Шлепнула по попе, соседка видела

Гуляли вчера, сын 2г.2мес., я промерзла, у него руки ледяные, метров 200 отошли от подъезда. Я чувствую, ПОРА домой. Мне, пардон, элементарно в туалет уже нужно. Короче, уговаривала, приказывала, он стоит как ослик уперся, не идёт. Хочет идти дальше от дома. Я ему не разрешаю. Он в рёв. С рёвом затащила во двор, он упирается, я его и уговариваю, и ору уже. Целый ЧАС мы шли эти 20 метров. Я бы его на руки взяла - спина болит сейчас, не могу категорически. Так и двигались по двору - полуволоком, с ором, он на колени падает, я его подняла в очередной раз и по попе... И всё на глазах соседки на лавке. Блин, стыд какой... В подъезд зашли - у меня нервы сдали, я заревела даже. Бывает что дома он вредничает, я его шлепну - редко. Но тут просто безобразная сцена в которой я - монстр.

Спокойствие. Пока вырастишь этих гавриков и не такое бывает. Валерьянку. Все забудится.

спасибо, наверное нервы...

Строго говоря, соседку не касаются ваши отношения с сыном.

само собой. Просто как подумаю, как с ней встречусь теперь...((((((

Ха... если соседка возраста наших мам, то 100 пудофф она выскажется тока на тему: как долго вы терпели, не шлёпали, и ваще балуете ребёнка... а пора и ремня бы дать...:)))

Точно так же, как и до этого. У всех дети истерят. У всех бывают сложные моменты в жизни и срывы. если соседка этого не понимает - на фиг такую с соседку с ее мнением, пониманием и всем прочим. Вам с ней детей не крестить.

Не парьтесь... Я думаю, что наблюдающие эту сцену - если они были - скорее, вам сочувствуют, а не ребенку;-)

а надо-то чего здесь? оправдаться? или чтоб пожалели? что хотите, мадам?

чтоб пожалели и поддержали)))) это недопустимо?

пожалеть? Вас? ребенка стоит пожалеть. Вы взрослая, а справляться со своими эмоциями так и не научились. Поддержать? чтоб Вы продолжали в том же духе и впредь свое скотство? Много чести.

А в чем скотство? На самом деле искренне не поимаю, объясните!

С языка фразу сняли. Я тоже постою рядом , послушаю в чем скотство. (с транслита)

скотство в том, что бьет ребенка, да еще поддержки тут ищет, чувство стыда у ней видите ли, взыграло. Била бы с удовольствием/увлечением/чувством удовлетворения, никто слова бы не сказал ;-)

Ох, избила-то как :) Особенно, учитывая, что она час концерт терпела.

родила-то зачем? в надежде идеального ребенка без капризов заполучить? удивляете Вы меня:)

Нет, она родила нервы себе трепать :) Вы меня тоже удивляете. Как будто автор излупила бедного ребенка.

сегодня двухлетке по жопе, завтра трехлетку ремнем. Тем более, "ей полегчало" гыгыгыгы :-))))))))))))

Сегодня он играет джаз

Психологи советуют ремень, кстати.

это какие психологи советуют ремень, интересно?

местные, анонимные:) авторитеты!

А вы можете когда-нибудь пожалеть, что детей распустили, когда в подростковом возрасте они вас ни во что ставить не будут.

неа, не будет такого

Никогда не говори никогда (с)

Вам бы уже полечиться бы, а то как-то на маньячку стали похожи

А по вашему, если ремнем бить, то такого не будет??? Ха-ха-ха! Наивная вы.. Скорее наоборот, будет еще хуже, если злоупотреблять. Либо погоды не сделает, кроме отдаления от матери\отца.

Я была бы наивная, если бы у меня не было детей.

Очень хорошие, из специлизированной школы по психологии на Проспекте мира. Ходила к ним на лекции, сказали, что на ребенка лучше не кричать, а взять ремешок - хорошее средство от истерик.

адресочек дайте, пжл

Посмотрите по справочнику.

Дай Бог Вам тоже здоровья и выдержки, но в кризис "кашмарных двухлеток" и я своего малыша пару раз шлепнула по попке! кидайте тапки если хочется, но в тот момент ,,, это был единственный доходчивый способ - мой сын решил тогда, что он будет решать за всех и надолго.... и очень надолго,..уговаривали, взяли на ручки... он просто не хочет и срывается, и кричит, шлепок в первый

раз в жизни тоже помог - малыш сообразил, что бывает понятие "НАДО" Можно прокламировать полную неприкосновенность, а потом не понима, почему даже в Англии не зватает учителей в школах..........

Мда... от мамы в детском возрасте по попе попадало. В подростковом возрасте один раз прутиком по рукам и 2 пощечины - за дело. Но порву любого кто мою мамулю в скотстве обвинит! И еще - видела как капризничающий ребенок (лет 7 -8) ни с того ни с сего подошел и ударил сидящую мать кулаком по спине (причем он уже здоровый кабанчик, а она маленькая и хрупкая) а она смолчала, толбко скривилась от боли - вот к чему привело такое воспитание...

+100

мы с разных планет, похоже. для Вас насилие в отношении ребенка нормально, для меня недопустимо.

Простите, можно спросить именно у вас? Ситуация: ребенок хочет того, чего ему хотеть недопустимо (ну, допустим, шестую по счету карамель... ее не покупали - конфеты были в подарке "от Деда Мороза"... карамель ребенок не сосет, а ЕСТ - т.е. грызет с хрустом, похожим на хруст крошащихся зубов)... Мама не разрешает. Сначала объясняет, почему. Ребенок настаивает - начинает истерить... Мама говорит жОстко "Ты этого не получишь просто потому, что я решаю, что ты получишь" Ребенок взвывает еще громче... топает в ярости ногами... швыряет журналы со стола... и - видя отсутствие маминой реакции на этот беспредел - подскакивает к ней и с криком ВОТ ТЕБЕ!! бьет ее по спине (а мальчик сильный - пятилитровую бутыль с водой может нести на даче от колонки). Маме больно и обидно. Мама рефлекторно поворачивается и отпускает ребенку затрещину. После этого у мальчика включается мозг. Он просит у мамы прощения. И ПРИМИРЯЕТСЯ с недостижимостью шестой подряд Клубники со сливками. Ваш коммент?

так кому карамелька-то досталась?:-)

Воронам. Я выбросили ВСЕ оставшиеся в подарке сосательные конфеты.

мы тоже часто так делаем, правда - уговариваю детей не есть всякую фигню, а поделиться с окружающей фауной:-) Пока я не была за это бита:-)

я б тоже не поняла, почему шестую нельзя. А первые пять было можно:) Вы предупредили заранее? сыначка, я тебе могу дать совсем немного конфет, только пять! или: когда он есть третью - сынок, еще две и всё. Еще одна осталась и всё. Вот последнюю ешь, на этом всё. Ну, Вы поняли, дело не в количестве, дело в постепенности и подготовке. Понимаю, лениво это говорить, но это упрощает совместную с детишком жизнь и позволяет избежать подобного конфликта. Комментировать истерику уже не буду, Вы понимаете и сами, что она лишь следствие непонимания ребенком. почему отобрали то,ч то только что было можно (и почему кусать нельзя? маму бесит? разве он может это понять? может Вы сама прищелкиваете пальцами, а муж много лет кипятится и однажды хочет Вам все высказать:-))))

Он знает, что ему ВООБЩЕ нельзя карамель, пока он не научится СОСАТЬ их, точнее, пока не соблаговолит сосать, а не сжирать с хрустом:-0 Потому что для меня это больное место. Мне тоже в детстве позволяли ГРЫЗТЬ конфетки... и забивать на чистку зубов ... Итог - ПОЛНОСТЬЮ искусственные зубы в 40 лет. И для меня эта "грызня" - как пенопластом по стеклу:-0 Но сыночка сказал, что "ведь это же от дедушки МОроза". Я пошла ему на уступки, я очень сентиментальна... и ведусь на инфантильность своего мальчика, будучи инфантильна сама. Почему ОН не пошел мне на уступки... Почему ГРЫЗЗЗЗЗЗ?!! Павел знает, что довести меня легко. И, кажется, любит это делать. Он прекрасно знает, что итогом этого ЦЫРКА будет подзатыльник или подж...пник. Но сознательно идет на это. Так что именно он инициатор этого садо-мазо. В последнее время у него появилось много других новых развлечений, кроме доведения меня до истерики (вероятно, это доведение до истерик персонала дет.сада и сотоварищей по играм;-) Но именно нам с ним стало легче... И мы реже... буцкаемся:-D

значит, карамель надо убрать подальше либо не покупать вовсе. А вообще, грызенье конфет и забивание на чистку зубов мало влияет на потерю зубов. Это генетика. Отпустите вожжи, Весна, умоляю:) существует много предрассудков на тему - кариесы, зубы и прочее. Вы определитесь, кто из вас двоих взрослый (то бишь, хоть кто-то должен начать отвечать за СВОИ поступки). Два инфантила в доме... тут никто не справится:) "Он прекрасно знает, что итогом этого ЦЫРКА будет подзатыльник или подж...пник. Но сознательно идет на это. Так что именно он инициатор этого садо-мазо." Именно так он добивается от Вас внимания, хоть какого-то. Он ребенок и ему оно нужно, жизненно необходимо.

Карамель не покупали. Ею на треть был заполнен подарок, который "подарил Дед Мороз" (ну... в садике;-) Внимания??;-) Не смешите... Недавно в каком-то детском топике обсуждалось, что для полноценного развития ребенка дошкольного возраста, необходимо, чтобы его целовали ... типа 8 раз в сутки;-) Я своего сына целую... ежепятиминутно:-D А отец - еже... пятнадцати... примерно так. Дедушка и бабушка еще чаще:-0

выкинуть нах, раз столько нервов от нее. Обнимать, не целовать (это пустое для ребенка). Играть в совместные игры, именно физически ориентированные, возиться. Смотреть в глаза (не только когда злитесь). Вот три кита - показать ребенку, что его именно ЛЮБЯТ.

Я так и сделала. Кстати, муж сказал, что ЭТО было жестоко. В принципе, я с ним согласна. "Возимся" мы ОЧЕНЬ много. Собссссно, это наше любимое времяпрепровождение всей семьей;-) А вот в физические игры ему лучше играть со сверстниками. Дома он спешит к компу;-) Наш мальчик успевает по нему стосковаться за 9 часов, что он проводит в садике;-) Тока не надо про то, что комп вреден для ребенка... Нашему - не вреден. Это признали ... весьма известные по Москве психологи;-) Ваша точка зрения мне понятна... Можно вопрос для уточнения ситуации... Ваш ребенок ДОЛГОжданный?

нет, он планированный, "вынужденный", я бы сказала. Я не хотела, муж 8 лет ныл. Была инфантильной, всегда. Ща пришлось повзрослеть. Это легко, уверяю:))) зря боялась:)

А вот у меня не получается:-( Может быть... сын повзрослее раньше меня?:-D

на примере инфантильной мамы... неа

Remedios написал(а): Вы определитесь, кто из вас двоих взрослый (то бишь, хоть кто-то должен начать отвечать за СВОИ поступки). Два инфантила в доме... тут никто не справится:) Знаете, если один всегда взрослый, а другой всегда ребенок - то такая модель может закрепиться надолго. Моего ребенка взывания к сознательности утомляют. А вот когда мама начинает вести себя еще более безответственно, он вдруг догоняет ПОЧЕМУ надо сознательно себя вести. Кста, психологи даже иногда рекомендуют, что если ребенок сидит в луже и орет, надо сесть рядом и поорать также - тогда ему все лучше станет понятно.

я про перспективу. На примере отвечающей за СВОИ поступки мамы вырастет похожий ребенок. Он просто будет знать, что жаловаться и обвинять неприлично, например. Взывать, поучать, ИМХО, без толку. Я про это. насчет посидеть в луже, это наше всё:)))

Remedios написал(а): я б тоже не поняла, почему шестую нельзя. А первые пять было можно:) Вы предупредили заранее? сыначка, я тебе могу дать совсем немного конфет, только пять! или: когда он есть третью - сынок, еще две и всё. Еще одна осталась и всё. Вот последнюю ешь, на этом всё. Ну, Вы поняли, дело не в количестве, дело в постепенности и подготовке. ------------------------------------ Когда мой сын был маленьким, было как-то у нас так с конфетами. Уж не вспомню по какому случаю он дорвался до конфет. То ли гости у нас были, то ли праздник какой. НО слопал он тогда за раз не мало, хотя его просили быть в рамках. Было ему лет 5-6, кажется. Вобщем, пришел он доложиться, что конфеты случайно все кончились. Я вполне серьезно предложила ему снять штаны и проверить попу - не слиплась ли? Если слиплась, то ему придется сидеть в кипятке и растворять сожранный им сахар... Иначе как какать-то он будет, если попа слипнется. Малец ушел в ванную, через какое-то время вернулся и радостно сообщил, что все в порядке. Угу. Конфеты у нас были всегда и не мало. Я сама сладкоежка. :) мдаа... Но сын мой стал умеренно так к ним относиться. Однажды я поинтересовалась этой умеренностью, видя что он явно хочет каких-то конфет, но сдерживается. Оказалось, что он боится этого возможного слипания. :):):):):) Он решил, что лучше уж чувство меры в конфетах, чем потом вариться в кипятке!.. :):):):):)

Мой ребенок знает: если он СОЗНАТЕЛЬНО пнет маму - получит ВЕСЬМА болезненно по ляжке... а возможно, и по щеке...

