Встал на колени! Как жить мне?

Речь о моем 4 летнем сыне. Я живу в квартире, где еще живет брат, больной шизофренией. Правда, обострений у него никогда нет (ттт), вот уже 11 лет с момента установления диагноза.(тихий шизик) Но бред иногда конкретный несет :( В этой же квартире живет моя мама и 86 летняя бабушка. Квартира 3 комнаты. Но это дурдом! Потому что брат абсолютно не понимает выходок маленького ребенка: ребенок хочет поиграть, брат зовет на помощь маму, бабушку тоже кричит маму, ребенок рвется к ним и т.д. Я дурею :( Сегодня всё достигло критической точки. Мы с мамой закрыли дверь в комнату на ключ, где остались брат и бабушка, сын продолжал рваться туда. Хотя я терпеливо объясняла ему, что бабушка спит и мы скоро будем. Пробовала играть - бесполезно! Он у меня неусидчивый, книжки слушает плохо. Тут еще вышел брат и стал звонить свекрови - "Забирайте их отсюда, они мне мешают!" Да, ребенок в сад не ходит. Дуреет уже дома. И я вижу, не понимает меня. Я не могу найти с ним общего языка. Хотя он очень любит меня: целует,в любви признается. Иду готовить ему еду. Продолжает орать, я уже не в силах и слегка ударяю его по голове, типа щелчка, он заливается в плаче и кричит: "Зачем ты меня родила? Я тебе не нужен! Ты меня бьешь!" Хорошо. Иду играть. Сажусь, из глаз просто катятся слезы. Он это видит и начинает снова реветь: "Мамочка, не плачь!!!!!!" Поиграли немного. Но опять стал лезтьв комнату к брату, снова крики и рев. Я перестала обращатьв нимание на сына, он это почувствовал, обратился ко мне,я отвела его руку, прошла мимо, он стал реветь. И тут я ему говорю (да, дура, дура!): "Становись на колени, немедленно, иначе никогда не прощу!", 2 раза повторила, со 2 раза он бухнулся в колени. Я подхватила его и давай целовать. Плакать. Не могу, мои нервы сдают. Уснул. Я потом ходила, его колени целовала, мысленно прощения просила. Невинное существо передо мной на коленях! До чего я дожила? Люди, как мне жить в этих условиях? Подскажите!!! Я становлюсь психичкой, чудовищем. А ведь я ждала этого ребенка с радостью, он был желанным, я его люблю! Как быть с братом? Такое ощущение, что моя мама считает, что мой сын причиняет больше вреда ее сыну, чем ее сын малышу. Они все считают, что он дикий и неуправляемый. Но зачем еще больше его будоражить? Зачем? Господи, как жить? Совета прошу конкретно по ситуации, про переезд сама все знаю. Как жить именно в такой обстановке?

Ваш муж что думает по этому поводу? (с транслита)

Сказал, что я еб....тая, что еще сказать можно? Дурой еще обозвал. Спросил, как в голову такое пришло. Просто НЕ МОГУ УЖЕ, НЕ МОГУ!!!! СИЛ МОИХ НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Да он сам е@@@нутый! Пусть создаст условия для нормальной жизни жене и ребенку, а потом выступает!

Нихера он не создаст, 36 лет, за спиной 2 высших и считает, что так жить нормально. Пока ничего если позволить не можем. Еще вариант - его родители. Там двушка, но это очень далеко от моей работы. И у свекрови давление, гипертония. Сада там нет. Здесь с ребенком моя мама. Тоже не вариант (какая из нее няня?), но это пока все, что мы можем позволить

Здесь с ребенком не только ваша мама, а и больной шизофренией человек. Вы вообще в своем уме? Вам ребенка надо спасать и в люди выводить, а вы о дальней дороге на работу пишите. Я в шоке...

Понимаете, то, что это именно шизофрения - вопрос. Думаю, тут нечто иное. Нарушена логика немного, он инфантилен, не агрессивен. Хочет тишины, покоя всегда,ччтобы его не трогали. Но что мне делать - я не знаю! Ну нет у меня денег сейчас на ипотеку или съем квартиры! У свекрови будем жить в 11 метровой комнатенке. Еще и с ними ужиться нужно. Это, думаете, лучший вариант? Я спрашивала о том, как мне вести себя здесь, чтобы было нормально относительно? У меян у самой крыша едет. мама не понимает, что брат иногда такую ересь несет. Я предлагала снять ему коммуналку поблизости, но мама ни в какую. Нам с ребенком в коммуналку?

Может и аутизм у него. Взрослым аутистам обычно ставят диагноз шизофрения. В коммуналку к чужим людям - для него нереально.

А почему нет? о дело ув том, что в коммуналке будут сседи, которые не факт, что пожелают общаться с ребенком, и не факт, что будут вести себя по отношению к нему более агрессивно, чем брат.

Только посочувствовать могу.Это жуть..И не срываться сложно,вы держитесь.У меня тоже бывает.у нас нет психов,у нас просто шестеро в двушке.Вроде и не так много,а когда один ребенок двухлетка,а вторая полгода-тоже дурею и зверею.Они с завидной регулярностью друг друга будят.Я полчаса со слезами на глазах трясу коляску с младшей,потому что старший не умеет еще тихо ходить и не вопить,а мелкая только в тишине спит.Только укачаю-разбудил,потом сын ложится.Иду укладывать,а засыпает он 40 минутк ак минимум-мелкая орет,т.к. одна не хочет лежать.И все по кругу.Тоже один раз орала как полуумная,сын перепугался,всхлипывал долго,вздрагивал-уже 4 мес совесть мучает.. Вы старайтесь дома меньше быть..После сада пару часов гулять,пришли-поужинали,сын час спапой поиграл или мультики посмотрел-и баиньки

+1ППКС

Тогда пусть не @@здит! Я знаю, что такое жить с шизофреником. Это очень трудно и не у всех получается. Поэтому лучше голодайте, ходите в тряпье, но отделяйтесь любыми способами. Или учитесь жалеть не себя, а своего брата.

Почему не ищите варианты отдельного проживания? (с транслита)

выше написала. их пока нет. Ипотеку пока взять не можем никак, снимать тоже. Бюджет ограничен. Если ипотека, то года через 2, где-то так, не ранее, а то, может и дольше

Вы думаете о своих удобствах, но не о ребёнке. (с транслита)

Нас туда еще и не звали, к свекрови

Ваш брат больной ч-к и его ваша мама не будет отправлять жить одного вне своего дома. При огромном желании можно найти квартиру на съем, а не имея желания что-то изменить для самих себя = можно всю жизнь жаловаться, что вот как нам х**во живётся (с транслита)

какие на хер удобства с мамой, бабушкой и братом-шизофреником? вы в уме? если люди так живут, значит нет пока другого выхода

Да, к сожалению, пока нет просто средств, чтобы съехать из этого дурдома :( У меня ребенок в 2 года лапочкой был, в 3 еще, но сейчас ему 4 - это что-то! У меня такое чувство - не понимаю его! Он постоянно орет. Брат орет на него. Боже, как вести себя, как?

Как вариант самой пить Новопассит. Брату запретить повышать голос на ребенка. На крайняк и брату Новопасситу. Ребенку Глицин 3 раза в день.

Новопасситу всем! а некоторым - сильнодействующее в данной ситуации других вариантов не вижу :( а с другой стороны - может быть автору с мужем нужны эти трудности?

Зачем нужны трудности?

есть у меня знакомая семья - живут с очень и очень проблемной бабушкой ( мамой-тёщей), отношения кошмарные, была у них возможность разъехаться, но в итоге оказалось, что борьба и консолидирует их семью отними у них трудности - ничего не останется я не говорю, что у вас так, просто и так бывает :(

ага, всем Новопассит, а брату - снотворное.

К свекрови автор не хочет: "Там двушка, но это очень далеко от моей работы. Сада там нет. Здесь с ребенком моя мама", на другие варианты денег нет (с транслита)

Я спросила про общение в такой обстановке, про поведение, про возможное некоторое сосуществование! Про переезд я все знаю

Занимайтесь ребенком! Насколько я поняла, Вы сидите и себя жалеете, а ребенок сам себе предоставлен, поэтому он и орет все время.

Читать не хочет (в смысле, чтобы я ему читала, только на ночь), буквы учить тоже, рисовать - нет, только машинки катать и смотреть мультики! Это все его желания! Я в шоке :(

А что Вы еще ему предлагали, кроме книги читать и буквы учить?

Играть еще? Не знаю! Он ничего не хочет!

Ну предложите ему, например, катать машинки и одновременно всякие истории про них придумывать. Можно в стихах. (Или просто рифмы к словам подбирать). А потом эти истории папе расскажете, когда он с работы придет. А из окна у вас что видно?

спокойствие! читать они никто не хотят - все визуалы (спасибо каналу 2х2 и пр )- а вы обязаны ему читать ( кстати, необязательно ребёнок в 4 года должен читать сам, тем более в наше время) по поводу остального - ищите развивающие игры и методики, сейчас полно литературы а развивающие группы ?

На улице старайтесь больше бывать. К свекрови ездите в гости, хотя бы для смены обстановки. Это и вам и ребенку полезно будет. Возможно, с кем-нить из мам познакомитесь, с ними в кукольный реатр, например, выберетесь. Вдвоем сподручнее. Есть какие-нить развивалки, кружки в зоне досягаемости? Ваш малыш своим криком сигнализирует вам о своем состоянии! Говорит, что он орет и сердится на него за это, все равно, что кричать на новороэженного, который

сорри, оборвалось... ... кричать на новорожденного, который плачет, т.к. другими способами сообщить о потребностях не владеет. Как жить? Сводить общение к минимуму. Пить успокоительное. Поменьше находится дома.

Идите в "детскую психологию и развитие" здесь же, на Еве. Спросите, чем можно занять ребенка 4 лет. вам множество советов дадут и ссылок.

Там в сад погонят :(

А не надо там лишнего рассказывать. Просто описать ситуацию - надо занять ребенка, т.к. квартира перенаселена, ее обитателям часто нужны покой и тишина. Что посоветуете? Я уверена (да и не раз читала и сама советовала), что народ накидает кучу идей. От спортивных кружков до развивалок дома.

Я про сад не поняла. Если по словам автора ребенок в сад не ходит, то какая к чёрту разница, что сада нет рядом со свекровью?

Я так понимаю, что здесь с ребенком мама сидит, а там - некому.

А, может быть.

Раз он (муж) у вас такой нееб...тый, то и искал бы вам другое жилье.

Слушайте, если будете продолжать в таком же роде, я подумаю, что вы сама не в себе. Почему ребенок не в саду?? Вы с мужем работаете? Сколько вы обаполучаете, что однокомнатную квартиру хотя бы не в состоянии снять? Ужас! Бедный ваш ребёнок...

Автор, и что значит - далеко от работы ваше свекровь живёт? Я так вообще на работу из Подмосковья езжу и ничего, корона не упала. Вам просто менять ничего не хочется, оправданий масса, и всё сваливаете вроде как на свою усталость. Вы так там чокнитесь, действительно. И мужа вашего, извините, не понимаю совершенно. Самому что ли нравится в дурдоме жить?? Я бы, если мне сказали, что жить придётся с ненормальным родственником, просто замуж не вышла бы за мужа, пока жильё не нароет отдельное. Кошмар какой-то.

может я чего-то пропустила, но почему ребёнок не ходит в садик? - для него это единственное спасение от вашего "дурдома"(как Вы выразились)

НИКОГДА не унижайте ребенка, ни на едине, ни при всех!

Атор, слова "Зачем ты меня родила? Я тебе не нужен! Ты меня бьешь!" сами по себе 4-х летнему ребену в голову не придут. Скажите, пожалуйста, где он их услышал?

Я такое точно не говорила, только наоборот. Потому что ребенок этот долгожданный

Автор, я не говорила, что эти слова ребенок услышал от вас. Вы не говорили. Тогда кто в вашей семье так говорит? Где-то же он это услышал. В сад не ходит. На улице такое не кричат. Остается дома.

Так-с...Возможно, старая бабушка :( Припоминаю, нечто похожее проскальзывало. Касалось это того, что я типа завалила маму, и мама устает. Хотя вэто время я занята обычно работой: кое-что на дом беру. Иногда час-полтора. Теперь перестала :( Муж приходит около 20-21. Моей бабушке не нравится, что мама занимается с моим сыном, хотя наша бабушка практически воспитала нас с братом и еще 2 кузенов, почти постоянно которые жили у нас в детстве.

