Ночь на размышление

Маме сегодня сделали операцию. А точнее - "разрезали и зашили". Завтра я ее увижу. Я не знаю, что ей говорить. Не умею врать. Не смогу сказать правду. До утра мне надо определиться, что ей сказать. Перед операцией она просила нас ничего от нее не скрывать. Я не знаю, что мне делать. Я боюсь завтрашнего дня.

Очень Вам сочувствую. Но разве это не говорят сейчас врачи? Когда у моего дяди обнаружили рак языка, ему это сказали. И ему было принимать решение о последующем лечении.

Я разговаривала с врачом, он сказал, что все будет зависеть от нашего решения. Да и знает она о раке. Она не знает пока, что опухоль неоперабельна, что вся брюшная полость метастазирована и химиотерапия у врача энтузиазма не вызывает...

У моей бабули было все так. Соврали. Сказали, что была опухоль, но ее вырезали, что надо обязательно пройти курс химии, чтобы заразу "добить" и пройти обязательно курс лечения. Убедили. Бабуля прожила еще три года: дома, занимаясь своими любимыми делами, с семьей. Очень хочется Вас поддержать!!!@@@@@@@@@@@@ имхо не надо говорить всю правду. Дайте ей надежду, возможно это продлит ей жизнь. @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

С мамой этот номер не пройдет. Во-первых, она очень дотошная, и потребует все выписки. Во-вторых, она уже успела со всей больницей пообщаться и в курсе "что-где-почем". В-третьих, она категорически против всяких химий, да и не надеется врач на химию... :-(

"Не надеяться" - это еще не окончательный диагноз. Попробуйте, может-быть, зная свою маму придумать, как это сделать. У нас бабушка с высшим медобразованием была, сама в этой больнице не один десяток лет проработала. Но решили, что будем убеждать, врачи помогли кстати по нашей же просьбе придумать такую "легенду", что надо лечиться, что бабуля поверила. И нам врачи тоже говорили, что два-три месяца - и все! А бабушка обманула всех еще на несколько лет! Боритесь! Это такая зараза - ее надо всеми средствами пытаться хоть как-то победить, в том числе и верой в отсутствие ее "непобедимости".

Спасибо Вам! Мне б только завтра не расплакаться, а там я уж постараюсь...

Удачи Вам! Крепости организма и сил в борьбе Вашей маме!@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Спасибо!

С моей мамой так было.Тоже разрезали и зашили,и та же локализция. Мы врали ей до последнего,онкологические больные очень внушаемы,и она верила в возможность улучшения.Сказали,что надо придти в себя,а химию сделаем попозже,а мне уж и сказали,сколько еи осталось..Но я смотрела еи в глаза и врала,она была очень впечатлительна и скажи я еи всю правду,ето ее подкосило бы еще больше.Но есть и сильные люди-они хотят знать правду,так как им надо "привести дела в порякок".Держитесь,если есть вопросы пишите

Я "примеряю" на себя - я бы хотела знать правду. Всю. Мама перед операцией тоже просила правду. Мы с ней очень похожи. А дела свои она уже привела в порядок. Даже телефон похоронного агентства на видное место положила. :-( Если б я ей по ушам не настучала, она б и смертный узелок приготовила!

С моей мамой 5 лет назад была точно такая же ситуация. Врачи мне тогда сказали-если человек сильный, то лучше сказать правду. А я была в шоке и не могла понять, сильный ли человек моя мама, никогда раньше не задумывалась об этом...Теперь-то я знаю, что мама была очень сильным человеком... Все родственники в один голос говорили, что правду надо скрывать...Знаете, я до сих пор не могу себя простить, что не сказала маме правду. Она прожила после операции 6 месяцев и все время надеялась, она была очень большим оптимистом. А я очень сожалею, что не сказала правду. Человек имеет право знать. Кстати, в больнице мне дали две выписки-одну настоящую, а другую для мамы... Решать вам.

Держитесь, вам сейчас, конечно, очень тяжело. Согласитесь, что если знать о том, что жить осталось максимум 6 месяцев, то каждый день ты проведешь иначе, чем если бы надеялся еще на 20 лет. Я бы хотела знать...

Про выписки - при раке врачи больному никогда не покажут настоящую выписку, это правило такое (право на информацию это все понятно, но на раковые заболевания это не распростаняется). Когда у меня отцу делали подобую операцию, маме врач сделал "липовую" выписку специально для того, чтобы отцу показать. А настоящую для того, чтобы на учет в онкодиспансер встать. Мама в диспансер ездила сама, так отец долго не мог далеко выходить из дома. Про "химию" ему сказали, что, мол, действительно надо добить болячку. Отец прошел курс, но не доконца - сердце не выдерживало. Но он верил, что это не рак, лекарства пил, диету соблюдал, за всем очень следил. После первой операции прожил 4 года (хотя прогноз был, что проживет 2-3 месяца)...успел внучек увидеть...потом понял, конечно (после еще двух операций), что это рак... В конце совсем все плохо было, жил только на уколах обезболивающих, поэтому пришлось госпитализировать, хотя врачи упирались очень, хотели выписать домой...но не успели... Держитесь, сочувствую Вам. А маме все-таки не говорите ВСЕ, поддержите в ней надежду. Ведь когда говорят, что выхода нет, то как жить дальше-то с таким грузом? А то - хоть лучик надежды будет... И еще, когда завтра пойдете в больницу - выпейте ударную дозу валерьянки или еще чего - помогает. Я так на похоронах выпила 8 таблеток валерьянки, что даже и не плакала...

