Сын ударил

Если я не туда поместила свой вопрос – перенесите пожалуйста. Сначала я хотела поместить его в «Детскую психологию и развитие», но там вопросы про совсем маленьких малышей. Никогда не думала, что это произойдет со мной, но у меня случилось ужасное – мой старший сын ударил меня. Вчера, я была дома на больничном, пыталась объяснить ему домашнее задание, он не хотел слушать, слово за слово, и вот… Ему 14 лет, в общем – неплохой парень, но характер как у моей мамы. Она на людях милая, располагающая к себе женщина, а в семье монстр, чуть что не по ней – сразу кричит и бросается с кулаками. Уверена, что никто из ее знакомых в это никогда бы не поверил. Мне кажется, если бы не очень мягкий характер моего отца, вряд ли бы она смогла с кем-нибудь создать семью. Не могу понять, как у моего ребенка мог появиться такой характер? Разве характер вообще может передаваться по наследству? Пока сыну не исполнилось 7 лет, мы жили с моими родителями, может это повлияло? В общем, по характеру, он – вылитая моя мама, те же замашки, та же интонация. Он никогда не признает свою вину (я в этом полная противоположность), даже если и признает, то спустя какое-то время обязательно скажет, что это был не он, ему пришлось взять вину за других, герой, одним словом. Я понимаю, что в том, что случилось – моя вина, т.к. ребенок, это то, что вложили в него родители. Значит я что-то делала не так. Но я старалась, правда. Старалась воспитывать его с любовью. Постаралась сделать так, чтобы не было ревности к младшему брату (у меня второй брак). Младшему сыну сейчас 3 годика, и он с радостью принял его, ждал его рождения. Но, выходит, ничего у меня не получилось. И от этого так паршиво!!!! Ведь главное предназначение женщины – хорошо воспитать своих детей. А я этого не сделала. Сразу вспомнились истории о стареньких беспомощных матерях, которых бьют их сыновья. Да уж, невеселое будущее. И я не знаю, как мне сейчас выйти из этой ситуации. Ударил он сильно, несколько раз, на руке сейчас большая гематома. Минут через 10, после случившегося он попросил прощения, я его обычно почти сразу прощаю, за все его провинности, но тут не смогла. Есть грань, за которую нельзя переходить, и если ему сейчас все это так легко сойдет с рук, то, боюсь, все это может повториться. Мужу сказать об этом не могу. Т.к. несколько месяцев назад, так же разозлившись после нашего разговора, сын разбил дорогую игрушку младшего брата (под руку подвернулась), ес-сно скрыть от мужа я это не смогла. Был большой разговор, сын наговорил много ужасного, кидался на мужа, в общем спровоцировал его на драку. Это был кошмар! Хотя конечно и дракой-то это назвать нельзя – муж ему просто один раз ответил на его выпады. После этого, на какое-то время сын стал поспокойней, ну и я конечно, понимая, что имею дело с взрывным характером, старалась не накалять обстановку. Я пытаюсь донести до сына, что надо приучаться держать себя в руках, потому что во многих случаях – простое «извините» после совершенного уже ничего не изменит, люди, из-за того что себя не контролируют – в тюрьмы попадают. Ну вот, как смогла – объяснила ситуацию. Помогите, я не знаю как мне сейчас себя вести с ним ……… Т.к. живем в небольшом городе, у нас нет возможности обратиться к хорошему психологу. Хотя уже думаю о том, чтобы обратиться хоть к какому - вдруг хоть немного поможет. Ну а то что я плохая мать, я и так знаю, так что не утруждайтесь с критикой, сейчас мне ОЧЕНЬ НУЖНА ПОМОЩЬ!!! Долго думала, отправлять, или нет сообщение, но все-таки решилась - я не знаю что делать :'(

Во-первых, психолога все-таки поискать. Во-вторых, перестать себя винить и подумать, что же все-таки происходит. В третьих, я бы прекратила на время общение вообще. Это поможет трезво взглянуть на ситуацию вам и определить дальнейшие шаги и даст время поразмыслить ему. Но на самотек пускать нельзя! Я считаю, что ударить мать - это очень серьезный проступок для немаленького в общем-то уже подростка. Ваш муж как-то общался с ним? рассказывал об уважении к женщине? И вообще какую роль он играет в жизни мальчика?

Я тоже думаю на время прекратить с ним общение, как бы мне тяжело это не было. К сожалению, муж играет очень небольшую роль в отношении с сыном. Увы. Но и рассказать об этой ситуации я ему не тороплюсь, слишком сильно на меня подействовала их последняя стычка с сыном, я о ней писала. Несмотря на то, что мой муж был абсолютно прав в том случае, мне слишком тяжело далось восстановление отношений в семье. Худой мир лучше доброй ссоры, так сказать.

Ваш муж ему не биологический отец? А сколько было сыну, когда ушел его отец? И сколько в семье живет ваш новый муж? Я думаю, что мальчик выместил на вас злобу именно из-за отца, из-за младшего брата. Может, он считает, что вы всему причина? Какие у него вообще отношения с отчимом и братом? Естественно, это его не оправдывает, просто я пытаюсь разобраться, что его толкнуло на этот поступок. Ничто просто так не делается. Понятно, что возраст дурной, но это не повод мать бить. Должны быть причины такой девиантности.

Ваш муж ему не биологический отец? - Нет. А сколько было сыну, когда ушел его отец? - Три месяца. И сколько в семье живет ваш новый муж? - 7 лет. Мы стали жить вместе, когда ребенку исполнилось 7 лет. Он знает, что у него есть родной отец, пару раз видел, еще до школы. Но и моего мужа он тоже считает своим отцом, сейчас хочет взять его фамилию. Да, к сожалению у них нет той особой близости, которая бывает между родными людьми, ну там секретами не делятся, но ведь такое тоже не у всех бывает. Я думаю, что мальчик выместил на вас злобу именно из-за отца, из-за младшего брата. Может, он считает, что вы всему причина? Какие у него вообще отношения с отчимом и братом? - Мне кажется хорошие. Правда с отцом общается только если что-то надо спросить, а в основном сидит в своей комнате, читает или через аську по телефону переписывается. Должны быть причины такой девиантности. - Я все-таки думаю на пример моей матери, она поступала так же, жаль тогда я не могла себе позволить жить отдельно. Ну и я конечно виновата, не нашла подход к ребенку, не научила его уважать себя, ну что тут скажешь

Мне кажется, что все-таки стоит с психологом поговорить. Порой грамотные психологи творят чудеса.

Угу, уже ищу. В моей ситуации это на самом деле необходимость.

Отправляйте деточку учиться в Суворовское ,Нахимовское или куда там еще можно в его возрасте.Пусть характер свой проявляет среди подобных .Думаю вне семьи у него больше шансов стать человеком.

+1 Там не будет мамы, которая его покрывает. Мальчик большой, должен учиться отвечать за свои поступки. ИМХО, а мужу нужно обязательно рассказать, вы же семья.

Вот это очень больной вопрос, насчет того, чтобы мужу рассказать. Мне очень хочеться это сделать, но так не хочется повторения той ситуации, которая у нас была (я о ней писала). К тому же муж периодически мне делает, как бы поточнее выразится, замечания, о том, что мой ребенок далеко не идеален. Сын об этом конечно не знает. Даже и не знаю как быть, еще чувствую себя просто паршиво, а завтра уже на работу. И ведь понимаю, что Вы правы, сказать-то надо, т.к. сама не справляюсь, да и все-таки, мы вроде одна семья. Просто хочу оградить мужа от лишних переживаний, что-ли. Глупо, да?

Не нужно мужу говорить. Самый плохой совет вам дали. Еще хуже сделаете. Еще отцу родному куда ни шло, но отчиму не надо.

Т.е. как же это? Разве не этот самый отчим растил ребенка? Если его так отстраняли от воспитани, то, конечно, он имеет право говорить - твой сын и пр. Зачем мужику давать понять, что место сбоку?

Насколько я поняла, отчим так и остался отчимом. А в таком возрасте сын это все воспримет как еще одно подтверждение того, что он остался один, мать его не любит, а отца, как такового нет. Особенно если еще и драка возникнет из-за этого с отчимом. Я ниже описала свою ситуацию. Тут самой нужно разруливать. Или психолога привлечь. Главное, чтобы сын сам понял, что без психолога тут не справиться и согласился пойти на прием.

