Бросила больного мужа

Девочки, зашвыряйте меня тапками, что ли... История такая... Поженились мы с мужем рано, по залету. Родили девочку, учились. Постопенно влюбленность стала проходить и отношения стали портиться. Заканчили институт и тут ему ставят страшный диагноз - рак яичка. Операция, реанимация, спец клиники, выхаживания, лечение. Я ухаживала за ним, не отходила в реанимации, ночевала. Когда он отошел от операции, стал пробовать себя как мужчина прямо на больничной койке - не отказывала. Хотя было ужасно. Бинты, катетер в вене, больничный запах и - секс. Ужас. Прошел год - у него стойкая ремиссия. Но я поняла, что не люблю его - совсем. Не хочу - до отвращения, до дрожи. Я терпела... А потом - влюбилась... В общего знакомого. Муж догадался, спросил - да? Да. Расстались, у него тоже быстро появилась подружка, он на ней женился. Вроде бы все хорошо...но эта история не дает мне покоя... Как отпустить ситуацию? Я - сволочь?

Но ведь ваш муж здоров и способен к продолжению рода. К чему все эти угрызения про "больного мужа"?

+1

+2

нет, не сволочь

не накручивайте себе всякой ерунды! Никакая в ыне предательница. Вы не бросали больного мужа, он же не прикован к постели. Тем более что смог устроить после этого свою жизнь. Я была в такой же ситуации- только мой БМ нескошлько раз попадал в психушку. Я туда ходила, носила ему еду, мыла его там в душе (это было просто отвратительно- разрешали его помыть раз в неделю- ну вы представьте, неделю немытого мужика, который сам не мог себе даже трусы сменить, буэээ как вспомню), стригла ему ногти, и т.п. После выхода мы пытались начать нормальную жизнь, хотя как мужчина он был совсем никакой после таких доз успокоительных лекарств. И у меня появилась брезгливость к нему. Через какое-то время все-таки расстались. Вы думаете, я жалею об этом и меня мучает чувство вины? Да щаз! Я счастлива что решилась тогда на этот шаг.

Нет, вы его в трудный момент поддержали и бросили тогда, когда ему уже было значительно легче и он смог встать на ноги самостоятельно. Бросили не из-за болезни, а из-за того, что он ббыл в вашей жизни человеком случайным. Вся эта ситуация обернулась в конечном итоге ему на пользу - он живет с человеком, который его любит. И вам на пользу - вы счастливы с дргим человеком.

Вы НЕ БРОСИЛИ больного мужа, Вы его выходили, а потом позволили быть ему счастливым, освободив от себя :)))

ппксну :-)

Не думаю, просто влюбленность прошла и бросили уже в ремиссию:)

Каждый теперь счастлив, значит всё ОК.

Он еще и благодарить Вас должен, что Вы такая молодая, а самое страшное пережили вместе с ним. Вы сохранили в нем чувство мужской полноценности, занимаясь сексом на больничной койке. Это не так уж и часто встречается. И задайте себе вопрос: он бы смог поддержать Вас в трудную минуту?

Да прям.Все нормально.Все счастливы, в том числе и ваш муж)))) за что себя казнить-то?

Не знаю, в чём Вы себя вините? Вы не больного мужа бросили, а здорового. Он же вылечился - у него ремиссия. Значит, здоров. К тому же у него уже жизнь наладилась. Ну бывет в жизни так, что разлюбила. Что ж теперь, жить и врать ему и себе?

Если бы вы бросили мужа во время болезни, то можно было бы себя корить. А так, если муж здоров и любовь прошла, чего же мучаться?

Как интересно. Мужик, который разлюбил жену со стомой - сволочь, гад, мразь и т.д. Хотя он ее не бросил и живет с ней. Почему такое лицемерие?

+1, согласна, там на мужика почти каждый второй напал, здесь все оправдывают. это жизнь, не корите себя, главное, чтобы для себя точно знали, что когда уходили - не задели его, не оскорбили, не обставили так, что он почувствовал себя ущербным.

