Ну что ей неймется то???

Я о бывшей жене мужа. Развелись пять лет назад, общий ребенок 7 лет, речь не об этом. По-началу она за ним бегала, умоляла вернуться, звонила ночами кидала трубки, звонила мне представляясь любовницей - нервы потрепала прилично. Потом наконец-то свершилось чудо и она вышла замуж. Месяца на три все это прекратилось, мы вздохнули спокойно. Сейчас опять (видимо обострение) - звонит мужу, пишет на мыло, на этот раз что у нее все отлично, замечательно, у нее лучший в мире новый муж и все такое. Когда мой говорит ей что за нее рад, она психует, начинает цепляться к нему, доходит до угроз, что прекратит их общение с сыном. Муж нервничает, я соответственно тоже. Послать он ее не может - мать ребенка, елы-палы. Я уже посылала и не раз - не действует. Че с ней делать, а? Может быть кто хорошего психотерапевта посоветует?

Скажите ей: Не уймешься - я твоего нового мужа так оттрахаю, как его никто еще не трахал.

На себя посмотри повнимательней - это ведь ты у нее мужа украла

как-то вы агрессивны очень =( если муж разводится с женой, то виноваты прежде всего они оба, но никак не та, к кому он уходит. муж че - чемодан со златом, что его так - без его согалсия - украсть?

Так я не украла - он сам ушел, и не ко мне конкретно, а просто ушел... Да и какая разница, если у она снова вышла замуж 3и счастлива (по ее словам), какой смысл портить нам жизнь?

она хочет чтоб, теперь уже Ваш, муж понял какое сокровище потерял, ревновал, страдал. скажите что все ее письма будете автоматически отправлять ее новому мужу.

а может игнорить ее полностью? на письма не отвечать, к телефону не подходить... поиграется да надоест

игра? любит она его просто

любит? а нахера замуж выходила второй раз? если человек любит - он счастья желает любимому. а тут чистой воды эгоизм и взбалмашность. не люблю таких истеричных теток. мне кажется именно по этому он от нее ушел )

"если человек любит - он счастья желает любимому" - это утопия. Много Вы знаете жен, которые, когда их мужья начинают гулять, с нежностью провожают их "счастлдива за тебя, дорогой"?

И нежно целуют в носик:)

если гулять начинает - это одно - мало ли, шлея под хвост попала, развлечься захотел. тут уж надо семью сохранять стараться... а если уж ушел, тем более 5 лет назад - это совсем другое! через 5 лет не бывает таких припадков "любви", что и свою и чужую жизнь портишь. это уже какая-то больная любовь и неустойчивая психика. тут лечиться надобно

Это не любовь, а зависимость. Болезненная. Плюс гипертрофированное уязвленное самолюбие.

Пробовали. Итог - запретила общаться с сыном. Теперь терпим :(

А в суд подать на нее за то что запрещает с ребенком видится. Какое у нее есть на это право!

Любит она его, тут уже сказали, ревнует, страдает. И ничего уж она такого страшного не делает. Подумаешь, смски пишет!.. Почему вас это так задевает?

Вот скопировала ее последнее письмо: "Сергей, мне нужно сказать тебе важную вещь. Ты был плохим мужем и являешься плохим отцом для нашего сына - это факт. Мне надоело твое поведение, Леша постоянно плачет и говорит, что не хочет тебя больше видеть. Я хочу, чтобы ты исчез из нашей жизни и больше никогда не появлялся. Сейчас я действительно счастлива, у меня есть мужчина, о котором я мечтала всю жизнь. Он меня любит, каждый день заваливает меня подарками, просто носит на руках. Ты с ним рядом не стоял, я вообще не представляю как я могла когда то выйти за тебя зумаж. Леша называет его ПАПОЙ! И я хочу, чтобы ты не омрачал наше счастье. Исчезни из нашей жизни навсегда, пусть твоя стерва родит тебе еще парочку ублюдков и ты тогда быстро забудешь, что у тебя есть сын Алексей." Теперь по полочкам - сын мужа звонит ему почти каждый день, тайно от матери. Ее нового мужа он называет по имени и на Вы и говорит, что папа у него один - папа Сережа. Мужа такие письма напрягают, он действительно любит сына и хочет мира с его матерью ради него. Вооот. Дурдом короче говоря. Вот как думаете, это навсегда или есть шанс что она образумится? :(

Но мой взгляд,шансов нет....:( :(. Счастливая и "нашедшая себя" в новом браке женщина ТАК не напишет...а манипулировать чувствами ребенка и К ребенку- ваще ниже плинтуса...ИМХО! Так что...надо думать, какую стратегию поведения выбрать Вам и вашему мужу..