Вы знаете, что самое неприятное было в той ситуации которую я видела? Это была взрослая компания - мальчик брызгал из бутылки кого из взрослых, тот забрал у него бутылку и куда то забросил, так этот пацан от обиды, что отбрали такую забаву, подбежал к матери, которая вообще сидела в стороне и этого не видела и ударил ее кулаком, при чем с такиме же словами "Вот тебе", то есть целенаправленно сорвал злость на том, от кого, как он знал, он не получит сдачи. Я была шокированна!

А что делал папа пацана? Когда еще мой ребенок ... нащупывал границы дозволенного... и ПОПРОБОВАЛ замахнуться на меня - отец схватил его за плечи и очень ВНУШИТЕЛЬНО произнес "НА МАТЬ! ЗАМАХИВАТЬСЯ!! НЕ СМЕТЬ!!!" Впечатлило... Но тем не менее, парня моего частенько перемыкает... Иногда удается предвосхитить недопустимые действия просто угрозой позвонить отцу;-)

Вот именно, что его не было! Мне было тогда очень интересно узнать, такое воспитание с попустительства отца или пацан знает что так можно себя вести только когда отца нет.

а сознательность появляется лишь к 8-10 годам....

Не-а;-) Это только у инфантилов:-D Я не хочу сына-инфантила. Оно мне не надо;-)

у всех при хорошем раскладе. До этого возраста, считается, нужно дать возможность безнаказанно совершать ошибки, быть невинным. а пример отца? он не инфантилен? отвечает за свои поступки и свою жизнь? не обвиняет окружающих и обстоятельства?

Речь об отце моего ребенка? У него есть некоторые комплексы "родом из детства"... и отличительные черты, свойственные людям с синдромом Аспергера... Но он НЕ инфантилен. Отвечает за свои поступки и жизнь (и не только свои... и не только свою). НЕ обвиняет окружающих и обстоятельства... даже в мелочах. Если мой сын будет похож на своего отца, я буду БЕЗМЕРНО счастлива... и проживу спокойную и обеспеченную старость:-D

но осознанности не хватает? часто спит, я тут читала. Сама грешу, посапыпаю временами:))) как только сниму маску окончательно, ух, че буит!:-))) имхо, зря допускаете физ. наказания. Может попробовать долбить просьбами? (ну из Грея, Дети с небес, мне дюже помогает)

Ремедиос, не смешите народ. Ни за что не поверю, что есть на свете хоть одна мама, которая ни разу в жизни не шлепнула ребенка или как-то по-другому, но одинаково жёстко, не поставила его на место. А удар словом, как Вы наверняка знаете, может быть похлеще шлепка по заду и остаться на всю жизнь тяжелым бременем, так что иногда здоровее под попу наподдать.

не верьте, дело Ваше, но такие люди есть. Это я, мои родители и множество других. Если в Вашем окружении других методов не знают, что ж успокаивайте себя в полезности битья.

Тогда Вы просто манипулятор и все.

да мне пох, что Вы обо мне думаете:)

Вы помните себя в 2 года, что можете с уверенностью сказать, что вас не шлепали? Битье - это сильно сказано, угу :)

я не помню, чтобы в отношении меня применяли насилие, физическое или моральное. И я верю своим родителям и вижу, как они обращаются с внуками. Точно так же, по-доброму, спокойно.

Шлепок по заднице - насилие? :) Тогда для вас истерика, это наверно ребенок всхлипнул пару раз ;))

догадывайтесь дальше, мыслечитательница, у Вас отлично получается коверкать сказанное:)

Неее, куда мне до вас :) Тема называется "шлепнула", а вы ее уже в "насилие в детстве" превратили :))

А подскажите тогда как бы ВЫ поступили в такой ситуации? Каие ды доводы и действия производили в отношении 2-х летнего малыша?

постебаться охота над чужими методами? или всерьез интересуетесь?

Абсолютно всерьез! Я что когда то смеялась над вами?

ну откуда ж мне знать всерьез ли Вы спрашиваете? задала невинный вопрос, Вы ответили. Спасибо. Вы так убеждены в необходимости телесных наказаний ("за дело"), что боюсь, Вам не подойдут мои методы. Уговоры, отвлечение, настойчивое (и до 15 раз) повторение просьбы, приказ (до приказов пока не доходило). Работает безотказно (!), но голову маме надо держать-таки в холоде:)))

Гыыы - попрошу заметить, что это МЕНЯ так воспитывали, а не я кого-то. Мне к сожалению пока никого воспитывать бог не дал и если даст то ребенок будет очень долгожданный. Но вот уже сейчас не вижу ничего страшного, что бы слегка шлепнуть раскапризничавшегося ребенка. Понимаете - ведь шлепок по попе - это же не больно, а просто обидно. Ведь практически все когда малыши шалят говорят - перестань, дам по попе - и малыш знает, что шлепок по по попе это самое "страшное" наказание, и естественно доиграться все таки до этого наказания очень обидно (хоть и не больно) :) А еще, очень трудно держать голову в холоде, когда моча уже в глазах плещется! :)

не понимаю. И не пойму. И вообще, мне жаль было бы ударить своего малыша, просто жаль. Весовая категория разная.

Чего-то интересно стало - а у Вас сколько детей? Ибо с первой я придерживалась Ваших взглядов и вообще не понимала как так может быть, что взрослые, умные люди не могут договориться, объяснить ребенку. Я же могла, значит и они могут, просто не хотят. Мне не приходилось шлепать дочь, даже просто черезмерно повышать голос не приходилось. И я совершенно искренне считала, что я-таки умный, талантливый родитель. Более того, сей факт был признан и родней, ибо строптивую племяшку я уговаривала на счет "раз". Ага, ровно до того момента, пока мой сын не дорос до этих двух лет. И хотя я по-прежнему считаю, что главное оружие - слово, иногда ни фига не помогает. Хоть 15, хоть 115 раз скажи, хоть заранее предупреди - каюсь, пару раз по попе шлепала. Так что не стоит быть такой категоричной. Сама себе я желаю, чтобы мой третий был такой же покладистый как и старшая, и я снова буду рассуждать о том, как же остальные не умеют растить своих детей, в отличии от меня.

у меня абсолютная непоседа возрастом 2г 5 мес., шило в попе, склонная к капризам и истерикам, сейчас период - не хочу, не буду, все наперекор. Окружающие сочувствуют. Шлепать пока не пришлось. И без этого справляемся.

а вы к своим родителям насилие применяли? Пытались "достать душу". Интересно ли было вам в детстве "поиграть по нервам" у своих родителей? Просто из исследовательских целей? И как вы относитесь к такому поведению ребенка? Считаете ли, что подобное желание изучать мир надо поддерживать до 8-10 лет? И даже если бы вы согласились быть таким объектом для изучения у своего ребенка - вы бы реагировали естественно или "как советуют психологи"? Чтоб у ребенка была РЕАЛЬНАЯ картинка мира или ПРАВИЛЬНАЯ?

не применяла. Все как-то само собой хорошо складывалось. лет в 14, да, было дело, пошли конфликты. Но не "мотала нервы" нацеленно. Не могу представить даже взрослого, ставящего себе такую цель, тем более малыша:) я хочу чтобы мой ребенок вырос свободным, и конечно я за реальную картину мира. я не предоставлю себя для экспериментов, взаимное уважение этого не предполагает.

Да вот вы вроде бы тоже взрослый человек, а контролировать свои эмоции так и не научились. Взяли, и оскорбили ни за что незнакомого человека (с транслита)

чем оскорбила? оценкой ее действий? а она не за этим ли здесь? )))

Собственно кто вы такая чтоб давать оценки чужим поступкам? :)

для чего топ создан? чтоб получить исключительно положительные оценки? чеж отрицательные-то запрещены? оценки и оценки, разницы не вижу:)

Не позорьтесь. Если у вас сегодня день не задался, то вы не ту жертву выбрали. Кругом есть куча других "более достойных" объектов для вашего праведного гнева:)

еще один медиум:)

Ну раз нас так много, может все-таки стоит поставить под сомнение свою правоту?:)

с какого хрена?

:-О Нападение - лучшая защита, воистину...

Вы со своими детьми так же разговариваете?

как?

c, прости господи, херами?:)

хрен - это \обиходный\ корнеплод:-)

Ну ладно опустим хрен:), а словосочетание "иди нах" из какого обихода?:)

собирать хрен в огороде, чего Вам надо-то, еще?:-)) И кратко, и доходчиво, и без шлепков:-)))

Вы обеспокоены моим лексиконом? или чем?

лично мне странно, что Вы, всякий раз, - столько времени тратите на доказательство правоты оснований самих собой разумеющихся поступков. Вы не бьете ребенка, и это не требует НИКАКИХ аргументов. Они больше требуются, при обратном положении вещей. И все они - спорны. Что легко проследить, даже в этом топике. Только зачем спрашивать "с чего бы, вдруг?" ("какого хрена", в смысле), если для Вас не существует никаких объективных аргументов?:-) Тупиковая дискуссия получается.

А это как Плутон повернется, то и доказываю:) могу с тем же эффектом и пылом доказать обратную точку зрения:)))) стебаюсь я здесь, понимаете? могу быть логичной по-мужски, могу быть абсурдной, и это МОЙ выбор:) несерьезность теперь мой девиз:)

конечно, понимаю, но прекратите пугать непривыкших:-)

а вдруг мозги у непривыкших на место встанут? этого тоже нельзя исключать:) абсурд иной раз лучшее лекарство:) офф... читали Курлова "Путь к дураку"?

нет, но подозреваю, что Вы используете некий метод, состоящий из ряда филологических раздражителей - для привлечения внимания и возбуждения мыслительных центров, у ряда лиц, окрыленных "Ред-Буллом":-)

молчи грусть, молчи" :))) очч давно охота достучаться...

до...соседки?:-)))))

до попы ребячьей:-))))

Да, я очень сильно обеспокоена вашим лексиконом. Только не спрашивайте какого хрена? Ок?

что мне сделать? как попросить Вас перестать беспокоиться обо мне?

Да нет, не оценкой. Тоном. Эдакий нравственно-поучительный с нотками абсолютного превосходтва. (с транслита)

о как! и тон уловили? точно в ТД пора открывать битву экстрасенсов:)))

И чего такого???? Шлепнула и шлепнула. Из-за чего сыр-бор этот весь? Наср@ть кто что видел. Это никого не касается. Ты же не с ноги по голове дала...

Да ладно вам, не растраивайтесь по пусту. Я б на месте соседки, сидела бы и думала, когда же мама ему по попе даст, чтоб такой большой перестал капризничать :)))

Думаю, соседка глядя на выкрутасы вашего сына уже в мечтах сама его по попе нашлепала сто раз:D

Ага, особенно если она хотела в спокойствии и тишине посидеть на скамеечке и подышать свежим воздухом, а тут вопли и истерики! :)

У моей мамы была знакомая, одна растила сына, холила и лелеяла его, он ел только из фарфоровой посуды и исключительно деликатесы, чтобы поднять на сына руку - об этом не было и речи. Сынуля вырос, его мама заболела раком, и в посление дни ее жизни сын даже не поинтересовался ее состоянием (да и вообще особо никогда не интересовался). Был ли он на похоронах - мне неизвестно. Дети алкоголиков, которых родители регулярно избивали, не кормили, выгоняли из дома, никак не хотят идти в детдом, т.к. любят родителей таких, какие они есть, и нередко вырастая, заботятся об этих самых родителях. К чему я это? Да к тому, что никому не дано узнать, кем вырастет ребенок, как его ни воспитывай. Вам винить себя не в чем.

Самое главное это отношения с ребенком,а не что видели ил слышали ваши соседи. Очень вас понимаю сама так пару лет назад умоляла сына уйти с прогулки домой. Успокойтесь все наладится

смешно, ей-богу...

