Поговорите со мной

Моя история тянется давно, и я думала что она уже закончилась. Все банально, 2 семьи, 4 человека. Я люблю его, он меня (по крайней мере говорил что любит). Потом оказывается что его жена беременна, рождается ребенок. Ребенок желанный, я очень нужна, но в роли любовницы :) Ну в общем все понятно. Жена узнает про меня, начинает мне звонить. Я прошу его соградить меня от общения с женой на что от отвечает "в твои отношения с моей женой я не лезу". Я такому повороту событий сильно удивляюсь и понимаю что пора бы заканчивать отношения с ним. Мы пол года не общаемся, хотя он проявляет инициативу, я думаю что почти отошла, что уже справилась. И вот вчера я напиваюсь, он предлагает довести меня домой, я соглашаюсь и.... В машине мы выясняем отношения (естественно), он говорит что любит жену, я ему не подхожу, но меня от тоже любит и хочет со мной общаться как с другом. Он говорит что этот разговор ему был нужен. Я признаюсь во всех грехах, которые не совершала, но в которых он меня подозревает. (А что, пусть лучше думает что я сволочь, может быстрее меня в покое оставит и я смогу снова дышать). В общем все хорошо, только меня как по стенке размазали. Все накатило снова. Я просто не хочу жить. Скажите мне что нибудь. Что угодно. Я не могу поделиться ни с кем из знакомых. Поговорите пожалуйста со мной

Бросайте его и создавайте свою жизнь. Не добавляйте боли ни себе, ни его жене, ни их ребенку. Это человек - предатель. Он уже предал свою жену. Предаст и вас. Ваша привязанность к нему не стоит того, чтобы разрушать свою жизнь с самого начала. Я тоже тезка.

Я знаю знаю. Вы правы конечно. Я так вроде и хочу, но маюсь уже пол года, вроде почти все, почти... а вон опять споткнулась. Надоело мне, я его то уже и не хочу. Мы ехали домой, он был рядом, тех чувст что раньше не возникает к нему. Как будто люблю другого человека, очень на него внешне похожего, но порядочтного :) И тоскую по нему. Иногда вон даже как. Устала сама уже от этого. Если знаете как избавиться помогите. Меня главно так долго ни разу в жизни не колбасило. Я всегда умела справляться. В этот раз тоже полная уверенности в себе послала его подальше. Думала пару месяцев помаюсь и пройдет. А тут с сентября уже. И когда закончится не понятно.

Вы его придумали. Вам очень хотелось быть любимой и любящей, и вы эту любовь обрушили на первого, кто оказался более или менее подходящим. И кто согласился принять вашу любовь. В обмен на свое внимание. Он не любит. Ни вас, ни свою жену. Он, к сожалению, вообще не умеет любить. И не научите.

Если есть возможность - смените обстановку, уйдите всеми мыслями в семью, встретьтесь с друзьями, поменяйте прическу - короче всеми способами гоните мысли - мысли связаные с ним, берите себя в руки и скажите самой себе - Я смогу, у меня все получиться...УДАЧИ ВАМ!!! ДЕРЖИТЕСЬ!!!

Я так поняла что вы замужем? сложная ситуация. Ну как то он не почесному с Вами то, спать хочу а в отношения с женой не полезу

Теперь уже и спать не хочу :) говорит от секса с тобой крыша едет, а я хочу мозги держать в трезвом состоянии :) Не по честному это точно. По крайней мере у меня так воспринимается. Хотя он другого мнения, конечно.

Да, ну его!!!!! Дышите, милая!!! Глубже дышите!!!!!

Спасибо, я стараюсь. Но зачем?

Сами все знаете и понимаете. А любовник предназначен для тела, а не для души, не забывайте об этом.

Точно, все знаю все понимаю. Головой. А на душе как будто все выжги. Не понимаю зачем совершать обычные действия. Есть, например. Хочу, а кусок в горло не лезет. Зачем на работу ходить, зачем вообще мне теперь это все. Пол года учила себе заново обращать внимание на солнышко, интересоваться чем-то. Думала что все уже, хвалила себя что выкарабкалась. А тут опять. Я не думала что накатит, если честно. думала наоброт закрепить успех :) А оно вон как вышло.