Вот и я почему то так думаю.. :( А вот какую стратегию выбрать совершенно без понятия. Ждем когда мальчишка подрастет, будет сам к нам приезжать, тогда не надо будет контачить с его матерью... Но это будет так не скоро... :(

ИМХО, шанс есть, но только когда муж перестанет давать ей возможность манипулировать собой и своей новой семьей с помощью ребенка. Для этого возможно придется пройти через неприятные моменты. Чё-то думается мне, что если муж скажет: "ОК, дорогая, оставляю тебя одну с твоим новым счастьем, прошу больше мне не писать, не звонить и вообще никак не беспокоить, даже из-за нашего общего ребенка", и вообще дать понять, что начинаете новую жизнь, эта "дорогая" будет с пацаном под дверь стоять, чтоб обратно таким вот образом к вам влезть. Тут один момент, как бы обойти в этой ситуации пацана, чтоб ни дай Бог не подумал, что папа его бросает.

Млин...а хуже всего в таких ситуациях самым незащищенным- детям :(

Мне кажется, ситуация больше напрягает Вас, а не Вашего мужа. И вообще, какое право Вы имеете читать письма, адресованные другому человеку, да еще размещаете их для публичного просмотра.

согласна.

Меня напрягает то, что моему мужу плохо, неужели это странно? :( А письма.. честно говоря не ожидала таких обвинений, просто у нас нормально, когда муж говорит - малыш, глянь мою почту, все равно в нете сидишь... я знаю его пароль, а он мой... нет секретов друг от друга.. Что касается размещения письма, может я и не права, просто хочется совета, вдруг у кого такая же ситуация...

Согласна с вами. Почему то наблюдается тенденция уже - все НЖ такие хорошие-понимающие-замечательные, обожающие детей мужа от первого брака. А вот БЖ такие все гадины, глупые, истерички, своим детям только плохого хотят или вообще ими не интересуются, от мужей сами уходят и т.д.:) Ревность оно все, банальнейшая ревность. Ну а чужие письма в Инете размещать - уж совсем верх идиотизма и свинства. (с транслита)

Да, а писать бывшему мужу такие письма, называть его жену стервой, а их детей ублюдками - это совершенно нормально? НЕ свинство, не верх идиотизма? Ревность была конечно, но она давным давно в прошлом. Она сама сделала так, что к ней я ревновать не буду точно...

Ну не верится мне, судя по колличеству эмоций у вас:). А муж ваш тоже зайка - почему вы вообще в курсе его с БЖ взаимоотношений? Он не может вас от нее оградить? В любом случае если ревности нет - то проблема это не Ваша, ребенок не ваш, так и оставьте их всех в покое решать свои проблемы, не пытайтесь их за мужа решать. Поверьте он сам разберется с матерью СВОЕГО (а не вашего) ребенка. А по поводу свинства - БЖ писала это в приватном письме вашему мужу, а не вам. Что хочет то и пишет. Если бы вашего мужа это оскорбляло, то он бы нашел способ ей это объяснить. А так - на чужой роток... (с транслита)

Может быть вы и правы. Так вобщем-то и было, я не лезла, но уже просто достало все. Муж переживает, он же мне не чужой.. я тоже начинаю переживать, хочется как то помочь, а как - незнаю. Я в курсе их отношений потому что опять же секретов нет, мы друг с другом проблемами своими делимся, стараемся поддержать и решить вместе.

