Нужны Слова...

Доброго всем! Вот сижу второй день и пытаюсь найти слова, которые могут хоть что-то изменить в этой ситуации. Несколько лет встречались с МЧ, жили вместе. Он разведен, есть взрослая дочь. Ушел полтора года назад, потому как БЖ, узнав о новой семье, предприняла попытку суицида. Дочь постоянно стала жаловаться на нервные срывы, выпадение волос, и прочие "болячки"... Человек ушел, в том смысле, что не живет с нами вместе, но все время, кроме выходных и "ночевок", проводит с нами. Я пыталась эти полтора года проникнуться ситуацией, но, если честно, "сдаю". Ссоримся часто. Нет не ругаемся, не выясняем отношения. Все ясно и без этого. Я прошу человека выделить пару часов "внеурочного" времени, на что получаю ответ: "Постараюсь!". Потом - тишина до "часа Ч". И после МОЕГО вопроса: "Сможешь?" - тишина в ответ, из чего я делаю вывод, что не сможет...При этом чел в себе замыкается, я тоже "тормошить" его не могу...Ну сил уже нет! Вот сейчас опять: еще в среду обещал остаться вечером в любой день с четверга по субботу. Ребенок ждал тоже. В четверг опять "вытянула", что он не сможет. Молчал два дня, в выходные не появился. Завтра утром за нами приедет. Очень хочу донести до него, что все это - не выход, что нам с сыном тоже очень плохо (как-то в разговоре он сказал, что я - очень сильная, да и ребенку смогу все правильно объяснить, а ТАМ - слабые, их надо пожалеть, они сами не справляются). Как до человека это донести? Спасибо за любые советы!

Накатанный сценарий, извините уж...

И что?...Для Вас - "накатанный сценарий", для меня - второй день объяснений с сыном и завтрашнее утро, которое, в том случае, если я проведу его просто молча - еще неделя "бойкота"...Хотя, черт, о чем я....просто очень давно на Еве, помню те времена, когда сюда еще можно было обратиться за помощью, когда у самой "мозга враскаряку"...

А сколько сыну? Он впервые задался вопросом? Ситуация похоже не в раз свалилась на вас.

Сыну - 6. Он НАЧАЛ задаваться этим вопросом последние пол-года. До этого все было "логично": МЧ жил с нами, а потом говорила, что у него (МЧ)мама (читай - "бабуля") болеет и надо проводить с ней время. Собственно, вопросы у сына возникают, когда САМ МЧ, говорит, что завтра, например, останется с ним играть.........и не остается...

Ну, дети не дураки. Пару раз прождёт, а на третий и не вспомнит. Но я бы на вашем месте запретила обещать ребёнку. Одно дело вам на уши лапшу вешать, другое дело ребёнка в это втягивать.

А сын его?

Нет, общаются с двух с половиной ребенкиных лет.

Тогда вообще все от порядочносоти МЧ зависит. А с этим у него по моему туго:(. (с транслита)

ИМХО у него проблемы с "силой духа", так скажем...

В частности. Но и с порядочностью тоже:(. Тем более что формально он никому ничего не должен. (с транслита)

Вот именно, но те месяцы, когды мы не общались, стали для меня сущим адом!!! С семи утра начинались объяснения в своей НЕПРАВОТЕ, которые сопровождались откоровенным отказом от пищи, объяснением, что все надо исправить со всеми моими друзьями-знакомыми-родственниками. И все это продолжалось ежедневно до осьми вечера. Я этот прессинг не выдержала. И не уверена, что сейчас смогу, потому как человек мне небезразличен. Вот такая фигня. А работу менять - пока это абсолютно нереально, да и не готова я менять ИМЕННО эту работу: нет у нас в городе аналога тому, нет.

Ну и чем Вы, ведясь на его прессинг и "отказ от пищи", отличаетесь от него самого, ведущегося на шантаж БЖ суицидом и шантаж дочери болячками, по сути-то? Мальчик выяснил на собственной шкуре, как такой шантаж эффективен, и с успехом применяет его к Вам. И какой смысл ему менять свое поведение, если оно ему удобно и с Вами эффективно?

На меня не действует шантаж как таковой: да пусть не ест еще пару месяцев, ему это только на пользу пойдет. Действует, в принципе, общее давление на протяжении длительного времени. Начинаешь опять верить...Знаете, если хоченшь "вычеркнуть человека из жизни", самое главное - прекратить с ним общаться. У меня такой возможности нет...

