сидеть с внуками:( Многое поменялось:(

ну и чему завидовать? ну есть у нас бабули-дедули рядом- в 30-60 мин. езды от нас... Тока я все равно дочку с ними не оставлю:(- у нее в любой момент может приступ астмы начаться и они не будут знать что делать:(.. или не хотят знать:(- цветы, на которые у нее аллергия не выкидывают, животные тоже им дороже ребенка-астматика, у которого тааакая аллергия на кота, что больше ни в жиСть не оставлю у них ребенка и сама туда не поеду.. вторые бабуля-дедуля курят у себя в квартире запросто:( и насрать им на внучку-астматика, которая хочет к ним в гости приехать.. хотя ТАК они ее все любят, просто ОБАЛДЕТЬ!

Я вам скажу, у меня есть обе бабушки недалеко, и дедушка неработающий, но я ни разу не отдавала на выходные детей! Ни единого раза! Сейчас болею вместе со старшим, еле ноги волочу, родители помогают, но сидеть с детьми - никогда не попрошу, потому что считаю, что они свое отсидели, а это мои дети, и я должна сама с ними сидеть.

Чтоб сильно не завидовать, что кому-то бабушки/мамы/прочие родственники помогают, почитайте тему: "Слишком тяжелый крест - больше не могу", а подобных тем про вторую сторону такой помощи...много (с транслита)

Вы не одна такая. У меня нет няни, муж вахтовым способом работает, на месяц уезжает. Бабушки дедушки есть, где-то. Я привыкла, ребенок подрос. Есть преимущества, я сама все решаю. В 2-3 года очень тяжело, будет проще, верьте. В прошлом году болела гриппом, водила ребенка в сад, смутно это помню, иначе вообще не знаю, что было бы. Потом ребенок заболел тоже, но я уже лучше себя чувствовала. Вам надо принять ситуацию, муж у Вас есть - это хорошо.

Вы совершенно правы. Единственное, на что я положилась, когда узнала, что беременна - это на бабушку-дедушку (мужа родителей :-) ). Ни жилья своего (живем на съемных уже 10 лет), ни профессии (на тот момент); а вот баба-деда уже 4 года - надежная стена :-) .

Всё зависит от ситуации в семье. Я тоже в своё время часто завидовала мамам , которые могли опереться на помощь родных , т.к. мои родственники жили и живут в другом городе.Когда с детьми приезжали к ним , мне было там очень спокойно и легко, нагрузка распределялась на всех членов семьи....бабушку , дедушку, прабабушку...Да и свекровь со свёкром помогали...Конечно , всё ещё зависит от взаимоотношений между родственниками. Здесь , на "Еве" часто пишут страсти про свекровей , к счастью , нашу семью это не коснулось...Поэтому я понимаю Ваше желание иметь помощь от бабуль-дедуль...

А мне никогда никого не хотелось. Мне проще всё самой. Потому что бабушка, которая гостила неделю, делала то, что я никогда не делаю, она знала это и делала, когда меня нет дома:( То вату с чесноком запихнёт, то бадовские гранулы даст, то перед носом ребёнка шагает на красный свет (машин нет), но сам пример!! Когда я сама себе принадлежу, я и время лучше планирую. Мне комфортно и уютно жить с моим киндерёнком 24 часа в сутки. Для восстановления моральных сил мне нужен сон и шоколад.

А Я согласна с автором. У нас все бабушки и дедушки живут далеко очень, мы с мужем вдвоем растим двоих детей. На выходных вот заболела гриппом старшая, болезнь протекает тяжело, изолировали от малого. Я разрывалась между больным и здоровым, одного надо лечить, другого не заразить. Сегодня поднялась температура у маленького. Опускаются руки, я уже не говорю о том, что поесть мне некогда, но даже приготовить поесть старшей не могу, маленький капризничает, никуда от него не отойти. Спасибо еше муж помогает, но всегда тоже завидую тем у кого есть рядом бабушки. Дай им Бог всем сил и здоровья!

И я согласна!Сколько мне помогала бабушка с первым сыном,обеспечивая все тылы!Я и работать,и учиться могла,зная,что с моим ребенком такой человек рядом!А вот с младшим одна колупалась,не было уже близких мне людей на свете:(Довелось испить сию чашу до дна!Когда тяжело болела и провела в больнице два месяца,подруги выручали,сидели по очереди с годовасом,низкий им поклон за эту помощь!Знаю,как тяжело одной,без помощи близких.

А у меня до последнего времени и не сидел ни кто, ни 2 часа, ни выходные, справлялись с мужем как-то и ничего нормально

Хм.. а теперь представьте себе всё то же самое, НО без мужа. И позавидуйте себе.

не завидуйте. За все надо платить. У меня свекровь помогает с ребенком. Но мы "платим" тем, что мы от нее зависим - она никогда не позволит указать, как ей смотреть ребенка. Она сама все лучше знает и точка. В целом мы довольны (она занимается с ним дополнительно, гуляет с ним много, по паркам и детским площадкам ходит). И ребенок ее любит. Есть какие-то мелочи, которые мне не нравятся, но я молчу... У нас материальное положение из-за кредита не очень хорошее, так что экономим кучу денег, не нанимая нянь. Но сын не ночует у нее никогда, не хочет вне дома спать. Она у нас дома с ним сидит. А таких бабушек, чтобы смотрели за детьми и еще все ваши прихоти выполняли, нет.

