Подруга "воспитывает" моего ребенка.

Моя близкая подруга частенько делает замечания моему 3-х летнему сынишке, может одернуть, иногда довольно резко. Происходит это во время совместных прогулок либо в гостях. Вчера, когда сын раскапризничался на улице, она минут 30 выговаривала ему, что он портит нам прогулку, что ее дети так себя не ведут. Сына до икоты довела, честно говоря. Ее детям по 10 лет (мальчишки-близнецы), сказать, что они являют собой образец воспитанности и хороших манер довольно сложно. Ну и дело не в этом. В такие моменты хочется послать ее в известном направлении вместе с ее детьми и методами. Но это будет означать прекращение отношений (она человек очень обидчивый), а я этого не хочу. Как мне ДОХОДЧИВО и в то же время деликатно, что ли, ее попросить оставить свои воспитательные потуги в отношении моего ребенка?

А вы-то что все 30 минут делали, пока подруга выговаривала свое "фи" вашему ребенку? Ждали, пока у сына икота начнется? У вас своего мнения вообще нет? *поражаюсь таким мамашам*

Да поражайтесь сколько угодно. Я совета спрашивала, а не Вашего мнения по поводу моей персоны.

Так вот чтобы совет дать, прежде хочется понять, что ВЫ делали те 30 минут, которые подруга "воспитывала" вашего ребенка. Стояли и слушали? ушли в магазин? или что? мотивацию понять хочется.

Естессно, была рядом. Просила прекратить разборки, она делала вид, что не слышит. Ее дети тоже были рядом, и именно их присутствие удерживало меня от резкозтей в адрес их мамы.

А подхватить ребенка и унести, типа, пошли мы на качелях покатаемся? ;) Можете отзеркалить ситуацию, когда ее ребенок что-нибудь отчебучит, даже больше в шутку - Ах, Петя! Ах, зачем ты это делаешь? А хорошие мальчики так не делают! - И прочий бред. Можете ее словами или ее интонацией, посмотрит на себя со стороны, мож до чего и дойдет. А можно спокойно и без наездов, типа, слушай, ну тебе ведь есть на ком упражняться-то, оставь мне поле деятельности. Договоритесь, что Вам будет выговаривать, а не ребенку.

А зачем сразу резкости? Спокойно предпредить, что если она не прекратит - вы уйдете.

Странная подруга какая-то... Мазохистка:-( Ребенок ей портит прогулку, но она "обидится", если он с мамашей уйдет и ПЕРЕСТАНЕТ портить ей прогулку:-D

А какая еще подруга может быть у мамаши,:crazy которая полчаса с наслаждением мучается от факта психологическог насилия над собственным ребенком, одновременно мучается от страха обидеть подругу, страха травмировать ее детей резким словом, потом мучается от отсутсвия выхода из этой безвыходной ситуации, а сейчас мучается от собственного эксбиционизма на Еве, - наверняка тоже с наслаждением.:mda Не удивлюсь, если ребенок уже тоже начал получать наслаждение от мучений...:-7 Старик Захер, - фсмысле, Мазох,-нервно курит в коридоре.=D> Весна, однако... Всмысле, сезонное обостение.:-)

ты, в жизни, видела ребенка, который в 3 года будет 30 минут слушать чужую тетку, когда кругом - такиииие лужи, такааааая грязЪ?:-) А потом спрашивают, отучать ли детей ругаццо матам:-) Не Мазох, а...Андерсен:-)

Я в жизни, славатегоссподи, не видела таких мамаш.:-o У них вполне могут быть дети, которых я тоже не видела.:-)

Нелепость Ваших выводов может объяснить, разве что Ваш собственный дефицит того самого наслаждения. Идите и получите свое наслаждение любым, привычным для себя способом (мучения тоже можете присовокупить). И возвращайтесь в трезвом уме и твердой памяти. Я, впрочем, не настаиваю.

