Family Councelling

интересно, помогает? и как это работает? Больше не верю, что сможем сами справиться. Предложила мужу - ему не надо, это я должна "исправиться". Я, конечно, очень далека от идеала, и если меня долго игнорировать и жирно и смачно зачеркивать все мои мечты, я делаюсь только хуже... когда-то было полное взаимопонимание, а теперь... мне кажется, он меня не слышит, я не могу даже просто аудиенции добиться, чтобы важные для меня вопросы обсудить - "я уже все обсудил" (хороша оговорка - красноречива), он же считает, что мне категорически наплевать на семью, я вечно дурью маюсь, я неласково со всеми разговариваю, довожу всех до кондратия (и семью, и друзей, и его родителей - сарказма много, тон неподобающий). И никто - никто! - не знает, что у меня в голове творится. Муж даже не подозревает, что я до сих пор не могу себя простить за амнио полтора года назад (ему тоже некогда было обсудить этот вопрос со мной, он даже не знал, насколько это опасно), и моим душевным состоянием после довольно-таки сложных родов тоже никто не поинтересовался (с родителями обсуждать такие темы я не хочу, а муж... н6е спросил, и я тему не поднимала, а все шло кувырком - это было очевидно, я к ребенку привязываться стала только к его полугоду). Короче, все фигово. Семья - сплошные проблемы и трудности, с радостями очень серьезный напряг. Всякие хорошие отношения обычно длятся не дольше пары дней. Фигово...

А что это такое и с чем его едят?

Это психолог, который занимается семейными конфликтами. Кажется, есть у этого явление какое-то русское название, но я его не знаю.

Возможно, семейный психолог? а муж хоть как-то замотивирован в сохранении вашего брака? ИЛИ ему все пофик?

А вот если б я знала. Раньше была уверена, что "замотивирован", а теперь уже не знаю...

Вы мне можете в личку написать? Могу поделиться личным опытом, правда, не очень богатым. Но не хочу на весь форум светить.

письмо получила, сейчас пишу ответ.

почитайте книгу Мужчины с Марса, женщины с Венеры

А почему никто не занет, что у вас в голове творится? И почему вы корите себя за амнио? Есть проблемы со здоровьем ребенка?

Нет, с ребенком все в порядке. Просто мне тогда все решения пришлось самой принимать (амнио умудрились на затра назначить - без пары недель ожидания, именно в то затра у мужа была конференция, то есть он со мной поехать не смог, и с врачем я все сама обсуждала, накануне вечером тоже поговорить не получилось - у нас как раз родители мужа гостили). А решение не самое простое - после трех с половиной лет бесплодия 2% вероятность прерывания беременности... а я даже не представляю, что бы мы делали, если бы амнио обнаружило какие-то отклонения - мы не обсуждали это. В результате у меня ощущение, что я ради собственного спокойного сна ребенка риску подвергала - чувство вины цветет пышным цветом. "Никто" не знает, потому что не находится возможности поговорить.

А где живете? В какой стране хотя бы? И еще: идеально, конечно, чтобы к семейному психологу шли муж с женой вместе. Но если он категорически не видит проблемы - то начните ходить хотя бы Вы, чтобы "разгрести свою часть бардака", разобьраться со своими проблемами - и может быть, это улучшит Ваше общение с мужем или потом смотивирует его пойти вместе.

Канада. Он проблему видит, но, похоже, исключительно во мне. А я, чем больше думаю, тем больше погрязаю в обидах - пыталась ему что-то сказать, а он говорит, мол, у вас это семейное, твоя мама тоже любит себя всеми обиженной чувствовать. Вот и поговорили. Серьезного разговора вот уже дня 3 или 4 не добиться. Чтобы пойти к психологу, надо, кажется, получить "разрешение" у страховой компании (это, вроде, как-то через отдел кадров делается), застрахован он, то есть я сама запустить процесс не могу, а ему почти недели не хватило согласиться, что стоит с психологом пообщаться - не то что формальную сторону уладить.