У Вас нет желания прекратить с ним общаться, а возможности есть. Так с этого и надо начинать - прекратить общаться НЕ желаю. Тогда "обо что речь"? Не поняла я что-то.

Ответила ниже. Дело не в "гипотетической" возможности, а втом, что МОРАЛЬНО я пока с этим не справляюсь...:-(

У него тоже нет - у него с бывшей женой общая дочь, это на всю жизнь. "Других судим по поступкам, себя по намерениям".

если говорить об этом - то такой вопрос изначально не стоял вообще: когда мы только начинали жить вместе, сразу сказала, что отношения с дочерью в связи с этим никак не меняются...

Если считаете, что возможности нет, значит остаётся поменять своё отношение к этому. Потому что выбор на самом деле невелик - либо меняете что-то, либо меняете отношение к этому. Третьего не дано. Вернее, третье можно всю жзнь прождать.

Не поверите - я с этого и начала :-) Можете называть меня слабой, бесхарактерной, да какой хотите....Всегда "со строны" с чем-то бороться проще. НА СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ я "подавить" ситуацию не могу, причины уже объясняла: есть чувства, мы постоянно рядом, у МЧ нет "добровольного желания" отпустить нас... Предпринятые мной попытки на данный момент, возможно в силу и еще каких-то обстоятельств, потерпели фиаско. В самом первом посте я именно об этом просила, как мне "встретить" завтрашний день, чтобы он не перерос в "выяснения отношений". Не завтра мне их выяснять. Именно мое "несмирившееся" отношение к этому не дает этой ситуации "спускаться на тормозах". Для меня ясно, что "до пенсии" продолжаться это не будет. Но начинать делать "решительные шаги" именно завтра я не готова, а язык, боюсь, опть подведет...

Я Вас такой не назову. Понятно всё, что сколько угодно можно переливать из одного стакана в другой, но как будет, зависит точно уж не от нас, советчиков :) У Вас дурацкая ситуация. Но так живут миллионы. Обидно, когда жизнь проходит ТАК. И Вы сам это прекрасно знаете.

Спасибо. При этом, когда "варишься" в каком-то котле долгое время, уже не всегда можешь видеть то, что в другой ситуации заметил бв "с пол-тычка". Поэтому советы иногда могут очень помочь. :-) Кста, если бы мне лет пять тому назад сказали, что окажусь в такой ситуации - рассмеялась бы "в лицо" и даже сказала бы "куды бечь": свободная девушка не отягощенная чуЙствами, окруженная мужским вниманием... Знаете сколько раз за это время я выслушала от знакомых (причем "разнополых"), что я - "дурында"?.....Уф......

К сожалению, вы любовница без изменения статуса. Вы проиграли жене и теперь, если не отстаните с вопросами, на которые вам известны ответы, от мужчины он перестанет у вас ночевать и в расписание тоже. Для начала, прекратите обманывать саму себя. знаете, сколько больных, несчастных, умирающих жен по миру? У каждого второго, имеющего любовницу, мужчины. Вы хотите, чтоб он сделал выбор - он его уже сделал. Он в семье, растит взрослую дочь. Жена смотрит на его походы сквозь пальцы - чем бы дитя не тешелся, как говорится... Она с ним в браке гораздо дольше, чем вы знаете его. Возможна, вы не первая. Мудрая женщина - она это понимает. Вам, если вы хотите его присутствия, следует прекратить его достовать, заканчится иначе это скоро и не в вашу пользу. Фильм или книгу "Осенний марафон" смотрели/читали?

Стоп! На момент, когда мы стали встречаться, люди вместе НЕ ЖИЛИ, официально давно разведены. Но МЧ за все это время (после развода) постоянных отношений не имел ни с кем. А здесь сообщил БЖ о том, что подает заявление со мной в ЗАГС. С этого все и началось... И живет МЧ сейчас у своей мамы... Да, и "в расписание" он у меня не ночует. И этот вопрос меня интересует меньше всего.

Тогда вообще все понятно. Не хочет жить он не с кем, с мамой жить хочет. Чтоб все тётки от него отстали хочет. Честно слово, обычно если мужчина чего-то искренне желает, не сбить его с толку ни болезнями, мнимыми или настоящими, ни детьми, ни навязываемым ему чувством долга или ответственности. Я понимаю вас, но вам нужно реально, отстранясь, не пытаясь его оправдать, посматреть на ситуацию.

