Брат выгнал, мама ударила - Заслуженно!

30 лет – ума нет… Подскажите, как правильно теперь попросить прощения у брата и его жены. Сижу реву… Женаты они лет 6. Детей нет. Я (у меня 2 деток) и мама заводили с ними разговор на эту тему не один раз – все отшучивались: то карьера (им по 40), то командировки, то ипотека… А недавно я в одной компания познакомилась с человеком, кот. знал ЕЕ (жену мужа) до их с братом брака – работали вместе. Она тогда забеременела от какого-то «друга» и уволилась (лет 7-8 назад). Больше этот знакомый ее не видел. И вдруг спросил у меня: «Как там ее детки? Мы всем офисом за нее переживали – передачки в больницу носили – у нее же двойня!!!» Представьте мое состояние! Она – обманывала брата! У нее где-то есть дети! Короче, я прямиком к ним – устроила скандал с порога! Брат меня выгнал. Я поехала к маме и ей тоже все рассказала, а мама дала мне ПОЩЕЧИНУ………. Оказывается, детки умерли… Один внутриутробно, второй через 30 минут после экстренного КС… Мужик от нее ушел… или она от него… А через год они с моим братом познакомились и поженились… Звоню! Стояла под дверью у них – не открывают и не отвечают на звонки! СМСки пишу и Ей и брату – нет ответа! Вторую ночь не сплю. ДУРА я ДУРА! Плачу сама. С мамой наревелись. НУ ЧТО МНЕ СДЕЛАТЬ ТЕПЕРЬ????????? Представляю, как налетите на меня сейчас, но... ПОМОГИТЕ! Я же не знала, что все так..

успокоиться!!! что сделано, то сделано... да, Вы были не в праве лезть в чужую жизнь!!! теперь, что паниковать?

Действительно не стоило лезть в чужую жизнь, вы не можете судить ее и рушить ее жизнь. Если хотите помириться напишите письмо им обычное, простят хорошо, а нет, подождите со временем простят, но всё равно отношения у Вас с ними как прежде уже не будут. Придется очень долго вымаливать их прощенье

А как Вас угораздило подумать именно так?

а что можно было подумать? Мне человек говорит, что ОНА была Б. до брака с братом. Спрашивает: "Как там ее сыночки? В школу еще не ходят? Привет передавайте?" Ну и я не слепая - детей никаких нет. Всегда говорили, что замуж ОНА первый раз вышла за моего брата. Речи о чем-то таком никогда не было. Я и "порешила" :-(, что детей она БРОСИЛА! увы.....нагородила черт знает чего....

Вы как мать двоих детей ни разу не слышали, что не все беременности заканчиваются благополучными родами??? Лично я только это и подумала бы.

вот теперь подумала...

выждать время, которое должно пройти, пока брат с женой немного отойдут от Вашего вторжения, в их жизнь, и принять те отношения, которые они предложат Вам сами. Если бы они не хотели этого, то подняли бы трубку и послали бы Вас, на три известные буквы, а своим отказом от общения они просто не хотят себя провоцировать. Думаю, что Ваша мама должна помочь навести мосты, т.к. Вы с мамой, на пару - выступили очень нелицеприятным образом. И, ИМХО - больше не повторяйте попыток оправдаться, не поднимайте эту тему больше никогда. Ваше признание своей ошибки, для них - совершенно никчемно, т.к. все слишком очевидно:-( Но время смягчает многие конфликты, успокойтесь и займитесь своей жизнью. И больше не позволяйте маме поднимать на себя руку, Вы не прислуга, которая начудила на кухне, и не котенок, описавший ковер, Вы тоже человек, и имеете право на ошибку.

Нет, мама здесь ни при чем! Я и раньше замечала, что когда завожу тему о детях - она ПЕРВАЯ ее переводит в другое русло, одергивала меня. Потом как-то просто мне говорила, чтобы я не лезла в жизнь брата. Когда я прибежала к ней с этими своими "выводами" - она мне все рассказала - что брат ей еще в самом начале (еще до свадьбы) сказал, что детей у них с женой скорее всего не будет :-( и рассказал ей ВСЕ о той первой Б. его жены! Т.е. мама изначально знала и молчала!!!! Это я такая дебилка...

Вы - все вывалили - Вы - дебилка, а мама - знала, а также знала о Вашем отношении к брату и вашем темпераменте - и тоже молчала - мама хорошая. Да бросьте Вы, не нужно тут никого выгораживать, т.к. это обычная жизненная ситуация, где все - хороши...

ага, все хороши... и жена брата тоже, кстати, - ходила беременная, а детей нет. не доложила невестке, зараза такая. а надо было в письменной форме по всем почестям.

жену нужно оставить в покое, и не развивать эту тему - вообще.

такие родственнички ее там в покое оставят, ага.

именно об этом я и говорю: оплошность уже совершена, так нужно приложить все усилия - и Автору и ее безвинной маме, чтобы тему эту закрыть навсегда, в особенности - оправдания, на тему прецедента. В смысле - в данном случае корректнее заткнуться совсем, даже не извиняясь.

Это не оплошность, извините, а преднамеренное причинение морального ущерба человеку. Вы еще скажите, что прибежав к жене брата, оскорбив ее и обвинив во всех тяжких грехах, она не знала, что причинит человеку боль? Фигасе оплошность...

\Автор\ "...и мама заводили с ними разговор на эту тему не один раз"... Со стороны мамы - это подлость, со стороны Автора - оплошность, т.к. она, не имея никакой задней мысли, просто переживала за брата, и встретила не того человека, не в том месте, и не в то время, и проколалась, так \вставьте подходящее для Вашего понимания слово\. Но это не злонамеренно.

Это ЗЛОнамеренно. Она причинила зло абсолютно осознанно. А дабы прояснить ситуацию, автор могла встретиться с братом и обо всем поговорить. Вот так переживают за близких людей. А то, что сделала автор - просто отвратительно.

Я не с чьих то слов, а своими глазами видела, что творит жена моего мл. брата, когда он был в командировках ( не такие командировки, где бабы/сауны и т.д., а перевозка военных грузов, где остановиться в туалет 10 раз подумаешь ), но ему эту инфу не бежала выкладывать, он всё без меня узнал и развелись без моей инфы. Они без меня познакомились и разбежались без меня. Тут кто-то предлагал мол с мамой посоветоваться надо было, мою маму с больным сердцем "радовать" такой инфой...да ни в жизнь. Отношения у нас между братьями и сестрами/нашими семьями = прекрасные. Автор усвоит этот урок на всю жизнь, что нечего лезть в чужую жизнь, когда тебя не просят, а если просят, то выслушать, но не принимать за этого ч-ка решение, имхо. (с транслита)

Utra Tumannaja написал(а): Но это не злонамеренно. Да ну?!

укусить насмерть - хотела - да, открыть глаза брату - типа тоже. Бред - он и есть бред, что это мусолить. Но причинить такую боль, по дичайшему своему недомыслию - не хотела, не верю.

И укусила так, что откусила.

да я и без обиняков могу, если хотите. У меня должен был быть еще один ребенок, в прежнем браке, но его нет. Не случилось. Встретила родственницу, на поминках у нашей бабушки, не виделись с ней более 10-ти лет. Она, глядя на моих детей, прочла мне краткую лекцию о том, что очень плохо, когда старший ребенок живет отдельно от младших, что все равно, кто кому отец, что все должны жить с мамой и т.д. и т.п. "Где же, с кем же - твой старший?!" Слава Богу, она не при моих детях верещала. Ну и - думаете, она враг, что ли, для меня? Объяснила ей, все, в трех словах. Меня больше взбесила не ее глупая тиррада, а попытка меня пожалеть, после прояснения вопроса. Отношусь к ней - никак, нейтрально... Жить нужно, а не рвать на себе волосы, о былом. Думаю, что жена брата Автора - ОЧЕНЬ умная, достойная и хорошая женщина, и дай ей Бог всего, чего хочется, а автору - мозгов и душевной теплоты.

Ваш опыт скорее бы пригодился невестке, чем автору, но и тут есть громадная поправка, по которой мог бы и не пригодится.

наличие детей-то, теперь? Безусловно - это колоссальная разница, поэтому я и не предложила бы, никогда, свой опыт сестре мужа автора. У меня есть сдерживающие факторы, в отличие от Автора:-) Просто люди находят свои цели, смысл и радость в жизни, и ничье собачье дело - в ком и в чем они, не мамы и не сестры - в данном случае.

"Ничье собачье дело", вероятно, сработало бы, если б автор пальчиком поковыряла. Она же с гранатой кинулась.

вот поэтому я и не согласна с Автором, что ее мама - ни при делах. Маме нужно было, изначально (где-то лет 25 назад, по меньшей мере), указать разницу на те аспекты, в которые допустимо вмешиваться, и в которые - категрически - невообразимо. Я уже своему сыну, которому и 4-х нет - иногда позволяю себе объяснять, что "почему (ситуации с родственниками, соседями...) - НЕ НАШЕ ДЕЛО, НАС не спрашивают. Вырастет - разберется, почему. Пока достаточно донести до сведения, ИМХО

Мне почему-то представляется, что мама автора еще раньше потерпела фиаско на этом поприще.

вообще, если двое близких, взрослых, адекватных людей, успешных во многих жизненных областях, имеющих органичные отношения, в своей семье - отшучиваются, от родни, на детскую тему, то не нужно извлекать квадратных корней, нужно 2+2 сложить, всего-то. Но автор и мама - не смогли, пошли на высшую математику, и довычислялись. Теперь придется брать академический отпуск и восполнять пробелы, в своем максимализме и беспардонности. Это никогда не поздно, тогда как ловить сказанные слова - деструктивно. Лучше помолчать.

Надеюсь, что с мамой автор помирится без особых проблем.

наверное, это и не ссора была. Автор совершенно спокойно все восприняла, как должное... Ее дело, впрочем. Я пошла, попереживаю за свой пыльный балкон, после зимы. *Половички, что ли, повыбиваю...*:-)

да с мамой и мириться не надо. Посидели вместе после разговора - поплакали (на тему: как жалко Олю...... т.е. невестку)

Можно подумать, боль была бы меньше, окажись, что дети где-то живут, а брат об этом не знал :-(

не знаю, но нужно уметь прощать. Хотя бы для себя. А просить прощения Автору пока рано.

Простить-то, т.е. не держать зла и не пытаться отомстить хотя бы банальными шпильками, можно. Но при этом и держаться подальше. Как иначе, если ты знаешь, что при первой возможности человек не только сдаст тебя с потрохами, но это еще и доставит ему такое удоволствие :-(

боюсь, что для жены брата, Автор - "временно умерла", без жажды шпилек, мести и...вообще...

Я тоже думаю, что автору не стоит сейчас добиваться прощения. Надо дать время всем успокоиться.

ну да, так скорее всего и есть...Мне вот интересно как же "хорошо" автор относится к жене брата если ни на секунду н усомнилась в ее подлости:-( Вот уж воистину "жениться нужно на сироте"/с/

Мама могла молчать, руководствуясь благими намерениями, именно зная о темпераменте автора: сказала бы раньше, автор бы полоскала тему о том, какая невестка несчастная. Но не учла момент, что "всё тайное..."

у нас в семье был подобный случай, и не нужно возводить все происшедшее - в степень, и жена брата успокоится. Для того, чтобы принести извинения, нужна очень подходящая обстановка и случай. Вообще - начитавшись Евы, людям чего только в голову не прет. Голосую за самостоятельное, а не стереотипное мышление, а не за то, чтобы заставить Автора мыть золовке ноги, до конца дней. Маму ее не могу "оправдать", т.к. "деликатное заведение разговоров", со стороны осведомленной мамы - это хуже, чем скандал Автора. Это по мне. Лучше ударь, чем там тихо и ласково изводить, годами...

А кто тут автора заставляет мыть ноги? Наоборот, по-моему, большинство за то, чтоб дистанцироваться. А будет ли подходящая обстановка и случай для извинений - еще большой вопрос.

Мыть ноги - в смысле - настойчивые попытки принести извинения, добиться "прояснения" ситуации, слез радости примирения и т.д. Случай...Но Вы ведь сами знаете - что удачный случай - лишь результат наших продуманных, а не рефлекторных действий. Терпение нужно иметь, и терпимость. Даже если но ночам не спится...

Так и я об том же. Автору есть над чем работать.

угу, углубиться в СВОЮ жизнь, в ее узкий сектор, и не переживать за близких, до такой степени. Допереживалась, как говорится... Но уже все случилось, придется пологаться, теперь, на золотое терпение сестры мужа.

слушай, ну вот я себе просто не могу представить такого, чтоб кто-то в моём доме называл меня сукой и обвинял в грехах смертных, и чтоб я потом с этим человеком общалась по-прежнему. Даже если б не было всей этой истории, не было б неудачных родов и детей никаких не существовало в помине, всё равно это слишком. Упаси Бог от таких ненормальных родственников.

по-прежнему - это вряд ли. Хотя отношения и до этого, были, вероятно...хм..."прохладными". А вот откуда у человека укоренилось понятие, что данная форма лексикона вполне применима в семье (и вообще) - это тоже, прости - отчасти, вопрос к маме: наверное, немало долгих зимних вечеров было посвящено обсуждению жены брата (сына)... Мне так кажется. Одна: "Сука!", другая - бамс, по морде. Вот и договорились... Как говорится, даже и не ссорились: "Поплакали, пожалели невестку..." Это их право. Главное, чтобы не сообщать об этом невестке. А то даже самого терпеливого человека можно до греха довести. Но по-прежнему считаю, что Автор совершила (относительно) ПРОСТИТЕЛЬНУЮ глупость, а не преступление.

Офф-а что прислугу можно бить по лицу?

прислуга может уволиться, в отличие от родной дочери.

Как понять про прислугу?Чет Вы накосячили:( И за кота обидно!

объясняю мысль еще раз: УВАЖАЮЩАЯ СЕБЯ прислуга, совершившая грубую ошибку, и получившая оплеуху от невоздержанной хозяйки - может послать на...свою хозяйку, уволиться, затребовать компенсацию и прекратить всякие отношения, а дочка - это дочка - продукт своей мамы, извините. Котика - да, жалко, согласна. Всегда жалко наказывать, когда к лотку приучаешь.

Так мы договоримся, что Адама с Евой за дело из рая поперли :-)

Ну тут можно даже Создателя обвинить в недоверии, раз не рассказал все тонкости про древо и плоды его.

Да. Жаль, мы не знаем, "бреет ли себя брадобрей", а то можно было бы и еще кого-нибудь обвинить :-)

Utra Tumannaja написал(а): ... Вы не прислуга.... Вы тоже человек, и имеете право на ошибку. Мамо, ты - прЭлесть!

ты пошла навалять своей гоничной?:-) Подтирать пост не буду, т.к. тут, может быть, все же - уловят разницу между дочерью и работником по найму:-)

У нас с ей разные весовые категории. О таком извращенном способе ухода из жизни я пока не думаю.:-)

сейчас модно судиться, а не драться с хозяевами:-) А про драку с мамой тут одна девушка писала, это было нечто...И в суд не подашь, что называется...

За возмещение физиЦЦкого и морального ущерба? Дык, можна ж не просто в морду, а кулаком с зажатыми в ем деньгами... И судиЦЦо не об чем...

это дело работника и работодателя:-) Сугубое, личное, интимное. А вот исправлять рукоприкладством ошибки воспитания, 30 лет спустя - это не педагогично:-)

Да непедагогично даже в процессе. Маман не права, ессно. Я всю ветку не читала, но, думаю, там и сестренку не посвящали, потому как были основания. А как же им не быть, када сестренку рОстила маман с иезуитскими наклонностями и расшатанными нервами, наложенными на любовь к театральным эффектам, да простит меня автор...

"Люди похожи на дикобразов..." (с)

С ужасом представила себе дикобразиху, врывающуюся в мой дом, злобно плюющуюся ядом и изрыгающую проклятия... Не, мамо, дикобразы слишком тактичны для этого. :think Тут, скорее, "Посади свинью за стол...":-)

я процитировала ссылку-подпись - на...ТВОЙ профайл:-) Тебе виднее, что там, с ними...с дикобразами:-)

ШО ты мне процитировала, - я догадалась.:-P Мамо, ну Вы со мной каждый раз, как с дебилом... :'( Очень обидные слова Ваши...[-X

дЭбил - это я. Я не знаю, откуда эта цитато:-) *мучаиццо от недостатка просвещенности*

От недостатка просвещенности, - эта ф смысли, как Сократ, "Я знаю только, что ничего не знаю..."(с)?!:-o Дык, ты еще и от мании величия мучаисси, бедныя! :oops

а...кто такой...Сократ?:-) ну, правда, скажи, где дикобразов стырила:-)

Сократ -это друг, который дешевле истины ;)

а, все - я нашла, это - программка, по автопереводу с инЪяза:-) Продается в сувенирном боченке?:-) (или это Диоген?:-) С Сократом разобрались. Непроясненными остались игольчатые млекопитающие...

От мамы в деццтве услышала. И страшна прониклась... Это Шопенгауэр. В чем продаеццо - низнаю. Можешь поискать в Порт-Артуре...:-)

спасибо. Кстати, почитаю. Давно не листала...

Давно не листала?! *упала в обморок, уронив на себя ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ СОЧИНЕНИЙ Дарьи Донцовой* Настольная книга? Надеюсь, в оригинале?

*тащит нашатырЪ* сафтографам (это такая дарствинная надпись, для неграмотных), а как же:-))))) Как только я перестала лепить смайлики, куда ни попадя, ты стала понимать мои плоские штуки:-) Прогресс, однако:-) Ну да, нам с тобой все время какая-то философская муть лезет, в голову, в матерном переводе, с древне-афинянского:-)))))

Дык Артурчик табе личчна книжку подписывал, а, мамо? Рецептик Макропулоса дашь списать?;-)

мама просто хотела остановить истерику, есть такой способ, а мама дочку хорошо знает, наверное

Никак. Ждать теперь, простят-ли сами когда-нибудь. И лучше уже помолчать, а на будущее подрезать себе язык.

Вам не стоило лезть в чужую жизнь. Но брат тоже, на мой взгляд, поступил некрасиво. Можно было спокойно объяснить, ведь понятно, что за него волнуются. Сейчас только ждать. Не унижайтесь, не лезьте к ним. Пусть пройдет время. Я уверена, что они тоже поймут, что поступили не намного лучше.

Ну и реакция у вашего брата с его женой, как будто и в правду там какой-то криминал был. Как можно так реагировать на ваши слова, ведь вы не виноваты в смерти этих детей. Вы то тут причем, ну закатили скандал погорячились с кем не бывает... Конечно, вам надо было хотя бы с мамой вашей поговорить,а уж потом давать волю эмоциям.

Вы не понимаете? Поставьте ссебя на место невестки - ничего не чувствуете?

Чувству, что ни до скандала ни после у них не было семьи. Семьи, в которой принято все проблемы обсуждать вместе. Просто уверена, что если бы я совершила только 1 такой поступок, мой брат бы не выгнал меня из дома, а вот если в наших отношениях с братом и его женой что-то не так это уже другой разговор. Но у нас с братом похоже совсем другие отношения, чем у автора, и он мне многое прощает, впрочем я ему тоже. Потомучто мы любим друг друга.

У брата уже своя семья, и сестры своя. Совершенно не обязательны прения в расширенном составе.

Причем тут прения. Теперь, что автору застрелиться? Или выгнать ее из семьи? Да она не права и признает это и что теперь? Не общаться с ней? я просто не представляю себе, что мне надо сказать брату, что он перестал со мной говорить. Теперь, что все отношения которые были до скандала зачеркнуть? А вы никогда ничего лишнего не говрили? А у вас не случалось, случайно оскорбить чловека? Если нет, то вы просто святой человек. Если бы автор действительно хотела, причинить зло снохе, уж она бы не стала так опрометчево действовать, а раскрутила бы ситуацию так, что бы всем мало не показалось. И уж если вы говорите о правовых аспектах ситуации, то смею вам напомнить, что в юриспруденции есть такое разделение как с умыслом (преднамерено) или без умысла (не преднамерено) и наказания разные. Простите за сумбур.

обвинять в лицо сукой -это умысел причинить намеренное оскорбление. Мама двоих детей не знает, что двойня -это уже "зона риска"? Не знает, что из двойни может один быть слабеньким? Что один может умереть, а то и двое, как у невестки? Отшучивания брата с невесткой на эту тему не повод задуматься и втихаря провести разведку, что что-то не так? Нет, тут явное желание оскорбить невестку.

Если брат такой трепетный, то мог бы хотя бы мать свою попросить ДАВНО поговорить с сестрой. Практически все тайны рано или поздно вылезают. Смерть детей - большое горе, как раз об этом брат мог бы с сетрой и сам поговорть, чтобы она даже разговоров на эту тему не заводила, но выгонять и когда она приехала просить прощения -не пускать, фи. Автора я не оправдываю - держать надо себя в руках, уважаемая. Поговорили бы с мамой в первую очередь. А так - если не будет с вами общаться, то значит не очень-то хорошо ваш брат к вам относиться. Может и не стоит за его семью переживать. но в любой ситуации совет такой - БЕЗ ЭМОЦИЙ и ЛИЧНЫХ КОММЕНТАРИЕВ в сторону других людей. Глядишь и по лицу еще раз не получите.

Никто ее не выгнал из семьи. Да, не общаются на данный момент. Ниже уже написали, а я вам повторю. Боюсь, что нет у брата сейчас времени утирать слезки сестре, ему бы жену "вытащить". Странно, что визит к брату и его жене в криком "эта с...ка скрывает детей" можно посчитать непреднамеренным поступком.

"Странно, что визит к брату и его жене в криком "эта с...ка скрывает детей" можно посчитать непреднамеренным поступком" ППКС!!!! Может теперь брату так "эй, ты, сука" сестренку постоянно называть? А что, любя же ;)

если ко мне врываются домой с целью устроить скандал и обвинить моего мужа в несусветной подлости, в первую очередь я выпру за дверь такого "правдолюбца", и хорошо ежели бегемотом не приложу по тыкве, можете у Утры про бАгИмота поинтересоваться, он у нее живет сейчас, уверяю Вас это больно..., а уж потом я бы разбиралась, КТО ко мне явился в облике "национальной воспаленной совести" брат/тетя/друг и т.д....Потому что мой муж для меня как жена Цезаря, и я обязана защитить его от инсинуаций со стороны МОИХ родственников (от своих пусть сам отбивается:-))

Я, между прочим, с вами согласна.

Если предствить себя на месте этой женщины, у которой погибли малыши, я бы не только выгнала, но и отметелила бы хорошенько. Брат очень прав, что заступился за жену.

Я бы не простила такую дуру как вы и на порог больше бы не пустила несмотря ни на какие извинения.

Во дура

не туда (с транслита)

"Я же не знала, что все так" - а если бы все было "не так" - это что, все равно повод "устроить скандал с порога"?

вы когда к брату бежали - часом не спотыкнулись?? А надо было бы... глядишь вас бы это остановило. Да, действительно, 30 лет, а ума нет... Легко вам видно детки достались...к сожалению не у всех так...