Про липовую выписку мне подруга тоже рассказывала, она так маму обманывала. А в поликлинике врач не проболтается?

Да они больному про такой диагноз права не имеют говорить. Они и родственникам-то лапшу вешать начинают иногда. Поговорите с врачом на всякий случай.

Я с ним сегодня разговаривала. Он сказал, что по закону он обязан ей сказать всю правду. Но оставляет на наше усмотрение.

Тогда надо анализировать, как на Вашу маму подействует правда и ложь. Не "убьет" ее правда? Если от правды будет только хуже, не говорите ее. Я бы так поступила в подобной ситуации. Хотя ситуация ужасная, держитесь...

Вот честно - я не знаю, как подействует. Она очень непредсказуемый человек. Очень сложный. С очень тяжелой судьбой. Я вижу два варианта развития событий: 1. Она берет себя "в кулак" и делает все, чтобы мы не видели ее слабости. 2. Она пускается во все "тяжкие"... Есть еще третий вариант: сначала во все "тяжкие", потом "в кулак". Вот такая у меня мама.

А почему нет? Неужели человек хотя бы перед смертью не может пуститься "во все тяжкие" (не знаю, правда, что Вы имели в виду), а должен до последнего "соблюдать приличия"?

Ну, соблюдать приличия - это не про мою маму, она любит бросать вызов обществу!

Еще один "минус" сказать правду - представьте, вдруг она будет смотреть на Вас глазами "вот вы все здоровые, долго проживете, а мне уж отмерено". Можно, конечно, в кулак собраться, но глаза-то не закроешь. "Во все тяжкие" врядли, если она человек старой закалки - такие более сдержанно себя ведут.

Дык... всем нам отмерено, одни просто знают об этом, а другие нет.

Извините мой вопрос - а сами Вы через подобное проходили? Просто вот еще история из моей жизни. От рака умирает мой дядя, и когда врач с ним пытается говорить на эту тему, он ему ответил - МНЕ ничего не надо говорить, Вы моему сыну все скажите, а МНЕ - не надо. И это человек зрелый и еще не пожилой сказал.

С дядей как раз случай очевидный - он высказал своё мнение. Подобное - это сообщать кому-то, сколько ему осталось? Нет, считаю, что это должен делать специалист.

А сказать неправду? Если выяснится, то как человек должен на это реагировать?

А посоветоваться Вам больше не с кем? Других родственников нет?

Есть. Брат. Он возложил ответственность на меня, но считает, что надо правду сказать. Муж тоже считает, что врать не стоит, но боится, что тогда мама начнет нами манипулировать (есть у нее такая черта :-( ) Подруга моя говорит, что надо врать до последнего.

Дааа, мужчины...С другой стороны, правду еще успеется сказать. Сейчас главное, чтобы после операции Ваша мама побыстрее окрепла (предсказанные врачами месяцы при правильной режиме и лечении могут вылиться в годы). Все вы это осмыслите, и, я уже писала, что человек проницательнее, чем кажется, сам многое поймет и без слов правды. И уж, уверена, Ваша мама не будет упрекать Вас за то, что Вы пытались вселить в нее надежду, хоть и говорили неправду.

Вот! Я тоже думаю - правду я всегда успею сказать! Первая мысль, котороая у меня возникла, когда я разговаривала с врачом, - не врать, но и не говорить всей правды. А дальше - действовать по обстоятельствам.

Если мне не изменяет память, согласно законодательству РФ, пациент имеет право получить объективную информацию о состоянии своего здоровья и вариантах лечения.

У меня приятельница врач, я ей задавала этот вопрос. Она мне ответила, что информацию о здоровье получить можно, за исключением некоторых случаев. Рак - один из этих случаев.

Если это и на самом деле так, забираю свои слова из другого топа, где написала, что Россия - цивилизованная страна :-(.

Мои соболезнования :-(. Но я вряд ли когда смогу понять такой "гуманизм". Зачем человеку надо врать в таком важном вопросе как жизнь и смерть? Неужели он не достоин знать правду, чтобы распорядиться оставшимся временем по своему усмотрению? Знаю случай, когда врачи скрывали диагноз от родителей больного ребёнка, чтобы "не расстраивать", а время шло... Всегда есть какой-то % или доля %%, уцепившись за которые можно действовать. Во всяком случае самостоятельно решить действовать или нет, а не быть в роли животного, которому свою участь знать незачем, без него всё решат.

Спасибо...Но, знаете, люди разные бывают. Если бы отцу сказали сразу, что у него рак, он бы просто перестал бы бороться и лежал бы и просто умирал. А так - он старался, прилагал все усилия, чтобы еще пожить... И потом, мы-то, родственники, все знали. Ваш пример несколько о другом, там действительно не надо было от родителей скрывать. А еще - я тоже для себя думала, что если со мной что случится, тоже мужа попросила все честно мне сказать. А вот теперь думаю - а надо ли мне это знать? Пусть я буду просто жить, лечиться, если потребуется, не засыпая каждый день, боясь не проснуться на утро. Всякие дела (финансовые, наследственные) разумеется надо успеть привести в порядок (в конце концов люди гораздо проницательнее, они просто дают себя обмануть, так и им легче, и родственникам спокойнее).