Я предлагала ему несколько раз с момента его ухода прекратить всякие отношения. Пару месяцев после этого не общались. Будет очень больно какое-то время, возможно длительное, но так - еще больнее. Категорически против: "Я очень люблю вас! Без вас не могу!" И я его люблю...пока люблю, сын просто "АбАжАет".

Но ведь это он против. Его решение - это его решение, а Вы вольны принять Ваше.

Мы вместе работаем "до кучи". Все то время, пока мы не общались, человек вылавливал нас утром по дороге в сад, всячески пытался извиниться и доказать свою любовь. Он человек-то хороший, правда, но - ТРУС. Реально, ТРУС!!!

Опять-таки, это он пытался - Вы-то зачем на это ведетесь?

А зачем ему расставатся? Ему очень хорошо, и поведение его понятно. Ему прежде всего, удобно. Удобно, что его никто не пилит, удобно не брать обязательств, которые немременно возникнут после оформления брака. Там взросла дочь и бывшая жена, с которой в чем-то уютно и просто, здесь - молодая красивая темпераментная, но возвращается домой, к мамке. которая не будет много требовать, всегда поймет, пожалеет.... Он ждет, что кто-то выбор сделает за него - пошлетё, он пойдет. Конечно, будут случатся рецедивы, когда он вернулся со слезами "люблю, не могу". Вы его приняли назад и всё по новой. Хорошо так мужчина устройлся. И никто особо не в обиде - живет -то он дома! А по поводу болезни жены: интересно, что он ей про вас говорит. Наверняка, что сыночек ваш к нему привязался, чуть ли не отцом считает и он не может вот так вот оставить малыша... Дай Бог, чтоб я ошибалась

Ну, не такая я и молодая...:-) По меня - практически ничего, только сам "факт наличия" насколько я понимаю. Это все, конечно, хорошо, о чем здесь говорят, но я и сама многое понимаю, и единственное, что сейчас меня "тормозит" в поступках, это имеющееся таки чуЙство. И сейчас у меня стоит один вопрос - что сказать завтра, если "посылать" именно завтра я в планах не имею, чтобы хоть как-то свернуть шестеренки МЧ. Из его комментариев я сделала один неприятный вывод: "Им надо помогать и защищать, они - слабые. А ты - очень сильная." Вот "из того" и мой вывод. Кстати, когда год назад у меня была очень серьезная травма позвоночника, человек прилетел "пулей" и "дневал-ночевал" рядом, грубо говоря, "в сортир" носил...

Увы, он по тем или иным причинам предпочел вернуться к жене, а вы теперь - любовница. ПРичем, в самом бесправном варианте - вы не имеете право даже на совместные праздники и выходные.

Праздники-то у нас в большинстве своем общие...Выходные - другой вопрос...:-( "Собака на сене".....:-(((?

Относительно недавний НГ вы вместе справляли? И если да, то полноценно? В том плане, что и 1 и 2 вместе провели?

Нет, мы с ребенком сами уезжали на неделю. НГ он мог с нами встретить, но уехать на ЦЕЛУЮ неделю...Нее-е-е-ет.

Мог, сделал бы, было бы... это всё теории :( Практика ваша показывает, что вы для него какое-то удобство, причём очень относительное.

Сама не люблю сослагательное накланение. Пусть тогда откажется от этого "относительного" удобства, предлагала же!!!

Пока Вы сами не откажетесь, ему смысла нет отказываться. Похоже, что он сделал так, как ЕМУ УДОБНО. Смысл ему от удобства добровольно отказываться? /пожимаю плечами/

А Вы точно-точно знаете, что он живёт на самом деле с мамой?

Да, его мама постоянно созванивается со мной.

Значит, как бы больно не было, но стоит признать, что Вы ему не нужны. Чтобы он там не говорил. Слова в этом деле ничто, надо ориентироваться на поступки.

Да, поступки трусливые. Сидим в ПЯТНИЦУ вечером у меня, ужинаем. Звонит его мама: "Тебя Лена(БЖ) ищет, у нее там проблема. Спрашивала, где ты и когда сможешь с ней связаться." Все. Вечера нет. При всем этом, перезванивает ведь он "от меня", слышу, как он с ней разговаривает. Смысл разговора "что там опять случилось, зачем маму дергаешь".

И он сорвался и уехал решать проблему?

Нет. Но настроение было .....испорчено, мягко скажем. И планы на утро было резко изменены.