Вы переносите свою ситуацию на ситуацию автора, т.е. "сын считал себя брошенным". А почему, собственно, Вы так уверены, что тут то же самое? ОК, отчим остался отчимом и надо продолжать в том же духе? ИМХО, ситуацию нужно исправлять и делать это никогда не поздно, иначе они так и останутся чужими людьми. И когда понадобится реальная помощь парню по жизни, и тот же отчим скажет - разбирайтесь сами, не мой ребенок - и вам ему нечего на это будет возразить. Да и вообще, когда два родных тебе человека чувствуют друг друга чужими - ужасно. Конечно если нет цели намеренно их развести, чтобы посоревновались за ваше внимание. Все ИМХО.

Ну что Вы, никто его от воспитания не отстранял. Наоборот, мне очень хотелось, но он сам как-то не лез в наши взаимоотношения. Мой муж - глава семьи, и я поддерживаю его любое решение (особенно при детях), ну а если что-то совсем не нравится, потом потихоньку это обсуждаю с ним. И детям всегда говорю - если папа так сказал, значит так надо делать. Работаю на образ, так сказать. Когда мы решили с мужем жить вместе, он мне сказал, что все его родные отговаривают от этого, пугают тем, что с ребенком будет очень много проблем. Я тогда искренне удивилась, какие могут быть проблемы, у меня такой классный малыш! И, наверное неосознанно, все эти годы пыталась доказать ему это. Вот, дерьмо, ощущаю себя сейчас как в капкане

Автор, конечно вы сами примете решение, но может пора признать перед мужем, что ребенок не идеален? Может его слова насчет того, что ребенок не такой и были его ответом вам на эту идеальность? Может пора попросить мужа поучаствовать в жизни пацана, мол, не чужой же? Я хз, все сложно, конечно, и вы своих знаете лучше. И все равно я бы его от себя отправила. И не вопринимайте это как - сама не справилась и сбагрила. Все не так, мальчишке надо отучаться от мысли, что есть мама, которая все простит и прикроет.

извините, что вмешиваюсь тут всетаки не мужа, а сына надо пожалеть - он позволил себе поднять на Вас руку, а Вы не смогли разрулить эту ситуацию...значит необходимо привлечь 3ю силу и доходчиво донести до сына весь ужас поступка..ибо та грань, которую сын переступил очень критичная и это может сказаться на его будущей взрослой жизни плачевным образом :(

Я пыталась ему это сказать, сразу же, после того что случилось, но на него это никак не подействовало. Не трогают его эти слова, у него одно желание было - чтобы я его простила, и мы тут же забыли об этом. Так не бывает, говорила я ему, есть вещи, после которых простое извини - не поможет!!! Нет, говорит, все просто, ты меня прощаешь, и этого не было. Просто стена, через которую мне не пробиться.

в такой ситуации тогда надо обязательно привлечь отца...нельзя на это закрывать глаза и делать вид, что ничего не было...он не хочет Вас понимать, у него свое самомнение зашкаливает, но его поведение говорит о том, что он трус и не способен анализировать свои поступки....такой человек может в последствии ударить не только Вас почувствовав, что сейчас ему все сошло с рук

Ужас! Извините, но у вас растет моральный урод:-( Ведет себя как бандюган... Правильно выше написали про военное училище, а то тюрьмой закончит. Неслыхано: поднять руку на мать. Так он еще говорит: забудь, ничего не было. Вам самой не страшно от того, кого вы растите?

Анонимы всегда показывали себя, как люди весьма недалекие. Но становятся все дурнее и дурнее.

Если сразу не саказали, то теперь уже и не стоит. Ограждать кого-либо от проблем, как я считаю, глупая линия поведения и это может вызвать в дальнейшем только обострение отношений. Все должно проговариваться, обговариваться, обсуждаться, обдумываться и переживаться в семье. Семья это ведь и есть семь-Я. Пусть каждое Я будет открытым для других, тогда только возможно взаимопонимание. Причины поведения вашего сына вам сейчас явно не понятны, потому как нет контакта, нет этого взаимопонимания. Вы не знаете своего сына, поэтому предполагете о "характере" и "наследственности". Советовать что-то не могу. Я не воспринимаю таких ситуаций и не могу даже представить себе ни своих реакций, ни возможной подоплеки. Мы тоже ругаемся иногда. Громко. С хлопанием дверьми комнат и бросанием вещей на пол, с угрозами уйти-нафиг-от-вас-всех-достали-дальше-некуда. Я думаю, что во всех семьях бывает такой спуск пара. Но мы понимаем причины взывов, успокаиваемся и позже обговариваем снова... если требуется... Но рукоприкладство! К женщине! К матери!!! Здесь истоки лежат глубоко и уже закреплены в сознании настолько, что граница дозволенного сдвинута прилично... По-моему, совет с училищем очень не плох. Ещё не поздно чудовище отдать на перевоспитание и надеяться на лучший исход. Вы как воспитатель в этом случае явно не состоялись. :(

Думала об этом, еще со времен первых "звоночков" такого поведения. Нет, по двум причинам: 1-е его здоровье не позволит, 2-е и что получится? не смогла воспитать нормально, не смогла справиться - и сплавила, так сказать? не смогу я его так оторвать от себя, просто не смогу Хотя вчера была мысль отправить его временно пожить с моими родителями, там ему по многим причинам будет менее комфортно, но тоже не смогла, по 2-ой причине

Вы своим воспитанием и покрывательством оказываете сыну медвежью услугу.Сами не справляетесь,воспитание отчимом не самый удачный вариант,отрыв от юбки вы отрицаете, какие еще могут быть варианты?Сюсюкайтесь дальше ,только вот сюсюканье скорее всего приведет к последствиям которых вам меньше всего бы хотелось.

Вы с мужем сына били?

Вы все его воспитываете? Да бросьте! 14 лет пацану и он вполне способен отдавать себе отчет о поступках собственных. Чего вы себя вините?! Я еще могу немножко понять вашу "вину", если вы настойчиво нарывались на драку сама, но, как я понимаю, этого не было? Или было? И нужно не просто "не простить" его, а донести до него всю глубину случившегося. Как вы ему демонстрируете, что не приняли его извинений за удар?

"Чего вы себя вините?!" - а разве у хорошей матери сын будет так себя вести? уверена, что нет. "Я еще могу немножко понять вашу "вину", если вы настойчиво нарывались на драку сама, но, как я понимаю, этого не было? Или было?" - Мне кажется, что нет. Пыталась объяснить ему математику, он отказывался слушать, говорил что он прав, а я нет, убегал. Но я-то знала, что объясняла, у меня по высшей математике, да и по всем математическим наукам в школе всегда пятерка была. А он, к сожалению, учится не блестяще, в последнее время вообще на тройки съехал. Ну я и сказала, в сердцах, что с таким отношением к учебе он в институт никогда не поступит, а соотвественно хорошее будущее под вопросом, ну и все в этом духе. Я конечно отлично понимаю, что хорошие оценки в школе - это не есть 100% отличное будущее, но думаю с его характером и в этом возрасте знать ему это не обязательно. "Как вы ему демонстрируете, что не приняли его извинений за удар?" - Практически не общаюсь с ним. Он тоже и усиленно делает вид, что ничего не произошло.

"а разве у хорошей матери сын будет так себя вести?" У хорошей, нет. А у той, кто во всех его дурацких поступках винит только себя - да. Хотите продолжать убивать себя об стену - валяйте. Только ваш сын от этого лучше не станет.

Плохая мать - это которая пьет, бьет , издевается над ребенком. А вы просто делаете ошибки и пришли разобраться в ситуации. Это нормально.

Спасибо. Мне стало спокойно от Ваших слов. Это настоящая поддержка

Нашли у кого искать поддержку. Ей суд собственного ребенка не доверяет.

пшло вон

И что это изменит? (с транслита)

смотри на себя не накличь чегонить. от доброты своей. серое существо.

Что происходило, когда сын вас ударил?

