Моя мама и мой муж. Ну что же это???

У меня сейчас тяжелый период, у нашей семьи. Мы живем в квартире моей и мамы: муж, я , ребенок, мама. Муж полмесяца назад потерял работу. Ищет, но пока безуспешно. Он у меня не идеал. Вспыльчивый, психоватый, может орать. Папа мой был не такой (он умер молодым, мама вдова, замуж не выходила больше) Половина наших скандалов из-за мамы :( В общем, желает, конечно, добра мне. говорит, муж у тебя неудачный, придурок и прочее. Да, он меня тоже порой сильно из себя выводит. Но почему она вмешивается? Я тыщу раз ей твердила: мама, оставь нас в покое, половины скандалов не будет! И вот сейчас НЕЧТО: я готовила обед, муж собирался, мама пришла с прогулки с ребенком. и выдала нам: зашла в комнату и высказала мужу в резкой форме, чтобы он не смел вытряхивать пылесборник пылесоса ЗА дом (у нас за домом типо лесополосы уже), типа щас они там с сыном гуляли, там жуть просто. Хотя муж снегом это закидывает. Типа носи на помойку, вытряхивай в контейнер! Муж стал протестовать: типа носите тогда пылесборник сами, я не намерен перед помойкой стоять и вычищать. Таааак, покричали значит. Я усполкаивала, чтобы ребенок поменьше криков слышал. Далее. Муж уже одевается в прихожей. Оставляет мне деньги на магазин, спрашиваю: это всё? Он рассердился. говорит: "Как вообще жить будем не знаю. у меня жуткая депрессия начинается. Напиться охота". Ну, про напиться это он так сказал, он не алкоголик, да и деньги щас он экономить максимум будет. И ТУТ мама из др. комнаты: "А НАПИТЬСЯ ЭТО НЕ ВЫХОД" - ехидным голосом! Он не выдержал и выматерился :( Ушел по делам, а я села и плачУ. Ребенок все слышит. Мне все нервы на пределе. Выпила таблеток и от сепрдца, и от давления. Сейчас у мамы спрашиваю ;"Что, смерти моей хочешь?" Мне иногда так и кажется это. А что, я умру, муж уедет с ребенком ведь к родителям! Ей хорошо! Ну что это, как же до нее достучаться? Сейчас вроде сказала, что не будет вмешиваться, но она ВСЕГДА так говорит и все равно одно и тоже!!!! Все равно! Не говорите про отдельное жилье, это невозможно сейчас!

Любимая фраза моей мамы: "Ты что моей смерти хочешь?" Не употребляйте ее. Поверьте, она вызывает только раздражение в ответ. И подумайте над тем, что в вашей ситуации, когда вы с мужем живете в маминой квартире, лучше перевоспитывать мужа, чем маму.

Насчет фразы. У меня больное сердце, доставшееся от отца, который умер рано :( Я боюсь за ребенка, что он останется один. Не хочу этого. Я пью после скандалов кучу лекарств. Это не шутка и фраза не просто так

Это, конечно, не шутка. Это просто шантаж мамы ))))) Типа, я умру - ты виновата.

Ну почему я должна глотать лекарства из за ее закидонов? Почеум мне должно быть плохо? Квартира, наконец, не только ее, но и моя ! Можно хоть как-то считаться, сдержать свое ехидство!

ну так какие Вы отношения с мамой выстроили - такими и пользуетесь

Плевать , видно, на все она хотела. Меня вообще бабушка больше воспитывала. а Мама все красоту наводила. Говорю ей: "Плохо мне после скандалов, уймитесь!", нет, она не внемлет!

так делайте выводы и свои меры принимайте

А почему она должна страдать из-за закидонов вашего мужа? Почему ей должно быть плохо? Не она же Вам не притащила какого-то мужика, который вдет себя черт знает как! И что значит квартира общая? Вы её вместе купили?

Ее получал мой папа. Приватизация была на меня, папу, маму и брата. Брат отдал мне свою долю. Плюс доля отца, треть вроде. То есть квартира и моя, понимаете? Можно же как-то договориться жить мирно, но мама этого не слышит! Мне тоже не сладко и я мужа не защищаю. У нас с ним много разногласий, но зачем ЕЩЕ добавлять их? Зачем?