Ничего не лицемерие. Вы вообще разницы не видите в ситуациях? Тот мужик стал демонстрировать брезгливость женой из-за её болезни, он предал её ВО время болезни. А эта женщина ВО время болезни продолжала быть с ним, и только после того, как наступила стойкая ремиссия (читай, выздоровел), ушла к другому.

сравнение, конечно, очень условное. "Муж догадался... и далее по тексту" Женщине плохо, потому что она чувствует свою вину. В данной случае, проще спросить, почему она чувствует себя "предательницей", почему мучается, если у мужа все ok. Когда она ответит на эти вопросы, станет легче.

Согласна. Автору бы надо понять, почему она оставила мужа, почему разлюбила - из-за его болезни или по другим причинам (вышла замуж по залёту, настоящей любви не было с самого начала)? И если уж так мучит чувство вины - может стоит попросить прощения у бывшего мужа, вдруг полегчает?

разницы никакой. И там, и там появилось физическое отвращение в партнеру.

ППКС сто раз! ТОже об этом подумала! Разницы в ситуациях в общем-то нет.

Диагноз действительно страшный. И эта зараза поражает в большинстве случаев молодых людей. Вашему мужу повезло (ТТТ). И ребенок уже есть - ведь после лучевой терапии в течение 5 лет нельзя заводить детей, т.к. очень высок риск врожденных аномалий. В свое время я подозревала у своего бывшего МЧ рак яичка - оказалось просто воспаление придатка, слава Богу. Я кучу литературы перечитала, задавала вопросы врачам. О своих подозрениях ничего ему не сказала, меня понял только доктор, которого я попросила сделать УЗИ, чтобы точно выяснить, где находится очаг. В процессе обследования еще и выяснилось, что мой мужчина вряд ли сможет иметь детей естественным способом, только ЭКО. Я утешала, поддерживала, говорила, что это не страшно и для меня не имеет значения, что я его люблю. И для меня это действительно было так - при любом диагнозе я боролась бы вместе с ним до победы, он был дороже всего на свете, и он никогда не стал бы мне противен - с любым диагнозом. Но он бросил меня. Представьте себе мое состояние - человек был дороже всех на свете, я делала все, что могла, а потом оказалась не нужна. А Вы себя не корите - муж ведь был здоров к тому моменту, когда Вы ушли от него. Вы поддерживали его, заботились, помогали ему выздороветь. И он быстро устроил свою жизнь. Он ведь не страдает сейчас, правда? Если хотите, поговорите с ним и попросите прощения, если чувствуете потребность в этом.

Спасибо вам огромное за такие теплые слова и за поддержку. насчет была ли любовь или нет, ушла ли она из-за болезни или нет - не могу ответить, не знаю... Чувство вины как раз мучает из-за того, что очень быстро я его бросила после того, как он узнал свой диагноз. Есть подозрение про саму себя, что я разрешила себе его разлюбить из-за того, что он заболел... и слишком быстро. Для него это ведь был шок - такой диагноз, он знал его. Исповедь моя вызвана его днем рождением, сейчас буду звонить, поздравлять... вчера впоминала, готовилась морально... Кстати, у него в новом браке чудесная дочка родилась, а мой второй брак - бесплоден... :( парадоксы...Бог шельму метит? И действительно, ситуация со стомой похожа на мою... НО КАК? КАК ПЕРЕЖИВАТЬ ЭТО ОТВРАЩЕНИЕ И УЖАС СЕКСА С ЧЕЛОВЕКОМ, который тебе дико неприятен? КАК???????????????????????