он взорвался, мы находились в разных углах комнаты, стал в меня кидать тем, что попадет под руку, рядом был младший сын, я испугалась схватила его и закрыла собой, потом подбежал старший, и.... потом я заревела от боли, от случившего, от своего бессилия, минут 10 ревела, потом он пришел просить прощения, дальше вы знаете

А почему вы заревеели? что за ситуация вообще была, которачя предшествовала ссоре?

http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=35832731

Сын попросил вас помочь с математикой? Вы стали объяснять... он не согласился. С чем не согласился? Что было потом, что именно вы ему говорили? Как у вас контакт с сыном вообще? Вы занимаетесь чем-то вместе, что-то обсуждаете? как у него в школе поведение?

не согласился с тем, что мое решение верное, я пыталась ему доказать на более простейших примерах, он не стал слушать, просто ушел, я пыталсь как-то это разрулить, по всякому, сначала уговорами, ласково, потом перешли на повышенные тона, потом я уже написала что было, заревела я после удара Поведение в школе хорошее, контакт, как мне казалось был, занимаемся вместе, не так много и часто как хотелось бы, увы

:-( А со здоровьем у него как? Он не устает сильнее обычного? Нет у него перепадов настроения резких?

Вроде нет, но я решила показать его невропатологу, завтра запишу его на прием. Думаю это будет нелишним.

Я вам ниже книжку посоветовала, мне кажется, не помешает http://www.u-mama.ru/read/article.php?id=1501 Удачи вам!

Большое спасибо! Обязательно прочитаю

ПО-орошему, пацана бы неврологу показатью Но ваши ошибки тут тоже есть. 1. То, что ребенок стал с вами спорить - это в принципе норма для человека думающего. Вспомните своих самых любимых преподов по математике и другим точным наукам. Вряд ли они препаодносили вам материал в стиле "надо так и никак иначе, потому что я знаю учше". Самые хорошие, любимые преподаватели это те, которые поощряли развитие мысли. Ребенок считает ваше решение неправильным - ОК, замечательно. А как правильно? У тебя есть идеи? Хорошо, давай попробуем так. Теперь проверим твое решение. Что получается? Нет, не сошлось? Ну да ладно. Зато сама идея красивая и мы ей обязательно воспользуемся в другой раз. А может у меня сошлось, проверь, а? Сошлось? А давай еще способы придумаем. 2. Если ребенок не хочет вас слушать, убегает и психует - не надо заним бегать и объяснять что-то ему силком. Не хочешь, чтобы я тебе помогла - не надо, справишься сам. Двойку получит - будет ему уроком. Конечно, ваши ошибки битье матери не оправдывают, но я бы над ними подумала чтобы их больше не повторять.

"ПО-орошему, пацана бы неврологу показать" - Как ни тяжело это признавать, наверное Вы правы, к тому же во втором классе он наблюдался у невролога. Завтра же запишу его на прием. И насчет моих ошибок - все точно подмечено. Спасибо, хороший совет.

Есть еще хорошая книжка Кэтрин Кволс" Радость воспитания" называется. Там есть хорошие практические советы. И еще - иногда полезно твердо сказать - а теперь перестань спорить и послушай меня, потому что _я_ так говорю. Не плакать, а прявить себя как родитель - авторитетно.

Когда моя красавица, не принимает мое решение задачи, я ее или отсылаю к папе или отправляю в школу с ее решением. Если ей впарили двояк, было бы самое милое дело))). Правда пока не вкатывали, но я бы не растроилась.

НИ фига себе.... и вас беспокоит только то, что начинается со слов "и"? А то, что до "и" - оно как часто повторяется? И Из-за чего все случилось, по какому поводу вы ревели в присутствии 2 детей, а они швырялся предментами в вас и брата?

У меня подруга до 21 года была невыносима для своих родителей, чуть что - посуда летела об стену (или другой предмет, находящийся под рукой) и ор на всю квартиру. При посторонних она всегда была милой девушкой, отзывчивой, для родных - монстр. Ничего. С возрастом образумилась, когда бабушка тяжело болела, она за ней ухаживала до самой бабушкиной смерти, сейчас за болеющей мамой ухаживает и с горькой иронией вспоминает, какая она была раньше. Растили подругу бабушка и мать, не было на нее в свое время тяжелой отцовской руки. У Вашего сына переходный возраст. Но такие выходки нужно пресекать на корню, т.к. он будущий муж и отец, не всякая жена такое вытерпит.

Спасибо, это оптимистично

Интересно, а ваша подруга руку на родителей поднимала? Ситуация автора более криминальна((( И не обращать на ЭТО внимание - преступление!

Вы не до конца прочитали мое предыдущее сообщение. Я не говорю, что на это не надо обращать внимание.

Воспитательные меры должны проводиться понятным для человека образом. Если в 3 года ребенку отсылают в комнату "подумать над собственным поведением", то в 14 лет-это выглядит глупо. Если Вы сейчас начнете ходить вокруг него кругами и говорить, что "ах какой ты плохой,женщин бить нельзя" до него не дойдет. Во первых сказать мужу. Он мужчина и Ваш защитник. Вам зачем нужен мужик в доме? Заполнять пустоту в угло стола что ли? Ваш сын УЖЕ мужчина, а не только ваш сын. Пусть муж ему популярно объяснит, что а) мать трогать даже пальцем нельзя б) женщин бить нельзя в принципе в) на любую силу найдется другая сила. Во вторых лишить его всего, кроме самого необходимого. Карманные деньги? Нет. Вот тебе бутерброд в фальге или щи в термосе. Никаких гулянок, пьянок и интернета с компьютерными играми. Пусть читает Достоевского и просвещается. Пока не извинится и пока до него не дойдет.

Уже до этого лишили всего. У нас была договоренность на счет оценок. Если плохо заканчивает триместр - лишается компа, денег, соньки; до тех пор, пока не получит хотя бы по одной хорошей оценки по тем предметам. Пока не получил.

Да простите меня, если убрать ситуацию с тем, что он поднял руку, думаю, что это очень жестоко. Я бы может компьтора лишила на неделю. Да и то, я оценкам иначе отношусь.

Разве это жестоко? У него за триместр по пяти предметам тройки. Если но по каждому из этих предметов получает по хоршей оценке (по одной хорошей оценке), наказание снимается. При желании это можно и за неделю сделать.

А он уже определился, кем он хочет работать? Что это за предметы? Они ему интересны? Ему нравятся преподаватели? ИЛи может, их ведут маразматики, которые придираются по поводу и без? Важны ли эти предметы для его будущей профессии?

Лишать за оценки?жуть.Да и уроки на пару с мамой в 14 лет это что-то с чем-то.

Да не считаю я, что это жестоко, вполне нормальные условия мы ему поставили: www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=35836488 Уроки на пару с мамой - это сильно сказано, я на больничном, он просил помочь с математикой, и вот чем это закончилось.

У меня такое же произошло больше чем 2 года назад. Сыну было 15 лет. С его отцом мы развелись, когда ему было 7 лет, через год я вышла замуж за другого, родила от него дочь. И вот в 15 лет сын меня избил, избил жестоко, ногой бил в живот и кричал, что я сука:( Потом валялся в ногах и просил прощение. Я с ним долго не разговаривала, отправила к матери, просто видеть его не могла. Потом он приехал, пытался помириться, решили пойти к психологу, благо у меня была знакомая по детской психологии (да-да, не смейтесь). Психолог накопала, что таким образом он выместил на мне злобу за то, что я его бросила, как ему казалось, что нашла нового мужа, родила нового ребенка. Тогда тяжело было. Психолог реально помогла. Мужу я ничего так и не рассказала. Сын сейчас учится в институте, живет с нами. Меня обожает. как будто второе дыхание открылось у него. Сейчас не то, чтобы руку на меня поднять, он меня как вазу фарфоровую оберегает. Думаю, просто он понял, что я его не бросала и не предавала. Я действительно немного от него отдалилась из-за разрыва с его отцом, нового ребенка. Но теперь мы с ним друзья. Я уверена, что такое больше не повторится. Мы даже не говорим между собой, что произошло. Как будто не с нами то произошло.

"Мы даже не говорим между собой, что произошло. Как будто не с нами то произошло. " Это свидетельствует скорее о том, что для вас до сих пор ситуация настолько больна, что вы боитесь её лишний раз потревожить. Заталкивание вглубь проблемы, равно как и отрицание её ни к чему хорошему не приводило еще, когда-нибудь все равно вылезет.