Я этот вопрос задала в первую очередь для того, чтобы вы сами задумались о том, что слышит ваш ребенок. Вам кажется, что вы его максимально оградили, что ничего ТАКОГО он не слышит. А, оказывается, наоборот. Мож, его и накручивают в ваше отсутствие. Вы не хоите его отдавать в простой сад. А вариант домашнего не рассматривали? Может есть относительно рядом с домом что-то подобное?

Господи, причем тут - ОГРАДИТЬ? От чего оградить? От жизни??? Очень многим приходится жить с разными людьми! У всех - разные характеры! Автор сама создает своему ребенку "дурдом" и мне кажется, даже сама это понимает! Автор, все зависит от родителей, для ребенка их мнение, их отношение - самое главное. И если Вы вежливо, корректно, мягко и в то же время настойчиво научите своего ребенка, что в комнату вашего брата заходить НЕЛЬЗЯ, как нельзя, например, орать, когда кто-то спит, или стучать в дверь туалета кулаком, когда в туалете папа или швырятся кашей во время еды - он и не будет этого делать. В чем проблема-то? В том, что бы научить ребьенка нормам жизни в семье? Прочтите срочно книгу з. Гипперрейтер "Общаться с ребнеком. Как?" Ни брат, ни мама, ни тем более страя бабушка тут ни при чем. Мало ли кто что сказал или скажет вашему ребенку? вы что, его под колпак поместите что ли? Но если малыш уверен, что вы его любите, если его не унижают, тем более - НЕ БЬЮТ - любимые родители, он будет счастлив и спокоен. А если вы его по башке, да на колени, да слезы у вас принем - градом, а муж ваш - матом на его маму... ну... и будем иметь, что имеем, хоть тысячу отдельных комнат вам выдели. Вот не надо искать оправданий своим дейтсвиям, не надо. надо свои ошибки признавать, принимать, прощать себя - и исправлять! :)

Какой жизни?! Вы о чем?! Вот, автор-то понимает, что происходящее жизнью никак назвать нельзя. Вы бы тему-то как следует до конца дочитали...

Раз Вы не хотите единственно правильного совета про переезд, то при варианте оставаться жить в Вашем дурдоме Вам следут: 1. выводить ребенка - езжайте с ним погулять, в гости, в музей, театр, магазин, кафе, спортклуб (ненужное зачеркнуть), а не сидеть дома в 4 стенах. Сидеть все время дома - это самый простой способ нарваться на скандал и капризы (особенно с ребенком). 2. при плохой погоде и при отсутствии у Вас желания выйти на улицу с малышом Вы просто ДОЛЖНЫ (другого слова нет, увы!) вместо готовки заняться малышом: лепкой, рисованием, конструкторскими играми (Лего) и пр. Магазины завалены играми, если уж так комп любите, полно на компе мультиков-песенок-сайтов для малышей. А еда подождет. Или ему баночек готовых купите (чтоб не готовить), а сами с ним тусуйтесь. Но, конечно, лучше переехать - это даже не обговаривается. Зачем Вам-то весь этот дурдом, не говоря уже о том, что малыш Ваш страдает - ??

Жалко ребёнка. Он ни в чём не виноват. Постарайтесь больше не издеваться над ним. Он тоже человек. Он личность. Решайте свои проблемы-квартирные, с братом.

ко всему прочему... найдите СЕБЕ психотерапевта. в вашей ситуации это может помочь.

найдите возможность уехать. Вы психа из ребенка вырастите. По-моему он, единственный пока еще нормальный человечек в вашем доме. Потому что ИМХО нормальные взрослые постарались бы подобной ситуации не допустить. А если это вынужденная мера ТАК жить, то осозновали бы что это временно, и не срывали бы свой негатив подобным образом на малыше, который перевозбуждается от такой обстановки и не более того - она для него нездоровая.

ну нормальный нервный срыв у женщины, я бы давно уже чокнулась! в такой-то обстановке

Извините, конечно, а ваш ребенок сам здоров? Сколько ему лет? Ему уже можно объяснить, что дядя болен (он же действительно не со зла, а из-за болезни хочет в тишине побыть). ИМХО, это ваш ребенок проблемы создает, а не ваш брат.:(

Написано же - 4 года.

4 года -это мало, чтобы отдавать себе отчет в таких действиях, ИМХО. Возраст как раз делать все наоборот.

нормальный возрст. у нас дедушка заболел очень тяжело. был до 4лет внучкиных здоровым, а потом заболел. она отлично поняла, что раньше дедуля с ней бегал и играл, а сейчас больше не может и надо себя с ним вести тихо и осторожно

Дети все разные, как ни банально. И в вашей семье, наверное, не было психически нездоровых людей? Боюсь, в доме автора обстановка еще та...в такой обстановке, конечно, у ребенка могут быть неврологические проблемы. И все-таки 4 года- это малыш, который может и заиграться, и в качестве протеста сделать наоборот.

психиатрических не было. зато дочь - алалик с аутичными чертами. если уже до нее можно донести мысль - значит почти до всех можно (за исключением губокого УО и тяжелых аутистов)

Проблему донести можно. Если в доме нормальная псих. обстановка. По описанию автора, там не все в порядке...или все Ок? Даже насчет своей беспроблемной почти четырехлетней дочки скажу. Бывает НАЗЛО, бывают истерики. Тут вопрос мама 5-летки, по-моему, поднимала. Ей все хором отвечали, что в ПЯТЬ лет- это нормально. А в этом топе вину ставят не маме с папой, даже не родственникам, а ребенку. Читать неприятно. :-(

И еще дядя из-а болезни тиши хочет. А четырехлетний малыш просто из-за того, что он МАЛЫШ хочет играть. Не все детки тихо сидят в уголке и читают книжки. Ребенок просто заиграться может и перейти на высокие ноты. Кто-то более эмоционален, кто-то менее. Даже мы, взрослые люди, порой не контролируем свое поведение, а вы о детях...

абсолютно нормальный возраст!

Вполне. Если в семье все нормально.

Чем ребенок создает проблемы? Тем, что подходит к дяде? Так любой малыш подоходит к любому живому существу или предмету, который находится в квартире! Дядя болен, понятно, но малыш-то при чем? Вообще у них там уже общий комок из причин. Чем виновата бабушка, которая на старости лет живет в этом дурдоме? Чем виновата мама автора, что родился такой ребенок? А автор? А ее муж? А малыш? Каждый чем-то виноват, но автор просит помощи в УЖЕ ИМЕЮЩЕЙСЯ СИТУАЦИИ. Как ей себя вести...

Фу. Вы вообще читали начало? Написано же "4 года". Всё-таки 4-года - это ребёнок. Он может какое-то время помнить, но нельзя его винить, если он чуть пошумел. Тем более мальчик.

Отдайте в сад ребёнка и не мучайте его дома.Сами на работу выходите.

+1000 Зачем создавать такие условия, в которых с ума сходишь? Уж лучше за взятку ребенка в садик, он там и энергию лишнюю выплеснет и научится уважать чужие права.

Я, когда нечего делать, веду себя еще хуже чем ваш ребенок. Он у вас там дуреет от скуки, его пора загружать по полной программе, если не сад, то развивалки, спорт, кружки и т.п.

Если Ваш ребенок в 4 года сказал, что он Вам не нужен, это катастрофа! И дело не в условиях проживания. Задумайтесь, автор.

+1

Т.е. с мамой ребенок играть не хочет, а вот с братом ее хочет? Сдается мне, что просто автор сама ребенку мало времени уделяет, не умеет и не очень-то и хочет занять его, вот он и лезет ко всем от нечего делать. 4-летнему ребенку уже много что можно объяснить. И если мама только на приготовление ужина отвлеклась, то он так не будет себя вести, а когда он целыми днями сам себя развлекает, то скоро еще и хуже будет. И брат больной тут ни при чем, был бы здоров, то было бы все абсолютно так же

мне кажется, что проблема в небольшом непослушании ребенка. Объяснить, что в комнату к дяде ломиться нельзя. дядя болеет. если ребенок продолжает ломиться - наказать. Можно усадить на стул минут на 5. Самое худшее наказание в этом возрасте.

Зачем наказывать?

Может маму наказать? Может папу заодно? Полная безответственность и эгоизмо. Давно бы сняли квартиру и жили отдельно.

наказать за непослушание. у ВСЕХ семей есть нечто, чего ребенку нельзя трогать или тревожить. где-то это кошка старенькая (наш случай) где-то брат больной, у кого-то рабочий комп папы (тоже наш случай), лекарства нельзя трогать детям... наберется всего. а здесь больной человек, ну нельзя его тревожить. ребенок банально не слушается. и есть для всех приемлемые методы наказание. на пример - посадить на стул на 5 минут (тоже наш случай)

Автор, мне кажется, что Вам нужно обратиться в какой-то местный центр социально-психологической поддержки, где бы специалисты Вам дали краткие рекомендации, как вести себя грамотно, проживая на одной площади, с психически неуравновешенными людьми, с "особенностями", т.к. и брат, и бвбушка - именно таковыми и являются. Вам необходимо найти тех консультанов, кому бы Вы, без обиняков, объяснили, как именно, на чтО, и при каких обстоятельствах реагирует Ваш брат, бабушка и пр. Ну и, мужа, в общем - туда же. Потому как обозвать е*нутой - это не поддержка. Вы - один на один, со всей дружной оравой, и должны побороться и за себя, и за ребенка. А жить дальше нужно, обязательно. Но помощь Вам, в данном вопросе, должна быть квалифицированной. И не думайте, что если если Вы обратитесь в бесплатную окружную консультацию или Центр поддержки, то качество помощи будет, непременно - "никакое". Там, как раз, опыта у людей побольше, и они поближе знают подобные Вашим - обстоятельства.

А почему ваш ребенок не ходит в сад?

Чтобы ребенок мог занять себя сам, его надо сначал научить играть самому. А вообще простой способ, не хотите, чтоб он куда-то лез - к дяде или еще куда, найдите ему занятие еще интереснее для него и занимайтесь с ним. У вас только брат не в себе или это семейное?

Девушка, причем тут ваши жилищные условия? Это у вас с головой проблемы. Вот без эмоций, как вы описали свое общение с ребенком: "иду готовить еду - он орет - я его бью - он плачет - начинаю с ним играть - сама реву - он начинает реветь - играем сквозь слезы - лезет к брату - мне уже пофигу - он ревет - я ору "на колени" - он встает - я хватаю его и рыдаю" Вы ни разу адекватно не отреагировали на поведение ребенка. НИ РАЗУ!!! А ребенок здесь кстати крайне последователен, - поорал, поревел - получил дозняк внимания. Так и живет. А вы мамашка-неврастеничка, и ребенок у вас либо манипулятором вырастет, либо сам неврастеником станет.

Насчет того, чтоя его бью - утрирую, конечно. Потому как "бью" , это значит, шлепок по попе, легкий, ему и это обидно, он в рев! Я сама уже понимаю, что у меня уже неадекват какой-то на его крики, тут клубок из причин, и я не в силах клубок этот распутать!

По поводу болезни брата. Я так виновата перед мамой. Неоднократно корила ее за это, спрашивала: ну зачем тебе он такой, зачем? (в сердцах) Хотя болезнь дала о себе знать только в подростковом возрасте. Брат не был запланироват. Мама им забеременела в результате применения каки-то спермицидных средств модных в 70-е. Мне так стыдно...Боже, у самой ребенок. Такое маме говорила. Короче, сама комплекс вины ходячий. Мне самой распутывать и распутывать надо, а потом уже сними со всеми разбираться. Чувствую, что схожу с ума :( Может, таким макаром мне и самой недалеко до шизы?

Сколько вашему брату было лет, когда ему поставили такой диагноз? (с транслита)

Ему было 18 лет. Там была еще плюсом психологическая травма, драка в компании. И после этого всё.

:-0 И после этого Вы говорили маме "Ну зачем он тебе?"?! Она должна была его в лес отправить на съедение волкам?! Мне кажется, у Вас и к сыну такое же отношение - "пусть будет удобным и не вякает", и он чувствует, что мешает Вам.

С братом всегда было ну очень сложно,в школе ему трудно давалось обучение. Ребята его обижали в классе и на улице. Сейчас ему 30. Ситуация ребенка - теряет документы, деньги (пусть и небольшие) Ведь он не идиот последний, мама его покушать одного не садит. Он же в состоянии себе пригтовить чай. Нет, на виду у малыша она ухаживает за ним как за ребенком, не понимая, какой вред наносит этим ребенку. Не объясняет своему сыну (моему брату), КАК нужно вести себя с ребенком. Ведь он же малыш совсем! И потом, вопрос на тему, зачем она его родила, был к тому, что мама всегда планировала только одного ребенка. И когда забеременела им, всерьез рассматривала вопрос аборта. Не позволил папа и бабушка (ее мама) Как бы все сложилось иначе. Может,я и греховные мысли говорю. Но трудно мне, очень трудно. маму жалко, с ее скудной пенсии она вынуждена этого лба содержать, у него 3 группа инвалидности. Мог бы куда нибудь пойти работать, верзила 185 ростом без всяких хрон. заболеваний, кроме головы. Вполне в сторожке можно сидеть (однако он посидел месяц и убежал: ой мама, мне там так тяжело, пипец!)