Жесть. Еще одна. А вы с мамой посудитесь. Вас в соседнем топе качественно проконсультируют как это сделать. Вы к этой квартире не имеете никакого отношения. Её заработал мамин муж. Т.е., у вашей мамы хватило ума выйти замуж за такого мужчину, который обеспечит её жильем, а у вас муж - иждивенец такой же как и вы. Вот и мучайтесь с ним сами.

В чем жесть? Квартира ПОЛУЧЕНА! Папа был госслужащий. Судиться не собираюсь. Ни за что. Я маму люблю. Просто пытаюсь понять, ну почему она не идет мне навстречу! Не хочу я скандалов! Ваши оскорбления неуместны. Мы еще слишком молоды, чтобы вы делали такие выводы о квартирах и несостоятельности любого плана

То, что вы молоды понятно итак по тому, что вы тут пишете. Взрослый человек такую ахинею не запостит. Что касается остального, ребенка заделать уже большие? Будьте любезны соответствовать, т.е. обеспечить детку сами, а не подсовывать маме, вместе с мужем. ИМХО, мама права, мои ей соболезнования. Я б на её месте зятька-то поперла и все дела, а она просто че-то там комментирует.

Молода относительно,( мне не 16 лет) университет закончила, ребенка родила.

Безумно нравятся мне такие рассуждения. Вообще-то, по хорошему - автор (не муж, тут согласна) имеет полное право на эту квартиру. Квартиру получил папа, который ее родил и по закону должен был обеспечивать. В том числе и жилплощадью.

До 18 лет по закону был обязан. И жилплощадью тоже. Но автору побольше восемнадцати будет.

Представьте, что в вашу квартиру вдруг подселятся зять, дочка и ребенок. Не фонтан переспективка. Даже если у дочки там треть квартиры в собственности.

+1

А почему нельзя хоть немножко научиться уважать кого-то, кроме себя? Я обычно на стороне родителей в подобных ситуациях выступаю, но сдуя по приведенным примерам, здесь закидоны - мамашины. Ни ее положение, ни ее возраст, ни ее статус ответственного вартиросъемщика не дают ей права лезть в чужие отношения.

а Вы не моя мама?:)))) насмешили конкретно:))))

Вы меня не услышали, дорогая автор. Мы все не до конца здоровы, но не стоит шантажировать близких своими недугами. Еще один пример из моей жизни, который возможно поможет Вам меня понять. Мама лежала в больнице, у нее выходил камень из почки, процесс болезнный очень, а в тот раз у нее вообще все тяжело было. Я приехала ее навестить (живем в разных городах). Пришла в больницу. Мама в больнице расплакалась, и закатила истерику на тему женитесь срочно гады, а то я умру прям щас. На том момент мы жили не расписанные с мужем. Думаю у мамы тоже было ощущение (как к Вас сейчас) что она права на 100%. Прошло 3 года. Очень хорошо помню этот случай и считаю чистой воды шантажом в самом гнусном его выражении. И хоть Вы просили не писать про квартиру и житье отдельно, но Если Вы хотите строить свою жизнь самостоятельно и исключить мамины советы, то надо жить отдельно. А если принимаете помощь мамы, то будьте любезны терпеть.

Про отдельно я имела в виду, что именно сейчас. Год-полтора, уже реальнее. Я выйду на работу. Да к тому времени многое может измениться, вполне можем развестись уже

Толи я Вас недопоняла, то ли Вас из крайности в крайность. Почему мысли о разводе? В год он быстро пройдет :) Держитесь. И все таки наседайте большена мужа, чем на маму. Я считаю чтомолодое поколение должно лавировать больше в отношениях со старшим. Маму поздно менять.

У нас почти то же самое. У меня не получилось до мамы достучаться. Сейчас конфликт тлеет под тонкой коркой. Я смирилась. Желаю Вам, чтобы муж поскорее нашел работу, потому что мой много работает, мама его редко видит и всем полегче.

Вы сейчас вместо того, что бы взять ситуацию в свои руки начинаете страдать и говорить - "ах как все плохо и за что мне это" Ваша мама считает Вас своей семьей и именно поэтому она вмешивается...пока Вы живете все вместе с этим надо считаться и Вам и Вашему мужу. Подумайте сами, если бы Ваша мама была негативным человеком, то на фразу "хочется напиться" она бы отреагировала как-нибудь похлеще, типа "мол только это ты и умеешь" и тп. А муж Ваш действительно ведет себя как хам и это не оскорбление, это просто факт - он такой есть...ответить "выносите сами" - редкостное хамство...не знаю сможете ли Вы с этим что-то сделать или нет - это проблема воспитания мужа....и это он может привить Вашему ребенку :(

Со свекровью у меня дружеские отношения. Вот не знаю, посоветоваться ли с ней на эту тему? На тему поведения ее сына. Она и так все-все про него знает, в общем-то. И сама даже мне говорила: ну не знаю, где я допустила ошибку!