Нет, не говорим не потому, что больно вспоминать, а потому, что не хочу сыну душу травить. Зачем? Он и так раскаивается. Я это вижу. Он не на словах раскаивается, а поступками. Чего мне еще нужно?

Спасибо за ответ, для меня он очень важен

Извините, ничего по делу сказать не могу. Просто так жалко Вас. И в дрожь бросает, господи, не дай бог дожить, чтоб сын на меня руку поднял. Какой кошмар :((

Как же Вам больно! От сына больнее всего, даже если скажет что-нибудь и то...... У вас сейчас начался самый тяжелый возраст, дай Вам Бог терпения, и еще раз терпения. Это припадки ярости пройдут, но уметь держать себя в руках он должен научится. И должен зарубить себе, что женщин бить нельзя, тем более мать. То, что через 10 минут извинялся, подразумевает, что это все-таки не характер, а подростковые гормоны. Еще "не прощайте" его пару дней, он должен почувстовать, что любой поступок имеет последствия, дайте понять, что Вам больно, не от самого удара, а просто от факта.

Спасибо. Думаете пару дней подождать и простить? Мне бы этого очень хотелось. Но разве эту проблему можно так просто решить?

Сейчас нужно решить программу-минимум, т.е. именно этот случай. Обидой на полгода в программе-максимум ничего не достигнешь. Вам самой надо умудриться добиться от себя нордической стойкости, криками и разборками здесь не помочь. Это вопрос не одного дня, это года на 3, потом они становятся похожи на людей. Терпения Вам, материнских сил и любви. В любом случае, как бы Вы не были на него обижены, он должен знать, что его любят. Взрослеть тяжело, тем более сейчас с молодежной субкультурой, но все равно придется. И ему в этом некому помочь, кроме Вас. А от себя могу порекомендовать, не пилить его, а попробовать общаться по неприятным вопросам иронично, что-ли, они так лучше воспринимают. На менторский тон у них идиосинкрозия. И еще, попробуйте увидеть в нем взрослого человека, как бы на уровне с Вами.

Спасибо

Просто так не спускайте. Не разговаривайте с ним, отстранитесь. За это время -готовте серьезный разговор с ним. Я бы все же посоветовалась с психологом или книг почитала. Когда отпустит и Вы готовы будете его простить, поговорите, очень серьезно, но не с позиции жертвы. Мужу можно сказать, что это наши проблемы с сыном, будем разбираться сами. В конце разговора я бы точно сказала, что этот раз отцу не рассказываю. Но следующий раз, отец будет в курсе и разговор будет совершенно другой.

Спасибо, это хороший совет

Не нужно ему было все прощать. Прощение дается только по факту раскаяния и исправления. Вот и сейчас он должен быть наказан. Всякие там "мужские разговоры" и прочая фигня не нужны. Просто назначить срок, скажем, месяц без компьютера, и пусть отбывает...

месяц без компьютера за то, что ударил мать в 14 то лет? афигеть....пойдет к друзьм и там поиграет..делов-то

Ну, конечно, можно почки отбить, в чем вопрос :)

лучше в дурку..нервы полечить

Причем мать. Разбаловала ребенка, а теперь не понимает, что это с ним происходит. И будет он об нее ноги вытирать...

увы не только об нее...он только силу уважает

Это смешно, милостивый государь.

Ничего смешного. Эта мадам завтра его простит, потом опять повторится конфликтная ситуация, и если не ударит он ее, то только случайно.

Я с двумя оболтусами справляюсь. Тоже натуры не ангельские, но ничего, ругани в доме нет. Так вот с высоты собственного опыта, могу сказать, что отбирание компьютера не приводит ни к чему.

Из личного опыта - самое верное. Возможность легально пользоваться благами Интернета очень много для них значит. Проще заслужить прощение, чем искать альтернативное решение.

Ну уж решение - отобрать компьютер.

ИМХО, отбирать надо самое ценное, что у человека есть. Чтобы почувствовал всю горечь наказания.

И компьютер это самое ценное? Угу, вещайте дальше.

Ну, это кому как. Моим самое ценное - возможность с друзьями поиграть в Сети. Вместе. Поэтому просто пойти куда-то уже не то.

Нелзя за избиение матери наказывать как за плохие оценки.

ой я вас умоляю...

И вообще, вы ему что, по мозгам ездили долго перед тем, как он вас ударил?

А это что, может его извинить?

Это может предотвратить эскалацию конфликта. Ребенку ебали мОзги в изращенной форме, он отреагировал единственным доступным ему способом. Нужно постараться, чтобы это не повторилось.

Вы в уме ли, сударь?! Мать должна ходить на цирлах и молчать, кабы детка опять ручонки не распустил?!

Мать не должна загонять ребенка в угол, откуда ему остается только единственный путь.

С моей точки зрения, даже распоследняя истерика не извиняет мужика распустившего руки. Давить таких сук (мое мнение). В конце концов, она на него не кидалась. А даже если и кидалась - это не чужая тетка, а МАТЬ! Я своему периодически поддаю в воспитательных целях. Дальше что? Драться лезть?

А откуда ему было узнать о таком интересном мнении, что мужчине нельзя распускать руки? Из маминых истерик? Да он им ни на грош не верит.

Супер! Автор плохая мать, мы это уже выснили - Вы нам сообщили - да она и сама не отрицала. Вопрос автора был: что теперь делать, а не: расскажите как плохо я его воспитала. По существу дела каковы Ваши предложения - молчать и со всем соглашаться, чтоб он не поднял руку на мать, но при этом совсем тормоза потерял?

Читайте внимательнее. Ребенок должен быть наказан. И прощен только после искреннего раскаяния, подтвержденного плодами этого самого раскаяния. А автору не стоит вести себя в стиле "я - мать, и мне все можно". В этом возрасте он уже не верит в подобную чушь.

Перечитала эту ветку, ничего подоного вы здесь не пишите. Лазить по всем вашим сообщениям, выискивая здравый смысл нет желания. С вариантом наказания соглашусь, что же касается поведения матери, все равно считаю, что никакое это самое поведения не оправдывает чудовище. Конкретные предложения будут?

Внимательнее надо быть :) http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=35833405 Чудовище? Гы. Ну, я уже предлагал "чудовищу", раз так хочется, отбить почки. Можно еще выгнать из дому. В приемник-распределитель его за такую фигню не возьмут, но в интернат вполне можно и пристроить. Какие еще у вас будут варианты? :)

Не, с его почками потом родителям и мучиться. Не пойдет. Приемник-распределитель тож не вариант, не возьмут. Выгонишь из дома, так поймают и обратно притащат. Интернат можно рассмотреть по договоренности со знакомыми на перевоспитание, иначе этот вариант плавно перетечет в первые три. Вот насчет училища я бы крепко задумалась.

То есть ваше решение простое - не удалось воспитать, надо избавиться, авось со следующим лучше получится. Ну-ну...

Ну вот видите, Вы тоже не читаете мои посты. А в одном из них я, в частности, говорила о том, что да, мальца нужно куда-то на время отдать, дабы он почувствовал всю меру ответственности и дабы мамки прикрывающей его не было рядом. До армии далеко, а в училище и дисциплина и прочий мужской, иногда жесткий мир. Отлучение от компа и все такое не работает, автор тоже писала об этом.

Ну, да, отдать в училище - это не с глаз долой :) Да и возьмут ли его туда? Ребенок-то и в обычной школе не учится нормально... Что до отлучения от компьютера - кроме кнута должен быть и пряник, да и в 14 лет человека нужно еще уже и увакжать как личность, а не просто руководить им как маленьким. Да, он маленький, но сам об этом не подозревает.

Вовсе не с глаз долой. Вы думаете это легко и не будет сердце болеть как там сЫночка? Возьмут ли - вопрос, конечно, потому как вариант какой-нить специализированный интернат. Опять же, это все НА ВРЕМЯ. Согласна, надо уважать, но если уже где-то упустили, надо искать выход, он уже не поверит на слово про то, что помимо уважать его, надо, чтобы и он уважал других. Тут, ИМХО, экстренные меры необходимы. Компьютер, кнут, пряник - это все за учебу, невыполнение дом.обязанностей. За то, что описано в ситуации - это уже несопоставимые вещи. Отлучение от игрушек за избиение матери - неадекватная реакция.