выводов нет, есть изумление: как мама 10-летних близнецов может не понимать, что не конкретные "развернутые" (это мягко говоря) нотации 3-х летнему малышу - как об стенку... Остается заподозрить только некие отклонения, типа "синдрома педагога-неудачника", что не мешает Вашей подруге быть Вам - Подругой:-) Ну, в смысле: "Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей..."(с), но...не до такой же степени \привязываться к сущим мелочам\:-)))

Мне ее мотивы понятны, не о них речь. Наши с ней взгляды на воспитание совпадают только в теории. На практике она поступает противоположным образом, и я бы хотела эту ситуацию изменить.

пока она не научится выражать Вашему сыну не более трех ЧЕТКО ОБОЗНАЧЕННЫХ ПОЖЕЛАНИЙ (!) в день, ничего не выйдет. Попробуйте "принять огонь на себя", что тут особенного? Главное, чтобы ситуация не приняла обратный ход: Вы ее учите:-) Тогда это будет бред сивой кобылы, в лунную ночь:-)

Не, мамо, это меня ни разу не удивляет. Меня удивляет, как взрослый человек может позволить кому-бы то ни было наезжать на своего ребенка, игнорируя ее саму. Жалко ребенка, - с маманей ему явно не свезло.

ну, бывают такие отношения, которые хочется сохранить, да и ребенка приучить к мысли, что таких теть, в его жизни, будет еще - вагон и тележка... Только приучить его хотелось бы не за счет нервного срыва и преднамеренного нанесения тяжких телесных - любомой подруге:-)

Ваше сезонное обострение я оценила по-достоинству, милочка.

В таком случае надо было сделать все для того, чтобы она вас услышала наконец. Вы меня извините за резкость выше, но я правда не понимаю, КАК можно ПОЛЧАСА давать какой-то посторонней тетке мучить твоего ребенка и никак на это не реагировать. Ваши вялые замечания за реакцию сойти не могут.

Кстати, да. Вы бы подруге по доброму сказали бы, чтобы заткнулась и претензии вам высказала, а не ребенку. А вычто вместо этого делали, что теперь советов спрашиваете?

"Слушай, у тебя ж вроде есть кого воспитывать? Вот и отдохни, пока твоих нет".

так и сказать: "Маша, отстань от Кольки, Макаренка ты моя". моя подруга ттоже пыталась моего дитятку воспитывать, но там ребенок сам разрулил (на фразу "какой противный мальчик" ответил "на себя посмотри" - больше подруга не лезет) и кстати, а где Вы действительно были те полчаса, пока Ваша подруга доводила Вашего ребенка до икоты?

ааа, классно ребёнок отбрил :)

+1. Мой папа как-то моему старшему (4 г.) сыну сказал: не хочу чтоб такой непослушный мальчик был моим внуком. Ребенок ответил: ну и иди в другой дом и ищи себе другого мальчика.

Знаете... если мне 3-летний ребенок будет портить прогулку - я обязательно ему об этом скажу (если он понятливый). А если беспонятливый - скажу его маме. Но скорее всего просто не пойду с ними больше гулять.

а каким образом Вы ему об этом скажете? Не маме, а именно ребенку? Про "больше не пойду" считаю,что это единственно правильный выход

"Послушай, ты вправду не понимаешь, как ты всех ДОСТАЛ?!"

Ага, и после этих слов я бы послала вас далеко. вам не кажется, что вы очень много себе позволяете в высказываниях. И неужели вам ничего за них не было? Вы меня бесите очень и давно.Редко, когда вы говорите правильные вещи.