Простите моё имхо, но родственники думают скорее о себе, чем о больном человеке. Говоря бытовым языком, максимально облегчить жизнь себе же - не надо напрягаться, вести разговоры о жизни и смерти, если у если у человека в терминальном состоянии, есть такая потребность. Не смотрели "Достучаться до небес"? Совсем не факт, что человек "лежал бы и умирал", возможно, бы он пересмотрел свою жизнь и сделал бы то, что всю жизнь откладывал. В любом случае, это был бы его выбор, что делать или не делать. Даже Бог дал человеку свободный выбор, а доброжелатели из числа врачей и родственников его отобрали. Извините, если резко высказалась, тема очень деликатная. В ситуации с ребёнком всё было так же - случай неоперабельный, ну и пусть семья живёт и радуется каждому дню, чем будет грузиться, что этот день может оказаться последним и врачей, соответственно, грузить...

Мне кажется, человек, у которого рак, даже если опухоль вырезали, и лечение прошло хорошо, в любом случае по другому смотрит на жизнь. И что толку, что ему скажут: "вам осталось 3 месяца"? Все равно он уже не будет жить так, как раньше ,ведь все может в любой момент вернуться.

"Простите моё имхо, но родственники думают скорее о себе, чем о больном человеке. Говоря бытовым языком, максимально облегчить жизнь себе же - не надо напрягаться, вести разговоры о жизни и смерти," А вы думаете, это легче, чем скрывать правду, лгать близкому человеку; всем своим видом стараться не показать, что на самом деле происходит? Мне кажется, наоборот.

natava написал(а): Про выписки - при раке врачи больному никогда не покажут настоящую выписку, это правило такое (право на информацию это все понятно, но на раковые заболевания это не распростаняется). Да ладно. У моего мужа была настоящая, там все было написано, включая прогноз. Точнее, его отсутствие.

Держитесь... Даже не знаю есть ли подобающие слова.... думаю маме важно что вы есть и что вы ее любите. @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Спасибо.

Очень трудно что-либо посоветовать, сочувствую вам от всего сердца. Лично я сказала бы маме правду, что б она смогла прожить оставшиеся дни так, ка ей бы хотелось и управиться со всеми делами, наследством и прочее..печально, крепитесь. (с транслита)

Держитесь. Сил вам... Не знаю. Я бы, наверное, предпочла ВСЕ не знать. Но это правда от человека зависит.

Спасибо, я все еще в раздумьях.

Я бы не сказала. И знаю точно, что моя мама не сказала бы мне, даже дав все клятвы на свете.

Для каждого нужен индивидуальный подход,здесь обобщать никак нельзя.Я думаю,что нельзя лишать челевека надежды,кто-то думает иначе.Вот мама моей подруги,узнав правду,перестала принимать пищу и воду и не продержалась и доли,отпущенного медиками срока.А кто-то другой борется до последнего за каждый свой день.Я не смогла бы отобрать надежду у человека,не простила бы себе этого.Может,это и нецивилизованно,как говорят выше,но к черту эту цивилизацию! Сил Вам и мужества,держитесь,пожалуйста@@@@@@@@@@@@

Спасибо

Зависит от человека. Не хочется примерять эту ситуацию на себя, но я бы не сказала. Вам виднее, что лучше для ВАШЕЙ мамы. Сил Вам и мужества, держитесь.

Я уже писала Выше, что мама очень противоречивый человек. С одной стороны она хочет знать правду и "руководить процессом". С другой - ей, наверно, очень хотелось бы, чтобы в ее жизни, наконец-то, кто-то другой взвалил на свои плечи всю ответственность за все вообще и за ее жизнь в частности.

Держитесь. Моим близким родственникам врачи сказали всё, как есть и самому младшему из них на тот момент было 30 лет (с транслита)

Тогда не говорите.

Держитесь!

Наверное, лучше правду скаазть. Если мама - человек мужественный и деятельный, у нее есть шанс переключить свои усилия с традиционной на нетрадиционную медицину. Пусть небольшой шанс, но некоторым помогает.

Согласна.

У моей мамы была такая ситуация :-(... Я не смогла ей сказать правду, и она до последнего надеялась, что поправится и еще внуков поняньчит... Мне кажется, что эта надежда помогала ей держаться до последнего дня....

Врачи вообще редко "надеются" - все их прогнозы надо делить на 16. И что значит "категорически против всяких химий" - это же рак, даже после удачной операции назначают химию. "Надо, мама, надо".

А Вы лучше врачей знаете, что кому назначать? Без химиии еще поживет несколько месяцев более-менее нормально, химия ее может убить еще раньше.

мой педиатр училась и работала в Москве 13 лет.Живем за границей.Она мне давно сказала что в Росиии есть такое правило - поставить больного в известность обо всех его болячках. Это чтобы потом, когда что то случится врач мог отчитаться ,, а я вам говорил,, В заграницах же, у нас есть врачи обучаемые в Греции, БРитании, Германии, Америке, принято беречь психическое здоровье больного, исходя из особенностей нервной системы каждого человека, то бишь та болячка, которая может пройти сама, у человека , задумавшегося,, быстрее приведет его к концу. Помните историю про смерть Евстигнеева.Перед операцией за день врач рассказал ему план операции, переводчик подстрочно перевел все.Не помню точно слова, смотрела передачу с последней женой Евстигнеева - и вот этот подстрочный перевод - одно лишь слово ввергло актера в мысли, которые его убили в ночь перед операцией. мне самой врач сказал что у меня аритмия, а я не слушаю диагноз а смотрю в глаза врача, пытаясь понять насколько это серьезно.И увидела что в моем случае это серьезно.Три дня не могла жить!!! потом успокоилась. Не говорите и врачу запретите говорить.