Автор, зато вас никто не учит как воспитывать ребенка, разговаривать с мужем, сидеть, стоять, жить, дышать.... А это зачастую плата за такую вот помощь от родных)) Мне мама раньше много помогала, спасибо ей огромное, я очень благодарна, но я выбрала все-таки самостоятельность)) Теперь она как и свекровь приезжает раз в месяц на пару часов и все довольны.))

Меня мама уже давно ничему не учит. Я ее учу... Уже лет 25:-D Но ребенка моего она любит не меньше меня... и отдает ему частичку себя:-)

Я очень рада за вас, на самом деле. Сейчас к сожалению редкость хорошие отношения между родителями и взрослыми детьми, особенно когда они живут вместе.

Спасибо. Только с родителями своими я уже 18 лет как совместно не проживаю;-) Возможно, именно поэтому отношения наши хороши:-)

Скорее всего )) Правильно говорят - чем люди друг от друга дальше, тем любовь крепче и отношения лучше.. :)

А я по-хорошему завидую мамам, которые могут позволить себе сидеть дома с ребенком до 3 лет и не работать. Потому что их мужьям посчастливилось найти такую работу, которая не просто позволяет семье прокормиться, одеться и оплатить коммунальные услуги, но еще и нянь эпизодически нанимать :).

А я на стену лезу от сидения дома. И хотя мужжж мечтает меня дома засадить ,но я нимагу. Очень люблю свою работу, и надеюсь, что из декрета выйду практически сразу же.

Такие выводы??? Если я сижу, значит муж богатый ..... А если я сижу, потому что очереди в садик на 5 лет вперед расписаны, а взятка 50 тыс, при з/п моей 12 тыс! Ну и носит мой муж свои 33 копейки в дом (около 30 тыс - и это НА ВСЕ!!!), а я из старья сыну одежки перешиваю!!!

З.п. мужа около 30 тыс. - это сложно, но не край, ИМХО. Мой муж зарабатывает 17-24 тыс.(на руки), семья из 3 чел. Живем в Москве. Правда, квартиру снимать не надо. Так что на работу выходить придецца...

а у нас ипотека = 15 тыс. в месяц. + я написала о своей з/п, так я ж ее и не получаю, потому как в декрете. Соответственно доход на семью из 3-х чел = 30тыров мужа минус ипотека!!!!

А Вы считаете, что до 3-х лет на работу выходят только из материальных соображений? Я, например, вышла в 3.5 мес., хотя финансовой необходимости не было.

Нет, я не считаю, что материальная причина единственная. Вероятно, важно поддержать свой профессиональный уровень, сохранить рабочее место, вернуться в коллектив, "развеяться" после сидения с ребенком... Наверное, много причин есть. Я не считаю, что сидеть надо именно до 3 лет. Одна моя коллега, мать двоих детей, после рождения первого ребенка вышла на работу через 5 мес., после второго - через 6. Причем в обоих случаях она хотела выходить чуть ли не с 3 мес., просто няню долго искали. Причина нематериальная - говорила, что не может сидеть дома. Каждый день и весь день однообразные обязанности по дому и уходу за детьми (ее объяснение). При этом услуги няни/помощницы по дому + частный д/с для старшего ребенка существенно превышали ее зарплату. Неужели для ребенка лучше быть с няней? К слову, на работе не возражали, чтобы она побыла годика полтора-два дома, должность за ней сохраняли, все по КЗОТу. Поделитесь, а зачем вы вышли на работу через 3,5 мес. после родов?

Я, например, с первым ребенком вообще в декрет не уходила. Работаю бухгалтером. Там нельзя уйти на квартал-полгода-год. Я считаю, просить заменившего тебя человека освободить твое место через полгода просто непорядочно. Как грицца, "умерла так умерла". А рабочее место было хорошее, отличная з/п, засесть дома совершенно не хотелось, поэтому и работала до последнего, и отчет вышла делать в ребенкин месяц. Но до года работала по полдня, потом по 6 часов. В ребенкин год жалела, что не сижу дома. Со вторым сейчас отрываюсь :)))

у нас декрет всего 20 недель, потом - либо увольняться, либо выходить, работа - хорошая, терять ее не хотелось, первый год дочка сидела с бабушкой, потом с няней

Странные выводы. Как правило, наоборот, на зарплату мужа нянь не нанять, потому и сидит с ребенком мама.

Мы живём с моими родителями и ещё бабушкой. Квартира большая, с этим проблем вроде нет. Родители на работе, ессно. Бабушка старенькая, но крепкая, помогает очень. Если я занята (готовлю, стираю и т.д.), то с ним сидит она, а если она что-то делает, то я с ним играю. Поэтому я слабо представляю себе, как заниматься домашними делами, если под ногами крутится годовас. Он не остаётся в комнате один, всё время кто-то рядом и если лезет, скажем, на кресло, чаще всего его оттуда кто-нить снимает. То есть у него нет опыта выходить из затруднительных положений, только в них входить умеет. :)) В магазины мы тоже практически не ходим, только за мелочёвкой из палаток, типа хлеба-молока. Вообще, плюсов масса. Но я всё время чувствую себя какой-то обязанной. Как на параде. Что при делах, то есть при ребёнке. Я перестала читать книги, потому что мама ворчит, если я уткнулась туда, сидя рядом с играющим детем. Я себя подзапустила, честно говоря. Как-то неудобно тратить время на себя, ведь надо с мелким заниматься. Я очень редко куда-то выбираюсь с мужем, потому что, кто подписывался нянчится с моим ребёнком после трудового дня или в выходной? И так на шее сидим можно сказать. Хотя, конечно, мама останется без проблем. И мне совесть не позволяет даже отправить гулять кого-то с ребёнком, а самой остаться дома. Вот хотите верьте, а хотите нет, но первый раз мама вышла с ним, без меня, когда я заболела вот на этот Новый год, а нам уже почти полтора года. Хотя опять же она много раз предлагала так погулять. Надуманные наверно проблемы, но я по-другому не могу.