мама Ваша просто молодец!))) не из-за того что вам пощечину влепила...а то..что ЕЕ защищает.

Представьте, что оба ваших ребенка умерли, а к вам врывается какое-то уйобище с криком: "Где ты, сука, их заныкала". Вы сейчас такую рану растравили... Да и мало ли какие проблемы у женщины со здоровьем. А вы на пару с мамой ей все мозги прожужжали: "когда же дети?" Искренне желаю, чтобы окружающие относились к вам так же "доброжелательно" и "тактично", как вы к ним. Я бы на месте брата не пустила вас больше к себе НИКОГДА.

Вам нужно действовать через свою маму. Объясните ей, что хотели как лучше, а получилось... Она мама и, скорее всего, поймет Вас и поможет наладить отношения с братом и его женой. А вот уже у них двоих Вам нужно вымолить прощение.

Вы поступили как редкостная дура. А теперь еще продолжаете дурить, ожидая, что после вашего раскаянья вас начнут облизывать и носить на руках. очнитесь - детство давно позади и за "извини" только мама способна простить сразу. в следующий раз алгоритм такой: сначала думать, потом делать. а если сделать, так уж быть готовым к ответу за то, что сделали.

ну для начала надо было не истерики закатывать а спокойно спросить. ну сделанного не воротишь теперь только прощения вымаливать, а как это уже другой вопрос

"Короче, я прямиком к ним – устроила скандал с порога! Я же не знала, что все так... " А че ты подумала-то? Что невестка двух детей бросила? Решила "мать-кукушку" на чистую воду вывести? Не жди теперь, что она простит тебя. Может, и простит, если человек великодушный, но нескоро. Думать надо башкой, прежде чем в чужом доме скандалы устраивать.

Вы ещё легко отделались, хорошо, что брат с лестницы не спустил. Просите прощения, не будьте такой дурой больше никогда.

нехрен лезть в чужую жизнь!

неужели сразу скандал надо устраивать? если б Вы тихонько с ней поговорили или со своей мамой, все бы выяснилось без таких проблем. Я вообще думаю, что это не ваше дело наличие детей у жены брата, пусть у брата об этом голова болит. У меня была Зб и я о ней не распространяюсь друзьям и знакомым (знает очень узкий круг лиц), только если в больнице спрашивают какая беременность по счету (я после того случая родила второго сына).

Да, вы не правы, что так нетактично и резко влезли в их личную жизнь и устроили скандал. Мама и брат тоже слишком резко с вами поступили (видимо, это у вас семейное), почему они вам ничего не рассказали и не объяснили, уверена, в тот же момент вы попросили бы прощения и все были успокоились? Вы же не могли догадываться, что детки умерли. Думаю, они скоро отойдут и снова все будет в порядке.

да я понимаю брата - я как начала с порога орать, что "эта с...ка скрывает от тебя детей!" ... вы бы видели ее лицо.... у нее слезы градом потекли... молча... а я то стою и продолжаю допрос!!! дура, млин! есс-но, он тут же схватил меня за руку и со словами: "закрой рот" вытолкал меня за дверь... вот и все.

Она вряд ли Вас простит когда-нибудь. Может и будете присутствовать вместе, у мамы на дне рождения, на пример, будет общение на уровне здрасти-досвиданья, но такая рана не забывается.

Нет вы не понимате(с) вот и всё. Ну сами подумайте, кто будет общаться с такой родственницей, и зачем.

Вы так пишете, как будто автор убила кого-то. Да, поступила очень некрасиво. Но из-за одного случая перечеркивать все отношения. Тут постоянно топики как муж изменяет и обманывает, и то советуют поговорить, понять, в чем проблема. А это родная сестра, с которой с детства вместе. Не имеет права на ошибку? Тем более, что брат скрывал истинное положение дел. Как будто не понятно, что близкие родственники будут спрашивать, когда дети планируются.

Это не ошибка, это дикость. Никто ей не обязан отчитываться ни в чем.

Все люди разные. Для кого-то дикость, если раскроют глаза на измену мужа. Для кого-то дико совсем противоположное: если знают и молчат. Это именно ошибка. Вычеркивать из жизни сестру, с которой ты рос, из-за одного поступка - для меня вот это дико. И выгнать, ничего не объяснив, для меня тоже дико.

Нет, ее должны были за стол усадить, чаем поить? Да это оскорбление, уголовно наказуемое между прочим. Она причинила невестке моральные страдания, кстати не известно, в каком она сейчас состоянии, может у нее гипертонический криз? Никогда теперь не будет прежних отношений, может будет так, "для протокола", но ни радостью, ни тем более горем с ней никто душевно делиться не будет.

Брат мог вывести, рассказать причину, а потом попросить удалиться. "Она причинила невестке моральные страдания, кстати не известно, в каком она сейчас состоянии, может у нее гипертонический криз?" По написанному видно, что автору после ее поступка плохо. Может вы своими словами ее сейчас в кризис вгоните. Или там ниже, кто ее больной обзывал. Или это форум и можно говорить, что угодно? "Никогда теперь не будет прежних отношений, может будет так, "для протокола", но ни радостью, ни тем более горем с ней никто душевно делиться не будет." А с ней и так не делились. Большая потеря :) Тем более, если из-за одного проступка ломают отношения, то может оно и к лучшему.

Значит правильно не делились.

Видите ли, когда твоя жена стоит плачет, а ворвавшаяся тетка продолжает на нее орать и оскорблять - реакция брата автора более чем адекватная. Его больше волнуют слезы любимого человека, чем вопли эгоистки, которая с какой-то радости решила, что ей нормы морали не писаны, и чувства такта придерживаться необязательно.

Брат мог вывести и объяснить. И волки сыты и овцы целы. А вообще, жен/мужей может быть море, сестра одна. Рвать отношения из-за одного проступка...

но брат показл, что жена для него важнее истеричной сестры, лезущей не в свое дело и оскорбляющей его любимую женщину в их с этой женщиной собственном доме...

И что? Я говорю, как в моем понимании было бы нормально выйти из сложившейся ситуации. А с этой позиции может и лучше такая развязка. Брат явно к сестре особых чувств не испытывает.

как и сестра к брату, она его и его жену похоже трпеть не может. Ну не может любящий человек бить ТАК больно.... наотмашь

Вы считаете, что брат должен был предпочесть истерящую хамку человеку, которого только что грубейшим образом кнули в самое больное? Один верещит, другой плачет. Лично я в этой ситуации больше посочувствовала бы второму независимо от того, кто кому и кем приходится

Не предпочесть. Просто более мягко выпроводить.

О какой мягкости можно вести речь, когда на твою жену орут и причиняют боль? Автор спсибо должна сказать, что ей гораздо раньше оплеуху не залепили. Имели полное право. В ситуации, которую она сама создала - выставление из дома - и есть мягкий вариант. Так ей и этого мало показалось - побежала матери жаловаться.

угу, и давайте дадим индульгенцию автору называать всех особями собачьего рода.

Тут ее достаточно оскорбили совершенно незнакомые люди, которых данная ситуация не коснулась никоим образом. Почему вас это не возмущает? :)

Когда называют вещи своими именами, это разве оскорбление?

И кто дал право "называть своими именами"? Мало ли, кому мы с вами покажемся больными на голову.

Автор, когда вынесла свою ситуацию на публичное рассмотрение.

Подскажите, где она просила ее оценить и разрешала это сделать?

доктор, мне шо, и за свиньей доедать? (с) это мне теперь и за других перед автором отчитываться? ;)

Это что за анекдот? :)

Анекдот не совсем полностью соответсвует ситуции. Смысл взяла тот, что не буду же я за всех отвечать ;). Сам анекдот: ну очень плотная дама жаловалась врачу, что практически ничего не ест, а толстеет. Он решил выяснить, сколько это "не ест". "Да, доедаю". Доедает, оказывается за: муж, пара детишек. Но, еда из трех блюд, плюс "перекусы", плюс порции "на мужика". А на предложение доктора завести свинью дама встала и уже у входа обиженно произнесла: "доктор, мне что же, теперь и после свиньи доедать?" (в общем, несчастная женщина ;) )

:)))))

Если бы она пришла и НАЕДИНЕ брату сказала, что что-то узнала... это одно. А с порога орать про "сука скрывает детей" - это уже не просто ошибка.

Согласна.Это по скотски как-то,мерзко.

Тем более, если дойдет дело до разговора с братом, автору не стоит уповать на то, что брат ей "должен"

Она вроде и не уповает

Вы не дура. Вы хуже.

Вы редкостная идиотка, автор!!

Господи, ужас какой, ну и дура:-0

Ну, Вы и идиотка, прости Господи... Даже сказать больше нечего.

Правильно брат сделал. "эта с...ка скрывает от тебя детей!" - с лестницы надо таких спускать, как Вы, "правдолюбивая" сестрица.

Сейчас, нет смысла дергаться! Должно пройти время, что-бы Вас простили! Не звоните, не отправляйте смс. А впредь, перед тем как истерить-подумайте!

Девушка, Вы меня простите, но Вы больная. Причём конкретно так. На всю голову. ДАЖЕ если бы Ваше предположение было бы правдой, какого х.. орать об этом с порога в присутствии его жены??? Напрашивается только один вывод - Вы её всегда терпеть не могли.

А оскорблять незнакомого человека - это показатель здоровья? ;) Вы так отреагировали, как будто это вам проорали с порога.

У вас дети есть?

А какое это имеет отношение к ситуации? Она ваших детей оскорбила или как-то лично вас задела?

Я так и думала. Если будут, взгляд ваш на многие вещи поменяется.

Я так и не поняла, как наличие у вас детей оправдывает ваши оскорбления в адрес абсолютно незнакомого вам человека, которая не просила давать ей оценки.

Прошу прощения, вы меня раздражаете. За сим откланиваюсь.

Очень предсказуемо. При такой бурной реакции на автора глупо было бы надеяться, что вы ответите что-то нормальное на пост, в котором осуждаются ваши оскорбления. И вам не болеть.

Достаточно простых, но постоянных приставаний с ее со стороны по-поводу отсутствия детей что бы разорвать отношения. Один раз спросила - они отшутились, второй раз спросила - отговорились, простите, у нормального человека уже бы возникли подозрения, что с этим есть проблемы и это ПОВОД что бы отстать от брата и жены.

Я так поняла, что приставала мать. Кстати, повода могло и не быть. Я тоже отшучиваюсь уже года 4. Просто не хочу сейчас иметь детей. И все. Других причин нет.

Трудно считать фразу "Я (у меня 2 деток) и мама..." вмешательством только мамы. Здесь на первом месте "я", то есть автор. А про маму и ее вмешательство мы потом уже тему развили...

Ну, мож быть. Я перед ответом что-то другое видимо прочитала.

в такой ситуации не осудить вас трудно. интересно, с какой стати вы заявились к брату и с порога начали орать? причем употребляя словечки типа "с.ка"? кто вы такая чтоб указывать чужой семье? кто вам дал на это право? складывается впечатление, что вы к своей невестке плохо относитесь ... и мама ваша вам ничего не сказала-значит были на это у нее причины... что делать? ничего. напиться успокаивающего/ алкоголя, и больше не соваться туда, куда вас не просят. невестка вас не простит. (с транслита)

никогда бы не смогла простить такое. из чувства собственной безопасности разорвала бы все отношения. ну нафиг, вдруг вам еще кто-нибудь чего-нибудь расскажет, и вы с порога начнете истерить. нафиг-нафиг, таких доносчиц истины. кстати, очень показательно, что с вами этой инфой никто не поделился. видимо, в вашей семье знают, что рот у вас - еще то поганое корыто:( (с транслита)

Полностью согласна.

ППКС, не дай бог таких родственников

полный ппкс! Автор! Задайте вопрос себе: что в вас не так, что ни родной брат, ни мать вам ничего об этом столько лет не говорили! Это показатель и не очень хороший.

Жуть! Не дай бог такую родственницу! Даже если бы у нее и были где-то дети, ваше то какое дело.Ну на крайняк можно было тихонечковсе повыспрашивать. Но ваше поведение-это кошмар. я бы не стала дальше общаться

Как это ни странно, но я впервые зауважала чью-то свекровь!

Уважуха!

А мне непонятно, зачем автор все это здесь написала. Выговориться? Так выговариваются, в основном, для получения моральной поддержки. А здесь изначально было понятно, что заклюют. Автор, ваш поступок не поддается никакому логическому объяснению. На месте жены вашего брата, я бы вам никогда не простила подобного. Я бы даже с вами за один стол не села.

А мне во интересно, автор. Предположим у нее действительно где-то оказались дети. То по вашему все О.К, ваше поведение? Вы бы себя героем чувствовали, добывшим "важную" информацию

Вы вообще-то в своем уме? Взрослый человек, своих детей имеете...Ну узнали - зачем бежать "разбираться и еще "допрашивать"???!!! Я бы, наверное, не смогла вас простить, и правильно ваш брат делает, что с вами не общается. Не ваше дело, почему у них нет детей, и они перед вами не обязаны отчитываться. Отвратительная ситуация

Для мексиканского сериала хороша сцена. Да и то там злая золовка ещё сто серий пыжилась бы интриги строить, чтоб извести главную героиню. И только потом пришла бы "открывать всем глаза". В заключительной серии.

Некрасивая история. Но я бы спросила у мамы почему она мне не рассказала. Чего-то боялась?

По-моему, чего мама боялась - кристально ясно.

у автора есть дети - может, мама просто боялась ее беременную/кормящую/еще какую-нибудь/и т.п. элементарно расстроить :-(

думаю, мама боялась дурости автора. Не зря, как видим...

меня всю жизнь убивала такая вот "душевная" прямота и простота - нагло вмешаться в чужую личную жизнь, показать на всеобщее обозрение чужое белье, "обличить" и даже порой растоптать достоинство, наплевать в душу, с удовольствем посыпать соли на старые раны. Типа ах она, подлая, скрывает своих детей, так я ее, аферистку, выведу на чистую воду!!! И в моей жизни были подобные случаи, и в жизни моих знакомых (правда, слава богу не настолько печальные). По мне гораздо лучше западная сдержанность, тактичность и невмешательство в чужую жизнь. Я бы с Вами, автор, после такого перестала бы навсегда общаться и ходить на семейные встречи, где Вы будете.

Попыталась на себя смоделировать вашу ситуацию... Последнее, что пришло бы в голову сделать - это нестись к ним и при жене брата рассказывать ему какая она б... Даже если бы тема была не настолько деликатной, а просто про то что видела ее с мужиком в ресторане целующуюся. По-любому, сначала пошла бы к маме советоваться. Думаю, что если бы вы сделали так изначально, мама бы вас остановила и этого всего бы не было. А так вышла нелепая попытка оклеветать человека. Надейтесь что она более великодушная и сможет вас принять. А нет, так что ж сделать. Увы.

а зачем к маме? я же не знала, что мама знает обо всем! Зачем ее расстраивать? Если бы мои домыслы оказались правдой? - может это у мамы был бы "гипертонический криз" (как тут выше написали) Поэтому и пошла сразу к брату.

И так хотелось уличить невестку? Мексиканским сериалом запахло? А ведь Вы человека оскорбили самым жесточайшим образом.

То есть вы понимали, что это ваши домыслы, они вполне могут оказаться далеки от правды и способны расстроить близких людей? Брата не жаль было? (что невестку не жаль ни разу, это понятно)

А посоветоваться, что делать с полученной информацией - не вариант? Даже если бы и в самом деле дети были, а с мамой нет доверительных отношений - СПОКОЙНО поговорила бы с самой невесткой. "Знаешь, Маш, я тут твоего коллегу встретила. Он рассказал, как они всей конторой волновались за твою беременность. У тебя дети есть, да?" Если бы сказала "да" - опять же, спокойно: так почему же они не с вами живут? А если "нет" -так по крайней мере, вы бы человека не оскорбили. Напомнили бы о потере - да. Но не оскорбили.

Не давите на них. Со временем они смогут простить вас, надеюсь. Но, думаю, с невесткой вы отношения испортили навсегда :-( Она вам не сможет доверять. И поделом, в общем-то.

так ведь и до этого автору не доверяли... ни брат, ни мама... а невестка изначально.

Похоже на то.

ой, ну что значит изначально не доверяли????????? ИМХО! не хотели расстраивать/огорчать и лишний раз свой больной вопрос поднимать. Или они д.были в красках сесть за чаепитие и рассказать про роды, про мертвых деток, про похороны! Вот, епрст, показатель доверия!

Если бы автор была способна огорчаться из-за когда-то умерших детей, причем даже не ее родственницы - она не стала бы причинять боль тем, кто жив СЕГОДНЯ.

это все понятно, но при чем здесь доверие-недоверие между братом-сестрой? мамой-дочерью?

При том, что у автора повыщенная готовность видеть в людях худшее. А это не располагает к доверию и откровенности

автор не писала о прежних взаимоотношениях - поэтому я никаких выводов о том, как она обычно себя ведет, не стану!

А не надо об этом писать. Она даже не усомнилась в том, что нужно ворваться и закатить скандал! Чужой семье, в чужом доме! Если в случае с евесткой масса вариантов, куда дети делись, то в случае с автором вывод на ладони.

я отвечала на этот пост: "так ведь и до этого автору не доверяли... ни брат, ни мама... а невестка изначально" я не вижу НЕДОВЕРИЯ. Уже писала - мне лично кажется, что ей просто не стали рассказывать о боли/горе/слезах/печали и т.п. Она там ниже пишет, что была тогда (когда брат об этом изначально говорил матери) беременна. Так на мой взгляд - наоборот ! Брат+мама+невестка ее - любимую сестру/дочь/золовку - оградили от СЛЕЗ и лишних ПЕРЕЖИВАНИЙ. это все, что я хотела сказать.

Думаю, что делать Вам ничего не надо. Жена брата Вас, скорее всего, не простит, максимум возможного с ее стороны - настороженный нейтралитет. Если она когда-нибудь сможет с Вами в одном помещении находиться - принять с благодарностью и большего не требовать.

Люди, Люди! Да вы что тут! Остановитесь! Дурак не тот, что болтает глупости, а тот, что не признаёт глупости им сказанные. Автор же поняла всё, она знает, что дура и виноватая дура, но зачем тут накидываться то! А поддержать никак? Выслушать и дать совета тут все разом забыли? Автор, я понимаю, как вам сейчас нелегко, тем более все вокруг орут, какая вы виноватая. Если они не захотят с вами общаться, поймите их решение. Но я уверенна, что со временен вы найдёте общий язык. Не звоните и не ходите к ним пока. Можно заказать корзину фруктов и с искренними извинениями послать им, но сама не ходите. Дайте время им остыть и переварить случившееся. А сама выпейте успокаивающее и постарайтесь отвлечься, старый добрый русский фильм включите или в ванну с лавандой, или всё вместе))

Один вопрос: а тот, кто болтает и делает глупости - он кто?

ну вскипела она мгновенно, такой характер, впрочем как и у всех ее родственников. Автор очень сильно любит брата (в конце концов, брат один, а жен у брата может быть много), сделала вывод, не разобравшись, на эмоциях! Мама ее тоже хороша, вот за что она пощечину влепила-то? она то была в курсе ситуации, и вместо того, чтоб объяснить все, тоже не стала разбираться и успокаивать свою дочь, наоборот, еще больше ее заставила чувствовать свою вину. А за что?! Не думаю, что пощечина была за то, что автор просто влезла в чужую жизнь, да и влезла-то от несправедливости, скорее всего, это была злость, от того, что все раскрылось.

Это все понятно и вопросов не вызывает, предыдущий вопрос остается.

вы думаете, что автор уже много раз так накосячила?

Я думаю, что если бы я так накосячила, никто бы меня не убедил, что я не дура.

Все оступаются и делают ошибки, абсалютно все.

+1

Желание обгадить человека, наплевав на воспитание, порядочность - это уже не ошибка. Это уродство, возведенное в систему.

Ведут себя при этом все по-разному.

Да, но надо быть готовым к тому, что НЕ ВСЕ ошибки впоследствии прощаются.

Да хотя бы то, как она прессовала брата с женой по поводу отсутствия детей уже о чем-то говорит.

спрашивать периодически про детей в общей встрече родственников- это не пресс... не думаю, что она раз в два дня звонила и спрашивала- ну как? у вас дети получаются?

У меня есть несколько бездетных родственников. И поверьте - ни разу на семейных сборищах их не пытали на предмет "когда". И я когда спрашивала у своих родителей, почему у такого-то нет детей - мне мама отвечала "не знаю, и спрашивать не буду, потому что некоторые люди не могут иметь ребенка по медицинским причинам и им подобные вопросы неприятны". И я бы еше поняла, если бы автор один раз спросила. Но каждый раз приставать - это слишком.

Автора брат правильно сделал, что такую "добрую" сестру выгнал, т.к. потом такие родственники входят в т-а-а-кой раж = постоянно лезут в семьи братьев/сестер/своих взрослых детей, что их не возможно потом по-хорошему остановить. (с транслита)

Я о другом. А вы знаете и дураки вообще то иногда правы))

Автору должно стать от этого легче?

Вообще надеюсь, что автор не будет сильно переживать из-за всего прочитанного тут, ей и так нелегко сейчас.

Ей не легко??? А ее невестке сейчас как? вот кого стоит поддержать.

Да, но на форум пришла автор, а не невестка. И тем более все ополчились на автора, каково ей должно быть.

По заслугам, а как еще должно быть?

А вы только к мужчинам лояльны в их ошибках? Женщина ошибаться не может? Да это очень тяжело не иметь дете, но никто и тем более автор в этом не виноват.

Я к мужчинам совершенно нелояльна, я знаю этих кАзлов. Но дураков не переношу в любом обличии. Дело не в ошибке, она нанесла человеку оскорбление, она не невинная заблудшая овечка.

Не знаю исходя из какого опыта пишете вы, но я пишу из опыта своих отношений с братом и мамой. ИМХО, семья это, то место где человек всегда имеет право на прошение. Даже в более тяжелых ошибках, чем совершила автор. Но это правило действует, только в семье с нормальными отношениями. Как обстоят дела у автора я не знаю, хотя смею предположить, что у них в семье очень странные отношения. Даже то, что автор может позволить себе закатить сканлал говорит об определенных отношениях в семье и об определенном опыте выяснения отношений. Я даже не представлюя, что бы мама мне по щеке заехала, даже в таком случае, она бы спокойно со мной поговорила. Для того, что бы показать мне собственным примером, что в любых ситуациях отношения надо выяснять спокойно без скандала и оскорблений.

Прощение, наверное да, но вряд ли между автором и невесткой возможны теплые сердечные отношения.

ИМХО, но теплых отношений и раньше не было, хотя об этом лучше спросить у автора. Были бы у них теплые отношения она бы у снохи обо всем спросила сама, так сказать, между нами девочками,а потом уже бы орала как потерпевшая. P.S. Не перестаю удивляться отношениям между людьми, да это наверное и не возможно люди всегда найдут чем еще удивить ;-)

"Были бы у них теплые отношения она бы у снохи обо всем спросила сама, так сказать, между нами девочками" - как раз бы и НЕ СПРОСИЛА! ЗАЧЕМ лезть в душу, зачем провоцировать чужие слезы, зачем причинять боль? ИМХО! если бы был хоть намек на какую-то проблему (это я о себе лично) никогда бы не завела "больной" разговор!!!