"Вы становитесь провинциальны, - Вас стало волновать,что говорят соседи..."(с)

так чего плохо-то? что сына по попе и волоком? или что на глазах у соседки? то есть если бы соседка не видела - то все окей?

а я б не тащила. развернулась бы и пошла. типа раз не хочешь идти домой,то гуляй тут один, а я пойду греться омой и чай с пряником пить, а тебя может и дядькя чужой забрать. и развернулась и пошла. вобщем на моего это всегда безотказно действует. А то что шлепнули ничего страшного. один раз можно))))))))

ой, ну прям наш случай.... слово в слово... и нам тоже 2,2.. упертый до ужаса... тоже приходилось по попе дать... и соседи видели... но ничего, я не замарачиваюсь по этому поводу...

Вас серьезно интересует мнение соседки? Нормальные люди не вмешиваются в чужое воспитание, и не дают ему оценку, если к тому нет веских оснований (а рукой по комбинезону, для ускорения - это "не оно"). А мнение слишком любопытных можно вообще не принимать во внимание.

и что? может соседка эта как раз ярый поклонник именно таких методов воспитания и Вам при встрече скажет, что Вы - супер-мама и правильно, что шлёпаете своего неслуха, чтоб фулюханом не вырос.

Мне становится легче... Просто у меня и так ребенок, вылезая из стульчика для кормления, кричит: Я хочу на волю!!! (кто-то из бабушек научил) Слышимость в доме идеальная. Мало того, что соседи это слышат, теперь они увидели...

:-D

так и Вы орите - то же. Соседи оценят:-) Они знают - какая она, эта совеременная двухлетняя молодежжжжжь:-)

В таких критических случаях (когда домой нужно невмоготу, а дитя орет-упирается)говорила сыну "Ты можешь здесь сидеть сколько угодно, и орать пока не надоесть. Я пошла домой" Разворачивалась и не спеша двигалась в сторону дома. Действовало безотказно, ребенок отпускал от себя на какое-то расстояние, а потом начинал двигаться в след, вроде как бы это он сам решил, никто его не неволил. Иногда правда действие сопровождалось ревом, но тут главное не кинуться его успокаивать и не ругать, а спокойно взять за руку и повести домой, или идти впереди (особенно если есть непреодолимое желание отшлепать по попе) а он пусть догоняет, по обстоятельствам и по настроению своему.

Ой, дети разные. У вас так себя вел, у кого-то по другому. Это не выход, имхо.

:-) А мой разворачивался и шел в нужном ему направлении :-) Т.ч. уносила на руках или пристегивала (о ужас-ужас!!!) насильно в коляске!

Не помогает, спокойно занимается своими делами. Я вообще уходила за пределы видимости, ему по барабану. С дочкой помогало. Так что все разные.

У меня тоже такое было. У нас общий коридор на две квартиры, соседка слышала как я орала на сынулю. А сынуля до этого два часа методично маму доводил и довёл - нервы не выдержали уже в этом коридоре. Она меня потом жизни пыталась учить - на что была культурно, но в доступной для понимания форме послана куда подальше. Женщина, имеющая ребёнка, всегда поймёт до чего может довести маму этот зайка/солнышко/малышик.

Бывает. У нас под окнами детский сад, я по утрам такое слышу! Родители торопятся, дети нет :-)

Спасибр всем! Мне помог этот топ!

Ага, блин. Продолжай в том же духе. Уродство какое-то, неистребимое.

а потом пусть создает топ: говно победило, ребенка отобрали:)))

Блин,да успокойтесь уже вы, идиотка полоумная со своим "насилием над ребенком".Что из этого мальчика вырастет то,если ему мать будет позволять так себя вести?? Вроде тех уродов,которые нагло сидят в транспорте если стоят старушки или беременные.Вы из тех мамаш,которые не мужиков рожают и воспитывают а мудаков неудачников.Давайте конечно гладить его по головушке,когда он орет как ненормальный и по земле катается!

беременным старушкам мои мудаки уступят, даже не сумлевайтесь:)))))))

Идиотка - скорее ты. Уродка моральная.

Абыдно, да? Решила хоть анонимно себя поддержать?:)

Нет. Я другой человек. Просто перед уродами открывать свое лицо не хочу.

Да как же вы не поймёте!! Она не о том, что не нужно детей воспитывать пишет, а КАК не нужно воспитывать!!! Что себя сдерживать нужно! И в состоянии (настроении) ребёнка разбираться! А решить проблему шлепком по попе - легко. А вот придумать что- то, что б бэби без "силы" вас понял и сделал так, как вам нужно (развезти) это вот трудно. Поэтому вот и пишет она про "насилие", а ведь так и есть!! Мамочка замёрзла - ребёнок обязан домой пойти! А если б она ЕМУ об этом сказала, что, не пошёл бы? Не пожалел мамочку? А если нет, тогда проблема в отношениях. И шлепок, безобидный, только усугубит их. Нужно быть с ребёнком на одной волне!!

В 2,2? Ну может мой тормоз туповатый, мой бы не понял почему жалеть и чего я вообще замерзла, если лично ему тепло.

+ 1000! Хоть и грубо высказались, но смысл верный.

Мне мама рассказывала, когда я в детстве упала на землю во дворе, начала истерить, кричать, что не пойду домой, то она просто развернулась и ушла в подъезд. Подумала, мол, этой МОЙ ребенок такое вытворяет??!!! Я не испугалась, что я одна во дворе без мамы, просто поняла, что это не действует на маму, встала и пошла домой. Больше не делала так, т.к. не прокатывает. Может, не стоит обращать внимания на истерики детей, они и пройдут.

У меня тоже была такая же ситуация, даже еще краше:) Сын тоже закатил истерику на улице, а я решила проявить характер. Он орал и требовал пойти в магазин, я твердо говорила "нет". Сын начал психовать, плакать - все бы закончилось хорошо, я бы победила, как это обычно бывает. Обычно он поорет-поорет, потом я его обнимаю, целую, он успокаивается и смиряется с тем что мама-скала и конфликт сходит на нет. В этот раз мимо проходили "добрые" бабули и решили обратить внимание на этот концерт, пожалеть, так сказать, малыша:) А малышу только того и нужно было - разорался так, что не остановишь (а как же! еще и публика нарисовалась:)) Ненавижу таких бабуль-теток!!! Короче, пожалели и сделали только хуже. Я уже и помириться бы готова с сыном, а он, видя, что концерт идет при полном аншлаге, разошелся так, что не остановишь. Пыталась сына домой оттащить на руках - выгибается и не дается, пыталась за руку тянуть - падает на землю. Короче, пипец! В конце концов бабули ушли. Я уже сама распсиховалась, отттащила сына за гараж и отшлепала по попе (дело было зимой, на сыне был реймовский комбез, куча всяких подштанников и колгот, так что "избиение" было чисто показательным). И тут слышу крик с 7 этажа: "Прккратите это безобразие! Я сейчас в милицию позвоню!" Какая-то "сердобольная" тетенька вылезола из окна в момент отшлепывания по попе, и, не зная, с чего все началось, решила проявить бдительность и не дать матери-злодейке убить невинного малыша:) УЖОС, мало сказано:) Короче, не помню, но, кажется, я что-то рявкнула ей в ответ, типа "поучайте своих паучат", схватила сына за шкирку и оттащила из последних сил домой. Дома ревела долго. Было жутко стыдно. Когда рассказала мужу, то смеялся очень сильно. Сказал, что сцена была еще та:)

Ржунимагу!!!!

Гыыыыыыыыыыыы! Всегда найдётся всевидящее око!!

Аккуратнее с мелкими. Оставить ребенка и пойти домой не всегда метод. А я один раз в дет саду, года в 3,5-4 решила что уже большая и могу сама ходить из дет сада домой. Без взрослых. Очередным вечером когда мама пришла меня забирать группа гуляла. Воспитательница отдала меня маме, но выяснилось что я забыла кофточку. Мама попросила меня подождать на улице и пошла за кофточкой. Тут я и вспомнила что уже все могу сама и пошла домой. Как мне теперь кажется я встретила по дороге мамину подругу, которая шла забирать сына. Она удивилась что я одна, но я сказала что меня никто не забрал и пошла дальше. Не знаю где я шлялась, но когда пришла домой вся семья уже успела три раза сдегать от садика до дома и обратно. Мама билась в истерике. Так что ...

)))))))))))))))))))))) ранняя самостоятельность:) маме, конечно, было не до смеха.... а мамину подругу... выпороть бы... ребенка одного на улице...

Ну и чего Вы теперь хотите? Сделать хорошую мину при плохой игре? А надо ли?

Ерунда это еще! У меня была такая ситуация-что наверное все кто ее наблюдал думали что я больная на всю голову. У меня с утра важное совещание,ждут несколько директоров компания.Я начинаю собирать сына в сад и вдруг он заявляет что он сад не пойдет.Не пойдет и все! Уговоры купить все что его душе угодно,что маму уволят и мы умрем с гододу,просьбы-ничего не помогает.Я в ужасе,времени нет,я психую,а он уперся и все.Зашла подруга и мы с ней взяв за руки и за ноги моего ребенка,без ботинок(он пинался и не дал их одеть),тащили по очень оживленной улице 4 летнего орущего ,красного от злости ребенка,держа в руках ботинки.Представляю что подумали люди,которые это видели!

Моя соседка сверху, одинокая бабулька, любила, встретив меня с дочкой рассказать, что она опять орала всю ночь, а я к ней не подходила. И ору вроде я на девушку свою постоянно, и спать ей не даю. Ох, тяжек маразм. Когда родился второй - подходить ко мне перестала, но теперь говорит соседкам-подружкам, что я мать ехидна, дети в кроватках орут, а мне хоть бы что. У нас совместый сон и тихие дети:) И вообще не ее дело чем я там занимаюсь:) Со СВОИМИ детьми:)

АГА...А СОСЕДКА, ТИПА, СВОИХ НИКОГДА НЕ ШЛЕПАЛА...

и что такого ужсного вы натворили? и при чем тут вообще соседка? ну видела и что? йето ее дело или ваше? (с транслита)

Шлепнуть ребенка в зимней одежде? Да он даже не почувствует ничего... Мой сын в двухлетнем возрасте наверное подумал бы что это игра такая:)... У меня другой метод насилия над ребенком: сажусь перед на ним на корточки, крепко беру за плечи и делаю страшные глаза. Главное, стыдиться нечего, со стороны выглядит как будто я его воспитываю.

У нас такой метод прокатывает у папаши;-) Вероятно его глаза выразительнее моих...

Я не все сказала (очень боюсь праведного гнева Remedios:). Делая страшные глаза, я говорю что сейчас придет большое и страшное привидение (динозавр итд...) Крайне редко, во избежание побочных эффектов, когда или ситуация критическая или совсем нет времени на отвлекающие маневры.

честно? мне пох до Вашего ребенка и его дальнейших комплексов и установок:) у меня свой есть:) непуганый:)))

Ремедиос, мне кажется, не стоит так злоупотреблять матерками на женском форуме, очень коробит, когда Вы пишите, КАК Вы относитесь к чужим деткам. Извините за выражение чувств, но даже я, не будучи мамой малыша, про которого Вы так грубо написали, была покороблена. Мне очень неприятно, а мне жаль, потому что Ваши взгляды мне интересны. Если Вам - "пох", можете не отвечать мне.

простите, не буду больше, увлеклась:) только ради Вас и из уважения к Вам:) но мне на самом деле более всего интересен мой ребенок. Остальные постольку поскольку. Разве это скверно?;)

Спасибо за теплые слова :) Насчет скверно - Все зависит от выраженности вашего интереса к собственному ребенку и НЕ ИНТЕРЕСА к другим детям. Очень хорошо помню, как тетка с перекошенным лицом стаскивала моего ребенка с ослика, потому что ее время закончилось, моя слезать не хотела, а пришло время кататься ЕЕ ребенку. Я не могу спокойно пройти мимо мамашки, лупящей своего малыша - все сжимается внутри от боли и ужаса. После того, как начала волонтерить в ДР, поняла, что ничьи детки мне ОЧЕНЬ интересны. Один из них - теперь мой, родной и ненаглядный. Да и на площадке вокруг нас всегда собирается маленькая толпишка поиграть и повозиться - интереееееесно! Такие они прикольные :)

Я очень Вас уважаю за Ваш прекрасный поступок:) Я тоже никогда бы не пошла на ЭКО и услуги СМ, а усыновила бы малыша, бог даст, сбудется:) Понимаете... я стараюсь быть терпимой ко всему, рвать сердце больше не хочу, беспокоиться и переживать за кого-то не хочу. Помогать я буду ближайшему окружению. Это мой выбор. Мой путь к равновесию в душе. Не беспокоиться по мелочам, жить свою жизнь самостоятельно. Это долгая тема и к эгоцентризму на самом деле не имеющая отношения.