О, и у меня так было. Как я была рада, когда все же стала жить от всех отдельно. И ребенок сразу научился один играть, и за продуктами ходить стало удобно с коляской, и домашних дел стало резко меньше, чем с кучей "помощников". :-) Правда, теперь смотрю на сестру и думаю - что ж я дурой-то такой была? В тех же условиях она с коляской выходит пару раз в неделю, кино-музеи-театры каждые выходные, муж ее к дитю не прикасается вообще, бабушки-дедушки подрываются по первому требованию и все за нее делают. Или моя жизнь со стороны такой же казалась? :-)

А зачем снимать годоваса с кресла? Если б я этим зачем-то занималась, то мне б и впрямь времени ни на что не хватало.

а где написано, что мне не хватает времени? а с кресла снимает бабушка, чтоб "а то упадёт". И про кресло я фигурально. Вот он ещё с дивана на подоконник лазает, и делает это только в её присутствии, потому что она начинает так "потешно" вопить, что он упадёт, разобьётся и т.д. и кота за хвост тоже спецом для бабушки таскает. вот я внимания не обращаю, он при мне таких вещей не делает, но 80-летнего человека переделывать, дело безнадёжное.

Так, как ваша бабушка говорит, ребенку нельзя говорить. Мне кажется, вам бы одной проще было с ним управляться...

ну а бабушку куда?

А я завидую мамам и папам и детям у которых есть хоть какие дедушки и бабушки. Потому, что у нас они умерли. И мой ребенок никогда их не увидит!

Мои дети тоже не знали бабушек и дедушек по этой же причине:( Но если проанализировать все здешние темы,то негатива в отношениях куда больше,чем позитива,даже страшно становится!Вот недавно читала тему "мой дед",девушка писала о своем горе.Слезы наворачивались от ее слов,от ее скорби,но настолько радовало то,как она это прочувствовала,как любила деда!Деду есть,чем гордиться,если остались такие внуки! А вся эта грязь в адрес своих близких от недостатка культуры,воспитания,отсутствия традиций.

А мне не завидно, мне обидно. :( Самые светлые воспоминания из моего детства - общение с моей бабушкой, поездки к ней. Чуть что, бабушка бросала все (работу, деда, дом и большое хозяйство) и мчала за 500км, чтобы помочь дочке с внучкой, т.е. со мной. Мужа тоже воспитывала, в основном, его бабушка, свекровь деньги зарабатывала, к сыну всегда было довольно сдержанное отношение. Короче, мы с мужем - "бабушкины внуки" , а не "мамины дети". А вот какие бабушки получились из наших матерей. :( Когда у меня не получалось забеременеть, моя мать и свекровь в один голос во все уши жужжали, как бы они хотели внуков, какая это радость, что они бросят все и помогут в любую минуту и т.п. Ну, родилась долгожданная внучка. Моя мать "радостно" обиделась, что я отказалась сразу после роддома от той "помощи", коей грезила она, что будет жить вместе с нами троими в маленькой съемной квартирке + собака и руководить моими действиями. Для меня ее помощью тогда было забрать собаку на время и приезжать помогать мне в случае необходимости. Собаку забрала, но предпочла долгое время гордо демонстрировать свою обиду и если и помогать раз в году, то нарочито совсем не так, как нам нужно было. Свекровь вообще самоустранилась, весело прикрывшись вторым мужем, в задницу которого она дышит, себя не помня. И вот представьте.... Декабрь, -17С. Я после 3-4 часов сна в сутки, измотанная сильно затянувшейся послеродовой депрессией, с 6-месячным ребенком и мужем, где на машине, а где пешкарусом и с кенгурухой шастаю по строительным рынкам, выбирая отделочные материалы для только что купленной квартиры (деть дочку некуда, а тут все свои и еще еда рядом ходит :) ). Бабушки на подобные вещи реагировали по-своему: свекровь только охала, а вот матушка моя долгое время твердила мне ,что я дочку мучаю, и что "отдай мне ее на воспитание, ты ее портишь!".. Много было историй... И однажды я просто поклялась самой себе над дочкиной кроваткой ,что как бы там ни было трудно (дожить бы вообще, дай бог!), буду помогать дочке с внуками. Потому что знаю, что такое, когда муж в командировке, у ребенка бронхит, а ты не то, чтобы до больницы дойти, просто ходить не можешь, т.к. подвернула ногу, и она сильно отекла. И НИ-КО-ГО рядом, кто бы помог. :( Мамы моей уже нет на этом свете, и мне обидно, что моя дочка так и не узнала, какой могла бы быть у нее бабушка. А завидовать? Толку-то! Ну, непродуктивно это...

Может я неверно подобрала слово. Конечно не "завидовать", а именно обидно и горько. Вы правы.

Отвечу без обиняков - есть чему позавидовать:-) Когда ты знаешь, что твой ребенок кому-то еще, кроме тебя и папы, не менее мил и дорог... Когда ты знаешь, что ... перед всеми богами... за него ответят по той же мере, что и ты. Когда есть добрые, надежные, любящие, вменяемые бабушки и дедушки у ребенка - это счастье для него... и приятственность для его родителей;-)

ППКС. Я вообще плохо представляю, как это - никогда и никуда без ребенка, 24/7/365. А уж жизнь матерей-одиночек для меня вообще за гранью возможного.