Я недавно этим вопросом (marriage counselling)интересовалась. Ситуация похожая, муж вряд ли пойдёт к "психологу", проблему видит, похоже, исключительно во мне, соответственно и все его несчастья у него исключительно из-за меня. Недавно гуглила на эту тему и наткнулась на систему Marriage Fitness by Mort Fertel. Вот его сайт: http://www.marriagemax.com/marriage-counseling-alternative1.asp Там, кстати, приводится очень неутешительная статистика об этих самых семейных консультантах. В общем, почитайте, может быть что-нибудь интересное для себя почерпнёте. Вот ещё дневник этого Mort Fertel: http://www.journeythroughdivorce.com/category/articles/mort-fertel/

Ну, если в Канаде - то это делается по-разному. Не знаю опять же в какой провинции правила могут различаться. Для начала постарайтесь узнать, какие услуги психотерапевта покрываются страховкой. И если допустим у мужа на работе семейная страховка - то Ваши консультации тоже должно покрывать. Узнайте в Family Support Services в Вашем городе. И повторяю, не обязательно тащить его. Лучше, конечно, когда вся семья (пара) идет, но один человек из пары - это гораздо лучше, чем вообще не ходить. так и можете ему сказать: мол. действительно, дорогой, что-то нервыу меня ни к черту стали, может, и правда, у меня проблемы и МНЕ надо пойти к психологу. А там видно будет: часто когда один человек получает помощь, то начинает общаться более конструктивно, не поддается на провокации, не вспыливает, может, свои какие-то проблемы решает - и это дает толчок изменить свое отношение другому из пары. Если психологическая консультация "по страховке" не получается - тогда есть другой вариант. Во многих городах есть так называемые Counselling Services, в которых скользящие расценки. То есть из серии "кто сколько даст" - и возможен вариант (сама видела) когда даже если муж зарабатывал неплохо и доход на семью получался немалый - то если приходила жена , у которой своего дохода нет или маленький - то с нее или не брали денег, или чисто символически. Ну и еще есть куча всякоразных служб и групп помощи различным слоям населения: иммигрантам, женщинам-иммигрантам, женщинам в кризисной ситуации, семьям с детьми и прочее - это бесплатно вообще. Вот, к примеру, у Вас проблемы связанные с амнио - ну в смысле психологические - так это должны быть службы помощи женщинам в похожей ситуации - ну там у кого выкидыш, у кого аборт, у кого нежеланная беременность, у кого что еще - ну в общем, психологи. которые на чисто женских проблемах специализируются.

Спасибо за инфу. Наверное, попробую. На самом деле, мне как-то не решиться... идти к психологу, чтобы поплакаться? а именно поплакаться есть острая потребность, в то, что общение с психологом реально поможет, я как-то не особо верю... правда, чтобы поверить, надо хотя бы попробовать. Нда... и "подтверждать план" в отделе кадров у мужа на работе мне тоже не особо нравится идея - совсем не хочется проблемы афишировать...

Только не к психологу, а к психотеравту.

У нас немного другая градация. Есть therapy - это когда идет глубинная работа, куча сеансов и как правило дороже. И "исполняется" человеком с кучей регалий, часто с образованием психиатра - но не всегда. И есть counselling - это когда психолог или социальный работник (в СНГ это называют "психолог-практик") помогает человеку справиться с проблемой конкретно, то есть не "кто виноват" - а "что делать". Конечно, выяснение причин и "лазание вглубь" там тоже есть, но постольку поскольку. И как правило это дешевле, "практичнее" и применяет не одну какую-то патентованную методику, а набор техник. Так что тут как грицца выбирай на вкус.

Провинция какая и город?