Больше всего в этой ситуации я от его жены офигеваю. И куда только у женщин самоуважение девается?.. А МЧ просто слабачок, не может принять решение. И не в болячках дочки дело, просто человек это такой и так и будет продолжаться до вашей, автор, пенсии. Так что либо вы принимаете решение расстаться и как то устраиваете свою жизнь без него, либо придется смириться. Слова тут не помогут.

А жена что? Если верить рассказанному, то она и не жена уже вовсе. Если абстрагироваться от того, что мужчина семейный человек, то ситуация вообще очень странная.

Вот потому и "пухнет голова", потому как в этой ситуации "варюсь" уже не первый год. Сама в жизни много с чем сталкивалась, и ситуации "две семьи", "любовники-любовницы" знакомы мне очень хорошо, "старая уже, давно живу". Но с таким и сама первый раз столкнулась, и "опыта" подобного вокруг еще не встречала... Вои и нет места "житейской мудрости" черпануть. многие пытаются свести это к банальной "любовнице"... Да не так тут все. Неделю назад ко мне один знакомый вечером зашел (решила маме подарок сделать, пару окон поменять, а знакомый как-раз таки этим и живет). Так они с МЧ встретились на лестнице, и тот ДОЛГО выяснял, зачем к его ЖЕНЕ в такое время приходить...

Вот в этот момент очень даже уместно было бы сказать, что на ЖЕНЕ женятся и живут с ней вместе. И что считать женщину ЖЕНОЙ - это не только права, это обязанности. А пока Вы не ЖЕНА, а любовница без прав - то и у Вас никаких обязанностей.

Так я и сказала. Дискутировали на эту тему даже минут "несколько". И сказала, что никаких обязательств у меня нет, потому вообще не обязана отчитываться. Хочешь видеть все, что происходит в нашей жизни - будь ВСЕГДА рядом. Сказал, что сейчас не может этого сделать, что, в принципе, рядом с нами почти постоянно....эх.....

Так не о чем тут дискутировать. Хочешь права, дорогой - бери на себя обязанности. "Почти" меня больше не интересует.

Ну бывшая жена.. Ушел муж, решил создать семью, нет надо за ним бегать, все портить... зачем? Мне сие понять трудно.

Ну, я лично ни за что не поверю, что мужчине можно что-то попортить, если он сам того не хочет. Это всё (ИМХО конечно) из разряда удобных фантазий - что мужчину и дитями удержать можно, и болезнями... И постоянными вызваниями/выдёргиваниями, если говорить о данном случае.

Ууу, еще как можно... Знаю случай, когда БЖ на свадьбу прибежала и свадьбу сорвала, сказала - женишься, вены порежу, будет ребенок без матери расти. Все. Свадьба растроена, мужик меж двух огней и всем плохо. Но конечно от мужчины зависит. Другой сказал бы - режь, мы сами дите воспитаем без такой сумашедшей мамашки. Все равно бы она ничего с собой не сделала, так же как и БЖ в случае с автором. Смелости мужикам нехватает, да еще чувство вины, которое заботливо взращивается этими самыми БЖ, очень мешает.

А нефига бывших информировать о своей жизни настолько, что в курсе и когда свадьба, и где...

Вот чего незнаю - того незнаю :) Меня саму всегда этот вопрос интересовал.

Так вот и возвращаемся к тому же. Захочет мужчина, чтобы этого не было - этого и не будет.

"Они сами незнают чаво они хочут" :)

В свое время,когда мой свекр ушел от свекрови к др.женщине,то свекровь могла позвонить ему на кв.новой жены и попросить,скажем,отнести её сапоги в починку или сходить на рынок,купить ей мяса или она не знает,где платить за квартиру. И самое удивительное,что бывший муж все это делал!

Это не так уж и редко встречается, как я смотрю. У подруги очень часто БЖ мужа, с которой они расстались больше 10 лет назад, звонит и просит, например в 12 ночи найти врача СВОЕЙ МАМЕ, которая резко заболела, потому как сама с этим вопросом справиться не может. При этом муж подруги комментирует все это просто: "Ну она ведь одна! Помочь ей никто не может! Я ведь ее оставил в такой смтуации.! :-(((

Ну вот я к чему...Новая жена- человек довольно терпеливый и очень интеллигентный,но в какой то момент она просто взбеленилась и поставила его перед выбором.В конце концов,помогать можно детям своим,но не бежать к бывшим на их каждый пук и бздык.

Не согласна. Не на каждый "пук и бздык", но помочь БЖ можно. Это выбор мужа. А белениться тут не на что. Глагол-то какой приятный :)

Ну,у нас это был именно пук и бздык:))Незнаю,как у автора.