да, именно это я и хотела сказать:-) Наших с мужем родителей нет в живых еще до появления нашего ребенка. Так уж сложилась жизнь, мы рано потеряли родителей(((. И я завидую именно полноценным семьям ( полноценным и по составу и по психическому здоровью, конечно! :) ). Да, хочется, если честно, идеала - бабушки, дедушки. Хочется невозможного, увы((

И каковы же успехи вашего совместного воспитания? Наверно самый послушный, милый, развитый мальчик?

У него неравномерное развитие. В чем-то он инфантилен, но все, тестирующие его на интеллект, в один голос восклицают "Какая же светлая голова у мальчика!" Также он необычайно обаятелен. И относится к тому типу мужчин... глядя на которых все улыбаются, даже когда они лезут тебе в карман или обдают тебя вихрем брызг, проезжая на велосипеде:-D А воспитание - дело наживное... И удел тех, кто... не обладает какими-то более яркими талантами:-)

Другими словами: у семи нянек дитя без глаза. Чем гордитесь? Команда взрослых не может воспитать одного-единственного ребенка.

Гыыыыы... Чистая правдочка;-) А сейчас еще воспитанием моего ребенка занимаются два педагога дошкольного образования... один педагог-психолог и еще один психолог. Никто не может с ним справиццо... Но все его АБАЖАЮТ:-D

А Ложка Д означает ложка Дерьма? Не льстите себе, в вас его всяко побольше, чем ложка...

Вес/на, позвольте спросить, а зачем вы ребенка в садик отдали при столь надежных бабушках-дедушках? Мне просто кажется, что таким детишкам лучше в привычной спокойной обстановке дома, нежели в постоянном напряжении среди чужих людей?

Потому что ребенку всю жизнь жить "в постоянном напряжении середу чужих людей". И если он не научится длать себе комфортно и ненапряжно в таких условиях - потом будет намного хуже.

Во-первых, бабушка и дедушка живут одни - на другом конце Москвы, другие - в центре Питера;-) Во-вторых, КАЖДЫЙ день пересекаться с собственными родителями я не хочу. В-третьих, общение моих родителей с моим сыном на постоянной основе я считаю неблагоприятным для здоровья моих родителей. В-четвертых, я сама не работаю. В-пятых, мой сын ходит в компенсирующий садик для детей с нарушениями речи - один из лучших в Москве. Мы еще и полтора часа на дорогу ежедневно тратим (а я соответственно - все три). Но сад того стОит. В-шестых, я вообще сторонница того, чтобы ЛЮБЫХ детей за 2-3 года до школы отправляли воспитываться и обучаться в коллективе. В-седьмых, в садике у него общение с детьми. Вне садика он с ними не общается, потому что я их терпеть не могу. Могу привести еще аргументы... но вы небось уже устали:-D

Спасибо! От размышлений как ни уставай - а решать все равно что-нибудь придется :)

И еще... Несмотря на то, что все мы очень любим друг друга - и я, и мой отец, например - невротики. А постоянное общение с такими людьми на данном этапе моему малышу... не совсем полезно. Вы не беспокойтесь за него;-) В садике его окружают пять постоянно заботящихся о его воспитании специалистов и зато всего лишь 10 сверстников:-)

Вы очень откровенны :-)

Вы хотите сказать, что знаете меня в реале? Очень приятно:-) Настюша.

Нет, в реале не знаю. :-) Просто меня по-хорошему удивляет Ваша открытость.

Не поймите превратно - я, так сказать, с личными целями опытом других интересуюсь. Пока склоняюсь к варианту - отдать в сад между 4,5 и 5,5 (ближе к 5):)

Мы отдали, когда сыночку было 4 года 2 месяца. Меня саму отдали только в 5... раньше не брали (точнее, один раз взяли в 3, но выгнали:-D

Присоединюсь к автору:). У меня родители в другой стране живут. И я все сама - с грудным ребенком институт заканчивала, потом после развода когда младшему было 3.5 месяца пришлось на работу выйти. Потом бесконечные больницы младшего когда старшего приходилось с собой таскать. 3 года вообще не спала, при этом работала и двое детей на мне. И все это под зудение свекрови о ее безмерной любви к внукам и разговорами о том что в жизни должно быть трудно. Но зато когда летом родители на месяц приезжали - просто рай на земле:). (с транслита)

Я решилась на второго только потому, что со старшей мне мама и папа мои помогают. Восхищаюсь девочками, которые без помощи обходжтся. Я мечтаю, но не могу.

а ваш муж как к вашим родителям относится, ладит с ними? А по поводу обходиться без помощи - а вы попробуйте. Возможно, вам понравится. Уверяю, плюсы в самостоятельной жизни тоже есть. Иногда накатывает, ну так это всегда бывает и со всеми.

Вы представляете себе идеальную ситуацию, когда бабули-дедули помогают, но нервы не треплют.

Но бывают же такие :))) У меня, например :))) И потом, зачем автору завидовать тем, у кого все плохо? Завидут тем, кому легко, и действительно есть чему позавидовать.