если у людей 4 года нет детей и идут "отшучивания", то самое лучшее -втихаря с братом поинтересоваться, нет ли проблем да с тем же резус-конфликтом у них. Может и не стоит заводить подобные разговоры...

вот я как раз за то, что "Может и не стоит заводить подобные разговоры" ни с братом, ни с невесткой, ни с кем. Дети - это очень часто больная тема... увы...

да, знаете, когда ты моложе другой нвестки/другого зятя, у тебя уже есть дети, а там нет, то поневоле невзначай пытаешься поговорить так, чтобы потом лишний раз не обидеть ту сторону. Да и про детей тоже лишний раз не хвастаешься... тут уже многое от внутренних отношений зависит. кому поддержка и сочувствие нужны, а кого лучше и не трогать...

Ну может хоть определится в какую сторону рефлексировать.

Нет, автору должно стать легче от того, что 90% форума ей скажет, какая она больная идиотка. Давайте и дальше ее поливать грязью.

Никто ее не поливает - сама влезла, ей подтвердили, что выбраться будет нелегко и нескоро.

Ну да. Дура, больная на голову и т.д. - это просто милые шуточки.

Склоняюсь к мысли, что в данной ситуации это на редкость адекватные оценки, особенно по сравнению с "сукой" в исполнении автора.

Дело в том в том, что оскорбляющим автор плохого не сделала, а уже столько оскорблений. Просто на ровном месте. Автор не просила ее оценивать, она спрашивала, что делать. Страшно представить, как бы оскорбляющие повели себя в ситуации автора. Когда была бы причина (как автору казалось) оскорблять.

За всех, обратившихся к автору с такого рода "оскорблениями", как Вы, надеюсь, понимаете, я Вам ответить не могу, а от себя лично, как ни пыталась избежать такой оценки, но всерьез обсуждать ситуацию автора, не называя вещи своими именами, для меня нереально.

В принципе, она тоже назвала вещи своими именами с позиции своих тогдашних знаний.

Мне больше нечего добавить сверх того, что я уже сказала.

Каких знаний? Что именно она знала? оНА НЕ ЗНАЛА НИЧЕГО КРОМЕ ТОГО, ЧТО ЖЕНА БРАТА СО СЛОВ КОЛЕГИ БЫЛА БЕРЕМЕННА ДВОЙНЕЙ 7-8 лет назад. Есть куча вариантов, что могло быть на самом деле: - дети умерли - детей не было, беременость имитировали для усыновления, которое по каким-то причинам не состоялось - детей похитил отец и увез в неизвестном направлении. На основнании той информации, если бы автор едйствительно переживала за брата - логично было бы в тактичной форме сказать брату - вот , я узнала тут, что были дети. Не знаешь ли ты, что с ними произошло? Живы ли они?

СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Во-1, это не глупость. Автор продемонстрировала собственное моральное уродство Во-2, Автор "признала глупость" под одной-единственной причине: поступок ее настолько херов, что даже ближайшая родня - мать и брат от нее готовы отвернуться. Не выступи они так согласовано, автор не то что не признала бы чудовищности своего поступка, но еще ходила бы королевой: а что такого? ну подумаешь, ошиблась.

ну так и напишите: Ты - дрянь!

а Вам именно это необходимо? если уж разбираться, то: 1. Почему у Вас негатив по отношению к невестке? 2. Почему Вы так активно лезли на счет детей? Не предполагали тот же элементарный резус-конфликт у брата с невесткой? Нельзя было втизаря с братом поговорить? 3. Почему Вы не подумали о том, что двойня -это повышенный риск для беременности? Особенно, если есть проблемы здоровья у мамы этой двойни... 4. Почему Вы придумали самый худший результат? 5. Почему позволили себе обвинять невестку в ее же доме? 6. Какой результат Вы ожидали? Что брат ее тут же бросит? Для чего это вам? Продолжать?

Простите, но поступок действительно дрянной. А учитывая, с какой готовностью, не сомневаясь ни секунды, Вы его совершили - ваша самохарактеристика тянет на правду. Если речь идет о помощи - помочь Вы можете себе только сами. пересматривайте свое отношение к людям в целом, к невестке в частности. Побольше говорите с мамой о том, что чувствуете себя виноватой, хотели бы загладить вину. К брату не лезьте - если раскаяние Ваше искренне и выводы на будущее сделаете правильные - об этом брату расскажет Ваша мама. Она Вам не враг, хоть дала по физиономии. И наверняка захочет отношения между Вами наладить. Когда брат и невестка отойдут от оскорбления - возможно они мамины слова услышат и воспримут. И может быть. дадут Вам шанс извиниться и помириться.

на это и надеюсь.

так я права? Вам реально вываляться в дерьме необходимо? полегчает штоль? и еще деликатный вопрос: кто в вас взрастил такое непомерное чувство вины? мамаша?

Это и так понятно.

Простота--хуже воровства. Какая разница: признала она свою вину или не признала? Важно то, что она чудовищно обидела человека, который пережил такое, что не дай Бог вообще никому пережить. Что за манера вообще такая: врываться в чужой дом и с порога орать про "суку, которая прячет своих детей"?! Это такая дичайшая дикость, что просто в голове не укладывается. За каким хером она к брату с женой полезла, правды искала или глаза брату якобы открыть хотела? Что: она до такой степени ненавидит свою невестку? Ну, знаете, если бы меня так ненавидели, я бы сроду с этим человеком общаться не стала. Бля, просто слов нет, честное слово... Прямо сама бы автору по морде надавала, ей-богу... Да только не поможет это, по всей видимости.

Просто с самого начала не стройте себе иллюзий, что есть НЕЧТО, что можно сделать, чтобы Вас простили, надо только узнать, что. Простят ли Вас в конце концов куда больше зависит от силы духа брата и его жены, нежели от Ваших покаянных речей. И не вздумайте требовать прощения, настаивать на нем и доставать их со своим раскаянием. Кнопки undo в эту жизнь не завезли, дров Вы наворотили крепко, пострадавшие от Вас имеют полное моральное право Вас на порог не пускать, и это уже Ваша проблема, как Вам непрощенной жить, не вешайте ее на тех, кому и так от Вас досталось.

Вы поступили именно так как нужно, обладая именно той информацией, которую Вам позволили узнать. Именно тем знанием на тот самый критический момент. Сейчас Вы знаете другое, поступили бы иначе. Не за что себя винить, и не вздумайте виниться. падать ниц не стоит. Если люди не пережили это горе, это их проблема. если Вас не посвятили в тонкости, это их проблема. Вы импульсивна и поступили именно так, как МОГЛИ поступить на тот момент. Почему Вас ограничивали в информации, мне непонятно. Мама виновата в том, что не предотвратила подобной вспышки. Ведь расскажи она Вам, она уберегла бы брата, его жену от нынешнего переживания, а Вас, родную дочь от нынешнего чувства вины и стыда.

Вообще-то, обладая ограниченной информацией, сразу думать о человеке самое плохое - это личный выбор автора, не мамин.

это свойство личности Автора. И это уже совсем другая история.

А свойство личности брата, его жены и матери - бить морду и не пускать на порог обладателей свойств личности автора.

да бога ради. Только странно, что они одна семья

Так семья - это не кровь, как некоторые думают. Это отношения. Вот у брата Автора с женой - семья, он свою "половину" любит и бережет. С матерью у него семья, если доверил горе жены, и мать невестку при этом принимает и уважает если не саму невестку то как минимум - выбор сына. Автор же повела себя не как семья даже близко. На что получила адекватный ответ.

если бы мой брат скрыл такой факт, я бы искренне считала, что мы больше не семья. Настолько не доверять??? Мама - семья, а родная сестра - нет?

Даже не все проблемы взрослые дети доверяют мамам, не говоря уже о сестрах - но от этого семьей быть не перестают.

Если бы вы были способны на такой поступок, какой совершила Автор, было бы неудивительно, что вас перестали считать семьей.

А я бы задумалась, почему от меня это скрывают, почему не доверяют. Недоверие на пустом месте не рождается. Конечно, всегда милее назначить виноватого, чем разобраться в собственных поступках и реакции на них других людей. :)

это само собой, но автор разбираться не хочет. Ей нужен строй со шпицрутенами.

Ну-ну, неудивительно только, что вот таким мамашам под старость воды подать некому. И это тоже ИХ выбор...

каждый делает свой выбор сам

Именно. Только, сделав выбор, надо еще уметь и нести за него ответственность, а не казнить себя, как автор.

это уже проблема автора. Она жаждет наказания. И получает и получит его сполна.

Именно. И тогда ваше - Не за что себя винить, и не вздумайте виниться. падать ниц не стоит... совершенно не к месту. Потому что виниться очень даже стоит. Потому стоит виниться и просить прощения за гадости, которые делаешь людям. И задуматься, почему от тебя скрывали столь невинную, но болезненную информацию.

это ошибка, невинная ошибка. И нести наказание за то, что кто-то болезненно к чему-то относится - глупо. Если я замотаю рану бинтом и спрячу под кофтой, а Вы нечаянно заденете, прикоснувшись, даже с любовью, а я буду кричать: ай, мне больно! это будет моей проблемой. Я спрятала рану, но ведь Вы не могли знать, что она существует.

???? а с каких пор маты и оскорбления стали невинностями? Высокие же тогда отношения, где в семье "эй, су...а-сестра, подай ...", "мамаша-шала...а, поднеси то-то" и так далее в обиходе...

Усторить "скандал с порога" с оскорблениями не невинная ошибка. Невинной ошибкой было бы нечаянно проговориться, а не врываться в дом с обвинениями.

оценивать тоже моветон:)

А судить людей, которые "не сумели вовремя пережить свое горе" не моветон?

моветон, чем мы тут и занимаемся:) в ТД эти дети, повторю, к семье автора не имеют отношения, она пожалела мифических детей, все равно, что голодающих африки. и это проблема автора.

А вот с этим я категорически не согласна. К семье автора эти дети и не имеют отношения. Но к ее брату имеют. Что автору как раз и проемонстрировали.

То, что сделала автор - это не "случайно задеть". Это содрать кофту прилюдно и орать "да ты, сука, под бинтом сифилис прячешь".

"Нечаяно заденете"? Если проецировать данную ситуацию на Ваш пример, то получится совсем другое. Вас не случайно заденут, а налетят и будут долбить с воплями:"Ах ты, с.ка такая, прятать от меня что-то вздумала!" Улавливаете разницу? (с транслита)

Каким это мамашам? Это не ее история, она не имеет права ей распоряжаться. Невестке (да и никому) не будет приятно обсасывание личных трагедий.

А вот таким. Кто считает невестку роднее дочери. Тогда и преусловутый "стакан воды" пусть от невестки требует, а не от своих единокровных детей.

Да кто бы ни был, если люди не хотят оглашения своей судьбы, все тайна за 7 печатями. Никто не был обязан автору доводить до сведения.

Не обязан доводить до сведения? ПрЭлестно :-) А по лицу бить обязан?

За совершение аморального поступка, за ор в собственном доме - не обязан, но имеет право. Потому как родитель. Недовоспитала в детстве - додала сейчас.

а брат и невестка и не били. била как раз мамочка.

Совершенно не согласна. Даже, если бы та информация была подтверждена на 100%, закатывать скандал с порога совершенно недопустимо. Если уж так неймется узнать "всю правду", так поговорила бы спокойно с женой брата с глазу на глаз.

что значит подтверждена? фактов вообще нет, есть интерпретации, у всех разные. зачем заставлять испытывать чувство вины? ошиблась, почему ошибки не прощаются?

Т.е. жена брата должна нести ответственность за умолчание о пережитом горе, а автор топика ответственности за откровенное хамство нести не должна? И когда автор неслась в дом брата, чтобы сообщить радостное известие, она не собиралась вносить раздор и винить невестку. А невеестка гадина такая, _заставляет_ автора чувствовать вину... Да. Бедная. бедная автор топа. Скрыли от нее любопытную инфу, не дали потыкать пальцем в невестку и рассказать такую чудесную сплетню родному-то брату, отшлепали...

каждый сам несет СВОЮ ответственность

Именно. А с чего вы автору топа отказываете в этой оветственности?

ответственность не равна и не идентична чувству вины. Не путайте, пжл. это право делать выбор, совершать-не совершать ошибку, признавать ее и идти дальще, сделав выводы.

Опять взаимозаменямый набор слов, простите :-( Автор топа совершила ошибку. Она вину свою признает. И идет дальше - просит прощения. Брат с женой пока не в состоянии говорить с нею об этом. И что? Прочему бы не дать брату времени успокоиться? Вести себя ответственно в этой ситуации на месте автора - не давить на родных. Подождать. Не проявлять свою назойливость в очередной раз.

Потому что дело не в ошибке. Я не смогла бы доверять и хорошо относится к человеку, который пришел в мой дом и с порога начал меня "изобличать". Автор шла к брату с явным намерением разрушить его семью, а как же, братика обманули, хрен с ним, что жили в любви и согласии много лет, пусть теперь знает, с какой паскудой жил! Как после такого подпускать к своему дому? А вдруг ей еще кто-то что-то скажет?

Да, и это был не мгновенный порыв, это надо было до брата дойти, как будто своих дел нету.

у Вас есть брат?

У меня есть сестра, а что?

Ее мама поступила именно так как нужно, обладая именно той информацией, которую ей позволили узнать. Именно тем знанием на тот самый критический момент. Сейчас она знает другое, поступила бы иначе. Если вы не пережили это горе, это ваша проблема. если ее не посвятили в тонкости, это их проблема. Мама импульсивна и поступила именно так, как МОГЛА поступить на тот момент... Бла-бла-бла Какой прелестный набор взаимозаменяемых слов. не несущих практически никакой информации, но позволяющих их автору безмерно собой любоваться :-)

"Ее мама поступила именно так как нужно, обладая именно той информацией, которую ей позволили узнать" Кому -"ЕЙ"? Маме? Что узнала мама? Простите, но я абсолютно не поняла, что Вы хотели сказать...

мое сообщение переиначили, вместо дочери маму вставили:)))

Я просто напросто по детски передразнила ремедиос.

хорошо, давайте позволим автору упиваться виной и наказанием (в заглавии не зря звучит "заслуженно" ). Она искренне считает, что пострадала мало, хорошо, мир ей поможет, пошлет болезнь или проблему. Мы должны бы распять ее здесь, виртуально выпороть, она как настоящая мазохистка будет счастлива тогда, "очистится" по ее мнению.

Автору надо глаза от своего пупа отвести и перестать упиваться тем, как она страдает; а задуматься о тех, кому она это устроила. И о том, как себя вести, чтобы не усугублять то, что уже наворотила. То-то ее звонки, СМСки и бдения под дверью помогают семье брата успокоиться...

да, именно принять ошибку, простить ее себе, и постараться не допустить подобного в дальнейшем, выучив нынешний урок

Вы уж определитесь, о чем вы - о психологии или мистике :-) Что автору наше прощение? нам ее прощать не за что. равно как и обвинять. Люди высказывают свое мнение о ситуации, а не об авторе. И о том, как они примеряют ситуацию на себя. А что делать дальше - только автору топа решать.

автору не мешает СЕБЯ простить, но она сопротивляется

Она-то себя уже простила, раз убивается, что брат все не прощает.

не соглашусь. Она считает, что может простить себе, лишь в случае прощения брата/его жены. У ней такая связка.

Великолепно:-о. То есть, это норма, устраивать СКАНДАЛ женщине, которая, в общем-то, вовсе не обязана ни перед кем отчитываться о своем прошлом, тем более перед, мягко говоря, не очень умной младшей сестренкой мужа, которая как раз и показала уровень своей культуры? И мама поступила совершенно правильно, не должна она была разглашать чужую семейную тайну. Следуя этой логике, кому еще мама должна была рассказать? Может, соседкам? Вам не кажется, что люди имеют право на некоторое privacy в своей жизни?

женщина, выходя замуж за мужчину, тем самым принимает всех его родственников, в том числе и эту сестренку:)

это где же такое в Кодексе записано ;)? и как на счет двустороннего движения ;)?

в кодексе не записано также, что со свекровью нужно быть вежливой. Есть "нормы общежития", кому-то и неведомые ДО СИХ ПОР:)

"подайте бедному на пропитание" ;). Можно и книгу выслать с нормами и этикетом для России, Азии, Германии, США ;)... еще и по векам интересно пройтись ;). По матриархальным-патриархальным семьям ;)... в общем, обучайте, меня, обучайте ;)

Вы это серьезно?

+ И до того как выйти замуж будущая невестка должна рассказать (покаяться) всем родственникам будущего мужа о своей прошлой жизни и желательно в подробностях...вот это настоящее доказательство того, что она тем самым принимает всех его родственников и они для неё с б.мужем ОДНА семья:-) (с транслита)

А еще лучше - предоставить документы и видеоматериалы для удовлетворения любопытства родственников, как можно подробнее :-D

и не фик ничего утаивать от будущей родни, а то ж чужие языки вольно или не вольно всё рано или поздно донесут и в более худших при=красках:-) (с транслита)

а еще предоставить подтверждения с подписями и печатями, что со всеми в городе (а лучше стране), кроме вот того первого мужа у нее не было никаких отношений.

+ заверенные нотариусом:-) (с транслита)

Точно. И имеет полное право перестать общаться с любым из родственников,буде таковой проявит себя последним кретином.

Неужели? :-) Хотя почему бы и нет. Главное принимать их такими, какие они есть, без прикраси и всяких присказок из разряда "кровь - не водица" и т.п. Ну и вести себя соответственно. То есть если родственнички - г...но, то послать их всех куда подальше. (с транслита)

И даже не думайте просить у них прощения. Мама у Вас - крейзи - точно :-) Вместо того, чтобы объяснить ситуацию, - дерется...

А Вы считаете, что если б ситуация была такой, как автор думала с самого начала, то ее поведение было б ОК? "Ну я же не знала" при этом раскладе - очень гнилая отмазка. Потому что поведение абсолютно недопустимое и в придуманной автором ситуации.

Не такое уж оно и недопустимое. Я вижу только одно оправдание такому поведению - любовь к брату. Автора возмутила даже сама возможность его обмана близким человеком.

Такие искательницы правды действуют не из-за любви. если бы она любила брата, она бы боялась причинить ему боль. Это была банальная бабская вредность и склочность, а возможно что и ревность к брату.

Вы будете спорить, что ревность может быть без любви?

Может, и даже не ревность, а обыкновенная бабья стервозность.

И стервозность на пустом месте не возникает.

Стервозность возникает в пустой бабьей голове.

хорошо, перефразирую. Побуждения ее были эгоистичны и низки, добра брату она точно не хотела.

Вот таких, которые бояться причинить боль и молча смотрят как кто-то меня обманывает, я лично терпеть не могу. Так что все люди разные. Автор поступила так, как хотела бы, чтобы поступили с ней. Мне так кажется.

Это чем же молчание приносило боль автору? Ее какое дело было?

Где я написала, что автору молчание боль приносило?

Хорошо, переформулируем вопрос: а как бы Вы хотели, чтобы поступили с Вами? С вашими тайнами?

Она же ее не наружу вынесла. Да, неприятно. На месте жены я бы относилась к ней холодно. Но на месте брата простила бы.

Но Вы не на его месте, так что он решит без Вас.

К чему это милое замечание? Я ее брату что ли звонить собралась, рассказывать, как ему поступать? А так, мы все примериваем на себя. Некоторые даже оскорбляют, а другие считают это нормальным. Со СВОЕЙ позиции.

Вы бы предпочли, чтобы кто-то вламывался к вам со скандалом и непроверенной информацией, касающейся очень больной для вас темы? Ситуации разные бывают, ывают и такие, когда молчать- просто преступление, но в данном случае мое мнение однозначно, не говоря уже о форме, в которой автор приподнесла "правду"

При чем тут мама? Мама зная свою дочку, решила скрыть от нее такие подробности, и правильно сделала, иначе ее бедная невестка и сын стали бы местной знаменитостью. Ударила зря, конечно, но представляю какой у нее шок был. Автор совершила отвратительный поступок, ничем не оправданый. Я бы такого не простила.

Это мама совершила отвратительный поступок, ударив родную дочь по лицу.

Еще раз, я не оправдываю действия мамы, хотя и могу ее понять. Ударить не ударила бы, но идиоткой бы точно обозвала.

Ничего не может быть хуже, чем мать, не доверяющая собственной дочери. ИМХО, ситуация такова, что виноват тот, кто старше.

Доверять имеем права СВОИ тайны. Выбалтывать чужие верх неприличия.

Ну вот я, к примеру, далеко не все из своей жизни, и тем более, из жизни моей сестры, рассказываю маме. Я знаю, что ее отношение к конфиденциальности немного отличается от моего, проще говоря, я знаю, что она в себе это не удержит. И что? Я монстр? Вполне нормально, что люди все разные, вполне нормально, что мать и дочь не делятся между собой фффсем.

Если мама прибежит к Вам в растрепанных чувствах в связи с ситуацией, касающейся, например, Вашей сестры, вы ее нах пошлете, как это сделала практически мать автора?

Во-первых никто никого нах не послал, они там вместе наревелись, если вы внимательно читали, во вторых вас ведь возмутило не только то, что было после, а и то, что мама до ситуации не посвятила дочку во все подробности прошлого невестки.

Меня возмутило рукоприкладство там, где ему, по моим скромным представлениям, не должно быть места.

Два сапога пара, мне так кажется. Свою дочь мама сама такой воспитала. Семейка :)

И еще, автор, задумайтесь, почему Вы, открывая топик, не задали вопрос: "Как мне себя вести, чтобы моему брату и его жене было не так больно от моей дурости?" Но: "Что мне делать, чтобы меня простили?" Ответив себе честно на этот вопрос, Вы, может быть, поймете, что нужно изменить в своей жизни, чтобы впредь так не вляпываться.

Вы просто цепляетесь к словам. От перестановки слагаемых ....

Меняет, еще как. Удивительно, что Вы этого не понимаете.

ну объясните? может и до меня, а главное до автора ДОЙДЕТ

ИМХО: что делать, чтобы ОНИ простили -подразумевается забота о чувствах других людей. Что делать, чтобы МЕНЯ простили? -чувства и комфорт автора. Учитывая ситуцию -пострадали ОНИ, а не автор. Поэтому разумнее понять, что сделать, чтобы ОНИ решили пойти на контакт...

Ну разумеется, никакой разницы, о чьей шкуре человек печется - о своей собственной или того, кому нагадил. Такое мышление в два года нормально - если я закрыл глаза, то, значит, спрятался. А для взрослого считать, что если мне сказали, что меня простили - значит, мир снова в порядке, никаких последствий мой поступок не имеет, мягко говоря, странно.

а почему Вы всех считаете дебилами???? 2-х летними????????

Почему всех? Только автора поста, на который я отвечала.

