Подпустит поближе и кулаком под дых Как сломать

В результате всего муж попросил меня исключить мою маму из нашего круга общения. Подпустит поближе и кулаком под дых Как сломать этот сценарий? Это сценарий, по которому происходит у меня любое взаимодействие с мамочкой. Подпускает, а затем – поддевает она, естественно. Впрочем, очень может быть, что то же самое она думает про меня. Уже больше полугода ношу этот вопрос в себе, ни с кем не делилась, даже рассказывать об этом тяжко. Но вот решилась. Извините, длинно. У меня с мамой не ладились отношения еще с подросткового возраста. Какие там «подружки»! Она авторитарна была всегда, с возрастом -больше. Все, мною сказанное в доверительном разговоре, рано или поздно оборачивалось против меня, да еще и в оскорбительной форме. Что значит «уважать своих детей» моя мама не знает и поныне. Мне повезло. Я с 18 лет имела возможность жить отдельно и быстро стала материально независимой. По этой причине мама рано утратила рычаги воздействия на меня. Глядя на участь старшей сестры, которая, за исключением непродолжительного брака, все время жила с нашей мамой, я задолго до рождения моего ребенка поняла, что мама мне с дитем помогать не будет. Я – девушка гордая, не люблю быть в зависимости от кого-либо. И не рассчитывала на ее помощь. Ориентировалась на няню. И она у нас есть с 4-х месяцев ребенка. С ребенком сестры моя мама сидела, не постоянно, а раза 2-3 в неделю, посменно с другими родственниками. Но крику при этом было – будто она одна этого ребенка растит и света белого не видит. Пока у меня не было детей, отношения с мамой были ровно-отдаленные, почти без проблем. У меня даже не было потребности сообщить ей о беременности, сказала, когда больше половины срока было (и выяснилось, что она знала уже, т.к. подслушала наш с сестрой телефонный разговор). Родился ребенок. Мама стала звонить и спрашивать, не надо ли помочь. Я всегда говорила, что помощь не нужна, справляюсь сама (или с помощью няни). Но если хочешь пообщаться с внуком – всегда пожалуйста. Приезжает, общается. Вроде все ничего. Но как только видит, что я на время ее приезда запланировала какое-то серьезное дело – тут же провоцирует скандал, хлопает дверью и уезжает. А мне приходится выкручиваться. А последний раз – та капля, после которой я не могу заставить себя с ней общаться. Наша няня уехала на три дня домой (в другой город). Дело было летом, ребенок на даче. Мама с радостью согласилась пожить три дня с ним на даче. В пятницу вечером я должна была ее отпустить. Тут мне на работе предлагают билеты на одно интересное мероприятие, на которое просто так не попасть. На субботу. Причем, идти не просто как зритель, а с представительскими функциями, от нашей организации, которая - спонсор мероприятия. То есть спонтанно передумать и не пойти, взяв себе билеты, нельзя. Позвонила маме, она очень за меня обрадовалась, «конечно, пойди» и согласилась побыть на даче до субботы, вечера. А вечером в пятницу приезжаю – она провоцирует скандал на ровном месте, кричит, пытается уйти в ночь на электричку. Естественно, ни о каком субботнем концерте речи нет. Выяснилось еще, что пока я ехала с работы на дачу, туда позвонила наша няня и сказала, что задерживается на неопределенный срок, надолго, по семейным обстоятельствам – то есть у меня вообще аут, куда пристроить ребенка. И мама это знала раньше, чем я. На фоне скандала у ребенка случилась истерика. В результате еще и муж попросил, чтобы я больше маму не привлекала и не полагалась на нее. Я тогда выкрутилась, скольких нервов мне это стоило! Но с лета мы не общаемся. Мама даже не приехала к ребенку на день рождения. Она ждет от меня извинений, а я так устала, что не только извиняться, но и общаться не хочу. Единственное, что жаль – что у ребенка нет бабушки. Он сначала про нее спрашивал, а потом стал говорить, что она его не любит, раз не приезжает. А сестра мне все твердит – извинись перед ней. Но так это странно – не общаться и не хотеть общаться с собственной матерью… которая меня вырастила. Но самое страшное – недавно точно также со мной поступила сестра, от которой я ничего подобного не ждала. Я собиралась отмечать свой ДР. Договорилась с сестрой, что ее сын пойдет со мной (он взрослый почти), а сестра в это время с моим посидит – речь была всего о 3-4 часах днем. И в последний момент сестра как закричит «да как ты можешь ребенка оставлять, какая же ты мать после этого!». Опять скандал. Сестра через неделю извинилась, но ДР, понятно, уже был испорчен, сорван практически. Не могу понять, что это за механизм, что и мама, и сестра так поступают, что я на них уже никогда не положусь? В отличие, кстати, от моей свекрови, которая если чего пообещала – то это уже закон и по другому не будет. Только благодаря ей и няне я имею возможность съездить в отпуск и не дергаться при этом. А родная мать ставит подножки и бьет под дых.

у Ваших мамы и сестры нет проблем с эндокринной системой? Какая-то противоестественная непоследовательность и истеричность, с неистребимой жаждой домотаться до столба и "излиться":-(

вообще - нет. Но я , начитавшись тут , подумываю последнее время, что у мамы что-то возможно есть с щитовидкой. Но сама она об этом не знает. А сестра наоборот очень тихая, забитая даже (мамой и жизнью). Ее выпад на мой ДР - абсолютно нетипичное поведение. Как будто она просто захотела скопировать маму зачем-то.