по-моему, как раз все наоборот. на Западе стремятся все рассказать, а у нас это подчас решают родственники.

+ 1

У меня дедушка умер от рака.Прожил после операции около 5 месяцев.Так как знакомых врачей у нас небыло я переписывалась с онкологом на форуме мед.Врач очень помог (не участковый),мы не говорили.Но думаю он сам все понял. Крепитесь.

Держитесь! Но может стоит сказать половину правды, что случай тяжелый, но надежда есть и взвалить все проблемы на себя (кто же если не мы - дети будет решать родительские проблемы) и все таки попробовать. а может лучше подарить маме какое нибудь супер путешествие и поехать с ней или что-то еще о чем она всегда мечтала. Все индивидуально, я бы предпочла знать всю правду и самой решать делать химию или забить на все и уехать на какие-нибудь Мальдивы напоследок.

Это мой опыт: мама знала что у нее онкология и несколько лет лечилась (операция + несколько блоков химии). Потом попала в больницу (появилась кровь в моче). Там нашли опухоль в мочевом пузыре. Оперировать отказались. Сказали, что это уже лишние мучения будут. Выписали домой. Мы ей об этой найденой опухоли не говорили. Дома она прожила 6 недель. Вчера мы ее похоронили. Мое ИМХО: не говорить. Но моя мама догадывалась и говорила, что мы ее обманываем.

Примите самые искренние соболезнования:(((((((((

Спасибо :(

Примите мои искренние соболезнования.

спасибо :(

Мои искренние соболезнования (с транслита)

Спасибо!

Сочувствую...

Спасибо

Держитесь! Бог Вам в помощь!

спасибо!

Соболезную... Моя тоже догадается. Как-то надо будет ее все время убеждать...

Спасибо! и я и отчим включали "дурака", мама все время спрашивала: о чем вы там говорите? что вы мне не говорите? Больше конечно "доставалось" отчиму, я старалась сразу пресекать эти вопросы и разговоры. Вы знаете, где-то за месяц до мама начала пытаться мне отдать какие-то вещи, типа ей это больше не нужно. Я как могла отказывалась и один раз она сказала такую фразу: ты это забери, если мне надо будет, я куплю. Т.е. она уже догадалсь, но все равно она надеялась... И в этот момент я поняла, что была права когда скрывала. Но это только мое ИМХО. ДЕРЖИТЕСЬ! Если нужно будет поговорить или какой-то совет, обращайтесь, не стесняйтесь.

Анечка!!!!! Все-таки да? господи, как тебе сочувствую.... Держись!

Да, Женя, да! Спасибо, дорогая! :(

Акира Куросава -фильм "Жить" -самое оно сейчас Вашей маме.Фильм о человеке,который стал Человеком,только благодаря тому,что узнал о смертельном исходе своей болезни(рак) через полгода.Он переосмысли всю свою жизнь и прожил за эти полгода намного больше,чем за неск. десятков лет своей жизни.

у нас были подозрения на онкологию, и оперрация по другой ,олезни. Мама сама просила меня разговаривать с врачами, и ничего не хотела слушать. Так я и моталась год по врачам, и обманывая маму. Слава богу у нас не онкология, но если бы она у нас была, мама бы до последнего ничего не знала бы. Сейчас у нее есть желание жить, и я боюсь его в ней убить :)

Мне кажется, что человек должен занать что происходит. Привести в порядок дела, если необходимо, может у мамы желание есть, которое "на потом" откладывалось, так выполнить. Конечно, тяжело будет всем, но в то же время и легче.

Только что приехала от мамы. Она еще очень слаба и плохо соображает, поэтому мне удалось "впарить" ей полуправду. Но посмотрела она на меня так, что я поняла - завтра мне несдобровать! Я все больше укрепляюсь во мнении, что правду говорить нельзя. Брат наоборот - настаивает на том, чтобы сказать все, как есть. Я его понимаю - я живу отдельно от них, мне будет легче "прикидываться дурочкой", ему же понадобится постоянно контролировать себя. С другой стороны, если за мамой нужен будет постоянный уход, то это целиком ляжет на мои плечи, и, согласитесь, ухаживать за человеком, у которого есть хоть призрачная надежда на выздоровление, все-таки легче, чем когда человек ждет смерти. Вот такие эгоистические соображения... Ну и готовиться к жизни - это всегда лучше, чем готовиться к смерти...

А мама не верущая?Для меня было бы очень важно знать,чтобы исповедоватся,собороватся,причастится. А другим важно знать для того чтобы исполнить мечту,например увидеть Париж или покататся на верблюде.

Уж лучше Париж. Автору желаю сил моральных и физических

+1

Соглашусь.Живёшь себе помаленьку,а вдруг узнаешь,что скоро умрешь и тогда только начинаешь понимать,что обязательно нужно успеть сделать что-то важное :воплотить в жизнь свою мечту,сотворить что-нибудь хорошее,постичь смысл жизни.Верующим людям в этом отношении(в отношении к своей смерти) проще всего.

Это все правильно только в том случае, когда ничего не болит и есть силы и на мечту, и на смысл жизни.