Вы слишком категоричны. Человек умнеет и развивается в течение всей жизни. Автор получила хороший урок, и, думаю, не будет второй раз на эти грабли вставать.

Можно спросить у тех, кто обвиняет маму на основании "не ввела дочь в курс дел". вы действительно считаете, что мама должна была поделиться чужой тайной для "профилактики"?:-О вы бы были довольны, если бы ваша свекровь выкладывала другим своим детям такую информацию? особенно, если эти дети не обогащены чуйством такта и т.п.? (с транслита)

А можно поинтересоваться у Вас: кто ближе - невестка или дочь? Что значит "чужую" тайну? Вы и своих детей так будете воспитывать - брат брату волк?

а какое отношение близкие отношения имеют к умению держать тайну? или вы намекаете на то, что тайнами дочери делиться нельзя, а тайнами невестки направо и налево?:-О про волков развейте мысль, а то звучит красиво, но непонятно к чему))) а детей надо воспитывать так, чтобы они думали о том, что делают, а не о том, что сделали:) (с транслита)

Если они задумаются хотя бы о том, что "сделали", и то уже хорошо :-) Про волков я к тому, что по приоритетам дети должны всегда опережать посторонних. Да, как ни дико это звучит, но для меня ( да мы здесь все именно СВОЕ мнение выражаем) невестка всегда будет посторонней. А сын- родным. Вот так.

ну и? то, что сын или дочь роднее надо доказывать, рассказывая им то, о чем просили умолчать? (с транслита)

Кто просил? У Вас есть информация, что невестка "просила"?

а у вас есть основания думать, что все молчали независимо друг от друга? вполне возможно, что в этой семье, все, кроме автора, настолько порядочные люди, что их и просить не надо. что это меняет? (с транслита)

Мне непонятно, на каком основании Вы только автора обвиняете в непорядочности. В святое семейство затесался уродец - не смешно Вам самой?

нет, мне грустно. Вы на исходный пост ответьте, плиз. вы считали бы абсолютно нормальным, если бы ваша свекровь делилась информацией о вас с другими своими детьми на основании "они роднее"?))) (с транслита)

http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=35723733

ЗЫ. а на вопрос вы не ответили. (с транслита)

еще, тайна ведь была не только невесткиной. брат тоже знал. и тоже поддерживал решение не рассказывать сестре. вполне возможно, что мама держала это в себе ради РОДНОГО сына:) или его желание менее важно, чем жажда знаний дочери? (с транслита)

Если из огня вытаскивать, то да, наверное первым вытащищь сына, а потом невестку. Но в ситуации, которая касается прошлого невестки, нужно понимать, что сейчас в ваших руках, в первую очередь, счастье вашего сына. Будете копать под невестку, страдать будет не только она, но и он.

Вы, главное, не расстраивайтесь, если сын вдруг воспримет это как неуважение к его выбору. Господи, ну на полшага-то вперед можно думать?!

Пусть он лучше переживет мое "неуважение к его выбору", чем мое битье по его физиономии.

Ну да, попереживает ваше "неуважение", да и решит, что вам с его семьей общаться не надо. Включая его самого. Не такой уж редкий случай. Тоже не расстроитесь? Посчитаете, что так лучше?

Только уж Вы-то за моего сына не решайте, плз, что он подумает и сделает, а?

Хорошо, раз вы так просите. Пусть сам решает, оно мне надо...

Главное, чтоб Вы сама пережили все, что из этого логически следует.

А что, порядочно вести себя нужно только по отношению к самым близким?

В чем Вы видите непорядочность? В том, что дочь узнает о жене брата немного поболе, чем соседка по лестничной площадке?

А какая разница, дочь или соседка по лестничной площадке? Если информация не для передачи, то она не для передачи, точка; какие тут могут быть варианты?

Ну прямо Штирлиц какой-то, а не мама, ей Богу :-))))) В таким случае тоже можно спокойно, без драки до родного человека донести всю невозможность передачи информации :-))))

Вспомним Мюллера:"Знают двое - знает свинья." Вот автор такой свиньей и оказалась.

с маленькой оговоркой - тех кого просили молчать, те молчали. А Автора не просили. И узнала она не от тех кого просили. А если б знала, промолчала бы 100%. И если б тот мужик напрямую спросил у невестки, было бы просто неловко и неприятно. А так выступил тот, от кого неожидали, поэтому эффект сильнее.

И не просто выступил, а в оскорбительной форме.

я выше писала, что не поддерживаю в поступке автора. И ни в коем случае ее не оправдываю. Но она и сама знает что облажалась. Чего об этом в сотый раз. В этой ветке я поддерживаю мнение о том, что в маминой власти было недопустить подобное развитие событий. Да и автору чаще думать "на- холодную" надо. Единственный раз, когда напишу что надо было сначала хоть тут посоветоваться, что делать с нарытой инфой. Ей бы мозг на место вставили.

Любую информацию желательно переварить, обработать для начала.

И еще с одной оговоркой: "тот мужик" вряд ли орал бы что "эта с...ка обманывает, у нее есть дети", как это сделала автор.

Мы все тут взрослые люди. И если я доверяю свою, как вы изволили выразиться, «тайну» (хотя ничего тайного я не вижу- миллионы женщин через это проходили, и я в том числе), и даже произношу сакраментальное « только никому не говори», то и закладываюсь как взрослый человек на одну простую истину «знает один, знают два, знают 22». И если я и в самом деле не хочу, чтобы об этом кто-либо знал, я никому об этом говорить не стану. А уж порядочно это или непорядочно – пусть остается на совести сообщившего «мою тайну».

А у них, судя по всему, выбора не было, доверять или не доверять матери эту тайну. Потому что все эти разговоры о детках - "ах, когда же вы нас осчастливите!" - кого угодно вынудят раскрыть все тайны. А сестренка, похоже, жену брата недолюбливает, раз вот так - сразу - могла про нее гадость подумать. И вот так сразу полетела братику глаза раскрывать. Есть люди, которые до последнего в плохое не верят. А есть такие, которые и на пустом месте "нужные" выводы сделают. На месте невестки я бы именно на это обиделась - что на основании чьих-то там слов меня вот так легко могут заподозрить во всех смертных грехах. Кстати, и свое отошение к брату Автор этим поступком показала - мол, не сумел сделать достойный выбор, женился на потаскушке.

поддержу вас в том случае,если у матери и у дочери отношения были и назывались доверительными. У нас в семье очевидным бы было, что моя бабушка рассказала бы моей маме о невестке все известное с самого начала их отношений с маминым братом. Просто потому, что в семью входит пока еще чужой человек и он и его жизнь становится не безразличной всем членам семьи. Поэтому мне тоже не очень понятна позиция мамы.

А человек уже не в праве распоряжаться своими тайнами? Он должен обнажаться перед всей родней?

Вы не передергивайте. Я сомневаюсь, что невестка собрала за круглым столом будущего мужа и будущую свекровь. Рассказала им историю и попросила не рассказывать ни в коем случае как ее там...золовке(?)... сестре мужа короче. Очевидно, что брат автора сам все маме рассказал (он тоже выходит выболтал тайну.) А кстати уже не раз говорено, лучше тебя твои тайны не сбережет никто. И потом я не очень понимаю зачем перед сестрой мужа делать тайну из того, что была неудачная беременность? Ну ок, невестке говорить неприятно на эту тему, но предупредить сестру мужа (тем более были разговоры которые начинала про детей именно сестра и мама их сворачивала)можно было, именно чтобы не было повторения подобных разговоров. Не государственная тайна чай.

Непорядочность в том, что узнав информацию, которая может разрушить семью брата, девушка с визгом помчалась брату же об этом докладывать. Никто и не говорит, что все это надо было скрывать. Но получила она именно за то, что радостно сообщила "упоительную сплетню", даже ни на секунду не задумываясь, какую боль она причинит людям.

Даже не сплетню, а бросила обвинение.

А Вы знаете, что вот таких "непорядочных" большинство? К примеру, Вы увидели мужа своей лучшей подруги с др. женщиной, и поняли, что они там вместе не рабочие отнюдь проблемы обсуждают; Вы побежите докладывать подруге? Я - нет. И для меня это нормальное поведение. А вот для многих - первое: побежать и сообщить. И именно это случай автора. Вы говорите, что это непорядочно, тогда что же следует считать порядочным - то, что думаете именно Вы, или то, что делает большинство? Я думаю, наверное, последнее...

Непорядочно намеренно причинять боль и вносить склоку в семьи близких и даже далеких. Подчеркиваю - намеренно. А делает ли так большинство, или вам хочется думать, что так делает большинство, "науке это неизвестно" (с).

Вы делаете важные для себя жизненные выводы на основании статистики или собственного опыта?

Статистики в чем? Если вы что-то понимаете в статистике и методах сбора информации, то евская публика - достаточно репрезентативная выборка для любого опроса, а тем более касающегося семейных отношений и внутрисемейной этики. Я дожила до своих лет со своими взглядами и осоновываясь на своих выводах :-) Причем настолько благополучно, что взглядов своих по поводу порядочности большинства менять не собираюсь.

Ну так и я основываюсь на СВОИХ взглядах о порядочности и менять их не собираюсь. О чем мы тогда спорим?

Мы разве спорим? мы беседуем. Вы спрашивали у Финдус, в чем она видит непорядочность автора топа. Я сказала в чем _я_ вижу непорядность. А вы мне сказали, что люди де вообще не слишком порядочны. А я не поверила... :-) Потому что еще в школе было смешно слышать оправдания "а че я сделал-то, все пошли и я пошел..."

она искренне считала, что спасает брата.

каким способом? а если бы брат и после случая "оставила двойню" продолжал бы любить и жить с невесткой, то что дальше бы стоило делать автору в таком варианте? невестка -выбор брата и жить с нею ему. брат вроде бы сестру с мужем не пытается развести...

ну... это, вновь повторюсь, была бы проблема Автора, принимать или нет действущее положение вещей.

ох, мамочки, упаси нас небо от таких "принимающих" ;)... интересно было бы, как бы отреагировала бы автор, если бы невестка/брат про ее мужа так начали истерить в ее же доме :(?

Автор-то и раскаивается. Понимает, что накосячила. Только у нее опять терпения не хватает подождать и не приставать к людям с извинениями.

а люди-то деревянные, ах, нас задели за живое! ща будут всю жизнь автора гнобить игнором, вместо того, чтоб понять ее мотивы и ее раскаяние. тупик:(

понять мотивы? а какие могут быть мотивы, кроме ложной любви к брату и попыткам разрушить семью? если же игнор теперь автору, то поспокойней они себя будут чувствовать, по крайней мере. "Абрам, Мойша должен был тебе деньги завтра вернуть? Так вот, он не вернет. Абраша, спи спокойно, теперь это его головная боль"...

Люди примеряют ситуацию на себя, обсуждают и высказывают свое мнение. Как они могут "гнобить" автора? В основном ей говорят - да, не правы вы были, трудно вас будет просить, но подождите, пройдет время и все уляжется. И где вы увидели опасность для автора топа?

Ну да, ну да. Автор, под влиянием минутного порыва устроившая ядерную зиму в одной отдельно взятой семье - бедная эмоциональная ошибшаяся овечка, которую нужно немедленно простить. А ее невестка, раз не может в момент засунуть поглубже свое горе и свою обиду на оскорбления - нехорошая бесчувственная зараза, что не прониклась ее раскаянием. Дык.

за 6 лет с горем реально справиться, и если они сейчас в угоду этому застарелому горю и МЕРТВЫМ детям приносят в жертву ЖИВОГО страдающего человека, то грош им цена.

а может и грош цена сестре, которая "не уточнив диагноз" с истериками поносит жену брата...

Аа, когда человек, который лично бездарно и очень-очень неприглядно накосячил, ажно целых два дня уже страдает, то это называется "его принесли в жертву"? Авторская шкурка более трепетная, чем какой-то там невестки, у которой два ребенка умерли и других детей никогда не будет? Ну-ну.

ну-ну, дык ну-ну. Как скажете. а эти два ребенка к автору и ее брату не имеют отношения. Вообще-то.

как раз брата косвенно касаются, так как неизвестно, почему теперь нет детишек... может быть это как раз последствия того кесарево. А может и у брата проблема :(... это если вообще не принимать во внимание то, что он живет с любимой женщиной. А счастлив брат, счастлив падишах (по идее ;) )

А о том, что они к автору и ее брату не имеют отношения, автору надо было думать до того, как бежать с разоблачениями. А то как орать "сука", так это ее дело, а как заняться своими страданиями пока самостоятельно, не дергая людей, которым вообще-то сейчас хуже, чем ей - так "это не ее горе, и ниибет"? Впрочем, автор-то понимает, что набезобразничала, и, надеюсь, выводы сделает. Вы-то что так близко к сердцу приняли адвокатуру автора? Так любите близких за больные места потрогать, что мысль о том, что за это можно и за дверь вылететь, невыносима?

И, кстати, "гнобить ее игнором" - это тот же самый пупоцентризм, о котором я уже писала. Да им скорее всего сейчас вовсе не до нее, и уж меньше всего они думают о том, как бы кого погнобить. Ладно, у автора душа горит, ей в данный момент непонятно, что не все в этой жизни вокруг нее крутится; но уж сторонние наблюдатели могут быть в состоянии чуть-чуть со стороны на ситуацию смотреть, а не с позиции авторского пупа?

да, им скорее всего до того, чтобы вновь упиваться своим горем, убивая чувства ЖИВОГО человека, сестры мужа, кстати.

*\эту\ песню не задушишь, не убьешь!" (с) Там кто-то посоветовал Автору: "Можно заказать корзину фруктов и с искренними извинениями послать им, но сама не ходите...." Я бы - не рискнула. Всему есть предел. А корзина - тяжелая.

я бы плюнула на них, если они увлечены этими близнецами и не готовы прощать. может лет через 20 поймут, что были малодушны и жестоки.

брату *нужно было вовремя со своими женщинами разбираться* (с).

И кто оценивает людей теперь? :-)

а кто такая невестке эта сестра? или брату, который не может иметь детей? свои чувства ближе, чем истерики какой-то глупой тетки...

но-но! сестра не ближе, чем какая-то тетка? если бы мой брат ставил интересы своих супруг выше моих... ну я не знаюююю.... мы, вообще-то одна кровь, мы выросли вместе. А эти тети будут всегда преходящи. Плюс одна, минус другая.

а счаз один муж, завтра другой, вот так и ценность семьи пропадает. Посоветовать невестке устроить мужу золовки скандал, что ли ;)?

У Вас есть брат?:-)) Remedios мыслит (озвучивает мысли брата) - верно, если честно. т.е. - эта логика, иногда, просто...скрыта от жены. Сестра - это навсегда - так в доброй половине семей, т.к. жена - это, собственно - и не родственница. А если еще и мама "капает"...ой...Брр...

"...ой...Брр..." вот-вот. то же ощущение. И семья как таковая не важна. Важна мамо. Сестра роднее сына-дочери... А брат есть. Надеюсь, женится скоро. Еще и сын есть ;)...

редкий Муж умеет верно расставить приоритеты. Мамо - это да, мамо - это главное, и все "пляшет" от нее... Это и было отправной точкой моего участия, в этой дискуссии...

в данном варианте мама на стороне невестки, как ни странно...

не, не странно:-) ВСЕМУ есть...предел:-)

Человек именно так все и представляет: "а эти два ребенка к автору и ее брату не имеют отношения. Вообще-то." http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=35727828

Вообще-то брат и должен ставить интересы своей жены и детей выше чем ваши и это НОРМАЛЬНО и это по-мужски. Вы совершенно не понимаете перераспределение ролей после того как у взрослых детей появляются свои семьи.

Не дай Бог выйти замуж за такого братца! (с транслита)

Горем они могут "упиваться" всю жинь и имеют на это права. А данному "живому человеку" не мешало бы научиться мозги использовать перед своими действиями, а не одними эмоциями руководсвоваться. Её "раненые чувства" после такого идиотского поступка - последнее, о чём нужно печься семье брата. "За что боролась, на то и напоролась". Помучитьстя после подобного даже полезно. Глядишь, чему-нибудь научится. (с транслита)

Может ещё проблема и не в жене брата автора, что нет детей, а у него (с транслита)

Т.е. "цель оправдывает средства", "лес рубят - щепки летят"?

я никого и ничьи средства не оправдываю. Я лишь считаю, что автору не в чем себя винить. Она ошиблась, а ее пригвоздиди к столбу позора

Да автор признает свою вину и раскаивается в том, что натворила. И правильно делает. Очень хорошо, что она осознала это, пусть и с опозданием. Только теперь подождать ей надо с прощением. Брать в очередной раз осадой дом брата не стоит, только и всего. пусть страсти улягутся. А там и по душам поговорить можно будет.

никто никуда ее не гвоздит, а просто убеждают в том, что если не удалось промолчать тогда, необходимо промолчать - хотя бы теперь.

ей тайны не выдали, видимо, посчитали недостойной знать правды, беременной, убогой, какой угодно. А сейчас за это же и обвиняют. Ее заранее обрекли быть неправильной, она, мол тайну разнесет и проч., а теперь за это же и гнобят, за свои убеждения. Неужто автор, как взрослый человек недостойна была ЗНАТЬ, то что знали все?

??? это где же невестка и брат такое сообщили в данном топе :-o

да, брат дал промашку. Затыкать заботливую родню нужно заблаговременно.

А она не побежала разносить, несчастная жертва семейной интриги? Я уже плачу от смеха. Еще раз: автор топа говорит, что виновата она и просит помочь заслужить прощение. Ей отвечают: да, виновата, но не торопитесь, дайте страстям улечься и получите прощение, только не давите на них сейчас. А вы все пытаетесь свалить вину автора на третьих лиц. Зачем, если автор вину признает? Зачем уверять ее самое и всех остальных в том, что виноваты все, кроме нее, если она сама знает, что виновата?

да, надо было все-таки сказать. сегодня один муж, завтра третий ;), чего с ними, беременными золовками, церемониться, чай мужья то меняются ;). Надо было в ее беременность про все патологии рассказать, Каплана гинекологию с картинками под нос сунуть ;)

Судя по темпераменту и скорости на расправу автора, тут уж жена брата не выжила бы :-)

1. Это их право - иметь от нее тайну. 2. Это тем более их право - иметь тайну от человека, который иначально ненавидит жену брата. 3. ЕЕ обвиняют не в том, что она не знала правды.

если на то пошло, все персонажи имеют право на все. Как и все мы. Она, имея, кстати, право на ошибку, ошиблась, извинилась, что еще надо? Теперь это их право - прощать или нет. Заставлять носить вечное чувство вины - неоправданно жестоко. А Автор склонна к самобичеванию. Оно в итоге приведет к болезни или большой проблеме. Ей надо учиться прощать СЕБЯ в первую голову. Но о чем я? она не услышит. Ей надо местное презрение и подтверждение ее ничтожности.

да уж. будем надеяться, что хотя бы для себя она разберется, почему она это все преподнесла в такой форме и на что надеялась...

ну вот и я о том толкую. Урок должен быть усвоен. Эта ситуация случилась ДЛЯ ЧЕГО-ТО. Стоит пересмотреть свое отношение к людям и бла-бла-бла. Это тема для другого топа. Я бы помогла автору, но она пока не видит, ослепла, оглохла в своем раскаянии и мазохистком уничижении. Но мучить несчастную дальше, я считаю, незачем. Не зачеркнуть, но поставить точку стоит.

:) так Вы частенько ведете политику "раз ты обижаешься, значит ты и виноват" ;)

на обиженных воду возят" (с) кто хочет обижаться и быть обиженным, тот и виноват в своих обидах

обидчики пусть еще попытаются запрячь ;), особенно если мужья не их, а своих жен поддерживают ;)

Цитаты философов кончились? перешли на детские скороговорки?

Она искрене, не имея достаточно информации, из множества вариантов предположила исключительно тот, в котором невестка выглядит мразью. И адостно побежала устраивать скандал на эту тему.

дык... сделанного не воротишь. Уже все случилось.

Автор показала свое реальное отношение к жене брата. Извиниться-то она может. Но вот только отношения своего она не изменит и жена брата об этом отношении знает. Тут можно только посоветовать действительно, от души поменять к ней отношения, и только в такой случае брат с женой могут это заметить.

увидев кума-брата-свата с кем-то другим сперва подумаю, что это тоже кума-знакомая по работе-партнерша и т.д. То есть безобидный вариант. Если и спрошу, то чисто из любопытства, что же это за красивая дама? но без наездов, что вот "эта сука..." Одна эта фраза уже очень характерно показывает автора, увы.

Есть некторая разница. Бльшинство людей просто констатируют факт в разговоре, что видели мужа с такой-то и при таких-то обстоятельствах. И вряд ли кто-то пойдет в ту семью с порога закатывать скандал на тему "эта сволочь от тебя гуляет".

+100

тут согласна.

Похоже, мама достаточно хорошо знает свою дочь, чтобы побояться рассказать ей эту грустную историю :-(

Сдается мне что вы и есть автор топика. По крайней мере вы обе на одинаковой ступеньке дурости :-(

И мерзости!

ну? и еще чего? продолжайте!

То есть, вы считаете, что не сказать сестре о смерти детей жены, да еще когда той рожать вот-вот - это поступок, претендующий на "волчьесть". А постопук - автора - милая шалость?

(надеясь) может она в положении? иил еще кормящие гормоны действуют (вроде бы возраст ее малышей не указан)? Должны же быть какие-то причины? Внизу Любознатка вообще намекнула на мысль, что это не невестке, а к брату у сестры может быть непрязнь...

Знете, я могу поверить что нормы морали могут перемениться у человека, ставшего зависимым от наркоты, от алкоголя - там деградация личности идет. Смена принципов на фоне гормонов у меня в голове не укладывается.

А что значит ближе? ТО, что невестка мне не ближе, чем дочь, не отменяет того, что в отношении этой невестки надо соблюдать этические нормы.

Было бы достаточно однажды сказать своей дочери не касаться вопроса детей в семье брата. Все, без подробностей.

Автор, не надо больше унижаться, просить прощения. По Вашим постам даже нам, чужим людям, видно, что Вы искренне расскаиваетесь. Если это ваши родные не видят, то... Да, они и раньше Вас за родного, близкого человека не считали. Да, Вы плохо, необдуманно поступили, но в какой то степени ваш брат и мама этому сами поспособствовали. Вы уже попросили прощения. Что ж Вы теперь ноги им должны целовать, чтоб простили...Оставьте их в покое.

Думаю точно также, ведь если бы мама и брат с ней были близки, то такой ситуации не могло бы случится. И самое главное, что автор не виновата в том, что у них нет детей и в гибели тех детей. За что уж ее так карить.

Автор, вы видимо так ничего и не поняли. Дело не в том, что "вы же не знали, что все так". Даже если бы все было так, ваш поступок совершенно непростителен. Так нельзя! Попытайтесь осознать это. Брата и его жену остаьте в покое. Должно пройти время. Возможно, когда-нибудь они вас и простят, но близких отношений у вас с ними не будет, даже надеяться не стоит.