не смогла пройти мимо :-), уже думала покидать этот топик ввиду склочности, открыла ваш паспорт и... какая же вы умничка! и такой пример для многих, а прежде всего для вашей старшей дочки!!! и сынишка у вас замечательный, уверена- он вырастет прекрасным человеком :-) От всей души желаю счастья и всего- всего наилучшего всей вашей семье!!! ЗЫ. А люди разные бывают, также достаточно часто сталкиваюсь на детских площадках с ситуацией: для многих родителей существуют только ИХ дети, а все другие полное НИЧТО.

Легко предвидеть будущие установки Вашего ребенка...

не возражаю, прогнозируйте на здоровье:)

Мне кажется, что надо иметь желзные нервы и сверхчеловеческое терпение, чтобы без таких ситуаций ребенка вырастить. Помню, дочке почти два года было, типа год и десять. Мы пошли гулять в парк, до него от дома идти минут двадцать. Она обожала тогда в этом парке гулять. И вот мы только пришли, десять минут погуляли, и начался дождь. Вроде, ничто не предвещало, у нас вообще тропики, и в это время сухой сезон. Я ее запихиваю в коляску, а она вопит: "Гуляяять!" Мне бы бегом домой, дождь все сильнеее идет, а она вырывается, из ремней выпутывается, встает в коляске. Я через каждые десять шагов должна ее упихивать, усаживать, заново пристегивать. Два раза вообще из коляски вывалилась, пока мы до дома дошли, один раз вниз головой. И плевать на пятиточечные ремни, она уже умела из них выпутываться очень ловко. Мы шли до дома под дождем вместо двадцати минут полтора часа. Дочка была до того грязная уже, что выскальзывала у меня из рук. Все это время она без остановки вопила: "Гуляяяять"! Дома она то успокаивалась, то вспоминала и все начиналось снова, слезы и вопли "Гуляяяять" Под эти вопли я ее раздевала, отмывала и одевала. Потом она заснула, потом проснулась и снова начала вопить, что хочет гулять. Продолжалось это в общей сложности часов пять. Она, вроде, отвлекалась, начинала играть, а потом вспоминала, что мы ушли с прогулки, бежала, залезала в грязную мокрую коляску и вопила. В начале я ее еще жалела, утешала, успокаивала, но она снова и снова заводилась. Я была настолько вымотана, что сама в конце концов начала плакать. Включила ей "Бэби Эйнштейна", ушла в другую комнату и ревела. На следующий день вызвала няню и пошла на весь день к подружке: я видеть дочку не могла, у меня просто настоящий нервный срыв был!

И плевать на пятиточечные ремни, она уже умела из них выпутываться очень ловко. Браво! вот так появляются Гддини и Коперфильды)

Ну раз все равно мокрые и шли полтора часа, чего не погулять-то было?

не стесняйтесь соседки...Если бы вы сделали это наедине-вам было бы легче? Тогда вдвойне держите себя в руках!

Надо было оставить его и зайти в подъезд. Он бы враз кинулся за вами:-) Ну шлепнули и ладно, что так переживать?

В 30 случаях из 100 этот метод не работает;-) У нас лет до трех не работал... потом работал безотказно примерно год... Сейчас - попеременно...

Это вообще-то опасно. Ребенок запросто может повести неадекватно - выбежать на проезжую часть, например. Мальчик моей подруги в такой ситуации развернулся и "поехал к бабушке", т.е. пошел просто куда глаза глядят.

не факт, что кинулся бы. Мой в таком возрасте, скорее кинулся бы на асфальт, чем за мной, в такой же ситуации. Дети все разные. З.Ы. Как-то видела передачу о пропавших (потеряных, похищенных?) детях. В числе прочих там был сюжет о пропавшей девочке: подруга (или уж не помню, сестра) мамы этой девочки, когда та заупрямилась и не захотела идти выбранной дорогой, развернулась и пошла не оглядываясь. Прошла совсем немного (метров 25-30). Обернулась - нет ребенка... считанные минуты прошли. Тут же всех на уши поставили. Искали - прочесывали. По сей день не нашли... Меня эта история сильно впечатлила.

Ни разу в жизни не ударила своего ребенка и не собираюсь(3 года) Для Ves/na. Ответ "Ты будешь ТАК делать, потому что я решаю, КАК ты будешь делать" считается самым неудачным с точки зрения детских психологов (Гиппенрайтер "Общаться с ребенком. Как?" Автору. Странно, что Вам стыдно перед соседкой. Мне бы было стыдно перед ребенком

+1. И еще, ves/na, Ваш ребенок и бросается на Вас с кулаками, т.к. Вы сами это себе позволяете, наверное еще и мужу поддаете на глазах у ребенка...Не обижайтесь, нет у Вас терпения и подхода к детям.

Я??? Мужу??!:-D Самоубийца я что ли??;-)

Точно сказано. Автор, почему вам стыдно только перед чужим человеком, а не перед своим, маленьким, близким, крохой ?

Это крохе должно быть стыдно. И он должен знать: будет глумить над мамой еще - получит то же. Вы против бихевиоризма?;-)

Так, объясни мне. 1. Ты переносишь на воспитание основной метод бихевиоризма — "наблюдение и экспериментальное изучение реакций организма в ответ на воздействия окружающей среды", так? Ты у кого и на что реакцию подтверждаешь? Ребенок тебя лупит осознанно, ты - "рефлекторно" даешь ему адекватной сдачи. У кого реакция-то вырабатывается?:-) 2. Цель метода, изначально - "выявления доступных математическому описанию корреляций между этими переменными". Этта, ты Павлеца или себя анализируешь \математически\? А "переменная величина" - это муж, Павликов папа, который спихивает его, с себя, но просит тебя "говорить с ребенком на равных"? Или как?:-) 3. Подавляющую часть экспериментов сторонники бихевиоризма провели на животных (преимущественно на белых крысах), перенеся затем установленные на этом уровне закономерности на человека. Ты, как насчет этого? На крысах пробовала?:-) Или сразу перешли на внутрисемейную популяцию?:-) Ну, ты даешь:-) бихе...ви...тьфу:-)) Ах...да... А куда девать, типично фрейдовскую - "соседку"?:-)

Все проще. Отрицательное/положительное закрепление. Дрессура, грубо говоря. Поднял руку на маму - получил по жопе. Убрал за собой - получи ласку. Нейропсихологи, наблюдающие Пашку, по такой методе, но еще более примитивной, работают не только с тяжелыми, но и БОЛЬНЫМИ детьми. Он же "пограничник" у меня. Ему обязательно ставить рамки... не ДЛЯ него, а ЗА него.

а зачем метод кнута и пряника - называть бихевиоризмом?:-) Я так тебя почитываю, насчет ребенка, иногда. Мы все не ограждены от того, чтобы впасть в пограничное состояние, так что для общего развития полезно знать особенности... Но вот моменты: 1. Привыкание к поджопнику возникает очень быстро. Возникает новая привычка (и никакой это не рефлекс, а, к примеру, один из вариантов основ религиозного или аремейского подчинения, но там все централизованно, как бы...): напакостил - получил - продолжаем дальше. Т.е. - ребенок может даже сам начать приходить, к тебе, за поджопником: согрешил, покаялся, продолжаем разговор... 2. Как следствие, наказания приходится ужесточать, для того, чтобы "обновить чувствительность", к ним. 3. И последнее...Не вся животная дрессура стоит на насилии. Т.е. - случаи применения ТОЛЬКО ласки, как средства манипуляции - уникальны, но они - есть, и дрессура, в этих случаях - более успешно закрепляется. Твои наблюдатели не оставляли советы, на сей счет? В смысле, на тему ужесточения? Ведь...даже в описанном тобой случае, с конфетой... Насть, а ведь, положа ногу на ногу, Пашка на тебя уже "кладет", с поджопниками-то...Дальше-то - как?:-( И вопросы: а на твой повышенный (пониженный) голос Пашка никак не реагирует? И...ты серьезно ощущаешь свой ответный удар, ребенку, как... рефлекторный?:-) Это откуда у тебя такой *рефлекс*?:-) Шо-та новая, в мире науки:-) Скажем так, это нормальная реакция неврастеника, но не рефлекс:-) Вот я и не понимаю, почему ты говоришь: "я его рефлекторно....", вместо того, чтобы сказать: "не сдержалась..."

КСТА, по поводу поджопников. Я своему даю иногда, из жалости. Потому что другие мои ГУМАННЫЕ наказания он переносит очень тяжело. Поджопник не подразумевает раскаяния. Я просто показываю за какие действия можно получить и после этого обижаться не стоит. Плюс для таких активных детей, как мой - гуманные наказания - с промывкой мозгов, холодностью мамы и прочая... - это садизм тот еще, по сравнению с этим "физический контакт" - это ерунда.

Абсолютно правы! Для Пашки мой шлепок ГОРАЗДО предпочтительнее "серьезного мужского разговора" с отцом. Когда тот его: а) обездвиживает (зажимает между коленок), б) заставляет смотреть в глаза; в) зомбирует что ли... В общем... После каждой ЗНАЧИМОЙ фразы он произносит "рот закрой... не дергайся... мозг включи и не выключай... ты понял? ЧТО ты понял?" В моем исполнении подобные методы просто не прокатывают... В ответ глумливый смех и заява "Ты не папа!" :-D Зато, если отец на него поднимает руку, - вот это жуткая обида:-(

Истину глаголите, это - уже привычка. Вредная. Не упустите момент, когда от нее пора избавляться, т.к. сама по себе она редко проходит.

уже избавляюсь потихоньку. Чем старше ребенок, тем легче он переносит мой садизм в виде мозгопромывания, тем реже он сам рукоприкладствует(ибо 90 процентов моих шлепков - в ответ на его рукоприкладство или прыганье по мне,т.е. на причинение мне физической боли). В качестве воспитательного момента -я почти не использую сии методы(шлепки). А зедсь прочитав конкретно ситуацию Весны - конкретно по этой ситуации и прошла. т.е. лично у меня "отказали тормоза", когда "уговоры" не останавливали вспыльчивый характер моего ребенка, а наказания в виде долгих бесед с глядением в глаза - не имели результата. Тогда и начался "язык жестов". Остальные рамки и границы мы изучаем "через мозг", и в целом сейчас ребенок на порядок лучше справляется со своими эмоциями и вспыльчивостью. Причем, я могу остановить его взглядом именно потому что он знает, что я если что и в ответ двинуть могу, не посмотрев на разные весовые категории. А до тех пор, пока он не понимал КОНКРЕТНОЙ угрозы, до него не доходило вообще.

надо же, вот не верь гороскопам:-) Читаю, ВСЕ понимаю, как будто моя же мысль, но трансформированная в иную словесную форму:-) Открываю Ваш профайл, а Вы...Весы:-) Бум знакомы:-) ЧуднО:-)

да, бум :) тут нас таких оказывается немало ;)

причем, в "Детской психологии" такие беседы, отчего-то - вообще не клеятся:-) Остроконечники побивают тупоконечников - смертным боем:-) Тут как-то...потише, пообъективнее:-)

Потому что именно так называют этот метод психологи;-) 1. Ты абсолютно права. Ко мне он приходит "за поджопником" часто... У нас уже выработались свои ритуалы;-) Понимаешь... Поджопник - это не наказание вовсе... Это просто ОКОНЧАНИЕ невыносимой ситуации. Когда точку надо поставить. А дальше новый виток;-) 2. А вот дозу мы не повышаем;-) Даже в ущерб чувствительности... Вероятно, она действительно притупилась;-) 3. Такой не знаю. Врут они всё - и Куклачев, и прочие;-) По поводу повышения тона... Да, Паша реагирует на такой уровень его повышения - который уже физически переносим чуть ли не тяжелее, чем поджопник:-D К сожалению, на мое "повышение тона" реагируют и окружающие... иногда неадекватно (как МНЕ кажется;-) Да... по поводу ответного удара. Нет, наверное это не "рефлекс". Это обыкновенная ОТВЕТКА;-) Извините... Если уж я соглашусь, что БИТЬ ДЕТЕЙ НЕХОРОШО... то вряд ли соглашусь, что БЫТЬ БИТОЙ ДЕТЬМИ ХОРОШО;-) Он первый начал. Я ему сдачу дала. Пусть спасибо скажет, что еще отцу не нажаловалась;-)

Быть битой детьми - НЕ хорошо, даже быть обруганной - недопустимо, это мы не в ту степь зайдем, разговор не о том. Я клоню к тому, что время идет, ребенок взрослеет. ЧтО советуют твои наблюдатели, в свете этого необратимого факта? Без указания методов и психотипов: пятилетнего ребенка ты уже просто не сможешь так дрессировать - ремнем (кулаком, мухобойкой..). Это уже выйдет из всяких рамок разумного, тебе станет...стыдно. Ну, впрочем - сама увидишь. Просто не забудь уточнить этот момент, на будущее (а дети растут быстрее, нежели мы - предполагаем), если вы действительно наблюдаетесь у психолога, и не кривите душой, в рассказах ему, о ваших "мерах пресечения". Куклачев - ни при чем, я о простых обыкновенных собаководах. О себе, в частности, с твоего позволения:-) Я НИКОГДА не била своих собак, а воспитаны они все были довольно прилично. С детьми не сравниваю, но раз уж пришлось к слову - пришло на память.