Конечно, бывают. Но я к тому, что завидовать бесполезно. Лучше придумать, как облегчить себе жизнь именно в твоей ситуации. Вот напридумывают себе идеальных бабушек и дедушек ( ведь бывает же!), а потом сидят и плачут, что у них этого нет :-)

Куды ж мы котимси?Нормы стали чем-то идеальным для нас:) Дружная,большая семья-абстрактное понятие.Отношения строить,на глотку эгоизму своему наступать?Зачем?Это ведь труд непомерный!

Не знаю, куда _вы_ котитесь, но моя реплика касалась автора топа. Я бы не обобщала так на вашем месте. Автор жалеет о том, что у нее нет бабушек-дедушек помощников. И какой смысл подливать масла в огонь и хвастаться - ой, а у меня какие помощники! Автору это все равно не поможет. А вот перестать мечтать и найти помощь на месте, ей помогло бы.

Знаете, когда человек хочет, чтоб его пожалели, иногда его нужно пожалеть. Не всегда тактика "да ты зажралась, посмотри как другие живут" помогает :((

Мммм... Мой вариант был значительно более тактичным.

Ну безусловно :))) Просто таких тоже много в этом топе :)))

+1 У меня тоже все ОК с бабушкой-дедушкой

а, у нас все бабуки-дедушки живы,ТТТ)))но,почему-то,не помогают...мои ,вообще предпочитают "любовь на рсстоянии",хотя живем в одном городе,только по тел."...ой,ну как давно мы не виделись.."но,сами не приезжают,а у них вечный ремонт.А мужа родители,вообще,по настроению,то не подходят,то не оторвать...а предугадать невозможно,особенно настроение свекрови,климакс,наверное...часто от свекрови слышу"...а, твои родители где?пусть они посидят..."ну,как объяснить ,что мать пьет,а отцу не до этого..обидно,иногда до слез.Живем с родителями мужа((((((

У нас 2 обожающие бабушки есть. Свекровь общается с внучкой, не тогда, когда нам помочь хочет, а когда ей это нужно. Например, чтобы с подружками, которым внуков подкидывают потусоваться, или сходить в парк, там сфотографироваться с ребенком и потом всем демонстрировать, какая она распрекрасная бабушка. Может позвонить в пятницу и сказать, что возмет ее к себе на один выходной, а потом объявиться только в воскресенье вечером и как ни в чем не бывало спросить как дела. Может позвонить во время дневного сна, чтобы ей немедленно привезли внучку, а потом демонстрировать обиду за то, что мы этого не сделали. Постоянно говорит, что с удовольствием взяла бы ее к себе на денек, но мама (т.е. я) с ночевкой не разрешает. А я и правда не разрешаю, потомучто дома у них не очень убираться любят, при этом еще и доберман в квартире живет, кормят ее там исключительно сладостями, да и для общения мне кажется ночноле время не очень подходит. Все бы ничего, да только дочка уже взрослая становится и приходится постоянно как-то объяснять почему бабушка так поступает. Хорошо хоть муж за 4 года стал это все более-менее объективно оцениватьи не потакать матушкиным капризам. Есть моя мама. Старается помочь изо всех сил как может, очень выручает. За то, что берет к себе дочь на пару недель жить, когда мы в отпуск уезжаем, мы готовы ей памятник при жизни поставить. Но и тут не без нюансов: приходится постоянно держать круговую обоброну, чтобы тактично не давать вмешиваться в нашу семейную жизнь. Может,конечно, есть идеальные бабушки, но на всех их точно не хватает. Ответственность за ребенка никто и никогда с вас не снимет. Если есть возможность, то я бы на месте автора вызвала бы няню на пару дней, в крайнем случае на вечер и просто куда-нибудь сходила развеятся. Должно помочь!

Читаю подобные топы и сама себе завидовать начинаю:D.

Я тоже иногда завидую тем, кому бабушки- дедушки помогают.Но. Жить со свекровью я не хочу. Не категорически, т.к. она замечательная дама... Первые полгода ребенкиной жизни я жила у свекрови. Когда мы закончили ремонт и уехали к себе, я просто наслаждалась такими моментами как: никто не заставляет есть, можно просто не пообедать. Ни с кем не надо разговаривать - можно просто помолчать и т.д. Но иногда, конечно, хочется сбагрить ребеночка, а некому (свекровь не оч. здоровый человек, а мой отец - молодой и работает). Хотелось бы няню, но на 2 раза в неделю найти человека сложно. Последнее время оч. часто сталкиваюсь с тем, что бабушки не помогают даже в безвыходной ситуации. Видимо, другое поколение, т.к. нашим мамам в 90% случаев их матери помогали. Так что, автор, подумайте лучше - как хорошо, что вы избавлены от необходимости приспосабливаться, выкручиваться, постоянно держать себя в руках, чтобы не наорать случайно на родственника. То, что пишут про дружные семьи -почти все чушь, желаемое, всегда, живя в семье, нужно стараться никого не обидеть, а если еще и ребенок - особенно. А это всегда дополнительное нервное напряжение - это утомляет. Одной жить свободнее и легче. Легче смириться с тем, что никто не помможет, чем жить в большой семье.

Вот честно, среди своих знакомых НИ РАЗУ нен видела ситуации, чтобы не помогали в безвыходной ситуации. И вообще всякие ужасы про бабушек в основном только на Еве и вижу. Среди знакомых - от силы парочка бабушек с закидонами, да и те в помощи не откажут.