Напишу про нашу семейную историю. Моя мама очень красивая женщина и всегда была такой. Мой отец очень долго за ней ухаживал, много лет. У отца есть сестра, которая всегда не любила мою маму, причин много, зависть самая большая из них. Так вот когда мама была беременна вторым ребёнком эта сволочь, сестра отца прискакала с новостью на хвосте, что ребёнок нагулянный!!! Что она якобы видела и все её подруги видели, и свекровь видела, и вообще все знают, только один папочка не знает, вот теперь знай и выгоняй её! Мой отец поступил тогда просто, он сам расследовал, что да как, у него связей очень много и денег. Конечно ничего не подтвердилось, ребёнок родился, а семья так и осталась покалеченная навсегда. Но я вам скажу, моя мама, простила эту женщину, несмотря на меня, я её не признаю вообще. Так что пройдёт время и автора простят скорее всего. Но мне почему то кажется, что автор, не такая как моя родственница, не такая подлая и мерзкая и ту простили.

Вы категорически неправы даже если дети были бы живы. Что делать? Заниматься своей жизнью и больше никогда не лезть в чужую.

еще вопрос обвиняющим родню автора в умолчании. скажите, в ситуация, довольно-таки частых в ТД, когда автор пишет: " муж все рассказывает маме, всем делится. у него от нее нет тайн, поэтому она знает все про ... и дает советы/ рассказывает своей дочери/ вместе с дочерью дает советы/ пытается принимать решения за нас/ муж во всем слушается и т.п." вы тоже пишете автору: муж и мама евоная правы, а вы молчите - вы им чужая кровь, у них от вас тайны быть могут, а друг от друга - никаких, бо они родственники и им положено? (с транслита)

все то что вы перечислили можно слить в одну классическую уже фразу "все что вы скажете будет использовано против вас". Тут же о другом как раз говорили. Что если бы не тайны этого "мадридского двора" ничего бы этого не случилось.

Но по жизни всякое случается. Невестка не виновата в произошедшей трагедии, и не обязана перед всеми обнажаться до печенок.

дык все равно обнажилась!

Не обнажилась, ее раздели.

Получили, действительно, заслуженно. Возможно, со временем, Вас простят.

Да отстаньте вы от моей мамы! 1. Хорошие у меня с ней отношения. Я понимаю, почему она мне не рассказывала - просто не хотела расстраивать. Ну, не знаю, чтобы я про свою беременность плохого не думала; чтобы не начала болячки у себя/своих детей искать; чтобы не плакала лишний раз; чтобы ПРОСТО НЕ ГОВОРИТЬ О ГОРЕ! 2. Ударила? - я бы сама себя теперь ударила....... 3. Мама в их семью не лезла. Я, может, не так высказалась в первом посте, но потом уже писала, что: это я заводила темы о детях (любопытная, млин!), а мама меня одергивала. Поэтому я и написала сначала, что мы, вроде как вместе участвовали в ТАКИХ разговорах.

Битье по морде Вы называете "хорошими отношениями"? Да Вы мазохистка, батенька :-))))))

Вы же видите, ей надо больше, надо, чтоб ее и тут покарали. Может посодействуем?:)

да, кажется, уже и содействовать не надо :-( дружно запинали и добили :-(

она_этого_хочет! в каждом слове хочет.

а всем это так НРА!!!!!!!!! ЦЦА!!!!! :-(

Никто к вашей маме не пристает. Люди обсуждают между собой ситуацию и примеряют на себя. Мама ваша от этого не пострадает, не волнуйтесь так :-)

Ударила? - я бы сама себя теперь ударила....... ну дык убейтесь апстену уже, может полегчает. Нас-то зачем монать? чего хотите?

А Вы не "монайтесь", пойдите погуляйте, "погоды хорошие какие стоят" :)

а я совета-то у Вас и не просила-а-а-а...

А я не даю-ю-ю. Мне вас жа-а-алко стало. Бе-е-едная, монаетесь :) Извините, что пожалела. Больше не буду.

меня, как и всякого взрослого человека жалеть не нужно. Жалость к другим или себе это сторона одной и той же монеты. Примерили на себя?

Примерила что?

Автор, глядя на ваше самобичевание тут, я вполне сочувтвую вам, но вот не могу избавится от одной мысли. По вашим постам видно что вы человек способный понимать и принимать свою вину, совестливый, добрый и где-то даже ранимый. Но вот скажите, как вы при таких исходных данных изначально умудрились попасть в такую ситуацию? Как, при таких качествах, которые вы тут демонстрируете, вам вобще пришла в голову такая шальная мысль бежать обличать жену брата не имея в общем то никакой достоверной информации? Извините, но как то не вяжется ваш образ "до" и "после", для мнея по крайней мере. (с транслита)

(тихонько так): может быть это несчастная невестка, которая не получила поддержки от мужа-брата и хочет показать ему теперь реакцию женщин? Что и их чувства необходимо беречь от такой вот "любящей" родни?

Врят-ли, хотя кто знает, тут на Еве можно что угодно встретить:)

И еще пару точек над "И": Из рассказа мамы: Брат САМ рассказал все маме, еще до свадьбы. Невестка знала о их разговоре - была не против. Понимаю ее. Вероятно, она и хотела прояснить все сразу, чтобы лишних разговоров не было. (это я для тех пишу, кто пишет, что мой брат разгласил тайну своей жены) Дальше: дословно слова мамы: "Мы решили с Петей тебе не рассказывать, ты беременная была, чтоб не запугать перед родами"

Да перестанте вы себя карить, если вы раньше нормально общались со снохой все будет ОК. Просто все вам нужно время, что бы все пережить. Извините, а к вашим детям сноха нормально относится?

нормально к моим детям относится. Чтобы прямо посидеть оставить - нет, я никогда не просила; но в гости запросто, конфетки-подарки-уси-пуси.

Все будет у вас нормально,самое главное, вы перестаньте об этом думать, успокойтесь. Пройдет время и все забудется. Хотя сейчас здесь все на меня накинутся, что не забудется, но жизнь она как река все утекает... Конечно, ее беда навсегда с ней останется и с вашим братом, но это их судьба и их испытания не лезте в их жизнь, просто находитесь с ними рядом, без помощи и советов. Конечно, попросить прощение нужно, но только 1 раз. Попросив прошение самое главное простите себя и живите дальше. Счастья вам. И мира всей ваше семье.

да уж, теперь только время необходимо... а если после экстренного кесарева невестка ко всему прочему еще и детей не сможет иметь, или выкидыши подряд или внематочные или еще какая-то гадость, то... :(

В проблемах снохи автор не виновата!

ну так и сноха не обязана выслушивать "эта сука" в отношении себя. Тем более истерики в собственном доме... да, а если бы был резус-конфликт, то это была бы проблема брата и невестки вообще без чьей-то вины...

Вы не заметили автор готова просить прошение за свое поведение. А вы представте, что такая ситуация случилась между вашими детьми, вы бы хотели чтобы они поругались после на всегда? А в проблемах снохи автор действительно не виновна. И все мед. подробности здесь совсем не причем.

подобная ситуация уже у нас была. решили ее совершенно по другому. Да и дети у меня совершенно другого характера ;). Но, за заботу спасибо. Почитавши еву многое возьмешь на заметку ;)... А мед. подробности -маме двоих детей не знать о причинах, по которой двое совершенно здоровых людей НЕ могут иметь детишек? Тем более не учитывать 4 года "отшучиваний"?... В общем, тут легкая недальновидность, мягко говоря, у автора... А учитывая оскорбления невестки -тут очень даже вина автора. И за попытку разбить семью (иначе истерику с оскорблениями не назовешь) автору теперь еще аукнется хотя бы в холодном нейтралитете...

Мда, вот тут уже можно было смело посылать сестру в то самое эротическое путешествие - "Женаты они лет 6. Детей нет. Я (у меня 2 деток) и мама заводили с ними разговор на эту тему не один раз – все отшучивались: то карьера (им по 40), то командировки, то ипотека…" Как же нам надоели такие вот "доброжелатели"!!! А мы с мужем "всего-то" три года не могли ребенка сделать, я представляю, бедные брат с женой. :( Как же у нас любят совать нос в чужие дела, начиная от прохожих, заканчивая родными. Всем ло всего есть дело. :(

ну вот. ШЕСТЬ лет. А я прочла как 4. Тем более, а в совокупности с возрастом -:(... мда. Как там еще сам брат не озверел, не говоря о невестке?

Угу, у нас более менее спокойно было, никто сильно не нависал, так, спрашивали иногда, мы все тоже хихи-хаха. А вот два брата мужа - это трындец, извините, просто зае*ли, слов других нет. Каждый звонок спрашивали, ну че там, ну как там. Предлагали "помочь". При этом они не сильно младше мужа и женаты примерно как мы и ни у одного до сих пор детей нет. почему-то нам в голову не приходит интересоваться у них "ну что там, ну как там".

:) меня кум "доставал" "когда третий будет?" не будучи еще женатым и без детей. Сообщила ему радостно, что когда у него 4, а лучше 5 будет ;)... Сейчас его сынуле больше годика. Недавно, уже шутя спосила у него, когда нам готовиться к третьему после его 4-го :). Ответ был до лаконичности прост: "Люба, я же человек добрый, могу и на х...й послать" ;)

Ага, они такие все говорливые становятся, чуть только это их коснется :)

Вот именно, брат маху дал :-( Такую сестренку надо было гнать взашей с самого начала.

:mda как вариант -она ненавязчиво "вякала" при маме, которая пыталась быть тактичной (насколько такое вообще возможно в данной ситуации). а в таком случае маме по шее не настучишь же, особенно если та ситуацию знает и спрашивает с контекстом "лечение прошло успешно? помочь? можно поздравить?" -да мало ли двойных фраз?

Оспадиии... 14 лет, да? Карить это что?

Автор, постарайтесь успокоится, вы сейчас вспоминаете каждое слово, мусолите у себя в голове, отвлекитесь! Пострайтесь. В конце концов дело уже сделано, остаётся надеется, что время расставит всё на свои места. И родственники и вы теперь знаете, что лучше было таких вещей не скрывать, чтобы не было таких непонятных ситуаций.

Лучше бы автор теперь знала, что с ногами в чужую жизнь не стоит лезть...

Я не совсем согласна про чужую жизнь, они не чужие люди друг другу. Автор может и поступила на эмоциях, но она раскаивается и это видно.

Если брат и сестра не чужие люди друг другу, то по-вашему они имеют право регулировать/навязывать своё "Я" в семьях друга у друга:-)? (с транслита)

Чужая. Любая жизнь, кроме своей собственной -- чужая. и если исходить их этого, обязательно задумаешься, прежде чем вмешаться: а имеешь ли право и в какой форме это сделать. Понятно, что есть исключения (вопросы жизни и смерти), но это не тот случай.

Могли бы потом рассказать. Сами они виноваты. А вы в следующий раз -думайте прежде, чем бросаться на амбразуру.

Вы, конечно, наваляли дурака, по крайней мере зачем было переться со скандалом, уж можно было как-то тихо поговорить с братом или его женой. И всем это будет урок насчет того, что тайное становится явным. Но обиду брата мне трудно понять: ну он-то вас не первый раз знает. Ну сказал бы: дура ты, сестра, не знаешь, а суешься. Мы тебе потому и не говорили, что знали заранее, что ты у нас слишком эмоциональная и вообще чокнутая. Что ж вы им там такое с порога кричали, что вас вот так без объяснений выставили?

http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=35719301

Понятно. Не знаю, может, у вас помутнение рассудка было временное, но совесть у вас есть и чувства есть. Советую вам остыть и писать брату с женой покаянное письмо. Но у вас, похоже, с женой брата давно не самые хорошие отношения, раз вы ее с лету заподозрили в худшем, а не предположили какой-то трагедии, что более естественно.

Это не отношения, это человек такой.

Ситуация доведена до абсурда. Ваши извинения (больше одного раза) и самобичевания этот абсурд только подчеркнут, и Ваш статус в расширенной семье будет понижаться пропорционально Вашим оправданиям. Так что оправдываться прекратите и ругать себя тоже. Ваш брат и его жена могут теперь "спать спокойно", никто в их жизнь больше не полезет. И они это понимают. Возникает вопрос: как они распорядятся этим "пониманием"? Возможно, Вы будете спустя время пытаться найти с ними контакт. Они могут откликнутся на Ваши попытки. А могут оборвать все связи с Вами. Во втором случае Вашей вины не будет нисколько. Т.к. умение прощать не всем свойственно...

Умение осознать свою вину тоже свойственно не всем. Автор похоже жалеет только о том, что лажанулась, а то, что она не имеела никакого права лезть в чужую жизнь, как-то ускользает от ее внимания.

Это Вы на каком основании такой вывод сделали?

в смысле, разводка?:-) И так понятно. Но тема интересная.

Я про то, что автор не может не понимать после случившегося, что в чужую жизнь лезть нельзя...Она все понимает(мне кажется). И теперь, что называется, все карты в руках брата и его жены. Они могут либо поквитаться с ней тем, что отлучат заботливую сестру от общения с любимым братом. Наказать ее таким образом, понимаете? Либо простить.

понимаю, но состояние войны - это тяжкий труд, а герои пьесы - брат и жена - люди явно себя уважающие, занятые, здоровые на голову и ценят свои нервы и время. Если следовать сюжету.

А кто сказал что обычное игнорирование является автоматически войной?

Разводка интересная и эти два разногласия в словах автора дают основание так считать: "1. Я (у меня 2 деток) и мама заводили с ними разговор на эту тему не один раз – все отшучивались: то карьера (им по 40), то командировки, то ипотека… 2. Когда я прибежала к ней с этими своими "выводами" - она мне все рассказала - что брат ей еще в самом начале (еще до свадьбы) сказал, что детей у них с женой скорее всего не будет и рассказал ей ВСЕ о той первой Б. его жены!" (с транслита)

"Нет, мама здесь ни при чем! Я и раньше замечала, что когда завожу тему о детях - она ПЕРВАЯ ее переводит в другое русло, одергивала меня. Потом как-то просто мне говорила, чтобы я не лезла в жизнь брата. Когда я прибежала к ней с этими своими "выводами" - она мне все рассказала - что брат ей еще в самом начале (еще до свадьбы) сказал, что детей у них с женой скорее всего не будет и рассказал ей ВСЕ о той первой Б. его жены! Т.е. мама изначально знала и молчала!!!! Это я такая дебилка... "

если честно, то попадаются и такие, не "разводные" мамы (и не только сыновей): сто раз сказано, что к чему, но им кажется, что им морочат голову, хочется "лялеЧЕк понянькать"...

я уже все подробно потом расписала - вы читайте ВСЕ, прежде чем делать выводы!

Расслабтесь, мэм. Выводы - выводите Вы:-) (с транслита)

"А недавно я в одной компания познакомилась с человеком, кот. знал ЕЕ (жену мужа) до их с братом брака – работали вместе. Она тогда забеременела от какого-то «друга» и уволилась (лет 7-8 назад). Больше этот знакомый ее не видел". Каким образом этот малознакомый Вам мужчина, который 7-8 лет не видел свою бывшую коллегу , узнал, что она теперь ваша родственница:-)? Вы всем малознакомым рассказываете о всех ваших родственниках? (с транслита)

банально! я показывала ему фото деток (в бумажнике у меня лежат), там же и было фото, где мы - все вместе - я, брат, его жена, мой муж, наши дети. Это тоже криминал?

Недалекий ч-к ваш новый знакомый, что стал выкладывать Вам такие интимные вещи про неё, рассматривая эти фотографии. Свой свояка видит издалека:-) (с транслита)

т.е. увидел знакомое лицо и спросил: "Как дела у ее деток?" - это он дебил?????????? (то, что я еще и за его ДИАГНОЗ отвечаю, я уже поняла :-) ) Дальше свалим снова все на меня: услышав такое, я задала вопрос: "Каки-таки детки?" Дальше в лицах: Он: Ну как же! Она же! Да мы же! Всем офисом! Да передачки ей в больничку! Я: ... удивленное лицо... Он: Дык это... ну... двойня же у нее... пузатенькая такая ходила.... уволилась потом... Как дела-то??? Привет передавай! Ясно?????

или дебил, или мудак. понимаете, если весь офис носил передачки, то о трагедии в офисе тоже знали. или мужик - мудак, который за какие-то старые счеты решил вашими устами бывшую коллегу побольнее ужалить, или дебил, мимо ушей которого весть о смерти детей бывшей коллеги, о тяжелой беременности, которой был осведомлен "весь офис", ненароком прошла. как же вам-то в голову ни разу не пришло, что раз всем офисом, то что ж он такой неосведомленный-то? и, раз в больницу, то не все в порядке было. (с транслита)

я рисую хорошо - может в красках??? наглядней будет???

Умным мужчинам "защитницы" - родственницы не требуются, что ваш брат и доказал (с транслита)

начали с "нового знакомого" - закончили за МОЙ упокой :-(

Вам бы понравилось, если к Вам домой пришли и обозвали Вас так же и Вы захотели бы этого ч-ка видеть/принимать в вашем доме? (с транслита)

На основании последней строчки заглавного поста. Автор не пишет "какой черт меня попутал лезть в это дело", она сожалеет, что все вышло не так, как она себе нафантазировала.

это лично Ваш вывод

всегда рада ошибиться в негативных оценках:)

"Т.к. умение прощать не всем свойственно... " А так уж это нужно? Всепрощение я имею ввиду. Может быть проще осознавать что НЕ ВСЕ поступки прощаются.

Онион, согласна со всеми Вашими постами, сказать по правде их специально ищу и читаю :))))))) Но вот тут мне кажется, что прощать надо. Ведь простить - не значит забыть ;)

"я не злой, просто память у меня хорошая"... простить, забыть, помнить, но скрывать... вариантов масса. Но, чтобы хотя бы нейтралитет поддерживать, а тем более приятельские отношения после "смертельной обиды" -необходимо время и меньше соли на разрытые раны. Именно поэтому автору теперь остается только ждать...

Я говорю не со стороны тех, кого обидели, а со стороны тех кто обидел. Нужно быть готовым к тому, что не все твои поступки могут быть прощены. Если говорить со стороны обиженных, то я не понимаю фразы "НУЖНО прощать". Простите, КОМУ нужно? А может не стоит насиловать свою душу и сердце ради этого "нужно", а просто вычеркнуть обидчика из своей жизни? Лично я предпочитаю идти по второму пути. Почему это я должна упорно работать над собой что бы простить? Естественно я говорю об очень серьезных вещах, а не мелких обидах. Взрослые люди понимают, что после серьезных обид или подлостей отношения уже не станут прежними, поэтому я не верю в то, что есть люди, которые прощают абсолютно все.

прощение избавляет от многих проблем. Мне лично простить легче, чем намеренно игнорировать или заталкивать свое раздражение подальше. Отольются негативные эмоции, на себе родимом-любимом, и нафига?

:) игнор и холодный нейтралитет не означает непрощение ;). ну, простила, ну и что? Память и прощение -не одно и то же. Прощение -успокаивает нервы. Память помогает извлечь уроки на будущее и дальше жить.

тут несколько деревянных, в этом, пардон, семействе - невестка, лелеющая свое горе (нынешняя ее реакция показатель), брат, лелеющий жену, поглощенную своим горем, готовый обидеть родную сестру невниманием, мамаша, не научившая детей прощать себя и других. Ну и автор, упавший с печи, не иначе, не наученный мыслить широко, предположивший сразу самое ужасное. нездоровье налицо:) всех фтопку, фпереработку, как говорят на одном сайте, посвященному позитивному мышлению:)))

А кто говорит что игнорирование обяательно с напором и демонстративное? Вот вы смотрите к примеру на яблоко и вам абсолютно не хочется его есть. Не потому что вы чем-то обижены или оно у вас вызывает бурю эмоций - просто не хотите и все. Так и с людьми. Я просто не хочу общаться с этим человеком и все - т.е. я не буду приглашать его в гости, сама не буду к нему ходить. Если где-то встретились случайно - поздороваюсь, но вступать в разговор не буду. Просто потому что МНЕ НЕ ХОЧЕТСЯ, вот и все. И не надо заморачивать себе голову прощениями и излишними эмоциями.

В курсе. чтобы смочь игнорировать без эмоций, надо и поступать иначе. А не драматизировать приход недалекой золовки. О! она меня обидела! снижать важность надо было раньше. Зацепило сильно? сама виновата.

Вы о чем?

:-О А есть такие люди, кого не зацепит обвинение в отказе от детей, которые на самом деле умерли? Даже если это по незнанию? :-О (с транслита)

а Вас зацепит обвинение в приеме кокаина? меня - нет, если я знаю, что не принимаю

А если вы не пригнимали кокаин, но вам подбросили его при обыске и посадили за это - вас эта тема тоже никак не заденет?

невестушку кроме как попереживать это как-то еще задело? в тюрьму отволокли? зачем сравнивать несравнимое?

Вы считаете, что смерть детей задевает меньше, чем отсидка в тюрьме ?

я? я ничего не считаю, я об этом просто не думаю, стараюсь без нужды не примерять на себя чужих ситуаций, жить чужимим проблемами, беспокоиться о чьем-то горе, мне своей жизни хватает, поверьте. Будет тюрьма или смерть детей - буду принимать СВОИ решения. Но сравнивать? зачем? личную шкалу стресса сформировать на будущее? не вижу смысла.

Вы просто пишете , что упоминание о том, в чем человек не виноват, его не задевает. Но это не так.

оно НЕ ДОЛЖНО задевать мыслящего, неспящего человека. Над этим нужно методично работать, вырабатывая здоровый пофигизм.

ПОфигизм - не пофигизм, а больно. У меня куда легче ситуация и оба ребенка живы - а все равно больно. Очень.

нормальная у Вас ситуация. Это Вы себя загнали в черную яму. Расплата за негативизм приходит быстрее, чем думаете. Позитивно надо мыслить и все наладится. Простите за прописные истины.

Вы со своей пропагандой позитивного мышления, уже выглядите смешно. Спрячемся как страусы от своих чувств, потому что они негативные, и всё наладится само собой, да уж! (с транслита)

Смешно?:) смейтесь на здоровье, я буду только рада:) Где я сказала, что нужно прятаться от чувств?

Не дай БОг Вам такой нормы.

Человек не властен над своими чувствами. И что делать, если не можешь простить? А тебе все говорят, что НАДО простить, и начинаешь себя ещё и чувствовать виноватой за то, что не можешь простить? Одно дело притвориться, что всё забыто, сделать вид, что ничего не произошло. Но кому нужно такое прощение? От этого ещё хуже, от этого лицемерия и притворства. Чтобы прощение состоялось (если ему ещё суждено случиться) нужно время. И ещё прощение НУЖНО ЗАСЛУЖИТь. Что толку от простого сотрясания воздуха, "прости" - это просто СЛОВО, которое не зачеркнёт того, что случилось. (с транслита)

Сколько озлобленности у всех...

все, что нужно делать вам в жизни - НЕ СОВАТЬ свой нос в ЧУЖИЕ дела!

А зачем? Вам эти людиЮ, вмдимо, неприятны, если вы о них делаете глобальные выврлы на основании слухов и устраиваете скандалы.