Утрочка, я жжжжж уже написала вроде здесь (а если здесь не упомянула - то многократно в других топах на эту тему, в которых ты участвовала): с КАЖДЫМ месяцем Павлиц нарывается... всё меньше;-) С каждым месяцем всё лучше удается с ним договориться... У ребенка моего действительно отставание психическое... И раньше до него просто не доходили "отдаленные наказания" типа "если ты не перестанешь беспредел возле ларька с пирожками, ты не подойдешь сегодня к компьютеру", то теперь он вполне осознает реальность этих угроз (правда, пришлось пережить два вечера, когда ребенок завывал у заблокированного компа... и даже пытался залезть в системный блок отвертками, чтобы "патинить"... Но постепенно до него дошло, что "нет компутера" - это не обязательно, что он сломан... это еще может быть потому, что "Паша наказан отлучением от любимого объекта"... Ну а потом... до него доходит, что быть шлепнутым при всех - это лежит не столько в парадигме "больно/небольно", сколько "стыдно/нестыдно... нормально/уродСКО" и т.п. А... еще вспомнила метод физического воздействия... Иногда начинает вырывать руку там, где это недопустимо (например, на переходе). Мотивируя это тем, что он типа взрослый... и свет типа зеленый. Но мне как-то сделали замечание, что "ребенок ОДИН переходит дорогу". Ладненько, дорогая общественность... В следующий раз я КРЕПКО сжала руку Павла... Чем активнее он ее вырывал, тем сильнее я сжимала. Тогда он стал орать "Помогите! Спасите! Руку отрывают!" Я спокойно сказала - "перестань вырываться - останешься при своих обеих руках. Иначе я ни за что не ручаюсь. И виноват будешь сам"...

а я и не считаю, что ты что-то не то делаешь, мне просто любопытно, существует ли, в вашей жизни, некая, действительно контролируемая программа. Похоже, что нет. Я знаю про отставание, и вижу, что, по сути - ты с этим один на один, пытаешься работать...без особой помощи, бихевиоризм это, или просто материнская интуиция:-) А про советы, не подкрепленные никакими аргументами, я уже свое мнение высказывала: http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=35737439

Вы еще наверное Януша Корчака очень уважаете? Мой муж тоже уважает... и лекции мне читает про "опуститься на колени, чтобы стать одного роста"... Только вот... сам частенько поднимает руку на сына (оправдывает потом состоянием бессознания... Ну, типа спал он себе... ВДРУГ ему на голову прыгают двумя ногами... Вот он рефлекторно и шлепнул по тому месту, где оканчиваются ноги вверху;-) Прошу заметить, что путь "прямого диктата" ("я не сделаю это потому, что я, а не ты решаю, что мне делать"... - я специально подбираю формулировки в стиле УБОЙНОЙ мифологической логики исландских саг:-D... был предпринят после методов: а) уговоров и просьб (мягкий эмоциональный) и б) попыток договориться и воззвать к разуму ("интеллектуальный"). "Жесткий эмоциональный" вариант был следующим. А вообще-то... Знаете, есть вещи, которые обсуждаются и которые НЕ обсуждаются. Я всегда - и взрослым, и детям - сразу ставлю границы того, что я обсуждать не намерена В ПРИНЦИПЕ;-) Вот такая я. И для того, чтобы меня изменить, у ребенка должны быть аргументы повесомее воплей;-)

Можно я кратенько суммирую то, что Вы написали? "Моих эмоциональных и интеллектуальных возможностей не хватает, чтобы договориться с ребенком, поэтому я применяю методы физического воздействия. Мужа не бью, потому что он сильнее и может убить. У меня свои принципы и меняться ради ребенка я не собираюсь, пусть он ищет аргументы, а иначе получит наравне со взрослым" Все правильно?

Ух! СИЛЬНО! Только Весна этому не захочет поверить. Загонет в подсознание, изредка будет оттуда вытаскивать, рассматривать эту мысль, и опять - "Нет, я права! я права!" - успешно забывать.

Не совсем так. Я поправлю. И на этом дискуссия будет исчерпана, с вашего позволения;-) Я неврастеник. Со мной нужно обращаться бережно. Как правило люди в этом заинтересованы, потому что я чувствительный, благодарный и нежнейший к близким человек. Если эмоциональных и интеллектуальных возможностей моего сына не хватает понять своей выгоды в общении с такой мамой - пусть постигает это опытным путем:-D Мужа не бью, потому что: а) уважаю; б) не за что; в) выгоднее иное:-D Да, я считаю, что ребенок должен подстраиваться под старших членов семьи, а не наоборот. Ага... дедовщина... мажорат... И идите нафик со своими лешанами;-)

по поводу лешанов и т.д. "Ответ "Ты будешь ТАК делать, потому что я решаю, КАК ты будешь делать" считается самым неудачным с точки зрения детских психологов (Гиппенрайтер "Общаться с ребенком. Как?"" Этот ответ неудачен, если родитель не является АВТОРИТЕТОМ для своего ребенка. Поэтому "психологи" предалагют околонаучные объяснения, либо ссылки на более авторитетные источники. Родителям, которые уверены в своем авторитете и дети этот авторитет поддерживают необязательно все это. Даже более того, опытные психологи считают, что навешивание рамок в стиле "потому что я так сказал", намного меньше отражается на будущем ребенка, нежели навешивание ограничений с некоей доказательной базой. Ребенок впитает эти ограничения не ситуативно, а шаблонно, а это всегда менее эффективно.

БАРАБАШКА написал(а): Для Ves/na. Ответ "Ты будешь ТАК делать, потому что я решаю, КАК ты будешь делать" считается самым неудачным с точки зрения детских психологов (Гиппенрайтер "Общаться с ребенком. Как?" Видите ли, все дети разные. Моего ребенка категорически не интересуют мнения психологов и любые отмазки в стиле "надо". Он хочет, чтобы я была активным участником отношений, а не отмазывалась какими-то глобальными правилами. Я могу сколь угодно спокойно объяснять ему мироздание, глядя ему в глаза, спокойным голосом у него это вызовет скуку, т.к. большинство его поступков - это испытание МОИХ границ, и в ответ он хочет знать МОЮ реакцию, а не "почему так делать не надо". Он не относится к сознательным особям, а относится к любителям статусных игр. Т.е. рамки ,которые я ему ставлю, должны быть объяснены с позиции: 1. Я(мама) так хочу 2. Я сильнее, поэтому ты будешь так делать. Делать что-то, что мне (маме не надо), либо там, где я не показала готовность в применении жестких мер - считается совершенно нецелесообразным - зачем делать то, что никому особо не нужно? Разговоры "о чести, совести и прочих атрибутах гуманизма" воспринимаются с позиции - мама, ты что лох? Посему в ситуации описанной весной - я поступаю точно также - четко определяю мои границы, и для МОЕГО ребьенка это ЕДИНСТВЕННЫЙ доступный ему метод.

Очень здОрово написали:-) А у меня уже нормальных словОВ не осталась в адрес... матушек ГИПОдинамичных (aka "тормознутых") детей:-D

Ага, все дети которые вменяемы и с которыми можно договориться-тормознутые. А которым нужно по заднице давать, чтобы донести до них элементарное( а если не доходит, то и по щеке не зазорно)-гении и просто исследуют мир? Это Вы себя так перед сном успокаиваете? Или просто так легче, потому как если гармония в отношениях с ребенком , он просто тормоз, не любознательный и вообще тряпка. Куда лучше мой гипер, пупер, супер. Дала пару затрещин, ну и что. Зато характер какой и интеллект так и прет.

просто кто-то практикует физические меры воздействия, кто-то - нет. Кто-то врет, что делает так-то, кто-то - говорит, как есть. Психологи находят способы коррекции любых отношений, но вот всякое вранье заводит в тупик. "Я ему вломила, т.к. он не слушается" - это ясно и понятно, и - очень правдиво. А часто мелькающее благолепное выдавание желаемого - за действительное - сразу видно: слишком много некчемных оснований... Дети-то - разные, но ведь разные и родители. Только дети не умеют этого скрывать.

Неужели у мамы не хватило сил взять ребенка за руку и втащить его волоком в подъезд, а уж там накостылять?

А потом прийти с ним домой... закрыть все окна и двери... заткнуть рот кляпом и накостылять посильнее? Главное - шоб "соседки не увидели"... Не-на-ви-жу!

Да причем тут соседи, просто не терпеть капризы ребенка, если надо домой.

С этим согласна. Только вот... Бывают весьма хорошо развитые физически дети - сильные, ловкие и верткие. И справиться с ними бывает затруднительно в том смысле, о котором вы тут... Особенно если бережешь голени от синяков и одежду от грязи;-)

Я сильна и страшна в гневе:)

"накстылять,наорать, волоком тащить, стыдно...." блин, бредятина какая-то,чесслово! кому какое дело? что значит "в подъезде накостылять"??? ненавижу такие вот высказывания, тьфу......

Нет, часами позволять ребенку манипулировать родителями.

да ему два года только !! какая манипуляция? о чем вы вообще? он еще не знает, что это такое - манипуляция. он не умеет еще корректировать свои чувства в "хочу-могу" ," можно-нельзя", он только-только учится жить и еще не владеет своими эмоциями в равной к матери степени. мало ли почему он плакать стал и упираться. мамаша собрала его. сказала идем гулять.вышли, потом одумалась, что не опорожнилась и не взяла варежки и вообще вдруг одуплилась, что холодно оказывается на улице!,ага, а ребенок виноват тем временем. ну-ну... ему погулять охота, а мамаша вот те на, домой заруливает. конечно, ему не понятен такой ход событий и он хочет погулять, я его прекрасно понимаю. у меня самой сын такого же возраста,НО! с ребенком такого возраста вполне можно ДОГОВОРИТЬСЯ, а не орать на него и не оскорблять, не тащить волоком и не психовать. я живу в очень сложных метеоусловиях и понимаю, о чем речь. когда блин реально холодно и хочется побыстрей уже придти куда-нить, а сыну почему-то не холодно и он находит любую кучу снега и ковыряется там, я его понимаю вполне он же вышел на улицу, а значит гулять, и его не интересует кишечник-мочеточник мамы,сорри:) договариваться надо с ребенком, рассказывать, куда идете и зачем. как долго будет гуляние и вообще говорить о своих планах, четнко и понятно для него. в магазин - так в магазин. гулять - так гулять, к врачу- так к врачу. в гости -так в гости. а для этого воспитывать слушателя надо,чтобы ребенок вас не только слышал, но и слушал и услышал ваши пожелиния и мнения, но они не долшжны быть нелогичными и идти в разрез с непосредственным вполне( в данном случае) законным желанием ребенка. вот потому и не понимаю таких мам, сначала одно и тут же другое, а двухлетнее чадо видите ли не понимает и манипулирует,ага! е-мае! :-|

О-о-о! Еще как умеют манипулировать! :) У меня годовалая дочка, так она чувствует все нюансы голоса близких - когда ей всерьёз что-то запрещают или когда внешне всерьёз, а в душе могут и разрешить. Из дедушки/бабушек прямо верёвки вьёт, аж её колбасит от капризов! А со мною (ТТТ) становится сравнительно спокойным и послушным ребенком. А ещё думаю, что мама не обязана всегда отчитываться перед ребенком в причинах, почему у неё поменялись планы. Поменялись - и всё тут! Такая черта характера, как гибкость ребенку в жизни еще пригодится.

Мама не должна отчитываться, она должна уважать ребенка как личность, даже маленького. Тогда и ребенок учится уважать маму, и не уедет гибко (как Вы выразелись) в свои 15, например, с друзьями в другой город, не оповестив родителей, или гибко деньги не возьмет не предупреждая, он же тоже имеет на них какое-то право. ИМХО, шлепок и крик - признак слабости и несостоятельности родителя, как несправившегося с ситуацией. Я никого не осуждаю, все иногда дают слабину, но считать это нормой нельзя. Я вообще не понимаю, уж простите, как взрослый человек может так размышлять: я (30 лет) шлепаю малыша (2 года), так как он мной манипулирует! Если взрослый человек не умеет и не хочет контролировать эмоции, договариваться и проявлять терпение, так какое право он имеет требовать этого от ребенка?