У нас бабушки-дедушки далеко живут. Хотя к чести их, после того, как сыну исполнилось 1,5 года они с охотой сидят с ним раз в полгода 3 недели. :) чЧто дает мне возможность учиться. :) За что я им очень благодарна. Но, когда их нет - 24 часа в сутки/7 дней в неделю.... Никуда без ребенка. тоже устали, если честно. Очень. Хотя держимся. :(

Трудно конечно, но ваш ребенок со временем станет самостоятельнее, будет еще за вами ухаживать, когда вы болеете. Моя дочка может уже и таблетку от головной боли принести мне из сумки, и стакан воды подать, и тряпочку водой намочит, и ранку йодом обработает. А была бы она такой заботливой будь у нее постоянная куча бабушек-нянь? Почему-то не думаю.

если в семье принято заботиться друг о друге, то, независимо от наличия/отсутствия бабушек-дедушек-нянь, ребенок тоже этому научиться, в противном случае - нет. ИМХО никакой прямой связи с бабушками не вижу

"имхо" или уже есть результат?

результат, конечно, правда, не на примере моего ребенка:) на истину в последней инстанции - не претендую

Всё то же. Только распространяется не только на мамАчку, но и на отца... деда, бабулю. Деду мажет ноги мазью от отеков. Делает массаж:-)

Ужо злополучный стакан воды подает? :))))))) Жизнь удалась :))))))))))))))

А вам нет? ;-))) Меняйте методы воспитания ;-))

Почему? Мой помладше вашего (4 года), его можно попросить, он не только принесет, что нужно, он с уборкой поможет, да с чем угодно, на что силенок хватит! Могу посадить в комп.игрушке разбираться, сама не понимаю - поможет :-D. Уже года полтора живет у бабушки с дедушкой (я с ним иногда ночую, забираю с пятн. до утра понед.), уж они в нем души не чаят, капризам потакают.

Я вообще-то для болеющего автора писала. Как будет хорошо, когда ребенок подрастет и будет маму лечить. При чем тут "помогает", "приносит"? Соответственно дети и в полтора года приносят и помогают. Не удивили исполнительным четырелеткой. Я о другом, об ответственности и заботе. Я с моей Ню как за каменной стеной.)) Хоть на край света в разведку. Она не помогает с уборкой. Она убирает свою комнату полностью. И полы помоет. Впрочем, я не настаиваю. Она просто хозяйка в доме, и ей это нравится. А бабушки-дедушки у нас дозировано. В гости и на каникулы. Там свои отношения. Прямо скажем, очень нежные.

(с) А была бы она такой заботливой будь у нее постоянная куча бабушек-нянь? Я вот про это :) Нету никакой связи между ответственностью/заботой и количеством бабушек-нянь в жизни ребенка. А автору: дай бог, чтобы не болела и лекарства не понадобились ;)

Есть. Отношения формируются в процессе совместного преодоления трудностей. Будь то отношения взрослых, детей или взрослого и ребенка. И опыт безбабушкиных мам и детей в этом все-таки богаче. Я уже не первый раз читаю во множестве подобных топов, что мамы не умеют совместно с детьми отдыхать, не любят брать их в отпуск, да и вообще стараются с ребенком долго наедине не оставаться. И, как правило, этим "грешат" родители с помощниками. Я понимаю мам маленьких детей, когда они (мамы) болеют. Но когда "сплавливание" уже достаточно большого (говорящего, понимающего)ребенка к бабушке при каждом удобном случае становится единственным решением проблем совместного проживания,то это уже признак, что отношения, к сожалению, не сложились. Нет традиции решать проблемы вместе с человеком, а не избавляясь от этого человека.

Ох Цикада... Вашими бы устами... То о чем Вы пишите (совместная ЖИЗНЬ с ребенком: и преодоление трудностей и отдых совместный) - естественно для меня т.к. я сама росла так была с родителями везде. Естественно я была настроенна всегда, что и своего ребенка я буду ростить так же. Ни-фи-га не получается. Дело в том, что я была ОЧЕНЬ послушным, тихим, если ходите забитым, беспроблемным ребенком. Не мои слова - моих родителей. Единственная проблема была - меня где-то не забыть на столько я не обращала на себя внимания. Мой ребенок - абсолютно другой. Постоянное "перетягивание одеяла на себя": разговариваю с кем-то - перебивает, по телефону - трубку отбирает, в спортклубе - оттаскивает меня от тренажеров... в магазине, на выставке, в кино... везде. Он - главный. Все должно крутиться вокруг него. Соответственно чтобы куртиться нужны силы. Их нужно периодически восстанавливать. Восстанавливать и продолжать крутиться... вот так и начинается "сплавление ребенка". И не говорите мне, что нужно бывать с ним только там где ему "по возрасту", только в "детских местах", если мы говорим именно о ЖИЗНИ с ребенком, а не об ОБСЛУЖИВАНИИ ребенка. Опять же опыт моих родителей - они бывали со мной ВЕЗДЕ, а не только "в детских местах". Не знаю... вот так вот это и бывает... "Хочешь насмешить Господа - расскажи ему о своих планах" воистину. Или мальчики и девочки если глобально все-таки "разный фасон"?..

Не путаете ли вы причину со следствием?..