У меня точно такая же мама, поэтому я с ней не общаюсь. раз в неделю привожу ей продукты, оплачиваю ком. платежи и все.. Выкручиваюсь сама, приходится к "взрослым" врачам ходить с ребенком. Зато никто не шантажирует и не трепит нервы мне и мужу.

мне тоже не треплет, но меня некоторым образом мучает совесть - как можно не общаться с собственной матерью больше полугода.

У меня такая же мама. Только повод для скандала и истерик ей не нужен. Всегда найдется что-нибудь подходящее в прошлом. К тому же я более к ней привязана и гораздо больше от нее завишу материально. К чему привело в моей жизни - можно тут почитать http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idTopic=1275505&m=7 Чем дальше вы от нее будете, тем лучше для вас. Она будет манипулировать вами всегда, когда почувствует вашу слабину. Всегда, когда будет понимать, что она может сыграть, а вам некуда деться. Я вам немного завидую. Вы смогли вырваться все же из этого заколдованного круга. У меня пока не получилось.

О, у меня такая же мама. Только мне не настолько повезло в жизни, т.к. живём мы вместе и перспектив к собственному жилью у меня нет.:-(

"Я – девушка гордая, не люблю быть в зависимости от кого-либо." По вашему посту этого не видно - то мама с ребенком сидит, то сестра, то свекровь. А они обязаны? Попробуйте предложить им оплачивать их услуги - может, и скандалы прекратятся. (с транслита)

Это не так. С ребенком сидит исключительно няня, за деньги. Те единичные случаи, которые были за почти 4 года - не называется "сидеть". Тем более, что деньги я маме плачу не за что-то, а просто даю "потому что мама". Сестра не сидела ни разу. На мой ДР она собиралась посидеть, т.к. ее сын хотел пойти со мной и она сама преддложила такой вариант. А мама всегда приглашалась с формулировкой "пообщаться с внуком", а не посидеть. За исключением как раз того случая, когда она меня и подвела. При этом она всегда говорила "если что надо - я всегда готова тебя отпустить и посидеть".

Надо понять, что вашей маме общение с вами нужно больше, чем вам с ней. отсюда и строить отношения: либо ты мама ведешь себя так, как удобно мне либо нафиг ты нам тут всем такая нужна. Просто все. Но эффективно.

А ей старшей дочери не хватает? Чем донимать близких, уже увлечение какое-то нашла бы, занялась бы чем-то и т.д.

а она занимается весьма интенсивно - работает, занимается наукой, у нее книги выходят по ее научному профилю. Религией увлечена.

Думаю, что их бесит ваша независимость и еще есть такая весч как "бабская зависть", зависть женщины к женщине. Возможно вы более сильная натура и более успешны в глазах сестры и мамы. Вот им и колется...

про маму не скажу - затрудняюсь. а с сестрой у нас абсолютно разные ценности и зависти здесь быть не может. Она воцерковленная, ее только религиозно-духовное развитие интересует и мои мирские достижения ей до лампочки.

А потому что воцерквленная,то не без греха? А "лампочки" включаются ведь сами по себе... Особенно мне понравилось про то, как она вас осудила насчет того, как вы по ее словам "бросили ребенка" :-)))

Здесь у нас тоже разные ценности. Она в декрете пробыла 14 лет, а я вышла на работу в 2 и считаю, что поздно вышла. А кричать она стала, потому что мой ребенок ныл "мама, не уходи". Няня, свекровь и воспитатели в детсаду умеют детей в таких случаях отвлечь, чтоб мама могла спокойно уйти - а сестра зачем-то все сделала наоборот, что и меня и ребенка трясло потом.

Совсем просто сломать. Для скандала всегда нужны двое. В одиночку СЕБЕ не скандалят. Видимо, вам подсознательно скандалы с мамой и сестрой нужны ("доказать") больше, чем запланированые мероприятия. Если покопаться в себе никак не получается, то нужно научиться промалчивать или соглашаться( "плохая я мать, уложи, пожалуйста, ребенка, потому, что я раньше 9 вечера вряд ли выберусь"), но делать свое.

сплошные обвинения. Может хватит?

хватит что? прошу вас, не флудите, если нечего сказать по делу. Или аргументируйте свою точку зрения

хватит обвинять ни других, ни себя. Это к добру не ведет. Поверьте, это о-о-о-очень облегчает жизнь.

если внимательно читаете - вопрос в топе стоит не по поводу чьей либо вины, а по поводу непонимания автором поведения близких

если внимательно читаете, я советую автору перестать обвинять и жить станет легче.

так она и не обвиняет никого

навскидку первое попавшееся "Она авторитарна была всегда, с возрастом -больше. Все, мною сказанное в доверительном разговоре, рано или поздно оборачивалось против меня, да еще и в оскорбительной форме. Что значит «уважать своих детей» моя мама не знает и поныне." это не обвинения?

Вполне объяснимо - это у них манипулирование такое, чтобы проявить своею значимость. Они могут сами не сознавать до конца, как это выглядит со стороны, но быть обиженными, ждать извинений, подстроить другому жо...у - запросто. Это их развлекает и делает жизнь насыщенной. Потому что как нормальными позитивными средствами это сделать - не научены, да и вряд ли захотят научиться.