Опять таки можно делиться проблемами, но при этом ограждать жену от оскорблений. Как со свекровью например - можно знать что у мужа конфликт с мамой из-за вас, но при этом муж не обязан говорить - знаешь дорогая, мама тебядурой набитой назвала. Да и муж поди не маленький, попереживает, попереживает - и разберется. А в вас все таки ревность говорит. Поймите - он ВАШ муж, но от его прошлого никуда не деться, ревновать к нему бессмысленно, оно же прошлое. (с транслита)

У меня нет свекрови... Не ревную, нет. В начале и то даже не ревность была, а обида какая-то детская, что мол как он мог кого-то кроме меня любить.. Потом прошло. Тут ревновать невозможно - муж ее имени слышать не может, не то что в какие то отношения вступать. А в остальном наверное вы действительно правы - муж попереживает и успокоится.. Так всегда было в принципе, незнаю что мне в голову ударило и я этот топ создала.

Знаете, ревность не только к человеку может быть, а к поведению, к прошлому и т.д.. Довольно трудно принять факт что на вас, на вашу семью может влиять что то внешнее, к вам отношения не имеющее. (с транслита)

хм... интересный подход :) конечно сложно принять тот факт, что "что-то внешнее" вносит в семью проблемы. Я не люблю когда плохо моим близким, ну и мне соответственно. Но ревность к прошлому и желание избавиться от того, что является "нашим семейным раздражителем" вроде бы разные вещи.

А вашим семейным раздражителем именно оно и является:). БЖ это именно часть прошлого, поэтому и воспринимается вами так остро. (с транслита)

вы наверное тоже БЖ?:)

нет:), я единственная в своем роде:). Скажите, Вы и ник выше это одно лицо или я общаюсь с двумя разными людьми? (с транслита)

Честно говоря я просто нагло влезла в разговор)))) Проблема почти та же что и у автора, хотела проанонимиться, но не вышло))))))

А какая если не секрет?

Не скажу :) Просто БЖ моего сидит здесь на форуме и если она просечет, что я тут про нее рассказываю, будет полный П..))))) Если хочешь пиши в личку, расскажу.

Это одно лицо,только видать галочку забыла она поставить.Теперь сама с собой разговаривает.

Нифига себе! Муж выбит из колеи какой-то мымрой, автору его приводить в чувство, и она при этом не имееет право знать причины? В конце концов, если муж дает ей читать письма, она должна отмахиваться?

Может папе в опеку сходить с такими письмами?Она же пагубно влияет на ребенка.

Не пойдет :( Он итак мучается чувством вины, что ушел (под ее давлением), он просто не сможет у нее ребенка забрать. :( Я с ним уже разговаривала на эту тему - говорит, надо подождать, все будет хорошо...

Скорее всего, только подождать. Тут только время и активные встречи с ребенком вне ее территории. Больше вряд ли что поможет.

ой, знаете... по-моему все же у нее ОЧЕНЬ ненормально с психикой. я бы конечно порекомендовала ей полечиться. поистине счастливая женщина не думает о том, чтобы делать гадости. да и будь она действительно счастливой - она бы порхала и нового мужа ублажала, а не старому писала

Клиника у тети этой. Вряд ли она сама в норму войдет - тут помощь нужна. Манипуляции ребенком - это ваще мрак...

А Вы-то с гнильцой. Зачем чужие письма выкладывать?

то ж мне нашли любовную лирику)))) это не переписка, а бредовые выпердыши)))

Это чужое письмо. А что внутри ни Вас, ни меня не касается. А Вы все-таки прочитали? :-) А в телефоне мужа не копаетесь? ;-)

А вы просматриваете всю почту мужа, читаете его смски, да? Ну элементарная порядочность же должна быть - личную переписку в онлайн выносить....

Видимо, ваш муж сильно достал в свое время свою бывшую жену. Вероятно, у нее есть причины так ему писать. Как всегда, жалко ребенка

знаете, своими смсками она портит чужую семейную жизнь. не хотела бы я, чтобы в мою семью вот так вторгались. любить так, как любит она через 5 !!! лет после развода - это уже аномалия. любовь имеет свойство затихать. она принимает уже совершенно какаие-то уродливые формы...

Дык это не любовь, а одержимость.

Я в глубине души тихо подозревю, что нет там уже никакой любви...а только какая-то обида...а также острое желание за эту обиду ОТОМСТИТЬ...имхо...имхо...