Из зала кричат: "Давай подробности!" :) Что конкретно Вы имеете ввиду под причиной и следствием? ;)

У нас две бабушки, которые "выстраиваются в очередь за внучкой", причем моя мама сидела с ней с 3.5 мес. до 1.3 (потом до сада - няня). Я отдаю ребенка на выходные бабушкам ОДИН раз в год, на новогодние каникулы, не потому, что мне жаба душит, а потому что я и сама ребенка мало вижу, при этом они всегда могут приехать поиграть с внучкой (не помочь, а пообщаться). В отпуск на 4 недели летом я езжу всегда с ребенком, все выходные я провожу с ней. По Вашей логике, раз у меня есть "помощники" под рукой (кстати, няню нанять я тоже могу), ничего путного из моего ребенка по определению вырасти не может? Кстати, стакан воды с таблеткой от головной боли моя с радостью принесет:)

Традиции нет, но опыт-то есть! Я и в больнице с мелким лежала, и одна была с ним, когда бабушки недоступны были (месяц, примерно), не считая того, что первые два года я с ним сама сидела, правда, гулять-играть приезжали. Ну и зачем мне теперь лезеть из кожи вон? Работа - понятно, но зачем тащить ребенка куда-нибудь (по своим делам), если он может в это время погулять на площадке с бабушкой? К чему этот героизм?

хм...удивили:) мой сынок в полтора года и шваброй прекрасно (с учетом возраста, конечно) орудует, и пылесосит с папой, и цветочки поливает, следит за кошкиной водой/едой ну и т.п. принести/подать что-то тоже не вопрос.

это здорово! я особо удивить даже не думала, я сама удивляюсь все больше :) а говорила об этом именно в связи (вернее, ее отсутствии) с наличием бабушек супротив мам в жизни ребенка.

Мой тоже и шщваброй и тряпкой и т.д., хоть и с бабушками. тоже полтора, просто интересно ему это сейчас. Вот останется ли это годочков чероез пять...

А куда он денется-то?;-) Посидит полдня без компа и мультиков - возьмется за швабру:-D

Вы основываетесь на собственной практике?:)

Во всяком случае, пока работает такое условие "если ты немедленно не уберешь игрушки и не повесишь куртку на вешалку - к компу ты не подойдешь" ;-)

а я вот думаю как бы своего к компу как можно позже допустить (я про возраст).

Не наш случай... У нас ребенок с ЗПРР. До определенного возраста он вступал в диалог тока с машиной;-) И она его многому научила... а потом уже и люди подключились:-)

да, я с недавнего времени тоже стала жалеть что живем от родителей далеко.... и дело не в том что с ребенком тяжело... элементарно мы с мужем не можем уже как раньше посвятить время только друг другу. Друзей у нас нет таких, чтобы ребенка можно было отдать хотя бы на пару часов и сходить отдохнуть я уж молчу про целый день...вот совсем недавно была возможность и необходимость и мы отвезли сына к свекрам. И я пришла в ужас! мы, за три года жизни втроем просто ОТВЫКЛИ с мужем от общения только друг с другом. Да, ходили развлекаться НО не было веселья вообще, разговаривать не о чем было... ужас. а ведь била себя кулаком в грудь и говорила что не отдам сына никому, типа такая вот мать-героиня, сама справлюсь... когда семьейная жизнь идет под откос помощь просто необходима, имхо

Я счастливая в этом плане,у нас бабушки и дедушки внучку обожают,когда она была маленькая,сидеть с ней могли день и ночь.И к нам домой приезжали по первому зову и к себе её забирали.Благодаря им я смогла институт закончить,не уходя в академический,потом работала спокойно и ни разу не брала больничный.Ну,и самое главное,я не зацикливалась на ребёнке и сидении в четырёх стенах и не знаю,что такое послеродовая депрессия :)

Я тожн не знакома с послеродовой депрессией, т.к. будучи сосвем одна с новорожденным ребенком не смогла на нее выкроить время. Так что считаю, что связи здесь нет:)

Как знакомо. Только еще моему ребенку было 9 мес, а я забеременела, болела за беременность 7 раз, сын заражался, вообщем мы по-очереди с ним всю мою беременность проболели. На учет встать не могла, т к не с кем было ребенка оставить. на 6-м месяце пришлось вызывать маму приезжать из другого города, чтоб встать на учет, а у нее на руках еще моя племянница поэтому жили все в однушке трое взрослых и 2 ребенка. Потом родила и в 2 месяца малышкиных осталась одна уже с двумя погодками. Сын стал сильно болеть ларингитом, а дочка заражалась от него. А еще мы делали тогда ремонт в новой квартире, поэтому по выходным брали детей в охапку (я с переноской в которой маленькая, а муж с сыном на руках) и дули на строй рынок. Вот как. Поплакалась. Хорошо бы было иметь бабушку рядышком.

Потрясающе. деньги на новую квартиру и ремонт были, а найти 500 руб. чтоб заплатить няне и мотать детей на стройрынки денег не нашлось... и все это позиционируется как подвиг...

Действительно, в первую очередь надо было заняться здоровьем детей и своим здоровьем, закаливанием, бассейном в детской поликлинике, массажем и пр. Если на свое здоровье наплевать, то у детей сейчас закладывается иммунитет и основа здоровья на долгие годы. Как так можно так легкомысленно к этому относится.

Я не понимаю Ваших рассуждений о занятии своим здоровьем и закаливанием? Я болела будучи беременной, тк еще мало времени прошло после родов и организм не успел восстановиться, и что, чем мне надо было заняться, обливанием ледяной водой? Мы жили в однушке и там элементарно воздуха всем не хватало и заражались друг от друга постоянно, поэтому первоочередная задача была сделать ремонт и переехать, а как переехали так и болеть стали редко! И с чего Вы взяли, что мы не занимаемся здоровьем детей, я разве написала, что мы не делаем ребенку массаж или не гуляем или не приглашаем врачей и не лечим их? Да мы этим занимаемся постоянно! Не надо домысливать и строить из себя всезнающую и всепонимающую. Я не преподносила эту ситуацию как подвиг, а лишь хотела сказать, что трудно было и еслиб были рядом бабушки, то былобы проще.