+ ещё при жизни решить всё с собственностью, чтобы потом между детьми не было никаких разногласий/и т.д. (с транслита)

С собственностью решать нечего - я ни на что не претендую, и она это знает. С братом у нас разногласий не будет, ну разве что перессоримся из-за того, кто кому уступит. :-)

я согласна

Я Вас поддерживаю. Сил Вам и терпения...

Лично для меня было важно знать правду, но Вы смотрите по вашей ситуации. Со мной легче, для меня смерть, это не самое страшное.

В Питере как-то была в Хосписе -заведении,где люди обречены на медленное и мучительное умирание.Хоспис этот был организован при церкви и там работали православные "медсёстры" или лучше сказать -сёстры милосердия.Многие -круглосуточно и бесплатно.С чужими людьми.Вопрос:а зачем им это надо?Зачем-то всё-таки надо.А точнее,для чего-то.Они и готовятся к жизни сами ,и этих людей готовят. Вы тоже можете готовиться к новой жизни мамы,если хватит сил и терпения.Постараться отвлекать маму от слёз и страха и чем-то увлечь,побольше общаться,выезжать вместе,если она сможет.

Не говорить - это легче, вот и ищите себе оправдание, извините, если обидела...но наберитесь мужества и поговорите по душам!

И то, и другое - трудно.

Не лукавьте;) Что всё хорошо - куда проще!

Да, в чем-то легче. Но сказать, что все плохо - это сбросить с плеч груз ответственности. Тут уж мама сама все решает за себя, мое дело - только исполнять.

Да, но надо же как-то сказать, а уж потом станет легче...дайте право ей решать, как прожить остаток жизни. Мама мужа заболела раком в 50 лет - муж нашёл слова и всё ей сказал. зато мама провела эти годы так, как ЕЙ хотелось и даже во многом попыталаст измениться...нисколько не жалеем, что всё ей сказали, она имеет на это полное право!

Чтобы знать наверняка, что легче, а что тяжелее, надо попробовать и то, и другое. Но я вот детство вспомнила - мне проще было сознаться в "преступлении", сразу получить все, что мне за это причитается, и с легким сердцем бежать дальше, чем скрыть провинность и со страхом ждать: узнают - не узнают? накажут - не накажут? Но может быть, это совсем другое... Может, Вы и правы...

ага, мне тоже так легче было...всё равно, желаю Вам принять правильное решение. Сил Вам и терпения - они будут нужны в любом случае!

Спасибо!

Это не эгоистические соображения! Помню, как привезла домой дедушку из госпиталя... выписной эпикриз врач отдал мне... Дед, Царство ему Небесное, сначала пообедал, потом мы его отвлекали всячески, но он пошел и прочитал свой диагноз. Я проходила мимо, когда он читал эту идиотскую бумажку...И не забуду это выражение лица... Сейчас, при возможности переиграть эту ситуацию, я бы договорилась с врачом и никогда наш любимый человек не узнал бы этой суровой правды. Решайте, думайте.

Отвечаю сразу всем, потому что весь вечер разрывалась между телефоном и плитой. Мама считает себя верующей. Но к исповеди никогда не ходила, и, зная ее характер, могу сказать, что к причастию ее скорей может привести надежда на исцеление, чем знание о скорой кончине. О "Париже" я уже думала, но, похоже, никакого Парижа не будет - врач сегодня дал понять, что и 6 месяцев для мамы - это очень много, и то - если химия даст результат. И, как я поняла, качество жизни будет не очень... Ситуация осложняется еще и тем, что брат сегодня "раскис". Я постаралась его "встряхнуть", вроде, к вечеру он немного приободрился... Надеюсь, к завтрашнему дню он возьмет себя в руки.

сочувствую, очень... Но, возьмите себя в руки, только в ваших силах превратить остаток жизни вашей мамы в кошмар (это когда родственники с распухшими глазами и поникшими лицами и больной человек чувствует себя виноватым) или исполнить какие-то ее желания, быть более внимательными и может оторваться по мере возможности, все таки 6 месяцев - это не мало, впереди весна и лето.

Сколько брату лет? Отец живет с ними? У Вас есть возможность провести последние (простите, но это так) месяцы рядом с мамой?

Мне не хотелось бы указывать такие подробности, потому что тут на форуме есть люди, которые меня знают, но они не знают, что мама больна, а она просила пока никому не говорить. Скажу только, что брат уже в достаточно зрелом возрасте. Отца нет. Брат живет вместе с мамой. Я могу только приезжать к ним ежедневно. Еще я могла бы забрать ее к себе, но она не согласится.

Если мама хотя бы считает себя верующей,то надо помочь ей пойти этим путём.Может быть отвезти по святым местам с чудотворными иконами и целебными источниками.Кстати,по ее вере может боль уменьшиться. Пособоровать,исповедовать,причастить - священника для этого пригласить на дом,предупредив заранее о тяжести болезни,чтобы он смог поговорить с ней индивидуально(частная проповедь). А родственникам надо при ней излучать оптимизм,что "всё будет хорошо".Так что брата взбодрить!В общем,поставьте себя на ее место и подумайте,чтобы для Вас в такой ситуации было бы лучше всего. Литературы православной на тему болезней дать ей почитать -это укрепляет.

Да, я думаю об этом.

б на месте вашей мамы предпочла знать правду...привести дела в порядок,может,что-то личное.