Как у меня. Абсолютно. Только не 2 года, а 15 лет. То густо, то пусто. И без него не могу, и ему уже не верю. У него тоже двойная мораль - секс можно, а с праздниками не поздравляет..от себя, я имею в виду, а не просто вежливую смс с поздравлением. Говорит - а тебе было бы приятно, что твой муж кого-то с праздником от себя поздравляет? Я от таких заявлений просто обалдевала сначала. Значит, что он сексом занимается, это его жене не обидно, а если мне цветы на день рождения подарить, это ей будет обидно... А потом поняла, что он просто человек такой и всерьез к нему не отношусь. Точнее, ничего хорошего от него не жду. Но без него не могу до сих пор. Каждый день о нем думаю, даже если долго не вижу и не слышу. Добавлю, что мы с его женой знакомы и когда-то даже были подругами, но кошка между нами пробежала как раз в виде этого человека. Причем, я к ней отношусь очень хорошо, и мне ее не хватает..но и общаться я с ней не могу, потому что люблю ее мужа, постоянно чувствую себя виноватой. Но я действительно люблю его. Любила еще до того, как он стал ее мужем, люблю сильно, у меня тоже уже муж и дети, но хочу засыпать рядом с тем человеком, иметь от него ребенка, жарить ему котлеты и разговаривать обо всем на свете. ..точнее хотела. Потому что после заявлений, вроде тех, что делает Ваш друг, червоточинка появилась... Одно из высказываний моего товариСча - в ответ на мои слова о том, что меня мучает совесть перед подругой, что я сволочь, он сказал - конечно..тоже мне, подруга, сволочь и есть..ну и все в таком духе. я, конечно, плохая. но мне нужна была от него элементарная поддержка..потому что я действительно страдаю от того, что не могу избавиться от чувства к нему и получается, что я сволочь перед подругой. ...я тоже много раз прекращала отношения. казалось, забывала. Но из года в год все повторяется. То он, то я, возобновляем общение..и я понимаю, что не прошло.

Действительно очень похоже. Понимаю что человек не поддержит, не поможет. В сложной ситуации он скорее отойдет в сторону, а я шмякнусь со всех сил. Т.е. веры нет, есть понимание что от таких надо держаться подальше, быть с ним рядом - себе дороже. Но, сердце не держит зла, не получается. Сердце надеется что он не такой :) Ищет ему оправдания. Верит что в следующий раз будет по другому, что если я сейчас приду к нему и скажу что мне плохо, он поймет, обнимет, пожалеет. Мне так хочется уткнуться в него носом и услышать как он говорит что все будет хорошо. А ведь не пожалеет, он мне расскажет историю про то как мне надо жить, что мне нужно танцевать, учиться рисовать и интересоваться жизнью. Я пыталась объяснить что просто хочу быть рядом с ним. Он видит в этом желание держать его рядом как домашнее животное и использовать. Я даже не спорю. Когда он так говорит я просто киваю головой: "Да, я такая. Ты прав". Чувствую себя дурой и ничего не могу с собой поделать.

о боже, как все знакомо. такие же мысли, что стоит увидеться, он сразу обнимет, поймет, поддержит. мне тоже советуют научиться вязать и заняться чем-нибудь полезным. хотя, у меня все время расписано по минуткам. он не понимает, что женщина может делать сразу несколько дел одновременно, работая, любить и все время помнить о человеке. Самое поганое, что как только я начинаю отдаляться, он снова заманивает, а как почувствует, что я опять попалась, начинается одно и то же. теперь вот говорит, что это все потому, что я не его, а своего мужа, потому, мол, он так и ведет себя. хорошее, конечно, оправдание, но ему никто не мешал стать моим мужем тогда, когда это было еще возможно..а он предпочел стать мужем другой подруги и, продолжая ходить ко мне, заявлять, что одних любим, на других женимся. Понимаю, что человек не самый лучший, но выкинуть из сердца никак не могу. Утопия. Иллюзии. Но не проходит.