а чем Вам свекровь-то поможет? "сынуля" вырос уже ...теперь это Ваша головная боль увы...задача очень непростая - сможете ли Вы с минимальными потерями донести до него эту информацию? ему что бы это осознать надо ой как много в себе перелопатить

С чего же мне начинать, если вообще начинать?

начинать надо с себя как всегда:) определиться чего именно Вам не нравится и каких целей хотите добиться...потом думать какими методами стоит добиться этих целей (о последствиях не забывайте)....я бы в подобной ситуации начинала действовать и с мужем и с мамой как с детьми....в отношении мужа это конечно несколько не верно, но боюсь иначе Вы результата не добьетесь - сил не хватит...перво-наперво надо перестать реагировать так самой лично иначе не справитесь, надо менять свое отношение к родным - мир в семье это уже Ваша ответственность

Не реагировать на его крики и мат, когда ребенок слышит? И скоро уже понимать будет? Как это - не реагировать? Научите, если можете, если умеете.

Вам ведь полагаю ребенок Ваш дорог? Вы же не хотите его без мамы оставить? значит учитесь не воспринимать эмоционально эту ругать...разве до сих пор какой-то толк от Вашей реакции был?

Не было никакого толку. Никакого. Я уже вроде и не человек. Особенно для мужа. Маму я все равно люблю. Мужа, думаю, уже нет. Слишком много было дряни. Не уважаю.

ну так и меняйте тактику, если толку нет...ну такой вот Вам муж достался..ничего не поделаешь..бросить оно конечно легче всего...сложнее построить, чем развалить

Не знаю как вас успокоить, но я вас понимаю! у нас была похожая ситуация, мы с мужем жили у моих родителей пару месяце (я была беременная а в квартире делали ремонт) так вот он тогда тоже искал работу все эти пару месяцев, и мои родители очень сильно давили на меня своим мнением: Что вот мол посмотри у вас ребенок родится а он без работы- меня это бесило и когда он приходил я со злостью все ему это выговаривала, плакала, правда мои родители нам помогли тогда материально, криков не было но обстановка была накалена, и после того как мы уехали только месяцев через 4-5 мы все могли нормально общатся! А если совет только такой если ваш муж вам дорог то просто поддержите его словом и отношением, ему ведь тоже очень нелегко осознавать какую то свою несостоятельность, и смотрите чтоб реально пить не начал, Удачи вам, все наладится, главное ребенка берегите от ваших криков!!!

Мама придирается по мелочам к нему. И получается тааак ехидно :( Хотя она у меня по натуре не ехидна какая-нибудь. Но надо сказать, потеряв мужа, мама потеряла ориентир в жизни. У нее только дети были и родители. Она продавец, в 90-е перенесла сокращение, по профессии больше не взяли. Работала где придется. А ведь она была очень красивая женщина, куколка. Жаль, сейчас ей 55, а ее принимает за старушку :( Может, это ее недовольство жизнью? Но мне-то от этого ничуть не легче! Я все нервы вымотала уже! Сколько ее прошу - она все равно так делает! Хотя обещает, что не будет! Детсад.

Мы тоже жили с моей мамой после родов. Через неделю после выписки из роддома у меня на нервной почве пролпало молоко. Ни о какой помощи не приходилось и мечтать. Но у нас слава Богу была отдельная квартира. Пусть не устроенная толком, пусть угловая и холодная, пусть мебель убогая. Но мы уехали туда. Сейчас потихоньку делаем ремонт, покупаем бытовую технику. А к матери редко выбираемся. Она вроде бы не против Жени (муж), но всегда на себя тянет одеяло.

Ну господи, неужели и мы такими будем, когда наши дети взрослые будут? Ну зачем проблемы создавать? Зачем лезть туда, куда не надо? Лучше бы книжку почитала!