все дети разные, и воспитание разное, и у родителей этих детей искомо разное восприятие. мой ребенок мною не манипулирует. я не зарекаюсь, конечно,может и в характере проявится. не скажу, что он покорный и послушный во всем. но абсолютно во всех ситуациях провокация ребенка исходит от провокации матери. во всех случаях без исключения виноваты в конфликте мама-папа, а не ребенок в год или два. а что будет в 15 лет, вообще не стоит от этом говорить - никто не знает.

А такое объяснение канает: "Мы пойдем домой, потому что Я замерзла, Я проголодалась и вообще Я так хочу"?;-) Я всегда-всегда готова дать ребенку объяснения подобного рода. И считаю, что у меня есть на него право... хотя бы на основании того, что я ... девАчка;-)... а сЫночка - мальчик:-P

Ну по крайней мере у Вашего сына будет опыт общения с капризными девАчками, что для мальчика крайне полезно =)) Не даст он им вить из себя веревки! но научится уступать в мелочах))

Ребенок 15-ти лет и 2-3 лет - разные вещи. Маленького ребенка надо приучать слушаться родителей БЕСПРЕКОСЛОВНО. Ребенок должен знать слово "нельзя". Чем старше ребенок, тем больше ответственности он может на себя взять, способен более объективно оценить ситуацию, и здесь, конечно, всё меньше места категорическим родительским "нельзя" и всё больше акцента на разумность ребенка и на его сознательность. Возможно я немного путанно высказала свои мысли, но если моя годовалая дочка решит попробовать на вкус коврик, лежащий у порога или мусорное ведро, я с ней договариваться не буду - НЕЛЬЗЯ и всё тут! Будет настаивать - применю силу, т.е. отнесу её в другое место. Будет ситуация повторяться - НЕЛЬЗЯ подкрепится парой шлепков. А вот бабушку/дедушку, которые ей пытаются обосновать свои "нельзя", а иногда потакают ей, она попросту игнорирует - с улыбкой продолжает делать то, что нельзя.

насчет ситуации с ковриком, годовалым чадом и шлепков - я поступила бы по-другому. а всякий раз, пока ребенок не понимает "нельзя", бить его недопустимо. а в год "нельзя" ребенок не понимает ИМХО. у нас разные подходы к воспитанию.

И как бы вы поступили? Мне действительно интересно, учится всегда не поздно. А насчёт не понимает, позвольте не согласиться - мой брат в свои девять месяцев очень даже понимал "нельзя" - нельзя было, например, трогать новогоднюю ёлку - он подползал к ней, говорил "АссссЯ!" и отползал. Так же и в других ситуациях. И ещё, меня мама шлёпала в детстве, на меня это действовало благотворно и отрезвляюще (помню прекрасно). А вот папа не шлёпал, а разговаривал. Так вот мамины шлепки ничуть не умаляли моё чувство самоуважения, а папины слова обидно ранили.

я, к примеру, убирала коврики, а также обувь, и мусорное ведро, с крышкой, до некоторого времени "жило" у меня в недоступной зоне. Потому как, и после 10-го нельзя, и после 20-го шлепка, любознательный и целеустремленный ребенок все равно туда лезет. + заглушки на розетки + блокировки дверей и ящиков и пр. и пр. Организация безопасности дома, в смысле.

Не могу пойти на то, чтобы убрать коврик :) Он там нужен у порога. Раньше коробкой заставляла его. К ведру уже не лезет, раньше всё рвалась дверцу открыть, где оно стояло под раковиной. Понимаете, полностью обезопасить квартиру для ребенка никогда не удасться, это нереально, она растёт, учится забираться всё дальше, нейтрализовать заглушки и блокировки, добираться до тех вещей, которые раньше "спасались" на высоте. К тому же есть улица, со своими опасностями, которую я уже не в силах обезопасить полностью. Поэтому меня интересует ИМЕННО способы/методы как донести до ребёнка, куда лезть можно, а куда нельзя, что трогать можно, а что нельзя.

да я понимаю, что сложно, что коврик может быть жизненной необходимостью, и т.д. Но - никак вы не донесете, в том понимании, что Вы желаете. Если конкретно, на примерах: моя дочка лезла всюду, и ничем ее было не свернуть, не отвлечь, от намеченной цели, но зато...она никогда не рисовала на стенах, не трогала кухонную плиту, не открывала воду и пр. А сын очень понятливый, нет, значит нет. Но стены изрисованы и обклеены все - напрочь, "потому что красиво, правда, мама?" ЧтО - лупить? А за что? Сообразно его возрастным способностям, он, действительно - украсил жилище:-) И...чтО ему, прирожденному "технарю" - может взбрести в голову - я даже не предполагаю, хотя нет ни припадков, ни истерик... Положа ногу на ногу, а наказывать-то...не за что. Я не успела чего-то объяснить, и это только моя проблема...

О, обои - это мелочи :) Мы специально во время ремонта не стали менять обои, чтобы было их не жалко отдать на растерзание ребенку. Она и рвать их любит, я только опять приклеиваю назад, но ей не запрещаю. Запрещаю те вещи, которые могут навредить ей. А она тоже очень настырная, до года можно было чем-то отвлечь, а сейчас унесёшь её, поиграешь, а она всё равно не забудет о том, что в головёнку втемяшилось - при первой же возможности опять лезет куда ей надо.

потерпите, все это проходит. Глядя на тот кошмар, что у меня творился, я бы не поверила, что через пять лет ко мне подойдет моя неуемная красотка, и скажет: "Мам, я там тебе...посуду помыла, и салат порезала, приходи...А, я еще свои штаны отчистила, можешь не стирать..."

а у меня и стены изрисованы, и ничем не отвелчь - везде лезет. ;)

Скажите, а они в каком возрасте за обои берутся? У моей ноль интереса к ним, может пронесет?))

как краски или карандаш дала - так и брался. Вот прошлым летом сделала ремонт - щас дома не рисуем вообще -в садике и в школе да. Дома, только под дулом пистолета(т.е. под присмотром мамы). А так, посадишь рисовать, он два мазка на картинке, один рядом на обоях. На днях фломастером стол компьютерный изрисовал, принесла ему тряпку отмывать, он отмыл, а затем взял в руки фломастер и стал рисовать по мебели, и смывать, еле фломастеры отобрала, пока на обои не перешел. и все он знает, что нельзя, просто забывает, т.е. это действительно не со зла...

Уф, моя похоже к обоям равнодушна)) Стол, диван и комп у нас давно раскрашены, а про обои и не думает))

Моя месяцев в семь заинтересовалась :) Ей один раз стоило обратить внимание на чуть отошедшие от стены обои на уровне пола, после этого уже специально пальчиками пытается подцепить их где швы и отковырять %-)

Можно я буквальный пример? Моя дочь где-то в 1 год и 4 месяца стала очень капризно ложиться спать: "не хочу", "мутики", "игать" и т.д. Я бы конечно могла говорить нельзя и волочить ее в постель, бить по попе, как Вы предлагаете. Но я просто сказала "Давай ты прямо сейчас пойдешь спать, я тебе тогда успею и "Дядю Степу", и "Мойдодыра" почитать". Ребенок прекрасно понял, и радостно отправился в кровать. Я была в сама в шоке, от того насколько детки все понимают и как готовы идти на встречу. А Вы по попе....Это же личности. Разумеется есть табу, 100% нельзя, но и от них можно отвлечь, переключить - и от таблеток, и от помойки... Очевидно, что не только Ваш ребенок пытается лизать коврики, но находят же люди способы. Я понимаю, что все дети разные и терпение у мам разное. Я не считаю шлепок преступлением, я просто считаю, что мама должна понимать, что это не норма, это ее неумение договариться! И по-этому сама стремлюсь к "расти" как мать, а не беспомощьно и примитивно применять силу! А беспрекословно слушаться должна собака хозяина. Я, конечно, понимаю, что малыш может настолько бояться маму и шлепка, что будет замирать на месте при слове нельзя. Только я бы этого не хотела, 2 года и 15 разные разумеется, но общепризнан факт, что до 3х закладываются основы психики человека - и страх перед новым, внутренние необъяснимые табу, страх неожиданного наказания не понятно за что (немедленно брось бяку!!!! - откуда ребенку знать что это бяка? кстати, если на ребенка не кричать и срываться из-за более менее приемлимых вешей - ковриков и т.д., то он сразу поймет по напряженному маминому голосу, когда надо тут же бросить то, что поднял - ну, нож например.) могут остаться на всю жизнь. Я лично замечаю, насколько современные детки увереннее моего поколения. Как мы тряслись перед учителями, которые унижали и орали по чем зря! И когда я узнала, что мой маленький братик спокойно сказал учителю - Не надо на меня кричать, Вы не имеете права! (а она действительно не имеет!), я убедилась лишний раз, что свобода и уважение воспитываются в самом раннем детстве. Отсутсвие крика дома, учит ребенка адекватным нормам поведения, малыш способен осознать, когда неправ взрослый, а это крайне важно для здоровой самооценки в будущем!

Офф: то ли мой ребенок тормозит в развитии, то ли ваш слишком быстро развивается. Год и 4 - "не хочу" и "мутики" таких слов в лексиконе нету. Мутики, как и телевизЕр в целом ее не интересуют вообще. Дядю Степу и Мойдодыра не то что бы не требует, а до конца высидеть не может, хотя пытаюсь читать добросовестно... Хватает ее только на короткие стишки... Парадокс... (с транслита)

ОФФ....Почему парадокс? Все по разному развиваются... Моя дочка в год знала больше 100 слов, включая такие как качели, зонтик, пусочек (песочек), паашутик (парашут) и т.д. Но разумеется говорила их отдельно тыкая пальцем в предмет, на радость нашему невропатологу. В 1.4. она уже стихи рассказывала на радость бабушкам во дворе.Сейчас в 1.8 рассказывает Мойдодыра наизусть ("сапоги за утюгами и т.д." немного заглатывает, зато "Боже, Боже, Что случилось? От чего же все кругом..." просто бесподобно), также как Муху Цокотуху, Айболита, она знает наизусть большое количество песен и стихов. Часто говорит о себе в первом лице и строит предложения слов 5-6 в длину. Пример "Я не хочу спать, Асися (Анфиса) хочет играть кубики, и пойдет а гоуку кататься, там качели и мачики игают мячик..." - это нормальная тирада перед сном, минут на 10 может затянуться. Может выдать фразу типо "Мама, давай игать сообща!" (из смешариков понабралась) или "Помогите человеку!", когда упадет, это из Дяди Степы. Зато у нас почти не растут волосики и мы плохо лазим по лесенкам, детишки младше нас, легко обгоняют, - каждому свое))

ППКС. Я в два года уже по телефону отвечала - внятно, развернуто, полноценно, но ногу за ногу могла заплести, на ровном месте - лет до 4-х:-) Потому ничего, выправилась:-)) А мои дети только ближе к 4-м годам стали для меня полноценными собеседниками, зато с коляски слезли уже в год с небольшим, как пошли уверенно, так выкинули эти коляски. А туда, куда трехлетний сын забирался, на площадке, я и сейчас не рискну:-)

Не обобщайте про детей :) Моя, например, в год многие вещи прекрасно понимает, но частенько настырно делает по-своему. Например, наша с ней больная тема - одевание на прогулку. Говоришь заранее, что пойдем гулять, смотреть собачек, ребятишек, на качельках качаться - она радуется, хватает куртку/ботинки и с ними носится по квартире. НО! как только начинаешь всё это на неё надевать - начинает выгибаться, вырываться и закатывает истерику. Чего мы только не делали: и прибаутками её пытались отвлечь, и песенки любимые петь и смешить, муж вприсядку перед ней танцевал, бабушка народные танцы танцевала, пока я одевала, одно время спасал анимашный мультик на ноутбуке, но вскоре надоел и опять по старому одеваемся - с воплями и с применением силы :( Не помогает обращение к разуму: "На улице холодно, все одеваются, и мальчики, и девочки. Папа тоже шапку надевает, мама тоже надевает." Прямо хоть топик новый заводи, чтобы кто-то более опытный посоветовал как поступать вот в таких ситуациях?