Угомонились немного?;-) Теперь мух и мясо давай разделим... Первое. Во взаимоотношениях меня и моих подруг ПРИНЯТО такое общение. Мы предпочитаем встречаться без детей... но если уж притащили их на встречу - то НЕ сюсюкаем с ними. Первично - это встреча двух взрослых людей, которые стосковались по взаимному, НЕЗАМУТНЕННОМУ сторонними факторами общению. И дети на данном рандеву, увы... являются посторонними факторами;-) Второе. Да, я позволяю себе много в высказываниях. В том числе и потому, что мне это ПОЗВОЛЯЮТ. Ну... у меня такое ОТКРОВЕННОЕ амплуа в своем кругу;-) Незнакомые люди... как-то тоже обычно считают меня В ПРАВЕ. Ну... иногда бывает, что программа не срабатывает. Как-то в начале 90-х меня попытались выбросить в окно за нефильтрованный базар... Но... вряд ли вы похожи на этих людей:-D Третье. Вы меня не пошлете. Вы даже в сети боитесь меня;-) Четвертое. Я с вами (а тем более с вашими детьми) гулять не пойду;-)

прошу прощения что вклиниваюсь в вашу милую светскую беседу. Хотела уточнить для себя, ну просто для общего развития, можно? "В том числе и потому, что мне это ПОЗВОЛЯЮТ. Ну... у меня такое ОТКРОВЕННОЕ амплуа в своем кругу ;-)" - это чем -то заслужено, такая ээээээ...вседозволенность? "Незнакомые люди... как-то тоже обычно считают меня В ПРАВЕ." - это личное убеждение? И тоже на чем основано? Был какой-то момент знаменательный, после которого Вам "незнакомые люди" объявили что теперь Вы "В ПРАВЕ"? (ничего личного как понимаете)

Почему такое амплуа?... Ну... как-то так случилось;-) Личное убеждение?... Да, человек, который убежден в своих правах, заражает своей убежденностью окружающих:-D

человек который пытается нахамить или ударить в метро или специально поддать газу, проезжая мимо Вас через грязную лужу тоже делает это убедительно :) Правда в легитимности его прав на подобное поведение я сомневаюсь :)

Боже мой, снимите корону с головы, а то, видимо, она вам давит настолько, что АМПЛУА прет из вас. Думаю, что вы ничего из себя не представляющий человек, вас никто не боится, поэтому вы с помощью своего АМПЛУА пытаетесь компенсировать вашу неинтересность. Понимаете, вы не прямолинейный человек, а грубый. Моя бы знакомая сказала бы, что вы хабалка.

жестко... Высокие отношения :)Это видимо должен быть ребенок очень близкой подруги :)

С НЕблизкими я в присутствии их детей общаться не буду;-)

вы 30 мин. молчали пока она вашего малыша до икоты доводила????????????????????????

Не поняла, при чем тут икота? Ребенок рыдал что ли? Или его насильно кормили сухарями и сушками, а пить не давали???

автор написала, что у сына икота началась, от нравоучений................. (с транслита)

Медицине неизвестна такая причина икоты;-)

Это ВАМ не известна. А медицине как раз известна. Икота может быть следствием нервного шока.

Если у мэм такой нервный ребенок, то почему она предпочетает прогулки в компании такой травматичной для ее ребенка подруги??:-( Не... странная парочка... Рыбак рыбака, видимо...

Считаю, что моему ребенку имеют право делать замечания люди, которым он чем- то мешает (как взрослые, так и дети). Выговаривать 30 минут 3-летнему ребенку - это надо было его веревками прикрутить, не иначе:-) Мой бы за это время успел бы добежать "до канадской границы":-D

Вам подруга важнее или ребенок?

Доходчиво и просто послать её нах... А уж позволять разным теткам выговаривать своему ребенку я бы не позволила точно. Что её не нравится, так пусть говорит ВАМ, а не малышу. Не, честно, я бы пнула под зад ту тетку. Буквально! :) Неделикатно совсем, зато понятно было бы. :):):)

Хи, а моя мама специально в детстве вызывала к нам нашу соседку-мамину подругу, тетю Наташу, которая долго и нудно меня поучала и стыдила, пугала успокоительными уколами и сдаванием в детдом. За любую маленькую шалость мама вела меня к ней. Боялась я ее панически, снилась она мне в кошмарах. А сейчас встречаемся иногда на улице, болтаем, она очень милый и добрый человек оказывается. Просто маме моей по-дружески помогала меня "воспитывать"