У мамы дела всегда в порядке. Я единственная раздолбайка в семье, которая любит все оставлять на потом. А личного - точно нет.

У вас мама под колпаком,что вы так до мелочей всё знаете?Решать вам,я б предпочла правду,для меня это было бы низостью,если б от меня такое скрыли.

Ну почему под колпаком? Просто мама посвещает меня во все свои дела. Мы с ней скорее подружки, чем мать и дочь.

Согласна с вами, анонимус.

Тяните время,через 10 днеи ,например,ситуация может совершенно изменится.Или скажите что-то похожее на правду.Мы тянули время и говорили,что сами еще ничего не знаем,так как биопсия не готова,а это где то 10 дней.Мы говорили,что сделали обходнои анастомоз,а из лимфоузла взяли биопсию.Мама тоже хорохорилась и давала распоряжения на случай смерти,а как почувствовала неладное,так и сникла.Или говорите правду частями.Мы брали выписной лист для мамы и для родственников.

Но ей действительно сделали обходной анастомоз! У нее был стеноз привратника. Мы с врачом решили сказать ей, что удалили часть желудка, что надо подождать результатов гистологии, и, возможно, придется делать химиотерапию. Выписку он обещал отдать мне.

Так мы ей и говорили,что сейчас самое главное,чтобы анастомоз прижился,а если нужна будет химия "по результатам гистологии",то сначала надо окрепнуть,а если понадобиться,то довести лечение до конца.В нашем случае ни о какои химии речи не было.Она бы не выдержала.А когда после операции состояние стало быстро ухудшаться,то все всем "винили" анастомоз.Возможно,что кто то сказал бы-надо было все попробовать,чтоб спасти, и химию тоже,но умереть можно по разному-среди равнодушного персонала и дома,где и стены помогают

Спасибо. Химия - тоже очень заковыристый вопрос для меня.

не надо мучать её, это очень тяжело.

Какую правду? У моего друга отец заболел раком простаты, ему врачи все сказали, и про химию, и про то, что жить ему осталось не более одного года. И что, где эта правда? Прожил человек более 10 лет, многократная химия, много лечения. В Лондон, кстати, так и не съездил, несмотря на "знание проблемы". Но прожил все же 10лет, хотя давно уже должен быть на кладбище, по предсказаниям врачей. И где здесь правда? Кому сколько жить - этого никто не знает, можно только предполагать более или менее достоверно.

Я обязательно прочту это завтра брату. Спасибо Вам!

Так речь не о прогнозах, а о правде диагноза - это разные вещи. Мы сказали свекрови сразу, что у неё метастазы, но мы лечились и она прожила ровно 4(!!!) года и это был просто небывалый срок для неё. Зато она была в курсе и до последнего держалась на ногах.

Нет. нет и нет. Не говорить. Скажите брату жестко- не говорить. Это очень тяжелое испытание- знать свой срок на земле. Мы все когдв-то умрем, и что: все , кто заявляет сейчас- я бы хотела знать на месте Вашей мамы- Вы бы действительно согласились бы узнать дату вашей смерти?????? Через год- в автомобильной катастрофе, через пять лет - оголенный электрический провод, через десять лет- утонешь в реке. Действительно хотите? Уверена, что НЕТ, НЕТ и НЕТ От этого запросто можно и с ума сойти. Какие дела в порядок привести? Мы хотим только жить. Почему же больной ослабленный человек должен получить этот удар? Только надежда держит нас в этом мире. Не лишайте ее надежды. Моя мама умерла 5 лет назад . Сердце, буквально за 2 недели. Но как она хотела жить. Я даже мысли не допускала убить в ней эту надежду. И ее последние дни не были омрачены безнадежностью. Она до последнего строила планы, и думаю, что это были счастливые дни для нее и меня. Когда люди говорят- обязательно скажите мне правду- они надеются, что услышат, что все будет хорошо. Сказать всегда успеете. А если скАжите- назад хода не будет. Пейте успокаивающее и брату дайте. Держитесь. Бог в помощь.

Да ,моя мама тоже до последнего не верила(или не хотела верить),и прикидывала,что она оденет,когда пойдет гулять.Надежда должна быть,и постарайтесь ее убедить причаститься

А если мама начнет пытать что же там с гистологией,то можно сказать,что нашли атипичные клетки-согласитесь,это звучит несколько по-другому,чем "ближние и дальние метастазы и 4 стадия"

Вы мне очень помогли! Атипичные клетки - надо запомнить. Я надеюсь, мне еще доктора будут подсказывать, что говорить.

обязательно помните,что ваше обьяснение должно соотвествовать заключению при выписке,обычно такие пациенты изучают его от корки до корки,и если что то не сходится,то они очень подозрительны.Все члены семьи должны говорить одно и то же.

К сожалению, я допустила ошибку - посвятила во все свекровь. Она может нечаянно ляпнуть что-нибудь не то. К счастью, они и раньше не часто встречались, но все равно придется контролировать их контакты. Выписку попрошу для нее "липовую". Я сегодня уже врачу об этом заикалась.

жаль, что решили идти по этому пути:(

Пока ничего не решила. Взвешиваю все "за" и "против". Чтобы не наломать дров - выбрала оптимальный вариант: сказала самый минимум. Потому что если скажу всю правду - обратного пути не будет. А вот если совру - всегда есть возможность исправить.

может это пока и выход...