Сидела, крутила ситуацию по всякому, примеряя на себя роль каждого члена семьи.... Пришла к выводу что, на месте вашей невестки не общалась бы с вами никогда, зная что один раз вы уже пытались НАМЕРЕННО внести разлад в семью, независимо от того была ли ваша информация верной или не верной. На месте брата продолжала бы общаться, но на нейтральной территории. И близко к своей жене вас больше не подпускала бы. На месте мамы тоже надавала бы вам пощечин, а потом долго сокрушалась бы на тему что дочь моя выросла дурой. На вашем месте, получив информацию и не сумев побороть любопытство, пошла бы к невестке на прямую, и один-на-один постаралась бы узнать правду, обьяснов что информацию получена случайно. Или не пошла бы вобще. А сейчас, да, просила бы прощения, валялась бы в ногах, искала бы случая поговорить с невесткой, покаяться, обьяснить свою дурость, и надеялась бы на ее мудрость и способность прощать. Потому что своей идиотской выходкой вы не только ее оскорбили, и не только брата, но внесли разлад во всю семью. Надеюсь что это послужит вам хорошим уроком на всю оставшуюся жизнь. (с транслита)

+10000000000000000000000000000000000000000

А я не буду вас жалеть. Да, пусть я напишу, анонимно, но, вы, ужасно не хорошии человек. Даже, если вы узнали, что то о жизни жены брата, до того, как можно было распустить свои язык, до мерзости. Вы просто, языкатая, не умеющая мыслить и не умеющая быть ЖЕНЩИНОИ, распущенная, ужасная ОСОБА. Ваш поступок, омерзительныи, подлыи, низкии и тупои. Одно негодование в ваш адрес. Я бы тоже вас не пустила, не простила и не поняла. Взять и причинить женщине, жене вашего брата, не состоявшейся матери, такую боль. Даи Бог, , что бы у вашего брата и его жены, появились детки, дали счастье. Пусть, жене вашего брата, повезет и она станет мамои, затупив ту боль, через которую еи пришлось проити. Даи им Бог здоровья, сил и мудрости, даже, прощать таких вот мерзких родственников. Если учесть, что вы родная сестра, то ето все усугубляет, не в вашу пользу. Ваш поступок не только ужасныи, но и подлыи - этакии удар, со всеи силы, ниже пояса, близкому человеку. Даже не читала все отклики, но, думаю, что те, кто вас поддержал, если, к моему ужасу, таковые есть, и те, кто вас успокаивает, кривят душои, не представляя себя, на месте тои женщины и вашего брата, которых вы так ударили, пусть не физически.

поддерживаю - очень мерзкий поступок.

Трудно представить себе такую ситуацию, в которой нужно врываться к своим родным людям и устраивать скандал по-поводу того, что Вас лично вообще никак не касается. Ужас-ужас. Тем более, вы - младшая сестра. Я бы на месте старшего брата Вас бы простила, если бы Вам было лет 15. Но судя по посту- это не так.

В 15 лет может быть двое детей и даже больше. Вот недавно показывали одну филиппинку, ей 16, готовится рожать седьмого (две тройни до этого в возрасте 14 и 15 лет).

Первый и единственный, который я прочитала, пост начинался так "30 лет - а ума нет". Автору явно не 15.

Написать можно все что угодно :-)

Если честно, я тоже об этом подумала. Как-то не вяжется "мама, воспитывающая двоих детей" и истеричка, врывающаяся к родному брату практически в спальню с криками "твоя жена - с-ка, бросила своих детей" И все это на основании слов кокой-то коллеги бывшей. То ли разводка, то ли не понятно что.

То что топик разводка это сразу понятно, но разводка интересная :-) И это понятно именно по неувязке возраста и положения с поведением.

Да ну, при чем тут возраст? Прямой мочепровод в голову в любом возрасте и при любом количестве детей, к сожалению, случается.

То, что случилось, или якобы случилось, у автора, вряд ли может произойти в возрасте старше 15. А при правильном воспитании и до 15 такого не бывает.

да? а там чуть выше предположили, что мне 14! кто меньше???

а взрослая женщина, которая плачет на Еве о ЯКОБЫ стертых ЯКОБЫ СМСках мужа и скандалах с выбрасыванием шмоток на этом основании - ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНО!! Ну или МУЖ уехал на Кубу??? Ну и т.п. - ВСЕ СКАНДАЛИСТКИ!

Да, у взрослых женщин всякое бывает. Ну вот вы, взрослая женщина, всерьез думаете, что можно сделать что-то подобное тому, что ЯКОБЫ сделала автор?

К сожалению, хоть и не вяжется, но встречается. :-( (с транслита)

Ой, можно подумать, тридцатилетняя дура - такое редкое явление :-)

обсудим?

:) запросто. только давайте касаться гинекологии ;)... В чем Вы разбираетесь, чему нас обучите ;)?

нет!!!! это вы тут все "порешили" ск0ко мне лет, какой у меня диагноз, с чем пришла, зачем пришла, почему написала - ВЫ МЕНЯ И УЧИТЕ-ЛЕЧИТЕ! Села за парту, сложила ручки! ЖДУ! Слушаю и повинуюсь, МЭМ (мне тут так писали, каЦЦа) ;-) Ну! ВПЕРЕД!

Щаз-з, я сама на "стрелочницу" училась ;). Онион Вам про кучу детишек в 16 лет написала. Вы решили это обсудить. А я хочу ума набраться ;)

Вы проявили огромную глупость, чёрствость и бестактность. Если бы вам было 15 лет, а не 30, вас ещё можно было бы оправдать... / Я (у меня 2 деток) и мама заводили с ними разговор на эту тему не один раз – все отшучивались: то карьера (им по 40), то командировки, то ипотека…/ Ваша мама знала о традедии невестки и поддерживала разговоры на эту тему??? Очень жестоко:((((( И какого хрена нужно заводить такие разговоры вообще? Просто полное отсутствие эмпатии и у вас и у вашей мамы. /А недавно я в одной компания познакомилась с человеком, кот. знал ЕЕ (жену мужа) до их с братом брака – работали вместе. Она тогда забеременела от какого-то «друга» и уволилась (лет 7-8 назад). Больше этот знакомый ее не видел. И вдруг спросил у меня: «Как там ее детки?/ Вы всем подряд вот так верите? А если это бы был злой умысел, клевета? /Короче, я прямиком к ним – устроила скандал с порога!/ Вы просто опасны длы окружающих. Вы подумали про жену брата самое плохое, наверное вы её терпеть не можете. И отсюда всё ваше поведение:(( (с транслита)

прочитайте ВСЕ - потом поговорим (про первый пункт Вашего поста) МАМА У МЕНЯ ХОРОШАЯ!!! Я уже все 15 раз расписала потом!

голова то хорошая, только дурню досталась (с)

Недоумок, иди к своей умной маме.

Галочку изволили забыть поставить:)?

Всяко бывает:-) (с транслита)

Не бывает. Вы же видите, я не пишу это группе лиц, повернувшихся жопой к проблеме автора и скатившихся к обсуждению НЕ ЧЕРТ маминого характера и т.п., а мамы в целом. Зато я пришла к выводу (глядя на то, что автор еще здесь): или это правда разводка, или там все еще с автором хуже, чем предполагалось здесь в самых смелых предположениях.

И не думала галочку ставить.

НЕ СМЕЙТЕ ОСКОРБЛЯТЬ МОЮ МАТЬ!

ей по роже, а она еще и подставляет - на, матушка, бей ишшо:)))) мазохистка настоящая, респект:)

ты и сравнение не поняла. перечитай внимательно.

Прочитала. Понятно, это не мама а вы затевали разговоры, а мама вас одёргивала. Насчёт сокрытия от вас тайны: Как правило тайны скрывают от людей, которым не доверяют. Но ваши родственники не ОБЯЗАНЫ были вас посвящать в тайну только потому, что вы сестра. Что-то в вашем поведении и раньше всех настораживало. Складывается впечатление, что отношения у вас в семье сложные. (с транслита)

"Но ваши родственники не ОБЯЗАНЫ были вас посвящать в тайну только потому, что вы сестра." - а я об этом чтоли? Это тут 99% форумчанок уверены, что брат ДОЛЖЕН был. Я ...теперь... прекрасно понимаю, почему он молчал. Ему/ей больно об этом говорить. Думаю, что я и сама бы точно так же скрывала ТАКУЮ тайну. А я взяла и влезла и разворошила и мне больно....... хотела написать - больно за НЕЕ, но... тут меня никто и не слышит, и не читает толком и не нужно... и не поверят уже........ зачем пишу???? затем, что кроме первых 10-ти постов - это перемывание костей моему брату/маме/невестке....... я просила совета.... я его получила........а еще снова получила по морде!!! от всех вас........

Но Вы же знали, что никто не будет гладить Вас по головушке и утешать: "бедненькая, несчастненькая". А советов тут полно надавали, самый распространенный - дать время брату и жене. И если они захотят после всего этого с Вами общаться - будет здОрово.

А что тут можно сделать? Вы хотите, чтобы вас так волшебным способом сразу простили? Это маловероятно. Скорей всего вас не простят никогда. Может сделают вид, что простили. И внешне всё вернётся на круги свои. Не лезте к ним ни с какими фруктами. Я бы на вашем месте сказала: "знаю, что мой поступок непростителен, он за гранью здравого смысла, и не лезет ни в какие ворота. Не знаю, что нашло на меня. Я очень раскаиваюсь и страдаю, я просто в шоке оттого, что натворила:((((( Если вы когда-нибудь смогли бы меня простить!" Дальше, если вас захотят видеть и общаться с вами, то они сами сделают шаг навстречу. (с транслита)

Круто вы разложили автора. Она просто эмоциональный человек. Она вступилась за свою семью. А вот семья повела себя более чем неглубокомысленно, исключив из круга осведомленных лиц близкого человека. Я бы на месте автора не стала бы с ними и в дальнейшем общаться. Пусть брат подумает, что фактически спровоцировал собственную сестру. Тока вот не надо сейчас об умерших младенцах. Это не суть.

Автор - слишком эмоциональный человек.

-

Вот давно занимает меня вопрос - почему "эмоциональным человеком" называют человека, сливающего свои эмоции на кого ни попадя бесконтрольно? Вы правда думаете, что у автора какие-то такие эмоции особенно сильные, поэтому она под их влиянием гадость сделала? А, может, у нее эмоции вполне себе среднестатистические, просто контроль над эмоциями слабый и желание их контролировать нулевое?

Финдус, у вас, конечно, репутация мудрейшего человека здесь, на Еве. Надеюсь, в жизни вы используете те же мерки. Но, по-моему, понятия надо разводить: неуравновешенный = эмоциональный? Не факт. Ее эмоциональность обострилась всего лишь оттого, что ее брата, как она думала, обманули. Не все умеют остановиться и до 10 посчитать.

Вот и я считаю, что надо разводить. Но Вы-то этого не сделали. Раз понеслась сразу, как услышала нечто - значит, "эмоциональная". Хотя это, на мой взгляд, именно что называется "неуравновешенная".

Неуравновешенность - это то, что рванула сразу туда. Эмоциональность - это то, что так глубоко за брата переживает. Эти два фактора - и погром вокруг. А как вы думаете, если убираем эмоциональность. Вот узнала она. Вот что ей делать? Молчаливо нести это дальше? Не расспрашивать? Делать вид, что ничего не произошло?

Почему молчать? Можно было "втихаря" у брата узнать. Констатировать факт, что встретила знакомого и он узнавал про двойняшек. Можно было у той же мамы уточнить, не знает ли она Можно было даже саму невестку "прижать к стенке" наедине: "Ты знаешь, вот Вася Пупкин передавал тебе привет и про твою двойню вспомнил". Это уже если хоелось цивилизованного разбора полетов...

Хорошо. Вы могли бы на месте автора пойти и выяснять такие вещи? Я бы нет. Я бы сделала вывод, что раз мне не сказали, значит там так все запущено, что мне и самой лучше не интересоваться. Я вообще не знаю, как об этом спрашивать. В одной точке для автора столько сложилось, что ее просто замкнуло.

у нас было по другому. Там ограждали девушку от любых вопросов и лишних хвастаний успехами своих малышей. Но, там и ее муж и ее свекровь, да и не только они говорили, что с "Вась-Вась" об ЭТОЙ теме НЕ разговаривать. Так что тут многое зависит от расширенной семьи, ут укладов и правил в ней. Впрочем, вот тут все таки соглашусь, что многое и от мужа-брата зависит, от сыстры и свекрови-мамы... Почему все, кроме сестры знали и молчали -непонятно. Думаю, что причины были...

Не можете выяснять цивилизованно - ивите молча и храните тайну в себе. Неумение нормально общаться не оправдывает хамские выходки.

Вариантов-то много. В зависимости от отношений между участниками. Поговорить наедине с братом. Поговорить наедине с невесткой. Передать невестке привет, как просили. Тихонечко навести справки самостоятельно (родственники у невестки есть? подруги? Но уж не орать с порога "эта сука".

"...детей бросила" тем более

Уже брат получился виноват! Ну Вы, блин, даете!

Кузьминатор, это классика жанра: из-за вот таких скрытых традиций умолчания в семье регулярно будут находится виноватые, которые, как раз, доверия-то заслуживают,могли бы хранить тайну, но в силу сложившихся обстоятельств вынуждены выглядеть идиотами (я об авторе). Я с подобным уже сталкивалась.

да нет, это не идиотизм. Из всех вариантов, мама двоих детишек выбрала самый ужасный в моральном плане, из всех вариантов узнать "истину" выбрала часый бесчеловечный. Из всех вариантов показать свое отношение к невестке -самый демонстративный

это каким же макаром она вступилась за честь семьи? обозвав любимую женщину брата в их же доме? высо-о-кие отношения... ладно, ее оправили с миром восвояси. почему теперь лезет к плохой невестке?

А невестка - не семья? Автор оскорбила члена семьи, хотя бы члена семьи брата. Не вижу в ее поступке положительных для семьи моментов...

luboznatka написал(а): Круто вы разложили автора. Она просто эмоциональный человек. Она вступилась за свою семью. А вот семья повела себя более чем неглубокомысленно, исключив из круга осведомленных лиц близкого человека. *************** А вы не думали, что может у семьи были на то причины??

Ага, ага, если целая семья против одного - у нее есть на это причины. А если один вдруг не такой, как семья, у него нет причин?

Оскорблять НЕЗАСЛУЖЕННО, не разобравшись - нет!

Если эта особенность связана с принципиальным неуважением окружающих - семья вполне может и объединиться в нелюбви к такому "ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОМУ" родственнику.

Очевидно у семьи были веские причины не посвещать автора в тайну. Вы всех своих родственников в свои тайны посвещаете? И только потому, что они родственники? Я нет! Я рассказываю тем, кому могу доверить. Видимо автору не доверяют. И её последующее поведение ярко показывает почему. Так что не надо обвинять семью. И есть личные вещи, которые никого не касаются, и никакие родственники не в праве лезть в жизнь чужой семьи, даже если это любимый брат. Тем более таким ужасным способом:((( Автор не просто "эмоциональный человек". В 30 лет уже нужно немножко думать о своих поступках, и отвечать за последствия. Впрочем есть такие люди, которые всё списывают на свою эмоциональность, и идут по жизни, оставляя за собой выжженное пространство:(((((( (с транслита)

Извините, что коротко: я думаю, что кто-то в семье решил, что она дурочка эмоциональная, и стал скрывать что-то от нее. У нее есть такой же повод за это свою семью недолюбливать. Думаю, ее выпад - следствие подобного отношения. Это вариант, противоположный вашему. Третьего, похоже, не дано;)

Думаете, что тут даже не злоба к невестке, а желание укусить побольнее брата за "все хорошее"? хм, как вариант...

А если не решил, а она не по чьему-то решению, а и в самом деле "дурочка эмоциональная"? Хотя я бы назвала ее пожестче - "хамка распущенная".

у меня на языке вертится "хабалка".

Видите ли, брат не обязан отчитываться сестре о прошлом своей жены. Да и о своем прошлом тоже. Если у них за эти 6 лет было с десяток выкидышей - он должен в письменом виде перед сестрой за них отчитаться? И сама невестка не обязана была отчитываться об умерших детях, если на то пошло. А термин "провокация" в данном случае может быть уместен только в одном случае - если вся семья знала, что сестра - невоздержаный на эмоции псих. Но и в этом случае лучше действительно семейные дела держать вне ее поля зрения - меньше поводов врываться и орать "эта сука".

Знаете,мне муж и свекровь понравились!Молодцы!

Автор,а почему вы подумали,что золовка оставила/бросила детей?Вы о ней такого плохого мнения?

Автор, почему Вы решили, что так бестактно можете вмешиваться в семейную жизнь брата!? И ещё: им нужно время, что б придти в себя после нанесенного оскорбления, а вы не даете им "переболеть", опять лезете...

Автор, мне кажется, сто вы неплохой человек. Так раскаиваетесь, пытаетесь что-то нам объяснить. Думаю, у вас было помутнения рассудка какое-то. Успокойтесь и не пытайтесь пока что-нибудь предпринять. Отношений как прежде, наверное, уже не будет. Но обида притупится и думаю, ваш брат простит вас. Всего вам хорошего!

Видимо, автор, уж очень давно вы испытывали неприязнь к жене брата, но это скрывали. Поэтому с такой радостью кинулись "выливать компромат". Теперь слова назад не воротишь. И брату и его жене ваше настоящее к ней отношение теперь понятно. И сделать вид, что это только эмоции - уже вряд ли получится... Так что будьте готовы к тому, что если когда-нибудь у вас будут нормальные отношения, то будет это очень нескоро.

Да толком сейчас Вы уже ничего поделать и не сможете. Брату с женой нужно время. Хотя если честно, будь я на месте жены - просто бы вычеркнула Вас из списка людей, с кем я общаюсь. Раз и навсегда. Вот просто настолько Вы либо неумный (не только эта ситуация так характеризует Вас, но и то, что Вы вечно совались со своими разговорами про детей), либо жестокий и дряной человек, что не могло бы у меня быть с таким ничего общего. И нечего родством прикрываться.

пиздеж с первой же фразы: "Женаты они лет 6. Детей нет. Я (у меня 2 деток) и мама заводили с ними разговор на эту тему не один раз" как мама то могла заводить такие разговоры ежели она все знала и даже потом пощечину влепила?) да ну придумайте ченить поинтересней что ли))

Я всегда Вас считала мудрым оппонентом в разговоре. Может почитаете сначала??????????????????????? ???????????????????? ???????????????????????? Я УЖЕ 150 РАЗ ВСЕ ОБЪЯСНИЛА ПО ПОВОДУ МАМЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

да я все прочитала)наискось конечно но топик большой дюже) после первого поста и вот этого "Нет, мама здесь ни при чем! Я и раньше замечала, что когда завожу тему о детях - она ПЕРВАЯ ее переводит в другое русло, одергивала меня." у меня возник когнитивный диссонанс))и вкупе с тем что тема вполне сканадальная - вывод мой теперь ясен?) да ну вобще темы для обсуждения не вижу я если честно, меня вобще поражали подобные "простые" люди, скажите а вы это брату только все с порога высказали или невестке тоже досталось? если и ей - тоже, то тут без комментариев и сочувствия увы, на ее месте я не простила бы вас никогда...хучь это и не по христиански)) по свински как то все это выглядит а вот маму вашу я как раз не осуждаю - она не обязана была посвящать вас в данные события только потому что вы ее дочь и сестра брату, это было лишь дело брата, и если он посчитал нужным скрыть это от вас (заботясь о вашем здоровье кстати насколько я помню вы беременны были когда они стали встречацца) значит был прав... живите своей жизнью впредь...чо тут еще скажешь...

... спасибо

Просто оставьте их пока в покое. Не надо требовать их прощения. Пройдет время, все успокоятся и можно будет поговорить. Если будет о чем. И вы, ну правда, жили бы своей жизнью. А то как-то нездорово выглядит это радение за врослого уже брата :-(

Вырезано по требованию сценариста...

я ПРОСИЛА!!!!!!! Девочки, ну пожалуйста!!!!!!! перестаньте оскорблять мою маму!!!!!!!!! ПОЖАЛУЙСТА!!!!!!!!!!!

Вот уж точно "Золовка- змеиная головка". На месте жены брата вычеркнула-бы вас вообще из своей жизни. Господи прости- это не лечится. Просите прощения не просите.

Автор, вы и ваша семья, наверное, уже несколько успокоились. можете мыслить на трезвую голову. а как вы сами видите-что можно сделать в этой ситуации? возможно, это не такая уж и плохая идея-послать с посыльным корзину фруктов.(откажутся они или нет-это уже их дело)., можно, хоть это и глуповато звучит, заслать маму в виде гонца...только что она скажет? на мой взгляд, тут даже проблема не в невесткином горе, а в вашем отношении к ней. вы показали свое истинное отношение к ней.( будь даже за спиной невестки бордели Турции-вы не можете врываться и оскорблять.)и , если вы примерите на себя ситуацию и представите что вас обзывают с..й, то как вы будете относиться в дальнейшем к такому человеку? попробуйте исходить из этой мысли и дайте пройти времени. прощение , конечно, надо попросить, но у вас есть возможность все обдумать заранее, обдумать свой монолог и возможные ответы... повторюсь, на мой взгляд, тут проблема не трагедии невестки, а в вашем отношении к ней. (с транслита)

Честно, я автора обидеть не хочу, но я бы в такой ситуации эти фрукты спустила бы в мусоропровод. Вдруг там крысиный яд?

"-эй, ты, суЧка... -А не суЧка, я (гордо) -СУКА!" Так, что тут только гордо плюнуть на все и закрыть вход в свой дом навеки вечные для данного товаища. Никто не запрещает общаться брату и сестре. Вот только на територии невестки такое маловероятно. Да и, скорее всего, будет очень холодный нейтралитет. Не удивлюсь, если и от приглашения на любые общие с золовкой праздники невестка теперь будет искать "правдивые отмазки" или поприсутствует недолго. Еще и не факт, что после такого не будет грубо ошивать все разговоры не по ее нраву. Ей теперь терять нечего, после того, как узнала истинное отношение золовки к ней.

ППКС

Ну вот фрукты там нужны как коню папироса.

Автор, смиритесь с мыслью, что отношения между вами и семьей брата для вас потеряны навсегда. Научитесь жить без них. Свое отношение к ним вы уже показали, как бы вы ни надеялись, склеить что-то обратно уже не получится, увы. Вы показали свое отношение к ним, и никакими подарками-извинениями тут уже ничего не исправишь. Я бы после такого вас бы даже на порог никогда не пустила,как бы ни жестоко это было. Для вашего брата его жена- это ЕГО СЕМЬЯ, а не вы . И если он умный мужчина, постарается оградить свою жену от общения с вами. Живите дальше, но без них. Лично я бы вас простила на месте невестки, может даже поняла бы, но НИКОГДА бы уже не общалась. Я не допускаю в свою жизнь людей, которые хоть раз поступили по отношению ко мне подло и беспардонно. Не так давно я потеряла ребенка на большом сроке, многие люди меня видели с большим животом. После потери многие при встрече делали удивленные галаза, но НИКТО ни разу не спросил открыто- ГДЕ РЕБЕНОК? Если им это интересно, они узнавали это у общих знакомых. Если я считала нужным, то говорила о своем горе, а если нет, то даже не затрагивала эту тему, т.к. это ОЧЕНЬ БОЛЬНО, и эта боль никогда не утихнет, может только притупится с годами. Понимаете, о чем я? Ваше незнание ситуации нисколько не оправдывает вас. Вы даже не ПРЕДПОЛОЖИЛИ другого варианта этой ситуации. Про презумпцию невиновности никогда не слыхали? Вывод один- не суйтесь больше к семье брата, для вас это теперь потерянные отношения.