Нормальный вариант!:-) Муж почти каждый вечер проводит с Павлом "беседы по-мужски"... Не подумайте ничего ужасно-непедагогичного... Он просто ставит его перед собой, поворачивает за плечи так, чтобы его лицо было на уровне с папиным (папа сидит), ТРЕБУЕТ смотреть в глаза и слушать ВДУМЧИВО. И потом начинает разбор полетов за весь день;-) Так вот... стОит мне только заикнуться в течение дня "Так! Всё! Я звоню отцу... И твое ВОТ ЭТО ВОТ поведение будет тоже зачтено в вечерних разборах" - как Павел начинает орать "Нинада звонить папа":-D.. и на время перестает ОТЖЫГАТЬ;-)

Хороший способ воспитать раба... :( Ежедневное уничижение и подавление...

Мой ребенок должен считаться со мной и своим отцом. Он должен нас слушаться ... или хотя бы слышать... О том, чтобы он не вырос "рабом", мы тоже заботимся... Просто есть МАТЬ и ОТЕЦ, а есть ОСТАЛЬНЫЕ...

Слышать! Да, правильно, тут я согласна. Слушаться - это под большим вопросом... Я всегда придерживалась в воспитании позиции, чтобы мой сын умел не слепо слушаться других, а умел САМ думать и выбирать линию поведения. Между тем сын вырос довольно покладистым молодым человеком. Хотя подозреваю, что это он с нами, с родителями покладист. :) Я замечала, что с друзьями он бывает несколько авторитарен, напорист. Я думаю, что родитель не удержит свой авторитет, оказывая грубое давление на ребенка, устраивая дисциплинарные взыскания, выговоры, наказания, пытаясь ребенка подавлять. И уж ни в коем случае нельзя быть "эмоциональной дубинкой". Это приведет к развитию кучи комплексов у подрастающего человечка, и всенепременно однажды родители будут развенчаны и низвергнуты с такого шаткого авторитетного пьедестала. Отношения должны строиться на доверии и уважении, а не на страхе, который ребенок временно принимает за уважение...

Согласна с вами в принципе:-) Но у моего ребенка есть особенности психического развития... при которых наши с его отцом методы не только позволительны, но и предпочтительны... имхо... И нас поддерживают специалисты, работающие с нашим мальчиком:-)

а так и попросить - доходчиво и деликатно: "спасибо, я сама замечание сделаю, если сочту нужным, давай так: ты - за своими, я - за своими". п.с. не за что бы не позволила свою дочку так отчитывать кому-либо...

Ребенок должен знать, что мама - это защита, а тут какая-то тетка ему нервы портит, а мама рядом помалкивает, не хочет тетю обижать! Я бы сказала прямо "Спасибо, у него есть мама, я сама разберусь"

Вроде как... он первый начал нервы портить... тетеньке;-) Хотя тетенька мазохистка, конечно... Взяла бы - да ушла от раздражителя подальше... И в следующий раз общалась с подругой в его отсутствие.

Согласна. В любом случае, если мне мешает чей-то ребенок, а рядом его мама, я обращусь к маме, попрошу ее решить проблему.

+100!

Начинает "воспитание" -уходите.Скажите :" Совсем забыла , нам нужно домой...,в магазин....ещё куда-нибудь...".Сделаете раз, другой, третий...она должна понять,что "номер не пройдёт".А если не поймёт - сказать открыто, что у Вас другое мнение на данную ситуацию , чтобы не воспитывала. Ей , видимо, нужен "слушатель", выбрала самого слабого и беззащитного. Защищайте своего ребёнка!!!

А я бы не стала с такой "близкой" подругой гулять. Оно мне надо.

ну судя по тому, что вам ваша подруга важней вашего ребенка икать он будет от ее нотаций еще не раз.