Не слушайте тех, кто считает, что маме нужно говорить ВСЮ правду. Они с ЭТИМ не сталкивались. Нужно выдавать дозированную информацию. "Да, мама, сделали операцию. Да, удалили опухоль. Но ты понимаешь, что злокачественные клетки могли распространиться и дальше. И чтобы не стало хуже, нужна химия (это в том случае, если врачи считают, что химиотерапия возможна)". Честно предупредить, что во время химии будет плохо, даже очень плохо. Зато потом будет намного лучше. Нельзя отнимать у человек надежду. У мамы после операции (РМЖ) прогрессирование. Метастазы. Но слово "метастазы" я никогда не произносила. Говорю, что поскольку маркеры повысились, где-то есть раковые клетки. Пока "спящие", но которые, если не проводить химиотерапию, очень быстро превратятся в те самые метастазы, которых она боится. И мама готова бороться. Завтра едем уже на 11-ю (!) химию...

кто Вам сказал, что не сталкивались? Мы уже прошли всё это, а вот у Вас - ещё впереди. И ложь тут не помощник.

То, о чем говорю я, не ложь, а полуправда. Да, по сути, правда, просто гуманно донесенная до человека. Все дело в интерпретации.

тем более, что обычно больные сами обо всем догадываются.

Полностью ППКС!

Категорически не согласна. И знать о близкой кончине, это все равно не знать даты. Если бы мои дети так со мной обошлись, для меня это было бы унизительно. И мы действительно хотим жить, но не только.

+100!!!

Сколько осталось вашей маме-Бог один только знает! Так и знайте,и ей скажите.Болезнь-это испытание,ваша задача выйти из него с честью.Боритесь,верьте-вера творит чудеса и врачи это подтверждают! Мужества вам и большущей удачи!

Спасибо!

после стационара вас направят к районному онкологу,решите как вы пойдете в первый раз с мамой(если она сможет)или без нее,ведь обсуждать то придется реальное положение вещей,спросите у оперировавшего врача можно ли к нему обратиться в случае чего,попросите список обезболивающих,которые вам могут понадобится,чтоб знать с чего начинать,разумеется не с самых сильных

С оперировавшим врачом мне еще долго придется общаться. Он сказал, что недели две ее продержат в больнице. С районным онкологом будет сложнее - до госпитализации она хоть и брала меня с собой в поликлинику, но в кабинет заходила без меня. Но уже тогда я то ли спинным мозгом чувствовала, что ее надо от этого отучать, то ли рассказы моей подруги о своей маме в подсознании отложились - но я потом стала заходить в кабинет вместе с ней, а еще позже - уже оставляла ее в коридоре и шла без нее.

Недавно переводила для агентства вот такой сайт по альтернативным методам лечения рака, не знаю, насколько это правда, берутся лечить рак 4 стадии: http://www.cancertutor.com/Cancer/Alkaline.htmll

Я б на месте мамы хотела знать правду. В любом случае глубоко в душе у человека всегда теплится надежда на лучшее. Я бы сказала про диагноз, но сказала, но привела примеры чудесных излечений.

С моей мамой было так же разрезали, правда вырезали основныю бяку), но более ничего сделать не могли..... к сожалению метастазы были везде..... Я после операции обговорила вопрос с врачами что ей говорить. Сказали что операция прошла успешно и опухоль вырезали, но теперь чтоб окончательно убить всю бяку надо пройти курс химии. Вроде мама поверила, хотя не так уж я и соврала. Попробуйте тоже поговорить с врачами.

внимательно прочитала всех. Для меня эта тема очень близка. К счастью, я не сталкивалась с таким диагнозом у родителей, но болел мой ребенок... так как он был еще маленьким, то вместо него была я. Так вот, когда мы собрали документы и уезжали в германию, он уже был безнадежным. Врачи об этом знали, я только догадывалась. Если бы я знала это наверняка, я бы опустила руки, наверное. А так я боролась о конца. Это немнжко греет мне душу, что я попыталась сделать все.... Так что лично для меня, лучше было слышать: "состояние стабильно тяделое, но надежда есть", чем "ему уже ничем не поможешь". выводы делайте сами

Как жалко Вашего сыночка.Царствие ему небесное. А Вам сил. Когда-нибудь Вы с ним встретитесь и всегда будете вместе.

Царствие небесное Вашему ангелочку. Как же это тяжело...

Сегодня мама ни о чем не спрашивала. Она как-то слишком пристально на меня смотрела, а я старалась вести себя так же, как и всегда. Один раз у нее в глазах показались слезы, но она сразу же взяла себя в руки. Проанализировала все наши разговоры до операции, и пришла к выводу, что про метастазы ей не надо говорить. К сожалению, за последние год-два очень много наших родственников и знакомых умерло от рака, и она более-менее подкована в этом вопросе. Я уже писала здесь, что жизнь у нее была очень сложная и тяжелая, поэтому нервы ни к черту... Мне сегодня показалось, что она очень хочет постоянно слышать от нас, что все будет хорошо, хотя, конечно, догадывается, что что-то не так...