Автор, я писала выше (предыдущий пост). Вы ушли, когда он уже был здоров. И в этом Ваша заслуга есть тоже - Вы его выхаживали. А его дочка в новом браке - вообще чудо. Обычно 5 лет не разрешают пробовать. А ситуация со стомой на Вашу не похожа - Вы ведь мужу не заявляли, что развлекаетесь с любовниками, т.к. он инвалид, и что это нормально. Вы не унижали его, не заставляли почувствовать себя омерзительным уродом. Вы просто полюбили другого человека и были честны, сказав мужу об этом.

А откуда Вы знаете, как все проходило... Почему он догадался? Отвращение в постеле - не скрыть, это уже и имитацией оргазма не пахнет. Неужели Вы думаете, что если женщина чувствует отвращение от секса, он этого НЕ почувствовал. Не верю, что разрыв был безболезненным, особенно, когда уходят к общему знакомому. И еще какой бы он ни был, всретить после такого женщину и открыться ей, это с мужской точки зрения должен быть БОЛЬШОЙ шаг. Значит, он сильный, что смог себя переломить. Мне кажется, автор сейчас, когда прошло время, переживает именно из-за этого. Если он счастлив, отпустите свои переживания... А Вы счастливы? Как у Вас сложились отношения в новом браке, знал ли этот человек, что у Вашего бывшего мужа был рак? Как сейчас общается бывший муж с вашим общим ребенком, как часто? Как разговаривает и общается с Вами?

Разрыв был болезненный, очень. Там все как-то смешалось. Мой первый супруг все время пытался как-то в сексе эксперементировать, предлагал секс втроем и все такое... он вообще - очень темпераментный, очень сильная половая конституция... и еще он все время прдалагал открытый брак. Я изо всех сил сопротивлялась. Потом уже, когда влюбилась, и когда он почувствовал и завел разговор, я довольно категорично сказала - ты же сам предлагал открытый брак - вот я теперь готова. Пусть будет открытый брак. Он согласился. Молодые были - дурныыыыыые... А потом - начались скандалы, ссоры, он пытался все отменить, сам ударился во все тяжкие... долго не отпускал. Сейчас он счастлив, по-моему, ему отличная попалась вторая жена, чудесная девчонка, молодец, они друг другу подходят очень. Но он меня долго не отпускал, писал гадкие письма про мою развратность и т.д. С дочкой моей они друзья, но сейчас видятся редко очень, как-то сошла на нет потребность в общении... она выросла уже... Счастлива ли я? Чаще - да, чем нет. Но есть у меня несколько страшных грехов, среди них - этот, никак не отпускает... еще один - аборт... и третий - проворонила бабушку, она без меня умерла моя любимая бабушка... Три греха страшных. как отпустить? как отмолить? и даже не расскажешь никому...

1. Задайте себе вопрос, что бы было, если все вернуть назад. Думаю, после того, что Вы написали, Вы все равно бы ушли, пусть более мягко. Муж счастлив, Бог подарил им ребенка. Поэтому, повторюсь, отпустите переживания. 2. Бабушки, на то и бабушки, чтобы быть любящими и любимыми внуками. Она прожила достойную жизнь все мы там будем. Я считаю, чем меньше мучится, тем лучше. Все мы там будем рано или поздно. Вспоминайте с любовью, готовьте что-нибудь из ее рецептов или т.п. Боль отпустит. 3. Аборт. Если верующая, причаститесь, в церкови помолитесь.

1

Автор, вы не сволочь, прежде всего - успокойтесь. Я б по своему характеру еще сильнее влюбилась в такого больного-разнесчастного, но Вы - другая. Это ваше право, ваш выбор,и не стоит идти против сердца. Кстати, у вас есть общие дети? Если есть, тем более, все хорошо. Нет, - заботьесь о его родных, но создайте новый брак.

Кгм...тогда становится более понятно. Эт, автор, Вас не чувство вины мучает, а немного другое чувство. Можно, я не буду говорить, какое?

Фигня какая-то. Причем секс на больничной койке? К чему? Мдя.. Маразм крепчал Срочно писать романы, только их не купят

А почему "больного"? Он же выздоровел!