Угу, а уж в интернате-то его научат мать уважать, да-да :)

Мы не знаем, что произошло. мать не рассказывает. она говорит только о том, что выгодно ей в этой ситуации - она плакала, ребенок ударил. О том, что этому предшествовало, какие отношения между мальчиком и отчимом - ничего не сказано.

Все равно, я не могу понять, ЧТО может оправдать его рукоприкладство.

Ну, хорошо, не ударил бы он мать, а сбежал из дома, или пошел напился с одноклассниками или еще чего, то есть решил бы конфликт другим образом, и что?

Да мало ли. Оскорбления, например. Исходный пост сплошной поток нытья ( уж извините, автор) - и ребенок-то в бабушку ( все поняли, что у бабушки характер подкачал), и виновата-та то автор виновата, мол, да вот как же можно руку поднимать... Для человека, просящего помощи автор исключительно мало рассказывает конструктивной информации.

Ничего, я за конструктивную критику. Спрашивайте, я отвечу, т.к. пока не понимаю какую информацию еще рассказать. Насчет характера в бабушку, да я так считаю. Но можно сказать и по другому: перед ребенком 7 лет был пример - моя мама, которая в семье добивалась всего именно таким способом

Она вас лупила у него на глазах?

да мне просто ужасно об этом писать, но это было прекрасно понимаю реакцию на мой ответ, поэтому еще раз напишу - не могла я тогда позволить себе жить отдельно, как только появилась возможность - ушла сразу

ТОгда кроме невролога стоит еще с ребенком семейного психолога посетить - такое испытание и для взрослой психики тяжело, а ребенку еще тяжелее, и в подростковый возраст вполне вероятно, что полезли проблемы.

И еще - может такое быть, что вы сама подсознательно ассоциируете ребенка с матерью-агрессором и провоцируете таким образом впышки агрессии с его стороны. И еще я там выше задала вопросы, связанные со школьными предметами и оценками ребенка. Если не трудно - ответьте, плиз.

я его люблю, а с матерью общаюсь сейчас только по телефону, она совсем не изменилась, умудряется за 2 минуты телефонного разговора вывернуть меня наизнанку я никак не ассоциирую их "А он уже определился, кем он хочет работать?" - Увы, пока нет, но твердо уверен, что работа должна быть связана с компьютерами, думаю здесь он не оригинален, миллионы его сверстников хотят того же "Что это за предметы?" - Алгебра, геометрия, физика, русский язык, английский. "Они ему интересны?" - Да "Ему нравятся преподаватели?" - Да "ИЛи может, их ведут маразматики, которые придираются по поводу и без?" - Нет, я разговаривала со всеми учителями, они неплохие. Тут еще сыграло роль, то что в этом году он перешел в лицей, т.е. другая школа, спрашивают здесь намного строже, чем в его предыдущей школе. Там у него были только хорошие оценки. Но здесь намного выше уровень обучения. Я считаю, что ему ставят справедливые оценки. Он привык ценой наименьших усилий получать 5. А здесь не так. К тому же в классе у него отличные отношения с ребятами, большинство из них учится намного лучше него, его это напрягает. Я все понимаю, периодически разговаривала с ним на эту тему, при необходимости предлагала нанять репетитора, пока он против. "Важны ли эти предметы для его будущей профессии? " - Да, большинство точно, что-то для будущей профессии, что-то для поступления в институт Ну а я в это вмешивалась, по причине описанной выше: http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=35840623

Видите, у егро самого мотиваций учиться хорошо в принципе достаточно. Я думаю, что он скорее всего итак переживает, что не справляется с требованиями новой школы. А от наказания еще и дополнительный стресс. ОТ стресса он нервничает и случаются срывы. А почему он против репетитора не объяснил? Мне кажется, его надо пощрять деньгами не за оценки, а за выполненные дома задания - это объективнее в данном случае. И именно поощрять за выполнение, а не наказывать за невыполение. А компьютерные игры разрешить после часа ... некой плодотворной работы за компом. апример освоение html кодов.

"Я думаю, что он скорее всего итак переживает, что не справляется с требованиями новой школы" - Это так. Удар по его самолюбию. "А почему он против репетитора не объяснил?" - Думаю во-первых, лень, т.к. к двум репетиторам (по разу в неделю) он уже ходит (франц. и химия), а во-вторых у него в классе, насколько я знаю, больше к репетиторам никто не ходит "А компьютерные игры разрешить после часа ... некой плодотворной работы за компом. апример освоение html кодов" - :) да, это и мне не помешает

ТОгда может быть вытягивать предметы постепенно? Сначала химию с физикой, потом математику с английским и так далее? Ребенку будет так проще.

Возможно, но я сейчас решила в его учебу, сама больше лезть не буду. Хватит. Предупрежу, чтобы обращался, если нужна будет помощь. Ну и оценки периодически буду смотреть – будут плохие, буду наказывать. И будь что будет.

Не надо наказывать за плохие - он итак переживает. ПОлучается двойной стресс - в школе не успевает и дома за это же наказывают. Вы лучше за хорошие поощряйте. А наказывать - ну разве что если скатился по пому предмету, по которому было хорошо. А еще лучше - поощряйте не столько за оценки, сколько за работу, как я писала выше - позадачно.

Скандалами? Мне кажется, вы очень мягкий человек. Может быть так, что там, где надо проявить твердость, вы "заговариваете" мальчика - т.е. читаете бесконечные нотоции и просите "больше так не делать"?

вы правы

Я почитала ваши ответы другим. Знаете, вы молодец. Вы так спокойно отвечаете всем и ни одного предложения не отвергли как абсурдного. Я уверена, у вас все будет в порядке.

Спасибо, большое спасибо за поддержку, я тоже на это надеюсь :) К неврологу записалась на следующей неделе, сейчас ищу психолога, которому смогу доверить свое чадо :) Мужу так и не сказала, может быть после, пока так и не решила. Сына не простила. Но никаких дополнительных наказаний не сделала. Общаюсь, сухо и по делу, но общаюсь все-таки. Напрягает только то, что осознания свой вины я у него не вижу. Вчера показала свой синяк (здоровый!) и спросила: - "ну и как тебе?" Он ответил, что ему очень жаль, но так же сказал: - "я же просил у тебя прощения, много просил, но ты меня так и не простила, что ты хочешь чтобы я сказал тебе?" А и правда, что я хочу от него услышать? Падание и колени, заламывание рук, реку слез, с постоянными причитаниями - "О! Что же я наделал?" Ничего я не хочу, только поведение, чтобы больше такого никогда не было, но это будет ясно со временем. Уверена, многие посчитают это слишком мягким, но, пока мне кажется так, я много думала, все взвесила, и решилась пока на такую линию поведения.

Это не оправдание... ИМХО... Эдак можно далеко зайти...

на что должен среагировать 14летний лоб, чтоб маме навешать??? ну при условии, что маманя на ребенка с криками "ну ударь меня-ударь" не кидалась??? (хотя в данной ситуации и это не оправдание), по моему автору нужно к психологу обращаться, да и от мужа/отчима не стоит скрывать (наверное лучше поговорить об этом один на один, без подростка), но мальчик должен ситуацию прочувствовать и раз и навсегда уяснить, что за подобное "прости и давай забум- ничего не было" не отделаешься

Истеричная реакция избалованного подростка. Он не умеет выражать свои эмоции не физически, вот и все.

Думаю все мы здесь раньше или позже были подростками, кто-то даже сильно избалованными, но не все били матерей при конфликтных ситуациях, так что это не оправдание. Что ему мешало хлопнуть дверью вместо того, чтобы швыряться вещами и бить мать??? Тут надо именно разбираться в чем причина подобной реакции, вероятней всего какие-то "острые углы" существуют, ну и ближе к жизненым реалиям парня воспитывать

А кто его оправдывает? Его нужно строго наказать, чтобы урок запомнился. Но наказать так, чтобы он имел возможность и желание исправиться. Тогда урок впрок будет.

Минут 15 разговаривали на повышенных тонах, до этого еще столько же просто уговаривала выслушать мое решение задачи

Зачем уговаривали? Не хочет слушать - не надо, его проблемы.