Можно начать с этого: "И никто - никто! - не знает, что у меня в голове творится. Муж даже не подозревает, что я до сих пор не могу себя простить за амнио полтора года назад (ему тоже некогда было обсудить этот вопрос со мной, он даже не знал, насколько это опасно), и моим душевным состоянием после довольно-таки сложных родов тоже никто не поинтересовался (с родителями обсуждать такие темы я не хочу, а муж... н6е спросил, и я тему не поднимала," Знаете, ваши мысли никто читает ведь не умеет. Пока вы сама не расскажете о том, что чувствуете и как понимаете ситуацию, так и будете ходить, намекать и обижаться. что вас не понимают.

Дык... я вот попыталась сегодня этими мыслями поделиться... причем вовсе даже не намеками, а открытым текстом - тут-то про семейную потребность чувствовать себя обиженными мне и было высказано + оказывается, я еще и скрытная - сама ничего рассказывать не хочу, а он слишком тактичный, чтобы в душу мне лезть - такого поворота событий я уж совсем никак не ожидала.

По вашим словам и получается, что скрытная. Не стоит обижаться но откровенность мужа. Это же хорошо, что что-то начало проясняться. Продолжайте рассказывать о том, что чувствуете и чего хотели бы. Только, по возможности, без наездов о его восприятии ситуации. Вам надо договориться, а не выяснить, кто черствее и скрытнее.

Ничего проясняться не начало. Разговаривать он не желает. Ибо я злобная и агрессивная. Пытаюсь изложить свое восприятие некоторых ситуаций - он лучше меня знает, как их правильно было воспринимать, или что я хотела сказать и т.п. Мне не нравится, когда мне рассказывают, что я думаю и что сказать пытаюсь? - так это мои детские комплексы! Наверное, так и есть, что мама всегда все лучше меня про меня знает, что муж... одно время он доводил меня до белого каления своим "ты сердишься!" - "нет не сержусь" - "нет сердишься!" - минут 10 таких препирательств, и я в штопоре - с чего бы это???

А зачем препираться? "Да, сержусь. Меня сердит..." Или вы считаете себя человеком, который "никогда не сердится"?

Из того, что вы написали ниже, совершенно очевидно, что вы сердитесь. Сердитесь на мужа за собственный выбор остаться с ним.

Мне кажется, вам самой сначала надо пойти к психологу. Когда вы над собой поработаете, можно начать работать над отношениями. Пока вы раздражены и в депрессии, вы не сможете построить здоровые отношения с мужем. (с транслита)

Я с удовольствием. Но чтобы пойти к психологу, муж должен сделать несколько несложных телодвижений - чтобы страховка оплатила - он не видит необходимости. Семейный врач же сказал, что никакой депрессии у меня нет - я сплошные улыбки. Идти еще кому-то про свои проблемы рассказывать? Не так-то это приятно.

А вы уверены, что сами не можете это сделать? Если вы застрахованы, пусть даже через работу мужа, у вас по отношению к пользованию страховкой должны быть такие же права, как и у него. Или это не так? Можно еще в клинику, где вы собираетесь получать психологическую помощь, обратиться и попросить их совета. Возможно, они посодействуют вам в получении разрешения от страховки и без вмешательства мужа. (с транслита)

Попробую... неприятен тот факт, что муж не то что идти не хочет - чтобы я шла, не горит желанием.

Ну, это не его дело. Сам может не идти, а вас он заставлять не может. (с транслита)

См. выше. Или напишите в личку.

Автор сконцентрирована на себе, близкими и вообще людьми не интересуется или формально делает вид, что учитывает интересы мужа и близких людей. Утонула в собстенных ощущениях и хочет быть центром Вселенной. Действовать по принципу - сначала ты мне, потом я тебе - в семейных отношениях нельзя.

Перечитала Ваше сообщение 3 раза... и так и не поняла, откуда такие выводы? По поводу "утонула в собственных ощущениях"... может мне полностью игнорировать ВСЕ свои чувства и желания? Ну выкорчевал муж ненароком очередную мечту - ну и фиг с нею - нельзя ж все о себе да о себе. Надо улыбнуться и почувствовать себя истинно счастливой - мол, еще одной морокой (мечтой то бишь) меньше - бабе легче.