а Вы уподобьтесь Мальвине, раскройте глаза, пошире, "невинно" перебейте ее, с первых же слов, и спросите: "Дорогая, я чтоооо случилось, чем он нам мешает?!":-) Тогда икать 30 минут придется Вам. И ребенку - гора с плеч, и Вы скорее уже определитесь, нужна Вам такая подруга, или нет:-)

Научите ребёнка, нескольким выражениям (изысканным) из /латинского/ оборота... И пусть он ими, щеголяет, когда сильно будут достовать -посторонние лица!:)))

Я стараюсь не быть "прокладкой" между своими детьми и другим людьми. Пусть знают, что мир состоит не только из мамы, но и из других людей, способных сделать им замечание, пусть знают, что не все в мире согласны с тем, чтобы у них прыгали на голове. Пусть ребенок сам учится реагировать и фильтровать. Речь, конечно, не идет о вопиющих случаях, когда надо вступиться за ребенка. Я вообще не пускаю это на самотек :в беседу не вступаю, но наблюдаю, кто как себя ведет, как ребенок воспринимает, могу придти на помощь в случае необходимости, но обычно стараюсь промолчать, а после как-то припомнить: помнишь и тетя тогда сказала, что не надо этого делать. Моей дочке было лет семь,когда одна знакомая сделала ей довольно резкое замечание насчет чавканья. Сработало навсегда, а я билась сколько лет!

ППКС (шепотом) И еще... У меня большое подозрение, что подруга достала не столько ребенка подруги... сколько саму подругу. В этой паре один давит, другой прессуется... Ну, одной ВЕСНОЙ прессуемый решил воспрянуть;-) И дети тут даже ни при чем. Они - повод лишь...

Способность большинства высказавшихся делать выводы "космического масштаба и космической же глупости", основываясь на минимуме информации, просто поразительна! Главное - поставить диагноз и повесить ярлык. Какая разница об чем свист? Еще и еще раз покажем всем что не пальцем деланные! Спасибо.

да что вы все накинулись на автора?она видимо образно сказала про 30мин.ну бывает же говорят"он мне полчаса мозги парил"и тп. а теперь автору:вашу подругу раздражает ваш ребенок.она гуляет с вами только,чтобы пообщаться с вами.а ребенка не воспринимает.ее дети подрасли и ей хочется отдохнуть от детского плача.короче у вас сейчас разные интересы.и лучше с ней не гулять.ребенок понимает интонацию,а может и смысл разговора.поэтому пользы от этой прогулки намного меньше,чем вреда.думайте о здоровье своего ребенка,а не о обидчивости"подруги"ИМХО

даже сама Автор нашла в себе такт не применять обобщающее "вы все", т.к. прочла именно "всех", к тому же - четко дала понять, что портить отношения с подругой она не намерена: ей нужны и сын, и подруга, и совместные прогулки.

ну тогда просто сказать ей:"слушай,он же ничего такого не сделал.вспомни своих в 3года.и давай я сама буду решать за что его надо отчитывать,а за что нет,ок?"

да Вы что?!!?:-))) ЕЕ дети были в 3 года СВЯ-ТЫ-МИ ан-ге-ла-ми!:-) И она убедит Автора в этом, и уйдет обиженная насмерть:-) Это не пойдет, но необходимо создать общение на уровне: не кидай в меня грязью, а, мне не нравится! разреши нам с твоей мамой поговорить ровно 5 минут, пожалуйста! и т.д., а не развозить хрень собачью, на полчаса, рассчитанную на студента 5-го курса:-)

мне кажется подруга позволяет себя так вести,потому что знает ваш характер.проявите и вы хоть один раз недовольство,если это можно так назвать то о чем я выше писала.может она поймет?