Зайка какая - так маму жалко, так жалко, что еще со своим семейством ей на шею надо сесть...

Кому Вы лапшу на уши вешаете? Не маму Вам жалко, а себя. Няньки лишаетесь из-за брата.

Это мой брат нянька?????

МАМА! Вместо того, чтобы вокруг Вас крутиться, ей приходится на Вашего брата заботу тратить. Вот Вы и беситесь.

У него инвалидность 3 группы! Рабочая! Он дееспособный! Внешне нормальный, привлекательный молодой человек. Но: неприпособленный кжизни усилиями мама (младший сыночеей, гиперопека, мямля) Повторюсь, скорее всего дело имеем не с шизофрением: голосов нет, видений тоже, сон нормальный, кошмаров нет. Логика...хм... Иногда выдает странные вещи, но они скорее связаны с нехваткой образования. Так что маме нравится подобный образ жизни. Вместо того, чтобы встряхнуть его и жить относительно нормальной жизнью, не в 4 стенах.

Так, похоже шизофрения у Вас! Вы вообще понимаете, что Вам тут говорят?

Уж не завидуете ли Вы ему?! :-0

нет, она его ненавидит той порывистой, эпизодической ненавистью, которой может ненавидеть сестра - брата, в подобном описанному - положении, относительно друг друга и относительно мамы, относительно всей своей жизни, годы которой мелькают, как кадры, и...ничего не меняется. ИМХО

Но это глупо и... страшно.

тем не менее, это бывает, и даже не в таких "запущенных" случаях. Они все равно - глотку порвут, друг за друга. Сложный момент обнаженной души человеческой, простите за пафосность определения. И, к тому же - я лишь предположила...

Немного не так. И люблю, и ненавижу. :( Мне страшно. Я не буду описывать всей нашей жизни, это ни к чему, но, поверьте, такую атмосферу выстроила мама - инфантильная по своей сути женщина. Нас воспитала бабушка, вообще-то. Мама была неким приложением :(

Но я немного не о том. Тут много наворочено, и знаю я, что разворачивать это МНЕ!

я поняла, и не промахнулась, со своим предположением, я же и написала - свойственные чувства только(!!!) брату и сестре, в такой (примерно) ситуации, как у Вас в семье, и на примере \прочих\ бабочек - суть этой спефической ненависти соотносить не годится.

У вас, авторкуча претензий к вашим родственикам. Мама инфантильна, брат вообще зачем на свет родился, шпыняете его. И тем не менее вы от них что-то требуете - чтобы мама с ребенком сидела, чтобы брат его в комнату пускал и играл с ним когда ребенку того захочется. Вы одной ж на 2 стульях долго не усидите. Вам надо выбират один из 2 вариантов: 1. Либо выстраивать человеческие отношения с родными, снять к ним претензии, принимать их такими, какие они есть, дружить с рбратом, в том числе уважая его право на отдых от вашего ребенка. 2. Либо если они такие нехорошие - отделиться от них и жить как с соседями по коммуналке. Свои проблемы с няней ребенка решать самостоятельно, жить в своей комнате, выходить на кухню и в места общего пользования по необходимости. Ребенку объяснить\ что остальные коматы - чужие и туда нельзя.

Ленка! За "авторкучу" - возьми пирожок!:-) Ну ты и очепяталось!:-))) *ржОт*

Мням:-)

Но до нахкультур мне, пожалуй, далеко:-)

неее...:-) Ты в "\Писец\ мартини!", помню, тоже заворачивала, отменно:-)) И потом - у Катюхи транслит сглючил, а тебя все "натуральное, со своего огородика":-)

:-)

Как же Вы своей (ваши слова) = такой инфантильной маме + приложению (о*уеть, какая дочь:-() оставляете вашего ребёнка? Устраивайте в детсад или на это дело у вас с мужем тоже денег нет? (с транслита)

5-6 походов сад и долгим лечением от ОРВИ, хватила, знаете ли. Думаю, может ближе к лету. Место за нами осталось

"Нет, на виду у малыша она ухаживает за ним как за ребенком, не понимая, какой вред наносит этим ребенку". Поясните, какой вред наносит ваша мама вашему ребёнку? За что Вы = старшая/здоровая! сестра, так ненавидите своего брата? Инвалидность=группу просто так никому не дают, каждый год нужно ходить на медкомиссию и вашему брату за 11 лет группу не сняли. (с транслита)

"Психиатрическую" инвалидность и не снимут. Но он может работать, он дееспособен

Автор, это дело вашей мамы и вашего брата. Можете смотивировать вашего брата работать - сделайте это. Нет - не лезьте. Вас это каким боком касается?

Работать возможно и в состоянии, только кто ж его возьмет? Сейчас чужие гиморы никому не нужны.

ненависти в вас много... и эгоизма "хочу, чтобы все мне"... а сын это чувствует дети многое чувствуют... учитесь любить. именно учитесь. этому можно научиться. иначе не только сына - себя потеряете.

вам с этим комплексом вины надо разобраться. По-моему, вы из-за вины перед матерью и братом своего сына в жертву приносите. сделайте все возможное, чтобы разъехаться, ребенка в садик отдать и решить свои вопросы.

По-моему, она у вас присутствует, и всегда была!

чем меньше к ребенку проявлять внимание, тем больше он его требует. Пока вы не научитесь играть или заниматься с ним в свое удовольствие, а не из-под палки - ничего не изменится. И ситуация с братом - вполне возможно, ребенкин демарш. А вы, действительно, похожи на нервонобольную. Почему вы не отдаете ребенка в сад? Почему сами не работаете, если есть проблема с деньгами?

Я работаю, ребенок не в саду по причине частых ОРВИ. Очень частых. Через 2 дня посещения. Кто такое выдержит?

Ничего страшного, постепенно наступает адаптация к внутрисадовской инфекции. Зато в школе ОРВИ будет меньше. Если у ребенка нет серьезных хронических заболеваний, не вижу никаких препятствий для отдачи его в сад.

Надеюсь, что вы уже тысячу раз сказали ребенку, что любите его и он самый лучший и столько же раз его поцеловали, когда он проснулся. И больше никогда не унижайте человеческое достоинство своего сына(((((((

Просто невыносимо вас читать :-( - у вас все виноваты. И ребенок 4 летний, и брат-шизофреник, и мама, которая "посмела" родить больного ребенка. А вы одна несчастная жертва. Но вас тоже не просили вашего сына рожать и вешать на шею своей родне. Или вы в капусте его нашли, что ответсвенности за его поведение и занятость не несете? Вы бы, когда мать упрекали за брата-шизофреника, заодно научились бы предохраняться. Вы, похоже, здорового ребенка скоро той же дорожкой отправите :-( Это ж надо, чтобы мальчик в 4 (!) года уже просил родить его обратно...

Родить обратно он не просил, он кричал "я тебе не нужен", а это уже спекуляция! Я его люблю. Он знает прекрасно. Насчет средств предохранения. Если не знаете ситуации - лучше молчать об этом. Ребенок очень долгожданный, после 3 лет бесплодия.

спекуляция? ему 4 года всего. Вы просто чудовищие. Ребенка очень жалко. Повидимому ему ваш брат кажется более нормальным чем вы, родная мама, поэтому и хочет с ним общаться. Он при этом искреннен, слишком мал чтобы лукавить или манипулировать.

не исключено, что такую "спекуляцию", мальчик, именно у дяди, брата автора, и подсмотрел. Думаю, что когда страсти накаляются, т.к. мама автора - тоже не железная, то брат может клясть свою жизнь, свое рождение и пр.

офф в почту, миледи!

Да там сама автор своей матери орет про брата "зачем ты его родила".

не ору. говорю. 2 большие разницы

Никакой разницы. Ребенок повторяет то, что слышит от вас:-(

Он этого не слышал никогда. Эти разговоры только между мной и мамой (о них ни чего и муж не знает, конечно же)

Но тем не менее, воспроизводит....

ага, медиум

Значит было. Как же Вы наивны, считая, что Вас никто не слышал и никто ничего не знает. Как же вах язык повернулся, как ваши мысли туда загнулись!!!! Я долго наблюдала на топом. В ситуации виноваты исключительно Вы. Вы ее жопустили, и мало того, развиваете дальше. Никто Вам ничего не должен, это Вы должны ребенку. Вы когда решили ребенка заводить, о чем думали, весь же набор был в наличии? Было ясно, что условия не самые подходящие, еще мама ваша с ребенком сидит, ей мало больного брата с престарелой бабушкой, еще Вы на нее ребенка скидываете. А муженек ваш похоже вообще устранился из дурдома......

О чем думали? Я перенесла 2 гинекологические операции, постоянные гормональный прогестероновый дисбаланс, ждать того, что из-за кист удалили бы все? Я была ешще молодая совсем, вообще-то. Врачи сказали, ребенка только сейчас заводить. Увы, 3 года прошли даром. вернее, все в пустом каком-то лечении, заборе анализов, ГСГ, и прочем. Забеременала чудом только когда с мужем уехали на отдых. Муж не устранился из дурдома. Работает он достаточно много, только деньги не на всех манной небесной сыпятся. Вот у нас так. Но мы не голодаем, у ребенка все необходимое, у нас тоже и даже сверх того, отдых каждый год. все обычно. Но мы посчитали, что съем квартиры съест много. Идти в съем на коммуналку?

Ну это мне не жальтесь, у моей сестры был поликистоз, мне прекрасно известно, что это такое. У Вас все необходимое, а покоя нет, у ребенка нет спокойной жизни, одно дерганье.

У меня не поликистоз, это какой-то постоянный гормональный сбой, кисты то есть, то их нет. Списывает на прогестероновую недотаточность. Но сейчас мне это не актуально, по гинекологам не хожу

Опять же, у Вас всему оправдание, и нигде ответственности. ПКЯ без гормональных сбоев не бывает, да будет Вам известно.

Вы меня хотите уверить,чтос поликистозом (склерокистозом) можно самостоятельно забеременеть? Яичники мне не иссекали, насечек не делали! Потому что никто ничего не знал. И это действительно так. Мне родственница мужа, достаточно известняа гинеколог и сказала эту фразу: никто ничего не знает (про врачей), исключая область хирургии, мне все наглядно и устраняем то, что видим. А уж почему это случилось - звиняйте :)

Почему, у нее были операции, эпопея целая.

У меня операции были экстренные,а забеременела сама. Когда на лечение просто забила

Всю жизнь себя будем жалеть?

Я об этом не жалею. Значит, так было нужно.

Я вас поздравляю. Но, с появлением на свет желанного ребенка ваша миссия отнюдь не закончена. Все только начинается. теперь ребенка надо воспитывать. Бессмысленные и истеричные унижения, вроде требования просить прощения на коленях, воспитанием не назовешь. Да, условия у вас непростые. Вот и придется поломать голову, как усторить день день таким образом, чтобы всем было удобно. Может, с ребенком надо больше гулять, чтобы он достаточно вымотался на улице и дома играл бы уже в спокойные игры? Ребенок достаточно большой, чтобы ходить в спортивный кружок. Спорт хорошо помогает сбросить пар. Слушать аудиозаписи и книги ребенка можно приучить, стоит только за дело взяться.

"...Может, с ребенком надо больше гулять, чтобы он достаточно вымотался на улице и дома играл бы уже в спокойные игры?...Слушать аудиозаписи и книги ребенка можно приучить, стоит только за дело взяться." ПОЛНОСТЬЮ поддержу Ваше "может":-) Меня часто спрашивают, не много ли я гуляю, с детьми, типа - как ни выйдем - а вы все на улице беситесь, когда же вы занимаетесь?! А мы, дома, как раз больше ничего и не делаем, кроме как "занимаемся":-) Потому что после каждой прогулки мы готовы к стирке, полностью, вместе с костюмом, и на конструкторы и карандаши смотрим с позитивным настороем: "Наконец-то, можно "отдохнуть!":-) А в "Книжном мире", в "Олимпийском", мы стали завсегдатаями, аудиоколлекция уже превышает мыслимые пределы и размеры, хотя, в первый месяц почти ничего не слушали и не слышали.

Дык. Я тоже по собственному опыту :-) Самое тяжкое время, когда по болезни приходится дома сидеть - всю душу вынут.