У меня очень похоже на Вас. Вот мой топ http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idTopic=1271710 Концовка моего поста похожа на вашу по смыслу. Наверное ещё когда-нибудь окончательный разговор у нас состоится и я, сейчас прочитав ваш пост, подумала, что скорее он будет такой же. Ну во всяком случае про то, что давай будем друзьями он мне уже сказал, хотя говрил, что я тебя всегда буду любить и т.д. И меня в своё время допытывал, мол, я тебя не тороплю, но ты решай: или со мной или нет, мол чёрное или белое... но в итоге почему-то сделал выводы как бы за меня.... ну всё понятно, как выпишите. Тоже ощущуние, что меня размазали по стенке, что растоптали как колорадского жука. Ну что, Анютка, совет я сейчас дать не в состоянии, могу предоставить свою жилетку. Говори сколько хочешь. Дыши, девочка! Хотя, нет, дам совет, который давал мне сам этот мужчина, так он в своё время он мне глаза открыл на моего БМ. Совет такой: никого не слушаешь, ни подруг, ни маму, ни друзей, садишься и начинаешь думать о том, почему так получилось, ПОРЯДОЧНО ли он поступал, будет больно, пи*дец как больно, заколбасит тебя, разозлишься ты, глаза откроются и станет легче, только потом эту злость надо будет убрать, а дальше видно будет, жизнь идёт, что-то происходит. Я теперь точно знаю, что на этом жизнь не заканчивается!!!!!! Тебя очень понимаю!!!! Ты где живёшь? Если в Москве, то какое метро?

Привет дорогая :) Спасибо за поддержку. Если хочешь совет, то не начинай этот свой последний разговор. Лучше сейчас точку поставь. Черт знает чем этот разговор закончится. Вдруг как у меня будет. Тебе оно надо? Про злость тебе мужчина правильно посоветовал. Я так себя и вытаскивала последние пол года. Сейчас злости уже нет. Я знаю что он такой и все. Живу в Москве. Ты прости меня, но встречаться в жизни не хочу. Тут можно поговорить и забыть. А если мы в жизни встретимся, то ты мне потом еще долго будешь напоминать как мы встретились. И забыть будет сложнее.

Да я сейчас не предлагаю встречаться. У тебя аська есть? Почта? Я сама-то не начну с ним первая разговор, но он мне ещё 45 тысяч должен, так что наверное мы ещё увидимся. И живём в двух домах друг от друга. И надо будет очень хорошо полумать каким взглядом в глаза смотреть, что сказать или ничего не сказать, просто развернуться и уйти. Хотя, когда то в первом своём письме из тюрьмы, он мне написал: пообещай, что если жизнь всё перекрутит, то мы останемся друзьями. Я тогда подумала: о как я ему нравлюсь, что даже если я выберу другого, то он хочет хоть капельку рядышком со мной быть, хоть другом. А вон оно как всё повернулось, не я его, а он меня, я своё слово держу!

Да, прекрасно понимаю. Тоже все время вспоминается как вначале, я не хотела заводить отношения с этим мужчиной, просила оставить меня в покое, но он говорил что любит и что никогда не сделает мне больно. Сейчас смеюсь над собой, как меня угораздило поверить. Не девочка уже, уже пора бы научиться отличать лапшу. Но так долго уговаривал. Около года. Решила что можно поверить, ну и, понятно дело, словила свою какашку. Ты прости, но аська и почта - территория где ему не место. И арзговорам про него не место. Не хочу, не могу. Просто чувствую что не надо туда общение на эту тему переносить. Я сегодня тут похнычу, а завтра начну новую жизнь :) Тема в историю уйдет и моя боль с ней. Понимаешь?

Я вот не поняла он тебя целый год уговаривал, что бы что? И я тоже свою какашку словила))) Рассмешила ты меня).

Уговаривал что ему можно доверять, что он мне не врет, что он меня не обидит, не сделает больно, не доставит проблем. Что он правда меня любит, что он готов мне помогать в сложных ситуациях, что он всегда рядом и всегда поможет. И ведь не нравился он мне сильно когда мы познакомились. Первое впечатление было плохое... и верное. Но позволила себя уболтать. Решила, что раз человек так долго не может успокоиться, то может и правда любит. Говорил, что будет ждат ьпока я разведусь, что хочет быть со мной. В какой то момент мне его жалко стало. Мучается... Ну все скучно и банально. Мной просто удачно сманипулировали. Ну потом натрахался и жена узнала, про ребенка, которого она родила ему я вообще молчу. Мне то он рассказывал что сексом с женой год не занимался. Возможно на самом деле не занимался, потому что она беременна была. Только он мне забыл об этом сказать. Узнала когда она уже на 9 месяце была. Весело было. У меня с 13 лет такого шока не было, руки тряслись. В общем херово было.

А с мужем-то ты развелась своим? А скажи мне в каких таких ты грехах ему признавалась (пусть даже это была не правда), чтобы он думал, что ты сволочь и чтоб быстрее от тебя отстал?