если бы передо мной танцевал весь семейный балет, под аккопанимент одноименного же хора, только потому, что меня нужно одеть, я бы тоже в штыки воспринимала приглашение "одевайся быстрее!". А как же...представление?:-) Не обижайтесь, но Вы крайне непоследовательны, а наказываете ребенка за свои же слабости:-) Не за его его капризы:-)

Понимаете, она с самого начала не любила одеваться, выгибалась и вопила уже в месячном возрасте, как только надо было её положить в конверт, потом летом стало проще, а как наступила осень (нам было полгода), так началось по-новой - истерики и выгибания, которые никак не проходят. Она также не признаёт одеяла по ночам, не терпит, когда что-то сковывает свободу движения хоть отчасти. А представления стали устраивать, чтобы отвлечь её от процесса одевания, всё равно срабатывает лишь отчасти. И где здесь непоследовательность? Или вы предлагаете просто игнорировать такое её поведение во время одевания? Силу-то всё равно применять прийдется... :)

непоследовательность в том, что сперва танцы, но "силу все равно применять придется":-))) Ребенок от таких закидонов впадает в праведное недоумение:-)) Ой..ржу:-) Вспоминаю нашу...гусеницу изворотливую:-) Прямо свою дочку вспомнила:-) Все, как у Вас:-) Я сразу взялась за метод насилия: выгибается она там, или что - я упрямо одеваю ее, и разговариваю, болтаю, не прекращая, постоянно меняю тон, содержание "беседы" и т.д. Во-первых - в теплом климате этих проблем - НЕТ ВООБЩЕ:-) Я это с сыном проходила: шорты, майка - и вперед, и никаких выгибаний - нет повода. Ребенка, которого пялят, как капусту - можно понять, в принципе:-) Но концертов давать - не нужно было, т.к. сместились представление дочки о том, "зачем мы все тут собрались":-) Кстати, теперь моя дочка одевается в течение...1,5 минут - максимум:-) Годам к 3-м уже переросла все эти выгибания:-) напрочь:-) Теперь претензии, что..."не модно, мама..."

Ну в такой ситуации, конечно, придется)) Я бы наверное максимально спокойно и быстро брала и силой одевала, мне кажется тут главное без агрессии и раздражения все сделать, а потом срочно отвлечь. Мне вот приходилось так действовать, бедную детку держать на ЭХО-КГ. Ну никак она по хорошему не хотела, 30 мин уговаривали всей больницей, уже запись наша прошла...((

И ещё, повторюсь, дети разные. Меня, например, хотя и шлёпали в детстве, и строже со мной были, чем с братом, тем не менее я росла очень уверенным в себе ребенком, куда увереннее большинства сверстников. Как-то мне в шестилетнем возрасте соседка с нижнего этажа начала высказывать по поводу шума у нас дома, на что я ей ответила: "Меня мама воспитывает, меня папа воспитывает, не хватало, чтоб меня ещё тёти всякие воспитывали". И перед учителями я никогда не тряслась (хорошо соображала, хорошо училась, чего трястись?), и они относились ко мне уважительно. А кричали на двоечников и бездельников. И насчёт поколений. Наше поколение в целом было более воспитанным. А сейчас дети растут в духе вседозволенности, растут неуправляемыми. Я считаю, не имеют дети права разговаривать со взрослыми как со сверстниками, огрызаться. Моя мама работает в школе, так есть нормальные дети, а есть те, которые и на пол могут упасть в истерике закатиться, и пальцем у виска покрутить перед учителем и сказать всё, что угодно. И это всё не от того, что дети стали более свободными и больше себя уважающими, а от того, что они стали более невоспитанными. Детей надо воспитывать, чтобы они не только себя уважали, но и чтобы окружающих тоже, чтобы нормы поведения усваивали четко.

очень хороший пост, спасибо. Прочла с удовльствием. Немного, внятно и по делу:-)

Ну с этим я согласна полностью, просто каждый из нас говорит о своем личном опыте. Вы про своих учителей, я про своих - я тоже хорошо училась, умница была-отличница, только наорать у нас могли за просто так - за то, что летом на море была, а значит богатая и балованная. И детишек невоспитанных я мало вокруг вижу, сужу опять же по своим родственникам))

Вот. Брата моего шлепали больше, что не помешало ему вырасти уверенным в себе человеком. А я с неуверенность по жизни борюсь. Только к сорока годам стала уверенной в себе, мне так кажется. :-)

После всех приведенных примеров прихожу к выводу, что шлепай-не шлепай, воспитывай-не воспитывай, а что вырастет, то вырастет =))

Не, не совсем так. Если можете не шлепать- это хорошо. Шлепки тоже по большему счету считаю нашей слабостью и в большинстве случаев не эффективным способом( хотя, бывают исключения) Но если кто-то шлепает- не факт, что человек вырастет плохим. Про битье ведь мы не говорим. :-)А факторов много- начиная от личностных особенностей, что нам передали с генами и дальше по списку- отношения в семье, приоритеты родителей и т.д.

+1

о каких манипуляциях в год идет речь? я вас не понимаю. поведение ребенка, ЖЕЛАЮЩЕГО обращать на себя внимание, вы путаете с манипуляциями. конечно, а для чего ребенку тогда эмоции? чтобы тупо подчиняться вашим приказам-указам-наказам-хотелкам? конечно, планы могут поменяться, я не столь категорична, просто в контексте обрывочно написала, недоходчиво, пожалуй. повторюсь. с ребенком можно и нужно договариваться. не всякий взрослый умеет манипулировать, чего уж о детях говорить.

это просто взрослое название процесса, когда ребенок начинает внимать сути причинно-следственных связей: попросил-отказали-упал-заплакал-заистерил-получил желаемое-случайно "дело выгорело"... Если это продолжается, раз от разу, ребенок начинает понимать, что это НЕ случайность. А потом, за свою сообразительность, его же - еще и по жопе. Бред...

вот и я о том же - бред. не будет провокаций и ситуаций, к ним ведущих, не будет и конфликта и в последующем закономерности такого поведения. договариваться надо с ребенком и показывать на своем примере как надо поступать. но это не все умеют и расписываются потом под своим безволием, мол, упустила, но "ведь как лучше хотела, а он - на тебе и вот так со мною". а потом как в грустном анекдоте " а пить-то и не хочется"

ну, насчет договариваться - это очень расплывчатый образ общения:-) Но если мама ни разу не настояла на своем, в объективном(!!!) отказе в чем-либо, не дала вывести себя из себя (во написала!:-) - при первых же проявлениях характера (да хоть бы и в полгода), то пробный шар в области манипулирования - уже брошен, ребенку, и он откатится, не применет это сделать, - ловите, господа...готовьте, кто что умеет: кто - кулак, кто - ругань, кто - ремень, кто - терпение, кто...(нужное вставить)...

да понятно,что настоять наужно своеврененно. но ведь настойчивость тоже разной бывает - можно криками и запугиванием, шлепками и слезами, а можно и диалогом. разве нет? а если и расстроился, заплакал, то никак не истерично, потому что прицендентов к истерике мама-папа не дали. я только учусь, но у меня уже многое получается, плоды есть. нужно верное руководство, своевременная образованность и подкованность в этом вопросе, а практика не заставит себя ждать.

согласна, абсолютно, со всем, что Вы писали, пишете и будете писать, по данной теме (а я читала почти все, и не только в этой ветке). На мой взгляд - не страшно ударить по попе, не страшно "сорваться", не страшно "дать слабинку", а опасно пребывать в сонной уверенности, что проблемы с ребенком - это его проблемы. Нет, наши, и только наши. Пока это не допрет, они так и не решатся, никогда...ИМХО

офф........и мой Вам респект:) "кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку" навеяло, сорри;) мне очень приятно от Вас принять мнение в мою сторону, Вы мне крайне симпатичны. ...............а мы разве не на Ты?:oops

*распушила свой \крайне симпатичный\ хвост* может, и на "ты", я предпочитаю ошибаться в сторону суббординации:-) Кстати, а ты повышаешь голос? Или понижаешь? Ну, когда нужны меры воздействия? Мои очень настораживаются, когда я проникновенно заглядываю в глаза и начинаю говорить тоном В.Путина:-)))))))

Это страшно!!!!))) как удав Каа, правда я тоже, когда провожу воспитательную беседу и хочу, чтобы меня услышали, то начинаю говорить тише обычного и чтобы глаза на одном уровне с малышом были, срабатывает 100%))

да, это точно: "Лучше бы по попе дали, чем так...издеваться!" *бубнит*

ох, я могу и как Раневская послать:) я не Галкин,но трубным тоном могу указать, где и как и что вообще происходит;) эх,Утра, всё бывает, но сдерживаться в первую очередь заставляю себя и этим поведением показываю,что истерить не допустимо.

угу:-) "Мам, а че ты шипишь, простудилась?" *протягивая мне разбитую вазу, частично - об мою ногу:-)*:-))) Это мне сын выдал, как-то:-)

гы)))))))):)

Вот и я открыла в себе таланты голосов и интонаций, и ведь сразу понятно, мама всерьез, или таки уломать можно))) Но не думаю, что в 2 года сынок бы реагировал точно так же, не зря же придуман кризис "кашмарных двухлеток" (свободный перевод) тогда я поняла, что характерец у него..... в кого бы это?

Да, Раневская, и "Пионэры!..... идите в жопу!" Лублууууууууууу!

О... У меня маман так ффсегда поступала. Я каждый раз думала, шо лучше бы уж она орать научилась. А теперь сама со своей так же разговариваю. Но часто для того, шоб она в принципе обратила внимание на то, шо я существую, надо прекратить ее броуновское движение путем встряхивания, т.е. физическую силу-таки применяю. В противном случае я для нее - радио. Ну какая ей разница, тихо радио говорит, громко, шо говорит и говорит ли вообще. А после встряхивания она уже в состоянии меня вычленить из окружающей обстановки.:-)

да, разнообразие обогащает отношения:-) Но, как видно, всем детям проще получить по... или на..., и поскакать дальше:-) Не будем же ловиться на их живца:-)

Шоб она получила - ее ж надо еще изловить, а это не всегда удаеццо... Я вот вчера тарелку об пол грохнула, шоб наконец внимание привлечь... Потом еще двумя - закрепила привлеченное внимание... На всякий случай... И в конце беседы закрепила в ее сознании выданную ей информацию, - стулом...

может, тебе домкрат, на кухню, приспособить?:-) Ежели она скоро начнет игнорить стулья, тебе же столами кидаться придется:-) А ты тарелки обо что шмякаешь?:-) Ваще, частая смена посуды улучшает атмосферу на кухне:-) У меня для этого существуют "детские" дни: посуду моют только дети:-)

Тарелки - тока об кафель: звуковое сопровождение выгодно отличается от паркета и стен. Стол на кухне стиклянный, так шо бЭз проблем. Тарелкой не пробью, а вот домкратом, думаю, легко. Меня в свое время психотерапевт буквально заствлял бить посуду, - я не могла научиццо. Я даже просто голос повышать не умела, така была фся зажатая и закомплексованная, шо противна фспаминать. Всю бы жизнь билсо со мною дохтар, но мне повезло: я вышла замуж за психопата. ФФсе психологические зажимы через 2 года как рукой сняло! Такие ф сибе таланты открыла!:-P

ты вышла замуж за того самого...психа-тЭрапЭута?:-)))))

Я подумаю над твоим предложением.:'(

не форсируй, они жрут много:-)

Кто жрет, - тЭрапЭУты? Психи за внешностью следят и изводят окружающих диетами.

а по ночам жрут, под одеялом:-))) тока хруст стоит:-)

И как те тока при ночном-то жоре фигуру соблюсти удаеццо?:-P

а откуда ты знаешь, какая у меня фигура?:-) *Земля слухами*?:-))) А если серьезно, то главное - не количество и калорийность пистчи, главное - хруст + дневное воздержание!:-)

:think У тибе фоты ф паспорте.[-X Раньше, во всяком случае, были.:-#

Утра, неужели ты за всю жизнь ни разу! не шлепнула по попке своих ребятёнков? Я уже призналась, что пару раз было, и что бы не говорили, но считаю это было крайней мерой ( меня несколько дней колбасило) именно на манипуляцию, и проверку первичную. "кто хозяин в этом доме"- - малыш начинал орать и выпрашивать шоколад в окружении исключительно толпы народа, при экземе!!!, видел, что я теряюсь и "глаза на мокром месте"... со стороны именно малюсеньких малышат))) - очень мног манипулиативного поведения ИМХО я еще об чем подумала - - жизнь вообще не часто справедлива... у него если спросить, он и не помнит, а мне чуть не в петлю было....