Ну что значит лезть туда куда не надо. Мама искренне хочет счастья для своей дочери, как она это понимает. Мама находится у себя дома и хочет жить так, как она привыкла и чтобы всякие там не срали за домом. И вообще, в доме посторонний мужчина, который ей видимо не очень-то и нравится и который весь в своей депрессии и который не желает считаться установившимся жизненным порядком. Т.е., она жила себе горя не знала, а тут на голову сваливаются дочь, внук, зять, да еще и со своими закидонами. Выход для вас считаю есть - пожить у свекрови, там точно мужу будет хорошо.

Зато мне будет плохо. Там свёкр - похлеще мужа моего. Свекровь, прпавда, женщина хорошая. Я ей как дочь. Но свёкр - мама мия! :(

Пиздец. Простите, но слов нет. Че за такое потребительское отношение к родителям? Это так теперь модно? То, что маме плохо - пох, главное, чтобы автору было хорошо. А да, еще надо, чтоб мужа не трогали. Так вы маму выгоните-то и будет вам счастье. Знаете, совместное проживание это всегда компромисс. Вы же идете на компромисс с мужем, хоть он вас и подбешивает. Мама пошла на компромисс с вами - приняла вас. Хотите, чтоб мужу было совсем хорошо - ищите компромисс со свекром. А вообще мой вам совет, автор, взрослейте. Пора бы уже, коли завели своего ребенка.

Я маму не ущемляю, я с ней не скандалю, не провоцирую. Как она делает с зятем. Зачем??? Я прошу идти на компромисс, в ответ ехидство одно. В чем ее компромисс?? Я эти вопросы решу с ним САМА, зачем ей лезть? Может, она еще марку прокладок за меня подбирать будет или презервативы подбирать или рещшать, сколько детей нам рожать? Да муж хорош, нечего сказать, я хочу чтобы было меньше криков!м Мне этов се надоело!

Так может все ж с мужем разобаться, а не с мамой. Или вы считаете норомальным, когда идут и выбрасывают мусор где попало, типа влом к мусорнику подойти. А маму вы уже ущемили, притащив ей в дом эдакое "счастье". В общем-то подождите. Подрастут свои детки и заткнут вам рот - не лезь в мою жизнь. Вот тогда и посмотрим что запоете.

Я и на него зла! Думаете, трепещу от счастья? Млин, терплю я его! Ей он уже сказал: "Хорошо, теперь пылесборник выносите вы, если вам не нравится как я это делаю" И мама согласилась! странно, да? Я от них в шоке, от обоих!

Ее компромисс в том, что она терпит у себя дома здорового мужика "в депрессии" и мямлю-дочь. На мой характер, так летели бы вы ...(как бы по-цензурнее), к свекру и чтоб ноги вашей тут не было. Совет - цените мать, никто, кроме нее, это терпеть не будет!

А меня (как, мне кажется, и автора) раздражает, что два взрослых человека не могут договориться нормально, а треплют нервы себе и окружающим.

А я поддержу Вашу маму. Ваш муж- лодырь, нахлебник и грязнуля.

+1 Когда у нас случилась такая же ситуация я с ребенком съехала к маме, а муж... к своей маме. Заодно, у него был стимул решить вопрос с работой/жильем как можно быстрее, чтобы семья т.с. воссоединилась.

Почему грязнуля? Помойка около нашего дома. Он ходит подальше вытряхивать, в район лесополосы,, чтобы эта пыль не лезла обратно в квартиру. Потому что, когда контейнеры переворачивают, то эта пыль вся опять в воздухе.

+1 Вы - егоистка, муж ваш хам и нахлебник, бедная ваша мама что дожила до такого.... (с транслита)

Я эгоистка почему? Мне просто очень трудно, выхода не вижу, зачем скандалы множить?

Потому что вы топаете ножкой и требуете, чтобы вас оставили в покое. А стоило бы взять ответсвенность за переговоры на себя. Учить мужа с мамой разговаривать словами, а не матами и хлопаньем двери.

Если, как в моем случае, мама просто терпеть не может зятя, то учи не учи, виновата будешь сама и понесешь полной мерой ответственность за переговоры.

Конечно, ситуации бывают разные. Но в случае, который здесь рассматривается, муж действительно ведет себя как истерик и неряха :-( И пусть мама тоже неправа, подзуживая зятя, все-таки договариваться придется. Потому что они друг другу нужны. Автор спрашивает - как прекратить ссоры? Ей отвечают - взять ответсвенность за эмоцианальный климат на себя. Конечно, это трудно. А маме легко?