С подростками вообще не стоит разговаривать на повышенных тонах, ни вам, как матери, ни особенно ему. Ну, пару фраз еще можете кинуть, но 15 минут препираться... истерика растите?

Честно говоря, странно, что Вы уговаривали его выслушать решение задачи. Не хочет - не надо, результат - снова плохая оценка, и как следствие - продление срока лишения компа.

да, сейчас и я это ясно вижу, но для этого мне понадобилось сутки мучений в непонимании, потом решиться на то, чтобы задать этот вопрос здесь, прочитать все, сначала большинство постов отвергнуть, потом подумать, и все-таки признать, что как ни странно, но правы в чем-то почти все, даже с непонятным мне обвинениями, т.к. это сильно встряхнуло зато сегодня я на эту ситуацию смотрю уже совсем по-другому, ребенка конечно не оправдываю, но вижу, что в этой ситуации есть и моя вина (не просто виртуальная вина в плохом воспитании, а конкретная, я его спровоцировала)

наверное в детстве сына не наказывали?

Автор, вы не пишите подробностей что привело к такому срыву? Я согласна что надо работать с ним и очень серьезно, но не стала бы записывать мальчика в "конченные". Он еше не мужчина, ему еше многому учиться в этой жизни. У подростков неуравновешенная нервная система и иногда они сами удивляют себя, своей реакцией, своими эмоциями. Вам, конечно, виднее насколько он запушен в эмоциональном плане, но я бы пока никуда его не таскала, а потом когда вы все успокоитесь поговорила бы очень серьезно. У меня дочка, но эмоции тоже хлестали через край когда ей было 14. И двери стучались и "Я вас всех ненавижу" орала. До драк не доходило, но наверное могло. Постепенно и она и мы научились искать компромисс и то что еше год-два назад вызывало бурю сегодня воспринимается спокойней. Я бы мужу расказала, но не для того чтоб он его наkазывал, а просто чтобы вы как семья постарались найти решение проблеме. Удачи!!!

Наверное - наказание за плохие оценки за триместр, но, как я уже писала выше, я не считаю это наказание суровым. К тому же мое получасовое нудение о задаче... Спасибо за совет.

Я Вас понимаю. Моя старшая так сильно бывает обижает меня, что пару дней простить не могу(( А я очень отходчива по жизни, даже слишком. Все опускается внутри, руки опускаются, что то делать и т.д. Но все же. Это Вы считаете наказание не суровым. А вот, что считает Ваш сын? ПРичем я вполне допускаю такое наказание и даже строже. Но не за оценки в школе! Я сама педагог и работала с подростками. Весь прошлый год я ходила к психологу, как на работу с дочерью и сама. Очень многое для себя поняла. Я поняла, что затюкала свою дочь, что я ее вообще не знаю, во как(а была уверена что отлично знаю). Я воспитывала в ней более спокойное отношение к оценкам, я училась давать ей больше свободы и многое, что еще. Я перепробовала кучу методов воздействия на нее. Что то получается. Самый действенный оказался - "отпускать", что бы набивала свои шишки. Вот с задачей вообще показательно. Не нравится мое решение, хорошо пусть будет твое. Есть дети, которым надо набить свои шишки, а родитель, как сопроводитель, вмешивается только, когда угроза здоровью, безопасности. Мне стало легче жить. Да, по началу сложно, знать, понимать, предвидеть, что будет и не настоять на своем. Но зато мама - не враг, а сочувствующий друг. Ребенок нарабатывает свой опыт, я свой опыт сопереживания, сочувствия. Обычно в таких ситуациях уже ничего и объяснять не надо.

Мне совсем не хочеться вмешиваться, но в последний год он стал намного хуже учится. Я боюсь, что с таким (прямо скажем халатным) отношением к учебе он не сможет сам поступить в институт. Количество бюджетных мест год от года в наших институтах уменьшается, а платить за учебу в хорошем учебном заведении я не смогу. Меня это пугает. Но правда и в том, что я с этим отношением могу со временем стать врагом своему ребенку. А это пугает меня еще больше. Я читала статьи психологов на эту тему - в основном все, как и вы, советуют отпустить ребенка. Я еще думала, как же так? Это так просто! А раз так просто, то разве это может работать? Для хорошего результата надо потрудиться, и много потрудиться. Но...., может я и правда не права, и будь что будет?

Автор, вы меня извините,но вы сама не грамотная женщина. Зачем вы беретесь учить сына , если вы сама, судя по ошибкам, учились не хорошо?А тем-более не понимаю ваших претензий к его оценкам.

я автора понимаю и еще как. Сама математик и с дочкой много раз занималась, но пусть не каждый раз, но через раз заканчивался скандалом. В итоге бросила с ней заниматься. А сейчас я уже писала выше она изменилась и приходит сама с вопросом и мы вполне мирно все делаем. (с транслита)

А я сужу по своему опыту .У меня очень образованный отец-все знает ,все умеет,но нет у него преподавательского таланта ,не умеет он доступно объяснить,так как это сделал бы толковый учитель.Поэтому домашние задания с его помощью для нас с братом были чем-то сродни пытке. И для себя я сделала один очень ценный вывод, не умеешь доходчиво объяснить-не берись.Обучением должны заниматься только профессионалы своего дела.

Самое интересное что я прекрасно обьясняю. И мне всегда говорили что я даже смаое сложное в математике могу обьяснить так что сразу по полочкам в голове укладывается. У меня двое племянников - занималась с ними, а когда-то много лет назад давала уроки частные, а вот своему ребенку обьяснить не могла. (с транслита)

Поэтому учителя сами берут репетиторов своим детям, кажется это известная проблема, что своего сложнее учить, как сапожник без сапог. Я вот свою заучила уже))

Угу, согласна. Это единственный выход, если хотите мира. (с транслита)

А не могли скорее всего потому ,что для вас что-то очевидно ,вы полагали ,что это так же очевидно и для вашего ребенка ,и не заостряли внимание на мелочах из-за которых все непонимание и складывалось.Во всяком случае у меня так было ,но поняла я это существенно позже.Мне ,к примеру, в математике нужно разжевать каждое действие,что откуда появилось.Если другие это легко делают в уме,то мне это не дано.Стоит опустить какую-то мелочь и можно миллионы раз объяснять одно и то же, а я буду как дерево не догонять.

Отпустить просто? Вы очень ошибаетесь, очень. Попробуйте. Это столько переживаний. У меня была такая ломка. К тому же позитивные изменения не начнуться сразу, месяцы нужно, что бы сломать стереотипы поведения у Вас, а потом и у сына что то начнет меняться. К тому же вариант отпускания, может не Ваш вариант. Мы кучу методов с психологом перепробовали. Этот оказался самым действенным, но не единственным. Это как способ решения проблем общения, избегания конфликтов. Но надо же что то в голову ребенку вложить, чему то научить. Я меняла вообще постановку фраз в общении. Сейчас даже муж мой "правильно выражается")) Я замечаю, что на автомате уже и с мелкими так общаюсь. Надо убрать обвинительный тон, манеру превосходства, надо научиться хвалить даже в разборках(это было самое трудное). Придумывать поводы для похвалы, брать их из воздуха))) даже когда совсем все плохо. Наш психолог похвалу, называла жемчужинами воспитания. Эта абсолютная правда!

"Наш психолог похвалу, называла жемчужинами воспитания" Как сказано!!!! Спасибо, мне это было полезно прочитать.

Я бы все же сказала мужу. Может быть, даже в присутствии сына. Устроила бы общий разговор. Предварительно попросила бы мужа деожать себя в руках. Я не думаю, что нужно наказание. И еще я бы постаралась остаться со старшим наедине. может, съездила бы с ним к морю или в какую-то другую поездку.

Нет, если бы я мужу рассказыавла, то скорее в более спокойной обстановке, доброжелательной. Когда бы он не имел возможность проявить свою первую реакцию. Ситуация и так не простая, надо чтобы муж действовал на "трезвую голову" и лучше предварительно обсудив линию поведения.

А я бы в еще более спокойной обстановке, чем вы. Я именно и имела в виду разговор без накала, чтобы мальчик имел возможность сам рассказать, что же произошло без страха, что получит по голове.