Девушка, в Вашей ситуации не бабушка бы помогла, а чуть-чуть элементарного здравого смысла, а не махрового фанатизма из серии: "Пусть со мной на сторойрынке (!) чем с няней на массаже или в бассейне"... С грудными практически детьми на строительный рынок! Слов нет...

А что на массаж или в бассейн ребенка можно водить только когда я на строй рынке бываю что-ли? Что привязалась то к массажу и тп, я еще раз повторяю, что мои дети не лишены ухода и внимания, в том числе массажа, а вот бассейн в нашей поликлинике еще не открыли, поэтому не ходим пока. А потом это не тебе, а врачу решать, чем укреплять иммунитет моему ребенку! К сведению, дочку брала с собой, чтоб кормления не пропускать и сохранить ГВ, так как были проблемы. И не вижу ничего ужасного в том, что ребенок спит в переноске пока я выбираю плитку или обои. А с чужой няне ни одной бы не оставила своих детей до полугода, сейчас когда они подросли немного возможно, но и то не с двумя одновременно. И поверьте в этом есть сдравый смысл. Откуда тебе знать, что лучше моим детям?

да уж, вежливая, грамотная, о детях заботится - мячта!

А собственно? Я тоже ездила с ребенком месяца в 3-4. Ничего трагичного по итогам не произошло. Ребенку все равно, где в кенгурушке спать.

Вы пишите так от зависти, видимо у Вас нет квартиры. Я лучше ребенка на строительный рынок возьму с собой, чем оставлю с чужим человеком!

Обзавидовалась, да. У меня двушка в центре Москвы и трешка через дорогу мамина. Мама по полгода в Москве не живет, поэтому в данный момент вещаю как раз из трешки, а двушка просто запертая стоит.

Я рада за тебя и твою маму.

И я хотела бы, чтобы было кому мне помочь, хоть чуточку. Но мы сейчас живем в другом городе, здесь нет никого, кому я могла бы дочку оставить хотя бы на полдня, чтобы с магазин съездить. Свекровь на неделю приезжала. Я ее не очень люблю, но была благодарна ей за эту неделю. Нет, я не отдохнула от домашней работы, скорее наоборот, но я хоть немножко побыла одна, сама с собой. Вот этого - времени на себя - очень не хватает.

угу. в идеале неплохо 3-4 бабушек иметь:-)

Наши бабушки\дедушки живут за 200 км от нас, так что помощи....увы....тяжело конечно, но когда мы к моей маме приезжали, она мне все нервы "помощью" измотала. Когда мы у свекрови, то намного больше помощи, может потому что возраст "бабушкинский".

А я вот живу с мамой.Живем в двухкомнатной малогабаритке.Мать в одной комнате,мы с мужем и сыном в другой.Муж на работе постоянно,и не с 9-18.Иногда по 2-3 дня дома не бывает.Ребенок полностью на мне.Бабушка мне не помогает.Мало того не разговаривает со мной месяцами.Нынешний рекорд 4 месяца.Каждое мое действие разглядывается под микроскопом.Все происходит в малюсенькой квартирке,да и то умудряемся не встречаться.Ребенок болел,сейчас сама болею.Лежу "трупом" с температурой.Ребенок вокруг меня возится.Ему 5 лет.Встаю и на негнущихся ногах,пошатываясь, иду его кормить.Выписать его некому.А бабушка сидит на диване в своей комнате и спокойно смотрит телевизор.Дитё к ней пойдет,а через 15 минут его выставляют за дверь с оскорблениями.Ей по барабану,что её дочь болеет,что внуку просто скучно.К счастью,бог наградил меня сильным характером и я все это со временем начала воспринимать спокойно.Моя мечта жить отдельно,но к сожалению такой возможности пока нет.Вот и решайте,что лучше:жить с бабушками,надеяться на них,выслушивать упреки ,и получить отказ в помощи именно в тот день,когда она будет жизненно необходима,или надеяться на себя!

Жить лучше раздельно - это однозначно. Вам - двум семьям в двух комнатах - элеметарно (подсознательно) за каждый лишний метр и глоток воздуха приходится бороться (ну... фигурально выражаясь:-( ПОДСОЗНАТЕЛЬНО - как бы вы ни любили друг друга - но "по Дарвину" вы друг другу конкуренты:-( Разъедетесь - всё будет иначе, я думаю. У моей кузины была похожая ситуация... Точнее, там помощь была... и ЛЮБОФФФЬ душераздирающая к дочери и внучке со стороны моей тетки... Но скандалы были ежедневные и ежечасные... Зять был просто врагом. Когда бабушка укачивала малышку, она вместо песенок шептала ей "твой папа м...дак и урод"... Как только ребята переехали в свою квартиру - отношения между тещей и зятем, как в аристократических древних фамилиях;-) И через день ездит нянчиться с внучкой и помогать дочери по хозяйству:-)

Да это понятно,что жить лучше раздельно!!!Но к сожалению,не всегда такая возможность есть!

Тоже завидую.. но только самому факту наличия бабушек/дедушек. Моя мама 2 года внучку не дождалась... дедушек тоже нет.

Моя мама помогает по немногу, но иной раз вешаться хочеться от такой помощи, например, моя дочь с полугода!! узнала, что такое конфеты, говорить бесполезно, не даватьребенка бабуке тоже вроде как не хорошо, тем более внучка ее обожает