Это как же нужно довести четырехлетнего ребенка, если он Вам такие вещи говорит? А про просить прощения на коленях - это полтый аут. Вы взрослый человек, Вам голова не только для того нужна, чтобы есть в неё. Нихрена он не знает, что вы его любите, это ясно всем, и Вашему мужу тоже, всем, кроме Вас самой. Срочно меняйте отношение к собственному ребенку. Хватит лелеять себя и оправдываться сложной семейной ситуацией: тут очевидно, что кроме Вас самой, никто не виноват в ваших отношениях с сыном.

Я не оправдываю себя, что как дура истеричная поставила его на колени, иначе этот момент упустила бы из поста. Потому и прошу объективных советов. я не на подиуме, чтобы красоваться

Автор, Вы серьезно намеревались тут получить объективные советы, тогда как - совершенно явно тут нет людей, которые бы могли оценить всю прелесть Вашей домашней корпоративной психушки? Вы вырываете из контекста, из ситуации - отдельные поступки и реплики, после - уточняете, уже поверх четко сложившегося у аудитории мнения, и...все по десятому кругу... Только если Вы - просто выговориться пришли, тогда дело другое... Попробуйте прочесть вот такой топик: http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=35851258 , целиком, каждый пост. Просто для ознакомления.

Да, вы правы. Вчера написала от отчаяния. Сегодня "разложилось" более-менее по полочкам. Кстати, и сын с братом общий язык сегодня нашли. Никаких капризов , криков (ттт) Такой вот кусочек реальности оценить сложно, правы... Плохо было. Заглядываю сюда все же....

можете не отвечать, если не хотите. Но, по узкой тематике топика, все же: откуда к Вам пришло желание поставить ребенка на колени? Ну, т.е. - это результат каких-то очень "завернутых" переживаний и эмоций, Ваших, собственных...объясните, что Вас так...подтолкнуло, к такому требованию? Где Вы, в принципе, видели это коленнопреклоненное вымаливание прощения? ЧтО Вы решили воспроизвести?

Это будет самое тупое объяснение в моей жизни. ну, да ладно :( Я скажу вам. Зла была неимоверно. Не видела выхода, не могла изменить вчера этот ор вокруг себя, ребенок как будто издевался. Решила не замечать. Он стал бегать и канючить: "Мама, мама.." Вот и заорала на колени... Возможно, сыграла тут то, что мама смотрит дурацкий сериал про какую то Веру на 1 канале, там девушка кричала Алентовой на колени. вспыхнулв памяти эпизод. Наверное, поэтому. Причина главная - бессилие и злость (и на самое себя, в том числе)

НИ ГРАММА \идио\тупизма, в объяснении, не вижу, честно:-)) Я примерно такого и ожидала. Вы очень впечатлительный человек... Я просто постеснялась Вас прямо спросить: "В каком дешевом кинЕ Вы эту драматическую постановку углядели \на днях\?"... Вы сильная натура, Вы - вЫтяните, но продолжаю настаивать, чтобы вы обратились к специалисту, который бы Вас выслушал, внимательно, не перебивая, и не давая оценок, и только по оконцовке дал Вам установки, а они Вам необходимы. Кем Вы работаете?

Я филолог (немецкий-франц), работаю в вузе , веду курс по французской фонетике сейчас. К психологу и сама хочу, чувствую - не обойтись. Нужно выкроить время и окончательно разобраться, чего именно хочу от психолога. Да, и конечно, хочу пойти с мужем. Ребенка тоже не мешало бы показать, но детскому психологу.

пока Вы найдете психолога, который хорошо владеет опытом работы с такими "социальными неурядицами" и не будет Вас спрашивать, чего Вы хотите, а укажет Вам на это сам, все это - бесполезно. Вам нужно научиться отгораживаться от многого, что происходит в условиях Вашей скученности, перестать думать за всех, кто Вас окружает, тогда с ребенком будет намного легче. Работа у Вас интересная, это здорово.

Да, работу я люблю. Правда, жаль, иногда масла в огонь мама подливает - говорит, что с таким образованием можно найти что-то и поболее оплачиваемое. Но это означает, на профессии ставлю крест. Мне нравится работать со студентами. Им с со мной интересно, мне тоже, легко находим общий язык. Я их заинтересовываю,что чувствую отдачу. Кто не работал в такой сфере, возможно с трудом поймет.... Потом, у мужа есть перспективы в материальном плане, но это года 2-3, к сожалению.... Только тогда можем съехать, то есть к сынкиной школе только :(

работа - это Ваша отдушина, Вы видите реальный результат, от своих действий. Но в Вас погибла актриса, ей-Богу:) "Встал на колени! Как жить мне?!"...*занавес*

Сейчас будете совсем смеяться, но после школы мечтала поступитьв Щукинское. пришла, взяла лист для поступления (список экзаменов, требования, уровень подготовки), и...поступила в МГУ... Родственники уговорили, что слишком несерьезно. :))) История о "Щуке" до сих среди моих бывших однокурсников и знакомых, одна из самых прикольных. Там еще Юрий Яковлей был задействован :)) В этот день он был в училище, и к нему можно было вроде зайти, ноя испугалась. Вот и ржали мои сокурсники "Воту чилась бы давно на курсе у Яковлева...." :)))))

Вы мне вообще ничуть не смешны, и не антипатичны, с самого начала топика. У Вас образное мышление, образное восприятие, что и спасает Вас. Вплоть до до того, что, думаю, Вы бы лучше справились с состоянием брата, если бы мама не квохтала, над ним, всю жизнь... Но, боюсь, мама немного заразила Вас своим методом гиперопеки, по отношению к Вашему сыну.

К сожалению, гиперопека по отношению к моему сыну с моей стороны есть. Одно то, что с садом вот так. в бассейн побаиваюсь его отдавать ( поскользнется, нахлебается...проч..), о нет,я не автор топа про страх ребенка, но похожего много. Кстати, ребенок ПРОСИТСЯ в бассейн, хотя ни разу там не был.

Вас угнетает ежедневное лицезрение Вашего брата и всей предшествующей истории (упадет, пропадет, нахлебается и вот...)? Не от этого ли Ваши страхи?

Свекровь на днях подкинула мне еще чУдную мыслю для страхов: "Смотри, чтобы твой братец егос воими таблетками не накормил! А то он со злости сможет его угостить!" Вот представляете?

Где в этой ситуации Вы? Все позиционированы, и брат, и ребенок, а Вас как-будто вообще нет. А это зона именно вашей ответственности.

Позиционированы - конкретно в каком значение употреблено это слово?

Вот у вашего брата таблетки, он имеет право на них. Ваш сынуля может их заполучить, тоже имеет право в силу возраста. Вы где, ваши действия? Или опять только слова и обвинения?

Вас потянулотна бытовую философию , извините :) Я здесь, я сегодня с сыном. Сейчас он спит. Ужин приготовлен. Мы погуляли. Рисовалив месте, почитали аж 2 сказки :)), и то достижение. Какой еще алгоритм вам нужен?

Сегодня выходной, Вы его и должны проводить с ребенком, это нормально. А завтра Вам на работу, чем вы можете гарантировать, что таблетки не попадут к ребенку?

Хороший вопрос. Хм... Во-первых, мой брат не дебил-имбецил, чтобы таблетки давать (ттт) И, повторюсь, речь идет , скорее не о шизофрении. Так как брата знают многи еролдственник мужа (они врачи), недообследован он у нас. Ответом на ваш вопрос могут быть 2 варианта: уйти с работы или няня/сад... И то... Я же, знаете, иногда ив магазин хожу, без ребенка. Вот так вот как-то... Я понимаю, что вы уже в раж вошли, только это лишнее :(

Ну Вы же сами подняли этот вопрос. Передо мной он так же стоял, поскольку с нами жила полуслепая бабка со склерозом и маразмом, опять же в силу возраста. И убрать куда-нибудь высоко было просто невозможно, кроме того валялись ее вещи, совсем не подходящие для ребенка. Не нужно думать, что никто до Вас не был в подобной ситуации.

насколько я умею читать, и понимать прочитанное, брат Автора - в полном уме и дееспособности, де факто (относительно социальной безопасности, а не интеллекта, имею ввиду). А бабушка запросто может быть и без маразма, даже в 86, и на полной самообслуге (практически) об бабушке, как о вселенской проблеме - Автор вообще ничего не написала. Если честно, весь топик рыдает, в голос, жалея бедную маму Автора, тогда как, судя по всему, это изможденное существо само может за себя постоять, и еще как. Просто она...такая вот. И не нужно ей никакого избавления от тягот земных, иначе бы она адаптировала сына, а не исполняла перед ним лезгинку, ее дело, между прочим, ее выбор. *рассуждаю, с умным видом:-))*

А зачем тогда приводить мнение свекрови? Если они ничего не значит, то просто пропустить мимо ушей.

да трудно пропускать что-то мимо ушей, когда накручивают, со всех сторон, причем - совершенно неожиданно. Автор могла сказать пару слов своей свекрови, просто так, а та развила из этого целый детектив. Это, как раз, понятно. Слишком много участвующих и советчиков, и никуя дельных мнений и предложений.

Так надо меньше языком болтать. Не рассказала бы она свекрови, свекровь бы ничего не вещала.

думаю, что секровь ставит основной целью своей жизни разведывательный процесс "а как же...ТАМ?! Там же...ОДНИ ПСИХИ!!!":-))) Ты прям как будто не знаешь:-) И...ТАМ живет...ее сын, любимый, уж какой есть... Переживает, однако, за кровиночку...

Она неплохая тётя, но близких отношений у нас с ней нет, но вполне может думать и так :)

Будто это свекровь не видит, когда приезжает в гости. Никто, кстати, именно про мой позавчерашний психоз ей и не рассказывал

Ну так не она виновата в вашем психозе, а только Вы сами. Прнятно, что ситуация у Вас, то, другое, но свою долю ответственности тоже надо нести.

Читайте мой опус ниже, тоже на эмоциях, но млин...не понимаете вы меня? Я уже сейчас ответственность несу за брата, за сына. а вы меня еще больнее стараетесь уколоть. Зачем оно вам?

Автор, Ваша свекровь считает, что Вы заарканили ее дорогого мальчика, поселили в аццкое место, полное монстров (являясь одним из них)? .... И еще не отдаете себе отчета, что внук в опасности?... И что типа Ваш муж всю вашу полоумную хеврю тащит на своих хрупких плечах?:-) Писец... Как я понимаю, Ваш муж нормально относится к Вашей веселенькой квартирке, т.к. ЕГО "отчий дом"...куда как прикольнее, во главе с его мамой?:-)))

А вы как преподаватель вуза не можете в своем вузе выбить приличную семейную общагу?

Уже нет, 6 лет наазад я упустила время. Тогда был шанс. Сейчас его нет. абсолютно. Узнавала не так давно. Простов начале нашей совместнйо жизни у мужа был свой бизнес, он развалился. Все шло к тому,ч тов от-вот мы купим свою квартиру. Увы и ах :(

может хватит сериалы смотреть? может набрать книг о воспитании детей раз самой не ясно как и что?

Я не смотрю ни один сериал сейчас (только во время Б, пмонится, бывало :), сериал этот смотрит МАМА. Мельком увидела эту сцену. Книги по воспитанию, уж поверьте, читала. Да, не так много, но читала. Все это далеко от реальности или я не могу приспособить советы к своей реальности :(

Интересно... Автор, а вам лет сколько? :) Я вам там выше написала, что такие слова сами по себе ребенку в голову не придут. Просто потому, что даже их произнося, смысла он до конца не понимает. А вы спекуляция! Да, напрягите мозги! Единственное, что хотел сказать ваш ребенок, это то, что вы его НЕ любите. С чего вы взяли, что он знает, что мама его любит? С того, что вы его 3 года зачать не могли? Так ему это пофиг!

Наш ребенок ни в чем отказа не знает. Всё только для него. Игрушки превышают все пределы, диски, книги - тоже самое. Внимание - уделяю ему, только он норовит все время беситься сейчас (раньше да, слушал книжки, лепил, сейчас - нет)

Попробуйте спокойным взглядом окинуть игрушки и убрать лишнее. У нас был период такой гле-то от 3 до 4 дочкиных лет, когда игрушек стало слишком много и ребенок перестал совсем играть. Оставили только какой-то базовый набор. Потом, если доставли какую-то игрушку, то другую убирали. Это очень помогло. Оказвается, когда ребенка окружает слишком много игрушек, ему трудно сосредоточиться на выборе - какой играть. Еще - доступны ли ребенку всякие карандаши, паззлы, книжки, которые он сам может полистать? Если они легко доступны, то ребенку легче принять решение порисовать. например. Когда такие вещи убраны в шкаф или слишком высоко, ребенок не принимает во внимание. При слушании аудиозаписей нам, например, помогало предлагать ребенку наушники и устроить уютный уголок. т.е. немного изменить обычную обстановку, в которой ребенок слушает свои записи. И - много гулять. Кстати, ОРЗ не так страшны, если у ребенка нет осложнений на уши или астмы. Так что, детский сад в вашей ситуации ребенку куда полезнее, чем кистнуть с бабушкой дома.