я не Автор, так что не "мой" характер:-) Но с до смерти нудной, бездетной и упертой \ныне, увы, уже покойной\ моей золовкой, я не проявляла свой характер, а "МЯГКО, НО ЖЕСТКО" - объяснила ей, как нужно общаться с моими личными детьми, ее племянниками. Мне, теперь, сильно ее не хватает, кстати, насмотря на ее сволочной характер:-(( Классная тетка...была:-((

про характер-это я к автору обращалась

когда на наших детей наезжают, не по делу, всякий характер начинает бурлить, это естественно, но и становиться бешеной мамашей - тоже не дело, Автор права.

У меня золовка такая я терпела, терпела, а потом однажды(видно ПМС у меня был:)-обычно я переживаю ,но молчу) четко и ясно сказала "Своих детей я воспитываю сама, ты своего уже воспитала..." многозначительная пауза ,потому что воспитала мягко скажем..... Она, конечно, обиделась, даже поплакала. Но с тех пор молчит, как рыба. Один раз ее только прорвало ,но я у нее перед носом дверь закрыла со словами "сама разберусь".

Интересно, а она "по делу" его воспитывала? Просто интересно, если не по делу, тогда нужно прямо сказать ей об этом, ну обидится и обидится, зачем общаться с человеком, который почем зря терроризирует вашего ребенка. Если же по делу, то почему вы его сами не воспитываете? Наверное, если бы вы сами сделали замечание, вашей приятельнице не пришлось бы это делать?

Вот я тоже об этом подумала. Сама мама делает замечания своему ребенку или молчит? И поэтому замечания вынуждена делать ее подруга? Сама была в ситуации, как сын знакомой вел себя неадекватно(мягко скажем), а его мама при этом молчала и продолжала мирно вести беседу, будто ничего не происходит.

Знаете есть такие люди ,которые "подгавкивать" любят. Я уже сделала выговор своему ребенку ,а кто-то продолжает ее "воспитывать", но я таких взглядом останавливаю. За одно преступление два раза не наказывают....

Мамочки, я с вами конечно согласна. Своего ребенка надо воспитывать самой, но иногда чужие дети ведут себя так, что сдержаться сил не хватает. У наших друзей дочь. Хамит матери (посторяет слова отца судя по всему), орет чтобы привелчь к себе внимание. Реально орет что уши заклыдывает. Перебивает всех и вся. Молчу сколько сил хватает, но иногда делаю замечания.

Ну... в общем, да-ааа... Если, например, ребенок будет выражовываться нецензурно... или называть меня "дурой" (за то, что я свет ему загораживаю) - и при этом его мама не будет делать ему замечание - я оставляю за собой право... отстоять свое человеческое достоинство и нормы этики;-)

Друзей? Хммм... И это происходит у вас или у них дома? Хотя не важно для меня лично. Я бы к таким людям второй раз не зашла бы, сказав прямым текстом, что из-за поведения их ребенка. А уж из своего дома выставила бы на раз, если бы родители в первой выходки не приняли мер. Да, именно родители. И замечание делаются РОДИТЕЛЯМ, а не ребенку!

Глупости пишете. С друзьями у нас хорошие отношения, нам нравится с ними общаться, НО нам не нравится их ребенок. не считаю это веской причиной, чтобы прекращать общение. Ведь я общаюсь не с ребенком, а с его родителями. У нас дома их дочь ведет себя более скромно, чем у себя дома. Стесняется. Дома позволяет себе больше. Я считаю что раз мать готова терпеть хамство дочери, то не мое дело с ней это обсуждать. Влезаю только тогда, когда ребенок начинает сильно мешать мне лично. Говорю нгапрямую с ребенком, потому что девочке 6 лет и она уже в состоянии понимать что ей говорят. Считаю это более правильным.