Наверное у нас мужья разные :-) У меня довольно вспыльчивый (но очень отходчивый). И в моем случае я не ожидаю что муж будет в состоянии услышать эту новость прямо одновременно с присутствием ребенка рядом и не отреагировать бурно :-) Мне проще взять "первый огонь на себя", а потом спокойно попросить поучаствовать в воспитательном процессе ;-)

У наших мужей еще и жены разные. :)

Мне кажется, что вы зря делаете такую трагедию из случившегося. Это переходный возраст, и у них у всех "крышу сносит". Может и характер в бабушку. Я бы очень разозлилась, и поговорила бы серьёзно, что это был первый и последний раз, мужу бы рассказала. (с транслита)

Хороший повод сменить методику воспитания.

Согласна. Взрослый уже, а с ним уроки делают как с маленьким. Достала мама его, вот он и взорвался. (с транслита)

Спасибо

"слово за слово, и вот…" Так, что же это были за слова?

Держитесь!!! Я представляю, каково Вам сейчас!!! Сына наказывать не советовала бы, это только его разозлит.Пыталась бы действовать разговорами ( пока, для начала).У него переходный возраст , от этого периода многое зависит в будущем. Дома - атмосфера должна быть спокойной, сын должен быть постоянно чем-то занят полезным для семьи и для себя(помощь по дому, занятия с братом, уроки, чтение, компьютер....).Добро и мир...только так и никак иначе...А то , что ударил, не напоминайте, ему , (я надеюсь ) и так стыдно и больно.Так бы я действовала...для начала..и наблюдала ..И всё время так, ненавязчиво воспитательные беседы про семью , роль родителей , матери...Про его друзей,подруг, учёбу. Вы должны быть в курсе его дел. Ещё раз повторюсь - Не борьба и месть ребёнку( да, ребёнку в трудном переходном возрасте), а сознание того, что его ЛЮБЯТ, несмотря ни на что...

Всем спасибо! И за дельные советы, и за ту встряску, которую я здесь получила :) Очень действенно. Завтра окончательно успокоюсь, прочитаю рекомендованную книжку, и, надеюсь, приму правильное решение. Еще раз спасибо.

Чем старше становится ребёнок, тем МЕНьШЕ контроля. (с транслита)

Такую модель поведения он не мог получить негде кроме семьи ...

поищите в инете - помощь психолога, раз у вас нет возможности пойти к нему на прием. Должно быть что-то в инете. Посоветуйтесь с ним. Почитайте книги по психологии, у вас сейчас тяжелая ситуация с ребенком и без помощи специалиста вы ее не решите. В книгах есть примеры, фразы, действия, которые помогут вам найти с общий язык с сыном. Юлия Борисовна Гиппенрейтер Общаться с ребенком. Как? Януш Корчак Как любить ребенка Кволс Кэтрин Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания. Эти книги тоже можно в инете найти и скачать.

Спасибо, я все обязательно прочитаю

Может быть, для Вас это уже неактуально, но вот мои две копейки, так сказать, по поводу Вашей ситуации. Первое. Уясните себе раз и навсегда: не вините себя в том, что происходит. Даже самый идеальный воспитательный процесс НЕ гарантирует идеальный результат. Второе. Воспитывать только любовью негоже. Воспитывать надо ВСЕГДА методами, которые соответствуют виду и степени проступка. Любовь - НЕ панацея от человеческих пороков в ЛЮБОМ возрасте. Третье. В 14 лет парень способен делать уроки САМ. Ваша помощь может быть минимальной, но уж никак не 30 мин подряд. Помощь не предлагают, помощь просят. НЕ просит помощи - пусть занимается сам. Для этого существуют задачники со схемами решения математических, физических и химических задач. Четвёртое. Не надо навязывать ребёнку свои цели и лезть из кожи вон, пытаясь заставить его добиваться их (например, хорошо учиться, чтобы поступить в институт). "Осчастливить против желания нельзя". Пятое. Ваш ребёнок приближается к тому возрасту, в котором наступает не только моральная, но и правовая ответственность за свои поступки. Пора сообщить ему об этом. Таике приступы ярости с нанесением телесных повреждений могут рано или поздно закончиться отсидкой. Шестое. Его необходимо показать психологу и психиатру. Ваш муж должен знать о случившемся. НЕ для того, чтобы ребёнку отомстить, а для того, чтобы знать, на что тот способен. "Предупреждён - значит вооружён". И, наконец, седьмое. Не давайте пустых обещаний простить его лишь для того, чтобы он успокоился. Скажите, что простили, лишь тогда, когда Вы действительно почувствуете, что он своими поступками заслужил прощения, и Вы прощаете его. Всего Вам доброго.

Спасибо за советы. Мне это нужно.

мне кажется, это яркое проявление переходного возраста. Что делать? Не знаю. Если бы такое произошло со мной - по мне бы было видно, насколько мне больно (не в физическом смысле), обидно, насколько я щокирована. Навреное, какое-то время не разговаривала бы вообще. Но у меня девочка, у нее другая душевная организация, ее это бы проняло. Если я, просто сосредоточившись на чем-то или задумавшись, "ухожу в себя", она сразу начинает ластиться: "Мамулечка, ты на МЕНЯ обиделась?"... трудно что-либо советовать, но, думаю, если это первый раз и вы видите, что сын реально раскаивается, может, не стоит паниковать. а если он не понял, что совершил, и когда-либо вы уже слышали жалобы (со стороны учителей, посторонних), тогда, наверное, действительно, нужна консультация психолога.

Удачи вам! И в догонку: компьютер следует строго ограничить. В 14 лет - переходный возраст - организм не в состоянии еще компенсировать большую нагрузку в школе, нервную неустойчивость и влияние компьютерных игр. Не исключено, что его агрессивность идет от компа. Этим даже взрослые страдают. Не пренебрегайте излишней осторожностью с компьютерными играми, чаще всего у детей, увлекающийся играми теряется адекватное восприятие реальности и они "проецируют" игровое поведение на жизнь. Посоветуйтесь с психологом обязательно. Этот случай - почти ЧП, не пускайте его на самотек. Представьте, что он - будущий чей-то муж. Такие вспышки нужно гасить навсегда, без скидок на характер. Еще раз удачи вам и терпения.

Не прочитала полностью весь топ, но могу сказать, что у меня в этом возрасте тоже были конфликты, схожие с вашими. Со временем все утряслось, но единственное, что вы должны вложить в голову сына, что на женщин поднимать руку ни в коем случе нельзя. У мальчика переходный возраст+ ревность к брату.

Мне бы хотелось услышать ваш совет, совет человека, который прошел через это. Наказание излишне? Достаточно просто поговорить?

Здесь советы посторонних людей не помогут - у каждого свой характер и свои ситуации. У нас получилось, что до определенного возраста мама не сильно беспокоилась о моих успехах в учебе и т.д., у меня тоже есть младший брат и я жутко ревновала родителей к нему. Мне всегда казалось, что все делается только для него, что меня меньше любят, плюс к этому усилился контроль со стороны мамы, к которому я не привыкла. Но я всегда хорошо училась, дворовые компании мне не грозили. Мои советы - не доводить до взрывоопасных ситуаций с сыном - ведь Вы же взрослый человек - более мудрый, более терпимый. Ваша задача, чтобы сын поверил, что чтобы ни случилось - вы все равно будете его любить. Необходимо, чтобы старший чувствовал, что в каких-то вопросах он Вам опора, пример для младшего. У нас конфликты продолжались очень долго, да и сейчас мама пытается на меня давить в чем-то. И еще, у нас в институте был очень хороший преподаватель физики, но для своего сына он взял по физике репетитора, так как ребенок отца как преподавателя не воспринимал. Удачи. Все будет хорошо, но все не будет очень быстро.

Большое спасибо

Да, и еще, автор. Мне тут подумалось, что истерика сына, что решать надо не так могла иметь вполне простое объяснение. Вполне вероятно, что их учительница требовала решать вполне определеным способом. А ваш способ они могли просто еще не проходить. У меня было такое в институте - после гениальнейшего физика в школе мне на институтскую физику можно было не ходить вообще. Что я и делала. Сдаю работу, возвращают ее - напротив некоторых задач минусы. Спрашиваю, почему. ГОворит - вот это надо было решать по такой-то формуле. Я говорю - вероятно, но я решила через моменты импульсов и мое решение тоже правильное, и при этом более простое и красивое. На что получила ответ 2но МЫ же этого еще не знаем!!!!!"