+1

Точно-точно! Ее бросили, еще и другую нашли, еще и живут с этой другой припеваючи... )) А если автор еще и моложе и красивее бывшей жены, тогда вобще труба! Вот она и мстит, хочет жизнь омрачить по максимуму.

совершенно с вами согласна!

Ага, и так в течение 5 лет? А сколько интересно ребенку лет при этом? А муж автора за 5 лет не смог с сыном отношения построить? Я все это к тому что нельзя так огульно человека психом называть. (с транслита)

Ребенку (сыну) 7 лет, отношения у них хорошие - я выше писала. Плохие отношения только с БЖ.

Если ребенок уже большой, отношения хорошие - то как можно не дать им общаться? По моему при всем желании не получится. У меня сыну старшему 6.5 лет, так он мне плешь проест если я его не отпущу туда куда он хочет пойти. (с транслита)

Незнаю как, но не дает. Не пускает мужу, не берет трубку, когда он звонит. Что она говорит при этом ребенку я незнаю.

Купите ребенку мобильник. Забирайте со школы. Договаривайтесь с ней в конце концов. Ну не поверю что она своему ребенку плохого желает. Другое дело что ее видение хорошего может очень отличаться от вашего видения. Но если есть желание проблему решить - она решиться. (с транслита)

Мобильник покупали - отняли когда узнали, что он звонит отцу. Со школы забирать проблематично, муж работает на другом конце Москвы допоздна. Может быть она и не желает плохого своему ребенку, но факт остается фактом - ребенок у нее средство манипуляции бывшим мужем. :(

homiachaka написал(а): Ну не поверю что она своему ребенку плохого желает. :) нет-нет...конечно же, своему ребенку она плохого не желает (я ВООБЩЕ никогда не видела родителей, котрые бы ЖЕЛАЛИ плохого своим детям!) Плохого она желает своему БМ!!! И в этой борьбе для нее...увы...все средства хороши! А на счет "огульного"....так надо разузнать, какой она была в прошлом браке...и что там вообще произошло. Ремарка: люди не могут измениться ВМИГ...подозреваю,что изначально человек был...эээ...не совсем адекватен ( под "адекватностью" я имею в виду все-таки общепринятые нормы поведения в человеческом "общежитии"...которые НЕ ВРЕДЯТ прочим членам энтого самого общежития как минимум!!) , так это наблюдается и до сих пор.

Предоставить разбираться мужу

Раз бесится услышав, что он за нее рад, значит типа назло выходила замуж что досадит бывшему мужу, что осознал "типа какое ж сокровище утерял". Значит стратегия у бывшего мужа должна быть такая что он "типо ревнует да страдает, да уж ничего не изменить"

Тоже тема в принципе...

ага...это еще больше развяжет БЖ руки! вообще-то топик завела НАСТОЯЩАЯ жена....а мы тут про мужа толкуем:) "копать отсюдова надоть" :) естесственно, что НЖ появляет солидарность с любимым мужем...и так же естесственно она реагирует на выходки бывшей... если настоящая жена сможет "постоять в сторонке" :), не переставая поддерживать и "гладить" своего мужа...то проблема может решиться. Жена (которая автор),ИМХО, сильно "включилась" эмоционально во все это... На что рассчитывает БЖ? Правильно, расшатать настоящий брак "изнутри", заронить "зерно сомнения"...ну, и далее- по списку. Автор- реагирует...БЖ утраивает свои старания...замкнутый круг, короче:). Мужу надо направить свои усилия ТОЛЬКО на ребенка (пусть сам придумает как)...а НЕ на БЖ....тем более, ребенок папу любит и знает(?), что тот его любит тоже, что они заодно..правильно? БЖ нужно постараться воспринимать как...ну как "досадную помеху", а не как "катастрофу вселенскую"...зуб даю - без чувствительной "публики" она быстро успокоится!

Месть это! Жаба заела. Никак не успакоится что он от нее ушол, вот и выдумывает, она решила что если она замуж выйдет то БМ пожелеет, а он рад- вот и бесится. Не обращайте внимание и не отвечайте на пустяки, пусть в пустоту пишет.