У меня со всеми по жизни хорошие отношения. Я их никогда не боюсь испортить, но вполне могу оборват вовсе и обрывала не раз, если появлялось что-то, что я не хотела терпеть. В детях отражаются взрослые, их семейные отношения, их взгляды. Дети все повторяют и до определенного возраста не умеют лицемерить, как взрослые. В вашем примере девочка-хамка очень показательна. Но если вам нравятся те люди, вы считаете что вам нужны с ними отношения, вам с ними комфортно, то что ж... это ваш выбор ваших друзей... :)

А у меня подруга которая приходит с ребенком в гости и он начинает лазить по моим ящикам, по всем, все вытаскивает наружу, раскидывает, ломает. Вообщем я сижу и жду когда она отреагирует. Ноль реакции, вообщем пришла в гости отдыхать :) Сама то понимаю что не буду указывать чужому ребенку, максимум что я сделала так подошла к ящику с помойным ведром и придержала его что бы не открыл. Ввыод один: в гости больше не приглашаю.

А я по этой причине перестала ходить в гости :) Потому что я не в гостях сижу, а бегаю за детищем, как бы оно что-нибудь не сломало :)

Ваша подруга вот так с вами конкурирует на звание "самая опытная и лучшая мамаша". видимо судя по ее детям, она далеко в этом не уверена и поэтому ищет признания окружающих. попробуйте сказать ей что-нибудь типа "Ты очень хорошая мама для своих деток,не лишай меня возможности быть хорошей мамой для своего".Возможно это послание придется повторить несколько раз,она может с первого раз не поверить. Но тем самым Вы и поддержите подругу (ведь она дорога Вам если не хотите разрывать отношения), и защитите границы семьи, и Ваш ребенок поймет что мама все-таки надежная и на нее можно опираться если что.

я бы " не заметила" из вежливости одно замечание, а если бы тетя продолжала воспитывать ребенка, попросила бы ее не подрывать мой авторитет и не сбивать моему ребенку ориентиры по-жизни. Воспитывать и ругатьможет только мама и оченно близкие и хорошо знакомые ребенку люди.

Да просто некоторые мнят себя великими воспитателями и позволяют себе учить других детей и их родителей правилам хорошего тона.Частенько бревна в своем глазе не замечая.

Пардон.Опечатка.В своем глазу.

Автор, есть такое простое правило ;-) Люди ведут себя с вами так как вы им того позволяете. Если вас что-то не устраивает в отношениях с окружающими - научитесь высказывать это в доходчивой форме. А придумывание отмазок типа "сохранения отношений" имхо говорит только о том что не так уж вам этого и хочется. Любые претензии и недовольства можно высказать в достаточно адекватной форме, так чтобы они не привели к ссоре.

без обидок тут не обойтись... или продолжайте потакать подругиным нравоучениям или попросите не лезть в воспитание ВАШЕГО ребенка.. (с транслита)

1.Для меня подруга это та, которая уважает меня и соответственно моего ребенка. 2. Научите своего ребенка, чтобы на фразы такого плана у него был ответ: " У меня есть родители, и я слушаю только их". Моего, правда, и учить не надо было, сам вывел эту формулу. Иногда посторонних доброжелателей такой фразой ставит в затруднительное положение.

аааа!!!! Позрнакомьте с Вашей подругой!!! Я ей выдам своего трехлетку и пусть ему попробует 30 минут мораль читать ****задумался....через сколько кругов по району тетку инфаркт хватит*** Если ей удастся удержать его на месте более 5 минут я ей...я ей...ШОКАЛАДКУ куплю!!!! Ну объясните Вашей подруге, что в свете сегодняшней криминальной обстановки Вы вталковываете ребенку, что слушать(ся) от может только папу или маму, а всех остальных ДОЛЖЕН игнорировать или кричать "ПОМОГИТЕ!" Объясните ей, что Вы считатете так правильным воспитывать...

По моему опыту, такие дамочки обычно воспитывают чужих, потому что со своими не очень получается :) Почему-то те, у кого все в порядке, не интересуются воспитанием чужих детей. Своего ребенка бы в обиду не дала, подруге сказала бы "отстань от ребенка" как-нибудь помягче и шутливо, для начала :)