А если бы все было так? Чего вы добиться-то хотели? Вывалять другого человека в дерьме? Так и поделом вам теперь, когда сами в нем оказались. И как бы вы ни пытались отмыться, запашок останется.

И еще - вы сделали одну глупость и продолжаете ее усугублять. Неужели, стоя под дверью, вы не задумывались о том, что подумают люди, которые могли случайно стать свидетелями этой сцены? А ведь брат живет рядом с этими людьми. Вполне возможно, что они начнут задавать ему вопросы. Но вас это не беспокоит. Даже после всего случившегося вы продолжаете думать не о благополучии собственного брата, а только о себе (пусть и со знаком минус, но о себе).

Не прочитала всю тему, слишком много букоф, так что мож повторюсь.. Но мне интересно, как повела бы себя автор, если бы к ней ворвался бы брат с порога стал бы орать про мужа что-нить такое, похожее... Ну, типа, а он, мудаг, скрывает от тебя две семьи!!!! Как бы она отреагировала? Стала бы гнобить мужа, или выставила бы брата? Просто интересно. :) Не знаю, мне всегда казалось, что любая передача информации третьими лицами, каковым тут является тот дядечка, который поделился информацией, пусть и правдивой - это СПЛЕТНИ. Как можно верить в сплетни и бежать что-то выяснять. Не умная просто это факт. Не думаю, что со зла, не думаю, что ненавидит невестку, но мозгов точно нет. :)

Люди! читаю и не верю! вы правда так нетерпимы? не сумели бы простить подобного???

причем здесь простить? для того, чтобы простить -надо обидеться. Не думаю, что жена брата обиделась. Думаю, она просто сделала выводы об авторе и ее отношении. А вот простить-не просить - это вопрос брата. Он может и простит, но выводы не перечернешь ничем.

если бы мне в собственном доме орали оскорбления, напоминали бы про очень огромную боль, обвиняли во всех смертных грехах, то свела бы общение к нулю. Дело не в прощении, дело в нежелании больше общаться. Простить и понять можно. но, нужно ли теперь общение (особенно невестке)? Тем более, что ей и ее мужу не по 30...

ППКС

Через два дня - точно нет. На переживание подобного эмоционального опыта требуется время. Много времени. Позже, когда-нибудь (и если б на меня с этим не давили) - может быть.

А не в нетерпимости дело. Для меня просто перестают существовать люди, готовые поверить любой сплетни обо мне. Я вычёркиваю их из своей жизни. Перестаю с ними общаться. И не потому, что не простила им там чего-то. Просто - не хочу общаться с такими людьми. Имею право. Добавлю. Я и оправдываться перед ними не стану. Скажут, что я пью кровь младенцев, - отвечу: да, пью. И закрою дверь.

Люди может и простили бы. Но это не значит, что объективно поступок автора от этого станет менее мерзким.

Для меня этого человека больше нет. И я не собираюсь сердиться или прощать. Его нет.

Простить можно,забыть увы нельзя...

Я бы поняла, что сестра мужа терпеть меня не может. И ищет способ, чтобы в глазах мужа меня опозорить. А зачем общаться с человеком, который тебя ненавидит? Сколько там на Земле человек, 6 млрд.? Так зачем же общаться с 1, с тем для которого ты "сука"... И дело не в прощении. Прощение - это человечский долг, но в данном случае - простить и забыть, и больше, по возможности, не видеться.

долг? разве мы кому-то что-то должны?

Я про себя писала.

а-а-а, то есть Вы должны кому-то? сочувствую.. я вот никому не должна.

Ну да, у каждого свои тараканы :) Спасибо за сочувствие, но мне так пока жить проще.

Автору топа я бы ответила. Вам - сегодня у меня неть настроения виртуальных троллей кормить.

запросто простила бы, ничего страшного не случилось.

Даша, я Вас обожаю:) но почему люди видят в этом страшную проблему? недоумеваю...

Просто люди все разные. Кто-то и в событиях 9/11 ничего страшного не видит.

здесь никто не погиб, поэтому тем более страшного ничего нет. ну дурочка в наличии есть, ну накосячила, а быть взрослее, снисходительней что ли разве сложно? не, надо драматизировать с неотвечанием на звонки, пощечинами и проч. Прям древнегреческая трагедия:)))

а для чего отвечать "дурочке"? а вдруг эта дура захочет опять обвинить "умолчали, твари вы, суки лядские..."? да нафиг надо общаться с полуумной? Свои нервы дороже то...

дык... примешь, что она домашняя сумасшедшая и жить легко:)

:) :) ага, а вдруг я в белом пОльто буду сало жрать, а она (полуумная барышня) накинется на меня с брюквой и Мураками ;)?

белое пальто-то, да, респект автору:))) помню:) мы на битву с дураками выйдем с книгой Мураками:)

Remedios написал(а): ну дурочка в наличии есть, ну накосячила, а быть взрослее, снисходительней что ли разве сложно? И что? Пусть она и дальше всю жизнь в дурочках ходит? Она потом опять к кому-нибудь с криком "Сука!" ворвется. А что? Все равно простят - дурочка ведь! А может, после того, как фейсом по асфальту разок поелозит, - поумнеет?

а Вам-то что? пусть ходит. Стыдиться за кого-то? для чего? Другим людям надо предоставить право прожить СВОЮ жизнь, а свою живите сами.

Ну вот и пусть проживает свою жизнь, а не лезет в чужую.

а в чем проблема? Для кого? Для невестки -проблем нет. Не общаться с золовкой и делов то. Сестрице -а ей то как раз помоев и не хватает... Так что тоже немапроблем ;)

я тоже не понимаю, почему здесь все представляют себе невестку в виде монстра!!! если у кого-то есть вопросы (Даша, это я не Вам :-) ), то - читай ниже - я уже все написала, повторять свои слезы не буду!

монстр? да нет, не монстр. Но, вот любви и уважения к невестке у нее и в помине нет.

невесткой я назвала ЖЕНУ БРАТА! Читайте внимательно и посмотрите на какой пост я отвечала! Я БЫ ПРОСТИЛА!

И кто это здесь жену брата Монстром посчитал? :-О! (с транслита)

Да какая она монстр, она просто дура. И далеко не у всех есть желание с дурами общаться.

ПОВТОРЯЮ: невесткой я назвала ЖЕНУ БРАТА! Читайте внимательно и посмотрите на какой пост я отвечала! Я БЫ ПРОСТИЛА!

уф, ну извините ;). не так прочла ;). про простила -да, простить то простит. только как были отношения между золовкой и невесткой фиговые, так и останутся... я уже в соревновании дочери во вторник живу ;). Все таки свой "первый" III разряд будет получать ;)

А кто здесь считает жену брата монстром? Поэтому вас не так и поняли (и не только я).

Простить то можно, но вот с таким людьми продолжать дальше тесное общение = нет ни малейшего желания. Имеются у меня подобные "родственнички", которые всякие небылицы по людям собирали, потом прощение просили и опять мочало начинай сначала, так они давно не вхожи в наш дом. Встречаемся на нейтральной территории только в экстренных неотложных случаях, общаемся на людях без всяких эксцессов. (с транслита)

а о тесном общении в данном случае изначально речь не шла, так что Автор ничего не потеряет.

Я не простила бы. Во-первых, сплетни собирала, во-вторых, даже не дала себе труда подумать, что бы эти сплетни могли значить - сразу побежала мерзкие скандалы устраивать, брату "глаза открыть на жену-подлюку". От таких людей лучше подальше держаться - спокойнее.

И я так тоже не понимаю, почему нельзя простить-то, ведь человек раскаивается и это видно... а искреннее раскаяние дорогОго стОит... И потом, если они простить не могут, то значит, не выздоровили еще, не переболели, а вот переболеть - это уже их дело...

Вы никогда не переживали этой боли от потери, потому не поймете и не дай Вам Бог пережить. Такие слова после трагедии как ножом по свежей ране. Не важно сколько лет прошло.

Мне тоже это удивительно. Сестра все-таки. Хоть и дура, но ведь родная дура.

Я была в подобной ситуации (после одного поступка мужниных родственников, но там никакого раскаяния не было и не будет). Первое: она не забудет. Она видела Вас и слышала и считает это вашим истинным лицом. С извинениями не лезть, не потому что они не нужны, а потому что видеть Вас не хотят, это прямое напоминание о боли и вашем поступке. Лучший вариант: чтобы они знали, что Вы раскаивайтесь и признаете, что Вы были не правы, но не от Вас лично, а например, от мамы (прямой разговор гораздо позже). Первая встреча - лучше через несколько месяцев, на нейтральной территории, когда и Вы и они должны были бы быть приглашены (например, день рождение мамы). Глаза в пол, с разговорами не лезть, скромно и тихо сидеть. И даже после этого не форсировать сближение, насколько она с братом к себе подпустит, тем и довольствоваться. И знать, что как только Вы подойдете хоть немного ближе, чем она или брат сочтет нормальным, они могут взорваться и много наговорить, ибо Вы ассоциируетесь с опасностью. Время и ненавязчивость. им решать.

Слушайте, у автора спросили - пошли ли дети в школу? Что Вы сами-то подумали (я не говорю, что надо было лететь и обвинять невестку в чем либо). Автор наломала дров и раскаивается. А вот если невестка и брат ее не простят - дураки. Если им обоим так больно, то могли бы и предупредить, чтобы сестра была в курсе. А то представьте - она и якобы все остальные(кто знает правду) озабочены почему нет детей в семье у брата (читайте первый пост), сестра встречает знакомого, получает инфу, из которой вывод может быть ЛЮБОЙ. И летит домой к брату. Ей бы остановиться и спросить себя - зачем. Мне думается, что ей стало обидно за брата, что его могут "водить за нос". Тут братец изначально промашку дал. Про такие несчастья надо говорить и просить родственников вести себя корректно. ИМХО.

Если не сказали об этом горе автору, значит была на то причина. (с транслита)

А я – невестка… Автор, расскажу Вам свою историю. 5,5 лет назад у меня умер ребенок. Я встречалась с мужчиной много лет, ходили вместе по врачам – мужской фактор. Начались ссоры. Загулял. Ушел. А я поняла, что беременна. Он узнал потом, начались скандалы – звонил, орал, что это не его ребенок. Пошел уже 9-ый месяц. ОН «вызвал меня на разговор», … до сих пор помню крыльцо того магазина… толкнул… 7 июля 2002 года я похоронила своего мальчика…. Роддом был в другом городе, специализированный, меня срочно туда отправили на скорой (100 км), зная, что ребенок уже мертв (мне об этом сказали только, когда я уже лежала на операц.столе роддома при Областном кардио-центре… т.е. почти 3 суток, как он уже был мертв… Похоронили там же… Я жила со старенькой бабушкой, она даже не смогла приехать ко мне… (родители живут оч.далеко)… Ребята с работы (У НАС СУПЕР-МУЖИКИ ЕСТЬ, ДЕВОЧКИ!) примчались, дали денег врачам, все организовали, увезли меня домой, оплатили мне билеты к родителям, дали отпуск на месяц. МОЛОДЦЫ! … а теперь к Вашей теме: есть у меня сестра. ВЫ БЫ ВИДЕЛИ ЕЕ СЛЕЗЫ!!!!!!!!!!! Мы с мамой больше ее успокаивали, чем меня! В от момент, когда я прилетела к маме, она вернулась из путешествия по США (обмен студентами), привезла кучу малышковой одежды, игрушек…. И вдруг видит меня на пороге маминой двери, и я без животика, без ребеночка… ей вызывали скорую!!!!!!!!!!! Знаете, о чем я жалею больше всего??? О том, что мама, бабушка, сестра ЗНАЛИ, что я беременна была!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Знали! Рыдали! Плакали! Переживали! Ваша невестка, Ваш брат, Ваша мама МОЛОДЦЫ! Они всего лишь хотели уберечь Вас от боли!!! (тем более, Вы были беременны тогда; тем более – у Вас есть детки, за которых Вы переживаете/болеете) НЕ слушайте тех, кто пытается здесь оскорбить Вас тем, что Вам изначально не доверяли!!!! Ни я, ни девочки не знаем Ваших истинных семейных отношений. НО! Я СКРЫВАЛА потом свою вторую беременность так, что даже мама моя узнала только, когда меня повезли в роддом!!! Сейчас скрываю третью беременность!!!!!!! Сейчас уже не так страшно, у меня золотой муж (другой), у меня уже есть сын, но… каждый год 7 июля я еду в другой город одна…. Я плачу одна… это только мое горе… я никому и никогда не хочу об этом говорить… рассказывать…. Мой муж знает, что было в прошлом. Но даже ему я никогда не расскажу всех своих слез!!!!! Мне Вас оч.жаль… за то, что здесь изваляли в грязи ВСЮ ВАШУ СЕМЬЮ! Я лишь хотела сказать, что все, что здесь понаписали, про то, что Вам не доверяют родственники - полная грязь!!! Не убивайтесь по крайней мере по этому поводу! А что касается Вашего поступка???????? Я не понимаю, как можно не простить........ Успокойтесь и ЖДИТЕ! ЕЙ ХУЖЕ, ЧЕМ ВАМ!

Очень хорошо написали, спасибо! Лёгкой бер-ти Вам!!!

Что-то я не поняла вашей мысли. Т.е. если бы к вам влетела сестра вашего мужа со словами "Ах ты с..а, признавайся где ты прячешь своего первого ребенка", то вы бы вели себя как-то иначе чем в ситуации описанном автором? Что-то я не верю этому.

Ко мне частенько "вваливались" разные люди со словами: "И чёй-то ты никак не родишь?!" Друзья-знакомые-свекровь-соседи-бабки-дедки-коллеги... ДА! Это безумно БОЛЬНО и неприятно! ДА! это до СЛЕЗ обидно! Честно, я не бросилась бы на шею такой вот мадаме (как автор), НО... ОНА НЕ ЗНАЕТ(ЛА)!!! ОНА ТАКОГО НЕ ПЕРЕЖИВАЛА! А дальше - ну ревнивая она, ну - братца-кролика обидели, ну она ЕГО родня, я для нее - ЧУЖОЙ человек, ну - ТАРАКАНЫ у нее......... Все равно, прошло бы время и я продолжила бы с ней общение. Только для этого нужно было бы "ПЕРЕПЛАКАТЬ" МОЕ горе ВМЕСТЕ!

"ДАЙ МНЕ АДРЕС ДЕТДОМА!!!!" орала мне в трубку сестра бывшего(от которого я была беременна). Звонила через неск-ко дней после моего возвращения из РД. (мы с ней и их мамой тайком общались всю мою Б.) А на след.день звонила его мать и ВЫЛА в трубку, как ей хотелось внучка от своего сына-оболдуя (ему уже за 40 было тогда - детей нет). Предлагала общаться "втихаря"....... Поверите, я первые пару лет даже звонила и поздравляла ее с д/р, 8 марта... Я ПРОСТИЛА! А окончательно простила ВСЕХ (и его), когда РОДИЛА ЖИВОГО РОДНОГО СВОЕГО МАЛЫША!

Да, сказала бы, что дети умерли в родах. Это не та тайна, которой надо стыдится. Это боль, с которой надо учиться жить. Выгонять автора - это не выход. Если она так переживает за брата, значит так же и переживала бы за несчастье его жены.

Это тайна, которая к автору не имеет отношения. И в которую сестра грубо и беспардонно влезла. Она могла бы тактично поделиться информацией с братом и спросить у него. Мол " услышала тут, что у Н. были 2 детей 7 лет назад, ты знаешь что-то об этом? Те детки живы, что с ними?"

Так я не про бестактность сестры. Я тоже за то, чтобы приватно с братом обсудить.Я про невестку и брата, вместе - им было, что сказать. Выгонять - это так же как и скрывать - не решение проблемы. Сестра у него одна, пусть эмоциональная и бестактная. Но не злая, скорее всего сидела бы и плакала, что невестку жалко. Я вот думаю, что если бы от меня такое скрыли, то я бы точно обиделась (лучше пусть про беременность до последнего момента не говорят или еще какие хорошести, это понятно, но про горе, пусть после всех родов сестры, но сказать бы надо бы было, ччерез не могу и не хочу). Пусть тайна не моя. Но есть вещи, которые говорить надо, просто, чтобы самим себе не делать больно. Сестрица, думаю, если бы дети были отданы и живи, уже бы мчалась их усыновлять. Она же переживала, что детей нет у брата, и вдруг говорят, что как бы есть, пусть у его жены, но почти школьники. Сложно это все. ИМХО

"скрывать - не решение проблемы" А кто сказал, что наличие в прошлом у жены брата детей - это "проблема"? Это горе, которое жена как-то пережила, научилась с этим жить, но не хочет обсуждать тему с первым желающим почесать язык. "Я вот думаю, что если бы от меня такое скрыли, то я бы точно обиделась " Это говорит о том, что Вы не умеете уважать чувства своих родных. Не говоря уже о чувствах их жен-мужей. "Но есть вещи, которые говорить надо, просто, чтобы самим себе не делать больно" Кому "надо"? Где написано, что мать, потерявшая детей, должна мусолить эту тему с трепливой и скандальной теткой? И с чего вы взяли, что больно себе сделала жена? Она детей не убивала, и сама себе скандал с оскорблениями не закатывала.

Выгоняли ее конкретно за хамский и бестактный поступок, кторый показывает глубиную неприязнь к невестке. ГОворить или не г8оворить - в данном случае было решать невестке, это ее тайна, и ни брат, ни мама не имеют права эту тайну раскрывать без ее согласия. Невестка, вероятно, не хотела об этом сообщать достаточно бестактному человеку, который относится к ней с неприязнью - это ее право. Что касается жалости к деткам и желания их усыовить - то его там вообще ниде не видно. Мотивом было "эта сука МОЕГО БРАТА ОБМАНУЛА". Она пришла конкретно портить отношения брата с племянницей. И явно ожидала, что брат выставит жену после этого за дверь. В этом случае проследить как-либо судьбу детей было бы вообще нереально.

Ужас какой. Я в жизни не буду обсуждать эту тему с моими родственниками, которые ко мне недоброжелательно настроены. Похоже вы понятия не имеете о чём пишите. (с транслита)

Значит вы простили бы, если бы к вам явилась сестра мужа и заорала бы "Сука, куда дела ребёнка! Мне сказали, что ты была беременна 5 лет назад!" Вы, которая 5 лет ездите на могилку ребёнка и плачете до сих пор. Вы простили бы ? Автора хотели уберечь от боли, потому что она была беременная? Ну, не 6 же лет она была беременная. Давно бы уже могли бы рассказать, если бы хотели. Не хотели рассказывать, и это их личное дело, за это их обвинять нельзя. Автор одна виновата. (с транслита)

да, но она не знала...а тут хотела брата предупредить, тем более, что знакомый сказал, что жена родила двойню и всё ОК...заподозревала - хотела выяснить...ну погорячилась, конечно, но понять её можно, особенно родному брату!

Она не знала, но изначально предположила самую мерзость из всех возможных вариантов и побежала устраивать скандал.

да с адвокатами автора так скоро мазохизм станет нормой. Вот влезьте мне в душу сапогами, поунижайте меня, поунижайте... :mda может я чего-то не понимаю?

скажем так, в прямой роли адвоката я не выступила, но и не осудила, т.к. есть вариант "лечения": взять себя в руки, и пожить, некоторое время, наблюдая, но не вмешиваясь, ни во что, что окружает, удивляет, поражает, настораживает и пр. Просто привыкнуть думать, чувствовать, но помогать и вмешиваться только тогда, когда об этом прямым текстом - попросили (не менее трех раз:-) Истерия по поводу "оскорбленной" мамы - вообще - только руками развести...Ни одного оскорбления не было, зато какой пафос, со стороны Автора...

Это как моя бабушка, мамина свекровь в начале их совместной жини с папой устраивала истерики. "Зачем тебе эта прошмандовка, у нее детей семеро, она их нарожала и по деревням распихала - бабкам". :) А все потому, что моя мама имела неосторожность до папы побывать замужем. Без детей. Но так ведь не бывает, - была уверена свекровь. Значит нарожала, распихала, сыночку окрутила - ну разве не прошмандовка?

Артемис, а как ваш младший, спит уже? Что вы ему на завтра приготовили вкусненького?

лучше бы спросили- встречалась ли она со старшеньким, или он та ки ен видел мать, которая за него "борется".

даунша ты

Не хочу и не буду. Пусть просто вспомнит, что она мать маленького ребенка, и малышу важна ее забота, ее мнение, в конце концов. А в форуме таких мнений тысячи. Одним больше, одним меньше... Напишет она или нет - ничего не изменится.

В том-то все и дело. Даже не дала себе труда немного мозгами пораскинуть - тогда бы, может, додумалась до чего-то получше, чем такое устраивать.

ну о чем можно предупредить? да еще с истериками и оскорблениями в доме брата и невестки? чего добиться? А невестка -а не она здесь просит совета. и выход тут только -время. И два дня желания НЕ общаться не выставляет еще ту несчастную женщину уродом. И никто не говорит, что она теперь будет мстить, ставить палки в колеса или как-то пакостить автору. А нейтралитет или нежелание общаться с автором -не есть зло.

Она виновата в том, что ВЫЛИЛА ГРЯЗЬ! А здесь пол топика ее обвиняют в тупости-глупости-истеричности-убогости-дурости-пакостности и пр....дряни из-за которой, ЯКОБЫ, ее не посвятили в ТАЙНУ мадридского двора. Я написала в своем первом ответе, что не обвиняю ее в ЭТОМ! в ее ПРОШЛОЙ жизни! А поступок - дряной! Увы. Думаю, она прекрасно все поняла. Я только за то, чтобы НЕ ДОБИВАТЬ!!!!!!!!!!!! автора здесь.....

Не знаю каждый смог бы простить....думаю, нет. Но вы молодец. Искренне.

я бы смогла простить и даже общалась бы дальше, НО всегда имела бы в виду, что общение нужно строить по принципу "ну что с дурочки возьмешь". И всегда бы контролировала, чтобы никакой лишней информации не о просочилось бы в ее уши. Пожалей убогую, что называется. Автор сама страдает от осознания собственной глупости, этого ей вполне хватит. Чего ее добивать, она сама себя уже истерзала. И прекрасно понимает, что былых отношений никогда уже не восстановит. И еще- автор побежала в дом брата с конкретной целью- разрушить отношения. Она этой цели добилась, получила именно то что хотела. Чего теперь сопли-то размазывать? Ну да, вышла маленькая неувязочка- в дерьме оказалась не невестка, а она сама, и отношения порушились между ней самой и всеми остальными. Ну бывает, малость просчиталась. Надо теперь найчиться жить с этим дальше.