С мужем я живу. Муж золото. У нас с ним планов громадье. Стараюсь перед ним проявлять заинтересованность с жизни. Он не виноват то я такая, чего ему мучаться. Обвинил в звонках его жене домой, в том что я его жене пересказывала все подробности наших отношений, что я влезла к нему на комп и стерла свои фотки, что выкрала шарф, который когда то ему связала :) Смешно даже. Да фигня все, прорвемся. Мне сегодня уже легче, намного. Уже дышу. Пока не понимаю зачем, но чувствую что скоро пойму. Сегодня у меня даже появились силы поддерживать других :) Ты держись. Мы обязательно прорвемся и будем счастливы. И все будет хорошо. Ты в это поверь и сразу станет легче.

Анька, хватит сопли жевать:-) Жить она не хочет...Вы же всё умом понимаете, вот и живите умом, а душа подтянется:-)

Умом не живут, умом существуют. Сижу вот, существую.

Ну конечно! А чем живут? Другое место напрашивается:) Не, конечно, страдание - это великий источник наслаждения...для мазохистов:)

Живут сердцем :) Хотя Ваша ирония в мой адрес вполне уместна, мне сложно что то возразить. Живут эмоциями. А без эмоций, головой, только существуют.

А у меня вот вполне красочная жизнь, хоть и живу преимущественно здравым рассудком:)

Рассудком нельзя жить. По учению В,Зеланда рассудок качает человека особым маятником в невыгодлным линиям судьбы а душа несется на парусах к счастью. Но если найти грамотный диалог души и разума то человека выведет на правильные линии судьбы и "его" как бы именно ЕГо жизнь, в свою личную дверь своего счастья. Ну я плохо объясняю.Надо читать на его сайтах или в книгах.

не думаю что фрау Анна так же как Вы проникнется учением Зеланда ;) Кстати учение, ИМХО, громко сказано. Но вот насчет того, что жить только рассудком не возможно я с Вами согласна. Наверно душа все таки есть, раз уж она умеет так болеть

Это невралгия:) Настои, контрастный душик, зарядка с гантельками, правильное питание и жизненные испытания вызывают в области грудной клетки уже не такие сильные ощущения:-D

Жизнь робота

Понятно, Вам самой приятно испытывать отрицательные эмоции, без них жизнь - не жизнь:) Разум же позволяет во всех событиях видеть причины, а это пол дела в борьбе со стрессом. Знаете, после того, как несколько лет назад я себя на ровном месте довела до физического истощения, организм сам выбрал более счастливую жизнь:)

А как Вы себя на ровном месте довели до физического истощения. Просто интересно.

блин как вот надоело на дорогах встречать горе-водителей "несущихся под парусами"...сегодня утром процент таких просто зашкаливал

Подождите, Автор. Пройдет со временем. Это по первости тяжело только.

по первости это сколько??? Вы шутите? Я с сентября маюсь.

Лапушка... Я до рождения ребенка маялась, а это ни много ни мало - 6 годков составило. Да и сейчас просто думать себе запрещаю о Нем.

А я ребенка хочу, но боюсь рожать в таком состоянии. Думаю надо успокоиться сначала. Зачем ребенку чувствовать что мама мается. Да и потом ребенка от любимого рожать хорошо, а когда вот так :( Я даже понять не могу как к мужу отношусь. Иногда думаю разлюбила, не стоит его мучать - уходить надо. В другие моменты понимаю, что он мне очень дорог и хорошо мне просто от того что он рядом есть. Ну как от мужа рожать, если я не понимаю как к нему отношусь? В общем мозговой взрыв у меня. Иногда зачаточная мыслишка проскакивает, что от того родила бы, да мечтала бы родить. Давлю такие мысли в зародыше.

Какая вы умничка! Я вот тоже себе теперь приказываю, просто приказываю "Не думай о нём!". Знаю, что душе невозможно приказать, ноя приказываю, хотя бы своим мозгам. А так тоже маюсь уже не мало, третий год пошёл.

Прочитала и прибалдела, почти в точности моя ситуация, за исключеним того что мой не женат был-(((. Прошло два месяца как мы расстались, зализываю раны-((

Заинька, всё пройдёт, пройдёт, время лечит, просто избегай его, не ковыряй старые раны - и научишься жить с этим. А потом и память о нём уйдёт. Всё пройдёт.