А автор уже взяла эту ответственность на себя. Она уговаривает маму быть помягче с мужем. А мама ни в какую. И что? А ничего, если нет возможности разъехаться.

Она не уговаривает. Она, как младенец, топает ножкой и шантажирует маму тем, что та "хочет ее смерти". А между тем, это ее муж посылает маму. И стоило хотя бы извиниться. Взять на себя ответсвенность - это научиться разговаривать спокойно. Мамины жалобы рассматривать конструктивно, а не отмахиваться истерикой. Стараться сохранять нормальное настроение, не смотря на... И не копить претензии, а высказывать сразу. Но в приемлемой и деликатной форме.

Цитирую: "говорит, муж у тебя неудачный, придурок и прочее. Да, он меня тоже порой сильно из себя выводит. Но почему она вмешивается? Я тыщу раз ей твердила: мама, оставь нас в покое, половины скандалов не будет! ...Таааак, покричали значит. Я усполкаивала, чтобы ребенок поменьше криков слышал. ...Ну что это, как же до нее достучаться? Сейчас вроде сказала, что не будет вмешиваться, но она ВСЕГДА так говорит и все равно одно и тоже!!!!". Когда в сотый раз пытаешься разрулить конфликт и получаешь теми же граблями по лбу, очень трудно не впасть в истерику, честно.

Тогда разъезжаться. Или прекратить этот детский сад - выяснять, кто первый начал.

У меня это болит, я про себя скажу. Образно говоря, я им: "Все, брэк, разошлись по своим углам". А они, показывая пальцами друг на друга: "А он/она все равно дурак/дура". И новый виток конфликта. Или по очереди мне высказывают, насколько неправа другая сторона. А деваться некуда.

Мужу я бы сказала, что, пока он не настолько взрослый, чтобы обзавестись собственным жильем, пусть терпит мамины закидоны. В конце концов уж настолько-то он взрослый, чтобы уметь сдержать себя и не закатывать истерик. А с мамой ... не знаю. Уж с мамой договориться можно. Но я сама, пока жила со свекровью, терпела все ее закидоны и выполняла все ее правила. И старалась поменьше быть дома. И съехала при первой возможности в комнату в коммуналке с тремя соседями. И было мне счастье :-)

Потому что именно эгоисты шантажируют близких тем, что "смерти моей хочешь" (с транслита)

+1 (с транслита)

А когда вы сможете съехать? В ближайшем будущем или ...?

Только тогда, когда я выйду на работу. Тогда мы рассчитываем взять ипотечный кредит. Это год или полтора где-то

А я вот не пойму ЗАЧЕМ мусор за дом выкидывать? Вообще уже что ли ку-ку? Мама права, Ваш муж невоспитанный и ленивый, до помойки что ли дойти не может? Убила бы!

Да не мусор!!! А пыль из пылесборника пылесоса! И сказала она в очень грубой форме: "Чтобы не было этого больше, чтоб я не видела!" И носит он не за дом, а достаточно далеко от дома, в район лесополосы.

Ну в пылесосе и мусор тоже есть. Зачем в лесополосу ЭТО носить?

Аргументы мужа: во-первых, в лесополосе это гигиеничнее, далеко от жилмассива, обратно пыль не идет :)) Второе: он не хочет стоять над помойными контейнерами и вычищать пыль (а он вычищает старательно, аккуратист, млин)

Снег растает, пойду люди в лес погулять, а там мусор...красота! А зачем стоять над контейнерами? Не проще пыль собрать в любой пакет в той же лесополосе и выкинуть на помойку?

Там не лес и не парк, а ЛЕСОПОЛОСА! Насаждения. Там вообще никто не гуляет. Далее только трасса и ж.д. пути вроде

Ну, давайте, померяемся, у кого чего лохмаче...:-Р Я вот, например, гуляя с собакой хоть в парке, хоть в сквере, хоть в лесополосах - в черте города - убираю за ней. И мне непонятно и неприятно, что я должна следить за этим, а кто-то запросто выкидывает мусор и высыпает содержимое пылесоса, так что вашу маму я прекрасно понимаю...

"в грубой"?:-) Да Ваша мама - сама корректность:-)

Давайте все будем носить мусор/пыль/грязь и что там еще далеко от дома в лесополосу. что будет то? Вот тут ваша мама точно права. А вы защищаете мужа грязнулю.