Как это - ни разу?:-) Не писала я такого:-) Я, как раз, говорю о том, что я исправила некие свои ошибки, прояснила, что я была сама во всем виновата, схватила за хвост СВОЮ проблему, и - давай ее трепать, пока не решила, вместо того, что трепать нервы своим детям. С Пин, выше, мы обменялись мнениями, и с Весной, парой слов, перебросились. Сними нимб с моей башки:-)

сняла, ой, все равно отсвечивает))))) XXX

нет, я очень строгая маман:-) Просто именно в поджопниках и "сдаче" своему ребенку - не вижу смысла. В первом перестала видеть, как только разобралась, что к чему, и - довольно быстро, а во втором - НИКОГДА не видела смысла. Я не должна давать сдачи своим детям, я могу обойтись без этого, за других я не люблю думать, могу только предложить свое мнение, к рассмотрению:-) Хотя, т-т-т, мои дети на меня не замахивались, не было такого, никогда...

да есть дети, которые всегда при просьбе пойти домой начинают истерику - насмотрелась. И многие мамы уже синего цвета от холода идут на поводу и продолжают гулять. Дети в 2 года уже прекрасные манипуляторы, и если в этом возрасте не расставить акценты - мама сказала, ребенок послушался- то потом будет только хуже.

акценты нужно расставлять в 2 мес., а не в 2 года:-) А лупить "неакцентированного" двухлетнего ребенка - это наказывать себя, а не его, манипулировать собой, а не прекращать его манипуляции. Ребенка отучают валяться на улице, но он просто не хочет получать по заднице, а не "понимает, что мамой манипулировать нельзя". Т.е. - синяя мама "посинела" еще до выхода на прогулку, в общем-то... Лупить-то - не проблема, а форма проявления недовольства поведением ребенка, дело личное, просто не нужно называть это воспитанием, не обманывать ни себя, ни ребенка, ни соседку:-)

Дети в 2 месяца очень трудно подаются "акцентированию" :)

ну, это утрированно, конечно, но, надеюсь, Вы поняли:-) В 2 года точно - человек уже очень хорошо соображает, и умеет построить выгодную ему линию поведения, это соответствует развитию, а не говорит о том, что он "сел на голову маме", куда посадили - туда и сел...

Я с вами. Звучит просто мерзко - "накастылять". Признаюсь старшую шлепала - дура была молодая, а вот младшей уже 7 лет и ее НИ РАЗу никто не шлепнул. Если честно, то и голос пришлось повышать всего пару раз. Не знаю, то ли мы как родители "выросли", то ли ребенок такой нам попался. (с транслита)

Скорее всего дети разные :) Нас, старших (меня и мою двоюродную сестру) родители и шлёпали, и в угол ставили и прочее. А вот младших (моего брата и её сестру) крайне редко наказывали, и не помню, чтобы шлёпали. Просто мы с сестрой выпрашивали, были более упёртыми, могли повыдираться, повредничать. А младшие - покладистые и такие безобидные... их и наказывать было не за что.

А может, ваши родители натренировались на старших и поняли, что шлепать и ставить в угол все равно бесполезно. Упертость и вредность от этого никуда не деваются, а только усиливаются. А вот с младшими уже стали опытнее и гибче. И - наказывать их стало не за что.

Опять со слов мамы, сама не помню. :-) Младшему брату поджопники доставались чаще, чем мне. На вопрос почему мама сказала, что вот такая ты была...;) Думаю, что во-первых, я была на самом деле более послушная. Меня прорвало в подростковом возрасте. А во-вторых, ранимая...Братику- все как с гуся вода. А ребеночка, котрый все остро переживает, лишний и раз и не шлепнешь- жалко. :-) Кстати, мне очень нравится характер брата. И в подростковом возрасте у него все было Ок. Это я к тому, что дети, действительно, изначально разные и методы воспитания тоже. Не беру, конечно, крайности. И мне кажется, что действие шлепка на психику преувеличено. А вот насчет неэффективности, наверное, да, соглашусь:-) И то от ситуации и возраста зависит, ИМХО.

Мне вообще кажется, что здесь путаница в понятиях. Шлепнуть в сердцах, когда ребенок сделал больно, например, это вообще не насилие. Я так же могу шлепнуть по руке мужа, когда он пытается вытащить помидорку из салата в процессе его приготовления :-) Это непризвольная реакция, а не наказание. Так же как и подтолкнуть вперед, если ребенок "застрял" на дорожном переходе. Не время разговоры разговаривать. Так же как и стояние в углу - это, собственно тот самый тайм-аут, который советуют нынче. Попытка дать ребенку время остыть, одуматься. Но бить в виде наказания - хоть рукой, хоть ремнем, это совсем другое дело. Так же как и шлепать его все время, просто срывая на ребенке дурное настроение. Мне кажется, в вашем примере мама шлепала вашего братца, потому что словами его вовремя не остановить, не привлечь внимания. когда ребенок шилопопый, его надо умудриться остановить сначала, прежде чем что-то объяснить :-)

Все не читала, но мне так странно, что маме стыдно перед соседкой, а не перед собой за шлепок, за поднятую на ребенка руку. Я не осуждаю сей факт, каждая мама решает сама, кого она хочет вырастить и как, но при чем тут соседка вообще? Мама хочет выглядеть терпимой и мудрой в глазах соседки, но при этом не хочет быть такой на самом деле? Лицемерие какое-то....

Нет.Просто при чужих ребенок больше стесняется. Одно дело,когда просто поругают, другое - когда при чужих.

Вам всем заняться что ли нечем?? Ну шлепнула и шлепнула. Какая беда она же его в форточку не выкинула и голодом не заморила. Читала и поражалась какие же тут у нас женщины с железными нервами оказывается! Вы лучше тех детей жалейте тех детей которых в лифтах забывают или на улице и в квартире голодными на 3 дня запирают. Нашли тоже тему для разговора раздули из мухи слона. У меня например только посмотреть достаточно на ребенка чтобы по струнке вытянулся, но и по попе тоже иногда приходилось давать. Но я никогда не буду парится, кто там увидел или осудил если надо будет еще раз наказать получит по заднице без зазрения совести. И никакие психологи тут мне не указ. И вырастет тоже нормальный человек. Респект тем кто НИКОГДА ПАЛЬЦЕМ свое дитя не тронули. Поздравляю.

Люди хотят общаться. Обсуждать то, что им кажется интересным. Если вам это не интересно, если вам здесь все ясно - проходите мимо. Что за страсть учить других, что и как им обсуждать?

V_i_k_a отлично написала: "....И как бы вы поступили? Мне действительно интересно, учится всегда не поздно..." Нам всем:-)

Да, у каждого из нас есть только свой опыт, личный и своей семьи. А здесь такой простор - ух. Всегда есть возможность по новому взглянуть на знакомую ситуацию. Офф - вы хороший мастер. Вы, конечно, и сама это знаете, но мне тоже приятно это сказать :-)

ну вот, мне, к примеру, нет нужды ходить в "Автомобили", т.к. лучше я пойду на курсы повышения уровня вождения, и в "Рецепты" - тоже, т.к. люблю читать избранные поваренные книги. А вот по поводу воспитания - не люблю я ни Спока, ни Гиппен... (как ее там:-), хотя - прочла много. Люблю живой диалог. К тому же, мы хотим еще детей, если Бог даст. По этой причине недоумеваю, почему обмен опытом и мнениями можно сочесть за "нечего делать":-)))

Гиппенрайтер мне помогла установить отношения ... со свекровью :-) Она хороша там, где близости уже или еще нет, но надо сохранить мир. В обыденной жизни, когда контакт уже есть, все это активное слушание сильно смахивает на манипуляции. Но я вообще заметила, что часто беру из спец. литературы или форума только то, что мне нужно. И поэтому всякие выкрики - как вы можете, часто удивляют. Я сама то, что не интересно, просто оставляю за кадром.

абсолютно верно:-) офф...продолжаю обожать своего мужа, за то, что он...сирота, \прости, Господи, за эти слова\:-)

Нууу, я все-таки надеюсь, что нашим невесткам повезет меньше :-)

есть более простой вариант: любить мамо с сестрой...оооочень издалека:-)

Если честно, я бы предпочла, чтобы мои дети сами хотели со мной общаться и после того, как уйдут из моего дома в свою жизнь. Я постараюсь сделать для этого все, что смогу. Но понимаю, что принудить к этому нельзя.

И, раз пошла такая пьянка... Там выше писали о Корчаке и ЛеШан. Эти книги могут быть только толчком для размышлений, но никак не руководством. корчак писал для людей, родившихся в 19 веке. тогда детей вообще за людей не очень-то считали. А вот он как раз пытался объяснить, что дети - тоже люди и ждать от них разумного поведения прежде чем им не показали образцы этого поведения. бессмысленно. И никаких рецептов Корчак не дает. ну, Эда ЛеШан пишет для людей другой культкры, отличной от российской. Для людей, которым надо учитьься выражать свои эмоции, для которых демонстрация этих эмоций непривычна и неприятна. Эмоциональным россиянам, которые во многом руководствуются эмоциями ЛеШан как-то мимо. Но и она не дает советов, кроме как предлагает вспомнить, что мы тоже были детьми.

разумеется, нет в мире совершенства, ориентированного на всякий этнос, климат, время и социальный уровень. Возьмем тех же Серзов, с их "сближением" (отличная книга, спору нет), но - кабы Серзы видели, что в Москве на кормящую в парке маму - смотрят, чуть не как на прокаженную, и как наши мужчины, зачастую, шарахаются от предложения погулять с ребенком...:-) Ну, про многодетных, в принципе - говорить не будем:-) В США всем на всех...лишь людям было у-доб-но:-) Тут вам не там:-) Кстати, не понимаю, почему задвинули Макаренко. Наверное, в иностранной литературе заложено больше материала для ПиАра, т.к. основной смысл, конечно, всех этих печатных материалов - чисто коммерческий, чего и скрывать...

Думаю, многое зависит еще от способа подачи текста и современности автора. Все-таки Макаренко поди почитай сейчас. Там только через идеологию продраться надо, чтобы главное найти. А ЛеШан, Кволс - они о человеческом больше.

смотрю я на Еву, и думаю: а так ли уж изменилась, наша пресловутая идеология?:((( *Не умеешь - научим, не захочешь - заставим..." Главное, чтобы соседка чего не подумала... А подача текста - это бесспорно, неимоверно важно. Слащаво, по сто раз об одном и том же, с приведением несуществующих примеров - не значит убедительно... Особенно понравилось о помощи Гиппенрайтер в построении отношений со свекровью. Просто тезис дня:-) Просто в точку:-)

Вы иронизируете? Я не помню слащавости у Гиппенрайтер. А про свекровь - когда человеку надо решить проблему, он бедет искать решение любыми способами. Главное, чтобы нашел.

разумеется, не серьезно:-) Но в интерпретации наших уважаемых евских мам я слышала немало поразительных версий, самых разных тезисов, самых разных *отцов и матерей* детской психологии:-) Гиппентайтер пресловутая - что и говорить, умная тетка:-) Но ей, вероятно, не приходило и в голову, что кто-то будет ассоциировать ее вполне научный труд с инструкцией по технике безопасности, в контактах с детьми:-)

А, лишь бы на пользу :-)

Честно...не думала, что тема автора получит такой отклик...Меня лично удивило, что автор так сильно беспокоится, что подумает соседка. Шлепнула- плохо, кто спорит? Но договорились до того, что "шлепнутые" дети в будущем будут с поломанной психикой. Убить можно и словом... А можно ни разу не шлепнуть, но вырастить плохого человека. Если самой хамить, например. Детки все перенимают на лету.

+1... тут к кахому ребенку свой поход... один и с полуслова поймет и не будет конючить, а до другого и слова не дойдут (из вредности).. (с транслита)

автору:видела ли соседка - это не главное. Главное, считаете ли вы сами это допустимым или нормальным. Не читала весь топик, но даже если вас упрекали в содеяном, на самом деле у всех когда-либо в жизни случался момент, когда их ребенок получил шлепок по попе.Одно дело шлепнуть один раз, когда нервы на пределе, другое бить больно. сли ошибаюсь, значит либо ребенок - ангел, либо у мамы стальные нервы.

Не была в И-нете 10 дней и не ожидала такого ажиотажа! Шлепнула по попе, тк был исключительный случай и с этим конкретным фактом уже разобралась, про соседку и думать забыла. Мальчик у меня, видимо, избалованный растёт - сейчас были с ним в отпуске в Европе, сравнивала его поведение с другими детьми - либо там стиль воспитания в принципе другой, либо мне не хватает педагог.опыта и евской "Детской психологии" недостаточно))) Да и у нас с мужем характеры - не сахар, а гены свою роль тоже играют. Буду читать литературу, здесь много авторов посоветовали, спасибо. Тем кто считает, что я регулярно избиваю своего ребенка - большой привет! Мне урок - впредь буду формулировать мысли точнее, хотя такое ощущение, что каждый понял мою проблему в меру СВОЕЙ испорченности (простите за банальность)))