Возьмите ответственность за свою жизнь на себя. Не "муж выкорчевал", а "я выкорчевала, считая, что мужу это надо".

Именно. Я бы, скорее всего, так и сделала - если бы мы обсудили эту тему, а не "я уже все обсудил". До сих пор, как мне казалось, у нас была демократия, и тут вдруг оказалось, что никакого права голоса у меня нет. Мои аргументы, почему, как мне кажется, не стоит отказываться от идеи (которая и есть одна из моих мечт, о чем мужу очень хорошо известно), никому неинтересны. Среди аргументов не только мои "хочу", но и весьма полезные, как мне казалось, всем членам семьи "мелочи". Другое дело, что осуществление этой мечты - весьма энерго- и нервозатратное мероприятие - именно поэтому идея требовала обсуждения. Ладно, как-то все очень запутанно получается... Идея-мечта была переселение в Европу. Эта идея никогда безумного восторга у мужа не вызывала, но и не отвергалась им полностью. Звучало это так: ну если подвернется шанс, предложат работу, почему бы и не попробовать, но без работы не поеду (а я и не предлагала все бросить и с двумя детьми и тремя чемоданами отправиться на поиски нового счастья). И вот... подвернулся шанс - мне работу предложили. Работа была просто супер, но с небольшими недостатками, то есть сейчас на нее я бы вряд ли согласилась - если только при полной поддержке мужа. И тут оказывается, что он подумал и понял, что ему это не надо! ни сейчас, ни когда-либо в будущем. И обсуждать этот вопрос мы больше не будем! Все это время рефреном звучит "мы и так все по-твоему делаем". Ага, по-моему - то-то мне особо напрягаться не приходится, чтобы еще пяток своих заветных желаний, не нашедших поддержки вспомнить...

Это банальная житейская ситуация - конфликт интересов. Приходится выбирать. Или муж, или работа и Европа. Непростой, конечно, выбор. Видимо, муж просто поддакивал, считал, что переезд нереален. К сожалению, выбирать вам. Насильно вы же мужа не повезете.

Нет, конечно. В том-то и дело, я всего лишь хочу обсуждения - дабы выяснить, какие вообще перспективы, и чем это объясняется + возможен торг :) что-то вроде "ну если мы отметаем эту идею на ближайшие 100 лет, то хотя бы делаем все для того, чтобы раз в 2-3 года ездить встречаться с родителями, а не только ждем их к нам в гости (мои родители были у нас всего один раз за 7 лет, и в этом году точно приехать не смогут - я банально хочу их видеть, хочу, чтобы они с моими детьми общались, а не только их фотки по электронной почте получали)"

Вы считаете, что именно муж должен все это устроить?

Я считаю, что он не должен методично препятствовать, постоянно попрекая тем, что все у нас по-моему. Еще я считаю, что если, например, я несколько лет с пониманием относилась к его нежеланию ехать в Россию в отпуск (ему было бы морально тяжело), то теперь он мог бы с пониманием отнестись к моему желанию встретиться с родителями.

Т.е вам не хватает его одобрения вашим поступкам? А без этого одобрения вы вообще что-то делаете в жизни?

Да не хватает. Делаю. Но не все решения могу принимать самостоятельно - при совместном бюджете не могу обязать всех впасть в режим экономии во имя поездки в отпуск, не могу заявить мужу, что очередное пополнение семейства ожидается тогда-то, зная, что ему "двоих детей достаточно, а теперь надо бы время на хобби, и мне бы на полноценную работу выйти, а то в округе дома стоят столько, что нам без второй полноценной зарплаты не осилить".

Вы считаете, что ваш муж неправ?

Вообще, наверное, проблемы мои яйца выеденного не стоят.

Если вы считаете что-то проблемой, то, имхо, конечно стоят. Но иногда, когда меняется взгляд на проблему, как она перестает проблемой быть. А пока не перестала, то думать над ней конечно стоит.