Вот скажите, а тупо использовать в пылесосе одноразовые бумажные мешки и решить таким образом ХОТЯ БЫ ОДНУ прблему - не, слабо? :-) Или у вас "Тайфун" производства прошлого тысячелетия?

Нет, у нас Самсунг 2 года назад куплен :) Бумажными пользовались. Просто сейчас нам дорого это. Говорю же, муж работу ищет, экономим :(

Слушайте, но ведь бумажные универсальные мешки стоят копейки... Я понимаю, что фигня - но просто из таких вот "фигней" и складывается обычная повседневная жизнь. Именно из-за таких вот "фигней" накапливается раздражение, которое потом и выплескивается во всякие ссоры-крики.:-( Я прекрасно понимаю и Вас, и Вашу маму, но... совместная жизнь - всегда компромисс, и, к сожалению, чаще приходится итди на компромисс тем, кто моложе - по разным причинам.

Вроде 250 рэ 5 пакетов и пакет на 1 раз. Это дешево? Учитывая, что убираемся мы часто. Дешево? Или вы другие цены имеете в виду?

Другие, ясен пень...:-)Вы имеете в виду родные мешки для пылесоса, а я говорю о дешевых - о более дешевых. Почему на один раз? бумажного мешка хватает на несколько уборок, если, конечно, у вас мусор не строительный.:-)

Почему на один раз? Выкидываются по мере заполнения. Да и стоит подешевле.

Когда у нас был Дайсон(он без пакетный) мы вытряхивали мусор в обычный поэлетеленовый пакет, правда они у нас бесплатно прилагается, когда идешь в супермаркет, но в России рублей 3-5 не больше

да в половине магазинов эти пакеты бесплатные. у самих пылесос безмешковый, так никому в голову не приходит контейнер на улицу таскать - в пакет и в мусорку

у нас с мешком

Вы моложе. У вас крепче нервы. Возьмите на себя отношения с мамой. Мама имеет право выказывать недовольство. Вы имеете право не обижаться, а спокойно реагировать на замечания. Что ваш муж ведет себя как истеричка? Трудно ему шутливо отболтаться, сделать как мама просит? Ну, не помойке вытряхивать пыль. Пусть в пакетик, в ванной. Пакетик уже проще до помойки донести. Стоит ли истерить, вместо того, чтобы что-то делать? На месте вашей мамы вряд ли я стала бы жить в одном с человеком, который под настроение может послать меня матом.

Да я тоже согласна с вами! Но вот он такой твердолобый. Я даже о разводе подумываю, мне очень сложно.

Попробуйте пересмотреть быт и по возможности смягчите такие резкие моменты. Когда мама жалуется, не отмахивайтесь с обидой, а присмотритесь, можно ли что-то действительно изменить. А если уж нельзя, не стоит огрызаться. Лучше маму заболтать - ну, мамочка, ты же понимаешь... Вы же _нужны_ друг другу, а не просто обязаны. И мужа попросите не материться. Это оскорбительно. Похоже, вам придется взять ответсвенность за эмоциональный климат в доме на себя.

Автор, поменьше максимализма и взрослеем, взрослеем. Что вас в крайности кидает - мама не такая, с мужем развод. Учитесь совместному проживанию с посторонним человеком и поику компромиссных решений, если вы вообще планируете быть замужней дамой. Следующего супруга тоже не ваша мама воспитала, так что, учиться договариваться нужно прежде всего ВАМ.

вот честно, Автор, если мой зять вытряхнет мне в сад (за дом, просто на улицу, на проезжую часть, в лесополосу, на железную дорогу...) - пылесборник, из пылесоса (пепельницу из автомобиля...), то я просто спокойно попрошу и свою дочь, и зятя, *покинуть помещение*, и забрать ребенка. Я такое трехлетнему сыну смогла объяснить, а тратить время на объяснение простых вещей - взрослому человеку - даром потраченное время. И вот, еще честнее - мне будет немного фиолетово, насчет их жилищного положения. Гадить там, где живешь - это дегенаратия, неизлечимый кретинизм, если хотите, и мотивации ее мне сугубо безразличны. Вы спрашиваете: "Что же это?" ИМХО - ЭТО - Ваша мама не хочет становиться на одну доску с ...(подберите слово сами, но "твердолобость" тут ни при чем) Маму нужно срочно "вЫпутать" из ваших с мужем заморочек.