"А ваш способ они могли просто еще не проходить." - Прям как в воду глядели. Я не смогла от него добиться как их учат решать в классе, поэтому решила задачу как в институте. Предупредила конечно, что 100% ее можно решить по другому.

Учите сына котролировать характер - взрывной характер может вылиться от больших неприятностей в карьере в будущем до причинения вреда кому-нибудь и суда. Мужу ничего пока не сообщайте, первым делом выберите время и поговорите с сыном - объясните ему, как выглядит его поступок, и что вообще ему надо обратить внимание на свою гневливость и учиться себя контролировать. Подготовьтесь к этой беседе, может быть найдете небольшой печатный материал в тему, который ему дадите почитать. Надо вообще перестроить отношения с сыном на доверие, а не на карательное воспитание - "получил двойку - лишаешься компьютера".

Вы знаете это конечно очень обидно:( представила себя на вашем месте:( но он подросток, и только учится себя контролировать.Я бы наверное не простила и такой поступок просто так не оставила, однозначно бы рассказала мужу:( хотя когда я была подростком меня мама очень часто била а в 21 год вообще нос сломала пощечиной но я ни разу ни ударила, мама для меня это было святое, ругалась правда на нее всякими гадкими словами:(

У нас в семье похоже два сына, муж старшему отчим. Хорошие отношения, но... нет особой близости. И ссора у него была с мужем... Но сын на меня руку не поднимал. Хотя он может у себя в комнате чем-нибудь в стенку швырнуть. Я как-то знаете, чувствовала, когда он перестает себя контролировать и просто старалась не доводить. Вообще один раз он меня довел, я сватил его ноутбук и долбанула его об пол, а потом отвесила затрещину. Но он тогда явно нарывался. Помогло. В общем, кошмар как раз был около 15 лет, потом полегчало. Мои советы: кнут и пряник. Сейчас не разговаривайте. Компьютер уберите. Муж же должен заметить, что что-то не так. Сходите к псиологу. Но потом будьте настроены на контакт с ним - проводите время, советуйтесь, хвалите. Он точно ревнует, и вас и злится, что у младшего брата отец, которого он был лишен. Хотите - пишите мне напрямую, поболтаем. Очень похоже все.

спасибо

Милая автор, сочувствую Вам очень. Моей старшей дочери 18 лет... подростковый возраст протекал ой как не гладко... Мне очень-очень помог тренинг для родителей, на которам учили принимать деток такими, какие они уж получились и дружить с ними. Я просто взяла - и подружилась со своей девочкой. Я ходила с ней везде, куда она меня соглашалась взять с собой. Я организовывала совместные поездки и развлечения. Я перестала ее воспитывать и пилить - СОВСЕМ. Я стала ее хвалить и просить у нее помощи и совета. (например, научить меня лазать по чатам и форумам в инете:))). Постепенно отношения улучшались и стали ОЧЕНЬ хорошими. Сейчас у нас все отлично! Она прислушивается к моим советам, мы дружим и помогаем друг другу. Вам пора принять мысль, что Ваш сын - уже взрослый, сложившийся человек, который требует к себе огромного уважения и принятия. Попробуйте, а? Вы ни чем не рискуете!!!!

Отцу сказать. Если даже сын от него "огребёт" - ничего страшного. Надо как-то до него донести что хорошо, а что плохо. В таком возрасте это должен доносить отец.(Я против того, чтобы бить детей. Но иногда нужны шоковые методы. Когда людям хорошо, не больно морально (а может, и физичеки) - они не меняются, ибо незачем.) Ну а если этот отец Вам выговаривает, какой у Вас неидеальный ребёнок - ёлы-палы, если папа знает, как сделать его лучше - пусть приступает. Вы вот сдели всё, что могли. А то языком молотить все горазды.

Автор, я одного не поняла, Ваш сын раскаивается? Понятно, что он 100 раз сказал извини, но сказать и раскаяться это разные вещи. ИМХО, судя по Вашему рассказу, он очень легко ко всему отнесся, совершил рядовую ошибку-извинился. Но это не просто ошибка, это покушение на святое, это табу, и похоже он этого не понимает совсем. Если нет, то действительно нужно отцу сказать, кто-то должен объяснить серьезность ситуации, отношения мужчина-женщина, сын-мать. Он у Вас еще и манипулятор хороший, почти обвиняет в том, что Вы его не извинили и это Ваши проблемы (Вы выше писали об этом), а он сделал все что мог. На самом деле не сделал ничего! Хотел бы прощения искренне, на руках бы носил, ухаживал, цветы дарил, да хоть на колени встал(ударить мать смог, а на колени нет?) - но это конечно крайности, показал бы просточто Вы ему нужны. И дело здесь не в конкретных проявлениях, а искреннем раскаяньи и заботе, это и без действий по глазам бывает видно, да так видно, что не простить не получится. Вообщем, мое ИМХО, спускать нельзя.

Если хотеть довести до самойбийства, то можно грузить ребёнка и дальше. Переходный возраст у него - и не такой ещё брахмапутры натворить может. Нужно оставить его в покое, а не давить.

Не всегда ударяют из-за особо хрупкой психики, иногда из-за агрессивности, просто выбесился и ударил. А потом увидел, что спустили с рук... не известно, какие выводы ребенок сделал про себя. По Вашему, за любой проступок ребенка нельзя наказывать, чтобы не довести до самоубийства? Или есть какой-то перечень? Послал матом - накажем, а ударил - не накажем, например.... Или ударил рукой - не накажем, а ударил палкой - накажем? Хотя и тут до самоубийства можно довести((((( А если ногой? До какой степени "оставлять в покое", и когда показать и объяснить, что нельзя? Для меня грань "оставить в покое", находится до такого как ударили маму. Подрался с другом - может и оставлю, а мама - это святое, поднять на нее руку - это последнее дело, показатель, что с системой нравственных координат серьезные проблемы, что ребенку плевать на самое важное!

1. женщину нельзя ударить 2. на мать нельзя даже подумать замахнуться, даже цветком 3. все женщины или матери или будующие матери пусть муж ВНЯТНО обьяснит эти истины парню, потому что в следующий раз мальчик может ударить девочку, а у девочки может быть папа или брат с характером дурным.. будет два горя, у тебя сын погибнет, у кого-то отца/мужа/брата посадят. это не просто слова, сосед 10 лет в тюрьме провел, какой-то байстрюк его жену ударил, просто пошел и голыми руками голову отвернул, потом пошел и сдался в полицию. ИМХО сделал очень правильно потому что уродам нечего жить

Да... вот это поддержала автора так поддержала... Какой-то байстрюк... уродам нечего жить... правильно, что отвернул голову голыми руками... Правильно - так и пусть теперь сидит в тюрьме и не жужжит. А Вы хоть немножко можете подумать, прежде чем писать такие вещи? ну хоть кааааааапельку,а? Пожалуйста!!!!!!

А почему женщину нельзя ударить? А кого можно? А за что можно? Если ударил женщину - надо откручивать голову? Последний вопрос - Вы дура совсем или притворяетесь?

Ну и что Вы ценного сказали, кроме пустых фраз? "БудуЮщие матери"... Хм. Попробуйте объяснить эти "истины" 14-летнему подростку со взрывным характером... Да наплюет он на эти слова, они ему ни о чем не говорят. Он просто не умеет сам с собой справляться, не научил его никто, а сам он не понимает - как. Это работа для профессионала и от мамы с отчимом требуются большие усилия... Тут в двух словах совет не дашь, знаете ли. На "раз, два, три" не раскладывается, увы.

Зря Вы "старались не накалять обстановку", ИМХО. Характер, естественно, может передаваться по наследству. Это у меня лично как-то не вызывает сомнений. Благо, в своей семье примеры очень яркие :-). Вполне возможно, что сын у Вас характером в бабушку. Но плохо не это, а то, что Вы не научили его пока справляться с самим собой, со своими эмоциями, облекать их в более достойную форму. Думаю, что еще можно, заручившись поддержкой мужа и, возможно, психолога, если найдете грамотного, начать этому учиться. Другого выхода нет, мне кажется. Мужу я бы рассказала.