Нет, Мечты свои никому жертвовать не надо. Только винить кого-то в их неисполнении - странно. Если это Мечта - никто не может помешать человеку ее осуществить. Или осуществлять ваши мечты должен другой? или помешать вам их осуществить может кто-то? если только затормозить, но не больше.

Ну да, мне никто не может помешать переселиться на другой континент - поближе к родителям, друзьям и любимым местам. И никто не может мне помешать завести еще одного ребенка. И тормозить нормальный отпуск лет 5 подряд - это никакая не проблема (на самом деле, с отпуском все не так просто, но было бы желание - а вот желания-то и нету). Могу продолжать, вот только зачем? разве что чтобы еще несчастнее себя почувствовать...

Но ведь и правда никто не может помешать. Кроме вас и вашего личного выбора остаться с мужем. Вы выбрали мужа. Выбрали бы Европу, не пришлось бы мужа винить.

Да, только я не хочу себя пожизненно несчастной и во всем себе отказывающей чувствовать. А для этого, как минимум, диалог нужен. До сих пор я всем с жаром доказывала, что постулат "в семье каждый обязан наступать на горло собственной песне во имя семьи" в корне неверен (ну приходилось от чего-то оказываться, только как жертва это никогда не воспринималось) - что-то я начинаю в своей правоте сильно сомневаться.

Диалог? Вы предложили переезд. Муж ответил - нет. Вы согласились и остались. И? Какой диалог вы видите дальше?

Ага, Вы предлагаете собрать монатки и катиться на все 4? Не так-то просто перечеркнуть 15 лет совместной жизни и поделить двоих детей. Надеюсь, это не единственное, что меня останавливает. Хотелось бы всею душою почувствовать, что не единственное.

Нет, не предлагаю. Я предлагаю определиться с выбором. Что для вас важнее? И вообще - на чем основан ваш выбор? На что вы опираетесь при выборе?

Само собой, важнее семья. Но вот важна ли я семье? Или меня просто терпят - ибо положено (в паспорте проштамповано)? Я еще и плохая жена, и депрессивная мамаша...

А чем вызвана ваша депрессивность?

В том числе, полагаю, и проблемами с мужем. И неуверенностью в себе, и страхом финансовых проблем (вот закончится вдруг мой контракт - вот тогда мало нам не покажется), и усталостью, и неумением плюнуть на недоделанные дела и пойти книжку почитать в свое удовольствие (это не значит. что все дела переделаны, дом сверкает чистотой, на плите обед из трех блюд + компот - жена из меня действительно фиговая, раньше это хоть гордостью за свои профессиональные качества нейтрализовалось), чувстовм вины перед детьми, на которых я погафкиваю последнее время, и которым недостаточно времени уделяю. разве мало?

Вы действительно считаете, что нефиговая жена, это у которой обед из трех блюд плюс компот и идеальный порядок в доме? Беспокойство из-за финансовых проблем - разве это вина? Вы озвучиваете свои беспокойсва? Например - я очень переживаю, что контракт могут не продлить, просто вся изныла от беспокойства?

Подозреваю, что мужу кажется, что переживаю я недостаточно. А про нефиговость жены, похоже, мое мнение раньше с Вашим вполне совпадало, только вот тут намедни мне было прямым текстом сказано про мою фиговость.

Попробуйте описать все это в таблице. В одной колонке опишите себя как жену и человека сама, другую с точки зрения мужа. Попробуйте сравнить. Что бы вы хотели изменить в одной колонке и в другой?

Отправить себя в Степфорд.

Нельзя заставить другого человека делать что-то против воли (жалобами, требованиям, нытьем, копанием в отношениях). Или умейте договориться (то есть - заинтересуйте его свои планом). Или действуйте самостоятельно (то есть без него). А винить кого-то в неосуществлении своих планов - никуда не ведет.