КАК ее выпутать? Как?

убедить мужа, чтобы он каждый раз просто тупо извинялся, как школьник, автоматом: "Прррсти-тетинькааааа-больше-ни-будуууууу...." То, что для Вас, с его стороны - норма (И ЭТО - ВАШЕ ПОЛНОЕ ПРАВО - 100%%%%!), для мамы - неприемлемо (и как видите, она не одна так считает). Пока Вы не разъедетесь. Если он не поймет, зачем этот балаган, на время вашего совместного проживания, и проявит свою твердолобость и в этом, тогда вам нужно срочно валить хоть в комнату, в коммуналке. Иначе кончится все скандалом, дракой, разводом и Вашим общесемейным инфарктом. Меня бы не то, что взбесил этот пыльный мешок, для меня бы просто перестал существовать этот субъект, как человек. Вы поймите, мы все разные. У каждого, на своем - "заклИн":-) Ваша мама не станет лояльней, для нее такие "мелочи" простить - невероятно. Перед мамой НЕ оправдываться, ни в коем случае. Она соображала, кого пускает на порог, и теперь решение - за ней. Так или иначе, принять ЕЕ правила Ваш муж просто обязан. Очень сложно, но придется. Но не позволяйте им "цАпаться", это только Ваши проблемы, не мамы и не мужа.

Оно, конечно, плохо, когда мама лезет в отношения с мужем. Но описанный Вами конфликт никак не из этой серии. Это чисто бытовой конфликт, причем муж в нем однозначно неправ. Я бы лично и соседу настучала за идею пыль не в помойку вытряхивать.

(добавлю к предыдущему посту) Более того, в данном конкретном случае именно Вы вмешались в отношения матери с зятем и начали ей предъявы выкатывать, что Вам плохо и ты ды. Ей, может, от Ваших разборок с мужем тоже плохо, вот и вмешивается. Но ей низя, она теща. А Вам, значит, можно, живя на территории матери, ее строить (не брезгуя незкопробным шантажом "вот умру, будете знать" ), чтоб она слова не могла Вашему дорогому сюпругу сказать.

Во-во, в яблочко

сели, мля, инфантилы маме на шею. И еще невинного ехидства не прощают. Цацы:)))

Может у меня слишком грязно дома? Чешу репку.. Но у меня в пылесборнике обычно всякий мусор: грязь, волосы, всякие бумажки, очистки, огрызки. Зачем это в лесополосу выкидывать? А бычки он себе под подушку не складывает?

гыыы:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Ага, грязно. Енто фсе потому, что Вы огрызки и бумажки на пол бросаете, а приличные люди - в лесополосу :)))

А вот прорастут в лесополосе семечки от огрызков и будет город-сад!!!

не, потому что не курит

Вот меня тоже мусор зацепил. Ей богу, быдловство какое-то. И снежком припорошил что бы в глаза не бросалось. Еще бы за окно вытряхнул... :-( Существуют мусорки, в которые выкидывается ВЕСь мусор. А лесополоса для этого не пригодна. Потом удивляетесь, почему же на улице такая грязь? В это случае мама права на 100%. Автор, вас саму не задевает что ваш же ребенок там гуляет? (с транслита)

Ну, в принципе, мама ничего недопустимого не сделала. Она не стала втягивать вас в конфликт, типО "скажи своему уроду чтоб мусор за дом не кидал", она САМА высказала ему недовольство - имеет право, ее дом. То что "ехидно" откоментировала выпад про напиться, так это ВАМ сейчас каждое лыко в строку, что мама не сделает, все против ВАС. Посоветовала бы вам себя сдерживайть и не встревать в их разборки, большие ужО, сами разберутся.

Его мама, хоть у нас с ней и хорошие отношения: причитает тем не менее :"Я слышала как Евгения Николаевна его...как отчитывала...как щенка. Конечно, любой огрызаться будет. Надо же , так довести... А ведь он столько сделал для вашего дома!" Почти дословно :(

взрослый и самостоятельный человек не огрызается, а говорит..огрызается глупый несмышленый подросток...на этом уровне у Вас муж и застрял увы

Я тоже такого же мнения, про подростка. Только я надеялась, что он изменится

он сам не изменится, потому что сам себя наверняка устраивает и считает неплохим и неглупым человеком...не устраивает он Вас - вот тут и надо работать

Не вижу пока ничего со своей стороны как забить и развестись. Возможно, через некоторое время. Потому что выйти на работу пока не смогу, ребенок мал.