Пазлы, книги - в зоне доступа. Игрушки - вообще не о чем говооить. Требует всю груду. Причем в них не играет. Любая игрушка на 1-2 дня :( Спасибо за совет. Но как только убираю какую-нибудь игрушку (прячу) - он ее тут же требует, и как замечает только , парадокс!

Ничего-ничего. Одну достаете, другую убираете. Когда просит игрушку, спрашиваете- во что будет с ней играть. в какую игру и т.д. Потом следите, чтобы играл. Если не играет. предлагаете другую игру, игрушку убираете. Все это суета и работа, конечно, но стоит того.

Согласна на сто процентов. Ребенка жалко, только 4 года, ужас:(

Жалко только из-за того, что не зная как себя уже вести, сказала: на колени! Да если бы он не встал, я бы забыла об этом. А меня тронуло, что он бухнулся мне, понимаете? Я проишла не за тем, чтобы жалели меня или ребенка, а за конкретными советами.

Мне кажется большим риском для ребенка нахождение в одном доме с психически неуравновешенным человеком. Когда-то в моем детском саду заведующая отговорила мою маму отдавать меня в группу, где был мальчик-шизофреник. Она сказала, что риск ненормального влияния очень высок. Подумайте об этом. Ребенок должен расти в спокойной обстановке, не наносите его душевному иммунитету травму.

Автору - не стала читать ВСЕ сообщения в вашем топике, но выскажу своё мнение: 1. Мне очень жаль, что вы оказались в данный момент как в ловушке - и с материальной точки зрения и с МОРАЛЬНОЙ! Очень тяжело жить рядом с человеком, который болен. Тем более - с таким диагнозом :(. 2. Мне очень жаль, что ваш муж вам не может помочь, в силу каких-то обстоятельсв - опять таки с точки зрения материальных или его мышления (воспитания)... 3. На вашего ребенка оказывается давление! Возможно со стороны именно вашей семьи (если что - извините), либо с другой стороны... Слова, произнесенные ребенком в его возрасте... - для вас звоночек: вариант - либо ваш ребенок очень хорошо развит (не по годам) - что замечательно, либо то что :(:(:( ... я думаю. При всем раскладе (и к сожалению из личного опыта :( - один только вариант - ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО! только полный ваккум не дает "пламю" разгореться. :(. А жить со свекровью? Ну и фиг с ними, с жилищными условиями (!). Смена обстоятельств, обстановки - еще никому не вредила! А что вы теряете? НУ ЧТО? Большой плюс вам - что вы ВООБЩЕ задумались о том, что происходит в вашей семье, с вашим ребенком. Это говорит о том, что вам это абсолютно не безразлично. Душа мечется - а значит именно верный путь, обязательно (!) будет.

"Слова, произнесенные ребенком в его возрасте... - для вас звоночек: вариант - либо ваш ребенок очень хорошо развит (не по годам) - что замечательно, либо то что :(:(:( ... " Что вы имели в виду, что у моего ребенка предпосылки к психическому заболеванию?

Автор вы и сама шизик! Пипец как в таких условиях люди живут?????6 человек в 3-х комнатах!!Это пи....пец.Тут и нормальный то шизнутым станет. Снимайте квартиру и живите отдельно,а ребёнка не унижайте,он уже у вас псих.

Вы одна живете в 5 комнатах? У вас подмена понятий, имхо

аноним совершенно права. То что вы описываете выглядит так: семья сумасшедших в которой растет 4-х летний ребенок, которого не хотят почему-то (вымученые, надуманные отмазки) отдавать в сад. Единственный правильный выход : начать снимать квартиру отдельную ну и наконецто-то собрать растеряные мозги и вложить в голову, ребенок это колоссальная ответственность, не собачка на которую можно прикрикнуть а потом расстроиться что ой а что это собачка хвост поджимает при виде меня. Вас то как раз меньше всего жалко потому что вы взрослый человек и можете за себя постоять, а жалко ребенка который невольно оказался узником в таком окружении.

Знаете, некоторые и в 10 комнатных коммуналках достойно выживали. А кто-то всегда на обстоятельства ссылается.

Знаете, автор, а мне вас жалко. Просто по человечески хочу посочувствовать. Сорвались, не сдержались. Теперь горько сожалеете. Советов тут надавали на годы вперед. Форма этих советов только оставляет желать лучшего. Но... тут всегда так: на экране монитора - все умные. Попросите у ребенка прощения за свои слова. По-взрослому. А потом больше не напомийте ему об этой ситуации, надеюсь, он о ней скоро забудет. Держитесь!

Автор, у вас все-таки единственный выход в этой ситуации ( т.к. разъехаться невозможно), это обратиться в кризисный центр. Найдите хотя бы в интернете для начала сайты психологической помощи. Вам нужно сначала самой высторить такие отношения с мамой и братом, в которых можно терпимо существовать. И помочь этим сыну. Понятно, что брат болен, что мама издергана. Не надо пытаться их исправить и перевоспитать. Это дело безнадежное. Придется вам самой менять отношение к ситуации. И делать то, что можете сделать вы сама, не ожидая поддержки от родных. И еще - у вас нет возможности выезжать куда-нибудь, в санатроий, на дачу к друзьям, в тур по Золотому кольцу, что-ли... Чтобы отвлекаться от домашней обстановки?

Еще большая проблемав том, чтомы очень разные. Мама, хоть и здорова, женщина, как бы сказать помягче, не очень умная, моих здравых иногда доводов просто НЕ ПОНИМАЕТ, для нее существует только все примерно так: одет, обут, накормлен , значит классно! Я не могу с ней разгвоаривать! Меня элементарно не понимают! Про брата уже молчу. Муж. Так как ПОКА не может изменить ситуацию, то дергается на любое обсуждение этой ситуации. Так что, получается, я вообще одна

О чем вы не можете с ней разговаривать? О поездке в санаторий? А зачем это с ней обсуждать?

У нас проблем выше крыши. Хотя бы с братом. Понимаете, человек ,к оторый пенсию 2.600 получает берет кредит на 15 тысяч, выплачиваю я! Потом на 7 тысяч (моб. телефон), оно мне надо? Написала в паспорте на последней страничке. Так мама кричала, :"О, не порть ему документ!", а выход она мне предложила, кроме того как я за его придурь должна платить? Ну это так, маленький нюансик из жизни

Так не платите.

ты сама спросила, о чем она может разговаривать с мамой:-) Оне тебе развернуто ответила. Не платить - не выходит, приходится все это жевать, глотать, давиться и бороться с тем, что ее пытаются подпрячь под всеобщее поклонение недееспособному, на весьма сообразительному и расточительному члену семьи - родному брату.

Ну если она имеет смелость заявить маме "нафик ты его рожала" - то отказаться платить тем более сможет.

Действительно было такое заявление? Как мать ее еще в шею не выгнала, только. Заявить такое матери про брата, пусть и больного, может только редкостная гадина. Это бесчеловечно.

мать ее не выгонит никогда, а разговоры эти, думаю, даже поощряет, т.к. мама явно сама тонет в чувстве вины, и если дочь уйдет, то эта одержимость чувством вины ее погубит. Мама, чисто по-человечески, просто боится остаться совершенно одна. А так будет, если уйдут дочь и внук.

От такой жизни застонешь.....Но это не дает права дочери так заявлять.

с правами они разбираются, без проблем. Там эта тематика даже не всплывает. Мама реально не справится, одна, выгонять дочь она не хочет и не захочет. Потому как, на фоне всего, что происходит - заботы о внуке приносят ей хотя бы какую-то отдушину, да и карьерой дочери она живо интересуется, Автор писала. Мать и дочь вне конфронтации, они просто обе - слегка того...артистичные натуры:-)

Хорошо. Речь -то не о том, чтобы брата "обратно родить", а о том, чтобы немного адаптировать его к к реальности. Ну, представьте остолоп 30 лет от роду, работающий фрагментарно (заметьте, по показаниям врача, может работать, единственное "но" - не в ночное время ну и..сами понимаете, неквалифицирвоанный труд) Да, ремарка..Позвольте, если уж такая песня пошла. мы не всегда с момента свадьбы жили в ЭТОЙ квартире. У мужа была СВОЯ квартира,в результате развала его небольшого дела, в результате долгов он ее продал. Жили некоторое время на съемной (около 3 лет, тогда еще ребенка не было), ситуация с деньгами стала швах - и переехали сюда. Почему не к свекрови. Тоже отдельная песня. И неинтересная. Потом, работаю я не только в вузе, еще и в техникуме (в вузе оснвоная работа) Устроила брата работать вахтером на вахту в техникум. Ну что такого: сиди, выдавай ключи, записывай в дневничок. Результат: брат заявил, что ему от дверей дует и работать он там не будет. На мое резонное замечание, что там работали старушки с более хлипким здоровьем и ничего (одевай типа куртку тогда), мама и бабушка дружно закричали: да ты с ума сошла, на ветер его посадила! Сама там поработай! Это адов труд" Ну, биться с ними почти нереально. Но зато, брат любит походить иногда в клубы...с пенсии :))) Угощает девочек, они ему иногда на сотовый звонят :))) Приезжает на такси домой :)) Еслиу мамы денег нет, то начинаются оры в мой адрес:"Помогииииииии, опять документы отдаст, помогиииии!" Утром начинаю обрабатывать маму: так нельзя, с ним нужно разговаривать, ставить ультиматумы, лишать денег и прочее, мама молчит. Фсёёёёё! Понимаете? И тут еще люди смеют писАть, что я не имею маму права учить! Как не имею,к огда она сама НИЧЕГО не может сделать! Я натурально обкрадываю своего ребенка, оплачивая его такси, кредиты и прочее :( Скажите, не оплачивай! Ага, как бы не так: вопли 86-летней бабушки мне не по нраву, она и скончаться может,а мне жаль ее. Жаль маму, которая раза 3 в год восстанавливает его проездные документы, паспорт. В общем, картина такова. Или вы считаете, мальчика(моего брата) все же жалеть надо, работать ему не нужно, на такси продолжать кататься? И главное, маме НИЧЕГО не предпринимать! Вот из-за всего этого, плюс еще его несносный характер (тишины ему надо, крики ребенка мешают!), у меня нервы в ауте полном! Вот так, сумбурно и скомканно и то не всё описАла. Ах да, бабушка моя искренне считает, что брату нужно жениться и говорит: когда же вы уедете отсюда? Он из-за вас личную жизнь устроить не может! Хотя я разговаривала с его лечащим врачом. Та считает, что семья, дети ему нежелательны, почти противопоказаны. На что их содержать (на 2.600?) Если бы мама была сильнее, тверже брат был бы другим человеком. Да, не таким как все, но более адаптированным к жизни. В 30 лет ребенок. Инфантил полный :((( И все же язнаю, если что с мамой, забота о нем останется на мне. Бросить и забыть о нем не смогу. Но корректировать в его жизни многое может оказаться слишком поздно. :(

Автор, мне вас жаль. У вас потрясающее чувство гиперопеки не только по отношению к сыну, но и по отношению к маме и к бабушке. И вам срочно надо к психологу. Для того, понять, что они взрослые люди и за свои поступки могут отвечать сами. Нравится маме регулярно восстанавливать документы брата? Ее право! Честное слово, будет легче. Сама была в схожей моральной ситуации. Отношения с мамой ухудшатся. Это надо будет пережить, иметь волю и желание не поддаться на шантаж. Потом, все устаканится, но с новыми ролями. А Вам станет легче. Сейчас вся семья дружно сидит на вас. Знаете почему? Потому, что вы везете. Перестанете везти, все поорут, поистерят, но как-то переживут. Вот увидите. :)

это обычный разговор, в сердцах, матери и дочери, на кухне, причем обе они желают брату добра, каждая - по-своему. Не "зачем рожала, дура?", а "что - рожала для того, чтобы сделать из него никчемную вещь?", как-то так. Они имеют право обсуждать, друг с другом, что угодно, т.к. они близкие люди, а то, что близкие - это видно. Просто проблемы у них острые, которые роятся, кучей, на мизерном пятачке.

Они не близкие, они теснорасположенные. Заявлять такое матери, в любом состоянии просто подло.