Ну и скажите ей что ситуация серьезная, но вы рядом, сделаете все возможное(а разве это не правда) и все будет хорошо. Пусть слышит то, что хочет, делает то что хочет, тем более ,что жизнь была сложная. Выпишут из больницы - сходите с ней в ресторан, купите какие-нибудь красивые наряды (какие она себе не могла позволить), если состояние ее не позволяет далеко езжайте вместе в какой нибудь пансионат дня на 3-4. Раз уж так случилось, сделайте мамину жизнь красивой. А надежда всегда есть. У соседки бабушку выписали, сказали месяца 2-3, бабушка правда была уверена, что все нормально. Спросила у нее через год (думаю, может умерла, а я и не слышала), а соседка и говорит "Живет бабушка то, пока нормально" Во тебе и здрасьте...

Простите, автор, а Вашей маме назначили химиотерапию?

Во вторник только была операция, и о химиотерапии говорить еще рано. Надо подождать, пока приживется анастомоз,пока она окрепнет... Вот сейчас мне очень страшно. Сегодня она очень вялая была, практически не вставала - говорит, тяжело. А когда я уехала, у нее поднялась температура 39,5. Выходные, врачей нет... Очень боюсь за нее.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ БОРИТЕСЬ вместе до конца

У нас тоже так было,была вялая,температура,даже кололи промедол.Потом будет получше.

не говорите правду.

У нас была такая ситуация. Вся брюшная полость в метостазах у бабушки, операция бесполезна. Но сказать, что она стопроцентно пришла в сознание после операции, хотя и прожила после нее около двух недель, нельзя... С ней говорили о родственниках, событиях, планах. А она говорила, что так и знала, что ее врачи зарежут. И не очень адекватно все воспринимала в целом. Я очень жалею, что с ней меня не было тогда.

Если надежды на излечение никакой, то говорить не стоит. Мама вам поверит, люди хотят быть обманутими. Меня недавно просто поразила история знакомых. Заболевает раком желудка пожилая женщина. Оперирую, удаляют практически весь желудок, длительная реабилитация... Ей не говорят, что это рак, муж и дети - все скрывают правду. Но, меня удивляет, как она сама-то не догадалась? Дальше- больше. Буквально через пару месяцев в больницу попадает ее муж: рак кишечника. Оперируют, выводят стому, длительная реабилитация... Ему тоже ничего не говорят и! он тоже верит! он, который пару месяцев назад обманывал жену, теперь слепо верит в такую же историю, при том что стома в животе торчит! Вобщем, я поняла, что люди в такой ситуации сами себя обманут, вам нужно только помочь, правду знать не хочет никто, за редким исключением.

Знаете, а моей бабуле врачи прямо сказали - осталась еще пара дней, написать завещание:( но мама её убедила, что не нужно опускать руки..... бабушку лечили народными средствами.....прожила она еще не 2 дня, а 2 года...

Маме все хуже и хуже... Вчера, когда ей делали очередной укол, сказала: "Да прекратите вы уже меня мучать!" Боюсь, что она из больницы не выйдет...

Сочувствую.Поговорите с ней,может пригласить к ней священника для причастия в больницу.Причастие необходимо и для физического,и для душевного здоровья.

Я не могу с ней об этом говорить. Сейчас все так хрупко, боюсь, что она подумает, что мы ее хороним. Тем более, что она никогда раньше не причащалась. Я жду, когда она сама попросит. Да вот еще что. Мне она сегодня показалась... несколько неадекватной.

Либо метастазы в мозг, либо начали колоть наркотики.

Нет, наркотики пока не колят, даже наоборот - перестали днем обезболивающее колоть. Врач сказал, что метастазы в мозг возможны. И еще он мне сегодня сказал, что ничем не может меня порадовать...

Господи,как же тяжело это всё...бедная ваша мамлчка и вы(( вспоминаю папу...да тоже этот проклятый рак, сделали операцию, удалили почку,НО были уже метастазы в легких...через полгода папа умер((( и что интересно врачи не только ему но и нам не предоставляли достоверной информации о состоянии его здоровья - так оптимистично разговаривали, что мы стали думать, что он выкарабкается...и вдруг в последнюю неделю резкое ухудшение, если раньше его мучила отдышка то теперь он просто задыхался.в пятницу позвонили врачу, она сказала ехать на томографию, а папа уже не мог не то что ехать а дойти до машины..и только тогда она сказала правду.что впереди один конец-смерть и что сделать ничего нельзя(((это было в пятницу, мы все были в шоке...ночь для него стала кошмаром-очень мучился-задыхался. в субботу утром приехали к нему прощаться, он с трудом сел на кровати и сказал "прощайте.." мы заплакали, а через 2 часа папа умер...я до сих пор помню все до мельчайших деталей, и зачем то прокручиваю это все в голове.минуты его смерти не были мучительны, он как будто засыпал вечным сном...это меня очень облегчает...но как же это все страшно...не думала что в 25 лет я буду хоронить отца... Вам сил, душевных и телесных. и еще я думаю что маме не стоит выдавать ВСЮ правду, она сама скорее всего догадывается и чуствует что положение ее дел плохо.подробностей говорить точно не стоит, в конце концов вы их могли бы и не знать и на что-то спокойно можно ответить "не знаю".нужно просто дать понять что положение дел серьезно, но что вы верите в то что мама поправиться.а углубляться в мед.термины не нужно.

у меня родственника тоже разрезали-зашли - типа все безнадежно и говорить или нет на усмотрение родственников.. не сказали. Врачи дали две выписки. было , конечно, несколько проблем потолм с поликлиникой, но все прокатило нормально. Ему сказали о непроходимости кишечника.. года 2, наверное, еще прожил после операции.. Правда была ему совсем не нужна!