в какой "грязи валяли семью" и как может нормальный человек - "успокоиться", после честно напаханного, таким образом, да - в полную колею, да - по целине, да еще успокоиться тем. что "ей - хуже!!!" - не объясните?

.

Кажется никто так и не понял что я хотела сказать... ДА! АВТОР виновата! Да - поступок отвратительный. ДА - нельзя так плохо думать о людях. ДА - нельзя так вламываться в чужую жизнь. Я ПИСАЛА НЕ ОБ ЭТОМ! Повторюсь: 70% топика обсуждает не "простят-простить", а тему: "ПОЧЕМУ ЕЙ НЕ РАССКАЗАЛИ РАНЬШЕ". Я своим ответом сказала ПОЧЕМУ! А не потому что она ДУРА! как решил весь форум! П.С.: да,я писала уже о своей истории на форуме, вы правы. Чуть выше написала про сестру бывшего и ее звонки. Да и не видела я ее уже лет 6! И его... редко кто-то из общих знакомых вдруг встречается и задает тему (много же любопытных ;-) ) Могу сказать одно - сейчас мне они все уже настолько ЧУЖИЕ люди. Я их воспринимаю как старых знакомых. НИЧЕГО В ДУШЕ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЕТСЯ! То что сразу начинаешь думать о своей детке - это ДА!!! Это больно! А они - нормально-нейтрально-никакое отношение, но! глаза выковыривать ;-) не буду, а о погоде разговор запросто поддержу - я воспитанная ;-)

У вас с автором разные истории. В вашей истории ваша сестра ждала вашего малыша. В истории автора грубый наезд на жену брата , зачем эта с..ка скрывает детей. Я бы никогда не простила автора. Никогда!!!

Автор, ну как? Вериги носите? лоб расшибли в кровь? поститесь, наверно, тут без вопросов:) как дела? помог Вам топ?

Да Вы что? Содрала с себя вериги и ушла каяццо в монастырь. Мужской.

АВТОР МНЕ ОЧЕНЬ ВАС ЖАЛЬ, ВЫ СДЕЛАЛИ ТАКУЮ ГЛУПОСТЬ. Знаете что вам теперь делать? НЕ ЛЕЗТЬ БОЛЬШЕ К НИМ!!! Вы взрослая женщина, у вас дети, наверняка знаете множество разных ситуаций... Почему не думали головой? 1. Прочитала весь топ и все же не поняла: как мама могла заводить разговор с ними о детях,зная о том что было такое горе и что могут быть последствия у невестки? 2. На месте мамы дала бы вам множество пощечин, за вашу бестактность и глупость...Стыдно было бы иметь ТАК воспитанную дочь... 3. На месте невестки врядли бы вас простила...Если вы сразу подумали про нее плохо, то отношение у вас к ней скорее всего только негативное всегда было. Вы пытались внести разлад в семью!(А если бы все было так как вы подумали, вы бы уличили невестку,разрушили семью...То дальше то что? Думаете вам бы кто то спасибо сказал?) 4. Никто не должен был вас посвящать в свои тайны. Не могу понять какая вам разница, что было в жизни невестки 7-8 лет назад,зачем разносить сплетни? 5. Сейчас уже поздно раскаиваться и просить прощения...Это не поможет и ваши сожаления ни кому не нужны. P.s Есть у меня подруга у которой муж (он мусульманин, у них так принято) после развода забрал двоих детей... И НИКТО И НИЧЕГО НЕ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ И ДОКАЗАТЬ!

Милая автор! Мы все совершаем ошибки, иногда противные, иногда страшные, иногда - очень болезненные для других людей и для себя. Что поделаешь? Главное - ведь не повторять их, учиться на своих ошибках. Потерпите немного, пусть пройдет время... Обидно для невестки, конечно, что Вы так про нее думали, ну, то есть, что Вы изначально относились к ней, как к женщине, способной бросить сових деток... Мне кажется. надо выждать время, а потом искренне у нее попросить прощение и себя простить тоже... трудно это, кто спорит. И ситуация тяжелая. Но мне еще не понятно, а почему мама-то вам не шепнула? Или брат ее попросил никому не говорить? Ведь вероятность того, что ситуация бы все равно всплыла, велика очень.

А мне вот одно интересно- какого исхода ждала автор от своего поступка? Ни разу не пришли в голову такие вот варианты, что дети правда были, но больные, и их оставили в детдоме. И ваш брат об этом ЗНАЛ , например? Ваше отношение к нему бы изменилось? В общем, иногда все-таки полезно думать головой. Не лезьте теперь к ним.

Странная какая-то ситуация..Чувствуется недосказанность.. Вы: Устроить скандал с порога в семье брата?! У Вас видимо действительно предвзятое отношение к невестке А может Вы просто очень неуравновешенная? Брат: Зная истинное положение дел Вам не сказал ни слова - Тоже подозрительно. Значит знал, что Вы как-то не так к этому отнесетесь Мама: А зачем же она, зная обо всем - спрашивала невестку о детях? Может Вы вместе с мамой ее недолюбливаете? Невестка : не дай Бог конечно кому-то такого, чтобы детки умерли. Но зачем же из этого делать такую тайну? Она не единственная с такой бедой и жизнь на этом не кончается..не стоит становиться великой мученицей! Во-первых, и медицина не стоит на месте. Во-вторых, есть детки, которые мечтают о родителях. Как-то уж очень пафосно выглядит ситуация.. В смерти этих детей автор не виновата, но возможно брат вовсе и не из-за этого ее выгнал. Возможно конфликт уже давно назревал - а это был отличный предлог все точки расставить по местам. У меня есть ребенок. Второго потеряла еще не родившегося в автокатастрофе. Но при этом я не ставлю на себе крест и не навожу тень на плетень. Не накидываюсь на людей, которые видели мою вторую беременность и интересуются : Как Ваши ДЕТИ?! И даже если Бог не даст второго своего - я знаю, где найду своих малюток! З.Ы. Автор - Ваша ситуация явно не описана представленным рассказом. Поэтому искать совета нужно прежде всего у себя самой. А здесь Вы по большому счету найдете лишь нападки и оскорбления.

Не накидываюсь на людей, которые видели мою вторую беременность и интересуются : Как Ваши ДЕТИ?! ******** ИМХО, такая постановка вопроса для человека, котрый ни о чем не знал - естественна. они ж не вываются в ваш дом с криками "сука, куда второго ребенка спрятала!".

Ну, сесть и поговорить с сестрой, чтобы больше вопросами про детей не доставала - тоже, на мой взгляд, естественно! Мы с Вами видим лишь то, что нам показали, и кажется мне, что это далеко от реальной ситуации. Устроила скандал с порога. Откуда мы знаем, что вложил в эти слова автор? Почему решили, что она начала сразу же оскорблять невестку? Почему сразу все расставили акценты, что невестка хорошая, ибо потеряла детей, а автор плохая, ибо решила раскрыть брату глаза на "правду"? Нам изначально дали неполные ( а может и недостоверные) сведения, но мы уже кого-то осудили, а кого-то защитили. ИМХО, всё это должна автор решать с теми людьми, которые в курсе ( более или менее) их ситуации. А насчет того, что естественно, а что нет : На каждый роток - не накинешь платок. Некоторые действительно просто интересовались, а другие вот - как старые бабки - судачили и плели паутины сплетень. Что мол вот, муж ее бросил - она и аборт сделала! или, наверное, отдала ребенка в детдом! или он у нее мертвый родился! А может, на органы сдала! Вон как ее долго не было...а вернулась отдохнувшая, загоревшая!!! Если бы я всё это воспринимала близко к сердцу, то наверное взрывалась бы просто от взглядов людей. А так, у меня было чем заняться, кому уделить время, о ком заботиться.. смерть - это не повод для истерии. человек рождается, чтобы рано или поздно умереть.. Я считаю, что чтобы не случилось, надо находить силы, чтобы жить дальше.

ORhi[die] написал(а): Некоторые действительно просто интересовались, а другие вот - как старые бабки - судачили и плели паутины сплетень. Что мол вот, муж ее бросил - она и аборт сделала! или, наверное, отдала ребенка в детдом! или он у нее мертвый родился! А может, на органы сдала! Вон как ее долго не было...а вернулась отдохнувшая, загоревшая!!! Ну про то, что близко к сердцу принимать не надо - это понятно. А как вы относитесь к этим людям, после этих слов? Общаетесь ли по-дружески, на равных, или выводы сделали о них свои?

А как вы относитесь к этим людям, после этих слов? Общаетесь ли по-дружески, на равных, или выводы сделали о них свои? Просто друзья и знакомые в эту категорию не попали. Зависть - это удел слабых, несостоявшихся людей. А где зависть, там обязательно сплетни и наговоры. Да, я не ходила в трауре. Да, я не стала истеричной бабой. И я действительно, как только врачи разрешили - уехала на две недели отдыхать. Но это был не тот отдых, с пьянками, весельями, танцами и прочем..а просто спокойный сон, море, массаж, книги ...просто хотелось побыть одной, в том месте, где тебя не знают.. Почему если мне плохо, то об этом должны знать все? И если я улыбаюсь другим - разве это означает, что в жизни у меня все хорошо? Нет. К этим людям у меня не изменилось отношение. Я их не ненавижу, не презираю ... мне их просто жаль. Каждый человек имеет право на свои недостатки. И жалость - это тот максимум, который они заслуживают. Нужно жить в гармонии с собой - так лучше для самих же себя. А ненависть и презрение - убивают прежде всего нас самих. Ну а если по текущей теме, то мне кажется, что возможно у сестры ревность. Раз им по 40 и женаты 6 лет - долго был в холостяках. Возможно раньше много времени уделял сестре, а потом перестал. А сестре невестка не приглянулась. Или просто она решила, что единственная знает, что ее брату хорошо, а что нет. И это не из-за ненависти к кому-то, а из-за любви к брату..

так и жена брата автора также переживает свою боль. И на каждом углу не трезвонит и вообще. Однако шок, который испытываешь от того, когда человек снимает маску подобным образом - как автор - и это совсем другое. Я думаю, что если бы подобное вы услышали бы от того, кого считали "из вашего круга", то он бы этот круг тут же покинул. И дело здесь не в обиде и не в прощениях. И я, кстати не думаю о том, что брат и его жена переживают сейчас по поводу младенцев - а вот "переварить" свою сестру - это намного сложнее.

Так автор же сама написала, что она с порога стала скандал устраивать и орать "эта непорядочная дама от тебя детей скрывала" в более грубой форме. Но, самый главный вопрос: ЧТО она хотела получить в конце? Развода? Усыновления невесткиных детей? Тем более, что потом к маме побежала, затем более двух дней требует немедленного прощения? А принять, что брат слабоват на зачатие слабо? ИМХО -полный неадекват.

автор: Представьте мое состояние! Она – обманывала брата! У нее где-то есть дети! Короче, я прямиком к ним – устроила скандал с порога! я не увидела слов "непорядочная дама".. А вот про главный вопрос, Вы правы. Мы не знаем, а автор умолчала - какой ей был смысл уличать невестку. Но видимо был! раз она не разобравшись сразу к ним в дом, да еще и со скандалом. Но пусть автор сама со всем этим разберется. Здесь поддержки ей не найти. Пока в ее сторону больше негатива сыплется, чем советов

Непрядочная дама - это очень мягко. Автор сама пишет, что назвала невестку сукой.

http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=35719301 становится сразу все понятно. Брат еще достаточно сдержанно себя повел.

Я уже ответила ниже, тут повторюсь вкратце. Мы путаем назначение этого раздела. Телефон Доверия - это помощь людям. Без осуждения. А если Мы не можем сдержаться, то наверное нам самим стоит на себя посмотреть. Автор сама признает себя дурой. Сама дает себе оценку. И Нас лишь просит подсказать, что ей дальше делать, а не увидеть 150 ра написаное ДУРА! и НЕНАВИЖУ!

В данной ситуации мы автору вряд ли можем помочь - она сама должна извлечь для себя урок. Так же как мы не можем помочь ей заслужить прощение жены брата, - тут все зависит от того, захочет та простить автора или нет. То, что автор дура - это 100%, плюс к тому истеричка. Ей менять свое поведение надо, мы за нее этого сделать не можем. А резкие высказывания порой помогают понять, как поступок выглядит со стороны и как большинство людей такие вещи воспринимает.

-

Одно дело, когда люди спокойно спрашивают:"Как Ваши дети?" Другое когда налетают. Меня тоже спрашивали о малыше после того, как мы его потеряли, потому что знали, что мы были в ождании, но не были в курсе случившегося. Такие вопросы могли вызвать печаль, как напоминание о потере, но не обиду. Но если бы кто-нибудь примчался к нам в дом и начал с порога орать моему мужу:"Да ты знаешь, какая твоя жена с..ка? Она же аборт сделала втихаря!", то этот "доброжелатель" летел бы с лестницы. (с транслита)

+1.

+2

то этот "доброжелатель" летел бы с лестницы Агрессия и насилие - в любом их проявлении - для меня неприемлимы. Словом можно причинить гораздо большую боль. Автор не права - с этим я не спорю. Но вот ненависти, пощечин и спускания с лестницы - она не заслуживает. Мне таких людей жалко. На месте брата, можно было бы спокойно ей объяснить, что он все знает и что сестра в своих выводах ошиблась. А потом сказать, что теперь они хотят, чтобы та вышла за дверь и больше никогда не появлялась на их пороге. Такое воздействие имело бы бОльшую силу. Но люди, кричащие НЕНАВИЖУ ЭТУ СЕСТРУ, НЕНАВИЖУ ТАКИХ КАК ОНА! Сами заслуживают презрения. Автор не просила высказывать свое отношение к ней. Она в ТЕЛЕФОНЕ ДОВЕРИЯ просила помощи! Как ей теперь быть в этой ситуации. Вот представьте, Вы приходите к врачу психотерапевту, рассказываете о том, какие Вы нехорошие, как Вы плохо поступаете, но по каким-то причинам не можете себя контролировать, но ОЧЕНЬ бы хотели! А он Вам вместе помощи - НЕНАВИЖУ! Видимо многие из Нас не до конца понимают смысл этого раздела...печально

А автору и помощь не нужна. ей уже сколько раз пытались подсказать: ЧТО делать, пытались развить причины =>найти способы гасить или нейтрализовать эти причины и понять, что может "зацепить" автора => методы борьбы =>покой и мир и ожидание чуда ;) время-время-время, не лезть в ту семью с требванием немедленного прощения разобраться, ПОЧЕМУ она побежала с самыми худшими предположениями с плане невестки (а ведь и братишка мог "сдать на органы чужих байст..." ) Зато сколько "хотите сказать, что я тварь? так говорите" Короче, разводка. Поэтому уже со второй половины дня пошел "треп" для себя ;)

Ненавижу таких людей как автор. Взять и выплеснуть на людей непроверенную информацию, даже не разобравшись как на самом деле было!!!! Что ж за недержание такое??? Тварь вы последняя!!!! Даже если жена брата вас и простит, то близко к себе в жизни не подпустит и доверять больше никогда не будет. И правильно сделает! Такие мерзкие поступки никогда не забываются!!! Фуууу, противно...

На месте жены брата я бы забыла о вашем существовании. 1 - какое вы имели право даже рот открывать по вопросу ИХ детей "почему нет? когда заведете?" Вам никогда не говорили, что есть темы, на которые не со всеми говорят? Они очень интеллигентные люди, раз так долго "отшучивались", представляю, чего им это стоило 2 - ваш поступок за гранью разумного. Вы пошли выяснять? Кто дал вам право? Вас это каким образом касается? С чего вы взяли, что вы вообще имеете право заикаться на эту тему? Я еще могла бы понять вашу мать, хотя сама в этой ситуации мягко бы объяснила ей раз и навсегда, что проблема не ее и обсуждать с ней это никто не будет. А сестра была бы обрезана жестко и сразу. Ужас! Надеюсь, она больше никогда не будет с вами общаться. Я не общаюсь со свекровью и золовкой за гораздо меньшее хамство по отношению ко мне. Муж с ними помирился, конечно, это его родственники, наверное, так и должно быть. А для меня они перестали существовать.

Моя мать и сестра не знают, что у меня ребёнок был и умер внутриутробно, а свекровь знает, и знакомые знают. А не делюсь я своей болью с ними, потому что вот такие дерьмовые отношения у нас. Не раз получала от самых близких родственников по самому больному месту. Скорей всего у автора с братом и его женой были плохие отношения. (с транслита)

Надо же, сколько у нас безгрешных с камнями завелось, и это только на одной Еве... По-моему жизненному опыту, вот те, кто громче всех орет и кидается словами - дрянь, сука, уйобище, и.т.д. те чаще всего такую х...ню по жизни и совершают, правда далеко не всегда ее признают. Автор, хотя бы понимает, что ее поступок откровенно дрянной, а те кто, называют ее дэбилкой и.т.д. видимо считают себя носителями правды и справедливости. Ню-ню. Автор, на Вашем месте я бы извинилась перед невесткой приблизительно так: извини, я не имела никакого права лезть в Вашу жизнь, я знаю, что своим дурным языком причинила тебе огромную боль, надеюсь, что когда-нибудь ты меня простишь. А дальше не лезла бы к ним, и ждала знака, что с Вами опять действительно хотят общаться.

разводка однозначно. коллега жены брата не знал о том , что дети умерли?? вы же пишите, что они всей работои переживали за нее и т.д. (с транслита)

Тоже обратила внимание. Мужик какой-то с провалами в памяти. Хотя могло и так случиться: забеременнела, лежала на сохранении, все переживали и ходили к ней в больницу, уволилась, ну а потом кто-то продолжал общение, а кто-то нет. В таком случае мужик мог знать о беременности и двойне, но не знать о трагедии. (с транслита)

да нет, знали бы все, у нас на работе, если что случается-рассылку делают-так и так-несчастье-помогаем все чем можем

Даже если отношения восстановятся через много времени, то доверие потеряно навсегда. Надо было притормозить и хоть сколько-то нибудь подумать, как реагировать. Но можно извлечь урок - первая спонтанная реакция может дорого обойтись. И: авторитет можно потерять в одно мгновение. И: не руби с плеча. И: не встревай между мужем и женой. И: забудь про скелеты в чужом шкафу, если узнала об этом.

Расслабьтесь. Все уже произошло. Людей, позволяющих себе ворваться в чужой дом и устроить скандал с порога, перестают впускать в дом, навсегда. Так что забудьте о семье брата и живите дальше. Приставать к маме насчет наведения мостов не советую, а то и мама за порогом останется. Между делом, даже если жена брата написала бы от детей отказ или растила бы их у бабушки в деревне, это все равно было бы не ваше дело и не повод вякать хоть слово. А теперь, как всякий любитель совать нос в чужие дела, расплачивайтесь. Если сумеете сделать соответствующий вывод, то в будущем не окажетесь в ситуации, когда с вами отказался общаться собственный взрослый ребенок. Молчание - золото.

Автор,у вас в личной жизни,должно быть,большие проблемы.Если бы в вашей семье было все хорошо и спокойно и муж,простите,регулярно исполнял свой супружеский долг с вашим удовлетворением,вы навряд ли бы лезли бы с таким остервенением в чужую семью. Второй вариант-ревнуете брата. Ненормально то,что вы сделали.Я бы на месте невестки вас за мразь считала всю оставшуюся жизнь.

сама иди к своему мужу!!! Удовлетворенная, епрст!

Я бы тоже считала мразью и по возможности все общение свела на нет максимально, вплоть до разрыва. Не добрая вы женщина, возможно завидуете жене брата и ревнуете еще его к ней. Моя золовка тоже бесится который год и не может отавить нас в покое, прется от зависти за наше благополучие и деток у нас тоже пока нет...

Люди разные. Поэтому я испытываю шок от этой ситуации. Пытаюсь себя представить на месте невестки, для меня некоторые моменты изначально не приемлемы: Первостепенно - это именно моя семья с мужем, а потом уже его и мои родители,сестры и братья. Мой муж даже маме ничего подобного не рассказал, зная что это моя боль! И спустил бы с лестницы и сестру и маму и кого угодно, если бы ворвались с такими заявлениями в нашу жизнь, как впрочем и я, если бы мои родственники влетели бы со скандалом по поводу моего мужа. И второе, мне не ясно - А ЕСЛИ БЫ ЭТИ ДЕТИ БЫЛИ?? и что?? это причина так поступать?? это безумие чистой воды.. Даже если бы это было правдой нормальнный муж спустил бы сестру с лестницы и решал бы свои проблемы внутри своей настоящей семьи - он и жена, без привлечения дальних и близких родственников!!

Извините, но во-первых, удивляет такая горячая реакция на события восьмилетней давности. Не, не, я понимаю, чтодети. Но, я сужу по своим знакомым: моя двоюродная сестра - долгожданное вымоленное дитя, умерла от рака в 10 лет. Но мои родственники спокойно говорят об этом сейчас, через 7 лет. Моя сотрудница потеряла малыша на второй день. Тоже способна без рыданий говорить об этом. Во обоих случаях дети единственные и больше нет и не предвидится. Во-вторых, что за мексиканский сериал, скрывать как неизвестно что и бить по щекам, за то что узнала.

Просто вы не знаете что скрывается под этой спокойной реакцией. Или вы хотели чтобы они в каждый разговор с вами о своих детях рыдали и бились об стену?

Да нет, я не хочу. Но не рыдают ведь и если им задают бестактные вопросы, то отвечают спокойно, без истерик: моя сотрудница еще и моя одногрупница и, конечно, мы всей группой ждали малыша, собрали сумму и когда она появилась, то спрашивали, как малыш. Моя тетка - учительница, каждый год появлялись какие-нибудь ученики, давно закончившие, в подарками для девочки и тоже, как-то без пощечин и без истерик говорила. А тут нам рассказывают, как через 8 лет дверьми хлопают.

Представляете сколько раз эти люди отвечали на бестактные вопросы, кто-то посильнее полегче относится, кому-то тяжело просто упомянуть (горе не ушло) и годы тут ни причем, каждому свое. Думаю, что автор многого не договаривает.

Надо попытаться навести прямой контакт со снохой. когда она увидит ваше откровенное раскаяние, я уверена, простит. обязательно напишите как все прошло. самое главное не сдавайтесь. поговорите с братом, самое главное не замыкаться, а идти до конца. это было ужасное недоразумение. (с транслита)

думаю, что у автора рыльце в пушку и откровенные раскаяния не помогут, отношения испортились раз и навсегда. надо думать было. да и брат не дурак, поняв, что сестра - дура полная.

ну может и так, но не сидеть же сложа руки теперь. надо хоть какие то действия предпринимать. (с транслита)

она уже предприняла :-)))), лучше посидеть тихононько, да и покаятся перед братом, с невесткой вряд ли отношения наладятся, подгадила слишком