да не подло, а скорее - "достали"... Что-то в таком роде: "Ну, мальчик не может работать, понимаешь, не может, а что ему теперь, обходиться без мобилы?! Он же не прокаженный, а просто НЕ МОЖЕТ работать! Это же - твой БРАТ!!!" Плюс перемывание, как мама виновата, что ее сын такой, и пошло-поехало... Типичная ссора, они уже свыклись с этими всплесками. Потому как требовать поощрения каких-то бредовых замыслов, пусть даже - инвалида, - тоже, в общем...не подло, но и не обоснованно. Маме тяжелее НЕ ругаться, чем... Выплеска эмоций у нее - ноль:-(((

Дык, это все семечки с точки зрения менеджмента. Автору продумать линию поведения, говорить ровным голосом, пусть хоть оборутся, что брат и ему надо. Автор делает морду кирпичом, а то и сожалительно-сочувствующую, и говорит ровным голосом: "я понимаю, ему надо, конечно. Я согласна, что ему надо. Только я не могу ему помочь. Я очень сочувствую и понимаю, но помочь не могу". И так долдонить пару часов, кто скорей охрипнет ;). А что, автор думала, что скорей деньги сунуть и отстанут? Ни фига, еще придут. Раз дает, значит слабая, даст еще. Здесь надо упереться и не давать. И для этого разводить беседы ляля-тополя на часы. А то сожрут и косточки выплюнут :(

Вы отлично поняли проблему Автора: она может делать морду кирпичом, на стоны мамы и выплески брата, но ее мама этого не перенесет, задохнется, в собственных замкнутых переживаниях. Нужен хороший спец, по правилам ксплуатации такого бардака, как у Автора, она, кажется, уже сама пришла к тому, что нужно искать дельного спеца:-)

Ну это тоже менеджмент элементарный. Хороший руководитель сам поплачется по полной, только подчиненный рот откроет, чтоб на судьбу пожаловаться. Самое главное не игнорить маму, но объяснить ей, что в ее же интересах иметь рядом спокойного и неиздерганного автора. Это как в анекдоте про еврея и чай: "евреи, не жалейте заварки!" - помните? Ну вот примерно в том же духе: "автор, не жалейте времени на коммуникацию! Общайтесь, выслушивайте, сочувствуйте".

но евреи продолжают жалеть заварку, хоть им голову пробей *гарантирую Вам, как еврей:-)))))* \И ежики колятся, хотя давятся... А мир стоит...

Вот это точно! Стока всяких умных вещей придумано, чтоб жить хорошо :). Но иногда попадаются такие умные люди, которые почему-то не умеют ими пользоваться (как автор, к примеру). Это как диеты - всегда были, всегда будут, а людей с проблемами веса все больше и больше во всем мире. А казалось бы, так все просто - ? Утра, как с такими приколами бороться?

я с таким трудом представляю реальную картину "доброго утра", в рамках одной несчастной трехкомнатной (но однобедрумной, как вся Россея:-) квартирушке, где, одновременно пробудились: 1. Бабуля, 86 лет. Весела и довольна собой. 2. Задолбанная, в хлам, ее дочь, пред\пенсионного\ возраста. 3. Зять, человек резкий и похуистичный. Еще "ничего". 4. Внучка, стойко держащаяся на подступах к истерии, но стремящаяся, из всех сил, что-то уладить... 5. Внук, 30-ти лет, "со справкой" о том, что ему все пох. 6. Ребенок, милый любознательный и активный малчик, 4-х лет... Как, а?...Ну, не в натуре, как они себе еще не нанесли тяжких телесных, в очереди в утренний моцион.... А Вы говорите...инновационные технологии:-))))))

Утра, ну что могу сказать, бравооо! Прочитала этот Ваш пост и правда рассмеялась. Был бы жив Зощенко :( Хотя и Вы, Утра, всё весьма точно, реально, ...прикольно....и плакать хочется :( Я это ваш пост сохраню. Правда. Очень понравилось :)

прочитите еще вот это (вдруг, Вы еще не читали): http://fictionbook.ru/author/sagan_fransuaza/okolniye_puti/sagan_okolniye_puti.htmll В Вашем вкусе, потратьте пару вечеров... Неизмеримо большее удовольствие, чем убеждать Евку в том, что Вы не Сольери:-)

Открыла. Ф. Саган. Никогда не была ее поклонницей, читала несколько вещей, но не эту. Не люблю с компа, поэтому, Утра, прошу в двух словах: о чем? куплю в книжном варианте.

о том, как аристократы и Ко ехали по Франции, в Париж, во время войны, из себя такие все...(ну, оооочень специфическая компания, чем-то похожая на Вашу семью, проекционно, условно - кто в лес, кто - по дрова, но каждый со своим...кхе...мнением, которое навязывает первому встречному) - там нужно внимательно вчитаться во ВСЕ образы... Короче - и попала, эта группа людей, в силу обстоятельств, в обыкновенную французскую деревню, в семью, которая еще больше похожа на Вашу:-))), где все по-простому, без изысков и без лицемерного ханжества высшего общества. Где каждый ест только то, что...заработает. О том, как люди голубой крови, и те, кто кто косил под них, вдруг, именно там поняли, что - натуральное, а что - поверхностное, что - есть зерна, а что есть - плевла... Очень тонкий сарказм, очень острый сюжет... Полкниги - сцать, а в конце - поплакать... Потому что все они...в конце - погибли, случайно, глупо и бессмысленно, потому что не смогли найти в себе силы остаться там, где стали, по-настоящему - счастливы. Удивительная книга, не такая сопливая, как прочая, привычная нам Саган... Не длинная, Вы ее в электронной варианте осилите, а шрифт там простой, по моей ссылке.

:) ОписАли хорошо, сюжетец такой может меня увлечь, спасибо. Но...про "погибли" :(((((( эх.... Или в контексте книги уже не будет актуально - погибли они или нет? :)

главные герои, в контексте развития сюжета, становятся...второстепенными. Гибель становится моралью, а не событием. Те, кто умеет бороться и решает проблемы, по мере поступления, а не прыгает, вокруг них, вооружившись язвительной критикой и пафосной оценкой - остаются живы, и продолжают жить, своей простой, достойной, незатейливой жизнью... Жить. И это - главное. Даже не знаю, как у Саган такое написалось, ей-Богу... Потому что ее "Немного солнца..." или "Поводок" я еле замучила:-)))) Еще "Рыбью кровь" хочу прочесть, мне тут одна очень умная девочка посоветовала.

Не проходит этот постулат, ну никак :( Мама слушает, но потом поднимает ясные глазки и все как обычно. Спрашиваю: ну что, как, решили? Молчит. Еще раз спрашиваю. Ответ: "Ну что ты в самом деле, поговорили и хватит" И попробуй после этого обойтись без валерьянки!

А зачем автор своего сына рожала, а теперь для него чего-то требует? Такое заявление возможно? А ведь оно равносильно тому.

да она вроде как не требует, или я пропустила? Или ты имеешь ввиду байду с братом? Так там все уже договорились, это уже и не актуально...

Хорошо бы. Но ведь ситуация не изменилась, трения остаются.

а они никуда и не денутся, просто автор ищет способов лавирования, т.к. грести, все равно, ей одной, на этом корабле. И...ей приходится осознавать, что ее родной брат - это часть ее "наследства", и что если она не будет участвовать в жизни брата и мамы, теперь, то...ну, - т.е. все равно нельзя отношения мамы и сына пускать на самотек, т.к. все равно, случись что - кому они оба нужны будут, кроме дочери?.. Мама же настаивает, чтобы дочь ушла с любимой работы, и устроилась на...ВЫСОКОоплачиваемую... С чего бы?... Там полное обоюдное участие, кто во что вмешивается, то и ладно...

Кузьминатору...Вы сейчас, наверное, как бы...ээээ не на грани истерики, потом уи говорите так... А вот когда будете оплачивать счета брата, который не работает, со справочкой он, искать свои драгоценности в ломбардах и выкупать их, оплачивать его такси. Когда он будет орать на вашего ребенка.... вот тогда поговорим...

А Вы от него чего ждете, благодарности? Так вот открою Вам великую тайну - не дождетесь, даже не надейтесь. И не потому что ОН такой, или ВЫ такая, это ЖИЗНЬ такая. А на моих детей не то, что голос повышали, на них руку поднимали, но это печальная история, так что не будем. А я сама к сожалению спокойная, как дохлая лошадь, кто бы меня расшевелил.

а ты пыталась дразнить дохлую лошадь?:-) За базар отвечаешь?:-)

Я отвечаю за все!!! Хотя хотелось бы срулить от всего этого......"Жить на горной вершине, писать простые сонеты, и получать у людей из долины хлеб, вино и котлеты....."

"...какую-то инфекцию сейчас я подхватил!"(с) *поет*............... http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=35930976

Хотела написать туда, но подумала, что перебор. Может продать десяток московских квадратных метров и податься в бега? Может пристрелят подвыпившие менты и похоронят не в душном колумбарии, а на старом погосте со странинной развалившейся церковью и под высоким кленом......И будет дуть ветер, и идти дождь, и прилетать птицы, и светить одинокая луна....

дядя Шура, чей за дом, за околицей, пустым пузырем спод первача - те засветит:-) "Разбудит утром не петух, прокукарекав, сержант подымет, как человека..." *апять поет*

Примерно так, ага :) Только я маме пытаюсь реальные вещи советовать,а она их отметает. ей легче оставлять все, как есть :( Мальчику трудно, тяжело... Ага... Зато мне легко его кредиты платить. Приятно даже. Мотиворовка мамы к такой фразе :"Ну ты же его сестра. У нас такое несчастье, вот такой он у нас" Да на 70% он такой ее стараниями!

Ну да, Вы правы. Так слова сказаны, теперь не воротишь. Не убивать же автора теперь из-за этого. Впредь лучше не говорить "политически некорректных" выражений. Даже маме. Даже если именно так и думаешь.

мама Автора не может молчать о своей проблеме, а уж как выстраивается разговор - это дело такое...философское. Думаю, что мама вообще больше ни с кем не делится, нечем, кроме как с Автором. Потому что чтобы понимать, нужно...понимать, а других кандидатур, кроме дочери, у матери - нет.

И я о том же. От автора критики не ждут, а ждут понимания. А если ей скучно понимать, то для наибыстрейшего окончания ситуации ей все равно надо делать вид, что она понимает. Так и скандалов не будет. Маме надо сочувствие и чтоб ее пожалели. Автор вместо срыва делает вид, что маму жалеет (ну, а если любит, то жаление само придет). Но тока на словах жалеть, а денег брату не давать и т.п. На жаление времени не жалеть ;), тока всем лучше будет :)

насчет чего ждут - это спорно... Вы знаете, иногда можно только через скандал излиться... Мы же не знаем маму автора, мало ли, до какой ручки человек доходит, и насколько и как нуждается в понимании, форма которого ведома ей одной...

Ну так и скандал перетерпеть, мама все-таки, не чужой человек. А денег брату вси равно не давать. Нет и точка. Хоть пусть драться полезет (это уже на какую-то сказку детскую похоже, не Буратино ли?)

Как не двать денег, когда он сидит в такси,в котором приехал? И тут же голосит бабушка 86 лет и мама тоже? Как не давать ?

Автор, это сложно. Но, поверьте, реально. Другое дело, что самое сложное начнется после того, как мама с бабушкой выкрутятся из ситуации с такси. И чтобы пережить и грамотно разрулить именно это "после", и надо идти к спецу. А иначе вы скоро сгорите. А у вас ребенок. И ему, а не маме/бабушке/брату, вы и обязаны.

...

Самое обидное, от меня не ждут даже понимания :( Я о маме. О муже в другом ключе. Бабушке все равно, лежит и лежит (хоть и ходячая), брату и правда пох... :( Какое понимание и от кого?

А при чем тут мама? Мы сейчас о вас и вашем ребенке разговариваем.

нравится чувство вины и стыда? продолжайте в том же духе

ПОЧЕМУ 4-х летка не ходит в сад? Просто объясните. Думаете, в вашем дурдоме ему лучше? Не верю, что нет возможности его туда пристроить.

По причине частых ОРВИ, через 2 дня после посещения, круто болеет :( На маме еще брат и бабушка, с больным ребенком она не справляется уже. А я так часто на больничные ходить не могу

А кто виноват в ОРВИ, только Вы и виноваты. никто другой. У Вас есть выход спихнуть маме. И зачем занимать повышением иммунитета, закаливать там и т.п., можно же пожалеть себя любимую-несчастненькую. Вы сами не решили ни одной проблемы, только перед другими их ставите.