я не предлагала Вам забить и развестись...я имела в виду, что надо работать над отношениями

Как работать, когда человек будто не слышит и не видит? Как?

думать, анализировать его поступки и реакции, проверять что именно его задевает. искать пути, что бы до него достучаться

О, вот и свекровь со своим мнением появилась, как же без нее. Всегда можно ответить, что давайте мы к вам переедем, и для ВАШЕГО дома много чего сделаем, а вы нас строить не будете. Небось, замолчит сразу. Наша мама тоже часто у нас живет, и мужа моего пытается строить, только у нас все через меня "скажи ЕМУ чтобы ..." Надо, скажи сама, меня мой муж устраивает. Я не вникаю, себя берегу и вам советую.

Я почему вникаю: не хочу , чтобы маты и дикие крики ребенок слышал

Наша песня хороша, начинай сначала. Конечно, нехорошо что ребенок слышит папины маты, но видеть здерганную мать, которая бабушке(своей маме) истерики закатывает еще хуже.

Автор понимаю вас как никто другой. Крепитесь, держитесь!

Мы 5 лет прожили с родителями.Моя мама просто НЕ МОГЛА не лезть, ваша видимо тоже такая. Пока вы живете у нее на глазах она лезть будет, запасайтесь валерианкой и копите деньги на свое жилье

Автор, имхо, мусор - это полный п*&$^#ц. Это к слову. По теме, вы можете обьяснить маме что ваш муж вам дорог как память и терять его из-за ее неприязни к нему вам не хочется. Посему вы вежливо ее просите если ей что-то не нравится говорить вам, а вы будете в более приемлемой форме доносить информацию до мужа. (с транслита)

уместнее убедить мужа, что терять маму из-за его "часта па приколу привычек" она не собирается, тем более, нужно вспомнить, кто к кому приперся:-)

Это даже лучше вариант. Единственное, что меня смущает это возможность хоть что-то обьяснить человеку, который не поимает почему "он должен стоять над помойкой и вытряхивать пылесборник" когда до ближайшего лесочка рукой подать... (с транслита)

Смешные люди, чесслово. Не могут договориться об элементарных правилах поведения в доме, как то: не повышать голос, не материться, слушать старших, да. За старшую в доме мама. Но муж её не только не слушает, но спорит с ней и матерится. Нормальный квартирант? И Вы спрашиваете, почему она на взводе? А кто не был бы на взводе, получив зятя, посылающего её на вуй в её же собственном доме? Я не оправдываю Вашу маму, но, согласитесь, ситуация абсурдная: муж несостоятелен в данный момент как глава семьи, денег нет, так он срывается на тёще. А она на ём. Нашли друг друга два любителя поскандалить. Между ними - Вы с ребёнком и в тщетной надежде оградить оного от происходящего. Но это невозможно! Вот в чём загвоздка. Вам троим надо сесть за стол переговоров, так вказать, и договориться, как вести себя, что можно и чего нельзя делать в доме. И, как бы это не было больно мужу, ему придётся слушаться тёщу. Потому что он живёт в ЕЁ доме, и потому что она старше. Всё. Обсуждать здесь нечего. Ваша доля в квартире и ты пы - это трындень. Реалии таковы, что ради порядка в доме необходимо единоначалие, а не анархия. И для того, чтобы иметь единоначалие в лице мужа, ему придётся жить отдельно от тёщи, а до той поры - ТЕРПЕТЬ! Даже если тёща прикажет выносить мусор в соседний двор. И не огрызаться, не скандалить и не поносить тёщу похабными словами. Вот разживётся на свою квартиру - тогда может делать со своим мусором что угодно. Хоть менять пылесос каждый раз, когда надо вытряхнуть мешок с мусором.

Идите жить к маме мужа - и нет проблем.

Ваша мама не изменит своего отношения. А Вы будете продолжать рисковать здоровьем и возможным распадом семьи. Уходить вам надо жить отдельно. Если для этого надо выйти на работу, выходите сейчас. Полтора года, которые Вы собираетесь сидеть с ребенком в квартире вместе с мамой принесут ему больше вреда, чем Ваш немедленный выход на работу (при условии, что вы переедете немедленно).