ну так и понятно- куда одной маме справиться с тремя людьми, повешенными на ее шею? А ребенка все-же лучше постараться приучить к саду- закалять, укреплять иммунитет, чем держать постоянно дома. У него и болезни-то скорее всего на нервной почве, чем от простуд. Ему самому нравится в садике, когда он туда ходит? Если да, то делайте все, чтобы он туда ходил регулярно. Ну и решение жилищного вопроса- я б на мужа так наехала, чтобы он даже не сомневался, что я не отвяжусь, пока он хоть что-то не сделает, чтобы изменить данную ситуацию. Ему-то самому нормально жить с таким количеством людей, больных, старых, фактически чужих?

я в большом сомнении, что маме это все "навесили", даже предполагаю, что она категорически против \до сердечных приступов\ закаливания, пусть лучше слабый ребенок дома будет, а Автору биться. смертным боем, с мамой - это уж перебор. Они все равно вместе. Эти компромиссы плохо отражаются на ребенке, наверное, но если бы все было так просто... А Вы серьезно полагаете, что если взрослый мужчина, сам(!), не соображает, что в таком бедламе - не семейная жизнь, а ее подобие, то ему можно что-то объяснить? Просто прибавится еще скандалов...

думаю, что если до сих пор его все устраивало, то с какого перепугу он вдруг решиться что-то менять в жизни своей семьи? Это-то и есть самая большая проблема у автора. Отсюда и все вытекающее. Жаль ребенка, что такие инфантильные родители ему достались- живут в дурдоме и ничего не делают. Возможно, я обидела автора такими словами, но впечатление у меня именно такое сложилось.

Ему ОЧНЬ НЕ НРАВИТСЯ сад! Мне иногда кажется, что заболевает он, так сказать, "на нервной почве". Когда его забираю, у него такой вид :((( Сейчас взялась за закаливание: пока только прохладный душ. Еще витамины. Гимнастика иногда, когда успеваю

Почему не нравится сад, выяснить пробовали? Что он говорит? Были ли Вы в саду, разговаривали ли с воспитательницами его группы, с директрисой, с доктором, с психологом? (не знаю, есть ли такие штатные должности в Вашем саду). Что он делает в саду, когда Вы за ним приходили? Сад-то сам по себе не проблема, но в любом случае потом будет школа, это то же самое. Или Вы и в школу его отдавать не хотите? Если хотите, надо выяснить все сейчас и откорректировать, по возможности.

думаю, все дело в том, что его и не пытались толком приучить к саду, гораздо проще ведь найти отмазку и не водить его туда.

А как именно он болеет? какие у некго осложнения?

Всегда высокая температура и очень долго, по 7-8 дней :((( А так осложнений особых (ттт) не было,в последний раз, правда, был двухсторонний отит :( болели около месяца,в общей сложности

При отитах 8дней температура? А какой антибиотик ему прописали? Не пробовали сменить антибиотик (и врача заодно)?

:-( Моя знакомая не приглашает няню домой, а водит ребенка к ней. Мне кажется, вам бы подошел такой вариант. И дешевле, и в доме не прибавится публики. Бывают еще няни, которые берут несколько детишек.

Если Вы останетесь жить с братом, то подорвете здоровье и себе и ребенку. Подумайте как тяжело Вашей маме, и за бабушкой ухаживать, и за сыном больным и за Вашим ребенком. Ваше состояние и состояние Вашего ребенка явно уже критическое. Сейчас главное сберечь психику ребенка, сделать это можете только Вы и никто другой. Подумайте еще и о том, что лет через 10 ситуация ваша совсем ухудшится! Мама Ваша будет старенькой и ей самой может понадобиться помощь, а еще за братом надо ухаживать и своего ребенка растить. Вот тогда будет совсем тяжело. А сейчас Вы еще можете решить свои проблемы. Вы же взрослый человек, посмотрите вокруг сколько людей живут самостоятельно и не вешают свои проблемы на родителей. Вы что-же с мужем не в состоянии обеспечить спокойное существование единственному ребенку? У Вас хорошее образование, существует огромное количество возможностей подработать и дома работать тоже можно (тексты редактировать, переводы делать, дипломы писать, статьи), еще есть всякие коммерческие ВУЗы в которых и преподаватели и прочие сотрудники требуются. Очень многим родители сейчас совсем не помогают и все как то живут. Но для этого надо уже стать взрослым человеком и перестать ждать помощи, а то Вы уже на ребенке срываетесь. Ребенка можно на консультацию к иммунологу отвести, там дадут советы как повысить иммунитет и наконец начать нормально в сад ходить. Первый год все болеют, так они коллективный иммунитет приобретают. Если ребенок очень возбудимый, активный, нужны физические нагрузки и режим (обязательно). Не ленитесь больше гулять, играть в подвижные игры, ходите на спортивные занятия, в басссейн. Если ребенку трудно адаптироваться в саду, устройтесь няней на пол-ставки хотя бы, пусть с Вами там находится, Вы ведь на своей работе не полный день находитесь. Берите себя в руки и начинайте самостоятельную жизнь, маме Вашей в сто раз тяжелее.

меня терзают смутные сомнения (с). Автор сего опуса- не автор ли подобного про то, как мать ребенка заставляла мыться в ванной, после того как наказала его за то, что он уронил там что-то? Тоже было с подробностями, с описанием ее истерик. В общем, похое что кто-то упражняется в вышибании слезы из читателей.

Вы невнимательно прочли: изложение данного Автора внятно и последовательно, на протяжение всего топика, и дело совершенно не в ребенке. И истерик у нее тоже нет.

У этого автора нет истерик????????? А слезы градом, а по башке ребенку, а на колени малыша????????? Это - не истерические реакции? При чем тут мама, брат и бабушка? Дело - исключительно в авторе.

МАРковка, Вы ей какой-то дельный совет дали, или просто подсчитали все ее прегрешения и слабости?

Ага, выше - дала. Но она пока не отвечает:)

я читала Гиппенрейтер про общение с ребенком. От восторга в обморок не упала, но признала ее глубокий талант в доходчивом приподнесении систематизированных простых истин, известных человечеству, испокон. Но там все дело в ситуативных демо-версиях, потому и доходчиво и "за душу берет". Вы готовы процитировать указанного автора, на примере какой-то ситуативной сценки, из книги, относительно жизненной расстановки Автора топика? Ей будет во сто крат проще воплотить Ваш совет.

Очень стыдно. Но тот автор не этот автор, а я. У меня тоже 4 летка. В ванную он уронил кружку, когда чистил зубы. Писала такой топик месяц назад. Слава богу, у нас еще шизиков как у этого автора нет

Вот мой "умный" совет. Господи, причем тут - ОГРАДИТЬ? От чего оградить? От жизни??? Очень многим приходится жить с разными людьми! У всех - разные характеры! Автор сама создает своему ребенку "дурдом" и мне кажется, даже сама это понимает! Автор, все зависит от родителей, для ребенка их мнение, их отношение - самое главное. И если Вы вежливо, корректно, мягко и в то же время настойчиво научите своего ребенка, что в комнату вашего брата заходить НЕЛЬЗЯ, как нельзя, например, орать, когда кто-то спит, или стучать в дверь туалета кулаком, когда в туалете папа или швырятся кашей во время еды - он и не будет этого делать. В чем проблема-то? В том, что бы научить ребьенка нормам жизни в семье? Прочтите срочно книгу з. Гипперрейтер "Общаться с ребнеком. Как?" Ни брат, ни мама, ни тем более страя бабушка тут ни при чем. Мало ли кто что сказал или скажет вашему ребенку? вы что, его под колпак поместите что ли? Но если малыш уверен, что вы его любите, если его не унижают, тем более - НЕ БЬЮТ - любимые родители, он будет счастлив и спокоен. А если вы его по башке, да на колени, да слезы у вас принем - градом, а муж ваш - матом на его маму... ну... и будем иметь, что имеем, хоть тысячу отдельных комнат вам выдели. Вот не надо искать оправданий своим дейтсвиям, не надо. надо свои ошибки признавать, принимать, прощать себя - и исправлять! :)

В 1001 раз - "по башке", громко сказано, слегка задеть это у меня называется. Ревет он от обиды. А я срываюсь уже от бессилия что-то сделать. Извините за заглавный пост, на эмоциях не совесм верно донесла информацию. Что главное тут лицо - не ребенок, который всех достал, а именно СЕМЬЯ в ее многочисленном составе. Ее блестяще описАла Утра где-то выше. Я даже посмеялась :) Ребенку учу уважать других людей, их спокойствие, сон. так как мне это удается и как он это понимает. Ему всего 4. Я не скажу, что он плохой, непонимающий мальчик. Нет: чуткий, добрый, хорошо мыслящий. Толкьо нервы у него, жаль, на взводе, в его столь юном возрасте :( И мне тут больше жаль сына, чем больного брата. Которого еще более больным продолжает делать мама.

это он ревет от бессилия. Нельзя "задеть", нельзя, надавайте себе по рукам. Ваша реакция непросто неадекватна а именно указывает психические ваши отклонения. Отдайте ребенка в сад, пусть увидит нормальных людей

а чем ненормальны люди, которых он видит? Все мы становимся...хм..."с особенностями", в такой скученности, все, что в нас ни есть - от крайней низости, до крайнего благородства - усугубляется, в таких условиях симбиоза по принуждению. На войне как на войне:-) В пресловутом садике, тоже, в общем, чего только не насмотришься, и с этим ребенок тоже возвращается в...дом. Тем более, что Автор очень полно раскрыла тему мотиваций своих срывов, на ребенка, и собирается бороться именно с собой, а не переделывать и прогибать сына. Социальное учреждение, верятно, может понравиться сыну Автора, но никакой панацеи собой не представляет. ИМХО

Это не на войне, это ребенок, ребенок. Вы бы стали такое ребенку говорить? вы би ожидали от своего ребенка такой реакции? Автор не похожа по-вашему на психопата? Брат по определению болен.

не видя человека, я никогда не позволяю себе что-то о нем думать:-) Тут, на Ебе, туча народа, которые, под своим ником - прелесть, просто душки, тогда как под ником клона...мама дорогая...палата №6:-))) Где...истинное..."лицо"?:-) Сказала бы я? Сделала бы я? Ни могу ничего ответить, определенного... Я не представляю себя, проживающей в такой дурке. Я даже с мамой живу строго отдельно, уже 17 лет. И за бабушкой, когда она болела, ухаживала медсестра, в ее квартире, а мы только навещали. И с мужем я, временами, живу отдельно, когда его дела того требуют. Я избегаю вариантов эксперементировать на нервах своих детей и своих принципах, касаемых воспитания и порядка, в жизни. Но, верояно, так удается выкрутиться не всем.

то что автор про себя пишет, вот этот поток истерик который сыпятся на ребенка, то как автор это описывает и оправдывает... недостаточно?

лень искать, а то бы ссылку дала Вам... Я спросила автора, что стрельнуло ей в голову ТАК назвать топик? Кто надоумил поставить ребенка на колени?! Она ответила, что...просто, на эмоциях, обострившихся неким прецедентом, она излила здесь душу, серьезно приувеличив все нюансы ее личной истерии и домашнего неадеквата, а само действие и название топика всплыло из эпизода сериала, который смотрела ее мама, на днях... Ну, впечатлительный человек, склонный к преувеличениям, в первую очередь, понимаете? Знаете такие натуры?:-) Не верю, что не встречали:-)

SWEET, Вы читали первый день излияний? Поверьте, сейчас я уже далеко не в истерике (ттт)...уфф... опять , получается, оправдываюсь, ну нафига?

Извините, Sweet, если бы я не указала на диагноз брата, вряд ли бы вы написали о гипотезе моих психических отклонениях. Слишком упрощена у вас диагностика

это верно. ПРосто все в целом кажется кошмаром. У него шизофрения или нет? она того, заразна

Сомневаюсь. Но говорю, "на потоке" была поставлена именно она. Перелопатила столько литературы и....ну не того, не похоже... Ниже написала , почему непохоже. Тут еще культивируемый мамой инфантилизм дал свои пышные плоды, к сожалению. Мальчик в 30 лет - сущий мальчик. Бредовых идей не двигает, голоса не слышит, спит спокойно , музыку не слышит (ттт), так что...не знаем-с. Ох, мы все заразны, у нас у каждого такие тараканы.

Петрушевская. В чистом виде. С шизофренией в семье, я бы подумала об обследовании ребенка. А вам, Автор, давно пора обследоваться и лечиться. Если ребенок болен, еще можно скорректировать воспитанием. Правда, если нет , вы его таким сделаете. Как здоровому человеку может прийти в голову сказать "на колени!" кому-то?

Лавиния, постараюсь максимально корректно ответить Вам, хотя , думаю, зря... Петрушевскую оставьте в покое, отношения к нашей семье и к ситуация она не имеет :) (и кстати, какими именно творениями она заставила вас так думать о ней? чисто профессиональное ) Про обследование моего ребенка - его папа не мой брат, понимаете? Линии очень косвенны- раз. Второе - шизофрения дает о себе знать только в подростковом или юношеском возрасте (ттт) Мой ребенок по развитию не отстает, не аутист, алогизмов абсолютно не наблюдается.Одно "Но" - тенденцию к гиперактивности. На эту тему разговаривала с неврологом, ничего кроме пустырника в виде таблеток, и то иногда - не получила. Но и обстановка в семье - непростая. Прежде чем давать огульные советы, Лавиния (а замечу, даете вы их часто, не в обиду) - хорошо бы подумать о способе подаче информации и хотя бы относительной компетенции в этом вопросе.

Вы как-то все окольно, насчет брата:-( У него диагноз "шизофрения" - подтвержден, или?..

Утра, специально для Вас. Брат 11 лет назад после серьезной психологической травмы, в компании, после драки, после пива (!!!) попал в токсикологию (не наркотики!!!, иначе бы знала,я беседовала с врачом), далее - его направили в"психушку". Потому что на тот моментн - закрылся, на контакт не шел, у меня были мысли насчет глубокой депрессии. Однако "на потоке" выставляют диагноз "вялотекущая шизофрения"... :( Я всё порывалась сходить вместе с мамой на комиссию, где они бывают каждый год, но... Насколько я начиталась симптоматики (и среди родственников есть в рачи - почти 98-99% это не шизофрения) Диагноз задокументирован, конечно, инвалидность была 2-ая, сейчас- 3... Один из главных моментов - брат бросил школу в 8-ом классе, 11 классов закончилв вечерней уже. У него ограниченный кругозор, ограниченный круг общение (вернее, отсутствие такового)- отсюда некая детскость его мышления, излишняя доверчивость и непосредственность...Есть у меня однокурсница с шизофрения, полная противоположность брату... В общем, Утра, теперь прочитав и ваш вопрос, почти впала в панику: обследовать 4-летку??? Строго имхо, но Лавиния не знает о чем говорит. Психологу не каждому удается с 5 летками беседовать, а тут о психиатрии речь ведется..:( Потом - мы с братом родные. Но - полная противоположность по характерам, IQ, интересам, многому... Такое ощущение, что из разных семей. Так к чему сына моего приписывать, который еще далее от брата, чем я от него? Из тех родственников, что известны , у нас это первый случай в таком духе (пусть даже это и не шизофрения) :(

Если бы у меня в семье было что то подобное, я бы понеслась вот сюда http://www.med-gen.ru/content/clinics/komu/index.htmll И уехала бы из квартиры

Только первый пункт. Кстати, напомнили, братв родах перенес тяжелую родовую травму, обусловленную течением родов. (рано отошли воды), были применены щипцы :( Просто я все эти годы сама с собой ищу отгадки. А обследовать ребенка сейчас почти нереально (хотя...вроде есть генетический метод, стоимостью..ну...понимаете). Так что если мы говорим о тяжелых наследственных случаях, увы, от этого панацеи нет. Просьба к этой фразе не придираться. Но...в том-то и дело, ПОКА ничего такого нет, надо еще заняться и диагнозом брата. Потому что то, что было в больнице с ним - ужас. Я видела нашу карательную психиатрию, увы. ..Нам бы всем так поставили диагнозы уверяю вас

Слушайте, у меня родственник замечательный психоневролог. Работает в институте педиатрии, что на Вавилова. Может туда сходите? У меня ттт, нет проблем с сыном, но наблюдаемся мы только у него. Если не по его части, так он скажет что делать дальше и куда идти. Психологи есть и бесплатные.

Проблем с сыном, в смысле? Извините не хочу вас обидеть, вы помощь предлагаете. Но вы топ внимательно читали?? я пишу про психические (ттт) проблемы с ребенком? Дело в обстановке! Ребенок не лишен внимания врачей, у психоневролов не были, только у неврологов. Обычное развитие, даже несколько опережающее возраст. Из проблем - неусидчивость, иногда упрямость (но договориться можно, если ситуация рядом не накручиват мама). Спрашиваю вас: мне к психоневрологу с ребенком? Жалобы? Вы наблюдаете ребенка своего?

пожалуй, действительно, с жалобой на неизбежное влияние среды обитания, на ребенка, и с просьбой помочь разработать программу помощи Вам и ребенку в том, как держаться на плаву. Мне кажется, что грамотный специалист примет во внимание такие жалобы, и найдет способ хотя бы профессионально прокомментировать, а не загрузить страшилками, и дать реальные советы.

Я не вникала в разницу между неврологом и психоневрологом. Своего естно, вместо невропатолога в пол-ке, ездим к родственнику. Брата покажите специалистам..... почему Вашего ребенка называют диким(в первом посте Вы писали)? Приведите примеры его поведения? А про то как жить с этим, я можно промолчу? А то боюсь будет очень жестко и резко.

Как жить с моим братом? Хм...Конечно, сразу убивать, кто б сомневался. А что вы сделаете, пардон, за очень личный вопрос, если у вашего мужа, вдруг нарисуется такой диагноз (не буду трогать ребенка)? Что? Или брата? Не войдете в те двери? А если будете вместе жить, убежите тотчас же? Хм.. "Дикий" - ну потому что прыгает на диване, кидает мяч, громко кричит, не желает долго слушать книжки (часа эдак 2), это жалобы мамы и бабушки! В итоге ТОГДА начала орать и я на него, он в рев, он ничего не понимал, бедный ребенок :( В общем и целом, заглавный пост: истерия. Психоневролог мне самой не помешает

Убивать, только не брата. А тараканов.

Если не так, то извините. Просто судя по нескольким вашим постам у меня сложилось мнение, что психические заболевания для вас - чума, все родственники таких больных - тоже больны. Средневековье какое-то :(

Не чума, я спокойно к ним отношусь абсолютно.

Я их видела ТАМ. Это жуть. Слава Богу , мой брат (ттт) не был в таком состоянии. Увидела там свою учительницу начальных классов, женщину лет 58-60 (меня не узнала). Печально. Просто есть конкретно недееспособы, а тут перед вами предстанет молчел 180 см, красивой наружности, с ясными очами, только общаться будет..ну вы поймете, что он, наверное, либо слесарь, либо дворник... Вот оно что.... Не знаю, с чем имею дело. Склоняюсь, это не шизофрения.

Я их видела тут....я стою смотрю в ясны очи, а там даже демонов нет. Пусто. Страшно. Может если выяснить что с братом, ему можно облегчить состояние?

Тигра, офф..........................................................умер сегодня утром мой дружок, которого я опекала:-( В хосписе... Буду занятая, до след. пон-ка, найду минутку, днем - звякну, вечером уже ваще никакая, только если писать, а не разговаривать...

офф................мои соболезнования, дорогая. Крепись! Я могу помочь? Давай детей заберу?

спасибо, друх, не, мама с детьми. У меня по любому дел куча, муж мне тоже выразил соболезнования, но работенки подкинул, не скупясь:-) Правда, взять на себя детей, на полную - не заискнулсо:-) Слабый пол, блин.

Если что нужно, ты говори сразу! у меня от мужского пола ум зашел за разум, и выходить оттуда не желает категорически:)

спасиб, записал:-) У них нет пола, у них...потолок...и они в него зырят, от тоски.

ну да, беспробудной....нас тут навещали.....сказали, что будут рядом и это навсегда...после 150 гр. коньяка пообещали бороться и не сдаваться %) в общем догонять выелкивания больше не могу, мозг отказалсо. Пожалей меня...

жалею. Больше не наливай неопознанным объектам:-) Даже 150 г колодезной воды:-)

Да, кстати, про переезд поняла. Это да. А вот то, что понеслись бы - это что? Ребенка обследовать или брата? Если ребенка - опишите конкретно ваши цели применительно к данной возрастной группе (младший дошкольник)

Думаю и того, и другого. Я такой человек, пока точно не буду знать что это такое, как это лечится или не лечится, жить спокойно не смогу.

Слишком мало вы знаете о психиатрии, если говорите так о 4 летнем ребенке. Я-то знаю о чем говорю, поверьте. В 4 года, 8 лет, 10 лет диагноз психических заболеваний поставить практически нельзя

Хм... я говорю в общем и целом, не только о психиатрии.

И я в общем и целом, поэтому давайте мы оптом пойдем всей Евой к психиатрам :) Будет весело.

Автор, т.е., имеем: родовая травма+психологическая нестабильность+психологическая травма+травма головы в драке+неудачная адаптация=предположительный диагноз шизофрении, без уточнений? Т.е. - его адаптацией просто не занимались (Ваша мама), а он не проявлял инициативы? Т.е. - по-русски говоря, ни хрена не ясно - чтО первоочередно - причина или следствия?

Это то о чем я думаю?

Да, именно

Нет, травма головы если и была , то без сотрясения вроде. Но он видел более страшное : убийство человека. Мама...У нее позиция страуса. Живем - ну и ладненько, значит именно ТАК нужно. В родах травма была серьезная. Т.к. я старшая, мама говорит, ей было с чем сравнить - разница ощутимая. В развитии, мышлении, речи....Даже была задействована двигательная функция, но несмотря на прогнозы врачей он благополучно пошел.

да я изначально заявила ув. аудитории, что вы за него глотку рвете, сами, а не смерти его хотите, в гнилой психушке... Просто реально зае...эти кредиты и попытки селекционировать его в растение...

Автор, почитала вас, представила все что вы описываете и ужаснулась на секунду. Как разрулись вашу ситуацию без отьезда на отдельную жилплощадь не представляю, да и не уверена что вы рассматриваете такой вариант как серьезный. Хочется вам пожелать любить своего ребенка. Или хотя бы вселить в него уверенность в том что вы его любите. (с транслита)

Да уж...Ситуацию решит только отдельное жильё. А пока...Я понимаю, вам тяжело. Вы устали. Попейте успокоительное. НО! Ни в коем случае не срывайтесь на ребёнке, не унижайте его. Он - личность, относитесь к нему как к личности. Все детки шалят - кто больше кто меньше. У меня тоже сорвиголова. Но с ребёнком нужно РАЗГОВАРИВАТЬ, ОБЪЯСНЯТЬ. Надо найти подход, ключик к нему.

Жалко ребёнка. постарайтесь над ним больше не издеваться. Он ни в чём не виноват. Он тоже личность Решайте свои проблемы, квартирные, с братом.

Автор, советую задуматься об отдельном проживании. Сомнительно, что у Вашего сына сейчас имеется какая-то серьезная патология, однако созданная в семье обстановка не слишком благоприятна для ребенка, для Ваших с мужем и сыном отношений. Объясню: психологи и психотерапевты заметили, что в семьях, где один член семьи имеет какую-либо психоческую патологию или особенность, часто возникает так называемая "патологическая комуникативная картина". Грубо говоря, вся семья либо начинает проявлять признаки невротических или даже психотических расстройств, либо в семье все выстраивается вокруг "особого" члена семьи и все остальные вынуждены любым способом подстраиваться. В итоге это хрупкое равновесие может быть нарушено любим минимальным конфликтом. Причина в том, что любое адекватное действие встречает резкое сопротивление со стороны "неадекватной общей атмосферы". Вы, к сожалению, уже втягиваетесь в эту атмосферу, обвиняя во всем маму, брата, себя, мужа, но при этом оставаясь внутри собственной истерики. Вашего брата уже не исправить. Даже если это были последствия травмы, и шизофрении у него нет, избавить его от "внутренней инвалидности", от убежденности, что он болен и ему все должны, будет очень сложно. Вашу маму тоже не переделать. Думаю, у нее комплексов вины не меньше,чем у Вас. Муж, как я поняла, дистанцируется основательно от общей обстановки в семье, занимая позицию "моя хата с краю, никого не знаю". А Вы падаете на амбразуру, защищая собственного ребенка от мамы и брата, и собственного брата от собственного сына... аки одинокий стрелок... И причем это ощущение "собственного одиночества на линии огня" сами в себе поддерживаете непонятно зачем. Сын уже тоже начинает эпатировать народ паданием на колени и криками "Ты меня не любишь! я тебе не нужен!" Это, действительно, спекуляция, которой он научился за 4 года своей жизни. Ребенок - он же Ваше зеркальце. Какая Вы, такой и он! В общем, извините за длинное нравоучение. Автор, выходите уже из истерического состояния. Разруливайте именно отношения в сеьме: дядю не трогать, бабушку тоже. Бабушке и дяде Вашего сына тоже не трогать. Разведите семью по углам. Либо живите отдельно. Иначе такие картинки будут повторяться... ИМХО.

Автор, как Вы? Переживаю за вас